Липкина Арина Юрьевна
Психолог-консультант
Ответ :
Вы наносите ущерб ребенку тем, что живете в семье, с женщиной, которую Вы не любите. А вовсе не тем, что уйдете. Отношения Ваши с женой - это только ваши отношения, для дочери Вы отец, и с дочерью Вы никогда не разведетесь. Несмотря на то, что развод - это не позор, супруги испытывают при расставании чувства вины и стыда, особенно, если присутствует ситуация неверности и есть маленький ребенок. Эти чувства являются естественной реакцией на предполагаемое или реальное неодобрение общества/окружения, также это способ эмоциональной адаптации к разводу. В данной ситуации эти эмоции имеют приспособительную функцию.
Гнев и негодование также сопровождают ситуацию расставания, однако затягивание решений и самого развода удерживают гнев.
Противоречивость сопровождают общение при расставании. Полный разрыв невозможен, если есть дети, в итоге кто-то из партнеров надеется на примирение. С этим легче справиться, если тот, кто инициирует развод, говорит четко:
мы разводимся.
мне очень жаль, что так сейчас происходит, никто из нас этого не хотел.
отношения как пары между нами невозможны, потому что я не испытываю к тебе чувства любви.
я несу ответственность за нашего ребенка и готов идти на обсуждения, как обустраивать теперь его жизнь.
моя финансовая помощь будет такая-то.
и т.д.
Это проясняет ожидания, дает определенность.
Когда брак не удается, развод создает неопределенные и непредвиденные обстоятельства, которые, в свою очередь, вызывают огромный страх.
Процесс проходит несколько этапов:
1. сначала это передача вины друг другу: Это не я, это ТЫ!
Тот, кто просит развод, считает, что он находится в очень напряженных отношениях и будет обвинять другого за это. С другой стороны, партнер, который ставится перед фактом, что с ним разводятся, будет потрясен и начнет уходить в отказ. Он не может просто "проглотить" тот факт, что брак придет к концу.
2. затем стороны или одна сторона оплакивает то важное, что было в браке для одного или для обоих. Это наиболее сложный этап психологически или эмоционально, приходит понимание, что - да, это на самом деле происходит со мной. Трудно сосредоточиться на ежедневных делах, обязанностях, сопровождают мучительные мысли о неопределенности в отношении будущего.
3. напряженность нарастает, оба партнера могут быть достаточно агрессивны, учатся управлять своим гневом самостоятельно, начинается процесс юридического развода, окружение узнает о разводе, друзья и члены семьи проявляют лояльность к кому-то одному, выбирают, на чьей они стороне, партнеры испытывают панику, страх, могут вести себя даже театрально, чтобы манипулировать.
4. каждый партнер начинает идентифицировать себя уже как отделившийся и уже не решается объединиться, юридический развод завершается, эмоционально и физически идет процесс коррекции.
Возраст ребенка от 3-6 - дети часто считают, что это они были причиной расставания родителей, например, что они плохо себя вели или не оправдали ожиданий и потому родитель ушел. Возникает страх остаться одному, ребенок может отрицать, что что-то изменилось, злиться, не идти на контакт, становиться агрессивным и непослушным. Происходит потеря чувства эмоциональной безопасности. Для многих детей развод означает заметную потерю власти. Невозможность найти укрытие у другого родителя делает его еще более зависимым от того из родителей, с кем он живет.
При этом все же реакции каждого ребенка индивидуальны. Один может грустить, другой злится, третий чувствует вину, четвертый боится остаться без родителя, который с ним, а об ушедшем родителе даже и не думает, и т.д.
Дети должны реагировать на развод, это правильно, это не просто чувства, реакции, это способ восстановления душевного равновесия.
Для ребенка важно, чтобы родители не противоречили друг другу (когда каждый не перетягивает его на свою сторону), и ребенку важно знать, слышать, видеть, что его любят вне зависимости от присутствия/отсутствия одного из радетелей. То есть родитель от него не ушел - в восприятии ребенка происходит нужное разделение: отношения "я и родители" и отношения "родители между собой".
По отношению к супруге:
Позиция выжидания, долгих раздумываний основана на том, что человеку может казаться, что все встанет как-то на свои места без его активности. Не встанет.
Нельзя оставлять партнера с тем, что наша семейная жизнь была провалом и неудачей. Семейная жизнь была разной, и в ней было и ценное, и хорошее, но иногда люди расстаются, и это не значит, что брак был настолько ужасен, это значит, что у каждого в паре есть свои потребности, которые со временем становится невозможно удовлетворять в браке. Это могут быть сексуальные потребности, эмоциональные, желание иметь поддержку, помощь в профессии, проводить время вместе с учетом интересов и т.д.
Но родителями вы остаетесь в любом случае. Развод не отменяет родительства.
Развод не обесценивает все то, что было в браке, и вообще сам брак.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна