Мой парень не хочет жениться

Скорее всего, ваш молодой человек сказал вам правду. Более важно то, почему вы расстроились. Каждый из нас вправе строить свои планы. Ваши планы могут не совпадать с его, и к этому нужно быть готовой. Если вы цените его и дорожите им - проявите внимательность и терпение, решения о семье даются мужчинам не просто! Заведите разговор об этом, попросите его помечтать прямо сейчас об идеальной семье, и при этом упомяните, что совсем не обязательно, если семья будет у вас с ним. Как правило, мужчины расслабляются и не думают, что девушка пытается тащить их под венец. Удачи вам!

Юлия, Москва, 23 года

У меня нет девушки

Михаил, очень хорошо то, что вы признаетесь себе в своих проблемах. Для мужчины это очень важно. То, что был неудачный опыт - ну и что. Он был, важно сделать какие-то выводы и забыть про него. Тренируйте уверенность в себе сейчас. Как это сделать? К примеру, переиграйте в уме те ситуации, где вы были, по-вашему, малодушны. Представьте, как вы уверенно (но не слишком агрессивно) выходите их этих ситуаций. Это мысленная тренировка поможет вам в необходимый момент поступить так же, как вы себе представляли. Кстати, если есть страх знакомиться с девушками, вам будет полезно узнать, что девушки тоже волнуются, даже когда мужчины заговаривают с ними первыми. Поэтому - волнуйтесь, бойтесь, это нормально! НО - действуйте, несмотря на страх. Вы ничего не потеряете, даже если поведете себя, по-вашему, неудачно. Как только вы привыкнете чувствовать себя уверенно, перестанете обижаться и бояться. Удачи вам!

Михаил, Спб, Россия, 27 лет

У меня никогда не было парня

Общество нам часто диктует определенные законы - во столько-то лет нужно первый раз поцеловаться, во столько-то выйти замуж и прочее. Если вы позволите этим законам диктовать ваши действия, вы проиграете. Вы не написали о том, что вы лично делаете для того, чтобы у вас появился молодой человек. Часто мы, девушки, ждем инициативы, хотя мужчины иногда гораздо более пугливы в плане общения с противоположным полом. Поэтому - проявите инициативу сами! Если не вы, то кто!? Страх пройдет, если вы сделаете первый шаг - начнете знакомиться, общаться, звать в гости, показывать мужчинам, что они вам нравятся (не всем, конечно, а только тем, кто интересен вам). Смелости вам, Алисия!

Алисия, Россия, 19 лет

Как справиться с агрессией?

В каких именно ситуациях вам кажется, что вы агрессивны? Агрессия - не плохое поведение, это наша реакция, которая очень часто может быть оправдана, более того, спасти нам жизнь. А может и повредить, если вы агрессируете не совсем адекватно в ситуации. Поэтому уточните, в чем именно и при каких обстоятельствах проявляется ваша агрессия.

Ирина, Тюмень, 23 года

Конфликты из-за денег и моей ревности

В вашей ситуации много неясного. Например, с чем связано то, что вы так хотите удержать его. Вы пишите, что вам важно чувствовать себя нужной ему, с другой стороны подумайте, что вы готовы ему дать и что даете реально. Нет ли "перекоса", нет ли такого, что вы хотите много, а даете меньше. Возможно, ваш муж это чувствует, и считает это несправедливым. Это лишь предположения. Обдумайте это, а еще лучше - поговорите искренне на эту тему, спросите его, чувствует ли он, что вы любите его. Может, он сам подскажет вам решение.

Ирина, Нижний Новгород, 23 года

Мой парень то появиться, то пропадает

Напишите, пожалуйста, как вы ведете себя, что делаете, что говорите после того, как он вам сообщает, что "передумал". Повторяющееся поведение у мужчин часто говорит о том, что оно чем-то подкрепилось с вашей стороны, что он понял (возможно бессознательно), что ваша реакция ему чем-то выгодна. Возможен и второй вариант - он боится, что вы уйдете от него (бессознательно ожидает этого от всех женщин по аналогии с бывшей женой), поэтому стремится это контролировать и брать роль "бросившего" на себя, чтобы компенсировать страх. В таком случае консультация необходима и ему тоже. Вы с вашей стороны можете сделать следующее - почаще давать ему понять, каковы ваши чувства.

Елена, Украина, 28 лет

Сознательно ищу недостатки в мужчинах

Если вас не устраивает ваша сексуальная жизнь, конечно, это повод обратиться. Давайте поймем, что произошло такого, что вызвало такие ваши ощущения. Опишите подробнее, с какого момента это началось, что вы думаете о себе в процессе общения с мужчинами, какие мысли возникают. Возможно, дело и не в сексе, а в самом общении с молодыми людьми. Что-то вызывает отторжение, какой-то страх. Напишите, если мы предположим, что вы чего-то боитесь (в общении с мужчинами или в сексе), что это могло бы быть?

Евгения, Россия, Омск, 28 лет

Я постоянно на всех злюсь

Скорее всего вы определили правильно. Если вы были, как пишите, объектом насмешек, то вполне возможно, что сейчас вы бессознательно компенсируете это ("отрываетесь" за те времена). Какие шаги вы можете сделать самостоятельно или вместе с психологом? Первый шаг - понять, от чего именно вы защищаетесь, что особенно вас ранит, и поработать в этом направлении. Иногда нелегко признаваться себе в таких вещах, но сделать это стоит. Когда вы увидите, что от некоторых вещей защищаться не стоит вовсе, либо делать это по-другому, например, выработать уверенное поведение (вместо агрессии - сказать спокойно, уверенно и открыто). Но для этого, повторюсь, вам самой нужно раскрыть в себе причины, которые послужили выстраиванию "защит" от других людей.

Алёна, Москва, Россия, 22 года

Мама считает меня своей собственностью

Попробуйте на секунду встать на позицию своей мамы и почувствовать, что движет ее поведением. Спросите себя, чего вы бы боялись, будучи на ее месте. Возможно, вы почувствуете, что за желанием власти скрывается страх потерять вас. В том смысле - потерять ваше внимание, ведь когда вы подчиняетесь ей, вы находитесь с ней в контакте, иначе она чувствует, что вы отдаляетесь. Не ваша вина, что родители иногда понимают, что дети выросли и не хотят их отпускать из родного гнезда. А для матери ваш парень - это мужчина, который может забрать вас из семьи. Итак, первый ваш шаг понять, что чувствует ваша мама и почему она так поступает. Иногда такого осознания уже достаточно. Удачи вам!

Надя, Москва, 22 года

Мой парень то появляется, то пропадает

Такое бывает с мужчинами, когда они испуганы. Чего именно - сказать трудно только по вашему сообщению. Возможно, почувствовал, что отношения требуют логического развития, но не знал, чего именно хочет от вас. Или боится перемен. Хороший способ это выяснить - инициировать разговор, сказать ему и о своих чувствах тоже, что вы не можете ждать вечно, спросить, что его тревожит в ваших отношениях. Также возможно, что он думает, что вы готовы ждать его "вечно", поэтому не торопится. Дайте понять, что у вас тоже есть желание быть счастливой, что вы готовы быть с ним (если действительно готовы), но в то же время вы имеете свои желания и готовы отстаивать и свою позицию. Заодно вы проверите и свои чувства, свои желания - насколько вы хотите продолжать с ним отношения или, возможно, ваши отношения уже не настолько желанны и требуют положительного завершения.

Вика, Москва, 25 лет

Почему он мне изменил четыре года назад?

С одной стороны то, что муж рассказал вам о измене, говорит о том, что он стал к вам ближе, почувствовал необходимость раскрыться. С другой стороны, измена делает больно вам. У вас есть два варианта: 1. продолжать бояться измены, стать задерганной, нервной (в общем, вариант не слишком удачный) 2. понять, что в вашем поведении привело мужа к измене. Да, Анна, как не печально, но, пожалуйста, задумайтесь, возможно, 4 года назад вы чего-то "недодали" своему мужу, за этим он пошел "налево". Если вы поймете это - муж будет верен вам всегда. Поговорите с ним, спросите, что побудило его изменить, как это произошло. Если это для вас важно, найдите в себе силы это сделать. Как только вы поговорите, вам станет легче, ему тоже. Сейчас у вас задача - сделать вашу семью крепче, наладить отношения, а в этом поможет только взаимная открытость. Вы не можете вернуть прошлого, нет смысла переживать. Направьте силы на то, чтобы предотвратить будущие измены, а для этого узнайте своего мужа ближе.

Анна, Гомель, 20 лет

Я все время жалуюсь родителям мужа

Для мужчины очень важно самому принимать решения и чувствовать поддержку жены, но ни в коем случае не давление. Для вашего мужа важно чувствовать себя мужчиной, умеющим заботиться о семье, о жене, а если вы жалуетесь его родителям, он ощущает это как мощное давление, как то, что вы все против него. Он злится. Грубостью он бессознательно хочет показать, что он сильный. Желание доказать вам свою силу возникло оттого, что он чувствует, что вы думаете о нем, как о мальчике. Это его сильно ранит. С другой стороны, подумайте, с какой целью вы обращались к его родителям, возможно, чтобы снять некоторую ответственность за решение ваших семейных проблем с себя. Это противоречит вашим собственным суждениям, что все общие проблемы должны решаться семьей. Не выносите ваши проблемы родителям, дайте мужу понять, что он (с вашей помощью) может все решить.

Светлана, Самара, Россия, 27 лет

Первый шаг - откровенный разговор

Если у мужчины появляется другая девушка на стороне, это означает, что он чего-то не получает от вас - внимания, заботы, понимания, поддержки - это часто самое важное, что нужно мужчине. Будьте мудрой, не бойтесь и поговорите с ним и об этом тоже. Вы сразу почувствуете, есть и у него кто-то, либо он действительно в сомнениях по поводу вас, как вы писали в прошлом вопросе.

Виктория, Москва, 25 лет

Нравиться секс с женатым мужчиной

Из вашего запроса не ясно, что он имеет ввиду, говоря, что от любви до ненависти один шаг? Или это ваша интерпретация его слов? Что вы сами хотите от отношений? Если только секса, и он готов его дать, встречайтесь. Но подумайте, только ли этого вы хотите. Возможно, вы получаете от этих отношений что-то очень важное, что пока не получали от отношений с другими мужчинами.

Маша, Россия, Иваново, 23 года

Комплекс неполноценности: что это такое на самом деле?

Комплекс неполноценности – такая вещь, которая, если уж есть, то всегда найдет лазейку, чтобы отравить жизнь. Здесь нужен только повод. Это может быть дача подруги, как в вашем случае, а вообще - все, что угодно. Все зависит от «болевых точек», которые существует в сознании и подсознании каждого. Ведь что-то мешает просто сказать подруге ( и почувствовать соответственно): «Какая же ты молодец, что все это сделала!» Человеку необходимо принимать себя, чтобы оставаться в равновесии, в согласии с самим собою и с тем, что происходит в его жизни. Если же в отношение к себе вкрадывается оценка, то автоматически включается режим сравнения. И уже он, найдя повод, даст о себе знать более или менее травматично. Он ведь (режим оценки и сравнения) как вы пишите, существовал и до посещения подруги, только у вас были простые способы, которые помогали вам справиться. «Зато он налогов не платит, а она взятки берет». А в данном случае тема чужой нечестности, которая вас «выручала» до того, изменила вам. Возник кризис – и глубинное ощущение собственной неполноценности. Мне трудно сказать, в чем корни такого режима существования. Обычно мы имеем дело с определенным способом воспитания ребенка. Родители могут ставить в пример других детей и этот контекст, столь значимый для родителей, становится привычной средой ребенка, он как будто все время сверяется с тем, как это у других и на основании этого делает соответствующие выводы о себе. Или мы имеем дело с компенсаторным режимом, который человек придумывает себе сам в определенный момент жизни, чтобы справиться с какой-то ситуацией. Так иногда подростки, переживая период «гадкого утенка», когда ощущение отвергнутости сверстниками противоположного пола особенно болезненно, начинают особо рьяно учиться и заниматься общественной работой, обесценивая успехи более «востребованных» в личном плане сверстников.В дальнейшем это может стать режимом всей жизни. Нужно просмотреть, когда это все началось у вас и , вернувшись к этому моменту , скорректировать этот режим, который дал вам сейчас эти переживания. Пример из практики: родители, помогая своему ребенку, всякий раз впоследствии упрекали его в том, что он не самостоятелен (мотивы родителей оставив здесь без комментариев). Ребенок обескуражен и дезориентирован: зачем же тогда помогать, и почему родители не могут помочь, у него возникает множество вопросов,на которые нет ответов. Важным решением и выходом из ситуации для него является договор с собой: все делать самостоятельно, не принимая чужую помощь. Невротический режим « я сам(а)» неминуемо приводит его к болезненному состоянию и к искажению общих жизненных программ. Вернувшись в детский эпизод, мы можем, поработав с этой ситуацией, справиться с таким жизненным сценарием. Попробуйте также разложить свою историю, и вам станет проще и понятнее, в чем, на самом деле, суть вашего глубинного переживания неудачи (комплекса неполноценности), где и когда началось сравнивание. Удачи вам и приятных переживаний.

Виктория, Москва, 45 лет

Зачем нам боль?

Ваши доктора абсолютно правы.Болевой синдром может носить психосоматический характер, и здесь вам поможет психологическая консультация или, если понадобится, психотерапевтический курс.Боль имеет множество функций, есть разные механизмы её закрепления. Один из самых распространенных: для человека заболеть - единственный способ получить внимание от близких, от мира, от самого себя. Если это действительно так - он периодически будет болеть, вместо того, чтобы сказать кому-то :"Побудь со мной, я устала, напугана, просто подержи меня за руку, я должна знать, что важна для тебя". Но не всегда этого достаточно, не всегда мы можем достичь в значимых для нас отношениях того контакта, который нам нужен, просто открывшись, показав свои чувства. И если боль не помогла вам достичь желаемого, если просьба осталась неудовлетворенной, может возникнуть апатия, безнадежность, депрессия. Вспомните, когда впервые возникла боль, какова была ситуация в семье, на работе, что вообще происходило в жизни? Не являлась ли тогда непонятная болезнь решением какой-то ситуации? "У меня болит и поэтому я не могу сделать что-то, я должна идти к врачу, потому что мое здоровье подвергается опасности".Если тогда боль защитила вас от чего-то, создала для вас какие-то особые условия, она может закрепиться в качестве защитного механизма.И еще. Вспомните, как реагировали в детстве родители на ваши симптомы и жалобы, было ли это важным, может быть, вы получали направленное внимание матери только тогда , когда болели? Если это действительно так, вы можете сделать следующее:устройтесь удобно, сделайте так, чтоб никто вам не мешал, закройте глаза;представьте себе, что вас, маленькую, обнимает и утешает ваша мама, как это делают мамы, говоря специальные слова("ничего-ничего, сейчас все пройдет, мама погладит и все пройдет" и т.д.).Повторяйте это всякий раз, когда возникают болезненные состояния. Удачи вам и здоровья.

Ирина, Тюмень, россия, 40 лет

Я срываю зло на своей маленькой дочери

Это письмо очень усталого человека. Проанализируйте последние полтора года вашей жизни и проследите, как развивалось это ваше состояние. Найдите тот момент, когда вы перестали заботиться о себе, что в результате привело вас к той точке кипения, в которой вы сейчас находитесь. Если вы не можете быть адекватной собственным нуждам, вам трудно быть той матерью, которой вы хотите быть. Начните заботиться о себе. Сейчас вам важно отдохнуть. Подумайте, как это можно сделать. Можно подумать и о помощнице, которая разделит с вами заботы о доме, о ребенке. Дети во многом определяют наше сознание. Если ребенок спокоен, мы будем рассказывать о том, как прекрасна наша жизнь. Если не спит и возбужден, мы будем страдать от постоянной усталости и путать день с ночью. Не надо экстемальности, не погибайте на этом фронте плохого сна, аппетита и гиперактивности вашей дочери. Важно просто все грамотно организовать, признав, что у девочки есть такие особенности и вам нужна помощь, размеры которой определите сами, если только нет потребности проживать жизнь, как подвиг. Жизнь как подвиг, конечно, почетна, но утомительна и чревата нервными срывами. Начните создавать ДЛЯ СЕБЯ спокойную, здоровую атмосферу, и ваше отношение к дочери изменится. Ощутите себя сильной, спокойной, справляющейся со всем тем, что предлагает вам жизнь. Затем расскажите подробно себе о том, как вы любите и одобряете себя. Похвалите себя так, чтобы вам захотелось улыбнуться от удовольствия. Вам приятно быть в таком настроении? Теперь вы можете заниматься ребенком. Ваша психологическая задача состоит в том, чтобы поддерживать стабильным ваше позитивное внутреннее состояние. А для этого вам необходимо получать любовь и одобрение от самой себя. Желаю вам получить удовольствие от вашего нового состояния, в котором можно радоваться и себе, и ребенку.

Мария, Липецк, россия, 27 лет

Приемный ребенок или приемная мама?

У вас – множество вопросов, поэтому давайте разбираться по порядку. Отношения вашей семьи со свекровью действительно представляют большую проблему. И здесь вы сделали все очень правильно. Если вас, а вы теперь приемная мать девочки и на вас лежит вся полнота ответственности за нее, не устраивает, как взаимодействует ваша свекровь с ребенком, то вы ограничиваете (прекращаете) их отношения. Ваша задача – спокойствие ребенка. И вы ее решаете. Далее. Я все-таки вам рекомендую собраться с духом и поговорить со свекровью. Причем лучше это делать втроем: вы, супруг и его мать. Чтобы не было противостояния двух женщин. Есть у ребенка родители, и есть все остальные. Поблагодарите её, оцените то, что она сделала для ребенка, пока не было вас. Далее объясните, как важно, чтобы ребенок сейчас жил в определенном режиме и атмосфере. Вокруг всегда найдется множество людей, которые захотят как-то, согласно собственным представлениям, отнестись к вашей жизни. Не пускайте эту информацию к себе, она вам не нужна.Отнеситесь к этому, как к включенному телевизору, где рассказывают и показывают то, что вам не интересно. Но, судя по тому, что вы пишите, вы испытываете дефицит поддержки в том, что вы делаете. Что могло бы стать этой поддержкой? Уж больно родственники мужа и чужие люди довлеют над вами. Я могу предположить, что когда матери Кати не стало, семья, как это часто бывает, сплотилась вокруг общего горя. Вы появились, и их сообщество определенным образом организованное, оказалось под угрозой. Теперь они могут продолжать быть вместе вокруг идеи «родители-изверги», например, или «наша несчастная девочка». Здесь залогом успеха является ваша с Алексеем четкая совместная семейная позиция. Мне кажется, что вашему супругу не хватает активности там, где позиция должна быть четко выстроена и высказана. И делать это нужно методично и без устали, пока не пропадет надобность. Выстраивание границ нуклеарной семьи – работа кропотливая и не на один день. Здесь поможет только терпение и знание стратегии, тактики и цели. Теперь о ребенке. Вы заметили очень важную вещь: она слишком послушна, поэтому и внушаема, т.к. сориентирована на другого. У такого ребенка важно спрашивать о его желаниях, о его фантазиях, настроениях и мнениях. Проще говоря, послушный ребенок не находится в контакте с самим собою. Ему этот контакт важно вернуть. Здесь бы вам не помешала консультация психолога. Сейчас очень даже вовремя. Я бы порекомендовала девочке любую арттерапию (музыкальные, танцевальные и пр. занятия). Сейчас много таких кружков, они есть при школах и муниципальных центрах.Удачи вам и сил!

Таня, Москва, 28 лет

Проблемы переходного возраста

То, что происходит с вашим ребенком, случается с детьми в этом возрасте. Они переходят из мира детства в мир подростничества, и этот переход может выглядеть таким образом. Дети осваивают "других себя", и им необходимо отреагировать эти перемены, не только почувствовать, но и показать себя новыми. Это период тяжелый и для ребенка, и для родителей. Новые внутренние обстоятельства непросты для самого ребенка, а их внешние проявления, то, о чем вы пишите, сложны для домашних и школы. Консультация у психолога хороша тем, что вводит саму ситуацию в рамки, ребенок убеждается в том, что его понимают, родители получают поддержку, которая так им необходима. Стороны имеют возможность договориться. Очень важно прожить этот период в жизни собственного ребенка грамотно. Я считаю, что это совершенно особое время в отношениях между детьми и родителями. Здесь многое, то, с чем обращаются впоследствии с 16 -17 летними детьми, еще корректируется и поддается проработке. Проще всего проходят через эти испытания родители, которые в свое время имели адекватный контакт со своими родителями и их мудрое понимание происходящего. Одна из важных задач в такой ситуации – обрести понимание ситуации и сохранить контакт с ребенком. Вы пишите, что поздно приходите с работы и, с вашей точки зрения, ребенок лишен контроля. А у вас есть возможность приходить в другое время? Работать по удобному семье графику? Все же мы живем в обстоятельствах, которые не выбираются нами на все сто процентов. И наши дети должны это знать. Другое дело, если ребенок лишается по вдруг изменившимся обстоятельствам привычного внимания. Тогда он может «выдавать» реакции дезориентации. Если раньше при другом режиме какие-то важные жизненные моменты его жизни контролировались мамой, а потом он попадает в ситуацию, где все это становится его ответственностью, он может просто растеряться. Если же режим ваших отношений с ребенком не менялся, то мы имеем дело с классической подростковой ситуацией, которая несмотря на свою неизбежность, тем не менее всякий раз всякой семьей переживается с определенными непростыми эмоциональными затратами. (За консультацией вы можете обратиться в наш центр - 252-13-58 с 10ч. до 20ч.)

Наталья, Москва

Можно ли помочь тому, кто не просит о помощи?

Ирина, здесь литература, к сожалению, не поможет. Есть конкретная ситуация, и она началась не сегодня. Сейчас, на том уровне, на котором все происходит, выбор не очень большой, но он есть. У вашего сына выраженный инфантильный комплекс, который обычно развивается в семьях, где детей опекают больше, чем им это нужно. Далее. Не надо ставить себя в позицию жертвы собственного ребенка. Зачем это? Это и вам совершенно ни к чему, да и он должен понимать, что у вас есть своя отдельная, наполненная впечатлениями жизнь. Чем семья живет, кроме проблем сына, чем «питается»? Семья, построенная вокруг ребенка, не дает ему возможности отделиться в тот момент, когда это становится необходимым для роста и адекватного психологического развития (см. предыдущий материал о подростках). Конечно же, мы любим и опекаем наших детей. Но как важно, чтобы СВОИ вопросы они, уже повзрослевшие тинэйджеры, решали САМИ! Ребенок – большая часть жизни, но ни в коем случае не вся жизнь! Такая позиция крайне важна и полезна для всех членов семьи. В том виде, в котором вы сейчас представили ситуацию, она не очень перспективна. Если вы станете над ней работать, перспектива, связанная с пониманием происходящего, появится. Про что был суицид, и в каком возрасте? Не был ли он демонстративным? Как удалось реабилитироваться? Пусть ваше отчаяние будет вашим союзником, оно говорит о том, что есть проблема в семейной системе, и она нуждается в решении. Реально сейчас помочь вы можете не сыну, а себе, и тогда у молодого человека появится шанс - взять свою жизнь под контроль, начать движение к ответственности. Пока, насколько я понимаю, ситуация идет по кругу и усугубляется. Итак, что бы я порекомендовала: 1. Привести в порядок собственные мысли и чувства, для чего очень рекомендую консультацию семейного психолога (вы и муж). Специалист поможет вам понять, что происходит на самом деле. 2. Спросить у сына, чего он хочет и каковы его планы на жизнь. Принять это к сведению. 3. Если ему нужна медицинская помощь, с вашей точки зрения, скажите ему об этом. Есть место, где таким ребятам помогают. Но на это нужна добрая воля человека, а чтобы она у него появилась, вам нужно переопределить свои семейные отношения. 4. Если он не тратит времени на учебу, предложите ему работать, сейчас в Москве много вакансий для старшеклассников. Работа на многих молодых людей оказывает просто целительное действие. (У меня есть немало тому примеров). Многие вещи становятся на место, к тому же появляются заработанные трудом деньги, а это важный и нужный опыт. Сейчас ему необходима деятельность.

Ирина, Москва, 43 года

Гнетет пустота внутри меня

Давайте пойдем от слова «пустота», с которого вы начали свое письмо. Вы анализируете свою жизнь и понимаете, что это состояние пустоты для вас новое. Так? Раньше вас наполняли те вещи, которые вы описываете, теперь нет. Что это значит? Возможно, пришло время для других историй. Никто, кроме вас, не знает, что происходит и что делать. Это можете знать только вы. Сначала вам все-таки очень важно войти в контакт с самой собою.Для этого вы в тиши кабинета, по дороге на работу или в любом другом удобном для этой цели месте спросите у себя совершенно серьезно и абсолютно конкретно: «Что бы тебя сейчас обрадовало?» Ответ придет обязательно и может быть как простым, так и достаточно экстравагантным. Это уже улучшит ваше состояние. И уже из этого состояния поразмышляйте над такой вещью: человек ведь растет и развивается не только в детстве. Нас ведь не удивляет, когда дети сначала с наслаждением лепят куличи, а потом начинают читать книжки или играть в компьютерные игры, да и мало ли, что еще. В более зрелом возрасте происходит нечто подобное, но только выглядеть это может так, как это выглядит у вас. Ведь никого не удивляет, что период «классиков» и куличей заканчивается. Так что не удивляйтесь, а подумайте, куда вам двигаться дальше. И это будет одним из памятных моментов вашей жизни.

Снежана, Бийск, 31 год

Я боюсь экзменов

Давайте все-таки поближе к реальности. Посмотрите, что вы пишите. Я каждый раз боюсь сессии и (ну, прямо, что с собой делать), каждый раз сдаю ее.Подумайте, ведь в сессии, если вы учитесь в семестре, нет ничего особенного.Проведите с собою разъяснительную беседу на эту тему. Далее, почувствуйте страх в своем теле. Где он? Нашли? Любым способым отделите его от вашего тела, вытащите, как занозу, выплюньте, как слюну...Как теперь? Изменилось состояние? Ваш страх - это, вполне вероятно, маркер важности происходящего. Теперь скажите "спасибо, я поняла" страху и уверьте себя в том, что вы справитесь с сессией и прочими жизненными экзаменами так, как вы это делали до сих пор. Ведь нет необходимости говорить выросшему ребенку, что улицу переходят на зеленый свет. Если страх появился только после отъезда из дома -то этот ваш способ быть взрослой и ответственной. "Я боюсь, т.е. понимаю, как это важно для меня". Переопределите свою ответственность. "Я учусь быть ответственной наиболее комфортным для меня способом". "Я легко и с удовольствием преодолеваю ключевые этапы моего студенчества". Страх не любит определенности, тихой беседы, ровного спокойного дыхания.Отнеситесь внимательно к проработке темы экзаменов и вам станет легче не только в этой области жизни.

Татьяна, Новосибирск, россия

Я не уверена в своей значимости из-за проблем в родительской семье

Вы очень симптоматично начали ваше письмо: из-за проблем в семье вы в детстве чувствовали неуверенность в своей ценности и значимости. Скажите пожалуйста, согласны ли вы ТЕПЕРЬ, будучи совершенно взрослым человеком, продолжать эту историю своей неценности и незначимости, которая вполне возможно и имела место в вашей семье? Те ли это знамена, под которыми вы хотите провести свою жизнь? Предполагаете ли вы начать ценить себя сами или у вас есть другие планы на этот счет? Ответьте себе на эти вопросы, а я отвечу на ваши. Ваше молчание – это действительно не метод. Вы сами дали характеристику всем тем ситуациям, которые считаете похожими. Здесь возможны два исхода: молчать, что на вашем языке означает не позиционировать себя со всеми вытекающими отсюда последствиями, или, как в свое время сделала ваша подруга, проявить себя, высказаться, не дать себя в обиду и т.д. Подруга выполнила ваши функции тогда,выступила на защиту, и все отстали, ведь так? Когда вы молчите, вы даете команду: «Можно». Это на внешнем уровне. Такие ситуации в принципе существуют на двух уровнях: внешнем и внутреннем. Молчать и говорить можно тоже по-разному и из разного состояния. И вот здесь давайте разбираться. Вы начали письмо с неуверенности. Это как раз то, что делает вас «жертвой» в подобных ситуациях. Но наверняка есть в вашей жизни ситуации, где вы как раз УВЕРЕНЫ. Вспомните их. Что это за ситуации? Какая вы, когда вы уверены? Задержите это состояние. Побудьте в нем долго, походите в нем и освойтесь. Из этого своего состояния посмотрите на теперешнюю ситуацию. Из этого состояния можно не молчать, когда важно сказать. Остальное уже детали и дело техники. Позвольте себе сыграть по своим правилам. Уверена, что это ощущение вам понравится. Что бы сейчас в сложившейся ситуации было бы вашим выигрышем? Продумайте это во всех мелких подробностях, потому что это ваша цель, то, к чему будете стремиться. И тогда про что вообще ситуация? Про что сейчас молчите? Ваша характеристика девочкам и дамам, которые определенным образом себя вели по отношению к вам, имеет четкие параметры. Девочка из «престижной семьи», амбициозная особа из профессорской семьи, дама, старше по возрасту и т.д. А если из «пролетарской» семьи", то тогда можно не молчать? Разобравшись с этим, представьте себе следующую ситуацию: вы стоите на остановке (едете в электричке, ходите по магазину), к вам подходит прекрасно выглядящая, хорошо одетая дама и аккуратно, с вежливой улыбкой вынимает из ваших рук вашу сумочку. Как вы себя в этой ситуации поведете? Будете оглядываться по сторонам в поисках поддержки, вступите с ней в вежливый диалог, строго скажите, что это ваша сумка, вступите с ней в перебранку и выясните вопрос, в своем ли она уме, и т.д. Поведите себя таким образом, чтобы остаться при своем (позиция 1), и, таким образом, чтобы остаться без сумки (позиция 2).Ощущаете разницу? Что вам нравится больше? А что привычнее? Как бы вы ХОТЕЛИ повернуть ситуацию? У вас, по сути дела, появился очередной шанс научиться самозащите. Может им воспользоваться?

Анна, Архангельск

Я не привыкла выражать свои чувства

Вы все очень хорошо изложили, понимая, что происходит с вами в определенных ситуациях близкого общения и почему. Понимать – уже половина дела. Я думаю, что проблему можно описать немного шире. Вы не можете выражать свои настоящие чувства и ощущения. Такие особенности формируются у ребенка, который растет в небезопасной среде. Тогда, в детской истории, это поведение было выбрано вами, как оптимальное. Таким образом вы приспособились к ситуации. Сейчас в вашей жизнь все изменилось. Вы выросли, рядом с вами человек, которого как раз интересуют ваши чувства. Ему совсем не нужно, чтобы вы «ходили в музыкальную школу и учились на пятерки». Отделите принципиально эти две ситуации - прошлую и настоящую. Поговорите с собою, объясните себе все происходящее также хорошо, как вы объяснили это мне. Подробно рассказывайте, как было в вашей детской жизни, и также подробно, как бы вы хотели, чтобы было у вас с Владом теперь. Будьте внимательны - не уходите в жалобу, просто повествуйте. Выберите свой собственный стиль, в котором вы бы хотели общаться с партнером. Вспомните, как это делала мама, какой способ общения с папой выбирала она. Посмотрите на это отстраненно, не как на ситуацию своего детства, а как на коммуникацию двух людей. Очень важная задача здесь – отделить свои детские чувства от отношений ваших родителей десятилетней давности. Смысл работы в данной ситуации – сформировать позицию, из которой вы можете относиться к вашему детству, как к части своей личной истории (а не как к травматическому переживанию). Вот так (описываете как) было в семье, в которой прошло мое детство, поэтому у меня в определенный момент жизни возникли эмоциональные сложности. Но сейчас я работаю над тем, чтоб у меня было по-другому (описываете как именно). Говорить о своих чувствах, выражать себя начинайте потихоньку. Можете использовать письма. Пишите Владу о том, что вы чувствуете. Решая озвучить какие-то вещи, прислушивайтесь к себе. Все не сразу. Представьте себе человека, который очень долго пребывал в неудобной позе. Как он себя поведет, и какие ощущения будут у него в теле, когда ему предоставится возможность занять удобное положение? Можете выполнить это в качестве упражнения, ведь это метафорический смысл вашей работы в настоящий момент.Из этого нового комфорного положения можете ответить себе на вопрос: какую систему отношений вы бы хотели создать сейчас? Решив это, вы можете приступать к работе. Удачи вам!

Наташа, Владивосток, 19 лет

Если он меня бросил, значит я плохая

К сожалению, такая логика существует у многих людей.Свойственна это и женщинам и мужчинам. Если идти по этой логической цепочке дальше, оказывается, что любить можно только каких-то хороших. Следующий вопрос также неотвратим: кто такие эти хорошие? Как их распознать? Когда самооценка построена на внешних вещах (кто и как меня оценил), человек очень уязвим к разного рода межличностным проблемам. Если партнер, повинуясь только одному ему известной причине, уходит, это говорит о ЕГО совершенно определенных качествах. Ведь давно известно, что любят не тех, кто хорош, а тех, кто любит себя. "Праздник в жизни каждой женщины" - такая самохарактеристика говорит о вашем беглом партнере многое. Вряд ли он вообще способен на глубокие отношения, потому что его идеология предполагает изначально:"я" - эдакий прекрасный принц - и вы - женщины, которых я могу, если захочу, немного осчастливить. Вот такой я подарок. Если такой человек попадается на вашем пути, не обязательно от него шарахаться.Вопрос в жанре. Можно прожить с ним много прекрасных минут с тем, чтобы, когда придет время, без сожаления расстаться, оставив себе прекрасные воспоминания. Очень важно все-таки давать себе отчет, с кем ты имеешь дело.

Светлана, Москва, 25 лет

Мечтаю о смерти, как об избавлении от напряжения

Прежде, чем говорить об антидепрессантах и о будущем, поговорим о настоящем. Что в нем? Что есть сейчас? Какова во всех подробностях ситуация вашей жизни? ВЫ пишите, что ничего не хотите от жизни и "безумно скучаете". А самое главное - это вечное напряжение, от которого хочется избавиться любой ценой. Вспомните , пожалуйста, всегда ли было напряжение? Если не всегда, то с чего началось, если всегда, то когда оно было (бывает)меньше.Совершенно понятно, что вас пугает будущее.Вы устали от напряжения. Для вас жизнь, по крайней мере, на данном отрезке - неинтересна и скучна. Далее. Хотите ли вы изменить эти параметры своей жизни? Каким образом вы бы хотели устроишь вашу жизнь? Как бы хотели себя в ней чувствовать? Ответьте на все эти вопросы подробно и детально. Ваше письмо оставляет ощущение принужденности и зависимости, как будто не вы сами выбрали, как вам жить, чем заниматься,а кто-то, не учитывая ваши интересы, сделал это за вас. И если вдруг это действительно так, кто вам теперь мешает поступить по вашему усмотрению? Лекарства не решают ситуации. Они помогают в клинических случаях и сопровождают работу с психологом при наличии совершенно определенных показаний.

Алёна, Москва, 28 лет

Я боюсь, что у меня рак

Сходить к врачу - очень правильное решение. В любом случае что есть, то уже есть. Это нужно понять и принять, что бы там ни было, хотя вряд ли происходит что-то особенное. Логично было бы отправиться на прием как можно скорее, потому что ваша тревога растет. Для того, чтобы сбалансировать теперешнее состояние произнесите примерно следующее. "Я обнаружила у себя небольшое уплотнение и собираюсь проконсультироваться с врачом. Это неприятно и неожиданно, мне в голову лезут дурацкие мысли, я трачу много сил, чтобы справляться с ними и быть в форме". Это самый первый блок. Повторяйте до достижения эффекта - вы почувствуете себя более собранно и уверенно. И дальше - утром и вечером (можно чаще)обращайтесь к самой себе со словами любви и ласки. "Я так люблю тебя, ничего не бойся, все разрешится. Ты заслуживаешь в жизни всего самого лучшего. Ты очень важный и нужный человек в этой жизни. Я о тебе позабочусь". А успокоившись, подумайте, почему вам в голову приходят тяжелые вещи? Зачем вы себя пугаете? С какой стати у юной девушки должен быть плохой диагноз? Хорошо бы поработать с вашим страхом. Если будете готовы , напишите мне.

Анастасия, Москва, 16 лет

Русская девушка в японии

Понятно, что вам очень трудно. А как может быть иначе, ведь вы в незнакомой стране с не очень знакомым человеком. Сейчас у вас только начинается процесс адаптации - по всем возможным направлениям - тут у кого угодно голова пойдет кругом. Все, что сейчас с вами происходит, совершенно естественно и понятно. Похоже, ваш будущий супруг - единственный человек, от которого может исходить поддержка. Объясните ему, насколько это возможно, все ваши ощущения. Если вы будете только улыбаться и во всем соглашаться, вы будете вводить его в заблуждение. Как же тогда "разруливать" ситуацию? Вы ведь приехали к нему, значит, он на правах принимающей стороны, вполне может проявить себя, облегчив вам привыкание. Преодолевая постепенно языковой и межкультурный барьер, вы почувствуете себя спокойнее и увереннее. Но самым важным все-таки являются отношения с вашим избранником. Уча японский, предложите ему параллельно учить русский, чтобы вы могли понимать друг друга на разных языках. Осваивайтесь и не переживайте! Всего вам доброго.

Александра, Япония,токио, 37 лет

Правильна ли моя тактика сознательной жертвы?

Такие расстройства, как у вашей дочки, лечатся СТРОГО СИСТЕМНО.Одним психиатром тут не обойтись. Необходим также психолог.В России это распространенная, зарекомендовавшая себя практика. Я бы порекомендовала поначалу обратиться к семейному системному терапевту. Хорошо бы получить у него консультацию,как было бы эффективнее распорядиться при сложившихся обстоятельствах: чтобы психолога посещала семья, чтобы девочка работала над своими проблемами у психолога, чтобы родители посещали специалиста, который помог бы выработать стратегию и тактику поведения в ситуации. Продуктивные модели, о которых вы пишите, существуют. Вам они необходимы, вы сами на грани срыва. Позиция жертвы не бывает правильной ни в каком случае, а жесткость и четкость иногда бывают совершенно целительны. Психолог поможет вам найти созвучную вам позицию в этой непростой ситуации и окажет поддержку. Итак, важно определить этапы решения проблемы, задачи каждого этапа и продолжать то, что вы уже начали.При грамотном подходе такие вещи излечиваются, болезнь уходит, остаются только акцентуации, присущие характеру.

Лариса, Финляндия, 45 лет

Как снизить лишний вес?

Что вы называете "психологическими методами"? Лишний вес, если он реально имеется, есть следствие. А причин - множество. Воздействовать, как вы понимаете, необходимо на причину. Кстати, переедание значительно чаще является причиной лишних килограммов, чем принято думать. Но есть и болезни, которые сопровождаются лишним весом.Никаких чудодейственных средств, таблеток и пр. нет, способа есть и худеть тоже вроде пока не изобрели. Но если есть проблемы со щитовидной железой, то, начав лечение, вы можете почувствовать, что вес действительно уходит. Есть питание по группе крови, кому-то реально помогает. (Сама не знаю, не пробовала). Есть эффективные системы снижения веса при помощи пролонгированных диет, надежно и хорошо работает - это испробовано на самой себе и группе товарищей и клиентов. Результат гарантирован, но требует некоторых усилий, конечно. Я не очень приветствую кодирование, просто потому что не знаю отдаленных результатов этих воздействий. Не уверена, что эта процедура экологична, но это моё личное частное мнение.

Юлия, Москва, 20 лет

Он хочет чтобы я вульгарно оделась

Надежда, Москва, 25 лет

Он хочет чтобы я вульгарно оделась

Надежда, Москва, 25 лет

Он хочет чтобы я вульгарно оделась

Надежда, Москва, 25 лет

Он хочет чтобы я вульгарно оделась

Классический совет, к которому так любят прибегать психологи всех направлений, - поговорить c партнером и объяснить ему, что вы чувствуете. Похоже, у вашего партнера много разнообразных сексуальных фантазий, с которыми вы раньше не сталкивались, и история с накрашенной женщиной на остановке - не самое "проблемное место" ваших отношений. И судя по всему, вам совсем не уютно в том, что он вам предлагает, несмотря на все остальные его достоинства. Здесь трудно сказать что-то более определенное, потому что очень мало информации. Есть ощущение, что ваш партнер - сторона активная, а вы не все в этой его активности принимаете, но не очень хорошо знаете, что с этим делать. Возникает вопрос, как вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы растеряны? Не уверены в себе? Или вы его наделяете особыми правами,ведь он "предел мечтаний", а жить в этих границах вам потом неудобно? Здесь, на самом деле, больше вопросов, чем ответов. Вам было бы неплохо получить очную консультацию, где вы бы могли в полном объеме изложить проблему и получить обратную связь от специалиста.

Надежда, Москва, 25 лет

Зависимость и созависимость

Ситуация сложная, но однозначная. В любом случае – решение принимать вам. Ваш супруг поставляет вам проблемы, но ничего не решает. Вы не спите и не едите уже целый месяц… Есть ли внутренний предел всему этому? (Да, нет). Сколько вы еще так сможете? (Неделю, месяц). Ответив на вопросы, подумайте, хотите ли вы так жить дальше? Если хотите, то зачем? Ребенок в данном случае не является аргументом, потому что дети живут в отношениях своих родителей, можно только представлять, каково на самом деле вашему малышу. Что вам дают отношения, которые разрушают вас? У вашего мужа сложился стереотип поведения. Он делает то, что считает нужным и приятным для себя, а вы при сем присутствуете. Закончился эпизод с наркоманией, начался адюльтер. Не будет любовного треугольника – будет что-то другое. Зависимые люди меняют одну «привязанность» на другую, вам отводится роль свидетеля и участника драмы; и вы и ваш ребенок попадаете в категорию созависимых. Еще одно важное замечание - зависимым людям нельзя верить, она не отвечают за свои слова.К сожалению, все это так. Сядьте спокойно и подумайте: вот моя жизнь, она у меня одна, и что это я с ней делаю…Если хотите так продолжать – это ваше неотъемлемое право, если решите выбираться из этого – сделайте, как рассказывал барон Мюнхгаузен, - возьмите себя за волосы и вытаскивайте «из болота» поближе к свету, спасайте себя и ребенка, как вы спасали все последние годы человека, ставшего вашим супругом. Обратитесь за поддержкой к психологу, очная консультация поможет вам разобраться, в чем причина происходящего с вами. (Часто истоки лежат в родительской семье, в том, как складывались отношения между вашими родителями, если семья полная; если в семье не было отца – может сложиться сверхценное отношение к институту брака – что бы милый ни делал, лишь бы был рядом). Уверена, что вы примите мудрое решение.Выбирайтесь из вашей ситуации, буду рада, если что-то из моих рекомендаций вам поможет.

Ива, Россия, 27 лет

Как преодолеть этот страх?

Извините за то, что не ответила сразу, не было такой возможности, но лучше поздно, чем никогда.Вы человек чувствительный, поэтому необходимо быть чуткой и внимательной к себе, своим ощущениям и нуждам. ТО, что вас сейчас беспокоит, - это закрепившаяся неудача, по сути дела случайность, которая стала закономерностью.В таких случаях можно проделать такую работу.Вы пишите, что проблемы существуют только в одном месте - на новой работе - дома ничего похожего нет. И на прежнем месте работы вы проделывали все это без проблем. Следовательно, можете и умеете. Итак, нужно устроиться поудобней и поуютней и расслабиться как можно глубже. Когда это состояние достигнуто, представьте себе проблемную ситуацию во всех деталях. Вы на работе, вас просят подать кофе.Представили? А дальше смоделируйте желательное поведение: вы проделываете все, что нужно, спокойно, отлично справляясь с этим заданием. Побудьте там, в этой рабочей картинке - спокойно, расслабленно, уверенно. Напряжение постепенно будет уходить, возможно потребовав от вас нескольких сеансов такого погружения. Можете использовать этот способ и в других ситуациях, вызывающих напряжение.

Ольга, Москва, 30 лет

Застенчивость

То, о чем вы пишите, - тонкая специфичная проблема. Сразу же разведем две вещи: застенчивость и замкнутость. Застенчивость - специфическая эмоция, свойственная чувствительным детям и сохраняющаяся у взрослого как не пережитое детское состояние, которое становится одним из способов реагирования на внешний мир. Такой ребенок испытывал недостаток в понимании и приятии со стороны взрослых. Впоследствии такие неизжитые детские проблемы дают неуверенность в собственных силах и избегание ситуаций, где эта неуверенность может проявиться. Немного похоже на вас, Таня? Замкнутость может явиться следствием всего вышеописанного (а может быть и чертой характера). Если действительно есть потребность что-то поменять, начинайте потихоньку осваивать этот мир. Подумайте, с чего можно было бы начать? Это должно быть совершенно конкретное предприятие - например, поход в незнакомое место. После всякого предпринятого шага себя важно похвалить, можно и наградить чем-то. Это зависит от той системы поощрений, которую вы себе выберете. Далее важно понять, чего боится маленькая Таня, когда избегает людей? Внимания, критики, осуждения? Вы можете сами выступить в роли понимающего родителя для самой себя. Разбираться со всеми вопросами важно методично, потому что у того, кто боится, - множество аргументов. Вот с этими аргументами и надо поработать. Создайте себе внутреннего союзника, который будет подбадривать, хвалить и утешать вас.Удачи вам, Таня!

Таня, Россия, петрозаводск

Муж - психолог

Я думаю, что профессия вашего мужа не самое главное в вашем разладе, важно то, что вы не доверяете ему. В вашем тексте противопоставлены самостоятельность и жизнь замужем, которую вы описываете, как зависимость.Заметим, что это не всегда так. Замужество не всегда несамостоятельность, а привязанность и зависимость не одно и тоже. В чем вы зависели от вашего мужа? С чем связано ваше решение о новой жизни в настоящий момент? Что вы хотите построить сейчас, конкретно, как это новое будет выглядеть? Вашу новую жизнь важно представить во всех мелких подробностях Ответив на эти вопросы, напишите "перспективный план".С чего начать (похоже, эту часть работы вы уже сделали), чем продолжить и т.д.Задача не самая простая, поэтому необходимо обнаружить ресурс. На что вы опираетесь сейчас, решая вашу задачу? Что дает вам силы? Вспомните весь свой опыт достижений - когда и что у вас получилось в прошлом.Сделайте из этого позитивную модель."Я тот человек, который добивается поставленой цели, я тот человек, который решает задачи". Судя по всему вам нужно поменять модель действования и соответственно этому представление о самой себе и своей жизни. Дорогу осилит идущий, удачи, Оля.

Ольга, Москва, 30 лет

Муж - психолог

Я думаю, что профессия вашего мужа не самое главное в вашем разладе, важно то, что вы не доверяете ему. В вашем тексте противопоставлены самостоятельность и жизнь замужем, которую вы описываете, как зависимость.Заметим, что это не всегда так. Замужество не всегда несамостоятельность, а привязанность и зависимость не одно и тоже. В чем вы зависели от вашего мужа? С чем связано ваше решение о новой жизни в настоящий момент? Что вы хотите построить сейчас, конкретно, как это новое будет выглядеть? Вашу новую жизнь важно представить во всех мелких подробностях Ответив на эти вопросы, напишите "перспективный план". С чего начать (похоже, эту часть работы вы уже сделали), чем продолжить и т.д.Задача не самая простая, поэтому необходимо обнаружить ресурс. На что вы опираетесь сейчас, решая вашу задачу? Что дает вам силы? Вспомните весь свой опыт достижений - когда и что у вас получилось в прошлом. Сделайте из этого позитивную модель. "Я тот человек, который добивается поставленной цели, я тот человек, который решает задачи". Судя по всему вам нужно поменять модель действия и соответственно этому представление о самой себе и своей жизни. Дорогу осилит идущий, удачи, Оля.

Ольга, Москва, 30 лет

Хочу создать новую семью

Вы создаете новые отношения, при этом вас беспокоит поведение вашей дочери-подростка, которая «капризничает», что, естественно, не способствует спокойной обстановке, которую бы вам хотелось создать. В этой ситуации – два основополагающих момента. Старые привычные отношения, вы и ваша дочь, и новые – ваша будущая совместная жизнь с любимым мужчиной, «настоящая семья». Похоже, что вы какое-то время, до этого знакомства, жили вдвоем с дочерью, и она успела насладиться в полной мере тем, что мама целиком принадлежит ей, её не надо ни с кем делить. Ребенок привыкает к такому положению вещей, все другое – новые отношения мамы – воспринимаются как посягательство на её образ жизни. У нее появился конкурент в лице вашего будущего супруга. Все ее поведение определяется этим фактом. Капризничая, она привлекает ваше внимание, проверяет, что ей можно теперь, в новой обстановке, когда вас трое. Проявляя агрессию, она также защищает себя. Это вы приобретаете, ее же ощущения могут быть другими. «Чаще стала обращаться к отцу». Я думаю, что у вас был определенный ритуал общения с прежним супругом, а у вашей дочери режим встреч. Она таким образом может и ваше внимание провоцировать, и получать у отца то, чего ей теперь недостает в ваших отношениях. Меня немного смущает ваше определение «настоящая семья». Возможно, вам бы хотелось, чтобы ваш спутник жизни стал отцом вашей дочери. А она, сближаясь со своим отцом, показывает вам, что отец-то у нее есть, вот он. Поэтому здесь важно разделить: ваш муж и ваша дочь. Дай бог, чтобы у них сложились добрые отношения. Пусть они сами найдут тот стиль общения, ту близость, которая удобна им. И еще: last but not least. (Последнее по порядку, но не по значению).Вашей дочери уже 13. Это самое, что ни на есть подростковое время, время поиска себя, своего взгляда на мир, начало самоопределения. В вашей ситуации, я думаю, особенно важно проговаривать с ней все то, что происходит, «держать контакт». Не знаю, насколько возможно говорить о спокойной обстановке, учитывая все, о чем мы сказали выше. Может быть лучше говорить о новой структуре вашей жизни, которую предстоит выстроить Желаю вам сил, мудрости и терпения; уверена, что ваш любимый мужчина будет вам поддержкой и опорой в созидании ваших новых отношений.

Елена, Россия, 35 лет

Работа с бессонницей

Давайте по порядку. 1.Что происходило в жизни, когда началась бессонница? 2.Какие события могли явиться стрессорами? Бессонница обычно связана с перегрузками. Если ли у вас на работе слишком большая ответственность, с которой вы нем не менее справляетесь, ваш организм сигналит: «Мне много, я не справляюсь, цена слишком высока».Другой пример. Если женщина, которая всю жизнь прожила «маминой дочкой», разделяя с ней все свои печали и радости, прислушиваясь к ее мнению то, потеряв мать, она окажется не только в тяжелой травме, что естественно, но и в ситуации запредельной перегрузки. Она также теряет сон. На самом деле две основные психологические причины могут вызвать нарушение сна: 1. Цели и задачи, которые не дают уснуть. ( «Тот, кто хочет реализовать свои мечты, должен постоянно бодрствовать») 2. Ощущение беззащитности, растерянности, потери ориентира. И то и другое вызывает беспокойство и тревогу, не дает расслабиться. То, что вы не спите перед началом рабочей недели, естественно, наводит на мысли о скрытых или явных проблемах на вашем профессиональном поле. Что происходит на работе на самом деле? Просмотрите внимательно всю свою рабочую ситуацию. Если вы в отпуске и в отъезде, становится ли ваш сон лучше (глубже, продолжительнее) хотя бы немного? Это важно, потому что это аргумент в пользу социального происхождения вашей болезни. Как вы общаетесь, как проводите свободное время? Устроена ли ваша личная жизнь? Кто больше всего замечает ваш изможденный вид? Надо ответить на все вопросы, после чего определить самые тревожные зоны и там работать. Отсутствие возможности расслабиться и уйти от реальности в ночное отдохновение – результат происходящего с вами наяву. Спросите у родителей, как вы спали в детстве, может это старинная проблема, которая актуализировалась? Для настоящего эффекта после разбора вашей насущной ситуации и ее структурирования, что вы в принципе может сделать сами, нужно «прожить» ваши сны наяву. Здесь лучше бы обратиться к специалисту. Но можно сделать и так. Пойдите в свой сон. Если вас преследуют, то постарайтесь остановится и посмотреть, кто это. Разглядите его, кто бы он ни был. Теперь постепенно попытайтесь вступить с ним в контакт, поговорить, "выяснить, в чем дело". Здесь можно быть смелым мальчиком, ведь это ваш личный сон. Какой-то страх спрятался в глубине вашего подсознания, и регулярно напоминает вам о себе. После всей этой работы вы должны сказать себе, стоя перед зеркалом, одну очень важную вещь: «Никто ничего не может со мной сделать, если я только этого не захочу». Прислушайтесь к себе. Если вам удалось улучшить ситуацию в процессе самоанализа, вы почувствуете спокойную уверенность. Удачи вам!

Александр, Санкт-петербург

Игра как вид зависимости

Как говорится, игра игре рознь. Можно поиграть, получить удовольствие, выиграть или проиграть, но остаться просто игроком. И так со всеми радостями жизни: можно есть и обжираться, выпивать для удовольствия и напиваться и т.д. Когда все эти радости становятся зависимостью? Когда уходит внутренний контроль. И далее возможны два пути: в какой-то момент понять, что с тобой что-то не в порядке и сделать все, чтобы остановиться; или отрицать, что с тобой что-то не так, хотя всем вокруг очевидно обратное. Зависимые люди очень изобретательны в своем отрицании происходящего. "Здесь ничего страшного нет, я в любой момент могу остановиться, просто пока не хочу". Это тяжелое испытание для близких, которые оказываются заложниками этой ситуации.Они скорее оказываются клиентами психологической консультации,чем сами зависимые. Лечатся все зависимости, к сожалению, довольно тяжело, хотя есть и исключения. Если ваши отношения с игроком на начальной стадии, просто подумайте, то ли это, что нужно вам в жизни? Если он хочет лечиться, обратитесь к психологу,который работает с такими вещами.

Людмила, Москва, 25 лет

Стоит ли работать вместе с супругом?

Вы вместе работаете. Вы также являетесь супругами. Вы вместе слишком часто, поверьте, – такое тоже бывает. По крайней мере, это не ваш вариант отношений, что вам уже не первый год очевидно. Вспомните, как складывались отношения, когда вы не работали вместе (если такой опыт был). На настоящий момент ваше общение избыточно. Подумайте, как создать для ваших отношений другие рамки. Это первое. Мысли о разводе сейчас – это отдушина. Когда знаешь, что неприятное состояние можно закончить волевым усилием, становится легче. Что именно вас подавляет в отношениях с мужем? Сосредоточьтесь на этом вопросе и ответьте конкретно, записав ответ на бумаге. Вы пишите, что выходили за этого человека по любви. Что осталось в нем от того человека, за которого вы выходили? Как выбранный вами человек стал «вашей клеткой», это ведь процесс, который не происходит в одночасье. И эти соображения запишите на бумаге.Как именно он гасит ваши эмоции? Что это за процесс? Были ли у вас когда-то эмоциональные совпадения и созвучия, или это запрос последнего времени? Отношения в браке, как не кощунственно это прозвучит при распространенных у нас романтических взглядах на партнерство, - это работа. Их строят, развивают, холят, берегут или завершают и постепенно забывают. Вы говорите, что никакие тренажеры и пр. вас не утешают, это и понятно – вы хотите чего-то именно от супруга. Сформулируйте для себя конкретно, чего именно вы хотите от своего мужа на данном этапе супружества? И ответив на этот вопрос, – может ли он на самом деле вам это дать. Эмоциональность, о которой вы пишите, все же свойство натуры. Если в нем этого никогда не было, откуда бы этому взяться сейчас? Но не думаю, что вы об этом.Картина, честно говоря, не совсем понятная. Ваши теперешние ощущения нуждаются в понимании и проработке. Мне кажется за тем, что вы описали, еще больше того, о чем вы не сказали.

Ольга, Москва. россия, 36 лет

Мне 16, ему 24

Твоя жизнь еще только начинается. Позволю себе дать несколько советов, вдруг они пригодятся. Дело в том, что в каждом возрасте есть свои задачи, и то, что нужно юноше в 24 совершенно ни к чему тебе в 16. Тут возможны всякие проблемы и несовпадения. Ты пишешь, что у вас хорошие отношения. Но я полагаю, что они имеют рамки, соответствующие твоему статусу ученицы и его статусу взрослого человека, который уже закончил институт.Я бы поосторожнее обращалась со словом "любовь", здесь слишком много пафоса и драматизма. Пусть будет слово "нравится". Я вполне могу допустить, что в твоем друге есть то, чего не может быть в ровесниках - взрослый, с твоей точки зрения, взгляд на мир, интересный опыт свободного человека, которого уже не опекают родители.Тут есть один немаловажный нюанс - когда тебе 20, а он на 8 лет старше. это ваше дело, как вы будете выстраивать отношения.В твоей ситуации -дело другое.Пока ты - под опекой своих родителей, и их право признавать эти отношения или нет, что ты и сама прекрасно понимаешь.Так что оцени существующую ситуацию со всех точек зрения и подумай, хочешь ли ты её развивать.Похоже, что ты девушка, которая умеет принимать решения.

Екатерина, Херсон, украина, 16 лет

Насилие в семье

Ситуация, которая сложилась в вашей семье, достаточно серьезная. Человек, с которым вы прожили не один год, склонен к насилию и, видимо, считает силу аргументом. (Не совсем понятно, что означал его прыжок из окна – пьяная выходка или таким патологическим способом он пытался вам что-то доказать, нет ли здесь опасного психологического шантажа ?). Вы приняли решение. Что же вам мешает это решение осуществить? Вы уже один раз расходились, но после просьбы вашего гражданского мужа сошлись вновь - ничего не вышло. Теперь вы, сказав себе: "Я сделала все, что могла», - можете постепенно заканчивать эти отношения. И это будет непросто. Воспользуйтесь тем, что он хочет пойти к психологу. Это поможет разрядить ситуацию, ввести ее в рамки. Вам важно в спокойной обстановке довести до него свое окончательное и взвешенное решение. Ему представляется теперь, что если вы один раз уступили, то вас можно взять измором. Посмотрите вглубь себя. За что он вас "цепляет", когда угрожает вам? Вы боитесь его? Почему терпели его насилие так долго? Его “беспредельное” поведение каким-то образом, как бы странно это не звучало, сотрудничает с вашим. Не всякая женщина может оказаться в ситуации жертвы домашнего насилия. Угрозы, а это тактика вашего партнера, обычно используются там, где с их помощью можно чего-то добиться. Ведь вы можете ему объяснить, что на каждую силу найдется другая сила. Важно это озвучить, находясь в твердой и уверенной позиции. Не стесняйтесь прибегать к помощи правоохранительных органов, если вдруг сложится неуправляемая ситуация. Умение сказать "нет" требует не только решительности, но и тренировки. Вы должны быть готовы к разговору с ним и со своей позиции не сходить. И не давайте себя запугать. Для этого вам нужно продумать тактику и стратегию своего поведения. Подумайте, кто из ваших знакомых или родственников мог бы стать поддержкой и опорой в сложившейся ситуации. Не знаю, как быстро вам удастся достичь того мира, к которому вы стремитесь, но очень важно, чтобы вы верили в успех предприятия. Удачи вам и сил!

Алиса, Таллинн, 26 лет

Клаустрофобия

Любая болезнь очень мешает, но не всякая болезнь так ограничивает, как ваша. Похоже она постепенно усиливается, отвоевывая у вас все больше и больше пространства. Наиболее эффективный способ справиться с фобией - это сотрудничество с психологом на фоне медикаментозной поддержки. Для вашего случая, когда симптоматика выражена так многообразно, - это, похоже, единственный путь. Не советую ограничиться только лекарством. Фобии -это очень хитрая вещь. Прорабатывая их с психологом, мы понимаем, что же, на самом деле происходит в нашей внутренней жизни.Выздоравливайте!

Анна макеева, Дюссельдорф, германия, 19 лет

Прагматизм и романтизм

Всегда имеет смысл говорить о своих чувствах близким людям. Это лучший способ прояснить ситуацию, не обостряя её и не доводя до уровня проблемы. Скажите вашему супругу, как вы цените его хозяйственность и обстоятельность. Поддержите его как грамотного организатора вашей жизни, и только потом сообщите ему, что вы чувствуете после приятного, надеюсь, романтического вечера, проведенного в ресторане, услышав его подсчеты. Уверена, вы найдете слова, которые помогут ему совладать с "привычкой".

Оксана, Россия, 23 года

Право женщины

Вы пишите об осознанности и не один раз. Вероятно, это какое-то важное слово для вас, которое призвано показать не случайность всего происходящего в вашей жизни. Но я бы, прежде всего, сфокусировалась на настоящей проблеме, имея для этого все основания. Вы не можете чувствовать радость быть мамой, не пережив травмы, о которой вы подробно пишите. Кошмар родов, а это, к несчастью, вещь очень частотная у нас, быстро забывается и уступает место интимным радостным отношениям мамы и младенца. Но вам, действительно, здорово досталось. И осложнение после операции, и послеродовая депрессия.… Но есть стойкое ощущение, что все это не тяжелое прошлое, о котором пора забыть, а актуальное настоящее. Иначе трудно объяснить ваши отношения с сыном. Настораживает еще одна вещь. Лопнувшее терпение близких… Но вы же были больны. Значит, вы не очень-то можете на этих близких рассчитывать, и это непросто принять. Далее, что значит «муж требует ребенка»? Вам бы с первым малышом разобраться. Вся нарисованная вами картина жизни оставляет ощущение вашей несвободы, загнанности и тупика, который собственно и заставил вас обратиться за помощью. Почему не поговорить с мужем? Совсем не обязательно ему объявлять, что вы не любите его ребенка. Обозначить состояние, в котором мы сейчас находитесь, можно многими способами, хотя бы объявить о своей психологической неготовности. Главное для семьи, чтобы психологическое состояние одного из её членов было аргументом для другого. На его «все будет хорошо» всегда можно ответить, что вы-то как раз в этом не уверены, и это будет 100% правдой. 1. Разберитесь с вашим положением в семье. Кто вы там: хозяйка и мать семейства или это формулируется по-другому. 2. Далее (здесь вряд ли можно обойтись без специалиста) проработайте все травматические события, связанные с вашими родами и послеродовым периодом. 3. Начинайте строить настоящие отношения с вашим ребенком. Это возможно и не поздно. 4. Когда это будет сделано, можно подумать и о втором ребенке, если есть такие планы. И здесь ваше право выбирать соглашаться с инициативой мужа или нет.

Елена, Н. новгород, 25 лет

Как помогать людям, если я сама ничего не знаю

Отвечаю вам с удовольствием, потому что легко могу вас утешить. Чего, собственно, требовать от себя на втором году обучения? Представьте себе доктора, который лечит пациентов, не закончив курса. Невозможно. Пока вы знаете немного, ровно столько, сколько усвоили на начальной стадии обучения. Уверяю вас, что к концу 5 курса ваше ощущение изменится. Не паникуйте. Подумайте лучше, чего вы такого от себя требуете - не свойственно ли вам по жизни завышать планку. Одна из важных частей психологического образования, что также приблизит вас к заветной цели, - это опыт личной психотерапии. Есть определенное количество часов, которые вы должны посвятить этому важному и интересному делу. Вы и себя узнаете с определенной стороны,проработаете тревогу, и посмотрите заодно, как работает профессионал. Удачи вам и успехов, коллега!

Светлана, Глубинка, 22 года

Как помогать людям, если я сама ничего не знаю

Светлана, Глубинка, 22 года

Как помогать людям, если я сама ничего не знаю

Светлана, Глубинка, 22 года

Я застенчива в постели

В таких случаях лучше воспользоваться помощью специалиста, так как проблема есть и она остро поставлена. Но сексуальное поведение нельзя рассматривать отдельно.Достаточно редко бывает, чтобы раскованный и уверенный в себе человек демонстрировал зажатость в сексуальных отношениях. Как это у вас? Вы испытываете стеснение и растерянность только в этих конкретных ситуациях? Или женское сексуальное поведение - только часть общей проблемы застенчивости, которая просто не так сильно вас беспокоит? Эффективной бывает консультация обоих партнеров. Если решитесь, можете обратиться и ко мне. Терапия сексуального поведения входит в обязанности семейных терапевтов.

Юлия, Москва, 22 года

Мне плохо уже 10 лет

Вспомните, с чего началось это ваше “плохо” и “страшно”. Может быть, дело в самом этом событии, которое вы не смогли пережить. Но десяток лет??? Вы даже готовы предположить, что ваши страхи не оправданы, но дело, я понимаю, не в этом. Внутренняя реальность, незаконченные отношения прошлого подчас затмевают белый свет, и, судя по всему, это ваш случай. Но сколько же в вас неиссякаемой силы, которая помогает вам все эти долгие годы жить без радости, с болью…

Ларка, Москва, 42 года

Одиночество и зависимость

Вы не можете расстаться с человеком, с которым вам плохо, потому что боитесь остаться одна. По-человечески это совершенно понятно. Не ставьте себе эту задачу сейчас, разберитесь в главном - в вашем одиночестве среди людей. Всегда ли вы были так одиноки? Попробуйте разобраться, что такое одиночество для вас? Это ощущение? Наверняка, вокруг есть люди, просто у вас с ними не складывается контакт, или этот контакт не удовлетворяет вас. Проанализируйте, пожалуйста, как вы формируете контакты: как это было в детстве, как сейчас, способны ли вы сами заводить отношения или ждете чужой инициативы? Чего вы ожидаете от людей? Как к ним относитесь? Ответив на эти вопросы последовательно, вы поймете, как оказались в той ситуации, которая вас сейчас так беспокоит.

Вика, Москва

Если 3-летний ребенок не слушается

Ваше письмо очень эмоционально, понятно, что вы устали и расстроены. Но вам все же нужно понять, что же происходит. Для этого вспомните, когда проблема возникла. Как вел себя ребенок раньше? Был послушный, а потом перестал им быть, или раньше хоть как-то слушался, а теперь совсем не слушается. Здесь все важно записать на бумаге последовательность событий, бумага позволяет структурировать происходящее и обуздывает излишние эмоции. Существуют ли ситуации, которые провоцируют непослушание? Отдельные люди, в присутствии которых ребенок обычно демонстрирует подобное поведение? С родителями - не слушается, зато бабушка может с ним договориться, например. Где, как и в каком окружении проявляется проблема – вот, что важно выяснить во всех подробностях. На основании того, что вы выясните, можно делать определенные выводы. Дело в том, что все наши контакты в семье определенным образом устроены. Дети особенно чутко реагируют на то, что происходит в семье, изменения в поведении могут быть симптомами некой ситуации, которая явно или скрыто существует. Например, ухудшаются отношения между родителями, они отдаляются друг от друга, ребенок ведет себя таким образом, что родители, сплотившись, начинают заниматься им, его проблемами, забывая про свои. Другой частой причиной детского непослушания является ощущение родительской некомпетентности. Это сложное чувство, но самой важной его составляющей является неуверенность родителя в том, что он требует от ребенка. Это часто встречающаяся проблема молодых родителей. На интервью оказывается, что бабушка совершенно свободно чувствует себя в ситуациях, где мама наталкивается на глухое сопротивление ребенка. Неуверенность родителя может породить хаос в детском поведении. Не берусь догадываться, что происходит у вас. Вполне возможно, что ребенок просто вошел в один из своих кризисных возрастов (кризис 3 лет подробно описан в популярной психологической литературе). Это время, когда ребенок впервые «пробует» своё «я». Ему важно настоять на своем, вступая в конфликты со взрослыми, так как другого способа «проявиться» и заявить о себе у ребенка пока нет. Переживите это, вооружившись терпением и пониманием, но в то же время, давая ему понять, что жизнь устраивают взрослые. Здесь важно устоять в заведенном порядке, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что существующий мир легко разрушить. Не думайте, что он не слышит ваших призывов и запретов. Ему ведь важно посмотреть, как вы себя будете вести, что предпримите. Используйте принцип отражения. Когда ребенок «выходит из берегов», не боритесь с ним, а отражайте его поведение, конечно, если оно не опасно для здоровья, здесь нужно проявлять жесткость и строгость. Здесь очень важно переосмыслить оппозиционность, к которой он как раз стремится. Отказывается от еды – «похоже, ты сегодня не хочешь завтракать». Не одевается – «ты совершенно правильно не надеваешь брюки, ведь сейчас, в разгар лета, это не нужно» и т.д. Важно, чтобы ваши отношения не превратились в препирательство и «перетягивание каната». Вы - родители, он - ребенок, переживающий кризисный период. Все на своих местах.

Ирина, Г.москва

Подросток в доме

Ваш муж прав - это именно они, гормоны. Могу вас только поздравить с тем, что все это происходит в такой пусть навязчивой, но приятной форме. Бывает, что гормональный всплеск проявляется и по-другому. Распросите знакомых - узнаете много интересного. Не обращайте пристального внимания на это поведение. Это естественный ход событий.Можете комментировать происходящее, отражая чувства дочери. Такая позиция разряжает ситуацию, вводит её в рамки. Подростки нуждаются в особом понимании со стороны родителей. Хорошая возможность для вас потренироваться в терпении! Жаль, что в доме нет еще и кошки, она бы "приняла удар на себя". Всего доброго!

Наталия, Москва

Девушка, которая бьёт парней

Я думаю, что это известный ей способ выражения своих глубоких чувств к человеку - так, скорее всего, она демонстрирует близость. Вам стало доставаться - значит, вы теперь особо приближенный друг. В общем, "бьёт, значит любит".

Alexander, Ростовскяя обл.,россия, 17 лет

Потеря близкого человека

Вы потеряли близкого человека. Утрата – одно из самых тяжелых переживаний. Реакции утраты, а именно это с вами сейчас происходит, длятся приблизительно в течение года. Не случайно в свое время было принято носить траур, т.е. маркировать для общества своё состояние. С ушедшими прощаются. У каждого это, естественно, происходит по-своему. Горе важно и нужно прожить и пережить, чтобы можно было идти дальше. Вес в настоящий момент выполняет охранную функцию, он защищает вас от изменившегося мира. Не старайтесь «вернуться в то, что было». Прислушайтесь к себе. Это время для грусти, и совершенно естественно, что «вам хочется остаться в тишине и одной». Люди горюют по-разному. Проживите этот момент своей жизни так, как вам подсказывают ваши чувства. А если вам понадобится поддержка,– отследите этот момент и обратитесь за помощью.

Владлена, Спб, 18 лет

Хочу и надо

Кто сказал, что ситуация неправильная? Похоже, вы делаете то, что хотите. По крайней мере, так чувствуется по письму. Может, вам нужно отдохнуть от отношений и отдаться работе... Образ жизни меняется в зависимости от наших потребностей, от внутренней ситуации. Сейчас так, потом, когда захочется, будет по-другому. Можете проделать такую незатейливую работу: возьмите лист бумаги и, сосредоточившись над ним в тишине и покое, «вдали от шума городского», напишите, чего вы действительно сейчас хотите. Вы описываете себя как человека сильного и независимого. Если это действительно так – тогда действуйте сообразно вашему списку. Успехов!

Надежда, Москва, россия, 26 лет

Страх интимных отношений..

Вы правильно ставите вопрос и достаточно хорошо понимаете свое состояние, а это уже большая часть успеха в разрешении вашей проблемы. Вы не доверяете женщинам. Но неужели весь ваш опыт общения с противоположным полом негативен? Вас один раз обманула девушка, – но ведь это случается, к сожалению, такая уж девушка, так получилось. Подобный болезненный опыт часто мешает идти дальше. Но у вас есть выбор: вы можете отнестись к произошедшему как к неудаче, которая может случиться с каждым, а можете сказать себе - со мной что-то не в порядке, меня обманывают.…Чувствуете разницу? Безусловно, семья оказывает влияние на те выборы, которые мы впоследствии совершаем, на те чувства, которые мы испытываем. Но опыт ваших родителей не единственный существующий в мире. Вы сами, как взрослый человек, способный позаботиться не только о себе, но и о своих близких, верите в благополучные и теплые отношения между людьми? Вы спрашиваете, что вам стоит пересмотреть. Вам стоит по-другому посмотреть на женский мир. Женщины, поверьте, способны на искренние и преданные отношения, и сами в этих отношениях нуждаются. Понятно, что «стреляя первым», выходя из отношений, когда они только начинаются, вы защищаете себя. Вам необходимо понять, что как бы ни вела себя ваша партнерша, вам ничего не угрожает. Просто у неё есть свои причины. Это не вы «неправильный», это у неё свой негативный опыт, который она не может освоить. Зрелый человек, уважающий свои чувства, уважает и чувства другого, и не позволит ими пренебречь. Удачи вам!

Сергей, Москва, россия, 23 года

Лишний вес и депрессия

По вашему письму не совсем понятно, в чем запрос. Вы хотите похудеть или разобраться с детскими проблемами? Я не считаю, что необходимо ограничить себя в еде. Тут возможны разные варианты договора с собой. Например, «моя физическая нагрузка должна быть адекватна количеству поглощаемой пищи». Тут много раз подумаешь, прежде чем съесть что-то высококалорийное, каждый день ходить на шейпинг не всем понравится. Но мне кажется, вы не совсем об этом. Еда – проблема вторичная. Первое – это обида на родителей, глубокие чувства, связанные с вашей детской историей. Их нужно «прожевать и переварить». Ваше состояние можно описать как депрессию. Она просто так выражена в болезненном пристрастии к еде. Это работа для специалиста и достаточно длительная.

Ирина, Россия, г.москва

Страх нуждается в лечении

Вы просите посоветовать что-нибудь. Единственный совет в данном случае – обратиться к психологу-консультанту, который непременно поможет вам в вашем состоянии.

Бурул, Бишкек, 26 лет

Первая стадия семейной жизни

Возможно, вы пока не готовы к материнству. Зачем спешить? Кто вас гонит? Вы всего полгода замужем. Можно ведь и так пожить, без потомства, а беременность можно планировать. Обсудите это с мужем. Вы пишите, что на настоящий момент у вас есть и бытовые, и материальные, и социальные проблемы. Вероятно, что, разрешив их, вы почувствуете себя увереннее. Не совсем понятно, чем вы занимаетесь, есть ли вас профессия, какой-то интерес в жизни. У меня возникло ощущение, что вы как будто бы вы не распоряжаетесь своей жизнью. (Я могу, конечно, ошибаться.) Тогда кто? Физическое отвращение часто свидетельствует о несвободе, в которой живет человек.

Fiora, Московская область, 25 лет

Страхи, можно ли ими управлять ...

Я чувствую, насколько же вы устали от вашего состояния и от ситуаций, которые провоцируются этим состоянием. Страхи, можно назвать это и тревожным расстройством, - вещь очень мучительная и изводящая. Вся ваша жизнь пронизана страхом. И наверняка вам знакомо состояние, когда в одном месте «отпускает», зато непременно «прихватывает» в другом. Если вы меньше боитесь за своё здоровье, то вас больше беспокоят дела ваших ближних и т.д. Поверьте, что всё происходящее с вами, - работа вашей тревоги, которая ищет себе темы и легко находит, куда «прицепиться». В действительности же всё по-другому. Простуда – это просто простуда, а жизнь – не театральные подмостки, где разыгрывается драматическое действо. Началось, по крайней мере, формально, ваше состояние с того, что Вам, как вы пишите, пришлось учиться в двух вузах и при этом работать. Это ключевой момент. После этого вы стали, по вашим словам, другим человеком. Тогда взбунтовался ваш организм, то, что называется физическим телом. Он не вынес тяжелейшей нагрузки и сообщил вам, что так жить невозможно, так можно только погибнуть. Вы заболели и стали лечить соматические симптомы. Но на самом деле - вся история началась несколько раньше, а тот стресс, которому вы себя подвергли,–тог уже совершенно сложившегося отношения к себе и взгляда на мир. Вероятно, вы не очень хорошо контактируете с самой собой, не чувствуете, что нужно вашему внутреннему ребенку и в связи с этим не бережете его. Вы себя загнали. Может быть, вы из тех людей, которым важно доказать себе и другим, что они многое могут. В этой борьбе внутреннее состояние игнорируется, через усталость можно преступить, задачи решаются «через не могу». Дайте себе время подумать и разобраться, что же с вами произошло и почему такая тяжелая ситуация стала возможной в вашей жизни. Почему вы одновременно учились в двух вузах? Что в этот момент происходило в вашей семье? Далее. Проанализируйте систему воспитания в вашей родительской семье – как относились к детям, какие перед детьми ставились задачи. Как в семье относились к болезням? Какие жизненные цели считались важными? Следующий этап. Как вы выстраивали вашу жизнь относительно этих целей? Что было вашей личной целью? Различаете ли вы нагрузку и перегрузку, и что значит для вас отдыхать? Как вы относитесь к себе? Как относилась к вам ваша мать, отец? Совершив эту инвентаризацию, вы немного разберетесь в том, что привело вас в свое время к стрессу, который вы описали. А дальше – попробуйте пожалеть себя, пожалеть по-настоящему, как жалеют маленького ребенка, который обижен и очень несчастен. Сделайте так, чтобы ребенок успокоился, поверил, что всё не так плохо, как ему в какой-то момент показалось, уверьте его в «прекрасности» жизни. Вообще лечение тревоги, ведущее к стабильному результату, – дело специалиста. Психологи занимаются этой проблемой. Вам было бы неплохо обратиться к специалисту. Удачи вам , успеха и здововья.

Наташа, Россия, туапсе

Я нравлюсь своему психиатору

Самый простой способ, о котором вы сами догадываетесь, - это поговорить с человеком напрямую. Ясность, если это то, к чему вы стремитесь, будет вам наградой за решительность. Грамотный психолог сумеет сохранить рабочий альянс, а в противном случае порекомендует вам другого специалиста, чтобы вы дальше смогли работать над своей проблемой.

Анна, Москва, 31 год

Страх... всепоглащающий, душащий, леденящий кровь

Уж очень страшное письмо вы написали, Оксана. Я понимаю, что вы описываете своё насущное состояние, но для того, чтобы я могла сама разобраться в происходящем, а также помочь вам, мне необходима конкретика момента. Чего боитесь сейчас, в данный момент? Чем я могу вам помочь?

Оксана, Россия, 33 года

Мой любимый любит стерв

Сразу хочется задать вам множество вопросов, но поскольку такой возможности нет, отвечаю, исходя из предложенного материала. Очевидно, что молодые люди, которые вам нравятся, предпочитают других девушек, которых вы характеризуете как "стервозных". Похоже, за вопросом," что же такое эти стервы", скрыт другой, гораздо более значимый для вас - как вступить в отношения, как получать внимание, как попросту говоря - нравиться. Ответ один - быть довольной собой (не путать с самодовольством),нравиться себе , любить себя. И тогда - что вам до этих стерв!!?

Rita, Litva, 17 лет

Внезапное появление паники

К сожалению, не смогу вам помочь по интернету. Вам необходимо поработать с психологом, пройти терапию, потому что проблема, которая беспокоит вас, имеет достаточно глубокие корни и здесь консультацией не обойтись. У каждого страха, у каждого беспокойства есть причина - но иногда эта причина вне поля нашего зрения. Тогда наши переживания особенно глубоки, происходящее с нами кажется необъяснимым и оттого ещё более пугающим. Как вы пишите - сначала все спокойно, потом при внешне той же, неизменной ситуации - страх и паника. Паника возникает, если есть угроза жизни. Почему-то ваше сознание воспринимает социальные ситуации, как ситуации угрозы. Что же вам угрожает в действительности, Людмила? Такие состояния могут возникнуть и развиться при дефиците поддержки, поэтому необходимо доверить себя специалисту, некоторое облегчение наступит сразу же после обращения. У людей, страдающих подобными страхами, обычно много тайн, которых некому доверить и не с кем разделить. С этими тайнами бывает нелегко расстаться, но если вы решитесь на это, ваше состояние улучшится, вы почувствуете себя свободнее. Субъективно вы можете не ощущать этого, но такие вещи давят, отделяя человека от мира людей, делая его одиноким. И последнее - в сознании человека, страдающего страхами, - множество порочных кругов. Будьте готовы к тому, что стройные логические построения, которые вы выстраиваете, могут наткнуться на препятствие." Я бы непременно сделала это, но........." Обратите внимание - это ловушка. Её необходимо преодолеть. Подобные построения (игры, по Берну) и запускают порочный круг (а он, к тому же, не один), который привёл вас к такому мучительному состоянию. Могу вас уверить, что эти состояния (социофобии) достаточно эффективно лечатся психотерапией. Удачи вам!

Людмила, Санкт-петербург, россия, 27 лет