Липкина Арина Юрьевна
Психолог-консультант
Ответ :
Такой пассивный, инертный партнер демонстрирует свой основной страх - страх остаться наедине с самим собой, с собственными проблемами. Этот страх продолжает оставаться неосознанным. Такие личности ищут зависимости, в которой они хотят найти безопасность, поэтому прилагают все усилия для удержания другого. Они идеализируют супругу, с которой стремятся сблизиться, все прощают и предпочитают ничего не замечать (ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю). Наивность, инфантильность, политика бегства и ухода от жизненных задач, трудностей. Для мифической гармонии они стремятся соответствовать своей "хорошести", придерживаться всего, что одобряется - я не жадный, я скромный, сочувствующий, понимающий, самоотверженный и т.д. Все сводится к одному - такая личность отказывается от собственных желаний и собственного существования, чтобы избежать страха перед одиночеством и уйти от самого себя. Вся их "хорошесть" вынужденная, потому что они предпочитают отдавать и жертвовать тем, что у них так мало развито и занимает так мало места в их жизни, - своим "Я" (меня все равно нет, поэтому и не жалко собою жертвовать). Расплата за отсутствие Я - они не могут решиться на собственные желания, побуждения, эмоции, потребности. Они боятся сделать то, что может осуждаться. Поэтому им нужна зависимость - тот, другой, от кого он зависим, он исполняет все эти желания как бы за него. Поэтому и пассивная выжидательная позиция. Они не могут ничего потребовать и потому ничего не имеют, не могут проявить естественную агрессивность, силу, не могут оценить свое состояние из-за ограниченности самооценки. Они передают партнеру все, что сами хотят и могут сделать, вступая в полную зависимость от него и становясь без него совершенно беспомощными, и верят, что их собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером. Словом, брак с такой личностью, как Ваш муж, это его подсознательное отражение детской связи с отцом или матерью. Истинное партнерство здесь невозможно, потому что есть вот эта патологическая зависимость. Вы тоже по каким-то причинам оказались рядом с таким мужем, возможно, реализовывали свой инфантильный сценарий, однако теперь Вы из него выросли, он Вас тяготит, но как жить вне этого, Вы еще не знаете, поэтому прячетесь за страх и псевдо-жалость. Уйти Вы не готовы не из-за мужа, а из-за самой себя. Рекомендую поработать с психологом.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна