Вопросы

От вашего рассказа осталось ощущение какой-то "игры втемную" между вами и мужем. Он куда-то тратит деньги, а вы, за его спиной, подумываете о разводе.  Может быть, прежде нужно поговорить? Откровенный разговор вам многое прояснит - что не так между вами?  Куда исчезла искренность и близость в отношениях? Почему каждый из вас живет какой-то своей жизнью, что-то сам себе думает, чего-то ждет от партнера, но не пытается поговорить? Если вы думаете, что он будет уходить от такого разговора, начистоту, ничего - предлагайте раз за разом, рано или поздно это случится. А может быть, вы сама боитесь этого разговора? Боитесь услышать, что у него (возможно) есть другая женщина? Боитесь услышать обвинение в том, что когда занимались бизнесом, отдалились от мужа, не заметили, что он унижен своим безденежьем на фоне вашего успеха, и все такое? 

Развестись дело нехитрое, но вам нужно сперва разобраться  в том, что произошло с вашим браком, какие были ошибки, что привело к такому положению вещей. Советую вам поработать с психологом индивидуально, хотя бы несколько встреч. Тогда вы сможете многое понять и поговорить с мужем вам будет гораздо легче. А там уже и решится, что дальше. Вполне вероятно, что ваш брак еще можно спасти.

Но развод - это дело только ваших родителей. Вы не в силах повлиять на решение двоих взрослых людей, да и психологу вряд ли это по силам. Однако по тону письма складывается впечатление, что вам в этой ситуации тревожно. Над этим и стоит работать. Что тревожит в этой ситуации? Как это отразится на ваших отношениях с родителями? С кем и где вы будете жить в случае развода? Как сложатся ваши отношения с родителями после развода? Эти и многие другие пугающие вопросы можно и нужно обсудить с мамой и папой, чтобы справиться со своим состоянием.

Очень жаль, но мужчина отказывается нести ответственность за свою жизнь (работу, финансы, отношения и т.д.), желая "передать" это все удобному человеку. Его мать оказалась удобнее Вас. Настоящим чувством любви/преданности вашей семье назвать это сложно. Он незрелый, инфантильный человек, склонный к обману и манипулированию людьми. Как бы Вы его ни любили, подумайте о своем будущем с ним. Вы встали по отношению к мужу в позицию "второй мамы" невольно, поскольку это то, что он желал видеть от Вас (и ничего иного), он не готов к здоровым отношениям в семье. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно, чтобы пережить развод, это, конечно, тяжелый период и потеря для Вас.

Ребенку всегда страшно, когда отношения родителей идут к разводу. Для ребенка родители - это боги, а боги не имеют права быть несовершенными. Семья кажется нерушимой как само мироздание, но ведь это всего лишь отношения людей между собой. А между людьми случается всякое. Конечно, нелегко пережить неполадки в семье, но ведь жизнь, ни ваша, ни ваших родителей, на этом не заканчивается, правда? Позвольте вашим родителям совершить их ошибки и пройти положенные им по судьбе испытания. Можно потерять семью, но сохранить в душе любовь к обоим родителям, общаться с ними даже после разъезда. Вы можете стать таким связующим звеном между ними. Надейтесь на лучшее сама и подайте маме пример терпения и веры, надежды. Нередко, разойдясь, пары потом сходятся обратно. Только сейчас вам с мамой нужно папу отпустить, не цепляться за него. Маме нужно стать более независимой внутри себя, обрести точку опоры. Это полезно и для жизни в семье - внутренняя независимость от супруга, любовь, но при этом отсутствие "прилипания". Пусть она сама походит к психологу, а вы ее поддержите. Шансы на восстановление семьи еще есть.

Он прикрывается своей новой женщиной и с ее помощью пытается решить все значимые вопросы или недоговоренности между вами. Его поступки/поведение зависят от сиюминутного настроения, выпитого алкоголя и желания/нежелания терять жилье или еще что-либо важное для него. Он ведет себя эгоцентрично и под действием эмоций, которые регулярно меняются. Он не думает о Вас и о своей семье. Продолжайте заботиться о своей самостоятельной жизни.

Я думаю, раз вы планируете забрать ребенка, то сделайте это. Не бойтесь, что ее мнение о вас и об отце сформировано безвозвратно - это не так. Сейчас она находится как бы под легким гипнозом того, что внушает ей отец, но когда вы ее заберете, это начнет рассеиваться. Она сможет увидеть реальность такой, как есть, и оценить вашу заботу. А ваш бывший муж - если не хочет сам прилагать усилия к тому, чтобы зарабатывать, значит, жить в постоянной нужде - это его осознанный выбор. Оставьте ему право на этот выбор и жалейте без презрения, но состраданием - ведь это нелегко, так жить.

"...всегда кричит на меня, обзывает за какие-то домашние огрехи, за то, как езжу за рулем, как общаюсь с людьми, и это уже на протяжении нескольких лет". Вы живете в ситуации эмоционального насилия. В дополнение к этому финансовые злоупотребления со стороны мужа (что также является признаком домашнего насилия). Супруг ни при каких обстоятельствах не имеет права на подобное поведение по отношению к Вам. В результате уничтожаются любовь, привязанность и уважение. Унижение и крики - это желание доминировать и контролировать другого человека в браке. Муж издевается над Вами и загоняет в угол. Как правило, у таких людей, как Ваш муж, низкая самооценка и отсутствие надлежащих навыков общения. Если Вы не начнете реагировать иначе, он так и будет продолжать запугивать Вас. И будет оправдывать такое поведение, что не может управлять собой или что он вспыльчивый, или что Вы этого заслуживаете (внушение ложной вины) неважно, множество отговорок. Ваша жизнь в браке ненормальна и разрушительна для Вашего самоуважения и для развития и формирования личностей детей. Вам нужно вернуть финансы в свои руки (заявить о потере карты и написать заявление на новую, тогда карта старая будет заблокирована), проконсультироваться с юристом по поводу развода и проживания детей. Можете также воспользоваться всероссийским телефоном для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 7000-600.

Тяжело разрывать отношения, тяжело, когда брак именно так завершается. Я понимаю Ваши надежды. Но его поведение, поступки не дают шансов на благополучное будущее, к сожалению.

Во-первых, не говорите дочери, что читали ее переписку, это еще ухудшит ситуацию. Она в таком возрасте, когда ребенок/подросток часто остается на стороне того, кому пришлось выйти из семьи, и неважно, может обвинять родителя (в данном случае - Вас) в том, что история жизни теперь выглядит непривлекательно ("мои родители развелись, когда мне было 13 лет"), это также может влиять на статус в ее группе среди сверстников и на чувство защищенности. Конечно, ребенок еще не может разобраться в тонкостях брака и почему он может разрушиться. Ребенок видит только свои потери и свой интерес. Вам нужно соблюдать спокойствие и вести себя дипломатично, несмотря ни на какие ее или бывшего мужа попытки Вас провоцировать. Продолжайте о ней заботиться, не копите в себе обиды, помните, что она всего лишь ребенок и ей нужно время, чтобы у нее не возникло такого желания называть маму "жабой" (это подыгрывание отцу, завоевание его). Я понимаю, как Вам тяжело и больно. Надо дать ей время. Это изменится.

По Вашему письму чувствуется, что Вы вдумчиво подходите к оценке ситуации, хорошо понимаете плюсы и минусы возможных решений. Давайте попробуем подвести некоторый итог и посмотрим на ситуацию в целом. Как бы, всё-таки, мог звучать Ваш ответ на вопрос: «Для чего мне разводиться?». Как бы Вы ответили на вопрос «ради чего я до сих пор состою в этом браке?» Вы пишете, что нежелание быть в этих отношениях возникло у Вас ещё за месяц до свадьбы. Однако свадьба состоялась. Ваше решение тогда было продиктовано страхом перед реакцией родителей. Но, как бы то ни было, это решение - Ваше. И пусть это решение в прошлом, а прошлое изменить никому не под силу. Однако Вы всё ещё можете влиять на настоящее и, тем самым, распоряжаться своим будущим. Какого будущего Вы для себя хотите? Как Вы представляете свою жизнь через несколько лет? Поразмышляйте над вопросом «для чего..?». Вы пишете, что желание развестись появилось у Вас давно. Что побуждает Вас задумываться об этом именно сейчас? Что удерживало Вас от этого решения на протяжении целых 12 лет? Сейчас Вы чувствуйте себя на перепутье. При этом, по Вашему рассказу у меня складывается впечатление, что Вы довольно решительный человек: однажды Вы уже решили уйти от мужа, потом решили родить второго ребенка, решили выйти на работу… Похоже, Вы имеете смелость действовать, умеете видеть светлые стороны жизни, использовать имеющиеся возможности. Вы способны позаботиться о себе и почувствовать радость жизни, даже вопреки таким неблагоприятным обстоятельствам, как Ваш муж и то, каким он оказался. Уже сейчас у Вас есть счастье материнства, работа, любовник, с которым Вы не строите планов на совместное будущее. Подумайте, что Вы сможете сделать после развода такого, чего действительно не можете делать, оставаясь в браке? Какие возможности откроются перед Вами с разводом? Как Вы планируете справляться с трудностями? О чём Вы будете сожалеть, как справитесь с этим сожалением? Что изменится кардинальным образом? Являются ли эти перемены важными и желанными для Вас даже при том, что из-за них Вы на какое-то время окажетесь «плохой» в глазах родителей и свёкров? Вы пишете, что опасаетесь их реакции и при этом очень не любите их вмешательства в свою жизнь (муж для Вас также повинен в том, что оказался неспособным противостоять влиянию своих родителей и «защитить семью»). Возникает такое ощущение, что это - всё тот же вопрос Вашей самостоятельности, к которой Вы стремились ещё 12 лет назад. Как Вам кажется, похоже ли это на правду? Как бы то ни было, давайте обратимся к тому, что произошло за то время, пока Вы были в браке. Судя по всему, на протяжении целых 12 лет, каждый день Вы проявляли колоссальное терпение, уживаясь с человеком, который оказался Вам не близок, неинтересен и даже неприятен физически. Волей-неволей, Вы стали сильнее, обрели опыт. Так неужели же у такого терпеливого и выносливого человека, как Вы, не хватит сил, чтобы противостоять «прессингу» со стороны родителей? Что касается детей – они останутся Вашими детьми. Развод не может отнять их ни у Вас, ни у Вашего мужа. Дети прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей и по-своему понимают, когда что-то идёт не так. В этой ситуации, важно дать им понять: то, что происходит между мамой и папой – это только ваши трудности, они ни при чем, они ни в чём не виноваты. Мама и папа любят их и будут любить, независимо от того, будете ли вы жить вместе или по отдельности. Я обращаю внимание на то, что Ваш муж никак не фигурирует в Ваших опасениях перед разводом. По Вашему письму, в целом, складывается впечатление о нём как о довольно пассивном участнике происходящего. Так ли это для Вас? Какова его роль в вашей совместной жизни? Имели ли Вы возможность обсудить с ним то, что между вами происходит? Знает ли он о Ваших неоправданных ожиданиях? Что он думает, чего он хочет? Какова его позициях по поводу развода? Вы пишете, что любовь между вами была когда-то давно, сейчас между вами как будто и нет ничего общего, кроме 12 лет совместной жизни, общего быта и двух дочерей. У вас разные интересы, разные цели и отсутствие желания на что-то совместное. Судя по Вашему описанию, Вашему мужу чужды амбиции, по какой-то причине ему сложно принимать решения, он находится под влиянием родителей. Однако, когда Вы ушли, он очень просил, чтобы Вы просто жили рядом, старался и поддерживал Вас во время беременности, изменился на какое-то время. Как Вам кажется, что тогда ему помогло? На каких условиях Вы могли и хотели бы продолжать жить рядом? Видите ли Вы какие-то возможности и какой-то смысл в том, чтобы сохранять ваш брак? Дайте себе время поразмышлять над всеми этими вопросами. Взвесьте свои ответы. Это поможет Вам понять, какой ответ в целом - «ДА» или «НЕТ» - Вы готовы сказать Вашему браку. Выбор за Вами. Желаю удачи!

Ваш вопрос: возможно ли развестись официально, жить вместе ради ребенка (ввиду отсутствия дополнительного жилья и финансов). Но при этом не мешать друг другу вести личную жизнь. Ответ: возможно в качестве рискованного для всех участников эксперимента и опасного для формирования личности ребенка и его будущего сценария личной жизни. Ребенку нужна правда. Даже если в этой честной реальности родители развелись и не могут сразу разъехаться, но разъедутся в обозримом будущем.

Для мужа развод значит стал предательством. Вы же сами пишете, что "в нашей семье с мужем во втором браке возникла большая трещина, и я решила решить проблему разводом и думала начать новую жизнь". Для мужа - сначала неудачные попытки стать отцом, затем жена решает "начать новую жизнь". То, что он знакомился в соцсетях и встречался, это одна сторона медали, есть множество нюансов, почему и как это происходило, и какие именно отношения с другими у него были, что происходило между вами в эти периоды. Но он не желал разрушать брак, насколько понятно из письма. Сейчас он не доверяет Вам, и времени после развода прошло очень мало, он переживает потерю своих надежд и Вашего отношения к нему. Где гарантия, что, сблизившись с Вами, Вы не решите снова начать новую жизнь. Где гарантия, что беременность состоится? Если Вы постараетесь лучше понять его боль и переживания, поддержать его, постараетесь сближаться с ним не потому, что Вас поджимает возраст, а потому что он как мужчина и как личность Вам дорог и близок, тогда и появится шанс на теплоту между вами.

Представьте всю свою жизнь без настоящих, искренних чувств, без притяжения, интереса к мужчине. Ради чего? Если Вас некому поддержать, начните работать над своей самостоятельностью, ребенок уже может начать ходить в садик, а Вы на работу. Вам не нужно расставаться с сыном, если Вы решитесь на развод. И на вопрос "как быть" ответить можете только Вы себе сами, ведь это Ваш выбор - жить в любви и в согласии с собой, либо в мечтах, а затем в разочаровании от такой жизни.

Развестись вы всегда успеете. Я бы посоветовала пообщаться с психологом и разобраться, что могло быть не так в вашей совместной жизни с мужем. Достаточно Вам самой обратиться, без мужа. Внутреннее состояние женщины, ее чувства, реакции, приоритеты важнейшим образом влияют на качество отношений.

Это все очень больно, очень жаль, что именно так все сложилось, но по всему, что Вы написали, я не вижу благоприятного исхода. Муж не будет стремиться подавать на развод, но это ни о чем хорошем не говорит, его устраивает ситуация, когда он и свободен, и есть жена, женщина, сексуальный интерес присутствует, но если долго ему отказывать, начнет искать другую женщину. Но и секс не спасет отношения. Нет у него глубокой любви и привязанности к Вам и ребенку. Его приоритеты это свобода, друзья, работа. Обвинять Вас ему удобно. Якобы Вы его обманули, забеременели, скорее всего в глубине души он так и продолжает думать, поскольку это иллюзорно освобождает его от ответственности за ситуацию. Полагаю, Вы пока не готовы к разводу. Сейчас стоит отложить эту мысль хотя бы на полгода и посмотреть, как будет вести себя муж. Но не на его сексуальные проявления, а на его дела. Постепенно это поможет Вам придти к решению, быть готовой действительно либо смириться с одиночеством в браке, либо решиться на развод. Рекомендую записывать события, завести дневник, чтобы потом почитать, что происходило за полгода, например, как и что делал муж, это даст Вам более объективную картину.

У меня есть ощущение, что Вы, на самом деле, не развода хотите, а какого-то изменения в устройстве вашей семейной жизни. Но, поскольку не знаете, как это осуществить, принимаете решение сбежать из ситуации - уйти из семьи вовсе. Но поймите, это разные вещи - уйти от свекрови и золовок, или потерять мужа? Мне кажется, ваша семейная проблема в том, что есть сложности в открытом и искреннем общении с мужем. Будь оно, вы смогли бы с ним вместе обсуждать и решать наболевшие проблемы. Я думаю, Вам стоит попробовать такое общение наладить, а уйти, в крайнем случае, Вы всегда успеете. Когда действительно не можешь больше быть с супругом, слова сообщения об этом приходят легко.

Вам надо позаботиться о себе. Если Вы не будете получать достаточно сна и питания, Вам будет еще сложнее переживать этот стрессовый период, Вы ставите под удар способности своей нервной системы справляться с ситуацией. Подумайте над тем, чтобы обратиться очно или заочно (скайп) к психологу. Также Вам стоит обратиться к неврологу, чтобы Вам выписали успокоительные. Вы еще довольно молоды, и после восстановления у Вас будут все шансы найти другого мужчину и открыть новую главу своей жизни. В каждой потере такого рода есть и возможности для нас. Сфокусируйтесь на этом. С каждой переживаемой обидой и мыслями об этом Вы отдаете свою энергию мужу, в то время как он и так достаточно у Вас забрал. Не переводите свою энергию в негативные переживания. Смотрите вперед. Там еще есть для Вас перспективы.

Родители часто не думают о том, что их собственное удовлетворение от отношений, их реализация в личной жизни - это то, что исключительно влияет на восприятие ребенка, на его картину мира, на то, что он потом выбирает для себя, к чему он бессознательно стремится. Иначе говоря, мама, которая жила с человеком, страдающим от зависимостей, отношение которого весьма эгоцентрично, - это тот алгоритм, который они будут воплощать потом в собственной жизни, это тот выбор, который они будут делать. Все недосказанное, скрытое, все то, что мучительно для одной или обеих сторон (родители), это все обязательно влияет на детей, неважно, им год, десять или пятнадцать лет. Что говорить детям после расставания родителей, зависит от их возраста, я писала статью на эту тему, можете почитать на моем сайте. Здесь для Вас вопрос скорее Вашего собственного выбора, как Вы видите свою жизнь через 5-10-20 лет, что Вы для себя хотите, а не только для детей, которые, кстати, вырастут, и будут жить своей жизнью.

Она все равно бывшая жена. Но разводиться в такой ситуации действительно рискованно. Судя по поведению бывшей жены, это будет нагнетание конфликта между ними, что неизбежно отразится на ребенке. Вероятно, для нее важно, что они все еще расписаны, для некоторых людей это имеет сверхценность и особый статус (а для нее это еще и источник дохода). Вам стоит вкладывать в ваши отношения с ним, накапливать объем положительного, связывающего вас, и признать имеющуюся сложность, которая Вас не унижает. Отложите этот вопрос для себя на 4-5 лет, когда сын подрастет и перестанет настолько быть объектом для манипуляций, поскольку станет уже достаточно смелым, самостоятельным, - тогда уже можно будет иметь возможность Вам общаться с ним, налаживать контакт, а перед мужем поставить вопрос о разводе с бывшей женой. Ситуация изменится, дождитесь своего часа.

Что Вам делать, зависит от того, что для Вас приоритетно в жизни. Для кого-то чувства, секс в браке имеют большое значение, для кого-то важнее стабильность и уже известный партнер. Если Вы его не любите и он Вас больше не привлекает как мужчина, результат такого брака предопределен. Вы все равно расстанетесь с ним, только на этом потеряете годы.

В этом случае сходите к психологу одна - это окажет вам помощь. Если есть истинное чувство у одного партнера, скорее всего, еще не все потеряно. Можете обращаться ко мне, я работаю и по скайпу.

Вы наносите ущерб ребенку тем, что живете в семье, с женщиной, которую Вы не любите. А вовсе не тем, что уйдете. Отношения Ваши с женой - это только ваши отношения, для дочери Вы отец, и с дочерью Вы никогда не разведетесь. Несмотря на то, что развод - это не позор, супруги испытывают при расставании чувства вины и стыда, особенно, если присутствует ситуация неверности и есть маленький ребенок. Эти чувства являются естественной реакцией на предполагаемое или реальное неодобрение общества/окружения, также это способ эмоциональной адаптации к разводу. В данной ситуации эти эмоции имеют приспособительную функцию. Гнев и негодование также сопровождают ситуацию расставания, однако затягивание решений и самого развода удерживают гнев. Противоречивость сопровождают общение при расставании. Полный разрыв невозможен, если есть дети, в итоге кто-то из партнеров надеется на примирение. С этим легче справиться, если тот, кто инициирует развод, говорит четко: мы разводимся. мне очень жаль, что так сейчас происходит, никто из нас этого не хотел. отношения как пары между нами невозможны, потому что я не испытываю к тебе чувства любви. я несу ответственность за нашего ребенка и готов идти на обсуждения, как обустраивать теперь его жизнь. моя финансовая помощь будет такая-то. и т.д. Это проясняет ожидания, дает определенность. Когда брак не удается, развод создает неопределенные и непредвиденные обстоятельства, которые, в свою очередь, вызывают огромный страх. Процесс проходит несколько этапов: 1. сначала это передача вины друг другу: Это не я, это ТЫ! Тот, кто просит развод, считает, что он находится в очень напряженных отношениях и будет обвинять другого за это. С другой стороны, партнер, который ставится перед фактом, что с ним разводятся, будет потрясен и начнет уходить в отказ. Он не может просто "проглотить" тот факт, что брак придет к концу. 2. затем стороны или одна сторона оплакивает то важное, что было в браке для одного или для обоих. Это наиболее сложный этап психологически или эмоционально, приходит понимание, что - да, это на самом деле происходит со мной. Трудно сосредоточиться на ежедневных делах, обязанностях, сопровождают мучительные мысли о неопределенности в отношении будущего. 3. напряженность нарастает, оба партнера могут быть достаточно агрессивны, учатся управлять своим гневом самостоятельно, начинается процесс юридического развода, окружение узнает о разводе, друзья и члены семьи проявляют лояльность к кому-то одному, выбирают, на чьей они стороне, партнеры испытывают панику, страх, могут вести себя даже театрально, чтобы манипулировать. 4. каждый партнер начинает идентифицировать себя уже как отделившийся и уже не решается объединиться, юридический развод завершается, эмоционально и физически идет процесс коррекции. Возраст ребенка от 3-6 - дети часто считают, что это они были причиной расставания родителей, например, что они плохо себя вели или не оправдали ожиданий и потому родитель ушел. Возникает страх остаться одному, ребенок может отрицать, что что-то изменилось, злиться, не идти на контакт, становиться агрессивным и непослушным. Происходит потеря чувства эмоциональной безопасности. Для многих детей развод означает заметную потерю власти. Невозможность найти укрытие у другого родителя делает его еще более зависимым от того из родителей, с кем он живет. При этом все же реакции каждого ребенка индивидуальны. Один может грустить, другой злится, третий чувствует вину, четвертый боится остаться без родителя, который с ним, а об ушедшем родителе даже и не думает, и т.д. Дети должны реагировать на развод, это правильно, это не просто чувства, реакции, это способ восстановления душевного равновесия. Для ребенка важно, чтобы родители не противоречили друг другу (когда каждый не перетягивает его на свою сторону), и ребенку важно знать, слышать, видеть, что его любят вне зависимости от присутствия/отсутствия одного из радетелей. То есть родитель от него не ушел - в восприятии ребенка происходит нужное разделение: отношения "я и родители" и отношения "родители между собой". По отношению к супруге: Позиция выжидания, долгих раздумываний основана на том, что человеку может казаться, что все встанет как-то на свои места без его активности. Не встанет. Нельзя оставлять партнера с тем, что наша семейная жизнь была провалом и неудачей. Семейная жизнь была разной, и в ней было и ценное, и хорошее, но иногда люди расстаются, и это не значит, что брак был настолько ужасен, это значит, что у каждого в паре есть свои потребности, которые со временем становится невозможно удовлетворять в браке. Это могут быть сексуальные потребности, эмоциональные, желание иметь поддержку, помощь в профессии, проводить время вместе с учетом интересов и т.д. Но родителями вы остаетесь в любом случае. Развод не отменяет родительства. Развод не обесценивает все то, что было в браке, и вообще сам брак.

Ребенок испытывает стресс, находясь в такой атмосфере отношений родителей между собой, кроме того его отец выражает к нему безразличие, что травмирует ребенка и заставляет чувствовать себя отвергнутым, он не находится в безопасности (в психологическом смысле). Развод - это лучшее решение и для Вас, и для ребенка.

Начните проходить терапию с психологом, можно очно или заочно (по скайпу), выбрать специалиста удобно по каталогу, наберите в поиске "каталог психологов". Самостоятельно справиться в некоторых ситуациях достаточно сложно, иногда нужна даже медикаментозная поддержка.

Вашей вины в этой ситуации нет. Состояние развода тяжело переживается супругами и вообще решиться на этот шаг очень сложно, поэтому уровень стресса у родителей зашкаливает, и любой повод может инициировать ссору. Главное, помните, что и мама, и папа Вас любят независимо от того, как они общаются между собой.

Очевидно, что он пытается регулярно отстраниться от жизни в семье, но возвращается, видимо, из-за больной дочери, чувство вины и долга. Он и зависим, привязан, и тяготиться этим. Сейчас все, что изменилось, это то, что он пытается Вас заставить "вытолкнуть" его из брака, и как видите, Вы уже почти готовы. К сожалению, без его активного участия на поддержание ваших отношений сложно добиться положительного результата. Он так и будет раскачивать ситуацию. Здесь скорее выбор за Вами. Как Вы решите.

Вам стоит обратиться в милицию и написать заявление, если побои еще повторятся, это поможет Вам в суде, если таковой состоится. Если говорить об определении места жительства ребенка через суд (если не достигнуто соглашение между бывшими супругами при разводе): Определяя место жительства, суд руководствуется в первую очередь интересами ребенка: с кем из родителей ребенку, с его точки зрения, будет лучше. Обычно суд особо обращает внимание на следующие обстоятельства: 1. Привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам. В целях установления привязанности ребенка стоит провести психолого-педагогическую экспертизу, по результатам которой будет установлено – к кому из родителей ребенок испытывает большую симпатию, и оставление с кем из них будет более плодотворно для его психосоциального развития. Но привязанность ребенка не может играть решающего значения, поскольку она может быть обусловлена и попустительским отношением к ребенку. Большинству детей понравится, если мама или папа скажут, что уроки делать не надо, но такое отношение к ребенку негативно скажется на его дальнейшем развитии. Важным фактором является наличие сводных братьев или сестер. Акцент на сформировавшихся крепких дружественных связях между ребенком и его сводными братьями или сестрами, может сыграть свою роль и подтолкнуть суд к оставлению ребенка за родителем, с которым проживают его сводные братья или сестры. 2. Возраст ребенка. С течением лет потребности ребенка меняются. И если в младенчестве основным приоритетом для ребенка выступает родительская забота, формирование правильных ценностных установок, нормальная социализация, то в подростковом возрасте акценты смещаются на возможность материального обеспечения его интеллектуального развития (оплата основного обучения, дополнительных занятий). Поэтому в малом возрасте суд может больше внимания уделить психологической привязанности ребенка, а в более старшем возрасте – материальному положению каждого из родителей. Кроме того, если ребенок старше 10 лет, то суд обязан учесть его мнение о том, с кем из родителей он хочет остаться. Мнение ребенка не является предопределяющим для решения суда, но пойти вопреки этому мнению суд может, только пояснив причины. Например, он может указать, что выраженное мнение ребенка предопределено сильным психологическим влиянием родителя, с которым последнее время находился ребенок, и в силу недостаточного развития ребенка основывается на ложно понятых интересах. 3. Нравственные и иные личные качества родителей. Личность родителей важна для суда с точки зрения ответа на вопрос: насколько каждый из них способен к воспитанию ребенка. Приоритет, конечно, будет отдан родителю, имеющему высшее образование, отлично характеризующемуся на работе, имеющему опыт воспитания детей и т.д. И наоборот, негативными характеристиками будут выступать: наличие судимости, приводы в вытрезвитель, постановка на учет в психоневрологическом диспансере и т.д. 4. Отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком. Суд будет учитывать, с кем из родителей последнее время проживал ребенок, как каждый из них исполнял родительские обязанности в период совместного проживания. Кроме того, будет учитываться уровень взаимопонимания между ребенком и каждым из родителей. 5. Возможность создания ребенку условий для надлежащего воспитания и развития. Обеспечение нормального воспитания ребенка требует денег. Поэтому суд примет во внимание материальное положение каждой из сторон: место работы, уровень заработка, существенное значение будет иметь наличие жилья в собственности. Однако высокий уровень заработка может иметь и обратную сторону – это значит, что родитель допоздна занят на работе и не сможет уделять ребенку достаточного внимания. 6. Семейное положение каждого из родителей Положительную роль могут сыграть родственники (бабушки, дедушки), которые будут оказывать помощь при воспитании. Также суд может положительно оценить наличие гражданского мужа или жены у родителя, поскольку в этом случае ребенок поступит в полноценную семью, где есть и мама, и папа. Теперь если говорить о лишении родительских прав. Статья 69 Семейного кодекса РФ. причинами лишения родительских прав могут являться: 1) уклонение родителей от выполнения родительских обязанностей, в том числе злостное уклонение от уплаты алиментов (т. е. родители не заботятся о здоровье, нравственном, физическом, психическом, духовном развитии ребенка, его материально-бытовом обеспечении и обучении, подготовке его к труду, а также не содержат ребенка, не имея к этому уважительных причин); 2) отказ родителей без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других аналогичных учреждений. Не будет расцениваться как основание для лишения родительских прав факт нахождения несовершеннолетнего ребенка с недостатками физического или психического развития (по заявлению или с согласия родителей) в учреждениях системы социальной защиты населения, в том числе несовершеннолетнего в возрасте до пятнадцати лет в психиатрическом стационаре, так как родители имеют право устроить такого ребенка на полное государственное обеспечение; 3) злоупотребление родителей своими родительскими правами (т. е. использование родительских прав в ущерб интересам детей, например препятствие в обучении, склонение к попрошайничеству, пьянству, проституции, совершению преступления, незаконное расходование имущества ребенка и т. п.); 4) жестокое обращение родителей с детьми, включая физическое или психическое насилие над ними (речь идет о побоях, избиении ребенка, угрозах в его адрес, внушении чувства страха и т. п.), а также покушение на их половую неприкосновенность. Кроме фактов насилия, жестокое обращение с детьми может проявляться также в применении недопустимых приемов воспитания детей, причиняющем вред их нравственному развитию, а равно в пренебрежительном, грубом, унижающем человеческое достоинство обращении, оскорблении или эксплуатации детей. Жестокое обращение родителей с ребенком может послужить основанием для возбуждения в отношении родителей уголовного дела. Покушение на половую неприкосновенность детей является уголовно наказуемым деянием; 5) заболевание родителей хроническим алкоголизмом или наркоманией, подтвержденное соответствующим медицинским заключением. Для лишения родителей родительских прав по данному основанию в принципе достаточно установить факт наличия у родителей таких заболеваний, которые представляют особую опасность для ребенка. Ребенок оказывается в нездоровой семейной обстановке, предоставлен самому себе, страдает нравственно и физически. Совершение родителями противоправных действий против ребенка при этом необязательно, хотя они, как правило, имеют место. Для установления наличия у родителей хронического алкоголизма или наркомании и степени влияния этих заболеваний на детей на практике не исключено проведение специальной экспертизы (наркологической, психиатрической, психологической и др.). При лишении родительских прав родителей больных хроническим алкоголизмом или наркоманией их вина очевидно не прослеживается. Однако в связи с тем, что алкоголизм и наркомания возникают в результате сознательного доведения родителями себя до такого состояния, то в данном случае можно говорить о виновном поведении родителей. Хотя на практике при рассмотрении данной категории дел вопрос о вине родителей не обсуждается. Важно то, что хронический алкоголизм и наркомания родителей создают реальную угрозу для ребенка, его физического, психического и нравственного развития. Что же касается лиц, не выполняющих свои родительские обязанности вследствие иных хронических заболеваний (психическое расстройство, слабоумие, рассеянный склероз и т. п.), то они не могут быть лишены родительских прав. В таких случаях, а также тогда, когда при рассмотрении дел будет установлено, что требование о лишении родительских прав является необоснованным, но оставление ребенка у родителей опасно для него, суд вправе вынести решение об отобрании ребенка и передаче его на попечение органов опеки и попечительства; 6) совершение родителями умышленного преступления против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга (речь идет о покушении на убийство, нанесении тяжких телесных повреждений, доведении до самоубийства, побоях, истязаниях и т. д.). По данной форме виновного поведения родителей необходимо учитывать следующие обстоятельства. Во-первых, основания для лишения родительских прав отсутствуют при совершении преступления родителями по неосторожности (например, случайное причинение вреда здоровью ребенка в ходе игры, при домашних работах и т. п.). Поэтому здесь крайне важна квалификация содеянного. Во-вторых, следует иметь в виду, что согласно ст. 49 Конституции РФ виновность в совершении преступления может быть установлена только вступившим в законную силу приговором суда. И, в-третьих, виновность родителей (одного из родителей) в совершении преступления, направленного не в отношении детей или супруга, не может являться основанием для лишения их (его) родительских прав. Более того, следует иметь в виду, что при определенных обстоятельствах с осужденных родителей не снимается ответственность за воспитание детей. Так, в обязанность женщин, осужденных с применением отсрочки наказания, вменено воспитание своих малолетних детей под контролем органа опеки и попечительства и органа внутренних дел. Уклонение осужденной матери от воспитания ребенка может повлечь отмену отсрочки приговора и направление для отбывания наказания, назначенного приговором суда, с возможным последующим лишением родительских прав за уклонение от выполнения обязанностей родителя. Только обратила внимание, что Вы гражданка Украины, скорее всего. В таком случае обратитесь к юристу за консультацией.

Секса с ним не хочется, но есть? Вы боитесь того, что уже произошло. Вы уже разведены во всех отношениях, кроме юридического. Его устраивает нынешнее положение, когда он женат и свободен, и очевидно, что его потребности больше удовлетворены, чем Ваши, поэтому не он, а Вы думаете о разводе. Другой вопрос, для чего разводиться? Вы думаете о будущем, у Вас есть интерес к другим мужчинам? Вам хорошо и спокойно, но поехать Вы не можете одна никуда, Вас это беспокоит?

Разрыв в семьей всегда очень болезненное дело, даже для того, кто инициатор этого разрыва. Особенно если в семье есть дети - для детей этот разрыв еще болезненней. Ваш мужчина разлюбил жену, но не разлюбил своих детей - и это нормально! Он пытается сгладить для младшей девочки ситуацию разрушения семьи, хотя бы на один вечер создавая видимость того, что и мама и папа, оба - у нее есть. Это характеризует его с хорошей стороны, но, судя по всему, у вас с ним маловато взаимопонимания. А также, похоже, Вы не очень разобрались в своих чувствах к нему, что и мешает вам построить гармоничные отношения. Советую поработать с психологом очно. Можете обращаться ко мне (возможны консультации по скайпу).

Необходимо время для адаптации. Привычные ей предметы мебели, игрушки, декор ее комнаты - желательно перевезти и воссоздать в ее комнате у родителей (или в той части комнаты, где ее кровать, одежда). Объясните, что теперь у нее два дома, и так будет хорошо для всех. Она может не соглашаться, не понимать, почему так все изменилось, но для нее важны Ваша уверенность и стабильно одинаковое пояснение ситуации. Она сейчас воспринимает не информацию (слова, понятия), а Ваш тон, совладание с собой, это дает ей чувство безопасности. Постепенно она привыкнет к новому положению вещей. У нее дома у родителей должны быть ее любимые игрушки, например, кукла, за которой она ухаживает и кладет ее спать, кормит. Это будет помогать ей возвращаться домой к Вашим родителям от папы. Также можно купить ей хомячка или попугая, чтобы оживить новое место, создать новые привязанности.

Вы уже сделали то, что было возможно в данной ситуации. Сейчас Вам остается только ждать. Если у него есть чувства, привязанность, появится желание, осознание сохранить отношения, он придет к Вам с предложением обсудить происходящее.

Вы много лет существовали в ситуации сомнений, колебаний, это положение жертвы, которая не может противостоять более сильному, управляющему Вашей жизнью. Почему именно сейчас Вы инициировали развод, это манипуляция или осознанное стремление взять свою жизнь под свой контроль, то, что Вас пугает, это то, с чем Вы считаете, что потенциально можете справиться, или это то, с чем Вам должны помогать справляться другие люди? Вам необходима очная или заочная (скайп) работа с психологом.

Постарайся взять себя в руки, успокоиться. Родители выясняют отношения между собой, но это не значит, что они перестали любить тебя! Я уверена, каждый из них боится причинить тебе боль, боится потерять тебя, и это делает их конфликт еще более сложным. Дай им время разобраться в своих отношениях. Когда ситуация будет разрешена, они снова будут с тобой, даже если будут жить раздельно!

Вам действительно нужно определиться - хотите Вы быть с мужем, чтобы не остаться на улице, или потому, что любите его по-настоящему? В этом Вам может помочь очная консультация психолога.

Установлена такая связь: мужчины изменяют женщинам ревнивым, тем, у кого характер собственницы. Бьют и унижают тех женщин, у которых есть тенденция превосходства над мужчиной, повышенная гордыня. В природе человеческого вида так устроено, что самец должен превалировать над самкой, а самка должна подчиняться. Женщина, которая не демонстрирует (а, главное, не ощущает) превосходства над мужчиной - всегда любима и желанна. Ее хочется защищать, холить и лелеять. Женщина же, которая пытается вытеснить мужчину с его законного места - вожака - неизменно натыкается на агрессивную защиту с его стороны. Может, пересмотреть свое поведение, свое отношение к мужу? Занять место в семейной иерархии, более соответствующее законам природы? Тогда и разводиться не придется.

Недостаточно информации. Можно предположить, что он не настолько уверен, что хочет быть с той женщиной, с которой он сейчас живет. Либо он избегает жениться на ней, и это удобно делать, если формально он все еще женат на Вас. Скорее всего, ему этот статус женатого на Вас выгоден по каким-то причинам. Ничего личного - по отношению к Вам. Вас ведь это интересует?

Вы боитесь совершить ошибку, или он все же для Вас слишком близкий человек, чтобы его оставить? Что значит любовь? Что это такое? Что для Вас важно в семье, почему Вы выбрали его, когда начались сложности, и какие были предприняты попытки их преодолеть? Обратитесь очно или заочно к семейному психологу. Нужна индивидуальная консультация.

Нет таких слов, он не желает понимать, поскольку его ситуация устраивала, и он с удовольствием продолжит и дальше обещать Вам измениться и при этом поступать, как прежде. Ваши убеждения нужны Вам самой, Вы отыгрываетесь сейчас за годы унижений, Вам приятно видеть, как он теперь вынужден подстраиваться под Вас, доказывать Вам свою любовь. Только была ли его любовь?

Я не могу Вам дать разрешение на развод, это может быть только Ваше решение. Развод часто сопровождается страхом, неуверенностью, чувством вины, и если Вам не удается это преодолеть, значит Вы еще не готовы к тому, чтобы расстаться со своей женой, и несмотря ни на что, Вас что-то еще держит рядом, Вы боитесь ее потерять, ведь это еще значит предоставить место другому мужчине рядом с ней. Также, когда есть маленький ребенок, сложно не травмировать детскую психику, необходимо быть деликатным, аккуратным, однако расставание чаще всего происходит в атмосфере неконтролируемых эмоциональных "драк" между супругами, и ребенок становится еще одним средством манипуляции. Вам надо быть готовым решать возникающие в процессе развода ситуации.

Подавайте на развод, это его отрезвит. Вы также скажите ему, что имеете право на свою личную жизнь теперь. То, как он себя ведет, травмирует и Вас, и ребенка. Уходить он не собирается. Таким образом он и жену "удерживает" и с другими женщинами может быть близок.

Я понимаю, что Вам сейчас тяжело и, может быть, больно и страшно. Но дети не несут ответственности за решения своих родителей. Вам страшно представить их "не вместе", возможно потому, что страшно представить кого-то другого рядом с мамой или папой. Но ведь для Вас остаются доступными и любящими и папа, и мама (несмотря на ее отъезд, есть Skype, интернет, телефон) - независимо от того, вместе родители или нет.

Думаю, что Вам страшно брать на себя ответственность. Вы не можете сделать шаг «в сторону своего освобождения», потому что Вам мешает страх перед неизбежными изменениями, перед необходимостью перемен. Проще вот так, по-старому. Ведь так жить Вы уже привыкли, а к "новой жизни" придется адаптироваться.

Психолог не имеет права брать на себя ответственность за жизнь взрослого человека, своего клиента. Вы сами все прекрасно понимаете. Не хватает только одного - последней капли, которая переполнит чашу терпения. Для того, чтобы выйти из кризиса, необходимо достичь самой нижней "точки падения", после чего, оттолкнувшись от "самого дна", человек начинает подъем. Похоже, что Вы "еще не там".

А какой совет Вы хотите услышать? Сказать "Терпите!" я не могу. Это будет неправильно. Сказать: "Оставайтесь!"? Вы не сможете дальше жить с этим человеком. Ищите в себе силы и расставляйте приоритеты. Вы забрали заявление из-за малыша, но при этом сами говорите, что "отец он никудышный". Страдает ребенок. Мучаетесь Вы. Зачем? По какой причине? Он говорит, что заберет все. А кто ему позволит это сделать? В нашей стране действуют законы, и после развода он будет иметь право забрать, в лучшем случае, только половину имущества. Но не думаю, что материальная сторона сможет компенсировать Вам все моральные потери, которые Вы понесли за последнее время. Терпения и решимости Вам! И помните, что ребенок счастлив только тогда, когда счастлива его мать.

Заранее позаботьтесь о тех вещах, которые он может испортить, уничтожить, о таких, как цветы или любимые книги, дорогие украшения, вещи (увезите из дома, отправьте на хранение в storage). Оставьте только то, что не будет жалко, если он выместит на них свою агрессию и обиду на Вас. То, что он делает, показывает его бессилие. Не пытайтесь выяснять отношения, высказывать свое недовольство, это только покажет ему, что его усилия не бессмысленны. Берегите себя.

Думаю, что Вы уже "сделали" все, что "могли". Даже после ухода мужа, в короткую встречу, ВЫ умудрились поругаться и подраться. Похоже, что есть большая доля Вашей вины в случившемся. Вы вовремя не смогли оценить ситуацию, и, хотя бы в благодарность за отношение мужа к Вам и Вашим детям, принять в семью дочь мужа. "Что имеем, не храним, потерявши, плачем". В данном случае можно вспомнить эту пословицу. Сложно сказать, что именно необходимо сделать для того, чтобы вернуть Вашего мужа. Для этого надо услышать его версию случившегося.

А откуда Вы знаете, как ему будет без вас? Когда женщина ждет ребенка, она не всегда способна испытывать адекватные эмоции и мыслить здраво. Психика работает совсем по-другому. Знаете такое выражение: "Коней на переправе не меняют"? Разводиться в ожидании ребенка - это то же самое. Скандалить или не скандалить с мужем - это вопрос Вашего выбора. Попробуйте меньше предъявлять претензий, больше уступать. Руководствуйтесь не принципами и капризами, а любовью. Родите ребенка - это займет Вашу жизнь, сменит точку опоры. А потом, через годик-другой, посмотрите, надо вам разводиться или нет.

Тяжелый период. Надо в него погрузиться, отболеть. Не искать сейчас перспектив. Отдаться боли, гневу, злости. Пока этот период не будет правильно пройден, Вы не сдвинетесь с места. Не надо жить детьми, надо жить свой жизнью, собой, чувствовать себя. Дети - это не способ удержаться, они не тянут такую роль. Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом, очно или через письма. скайп.

Дети вообще не подготовлены к тому, что их отношения к обоим родителям, оказывается, зависят от чего-то другого, а не только от обоюдной любви между родителями и детьми. Если мать говорит ребенку, что папа больше не будет жить с ней, то она знает, что отец делает это из-за нее, ребенок же воспринимает это так, что отец покидает его. К печали по поводу потери отца примешивается боль от сознания, что сам ребенок не очень важен и недостаточно любим, чтобы суметь удержать отца дома, несмотря на его проблемы с матерью. Ребенок вдруг начинает понимать, что отношения и конфликты родителей имеют для них гораздо большее значение, чем их отношение к нему - ребенку. Это является большой неожиданностью для эгоцентризма ребенка, для его представления о том, что именно он является центром мироздания. Если родители предметно объяснят ребенку причины развода, если при этом ему станет ясно, что они не хотят причинить ребенку зла, а наоборот, хотят все сделать, чтобы ему помочь, это даст возможность ребенку со временем преодолеть большую часть его чувства вины. Родители также могут помочь ребенку преодолеть его страхи уже тем, что они примут их вполне серьезно и серьезно их обсудят. В конце концов, время поможет ребенку понять, что развод хотя и заставил мир пошатнуться, но не опрокинул его.

А разве, близкий человек - это обязательно мужчина? У Вас несколько внуков. У детей своя жизнь - понятно, они взрослые. Но внукам Вы наверняка нужны. Есть еще друзья и подруги, соседи, возможно, тоже, немолодые и одинокие люди. Можно стать полезной для них. Главное, это отдавать энергию, заботиться, тогда будет смысл жизни. Есть еще духовные практики, путешествия, фитнес и йога, наконец. Отдавайте энергию, заботьтесь о себе и ком-то, кому это нужно. И одиночества - как не бывало!

На самом это со стороны дочери это здоровые реакции на ее внезапно пошатнувшийся мир. Ее реакции не говорят о том, что Вы плохая мать или недостаточно "поработали" на семью. С ее стороны это реакции переживаний. И не простые реакции, а совершенно необходимые акции ребенка, имеющие целью восстановление своего психического равновесия. В первую очередь, что Вам необходимо делать, это помочь ей открыто выражать свои чувства и позволить ей это делать. Как раз прекращение или исчезновение непосредственных реакций на развод - это вытеснение беспокойных чувств. А этого допустить нельзя. Родители и родственники часто ошибочно делают выводы по внешним проявлениям ребенка, так как у них есть большая надежда на то, что ребенок спокойно воспримет развод. И если он это сделает, то взрослые испытывают облегчение. Но таким образом взрослые, бессознательно, неумышленно только усиливают страх ребенка. И это внешнее благополучие таит гораздо больше опасностей для психического здоровья ребенка, нежели все, что делает и говорит Ваша дочь, например. Дети реагируют на развод родителей растерянностью и страхом. Дело в том, что в переживаниях ребенка решение родителей расстаться - не развод родителей друг с другом, а развод одного из них со мной, с ребенком. Сильные страхи одолевают его не только из-за потери, но он боится теперь потерять еще и другого родители (в данном случае - отца). Ребенок может думать: "Если они могут разлюбить друг друга и расстаться, значит они могут разлюбить и меня и со мной тоже развестись". Дети испытывают бессильную ярость. Это отражается, в свою очередь, на чувстве собственной полноценности: "Я не достоин любви, поэтому я не могу никого удержать". Все эти реакции абсолютно нормальны и просто необходимы. Удерживание отца это попытка вновь восстановить доверие, которое так пострадало из-за развода, поэтому ребенок должен опять, как это уже было когда-то еще в раннем детстве, постоянно контролировать присутствие отца (поскольку вы ушли, она контролирует "оставшегося"). Новое доверие восстанавливается очень медленно, маленькими шагами. Ярость ребенка можно также выразить словам: "Как вы только могли так поступить по отношению ко мне?! Любите вы меня или я должен все это понимать как знак того, что я вам стал безразличен?" Ребенка следует освободить от его чувства вины, и родители могут это сделать лишь тем, что открыто возьмут ответственность на себя (но не вину!). Ребенку надо дать возможность пережить свою печаль и для того, чтобы он мог печалиться, печалиться надо вместе с ним. Наберитесь терпения, дайте дочери говорить то, что она чувствует. Не теряйте уверенность в себе как в матери и в том, что произойдет реорганизация и восстановится равновесие.

Вы можете не доверять своему бывшему мужу, но при чем тут все мужчины? Они разные. И отношения Вы можете разные строить. Возможно Вам не стоит добиваться мужчину, и стоит проанализировать ваши отношения с бывшим мужем, чтобы лучше понимать, что двигало Вами, им, почему отношения, которые Вы считали идеальными, на самом деле не были таковыми. Это поможет Вам лучше ориентироваться в будущем.

Вы вмешиваете ребенка в отношения с мужем. Она должна быть у папы в спокойствии и благополучии, только тогда она сможет адаптироваться к ситуации и изменения не будут ее травмировать. Вам нужно с мужем договориться о времени, которое проводит дочь с ним в его новой семье. В конце концов Вы молодая женщина и тоже еще встретите другого мужчину, и тогда муж может быть против того, чтобы его дочь жила с Вами и с Вашим другим мужчиной. Надо исходить из сегодняшней ситуации, и учитывать, что ребенок весьма беззащитен перед подобными обстоятельствами, в отличие от Вас, от мужа. Вам сейчас очень тяжело, по возможности обратитесь к психологу очно или заочно, Вам нужны поддержка, помощь. Прошло слишком мало времени после расставания с мужем. Но ради ребенка надо стараться как можно быстрее стабилизировать свое состояние и договариваться с мужем.

Вы не уверены в том, что хотите развестись? Похоже, что так. В ином случае, у Вас бы нашлись слова для объяснений. Вы страшитесь перемен и объясняете все страхами, связанными с первым разговором. Вы прекрасно понимаете, что "слово - не воробей", и точно знаете, что после этого должны последовать действия. А это страшно! Конечно, страшно! Но не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если решились, действуйте. Чем больше "боитесь", тем сложнее будет потом. Пишите мне на сайт. Обязательно отвечу.

Не хватает личностной зрелости, чтобы принимать такие решения, поэтому и с мужем не только советуетесь, а "боюсь, что без него не справлюсь", мнение окружающих, упреки родственников и уверения, что вы идеальная пара, все это на Вас настолько влияет, что Вы перестаете ощущать свою позицию и соскакиваете на позиции всех, кто на Вас давит. Возможно, Вы выросли в позиции "я ответственна за все, что происходит вокруг меня", что привело к тому, что Вы теперь берете на себя все риски всех близких людей. Изменения всегда несут в себе долю риска, с этим надо считаться и не требовать от себя невозможного, перфекционистского сценария (идеального). Вам стоит очно или заочно поработать с психологом.

Он не сломается. Несомненно, ему тяжело, но только лишь как может быть тяжело мужчине, которому удобно быть младенцем по отношению к женщине, при этом будучи взрослым человеком со взрослой психикой и взрослыми возможностями. Как только он почувствовал, что на Вас его состояние влияет, он стал впадать в него еще больше (страдать - это так легко, и главное - так действенно), ведь это очень хороший метод регулярного давления и развития у Вас чувства ответственности и вины за все, что происходит (таким образом Вы, даже будучи не дома, с другим, связаны с мужем даже сильнее). Вы обязаны быть счастливой и удовлетворенной своей личной жизнь как раз не только ради себя, но и ради своей дочери. От того, что Вы вернетесь к мужу, 1 - ничего не изменится, как Вы верно отметили, роли давно распределены, и не по силам мужу реализация его обещаний чудодейственного превращения, 2 - Вы уничтожите шанс на создание благополучного партнерства с другим мужчиной, а значит, лишите и свою дочь этой же возможности в ее будущем уже в ее личной жизни. Вам надо пережить, пережать сегодняшний тяжелый момент. Также надо сохранять спокойствие и не потакать мужу, перестать ему помогать, можно выслушивать, но дозированно, корректно, мягко, но отодвигать его, создавать между Вами новые границы, он это почувствует, и в итоге ему придется смириться. Что касается дочери, здесь многое зависит от воспитания, ее характера, я не могу давать общие рекомендации. Можете написать мне на почту.

Вы испытываете кризис после развода и "как-то" не выкарабкались. Развод приносит дополнительные психические, социальные и экономические проблемы, которые вы совершенно не предполагали. Чувства обиды, страха перед будущим, гнев и ненависть по отношению к бывшему партнеру и вместе с тем (часто подсознательно) и по отношению к детям обнаруживаются почти при каждом разводе. Почти каждый разведенный брак, особенно в тех, где есть дети, является крушением, свидетельствует о провале однажды принятого решения быть вместе и желания вместе построить счастливую семью, а значит, является провалом жизненного концепта. У Вас и у детей ощущение неудачи влечет за собой потерю чувства собственного достоинства и веры в себя. Появляется сомнение в своей способности вообще иметь полноценные отношения, быть любимым, уметь достигать поставленные цели, когда-нибудь найти нового партнера. Эти чувства соединяются со страхом, что Вы недостаточно привлекательны, а также со страхом перед старостью и одиночеством. Душевные нагрузки, которым Вы подверглись, привели к состоянию душевной пустоты, кроме того, время после развода особенно конфликтно даже по относительно безобидным поводам, потому что дети в это время предъявляют повышенные требования к матери, а мать в свою очередь по причине перегрузок и раздражительности менее, чем обычно, в состоянии привнести в отношения терпение и терпимость. Ссоры и раздражительность ведут к своего рода "агрессивной зарядке" обеих сторон. Вы не чувствуете любовь не к детям, а к прошлому, к тому, что произошло, дети - это лишь возможность проявить свои чувства (но не к ним) - чем больше прошлое несет отпечаток собственной несостоятельности, провала, тем больше достается детям от чувства гнева, стыда и т.д., которые относятся к этому прошлому, поскольку дети остаются для матери на всю жизнь "представителями" данного провала. Так или иначе это ведет к амбивалентным чувствам, скорее всего Вы испытываете частые смены настроения и отношения к детям. По возможности посетите психолога очно.

Вы всегда оставляете себе обратный путь. Вы не принимаете решение на самом деле. Вы совершаете пустой акт, акт безысходности, расписываясь в своем бессилии, уезжая к матери, чтобы потом снова вернуться. Вы знаете, что всегда можно позвонить мужу, извиниться, и снова появится кто-то, кто будет делать за Вас Вашу работу - быть в этой жизни самостоятельной личностью. Вы ничего не решаете. Каждый раз эта одна и та же история все сильнее втаптывает Вас в грязь, бетонизирует в Вас инфантильную позицию. Вы думаете, что все те люди, которые знают Вас в Вашем городе, так озабочены Вашей жизнью? Вы заблуждаетесь. Поговорить о Вас - да. Не более того. Вы так или иначе остаетесь не с их суждениями и мнениями, а с самой собой. Искать работу, приобретать опыт - Вы все равно к этому придете. Вы никуда от этого не денетесь. Вы живете в стране, где женщины имеют много возможностей и социально активны, сколько Вы еще будете бегать от себя - год, три, пять лет?

Постарайтесь быть рядом с ней, просто молча сидеть рядом, держать ее за руку, давать ей возможность выговариваться. Первые 2-3 недели это острое переживание изменений в семье, затем должен быть поиск виноватых, попытки примирить родителей и надежды, и только потом уже смирение и адаптация. Как муж и жена они разошлись, но отцом ей он будет всегда, он никогда не может уйти от дочери, если он действительно любит ее. Я надеюсь, это так и есть.

На самом деле Вы приняли решение. Вы не хотите быть с мужем. Но Вы боитесь начать этот процесс. Это нелегко. Но ситуация уже подготовлена для такого события как развод. И вероятно, дело не только в том ударе, но и в ссоре и в чем-то еще, что разрушало отношения не один месяц. Вам нужна поддержка, по возможности посетите психолога очно.

Ребенку будет намного проще это перенести до 7-8 месяцев, есть ли смысл на что-то надеяться, если мужчина не хочет быть с Вами? Ребенок будет все чувствовать, не осознавая то, что происходит, и это не будет той семьей, той атмосферой, в которой вырастают благополучные дети.

В разговор с мужем Вы вкладываете очень многое, Вы желаете получить "разрешение" на выход из этого союза (он-Вы-его мама), но этот альянс существовал много лет, и у всех участников образовалась потребность, зависимость в таком положении. Иначе говоря, Вы привыкли быть в положении униженной, задавленной, быть под влиянием шантажа, и Вам сложно решиться быть довольной, счастливой и быть в гармоничных отношениях. Вы и страдаете от этого, и "преданы" этому состоянию уже. Таким образом, муж разрешение не даст, и будет бороться за привычную расстановку и за Ваше присутствие в ней. И поскольку Вы знаете только одну реакцию - сломаться, быть в подчинении - Вы ответите привычным образом. То есть останетесь с мужем. Что может оказаться сильнее, чем все это? Ваша внутренняя убежденность в своем праве на счастье, Ваша уверенность, но все это надо нарабатывать, поддерживать Вас, будет лучше, если Вы будете посещать психолога очно или заочно, можете обращаться ко мне, например.

А зачем выяснять? Для того, чтобы узнать информацию, которая расстроит Вас и выбьет из колеи? Если его общение с другими девушками перейдет во что-то серьезное, он и сам Вам об этом скажет. Зачем узнавать раньше и заранее расстраиваться? Вам бы лучше сконцентрироваться на восстановлении утраченного взаимопонимания, тогда, глядишь, и не дойдет до развода. Поймите, мужчины в этом возрасте проходят кризис (среднего возраста, так называемый). Одно из его проявлений - это ощущение угасания былой сексуальной мощи, страх старения, ощущение, что чего-то не успеют уже. Вот они и начинают судорожно бегать по девушкам, доказывая самим себе, что все еще ого-го! Любящая жена, которая давно рядом, близкий и родной человек - поймет и простит. И в любви мужу за это не откажет. Любовь в браке тоже проходит различные стадии. Со временем из бурной страсти она должна стать дружбой и близостью, в которой секс играет все меньше и меньше роль. Зато все большую роль должно играть именно взаимопонимание.

Это нормальные состояния в процессе развода, поскольку Вы выступили инициатором, а значит, взяли на себя ответственность и за происходящее, и за будущее другой семьи для себя и ребенка, на благополучие которого Вы надеетесь, но не можете гарантировать. Если почувствуете, что не справляетесь, посетите психолога очно.

Незаменимый друг, который напоминает регулярно: Кто ты вообще в этой жизни? Вам плохо не от того, что Вы его, такого любящего и нежно смотрящего в глаза оставить не можете, а от того, что Вы сами боитесь развода и другой жизни. Угнетенность и состояние унижения, подконтрольность стали Вашим вторым Я. И как бы Вы ни мечтали избавиться от этого, как бы ни закрывались в "у меня на душе ничего не екнуло", из-под этой психологической тирании выйти Вы страшно боитесь.

Если нет желания восстанавливать отношения с женой и Вы считаете, что это невозможно, в таком случае лучше жить отдельно, потому что помимо Вашего желания видеть детей по утрам, есть еще та атмосфера, та энергетика, которая создается в вашем партнерстве с женой, и дети это прекрасно чувствуют и перехватывают. Это не будет прямо выражаться, они могут ничего не понимать на сознательном уровне, но на подсознательном это будет подготавливать почву к их собственным проблемам в будущем в плане создания семьи, коммуникаций, открытости, искренности, выражении любви и т.д. Словом, проживание вместе в такой ситуации - это нанесение ущерба детям. Вам стоит пересилить себя в первое время, затем Вы адаптируетесь к изменениям и найдете способы выражать свои чувства к детям, будете встречаться с ними, приезжать к ним.

Видимо, муж все же желает развода. Что касается согласия: Статья 22 (семейного кодекса) РФ Расторжение брака в судебном порядке при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака 1. Расторжение брака в судебном порядке производится, если судом установлено, что дальнейшая совместная жизнь супругов и сохранение семьи невозможны. 2. При рассмотрении дела о расторжении брака при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака суд вправе принять меры к примирению супругов и вправе отложить разбирательство дела, назначив супругам срок для примирения в пределах трех месяцев. Расторжение брака производится, если меры по примирению супругов оказались безрезультатными и супруги (один из них) настаивают на расторжении брака. То есть суд может дать Вам три месяца на примирение, и если после этого одна из сторон (в вашем случае муж) будет настаивать на разводе, то развод состоится. Вы можете затягивать судебный процесс, не являясь в суд, ходатайствуя перед судом об отложении судебного разбирательства в силу каких-либо уважительных причин (болезнь, командировка по работе). Вы обязаны известить суд о причинах неявки и представить доказательства уважительности этих причин. Суд вправе рассмотреть дело в случае неявки кого-либо из лиц, участвующих в деле и извещенных о времени и месте судебного заседания, если ими не представлены сведения о причинах неявки или суд признает причины их неявки неуважительными.

Психологически Вы остались в ситуации развода и не завершили ее, Вам нужна очная работа с психологом.

Дело в том, что Вы не желаете сейчас никаких отношений, и в то же время Вам требуется внимание мужчин. Все то время, что Вы ухаживали за маленьким сыном, Вы хотите компенсировать сейчас своим женским удовольствием, реализацией. Отношения с мужем, видимо, были совсем не вдохновляющими. Не происходило взросление, развитие, Вы остались в том возрасте 17-ти лет, Вам важны внешность мужчины, легкость, беззаботность в общении с ними, завоевание, игра. Этот период завершится сам собой через некоторое время.

Это тот выбор, который делает только сам человек, поскольку нет ПРАВИЛЬНОГО выбора, есть тот, который устраивает Вас, который реализует Ваши принципы, взгляды, ожидания. Если для Вас комфорт важнее отношений, близости, чувств, и Вы прикрываетесь страхом перед мнением родственников, окружения, в таком случае Вы уже приняли решение.

Когда муж проживал с Вами и сыном, как происходило его общение с ребенком? Он занимался с ним, играл, ходил гулять, насколько они были близки? Вам стоит обсудить с мужем воспитание ребенка, а не заниматься "напоминаниями". Как часто ребенок может звонить папе, что папа расскажет сыну о своей нынешней семье, супруге, как папа с сыном будут проводить время и т.д. Напишите список вопросов заранее и обсудите с мужем.

Вы уже в течении года размышляете над вопросом развода. Возможно есть что-то, что перевешивает Ваш выбор в сторону отношений, раз Вы продолжаете в них оставаться. Попробуйте взвесить все плюсы и минусы - материальные, моральные, эмоциональные, и посмотрите на них со стороны. Примите самостоятельное решение, так как от него зависит то, как Вы дальше будете жить. Доверяйте себе.

Вам нужно открепиться от угнетающего, мучительного желания быть КОМУ-ТО нужной. И научиться быть нужной СЕБЕ. Что есть в Вашей жизни важного, ценного, интересного, что Вас увлекает, чем Вы всегда мечтали заняться? Вы представляете ценность сами по себе вне зависимости от того, кто с Вами или нет никого, ушел кто-то или не ответил на Ваши чувства. Скучность своей жизни создаете Вы сами, и также Вы можете изменить свою жизнь, ведь она у Вас одна, Вы ее сами раскрашиваете. Подумайте над тем, что Вы лично можете сделать для себя.

Вы задаете вопрос, на который для себя определили только один ответ: бороться, любить, быть с ним, несмотря ни на что... я знаю, что кинусь к нему на шею после всего, что он сделал... плача и целуя его и прося остаться со мной... Если говорить о перспективах, то я их не вижу. Его не устраивали отношения с Вами, и все, ради чего он едет - чтобы Вас успокоить, проконтролировать и создать для себя наилучшие условия. У него есть другая женщина, он не будет восстанавливать отношения с Вами, и семьи, в которой Вы нуждаетесь, тоже не будет с ним. Сейчас Вы думаете, что выдержите все, только бы он был рядом, но знать это наверняка Вы не можете, Вы же никогда ТАК не жили, не были в таком положении. На сколько Вас хватит? И какова будет цена за эту утопическую идею? Развод - это лучшее, что Вы можете сделать для себя. А также оптимально выстроить отношения отца и дочери.

Что произошло полтора года назад? Ваше желание вернуть его может быть связано с тем, что вы оба так и не проговорили и отдали свои чувства друг другу, то есть осталось в Вас то, что принадлежит мужу, а также это может быть связано с попыткой установить контроль над мужем, его выход из отношений с Вами показали Вам, что ситуация изменилась и Вы потеряли власть над ним. Таким образом Вы можете пытаться не его вернуть, а то чувство контроля над ним, которое у Вас было. Необходимо очное посещение психолога.

Возможно, большое влияние на Вашего мужа имеет его мать. Подобная сфокусированность на якобы Вашей вине (практически во всем) говорит о том, что он вытесняет собственные слабости, страхи и чувство собственной вины и проецирует это на самого беззащитного, покорного - на Вас. Вероятно, причины разрыва лишь опосредованно связаны с Вашей невозможностью забеременеть, он не настолько хочет ребенка, точнее он его совсем не хочет, для него беременность означает что-то другое, это не отцовство, а признак, признание его силы, вопрос в том, почему ему необходимо таким образом реализовывать то, что должно себя проявлять в другом. По каким-то причинам ему надо было довести отношения до разрыва, это, вероятно, связано с его отцом. Все его упреки - это выдуманные упреки его матери (как я предполагаю), ее попытка от Вас избавиться, он уже говорит ее словами. Реальность другая.

Потому что ненависть - это очень сильная привязка. Вы отдаете ему не меньше энергии, чем он Вам. И "отпускаю" прозвучало как резкий звук захлопнувшейся двери, Вы были не готовы к этому, он - да. Отсюда и боль.

Вы можете пробовать ее вернуть или надеяться на воссоединение, но если жена не хочет, это практически невозможно. Добиться ее внимания манипуляциями и давлением возможно, но лишь на время, устойчивого результата это не принесет. Семью можно сохранять, если есть желание ОБОИХ. Вам сейчас нужна поддержка, постарайтесь больше общаться с друзьями, родителями (если с ними хорошие отношения), сконцентрируйтесь на работе, заработке.

Это иллюзия. Будут и истерики, и шантаж, и все возможные попытки на Вас воздействовать и надавить. К сожалению, этого не избежать. Вы можете облегчить этот период: 1. не говорить мужу о том, что у Вас есть другой мужчина. 2. не поддаваться на все его провокации, сохранять спокойствие, уверенность, проявлять терпение. 3. поговорить с детьми ДО того, как муж (вполне возможно) начнет и их задействовать в этом прессинге, разговор с детьми лучше подготовить с помощью психолога, также поговорить со своими родителями (если они есть и если они в курсе и он имеет к ним доступ). 4. Вам также желательно очно посещать психолога (в крайнем случае заочно иметь его поддержку), чтобы на этом этапе не истощить свои ресурсы.

Почему Вы боитесь разводиться? Что Вас пугает больше всего в этом? Если у вас нет источников дохода, в таком случае Вам нужно продумать, создать план - работы, учебы, надо начать брать ответственность за свою жизнь на себя, только так Вы сможете жить своей жизнью и поступать согласно своим желаниям. Пока Вы зависимы, Вы не принадлежите себе.

Начните не с развода, а с временного отдельного проживания. Вам надо для начала понять, что такое Ваша жизнь отдельно от мужа, семьи, нравится ли она Вам, можете ли Вы выстраивать отношения, общение с мужем, не живя с ним вместе. Слово "развод" можно вообще пока оставить. И в таком случае это и для мужа не будет выглядеть как шантаж с Вашей стороны. Вам нужно постепенно изменять свою жизнь, а не одним резким движением.

Вопрос скорее стоит так: хотите ли Вы сохранять эти отношения, работать над ними? Вы любите своего мужа? Возможно, что мучает не то, нужно ли разводиться, а новый статус разведенной молодой женщины, которая потерпела неудачу в браке и которой теперь надо будет пытаться строить новые отношения с другими мужчинами. Именно этот страх и может сдерживать желание развестись, а вовсе не сам муж и отношения с ним.

Он не единственный мужчина в мире. И все мужчины разные. Вы уже взрослый человек и можете с меньшим максимализмом относиться к тому, что отношения иногда завершаются, даже если это отношения Ваших родителей. Вы, вероятно, находитесь под влиянием своей матери, ее ненависть, обида, боль - стали Вашей жизнью. И не испытывать негатива для Вас это уже как оставить свою мать. Другой вопрос, что все это будет разрушать надежды на Вашу благополучную личную жизнь.

Вы не идиотка. Вы любили своего мужа, отца своего ребенка. Вы переживаете сейчас тяжелое разочарование, тем более что шесть лет Вы думали совсем иначе и жили надеждами на будущее, таким образом произошла некоторая концентрация вокруг этого будущего - ныне настоящего, то есть не было относительно плавного, постепенного ухудшения отношений, все обрушилось разом и на пике ожидания компенсации за те шесть лет. Вам необходима очная работа с психологом.

Обратитесь к адвокату, Вам необходим специалист по семейному праву. Также возможно, что страх за ребенка помогает Вам сохранять отношения с мужем, статус семьи, даже при том, что Вы хотите развестись, Вы можете бояться развода и откладывать, отодвигать его, объясняя это угрозами мужа.

Что Вас привлекло в ней, почему вы решили встречаться, быть вместе? Что такое любовь в Вашем понимании? Вы любите своего сына, занимаетесь с ним? Сейчас возможно, что личная ситуация проистекает из финансовой. И если Вы написали, что запутались, значит, у Вас есть неуверенность, возможно даже в своих чувствах (негативных), в своем отношении, ведь если бы было все так однозначно (мы не любим друг друга, у наших отношений не может быть перспектив, сохранять нечего), Вы бы не сомневались. Или Вы что-то недоговариваете. Почему Вы сомневаетесь?

Полагаю, что Вы все же не хотите уходить от мужа, несмотря на все, что Вы написали о ваших отношениях, несмотря на чувства к другому. Вы можете не осознавать этого нежелания. Это может быть зависимость, страх изменений, потери стабильности, неразрешение быть удовлетворенной, довольной жизнью, отношениями (как некое "наказание" за что-то, то есть Вы себя наказываете). Желательна очная работа с психологом.

Вы уверены, что он Вас не любит? Он подтверждает это словами, действиями? Какие чувства Вы к нему испытываете, почему вы оказались вместе, что вас привлекло друг в друге? Если нет ничего связывающего, помимо ребенка, негатив будет накапливаться, и потом произойдет "взрыв", в таком случае разрыва не избежать, и сам разрыв может происходить весьма тяжело.

Для того, чтобы лишить родительских прав, у Вашего мужа на суде должно быть очень много веских доказательств Вашей недеепособности или того, что Ваше присутствие рядом с ребенком может нанести ему вред. Как я понимаю, Вас нельзя отнести к числу алкоголиков, наркоманов, Вы любите сына, готовы воспитывать его самостоятельно, над ним нет физического или психологического насилия и т.д. В этом случае лишить Вас родительских прав муж просто не сможет. Безусловно, он может пойти на хитрость или подлость (подкупить соседей, чтобы соврали, к примеру, что Вы бьете сына или пьете) или еще что-то, поэтому желательно Вам к этому подготовиться: найти себе свидетелей агрессии мужа, свидетелей, которые подтвердят, что Вы хорошая мать, получить рекомендации с места работы и т.д. Безусловно, лучше все это делать с адвокатом. Он подойдет к ситуации профессионально и со знанием дела. По поводу того, как сказать мужу о разводе. Безусловно, это сложный разговор, и для него, и для Вас. И легко он не пройдет. Вспыльчивость мужа в данной ситуации может говорить о страхе потерять Вас и сына. Будьте к этому готовы. С другой стороны, Вы уже затевали подобные разговоры, так что это не будет для него неожиданностью. Если боитесь его агрессии и гнева, можно попробовать это сделать в присутствии родных или друзей (предварительно попросив их о помощи и присутствии, предупредив заранее о теме разговора). Или, как вариант, можете это сделать через адвоката. То есть вообще не лично, а через посредника. Но для этого, видимо, Вам придется заранее подготовиться: уехать к родителям, например. Чтобы не находиться в одной квартире с мужем. Анна, Вы уже, судя по письму, приняли решение - развестись. Это нелегкий шаг, но зачастую он самый верный. Заручитесь поддержкой друзей и близких, наймите хорошего адвоката по разводам. И удачи!

Вы не сможете настоять именно на своем. Потому что Вы находились в своей ситуации развода, он - в своей, у него есть причины, судя по описанию, по которым он не готов сейчас официально разводиться. Ему нужно время, чтобы принять тот факт, что он остается без квартиры (возможно, он вложил в нее немало сил, времени), а также вопрос с алиментами (после развода бывшая жена может стать более требовательной), и еще - он может бояться появления другого мужчины в жизни бывшей жены, а это значит, что надо быть готовым к тому, что придется делить детей (в смысле внимания, отношений, то есть кто-то еще будет невольно или намеренно участвовать в жизни и воспитании его детей). Пока она официально женат, он эти вопросы отдаляет от себя, при этом, конечно, так не может тянуться бесконечно. Вы уверены, что у него нет близости с пока еще женой? Вам стоит выйти на откровенный разговор не в духе претензии и давления. Выберите подходящий момент для разговора и попробуйте обсудить. Если он увидит, что Вы его понимаете, он может раскрыться до конца и проговорить все свои опасения и страхи. Это поможет Вам понять всю ситуацию до конца. Тогда можно будет обсуждать перспективы и говорить о сроках.

Вам нужно задать себе вопрос, готовы ли всю жизнь прожить без любви, дружбы и привязанности? И еще один вопрос: готовы ли Вы, чтобы Ваш ребенок рос в семье, где он видит, чувствует, впитывает такие отношения между родителями? Да, Вы ошиблись в своих чувствах, ожиданиях, вы с мужем разные, такое бывает. Иногда люди создают семью по любви, потом чувства проходят, и духовно люди отдаляются друг от друга. Все бывает. Вы должны это признать, сделать выводы и дальше строить свою жизнь. Отец ребенку остается отцом, живете вы вместе или нет. Тяжело решиться на то, чтобы изменить свой статус, изменить свою жизнь, но чем дольше происходит то, что происходит, тем сложнее будет это сделать.

Это не страх Вас останавливает, а привычное в Вашей жизни, возможно, как бы странно это ни прозвучало, надежды на улучшения, чувства (оставшиеся), а также неуверенность в себе. Бояться можно многого, и это непродуктивный страх, кроме того он еще и безответственный. Все можно объяснить тогда страхом. Не развелась, потому что боялась. Терпела, потому что боялась. Недовольна своей жизнью личной, потому что боялась. И так далее. Вы сопротивляетесь. А зачем Вам сопротивляться лучшему в своей жизни. Также благополучие в отношениях, в семье формируют дальнейшие ориентиры для дочери. Ваши действия или бездействие влияют на жизнь Вашей дочери. То есть помимо Ваших упущенных возможностей, это еще и упущенные возможности для ребенка. Подумайте над этим.

Полностью свести риск к нулю, когда начинаются новые отношения, невозможно. Есть только шанс их - риски - минимизировать. Для этого надо лучше узнать друг друга, доверять своей интуиции, ну и, конечно, - любить человека, желать с ним преодолевать трудности и познавать радости. То, что Ваш муж игроман, поставило Ваш брак под угрозу, и видимо - такая ситуация была уже давно, поэтому эмоционально Вы истощены, и Вам трудно снова поверить во что-то прочное, в хорошие и доверительные отношения. Дети могут страдать (или пострадать) намного больше в семье с отцом-игроманом, чем в Ваших новых отношениях (даже если они сложатся не так, как планируете, хотя, конечно, очень многое зависит от вас обоих). Сейчас Вы на таком распутье все же больше не из-за того, что в чем-то не доверяете семейному другу или из-за детей, сколько из-за того, что Вы устали и разуверились, Вам нужно время, чтобы восстановиться, вернуть равновесие внутри себя. Для этого надо больше уделять внимание общению с этим семейным другом, поскольку только в близких, комфортных отношениях, общении Вы сможете лучше понимать себя и верить себе. Ваш друг, видимо, тоже не уверен в себе и сомневается в том, что он может удержать Вас, боится, что Вы с ним можете быть сейчас только из-за накопившихся сложностей в семье. Если Вы любите его, будьте с ним, выстраивайте с ним отношения, время вам обоим поможет научиться доверять и доверяться.

То есть Вы все же настроены на развод? Анестезия в данном случае - это попытка избежать ответственности, Вы хотите легко пройти ситуацию, которую усугубили шестью годами закрепленного обмана. Если Вы не решились за эти годы на разрыв, это говорит о том, что Вы не очень этого хотите, даже если сознательно уверяете себя в обратном. вы пишете, что другая женщина для вас словно третий ребенок. Вы с женой планировали еще ребенка? Такие отношения возникают иногда, когда не получается забеременеть паре или же когда мужчина пытается спрятаться от возраста, ощущать себя все время нужным детям, достаточно сильным, молодым "отцом" (в данном случае "отцом" другой женщины). Покровительство, оберегание женщины дает чувство силы, уверенности, что она слаба и зависима от Вас. Возможно, Вам не хватало этих чувств с женой, также возможно, что Вы мечтали о девочке (у Вас мальчики?). Это предположения, у меня недостаточно информации. Во всяком случае, решение о разводе надо было принимать давно. Как вариант - пожить отдельно хотя бы месяц-два, чтобы понять, что ВАМ нужно, а не просто лихорадочно искать положение между двумя женщинами.

По тому, что Вы написали, я вижу положительные моменты (для сохранения брака). Важная фраза: "о женщине он заявил мне в отместку, чтобы я тоже знала, что он кому-то интересен". Говорит о том, что у него потеряно или занижено значимое положение в вашем партнерстве. Для него важно быть главным, первым (вероятно). Скорее всего, другой женщины нет. Его фраза: "говорил, что это пойдет на пользу нам обоим" - означает, что он БОЛЬШЕ нацелен на вас двоих, чем на отчуждение от Вас. Похоже, что он провоцирует Ваше внимание к себе, какие-то сложности в вашей паре ДО этой ситуации Вы либо не замечали, либо не придавали им значения, и сейчас его поведение - это попытка вызвать Вас на действия, повернуть к себе. Вы пишете: "Я тоже не звоню, сдерживая слезы. Я не знаю, что со мной. Я всегда была независима". Напрасно не звоните. Подумайте, возможно, что он хочет, чтобы Вы за ним ходили, просили, даже плакали (он вызывает Ваши эмоции, чувства). Меня беспокоит Ваша независимость. Ему (я предполагаю) не нужна независимая жена, он хочет чувствовать от Вас Вашу зависимость от него. И такая спровоцированная им ситуация восстанавливает нужное ему поведение с Вашей стороны. Подумайте над этим.

Нормального в предательстве ничего нет. Любой может это сделать? Нет. Вы "2 года терпели его измены и надеялись на лучшее". На что Вы надеялись? Вы своим терпением дали согласие на ТАКОЕ отношение к себе. И согласие на ТАКОГО мужчину в своей жизни. С нами по жизни идут только те люди, которых мы САМИ приняли. Поэтому возьмите на себя ответственность за собственный выбор и собственные действия/бездействия. Это первое. Второе - пройдите очно курс у психолога. Когда Вы перестанете видеть в себе жертву, Вы сможете встретиться человека, которому будете доверять.

Очень счастливы, но боитесь быть счастливой. Муж без Вас пропадет, как Вы считаете (пропадает младенец без ухода, просто не может выжить, а взрослый человек не может пропасть без своего на то желания). Вы сейчас ищете основания, чтобы быть в ТОМ, привычном для Вас положении. Вас должны обманывать, отношения должны быть конфликтными, а Вы не должны быть довольным своей жизнью человеком. Здесь вопрос скорее в том, даете ли Вы себе РАЗРЕШЕНИЕ жить той жизнью, которая Вас устраивает. Пока - нет. Пока Вы жертва. Вам нужно определиться со своим правом. Право на привычную роль жертвы или право на новую роль благополучной женщины.

Вы пишете, что "оказывается, не смогла простить". Что Вы имеете ввиду? Что новые отношения стали возможно для Вас только после этой измены мужа? Что еще Вас удерживает от этого шага (развода)?

Вам лучше обратиться к психологу очно, трудно самостоятельно пережить такие события, учитывая еще то, что уход жены был для Вас неожиданностью. Смысл жизни, и ответственность, прежде всего, - у Вас остались, это Ваши дети. Берегите их. Вы молодой мужчина, обязательно еще наладится Ваша личная жизнь, надо будет только поработать над этим.

Полагаю, не надо спешить с такими решениями. Почему муж уделяет внимание только ребенку, что случилось перед рождением ребенка или после? Как Ваши отношения развивались (с мужем)? Надо пытаться сохранить брак. Разрушить - быстро, построить сложно. Пройдите курс у психолога. Потом принимайте решение.

Перестаньте ругаться на время. Проведите эксперимент, Вы не ругаетесь, не раздражаетесь, не предъявляете претензий неделю. Что будет? Второе - расскажите, что такое любовь. Как Вы определили, что Вы любите? Любовь это только удовольствие, наслаждение? Что дает Вам Ваша любовь и что дает Ваша любовь Вашему браку?

Я думаю, что это не то, что Вы желаете получать в браке - "мы не скандалим, не дерёмся, всё тихо и мирно". Вам не нужно бояться, что кто-то Вас не поймет и не поддержит (даже родители), потому что это ТОЛЬКО Ваша жизнь и ТОЛЬКО Ваше решение. Скорее всего, Вам не хватает какого-то неблагополучного повода для того, чтобы пойти и подать на развод. Чтобы Вы сами себя оправдывали потом, облегчали расставание по своей инициативе. Отсутствие чувств не является даже для Вас весомым аргументом для развода.

Давайте перевернем ситуацию наоборот. Муж запрещает Вам видеться с дочерью, а его сын живет с Вами, муж настроен против Ваших родственников, муж пытается держать Вас под полным контролем. И теперь, когда Вы чувствуете себя под таким моральным прессингом, когда отношения разладились, муж Вам говорит: Ты мне нужна, я хочу прожить с тобой всю оставшуюся жизнь, делить с тобой все. Вы согласны? Без дочери, без родственников, под его полным контролем?

Развод сложен даже для человека, который его долго обдумывал. Если же для вас это случилось неожиданно - вам в несколько раз тяжелей потому что вы не успели подготовиться внутренне. Сочувствую и очень хочется вас поддержать. Скажите, в реальной жизни у вас есть люди, которые вас поддерживают? Подумайте, оглянитесь вокруг. Конечно же, вам сейчас очень нелегко. Вам приходится собирать себя сейчас по кусочкам. Слезы, нервы - это ваши эмоции, которые клубятся внутри вас запутанным шаром. Попробуйте по чуть-чуть разбирать их. И самое главное - каждую минуту делайте акцент на себе. Хвалите себя, жалейте себя, но не "какая я несчастная", а "Вика, солнышко мое, я тебя так люблю, тебя сейчас так тяжело, я знаю, я рядом". Вам нужно найти точки опоры в других и в себе. Балуйте себя по мелочам, спрашивайте - ты хочешь покушать вот это или вот то? Сходите к массажисту - тактильные ощущения помогают. Я не знаю, что произошло в вашей семье, как строились отношения, но судя по тому, что муж ушел к другой женщине - что-то было не так. Нужно разбираться - как вы строите отношения, как вы относитесь к себе, к другим людям. Советую вам обратиться к психологу. Если готовы - мы можем поработать вместе (координаты в профайле на этом сайте, чтобы в него попасть - нажмите на мою фотографию).

Нет, это не бред, это Ваша жизнь. Все эти чувства и переживания достойны уважения и неважно, какими они кажутся со стороны. То, что Вашему избраннику 16 лет, наводит меня на мысли о некотором застывании в том возрасте, в тех чувствах (или в тех 15-летних ожиданиях), возможно, Вы их не прошли и теперь это все рвется наружу. С мужем - так было 10 лет и Вас это устраивало, почему? Терпели, почему? Что Вас удерживало рядом с ним? Почему Вы были рядом с тем, к кому не было чувств, может быть для Вас это было безопаснее? Что для Вас важно в семье? Что такое семья?

Мне кажется, что вы сейчас хотите получить от меня рецепт: как сделать так, чтобы муж понял то, что я его не люблю и как уговорить маму и папу смириться с моим разводом. Кристина, мы в прошлый раз говорили о том, что вы, похоже, сбежали от папы к мужу, который по сути выполнял те же функции, что и папа. Сейчас вы "наделили" взрослыми функциями меня. Желание, чтобы нас поняли идет родом из детства. Вам нужно быть готовой к тому, что у вашего оппонента - будь то родители, муж или друг, начальник - может быть свой собственный взгляд на проблему. С этим тоже нужно учиться жить.

Думаю, что самое главное - это определиться, чего хотите Вы сама. Если Вам на самом деле лучше будет, если Вы разведетесь, то при чем здесь материальное благополучие дочери? Я не знаю, сколько ей лет, но могу предположить, что она уже вышла из нежного возраста, и может попробовать сама обеспечить хоть в малой степени себя. Да, и может как-то решить этот вопрос самостоятельно с отцом, в какой степени он будет ей помогать. Ведь с разводом она не перестанет быть его дочерью. Если же Вам лучше ничего не менять и терпеть - это тоже выбор.

Вы сами пишите о том, что понимаете, что живете иллюзиями. Видно Вы понимаете это умом, а душой (эмоционально) принять этот факт Вы пока еще не в состоянии, т.к. осознание этого факт связано с переживаниями тех эмоций, который в данный момент являются для Вас непереносимыми, и единственное, что Вас поддерживает это иллюзорная надежда на возвращение мужа. Я думаю, что по прошествии времени Вы найдете в себе силы принять печальную реальность и тогда сможете отказаться от надежды. Отказ от надежды и будет первым этапом к тому, чтобы начать строить новую, уже свою собственную жизнь без мужа.

Здравствуйте, Татьяна! Очень хорошо понимаю вас в стремлении разобраться в вашей сложной семейной ситуации и обрести душевное равновесие. И мне понятны переживаемые вами чувства обиды и ненависти на мужа. Вы многое прощали ему, надеялись на лучшее. Вы пишите, что прожили 7 лет, и это то же возраст кризиса для семейных отношений, который проходит семья, переходя на другой уровень взаимопонимания, и вы интуитивно это чувствуете и не хотите мириться с создавшимся положением в вашей семье. Вы слишком долго терпели и не показывали своих чувств, и сейчас чувства потекли из вас «рекой». Чтобы решить разводиться или нет, взвесьте, что вы получаете при разводе, а что теряете. Ненависть не может быть советчиком при разводе, вам придется понять свои реальные чувства к мужу, и тогда принимать решение. Подумайте о своих истинных потребностях, что вам хочется в жизни «здесь и сейчас»? Как вы можете о себе позаботиться?

Видимо с ответственностью у вашего мужа есть определенные проблемы вообще, а в ситуации рождения ребенка, они только усугубились. Похоже, Вы уже приняли решение. Я могу Вам посоветовать только еще раз взвесить все плюсы и минусы этого решения (например, материальный аспект, или то, что отсутствие сексуального влечения - это, скорее всего временное явление и проч.) и хорошо продумать, что ожидает на каждом из путей, тогда это будет взрослое сознательное решение, и неприятные неожиданности будут сведены к минимуму или, по крайней мере, более "ожидаемы". Удачи в любом случае!

Во-первых, постарайтесь выяснить реальные причины ухода мужа. Во-вторых, не препятствуйте его общению с детьми, это очень важно для них. В-третьих, определитесь для себя сами - чего Вы хотите, т.к. сейчас Вы как бы в "подвешенном" состоянии. Если штамп в паспорте ничего не значит дя Вашего мужа, это вовсе не означает и для Вас того же самого. Ваша жизнь не закончилась, и после разговора-объяснения с мужем, подумайте, чего бы Вы хотели для себя. Если Вы хотите свободы и новой жизни - требуйте определенности и развода. Или Вам важно сохранить "статус" замужней женщины во что-бы то ни стало? Как только определитесь, сразу поймете, что Вам делать дальше. Удачи!

Важно объяснить ребенку, что мама и папа по-прежнему ее любят, и всегда ОБА будут ее любить, несмотря на то, что больше не живут вместе. Да, так в жизни бывает, что взрослые люди расходятся и в этом нет детской вины. Разговаривайте с дочерью о ее чувствах, 10 лет хороший возраст, уже многое можно понять. Важно и Вам самой сохранить позитивный настрой к бывшему мужу, старайтесь никогда плохо о нем не говорить, чтобы не сформировать негативный мужской образ у девочки. Если это возможно, поощряйте встречи и общение дочки с папой, хорошо, если девочка будет чувствовать любовь и заботу с его стороны.

У Вас сложная ситуация - я понимаю как Вам больно, обидно и тяжело. Но сложная она не из-за внешних обстоятельств, а из-за Вашего отношения к ним. Да, мечты иногда разбиваются, так бывает не только у Вас, и, поверьте мне, еще не известно, что на самом деле для человека лучше - когда его мечты разбиты или когда они сбылись. Помните, что судьба испытаний не по силам нам не дает, а значит - так надо было для Вашего дальнейшего развития. Татьяна, почему Вы так вините себя в том, что ребенок остался без отца? Ведь, какие бы отношения между супругами (пусть даже и бывшими) не были, если мужчина ХОЧЕТ любить своего ребенка - он будет это делать. Ваш бывший муж - не хочет. Заставить его Вы не можете. Если у него за 2 года отцовства не сформировалось чувство любви и ответственности по отношению к своему ребенку, что Вы можете сделать? Разве Вы запрещали ему встречаться с дочкой? Тогда откуда такое чувство вины? Рано или поздно все равно случилось бы то, что случилось, и Ваше поведение здесь играло далеко не решающую роль. Сейчас у Вас такой острый период после травмы, когда необходимо "выплеснуть" накопившиеся эмоции, прожить их и освободиться от них навсегда, чтобы можно было идти без этого груза дальше. Поэтому слезы здесь вполне естественны. Только помните про дочку - она ведь еще маленькая и не понимает, почему мама плачет, и может думать, что это из-за нее, что это она такая плохая. Постарайтесь ей объяснить (даже если она не спрашивает), чаще говорите, что любите ее. Вы получили бесценный опыт, что-то про себя поняли и сделали определенные выводы. Вы стали сильнее, хотя сейчас возможно этого и не чувствуете. Подумайте, как Вы можете защитить себя с юридической стороны - алименты, официальное содержание и т.д. Попробуйте объединиться с другими мамочками в Вашем районе и организовать что-нибудь типа домашнего детского сада по-очереди, у Вас появится свободное время для себя, расширится круг общения. Соберитесь ради самой себя и своего ребенка и смотрите вперед, Ваш бывший муж не единственный мужчина на Земле, способный стать опорой Вам и отцом Вашему ребенку. Счастья Вам!

Понимаю Ваши переживания: с одной стороны, Вам действительно жилось непросто, с другой стороны, с годами ему вряд ли будет лучше, и его судьба также вызывает сострадание. Мне кажется, что обрести душевный покой можно тогда, когда правильность принятия решения не вызывает сомнений. Если Вы твердо решите для самой себя, что Ваше решение - это единственно правильное, тогда и придет спокойствие. Если есть сомнения в правильности, тогда подумайте, какой возможен компромисс.

Да, к сожалению, такое бывает и довольно часто. Пережить развод не просто, и однозначных и проверенных рецептов я не знаю. Знаете, что меня зацепило в Вашем письме? "Как пережить развод, видя что он не особенно переживает". Такое ощущение, что Вас задевает факт того, что муж как бы равнодушен к происходящему. Или переживает не так, как Вы. Но, во-первых, все переживают по-своему, и зачастую на похоронах не плачут вовсе не потому, что равнодушны к происходящему, а потому что боль настолько сильна, что нет ресурсов ее отреагировать. Во-вторых, даже если он и не особенно переживает, он все равно переживает, так, насколько у него это получается. Но и это все не самое главное. Какая в конечном счете разница, как он переживает: ведь это Вы пишите, а не он, что Вам больно, так что основное - помочь Вам. Я точно знаю, что Вам не полегчает завтра, и послезавтра тоже, и даже через месяц, возможно, будет несладко. Это данность. Но ведь помимо мужа у Вас в жизни есть еще что-то? Я даже не говорю сейчас про дочь. Понятно, что муж занимал какую-то часть Вашей жизни, возможно даже, очень важную. Но ведь не всю же жизнь. Попробуйте "посчитать" то, что есть у Вас того, что не связано с мужем: работа, подруги, увлечение, дочь. Вы сами. Попробуйте на данном этапе поглубже включиться во все это. Возможно, Вам потребуются усилия, но по-другому никак.

Если Вы действительно видите в разводе единственный выход, если перепробовали все остальные способы решения проблем, тогда уходите, и не жуйте сопли, как говорится. Не надо помогать мужу справиться с ситуацией, он не маленький. Вам самой нелегко придется, думайте о себе. Развод - это очень сильный стресс для обоих, кто бы ни был его инициатором. Дети, конечно, очень тяжело переживают развод, но еще тяжелее им жить в семье, где между родителями нет любви, а есть постоянные тяжелые ссоры. Постарайтесь после развода иногда с мужем и ребенком встречаться, вместе ходить куда-нибудь. Так ребенку будет легче - вроде и мама и папа есть, просто живут в разных квартирах.

Вот как-то сложно мне поверить, что в течение нескольких дней человек может столь резко измениться. Иногда так бывает, что жена (или муж) просто не замечают медленно возникающих перемен в своей паре, и только вот такой обух по голове, когда партнер открытым текстом говорит, что он другой, что он не такой, каким его видит жена/муж, тогда взгляд начинает прояснятся. И если Ваш муж, как Вы пишите, стал грубым, жестким, чужим - это точно не одночасье произошло. И уж точно короткое общение с другом на свадьбе не может таких радикальных изменений принести. Я думаю, что Ваш взор был немного затуманен: возможно, воспитанием дочки (судя по тому, как Вы пишите "доченька" - Вы очень большое внимание ей уделяете), возможно быт заел, может, еще что. Я бы не задавалась вопросом "почему такое происходит, почему они так резко меняются?", ибо он не имеет ответа в такой его постановке. Попробуйте для самой себя понять, как Вы относитесь к этому человеку, когда он вот таким может быть: и грубым, и жестким. Собственно, все мы такие и есть: мы разные, и теплые, и холодные, и мягкие, и жесткие, и родные, и чужие. Мы всякие. И если видят только одну нашу сторону, то это значит, что нас не видят совсем, потому что мы многомерные создания.

Искренне сочувствую Вам. В браке отношения всегда претерпевают изменения, чувства видоизменяются. И то, что муж относится к Вам как к хорошему человеку и хорошей маме - это не мало. Зачастую в браке это является опорой, куда как более прочной, нежели страстные любовные отношения. Попробуйте поговорить с мужем именно в этом ключе: что Вы цените, Вам важно такое хорошее отношение мужа к Вам, что отсутствие любви (или ее видоизменение) - не обязательно повод для того, чтобы расходиться, это всегда можно успеть. Главное - это теплое, искреннее, уважительное отношение друг к другу. И если это не будет устраивать, тогда уже предпринимать крайние меры.

Действительно, 4 года - достаточно большой срок, но только Вы сама можете решить, готовы ли терпеть эти упреки и оскорбления еще. Мне сложно судить, будет ли иметь последствия флирт по переписке, но для Вас эта информация - основа для размышлений, каково отношение мужа к семье, что его не устраивает. И самое главное, что готовы Вы сделать для того, чтобы было лучше Вам: развод или продолжать поддерживать брак ради дочери.

Да, 4 года срок немалый, и действительно пора... Но никак не получается забыть, постоянно возвращаются мысли к ушедшему. Очень странные обстоятельства развода, тяжелые эмоциональные переживания в связи с разъездом, его нежелание помогать - это, конечно, оказывает большое влияние, но кроме этого Вы по-прежнему ориентируетесь на него как на значимого человека, постоянно оглядываетесь, ищете поддержки и его мнения о себе. Получается, разведясь формально, Вы так и не расстались, причем, в одностороннем порядке, и вот уже 4 года не позволяете себе жить своей новой отдельной жизнью. Это похоже на надежду, что он еще вернется, что все будет хорошо. Вы действительно надеетесь? Может быть, Вам таким образом удается отвлечься от каких-то текущих неприятностей, проблем, которые требуют решения. Посмотрите на свою нынешнюю жизнь, что вот сейчас просто необходимо сделать, но постоянно откладывается? Что (или кого) позволяет отодвинуть на второй план эта умственная жвачка? Эти привычные мысли, как заезженная пластинка, все известно наизусть и уже надоело. Поставьте новую "мелодию", не понравится - другую, ищите. Если сложно самой, приходите, поищем вместе! Удачи!

Возможно, муж чувствует, что Вы и сами не вполне хотите развода. Но что это значит? Возможно, Вы, решившись на жизнь отдельно, так и не поняли, хотите ли Вы этого. Что мешает Вам определиться? Если Вы САМА примете однозначное решение, Вы сможете более уверенно говорить о разводе или совместной жизни. И муж почувствует это.

Такое ощущение, хоть и развелись, юридически став чужими друг другу, Вы живете по-прежнему семейной жизнью, и даже ревность осталось. "Он склоняет к интимной близости" - довольно необычно звучит. Если это не насилие, то это означает, что и Вы согласны вступать с ним в интимные отношения. То есть, ничего не изменилось с изменением социального статуса? Только ли он держит Вас на коротком поводке, может, и Вы сами тоже не хотите выйти за пределы длины этого поводка. Прошло 2 года, а Вы так и не определились, зачем нужен был развод, хотите ли Вы другой жизни с другим человеком. Любите Вы его или нет - на этот вопрос ответить можете только Вы сами. В любом случае, это не отнимает у Вас права знакомиться с другими мужчинами. ;-)

В Вашем письма для меня сквозило: Я хочу позаботиться, чтобы ему не было совсем больно. Это вполне может быть моей фантазией. Но в любом случае, разрыв столь долгих отношений -процесс всегда болезненный. Почему он будет неожиданным для Вашего гражданского мужа? Ведь Вы хотите оставить его по ряду причин. Хорошо было бы, если бы он знал этот ряд причин. С нормальной психикой Вам удастся выйти, если Вы будете заботится прежде всего о себе, но отнюдь не о партнере, который будет ныть. Ему не 6 лет, он взрослый мужчина, вполне могущий о себе позаботится. Если Вы так уверены, что он будет ныть, значит все 4 года Вашей совместной жизни, этот человек Вами манипулировал. Теперь Вы хотите избавиться от этой манипуляции. Тогда не позволяйте ему продолжать Вами манипулировать. Приготовьтесь к тому, что он попытается. Хвост лучше резать сразу, а не по кускам. Выскажете ему причины того, что Вы уходите, дайте ему объясниться, но если для Вас вопрос решен окончательно, не нужно слушать "Я исправлюсь и будет все по другому" и уходите. Вам все равно будет больно, Ваш привычный, пусть надоевший уклад жизни резко изменится. Если Вы сейчас ни с кем не связаны, сразу после развода Вы к новым отношениям готовы не будете. Дело тут не в любви или привязанности к бывшему партнеру, дело в боязни новых отношений, которая у Вас все равно будет. Думаю, после разрыва Вам лучше будет уехать в развлекательную поездку, взять отпуск - Вам нужны свежие впечатления и эмоции. Когда Вы вернетесь из поездки - домой одной входить будет более комфортно. Нежели если Вы останетесь, а гражданского мужа выгонете. Хотя, это только Ваш выбор, как Вам поступать.

Прочитала письмо Ваше сразу, а вот ответ не рождался. Возмущения было много в сердце, как же Вы так со своей жизнью поступаете!!!! Но прошло время и успокоилась, поняла, что это мой гнев на, то как сама пурхалась в Вашем возрасте. Вы ещё годик так хотите жить? Нет ? Так делайте что нибудь. Поснитесь, очнитесь, ущипните себя. Ведь Вы давно сами поняли, что души врозь. Так что вам ещё надо? Вы находитесь в ситуации насилия-1-финансовое, 2-эмоциональное, 3физическое, 4 сексуальное. За это статьи есть Вы в курсе? Спросите себя, зачем Вам быть жертвой? Какая выгода? Вам психотерапия серьёзная нужна не один год 2-3 раза в неделю, чтоб хоть как то разобраться с Вашей жертвенностью. Вы искали и нашли себе палача. Так что делать ? Если, можете приходите на консультацию. А решать конечно Вам.

Наверняка, многие мечтают о жизни, которую Вы описали. Интересно, умеете ли Вы наслождаться жизнью. Сделал вдох, и понимаешь, счастье. "Я живавая"? Поддерживаю Вас в том, что ребёнок-это не спасение. Вспомните о чём мечтали в детстве. Чего хотелось? Если же не было ни каких увлечений, то начните пробовать всё и спрашивать себя- моё? не моё? Придела человеческим возможностям нет. В чём смысл такого периода жизни для Вас. Может в научении удовольствию? Или сохранению себя, своих ритмов, что бы ни происходило вокруг. Когда переезжаешь в новое место жительство, то первый год необходимо использовать для того, чтобы всё осмотреть, чаще выходить из дома и знакомиться со всем, что Вас окружает. На втором году жизни интерес пропадает и возбудить его становится тяжело. Рутина начинает съедать. Подумайте о той работе, которую хотите. И она обязательно Вас найдёт. Учитесь жить и этот труд будет оплачен. Сделайте в картинках своё видение жизни лет через 10. Чего хотите? возьмите журналы с фотографиями и вырезайте те, которые вам нравятся. Наклейте их на большой лист бумаги. Ватман. Получиться картина Вашего мира. Сделать её необходимо так, чтоб заводила и хотелось этого достичь. Чтоб, когда смотришь на неё, душа пела. А там, глядишь, и план действий родится.

Да. Я думаю, что каждый человек может изменить свою жизнь и сделать ее такой какой он хотел бы. Только надо знать, какой.

Обсудите этот вопрос с мужем. Попробуйте найти совместно ответ. Вы были 5 лет вместе и что-то Вас объединяло. Может пришла пора искать новые точки взаимодействия и как-то изменить Ваши отношения. Внести в них что-то такое чего не было раньше или наоборот от чего-то необходимо отказаться. Только Вы как пара можете решить быть вместе или расстаться.

Первое, что приходит в голову - похвалить Вас за правильную позицию и понимание, что ему тяжело и больно. Иногда люди думают, что это не депрессия, а просто лень или что-то еще. Очень ценно, что Вы: "Я очень переживаю, но не хочу ни упрекать, ни устраивать разборок." Похоже, что Вы все делаете правильно. Не давите, не упрекаете, не требуете. Если он не хочет, чтобы ему помогли специалисты, что упростило бы и Ваше положение и облегчило бы ему жизнь и его переживания. Можете спросить его, как Вы можете ему помочь, что не знаете, как себя вести и т.п. Знаете, когда я работала в больнице психиатрической. Некоторые больные рассказывали, как им плохо и им это в какой-то степени помогало, другим помогало строить планы на будущее. Третьи просто просили побыть рядом. Спектр того, что помогает очень большой. Лучше всех на Ваш вопрос ответит Ваш молодой человек.

Вы сами заметили, что ситуация ухода Вашего мужа из семьи тесно связана с рождением детей и исполнением им 1года. Так случается, что иногда рождение ребёнка очень сильно влияет на мужчину. Это может быть связано со страхом ответственности и пониманием, что уже никогда не будет как раньше, когда только ему предназначалось всё Ваше внимание и забота. Мужчина бессознательно может начать конкурировать с собственным ребёнком, ревновать его к Вам. Могут быть и другие внутренние причины. Поэтому Вам важно поговорить с вашим мужем. Поделитесь с ним своими переживаниями по-поводу его ухода, расскажите о том как лично на Вас повлияло рождение второго ребёнка. Расскажите ему о том, как он Вам дорог. Попросите его поделиться тем, что происходит с ним. Что Вы совместно можете делать для сохранения семьи. Какой вклад каждого из Вас может в это быть?

Да, в Вашей ситуации отец не просто ушел, он ушел и от дочери тоже. Вы все делаете правильно. Если Вы начнете ругать и поносить отца, то, у нее может создаться негативное отношение к мужчинам в целом. Ведь сейчас именно такой возраст, когда формируется первые представления о полоролевых отношениях. А, повзрослев и перейдя в подростковый возраст, когда дети активно противоречат, она начнет идеализировать отца и - тем сильнее будет ее разочарование. Думаю, в ближайшем будущем есть смысл постепенно поворачивать девочку к правде. Если Вы найдете достойного человека для повторного замужества, дочке будет легче его принять. Да, без нажима на всякий негативный подтекст, мягко, понятными словами говорите, что папа разлюбил, у него теперь другая женщина. Девочка поймет. Со временем Вы ей все сможете объяснить без лишней лжи.