Мой парень стал нервным и резким со мной

Ответ : Любые отношения, по мере развития, проходят через кризисные моменты. Но эти трудности – шанс перейти на новый уровень. Научиться лучше понимать друг друга и договариваться между собой. Конечно, никогда не бывает так, чтобы взгляды партнеров полностью совпадали. Но когда они умеют слушать друг друга и строят общение на принципах взаимного уважения, конфликты на этой почве не являются угрозой для отношений. Ведь можно не одобрять точку зрения другого, но давать ей право на существование. Судя по Вашему письму, в ваших отношениях действительно много хорошего. Вы уже три года вместе, все складывается хорошо, у вас есть общие планы на будущее, вы очень близки, вы и как парень с девушкой, и как друзья. Что же заставляет Вас думать о том, что Вы не сможете сохранить Ваш будущий брак? Когда общение происходит на расстоянии, велика вероятность «застать» другого в не лучшем расположении духа. Это состояние может быть никак не связано с Вами. Но при этом Вы имеете все шансы, что называется, «попасть под горячую руку». Как бы то ни было, давайте посмотрим, какие возможности есть у Вас в таких ситуациях? Конечно, действиями молодого человека Вы не можете управлять. Вы за них не в ответе. И его реакция – это его выбор. Однако Вам, в свою очередь, вполне по силам выбирать, как Вам реагировать на его слова и поступки. Вы говорите, что выбираете момент, когда молодой человек «отойдет» и тогда уже высказываете ему свою обиду. Он идёт Вам на встречу и извиняется, однако ситуация повторяется снова. То есть, спустя время, оказывается, что Ваши слова как будто не возымели эффект. При этом, я обращаю внимание на то, что Вы как будто сдерживайте свои чувства до подходящего момента. Но он наступает тогда, когда молодой человек уже успокоился и в таком состоянии Ваша реакция может показаться ему возникшей на пустом месте. Судя по тому, что Вы пишете, он действительно готов идти Вам навстречу. Попробуйте помочь ему в этом и не откладывайте свои замечания «до лучших времен». Если Вас что-то не устраивает, Вы можете попробовать тут же указать на это молодому человеку. Вовсе не обязательно делать это в форме обвинения. Вы, допустим, можете сказать что-нибудь в духе: «дорогой, когда ты делаешь так-то и так-то, я чувствую себя…» или «мне больно это слышать…» или всё, что на Ваше усмотрение, будет нужным сказать. Ведь если Вы дорожите Вашими отношениями – имеет смысл сделать посильный вклад в их укрепление. Вы также можете пойти молодому человеку на встречу и узнать, можете ли сделать что-то зависящее от Вас, чтобы уменьшить его раздражение. А то, как будут складываться Ваш будущий брак – зависит от желания и готовности вас двоих. Всё в ваших руках. Желаю удачи!

С уважением, Мельникова Мария

Ответ : Очевидно, что он человек импульсивный, ему сложно себя останавливать, контролировать в момент эмоционального напряжения, поэтому из вас двоих только Вы можете управлять конфликтами. Во-первых, надо останавливаться, прекращать спор, например, если Вы видите, что оба уже испытываете негативные чувства от происходящего, переключайте его или если говорите по телефону, то находите причину закончить разговор именно сейчас (позже перезванивайте). Во-вторых, Вам надо лучше понять его природу. Грубость, упрямство направлено не на Вас, это похоже на реакцию ребенка, когда он не получает желаемого. Только у молодого человека это не в виде истерики, а в виде злости и грубости. Это говорит о том, что он не может справиться со своими импульсами, действует, говорит, не задумываясь о последствиях, хотя и не желает навредить Вам и сам может расстраиваться из-за последствий. Чем больше у Вас будет информации, понимания, тем легче Вам будет и психологически с этим справляться (не будет накапливаться собственная злость), и Вы сможете его корректировать. Рекомендую Вам записать несколько ситуаций (аудио запись или писать потом по памяти в файл) и проанализируйте, в какой момент именно Вы могли переключить его, остановиться, расслабить его напряжение, что бы Вы могли сказать, как отреагировать. Учитесь с ним справляться, с его сложностями.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна