Панические атаки

Паническое состояние – это тревожное расстройство, это переживание стресса. Все люди переживают стресс по-разному, кто-то предрасположен к паническим атакам (ПА), а кто-то переживает стресс через мышечную систему или желудочно-кишечный тракт. Это определенная предрасположенность, это физиология. Это реакция тела на страх. Тело сигнализирует вам о том, что есть непрожитые вами чувства стресса. Это может быть связано с какой-то ситуацией, с какими-то переживаниями, либо при усталости. Поработайте с психологом над причиной запуска ПА, что-то произошло в вашей эмоциональной сфере. И применяйте правила. 10 правил, чтобы справиться с панической атакой. 1. Помните, что чувство паники – нормальная реакция, которая сильно преувеличена. 2. Панические атаки не повреждают и ничего худшего не произойдет. 3. Заметьте, что происходит в вашем теле сейчас. Оставайтесь в настоящем времени, замедлите движения, расслабьтесь, но продолжайте находиться с собой и действуйте сообразно с ситуацией. 4. Думать о том, что может случиться – не помогает. Учитывайте «здесь и сейчас». 5. Принимайте свои чувства. Позвольте им протечь через вас, и они уйдут быстрее. 6. Отслеживайте ваш уровень тревожности. 10max________________0min Наблюдайте, как уровень уменьшается. 7. Оставайтесь в той ситуации, где начались симптомы (10 мин), иначе в будущем пережить симптомы будет труднее. 8. Медленно глубокий вдох/выдох несколько раз. 9. Сознательно расслабляйте ваши напряженные мышцы и почувствуйте расслабление. 10. Начинайте снова концентрироваться на том, что вы делали раньше до появления симптомов.

Андрей, Аноним, 22 года

Я постоянно думаю о суициде

Мысли о суициде бывают у каждого. И сильные люди порой нуждаются в помощи и поддержке, в этом нет ничего противоестественного. Подумайте, что вокруг вас есть достойное, чтобы остаться в этом мире. Может быть чувство любви к близким людям, к родителям, чья боль потери будет невосполнимой. В жизни есть много вещей, которые вы еще не успели попробовать, почувствовать. И это может сделать вас чуточку счастливее. Не стоит замыкаться в этом. Вы пишите о беспомощности, это пассивное поведение, вы обесцениваете свою силу, игнорируете какие-то аспекты себя. И с этим то же следует разобраться. Эти проблемы решаемы. Обязательно обратитесь к психологу.

Мария, Казань, 21 год

Как уложить малыша спать?

Помогите ему заснуть, в этом возрасте малышу нужны еще помогающие, успокаивающие действия – поглаживания по голове, по ручкам, ножкам, колыбельная музыка, покачайте его. Важно успокоить малыша и расслабить. Это норма и не стоит этого бояться. Засыпать самостоятельно малыш научится позже, после 3-х лет. Не стоит ребенка доводить до истерики, постарайтесь его успокоить, и сами не волнуйтесь. 2 года – это период важный, период формирования личности, период отделения от мамы. Он становится непослушным, строптивым. Это надо спокойно пережить с пониманием того, что происходит с вашим ребенком. Почитайте книгу американских врачей Уиляма и Марты Серз «Ваш малыш от рождения до двух лет».

Елена, самара, 37 лет

Разводиться ли, если муж пьет?

Вам решать, как жить дальше. Терпеть и позволять оскорбления пьяного мужа или начать понимать себя, для чего вы остаетесь с ним на самом деле. Вам нужно разобраться со своими внутренними состояниями и чувствами. Как будто бы решение, оставаться с мужем или нет, зависит от вашего ребенка – «жалко ребенка, а я не пропаду». Как будто бы ребенку вы определили основную роль – не разводиться из-за ребенка. Ребенок никогда не сможет склеить семью. Если папа пьет и оскорбляет маму, и мама постоянно расстроена, и ее «трясет на нервной почве», то ребенку не может быть хорошо в такой семье, на вашего ребенка влияет и ваше тревожное состояние, и крики пьяного папы. Мир ребенка после развода родителей, конечно же, меняется, но одно остается неизменно: папа остается папой, мама остается мамой. Муж и жена могут расстаться. Но никто и никогда не разводится со своим ребенком. Решение о разводе - это решение только двух взрослых людей – ваше и вашего мужа.

Марина, Чита, 36 лет

Я заедаю свои проблемы

Вы хорошо осознаете, и похоже знаете свои проблемы. С ними и надо работать. Нерешенные внутренние проблемы приводят к использованию еды, как «заместителю» неудовлетворенных потребностей. Вы пытаетесь выровнять свое эмоциональное состояние приемом пищи. Первая причина лишнего веса – это конфликт между частями личности (внутренний конфликт). Можно выделить две части личности внутри вас. Одна говорит : « Я хочу тебя успокоить, поешь и забудь эти неприятности», другая : « Прекрати есть, посмотри на кого ты похожа!». Обе эти части конфликтуют поочереди. Подавляя одну из частей, решить вопрос лишнего веса не удается. Эти части надо примерить. Вы можете это сделать сами, задав вопросы каждой части. «Какова твоя цель?, Отчего ты меня защищаешь ?» Вторая причина- это выгода лишнего веса. Если вес есть, значит он вам нужен. Лишний вес имеет свои минусы, но и плюсы. Он может быть оберегает вас от еще большего ущерба.

Алла, Москва, 26 лет

Зависимость от мамы

Понимаю вас, действительно страшно остаться одной без поддержки и опоры. И ваша проблема связана с отделением от родительской фигуры, от мамы. Можно уехать от мамы, но не отделиться и быть зависимой от нее, возраст не имеет значения. Для вас важно отделиться эмоционально, и неважно - с мамой вы живете или отдельно. Вы описываете, какой страх вы испытываете, оставаясь без мамы. Аффирмациями в вашем случае не поможешь. Вам нужен психолог, который работает с чувствами, с эмоциями. Начните с самоанализа, я рекомендую вам прочитать книгу Томаса Харриса «Я-ок, ты-ок». Возможно на какие-то вопросы о себе вы сможете ответить, прочитав ее.

Ольга, Одесса, 33 года

Его бывшая во что бы то ни стало хочет нас разлучить

Для того, чтобы принять решение, как вам поступить, надо успокоиться. Постарайтесь успокоиться и переключитесь на то, что вам нравится делать, переключитесь на себя, на свои интересы, может быть, у вас есть хобби, уделите внимание своей внешности. Если мужчина мечется и не может сделать выбор, то давлением и контролем вы ничего не измените и не добьетесь. Мужчины очень не любят, когда их контролируют чрезмерно. Кроме того, когда женщина любит себя и ценит, то и мужчины любят и ценят таких женщин. Я думаю, что Вам стоит разобраться со своими чувствами. Насколько вам нужен мужчина, который, похоже, не решил еще для себя, с кем быть, и может это решать очень долго. Разберитесь с собой, нужны ли вам такие отношения, даже если вы в них и вложились.

Елена, Россия, 27 лет

За всю жизнь меня пытались изнасиловать 7 раз!

Возможно как-то глубинно вы себя чувствуете неуверенно и тем самым провоцируете нападение своим неуверенным, боязливым поведением – таким образом передаёте насильнику сигнал о вашей готовности подчиниться и терпеть, иначе быть жертвой. Да, мы иногда ведем себя одним способом, а скрытые мотивы нашего поведения другие, так и в области чувств. Жертвы как правило имеют проблемы с самооценкой. Но это всего лишь предположения. Важно разобраться в этом и осознать, почему это так происходит с вами. Вам необходима индивидуальная консультация с психологом.

Елена, Россия, 33 года

Не знаю как справиться с проблемой

Похоже, что ваша проблема связана с подавленными эмоциями, но это только предположение. Напишите как проявляется ваша проблема. Непонятен ваш запрос.

Аня, Россия, Иркутск, 18 лет

Как сдерживать эмоции?

Елена, проанализируйте на кого вы сердитесь и за что. Что именно вам не нравится в других. Другие – это кто мужчины или женщины? То, что вас раздражает в других это свойственно вам или вашим близким? Подумайте и ответьте себе на эти вопросы. Я думаю, что это поможет вам осознать причины вашей несдержанности. Осознать – это важный шаг на пути понимания себя.

Елена, Россия, Москва, 20 лет

Как преодолеть чувство опустошенности

Вашему состоянию есть причина, похоже вы получили от кого-то сильную боль, вы вытеснили бессознательно свои реальные чувства и заменили их безразличием. Вам следует разобраться со своим сегодняшним эмоциональным состоянием «здесь и сейчас», разобраться со своей болью «там и тогда» в прошлом, исследовать ситуации, когда эта боль возникла, что вы чувствовали при этом, как долго вы ее терпели. Эту работу можно сделать, используя самоанализ или конечно обратиться за помощью к практикующему психологу. И я уверена, что вы сможете восстановить свои чувства, и дарить тепло близким людям, как делали это раньше.

Наталья, Россия, Москва, 25 лет

Как справиться с депрессией из-за расставания

С одной стороны вы пишите, что расстались с своим парнем, с другой стороны вы продолжаете «встречаться, гулять и прочее». Вы не расстались с ним эмоционально. Вы по-прежнему привязаны к нему. Ваша депрессия говорит о том, что вы в тупике, и не можете принять решения в данной ситуации. Вот с этим вам стоит поработать. Но прежде всего вам необходимо выйти из депрессии. Своими силами справить с депрессией трудно, необходима помощь психотерапевта. Вы только можете поддержать себя. Попробуйте переключить свое внимание с ваших переживаний на что-то другое, это могут быть какие-то другие занятия, в том числе спорт, увлечения и т.д., например, делайте физические упражнения, может быть побегать, концентрируйтесь на дыхании, посмотрите хороший фильм, слушайте музыку, общайтесь с близкими, которые вас могут поддержать. Главное переключиться внимание со своих переживаний на что-то другое, и обязательно разобраться со своими чувствами. Депрессия говорит вам о том, что ваша психика не справляется с ситуацией. Важно говорить о своей проблеме. Ответьте на вопросы. Что дают вам эти отношения? Если вы оба привязаны так к друг другу, для чего расставаться? Я как практикующий психотерапевт могу сказать, что ваша ситуация разрешима, депрессия излечима, и возможно сохранить хорошие отношения с бывшим партнером и оставаться в гармонии с собой. Я рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Почитайте книгу Х.Букай «Любить с открытыми глазами».

Анна, Санкт-Петербург, Россия, 26 лет

Как стать снисходительнее с мамой?

Понятно ваше желание иметь с мамой теплые отношения, это так естественно, но это не всегда возможно. Это реально, если вы и ваша мама готовы понять друг друга, принять друг друга, готовы поговорить, выслушать и услышать друг друга. Если этот разговор не может состояться, то остается вариант делать это в одиночку. Вы правильно все понимаете, ситуация тянется из детства. Каждый раз при ссорах с мамой вы оказываетесь в своем детстве, в той травмирующей ситуации, когда мама не была вам созвучна, не понимала ваши потребности, ваши чувства, не проявляла той заботы и поддержки, в которой вы, будучи маленькой девочкой, так нуждались. Вы этого не дополучили, вы не напитаны родительской любовью и продолжаете желать этого сейчас и, не получая этого, сильно ранитесь, чувствуете отвержение также, как в детстве. Вы чувствуете те же чувства и пытаетесь отстоять свое мнение, свое право, свои желания. Вы из «здесь и сейчас» попадаете в «там и тогда». Вам надо отсоединиться от этой ситуации, перестать жить по детским решениям, вы просите от мамы то, что она вам недодала в детстве, да и сейчас не может дать или не хочет (может быть она сама этого не осознает). Вам надо пересмотреть свой детский опыт, проанализировать детские чувства «там и тогда» и принять сегодня новое решение, соответствующее сегодняшней ситуации. В транзактном анализе есть техники, позволяющие пережить эти травмирующие ситуации и принять новое решение и сделать свою сегодняшнюю жизнь счастливее. Я советую вам воспользоваться помощью психолога.

Наталия, Москва, 28 лет

Страх удушья

Вы описываете симптомы, которые похожи на симптомы панической атаки. Вам нужно знать, что паническая атака – распространенное явление, около 5% населения испытывают подобные состояния. Симптомы панической атаки являются следствием не прожитых, подавленных чувств. Часто симптомы приходят при усталости или в стрессе, а также симптомы могут запуститься, когда вы боитесь пережить паническую атаку. Так же важно знать, что сами панические чувства не могут нанести большой вред. Страх не может вызвать смерть, хотя это очень неприятно. Мы можем переживать страх и оставаться неповрежденными. Применяйте следующие рекомендации, чтобы справиться с панической атакой: 1. Помните, что чувство паники – нормальная реакция. 2. Отмечайте, что происходит в вашем теле здесь и сейчас, расслабляйтесь, замедляйте движения. 3. Отслеживайте ваш уровень тревожности. Представьте шкалу от 0 до 10. И наблюдайте, как уровень тревожности падает. 4. Сделайте несколько медленных, глубоких, спокойных вздохов. 5. Сознательно расслабьте ваши напряженные мышцы. 6. Затем начинайте концентрироваться на том, что вы делали до появления симптомов. Для того, чтобы справиться с симптомами панической атаки, необходимо поработать с психологом для осознания причин, запускающих эти симптомы.

Диляра, Нижнекамск, 19 лет

Встречаюсь с женатым мужчиной

Ваш мужчина не созрел для взрослых отношений. И созреет ли? Он находится в поиске, и этот поиск может никогда не закончится. Очень хорошо, что он вам помогает, но ведь вы хотите от него не только этого. Мне кажется, что вы от него ждете того, что он не в состоянии вам дать. И похоже, что он вам и ничего не обещал. Это ваше представление о ваших дальнейших взаимоотношениях и совместной жизни с ним. А его вполне устраивает ваша любовь, ваша преданность, и ваша готовность обогреть его всегда. Что вы решите делать дальше? Вы можете остаться с тем, что вы имеете, и продолжать жить в ожиданиях, переживать, плакать, испытывать боль и отчаяние. Есть и другой способ жить дальше - завершить отношения с ним, начинать строить свою жизнь самостоятельно. Жить самостоятельно и в реальности, отвечать за себя и за ребенка – этому то же надо учиться, и это то же не просто, но возможно, а главное это другое качество жизни.

Лида, Москва, 38 лет

Всем кажется, что я агрессивна

Возможно ваша агрессия - это способ отстоять свои права, свои желания, свой внутренний мир. Вы находитесь в "переходном" возрасте, вы уже не подросток, но еще и не вполне взрослая, еще не совсем оторвались от "гнезда", и не во всем уверены: правильно ли вы поступаете в той или иной ситуации. Вам стоит поработать с психологом, чтобы научиться управлять своим гневом.

Настя, Россия, 20 лет

Правильное воспитание ребенка

Ребенок в возрасте от 15 месяцев до 2 лет вступает в новый этап своей жизни. Он начинает отделять себя от остального мира, проверяет «Я – это ты», иначе начинает различать «Я» и «Ты», Это период автономии: «Нет», «Не хочу», «Не буду», ребенок хочет что-то развалить, сломать, разбить и т.д. Для этого возраста такое поведение для вашего сына нормальное. Относиться к такому поведение необходимо с уважением и пониманием и очень важно в данный этап развития научить сына считаться с интересами других, не ущемляя и свои собственные интересы. Важно понимать истинные мотивы поведения ребенка в этом возрасте, не потакать ему на все его «нет», а придерживаться здравого смысла и конечно нужно терпение. С другой стороны чрезмерная эмоциональность вашего сына возможно связана и с разводом, о котором вы пишите. Ваше состояние однозначно отражается на ребенке. Развод в семье переживается всеми: и вами и сыном, несмотря на то, что он об этом не может сказать. Ребенок считывает ваше душевное состояние, ваши переживания, и этим тоже может объясняться его повышенная возбудимость. Если у вас есть возможность, то воспользуйтесь услугами психолога, для того, чтобы пережить потерю и восстановить свое внутреннее равновесие.

Екатерина, Люберцы, Россия

Как справиться с напряжением?

Саша! Проблема, о которой вы пишите, решается, но не с помощью таблеток. Ваша проблема эмоциональная. Да, вы правы, профессия бармена, которую вы выбрали (думаю неслучайно) предполагает общительность, коммуникабельность, умение управлять своим настроением, своими чувствами. Похоже, что вы именно эти качества хотите в себе развить. Существует много тренингов коммуникативности, тренингов уверенности в себе, на которых можно наработать определенные навыки общения и понять в чем причина вашего напряжения, в чем ваши трудности в общении с другими людьми. Подумайте где и с кем вы чувствуете себя комфортно. И в критических ситуациях, когда вы напряжены вспомните ваше комфортное состояние, и возможно оно поможет вам справиться с вашим напряжением.

Саша, Одесса, 22 года

Как решиться на развод?

Здравствуйте, Татьяна! Очень хорошо понимаю вас в стремлении разобраться в вашей сложной семейной ситуации и обрести душевное равновесие. И мне понятны переживаемые вами чувства обиды и ненависти на мужа. Вы многое прощали ему, надеялись на лучшее. Вы пишите, что прожили 7 лет, и это то же возраст кризиса для семейных отношений, который проходит семья, переходя на другой уровень взаимопонимания, и вы интуитивно это чувствуете и не хотите мириться с создавшимся положением в вашей семье. Вы слишком долго терпели и не показывали своих чувств, и сейчас чувства потекли из вас «рекой». Чтобы решить разводиться или нет, взвесьте, что вы получаете при разводе, а что теряете. Ненависть не может быть советчиком при разводе, вам придется понять свои реальные чувства к мужу, и тогда принимать решение. Подумайте о своих истинных потребностях, что вам хочется в жизни «здесь и сейчас»? Как вы можете о себе позаботиться?

Татьяна, Воронеж, 24 года

Не нравится, как новый муж общается с ребенком от первого брака

Прежде всего, эту проблему необходимо решать Сергею, если только поймет, что такая проблема у него существует. Необходимо с мужем открыто поговорить о том, что Вас тревожит. Попробуйте создать атмосферу "семейного совета". Разговаривайте без претензий к нему. Просто надо сказать, что Вас тревожит ЕГО состояние (не отношение к ребенку, а именно ЕГО СОСТОЯНИЕ). Вам кажется, что у него есть какие-то проблемы, мешающие найти более близкий контакт с малышкой. Что Вы беспокоитесь, как бы в дальнейшем это не сказалось на атмосфере в доме, не СТАЛО бы неуютно всем, и в первую очередь ЕМУ. Убедить его, что он замечательный человек, но что-то внутри мешает ему раскрыться с ребенком до конца и стать настоящим родным папой. А без этого условия Вам сложно решиться на второго ребенка. Вы мама и просто должны думать о душевном состоянии всех членов семьи, особенно тех, у кого могут возникнуть или есть проблемы. Муж должен почувствовать, что Вы беспокоитесь ЗА НЕГО, но не отдадите ребенка в жертву тому, чтобы было комфортно только мужу. Поэтому тон вашего разговора должен быть мягким, доброжелательным, но без заискивая, без страха быть непонятой, и без страха вызвать конфликт. Вы должны быть уверены в том, что говорите. Муж должен по Вашему тону понять, что при всей любви к нему, Вы будете оберегать интересы ребенка. Постарайтесь вызвать его на откровенный разговор, чтобы он сам заговорил о своих проблемах в отношениях с Сашенькой. Может быть даже попросил помощи у Вас в решении этого вопроса. Если муж будет отрицать по началу то, что у него есть такая проблема, не настаивайте. Достаточно для начала и того, что Вы дадите ему "сигнал тревоги" - "Что-то не в порядке в нашем Датском королевстве…" Если Сергей действительно любит Вас и хочет благополучия и хорошей атмосферы в доме, то обязательно задумается о том, что Вы сказали. Только не форсируйте события. Пусть думает. Вы почувствуете, когда пора снова завести разговор. Если Вы поймете, что ему сложно разговаривать на эту тему с Вами, но он готов разобраться в себе, то посоветуйте ему обратиться к специалисту. Но и это надо сделать деликатно. Может быть, сославшись на то, что Вам когда-то это помогло решить какие-то проблемы (но только не эту не эту проблему)... Ну, а коли он, в конце концов, не захочет решать этот вопрос. Тогда стоит подумать о том, чтобы расстаться. Иначе жизнь станет адом для всех. Рождение его собственного ребенка вряд ли что-то решит в лучшую сторону. И сложно будет его в этом обвинять. Надо в первую очередь убирать барьеры с Сашенькой. Я думаю, что у Вас всё будет хорошо, потому что муж явно хочет быть хорошим отцом, но по каким-то внутренним причинам пока не может перейти к полному приятию ребенка, как родного. Вполне возможно, что барьер заключается в том, что это дочь его бывшего друга. Но это только мое предположение. Желаю Вам успеха и счастливой семьи с двумя (а то о и больше) деток!

,

Я одинокая мать, что мне сказать ребенку об отце

Вы прекрасная мама, если смогли воспитать у ребенка уважительное отношение к отсутствующему папе. И это чувство несомненно надо сохранить и развивать дальше. Вот и будем исходить из этой установки. Во-первых: Я убеждена, что детям никогда нельзя лгать. Они гораздо чувствительнее нас и видят больше, чем мы думаем. А лжи не прощают. Стоит им хоть раз уличить взрослых во вранье, мы теряем у них доверие на всю жизнь. И никакие оправдания не помогут. Внешне может быть ребенок и согласится поверить, но внутри червоточина останется навсегда и всплывет при малейшем удобном случае, как упрек и повод для протеста против нас. Если нельзя сказать всю правду, то надо ее давать дозировано небольшими порциями, постепенно приучая ребенка к той информации, которую ему необходимо знать. Пусть лучше он узнает от Вас правду, чем ее "напоют доброжелатели" или ровесники ребенка, не способные оценить разрушительность подобной информации. Во-вторых: Никогда нельзя забывать, что ребенок в любом возрасте полноценный человек, только маленький. И тот объем, который в состоянии воспринять в своем возрасте малыш, он принимает и понимает на 100%. Поэтому разговаривать с ним надо не заискивая, серьезно, с уважением. Без тени взрослого снобизма и высокомерия. Дети во многом искреннее и порой гораздо мудрее нас. В-третьих: Ребенок, как бы не сложилась жизнь родителей, должен всегда знать, что он рожден желанным и в любви. И никогда не давать ему повода в этом усомниться! В-четвертых: Если у Вас сын, то параллельно вырабатывайте в нём чувство мужчины в доме. Советуйтесь с ним, вырабатывайте в нем чувство ответственности за семью. Но при этом сохраняйте за собой право на личную жизнь и возможность прихода еще одного мужчины в дом. Это очень важно и для вас и для мальчика. Учитывая все эти моменты, я бы сказала ребенку примерно так: "Мы любили с папой друг друга, и очень рады были твоему рождению. Но, когда ты вырастешь, то узнаешь, что жизнь гораздо сложнее и бывают такие обстоятельства, когда родители не могут жить вместе. Позднее я тебе расскажу, почему папа не может жить с нами…". А позднее ребенку можно будет сказать, что чувства способны меняться и гораздо честнее расстаться, сохраняя уважение, добрую память друг о друге, чем лгать всю жизнь. Если оставаться вместе, когда ушла любовь, то было бы хуже всем и прежде всего самому ребенку. Даже, если ребенок не очень поверит в хорошего папу, то он будет уважать Вас и оценит то, что Вы сохранили для него образ хорошего отца. В этом случае он в дальнейшем примет Ваше право на ошибку, совершенную в молодости, если это было ошибкой. Дети, хотят того или нет, до определенного возраста учатся у своих родителей. И, если не дай Бог, в его жизни сложится подобная ситуация, то он выйдет из нее достойно, видя перед собой Ваш пример. Есть только одно "но" - если ребенок активный, у него может родиться желание увидеть отца и общаться с ним. Тогда это надо решать уже с отцом. Или говорить, что связь у Вас полностью потеряна, и Вы не знаете, где сейчас находится отец. Мне хочется еще дать Вам совет: Чтобы быть искренней с ребенком и не ощущать себя лгуньей, Вам надо убрать негативные воспоминания об отце ребенка; иссушить старую обиду, даже если она кажется уже давно забытой. Оставьте только то доброе, что было между Вами и отцом ребенка. А ребенок в этом случае обязательно Вас поймет! (Если не справитесь самостоятельно - обратитесь к помощи специалиста). Желаю Вам встретить хорошего мужа и папу для малыша!

Светлана,

Мне хочется "полазить" в его мобильном телефоне

Ваша проблема обозначается очень просто "НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ". А вот откуда взялась эта неуверенность - отдельный разговор. Возьмите листок бумаги, и попробуйте написать, в чём чувствуете себя неуверенной. Попробуйте проанализировать, когда зародилась эта неуверенность. Она наверняка пришла из детства. Осознайте, что эта неуверенность никакого отношения к сегодняшнему дню не имеет. Следующий момент Попробуйте написать, чего Вы боитесь, если потеряете друга? За этим стоят реальные проблемы, которые, если их не убрать, все равно вылезут, не зависимо останетесь вы вместе или нет, и не зависимо от того, будет ли на его месте кто-то другой. Ваше поведение не изменится, потому что причина беспокойства сидит у Вас внутри. Мой вам совет: Прежде чем Вы "уличите" друга в неверности, подумайте, ЧТО вы будете ДЕЛАТЬ с этой информацией? Хлопнуть дверью легко, а вот как ее обратно открыть? Разберитесь, чего Вы на самом деле хотите, заглядывая в его мобильник? Вероятно, это желание просто успокоить свою душевную боль и разрешить сомнения (конечно, в ту сторону, которая для Вас приятнее). А что будет, если там информация, которую Вы боитесь? Я в юности после подобного "уличения" мужа (записку от женщины в кармане нашла), раз и навсегда зареклась лазить по карманам. Держу в руках этот клочок бумаги и думаю: "Какого чёрта я дергала судьбу за усы и полезла в этот проклятый карман? Не лучше ли было не будить спящего зверя"? Но это каждый решает сам для себя. Может быть стоит и разбудить, если Вы даете себе отчет, что с этим зверем будете дальше делать. Какова ни была бы проблема, всегда надо для себя понять "А что я на самом деле хочу?". Выбросить всё лишнее и противоречивое, оставив главное, и в решении этой проблемы руководствоваться именно этой целью. Увы, ревность - вещь живучая. Она может убить и Вас и Вашего избранника, развалить даже крепкие отношения. Так может постараться ослабить свою боль и отнестись к ревности философски, коль невозможно убрать под корень? Я глубоко убеждена, что никакими сценами ревности, упреками, призывами к совести, клятвами и даже детьми невозможно удержать рядом человека, который хочет от тебя уйти. И настоящая любовь возможна только на добровольных началах. Так стоит ли задерживать, повиснув у него на хвосте и унижаясь? А в какой момент стоит разорвать отношения, которые уже перешли в разряд болота или вот-вот готового взорваться вулкана - это решает каждый по своему желанию. Слышишь, у тебя под балконом кто-то уже целый месяц вздыхает и перебирает струны …?! Выгляни в окошко, кто это?… Может тот, для кого ты единственная :-)

Елена,

Хочу покончить с ребячеством

Не стоит отчаиваться! Ваши проблемы вполне поправимы, хоть и потребуют определенного времени для решения. Причин у скованности может быть много (см. "Как добиться оргазма"). Какие именно причины вызывают Вашу скованность - надо смотреть при более детальной беседе. Заочно, это сделать довольно сложно. Могу только сказать, что Вы сами можете отследить те страхи, которые лежат в основе Вашей зажатости Понаблюдайте за собой и спросите себя, а чего вы боитесь? Тогда можно будет работать уже конкретно, целенаправленно именно с этими помехами. Желательно работать с парой, тогда Ваш избранник станет другом и помощником в этом вопросе, и дела пойдут на лад гораздо быстрее и безболезненнее. Кстати, искренность отношений с партнером - хороший лекарь. Доверяйте любимому человеку, и всё наладится.

Лена,

Как мне достичь оргазма?

Давайте рассмотрим только психологическую сторону этого вопроса. Такие проблемы встречаются довольно часто. И не надо комплексовать по этому поводу. И, конечно же, ни в коем случае, не забивать себе голову решением обязательно, во что бы то ни стало, добиться оргазма. Тогда вы точно будете его ждать до гробовой доски и пропустите массу приятных минут с любимым человеком. В конце концов, ваши отношения превратятся в ад. Давайте поближе рассмотрим то явление природы, к которому мы стремимся. Может быть тогда станет ясно, что мешает достичь этого состояния? И так, состояние близости двух любящих друг друга людей, можно сравнить со стихией. Это каждый раз нечто новое, неповторимое: то накал грозы, то ласкающий бриз, то звенящая тишина, то неистовство бури, то жаркое палящее солнце, то леденящее биение родника… Это состояние СТИХИАЛЬНОСТИ!!! Как можно стихию впихнуть в рамки "добиться во что бы то ни стало"? Что же может помешать войти в состояние "стихиальности"? И вот тут мы спускаемся в наш, увы, несовершенный мир человеческих взаимоотношений. И так, возможные помехи: Во-первых: Эгоизм партнеров. Причем, он встречается и у мужчин, и у женщин. Люди забывают, что они ПАРА - ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ! И тогда получаются следующие варианты: - Один из партнеров весь погружен в себя, в свои переживания и просто не видит другого человека; - Оба партнера погружены каждый в свои переживания. Не чувствуют друг друга. Каждый "танцует свой танец". Один "Румбу", другой "Венский вальс"; - Один пытается показать, как он "СТАРАЕТСЯ" доставить другому удовольствие. (Представьте себе разгулявшуюся стихию, которая "старается" что-то сделать специально, чтобы быть еще стихиальнее…). На самом деле, человек как бы выполняет договор "я тебе - ты мне", либо пытается выглядеть "не эгоистичным"; Эгоизм, как ни странно, можно "лечить" "эгоизмом со вкусом". Не бойтесь показаться эгоистичным и любите другого человека для себя. Представьте, как вы с невероятным удовольствием едите любимейшее блюдо, наслаждаясь его запахом, цветом, вкусом и послевкусием… мммммммммммммммм… Ваш партнер не сможет не присоединиться к такому пиру души и тела. Да - мы оба эгоистичны в этот момент, потому что думаем только о своем наслаждении, но КАК мы наслаждаемся в этот момент другим человеком! Во-вторых: Сдержанность. Причиной сдержанности могут быть разного рода страхи: - - стыдливость; - страх выглядеть не очень эстетично; - страх возможного физического недостатка (шрам, некрасивая родинка, не идеальная фигура, запах и т.п.); - страх, что кто-то вас услышит - соседи, дети, родители; - страх незапланированной беременности; - страх осуждения партнером за несдержанность; - страх "не оправдать ожиданий" партнера. Страхи можно снять, обратившись к специалисту. А сейчас можно просто понаблюдать за собой и отследить, какие механизмы включаются в моменты близости. Может быть стоит поговорить друг с другом о том, что мешает раскрепоститься, чтобы тайное стало явным. Назвать проблему по имени - значит убрать больше половины этой проблемы. И еще совет: не стесняйтесь "открыть горло", переступите этот порог, дайте вырваться стону, крику и произойдет чудо - тело отзовется мгновенно! Почему это важно? Сексуальное напряжение это разновидность боли. А боль - сигнал об опасности - "идет разрушение жизни". Природа для продолжения рода мудро толкнула мужчину и женщину друг к другу под страхом смерти, которую предвещает боль (в нашем случае - сексуальное напряжение). Вспомним, как мы себя чувствуем, когда избавляемся от боли? КАЙФ!!! ОПУСТОШЕНИЕ!!! СВОБОДА!!! БЛАЖЕНСТВО!!! Не это ли мы испытываем, избавляясь от сексуального напряжения? В-третьих: Возможно, что не хватает внимания, заботы, тепла на бытовом уровне, до интимной близости. А ведь это своего рода, "предвкусие" любви, как театр начинается с фойе, так и любовь должна начинаться задолго до самого любовного действия. Ну, это уж, было бы желание - и всё в ваших руках! Причем, не только мужских. Я думаю, что Ваша проблема носит именно психологический характер, так как физически Вы способны испытать оргазм. Понаблюдайте за своим состоянием, и не бойтесь перешагнуть порог запретов, выставленных нашим мышлением. Позвольте в любви всё, что приятно вам обоим и что не вредит здоровью, тогда радость близости вас не обойдет стороной!

,

Меня бросил друг, ничего не объяснив

Во-первых: не один мужчина в мире не стоит Вашей жизни и даже слезы!!! Во-вторых, берем одеяло, сворачиваем его упругим валиком, и начинаем бить кулаками по нему, выговаривая вслух всю обиду, не стесняясь слов. Если дома много ушей, уйдите в ванну, сядьте в теплую (не горячую) воду, включите кран и выбивайте на воду. Хорошо бы, чтобы рядом был кто-то из людей, которым вы доверяете, с трезвым состоянием сознания, способным в случае "разноса" эмоционального, привести Вас в чувство твердым голосом. И так, скажите вдогонку этому человеку "ВСЁ, ЧТО ВЫ О НЁМ ДУМАЕТЕ!" (можно даже матюками - не стесняйтесь, и не думайте, что Вы их не знаете. Сами появятся). При этом постарайтесь не впадать в бесконтрольную истерику, но и не сдерживать своих эмоций. Просто сознавайте, что Вы РАБОТАЕТЕ над проблемой. То есть, необходимо сделать "СЛИВ" эмоций. Без этого невозможно что-то разумно решать. Когда почувствуете освобождение, которое может выглядеть, как ощущение, что сбросили тяжесть с плеч, ушли боли, пошел глубокий вздох, открылись глаза, стало скучно, пошел смех… и тому подобное. Можно прекратить работу. Пойти в душ комфортный и высморкать нос. Если Вы "застряли" в состоянии истерики, значит, просто не хотите избавиться от нее, и "страдаете". Это опасная ситуация и не приведет к положительному результату. Постарайтесь сказать себе: "Хватит распускаться! Надо жить! Нет неразрешимых проблем!" После этой работы делаем следующее: В третьих: Давайте посмотрим на случившееся по возможности без нотки страдания, по принципу не "За что, Господи, ты меня наказываешь?". Не лучше ли извлечь из проблемы положительное начало: "Зачем, Господи, ты дал мне эту ситуацию? Что я должна понять? Какой опыт я должна получить из того, что произошло?". Я глубоко убеждена, что мы в этот мир приходим, как в школу и перед нами ставятся задачи, которые необходимо решать, иначе останемся на второй год и скатимся на дно этой жизни. В-четвертых: Берем ручку, лист бумаги и начинаем писать "самокатом" (как пойдет) в столбик, короткими фразами или отдельными словами (в Вашем случае это Важно, чтобы эмоции не "размазывали") ответы на вопрос: "Что я теряю, с уходом этого мужчины? Чего боюсь?" Писать можно и плохое и хорошее. Затем ответы на вопрос: "Что я приобретаю, с его уходом? От чего избавляюсь?" После этого посмотрите, так ли хороши были Ваши отношения? И стоит ли так переживать из-за его ухода? Тот ли это человек, которого стоит удерживать? От чего уберегла Вас жизнь, убрав этого человека? Может быть это подарок судьбы, а вовсе не беда? Может быть, слава Богу, что он ушел именно сейчас, а не позже, когда сложно будет что-то изменить в жизни и будет намного больней? Почему произошла такая ситуация, мы разберем с Вами позднее, когда снимем эмоциональное напряжение и восстановим способность разумно, осознанно смотреть внутрь себя. Очень хочу, чтобы Вы взяли на вооружение жизненный принцип, который не раз спасал меня в крайне сложную минуту, когда не хотелось жить (поверьте, этот принцип поднял меня на ноги, когда я в течение 3 месяцев потеряла всю семью). И так: "ЖИЗНЬ (Бог, Судьба, как Вам будет угодно) НИКОГДА НЕ ДАЁТ СТОЛЬКО ИСПЫТАНИЙ, НА СКОЛЬКО У ЧЕЛОВЕКА НЕ ХВАТИТ СИЛ!!!" Я УВЕРЕНА, ЧТО У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Светлана,

Не могу поддерживать длительные отношения

Давайте разобьем Ваш вопрос на несколько составных. Возможно, решив одну проблему, отпадет сама собой и другая. И так, если я правильно поняла, то основная проблема, что до сих пор нет мужчины, достойного стать Вашим мужем. Прежде всего, надо определить для себя, что Вы вкладываете в понятие "достойный". У каждого человека свой взгляд на эти вещи, сложившийся в силу его воспитания, запросов, социального уровня и прочее. То есть, я предлагаю Вам четко сформулировать то, ЧТО Вы хотите видеть в образе достойного мужа. Желательно эту работу делать письменно. Писать надо одним, двумя словами, отражая желаемые черты, как внешние, так и внутренние. Возможно, что в большей степени эти черты пойдут по принципу отрицания: "Он не должен быть таким-то и таким-то…". Попробуйте после этой работы закрыть глаза и представить человека, которого Вы описали. Боюсь, что Вашему взору предстанет эдакий монстр из достоинств - робот. Затем по каждому пункту надо разобраться, откуда у вас такие жесткие требования к кандидату. Это работа не простая, но стоит попробовать. И вы увидите, что многое вошло в Ваше сознание, как чужое мнение, или детские сказочные впечатления, либо "записано" в сознании на физической или душевной боли. Затем решить для себя, что действительно принципиально для Вас в партнере, а от чего можно отказаться или пойти на компромисс и какой. Болевые "записи" без специалиста, к сожалению, убрать не возможно. Но осознавание того, что это было давно и к сегодняшнему человеку не имеет никакого отношения, все-таки даст определенный положительный результат. Таким образом, Вы для себя с одной стороны расширите возможности выбора партнера, с другой стороны глубже и точнее узнаете свои мотивы, которыми руководствуетесь в отношениях с мужчинами. Это примерная схема работы с подобными проблемами. Точнее в письме рассказать сложно. Я готовлю к публикации на сайте материал "Золотая рамка" - советую его прочесть. Это как раз по Вашей проблеме. Следующая проблема: Почему именно к Вам тянутся мужчины не соответствующие Вашим требованиям, скажем так - "реально недостойные Вас". Наверняка у вас уже накопилась определенная статистика, какой это типаж мужчин. Разбираться с этим вопросом можно примерно так: если это слабые по характеру мужчины - значит в Вас избыток мужского начала, властности и они стремятся переложить на Вас решение своих проблем, то есть, снять с себя ответственность за свою жизнь. Если это "бабники", то загляните в себя и задайте вопрос, почему Вам может изменить мужчина, не слишком ли Вы строги и зажаты в близких отношениях. Но это всего лишь диагностика проблемы. "Лечение" - отдельный разговор. Следующая возможная проблема: Вы предъявляете к мужчинам завышенные жесткие требования. Это может быть по нескольким причинам. Либо Вас воспитали с завышенной самооценкой. Либо наоборот, Вы под завышенной самооценкой скрываете от окружающих и самой себя комплекс неполноценности (неуверенность, желание исключительности и т.п.). Какой, пока мне сказать сложно (недостаточно информации). Второй вопрос о матерях-одиночках. Несомненно, в не полной семье воспитывать ребенка крайне сложно и у него вырабатываются определенные комплексы неполноценности и, следовательно, черты характера. Я, как мать, в душе не хотела бы своему ребенку такой участи. И хорошо бы подумала, прежде чем пойти на такой шаг - смогу ли я дать ребенку максимально полноценное воспитание, чтобы он не чувствовал себя ущербным. Смогу ли я "не забыть себя" ради ребенка. Это важно на мой взгляд, потому что практика психолога показала, что дети не уважают мать, которая все им отдает, забыв о себе. Такая безмерная любовь тяготит ребенка и, в конце концов, он уходит из дома, оставив мать "у разбитого корыта" ее собственной жизни. Шаг материнства без мужа требует очень хорошего осознавания и просчета реальных возможностей на долгие годы, который включает в себя и финансовую и психологическую стороны. С другой стороны, что касается эмоциональной сферы, то не реализовывать материнство, свое предназначение природное, только потому, что на свете мужчин почти в 2 раза меньше, чем женщин, и они уже "заняты" или потому что Вы не нашли достойного мужа - не стоит. Другой вопрос, готовы ли Вы к этому не простому шагу. А дети - это и радость, и очень большая ответственность, и, увы, часто большое разочарование и горе. Кроме Вас никто не может этот вопрос решить. Психолог может только помочь разложить по полочкам Ваше решение, найти в нем пробелы, и помочь их убрать. Прислушивайтесь больше к себе. Это даст возможность в случае неудачи крепче стоять на ногах, не обижаться на других людей, которые давали вам советы, и сохранить с ними хорошие отношения. Я глубоко убеждена, что нет проблем, которые невозможно было бы решить. Другой вопрос, что это решение не всегда совпадает с первоначальными Вашими установками. Как правило, приходится пересматривать некоторые свои позиции. Но это вполне решаемый вопрос, было бы желание. Жесткие, даже "золотые" рамки, предъявляемые к жизни, всегда приводят к тяжелым проблемам, как самого человека, так и его окружения. Может быть стоит их сделать не такими жесткими, а лучше вообще убрать рамки и ориентироваться просто на основные жизненные ценности? Позвольте жизни сложиться иным образом, нежели следуя Вашему жесткому плану. Позвольте миру быть несовершенным. В этом есть посыл к движению и совершенствованию, а значит, К ЖИЗНИ!

Ирина,

Повышенная обидчивость

Прошу понять меня правильно - работа психолога порой сложна, потому что приходится говорить человеку не лицеприятные вещи. Я ни в коем случае не даю Вам ОЦЕНКУ, а постараюсь просто показать механизмы, которые срабатывает в глубинах нашего сознания под влиянием тех или иных жизненных обстоятельств. И так: повышенная обидчивость может быть связана с несколькими причинами. Во-первых: Как правило, в раннем детстве у нас формируется личностная конструкция, "инструмент", с помощью которого мы "управляем миром", то есть окружающими нас людьми и добиваемся того, что хотим. У каждого ребенка свои "инструменты" в зависимости от того, какой "инструмент" "сработал" (дал желаемый результат) в первый раз. Например, в конфликтной ситуации, ребенок (или он подсмотрел, как делает это другой человек и получил то, что хочет) применил ОБИДУ, как СПОСОБ УПРАВЛЕНИЯ и это "СРАБОТАЛО", как ему хотелось. "Ага - думает малыш - РАБОТАЕТ! - и принимает решение на глубинных слоях своего сознания - Теперь я буду ВСЕГДА добиваться своего, ставя другого человека в позицию ВИНОВАТОГО, нажимая на его совесть и слабые места своей ОБИДОЙ". Люди Вас не понимают, потому что не может человек всё время чувствовать себя виноватым. Обида одного человека, ставит в положение виноватого другого человека. И это ложится на него тяжким грузом. Хорошо, что еще пока Вас только не понимают. Худший вариант, когда просто начнут избегать или "взорвутся". И худший вариант для всех, если человек встанет в позицию заискивания и страха перед Вашей обидой. С таким человеком не надежно жить, потому что он накапливает ненависть, которая рано или поздно найдет выход во вне или в перейдет в тяжелую физическую или психическую болезнь. Вот примерно так, формируется личностное мышление, инструменты управления миром. В Вашем случае, просто необходимо провести работу с психологом, найти через конкретный пример первоначальную точку формирования ОБИДЧИВОСТИ, или убрать неуверенность в себе (о которой поговорим ниже), рассмотреть другие способы управления и применять их в жизни. Во-вторых: вероятно у Вас сильный комплекс неуверенности в себе. По каким вопросам неуверенность - сказать, за неимением более подробной информации, пока не могу. Это надо рассматривать отдельно. Неуверенность могла сформироваться в раннем детстве и закрепиться в процессе жизни благодаря неудачному опыту или неумелому воспитанию со стороны взрослых. Но это можно исправить. Только потребуется довольно длительная работа и огромное Ваше желание, так как придется в процессе работы сталкиваться с душевной болью и оценивать себя как бы со стороны - а это значит ПРИНЯТЬ не всегда приятную оценку себя. Для начала могу порекомендовать Вам проделать следующую работу самостоятельно: 1. Попробуйте проанализировать и набрать статистику, что именно Вас больше всего обижает. Это может показать на тот комплекс неуверенности, который заставляет защищаться от душевной боли с помощью обиды. 2. Понаблюдайте за собой, в каком случае Вы применяете обиду, как способ управления людьми. И при первых признаках появления обиды, задайте себе искренний вопрос: "А что я НА САМОМ ДЕЛЕ, хочу получить от этого человека с помощью ОБИДЫ?" Эти материалы можно выслать мне для дальнейшей работы. У Вас все обязательно получится, потому, как я заметила - у Вас есть большое желание избавиться от проблемы. Успехов Вам в битве за себя!

,

Нам по 20 лет, его родители против свадьбы

Ой, Капелька, давай на ты? Мне так легче будет разговаривать. Ладно? Читаю, и вижу плачущего, разобиженного ребенка, у которого "нитиво не полутяитя…." Шучу, конечно. Грустный у тебя рассказ вышел. Ой, как правы родители, что дали вам пожить годик просто так, не расписываясь. Ты, права. Конечно, когда штамп в паспорте, разбежаться посложнее, чем при гражданском браке. Так может это и хорошо, что нет этих штампов? Хотя и они не удержат. Даже дети не удерживают в таких случаях… У меня, например, сложилось такое впечатление, что не он убежит от тебя, а ты - ноги в руки, и "досрочное освобождение из мест заключения за хорошее поведение с учетом пошатнувшегося здоровья…" :-) Опять шучу, но в каждой шутке ест доля правды. Я бы всем семьям давала испытательный срок совместного проживания, как минимум на год! Если и после этого будут лбами упираться - "хотим вместе!", тогда ставила бы штампик в паспорте. Но перед этим дала бы ЕЙ - здоровенное полотенце, а ЕМУ - подушку, и устроила бы бой, чтобы "высказали" друг другу "всё, что они накопили за этот год"! Кстати, в русских деревнях в старину был такой обряд, когда жены и мужья лупили друг друга подушками и полотенцами, выбивая друг на друге накопившиеся проблемы семейной жизни. А потом жили опять в мире и согласии. Ну, а теперь, когда "выпустили пары", давате ка разберемся поподробнее: Я понимаю, что какие-то сегодняшние желания получить что-то прямо сейчас, не дают думать о будущем. Но, если ты всерьез думаешь о семье на всю жизнь, когда "и в горе, и в радости…", то о сегодняшнем дне надо забыть. Вернее надо рассматривать все с прицелом на много лет вперед, стараясь не допустить ошибок, которые потом аукнутся непереносимой болью и разрушением семьи. Более того, разрушения произойдут в ваших душах. Ни в коем случае нельзя закрывать глаза на то, что на самом деле происходит сегодня и поддаваться, как бы этого ни хотелось, самообману! Что же происходит в вашей семье сегодня? У вас идет притирка характеров и дележ власти "Кто в доме хозяин!". Но в вашем случае это больше похоже (уж, прости) на: "Ты дура - сам дурак!…" Как-то по-детски и несерьезно. То, что происходит с вами, как правило, происходит в той или иной форме в любой молодой семье, потому что вы пришли из разных моделей семьи, с разными традициями, привычками, и требованиями. Каждый из вас считает, что он прав и не считает нужным перестраиваться под другого. Но надо строить новую семью, которая вобрала бы лучшее из двух предыдущих и имела бы свое наполнение. Это естественно, ведь вы - другое поколение и, естественно, у вас есть то новое, что в старых семьях не приемлемо в силу возраста ее обитателей. Да, в общем-то, и не нужно. Семью надо строить кропотливо и терпеливо, с обоюдного согласия всех членов семьи. И так, что значит "строить"? Во-первых: Понять, что вы хотите быть вместе, если не до конца своих дней, то надолго и всерьез. Время покажет вашу совместную выживаемость. Во-вторых: Надо вдвоем (или с помощью психолога) построить образ вашей будущей семьи. (Существует специальная методика "построения образов" моделей семьи). Суть этой психологической работы: обрисовать четкие требования к семье каждого члена семьи; убрать разногласия и затем выработать единый образ, который устраивал бы всех; заключить "гласные договора" по основным вопросам, касающимся семьи, ее устроения и отношений. Как ни странно это звучит, но все отношения людей, и в семье в том числе, строятся на гласных и негласных договорах. Они чаще всего нарушаются. Но эти договора необходимы, чтобы можно было сосуществовать. И лучше, если они будут гласными. Иначе у нас получается так, что один вроде считает, что он договорился с партнером, а тот об этом ничего не знает и, не считает нужным выполнять такой договор. Обычно мы делаем именно так. В результате - развод. Если есть разногласия - то разбираться без споров, и понять, почему возникли эти разногласия (здесь, возможно, потребуется помощь психолога). В будущем вы должны периодически пересматривать этот образ в зависимости от того, как будет развиваться ваша совместная жизнь и передоговариваться в соответствии с этим. Передоговариваться надо и в том случае, если старые договора не выполняются и не работают. В процессе этой работы уберутся многие проблемы, о которых ты написала. Теперь поговорим о том, что ты "женщина, а не мама". А вот тут - НЕТУШКИ! Настраивайся на то, что ты всю жизнь будешь "мамой" для мужчины, особенно ровесника. Особенно, если влияние мамы в его старой семье было активным и превалирующим. Ну, а коли он рос только с мамой…. Тут даже говорить не приходится. Другой вопрос, чтобы ты не была ТОЛЬКО МАМОЙ. А это, увы, в наше время, учитывая всеобщую инфантильность мужчин, уже искусство самой женщины - приучать (увы, дрессировать) мужчину ухаживать за тобой. Понимаю - противно, тяжко, обидно это делать. Ведь в наших головах образ смелого, мужественного, тонкого, нежного и страстного одновременно, который придет, поднимет тебя на руки и…. Ладно, не буду развенчивать мечты. Без них совсем тошно станет жить. А вдруг у тебя это получится? Ммммммммммммммммммм (не обращай внимания - это я завидую молодости и мечтам. Скажу по секрету - я до сих пор жду ) :-) Следующий момент: То, что муж требует постоянной похвалы и не принимает никаких замечаний, свидетельствует только о большом болезненном для него комплексе неуверенности в себе. "Странно было.. он обратил на меня внимание как раз из-за того, что я была такой, а потом постепенно обливая грязью все, что я делала, вынуждал меня все это бросить…. стал играть, но сам признался, что учился этому не для меня (как говорил сначала), а для того, чтобы показать мне, что он будет это делать лучше, чем я. Я бросила курить… и говорит, что это не я бросила, а он меня заставил". Даже по этому отрывку из твоего письма видно, что проблема настолько глубока, что он просто самоутверждается на другом человеке, разрушая его достоинства, соревнуясь и растаптывая то, что создал другой. Если Артем не займется отработкой своей проблемы, то я не завидую тому человеку, который рискнет быть с ним рядом. Со временем комплекс будет усугубляться и гнёт жены усилится. А тянулся он к тебе сначала, как к более сильному человеку, у которого есть то, чего нет у него. Так что в настоящий момент, прости но ты играешь роль козла отпущения за его несостоятельность и объекта не для любви а для ненависти, которую он не осознает, и которая выросла на его чувстве несостоятельности. С ним надо работать отдельно, и лучше, чтобы это делал специалист. Вы простыми обидами и упреками ничего не добьетесь. Он не может себя изменить самостоятельно, даже, если захочет, потому что это как болезнь. Увы, мы не умеем психологически работать над своими проблемами. Либо надо ходить на тренинги к специалистам и обучаться этому, либо на индивидуальные приемы к тем же специалистам-психологам. Вот вопрос, как до него донести то, что у него большая проблема и с ней надо разбираться…. Это вопрос не простой. Надо подумать отдельно. НО ни в коем случае нельзя говорить ему об этом напрямую. Кстати, не желательно аргументировать моим именем свои претензии в момент ваших разборок. Финансовая сторона: А вот эти вопросы вы должны как раз обговорить при построении образа своей собственной семьи. Артем не понимает, что семья - это прежде всего ответственность. Замечательно, что он думает о будущем и учиться. Но, если не может обеспечить даже себя , то о какой женитьбе может идти речь. Либо ты должна давать отчет себе, и оговорить это в договорах, о том, что на момент его учебы финансовую сторону берешь на себя. Но, практика показывает, что это такой скользкий путь! Мужчины мгновенно привыкают к тому, что их обеспечивают и никогда не будут об этом заботиться в дальнейшем, если увидели что можно жить по-другому. Вот основные вопросы. Я думаю, что Вам, Наташенька, ОЧЕНЬ ХОРОШО СЛЕДУЕТ ПОДУМАТЬ И ПОРАБОТАТЬ, прежде чем поставить штамп в паспорт!!! НО я не отговариваю Вас от замужества и не призываю рвать отношения. Если Вам дорог этот человек - деритесь за него, но сразу предупреждаю, что этот бой может продлиться всю жизнь!!!

Капелька,

Не складываются отношения с коллегами и начальством

Начнем с того, что не стоит перестраивать мир - да это нам и не под силу. Надо просто не потерять себя в этом мире! Это совсем не значит, что надо стать такой же, как все. Как раз наоборот. По началу отношения усложнятся, обострятся, но потом все встанет на свои места, если только Вы не сойдете с намеченного пути. Основные свои черты, те, что составляют стержень Вашей души, стоит сохранить и даже укрепить: трудолюбие, порядочность, доброту. А вот форму поведения стоит изменить, отработав страхи, которые мешают затребовать объяснение от коллег, когда Вас обходят премиями, наваливают непомерную работу и т.п. Корнем Вашей "сверхпокладистости" наверняка служит Ваше собственное желание быть именно такой! Это Ваш способ выживания в обществе, своего рода - инструмент управления людьми. Но он стал неудобен на сегодня, потому что внутри заговорила обида и усталость прогибаться перед коллегами. "Пружинка" на столько сжалась, что может неожиданно распрямиться и выбить кому-нибудь глаз". Хорошо, если Ваша пружинка так и останется высвобожденной и коллеги просто побоятся впредь подходить и сжимать ее еще раз. Но Вам не здобровать, если это будет всего лишь минутный бунт. Тогда коллеги сожмут Вас еще круче. Что же делать с таким комплексом? Надо поискать корни Вашего "инструмента управления через самоуничижение и соглашательство". (Это работа для специалиста). Убрать этот больной момент и выработать новый инструмент управления - менее болезненный и затратный для Вас. И, конечно, надо снять те страхи, на которых родился этот "инструмент" (Это тоже работа специалиста, так как страхи "записаны" на глубинных слоях сознания в далеком прошлом). Вам важно понять, что Вас будут "обходить", эксплуатировать и, простите, презирать, а значит, и не принимать в свое общество до тех пор, пока Вы будете позволять это делать. И здесь надо просто как следует подумать - а стоит ли таким образом сохранять свое достоинство? И действительно ли это достоинство или просто способ выживания? Если Вы примите решение - изменить такое положение вещей (прежде всего в себе) - то можно будет более подробно поговорить о способах Вашей внутренней перестройки. В данном случае можно будет что-то изменить только при очень большом желании и, если "точка вскипания" (протеста на такую жизнь) уже совсем рядом. Можно, конечно, уволиться. Но, причина внутри Вас - и та же история повторится снова, и, как правило, с большей силой. Так что выбор за Вами. Будет трудно, но игра стоит свеч!

Оля,

Меня "опустили", так хочется сатисфакции! - 2

Прошу извинить меня за задержку ответа - очень большой поток писем и просто не справляюсь физически. Приходится отвечать на письма по дате их поступления. По первому вопросу: "психологическая незрелость": Даже из второго письма видно, что Вы путаете психологическую зрелость с интеллектом, образованием, остроумием, карьерой. Можно быть академиком, но при этом психологически как бы "застрять" в каком-то возрасте, например, в подростковом. Увы, такие вещи происходят с нами довольно часто и связаны с какими-то проблемами того возраста, в котором "застрял" человек. У Вас ощущается возраст, примерно, лет 8-11. То есть, в Вашем поведении видны черты, характерные для психологии этого возраста. Например, когда девчонки легко "влюбляются" и тут же через пять минут "разлюбляются" и все делают "назло", чтобы "ему показать"… То есть, в этом возрасте просто не может еще быть глубоких чувств, а все как бы на уровне игры… Но для 8-11 лет это нормально, а для 29 - это уже должно смениться глубокими чувствами, если только модель подростковых отношений полов не перешла в разряд жизненных ценностей и принципов для этого человека. Вполне возможно, что человек в 29 лет может легко менять партнеров, но при этом он осознает, что это не любовь, а увлечение, физиологическая потребность и не более. Вы же поверхностные отношения (а это видно по Вашему письму невооруженным взглядом), называете не теми именами. Возможно, я и ошиблась в деталях, но…. Работа психолога состоит в том, чтобы внимательно слушать пациента и пациент сам все скажет. Язык, вырвавшееся слово, никогда не бывает "случайным". Надо только уметь слышать, что за этим стоит. А у специалиста на вооружение знание того, как устроена наша психика. Так что, это не я сказала, что Вы легкомысленны или, по Вашим же словам "дешевка" - это Вы сами о себе сказали, а я лишь "считала" и обратила Ваш взгляд на эти моменты... Я вообще стараюсь не давать оценок. Я просто описываю Вам механизмы, которые работают в Вашей ситуации. Чтобы было еще яснее, что значит "застревание" в детском возрасте, приведу пример с Жириновским. Не напоминает ли вам его модель поведения возраст, когда ребенок хлопается на пол и стучит ногами и руками, бьется в истерике, чтобы добиться своего, а маму бьет кулачком по ноге, когда она ему что-то не разрешает или делает замечание, и кричит: "Плохая, плохая!". Такая форма поведения - инструмент управления. Или, как его еще называют - "неправедное управление". Второй вопрос об основе отношений мужчины и женщины. Несомненно, что противоположный пол - это потенциальный сексуальный партнер. Такова природа закона сохранения вида, то есть продолжения рода... Для животного - нормально, а для человека, по-моему, недостаточно. Для того людям и дано такое понятие, как духовность, и способность управлять инстинктами через разум, чтобы он сделал следующий шаг в эволюции и поднялся над животными по ступеньке эволюции. Это называется - "духовный рост". Серьезные длительные отношения не могут строиться только на физическом влечении или поверхностной влюбленности, потому что, в силу той же физиологии, такое влечение затухает, максимум, за пол года, 12 месяцев идет еще на осознание того, что чувства исчезли. И что дальше? Если Вас устраивают такие отношения, то ради Бога, это Ваше право так жить. Но ведь у Вас проблемы… Значит Вас уже не устраивает такая жизнь? Именно поэтому я и ответила на первое письмо и отвечаю на второе. Третий вопрос - что значит "опустить саму себя". Перечитайте свое первое письмо, Вы сами все подробно описали. Вы позволили себе такую форму общения с мужчинами, такое поведение, и такие цели, которые не могли быть незамечены ими. Это, как одежда или выражение лица, которые говорят о статусе человека, его внутреннем мире, и соответственно, служат ориентиром, КАК с этим человеком можно разговаривать. Обратите внимание, что один и тот же человек к одной женщине может обратиться - "тёлка", а к другой вдруг - "извините" (на Вы). Да и Вы сами, наверняка, гибко меняете свое поведение в зависимости с тем, ЧТО и КОГО видите перед собой. Зачем далеко ходить? Вы на меня в душе можете хоть матюками лепить, я могу Вам не нравиться или нравиться, но в общении со мной Вы вряд ли позволите фамильярность или оскорбление, даже, если я не смогу Вас "достать" после этого. Почему? Потому что я не позволяю этого ни по отношению к себе, ни по отношению к Вам. И, если, что-то в моих словах звучало обидное, то это оговорено условием нашей работы. То есть, мы все сами себе "назначаем цену" и показываем ее окружающим. А люди (особенно мужчины по отношению к женщине) мгновенно, буквально на уровне подсознания, улавливает ЧТО стоит человек и КАК с ним можно обращаться. А теперь просмотрите события, о которых Вы писали, и посмотрите, какую "цену" Вы сами себе назначили, и увидите, что получили в ответ ровно столько, сколько "стояло на ценнике". А обида (это даже не обида, а злость) на мужчин возникла, не из-за низкой оценки, а из-за того, что они "раскусили" Ваши планы. Четвертый вопрос - о доступности. Давайте будем точны. Я не писала о том, что "нельзя" сразу давать себя соблазнять. Я не господь Бог, запретов никаких не ставлю. И своего мнения не навязываю, а только описываю психологические механизмы, которые работают в той или иной ситуации. У каждого поколения свои взгляды на свободу сексуальных отношений. Может это и хорошо, что все меняется то в одну, то в другую сторону - значит идет поиск нового, идет движение, а значит жизнь. Но есть вселенский закон природы, который подразумевает, что женщина должна быть "выборна" (вспоминайте бои самцов на смерть за самку). Самка животного никогда не пойдет за первым попавшимся самцом. Она будет интуитивно выбирать сильного самца - для зачатия здорового потомства, а значит, сохранения вида. Мы в вопросах секса недалеко ушли в своей эволюции от животных, хотя духовная часть имеет уже большое значение. Поэтому у мужчин на подсознании крепко сидит знание, что "самка" выберет сильнейшего, и за нее надо бороться. И вдруг сталкивается с тем, что никакой борьбы не надо. Ну, взял, что плохо лежит, просто попалось на дороге, но это не вариант для продолжения рода. Такая легкая добыча не годится (по законам природы) для рождения и сохранения здорового потомства - и ОН очень быстро теряет К НЕЙ интерес,хотя и не понимает, почему это происходит. Ведь весь смысл секса (в соответствии с природой) - ЗАЧАТИЕ РЕБЕНКА. Так что, женское целомудрие в истории практически всех народов считалось ценностью, как сосуд, который сохраняет себя для здорового продолжения рода-племени… Сочинили всякие нравственные запреты, чтобы как-то поддержать этот вселенский закон в "рабочем" состоянии. Но есть, конечно, исключения из правил. Это именно те случаи, о которых пишите Вы. Другой вопрос, на какие отношения с мужчиной Вы рассчитываете. Если это встреча только для секса, наверно, не стоит его "мариновать". Это уже решает каждая женщина самостоятельно, в зависимости от своих целей, воспитания и запросов. Относительно Ваших чувств с "американцем" не могу ничего сказать. Судя по Вашему первому письму, я бы не называла это любовью. Но каждый по-своему понимает любовь. Вам виднее, что именно было между вами. И последнее - возможны ли между партнерами нормальные отношения, если они изменяли друг другу? Увы, я не могу ответить на этот вопрос. Потому что у каждого человека свои понятия "хороших" и "нормальных" отношений, свои жизненные ценности и принципы, и своя способность прощать. Так же это зависит от целей, которые Вы ставите перед собой, продолжая отношения с человеком. Так что решать только Вам.

Камилла,

Все девушки меня просто посылают

Спешу Вас заверить, что старым "девственником" Вы уже никак не можете остаться. Вы же уже имели физическую близость с женщинами, хотя это и случайные связи. А вот остаться БОБЫЛЕМ - вполне реальная перспектива. Начнем по порядку: 1. Вам просто необходимо разобраться со своими целями вообще и, в частности, по отношению к определенной девушке, с которой Вы заводите знакомство. Если это знакомство для секса - это одно, для длительных, более не менее серьезных отношений - другое, а для брака - третье. Кстати, для каждой цели могут подходить абсолютно разные типы женщин. И только для брака желательно искать женщину, подходящую по всем моментам. 2. Не мешало бы еще выяснить у девушки ее цели и желания. И тогда будет понятно, на что она рассчитывает и как с ней себя вести, если Вас устраивают ее цели. 3. Прежде чем искать женщину, надо разобраться в себе, в своих желаниях, в своих симпатиях и требованиях к девушкам. То есть создать "образ" той, которую хотите назвать своей избранницей. Причем, начиная от внешности и кончая внутренними качествами. Заодно стоит посмотреть, не создали ли Вы монстра, которого в жизни просто нереально встретить. Еще не мешало бы подумать о том, что человека нельзя впихивать в жесткие рамки. Например, у нее глаза подходящие, а цвет волос - нет. И что тогда делать? Так что отнестись к созданию образа любимой надо гибко, дать себе и ей хоть какой-то люфт в качествах, которыми она должна обладать. 4. То, что для Вас "симпатия к девушке - сразу приговор" и это уже система - проблема, с которой надо разбираться не заочно, потому что за этим, наверняка, стоит глубокий комплекс неуверенности в себе, основанный на страхах, "записанных" когда-то в детстве, либо при первых неудачных опытах в отношениях с девочками или девушками. Избавиться от этих проблем вполне реально, но нужна помощь специалиста. 5. Теперь о "стратегии". Стратегия нужна Дон Жуану, тому мужчине, который вынашивает тайные цели заманить, завладеть, обмануть… жертву. Если у Вас именно такие цели, то, уж извините, я Вам тут не помощник :-) Но, вообще-то, знать, чего ты хочешь, несомненно, надо, но… Жизнь хитрая штука и часто нас сталкивает с теми людьми, которые, ну, никак не вписываются в нашу "модель", а к ним почему-то тянет… Не пропустите за слишком "научным" методом подбора партнерши, ту единственную и неповторимую, которую может послать Вам судьба в самый неожиданный момент! И, вот незадача - народная мудрость гласит: "Под лежачий камень вода не течет!" Так что могу Вам пожелать - разбирайтесь в себе, дерзайте, ищите и не забывайте одновременно о судьбе! :-)

Тим,

Все мужчины меня бросают

О карме, я думаю, лучше поговорить в свете психологических проблем. Я глубоко убеждена, что законы Судьбы (Кармы) существуют, но судьбу выстраивает сам человек. И не стоит забираться в "прошлые жизни", чтобы понять, что с Вами происходит в этой. Достаточно внимательно посмотреть на проблему и на то, что ей предшествовало. Тогда можно найти и корни происходящего. К древним философским учениям я отношусь очень уважительно, но сегодня речь не о них. А Бог, видимо, показывает Вам на ошибки, дает понять, что надо задуматься, почему это происходит, найти причины в себе и убрать их. Таким образом сделать еще один шаг в своем духовном развитии. Вы дали мне очень мало информации, чтобы говорить конкретно о причинах проблемы. Попробуйте для начала сделать письменную работу, описав, какие требования и претензии предъявляли Вам мужчины, когда вы были вместе и, особенно, когда расставались. Затем проследите наиболее повторяющуюся претензию, которую они предъявляли к Вам. И рассмотрите ее поближе. Пропишите Ваши требования, предъявляемые мужчинам и Ваши претензии к ним. После этой работы, мы сможем о чем-то поговорить более предметно. Ну, и просто можете напрямую, без обид спросить у мужчины, что именно ему не нравится в вашем характере, почему он решил уйти. Если Вы подойдете к этому разговору без претензий к мужчине, и он увидит Ваше искреннее желание разобраться в себе, думаю, что отказа не последует. Разговор должен стоится примерно в таком плане: "(Имя мужчины), пожалуйста, помоги мне разобраться в моей проблеме. Я чувствую, что в моем характере что-то не так, и это мешает мне нормально жить, быть счастливой и дарить счастье мужчине. Я не вижу этой проблемы, потому что нахожусь внутри нее. Тебе со стороны виднее. Расскажи мне, что тебя не устраивает в моем характере и в наших отношениях, может быть это поможет мне разобраться в себе…" В момент разговора ни в коем случае не скатываться ни в какие разборки, упреки или пояснения. Хотя со стороны мужчины могут быть срывы и обидные слова. Наберитесь терпения, ведь задача этого разговора разобраться именно с собой, а не с ним. Вы уже сделали первый шаг, предположив, что причина разрыва с мужчинами в Вас. Но не стоит "убегать в оправдания" этой проблемы, законами свыше. Не надо перекладывать ответственность за свою жизнь на законы Мира, даже, если мы по ним живем. Решать проблему рано или поздно все равно придется самой. Лучше раньше Вспоминайте тот же закон Кармы, что всё надо решать вовремя, дальше будет сложнее - не будет уже тех сил, которые даны сейчас на решение этой проблемы и наслоятся другие. Очень похоже на школу, когда год балбесничал, и остался "на осень" - приходится отказаться от отдыха, чтобы не остаться на второй год. Так что, лучше учиться тогда, когда этому отведено специальное время и силы. Даже, если закон судьбы (кармы) существует, то это всего лишь Ваш собственный жизненный багаж с ошибками и победами. И все, что могла наработать Ваша душа раньше, как в зеркале отражается в сегодняшнем дне. Так что дерзайте, ищите сегодня. Будет сложно справиться одной - попробуем разобраться вместе. Успеха Вам!

Натали,

Я очень стеснительный человек

Ответ - очень просто - избавиться от стеснительности, но требует кропотливой работы. Надо убрать стеснительность. Я советую всем своим пациентам работать письменно, потому что "выливание" проблем на бумагу уже имеет психотерапевтическое действие. И так, берем бумагу, карандаш и прописываем одним, двумя словами ответы на следующие примерно такие вопросы: 1. Самое страшное для меня, что может случиться, когда я покажу свои чувства любимому мужчине? (Какой ответ я боюсь получить? Какое мнение мужчины страшно для меня? Если я скажу ему то-то и то-то, то боюсь, что последует что?) 2. К чему может привести мое молчание из-за стеснения (что я потеряю)? 3. Какими словами я могла бы рассказать о своих чувствах, если бы не стеснялась? 4. Как без слов, я могла бы дать понять ему о своих чувствах? 5. А каких вещей я вообще стесняюсь? И с какого возраста возникло то или иное стеснение? Откуда я знаю, что этого надо стесняться? После этой предварительной работы, если для вас этого будет недостаточно, можно заняться "высушиванием" тех "корешков", которые явились первопричиной Вашей стеснительности. Для этого существуют специальные психотерапевтические методики, которые должен провести с Вами специалист. Ну, можно сотворить и такой вариант: Понять, что на карту поставлено счастье всей жизни. Решить для себя, что Важнее Ваше стеснение или женское счастье? Подойти к любимому, глубоко вздохнуть и "в омут головой"!!! Можно, конечно, "лепить" всё, что идет из сердца, только искренне и не заботясь, как Вы выглядите в этот момент или что он подумает - ведь ставка - ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ!!! А, коль подумает, так и нечего о нем жалеть! Значит дурак!!! А дурак нам совсем не нужен!! Правда??? :-):-) Можно подготовиться заранее к разговору и продумать варианты объяснения, но это будет уже заучено и вряд ли искренне. Основной "козырь" в подобном разговоре - ИСКРЕННОСТЬ. Если человек не увидит этого, то грош ему цена, и не стоит жалеть о нем!!! Оленька, "где наша не пропадала"??? На коня и вперед в горящую избу!!!! Только обязательно подумайте, тот ли это человек, ради которого "в омут головой"? :-) :-) :-) На этом коне я незримо с Вами!!!

Ольга,

Я хочу, чтобы было по-моему

Это имя само собой дало мне право обращаться на "ты" :-) Попробую осветить некоторые стороны твоей проблемы, на которые стоит обратить особое внимание. С каждой из них надо разбираться отдельно. 1. Прежде всего, отношения с шефом. Не хочется заочно говорить плохо о человеке. Похоже, что он неравнодушен к тебе. Но его способ ухаживания оставляет желать лучшего. Я не могу сказать, насколько серьезны его планы по отношению к тебе. Это "бабка на двое сказала". Настораживает то, что он не спрашивает твоего мнения, не интересуется твоими желаниями и позволяет себе расправы с соперниками. Если он позволяет себе использовать служебное положение, то и в отношении девушки, а тем более жены (если соберется жениться) будет делать то же самое. Да, по сути, он уже сделал, предложив тебе убраться из офиса и поработать на корабле. Думаю, что дальше продолжать о нем не стоит. Судя по письму, у тебя достаточно разумности и характера, чтобы за себя постоять. Но остерегайся коварства и мести этого человека. Такие люди жестоки, самолюбивы и обид не прощают. Поэтому лучше с ним расстаться, как минимум, на нейтралитете, а лучше - по-хорошему и "не дразнить гусей", показывая характер. 2. Мужчина, который тебе нравится. Создается такое впечатление, что он и не прочь бы завести с роман, а может быть что-то и более серьезное. НО… Во-первых, ОН ТРУС. Стоит подумать, а сможет ли такой человек быть защитой тебе по жизни, если связываться с ним серьезно? К сожалению, он уже сейчас в этом плане сделал выбор не в твою пользу, а затихал и "утухал", спрятавшись под кустик. И даже, не пытался этого скрыть. Я, конечно, не знаю, сможет быть я идеалистка, но страшновато за труса выходить замуж, да и просто быть рядом - страшно. Он же в любой момент предаст. Он даже смоется, если пристанут на улице к его девушке. Следующий момент, который настораживает в нем, - он предпочел хитрить, увиливать, вместо того, чтобы напрямую спросить тебя о том, как на самом деле обстоят дела. Он предпочел прислушиваться к сплетням. Вот и подумай, какая перспектива ожидает тебя, если вы, например, поженитесь? Веры тебе не будет, любой косой взгляд или шепоток примутся на веру и ты будешь виновата. То есть человек тебе не доверяет. А, если не доверяет, то там уже о любви говорить не приходиться. Может быть, когда-нибудь и возникнет у него такое чувство, но сейчас он приглядывается. Это называется: "И хочется, и колется, и мама не велит!…" Слабоват мужичок-то получается :-( Понимаю, что неприятно это слышать, но против фактов…сама понимаешь… Другой момент - Его слова ("… он нравится мне только потому, что такой непонятный, что в ином случае я просто бы перестала им интересоваться"), говорят о том, что это его способ управления женщинами, в частности, тобой. И мне кажется, что он не так уж не прав, и тебя действительно в большой мере влечет к нему, потому что это, пожалуй, единственный из мужчин, который не умирает от вожделения, глядя на такую красивую девушку, как ты. Тут ты должна со всей искренностью ответить сама себе - а нет ли на самом деле в тебе элемента азарта и самолюбия, когда ты пытаешься добиться этого человека? Мол "как это так, он на МЕНЯ не смотрит! Все равно будет по-моему!". Добиться его может быть и добьешься, но нужен ли он тебе такой управляемый, и не унижаешься ли ты такой "настырностью"? Ответь сама себе на вопрос: "Нужен ли тебе такой человек по большому счету?" Если он нужен только для временного удовольствия и как дань твоему самолюбию, то не стоит ТАК переживать. Отнесись к этому философски, и принимай ситуацию так, как она есть, но спокойно, давая себе отчет, что это всего лишь небольшое увлечение. Еще один момент: Не стоит делать ставки на то, что "никакой мужчина холостой не откажется от симпатичной девушки". Вот найдется один, у которого хотя бы просто вкус другой, и все твои планы рухнут. Будешь недоумевать, что, да почему… И, вообще, стоит немножко разобраться с тем, что ты, похоже, уже избалована вниманием мужчин. Это может быть и не плохо, но характер портиться начинает, вырабатывается определенная привычка к вниманию. А жизнь подкидывает иной раз такие ситуации, что эти привычки могут больно аукнуться. И больно будет отвыкать. Желаю, чтобы я ошиблась в своих прогнозах и впечатлениях о твоем молодом человеке! Удачи!

Птичка,

Не умею выстраивать отношения с противоположным полом

Вы умница - сами практически проделали "диагностику" своей проблемы. Осталось только чуть-чуть "раскрыть ранку" и вычистить ее. Только давайте договоримся с самого начала, что я ни в коем случае не "судья" :-) Я скорее "зеркало", которое позволяет Вам посмотреть со стороны на проблему. Со стороны всегда легче разглядеть, где непорядок и что с этим делать. Сейчас Вы должны ответить на вопросы и обязательно это записать. На память не надейтесь, даже, если кажется, что эти ответы, невозможно забыть. 1. 1. Кто и когда ТАК УДАРИЛ Вас в жизни, что Вы потеряли надежду на нормальные отношения с мужчинами, и приняли решение, что "…любой - даже самый страстный - роман может закончиться ничем…"? (Записать надо всё, что всплывет в памяти. Ответ может быть Вас удивит, а может быть, это то, что Вы и так хорошо помните). 2. 2. Спросите себя: "…совершенно не умею выстраивать отношения с противоположным полом…" - это ВАШИ слова? Если почувствуете, что пришел ответ "нет", то задайте следующий вопрос: "Кто, когда, и кому это сказал?" Может прозвучать имя или всплыть образ того, кто это сказал. "О ком это было сказано?" Вполне возможно, что это вообще к Вам не имело отношения. Ответы тоже надо записать. 3. 3. Ваши слова: "…пытаться оторваться от него, испытывая при этом жуткую боль? Зачем такие трагедии…". Вспомните , откуда Вы знаете, что эта "жуткая боль", и что это "трагедия"? Эту трагедию испытали Вы сами или кто-то другой, а Вы знаете это только по рассказам? 4. 4. Ваши слова: "…Вот и убеждаю себя, что без всего этого гораздо проще…" Вы сами решили, что это проще, или это чужой опыт, который Вы приняли на вооружение? Проще в чём? 5. 5. Ваши слова: "…Но я снова боюсь!…" Вы боитесь повторения конкретно ЧЕГО? 6. 6. Ваши слова: "…его знаках внимания я всё время пытаюсь найти Подвох…". Какого конкретно подвоха вы ищете и боитесь? 7. 7. Ваши слова: "…Но всё равно сомневаюсь, сомневаюсь…" В чём конкретно Вы сомневаетесь? Давал ли Вам реальный повод человек, с которым Вы сейчас встречаетесь, для сомнений? 8. 8. Ваши слова: "…и не задумываться о том, что "вдруг" может случиться…". Когда вы задумываетесь, то КАК представляете это "вдруг"? Всё, что Вы мне написали, это "ворота" в первопричину Ваших страхов. Когда ответите на вопросы, то наверняка выйдет на поверхность конкретная ситуация, которая породила Ваш страх. Дальше, вероятно, потребуется помощь специалиста, который поможет Вам "прожить" ту старую боль. Она "записалась" в вашем сознании на стрессе. Не беспокойтесь, никаких "гипнозов" не потребуется. С помощью "проживания боли" стирается источник неуверенности и страха. Жду результатов Вашей работы. Но помните, что это только часть работы. Она уже даст определенные результаты, так как Вы сами назовете те страхи, которые Вас мучают, и проймете, что на сегодня они не обоснованы. А накопившаяся статистика отрицательного опыта, всего лишь результат первоначальной "болячки", которую Вы когда-то пережили. С тех пор Ваше сознание отторгает возможность нормального исхода в отношениях с мужчинами. Наше сознание настолько материально, что позволяет выставлять барьеры и выстраивать судьбу, независимо от нашего желания.. Но это всё вполне поправимо, и не стоит затягивать работу, чтобы человек, который сейчас рядом с Вами, не повторил судьбу предыдущих мужчин. Ведь, возможно, это тот единственный, которого Вы ждете всю жизнь :-) И так, до следующей встречи.

Ирина,

Живу в постоянном страхе опять поправиться

Сразу могу сказать, что никакие насилия в виде диет, запретов не помогут. Это еще вопрос, что лучше - полнота или постоянный стресс. Я не сторонник абстрактных "полюбите себя" и прочих довольно эфемерных понятий. Полюбить себя можно, только, убрав помехи к этой любви. Разобьем решение нашей проблемы по шагам: 1. Естественно, нужна помощь врачей-диетологов. Насколько я знаю, этими проблемами занимается "Институт питания" в Москве. Но, возможно, что что-то подобное есть и в других больших городах. Думаю, что это не трудно узнать с помощью интернета, даже на нашем сайте есть раздел, посвященный полноте. Также серьезно занимаются проблемами избыточного веса Институты красоты. Эти лечения довольно дорогие. И здесь надо заняться целенаправленно подготовкой к такому лечению. Но, насколько я могла понять, у Вас сейчас нет проблемы с весом. Это уже хорошо. Могу посоветовать обратиться к психотерапевтам-гипнологам, которые, возможно, что-то могут предложить для торможения Ваших страхов и срывов на переедание. (Я знаю такого доктора в Зеленограде и могу поинтересоваться, как к нему попасть. Его лечение относительно недорогое). 2. Со своей стороны могу сказать, что переедание чаще всего также, как и курение, носит характер "ЗАМАЗЫВАНИЯ ДУШЕВНОЙ БОЛИ". Дай-ка, мол, я себя побалую, раз жизнь такая паршивая! Стоит разобраться с той болью, которая заставляет отправлять в рот плюшки и вкусности. Для начала попробуйте понаблюдать за собой, когда Вы начинаете хвататься (или хватались раньше) за еду? Запишите свои наблюдения. (Позднее мы разберемся с этими записями). 3. Страхи возвращения полноты основаны на той душевной боли, которая была раньше. Мы ее постараемся сначала определить, дать "имена" этим болячкам, а затем будем "вычищать" из Вашего сознания. К сожалению, на первом этапе убрать эту боль самостоятельно сложно, поэтому, вероятно, хотя бы для первого раза (чтобы понять, как это делается), потребуется помощь специалиста-психолога. 4. Когда разберетесь с душевными болями из прошлого и страхами сегодняшнего дня, то Вы сможете управлять своим состоянием и контролировать моменты срывов, самостоятельно отрабатывая возникшее напряжение. В завершение я хочу Вам рассказать интереснейший случай из своей практики. Ко мне обратилась женщина "бальзаковского" возраста с проблемой полноты. До 36 лет она была очень красива и имела потрясающую фигурку. И вдруг, всё резко стало портиться. В процессе работы, нам удалось обнаружить такую проблему: сначала она страдала от того, что мужчины видели только ее великолепную фигуру и не замечали душу. А женщина обладает очень тонкой психологической организацией и страдала проблемой недооцененности себя, как человека. В ее подсознании сработало решение "убрать барьер (красивую фигуру), который мешает оценит ее , как человека". По сути, она наложила сама на себя кодировку на полноту. Но чуда не произошло, былая красота пропала, а замечательного человека без хорошей фигуры, так никто глубоко и не полюбил. Комплекс низкой самооценки себя, как человека, обострился еще больше. Но добавилась проблема женской недолюбленности. Включился следующий механизм, который оправдывал отсутствия любви и признания со стороны мужчин. Женщина "приняла" свою полноту, как объективную причину того, что "мужчины любят глазами". Естественно последовал вывод: "Меня не любят как женщину, потому что я полная, но у меня много друзей - мужчин, которые уважают меня, как человека". То есть полнота - стала защитой перед страхом, что, если вернется хорошая фигура, то обнаружится, что ее не ценят, как человека. Вот такая запутанная игра нашего сознания. Возможно, этот рассказ поможет Вам исследовать себя глубже и найти причины полноты. Далее уже дело специалистов и Ваше желание. У Вас сильная воля и еще не очень запущенный организм, вероятно, не обремененный обилием болезней. Поэтому думаю, что всё будет нормально, и Вы справитесь со своими страхами! Всего доброго.

Светлана,

У меня никогда не было ответной любви

Ой, ой, ой!!! Только не вечные страдания! Это болото, из которого крайне сложно выбраться. А уж страдающих женщин мужчины терпеть не могут. Они смываются при первых намеках на проблемы. Так что это не наш путь! Во-первых: Не стоит так "мстить" парням, которые Вам симпатизируют. Они же не виноваты, что Вы не испытываете к ним нежных чувств. Представьте себя на их месте. Это не сложно, потому что Вы сейчас точно в таком же положении. Не надо сеять вокруг себя ненависть (а раздражение - это одно из проявлений ненависти). Одно это отпугивает от Вас тех мужчин, которые Вам симпатичны. Свое раздражение можно выпустить, поколотив подушку или воду на любом водоеме, где нет людей. (см. работу "Слив" в консультации от 04.07 "Меня бросил друг, ничего не объяснив") Во-вторых: У Вас настолько сильное желание получить ответную любовь, что мужчины просто чуют это и боятся. К сожалению, представители "сильного пола" сейчас в большинстве случаев инфантильны, и их пугают женщины с прицельными желаниями. Они кожей чувствуют это желание "поиметь его, как собственность". (Женщины в большинстве по своей натуре собственницы). Мужчина по своей природе не терпит "хомута" и поэтому предпочитает не связываться вообще с женщинами, от которых, по их ощущению, исходит такая угроза. Как ни странно, но мужчины, как охотники стараются добиться той женщины, которая их отвергает. Да, Вы это уже, похоже, знаете по собственному опыту. В Вашем случае стоит быть несколько "скрытой" перед мужчиной, который Вам понравился. Искусство соблазна, на мой взгляд, как в физическом, так и в душевном плане, состоит из того, чтобы не "раскрыться", а умело "прикрыться", "слегка обнажив ножку" :-) :-) :-) Не надо лишать его возможности "поохотиться". :-) И не надо быть такой страдальчески-серьезной! Вам, похоже, не хватает в поведении легкости и флирта. Хотя, конечно, в каждом отдельном случае должен быть свой индивидуальный подход к мужчине. В-третьих: Надо разобраться, какой тип мужчин Вам нравится и почему. Для этого проделайте письменную работу - пропишите в столбик те черты, которые Вас привлекают в мужчине (причем, включая и внешность). После этого посмотрите, на кого похож, созданный Вами образ. Там найдутся черты героев книг и кино, папы… и т.п. В общем, всего, что Вам нравилось в детстве. Эти старые образы мешают отношениям с мужчинами, потому что Вы пытаетесь "впихнуть" своего сегодняшнего избранника в жесткие рамки. Вот он и сбегает еще от одного "хомута" - никому не хочется соответствовать "идеальному" образу, созданному Вашим воображением, потому что это несвобода! А свобода для мужчины - это идея фикс! Так дайте им то, чего они "так страстно" желают! Научитесь отпускать мужчину! Не бойтесь, он никуда не денется и будет ходит кругами рядом с Вами "на коротком поводке", и "балдеть" от ощущения "свободы":-) :-) :-) Анечка! У Вас такой хороший "полигон" по изучению, как быть равнодушной к мужчинам, которые Вам не нравятся. Используйте этот опыт по отношению к тем мужчинам, которые Вам нравятся. А боль, накопившуюся за время неудач, все-таки стоит "подчистить"! Сбросьте груз страданий, озарите обворожительной улыбкой свое прекрасное лицо, и все мужчины штабелями будут сами складываться у Ваших ног! Добейтесь состояния: "Уж пожить сумею я! Ах, ты юность знойная! Ручка моя белая! Ножка моя стройная!" (Да, простит меня Беранже за столь бессовестную перефразировку его поэтического слова. Но, право, - это в благих целях!!!) :-) :-) :-)

,

Дружба между мужчиной и женщиной

Я могу только поделиться своим жизненным и профессиональным опытом. Практика показывает, что дружба между мужчиной и женщиной, конечно, возможна. Но, обычно такое душевное единение, созвучие, умение слушать друг друга не заканчивается невинными дружескими отношениями. И это естественно - родство душ вызывает желание более глубокого общения и на уровне тела. К тому же мужчина волей не волей сравнивает жену с подругой. В семье всегда есть моменты определенного напряжения, конфликтов, а с подругой, как правило, такие проблемы не успевают возникать за короткое время общения. Так что результат, как правило, один - переход дружбы в более близкие отношения. Это не значит, что надо прекратить буквально здороваться с человеком. Но, если Вы не хотите быть причиной разлада в семье этого мужчины, то стоит именно Вам довольно жестко держать границы сугубо приятельских отношений. Хватит ли у Вас на это сил и опыта? Именно у Вас, потому что мужчины в этом отношении менее устойчивы. А Вам стоит очень искренне себя спросить, какие именно мотивы движут Вами в этой дружбе, и нет ли уже "зародыша" чувственности в ваших отношениях, как с Вашей, так и с его стороны. И не обманывайте себя, что это Вам неизвестно. Женщина всегда в таких вопросах знает ответ. Позвольте дать Вам совет - не теряйте разумность. Потеря "головы" обычно за собой влечет море боли для всех. Народная мудрость не случайно говорит, что "на чужом горе, счастья не построишь!" А уж, коли появится любовь между Вами, то стоит хотя бы на время отойти в сторону и дать мужчине право и возможность сначала самому разобраться со своей семьей! Как ни странно, но мужчины могут возмущаться своими женами, мечтать о разводе, но когда доходит до дела, то крайне редко сами идут на разрыв с женой! Находится куча "объективных" причин, чтобы сохранить семью. А, если очень постараться, то и подругу не упустить. Так что Ваши родители не так уж не правы. А они-то Вам не пожелают беды.

,

Я всегда люблю больше

Конечно, обидно, когда тебя любят меньше, чем ты! Но какими мерами можно определить величину любви? Ведь каждый человек определяет это по-своему. И то, что кажется Вам недостаточным, мужчине может казаться избыточным. Это зависит и от воспитания, и от тех проблем, которые есть в каждом из нас, и от темперамента. А в этих вопросах нет ни одного человека, который точно совпадал бы с другим. 1. Как правило, любовь во многом вырастает из наших проблем. Мы ищем человека, который по принципу дополнения может нам дать то, чего нам не хватает (например, тепла, внимания, ума, денег). Мы не осознаем порой этого, но чаще всего выбираем в партнеры либо противоположного человека, либо того, кто похож на нас и усиливает наши качества. Поэтому Вам, прежде всего, надо разбираться в том, чего Вам самой не хватает в жизни или в характере. Увы, заочно это сделать сложно. А в Вашем письме мало информации. В данном случае, вероятнее всего, Вам не хватало с детства внимания и тепла. И надо отрабатывать именно эту проблему, то есть отношения в семье (с мамой, папой или братьями и сестрами - особенно, если Вы старше их). Точнее пока сказать не могу. 2. Возможен вариант, что у Вас с детства на глубинах сознания принято решение "доказать" кому-то (чаще всего - маме), что Вы умеете любить и таким образом доказать, вероятнее всего родителям, что Вы "хорошая девочка". Возможно, Вам сейчас непонятно, что значит "принять решение на глубинах сознания" и, что значит "доказать, что Вы хорошая девочка". Это проблемы, которые формируются в очень раннем детстве, и "управляют" нами скрыто, без осознания. Причем "работает" это решение даже тогда, когда уже нет в живых людей, которым когда-то в детстве Вы захотели что-то доказать. А решение чаще всего в мыслях ребенка звучит по типу: "Вот умру, тогда узнаете!" или "Вот вырасту, тогда… (стану умным - и всю жизнь потом учится, доказывая родителям, что он (она) умный)"; или "Я никогда не сделаю, как … (мама…)", или "Я буду всегда делать лучше, чем… (мама)" и т.п. То есть, дается "установка" на тип поведения на всю жизнь. Именно так формируется стержень нашего характера. И задача найти "корень" той или иной проблемы и "вычистить" его. Это надо делать независимо от того, хорошее направление сформировалось или нет. Потому что в любом случае это не добровольный, осознанный Ваш выбор, а спонтанное, скрытое действие стрессовой ситуации, произошедшей раньше. Убрать эти "корешки" реально. Но требует непосредственной работы с психологом. 3. Вы пишите, что хотите, чтобы Вас ценили. Это указывает на то, что Вы действительно комплексуете, и по жизни вообще недооцененный человек. За этим, как правило, стоит комплекс низкой самооценки. И постоянно ищите доказательство, что Вы чего-то стоите. В данном случае, применяя, как "инструмент" доказательства того, что в Вас есть что ценить. В данном случае - за умение любить. Я несколько утрирую, но делаю это, чтобы было понятно - этот "инструмент" пытается воздействовать на другого человека примерно так: "Ну, посмотри, КАК Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ! РАЗВЕ МОЖНО ЭТО НЕ ОЦЕНИТЬ???!!! Если ты этого не ценишь, значит ТЫ НЕ ДОРОС, а НЕ Я ПЛОХАЯ!" По сути, это крик души. И чем "громче" этот крик, тем сильнее была когда то боль, сформировавшая комплекс низкой самооценки. Так болен даже намёк на то, что в Вас может быть что-то не так, что легче выставить против боли щит в виде обвинения других в черствости или неумении любить. 4. Если не убирать эту проблему. То ни один мужчина не выдержит такого напора. Он не в состоянии все время доказывать свою любовь. Вы представьте себя на его месте, когда от Вас постоянно, пусть даже молча, требуют любви! Это же ад, а не жизнь! Эта же проблема может проявиться и в отношениях с детьми. Такие мамы становятся невыносимы для детей, и дети при первой же возможности "смываются" из дома навсегда. Вы просто замучаете своей любовью близких, и с годами будете страдать от псевдо-недолюбленности все больше и больше. Вам всегда будет мало, потому что "болячка", сидящая внутри, ненасытна, и не лечится путем "добавления", а лечится путем "высушивания, стирания" из глубин сознания. Это можно сделать с помощью специалиста. 5. Посмотрите на круг Ваших интересов. Вы слишком "зациклены" на любви. Вам просто необходимо расширить круг интересов. Попробуйте заняться тем, о чём очень давно мечтали, и все откладываете на потом. Попробуйте заняться тем, делом, где Вы талантливы. Развивайте свой талант. Выносите свои труды и достижения на обозрение людей. Я от всего сердца желаю Вам отработать эту проблему, и уверена, что, отработав ее, Вы будете не меньше любить своих близких, но более естественно, с желаемым результатом для Вас.

Лариса,

Никаких перспектив карьерного роста

Ответ на Ваш вопрос прост. Другое дело - не просто его перевести в действие. Увы, мы не сразу находим дело по душе. И часто приходиться переворошить стог сена, чтобы найти нужную единственную иголочку, которая нам нужна. Можно, конечно, перекладывать по соломинке до старости, пока на пенсию не отправят. И гордиться всю жизнь, что ТАК ИСКАЛ СЕБЯ! Можно в судорогах расшвыривать стог сена, а вместе с ним и иголку. Можно страдать, заливаться слезами, сидя у стога, и не веря, что иглу можно найти. Также можно ждать до потери сознания примирения, что и без иглы не плохо живется. Ни один из этих способов, вероятно, нам не подходит. Давайте сделаем так: Берем бумагу, ручку и пишем в полном полете фантазии на тему: "О чём я мечтаю вообще в жизни?" (начиная от нового платья, и кончая заветной мечтой. Только писать, не размазываясь в многословии, одним-двумя словами). Второй столбик на тему: "Чем бы я хотела заниматься в профессиональном плане?" (начиная от убранства рабочего места, и кончая званиями и зарплатой). Далее должен идти анализ двух работ, примерно, в таком плане: "Какая работа наиболее меня устраивает по интересу, и может дать мне возможность осуществить мои мечты?". Третий столбик на тему: "Какие шаги я должна предпринять, чтобы достичь такого уровня работы?" (расписать пошагово). В помощь можно задать более конкретные вопросы: "Чего мне не хватает до этого уровня?" (учебы дополнительной, времени и т.п.; "Где наиболее благоприятные условия для работы, чтобы достичь этого уровня?" (область работы, тип предприятия, город, и т.п.); А вот дальше, когда Вы поймете, к чему надо стремиться в жизни, то должны пошагово расписать путь достижения этой мечты. Причем, расписать очень подробно все стороны, учитывая: финансовые возможности; умственные возможности; риск замужества и рождения ребенка; внутренние комплексы, мешающие идти по этому пути; время, которое потребуется для достижения каждого шага. Ну, и самое простое и одновременно сложное - следовать этим шагам. Во времени можно несколько корректировать свою дорогу к будущему. Если вы четко будете понимать, чего хотите в жизни, и не только в профессиональном плане, то всё у Вас получится, и никто не сможет сбить с намеченного пути! Но, не следует превращаться в целеустремленного тупого барана, который ничего не видит вокруг. Жить, конечно, надо с прицелом на будущее, но осознавать себя живым каждую минуту. Иначе этот замечательный путь к мечте, окажется тюрьмой, и Вы всю жизнь будете только готовиться к жизни, а не жить здесь и сейчас! Но ведь никто не знает, сколько нам отпущено времени на этом свете. Так что, желаю Вам жить полноценно и целенаправленно! :-) Самое удивительное, что, как только определитесь с целями, "зеленая дорожка" сама пойдет к Вам под ноги!!!

,

Дочь - большая сластёна

Первое и основное: Все детские проблемы начинать решать надо со взрослых. Потому для ребенка должны быть четкие опоры, вехи, по которым он ориентируется, что из себя представляет наш мир, и как в нем жить. Поэтому, как хотите, хоть в ультимативной форме, хоть на основе договоров, хоть с помощью третьего независимого лица, хоть угрозой разрыва с бабушкой и дедушкой Вы должны выработать единую политику воспитания ребенка и НЕУКОСНИТЕЛЬНО ее выполнять. Никаких закулисных уступок. Дети настолько чутко и мгновенно реагируют на всякого рода отклонения от нормы и возможные "лазейки", что, столкнувшись с ними один только раз, отучать будете всю жизнь. И это Ваш ребенок, а не дедушки с бабушкой. Ошибки вашего воспитания, не стоит исправлять на внуках. Слишком велик временной разрыв. Должны сохраняться только стержневые позиции. Второе: Ребенок четко должен знать, КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ! Лучше, чтобы это был папа. Даже, если это на самом деле не так. То просто необходимо, создать у ребенка ощущение сильного отца - главы семейства, защитника, опоры: "Умный; справедливый; добрый, но строгий! Последнее слово всегда за ним! Его слушает вся семья!". Как вы будете создавать этот образ - это дело вашей фантазии. Лучше, чтобы это действительно было так! Никаких пререканий, выяснения отношений при девочке. Никаких сомнений в правоте папы и вообще старших. Ваши несогласия должны остаться за плотно закрытой дверью! Даже если старший допустил ошибку и не прав - немедленно за дверью выяснить этот вопрос, выработать единую точку зрения, и подумать, как исправить ошибку, чтобы ребенок не понял, что между вами были какие-то несогласия. Очень хороший вариант, не врать ребенку. И, если кто-то из старших не прав, то лучше, чтобы он сам признал при ребенке свою неправоту и извинился. Даже, если придется извиняться перед ребенком. Ну, а у бабушки и дедушки - положение уважаемых и почитаемых мудрых старейшин дома, которые только "видят" непорядок, но рук к устранению в основном не прикладывают. (Не стариковское это дело, драть малолетних. На это есть отец и мать! А их дело только сказать: "Это, что это у тебя, сынку, дитё так-то и так-то - непорядок! Разберись." ) Я говорю не о крайностях, мол это не моё дело, сами воспитывайте своего ребенка, а о разумности, о иерархии в доме. Позвольте маленькое путешествие в историю уклада русской традиционной семьи. В одной из этнографических записей я прочла, что со стариками здоровались каждый раз, когда встречали, даже, если это было минуту назад. Старики в основном не наказывали внуков. Они только говорили о нарушениях поведения отцу или матери. Задача стариков была "лежать на печи и подремывать", но сквозь присыпание чуять, что в том-то углу что-то стало слишком подозрительно тихо, али слишком громко. Тогда, не просыпаясь, валенок с ноги и… в тот угол, где непорядок, уже летит "оно". А уж разбираться будут мамка с папкой. :-) "Работа" стариков заключалась в "видении мира через мудрость и показ "дырок" в этом мире"! А "приведение в чувства" и "латание дырок" осуществляли родители. Такое устроение родового уклада семьи, давало прочную основу обществу и самой семье. Каждый знал свое место, у каждого были свои обязанности: старики хранили мудрость, как ларец ("кладезь мудрости"), среднее поколение - охраняло этот ларец и "стажировалось" у мудрости и вели активную часть управления жизнью семьи, а мальцы - учились жизни. При таком устроении семьи и общества, сохранялся "институт мудрой старости". И старики не чувствовали себя выкинутыми. У среднего поколения Большаков и Больших воспитывалось чувство ответственности за род. Видя пример стариков, они чувствовали себя уверенными в будущем в социальном плане (у каждого возраста свое нужное место), а малыши видели ценность каждого возраста и общую модель устроения общества и мира. Разрушив традиции, мы сами себе "вырыли яму". Я не призываю к "хождению в лаптях", а имею в виду сохранение психологической основы общества, как такового, где есть место каждому поколению, и каждый человек знает свои права и обязанности. Тогда мы не получили бы то, что имеем на сегодняшний день в наших семьях. Третье: Если среди старших нет согласия, нет одного "вожака стаи", то ребенку непонятно, по каким законам живет эта "стая". Я говорю о "стае", потому что для ребенка до определенного возраста, так же, как для детеныша животных, ближе понимание законов выживания в мире природы. Он еще в большей мере в своем сознании дитё природы (понаблюдайте, как похожи собаки на детей в своих хитростях, обучаемости, и манипуляциях). И так, не понимая, что происходит, ребенок начинает "захватывать власть" с помощью нытья, вымогательства, шантажа, и даже болезни. В этом случае, сначала надо привести в соответствие отношения взрослых, а затем показать ребенку его место и, главное, что его фокусы не пройдут. Вплоть до шлепка. И главное, не сдавать позиции ни на йоту. И никаких полумер. Четвертое: Вероятно, в Вашей семье не принято все делить поровну, особенно сладкое. И ребенок не приучен угощать старших вкусностями. Если это так, то это очень опасная позиция. Потому что ребенок уже сейчас считает себя первосортным (эгоист), а остальные все второсортные (не имеют права на такие же условия, и живут для его обслуживания). Если хотите избежать развития таких черт у девочки, стоит ввести традицию - наделения каждого своей долей от общего "каравая" (особенно это касается вкусного). Даже, если каждому достанется по махонькой крошечке. Даже, если порции взрослых, в конце концов, перекочуют позже (не в этот день) в рот малышке. Но для нее это будут как бы другие подарки. Долевое наделение каждого можно провести традиционной игрой: "Это кому, а это кому?…" Пятое: Убрать все праздно лежащее сладкое и вкусное с видного места и держать там, куда ей либо нет доступа, либо поставить запрет. И выдавать порционно. Желательно традиционно, например, за что-то, как поощрение (малышка должна заработать сладости), или в определенное время, например, после обеда и ужина, или в полдник (как традиция в еде). Можно выдачу сладкого устроить в игровой форме. И никаких промежуточных кусков. И это опять же НЕУКОСНИТЕЛЬНО, чтобы девочка по первому же разу, с первых же слов поняла, что ныть бесполезно. Кричать на нее не стоит, а твердым голосом сказать надо обязательно. И, если до этого времени было не так, то можно сказать: "А вот теперь будет только так! И реветь бесполезно!" Шестое: Если это один ребенок в доме, то надо делать то, что я описала выше, чтобы выбить почву для развития эгоизма и вседозволенности. Если же есть второй ребенок, то надо посмотреть проблему недолюбленности, нехватки внимания, обиды, ощущения, что ее обделяют. Эту проблему надо решать более внимательным отношением к малышке, сохраняя все, что описано выше. Только не жалеть ее - сядет на голову и будет манипулировать. Если объедание сладким выходит за рамки нормального, следует также проконсультироваться с диетологом. Чем скорее вы все договоритесь между собой, тем легче будет ребенку жить.

Юлия,

Не чувствую возбуждения

Вопросы физиологического влечения, с психологической точки зрения, зависят от массы тонкостей, порой незаметных на первый взгляд. Заочно это сложно выяснить. Перечислю только некоторые моменты, с которыми я сталкивалась на практике: удачный или неудачный предыдущий опыт общения с мужчинами; сальный анекдот на тему секса, рассказанный мужем по неосторожности; физическая боль в момент близости; ревность; раздражение на бытовые привычки мужа; муж не защитил в конфликте со свекровью; в момент полового созревания сексуальное возбуждение произошло на фоне определенного тембра мужского голоса (ария Демона в исполнении Отса), и с тех другие голоса не воспринимаются… Так же могут влиять моральные установки, запреты и стереотипы поведения, которые были заложены в воспитании. Так же влияют различные мнения, услышанные Вами в процессе жизни, типа: "Ничего хорошего (особенного) в этом нет!", "Все эти фильмы врут про любовь!"… и т.п. Это так называемые "чужие мнения". Вполне возможно, что отсутствие желания близости "записалось" из состояния мамы в момент беременностью Вами. Еще одна возможная причина: страх беременности или память о боли при родах… Видите, какие самые невероятные вещи могут влиять на формирование нашего сексуального желания? Поэтому советую Вам проделать эту работу непосредственно на приеме у психолога. Также советую Вам проконсультироваться у сексопатолога. Потому что могут быть проблемы, которые можно разрешить только с его помощью. Несомненно, что Ваше раздражение идет от неудовлетворенности и из-за физической боли (и в этом не обязательно виноват супруг). Его ни в коем случае нельзя упрекать. Думаю, что книги, конечно, можно хорошие почитать, но вряд ли они дадут конкретный ответ на Ваши вопросы. Хотя с их помощью Вы сможете очень многое понять о себе. Сначала стоит Вам одной пройти консультации и не заводит разговора с мужем на эти темы без разрешения специалистов. Вы можете нанести большую психологическую травму мужу и посеять уже в нем проблему, которую убрать будет гораздо сложнее, чем Вашу. Будьте бережны со своим любимым человеком. Мужчины очень ранимы в этих вопросах. Думаю, если подойдете к этому вопросу комплексно, с терпением, то всё у Вас наладится.

Елена,

Большое чувство и большое разочарование

Конечно, Вы пережили большое чувство и большое разочарование, большую душевную боль. И цельность Ваша достойна уважения. Но жизнь так хитро устроена, что не знаешь, где твое счастье ходит: то ли там, где буря переживаний, то ли там, где все, на первый взгляд, тихо и незаметно. Часто именно бурные чувства довольно быстро проходят. В памяти остается только ощущение яркой вспышки и ожога. Эта яркость часто создает впечатление глубокого чувства. Но насколько оно годится для повседневной жизни - это еще вопрос. На смену остроты переживаний со временем должно прийти более спокойное, но более наполненное и глубокое чувство, которое совсем не обязательно может проявляться в ярких красках. Это не значит, что не должно "ёкать" сердце при встрече или впредь надо шарахаться от сильного яркого чувства. Просто надо принять то, что любовь бывает очень разная по внешним проявлениям. Это зависит от многих причин. Поэтому робость молодого человека, который за Вами сейчас ухаживает, еще не свидетельство о поверхностности его чувств. Но меня больше тревожат последствия пережитого Вами стресса. По письму, конечно, сложно судить, но мне кажется, что в основе Вашего затянувшегося тягостного состояния лежит не только боль, пережитая во время большого чувства, но и более глубокие причины. 1. Надо просмотреть то, как в Вашем сознании формировался образ "настоящего чувства". Этот образ не плох по своей сути, но очень жесткий и явно Вами управляет. Вы "не хозяйка" своему состоянию. Вами управляют жесткие установки (кодировки) в виде решений, мнений, "общественного мнения", которые не осознается. Из-за этого Вы и не можете подолгу выбраться из стресса и поверить, что все еще в жизни возможно. На этой же основе у Вас сформировался комплекс - не дай Бог, переступить грань жесткого образа большой любви. Так и будете всю жизнь стоять у кромки чувства и проверять его на глубину: соответствует или не соответствует (только непонятно чему)? Поймите, всё, что ЖЁСТКО ограничено (особенно в области чувств) - противоестественно и убивает жизнь! Прежде всего, надо избавиться от жестких установок, запретов, которые сформировались еще в детстве на тему любви, хорошего поведения. Мне кажется, что Вы достаточно глубокий человек, чтобы осознанно принимать решения по серьезным вопросам. И не стоит боятся убирать строгие рамки, поставленные на душевные порывы и чувства. 2. Несомненно, на Ваше состояние действуют страхи повторения боли. Поэтому необходимо определить эти страхи и "убрать" их. А также "убрать" боль, которую Вам пришлось пережить. Это делается с помощью специальных психологических методик, которые надо хотя бы один раз пройти со специалистом, чтобы затем самостоятельно применить на практике. 3. Для начала Вы можете сами выполнить письменную работу по определению страхов, ответив на вопрос: "Чего я боюсь в отношениях с мужчинами?" - боюсь услышать то-то и то-то…; Боюсь, что это не глубокое чувство и в этом случае будет то-то и то-то…; Если я позволю то-то, то получиться то-то…; Откуда я знаю, что получиться именно так? А далее надо просмотреть, насколько эти страхи обоснованы, и стоят ли они того, чтобы превращать себя в монашку-затворницу? Конечно, это только первый этап работы. Глубже без помощи специалиста будет сложно пройти. Но даже этот объем осознания проблемы даст определенный результат. И желательно, чтобы Вы прописали для себя все, что придет в голову на тему, какая должна быть любовь, и откуда, когда Вы узнали, что она должна быть именно такая. 4. Еще одна проблема - пустота, которая наступила после ухода любви, говорит о том, что Вы в любовь вложили всю свою жизнь. Это тоже жесткая психологическая зависимость, которую следует убирать. В противном случае страдания будут сопровождать пожизненно. К переживаниям на тему любви, прибавятся переживания и неудачи по другим жизненным вопросам. В конце концов, разовьется комплекс неудачницы. А это очень неприятная вещь. И еще я хотела сказать, что ничего бесполезного в жизни не случается, тем более большой любви! Надо только постараться увидеть, зачем эта ситуация Вам дана. Посмотрите, как много интересного Вы узнали только при первом взгляде на эту историю. Надо поблагодарить судьбу, что такой урок произошел в столь молодом возрасте. Теперь остается только поработать со своими проблемами и жизнь откроет свои сундучки с драгоценностями! :-) Выше нос! И хвост морковкой! Какие Ваши годы, Леночка???!!!! Эх, мне бы сбросить чуток годочков, я бы их всех штабелями, штабелями!!! И… к нашим женским ножкам! А может попробовать? Какие мои годы?!!! Ведь Мы с Вами прекрасные Елены :-) :-) :-)

Елена,

Переходный возраст сына

Вы сами ответили на свой вопрос. Прежде всего, срочно надо убрать Ваш "вопль души"! Иначе просто невозможно спокойно разобраться в проблемах с сыном. А ребенок переходного возраста такого состояние не приемлет. Наоборот, любая попытка поговорить или "воспитывать" вызовет у него бунт. Поэтому, попробуйте снять эмоциональное напряжение методиками, которые описаны в разделе "Школа народной психотерапии". Если самостоятельно не получится, то стоит обратиться к специалисту. Заодно просмотрите проблемы отношений с сыном. О переходном возрасте могу сказать только общие слова (так как Вы ничего не написали о сыне конкретно). В этом возрасте у них уже накопилось напряжение на давление родителей, школы. Программы школы настолько несовершенны, что ребенку к этому возрасту уже практически нечего взять в классе для своего развития. Они считают, что способны самостоятельно жить, принимать решения. Взрослые часто продолжают разговаривать с подростком, как с малолетним дитятей, либо сюсюкают, либо подавляют. Отсюда невероятный протест против мира взрослых. Он таким образом заявляет о себе миру. При этом цели жизненные еще не определены, эмоциональной устойчивости нет, а состояние "мечтаний" сильнее, чем сознание необходимости учиться и взрослеть. И это тоже естественно, потому что это возраст романтики, предвкушения грядущей "свободы" от "кабалы" взрослых и взрыв творческих сил, которые увы, пока выплескиваются спонтанно и не туда, куда надо. Ребята "играют" во взрослость, самоутверждаясь в сообществе ровесников. Они пытаются занять свое место под солнцем. Ну, как, скажите на милость, они должны вести себя по отношению к нам, если мы продолжаем их держать в "подгузниках"? Не смотря на то, что подросток протестует против нас, ему хронически, до боли не хватает общения со взрослыми людьми, способными ответить на волнующие его вопросы. Но это общение он принимает только, если с ним говорят на равных, без моралистики, окрика, просто, делясь своими наблюдениями по жизни и описывая, что в этом случае результат будет такой, а в этом вот такой - выбирай сам. Ни в коем случае нельзя "покупать" ребенка. Он "сядет на голову", торговаться тоже не стоит - дайте ему возможность самому думать, а Вы только, как вперед смотрящий, разложите перед ним карту жизни. И Ваш интерес к жизни ребенка должен быть действительно настоящим, а не только в той части, где надо что-то запретить или отследить. Ваш ребенок уже человек, хоть еще и не зрелый человек. Именно приятие его, как человека, должно лежать в основе Ваших отношений с подростком.

Людмила юрьевна,

Страх перед близкими отношениями

1. К сожалению, Вы очень рано испытали и глубокую привязанность и разочарование. Вероятно, оба эти чувства оставили глубокий след в Вашем сознании, потому что проходили на фоне полового созревания, когда все ощущается обострённо. Так как Ваше чувство (первое глубокое чувство) возникло на фоне полового созревания, то именно это условие могло столь глубоко повлиять на Ваше сознание. Вы "застряли" на первой любви именно поэтому. Плюс, безответность, как правило, делает Ваше чувство еще острее, так как не произошло реализации мечты. В этом возрасте, кажется, что уже никогда не может быть повторения сильного чувства и "жизнь кончена". Каким образом чувство закрепляется в сознании, я не буду описывать. Это многократно описано в других консультациях и все равно Вы не сможете самостоятельно убрать этот болезненный след из своего сознания. 2. Когда Вы встречаете того молодого человека, то, по сути, он Вам ничего плохого не сделал, Вы как бы сталкиваетесь с "носителем" Вашей нереализованной мечты. А в прошлом, кроме сладостного чувства любви и, представьте себе, также сладостного чувства страданий, ничего не было такого, чего Вы не захотели бы вспоминать. Происходит рестимуляция прошлого состояния влюбленности. 3. В какой-то степени новое чувство к другим молодым людям не может возникнуть именно потому, что Вы "остались" в прошлом. И прибываете как бы в приятном сне, из которого не хочется возвращаться в реальность. 4. Что касается страха близости с мужчинами, то думаю, что здесь может быть одна из несколько причин, не зависящих одна от другой. Одна из причин может звучать, как подсознательное решение, примерно так: "Я пойду на близость только с очень любимым человеком, о котором мечтаю…". Но мечта осталась в прошлом. Вот Вы как бы и "храните верность" той первой любви. Другие причины могут быть не связаны с первой любовью. Но это надо рассматривать отдельно при очной работе. Живите сегодня, реально и наполненно! Прошлое уже ушло. Думаю, ответь Вам сейчас тот молодой человек взаимностью, неизвестно, захотелось ли бы Вам на самом деле принять его любовь. Ведь прошло много времени, и вы и он изменились. Нельзя войти в одну и ту же воду дважды. Может быть и было бы какое-то чувство, но это уже была бы другая любовь. Думаю, что всё у Вас наладится после определенной работы с психологом.

,

Комплекс поиска отца

Вы сами ответили на свой вопрос. Наверняка, у Вас комплекс поиска отца в лице близкого мужчины. Вы не пишите, какая разница в возрасте Вас привлекает. Если это достаточно большой разрыв, то на 90% это именно эта проблема. Избавиться от нее можно конечно, но это работа не заочная, потому что надо просматривать большой отрезок жизни и убирать параллельно некоторые проблемы, которые связаны или родились на этой боли. Самостоятельно Вы можете уточнить "диагностику": письменно пропишите тот образ отца, которого Вам не хватало. Что бы вы хотели получить от отца? А затем сравните, по этим ли признакам Вы ищите себе любимого. То, что Вы напишите в ответах на второй вопрос, и будут проблемы, которые необходимо отработать с психологом, чтобы не зависеть от них при выборе будущего мужа. Что касается возрастной разницы супругов, то здесь есть подводные камни, о которые можно споткнуться со временем. Сейчас, Вам только 25 лет. Думаю что возраст желаемого мужчины - как минимум, лет 40 (если Вы ищите в нем отца). Не сомневаюсь, что мужчины этого возраста легко пойдут на связь с Вами и даже оставят семью. Но надо знать физиологические особенности этого возраста. У мужчин (условно назовем) "климактерические" изменения происходят менее заметно, чем у женщин, а начинаются раньше, растянуты по времени. Русская поговорка "седина в голову - бес в ребро" - не случайна. В сознании мужчины сидит страх потери потенции. Как правило, к этому сроку, отношения с женой приобретают характер либо "близких родственников", либо накопилось раздражение. Мужчины часто считают причиной своей начинающейся старости "старуху" жену. И ищут "стимула" от молодой женщины. Таким образом доказывая себе самому, что у него всё в порядке и он еще "ого-го!". Так же мужчины пытаются реализовать то, что, как им кажется, не успели еще сделать, а время-то уходит. И начинаются поиски приключений или "большой любви"! На самом деле, помимо поиска новизны, вернее возобновления (реанимации) былых чувственных ощущений, мужчины ищут понимания, признания, которого не получают от жены по причине накопившихся напряжений между ними. Также для многих мужчин - молодая жена или любовница - вопрос престижности. Он может "выпендриться" перед друзьями и коллегами, а также "умыть" жену, таким образом, показав ей, что он чего-то стоит. Если такой неравный брак все-таки происходит, то статистика показывает, что получается два варианта: либо ему "молодая" жена "дарит ветвистое украшение на голову". Он оскорблен, раздавлен и начинает искать утешения у более старших женщин, или возвращается к жене. Второй вариант: мужчина без памяти влюбляется в молодую супругу, не помнит себя, все ей отдает, ничего не видит, безволен, очень ревнив. И под страхом потери молодой жены, невообразимо страдает. К сожалению, старшие мужчины тоже самоутверждаются на Вас. Так что отцовских чувств там не приходится ждать. Теперь подумайте о себе: Во-первых, при большом возрастном разрыве, хотите того или нет, со временем разрыв будет расти. Вы еще долго будете молодой женщиной, желающей полноценной физической близости. У женщины это желание и возможность сохраняется очень долго. Ну и представьте: Вам 40, а ему 60-65, Вам 50, а ему 70-75… Так же после 40 лет психология мужчины очень сильно меняется. И, если при разрыве в 3-6 лет разница интересов и взглядов еще не ощутима, то уже в 10 и более лет - разрыв огромен, и со временем эта пропасть возрастает. Вы из разных поколений. Я описала наиболее частые варианты. Конечно, могут быть исключения. Но в моей практике, увы, такого не встречалось. Все-таки природа мудра, когда дает девушке и юноше одинаковый возраст полового созревания. А с ровесниками Вам просто пока не повезло. Присмотритесь к мужчинам с старше лет на 5. К 30 годам мужчины уже достаточно сформированы и интеллектуально, и физически, еще молоды, но уже и зрелость пришла… Желаю Вам побыстрее встретить Вашу половинку.

,

Моя начальница - стерва

О возможных причинах такого поведения начальницы, Вы сами очень хорошо все написала. Но это, пожалуй, не причины, а поводы для "стравливания" из себя накопившейся ненависти. О причинах такого поведения начальницы, говорить здесь не будем. Это ее проблемы, и надо работать непосредственно с ней. По сути она несчастный человек, которого разъедает не выпущенное раздражение (ненависть). Настоящей радости у нее нет в жизни. Вопрос должен стоять не столько о начальнице, сколько о Вас и Ваших коллегах. Обычно такое поведение в коллективе существует до тех пор, пока ПОЗВОЛЯЮТ так себя вести. Прежде всего, надо просмотреть, что заставляет конкретно Вас терпеть такое поведение. Значит, внутри сидят болячки, страхи, которые заставляют молчать. Поисследуйте себя и свою начальницу - какие "кнопочки" Вашей души она нажимает. Там и слабинка. Если бы у Вас не было этих слабинок, она бы на пушечный выстрел не смогла подойти, и даже попытки бы не было. "Проиграйте" страхи, по типу: а что будет, если я сделаю то-то и то-то…." С такими людьми, как Ваша начальница, не стоит боятся идти на конфликт. Не вражду открытую, а "поставить ее на место". В Вашем случае это может выглядеть примерно так: 1. Сначала отработать те страхи, которые мешают вам дать отпор начальнице. Это надо сделать с психологом, если не сможете самостоятельно разобраться с этими проблемами. 2. Подготовиться к отпору, продумав заранее стержень отповеди. Можно даже заучить трафареты выигрышных фраз, если страх слишком велик и нет гарантии, что не растеряетесь. 3. Специально устраивать "разборку" не стоит. Надо дождаться яркой несправедливой провокации с ее стороны. 4. Разговор должен проходить обязательно в присутствии большого количества сотрудников. Хорошо бы и начальника тоже. Еще лучше, промолчать в момент ее нападения, но после этого, ничего не объясняя начальнику, попросить пригласить в его кабинет сотрудников, и эту даму. И всю отповедь сделать официально, в присутствии людей, чтобы не было кривотолков. И в начале "отповеди" так и сказать, что Вашему терпению пришел конец, Вы не желаете кривотолков, поэтому хотите вести этот разговор в присутствии начальника и коллектива. Но в разговоре Вы не должны заручаться поддержкой коллектива. Отвечаете только за себя. И не позволяйте Вас сбить комментариями сотрудников или начальника. Его можно корректно, но твердо остановить, сказав, что вы намерены высказать все, что назрело. 5. Говорить спокойным, даже нарочито сдержанным голосом. Без пауз, не давая вклиниться никому, даже, если Вы задаете вопрос. Вам по сути не нужен ответ. Нужно поставить на место хамку и дать ей понять, что с Вами ее фокусы не пройдут. НИКАКИХ ЭМОЦИЙ, КРОМЕ СДЕРЖАННОЙ ДО ПРЕДЕЛА ИНТОНАЦИИ И ТВЕРДОЙ РЕШИМОСТИ СТОЯТЬ В ЭТОМ ПОЕДИНКЕ ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА! 6. Задача Вашей отповеди: - Дать всем понять, и этой даме в первую очередь, что Вы прекрасно видите истинную подоплеку придирок (ни в коем случае, не называя их конкретно - это прозвучит необоснованно и перейдет в базарные пререкания). - Заверить окружающих, что Вы готовы принять от нее замечания, но только, если они касаются чисто профессиональных вопросов, конкретных и обоснованны, четко изложенных и ТОЛЬКО в нормальном корректном тоне. (естественно после этого и до этого вы должны именно так и поступать). - Сделать официальное заявление, что Вы не позволите ей поставить Вас в такое положение, когда вынуждены будете уволиться. Потому что Вам нравится работа, и Вы не собираетесь от нее так просто отказываться. - Можно обратиться к начальнику с пожеланием-просьбой, оставить за собой право в случае не выполнения Ваших условий, обратиться к нему за помощью, как к человеку, который заинтересован в нормальном психологическом климате в коллективе, чтобы не страдало дело. Я понимаю, что предложенный мной вариант, отдает "совковостью", когда существовал партком, профком и товарищеский суд. Но у наших людей, увы, "совковое" мышление засело основательно. Именно поэтому такой способ эффективен. Также надо понять, что люди такого типа, как Ваша начальница просто распущенные, мелкие, трусливые личности, которые самоутверждаются на слабых. Но сами до смерти боятся, когда с ними поступают твердо и жестко. С такими экземплярами нельзя разговаривать, делая при этом реверансы, но и ни в коем случае нельзя опускаться на базарный уровень. Основное наполнение Вашей отповеди должно быть именно в тоне, в твердой решимости дать по рукам распоясавшейся хамке! Детали не имеют значения, они только кирпичика, из которых вырастает решимость и сила. Я показала только основной принцип поведения с такого рода людьми. Тонкости Вам придется продумывать самой, взвешивай конкретную обстановку на работе и свои силы. Без ощущения уверенности начинать этот разговор не стоит! Это либо превратится в базар, либо начальница перехватит инициативу и Вы будете бледно выглядеть. Перед разговором советую убрать все огрехи в своей работе. Чтобы не за что было прицепиться. Если такой вариант вообще не приемлем, то главное, уловить суть поведения с ней и действовать по обстановке. Вперед, Клавдия! Хамов надо учить, и за свою жизнь драться! Иначе Вы пожизненно обречены на то, что Вас будут опускать! Сил Вам и мужества!

Клавдия,

Ненавижу себя в роли любовницы

Конечно, надо разбираться со своими явными и "тайными" целями, которых Вы можете даже не осознавать. Пока четко не определитесь, чего на самом деле хотите от этого человека, Вы не сможете ни на что решиться, да и его изведете. И, в конце концов, все закончится плачевно для Вас. Я не знаю, на что Вы рассчитывали, когда вступали в эту связь, какие обещания давал Вам этот мужчина, но на сегодня Вы должны сделать "ревизию" ваших отношений, и четко определиться с его и Вашими целями. Возможно, что для этого потребуется разговор с любимым о его планах и намерениях. Никаких расплывчатых решений с его стороны не стоит принимать, и надеяться на то, что положение со временем изменится. Если он до сих пор ничего радикально не принял, то значит, его вполне устраивает такое положение вещей. А мужчины не любят дискомфорт. Так же надо понять, что, если человек не хочет разводиться, то, даже если Вы вынудите его это сделать, толку не будет. Он никогда не простит даже скрытого насилия над собой. Стоит ли обрекать Вам себя на пожизненную каторгу? Но прежде чем что-то решать, Вам необходимо отработать следующие проблемы: 1. Проанализировать, что заставляет Вас оставаться с этим человеком, даже без перспектив на будущее. Как правило, в основе сильной привязанности лежат проблемы с приставкой "недо": недолюбленность, недооцененность и т.п. Поэтому Вы и не можете отказаться от связи с этим человеком. Да Вы и сами подтвердили, что он относится к Вам так, как никто не относился. 2. То, что Вас шокирует положение любовницы - это может происходить от следующих проблем: - Самолюбие и обида за вторую роль. - Так называемое, "общественное мнение" внутри Вас, которое формировалось в процессе воспитания. Вот Вас и раздирает - с одной стороны стыд за такое положение, с другой - желание быть с этим мужчиной. Так что, Вам в этом случае, так и так, придется решать вопрос, в каком дальше статусе находиться. Если Вы не хотите расставаться с этим человеком, то придется принять положение любовницы и всё, что с этим связано, в том числе и состояние, что он не с Вами. Это неотъемлемая часть подобного положения. В этом случае, Вам надо отработать проблему, связанную с внутренними нравственными установками. То есть, с "общественным мнением" внутри Вас. Так же надо будет разобраться с самолюбием - Вам претит вторая роль - это тоже раздражает и дает неустойчивость состояния. Если не отрабатывать эти проблемы, то положение любовницы, в, конце концов, просто раздавит Вас изнутри. Так что на сегодня нужно, прежде всего, чётко определиться, что Вам по жизни надо и сколько по времени вы готовы находиться в том положении, которое выберете. Так же необходимо заключить с самой собой договор, что Вы принимаете ВСЕ стороны того или иного положения, как бы сложно это не было для Вашей души. Необходимо взвесить все "за" и "но", только тогда осознанно делать выбор. Ваш любимый человек сделать это не сможет и не имеет права. С ним можно только уточнить неясные на сегодня проблемы. Решать только Вам! Желаю Вам трезвости взгляда и решимости!

Евгения,

Все время хочется угодить маме

Давайте разберемся прямо по тексту письма 1. "Почему-то все время хочется угодить маме и наконец-то стать хорошей девочкой…" Вот сами и ответили на вопрос: хочу угодить маме, чтобы стать "хорошей девочкой". Именно "девочкой", а не дочерью или еще как-то. В детстве "хорошая девочка" - знак высшего признания, любви родителей, одобрения, оценки ребенка, как человека и ориентир на жизненные ценности. Без такой оценки маленький человек не знает, как ему идти по жизни (по сути - выжить в обществе). Поэтому для ребенка так важно услышать "хорошая девочка" от людей, которым они особенно доверяют (а это, в первую очередь, родители). 2. Также обостренное желание быть "хорошей девочкой" появляется после какого-то стресса, когда ребенок либо был не прав (и всю жизнь неосознанно виноватит себя), либо наоборот - его несправедливо обвинили или наказали. В любом случае, с этого момента у него "застряло" решение доказать маме (папе или еще кому-то), что он "хороший" и "имеет право на существование, на жизнь!". Для ребенка понятие "хороший", равноценно получению права на жизнь среди людей. Самое страшное наказание - бойкот, изгнание, одиночество. Поэтому маленький человек всячески, любыми средствами старается получить звание сначала "хорошей девочки или мальчика", а позднее "хорошего человека". Причем продолжает доказывать, что он "хороший" даже, когда уже некому доказывать. Вполне возможно, что у Вас, Женя, такой стрессовый момент произошел именно в 15 лет - "Такое ощущение, что застряла где-то на 15…" Хотя по ощущению, в 15 лет произошло уже окончательное закрепление проблемы, а корни лежат еще раньше. Можете вспомнить этот случай и проанализировать, почему в тот момент для Вас имело большое значение быть для мамы "хорошей девочкой". 3. "…не хочу взрослеть." Тоже очень точно сказано. Надо "вернуться сознанием в то время, когда вероятно сформировалось такое решение "не взрослеть". Что Вас удерживает в детстве? Думаю, что это "недолюбленность мамой" или хочется вернуться, чтобы доказать ей, что Вы "хорошая девочка". Подобную проблему надо убирать со специалистом. Вряд ли Вы сами сможете пройти по глубины сознания и найти этот момент, чтобы вычистить его. 4. "Появилось чувство, что если спорю с ней, то делаю что-то нехорошее". Это ощущение вполне могло прийти, как принятое Вами "мнение" той же мамы во время конфликта, когда Вы пытались спорить с ней (или с кем-то другим). Возможно, что оно закрепилось в сознании через телесную боль (например, шлепок) или страх (ребенку пригрозили наказанием, если будет спорить). Самое тяжелое, если мама сказала, что не будет любить, если услышит спор. Как бы не любил папа, или бабушка, мамина любовь для малыша - прежде всего и ничем не может компенсироваться. Потеря именно ее любви - для ребенка равноценна смерти! 5. "…думаю, это потому, что младшая сестра - любимая мамой дочка, а я - папой…". Ну, вот еще один ответ, и еще одна причина (возможно, что и основная) Вашей проблемы. Очень часто у старшего ребенка развивается комплекс "недолюбленности" мамой, когда появляется второй ребенок. От родителей требуется большое умение, чтобы малыш не остался обделенным вниманием. Почему это Важно для него, я описала выше. Маленькое справочное отступление: Бывает другой вариант, когда с младшим ребенком родители ведут себя "по накатанному пути". Все же уже известно, как надо, а вот у первого ребенка все в первый раз. Особенно это опасно, когда разница между детьми, да еще однополыми, составляет примерно 6-7 лет. Что происходит? Рождается второй малыш - старший идет в школу и все внимание на него, а младший "по старой памяти" и уже не удивляет и не восхищает. А ребенок это чувствует. Второму ребенку 6-7 лет - первому 12-13 (переходный возраст). Опять в воспитании та же картина. Второму ребенку 12-13 лет - старшему 18-19 лет. Поступление в институты, армия, первые любови, неудачные замужества, непредвиденные беременности, не дай бог наркомания или пьянство и т.п. Соответственно, младшему в основном достается только окрик с запретами. Разбираться в его делах некогда. Младшему 18-19, у старшего дети маленькие (внуки). Я думаю, комментарии излишни. 6. "…но совсем недавно была жуткая депрессия, с мыслями о суициде, с нежеланием жить и невидением смысла в жизни…." Эта депрессия может быть связана с проблемой "хорошей девочки", а может и нет. Надо разбираться конкретно и не заочно. Заочно не могу сказать ничего, потому что мало информации об этом случае. Если это состояние корнями уходит в проблему "недолюбленности мамой", то "кодировка", что отсутствие маминой хорошей оценки, а именно любви - слишком сильно, на уровне потери смысла жизни (см. выше). В этом случае, обязательно надо очень серьезно поработать со специалистом. В глубинах сознания может "сидеть" кодировка, записанная на телесной или душевной боли, которая при схожей ситуации даст рестимуляцию старому стрессу и сработает, как разорвавшаяся бомба. Вам в этом случае будет трудно управлять своим состоянием. Пугаться не стоит, но желательно по возможности, если уже были рецидивы желания суицида, все-таки проработать эту проблему непосредственно со специалистом. Мы, разобрали с Вами только возможные варианты проблемы, обозначили вехи, по которым можно докопаться до корней и вычистить эту "болячку". Думаю, что у Вас хватит разумности не поддаваться подобным настроениям и помнить, что это состояние не сегодняшнего дня, а память о детских переживаниях!

,

Родители девушки против наших отношений

Причин подобного поведения родственников, может быть много. По короткому письму я ничего конкретно сказать не могу, так как мало информации. Чаще всего причинами подобной "политики" родных становится: - Ревность (родителей); - Зависть или месть (сестры); - Желание сестры "отличиться" перед родителями или из каких-то своих тайных целей рассорить родителей с сестрой. (Возможно, она это делает из своих внутренних проблем, не осознанно, искренне считая, что поступает правильно); - Мнение родных, что Вы по каким-то причинам не подходящая пара для их дочери; - Ей, по их мнению, рано выходить замуж; - Девушка спутала планы родственников насчет другого человека, которого они ей "присмотрели"… - Ее заработок влияет на финансовое благосостояние семьи в целом. Точнее сказать сложно. Как вам поступить: 1. Разобраться вдвоем в ваших отношениях на сегодня. И, если вы оба поймете, что хотите быть вместе и это серьезное решение, то надо принять как дань, что за счастье надо бороться. Заодно это будет проверка ваших чувств. В жизни много раз возникнут ситуации, когда ваш первый опыт борьбы за свое счастье, поможет выстоять. 2. И Вам и девушке надо обязательно "слить" - выпустить то напряжение, которое уже накопилось, и взять эту методику на вооружение на каждый момент, когда впредь такое напряжение будет возникать (см. ссылку в разделе "Школа народной психотерапии" Методика "слив"). 3. Письменно (каждый отдельно), а потом вместе прописать те страхи, которые возникают из-за конфликтов с родителями. Просто надо ответить на вопрос: " А что будет, если я ослушаюсь родителей и сделаю так-то и так-то…". Наверняка, там вылезут страхи из детского возраста, финансовая зависимость, страх огорчить родителей и т.п. Каждый пункт надо проанализировать, а на самом деле, так ли это страшно? Как можно самостоятельно решить тот или иной вопрос? Как бы составить план действий. Если страхи слишком сильны, то придется обратиться к психологу за помощью, чтобы отработать их на практике. 4. Таким же образом, как п.3, прописать то, как вы собираетесь жить дальше, чтобы у вас сложился единый образ, тогда будете оба знать, на основе чего строить отношения и между собой, и что отстаивать перед родителями. 5. Когда вы разберетесь в своих чувствах и поймете, как дальше собираетесь строить отношения вдвоем, то сядьте и продумайте, как можно убедить родителей (без конфликта) в том, что у вас серьезные отношения, что вы уже взрослые люди и, при всем уважении к их мнению (это надо подчеркнуть), всё-таки намерены продолжать ваши отношения открыто, честно, с достоинством, как взрослые люди, отвечающие за свои поступки. Но в этом случае, ребята, вы действительно должны нести Ответственность за то, на что решаетесь. Именно для этого нужна работа, о которой я написала выше. И надеяться должны только на свои силы. В противном случае, вы не сможете показать родителям, да и друг другу, что способны на взрослые серьезные шаги. А значит, вами можно будет помыкать и вмешиваться в вашу жизнь. Прежде всего, вы сами должны понять, что никто за вас не проживет вашу жизнь. И ни на кого нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь и судьбу. Только в этом случае вы получите право жить так, как хотите. Это не простой шаг и рано или поздно, но все равно каждому придется на это решиться, не зависимо будете ли вы вместе или порознь. Так лучше взять ответственность за свою судьбу на себя раньше. Возраст у вас уже подходящий для принятия таких решений. 6. Если родители не пойдут на нормальный спокойный взрослый разговор с вами обоими (надо говорить вместе, чтобы они видели, что вы уже взрослые и вы - единое целое, и готовы бороться за свое счастье, готовы выйти во взрослую жизнь самостоятельно), то можно написать письмо с вашими взглядами и предложением договора с родителями по всем вопросам, которые вы посчитаете нужным поставить перед ними. 7. Вы, как мужчина, должны поддерживать морально сейчас свою девушку. Так как ей приходится тяжелее, чем Вам - это ее близкие, через которых сложно переступить, если она хорошая дочь. Да и, наверняка, она во многом еще зависит от родных. 8. Хорошо было бы понять и может быть напрямую спросить у родителей, какие претензии к вам у них? Как они видят ваши отношения? Вполне вероятно, что вы просто не понимаете друг друга, и ничего плохого в их позиции нет. Добивайтесь конкретных ответов. Часто у родителей бывают необоснованные, абстрактные позиции, типа "А вот будет так, как мы хотим!" А сами не знают, чего хотят. Вот в этом случае конкретика и поможет внести ясность и остудить пыл. Естественно, надо выяснять отношения только в спокойном, доброжелательном тоне. Иначе просто нарветесь на склоку. Ну, что, ребята, я могу пожелать? Коль у вас все серьезно, то защищайте свои отношения даже ценой конфликта с родителями. Но лучше его избежать или смягчить настолько, насколько возможно, не предавая своих чувств! Это очень серьезное испытание для вас обоих на зрелость, на внутренний стержень, на прочность жизненных позиций. Хотелось бы, чтобы у вас не появилось чувство ненависти к родителям, потому что они, наверняка, исходят из каких-то своих, может быть неправильных личностных, эгоистических установок, но вряд ли желая вам недоброе. Становитесь, ребята, взрослыми в полном смысле этого слова! Жизнь поставила перед вами выбор: оставаться детьми или выйти на уровень людей, отвечающих за свою жизнь. Вас двое - а это уже сила! Счастья вам!

Алексей,

Я тебя никогда никому не отдам

Ситуация у Вас действительно не из приятных. Мои слова и слишком серьезный подход к проблеме могут Вас испугать, но учтите, что я пишу, не зная всей серьезности положения, поэтому беру экстремальные ситуации крайние и решение их крайнее. Может быть, на самом деле достаточно будет отработать страхи и не уступать этому человеку, и все наладится. Вероятно, не стоит говорить об ошибках, которые Вы уже допустили. Суть их сводится к тому, что Вы уступили и уступаете до сих пор. Он знает эту слабинку и нажимает на эти "кнопочки". Поэтому, первое, что необходимо сделать, это обязательно внимательно прописать, разобраться, на какие "кнопки" в Вас он нажимает. Если простого осознавания этих слабых мест для Вас будет недостаточно, то надо отработать эти проблемы со специалистом, чтобы впредь Вы были неуязвимы. Второе: Продумать еще раз последний разговор с ним, целью которого будет договор о полном прекращении отношений. Аргументы должны быть четкие и веские. Задавайте ему вопросы и добивайтесь четких ответов, подчеркивая, что это он сказал сам, (если Вас устраивают его ответы). Вопросы должны касаться негативных сторон, того дискомфорта, который он получит, если Вы ему уступите. Например: - Ты хочешь жить с женой, которая тебя никогда не полюбит и уже начинает ненавидеть за насилие над ее волей и желаниями? - Ты хочешь, чтобы я обратилась к твоему начальству с жалобой на преследование? - Ты хочешь сесть, если будешь мне мстить за отказ быть с тобой? Имей в виду, что я написала документ, который возымеет силу, если со мной что-то случится. Применяйте его же оружие - шантаж: "Предлагаю расстаться добром, в противном случае будет то-то и то-то (покончу собой, обращусь за помощью к вышестоящим начальникам по твоей работе и т.п.)" - На самый крайний случай, если человек, совсем ничего не соображает, проходит вариант с враньем, что вы тяжело больны (онкология по женской части) и, кстати, это хороший аргумент, что Вы не подпускаете его к себе. Якобы это опасно для Вас и, вообще… Больно и т.д. Эдакая роль благородства, не хотите ему жизнь портить, а не говорили, потому что до конца не было известно, и, вполне понятно, что Вам это очень больно и неприятно говорить мужчине. Третье: На жалобу вышестоящим инстанциям на преследование Вас со стороны этого человека надо обратить особое внимание. То есть, это ему выставлять, как условие только в том случае, если он "дрожит" за свое место и лучше, чтобы эта жалоба исходила не столько от Вас, сколько от родителей, но в случае чего подтвержденная Вашим согласием. Тогда можно всегда защититься такого типа ответом. Что вы не могли остановить родителей, это их право, или не знали об этой жалобе. Четвертое: Необходимо не скрывать от родителей преследования, а наоборот привлечь их на помощь, если они у Вас нормальные умные родители. А для этого надо просмотреть, почему Вы скрываете от родителей свои поступки. Вероятно, боитесь осуждения с их стороны. Это ерунда, по сравнению с тем, что вытворяет Ваш кавалер. Родители опытные люди и вполне вероятно, что смогут помочь и советом и действием. Но Вам виднее. Многое значит, какие родители. Осуждения не бойтесь, поругают и перестанут, а Вы станете с "кулаке" с ними сильнее. Пятое: Уразумейте, что угрозы на тему самоубийства - блеф чистейшей воды. Обычно, когда люди, особенно мужчины, говорят об этом в открытую, то они никогда не решаться сделать подобный шаг. И на них очень хорошо остужающим душем действует отсутствие реакции или, еще лучше, равнодушное согласие: "Мол, я тебе еще и веревку намылю!" В моей практике была соседка, которая "достала" всех соседей, что она, если что (совсем парализует), приготовила банку таблеток, чтобы проглотить. В конце концов, я уже как-то не выдержала и предложила ей, положить эту баночку поудобнее, на случай парализации, чтобы она могла проглотить самостоятельно… и предложила ей написать записку предсмертную заранее, чтобы врачи были не виноваты и те, кто за ней ухаживал. Что за этим последовало, думаю, рассказывать не надо :-) На что я удивленно посмотрела, прикинулась полным "веником", мол КАААААААК????? Вы же хотели не страдать, покончить, я Вам и посоветовала, как удобнее это сделать…????? Вот, примерно, по такому принципу и надо Вам идти. Шестых: В самом крайнем случае, потребуются радикальные методы, вплоть до отъезда Вас куда-то, хотя бы на время, в другой город (адрес скрыть). Если бы были перспективы выйти замуж за другого человека - это тоже был бы выход. Седьмое: Хорошо бы заручиться советом и знанием ситуации кого-то из МВД или других влиятельных органов. Посмотрите, может быть есть такие знакомые, которым можно рассказать эту историю. Чтобы были свидетели того, что Вас тяготят эти отношения. Именно поэтому нужно не скрывать и от родителей все, что происходит. Конечно, Вам надо бы все-таки знать, на что может решиться этот человек, с точки зрения мести. И в своих решениях исходить именно из этого. Но уступать даже в мелочах, уже нельзя! Ни в коем случае не вести разговор в уединенном месте, и не садиться в машину ни под каким предлогом, чтобы он не говорил, и как бы не заверял в своей порядочности. Такие люди, как правило, идут на самые низкие способы воздействия. А в наше время беззакония, это очень опасно, тем более, что он занимает большой пост в силовых структурах. Вот, увы, всё, чем я могу Вам помочь. Будьте предельно осторожны и, в первую очередь, отработайте страхи и слабые стороны, которые заставляют Вас уступать хотя бы по мелочам. Здесь половинчатость поведения очень опасна. Отрезать надо сразу, хирургически. Просите кого-то из мужчин, может быть не одного, или папу встречать Вас какое-то время с работы. Смените работу, в конце концов. Желаю Вам храбрости и сил! По сути эта ситуация Вам дана, для отработки Ваших слабых сторон, которые, так или иначе, вылезут когда-нибудь в еще более сложной ситуации, если не справиться с ними сейчас.

,

Проблема "вечного ремонта"

Ой, как же я Вас, голубушка, понимаю!!! Делюсь личным опытом! Для этого даже не надо быть психологом :-) Маленькая только рекомендация от психолога: то, напряжение, которое уже накопилось "слейте" по методикам, которые описаны в "Школе народной психотерапии". Двадцать пять лет мне потребовалось для того, чтобы понять, что мой муж просто в силу своих психических, физиологических, биоритмических процессов, не в состоянии делать быстро то, что у меня выполняется за одну минуту. Ну, тип нервной системы у него другооооооооой!!!!!!! Что тут поделаешь??? А вот мозги, как молния. Я только лоб нахмурю, чтобы понять вопрос, а муж уже дал кучу ответов… :-) Я годами накапливала раздражение, "доставала" супруга своим брюзжанием, обидами, хваталась сама за дело, отбивала руки молотком, делала дрелью "художественное сито-ришелье" из стен, падала со стремянок… :-) Мне казалось, что это он специально так поступает, в качестве мести мне за какие-то прегрешения. Кончилось всё тем, что облицовочная плитка в ванну, после того, как пролежала 5 лет на балконе и успела прийти в негодность, была тщательно "по науке" наклеена и через день рухнула мне на голову. Этот "камнепад" в ванной явился моим Ньютоновым яблоком :-) Я прозрела и села за стол переговоров с мужем. Лелейным голосом, подчеркивая все его достоинства, аргументируя необходимость делать в доме многие вещи быстро - исключительно ради нашего с ним покоя (и прежде всего его покоя, которым я очень дорожу), я подвела моего благоверного в идее передать заботы о домашних мужских делах профессионалам. Что мы благополучно с тех пор и делали, выделяя, конечно, определенную сумму на наше душевное спокойствие и семейное счастье :-) Господи, ну почему ты меня не надоумил сделать это хотя бы 20 лет назад????? Сколько счастливых минут я провела бы с мужем :-))) Маришенька, не теряйте времени попусту, и уж, конечно, не развод, ведь у Вас такой добросовестный, терпеливый и рукодельный муж :-)))) Его же беречь надо для себя любимой!!! :-) И чем скорее Вы пригласите специалистов, тем скорее появится на свет плод Вашей взаимной любви и спокойствия :-)))) Чего я от всей души желаю Вам и Вашему супругу!!!

Марина,

Бывшая жена мужа постоянно устраивает провокации

Давайте прямо по тексту: 1. "…обманывает, что болен ребенок, срочно заставляет приехать…". В этом случае Вы ничего не сможете сделать, потому что в какой-то момент, ребенок действительно может оказаться больным. И этот вопрос должен решать муж со своей бывшей супругой. Как он это сделает, я не могу сказать. Судя по всему, есть какие-то внутренние проблемы, которые не дают ему возможности раз и навсегда решить свои отношения с бывшей женой. Но эти вопросы он должен решать либо сам, либо с помощью психолога. 2. "…подкладывает "заговоренные" ножи в машину…" Во-первых, с чего Вы решили, что они "заговоренные"? Но, даже, если это так, то могу сказать следующее: Палео-психология исследует и, так называемые, "магические" действия, которые бытуют в народной культуре. Одна ведунья-бабуленька мне рассказывала, как избавляться самому от подобных вещей. Я поняла, что это "чистейшей воды" психология, работа с сознанием. Бабуля мне сказала, что порчу можно, конечно сделать, но ее можно взять или не взять. И это зависит от самого человека. Если нет "крючков" (проблем, страха), за которые порча может зацепиться, так она и "не сядет" на человека. :-) Эти мудрые слова точно отражают механику нашей психики. С нами всегда происходит то, чего мы больше всего боимся. Мы просто "притягиваем" отрицательные события, соответствующие нашим проблемам. Самая лучшая защита - отсутствие страха. Если сами не справляетесь с этим, то отработать страхи можно с помощью специалиста-психолога. 3. "… звонит ему на трубку в то время когда он точно со мной - после 22 или в выходные в 9 утра…" Ну, во-первых, откуда она знает расписание вашей жизни? Если просто логически высчитывает, то кто мешает Вам отключить в этот момент телефон, сделав все необходимые звонки заранее? Я бы вообще поменяла номер телефона или узнала бы на АТС возможность блокировки этого номера. Поставьте телефон с определителем номера (я точно не знаю, но, кажется, даже есть телефоны с фильтрацией номеров - это надо узнать у специалистов). В конце концов, если эти звонки носят хулиганский характер, то владелец телефона может пригрозить или реально обратиться в соответствующие органы с заявлением на нарушителя покоя. А мужу надо приобрести сотовый телефон, который показывает входные номера. (Это для информации о ребенке). Либо ввести в практику самому звонить в определенное время, чтобы узнать, как живет ребенок. 4. Мне показалось по письму, что вы оба как-то "размякли" под напором этой дамы. Ее поведение можно понять - видимо она не может справиться с обидой или рассчитывает вернуть мужа. Ну, надо принять, что не все женщины способны "благородно", с достоинством встретить такое испытание. Может быть в какой-то степени, если не пожалеть ее, то, по крайней мере, просто принять тот факт, что ей больно. Если Вы это примите, то Вам же будет легче переносить ее выходки. Она пользуется Вашей "мягкотелостью". Это те "крючки", за которые она обоих Вас цепляет. Пропишите, в чем вы оба конкретно слабы перед ней. Попробуйте избавиться от этих слабостей или призовите на помощь профессионала-психолога. Очень важно, чтобы вы не таились с мужем друг от друга, а держались в этих вопросах единым целым. Тогда Ваша сила - два против одного - сразу почувствуется. Его бывшая жена чувствует, где между вами слабинка и бьет именно туда. 5. "Меня это выводит из себя. Я прошу прекратить общение с ней при мне… Я устраиваю скандалы, не могу с собой справиться, трудно терпеть такие издевательства" . Во-первых, скандалы - не в Вашу пользу. Надо доброжелательно (сделайте перед разговором с мужем "слив" по методике в "Школе народной психотерапии") поговорить с ним, что Вам пока очень трудно принять их общение, поэтому Вы просите его поберечь Ваши нервы и ваши с ним отношения. Во-вторых, Вам необходимо отработать проблему ревности и страхов потерять мужа. Это по сути проблемы Вашей неуверенности в себе. Для этого самостоятельно можете прописать то, чего вы боитесь, какие чувства это у вас вызывает. Если этого будет недостаточно, то обратитесь к специалисту. Так как проблемы могут лежать очень глубоко в Вашем сознании. 6. "Он и так часто у нее бывает…" А Вы пойдите его отцовским чувствам навстречу (кстати, этим Вы мужа "привяжите" еще больше к себе и покажете себя с лучшей стороны в противовес его бывшей жене). Предложите мужу брать ребенка к Вам на день. Чтобы он общался с ним на Вашей территории. Ваше отношение к общению мужа с ребенком, очень важно в укреплении ваших собственных отношений. Если муж - хороший отец и любит малыша, то это надо поддерживать, ведь он отец и Ваших будущих детей. Нельзя своим поведением, ревностью ставить мужа в положение выбора между вами и ребенком. Выбор может оказаться не в Вашу пользу. То же самое нельзя делать, когда у вас появится малыш. Оба ребенка должны занимать одинаковое место в сердце и в заботах отца. 7. "..и также может пообщаться во время работы…" Если они работают вместе - это не очень, конечно, хорошо. Может быть, именно этот факт заставляет его быть покладистым и не применять твердых форм общения с ней. Но настаивать на смене работы Вы не должны - это либо не возможно в наше время. Либо муж должен решать сам. Либо его психологическое состояние, благодаря Вашей благоразумности, должно быть настолько устойчивым, что ее присутствие не повлияет на его чувства. 8. "Он несколько раз говорил ей об этом, она затаивается на месяц, потом опять начинается". Здесь у Вас только один выход - вести себя разумно и быть ей противоположностью. Чем больше она его дергает, тем спокойнее ему должно быть с Вами. Потому что мужчины, увы, больше ориентируются не на любовь и страсть (которая проходит очень быстро в силу природы мужчины), а на комфортность. Мужчина никогда не уйдет из дома, где ему удобно :-) Горько об этом говорить, но, увы, это так. 9. "..и, вообще, хочу жить одна. Он меня обманул, сказав, что договорился раз и навсегда, что она будет звонить только в рабочее время. Если ему так нужны ее звонки, что он боится даже выключить телефон и просто сказать: я не буду с тобой разговаривать. может, пока не поженились прекратить всю эту пытку и расстаться с любимым, но слабым человеком". Может быть и так. Но принимать такое решение надо взвешенно, без эмоций. Обязательно надо поговорить откровенно с ним, о том, что подобное положение приведет к постоянному напряжению в вашей семье и, в конце концов, к ее развалу. Возможно это разумное решение, Ваш спокойный тон в момент разговора, покажет ему всю серьезность ситуации и он, наконец-то, должен будет принять твердое решение и пересмотреть свое поведение. Ну, а, если он не пойдет на изменения, тогда и жалеть нечего. Все равно семьи не получится. Не будет бывшей жены, появится еще что-то, где его мягкотелость проявится в более нетерпимой форме. 10. "Или попробовать к ней применить какие-нибудь меры? Предупреждаю: слов она не понимает, совести у нее нет, гордости тоже и воспитанности подавно!" Подобные люди обычно боятся силы. Но тут у вас проблемы, как я понимаю. Поэтому единственный выход стать более комфортной, и противоположной ей. Это Ваше преимущество.

,

Снятся кошмары

1. Вам необходимо просмотреть Ваше здоровье. Не болит ли что. Потому что во всех снах один и тот же мотив - не свобода, теснота и тело не ваше. Возможно, что у вас неудобная кровать; тело устает, или затекает во сне; душно в комнате; Проанализируйте, не меняли ли Вы место сна за последнее время. Хорошо бы проверить место сна на геопатогенные зоны. Особенно, если Вы меняли привычное место сна. Постарайтесь лечь по направлению магнитных полей земли - головой на север. Не стоит относится к таким вещам с недоверием, потому что мы в своем чванстве "царей природы", забыли, что, на самом деле, всего лишь маленькие клеточки этой самой природы. 2. Проверьте, может быть Вы беременны. Это тоже может вызывать беспокойство, так как идет непонятная вам перестройка организма. 3. Также перед сном обязательно прогулка и комфортный душ. Естественно, не наедаться на ночь. Если есть возможность спать или засыпать под фон мягкой музыки, лучше приобрести кассету с записями естественных звуков природы - прибоя, песен птиц, шум дождя. (Приобрести их можно в магазине "Путь к себе"). Под подушку или подвесить мешочек полотняный, или марлевый с корнем валерианы. Также хорошо не пропить, а пронюхать настойку валерианы (просто открываете флакончик и втягиваете попеременно в каждую ноздрю запах валерианы). 4. Письменно "раскрутите" события до того момента, когда начались эти кошмары. Там могут скрываться, на первый взгляд, незначительные ситуации, которые рестимулировали ваше внутреннее подсознательное беспокойство. Я думаю, что причина именно в этом. 5. Запишите на пленку колыбельную песню (сами можете спеть). Только не академическое исполнение, а самое простое, домашнее. Можете найти этнографические записи колыбельных. Замечательно, если Вам споет колыбельную муж, поглаживая вас по голове. Хотя бы несколько раз. Смеяться над этим не стоит - колыбельные обладают свойством "укладывать" наши впечатления по "полочкам" памяти (они у нас к концу дня шапкой беспорядочной над головой держаться и мешают спать), и рассеивать тревоги. А дорогой для вас человек, надежный и сильный, даст нужное состояние покоя и укрытости, защиты. 6. Заведите привычку, перед сном "прокрутить" события дня в обратном порядке до утра и просмотреть, что "зацепило" сегодня. Проанализировать, проговорить больные моменты вслух или прописать, как в дневнике, на бумагу. Можно это делать в момент приема комфортного душа. 7. Так же пропишите те события, которые вы ожидаете. Напишите заголовок "Что меня томит?", затем разбейте страницу на 2 столбика: слева напишите "Что меня беспокоит?", а справа "Что меня тревожит?". И начинайте писать, не задумываясь. Причем, пишите все, что приходит в голову: дырочка на носке, денег не хватит, сны тревожат… и т.п. Если одно и то же пойдет в разных столбиках (а пишите параллельно, куда рука пойдет) или повториться дважды - это свидетельство только того, что эта проблема сильнее, чем остальные). С ней и надо работать. Затем возьмите новый листок, и, как бы забыв, что уже писали, сделайте еще раз эту работу. И так несколько раз. В конечном счете, у Вас останутся 1-2 пункта. Это и будет той проблемой, которая вам не дает покоя. Если ее проанализировать подробнее, тот возможно именно эта проблема формирует ваши сны. 8. Лучше всего, конечно, "прожить" наяву Ваши сны со специалистом, просмотреть те состояния, которые возникнут, и убрать напряжение. Если все эти меры не помогут, то, надо будет "живьем" поработать с психологом. Желаю тишины вашей душе и сладких снов.

Людмила,