Всю жизнь живу с нелюбимым мужем

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь. Сейчас я нахожусь в очень трудной жизненной ситуации. Мне 32, замужем, 2 детей. Мужу 33 года. В браке 11 лет. Начну, наверное, с моей первой любви. Любовь эта была безответной. Мне было 19 лет. Я его любила, а он меня нет. Изменял, жил за мой счёт. А я ничего поделать не могла. Просто терпела. Мы встречались 1,5 года. Когда мне предстояло уехать после окончания института к себе домой, он мне пообещал, что наша связь не прервётся, познакомит меня с родителями в скором времени. Я уехала. Ждала, как безумная, его писем, звонков. Но он написал лишь одно письмо. Написал, что скучает. И всё. Я целый год не выходила из дома, можно сказать, очень переживала, ни с кем не общалась. С мамой у меня отношения не ладились с самого детства. Она никогда ни о чём не спрашивала и не интересовалась. Спустя год после расставания с этим человеком меня в магазине увидел мой будущий муж. Он сам позвонил, договорился о встрече. Внешне мне он понравился, положительный, без пьянок, гулянок и т.д. Мне казалось, мы чем-то похожи. У меня сильно пили и мать, и отец. У него - мать, отца не было, отчим. Год мы встречались. Потом сама не знаю, как получилось, мы подали заявление в ЗАГС. Хотя он даже предложения мне не делал. И вот тут моя ошибка всей моей жизни... Я решила, что любить самой необязательно!! После тех страданий, что я перенесла со своим первым, мой муж казался мне идеальным. Тогда я думала - лучше, чтоб тебя любили, хоть ты и не любишь... чем такие отношения, как с первой своей любовью. Хотя я точно знала, что не люблю его. Но надеялась, что стерпится-слюбится... Я хотела спокойной, размеренной жизни, без вздрагиваний от скандалов пьяных родителей, хотелось убежать от всего этого. Перед свадьбой я сидела и плакала, знала, что поступаю неправильно, но надеялась на лучшее. Без детей прожили 3 года. Никаких ласковых слов он мне не говорил, просто жили, решали бытовые вопросы вместе, он всё в дом, общий бюджет, никуда ни копейки, кроме семьи. Родился сын. В воспитании сразу появились проблемы. Я была строгой, на мне 2 школы. Он всегда разрешал много лишнего. Сын был ближе к нему всегда. Поэтому я чувствовала себя очень одиноко, хоть и семья 3 человека. Тогда я думала, что ничего не изменить, раз я сама во всём виновата. Мне хотелось, чтобы был рядом человек, который бы меня понимал, поддержал. Хотела девочку. Долго думала, но всё-таки решила родить, для себя. Сейчас муж говорит, что он меня любит, но странная эта какая-то любовь. Когда я болею, лежу с температурой, он говорит, что я притворяюсь, чтобы шла и готовила ужин. Когда плачу, если что случилось, не подойдёт даже, пройдёт мимо, и сын так же мимо. Так и живём, вроде и ссор немного. Секс по приглашению с его стороны. Я ничего не хочу с ним. Мы даже не целуемся все эти 11 лет... И все эти годы нападает на меня периодами такая депрессия, что живу я какой-то не своей жизнью, что всё не так. И с каждым годом всё это сильнее. Во время этих периодов я всё время пыталась искать что-то положительное, в книгах, в интернете. Только чтобы остаться, ради него, ради детей. Но полюбить я так и не смогла. Я пробовала уйти уже несколько раз, говорила с ним, всё рассказывала, просила простить, что я не его половинка, что он ещё молодой, жизнь ещё у него наладится. А он твердит - такой больше нет. Меня не пугает, что 2 детей, дочке 1,5 года. На что я буду жить... просто хочу снять с себя этот груз, который ношу с собой столько лет. Никто ничего не знал. По ночам плачу, а утром встаю и делаю вид, что всё хорошо. Даже мать и сестра узнали обо всём только года 3 назад. Все окружающие считают нас идеальной семьёй. В последний раз я пыталась уйти в декабре. Но он прислал смс, чтобы я простила за всё. Мне стало страшно, что он что-нибудь с собой сделает. Я опять через себя переступила и осталась. И вот спустя 3 месяца опять всё с новой силой. Это превратилось в навязчивую идею. Сейчас месяц живём по разным комнатам. После разговора о разводе сказал - как решишь, так и будет... Меня это даже удивило. Потом сказал - ты одумаешься, и это никогда больше не повторится... Но я-то знаю!! Это снова будет... Через несколько дней - развода не дам. ты не будешь ни с кем жить, кроме меня. Я его убью. Хотя у меня никого нет. За все 11 лет даже и не посмотрела ни на кого, хотя знала, что сердце моё свободно. Хочу просто уйти, в никуда. Ещё через несколько дней - живи с кем хочешь, но не дай Бог кто-нибудь притронется к моим детям. А сегодня нашла записку... не вижу смысла жить без нашей семьи... прости за всё..( вчера сказал, что уедет на 2 дня). А вдруг он что-то с собой сделает??? Наверно, это попытка меня удержать. И вот как дальше жить??? Я понимаю, что ему очень трудно, и как решить эту ситуацию, чтобы прошло всё менее болезненно. Нам нельзя быть вместе. Это неправильно. И как представлю, что в старости оглянусь и пойму, что ничего не смогла изменить, тошно... дети вырастут, а я так и останусь наедине сама с собой. и сама больше так просто не могу!!! а выхода не вижу...
Светлана, Москва, 32 года

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант
Ответ : Вы начали с первой любви, потому что это является в Вашей истории главным оправданием или главной причиной, почему Вы начали отношения с мужем (с Вашей точки зрения). Источник же, вероятнее всего - алкоголизм родителей. Вы и не могли выбрать другого мужа. Вы пытаетесь уйти от себя и возвращаетесь к себе все равно, от непроработанных проблем, нерешенных конфликтов, сформированной низкой самооценки и т.д. Вам необходима очная работа с психологом, можете обращаться ко мне. Для начала прочтите описание характерных особенностей взрослых детей алкоголиков: Взрослые дети алкоголиков - • Пытаются отгадать, что такое норма а) мне трудно себе представить, что нормально и правильно во взаимоотношениях между людьми; б) мне трудно определить, что в жизни нормально, а что нет; • Испытывают трудности с доведением своих дел до конца а) часто случается, что не смотря на огромный энтузиазм, с которым я берусь за какое-то дело, впоследствии я оставляю его не оконченным; • Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду а) я склонен говорить не то, что думаю; б) случается, что я непроизвольно лгу, хотя в этом нет смысла; • Низко себя ценят и плохо к себе относятся а) я готов очень сурово осуждать себя и своё поведение; б) мне трудно почувствовать свою ценность и важность; • Испытывают трудность в переживании радости и веселья а) мне трудно расслабиться и спонтанно беззаботно веселиться; б) во время веселья я начинаю контролировать своё поведение, или вдруг меня охватывает тоска; • Относятся к себе слишком серьёзно • Испытывают трудности в установлении близких отношений а) я боюсь, что близкие, сильные отношения с другим человеком могут повлиять на меня так, что я в них потеряю самого себя; б) боюсь, что я могу внутренне перегореть в близких отношениях; • Чрезмерно реагируют на перемены, которые не могут контролировать а) я отношусь с огромным напряжением и беспокойством к переменам, на которые не могу повлиять; б) мне трудно приспособиться к переменам, над которыми я не имею контроля; • Постоянно ищут признания и подтверждения а) я склонен постоянно искать признание и подтверждение моей значимости; б) Отношение людей ко мне и моим поступкам является важным критерием моей самооценки; • Считают, что они отличаются от других а) я ясно чувствую своё отличие от других людей; б) мне трудно почувствовать общность с другими людьми, я чувствую, что между нами существует какая-то преграда; • Несут чрезмерную ответственность или полностью безответственны а) мне трудно делить ответственность в ситуациях, когда я связан с другими людьми: я или всё принимаю на себя или полностью отстраняюсь; б) я склонен к крайностям в оценке того, что происходит в моей жизни: иногда я чувствую себя ответственным за всё происходящее, а иногда я думаю, что от меня ничего не зависит; • Необыкновенно лояльны, даже перед лицом фактов, что другой человек этого не заслуживает а) я способен к максимальной лояльности, даже по отношению к людям, не заслуживающим её; б) я остаюсь верным раз взятым на себя обязательствам, даже когда плачу за них чересчур высокую цену; • Поддаются импульсам а) я часто делаю что-то опрометчиво, не обращая внимания на последствия; б) я склонен к принятию необдуманных решений, не принимая во внимание других возможностей; • Испытывают чувство вины, когда защищают свои права и поэтому часто уступают другим а) когда я что-то делаю для себя, то чувствую вину, что занимаюсь собой, а не другими; б) я считаю, что не имею права заниматься собой; • Испытывают страх перед другими людьми, а особенно, перед всякого вида властью и начальством а) мне кажется что, если кто-нибудь познакомится со мной ближе, то потеряет ко мне всякий интерес; • Испытывают страх перед злостью и скандалами а) я боюсь конфликтов и раздражения между людьми и стараюсь их избегать; б) я опасаюсь своего гнева и стараюсь его не показывать; • Любят вести себя как жертвы а) я часто попадаю в ситуации, за которые, прежде всего я, плачу огромную цену; б) я легко оказываюсь в ситуациях, в которых чувствую себя обиженным; • Очень боятся расставаний и потерь а) у меня часто появляются мысли, что близкий мне человек может меня покинуть; б) когда у меня возникают конфликты с близким человеком, то я опасаюсь, что он меня бросит • Боятся проявлять свои чувства а) мне не легко открываться перед другими и проявлять свои чувства; б) я очень осторожен и воздержан в открывании своих личных сфер, т.к. это не безопасно; • Неумение гармонично развивать отношения с людьми а) мне очень трудно углублять и поддерживать в гармонии отношения с близкими мне людьми; б) я склонен входить в личные отношения сразу и на очень глубокий уровень; • Сильная восприимчивость а) я очень чувствителен, меня легко обидеть; б) я знаю некоторые свои сферы, прикосновение к которым приносит сильную боль; • Страх перед потерей контроля а) чтобы чувствовать себя безопасно и уверенно, в той ситуации, в которой нахожусь, я должен в значительной мере контролировать её; б) боюсь, что если я не буду владеть ситуацией, то произойдет что-то плохое; • Боятся ожидать что-то хорошее а) я стараюсь не ожидать хороших событий, потому что боюсь разочарований; б) мечты об удачном ходе событий возбуждают во мне тревогу; • Низкий уровень доверия к людям а) мне кажется, что полностью я могу положиться исключительно на себя; б) Я очень осторожен в отношениях с другими людьми. Нелегко получить моё доверие; • Склонность получать большее удовлетворение в кризисах и хаосе, чем в спокойной стабильной жизни а) размеренная повседневная жизнь становится для меня скучной; б) большее удовлетворение мне приносят кризисы и хаос, чем спокойная стабильная жизнь; • Склонность видеть мир в чёрно-белых цветах а) в трудных ситуациях я часто принимаю категорические решения; б) в кризисной ситуации я всё вижу в чёрно/белом цвете; • Склонность к отрицанию, чтобы защищать себя а) когда я вижу опасность, то избегаю размышления о ней, стараясь утвердиться в убеждении, что всё в порядке; б) когда возрастает моё беспокойство, я не пытаюсь искать его источник, лишь мысленно ограждаюсь от этой трудной ситуации; • Трудность в отделении любви от жалости а) я склонен входить в отношения с людьми, которые во мне нуждаются, которым я могу помочь; • Склонность оставаться в трудных ситуациях дольше, чем другие, несмотря на потери а) в трудных ситуациях мне трудно определить момент, в котором я уже ничего не могу сделать; б) мне трудно выйти из трудной ситуации, несмотря на потери; • Терпение, как следствие долговременной тоски а) мне хорошо знакомо чувство обессиливающей тоски; б) иногда мне становится грустно, без видимой причины; • Страх перед потерей а) каждое изменение в жизни ассоциируется у меня с потерей; б) я опасаюсь, что могу потерять что-то очень для меня важное; • Страх в переживании чувств а) я чувствую внутренний барьер, не позволяющий мне свободно и полно чувствовать; б) чувствую, что что-то ограничивает меня в спонтанном выражении чувств; • Чувство внутреннего принуждения быть сильным и не поддаваться моментам слабости а) я должен быть готовым к жизненным трудностям и что-то заставляет меня быть твёрдым и стойким; б) я не могу позволить себе моменты слабости; • Легко попадают в зависимость или находят зависимых партнеров а) я часто делаю вещи, которые мне вредны и, хотя понимаю это, тем не менее продолжаю этим заниматься. К ним относятся: курение, употребление алкоголя, обжорство или голодовки, употребление успокаивающих и обезболивающих средств, агрессивное поведение, специфические сексуальные привычки, обгрызание ногтей, терзающее мышление, утомительные привычки в повседневной жизни (уборка, частое мытье).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна