Мать не дает мне построить собственную жизнь

Здравствуйте! Хотелось бы попросить совета. Раньше я никогда не обращалась за подобными консультациями, но сейчас уже на пределе и не знаю, что еще делать. Мои отношения с матерью никогда не были идеальными: с детства было и рукоприкладство, и угрозы (вечно говорила: "собирай вещи, я отдаю тебя в детдом"), и скандалы. Чем старше я становилась - тем агрессивнее на меня реагировала моя мать. И раньше я не понимала, чем вызываю такую агрессию и недовольство. Оказывается, тем, что я не ползаю у нее в ногах и не прислуживаю во всем. Около двух лет назад у нас случились серьезные материальные трудности, а как только я закончила школу - решила подыскать себе подработку, дабы не просить ни на что денег у матери, которых и без того было мало. В то время (мне тогда только исполнилось 16) мать начала жить с одним мужчиной. Мне он не нравился, но я пыталась этого не демонстрировать, пока все не дошло до того, что он стал бить ее и уходить постоянно в запой. На все мои попытки как-то защитить ее при скандалах и избиениях она реагировала просто: "не лезь, иди на*уй, без тебя разберусь со своим мужчиной". А я плакала каждую ночь и начала резать себе руки. Она ничего этого не замечала, не слышала моих просьб прекратить. Однажды она его выгнала (при этом он переколотил нам мебель и украл мой планшет, подаренный бабушкой, который потом пропил) и начала плакаться, что ей теперь не на что жить, они потратили всю ее зарплату и т.д. Я заняла достаточно немаленькую сумму денег у своих знакомых (которые мне пришлось самой отдавать), без единого звука отдала все деньги ей. Она пообещала, что больше его на порог не пустит. Но через месяц он снова жил у нас, и еще через пару недель после возвращения украл наши чуть ли не последние деньги и сбежал на неделю. Но даже после этого она его простила и пустила обратно. Из-за некоторых обстоятельств нам пришлось жить в съемной квартире, я пошла учиться в колледж, куда меня пропихнули силком на ненавистную специальность, просто потому, что там работает моя тетя и меня туда зачислили "по блату". Где-то в середине первого курса я пошла работать и бросила учебу (да, это был глупый и необдуманный шаг, это было ошибкой, но это было МОЕЙ ошибкой, за которую я же и ответила). Все мои заработанные деньги мать с ее сожителем "занимали", правда, разумеется, забывали потом вернуть. После этого мне досталась по милости тёти, уговорившей меня вернуться в колледж, личная комната в общежитии. Я съехала туда, ушла со ставшей ненавистной работы и надеялась уже наладить заново свою жизнь. Но не прошло и двух дней, как заявилась моя мать, со словами, что разошлась со своим мужиком и больше не будет тратить безумные деньги на съем квартиры, а будет жить в общежитии со мной. Моего мнения никто и не думал спросить. Начался второй курс, мать начала пилить меня тем, что я нигде не работаю (в 17-то лет, действительно), а также снова начала общаться (правда, только по телефону) с тем самым ухажером. Под давлением того, что мне нужна была зимняя одежда, а покупать мне ее никто и не думал, я снова нашла подработку. И вот в моей голове что-то щелкнуло, я решила, что должна уже жить для себя, что это я ее дочь, а не она моя. И с конца зимы у нас начались постоянные конфликты, в которых она говорила, что я эгоистка, что я неблагодарная, что я обязана ей материально помогать, а не покупать себе шмотки и прочее. Эти конфликты тянутся по сей день, но если раньше я ее хотя бы пыталась в чем-то убедить, то теперь не говорю уже ничего. В этих ссорах она всегда пытается выставить меня ужасной сволочью, материт, обзывает и поливает грязью, говорит, что я тупая, что я ничего сама не могу, что нацепила на себя личину "жертвы" и мне так удобно. Я говорю ей, что хочу жить отдельно, один раз прямо сказала, чтоб она шла к своему мужчине жить, на что она ответила, что ей неудобно будет с ним в коммуналке, ей это не нравится. Хотя в общежитии, где мы живем, условия точно такие же. С 15 лет я говорю ей, что хочу жить отдельно, но она считает, что я просто ее шантажирую этим, что я ей угрожаю своим уходом. Хотя сама же не дает мне жить самостоятельно здесь (в комнате, которая оформлена, к слову, на меня), не дает мне накопить на съем комнаты, потому что, как только начинает замечать, что я что-то откладываю, немедленно просит "в долг" и возвращает по копейке, если вообще возвращает. В мае я ушла со своей подработки, потому что там были проблемы с выплатами, да и мне просто хотелось отдохнуть, я выдохлась, непомерно завалила учебу и была без сил, и все лето она выносила мне мозг тем, что я трутень, бездельница, села ей на шею, что я неблагодарная лентяйка. За все лето она только единожды дала мне денег оплатить интернет, больше я ни на что не просила, дошло уже до того, что мне на мелкие расходы (вроде сходить в кино) давала денег тётя. Последняя, кстати, тоже начала играть роль в наших конфликтах, когда у меня наладились с ней отношения и я стала на неделю-полторы с начала лета уезжать в гости к ней. Там моя двоюродная сестра, и там я чувствовала себя по-настоящему в семье, там было все, чего я никогда не видела со своей матерью, были и совместные семейные ужины, и походы в кафе, на аттракционы, и откровенные разговоры с сестрой, которой я могла рассказать наконец свои секреты и то, что скопилось внутри за последние годы. Но мать с ними двумя контакта не поддерживает, да и они не особо хотят общаться с моей матерью, т.к. та втянула их в очень большие проблемы, повесила на тётю свой кредит и постоянно поливала ее грязью. Так вот, мать начинает люто обижаться, когда я в гостях, вплоть до того, что она устраивает мне скандалы и выкидывает мои вещи, пока меня нет дома. Сейчас мы ссоримся по любому, даже мизерному поводу. Мать считает, что я обязана устроиться на работу и отдавать ей все деньги (а я еще даже колледж не закончила), постоянно называет меня хамкой, дерзит мне и обижается, что я ничего ей не рассказываю. А как тут рассказывать, если я даже видеть ее рядом больше пары часов не хочу? Да и у меня совсем нет желания делиться с человеком вроде нее. Однажды я уже совершила ошибку и рассказала ей кое-что довольно откровенное, так она сначала поиздевалась сама, а потом созвонилась со своим мужчиной и высмеяла меня вместе с ним, причем при мне же. В последнее время я все чаще мечтаю, чтобы кто-нибудь удочерил меня. Хотя понимаю, что это невозможно даже с юридической стороны - ведь через месяц мне исполнится 18. Да и желающих нет. Но я безумно мечтаю о крепкой семье, где тебя любят просто за то, что ты есть, где тебя не гнобят и куда ты можешь прийти за советом. Я не хочу налаживать отношения со своей матерью, но в то же время понимаю, что дальше так продолжаться просто не может. Она взращивала с детства во мне чувство вины, которое я, слава богу, смогла перебороть, и теперь она заново берется его растить и ломать мою самооценку. Все время я слышу от нее, что она во всем себе отказывала из-за меня, хотя я и не понимаю, в чем? В детстве я никуда не ездила дальше деревни у дальних родственников, одежды у меня было не так много, я никогда не посещала никакие кружки и секции, никогда не была в лагере, на море или за границей, мы фактически не ходили в кино/кафе/на пикники, игрушек у меня тоже было немного, а компьютер, который появился у меня в 13 - через год она же и сломала, и больше такой техники у меня не бывало, последний нетбук я купила себе сама, с тех денег, что заработала. Она винит меня в том, что у нее из-за меня нет мужчины, хотя я никогда не говорила и слова против, когда она кого-то приводила к нам жить (честно - меня даже не спрашивали на этот счет), а также винит, что с последним мужчиной она разошлась по моей вине, якобы из-за того, что я плохо к нему относилась и из-за моего мерзкого поведения (дважды я на сутки уходила из дома, когда он приходил пьяный и ломал мебель и вещи), да и вообще она может оставить меня голодной на целый день, с абсолютно пустым холодильником, и глазом не моргнуть. Я разрываюсь от того, что же я к ней чувствую - ненависть или жалость. Да, жалость к ней тоже присутствует во мне, потому как я объективно рассуждаю о том, что хоть и по ее же вине, но ей очень не везло в жизни. Мне хочется избавиться от нее, потому что она как паразит вытягивает из меня все силы и нервы, но в то же время мне жаль бросать ее в одиночестве, да и идти мне некуда, если только заново пытаться копить на съем. Но это ведь несправедливо - она останется жить в моей личной комнате, а я должна буду ютиться где-то и отдавать за это кучу денег. Скоро осень, у меня нет ни одежды, ни обуви, и мне либо снова придется искать подработку, из-за которой у меня не будет сил на учебу и я опять начну все заваливать, или ходить без куртки и в единственной старой толстовке и джинсах, потому что денег ни на что мне, ясное дело, не дадут, а только закатят очередной скандал. Пожалуйста, дайте мне совет, как поступать дальше в этой ситуации? Права ли я хоть в чем-то или же я предвзято и нетерпимо отношусь к ней? У меня нет возможности посетить психолога, хотя нужда в нем достаточно велика.