Ермилова Марина Константиновна
Психолог–консультант
Ответ :
Ой, Капелька, давай на ты? Мне так легче будет разговаривать. Ладно? Читаю, и вижу плачущего, разобиженного ребенка, у которого "нитиво не полутяитя…." Шучу, конечно. Грустный у тебя рассказ вышел.
Ой, как правы родители, что дали вам пожить годик просто так, не расписываясь.
Ты, права. Конечно, когда штамп в паспорте, разбежаться посложнее, чем при гражданском браке. Так может это и хорошо, что нет этих штампов? Хотя и они не удержат. Даже дети не удерживают в таких случаях…
У меня, например, сложилось такое впечатление, что не он убежит от тебя, а ты - ноги в руки, и "досрочное освобождение из мест заключения за хорошее поведение с учетом пошатнувшегося здоровья…" :-) Опять шучу, но в каждой шутке ест доля правды.
Я бы всем семьям давала испытательный срок совместного проживания, как минимум на год! Если и после этого будут лбами упираться - "хотим вместе!", тогда ставила бы штампик в паспорте. Но перед этим дала бы ЕЙ - здоровенное полотенце, а ЕМУ - подушку, и устроила бы бой, чтобы "высказали" друг другу "всё, что они накопили за этот год"! Кстати, в русских деревнях в старину был такой обряд, когда жены и мужья лупили друг друга подушками и полотенцами, выбивая друг на друге накопившиеся проблемы семейной жизни. А потом жили опять в мире и согласии.
Ну, а теперь, когда "выпустили пары", давате ка разберемся поподробнее:
Я понимаю, что какие-то сегодняшние желания получить что-то прямо сейчас, не дают думать о будущем. Но, если ты всерьез думаешь о семье на всю жизнь, когда "и в горе, и в радости…", то о сегодняшнем дне надо забыть. Вернее надо рассматривать все с прицелом на много лет вперед, стараясь не допустить ошибок, которые потом аукнутся непереносимой болью и разрушением семьи. Более того, разрушения произойдут в ваших душах.
Ни в коем случае нельзя закрывать глаза на то, что на самом деле происходит сегодня и поддаваться, как бы этого ни хотелось, самообману!
Что же происходит в вашей семье сегодня?
У вас идет притирка характеров и дележ власти "Кто в доме хозяин!". Но в вашем случае это больше похоже (уж, прости) на: "Ты дура - сам дурак!…" Как-то по-детски и несерьезно.
То, что происходит с вами, как правило, происходит в той или иной форме в любой молодой семье, потому что вы пришли из разных моделей семьи, с разными традициями, привычками, и требованиями. Каждый из вас считает, что он прав и не считает нужным перестраиваться под другого. Но надо строить новую семью, которая вобрала бы лучшее из двух предыдущих и имела бы свое наполнение. Это естественно, ведь вы - другое поколение и, естественно, у вас есть то новое, что в старых семьях не приемлемо в силу возраста ее обитателей. Да, в общем-то, и не нужно.
Семью надо строить кропотливо и терпеливо, с обоюдного согласия всех членов семьи.
И так, что значит "строить"?
Во-первых: Понять, что вы хотите быть вместе, если не до конца своих дней, то надолго и всерьез. Время покажет вашу совместную выживаемость.
Во-вторых: Надо вдвоем (или с помощью психолога) построить образ вашей будущей семьи. (Существует специальная методика "построения образов" моделей семьи).
Суть этой психологической работы: обрисовать четкие требования к семье каждого члена семьи; убрать разногласия и затем выработать единый образ, который устраивал бы всех; заключить "гласные договора" по основным вопросам, касающимся семьи, ее устроения и отношений.
Как ни странно это звучит, но все отношения людей, и в семье в том числе, строятся на гласных и негласных договорах. Они чаще всего нарушаются. Но эти договора необходимы, чтобы можно было сосуществовать. И лучше, если они будут гласными. Иначе у нас получается так, что один вроде считает, что он договорился с партнером, а тот об этом ничего не знает и, не считает нужным выполнять такой договор. Обычно мы делаем именно так. В результате - развод.
Если есть разногласия - то разбираться без споров, и понять, почему возникли эти разногласия (здесь, возможно, потребуется помощь психолога).
В будущем вы должны периодически пересматривать этот образ в зависимости от того, как будет развиваться ваша совместная жизнь и передоговариваться в соответствии с этим. Передоговариваться надо и в том случае, если старые договора не выполняются и не работают.
В процессе этой работы уберутся многие проблемы, о которых ты написала.
Теперь поговорим о том, что ты "женщина, а не мама".
А вот тут - НЕТУШКИ! Настраивайся на то, что ты всю жизнь будешь "мамой" для мужчины, особенно ровесника. Особенно, если влияние мамы в его старой семье было активным и превалирующим. Ну, а коли он рос только с мамой…. Тут даже говорить не приходится. Другой вопрос, чтобы ты не была ТОЛЬКО МАМОЙ. А это, увы, в наше время, учитывая всеобщую инфантильность мужчин, уже искусство самой женщины - приучать (увы, дрессировать) мужчину ухаживать за тобой. Понимаю - противно, тяжко, обидно это делать. Ведь в наших головах образ смелого, мужественного, тонкого, нежного и страстного одновременно, который придет, поднимет тебя на руки и…. Ладно, не буду развенчивать мечты. Без них совсем тошно станет жить. А вдруг у тебя это получится? Ммммммммммммммммммм (не обращай внимания - это я завидую молодости и мечтам. Скажу по секрету - я до сих пор жду ) :-)
Следующий момент: То, что муж требует постоянной похвалы и не принимает никаких замечаний, свидетельствует только о большом болезненном для него комплексе неуверенности в себе.
"Странно было.. он обратил на меня внимание как раз из-за того, что я была такой, а потом постепенно обливая грязью все, что я делала, вынуждал меня все это бросить…. стал играть, но сам признался, что учился этому не для меня (как говорил сначала), а для того, чтобы показать мне, что он будет это делать лучше, чем я. Я бросила курить… и говорит, что это не я бросила, а он меня заставил".
Даже по этому отрывку из твоего письма видно, что проблема настолько глубока, что он просто самоутверждается на другом человеке, разрушая его достоинства, соревнуясь и растаптывая то, что создал другой.
Если Артем не займется отработкой своей проблемы, то я не завидую тому человеку, который рискнет быть с ним рядом. Со временем комплекс будет усугубляться и гнёт жены усилится. А тянулся он к тебе сначала, как к более сильному человеку, у которого есть то, чего нет у него. Так что в настоящий момент, прости но ты играешь роль козла отпущения за его несостоятельность и объекта не для любви а для ненависти, которую он не осознает, и которая выросла на его чувстве несостоятельности.
С ним надо работать отдельно, и лучше, чтобы это делал специалист. Вы простыми обидами и упреками ничего не добьетесь. Он не может себя изменить самостоятельно, даже, если захочет, потому что это как болезнь. Увы, мы не умеем психологически работать над своими проблемами. Либо надо ходить на тренинги к специалистам и обучаться этому, либо на индивидуальные приемы к тем же специалистам-психологам. Вот вопрос, как до него донести то, что у него большая проблема и с ней надо разбираться…. Это вопрос не простой. Надо подумать отдельно. НО ни в коем случае нельзя говорить ему об этом напрямую. Кстати, не желательно аргументировать моим именем свои претензии в момент ваших разборок.
Финансовая сторона: А вот эти вопросы вы должны как раз обговорить при построении образа своей собственной семьи. Артем не понимает, что семья - это прежде всего ответственность. Замечательно, что он думает о будущем и учиться. Но, если не может обеспечить даже себя , то о какой женитьбе может идти речь. Либо ты должна давать отчет себе, и оговорить это в договорах, о том, что на момент его учебы финансовую сторону берешь на себя. Но, практика показывает, что это такой скользкий путь! Мужчины мгновенно привыкают к тому, что их обеспечивают и никогда не будут об этом заботиться в дальнейшем, если увидели что можно жить по-другому.
Вот основные вопросы. Я думаю, что Вам, Наташенька, ОЧЕНЬ ХОРОШО СЛЕДУЕТ ПОДУМАТЬ И ПОРАБОТАТЬ, прежде чем поставить штамп в паспорт!!! НО я не отговариваю Вас от замужества и не призываю рвать отношения. Если Вам дорог этот человек - деритесь за него, но сразу предупреждаю, что этот бой может продлиться всю жизнь!!!
С уважением, Ермилова Марина Константиновна