Вопросы

Я думаю, что ваш глубинный страх - это не столько страх потерять мужчину, сколько оказаться в роли "дурочки". Предполагаю, что вы девушка умная, сильная, неплохо образованная. Возможно, "из хорошей семьи", что называется. Вы целеустремленная и волевая, вы чувствуете, что если держать под контролем все, что происходит в вашей жизни, то будешь защищена от непредвиденных неприятностей и успешна. Вероятно вы уже имеете опыт в жизни, который подтверждает правильность таких установок.

Но вот чего вы точно не можете контролировать - это прошлое своего мужчины. И тут ваша с ним, довольно заметная разница в возрасте, играет роль. У ваших ровесников и прошлого почти не было, вернее - совсем мало, столько же, сколько и у вас, поэтому вас оно так не волновало. У этого же мужчины, который старше вас на 13 лет, немалая часть жизни прошла, когда вы еще были ребенком. То есть, вы подсознательно сравниваете свой объем жизни и его, и чувствуете некое неравенство. И вы боитесь, что неравенство будет сопровождать вашу совместную жизнь всегда, а значит - он может когда-нибудь выйти из-под вашего контроля, а вы даже этого не заметите.

Тут можно посоветовать два варианта - либо бросайте этого мужчину и ищите ровесника, либо осознайте, что установка на тотальный контроль за жизнью близкого человека - путь в никуда! Отношения - это не работа, не бизнес. Здесь не ум и контроль приносят успех, а доверие, душевное тепло, забота и любовь.

Мне кажется, вы слишком идеализируете эти отношения. У вас есть свое представление о том, какими они должны быть, но у вашего молодого человека представление свое, и, очевидно, немного иное. Вы не женаты, он не давал вам обязательств, поэтому чувствует за собой право на личное пространство. Вы же, по-видимому, считаете, что личного пространства у близкого человека быть не должно, и сильно переживаете, когда видите, что оно у него есть и он вас туда не пускает. Вы не договорились об этих вещах, но уже начали близкие отношение, совместную жизнь, отсюда и недопонимание. (Впрочем, личное пространство и у женатых людей должно быть, это нормально -  иначе они выхолащиваются как личности.)

Ваши опасения и ревность понятны, но совет вам, всё же, взять свои эмоции под контроль. Потому что если вы будете устраивать истерики, мужчина наверняка уйдет от вас, даже если у него не будет никакой "бывшей" или "будущей". Если же научитесь быть спокойной, уверенной в себе, любящей (но не навязчивой) и мудрой, то останется, несмотря на наличие десятка других претенденток. А незавершенные отношения и недочувствованные чувства необходимо завершить (это я про его бывшую). Позвольте ему это сделать, не боясь и не истеря, не нарушая границ, но мудростью и терпением успешно конкурируя с другой претенденткой - тогда победите!

Мне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Вы пишете, что хотите быть с этим парнем, что он вам чем-то нравится, что-то такое важное делает для вас, что вы не обращаете внимание на то, что  он требует от вас постоянных доказательств вашей верности, припоминает и манипулирует тем, что в начале ваших отношений вы общались с бывшим парнем. Если это уже происходит, то скорее всего, он будет вести себя так и дальше, вам не надо ничего делать для того, чтобы он поменялся, тем более угождать ему  - ведь так вы как бы "подтвердите свою виновность". 

Если вы хотите проверить - хороший и достойный ли он парень, то скажите ему, что готовы встречаться с ним с одним условием, что он не будет вспоминать вашего начала отношений, а если это условие он не сможет выполнить, то вы к сожалению, вынуждены будете уйти.

Поверьте, так вы поднимете свою ценность перед ним и проверите, настоящие ли его чувства к вам или нет! Не теряйте время на плохих парней! Любовь начинается с вас к самой себе!

Не совсем понятно, что хотите получить от консультации психолога здесь. С вашей стороны нет запроса или какого-либо вопроса. Потому рекомендации будут очень общего характера. Ваше право в отношениях ревновать партнера и не доверять ему. И ваш партнер имеет право на общение с тем, с кем захочет.  Отношения - это договоренности и их выполнение. Из вашей ситуации становится ясно, что вы не договорились относительно границ отношений и своей свободы в них и договориться пока не можете. Можно, конечно, устраивать сцены и скандалы, громко ревновать. Но может ли это помочь - большой вопрос. Имеет смысл поднять вопрос с партнером о границах в ваших отношениях и о том, какие ограничения они накладывают на прочие отношения вне вашей пары. Обсудить, что приемлемо, а что нет. Но для начала стоит определиться для себя. Если ваш партнер продолжит общение с другими дамами, будете ли вы с этим мириться или нет? Если не будете принимать его общительность и мириться, останетесь ли в отношениях?

Сексуальная близость - это следствие близости душевной (по крайней мере, так должно быть). И когда есть обида на партнера или недоверие, у человека появляется ощущение отчужденности, разрыва этой близости. Тогда и сексуального контакта не очень хочется. Судя по всему, ваш мужчина еще не до конца успокоил свои чувства, не совсем справился с ревностью. Дайте ему время, не спешите. В конце концов, секс - не главный атрибут любви и качественных отношений в паре - чувства важнее. Если же доверие так и не будет восстановлено, тогда, вероятно, вы имеете дело с патологическим ревнивцем и собственником. Тут уже нужно вам думать, нужны ли вам отношения такого качества, имеют ли они в своей основе подлинное чувство любви?

Ваш вопрос, в общем-то, для консультирования. Однако, если есть желание, можете поработать самостоятельно над своей ревностью. Нужно не бороться с чувствами, пытаясь их подавить, а обратить на них внимание. Что пытается вам сказать ваша ревность? Боитесь неопределенности в отношениях или неопределенности в принципе? Был опыт предательства со стороны близкого? Что касаемо ваших отношений с этим мужчиной: они такие, как вам бы хотелось или что-то не устраивает? Бывает так, что мы видим в других то, чего не позволяем себе. Может быть вы очень хотите мужского внимания, флирта, почаще обращать внимание на других мужчин? Не можете себе позволить этого даже в мыслях, а потому проецируете на своего избранника. Однако все это лишь предположения. Я повторюсь, с иррациональной ревностью нужно работать в консультировании. В любом случае, желаю вам удачи в работе над собой!

"...и стоит ли мне подозревать мужчину в измене если встречи стали реже и он часто нарядно одевается?" Подозревать можно кого угодно, в чем угодно на любых основаниях. Стоит ли, вопрос интересный. Вопрос в том, что эта ревность вам дает. Иллюзию того, что вы контролируете другого человека? Или это способ совладать со страхом неопределенности в отношениях? Сколько бы вы не ревновали, это никак не поможет удержать другого человека от поступков, которые не нравятся вам. Это выбор другого человека: как ему быть с вами в отношениях. Вам остается лишь сделать выбор: как вы сами будете с эти мужчиной в отношениях. Можно много фантазировать, ревновать и устраивать сцены. А можно просто с ним напрямую о том, что вас волнует в ваших отношениях. Вам важна верность? Что мешает сказать об этом? Хотите чаще видеться? Скажите об этом напрямую, станьте инициатором встреч. Вам непонятна чем вызвана его занятость? Не фантазируйте, спросите напрямую. Ведь это довольно мучительно - быть в отношениях не с человеком, а со своими фантазиями о нем.

Это говорит о нарушенных внутренних границах, а также о том, что у Вас недостаточно сформированное чувство самоуважения и/или общая неудовлетворенность своей жизнью, в межличностных отношения у Вас детская "справедливость мира", где все принадлежит только Вам. То есть формально Вы стали взрослым человеком, а психологически нет. Не признаете права других, защищая свои исключительные права на все. Здесь не может быть методов борьбы, только выявление причин и работа над собой, которая включает в себя регулирование Ваших отношений с самой собой, управление своими мыслями, эмоциями, поведением и импульсами. Рекомендую начать с книги "Дети: границы, границы" авторы Генри Клауд, Джон Таунсенд. Можно скачать в сети. Конечно, она больше для родителей, но Вы сможете понять, как создаются границы, проанализировать себя.

Читая ваше письмо, создается ощущение, что вы относитесь к данному мужчине как к своей собственности... Да, судя по всему, в том браке были проблемы, раз он погуливал, и вполне вероятно, что его чувства к вам достаточно серьезны. Но все же не стоит забывать о том, что бывшая жена имеет право на общение с ним, так же как и его ребенок от этой жены. Знайте, что как мы относимся к окружающему миру, так и мир отнесется к нам. Не на пользу вам столь негативное отношение к бывшей жене вашего мужа - жизнь может сыграть злую шутку и окажетесь в такой же ситуации... Судя по всему, и ваши отношения с бывшим мужем, и вашего мужа со своей женой не завершены психологически. И прежде, чем заниматься построением новой семьи, нужно подчистить все "хвосты" там. Совет вам пообщаться с семейным психологом вместе с мужем, или хотя бы самой - индивидуально поработать со специалистом.

Эти отношения травмируют Вас, если уже появился постоянный страх и тревожность. Вам нужно научиться себя защищать, если Вы хотите продолжать отношения с ним, несмотря ни на что. Из-за собственных слабостей, уязвимостей, неуверенности он может так Вас сажать на эмоциональный крючок. Власть, желание владеть Вашим психологическим состоянием, влиять на него, дестабилизировать, чтобы Вы паниковали, боялись. Перестать его подпитывать согласием на такое манипулирование, значит обезвредить его, но это может и завершить отношения. Вам также стоит посетить невролога.

Простите, не совсем понятно, что означает "встречаться 2 года на расстоянии"? Вы вживую виделись когда-нибудь? У вас действительно существуют реальные отношения или это виртуал? Возможно, вы пребываете в иллюзии относительно серьезности ваших отношений и ваших чувств. Возможно, у вас возникла эмоциональная зависимость. Может быть, лучше выйти в реальность и начать общаться с теми людьми, которые рядом и к которым вас тянет? В этом гораздо больше жизни.

Вы приняли решение создать с ним семью. Значит вопрос был не только в чувствах. Вы могли видеть этот его опыт как прошлое. Но начали бояться этого опыта (или всегда боялись). Он имел право на то, как он распоряжался своим телом без вреда для окружающих, не нарушая закон страны, в которой он живет. Подумайте о том, что именно этого человека Вы бессознательно выбрали, следовали за ним и не разошлись, а создали союз. Значит, Вы можете закрыть дверь. Оставить прошлое прошлому.

Вы давите на него и, желая нежности и внимания, получаете обратное. Он не будет стремиться туда, где его ограничивают. Никаких причин для ревности я не увидела. Но Вы действуете как бы наперед, на всякий случай. К тому же проверка телефонов, личных вещей - это то, что нарушает личное пространство человека, а оно есть и будет, вне зависимости от того, в отношениях человек или нет, женат или нет. Вы с мужем вместе 4 года, создали семью, доверяйте ему. Будьте ему другом. А не цензором или надзирателем.

Однажды вор - всегда вор. За редким исключением. Трудно верить после такого количества обмана. Если только он искренне раскаивается. Вы можете попробовать поставить условия, что отношения с ней он прекращает, что вы больше говорите о ваших отношениях и что бы вы оба хотели друг друга, чтобы быть счастливыми, довольными, проводите больше времени вместе так, чтобы вам обоим было приятно, также - что у Вас должен быть неограниченный доступ к его телефону и аккаунтам на какой-то период времени. Согласится ли он? Если да, тогда он действительно хочет изменить ситуацию и заслужить Ваше доверие.

Вы написали о том, что вас разделяет с вашим молодым человеком. Сначала это была ревность с его стороны, потом с вашей, и т.п. Но вы ничего не написали о том, что вас связало когда-то. Попробуйте задать себе эти вопросы и ответить на них. Что вы нашли в нем, почему приняли решение встречаться? Что, по вашему, он мог найти в вас (попа не в счет)? Что вы с ним можете друг другу предложить как личности? Если есть что - делаете ли вы это? В смысле, являетесь ли вы оба самодостаточными личностями (или, по крайней мере, пытаетесь таковыми стать), есть ли вам чем друг с другом обмениваться, кроме секса? О чем говорить, как интересно проводить время, как развиваться, как жить? Настоящая любовь - это когда людям есть о чем говорить, и есть о чем молчать. Можно и уборкой в квартире вместе заниматься, но чувствовать близость и удовлетворенность от этого занятия. У вас это есть? Если нет, то тогда надо либо пытаться это выстроить, и тогда ревность не будет столь актуальна (вы просто будете точно знать, что нужны друг другу и не бояться соперничества), либо расходиться.

Полагаю, что Вы почувствовали бессознательно опасность, и что может происходить нечто в Вашем личном пространстве, что Вы не можете контролировать. Если девушка изменила через два месяца отношений с другим, Ваш мозг это понимает как то, что это может произойти и с Вами. Вы словно обвиняете ее в разрушении прочности Вашего личного мира. Ведь прошлое человека это часть его личности, его решений, мыслей, убеждений. Ее прошлое есть в ней и сейчас соответственно. Вам стоит поговорить с девушкой откровенно на тему того, как она сама относится к своему поступку, какие были мотивы, какие выводы она сделала. Возможно, это поможет Вам лучше разобраться и поможет ее понять и простить, отделить от ваших отношений.

Не надо пугаться. Договоритесь с ним о том, кто с кем может общаться, чтобы это устраивало вас обоих. Скажите, что Вы доверяете ему, но Вы бы не хотели его долгосрочных переписок и общения (которые переходят в отношения) с другими девушками, также как и Вы себе этого не позволяете и не нуждаетесь в таких же отношениях с молодыми людьми.

Возможно, таким агрессивным образом проявляется ее неуверенность в себе, связанная с внешностью или способностью себя обеспечить. Вы могли бы вместе посещать спортзал, поощрять ее занятия спортом, хвалить, также можно задействовать какие-либо курсы онлайн, например, чтобы она освоила что-то новое, либо повышала квалификацию в своей профессии. Ее ревность - это сильный страх, поэтому она везде видит врагов, которые угрожают ее существованию. Чтобы снижался страх, надо увеличивать ее силу в различных сферах.

Ваши чувства понятны. С другой стороны, может быть у него с этой собакой связано какое-то особое время, ценное для него, воспоминания. Сложно сказать, почему его так переклинило. Лучше не усугублять выяснениями, обидами. Сейчас все же еще стоит побороться за отношения и переждать этот период, пересидеть что называется. Будьте терпеливы. Во всяком случае, это шанс, что все образуется, чего я Вам искренне желаю.

Безусловно, появление третьего в отношениях напрягает, даже если этот «третий» - просто друг и в общении с ним нет ничего «криминального». Не удивительно, что сообщения от другой женщины, да ещё и по ночам, вызывают у Вас волнение и беспокойство. А скрытность Вашего МЧ только подогревает нехорошие подозрения. Вы не остановились подробно на описании ситуации с ночными смс. Поэтому, я могу только предположить, что, наверное, Вы оба просыпались, мужчина брал в руки телефон, пытаясь скрыть это от Вас, а внутри Вас, тем временем, росло напряжение. Сейчас, в ответ на его, казалось бы, несправедливые обвинения, Вы как будто отвечаете вопросом «а вся эта ситуация вообще нормальна?» Конечно, у каждого человека есть свои собственные психологические «границы». Эти границы определяют, кому, о чём, когда и при каких обстоятельствах с нами дозволено говорить. Каждый человек задает эти границы по-своему. Судя по всему, Ваш мужчина не испытывал особого дискомфорта от этих ночных смс. Однако то, что показалось приемлемым ему, оказалось недопустимым для Вас. Вы говорите, что несмотря на попытки об этом поговорить, МЧ не хочет понять Вас. А Вам, в свою очередь, трудно принять его позицию. Можно сказать, что Вас ранит его поведение, а он обижен на то, что Вы вмешались в его дела. К сожалению, это то, что уже случилось и это нельзя переиграть. Но всегда остаются возможности, которые ещё можно использовать. Давайте попробуем подняться над этой ситуацией и посмотреть на неё как бы со стороны? Вы пишете, что у Вас есть 4 года совместной жизни, общее дело и планы на будущее. Не говоря уже о взаимных чувствах, похоже Вам есть, ради чего попытаться наладить ваши отношения? Давайте вместе поразмышляем о том, что в Ваших силах? Что составляет Ваше «пространство возможного» - ту область Вашей жизни, где Вы вольны выбирать и действовать так, как считаете нужным? Вероятно, у Вас сохраняется возможность поговорить с Вашим МЧ, попробовать донести до него свои мысли и чувства, постараться его выслушать и понять. Но помимо возможного, есть ещё и «данное». Это, например, факт появление в вашей жизни этой женщины, поведение МЧ, которое Вы не можете полностью контролировать, а также Ваша собственная обида, которую не стоит сбрасывать со счетов. Спросите себя, что именно в этой ситуации причинило Вам боль? Поразмышляйте о том, как бы Вы отреагировали на ночные сообщения от друга-мужчины? Задели бы Вас сообщения, приходящие только в дневное время? Что бы Вы чувствовали, если бы Ваш мужчина не стал их скрывать? Вы пишете, что сейчас ваши отношения под угрозой из-за другой женщины. Но, всё-таки, она – посторонний человек. А отношения существуют между Вами и Вашим мужчиной. Могу предположить, что Вам куда важнее не то, как себя ведет какая-то женщина, а то, как на это реагирует Ваш МЧ. Вполне возможно, его поведение обусловлено тем, что он, зная особенности Вашего характера, решил оградить Вас от ненужного, на его взгляд, беспокойства. Но это только предположение. Стоит дать ему шанс самому высказать свою позицию. При необходимости, МЧ вполне может и должен сам сказать Вам о своем личном пространстве и праве общаться, с кем пожелает, и о всем, что его самого беспокоит. Наедине с собой, Вы можете также поразмышлять о том, что в этой ситуации могло причинить наибольшую боль ему? Подумайте, не сбрасывая со счетов собственные чувства, как Вы могли бы по-другому действовать в схожей ситуации, чтобы избавить его от этой боли? Представьте себе разные варианты развития событий. Пусть, с Вашей стороны, это будет своего рода бескорыстный подарок ему. Но если этот мужчина и отношения с ним ценны для Вас, такой подарок имеем смысл. Сейчас у вас с ним существует разное понимание ситуации. Ради ваших отношений стоит открыто обсудить обе позиции, чтобы вместе прийти к компромиссу. Ведь, в конце концов, отношения строятся на взаимном доверии. И пусть Вы оба были не совсем правы, в вашей власти подарить друг другу шанс исправить эту ошибку! Желаю удачи!

Если страдает, значит любит. А настоящее чувство порвать не так уж просто. Эмоции скоро успокоятся, и вы сможете убедить его, что измены не было. В любовь надо верить и надеяться на нее.

Ревность это необходимое чувство. Когда человек испытывает привязанность, сильное, глубокое чувство любви к другому, он хочет защитить отношения, с биологической точки зрения это оправдано, это инстинкт для обеспечения безопасности и продолжения рода. Но есть другое - патологическая ревность, это то, что Вы описываете. Почему Вы могли начать страдать от подобной ревности? Например, из-за низкой самооценки. Патологическая ревность является симптомом, который говорит о том, что Вы не можете доверять никакому партнеру, поскольку не можете поверить, что человек способен любить Вас и быть верным Вам. С низкой самооценкой трудно признать, что кто-то обратит на Вас внимание, будет заботиться или что Вы заслуживаете любви. Вы можете страдать от самоуничижительных убеждений (кто я, какая я и что я заслуживаю). Также это может быть результатом потерь в детстве, развода родителей, смерти близких. Это может быть и результатом воспитания, когда один или оба родителя были критично настроены по отношению к Вам и имели высокие ожидания и требования. Также Вы могли быть воспитаны как психологический агрессор (модель). И тогда боясь предательства, Вы начинаете действовать в агрессивной форме (истерики, крики, слезы, неадекватные претензии и т.п.). То есть как Вы видите, надо сначала узнать причины, для чего Вам нужна эта патологическая ревность, какую брешь она прикрывает или в результате чего она развилась, и работать с истинной причиной. Для этого Вам стоит индивидуально обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Если у Вашей жены столь архаичные представления о мужской сексуальности и сексуальности вообще, в таком случае Вам надо быть аккуратнее и чистить историю посещений на компьютере. Жена никуда от Вас не уйдет, не переживайте.

Я думаю, ваш молодой человек под словом "доверять" имеет в виду, что вам нужно доверять его любви к вам. Невозможно прожить жизнь, общаясь только со своим женихом или мужем, с женой и т.п. - в любом случае придется встречать и других людей и контактировать с ними. Но не стоит в каждом факте общения или даже встречи вашего мужчины с другой женщиной видеть опасность измены. Вы требуете от него, чтобы он с ней не общался, а он вам объясняет, что это общение не приведет к измене или расторжению ваших с ним отношений - в этом смысле он просит доверия.

Вы нормальный человек, не стоит называть все эти чувства гадкими, Вы можете не соглашаться со своими реакциями, это другой вопрос. Когда Вы наедине с дочерью мужчины, Вы находитесь в партнерских отношениях, на равных, вы подруги. Когда вы вместе с мужчиной, образуется другая система - семейная. И тогда кто Вы здесь? Вы партнер своего мужчины, с ним Вы на равных, а его ребенок (какого бы возраста она ни была) - иерархически оказывается ниже, то есть Вы - Родитель. Из-за того, что у Вас все смешалось, начинается ревность, которая подсказывает, что рядом соперница и ее надо удалить и испытывать к ней враждебность. Рекомендую Вам в общении с дочерью мужчины начинать быть больше наставником, учителем, помощником, проявлять заботу как Родитель. Для этого Вам лучше в свои умениях, знаниях, достижениях в жизни быть на шаг впереди этой девушки (возможно, сейчас так и есть). Начните это делать аккуратно и постепенно. Взращивайте в себе больше Родителя, нежели подругу (хотя и родитель может побеситься с ребенком и обсудить что-то личное и т.п.). Тогда в системе: "я - мужчина - его ребенок" - все встанет на свои места.

Поверить в то, что это просто разговор, и перестать ревновать. Женщины любят великодушных и уверенных в себе мужчин больше, чем каких-нибудь смазливых "дамских угодников", а ревнивым и неуверенным в себе изменяют на порядок чаще. Лучше пусть вам изменят, но вы останетесь спокойным и сохраните достоинство, чем дергаться и ревновать по любому поводу. В первом случае вся вина и глупость будут на совести женщины, которая не может понять, кто и что на самом деле является более ценным. Во втором случае вы же оказываетесь заслуживающим измены, как слабак. Разбрасываться же семьей, в которой уже есть ребенок, не самый полезный способ решать конфликты. Не знаю, как вы поступите и поведете себя - это взгляд со стороны, а решать вам.

Вам нужно поработать с психологом индивидуально чтобы найти в своем сознании и подсознании причины, заставляющие вас отказывать себе в любви и занижать самоооценку. Это может быть психологическая травма, перенесенная в детстве, недостаток любви родителей, негативный опыт. С этим можно и нужно разобраться и тогда вы перестанете мучить своего молодого человека и подталкивать его к тому, чего сама же боитесь.

Постараться избавиться от ревности, доверяя чувству любви. Ревность и претензии жены скорее разрушают брак, чем даже настоящая измена. Претензиями и истериками только подтолкнете к настоящей измене. Хотите сохранить брак - успокойтесь и поверьте мужу. В конце концов, если мужчина хочет убедить женщину в том, что измены не было, значит он дорожит отношениями с ней и хочет их сохранить. Гораздо хуже, когда мужчина даже и оправдываться не трудится, правда же?

Что касается этого мужчины, то для него главное в отношениях не Вы, не чувства свои или Ваши, а власть и сила. Карен Хорни называла это "воспитание жертвы", это то, чем он занимается в ваших отношениях. Используются такие инструменты как ревность или физическая сила, и моральные унижения, главное это Вас подчинить, сломить, Вы должны стать покорной и беспомощной. Он будет жестко критиковать, блокируя свободу и независимость Вашей личности. Чем больше Вы страдаете, тем сильнее он себя ощущает. Внушение безосновательной вины, использование любых промахов и накладок, чтобы потом говорить: Ты тогда-то сказала неправду, сделала неправильно, поэтому тебе доверять нельзя, ты заслужила быть жертвой, а я твой воспитатель (садист). Его требованиям Вы никогда не будете соответствовать он Вас будет регулярно обвинять, а Вы будете стараться искупить вину, чего опять-таки никогда не будет происходить. Вы всегда будете недостойны. Это все тоже отличный инструмент манипулирования со стороны мужчины. Ему все время нужны такие эмоциональные горки, доведение до абсурда (с помощью той же ревности), это нервное возбуждение очень привлекательно для такого типа личности, поскольку выражение злости, гнева, а затем наказание или порабощение и в итоге- чувство силы, вот что главное для него. От этого состояния у него зависимость. Как наркотик. Причин может быть множество, почему он такой человек. Но в целом это результат глубокого душевного одиночества и чувства неуверенности в мире, который воспринимается как враждебный и опасный. Мириться и терпеть такие отношения может партнер (то есть Вы), который боится быть покинутым или чувствует себя беспомощным. В результате создаются созависимые отношения.

Женщине с адекватной самооценкой не страшно, если муж смотрит на других девушек. В конце концов, у него есть глаза и мы живем в мире, в котором женщины не скрывают своей внешности, не ходят в паранджах. Вы тоже открыты и на вас тоже может кто угодно смотреть, но это же не значит, что вы вступаете в отношения с мужчиной, который на вас посмотрел? Смотреть на женщину еще не значит влюбиться в нее и уйти к ней. Но вы, судя по всему, боитесь, что именно так и произойдет. Что не так в ваших отношениях с мужем? Что не так между вами, что не так с вашим чувством любви друг к другу? Возможно, в детстве родители недодали вам любви и внимания, возможно даже бросили, и теперь вы боитесь, что то же самое сделает муж. Девушки тут ни при чем - проблема лишь в ваших страхах. Обратитесь к психологу лично и поработайте над этим.

Вы с ним расстались. При чем тут его якобы плохое мнение о Вас? И как "так" он поступает? Имеет право начинать или продолжать отношения с тем, с кем хочет. Вас он не обманывает, вы не вместе больше. Возможно, у Вас остались чувства к нему и Вы страдаете от ревности, поскольку приходится наблюдать его новые отношения, также возможно, что Вы желаете чрезмерно все/всех контролировать (он мне обещал с ней не общаться, значит он не должен, потому что мне так комфортно, я так хочу, не имеет значение, что ситуация изменилась, и не имеет значение, что он имеет право). Вам стоит сменить место работы. Переключиться на новые отношения.

В данном случае можно говорить о патологической ревности, когда мужчина демонстрирует иррациональные мысли и эмоции вместе с неприемлемым (экстремальным, агрессивным) поведением, в котором доминирующей темой является поглощенность сексуальной/эмоциональной неверностью партнера на основе необоснованных доказательств. Патологическая ревность может быть признаком эмоциональных расстройств, навязчивых состояний (обсессивно-компульсивных), параноидального расстройства личности, органического заболевания головного мозга. Также это может говорить об особенностях личностной организации (пограничный уровень): негативная модель/концепция своего Я, чувство собственной незначительности (я недостоин), диффузия идентичности (недостаточное отделение своего Я от значимых других), повышенная тревожность из-за возможного отвержения, отказа, предубеждение относительно неверности (партнер всегда обманывает), эмоциональная нестабильность (любовь вызывает гнев и ревность, например, если ребенок наблюдал измены в семье родителей или повторяет агрессивное поведение отца в отношении матери), примитивные защитные механизмы (проекция, в данном случае проекция неприемлемых порывов, импульсов). Также это могут быть искажения восприятия, когда в человеке присутствует чувство неадекватности, сверхчувствительность, незащищенность, а это в совокупности - предрасполагающие факторы в развитии патологической ревности. Таким образом, как Вы видите, сложно сказать, какие причины в данном случае влияют - психосоциальные и/или биологические, и конечно, нужны диагностика и лечение. Для этого мужчина должен признать, что у него есть проблема, что практически никогда не происходит. Вы сами всего лишь находитесь в зоне риска и изменить ситуацию не сможете.

В данном случае я могу только предполагать, Вам стоит пройти диагностику (психолог, психиатр, клинический психолог). Вы живете в Бельгии, если я правильно понимаю, можете обратиться по скайпу к любому русскоговорящему специалисту, который живет в России или иной стране. Что касается описанных симптомов, то возможно, они имеют отношение к параноидному личностному расстройству. Развитию расстройства способствуют обычно какие-то особенности воспитания и раннего развития, которые формируют базовое недоверие к окружающим, это может быть как результат дистанцирования родителя (матери) от ребенка, при этом родитель может быть приятным, добрым человеком или сверхопекающим. В итоге у ребенка формируется страх, который в дальнейшем превращается в настороженное и недоверчивое отношение к окружающим. Постепенно нарастает тенденция интерпретировать действия других людей как подозрительные, унижающие его, вызывающие страх, недоверие и потребность от них защищаться различными способами. Ребенок становится патологически ревнивым, свою повышенную значимость постоянно защищает, относит все происходящее на свой счет, чрезмерно чувствителен к неудачам и отказам.

Я не могу сказать, есть там обман или нет. Но подобное поведение мужчин встречается нередко. И начинается оно тогда, когда женщина внутренне очень ревнива. Когда она начинает психологически фиксироваться на своем мужчине и "залипать" на него. Дело даже не в поведении, а в состоянии мыслей и чувств женщины. Сильный внутренний страх возможного обмана, измены, потери отношения с данным мужчиной - все это искажает состояние женщины и убивает в ней радость и легкость общения. Мужчинам хочется закрыться от этого давления и они начинают ставить пароли на свои телефоны и пр. У каждого должно быть свое личностное пространство, и право на это Ваш муж хочет себе отвоевать. Это не значит, что он Вас не любит - это значит, что Вы нарушаете его личные границы.

Совершенно не факт, что муж изменял, это уже Ваши страхи. Часто мужчины так убегают от реальности, создавая такой вот фантомный компьютерный мир, где они в саунах и гостиницах с феями-проститутками, это и реализация фантазий, и чувство силы, и, как я уже сказала, контроль. Он платит, он находится в идеальном мире, он его регулирует во всех отношениях. То есть тема секса объединяется с темой растерянности и желанием владеть своей жизнью. Даже при том, что у вас уже двое детей, третий ребенок может пугать сильнее, чем первый. Также эта тема может совпадать с финансовой. Иначе говоря: экономика страны съедает мои деньги, зато я могу компенсировать это чувством власти с проституткой. Для этого совершенно необязателен реальный секс с проституткой, тем более удовольствие это недешевое. И опасное. Вам стоит попробовать увидеть в поведении мужа больше детского, когда ребенок запутался или ему страшно и он хочет почитать сказку, уйти в фантазии. Это может смягчить Вашу боль из-за него. Также старайтесь делать себе больше приятного - готовьте любимые блюда, покупайте себе цветы, посетите парикмахера и т.п. Чем больше радости Вы сможете привнести в себя от таких простых вещей, тем выше шанс, что отношения ваши с мужем наладятся и все это останется позади.

Вам кажется, что если любовь мужа к Вам не первая, то она и не единственная, и может угаснуть так же, как угасла предыдущая. Это Вас тревожит. Но дело в том, что любовь - это вещь непредсказуемая и зависит от множества факторов. Ее сила и подлинность, ее длительность зависят от отношений именно данных двух людей, а не от того, какая она по счету. Первая любовь, чаще всего, как раз и бывает непрочной, потому, что основана на юношеском максимализме, на сильных чувствах, которые молодые люди еще не умеют распознавать и контролировать. Отношения строятся со многими ошибками, для исправление которых нужен опыт. Не надо привязывать истинность любви к ее единственности - это гордыня. Единственной и неповторимой для мужа не рождаются,а становятся - через мягкость, умение прощать и принимать, воспитывать себя и его. Любовь не дается в готовом виде - дается лишь зачаток, а ее надо еще всю жизнь строить. Предыдущая девушка построить ее с Вашим мужем не смогла, а у Вас есть шанс. Постарайтесь не лишиться его через концентрацию на ревности и недовольстве произошедшим.

Это можно исправить, если захотеть и приложить к этому усилия. Если вы поймете, что подобное отношение к мужчине и взаимоотношениям вам мешает быть счастливой и займетесь этим вопросом со специалистом, сможете это исправить и стать другой.

Человек становится нервозным и начинает придираться ко всему, когда у него есть непреодоленная стрессовая ситуация. Возможно, переезд за границу на пмж является для вашего мужа такой ситуацией. Правильный ли это был шаг, что будет дальше? Возможно, это глубоко беспокоит его. Постарайтесь понять и не обижаться, по возможности оказать поддержку.

Ревность может проявляться и к прошлому, и к несуществующим людям и даже к умершим. К патологической ревности, деструктивной, склонны тревожные личности, мнительные, с низкой самооценкой, идеализирущие мир, негибкие. Иногда они в детстве переживали предательство или изолированность, чувство ненужности. Эта первичная травма сопровождается разочрованием и обидой. Вам не стоит оправдываться и ввязываться в выяснения и ссоры, это только будет подпитывать его тягу к "наказанию" Вас. Говорите: "я тебя люблю". Старайтесь чаще гладить его, расслаблять (небольшой массаж). Все это будет помогать, если Вы сами переосмыслите происходящее, что его ревность не имеет отношения к Вам (личности и поведению). Это разрушительное эмоциональное состояние вследствие пережитых им травм.

Я думаю, тут дело в том, что творческие люди бывают очень ранимы. У них высоко развитая душа - это как тонкий фарфор, не выносит ни малейшего давления. Ваш МЧ боится не только реальной измены, но и самой ее возможности, мысли об этом не может принять. Здесь не поможешь верностью, ибо угроза измены-то всегда для него будет оставаться. Здесь можно помочь только твердым, уверенным чувством любви к нему. Если Вы готовы терпеть его болезненную реакцию и не реагировать сама столь же болезненно на несовершенство ваших с ним отношений, то можно продолжить. Со временем он поймет, что любовь есть, и успокоится, но это может занять годы. И тут Вам надо смотреть в себя, действительно ли Вы его любите, чтобы ввязаться во все это?

Эти подколки, скорее всего, из-за неуверенности в своем положении, статусе. Возможно, из-за того, что ребенок есть от бывшего мужа, а от него нет. Словно ему надо постоянно "вытеснять" бывшего мужа, из-за того, что он все еще воспринимает его как конкурента. И подколки - это минимальное проявление агрессии по отношению к "чужаку". Иногда положение (профессия, финансы) бывшего мужа может быть выше и также вызывать ревность и агрессию. Поскольку у меня недостаточно информации, я могу только приблизительно предполагать. Вам надо делать ставку не на оправдания перед мужем, хотя этим тоже придется заниматься, а на поддержке его более высокого статуса (ты лучше, сильнее, ты интереснее и т.п.).

Только дела, только поступки и только время. Если будете честны и при этом соблюдать договоренности, тогда все это само за себя докажет ему Вашу надежность.

Можно корректировать ситуацию, только если девушка признает, что у нее есть проблема с ревностью. Затем идти на консультацию к психологу. В ином случае Вы продержитесь столько, на сколько хватит терпения, затем наступит разрыв отношений.

Вам не нужно ничего доказывать. Чем больше Вы будете настаивать на том, что Вы честны, тем сильнее будет разгораться его ревность. Ведь человек, которому нечего скрывать, не будет сильно настойчив в объяснениях и доказательствах. Надо ему говорить, что это его прошлое, а не Ваше, что это его проблема, а не Ваша, и что ему надо самостоятельно с ней справляться внутри себя, а не пытаться делать Вас виновной. Всегда в мире были и будут мужчины и женщины, которые изменяют. И каждый САМ выбирает для себя, готов он на это, способен он на это или нет. Если все вокруг будут изменять, это совершенно не вынуждает нас делать то же самое. Если все вокруг воруют или убивают, это не вынуждает делать нас то же самое. Только МЫ САМИ делаем свой выбор и доказываем своими поступками. Так что не надо все грехи мира примеривать на Вас.

Страх потерять гармонию отношений с близким человеком идет из глубин нашего бессознательного. Если многие поколения наших мам и бабушек, наших предков, делают семью и отношения с любимыми людьми единственным смыслом своей жизни, забывая о чем-то вечном и неразрушимом, то в подсознании потомков контакт с этим Вечным будет утрачен. Акцент будет делаться на земное, человеческое, разрушимое. Что делали смыслом жизни Ваши бабушки и прабабушки, то и для Вас, подсознательно, является единственной точкой опоры - отношения с мужчиной, с близкими людьми. Но эти отношения всегда стабильными быть не могут - такого нет в природе. Близкие люди несовершенны, могут не всегда хорошо себя вести. К тому же они иногда уходят, а также болеют и умирают. Нельзя делать ставку на то, что нестабильно. А стабильным, вечным и неразрушимым может быть только чувство любви в нашей душе. Ваш молодой человек бессознательно ведет себя так, чтобы помочь Вам перенести точку опоры с человеческой привязанности на истинную любовь, которая не зависит от поведения любимых людей, ни от самого факта отношений с ними - мы их любим просто потому, что они есть. Мы всегда любим самих себя, несмотря на неудачи и несовершенства. Мы верим в то, что мы любимы, даже если не всегда получаем видимые подтверждения этому. Это и есть - опора на Вечное. Постарайтесь перестроиться, и тогда, я думаю, Вашему мужчине не нужно будет больше Вас таким образом "воспитывать" и ваши отношения войдут в более приятное русло.

Не надо больше ничего рассказывать о прошлом. Нет этого всего, осталось позади, дверь закрыта. Вы теперь другой человек с другими приоритетами. Каждый имеет право на ошибки, и нужно уметь прощать и принимать и себя, и любимого человека. Поэтому больше не делитесь никакими подробностями, вообще ничем из прошлых отношений. Пресекайте тему, переводите на другие темы. Делайте это мягко, аккуратно, но регулярно и уверенно. Постепенно ситуация нормализуется. Вам важно внутри себя стать сильнее в этом вопросе, увереннее. Как говорится, бросьте первый в нее камень, кто безгрешен сам. Нет таких. Напомню Вам этот эпизод новозаветной истории, содержащейся в Евангелии от Иоанна - утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив её посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на неё камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.

Учитывая специфику Ваших страхов, дальнейшие отношения в браке будут затруднительны. Для Вас эта ситуация с оральным сексом и недоговоренностью критична. Но готовы ли Вы будете отношения как мужа и жены завершить, выйти из брака и оставить только отношения как родителей? Вы склонны к длительному решению вопросов, к тому же это как признать свое поражение перед другим мужчиной, а Вы все еще продолжаете с ним соперничать. Скорее всего, Вы не оставите жену, и эта борьба и конфликты продолжатся.

Для Вас неприятно то, что у нее были эксперименты, или то, что у нее были другие партнеры? Здесь надо определить, вопрос в том, что Вы не уверены в ней или в себе (есть прошлое и можно сравнивать)? Возможно, Вы ищете причины, почему не создавать семью. Вы можете испытывать страх, и это не связано непосредственно с девушкой, просто находятся причины, которыми можно "прикрыть" этот свой страх.

Ключевая фраза: отношение ее ко мне не изменилось. Вот по ЭТОМУ и надо ориентироваться. Какие у вас между собой отношения, общение. Важно не то, что она общается с молодыми людьми, не сам факт, а ее личное отношение к этому. Она не может себя полностью изолировать от мужского окружения, и это нормально. То, что она называет дружбой, скорее просто приятельское общение. И если между вами остается то, что для вас обоих важно, это и есть опора. А не ревность. Немного ревности никогда не помешает, ревность не должна становиться навязчивой, давящей, угрожающей. Поэтому я рекомендовала бы Вам периодически проявлять свои ревностные чувства, но учиться контролировать их, владеть ими, использовать их во благо ваших отношений.

Не надо доказывать. Он манипулирует. Он и так знает, что Вы с ним и Вам никто не нужен, кроме него. Перестаньте реагировать на его попытки использовать ту ситуацию из прошлого. Например: мы уже это обсудили и я все сказала. В дальнейшем можете игнорировать эти разговоры.

Страх и ревность питает Ваша собственная неуверенность, ваша история совместная с мужем еще небольшая, Вы чувствуете заведомый "перевес" со стороны бывшей девушки. Факты, описанные Вами, показывают, что отношения не сложились у них, и дважды в одну реку они уже не войдут. С ее стороны такие движения сейчас говорят о том, что у нее не складываются личные отношения, и она ищет утешение и поддержку у того, в ком она, по крайней мере, уверена. Это, конечно, не слишком порядочно, поскольку у вас семья. Однако Ваши опасения о серьезных последствиях напрасны. Женился он на Вас, это подтверждает его отношение и его намерения. Вам нужно тратить энергию не на нее, а на свое партнерство с мужем - секс, совместные интересы, общение, которое интересно, обогащает и удовлетворяет, планы, поддержка и забота. Сфокусируйтесь на том, чтобы добавить ценности и веса в свой союз, а не на растрачивающие Вас и подтачивающие партнерство страхи и ревность.

Ревность может нас обманывать. Когда мы ревунем, мы верим, что это может помочь нам защитить наши интересы, то есть тревога, беспокойство, которые рождаются ревностью, могут быть стратегией выживания, которую мы используем, чтобы понять, что происходит не так или узнать, что наш партнер чувствует, - и отрегировать. Когда Вы ревнуете, надо спросить себя, что Вы надеетесь получить от Вашей ревности. Кроме того, надо понимать, что чувства ревности отличаются от ревнивого поведения. Например, есть разница между тем, когда мы чувствуем гнев и действуем враждебно. Отношения, скорее могут оказаться под угрозой из-за ревнивого поведения (а не от чувств ревности), такого как постоянные обвинения, угрозы, обиды, слежка. Это чувство находится внутри Вас, но у Вас всегда есть выбор, действовать ли исходя из него. То есть Вы не должны полагаться на ревность и доверять ей, и именно тогда ваши отношения будут более безопасными. Как только чувствуете ревность, хвалите партнера, создавайте еще положительный опыт общения друг с другом. Это будет показывать Вам, что Вы владеете своим чувством ревности, а не пытаетесь его подавлять.

Возможно, Вам надо проговорить свои страхи, чтобы они начали терять свою силу, напряжение. Часто подобную зацикленность поддерживает плавающая самооценка, неустойчивая, страх потери или неудовлетворительный опыт близких отношений, доверия, например, в родительской семье. Чтобы корректировать навязчивые мысли, надо определить, что их подпитывает, помимо актуальной ситуации, которая лишь проявляет проблему. Обратитесь к психологу очно или заочно по скайпу.

Вы пытаетесь его контролировать, он не согласен и не способен сейчас принять такие роли и правила отношений. Это не говорит о том, что кто-то из вас действует неверно, скорее, ситуация в изначальном антагонизме, влияет и возраст, и воспитание, установки, среда, окружение, в результате есть привязанность друг к другу и частичная стабильность (мы хорошо знаем друг друга, знаю, что ожидать от тебя и т.п.), но нет того, что способно давать союзу равновесие. Прогноз неблагоприятный.

Сохраните ее письма, напишите ей, что Вы обращаетесь к адвокату. Вы можете обратиться в суд с иском, вследствие чего судья может открыть уголовное дело по факту клеветы и оскорбления. Не стоит больше вести с ней переговоры (с женой коллеги), а также чувство несправедливости надо направить в нужное русло, то есть перевести ситуацию в юридический контекст. Жена может бравировать, что ей все равно и ничего Вы не докажете, не отвечайте на это. Просто поставьте перед фактом и все.

Конечно, Вам желательно поработать с психологом (очно или удаленно по скайпу). Необходимо реабилитировать прошлое, которое имеет корни недоверия и обобщения (я доверяла отцу, а он изменял матери, значит я не могу доверять ни одному мужчине и всегда должна быть настороже). Вы можете попасть в ловушку переноса, когда обвинения по отношению к мужчине будут "питаться" прошлыми переживаниями, гневом, разочарованием по отношению к отцу. Это провоцирует нездоровые требования к мужчине, развитие параноидальных ожиданий (он обязательно изменит, надо быть готовой, надо контролировать). Это не только разрушит его веру в себя и добрые чувства к Вам, положительную самооценку (я как партнер), но он легко может придти к тому, что никак не может приносить Вам радость или сделать Вас счастливой и дать Вам чувство безопасности. Сейчас происходящее это опасная тенденция, которая грозит разрушить вполне благополучные отношения. Вам нужно отступить сейчас и обратиться к специалисту, чтобы пройти ситуацию с отцом с другой основой, пониманием. Это позволит Вам снизить свою тревогу, овладеть ею.

Лучшая подруга, конечно, будет защищать свою семью, это естественная реакция, даже если она понимает, что ситуация весьма неоднозначная и у Вас есть причины расстраиваться. В таком случае объяснения должны быть только между Вами и мужем и не касаться подруги и ее семьи, не стоит их втягивать. Что касается мужа, только по одному инциденту сложно прокомментировать, многое зависит от специфики ваших отношений, их истории, принятых правил поведения в паре и т.д.

Не стоит ему говорить, что Вы прочитали личные сообщения. Это только вызовет у него злость и отторжение и не поможет вашим отношениям, если они еще могут быть в будущем. Ему надо дать самому разобраться в своих чувствах, отношениях, Вы можете поговорить с ним откровенно, что Вас беспокоит, что с ним что-то происходит. То есть попытаться спровоцировать его объяснения, признание. При этом Вы должны быть готовы к тому, что можете услышать то, что может причинить Вам боль.

Он не справляется с ситуацией удаленных отношений, ему сложно доверять кому бы то ни было, и будут постоянно причины, почему он ревнует, злится, что Вас будет приводить к необоснованному чувству вины. Дайте ему время. За него Вы его не научите адекватным методам выстраивания отношений на расстоянии. Если он так реагирует, подождите. Он должен передумать. Потом, когда он успокоится, обсудите с ним ситуацию. Можно говорить с ним, только когда его эмоциональное состояние относительно восстановилось.

Подход в данном случае состоит в том, чтобы сосредоточить свое внимание на том, что Вы можете контролировать, игнорируя то, что не можете. В любой ситуации, в какой бы Вы ни находитесь, всегда есть факторы, которые Вы можете контролировать. Сосредоточьтесь на них. Что это может быть? Отношения с мужчиной, свои профессиональные навыки и способность зарабатывать деньги, отношения с близкими, к которым Вы можете вернуться, если понадобится переехать и т.д. Подумайте. Далее - попробуйте что-то новое. Все, что угодно. Будьте открыты для возможностей. Обучение языку, получение водительских прав, получение загранпаспорта, визы в страны, которые Вам наиболее сейчас финансово доступны и т.д. Вы никогда не будете расти, приобретать больше уверенности или справляться со стрессом в ситуации неопределенности, если не будете пробовать что-то новое в своей жизни. Дополнительно - создавайте, укрепляйте свои социальные связи. Это значит делать нечто большее, чем просто нажать "Мне нравится" на Вконтакте или Facebook. Знакомьтесь с людьми, проводите время с ними. Это будет давать Вам чувство связанности с людьми и понимание, что Вы не одиноки.

Вероятно, Вы тяжело пережили стресс после завершения предыдущих отношений, и это сформировало в Вас определенный мыслительный алгоритм: мужчина, который мне дорог и который рядом со мной, может в любой момент исчезнуть, оставить меня. Так называемое поспешное обобщение, подкрепленное эмоцией (страхом). Полагая, что защищаете себя, Вы создаете себе новые сложности в новых, других отношениях. Обратитесь к психологу очно или заочно (скайп), чтобы переработать негативные составляющие восприятия.

Сначала надо понять, что дает Вам ревность. Это чувство контроля, власти, реализация прошлых пережитых страхов потери интереса, внимания со стороны близких и т.д. Ревность - это эмоция, цель эмоции - предоставить нам информацию. Как только мы получаем информацию, мы можем выбрать соответствующее поведение, совершить соответствующее действие. Однако, как и любая информация, эмоция может быть неправильно понята, в итоге это создает дополнительные трудности. Терапия ревности: Необходимо восстановить чувство своей личной власти и воздерживаться от реактивного поведения, когда Вы являетесь заложником своих реакций, следуете за ними. Должен быть промежуток времени между ситуацией и реакцией (упражнение на сдвиг). Определяются основные убеждения, которые вызывают подобные эмоциональные реакции. Вырабатывается контроль над своим вниманием, чтобы Вы могли сознательно выбирать то, что чувствовать. Собственно, за это и платят психологу, что он работает индивидуально с такими задачами клиента. На бесплатном форуме я могу лишь кратко описать тактики, план.

Вы знаете свои ошибки: необоснованная ревность и ультиматум как выражение недоверия и давления на человека, о котором Вы должны заботиться, если считаете, что это Ваша женщина и Вы ее любите. Расскажите ей о своих переживаниях и попросите помощи. Извинитесь. Все наладится.

Вы выбрали для себя слишком сложное партнерство - на расстоянии, что уже само по себе у большинства провоцирует немотивированную ревность. В Вашем случае к этому может добавляться негативный опыт расставании родителей, однако более важно, как это обстоятельство интерпретировала мама, как пережила (что именно Вы запомнили, вынесли) и насколько она реализовалась как женщина в дальнейшем. Также Вам стоит обучиться методам саморегуляции подобных эмоциональных процессов как ревность, обратитесь к психологу очно или заочно (скайп).

Любящий человек и такое может написать. Человек противоречив по своей природе, может любить и ненавидеть, желать и чувствовать отторжение одновременно и так далее. Дуальность - суть его природы, но есть еще и сила духа, и опыт, и мудрость, и самопознание, со временем человек имеет возможность лучше понимать то, что происходит с ним. Ваш молодой человек, возможно, испытывает все еще боль из-за расставания, и его тянет снова вернуться к этим страданиям, чтобы разрешить их, пережить, то есть дело не в этой девушке, поскольку он с Вами и отношения у вас гармоничные, удовлетворяющие потребности друг друга. Это не унизительно, если Вы поймете его. Потерять человека очень легко, удержать отношения намного сложнее.

Ищите компромиссы. Все равно обсуждайте. Ссоры - это полезно, это помогает нам искать решения. Насколько юбка может быть короткой, чтобы он и Вы чувствовали себя комфортно. И что будет, если на Вас будут обращать мужчины внимание, даже если Вы будете в брюках? Обсуждайте с ним все варианты, чтобы он видел и Ваше желание понять, найти решение, но и видел абсурдность требований или его проблему ревности. Определите срок. Если через 4-5 месяцев ситуация не улучшится совершенно, возможно, здесь нет решения, при котором вы оба будете удовлетворены.

Для того, чтобы разработать адекватные методы работы с немотивированной ревностью, необходимо проанализировать причины. Такая ревность имеет множество причины, например, неуверенность в себе, низкая самооценка, страх быть отвергнутым, страх одиночества, чувство незащищенности. Ревность на самом деле вызывается не внешними факторами, ревность проявляет наши страхи, даже если страхи не обоснованы. Вы не можете избавиться от ревности, Вы можете начать ее контролировать через самооценку или снижение внутренних страхов. Обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу очно или заочно (скайп).

Патологическая ревность характерна, например, для параноидального расстройства личности, основная позиция - недоверие, человек полагает, что другие люди настроены против него, и надо всегда оставаться настороже. Такие люди подозрительны и все время ищут признаки скрытых мотивов других. Обвинения, постоянная тревога, чувство угрозы. Успешно применяется психотерапия, когда клиент вовлечен во множество действий, предполагающих самораскрытие, осознание своих слабостей и доверие другому человеку. Обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу.

Вам надо научиться себя успокаивать в момент истерик. Возможно, Вы ревнивый человек, склонны идеализировать партнера, эмоционально нестабильны, в любом случае, когда разворачивается это состояние, отвлекайте себя, дышите глубоко, ровно, переключайте свое внимание на какое-то занятие, ставьте себе музыку (носите наушники с собой к телефону). Для Вашего возраста такая чувствительность естественна, затем это будет снижаться, но важно то, насколько Вы будете развивать свою саморегуляцию.

Вы вместе пять лет, одно слово "взаимно" (взаимно нравишься) не будет тем, что перевесит или сможет существенно повлиять на ваши отношения с мужем. Если Вы знаете мужа как заботливого, надежного, любящего человека, Вам нужно этому доверять, а не переписке в скайпе. Не держите обиду. Сейчас родится ребенок, и Вам нужно будет пережить все трудности первых месяцев, поддерживать друг друга. Настраивайтесь на совместную радость и совместный труд, а этот случай оставьте прошлому.

Философ Бенедикт Спиноза говорил, что никто не бывает так склонен к зависти, как люди самоуниженные. Ревность бывает нормальной и патологической, второй вариант развивается часто вследствие искаженной самооценки, когда человек остро переживает собственную неполноценность. Также этому способствует недостаток окружения, общения, когда потребность в контактах стремится быть удовлетворенной только за счет партнера, когда есть сильная зависимость от партнера в достижении каких-либо жизненно важных целей и т.д. Необходимо проанализировать, что имеет место быть именно в Вашем случае, в Вашей личности, и с этим уже работать. Нет универсального рецепта. Обратитесь к специалисту индивидуально очно или заочно (скайп).

Это невротическая потребность в любви, когда внимание объекта (то есть, Ваше) должно полностью принадлежать ему всегда. Если же Вы пытаетесь проявлять свою личную свободу, волю, его бессознательное расценивает это как обман, за что Вы должны быть наказаны. Патологическая ревность - это своего рода агрессия, нападение на психологическую территорию партнера и захват. Затем нужно удерживать захваченное. Вы сопротивляетесь. Но то, что у Вас есть надежда на его изменение, показывает, что Вы уже травмированы и привыкли к такому отношению к себе. Это называется бытовой стокгольмский синдром. Прогноз на будущее этих отношений неблагоприятный.

Вы бы стали желать сладких снов своему коллеге? Навряд ли. Это романтические отношения, признают они это или нет. Если это дружба, и он так это понимает, в таком случае можете ли Вы переписываться со своим коллегой в таком же духе?

Ваша ревность, вероятно, обоснованна. Он не знакомит Вас с его родственниками, он проводит время с женой брата в его отсутствие. Это могут быть как и чувства к ней, соревнование с братом, так и зависимость от признания братом его ценности. Вам стоит приложить максимум усилий, чтобы все-таки познакомиться с семьей его брата, появится возможность понять, что происходит на самом деле.

Не спешите. После развода такое состояние вполне возможно, когда боль снова напоминает о чувствах, о прошлом, и человек может этому поддаваться. Конечно, тяжело такое прочитать, но все же наберитесь терпения. Верьте тем отношениям, которые есть сейчас с этим мужчиной у Вас. Если отношения гармоничные, полноценные, это то, на что надо опираться, а не на одно смс.

Ревнуя мужа, Вы пытаетесь добиться от него невозможного - чтобы он обеспечил Вам чувство психологической безопасности за счет того, чтобы он был рядом, никого не видел, кроме Вас, и т.п. Это, во-первых, невозможно (постоянно быть рядом), во-вторых, Ваше самовосприятие от этого не меняется, а это значит, что источник остается таким же активным. Начните заниматься спортом, сядьте на диету, поставьте себе цель, разбейте ее на подцели, на каждую неделю, сконцентируйтесь на себе. Чем больше Вы сделаете для себя, тем более здоровыми будут ваши отношения с мужем и ревность перестанет быть необходимым инструментом влияния.

По всей видимости, у Вас сформировалась ситуация внутренней зависимости. Говоря простым языком, Вы чересчур сильно сконцентрированы на общении с близкими, значимыми людьми, будь-то родители или молодой человек. Это состояние характеризуется тем, что сфера жизненных интересов субъекта сужается до одного лишь сегмента - семья, близкие люди, тогда как значимость иных сфер жизни и деятельности внутренне обесценивается. Трудно сказать, что включило в Вас эту ситуацию - здесь нужно исследовать отношения в семье, Ваше детство. Могу предположить, что еще в детстве Вам не хватало родительской любви и внимания, и Ваша ревность - бессознательная попытка получить компенсацию за это. Либо наоборот - была ситуация гиперопеки со стороны родителей, что не позволило Вам сделаться достаточно самостоятельной. Еще неплохо было бы понять, почему Вы не хотите признаться родителям в том, что испытываете трудности психологического характера, попросить у них денег на поход к специалисту? Я полагаю, Вам, все-таки, нужны индивидуальные консультации.

Патологическая ревность характерна для зависимого партнера, который эмоционально очень привязан к другому, сосредоточен полностью на нем (только тогда, когда он полностью принадлежит мне, я нахожусь в безопасности), иногда болезненная, навязчивая ревность может быть связана с травмами головы, проблемами с алкоголем в анамнезе или проявлением тревожного расстройства. Вам стоит очно обратиться к психологу.

Это общение с девушкой может быть результатом его неудовлетворенной потребности в эмоциональной близости, в разговорах, поскольку Вы пишете, что оба постоянно в командировках и недостаточно времени уделяете друг другу. Значит, надо отдавать силы не на погоню за соперницей, а на то, чтобы пересмотреть свой рабочий режим, пойти на какие-то потери, возможно, финансах, карьере, но проводить вместе больше времени, причем, чтобы оно было наполнено радостью и комфортом, интересным времяпрепровождением, но не обидами, ревностью и претензиями.

Вероятно, у него есть зависимость, но не от бывшей жены, а от эмоционально взрывных, экспрессивных состояний, которые он испытывал во время ссор, и потому он еще так долго не разводился, при том, что отношения уже завершились (три года). Когда человек испытывает страсть, любовь, ревность, на химическом уровне его организм выделяет окситоцин. Для мужа те взаимодействия с бывшей женой были способом вызывать этот гормональный всплеск, которого ему когда-то не хватало по совершенно иным причинам (в период формирования личности). Окситоцин - это биологическая основа человеческой привязанности, он словно посредник эмоциональных переживаний в близких отношениях. У человека, который вырос в дисфункциональных, стрессовых отношениях, в состоянии незащищенности, например, уровень окситоцина может возрастать вовсе не с радостными переживаниями или воспоминаниями о них, а только если он испытывает или вспоминает проблемы и беспокойство в близких отношениях, страх, тревогу, боль. То есть, воспоминания мужа могут быть способом повышать тот самый окситоцин за счет напряжения, тревоги. Вам стоит попробовать внести в свой досуг, общение с мужем яркие, сильные ощущения (спорт, экстрим, концерты и т.д.), чтобы его возбуждение стало вырабатываться на фоне позитивных эмоций.

Муж ревнует НЕ на пустом месте, тогда, когда жена гуляет, потому, что она отказывается от любви к нему. Отказывается от любви к нему ради удовольствия побыть с другим. Муж ревнует "на пустом месте", когда жена не гуляет, не проводит время с другими мужчинами, но - тоже самое, - внутренне отказывается от любви к нему. Отказ от любви к мужу идет не как увлечение другим мужчиной, а как постоянная внутренняя претензия. Недовольство теми или иными качествами мужа, высказанное, или невысказанное, неважно - это подсознательный отказ от любви. Мужчина это чувствует, но не может понять, поэтому, приписывает свое чувство ревности вашим несуществующим увлечениям. Пересмотрите свое подлинное отношение к мужу, будьте искренни с собой.

Это зависит от причин такой патологической ревности. Ревность формируется из различных психологических источников, например, унизительное расставание или предательство, низкая самооценка и личная уязвимость, беззащитность. Рев знак любви, здоровая привязанность существует только в условиях свободы и взаимного уважения, включая уважение возможного желания партнера о прекращении отношений. Вам стоит индивидуально поработать с психологом.

Сначала научиться жить, не ревнуя, а просто, любя. Вот, сейчас он ушел - это прекрасный повод принять ту ситуацию, которой Вы так боялись. Ведь, ревнуя, Вы именно этого и боялись, что он уйдет! Он ушел. Примите это, поживите без него, почувствуйте в душе любовь, которая не зависит от того, рядом он или нет. И, когда у Вас на душе станет тепло и радостно, даже без него - тогда Вы избавитесь от ревности. И тогда сможете общаться с ним совсем на другой волне. Он почувствует, что Вы освободились, что Ваша привязанность к нему перестала быть удушающе-ревнивой, а стала просто ЛЮБОВЬЮ. Любви желает каждое живое существо. Тогда он и сам захочет вернуться.

Британский сексолог Хавелок Эллис говорил, что ревность - это дракон, который убивает любовь под предлогом, что это сохранит любви жизнь. Ревность имеет множество причин, например, если ревнующий пережил в прошлом или в детстве отвержение или предательство, если имеет низкую самооценку и чувство личной незащищенности. Важно и то, что это чувство не следует рассматривать как признак любви, чувства, близости, привязанности. Здоровая привязанность основана на свободе и взаимном уважении, и в том числе на уважении права партнера прекратить отношения. Ревность это патологический способ совладания со своим страхом, это одно только желание - наказывать, и наказывать так строго, насколько это возможно. Где источник Вашего страха, можно определить только при индивидуальной работе, как с ним работать, как контролировать, это уже следующий шаг.

В данном случае ревность - это скорее борьба за лидерство и обозначение своего приоритетного права на владение. Бороться с самим чувством бессмысленно. Снизить интенсивность ревности Вы можете только с помощью изменения опор. Ваша основная опора в эмоциональном расслаблении, отдохновении была - "он единственный, кому я могу доверить свои переживания и проблемы", то есть он должен стать не единственным, иначе Вы рискуете постоянно терзаться мучительным состоянием ревности и быть готовой к борьбе за свою опору.

Вы воспринимаете бывшую жену как врага, который постоянно находится на Вашей территории, и уже одним своим присутствием наносит удар тем, что словно говорит: ты опоздала, а я успела, я всегда буду первой. Вы чувствуете себя неуверенно в отношениях с молодым человеком, очевидно, Ваше положение, позиция не слишком устойчивы. Вам будет сложно справляться с чувством ненависти, поскольку эта агрессия направлена на уничтожение источника беспокойства, а Вам приходится мириться, скрывать, подавлять в себе эти состояния, в итоге это приведет к деструктивному накоплению и выбросу гнева, что может разрушить отношения. Обратитесь к психологу очно.

Стремительность событий обнажила Вашу уязвимость и психологическую неготовность к реальным отношения. Вы могли себе представлять то, как должно быть у Вас в отношениях с мужчиной, и когда сложилось все несколько иначе, Вы не смогли адекватно справиться, адаптироваться с этим, и направили себя на поиск мнимых опасностей. Скорее всего в паре Вы слишком пассивны, ведомы, это может усиливать чувство собственной беспомощности. Вам стоит больше сил и времени уделять своей личности - работе, учебе, спорту, развитию каких-то способностей, навыков. Это будет создавать более стабильный внутренний фон.

Он боится конкуренции, не уверен в себе, если бы не эта переписка, он бы нашел что-то иное, что подтверждало бы для него Вашу "грязность". Без уважения благоприятное партнерство невозможно. Уважение предполагает такое отношение к партнеру, при котором признается достоинство его личности - его права, потребности, удовлетворение интересов, свобода, доверие, внимательное отношение к его убеждениям, устремлениям, чуткость, деликатность.

То есть он расстался с девушкой пять месяцев назад. Прошло еще совсем мало времени после того, что у него произошло с ней. Вам не стоит сейчас акцентировать внимание на том, что он ваши близкие, любовные отношения называет дружбой. Ему так легче сейчас, так он себя чувствует безопасно. Пройдет еще полгода, и тогда можно постепенно начинать этот разговор, но может так случиться, что это даже и не понадобится, потому что его доверие может восстановиться, и он сам начнет называть Вас своей девушкой. Наберитесь терпения, будьте аккуратны с ним (всегда честны), показывайте ему свою доступность, открытость для него. То, что он говорит, что вы даже не встречаетесь, оборачивайте в шутку, соглашайтесь с ним (я вообще только сегодня с тобой познакомилась, мы не встречаемся, мы видимся и т.д.). Будьте мудрее. и все постепенно наладится.

Попытки изолировать своего партнера от социума подкреплены страхом и неуверенностью в себе, тревогой и переживанием того, что внимание может быть переключено (любовь закончится, я недостоин любви). В итоге такие агрессивные попытки становятся все жестче и чаще, поскольку обычно жертва начинает поддаваться (бояться, чувствовать вину). Вам не стоит начинать жить вместе, пока внешние границы вашего партнерства не будут пересмотрены (внешние границы - это информация, общение, взаимообмен каждого в партнерстве с другими людьми, сообществами).

Как и многие люди, Вы видите ситуацию очень ограниченно, через призму страха, ревности, но, никак не полностью, во всем объеме. Человеческая душа очень глубока, объемна, многослойна. Полагать, что если сказал "люблю", то, значит, любит, и никогда не уйдет, а если не сказал - значит уйдет, это детский сад, извините. Он сам толком не понимает, кого он любит, а кого нет. Его терзает старая боль. Но живет-то он с Вами! И ребенка-то Вы ему рожаете! Реальность-то в Вашу пользу! Вот на реальность и ориентируйтесь. Еще неправильно то, что Вы, как бы, готовы любить его, если он Вас любит. Поэтому придирчиво отслеживаете и взвешиваете признаки его любви или их отсутствие. А как Вы думаете, за что мужчина любит женщину? Вовсе не за красивые глаза. За способность ЛЮБИТЬ! Предыдущая дама его отвергла, причинила ему боль. Вылечить это можно только любовью, ею же и привязать к себе. А Вы убиваете любовь страхами, подозрениями и ссорами! Прекратите это делать, ориентируйтесь на свое чувство любви к нему. Залечите своей любовью его рану, и он никуда от Вас не денется.

Ребенок, который растет в неустойчивой обстановке постоянных измен, выяснений, конфликтов между родителями, начинают понимать, что личные неурядицы для родителей гораздо важнее, чем их отношение к ребенку. Для эгоцентризма ребенка это страшный удар. До сих пор он полагал, что именно он является центром мироздания. Ребенок понимает измены как провал своих собственных отношений с изменяющим родителем. Ощущение вины влечет за собой ощущение собственной неполноценности, ребенок чувствует себя брошенным. Сознание своей второстепенности, своей беспомощности помешать конфликтам, изменам приводит к ярости. И ярость эта может быть направлена на обоих родителей. Ребенок чувствует, что родителям их собственные запросы важнее. Сейчас эта ярость проецируется на мужа. Чтобы разрешить этот сценарий, перенесенный в свою семью, и справиться с посттравматическими последствиями вследствие измен родителя, необходима работа с психологом.

Может быть, дело не в том, ЧТО он там пишет, на сайте, а в том, что он вообще ТАМ ПИШЕТ? Вместо того, чтобы проводить время с Вами, общаться, разговаривать... ? Может быть, Ваша ревность вызвана тем, что Вы чувствуете некое охлаждение и отдаление его от Вас? Это бывает через 2 года брака, первая увлеченность друг другом проходит. Надо восстановить интерес друг у другу, освежить отношения. Но делать это конструктивно. Ревностью и упреками только испортите все окончательно, будьте осторожны! Приходите на личную консультацию, найдем способы решить проблему. )))

Возможно, в данном случае ревность - это чувство неуверенности в себе, оторванности от социума, и ревность как проявление Вашего страха невостребованности в чем-то другом, помимо материнства. Вам стоит начать планировать свою учебу, работу, карьеру, возможно даже чему-то учиться на дому, навыки, которые могут пригодиться для заработка или интересы, которые позволяет Вам реализовываться. Все это в итоге приведет к тому, что Ваша ревность начнет снижаться. Также на это чувство может влиять неопределенность ваших отношений (гражданский брак, например).

Женщины часто испытывают ревность, когда создается угроза доверительным отношениям и эмоциональному контакту между партнерами, также постоянная и сильная ревность говорит о серьезных проблемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер, и Вы, как ревнующий партнер, можете желать, чтобы мужчина постоянно выполнял все Ваши просьбы. Так происходит, если, например, Вы не способны поддерживать собственную самооценку на должном уровне ни самостоятельно, ни с помощью работы (денег, карьеры), ни с помощью семьи родителей. Вам, как испытывающей ревность, постоянно требуется одобрение со стороны своего партнера. Но дело в том, что партнер снижает чувство страха и дает чувство безопасности лишь на короткое время. Ревность переходит в обвинения, обвинения - в ревность при малейших личностных неурядицах. Возникает замкнутый круг. Вам стоит очно поработать с психологом.

Возможно это ревность. Вы ревнуете из-за внимания и интереса молодого человека к кошке. Вам стоит самой больше заботиться о ней, расчесывать, гладить, кормить, чтобы Вы чувствовали себя ведущей в заботе о ней. Когда будет возникать желание сделать кошке больно, обидеть, открывайте окно или дверь и образно выводите за пространство квартиры эти состояния, как бы стряхивайте их с себя. Постепенно эти состояния пройдут.

Ревность стремится справиться с тревогой, а также имеет задачу все контролировать, обычно чем сильнее ревность, тем более Вы воспринимаете партнера как часть Вас, а не как отдельную личность. Вам стоит больше общаться с молодым человеком как с другом - его чувства, мысли, переживания, стремления, убеждения, все изменения, которые происходят, и эти разговоры совершенно не должны быть вокруг ваших отношений, а вокруг всего, чем наполнена жизнь помимо отношений. Это будет создавать запас близости и доверия, и будет облегчать муки ревности.

Вот, Вы очень правильно написали: "Я(!) не могу выкинуть ее из головы...". В голове Вашего мужа и в его чувствах той девушки давно уже нет. А в Вашей голове она живет и здравствует. И это только вопрос Вашей воли, Вашего желания, позволить ей там дальше жить, или выкинуть. Помните, что именно Вы управляете содержимым Вашей головы.

Вы ревностью пытаетесь получить его внимание, Вы ощущаете себя одиноко, невостребованной, ненужной, и именно оттого, что Вам плохо, Вы также сигнализируете о своей проблеме мужу через ревность (помимо того, что говорите ему об этом). Внимание можно достичь и другими методами, например, если вы вместе после работы и в выходные будете делать что-то, что и ему приятно также. Что он любит, какие у него привязанности? Присоединитесь к этому, и тогда Вы сможете получить от него интерес к Вам и возможно и ласку.

Попробуйте заняться какой-нибудь новой интересной деятельностью. Смените "доминанту". Это часто помогает "переключиться" с неприятной темы. Посмотрите вокруг. Я, не зная, что конкретно Вас может заинтересовать, но могу предложить несколько интересных вариантов: "танец живота", роспись по ткани, можете получить дополнительное образование, иностранный язык, техника "де купаж" и т.д. Это избавит от навязчивых мыслей и, одновременно с этим, позволит Вашему мужу увидеть новые грани Вашей личности, а это всегда интересно. Еще посоветую Вам стабилизировать эмоциональный фон с помощью препарата Тенотен. Это стресс-протектор, который поможет убрать волнение и найти ресурс для дальнейших действий.

Он лишь хотел себе доказать, что "все повторяется" (все женщины мне изменяют), чтобы не быть в отношениях. Это слишком опасно, слишком больно. Также он может быть все еще предан, верен жене, ненависть и обида - это отличная связка с человеком, продолжение отношений. Причина не важна, если бы Вы взяли телефон в тот день, он бы нашел что-то другое, такое же несуразное, нелогичное. Вы приобрели опыт, потеряли иллюзии, но не этого мужчину. Невозможно потерять того, кто никогда не был с Вами на самом деле.

Чаще всего ревнует в паре именно тот, кто подсознательно сам способен на измену и бессознательно стремится к этому. Ревность чаще всего является проективным механизмом нашей психики. Вы стремитесь контролировать ситуацию постоянно, но контроль может разрушить отношения, так как он мешает развитию и блокирует энергию взаимоотношений в паре. Попробуйте направить эту деструктивную энергию в "позитивное" русло, а стабилизировать свой эмоциональный фон Вы можете с помощью массажа, плавания, успокоительных средств (заочно могу рекомендовать стресс-протектор "Тенотен" курсом 2-3 месяца), которые есть в любой аптеке.

Думаю, что в данном случае Вам стоит полагаться только на собственную интуицию.

К сожалению, Ваша ситуация типична. Мы живем в мире сексуальной свободы, если не сказать, вседозволенности. Где же она, патриархальная нравственность? Ее нет. В этом виноват социум, но, что делать? Надо же как-то жить и строить отношения в этом мире. Есть такой закон психологического взаимодействия: ревнивому всегда будут изменять. Внутренне ревнивый мужчина всегда будет находить таких девушек, которые будут его "воспитывать". Решение проблемы я вижу в одном - позанимайтесь с психологом очно, поработайте над своим сознанием и подсознанием. Научитесь не быть ревнивым, а быть уверенным в себе, независимым. Научитесь любить женщину так, чтобы ей не приходило в голову изменять.

Ревность как патология - это проблемы с самоидентификацией (моя девушка - часть меня, она мне принадлежит), имеет страх потери контроля (патологическое стремление все контролировать, чтобы справиться с чувством тревоги, я своей девушкой управляю каждую секунду, мне спокойно, МНЕ хорошо), желает стать ребенком, младенцем по отношению к партнеру (ты должна уделять мне постоянное внимание, иначе я буду рыдать как младенец от страха, что ты ушла, а я умру). С Вашей стороны с его ревностью бороться бессмысленно, эту работу может выполнять только сам ревнующий, если для начала признает, что у него есть такая проблема и затем выразит готовность с ней работать, то есть посещать психолога. Или ожидать, пока ситуация настолько станет невыносимой, что Вы будете готовы покинуть этого партнера.

Конечно, могут. Это не говорит об измене, о том, что он Вами не интересуется или не настолько интересуется как сексуальным партнером. На таких сайтах, помимо фотографий, есть описания, рассказы тех, кто ходил к проституткам, как все это происходило, кто и как оценивает подобный опыт. Это похоже на чтение эротической или порнографической литературы. И абсолютно не означает, что мужчина хочет иметь секс с проституткой, многие весьма брезгливы в этом отношении, но им нравится фантазировать на эту тему. Вам важно опираться на то, какие у вас с мужем отношения, и если вы доверяете друг другу и отношения вас устраивают, нет причин для паники и беспокойства.

Дело в том, что человек - это не уравнение с данными, формулой и решением. Мужчина должен смотреть на других девушек, это нормально. Ненормально то, что при хороших отношениях с мужчиной и даже больше чем хороших (полная гармония во всех сферах), Вы не можете справиться со своим детским желанием быть его единственным "ребенком". Вы испытываете такую боль, потому что в Вашем восприятии объединилась любовь детско-родительская (возможно, какую Вы желали бы получать и не получали) и любовь партнерская, мужчины и женщины. Родитель никогда не может выбирать другого ребенка, есть только ЕГО ребенок в пространстве семьи. Родитель не будет сравнивать своего ребенка с другими. Или именно так происходило в Вашей семье, в ваших отношениях с близкими? Вы ищете ответ в том, чтобы еще больше переключить его внимание и силы на Вас (укусить за ушко, соблазнять и т.д.). Парадокс в том, что Вы и есть тот, над кем стоит работать и кого стоит "переключать". По возможности посетите психолога очно.

Это невротическая любовь, способ совладания с тревогой. Любого рода привязанность или любовь может давать Вам внешнее спокойствие или даже чувство счастья, но в глубине души любовь либо воспринимается с недоверием, либо возбуждает подозрительность и страх. Вы не верите в это чувство, потому что твердо убеждены, что никто в действительности не может его любить. Ревность выступает как маркер невротической потребности в любви, является ее навязчивый характер. Всегда, когда человеком движет сильная тревожность, неизбежный результат этого – потеря непосредственности и гибкости. Для Вас получение любви – не роскошь, не источник в первую очередь силы или удовольствия, а жизненная необходимость. Здесь заключена такая же разница, как в различии между "я хочу быть любимой и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило". Порочный круг. Так как любви Вы по убеждению не заслуживаете, так Вы считаете. С психологом можно работать и удаленно (скайп, письма, ICQ и так далее), было бы желание.

Вы не сможете повлиять на его проблему - желание, потребность Вас подчинить, контролировать. Этой потребностью руководит страх, осознание собственной слабости, зависимости, человек не способен создавать и поддерживать партнерские, равноправные отношения, и он находит жертву в чем-то слабее (по возрасту, например, или из дисфункциональной семьи), внушает ей чувство вины (Он говорит, что всё из-за моих ошибок, что их слишком много, и если бы я его любила, то не делала ему больно), использует вину тоже как инструмент, палку для битья в случае неповиновения. В итоге это все ломает личность, либо желание быть и жить заставляет жертву выходить из такого союза.

Ревность - это неуверенность в себе, низкая самооценка, желание власти над другим человеком. Начните работать над повышением своей уверенности в самой себе и партнёре, замечайте больше реальность отношений, а не свои страхи и фантазии. Чуда не произойдёт, это труд, который только Вы сами, опираясь на своё желание быть вместе с молодым человеком, можете проделать. Просто перестаньте разрушать отношения и начните их строить.

Ревность - это желание "съесть", поглотить партнера из-за своего страха потери контроля (патологическое стремление все контролировать, чтобы справиться с чувством тревоги, я хочу им управлять каждую секунду, чтобы мне стало спокойно, МНЕ стало хорошо), также, возможно, Вы хотите чувствовать себя ребенком, младенцем по отношению к партнеру (ты должен уделять мне постоянное внимание, иначе я буду сильно плакать, но так как плакать Вы не можете, Вы выдаете более усовершенствованную версию - ревность). С ревностью лучше работать с психологом очно.

Ваше состояние больше связано не с ревностью и недоверием мужу, а с Вашей самооценкой и даже с некоторым недоверием себе (что Вы можете, насколько Вы самодостаточны, самостоятельны и т.д.). Вероятно, Вам необходима деятельность помимо семьи, дома. Это может быть работа или увлечения, что-то, что потребует сил, энергии, вложений эмоциональных, где бы вы могли самоутверждаться. Это постепенно начнет снижать концентрацию на "удержании" мужа (которого и не надо, в общем-то, как-то специально удерживать, в семье и так все благополучно), снижаться будут тревога, беспокойство, Вы начнете себя чувствовать увереннее и доверие будет восстанавливаться. Относительно измен: когда кто-то говорит, что все изменяют и Вы слишком наивны и т.п., он делает это оттого, что ему необходимо почувствовать Вас в своем "круге", чтобы Вы не слишком контрастно выступали на их фоне, и чтобы ему стало спокойно и хорошо ("все изменяют, и ты изменяй, и муж тебе изменяет, молодец, ты такая же, как мы"). Спорить не стоит. Но и поддаваться этим манипуляциям тоже не стоит. Вашу жизнь создаете Вы сами. Какой создают свою жизнь другие - это ИХ личный выбор.

Вас мучает не ревность, а невозможность эмоционального контакта с мужем, того контакта и общения, которое бы Вас успокаивало, удовлетворяло, приносило чувство уверенности в отношения, в семью. Ревность - это просто способ "сказать" ему об этом, донести до него значимость душевной близости. Посетите психолога очно.

Агрессия как выражение гнева и способ контроля будут и дальше проявляться. Вести его к психологу нет смысла, ведь это должно быть личное решение самого человека. А такие люди обычно взращивают чувство вины в партнере и всячески оправдывают свое поведение или манипулируют обещаниями и пустыми "прости". Сожалею.

Ваша ревность стала уже патологической, вся ситуация похожа на то, словно Вы подталкиваете его к тому, чтобы он изменял, ушел, оставил Вас, предал, Вы по каким-то причинам подсознательно стремитесь к унижению и боли. Вам стоит очно начать посещать психолога.

Она перестанет писать, если ваши отношения с молодым человеком будут наполнены не страхом и ревностью, а позитивными переживаниями. Волевым усилием останавливайте эту тревогу и концентрируйтесь на общении, чувстве любви, нежности, внушайте себе силу. Через некоторое время должно наступить облегчение.

Ревность - это проблема самоидентификации (он - часть меня, он мне принадлежит), это страх потери контроля (патологическое стремление все контролировать, чтобы справиться с чувством тревоги, я им управляю каждую секунду, мне спокойно, МНЕ хорошо), это желание стать ребенком, младенцем по отношению к партнеру (ты должен уделять мне постоянное внимание, иначе я буду рыдать как младенец от страха, что ты ушел, а я умру, мне не дадут поесть, мне будет холодно). И т.д. Если Вас это сильно беспокоит, посетите психолога очно.

Вам нужно учиться владеть своей ревностью, иначе это чувство будет контролировать Вас и ваши отношения с девушкой. Только постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проблемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер. Пара, которая страдает от повторяющихся приступов ревности, обычно имеет одну из двух проблем. Во-первых, возможно, партнер, провоцирующий чувство ревности, более не заинтересован в продолжении данных отношений. Ревнуемый может получать садистское наслаждение, игнорируя своего партнера и отвечая таким образом на прошлые обиды. Но вероятно, это не Ваш случай. Во-вторых, у ревнивого партнера могут быть серьезные личностные проблемы. Подозреваемый в неверности может быть ни в чем не виноват, но партнер, ревнующий сверх меры, дойдет до фрустрации, пытаясь найти нечто значимое за пределами взаимоотношений (просматривание Дома 2 или поход в магазин). Ревнующий хочет, чтобы партнер постоянно выполнял все его просьбы. Такие люди не способны поддерживать собственную самооценку на должном уровне ни самостоятельно, ни с помощью работы, ни с помощью родственников. Ревнующему постоянно требуется одобрение со стороны партнера. К сожалению, партнер снижает чувство страха и дает чувство безопасности лишь на короткое время. Ревность переходит в обвинения, обвинения - в ревность при малейших личностных неурядицах. Возникает замкнутый круг. Таким образом, только собственная внутренняя работа (осознание ревности, волевой контроль, упражнения, анализ, работа с психологом) могут изменить ситуацию.

Вы погружаетесь в ревность, и она начинает управлять Вами, также, как размышления и фантазии о прошлых отношениях Вашего молодого человека. Начните опираться на настоящее и наполняйте его интересом.

Такое стремление к ограниченности социальных контактов связано с какими-то схожими проблемами, которые есть у вас обоих. Ревность отражает страх и недоверие, желание удержать контроль даже над мыслями другого, все это порождает напряжение, развивается тревожность, что начинает негативно влиять на отношения. Вам стоит посетить семейного психолога вдвоем.

Вас постоянно преследуют эти мысли или периодически? Вы можете поменять обстановку в доме, дизайн, внести свой мир, дух, энергетику, чтобы в доме было как можно больше Ваших личных вещей на виду. Таким образом Вы будете словно вытеснять тот образ конкурентов, который у Вас есть.

Ревность может отражать страх за ваше совместное будущее, Вы можете испытывать постоянное напряжение из-за того, что все неопределенно, Вы не чувствуете, что ситуация Вами хоть как-то контролируется, это стрессовое переживание. И если дети, которым 19 и 22 года, не готовы ко встрече с Вами, когда они вообще могут быть готовы? лет через 10? Он делал Вам предложение выйти замуж? Какую роль при этом играет согласие его детей?

Слишком мало времени прошло с начала отношений. Вам сложно будет принять ситуацию, что у него всегда будут обязательства по отношению к своей предыдущей семье, ребенку. Если он продолжает знакомиться с девушками, это может говорить как о том, что ему нравится процесс флирта, игра, так и о том, что он не собирается останавливаться на отношениях с Вами. Вы не сможете его изменить. Вопрос только в том, согласны ли Вы на то, что происходит и стоит ли продолжать такое общение.

Не стоит рассказывать своему партнеру, с кем вы встречались и с кем был секс, это Ваше личное прошлое, Вы не обязаны отчитываться перед ним и раскрывать отношения с ТРЕТЬИМИ лицами, это тоже, в общем-то, их право на сохранение своей личной жизни (я имею в виду тех мужчин). Вам лучше сейчас перестать упоминать вообще тему прошлого (а также аргументирование, что Вы не измените), самой успокоиться, не нервничать, ему передаваться будет Ваша уверенность на уровне ощущений, слова на него не действуют, они ему не помогают. Через 3-4 месяца должно наступить улучшение ситуации.

Вбивают гвозди. А в голове обычно происходят различные психические процессы. Что касается Вашей ревности, то это отражает Вашу тревожность и стремление слиться с партнером, обладать им, стать частью его, словом - это желание симбиотических отношений, например, как у младенца с родителем, читайте подробнее: http://www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_3852.shtml Вам надо прежде всего осознать эту потребность и научиться ею владеть. Пока что Вы подчиняетесь этой ревности полностью, она Вами управляет.

Он может чувствовать себя неуверенно из-за того, что отношения удаленные, статус пары не определен (возможно). Стоит попробовать более лояльно и гибко относиться к таким его проявлениям, не обижаясь и не развивая сильнее конфликт. Успокаивать, реагировать на высказывания, но не пускаться в объяснения, а настаивать на своем особом к нему отношении, которое исключает поводы для ревности с его стороны. Чаще общайтесь по телефону, скайпу, чтобы он слышал Ваш голос.

Не переживайте раньше времени, оставленная заколка еще ни о чем не говорит. Верьте вашим отношениям и близкому человеку, а не куску пластмассы. Вы свою семью оцениваете как благополучную?

Вы лично на его ревность повлиять не можете. Даже если Вы накроетесь паранджой и будете сидеть дома (а лучше лежать под одеялом) 24 часа в сутки, найдутся другие поводы для ревности - например, Ваши мысли. Как Вы сможете доказать, что В Ваших мыслях нет других мужчин? Его желание Вас контролировать, вероятно, связано с его неуверенностью, тревогой, а также таким образом он может самоутверждаться в вашем партнерстве. Эмоциональная неустойчивость, неконтролируемый гнев, желание постоянного внимания, эгоистичность, манипулирование близкими - все это связано с его негативным опытом отношений с близкими людьми, с детским представлением о том, что они ему принадлежат (они - моя собственность). Вам сложно будет выстраивать с ним отношения.

Его ревность приобретает маниакальную форму, это связано с его личными проблемами: неуверенность в себе, недоверие окружающим, желание контролировать как ребенок, который испытал ужас оттого, что его мама ему не принадлежит, и он это так пережил, что застрял в этой травме и т.д. Причин может быть множество, но повлиять на них Вы не сможете. Его слова, что Вы должны добиться его доверия - миф. Вы ничего не должны добиваться. Но такое его желание показывает, что кто-то из значимых людей сильно подорвал его доверие к миру и людям вообще. И он испытывает злость, обиду, даже ненависть. И все это вымещается на Вас и в отношениях с Вами. Ваш переезд к нему был преждевременен. Прогноз неблагоприятный.

Какое бы Вы ни приняли решение - это прежде всего только Ваш личный выбор, это ответственность за последствия. Вы как будто ищете идеальное решение, но его нет. Вы можете и понаблюдать, как будут разворачиваться отношения, а можете и напрямую прояснить, узнать что происходит и что значат "странности" в поведении. Это самый простой способ. Возможно ваши подозрения обоснованны, а возможно и нет. В любом случае, попробуйте больше понять себя. Для чего Вы копите эти сомнения, подозрения? Возможно, что измена мужа оставила свой след в душе и теперь вообще трудно доверять. Иногда, чтобы проделать эту внутреннюю работу требуется помощь психолога.

Нет, не так. Ревнует - значит имеет проблемы с самоидентификацией (она - часть меня, она мне принадлежит), имеет страх потери контроля (патологическое стремление все контролировать, чтобы справиться с чувством тревоги, я ею управляю каждую секунду, мне спокойно, МНЕ хорошо), желает стать ребенком, младенцем по отношению к партнеру (ты должен уделять мне постоянное внимание, иначе я буду рыдать как младенец от страха, что ты ушла, а я умру, мне не дадут поесть, мне будет холодно). С ревностью бороться бессмысленно ВАМ, эту работу может выполнять только сам ревнующий, если для начала признает, что у него есть такая проблема и затем выразит готовность с ней работать, то есть посещать психолога.

Непонятно, КТО живет с этим мужчиной? Вы или Ваша мама? Вы или Ваша семья? Что значит: либо мама, либо этот мужчина? Вы не замужем за мамой. Далее - Ваши чувства к нему не более, чем просто теплые, и Вы воспользовались маминой атакой на ваши отношения, чтобы надломить их окончательно. Он Вас, видимо, в чем-то устраивает (отдельное проживание от мамы, секс или еще какие-то бонусы), но будущего Вы с ним не видите или не хотите, Вы даже его не любите. С его стороны ревность - это большая проблема, даже при благополучном партнерстве изначально, и уж тем более в ваших отношениях это просто камень на шее, который в один момент утянет вниз, погубит все. Но, так или иначе, Вам не надо выбирать между мамой и мужчиной. Вам надо просто выбирать. Выбирать между этим мужчиной и потенциальными мужчинами в будущем. Мама - это мама. Мужчины - это мужчины.

В его возрасте желание все попробовать естественно, это похоже на поведение ребенка, когда вокруг слишком много сладостей и ни от чего невозможно отказаться, а последствия не осознаются. Он повзрослел, определился, он с Вами. Если бы он хотел продолжать вести тот образ жизни, он бы не жил сейчас с Вами. Также Вы переживаете последствия стресса, когда ваши отношения формировались и его поступки наносили удар за ударом по партнерству. Сейчас скорее сложность не в том, что он потенциально может так поступать, а в том, что Вы не можете совместить прошлое сформированное представление с нынешними отношениями, ситуацией. Желательно очное посещение психолога.

Ничего не надо ему доказывать. Как только начнутся попытки переубеждения, это будет путь в никуда. Сделайте ему зеркало. Он ушел на работу? Не верю. Встречался с другом? Не верю. Был в магазине? Не верю. Это будет игра, которая покажет ему абсурдность и бесперспективность такого патологического недоверия. Также Вам стоит посетить семейного психолога, чтобы отработать ситуацию Ваших отношений с другом перед свадьбой, желательно вдвоем с мужем.

Вы можете находиться в чувствительном к его вниманию периоде, Вам необходимо намного больше и чаще подтверждать Вашу значимость, привлекательность, даже при том, что внешне Вы не изменились после родов, Вы стали уязвимы, зависимы, статус теперь иной. Ревность надо стараться контролировать, проговаривать, вести внутренний диалог, объясняя себе, что Вы чувствуете, почему и что за этим последует. Когда ребенок станет старше, а Вы свободнее в передвижениях, общении (год-полтора), острая фаза ревности завершится.

Тем, что Вы ссоритесь с ней из-за ее друга, Вы мешаете только себе и своим отношениям с девушкой, но никак не ИХ отношениям. Если бы в их отношениях был потенциал, он бы себя уже проявил, и не появились бы Вы в ее жизни. Вам нужно пересмотреть свой взгляд на подобное общение. Иногда люди ПРОСТО друзья.

Вероятнее всего, у него есть чувства к этой девушке, и эта дружба с его стороны с надеждой на большее. Ваши шансы невелики.

Он для себя эту ситуацию из прошлого привнес в настоящее. Он не разрешил ситуацию, и она оказывает и будет оказывать влияние на ваши отношения, пока он САМ для себя не решит прошлое переработать и предоставить ему место именно там, в прошлом. Вам не надо пытаться за него решать эту задачу. Вы можете ее озвучить для него, высказать свое мнение. Но больше Вы ничего сделать не можете, иначе так и будете продолжать бесперспективно доказывать ему обратное, пытаясь делать за него его внутреннюю работу.

Вам непривычно то, что у человека, с которым Вы в близких отношениях, может быть что-то, о чем он не считает нужным Вам рассказывать. Все остальные факторы говорят о том, что отношения Вас устраивают, Вы довольны, счастливы, в таком случае надо пересмотреть свой подход к личному пространству и потребностям Вашего мужчины, научиться принимать это как данность, как необходимость (для него), а не как повод искать признаки измены.

Возможно, это связано с привычными культурными традициями касательно личных отношений, роли женщины, а также с тем, что Вы себя так позиционируете, Вас так вырастили, воспитали, для Вас это привычно, и в таком случае танцы и общение вне дома (мужа, молодого человека) не вписываются в эту социальную роль - быть ПРИ ком-то. В таком случае либо Вы принимаете и соглашаетесь на эти условия, либо это не тот партнер, с которым Вы будете счастливы, довольны жизнью.

Изводите Вы себя или не изводите, от этого его чувство к Вам не увеличится, а даже наоборот, это будет не лучшим образом влиять на отношения, партнера в таком состоянии тяжело становится переносить, это начинает давить, тяготить, может появиться желание уйти не столько от Вас, сколько от такого истеричного состояния. Возможно, Вы настолько в себе не уверены, что каждый прожитый год Вашей жизни делает Вас все более и более уязвимой, и спокойные времена в отношениях - это только временное затишье перед бурей. Вы можете испытывать страх потери близких отношений, потери любви, потому что когда-то у Вас сформировалось недоверие в целом к миру, недоверие к тому, кто должен был быть рядом с Вами, когда Вы были беззащитны, но он покидал Вас (родитель, иной значимый человек в детстве), Вы решили, что Вы недостойны любви, и если Вас любят, то это случайность, которая может в любой момент завершиться, и все, что Вы можете делать, все, как Вы можете реагировать, это яростно вцепиться изо всех сил, закрыв глаза, в надежде, что это как-то поможет удержать любовь к себе. Необходима очная работа с психологом. Можете обращаться ко мне.

Лучше будет, если Вы будете откровенны, честны со своим молодым человеком, Вы можете говорить ему о том, что Вам неприятно, что Вы испытываете ревность. Самое главное, что негативные эмоции не становились слишком сильными, неуправляемыми, превалирующими в общении. Положительного в общении должно быть больше.

Если Вы будете иметь к ней доступ 24 часа в сутки и контролировать ее, как Вы полагаете, это поможет ее чувству к Вам, это поможет вашим отношениям? Что будет, если Ваша девушка решит, что она недостаточно Вас контролирует и захочет знать каждое Ваше движение и будет желать Вашего отчета, чтобы чувствовать себя комфортно и спокойно? Что еще есть в жизни у каждого человека, помимо личных отношений? Друзья, родственники, работа, учеба, отдых, личное время и т.д.? Каким образом все остальное может быть у нее, если это вызывает у Вас напряжение, поскольку там может быть общение с другими людьми и нет контроля для Вас, доступа? Ваше напряжение связано не с тем, что Ваша девушка дает поводы для сомнений, а в том, что Вы не знаете иного состояния близких отношений, помимо тотальной самоотдачи, тотального контроля, что только таким образом можно чувствовать себя спокойно и расслабленно. Вам нужно развивать в себе понимание гармоничных отношений, находить точки опоры в себе, внутри себя, а не в попытках абсолютного внешнего контроля других. Желательно очное посещение психолога, можете удаленно обращаться ко мне.

Я сожалею, но мое предположение, что шансов нет. Ваш мужчина прикрывается своей дочерью, чтобы не создавать семью. Ему не нужны ни семья, ни еще дети. У него симбиотические отношения со своим ребенком, возможно даже именно ее он бессознательно видит своей настоящей "женой" и скорее всего именно из-за этой изначальной расстановки Вы всегда чувствовали исступленную ревность по отношению к ней. Ее мать потакала тому, что происходит, по своим личным причинам. В любом случае Вы сейчас пытаетесь удержаться за прошлое, за прошлые отношения, которых нет, Вам трудно отпустить то, что было, во что Вы вкладывались и во что верили. Но не настоящее. Потому что места там для Вас нет.

С понедельника проведите три дня эксперимента. Не звоните ему первой. Ждите его звонка. Сделайте над собой волевой усилие, при этом напоминая себе, что все это нужно для того, чтобы нормализовать эту ситуацию, так как Вы хотите быть с ним, а не разрушить отношения. Также ответьте себе на вопросы: может ли он изменять, встречаться с кем-то еще, даже при том, что Вы постоянно проверяете, звоните ему? И что будет, если Вы, например, заболеете и не сможете постоянно его контролировать некоторое время? Как Вы видите свою жизнь через пять, десять лет - Вы так же будете ежедневно за ним следить и напоминать ему, что за его спиной Вы, и Вы не позволите ему сделать неверные шаги? После эксперимента проанализируйте свои чувства, свое состояние. Можете ли Вы жить БЕЗ тотального контроля? Насколько страшно НЕ контролировать? Или все же это достижимая цель и не такая травмирующая Вас, нежели состояние панической ревности?

Договоритесь о том, что Вы имеете право на аналогичные действия, что и он. Если он пишет какой-то девушке смс ("милая" и т.п.), Вы имеете право на такие же действия. Если он с кем-то встретился, Вы также имеете право встретиться с молодым человеком. Это не значит, что Вы будете это делать, но это значит, что когда он делает что-то подобное, что мешает вашим отношениям, он должен помнить, что у Вас есть такое же право. И что он дал это право Вам своими действиями. Пока не будет достигнута такая словесная договоренность, Вам сложно будет удерживать отношения в гармоничном русле.

Вероятно, желанием тотально Вас контролировать он таким образом пытается справляться со своей неуверенностью, тревогой, а также самоутверждаясь в вашем партнерстве. Эмоциональная неустойчивость, неконтролируемый гнев, желание постоянного внимания, эгоистичность. Возможно, он видит Вас в роли своей "матери", пытается поставить Вас на это место, пытается управлять Вами, манипулируя, как он это делал по отношению к своим близким. Вам сложно будет выстраивать с ним отношения.

Видимо, для начала Вам нужно определиться, какие у Вас с ним отношения: материнские, супружеские, отношения любовников или друзей... Если материнские, то тогда откуда у Вас "отвращение" по поводу его переписки с другими женщинами. И, кстати, отвращение из-за чего? Если супружеские, то тогда, вероятно, стоит обсудить с ним перспективы развития отношений в вашей паре. Складывается такое впечатление, что Вы еще не совсем понимаете свою роль в этих взаимоотношениях: кто Вы для него? кто он для Вас? какие строите планы на дальнейшую жизнь и как Вы видите ваше будущее? Когда Вы для себя проанализируете эти моменты, поймете, чего ждете от этого мужчины, тогда, возможно, Вам станет понятнее, как реагировать на эту переписку и что она в принципе для Вас значит. Кроме того, здесь еще такой момент: доверие. Видимо, раз Вы начали читать его письма, Вы ему не доверяете или проверяете его с целью... Тут тоже надо Вам для себя понять: с какой целью? Чтобы что-то найти и, возможно, после этого принять какие-то решения, которые без такого толчка Вы принять не готовы. Или чтобы подтвердить свои сомнения? Или еще для чего-то? В любом случае, сначала постарайтесь понять для себя, хотите ли Вы строить дальнейшие отношения с этим мужчиной и, если да, то какими Вы хотели бы их видеть. А потом, вероятно, стоит откровенно поговорить с ним по поводу Ваших сомнений, желаний, переживаний и чувств. Выслушайте его, не стоит упрекать или требовать чего-то. Просто постарайтесь донести до него свои мысли и чувства, а в ответ постарайтесь услышать его. Вполне возможно, для него эта переписка не значит ровным счетом ничего, и он даже не подозревает о Ваших страданиях и сомнениях. Возможно также, что он этими письмами старался привлечь Ваше внимание, хотел, чтобы Вы ревновали. Может быть, ему не хватает Вашего тепла и заботы, и это был просто способ понять, что Вы его все еще любите. Если же Вы поймете, что ваши отношения изжили себя, то это будет шансом без взаимных упреков и обвинений разойтись и начать строить новую жизнь с теплыми воспоминаниями о былых отношениях. Удачи Вам!

Очевидно, у него есть ряд своих проблем, комплексов, и в Вас обязательно будет находиться что-то, за что он будет предъявлять Вам претензии. Что Вы не заслуживаете доверия или еще чего-то не заслуживаете. Он может бояться близости, отношений, желать их - отношения - только формально, виртуально, но при этом чтобы не развивать их, он должен находить в женщине изъяны (реальные или выдуманные), чтобы объяснять себе, почему он снова в очередной раз отношения завершил или почему ничего не получилось. И он все еще один. В 36 лет. Себе он говорит: мне не везло. Она была такая (далее следует, какая она была не такая). Вы же остаетесь в недоумении и с развившимся чувством вины. Что и требовалось доказать. Ему.

Ваши отношения изначально были подорваны недоверием. Если любишь человека, то доверяешь ему. А Вы почему-то поверили его друзьям. Значит, внутри сами опасались его измены. Судя по Вашему письму, складывается впечатление, что Вы для этих отношений делаете много делаете и готовы делать, а вот молодой человек не очень старается: Вы и эмоционально сильнее все переживаете, готовы предоставить место жительства для него, отказываетесь от собственной жизни без него (не гуляете, когда его нет рядом, плачете...), и даже измена Ваша - это реакция на его мнимую измену, а вот о том, как отреагировал сам молодой человек, Вы ничего не сказали). Возможно, его отношение к Вам подорвалось Вашей изменой, или он просто еще не готов к серьезным отношениям (к примеру, к переезду к Вам). Ему ведь всего 21 год, в это время трудно, особенно юноше, отказаться от свободы, друзей, холостой жизни. Вы говорите о том, что он не хочет пока к Вам переезжать. Его можно понять: у него там, в деревне, свой дом, где все родное, друзья, родители, учеба, работа. А Вы не рассматривали такую возможность как переезд к нему? Ведь даже принято, что девушка селится в доме у молодого человека (к примеру, после свадьбы). И вообще 3 года - это достаточно большой срок. Вы не разговаривали с ним о перспективах ваших отношений? Каким он видит ваше будущее, как представляет совместную (или не совместную) жизнь? И, кстати, каким видите ваше с ним будущее Вы? Кроме того, судя по Вашему письму, Вы сейчас находитесь в сложном эмоциональном состоянии. Возможно, сказывается отсутствие рядом любимого человека или натянутые отношения с семьей, нехватка поддержки и понимания. Мария, к сожалению или к счастью, помочь себе можем только мы сами. Вы начинаете терять веру в себя, ревнуете молодого человека, хотя (как я понимаю) за три года он не давал повода, сравниваете себя и свою внешность с другими девушками. Все это говорит о том, что Вам не хватает уверенности в себе и своих силах. Начните с этого: меняйте данную ситуацию. Найдите любимое занятие, познакомьтесь с этими красивыми девушками и подружитесь с ними (они могут потом дать Вам советы, как выглядеть еще сногсшибательнее, чем они сами), займитесь спортом, танцами или просто почаще гуляйте на свежем воздухе. Благо сейчас весна, скоро природа начнет просыпаться ото сна и расцветать, и Вы вместе с ней. И следите за своими мыслями: выгоните из головы мрачный, пессимистичный настрой. Говорите себе каждое утро и каждый вечер перед сном, что жизнь прекрасна, что Вы самая удачливая, самая любимая и самая красивая. Что все с каждым днем становится лучше и лучше. Составьте для себя "план" на несколько лет вперед: какой Вы хотите видеть свою жизнь? чем хотели бы заниматься? с кем общаться? и т.д. И приступайте к его выполнению. Конечно, только с позитивом и верой в себя. Если нужна помощь и поддержка, обращайтесь. Буду рада Вам помочь!

Ваше состояние сейчас эмоционально достаточно тяжелое: у Вас маленький ребенок, за последний год уклад Вашей жизни полностью поменялся, Вы осваиваете новую важную роль - роль матери. Это сложный период как для женщины, так и для мужчины. А в первую очередь для них как для пары. Появились новые обязанности, задачи, повысилась ответственность. Поэтому вполне понятно, что в такое время нервы иногда шалят, а эмоции бьют через край. Возможно, Вы ревнуете мужа не совсем к абстрактным женщинам, а,скорее, к его возможности выходить "в свет", общаться с людьми, заводить новые знакомства. У Вас же сейчас эта возможность сильно ограничена из-за того, что Вы воспитываете ребенка и, видимо, сидите дома, не работаете. Это вполне нормальная реакция. Другой вопрос, что это мешает Вам в Ваших отношениях с мужем. Возможно, Вам просто нужен небольшой отдых, передышка. Можно попробовать отдать ребенка на выходные родственникам, а Вам с мужем провести время вдвоем, выехать на природу, сходить в кино или просто поваляться на диване вместе. Сейчас Вам как никогда нужны забота и понимание мужа. Но и ему нужно видеть, что Вы его все еще любите (так как мужчины часто ревнуют своих жен к маленьким детям), что он Вам дорог, что Вы нуждаетесь в его ласке и тепле. Вполне возможно, что искренний разговор "по душам" на фоне спокойных (или романтических) выходных поможет Вам вновь сблизиться с мужем, немного обновит Ваши отношения. И Вы, в свою очередь, поймете, что волноваться и ревновать незачем. Гораздо приятнее любить самой, быть любимой и радоваться новому этапу в отношениях.

Вероятно, отношений близких нет, но есть интерес друг к другу. Возможно, из-за того, что она ушла от него к другому, его чувства, отношение оборвались, и все осталось незакрытым для него. Это может быть причиной того, что он ищет поводы для того, чтобы с ней пересекаться, общаться. С другой стороны, Вы пишете, что есть между вами сильные чувства, и он человек правильный, значит, навряд ли в его правилах за спиной у Вас начинать снова с ней отношения. К чему омрачать ваше партнерство постоянными негативными мыслями, надо настроиться на то, что все будет хорошо, и это Ваше состояние успокоения будет положительно влиять на ваши отношения.

За что Вас прощать? Это необоснованная ревность. Скажите ему, что Вы ни в чем не виноваты, и Вы надеетесь, что он (муж) одумается. И дайте ему время на размышления. Чем больше и чем дольше Вы будете пытаться достучаться до него и извиняться (за что?), тем больше он будет себя уверять, что есть основания, есть причины для его ревности.

Надо обсуждать то, что Вас беспокоит, но при этом надо понимать, что обсуждение ведет к компромиссу, а не к тому, что он должен выключать телефон. С ревностью надо учиться справляться, Вы можете попросить молодого человека помогать Вам в этом.

В данном случае только ОН должен опасаться негативной реакции С ВАШЕЙ СТОРОНЫ. Вы уверены, что он первый и единственный, значит, Вам сейчас надо не бояться его ревности, а, в первую очередь, думать о своем здоровье. Очень многое зависит от того, каким образом Вы преподнесете ему информацию о данных своего обследования. Вы должны сделать это уверенно, без тени сомнения в своей правоте. Скажите так: "Мне надо с тобой обсудить очень важную для меня тему. Я была на обследовании у гинеколога, и выяснилась очень неприятная для меня информация. Анализы показали наличие инфекции, передающейся только половым путем. Я не собираюсь выяснять, кто был в твоей жизни до меня, но очень надеюсь на то, что когда мы вместе пролечим это заболевание, подобное больше никогда не повторится".

Покажите ему его поведение по отношению к Вам точно таким же поведением. Если он не звонит, начните изводить звонками, если он общается с кем-то, проявите ревность и поставьте условие, что он не должен общаться ни с кем, даже со случайными прохожими. Покажите ему всю абсурдность такой ревности, всю ее мучительность для партнера. Придется, конечно, побыть актрисой немного, но это будет шанс, чтобы он посмотрел на себя со стороны, а также на себе испытал все негативные последствия такого отношения.

К отношениям людей грудь, как и все остальные части тела, имеют опосредованное отношение. Быстрее повлияет взгляд, запах, голос, мимика, игра тела. Ну, были в вашей жизни ссоры, были ошибки. Ну, и что? Тащить этот груз из прошлого? Зачем? Кому это надо? Если вы любите друг друга, то наслаждайтесь общением, встречами. Не надо ничего представлять. Он же не остался с ней по какой-то причине, а выбрал Вас. Согласитесь? Значит, она не смогла его удержать "свой красивой грудью"? Вы "бойтесь" другого - разницы во взглядах на жизнь и неспособности чувствовать потребности любимого человека. Вот это гораздо важнее в отношениях, чем маленькая грудь или короткие ноги.

Ваши ощущения абсолютно объяснимы и понятны. Обычно любящий человек стремится обезопасить свою половинку, а Вы уже пережили предательство с его стороны и ЗНАЕТЕ, как это бывает. Поэтому ваше состояние можно назвать не ревностью в чистом виде, а тревогой и страхом по поводу того, что это может повториться. Т.е. теперь Вы знаете, что ОН НА ЭТО СПОСОБЕН, и именно это есть основная суть проблемы. "Бороться" с этим не надо. Теперь ваш молодой человек должен озаботиться тем, чтобы возродить былое доверие между вами. Хотя это будет сделать очень непросто. После измены или любого другого предательства отношения в паре выходят на совершенно другой уровень.

Для чего Вы мучаете себя этими мыслями? Вы не уверены в себе как в любовнике, боитесь сравнений? Когда Вы представляете ее с другим, Вы получаете удовольствие? Или Вы тем самым откладываете момент близости с ней, находите причину, чтобы убежать от страха оказаться не на высоте?

Ревность всегда связана со страхом потери объекта любви. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не очень уверены в себе. У вашего молодого человека есть внутренняя тревога и страх, с которым он не может справиться. Попробуйте поговорить с ним, и выяснить, чем он сам объясняет свои подозрения? Почему ему кажется, что Вы все же предпочтете другого человека, а не его? Конечно, Вам сложно будет сразу найти источник его тревоги, но попробуйте мотивировать его на совместный поиск проблемы. Пока он сам не поймет, что его поведение осложняет ваши отношения, Вы не в состоянии будете справиться с его ревностью в одиночку.

Как она может не осознавать измену, это не та ситуация, в которой можно оказаться в бессознательном состоянии. Ваша проблема с ревностью выявляет Ваши собственные внутренние состояния - неуверенность в себе, мнительность, недоверие. Вам нужно учиться останавливать эти разрушительные мысли в голове, учиться доверять. Вам нужно больше с ней сближаться как друзья, то есть общение должно состоять не столько из нежных слов и признаний, сколько из разговоров о самых простых и ежедневных делах. Это первое. Второе - виртуальный секс, держите ее внимание к себе, говорите о сексе, экспериментируйте, отправляйте фотографии, поставьте себе скайп и вебкамеру. Направьте свою энергию и свои усилия не на опустошающую ревность, а не укрепление ваших отношений.

Вы считаете, что ваша ревность необоснованная? Из письма как раз следует обратное. Повод ревновать у Вас есть и достаточной веский. Вы живете вместе и, как я понимаю, рассматриваете в перспективе продолжение серьезных отношений. Тогда зачем он знакомится с девушками на сайте и встречается с ними? Какое объяснение этому факту находите Вы сами? ЗАЧЕМ??? Вы пишете, что боитесь разрушить отношения. А он этого не боится? Похоже, что нет. Вы настолько внушили ему, что ВАШИ ЧУВСТВА нерушимы, что он другого себе не представляет. Светлана, Вы должны помнить правило - в отношениях с мужчиной женщина ДОЛЖНА устанавливать определенные требования и стандарты, среди которых должно быть уважение ваших чувств. Если мужчина не выполняет оговоренные правила, значит это НЕ ВАШ МУЖЧИНА. Ответьте себе сами на вопрос: «Согласна ли я всю жизнь терпеть такое положение дел в своей семье?». Если ответ будет отрицательным, то не теряйте время зря. Значит сейчас где-то ходит именно «ваша половинка», а Вы все еще не знаете об этом.

Что значит "стали появляться"? они пытаются добиться его, желают его внимания? Если молодой человек никак не реагирует на это (не идет навстречу им), в таком случае в чем причина, где основание для ревности? Ревность уже может быть проявлением Вашей неуверенности в себе, но стоит ли из-за этого разрушать отношения? Старайтесь контролировать себя, свои негативные эмоции, недоверие.

У Вас были до него отношения с другими молодыми людьми? Вам кто-нибудь нравился? Вы неуверенный в себе человек, Вы сомневаетесь в своей привлекательности? Эта ревность Вам для чего нужна? Вы с помощью ревности манипулируете, держите в напряжении, заставляете его чувствовать себя виноватым перед Вами постоянно. Зачем?

Вы думаете, что Ваши отношения рушатся из-за ревности? Попробуйте проанализировать ситуацию не так поверхностно. Какую цель преследовал Ваш молодой человек, рассказывая о внимании молодых дам? Вероятнее всего ему было необходимо утвердиться в своих собственных глазах, поднять самооценку за счет Вашей ревности. Для того, чтобы отношения сохранить, необходимы усилия с двух сторон, иначе все Ваши потуги не будут иметь никакого смысла. Понравьтесь самой себе, сосредоточьте внимание на своих желаниях, потребностях, займитесь самосовершенствованием, и посмотрите, что изменится в ваших отношениях с молодым человеком, будет ли он рад за Вас, будет ли поддерживать Ваши старания. Возможно, случится так, что, сосредоточившись на себе, Вы поймете, что ревность улетучилась, а на её месте появилось спокойствие и самоуважение.

Друзья - это так же важно, как и любимый человек. Думаю, он снова начнет потом общаться с ними, но Вам стоит пересмотреть свое поведение и отношение. Ревность надо уметь контролировать и удерживать в самом начале, когда она еще не захватила Вас полностью.

Доверие - это работа двоих людей. Если двое настроены быть вместе и отношения их устраивают, не возникает желания и интереса искать другие отношения. То есть от Вас многое зависит. Если у Вас есть личная проблема с доверием, говорите на эту тему со своим молодым человеком, просите его проявлять терпение. Не надо думать о плохом, останавливайте эти мысли.

Скорее всего, ему нравится общаться, нравится, что опытная женщина, интересная может с ним разговаривать, вести беседы. Вам надо оставаться такой, какая Вы есть, быть собой, не надо пытаться "казаться старше" и тому подобное. Вы его привлекли именно такой, ведь не с тренером же он встречается, а с Вами. Оцените ситуацию с этой стороны. Ищите больше положительного, а не поводов для переживаний.

Вам надо говорить с девушкой об этом, рассказывать свои состояния, но не в ситуациях, когда Вы ревнуете, а в спокойной обстановке. К тому же прошло слишком мало времени. После развода нужен минимум год, чтоб восстановиться. Новые отношения сейчас наложились на незавершенный период. При проговаривании с девушкой этой проблемы и поиске у нее понимания, сочувствия, а также при непотакании себе в этом состоянии (волевым усилием останавливайте нарастающую ревность в себе) у Вас со временем это стихнет, и все наладится. При возможности посетите очно психолога.

Если есть возможность, говорите об этом со своим молодым человеком, но не в форме претензии, а в поиске помощи от него, понимания, сочувствия. Ваша ревность не обоснована, но она доставляет Вам страдания, и Вы просите его помочь Вам справиться с этим. Как? Просто выслушивать Вас, говорить, что все хорошо, что он любит только вас, что отношения там закончены давно. Но не слишком переусердствуйте. Если будете по десять раз на день его просить об этом, станет уже слишком мучительно ему. Достаточно его помощи попросить несколько раз. И не позволяйте ревности и мыслям о бывшей девушке расстраивать ваши отношения. Учитесь себя контролировать.

Он, видимо, очень не уверен в себе. Сколько времени вашим отношениям? Напишите ему письмо, предложите ему договориться о том, что Вы будете всегда говорить правду друг другу и что этот один раз Вы просите Вас простить.

Такое часто бывает из-за неуверенности в себе, то есть сама по себе ситуация общения с друзьями не так важно, сколько важно, что у ВАС это вызывает чувства отверженности, ненужности, что они - эти друзья - лучше, чем Вы, важнее для него (хотя на самом деле это не так) и т.д. Попробуйте, когда он с друзьями, встречаться со своими подругами, ходить в кино, в гости, быть в обществе, чтобы снижать Вашу чувствительность, облегчать состояние. Потом, со временем, когда Вы будете больше уверены и в молодом человеке, и в своих возможностях, Вас это перестанет так сильно беспокоить.

Интересно, что это за процедура выявления наличия или отсутствия секса у гинеколога? Это его большая фантазия. Что касается его ревности, то Вам надо отстаивать свое право на нормальную жизнь. Нравится ему это или нет, но Вы не можете жить как в тюрьме.

После чего это началось? Возможно, что ревность имеет другие причины. Есть общая тревожность или беспокойство по поводу себя, своих возможностей, своего будущего, и эти состояния находят выход в необоснованной ревности. Также это может быть связано с работой (отсутствием, неустойчивостью) и финансами.

Его поведение не говорит о наличии у него психического заболевания. Другой вопрос, что он женился, и пора бы на жену смотреть, а не на продавщиц. Попробуйте рассматривать мужчин при нем. Делайте это не демонстративно, а с удовольствием. Поэкспериментируйте.

Надо обсудить будущие потенциальные ситуации такого рода. Готов ли он к тому, что и Вы будете флиртовать по смс и в интернете с другими мужчинами, как он с женщинами? Как вы после этого будете доверять друг другу? Считает ли он, что это - флирт с коллегой - было ошибка? Поставьте перед ним все эти вопросы. Не обвиняйте. Это бессмысленно. Необходима честность. Тогда можно ситуацию сбалансировать. Пишите.

Конечно, раздражает. Вы ревнуете, Вы считаете, что имеете на него право, не осознавая этого. Ваша связь и Ваша реакция говорят о том, что это было больше, чем дружба. Вероятно, Вам что-то не хватало в браке, либо когда Вы с ним расстались, ваши отношения еще не завершились, и Вам еще было что отдавать друг другу.

Вы не пишете о чувствах, любви, уважении, о будущем. Я вижу все причины для завершения отношений. Вы думали над этим?

Что произошло через год, были ли какие-то события, которые спровоцировали его ревность? Родители его живут вместе? Какие у него интересы, увлечения, есть ли общие друзья? Вам лучше адаптироваться, если только нет психических отклонений в его ревности, поведении. Чтобы понять, как лучше себя вести, надо изучить его личность.

Судя по описанию, ревность имеет основания, но не в настоящем, а в прошлом. Вы не уверены все-таки в этих отношениях. Сегодня все хорошо, завтра он "запутается, и ему надо будет подумать". Можно сказать, что груз сомнений Вам придется нести продолжительное время в этом партнерстве. Должно пройти достаточно времени, год-два, чтобы Вы "ушли" из прошлого, а Ваш молодой человек был больше уверен в том, что ему нужно. Наберитесь терпения.

Вы пишете, что разводиться не хотите. Значит, есть у Вас потенциал быть с мужем, зная, что он "бабник еще тот". Заметьте, он не изменяет, а флиртует. Похоже, что ему эти игры нужны для повышения своей самооценки, чувства значимости. Но что будет, если Вы начнете предъявлять ему претензии, обиды? Разверните диалог в голове, представьте. Что дальше? Он будет придумывать причины, отнекиваться, обвинять Вас, что Вы вскрыли его почту, телефон, сделает Вас виноватой. Ни к чему. Зарегистрируйтесь на одноклассниках и начните флирт с мужем (чтобы он не знал, что это Вы), узнайте, что ему не хватает в партнерстве, узнайте его ближе, лучше, с другой стороны. Но не для мести и выяснений, а для улучшения Ваших отношений и климата в семье. Используйте этот материал во благо Вашей семьи.

И в чем вопрос? Как избавиться от мыслей? Почему Вы чувствуете себя настолько неуверенно рядом со своей женой, если даже ее прошлое является поводом для переживаний? Или это вопрос возраста, Вы ощущаете его конкурентом, рядом с которым Вы проигрываете?

Либо были поводы для недоверия, либо у Вас какие-то сложности с доверием к людям вообще, с установлением близких открытых отношений. Сходите на очную консультацию к психологу.

Полагаю, что по нескольким смс трудно говорить о серьезности ситуации, даже по столь откровенным и интимным смс. Гораздо важнее его поступки, его отношение к Вам, которое Вы чувствуете и видите каждый день. Вполне может быть, что это была минутная слабость с его стороны, нахлынувшие воспоминания. Возможно, прошло мало времени или их отношения не были завершены должным образом. Думаю, надо подождать. Рано делать выводы.

Повышать свою самооценку. Через работу, карьеру, увлечения, через достижения. Переключайте свое внимание на другие стороны Вашей жизни. Вы отдаете много энергии на ревность. Надо научиться владеть своими состояниями. Я бы Вам рекомендовала групповую терапию у психолога.

Поговорите с сотрудником, чтобы он поговорил с Вашим мужем. Полагаю, это будет более чем убедительное доказательство Вашей честности.

За два года Вы должны были уже научиться хорошо чувствовать своего молодого человека. Когда Вы встречаетесь, как это происходит, Вы видите, что он скучал, что между вами нет ничего и никого больше? Вероятно, Ваши сомнения из-за неуверенности в себе. Ваши родители вместе живут?

Если есть причины для недоверия, значит, дело не в том, что Вы его старше. Тем более, полтора года это не разница. Какие это причины?

Да, действительно в основе вашего контроля, похоже, лежит страх. Скажите, а чего вы боитесь? Исследуйте свой страх - о чем он вам говорит? Что может произойти такого страшного если вы перестанете контролировать? От чего вас защищает контроль? Вы молодец, что замечаете свои чувства. Скажите, может быть в вашей жизни была какая-то история в которой из-за потери контроля вам было очень-очень плохо? Вспомните ее. Похоже, вы сделали из нее какие-то выводы. Судя по всему, у вас глубинные чувства. Такие вещи лучше прорабатывать с психологом. Если готовы - мы можем поработать вместе. Мои контакты есть в профиле на этом сайте, чтобы попасть туда, вам нужно нажать на мою фотографию.

Вы знаете, мне всегда казалось, что ревность особенно сильно дает о себе знать, когда теряется со своим собственным миром, с самим собой. И тогда потребность в другом человеке возрастает, отсюда желание "заполучить" его полностью. Вы сами можете понаблюдать за собой, что такие "обострения" ревности возникают тогда, когда в Вашей жизни возникает что-то вроде пустоты, даже скуки. Вы пишите, что Ваш мужчина готов ради Вас на все, все Ваши желания исполняет, получается, что он для Вас формирует жизнь, и тогда его отсутствие - это неспособность самой исполнять свои желания, самой делать свою жизнь такой, как хочется. Подумайте, так ли уж Вы "самобессильны"? Понимаю, что, когда мужчина берет все на себя - это и приятно, и спокойно. Но все-таки хотя бы ради того, чтобы не мучиться ревностью, может быть, есть смысл стать более значимой, более деятельной для себя самой.

В первую очередь стоит понять зачем Вы собираетесь звонить этой женщине или тем более ее мужу? Я думаю, что Ваш муж имеет право общаться с коллегой по работе и в том, что они созваниваются нет ничего страшного, тем более, что Вы сами говорите о том, что муж всегда приходит с работы во время, и если бы эта распечатка не попалась Вам на глаза, Вы бы никогда не подумали, что у мужа есть любовница. Поэтому я бы не рекомендовала Вам раздувать эту историю со звонками, т.к. это скорее приведет к конфликту между Вами и мужем нежели к улучшению ваших отношений.

У Вас перед глазами есть хороший пример Вашего мужчины, которого тоже задевают Ваше фотографии с бывшим мужем, но он понимает, что это в прошлом. Я думаю, это понимаете и Вы. Но, к сожалению, чувства не всегда бывает легко подчинить разуму, и перестать терзаться сомнениями. Возможно, что Ваш мужчина тоже в душе терзается сомнениями и чувством ревности, однако прилагает усилия, для того, чтобы эти чувства не отражались на ваших отношениях. Я думаю, Вам стоит постараться делать тоже самое. А со временем, когда эта ситуация действительно останется для Вас в прошлом, интенсивность этих чувств снизится, или они пройдут вообще.

Если Вы считаете, что у Вас нет серьезных причин для ревности, и Вы ревнуете Вашего мужчину к друзьям и к родным, то Ваша сдержанность естественно идет на пользу отношениям. С другой стороны, если Вас что-то серьезно не устраивает в отношении к Вам вашего мужчины, то возможно, стоит сказать ему об этом в конструктивной форме, а не в виде скандала.

Ну а что значит "меня делят с другими"? Вы ведь не считаете себя чьей-то собственностью, правда? Вот и Ваш молодой человек тоже не считает. Возможно, с его стороны это действительно всего лишь "манера общения такая", способ поднять свою мужскую самооценку, дать волю сексуальным фантазиям (фантазиям, подчеркиваю, а не действиям). В последнее время это очень распространенный способ мужского "релакса". Я понимаю, что Вас пугает страх реальной измены с его стороны. Но предотвратить ее Вы все равно не сможете - захочет изменить, изменит и вовсе не потому, что Вы какая-то "не такая", а потому что такова мужская природа. И это важно понять, потому что очень часто мужская измена сильно бьет по женской самооценке. Определите четко для самой себя, с чем Вы готовы мириться в его отношениях с другими женщинами, а с чем категорически не готовы, и спокойно сообщите ему об этом. Говорите о своих чувствах, без обвинений в его адрес. Предложите "поменяться ролями" - что бы он чувствовал и о чем думал, окажись на Вашем месте? Сейчас Вы боитесь потерять этого мужчину - сделайте так, чтобы было наоборот. Удачи!

А что значит закрыть на все глаза? Сделать вид, что ничего не вижу ничего не слышу? Мне кажется, что если бы Вы так могли, то сейчас бы не терзались, а спокойно бы жили. Измены имеют различные причины. Если она здесь и присутствует, и, например, в варианте, что что-то не устраивает дома, то все можно наладить. За три года вы скорее всего стали близкими людьми, так почему не поговорить?

В популярной психологии выделяют несколько типов мужчин. Возможно ваш парень относится к тому типу, представителям которого свойственен постоянный поиск женского внимания. Это необходимость, без которой они не могут жить. При этом, он вполне искренне может Вас любить и бояться потерять. И если эта гипотеза верна, то измениться ему будет очень сложно. И только Вы можете решить - готовы ли Вы это принять ради того, чтобы быть вместе или нет.

Вряд ли я найду какие-либо "магические" слова, которые избавят Вас от ревности. Может быть, Вы сами бессознательно заинтересованы в том, чтобы расстаться с мужем? Так иногда бывает. Попробуйте разобраться, что Вы чувствуете к мужу, насколько это не собственнические, а равные отношения. Иногда ревность - симптом каких-либо неполадок в семейных отношениях или тревожности. Найдите возможность обратиться к психологу лично, чтобы разобраться с истинными мотивами Ваших переживаний.

Попробуйте понять, на чем строятся эти Ваши мысли про возможный возврат мужа в прежнюю семью. Насколько Вы сами довольны тем, что у Вас есть сейчас. Почему Вам недостаточно аргументов в том, что муж на самом деле не хочет расстраивать свою бывшую жену. Складывается ощущение, что Вы не слишком доверяете ему. Так ли это, попробуйте разобраться.

Думаю, что доверие в отношениях - это очень важная вещь, и особенно важно, если Ваш молодой человек будет знать, что Вы доверяете ему и цените ваши отношения. Если у вас действительно все серьезно с ним, то почему все-таки Вы сомневаетесь в нем? Или в себе? В жизни всегда будут соблазны со стороны, но, если уже сейчас начинать беспокоиться, то это только отравит все хорошее, что есть. Никто не знает, что будет в будущем, но сейчас у вас все хорошо, наслаждайтесь этим, без попыток разглядеть различные последствия.

Можно понять Ваше беспокойство - муж 15-20 часов проводит на работе, а девица та, активная, чего хочет - непонятно. Но Вы не переживайте! Если у Вас близкие, доверительные отношения с мужем, ничего эта девица не сделает. Не так-то просто увести мужа из крепкой семьи, основанной на настоящей любви и взаимопонимании. Только не скатывайтесь к упрекам и истерикам. А чтобы не чувствовать себя брошенной, может быть заняться чем-нибудь? Поработать? Еще лучше, рядом с мужем, на этой же фирме. Продумайте варианты, может Вы сможете оказаться там полезны. Будете участвовать в совместном бизнесе, и мужа чаще видеть.

Ну, я думаю, что это может значить то, что человеку неприятно общаться с девушкой, которая постоянно, как Вы пишите, закатывает истерики. Думаю, что надо быть особенным человеком, чтобы получать удовольствие от нападок и скандалов другого. Человек имеет право на свое прошлое, в любом его проявлении, в том числе и в виде фотографии крупным планом. И это вовсе не означает, что его не волнуют текущие отношения. Мне кажется, что Вам неплохо бы подумать, почему Вас так беспокоит прошлая личная жизнь Вашего партнера. Если бы он так просто расставался с тем, что было в его жизни, вычеркивая это из памяти, это скорей бы вызывало беспокойство, чем то, о чем Вы написали.

Думаю, что муж имеет полное право рассматривать самых разных девиц, что в общем-то явление совершенно нормальное для мужчин, которые всегда обращают внимание на привлекательных женщин. И даже, если Вы переключаете телевизор, на улице его от подобного досмотра не убережешь. Думаю, что и Вы также можете замечать красивых и сексуальных мужчин. И это всего лишь визуализация. Изменять ведь мужу Вы не собираетесь? Думаю, что и его вполне устраивает то, что у него под боком, но вот своими переключениями Вы невольно сподвигаете именно его к сравниванию, и в общем-то это может его заинтриговать, и именно с Вашей подачи. А раздражает Вас не муж, как мне кажется, а собственное искаженное восприятие себя. Вы себе не нравитесь именно по причине неидеальности. Но скажу Вам по секрету, идеальных нет вообще. У каждой есть свой скелет в шкафу, т.е. то, что ей в себе не нравится. Попробуйте как-то иначе отнестись к своим "недостаткам", ведь и они тоже вышли замуж за Вашего мужа.

Получается, Вы завязали с ним отношения потому, что у Вас с ним была "визуальная симпатия" и Вы были в тот момент свободны? Таковы Ваши критерии при выборе кандидата для серьезных, близких отношений? Ну вот и Вам и плоды такого безответственного выбора. Что делать? Смазать пятки салом и бежать из этих отношений куда подальше! И впредь получше узнавать мужчину, прежде чем пустить его в свою жизнь. Желаю удачи!

Как коллега коллеге скажу, что иногда бывает так, что беспочвенная ревность прикрывает собственное желание вести себя более свободно в отношениях с мужчинами. Иными словами, самой хочется изменить, а повода вроде как нет, и тогда эти поводы изобретаются, чтоб было оправдание. Иногда ревность присуща людям доминантным, с завышенной самооценкой, иногда ревность - это проявление наоборот комплекса собственной неполноценности. Так что причин много. А совладать можно, если понять, что именно прикрывает эта самая ревность на самом деле

Если у вас "все хорошо", тогда какой смысл оглядываться назад? Конечно, если вы ищете повод для ссоры, тогда вы на верном пути. Если же вы хотите любви и отношений, тогда просто разрешите себе наслаждаться настоящим. Не оглядывайтесь назад, потому что прошлого УЖЕ нет, не старайтесь рассмотреть, что там впереди, потому что будущее ЕЩЕ не наступило. Разрешите себе быть и любить здесь и теперь! Удачи!

Судя по указанному возрасту, Вы тоже еще довольно молодая женщина, может быть, Вы рано себя отделили от тех женщин, определив их в молодые? Возможно, стоит и Вам что-то сделать для себя, немного развеяться, прихорошиться. Муж Вас любит - и это самое главное, это прекрасно! Может быть, стоит сходить вместе в эту компанию - и тогда Вы сами сможете развеяться и заодно убедиться, серьезны ли те отношения.

Если я правильно поняла, Вы, "обжегшись на молоке, на воду дуете", то есть после измены мужа, которого очень любили, стало сложно доверять другим мужчинам. Да, так иногда бывает, но, думаю, стоит посмотреть на проблему иначе: у всех Ваших мужчин гораздо больше различий, чем сходства. И в Ваших глазах эти различия могут как увеличиваться, так и уменьшаться, это зависит от того, что же именно Вы сама хотите видеть в своем друге. Попробуйте задать вопрос себе: зачем именно сейчас, когда все хорошо, Вам хочется увидеть свидетельства измены? Ведь Вы их старательно ищете, не верите ему. Какие чувства движут Вами?

Это можно назвать и "комплексом неполноценности", и любым другим словом, но это не спасет от ревности. Для того, чтобы не мучать своего любимого, надо попробовать почувствовать, задуматься, пережить в себе некоторые моменты. Как Вы думаете, зачем Вы постоянно думаете о том, почему Вы в сравнении с "бывшей" проиграете? Ведь Он уже сделал свой выбор, она уже _бывшая_. Что ищете Вы в своих фантазиях о том, как произойдет их встреча? И почему верите своим мыслям о том, что вокруг Вас множество конкуренток за этого мужчину, несмотря на то, что все это время Он остается с Вами? Ведь Он всю жизнь был окружен разными женщинами, но в конце концов выбрал Вас! Поэтому я предлагаю сделать то же, что и той девушке: поговорить с мужем, постараться поближе его понять. Обсудить, за что вы любите друг друга, какие у вас планы и как будете их воплощать. Говорите чаще, говорите о будущем, говорите о том, что вы вместе навсегда. Вам нужна его поддержка, а ему - Ваша.

Я думаю, что есть смысл поговорить с Вашим другом о том, почему для него так важно то, что было у Вас в прошлом, а не то, что есть сейчас и что ждет вас двоих в будущем. О том, что прошлое кончилось, и сейчас Вы изменились, Ваши чувства и мечты. Люди и отношения, волновавшие прежде, - сейчас только воспоминания, которые не уходят только благодаря тому, что друг этого не хочет забыть. Почему, кстати? Нет ли у него бессознательного желания, чтобы Вы вернулись в прошлое? Попробуйте, когда он начинает говорить о прошлом, осторожно переводить разговор на то, как хорошо Вам с ним сейчас. Конечно, если Вы действительно чувствуете себя при этом хорошо. Удачи!

Единого рецепта не существует. Кто-то терпит, и с течением времени забывает о причине, заставившей ревновать, кто-то доказывает фактами, почему ревность в данном случае не уместна, кто-то ищет подтверждений любви у своего партнера: "Ты меня любишь? Ты меня правда любишь?" Что делает человек, когда он ранит палец? Терпит, бежит в аптечку, берет пластырь. Он не борется с ранкой - напрасный труд, а помогает ей побыстрее затянуться. Так же и с ревностью. Лечите ее приятными моментами из жизни с Вашим возлюбленным, перебирайте его подарки, вспоминайте объятия и ласки. Задумывайтесь о том, что может последовать за Вашей ревностью. Любая ревность зиждеться на неумение доверять партнеру или отсутствии доверия. Выясните причины, по которым Вы не доверяете. Быть может, был в Вашей жизни кто-то другой, кто давал предостаточно поводов для ревности и теперь Вы наращиваете этот образ на нового партнера. Разберитесь в ее причинах.

Светлана, Вы сами противоречите себе в двух соседних предложениях: сомневаетесь в верности и далее говорите, что он верный. Вас мучают мысли о неверности, но реальных подтверждений нет, так? Тогда попробуйте сами себе разъяснить: зачем Вам нужно, чтобы Ваш жених изменил? Что это изменит? Что сделаете Вы, какие возможности откроет для Вас?

Я думаю, что чувство, которое Вы испытываете, вполне имеет право на жизнь и выражение. Иначе как Ваш парень узнает о том, что причинил боль? Если вы оба заинтересованы в продолжении отношений, то говорить можно не только о любви, но и о том, что чувствуешь в самых различных ситуациях.

Интересно было бы узнать немного про эту Ревность. Она очень сильна? Как сильно она влияет на Ваши отношения? А как именно влияет? Что в ее власти, а что нет? Что на ее стороне (тревога, и т.п.), что против (доверие, любовь, уверенность и т.п.) Как долго Вы готовы терпеть ее в своей жизни? Что важное и ценное она не позволяет Вам достичь, оуществить? Кто поддерживает это важное и ценное? Когда Вам удавалось давать этой Ревности отпор или вообще ее не было, что Вы тогда делали, как это получалось? Что помогало? Что мешало?

Если я ВАс правильно поняла, Вы готовы развестить с мужем, потому что он читает порножурналы и сайте? Что Вами движет? Ревность? Обида? Что? Как этому удается так повлиять на ВАс и Вашу жизнь, что Вы готовы расстаться с любимым человеком?

"Как вести себя по приезду его домой" А у Вас есть какие-то варианты? Какие? Выбирайте тот, который приведет к желаемому результату.

Возможно, Вы правы, и это человек либо без чувства такта, либо имеет какие-то планы. Что можно сделать. 1. Обязательно рассказать мужу о своих чувствах. Вы страдаете, это причиняет Вам боль и вносит разлад в семью. Нужно оградить семью он вторжений извне, выработать правила, которые будут распространяться на всех без исключения, например, "наши планы - только наши", "телефон работает до 11 часов вечера" и другие. Соблюдать правила надо строго, минимум полгода. 2. По возможности, поговорить с "подругой детства". Во-первых, для того, чтобы рассказать о правилах вашей семьи. Во-вторых, чтобы уведомить, что то, что было в прошлом - там и осталось. И, наконец, о том, что Вам не нравится в поведении этой женщины. Пусть думает, что Вы чудачка, что хочет. Вы не влезаете в их семью, и требуете того же от нее. 3. Может быть, самое время внести в жизнь свежую струю и сменить свой имидж и дизайн квартиры? Во-первых, просто так, для разнообразия. Во-вторых, это объединит семью, освежит отношения. В-третьих, если дама начнет копировать Вас, у мужа не останется сомнений в ее намерениях. Вариантов много, при личной консультации с нашим специалистом можно было бы их выработать более тщательно и конкретно.

С чем Вы собираетесь бороться? С неслучившейся еще изменой или с переживаниями по этому поводу? Ведь еще ничего не произошло, а Вы уже так переживаете! К сожалению, с тем, чего еще нет Вы не сможете справиться, да и предотвратить, если уже случится - тоже. Что Вы будете считать изменой, а что - нет? Что для Вас означает "ждать"? А можете ли Вы быть уверены в своей верности настолько, насколько требуете от своего парня?

Да. Боюсь мое письмо будет длинным (терпите). Хочется сразу откликнуться на Ваше непростое эмоциональное состояние. Видно, что многие Ваши потребности фрустрированы и Вы достаточно истощены этим. Первое. Алкоголь. Насколько я поняла пить водку или пиво в одиночестве с горя Вам не очень нравится - верный путь спиться, хотя не обязательно. Подумайте, что Вы можете сделать вместо водки с горя в одиночестве (повыть, поплакать, помастурбировать, пойти в спортзал побить грушу, все что угодно и не вредно для здоровья). Второе. Это скорее вопрос. Какое отношение к тому, что Вы рассказали, как проблему, имеет то что Ваша жена 15ая и Ваш первый сексуальный опыт? Третье. Самое важное. Пока читала Ваше письмо очень хотелось отделить сексуальную жизнь вашей пары и отношения как таковые. Так сказать мухи отдельно, суп отдельно. Представьте себе пару, у которой замечательные отношения (друг друга понимают, любят, спокойно разговаривают, договариваются, умеют найти копромисс и т.д.). У такой пары могут быть сексуальные проблемы, связанные с родами, болезнями, стрессами, чем угодно. Но они с большей вероятностью справятся с этими сложностями. Теперь представьте пару, в которой отношения не очень хорошие (много недопонимания, недоговоренностей, конфликтов, недоверия и т.п.) В такой паре сексуальная сфера будет еще одним полигоном для решения проблем несексуального спектра. В постели можно бороться за власть или мстить за какие-то провинности (ты меня оскорбил вчера, я тебе сегодня не дам, например) или еще что-то. Поэтому, когда ко мне приходят на сексуальную терапию, с парами первого типа (у которых хорошие отношения), все идет очень гладко и довольно быстро, они делают все задания и проблемы решаются. А вот со второй парой часто терапия сексуальная переформулируется в супружескую, потому что сексуальные упражнения саботируются или не имеют никакого результата или отрицательный результат. И приходится сначала решать проблемы в отношениях, а потом уже (иногда бывает параллельно) сексуальные. Но это не значит, что проблемы невозможно решить. Возможно. Не знаю, что из написаного будет Вам более полезно, дала ли я Вам совет.

Действительно, чувство вины - этоочень крепкий крючок для многих. Но как Вы думаете, что останется от Вашей любви к молодому человеку, если эта ревность будет постоянной? Почему ему хочется жить Вашим прошлым, и насколько способен он заглядывать в будущее? А почему Вы живете с таким человеком? Может быть, стоит договориться с ним, что Ваши отношения происходят именно сейчас, а не когда-то раньше? Как говорится: "Кто старое помянет - тому глаз вон".

Очень вам сочувствую. Представляю как это трудно. Какая уж тут радость жизни. Ревность – это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта любви. Ревность – во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью". У Вашего мужчины действительно есть внутренние трудности. И основной вопрос в том хочет ли он их разрешить или нет? Я понимаю, что лично Вам трудно сталкиваться с такой его реакцией, но пока он сам не захочет изменить своё поведение всё будет бесполезно. Вы сами говорите, что "...Это повторяется ежедневно, был бы повод, а повод всегда есть..." Даже, если его совсем не будет он найдётся. Это психология ревнивца. Попробуйте договориться о способах взаимодействия: "Сколько раз в день созваниваться? В какое время? Какие шаги предпринимать на случай занятости телефона и т.д. Доведите ситуацию до абсурда. Задайте себе вопрос: " Отчего так произошло, что в моей жизни появился именно этот мужчина? "

Существует. Быть одной. И никого не к кому будет ревновать. Если же Вам этот способ не подходит, то Вам стоит научится доверять своему молодому человеку. Причины ревности очень различны. Попробуйте понять причину своей ревности - страх быть отвергнутой, страх неизвестности, собственные проекции и т.д. Еще один заход, как влияет ревность на Ваши с ним отношения. Может он чувствует свою нужность ВАм и что-то делает для ВАс в ответ. Все не так линейно, это просто пример. Или если так было со всеми молодыми людьми, присмотритесь к своим родителям и их родителям. Может быть Вы повторяете их судьбу.

Действительно интересно, что такая бурная реакция на нарисованный образ, а не на реальную ситуацию. Чаще всего за ревностью и гневом стоит страх, неуверенность, бессилие и беспомощность. А они как будто защищают все эти чувства внутри как от вас самой так и от окружающих. Скорее всего у Вас в прошлом есть ситуации, когда Вас оставляли, "бросали" родители - мать или отец. А может есть образ перед глазами именно такого поведения в семье? И с этим было связано и до сих пор остаётся много боли, страха, злости, гнева, ненависти. А в отношениях с партнёром Вы проживаете то своё прошлое и совсем как будто не замечаете реальности. Сейчас другая ситуация и перед вами другой человек. А зачем Вы в своем воображении рисуете измену своего парня?

Ревность безусловно может привести к разрыву отношений. В основе ревности лежит неуверенность, страх потери, низкая самооценка, желание власти над другим человеком. Корни этого идут из детства. И конечно с этим необходимо разбираться и работать. Иначе все Ваши отношения могут быть взаимно травматичны и краткосрочны.

Думаю, что в данном случае нужно уделить особое внимание не потенциальной измене, а вероятности уголовного преследования при более активном общении с несовершеннолетними. Что руководит Вашим мужем, я могу только предполагать: может, ему льстит восхищение подростков, может быть, ему не хватает своеобразной новизны чувств, "романтики". Если он любит, как говорит, то согласится обсудить эту тему, а также, что он ждет от Вас. Вы вправе решать, что Вы готовы сделать, а что - нет. Да и он не должен быть в этой ситуации пассивным "потребителем" Вашей любви, но готов ли он предпринимать усилия для сохранения нормальных теплых отношений с Вами? Вряд ли стоит себя сравнивать с подростками в таком уж негативном плане. Вы - молодая женщина, со своими достоинствами, которые привлекли этого мужчину. Если он ими пренебрегает ради своих несколько необычных предпочтений, то это не Ваша вина или недостаток. Вы можете ему помочь справиться с таким влечением, а не пытаться подладиться, копируя его малолетних собутыльниц.

Думаю, что Ваш молодой человек слишком преувеличивает значение того, что был не первым Вашим мужчиной. Вы - взрослая женщина, имеете право жить собственной жизнью и не обязаны отчитываться ни перед кем, с кем встречались ранее. Вы можете это рассказать, если захотите, если почувствуете, что отношения настолько доверительные и близкие, что можно поделиться своим прошлым и это не повлияет на их будущее, просто потому, что не имеет значения для Вас самой. Мне кажется, что стоит попытаться проанализировать, почему для Вашего друга так важно то, чего уже нет - отношений с другим мужчиной. Если Вы хотите с ним быть вместе, можете ли Вы быть уверены, что человек, ревновавший к фантому, к прошлому, не станет ревновать к собственным фантазиям? Ника, времена домостроя прошли, думаю, Вы еще встретите человека, для которого будет важна Ваша душа, то, какая Вы сама здесь и сейчас, а не когда-то в прошлом с каким-то теперь уже посторонним для Вас человеком.

Если Вы считаете, что ревность Вашего молодого человека абсолютно беспочвенна, как Вы выражаетесь, "какая-то мания", то это может стать очень серьезной проблемой в будущем. Я бы порекомендовала Вам серьезно с ним поговорить, насколько он Вам доверяет, возможно, выслушать и обсудить его доводы. Если Вам удастся разубедить его, то можно будет надеяться на снижение его ревности. Постарайтесь найти его знакомых, ведь к 26 годам у него уже были романы, были однокурсники и друзья. Поговорите с ними, по-возможности, не высказывая предположений или опасений. Ведь и у Вас они могут быть ложными. Если после этих разговоров эти тревоги не рассеются. Но если нет, то, увы, возможно, придется расстаться. Это будет в Ваших интересах, возможно, во имя Вашей безопасности в будущем. Не обязательно Ваш друг - психически нездоров, но при некоторых обстоятельствах те или иные черты характера усиливаются, иногда это становится привычным способом реагирования и на более широкий круг ситуаций. Разобраться с этим может только сам такой человек, вместе с опытным специалистом. Но, возможно, Вы не сможете убедить его пойти на такой шаг, а без его желания ничего сделать нельзя. Желаю Вам поскорее все прояснить для себя и постараться принять именно то самое, правильное решение. Каким оно будет - это только от Вас зависит.

Да, это действительно больно, Когда не доверяет самый близкий человек, особенно, если абсолютно никакого повода к таком недоверию не было, и не предвидится. Мне кажется, что Вы очень много терпите: и измену, и ревность, и унижающее желание проследить за Вами. Чем руководствуетесь Вы, позволяя обвинять в том, что совершила абсолютно другая женщина? А чем – он? Почему не раскаивается, а затаил зло? Может, он судит по единичному опыту и расхожим штампам или его рассуждения сложнее: раз он себе позволил «уйти на сторону», то тем самым открыл путь к измене Вам, более того, подспудно ждет этого шага, чтобы не быть виноватым в одиночку, не дать быть Вам лучше, чем он. В этой ситуации, возможно, стоит сесть и всерьез поговорить друг с другом, выяснив все, что накопилось в душе у каждого из вас обоих со времени последнего такого откровенного разговора. Несомненно, Вам дорога семья и хочется видеть мужа любящим без всякой задней мысли. Да, защищаться от пустых обвинений очень трудно, но еще труднее будет выяснить причину, почему же эти обвинения не прекращаются после того, как Вы раз за разом доказываете мужу чистоту своих намерений и помыслов, свою любовь, наконец. Но это не значит, что это невозможно. Вполне вероятно, что разумные люди смогут договориться не портить друг другу жизнь, но если понадобится независимый взгляд со стороны, то консультация специалиста по семейным отношениям может позволить не только разрешить нынешнюю ситуацию, но и даст новый импульс развитию ваших отношений.

Фактически, подозревая свою девушку в обмане, Вы сами себя представляете недостаточно хорошим, чтобы Вас любили. Выбирая девушку в подруги, а потом подозревая в обмане, Вы ставите под сомнение правильность своего собственного выбора, не доверяете себе. Думаю, стоит над этом задуматься, почему так?

Ревновать к ребенку - то же самое, что ревновать к работе, или к собаке или к друзьям. Поймите - вы и его ребенок находитесь немного на разных уровнях. Вы не пересекаетесь. Если он будет любить ребенка, его любви к вам не убавится. Подумайте - вы ведете себя, как будто вы сами маленький ребенок. Какой тут может быть совет - попробуйте действительно подружиться с его дочкой. Попробуйте почувствовать себя рядом с ней взрослой. Обратите внимание на эту разницу в возрасте и на то, что у вас самой могла бы быть дочь такого же возраста. Всего доброго!

Если бы ваш парень хотел бы остаться с бывшей женой из-за детей, он бы так и сделал изначально. Скорее всего, вы, конечно, ревнуете и вам нужно разобраться, прежде всего с этим чувством. Может быть, вы чувствуете себя не очень-то уверенно в отношениях с мужчинами. Это ваша проблема, а не вашего парня. Разобраться с ней нужно обязательно, но из одного письма понять корни, причины вашего страха не возможно. Я бы посоветовала вам очную консультацию. Всего доброго!