Здравствуйте, подскажите, пожалуйста! У меня появилась фобия с 2013 года. Боюсь сойти с ума. Я заболела непонятным заболеванием, поставили ВСД (давление, сердцебиение, головокружение и все прелести). Мне врач невролог сказала, что нужно держать себя в руках, не нервничать, короче, думать только о хорошем, иначе сойдешь с ума. И после этого понеслось! Начиталась всякой чуши, что у меня проблемы с психикой, начала примерять все симптомы на себя. Но самое главное, что я начала верить своим мыслям (Ужас).
Вот, допустим, сидела я как-то на работе, побежали мурашки в области спины, а я сразу подумала, что это глюки. Теперь я запомнила то состояние и его очень боюсь, именно боюсь тех ощущений. Затем, когда начинаю нервничать, сразу автоматом мысль в голове - сейчас сойду с ума, от этого еще страшнее, она затем как заевшая пластинка. Начинаю себя успокаивать, что типа это мысли и т. д., что от мысли с ума не сходят. Но становится только хуже, я замечаю, что после этой мысли у меня появились именно сформировавшиеся ощущения в теле, именно боюсь ощущения страха, особенно какого-то напряжения в теле, оно еще больше подпитывает мой страх, и снова мысль, что точно сейчас съедет крыша.
Ну а здесь вообще появилась мысль, что со мной что-то не так, и все вокруг нереальное, может, я реально уже сошла с ума? И это также вызывает страх и панику. Плюс ко всему телесные ощущения ужасные, колит в конечностях и покалывание в области лица (щеки особенно). Страшно ездить в другой город, боюсь именно даже не того, что со мной что-то там произойдет, а именно состояния паники, вот когда я в каком-то ступоре, и опять же думаю, что там я буду один на один со своими мыслями, буду бояться своих ощущений, мыслей, и меня увезут в психушку.
Постоянно примеряю на себя все болезни, о которых только услышу, и инсульт был, и инфаркт был, и бывают мысли, что у меня шизофрения (пугаюсь, начинаю себя успокаивать, но только хуже). Очень часто срываюсь на своего ребенка и это меня очень сильно пугает, боюсь, что в таком состоянии причиню ему вред, потому что так начинаю ругаться, что мне кажется, что вообще тогда себя не контролирую. Наругаюсь еще и матными словами, а потом плачу долго-долго.
Бывает затишье такого состояния, потом опять какая-нибудь дикая мысль, и опять загоняю себя до критического состояния, что зачем я так думаю, нормальные люди так не думают. И это еще раз подтверждает (мое мнение), что я схожу с ума. Что со мной? Помогите разобраться, пожалуйста!