Что делать с мужем
Уважаемая Светлана!
Не могу разобраться в своих отношениях с мужем и очень нуждаюсь в вашем совете. Меня зовут Надя, мне 21 год, учусь на втором курсе в педагогическом университете. Три года как я в гражданском браке, он на 9 лет старше меня, мы познакомились по интернету, причем любовь была такая огромная, романтичная, у меня лично первая вообще. Я жила в другой стране и вернулась к нему в Россию. Поначалу все было просто замечательно. Я стремилась быть образцовой женой, но мы росли в разных семьях и он стал излишне критиковать мою религию, те книги и музыку, которые мне нравились, поэтому я стала его стесняться и в то же время не могла из-за этого никак создать уютную семейную атмосферу, все казалось, тут что-то не то включу – высмеет и так далее. Где-то через год-полтора начались конфликты, связанные с тем, что он проявлял ко мне гиперопеку, от которой я очень страдала. Раньше я была достаточно энергичной девушкой, которая много работала, хорошо училась, играла в театре, занималась вокалом. Потом все замкнулось на семье и мне казалось, что я как-будто бы буду бросать семью, если буду много отсутствовать дома, мне было тяжело уходить из дома по своим делам и я чувствовала вину за то, что где-то мне было хорошо и комфортно. Возможно, это связано с установками моего дома, потому что мама ради моего папы забросила всю свою деятельность вне дома и папа даже так умудрялся ее страшно ревновать. Когда я поступила в ВУЗ, я поняла, что мне хотелось бы чуть больше свободы и границ от его матери и бабушки, с которыми мы продолжали жить вместе. И вот здесь, я впервые, наверное, стала вести себя так, как мне было не свойственно и как я никогда не хотела. Я стала на него давить, чтобы он что-то делал, потому что кроме него никто дело с переездом и деньгами, которые на него потребуются, решить не мог, я уже была в состоянии такого противоборства с его матерью, что меня трясло перед тем, как я выходила из комнаты, а ему было тяжело все это делать, мучало чувство вины, и т. п., потому что не так то это просто, после того, как в семь лет у тебя кроме мамы вообще никого не осталось и ты до 27 лет прожил у нее под крылышком, практически ничего сам не зарабатывая. С грехом пополам мы переехали, сняли комнату, возникли проблемы с деньгами, я снова стала устраивать постоянные наезды на него, потому что денег нет и нужно куда-то устраиваться. Все это время было странное ощущение, что ему будто бы все равно, будто бы ему это когда-нибудь само что ли в руки прийдет, если он будет все время только лежать на диване. Он устроился на работу. Но самое ужасное, это то, что после того как мы уехали из его дома, я стала чувствовать себя в какой-то роли, совершенно мне не свойственной. Я вдруг стала замечать, что если бывает какая-то инициатива, в просмотре ли фильмов, в походах ли каких-нибудь, вообще хорошее настроение – все это приходит только от меня, а ему будто бы это все тоже не нужно. Я пыталась давить, потом просто все забросила... и ничего не изменилось... Но появилась одна жутко нервирующая вещь, это то, что при всем при этом – ему обязательно нужно, чтобы внешне все было хорошо. После того как он меня расстроит, он как маленький ребенок, обязательно должен спросить все ли хорошо у меня, потом будет почти насильно довольно неадекватно успокаивать, а как только я успокоюсь ему кажется, что он свое дело сделал и я опять становлюсь не нужна. Во время занятий он постоянно донимал меня какими-то бытовыми вопросами, которые меня очень донимали и при этом испытующе заглядывал мне в глаза, чтобы увидеть в хорошем ли я настроении. Мы ходили к семейному психологу и пришли к выводу, что мне нужна отдельная комната, я стала жить уже практически отдельно. Самое обидное и грустное, что я думала, что живя отдельно он соскучится по мне и станет проявлять какую-то активность, или хотя бы признается, что он меня уже не любит и отпустит меня. Нет, потихоньку исчезли и наши отношения в кровати, и наши прогулки. То ли из упрямства, то ли действительно потому что ему это не нужно, но это получается, если за дело берусь я, а он сам ничего не предпринимает. А я безумно устала все время перенимать ответственность за двоих и чувствовать как будто я нянчусь с ребенком, которому я нужна, чтобы только успокоить свою тревогу и опять убежать, потому что он продолжает эти мелкие кухонные разговоры на посторонние темы и при малейшей холодности, которую я к сожалению по природной неспособности врать, не скрываю, начинает допросы, что со мной. Я стала бояться выходить на кухню, бояться смотреть ему в глаза, потому что от него не приходит никакой положительной энергии, а у меня он эту энергию, которую я как-то успеваю накопить в своей комнате, этими вот дурацкими вопросами, как будто лопатами загребает. Не дай Бог, показать ему , что я еще чем-то занимаюсь от чего я получаю удовольствие, он будет допытываться чем. А когда я еще по своей наивности рассказывала ему, он, не медля, начинал соревноваться со мной в этой области, а у меня перед этим всегда руки сразу опускаются. Я не понимаю, что мне делать. Я не могу сказать, что ему чего-то не хватает – он не помирился с мамой, но помирился с бабушкой, впервые за 20 лет восстановил контакты со своим отцом, получает огромное удовольствие от своей новой работы, его постоянно повышают, он вот уже год как ходит к разным психотерапевтам, в то время как я себе этого не могу по нашим деньгам тоже позволить. Куда деваются все эти силы, когда он дома? Кто я такая для него? Я себя чувствую зеркалом, в которое он смотрится всякий раз перед тем как куда-то от меня уйти – «все ли хорошо?», а больше ни на что ни годной. При этом он утверждает, что любит меня и никогда без меня не сможет. А для меня это настоящая беда, потому что будь я безразлична к нему, все бы было еще хорошо. Но я люблю его все еще, вплоть до тех моментов, когда он обращается ко мне, так как я описала выше, я смотрю на него издалека и чувствую, что люблю, но ведь как только я проявляю это, он мне буквально весь кислород перекрывает, который мне эту любовь обеспечивает, если я не проявляю к нему холодность, то он не дает мне никаких возможностей делать что-либо в хорошем настроении без него, или быть не в очень хорошем настроении, но с ним. Я чувствую, что у меня все внутри болит, что у меня нет никаких сил, чтобы чего либо даже захотеть. Я сижу в своей комнате и плачу все время, пока он дома. Помогите мне пожалуйста, я знаю, что очень трудно, что либо сказать вот так заочно, но может быть вы хотя бы какие-то взаимосвязи сможете интуитивно нащупать и подсказать мне хоть чуть-чуть, как быть дальше. Заранее большое спасибо. Извините меня пожалуйста, что так длинно получилось.
Надя, С.-петербург, россия, 21 год
Ответ :
Действительно, Вы написали очень подробно о своих чувствах, но мне кажется главным то, как Вы описываете отношения: он любит добиться внешнего проявления того, что все хорошо, и после этого просто теряет к Вам интерес. Как только у Вас плохое настроение или претензии к нему - он оживляется. Как будто только тогда Вы для него существуете. Почему это так, мне сложно сказать, информации из третьих рук недостаточно для этого.
Но попробуйте обдумать сами ряд вопросов. Почему Вы его не можете интересовать в нормальном, спокойном состоянии?
Оцените сами, что было в самом начале и что осталось теперь. Ваш муж постоянно улучшает свой социальный статус, консультируется у психолога, восстанавливает давно утраченные отношения. Что стало с Вами? Почему Вы отказались ото всего, что составляло счастье для Вас? Вы сами добровольно отказались или это было неизбежно? Почему?
Были ли у Вас общие интересы, остались ли они или куда-то ушли? Почему?
Что дают Вам лично эти отношения, ведь все, что составляло радость прежде, ушло. Любовь ли это или привычка, привычка любить?
Семейные отношения - это не раз и навсегда заведенный механизм, нет, они должны развиваться. Каким Вы видите это развитие, обсуждали ли Вы когда-нибудь это с мужем? Что готовы сделать и изменить в себе ради этого?
С уважением, Федулова Светлана