Проблемы в семье из-за вспышек гнева у мужа
Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня очень большая проблема (по моим меркам). Я в гражданском браке почти пять лет. От первого брака имеется сын 15 лет, от настоящего мужа - дочь, три года. У мужа никак не складываются отношения с сыном (разница в возрасте у них 26 лет). Муж до меня женат не был, стал проживать со мной в возрасте 36 лет, короче, старый холостяк. У него самого родители развелись, когда ему было 12 лет, мать их с сестрой тяжело поднимала, но с отцом он общался, тот его обучил своей профессии, брал с собой в полевые условия.
К моему сыну у него постоянные претензии, кричит на него безосновательно, "докапывается", доходит даже до рукоприкладства на глазах у дочки. Я их разнимаю, ругаю его при сыне и дочери, плачу. Объясняю наедине, что сына я всегда буду защищать, даже если он не совсем прав, так как у него кроме меня никого нет, его отец с ним только изредка созванивается, живет с другой семьей в другом городе уже 9 лет. Я не считаю, что мой сын самый плохой подросток в мире, добрый, отзывчивый, правда ленивый и ни в какие секции не ходит, в школе учится посредственно, но в общем нет каких-либо особых проблем, любит сестру и меня. К мужу он относится с терпением, когда муж болеет, жалеет его, в аптеку бегает, прощает его за стычки, тумаки, крики, необоснованные обвинения. Во всяком случае, мне кажется, что прощает, виду не показывает, нормально с ним через 2-3 дня разговаривает. Я ему (сыну) объясняю, что муж не со зла, что у него такой характер, что у нас с ним тоже ругань бывает, но мы взрослые, между мужчиной и женщиной такое бывает. Сын поворчит, я его пожалею, поцелую, вроде пар спускается, напряжение отпускает, но до следующего раза. Вчера муж опять поскандалил с сыном, побил его, за шкирку таскал, на пол завалил (а они почти одного роста и комплекции) со злостью страшной, сын кричит, что не будет его слушаться, плачет, у меня сердце разрывается, маленькая все видит, испугана. А в разговоре муж мне сказал, что убьет сына, и сны ему такие плохие снятся, мальчик с перерезанным горлом, что нам не жить вместе из-за сына. Я ему сказала, чтобы уходил, он соглашается. Именно такая ситуация не первый раз (в смысле развода и его угроз), потом все как-то стихает, остается в семье. не хочется его терять, он неплохой муж и отец, но эти его вспышки гнева и на сына, и на меня пугают и превращают мою жизнь в ожидание нового ужаса. Помогите мне, пожалуйста, советом.
Наталья, Россия, Улан-Удэ, 37 лет
Ответ :
Перерезанное горло - это та невысказанная обида и боль на отца, когда он оставил его маму, или же ненависть к себе за какие-то чувства, состояния, действия в том его 12-летнем возрасте. Его агрессия не адресована лично Вашему сыну, сейчас эта ситуация, когда он оказался отчимом, и пасынок схожего возраста (с ним тогда), воспроизводится в настоящем времени, и он не справляется, идет просто нарастание и поток этих негативных состояний. И это все отражается так или иначе на сыне, при том, что Вы максимально возможно погашаете последствия, проговаривая эти вспышки мужа с сыном, оказывая сыну поддержку, также характер сына помогает преодолевать ситуацию (добрый, отзывчивый). Первое, что должно быть под АБСОЛЮТНЫМ запретом - это агрессивное физическое прикосновение к сыну, только Вы можете поставить это как условие в семье, и как бы Вам ни казалось это сейчас невозможным, но Вы имеете достаточно власти, чтобы контролировать ситуацию, влиять на нее. Второе - это подготовка к тому, что после такого запрета начнутся поиски выхода для агрессии, муж может начать Вас шантажировать чем-либо, давить на Вас, у него может ухудшиться состояние здоровья и так далее. То есть он будет показывать Вам, что вы должны вернуть на место все то, как было, иначе он Вас "накажет". Но в реальности его состояниям надо найти непатологический выход, разрешение. Это и общение, обсуждение (даже ссоры, скандалы, но между вами), принятие, проговаривание его вспышек, а также занятия спортом, вообще физически активные действия (походы, ремонт и т.п.), возможно даже творчество, здесь уже зависит от характера мужа и его увлечений, интересов. Конечно, оптимальнее было бы посещение психолога очно. Но если это невозможно для него, подумайте над тем, что я написала выше. Берегите своего сына. Его будущая жизнь формируется сейчас, вот в таких ситуациях, отношениях.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна