Утрата близкого

Здравствуйте! В январе месяце этого года умер папа. До этого он полтора года болел, перенёс операцию – рак почки. Состояние его всё время болезни было удовлетворительное. Умер он быстро, без боли и мучений – оторвался тромб, на руках у меня и мамы. Маме 63 года, у неё рассеяный склероз. Себя обслуживает, но на улицу одна не выходит. Я пять лет жила в гражданском браке, но после смерти папы перебралась к маме. Папина болезнь и смерть очень потрясли меня, я тяжело переживаю, хотя «держусь молодцом». Стараюсь не плакать при маме. Мама часто вспоминает об отце, о том, что он умер, как хотел: без боли и страданий, у нас на руках. Всё в доме напоминает о папе, он был «мастер на все руки». Поэтому каждая, даже незначительная поломка оказывается причиной переживаний. Мне очень тяжело вспоминать болезнь и смерть папы, я как будто заново переживаю всё это время. Я пониманию, что маме хочется поделиться своим горем, но мне очень тяжело выслушивать, как ей не хватает отца, что и как он делал. Думаю, что моё «нераскисание» мама расценивает, как чёрствость. Свидетелем моих срывов оказывается муж. Мои слёзы и подавленное настроение отрицательно влияют на наши отношения. Видимся мы нечасто, и практически всё время нашей встречи теперь уже я изливаю ему душу. Он выслушивает меня, но его терпение не бесконечно – иногда возникают ссоры. Подскажите, как быть в такой ситуации? Как не обидеть мамы, каким образом сказать ей, что жизнь продолжается, и постоянные воспоминания об отце только бередят ещё незалеченные раны наших сердец? Как не обидеть её и уберечь себя от ненужных переживаний? Я прохожу курс лечения от депрессии и хочу найти стимулы для жизни дальше, а не для существования. Заранее спасибо за ответ.

Ольга, Москва

Федулова Светлана

Индивидуальные психологические консультациии, психоаналитическая психотерапия, клиническая психология

Ответ : Я приношу Вам свои соболезнования в связи с такой тяжелой утратой. Действительно повезло, что смерть отца была легкой, но Вам с мамой еще жить и жить. Поэтому давайте поговорим, как вам обеим снова вернуться к нормальной жизни Да, жизнь продолжается, но теперь она продолжается без отца, и это надо не запирать в шкаф, не прятать, а принять. Принятие в данном случае идет только через проживание определенных этапов.. Процесс горевания, переработки горя должен быть активным, выдержать все, тая страдания в себе, невозможно. Эти страдания, чувства - факт, который невозможно утаить, который нуждается в осмыслении. Переживания не могут быть ненужными, они естественны и от них отмахнуться нельзя. Если их подавлять, не давая выхода хотя бы наедине с близким человеком, то они будут довлеть надо всеми остальными областями жизни. И Вы сами пишете, что эти чувства прорываются, Вы изливаете душу мужу. Но почему бы не излить душу матери, ведь кто, кроме нее поймет Вас лучше? А сможет ли муж проявить столько же терпения и сочувствия, как родная мама? Может быть, ничего говорить ей и не понадобится – просто поплачьте вместе, ведь все понятно без слов... Вы пишете, что лечитесь от депрессии, а доктор знает, ЧЕМ вызвана эта депрессия? Я думаю, стоит поговорить с доктором, который назначил лекарства, чтобы он порекомендовал специалиста-психотерапевта, который мог бы работать в сотрудничестве с Вашим доктором, комбинируя медикаментозное лечение и очную психотерапию. Это значительно облегчит Ваши страдания – ведь специалисты знают, как помочь в таком случае.

С уважением, Федулова Светлана