Вопросы

К сожалению, ваш муж не знает о том, что человек управляет миром через свое внутреннее состояние. "Смелость города берет", "дело мастера боится" - эти и подобные поговорки об этом. Удачливым или неудачливым человека делают не обстоятельства, а он сам - через свою систему приоритетов, свое внутреннее устройство.  Если жить и все время ждать "милостей от природы", их не дождешься. Нужно внутри себя стать успешным, тогда и внешние обстоятельства выстроятся.  Но также необходимо понимать, что "успешность внутри себя" - это не безумные и безосновательные мечты о богатстве и удаче, которая упадет с неба, - это другое.

Успешным внутри и снаружи становится тот, кто умеет держать удар, сохранять веру и надежду в ситуации потерь и испытаний. Кто упав, умеет подниматься и не позволяет себе скатываться в уныние, кто, потерпев неудачу, не отчаивается, но ищет другие пути и выходы. Один из американских президентов, Авраам Линкольн, вырос в семье обедневшего фермера. Пытался держать лавку, но несколько раз прогорал. Сегодняшний президент (и бизнесмен) Дональд Трамп пережил 6 банкротств. Удача рано или поздно находит того, кто умеет радоваться жизни в любых остоятельствах. Чтобы поддержать мужа, попробуйте сама подать пример такого отношения к жизни.

Всякий человек, неожиданно получивший известие о наличии у него такого диагноза, испытает шок. Стрессовая ситуация, страх смерти, паническое состояние, и т.п. - все это выбивает из колеи. Человек чувствует себя абсолютно раздавленным и первое время, не ощущает в себе сил и энергии бороться - ему кажется, что проще сдаться и принять неизбежный конец. Эту стадию проходят практически все раковые больные. Если в этот момент быть рядом с человеком, выслушивать его страхи, сомнения, сочувствовать, с любовью и пониманием принимать его переживания - помочь ему дать выход страху и боли, то через некоторое время к нему начнет возвращаться желание жить и лечиться. Не стоит с ним спорить, если он будет говорить, что хочет умереть - наоборот, лучше согласиться. Сказать что-то вроде: "понимаю тебя - в такой ситуации действительно, может возникнуть чувство, что умереть легче...." Когда он ощутит, что вы действительно ему сочувствуете, понимаете его переживания и принимаете их, ему станет легче и энергия вновь появится в его душе. А тогда уже можно будет говорить о том, что умереть мы всегда успеем, но почему бы не попробовать полечиться? Современная медицина делает успехи, и т.д. Приведите пример известных людей, победивших этот недуг - Дарья Донцова, Иосиф Кобзон.

Это может быть следствием повышенной тревожности. Вам нужна индивидуальная консультация, важно понять причины, например: травмирующие события, стрессы, определенный тип личности может влиять, также если есть в семье родственники с тревожным расстройством. Тревога может быть и из-за медицинских проблем, астма, гипертиреоз, диабет, синдром раздраженного кишечника и т.д., наркотики и алкоголь тоже могут способствовать. Лечение предполагает определенный образ жизни (физическая активность, питание, сон), психотерапию и возможно - медикаментозную терапию. Обратитесь к неврологу очно.

Надо понять причину. Если Вы ходили к психологу, но это Вам не помогло, это не значит, что психотерапия Вам не нужна. Нужен другой психолог просто. Возвращаясь к причинам. Возможно, Вы не только снимаете напряжение, блокируете негативные чувства. Самоповреждение также может иметь цель чувствовать что-то, даже если это боль. Или это бессознательное стремление к общению с кем-то, кто для Вас важен (или вообще с людьми), чтобы они понимали и беспокоились о Вас. Причиной может быть недостаток энкефалинов, эндорфинов, в этом Вам помогут плавание, бег, музыка, прием фолиевой кислоты, а также включение в рацион бананов. Причинами могут быть и наказание себя из-за чувств вины, стыда или низкой самооценки. Кроме того, физическая, видимая боль является своего рода отвлечением или выражением внутренней невидимой боли, которую Вы испытываете. Поэтому если Вы нуждаетесь в выражении чувств, развивайте в себе альтернативные способы - рисуйте, пойте, пишите и сжигайте или рвите бумагу, прыгайте, делайте упражнения, кричите. Вы можете в этот момент, когда возникает желание резать, успокаивать себя- поможет грелка или теплое одеяло, душ, даже обьятия с животными (собака, кошка), можно переключать себя на контрастные ощущения, это кислая еда, кубики льда во рту или в руках. И конечно, ищите подходящего психолога/психотерапевта.

Вы сбежали от ребенка... Теперь нет смысла говорить "если бы". Теперь есть настоящее, Вы можете быть в этом настоящем и работать со своими состояниями как есть, без фантазий. Чтобы жить дальше. Можете ли Вы простить себя? Скорее вопрос звучит иначе. Можете ли Вы принять свои прошлые ошибки как завершенные, законченные? Завершить означает, что Вы отказываетесь в последующем принимать такие решения (аборт). Это не значит, что Вы забудете, что Вы это сделали. Но жить Вы будете с другими чувствами. Только в том случае, если Вы действительно сожалеете о сделанном, если это не для того, чтобы себя оправдать, забыть, а раскаяться. Тогда Вы больше не виновны. Вы идете дальше по свей дороге жизни, в которой больше не будет абортов, а будет только рождение.

С появлением ребенка происходят перестроения не только в организме женщины, но и в ее сознании, а также в области бессознательного. Страшного ничего здесь нет, но обратить внимание нужно. Всплывают пласты вытесненных эмоций, которые ждут своего осознания, осмысления, проработки. Такая работа над собой закладывает основы будущего характера и судьбы не только вашей, но и новорожденного. Рекомендую вам поработать со специалистом индивидуально (возможно по скайпу).

Посетите офтальмолога для начала. У Вас может быть деструкция стекловидного тела (задняя отслойка стекловидного тела).

Попробуйте промоделировать ситуацию. Что вы будете делать, если бросите учебу и вернетесь к родителям? Ну сначала у вас будет ощущение эйфории, облегчения. А дальше что? Люди учатся для того, чтобы освоить профессию и занять свое место в социуме. Не все и не всегда могут позволить себе выбрать профессию, которая будет интересна, легка и приятна. Не на все у нас есть таланты, способности и возможности, иногда приходится довольствоваться тем, что есть, за неимением лучшего. В конце концов, следующую ступень можно освоить позже, когда появится возможность. Например, переучиться на другую специальность заочно, когда уже будете работать и сама себя обеспечивать. Но сейчас уже заниматься чем-то надо, невозможно прожить жизнь, сидя на руках у родителей. В конце концов, образование, даже и не очень любимое, развивает способность мыслить и работать с информацией. Я думаю, вам просто не хватает мотивации.

Недостаточно информации. Возможно, у Вас посттравматическое стрессовое расстройство. Вам необходимо обследование у специалиста (психолог/психотерапевт/психиатр).

Могу предположить, что Вы уже накопили немало стрессовых состояний в этом большом городе. Осуждающие пусть едут и сами покоряют, потом поделятся опытом, как там выживать, а сидя на месте, хорошо быть диванным бойцом. Думайте о себе, Вы должны принимать решения в пользу себя, а не чьих-то мнений. Всегда лучше быть рядом с родными, близкими людьми, так и сил появится больше, и удача будет на Вашей стороне. Желаю Вам вернуться домой и найти работу. Пусть у Вас все наладится.

Сдайте анализ крови (клинический), также пройдите обследование у невролога.

Для того, чтобы понять, что именно не так, необходимо знать Вашу личную историю - окружение, воспитание, состояние здоровье и т.д. Потеря мотивации бывает по различным причинам, начиная от СДВГ, заканчивая депрессией, травмами. Вам стоит индивидуально поработать со специалистом, обратитесь к психологу очно или заочно по скайпу. Благо, выбор довольно большой, посмотрите каталоги психологов.

Возможно, "сопротивление" денег, Вы что-то хотите от своей жизни, что не желает вторгаться в нее. Это предположение.

Подождите умирать. Это всегда успеется. У Вас сейчас другие задачи. Скорее всего Вы переживаете депрессию. Депрессия и низкая самооценка часто идут рука об руку. Депрессия искажает реальность, человек испытывает отрицательные чувства к своей личности, ненависть к самому себе. Даже положительные или нейтральные мысли в прошлом сейчас становятся уничижительными (я ничтожество, я последняя сволочь). Учитывая, что низкая самооценка может глубоко проникать и укореняться, Вы можете начать постепенное уничтожение отвращения к себе. Каждый день Вы можете делать то, что будет повышать Вашу самооценку. Задавайте себе вопросы: Какие доказательства есть в поддержку моего мышления? То, что говорят другие обо мне, это на самом деле правда? Какие чувства меня могут заставить думать о себе хорошо или плохо? Вам нужно развивать собственную самостоятельную отчетность. Вот здесь Вы берете ситуацию в свои руки. Ведь реальность такова, что у каждого есть сильные и слабые стороны. Здоровая самооценка означает принимать и ценить все стороны, гордиться своими способностями и достижениями. Человек со здоровой самооценкой признает, что пока он не совершенен и у него есть недостатки, эти недостатки не играют подавляющую или нерационально большую роль в его жизни или в его самовосприятии. Начните вести дневник. Сохранение негативных мыслей в голове только увеличивает их. Дневник приводит их в нужный размер. Это также поможет Вам увидеть то хорошее, что действительно существует в Вашем мире. Для каждой негативной мысли записывайте что-то положительное рядом. Создавайте визуальных помощников. Цитаты на обоях в компьютере, стикеры на столе с вдохновляющими словами. Свой день начинайте с позитивных стимулов. Книги веб-сайты, которые поднимают настроение, юмор, смех. Хотя эти способы могут показаться простыми, но такие ежедневные ритуалы будут создавать благоприятную окружающей среду для Вас.

Если речь идет о навязчивых мыслях, которые Вы не можете контролировать, можно предположить тревожное расстройство. Обратитесь к школьному психологу. Если такового нет, поищите в своем городе бесплатные консультации психолога.

По всей видимости, у Вас в подсознании существует некая разрушительная программа, которая заставляет Вас все портить, недоделывать, создавать проблемы себе и другим. Бояться этого не надо, а надо с этим работать. Появление этих программ связано с определенными причинами. У каждого это свое - это нужно исследовать. Есть способы понять себя, понять, что происходит и начать потихоньку меняться. Для этого нужна индивидуальная работа со специалистом. Хорошо, что вы верующая, - я тоже верующий психолог. Можете обратиться ко мне, я работаю также и по скайпу.

Как Вы готовитесь к отъезду? У Вас есть план, достаточно информации о том, что Вас ждет, как Вы будете адаптироваться? Что такое в Вашем представлении реальная жизнь? Почему Вы не работаете? Кто Вас обеспечивает и будет обеспечивать?

Если бы социофобия, эмоциональные расстройства лечились с помощью "подскажите мне что-нибудь", я бы уже патент на изобретение получила. Бесплатные форумы и ответы психологов - это всего лишь презентация услуг (выбор психолога, например), но никак не то, что может вылечить подобные расстройства. Возможно, речь идет о гиперакузии (извращенное восприятие звуков, при котором относительно слабые звуки воспринимаются как чрезмерно интенсивные, или повышенная чувствительность к повседневным звукам). Гиперакузия - причины или то, что сопутствует, могут быть депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, травмы головы, шеи, реакция на лекарства, хронические ушные инфекции, аутоиммунные заболевания, аутизм, иные неизвестные причины. Обратитесь к неврологу и психологу.

Вероятно, таким образом он пытается справиться с чем-то, что его тревожит, что-то, о чем он не может ни с кем поделиться. Иногда это пережитые события в прошлом, связанные с насилием, болью, повреждением чей-то жизни, здоровья. Вам стоит обратиться за индивидуальной консультацией к психологу (очно или по скайпу), чтобы можно было изучить историю жизни молодого человека, его характер, особенности, воспитание и т.д.

Вы можете либо уравновесить ситуацию, чтобы муж начал беспокоиться и о Вас,- уезжая все-таки на выходные. Начните для этого искать сообщества мам, например, без Вашей инициативы и активности сложно рассчитывать на окружение. Либо предложите ему пойти на соглашение - один выходной он едет к дочери, другой выходной он проводит с Вами. С дочерью он может общаться посредством скайпа хоть каждый день, пусть установит себе на телефон скайп, и будет с ней на связи 24 часа в сутки, они могут и видеть и слышать друг друга. Не терпите до последнего. Провоцируйте мужа, ситуацию на изменения.

У меня был опыт работы с семьями, где мужчины были бисексуальны. Таким отношениям требовалась регулярная помощь, психологическое сопровождение, женщина борется за мужчину, не в силах понять его природу, эти противоречия, а мужчина борется сам с собой, и то нуждается в опеке и любви, то отталкивает. При этом, постоянно присутствовали другие мужчины-партнеры в этих семьях, то есть, бисексуальность требовала отношений, чувств, секса с другими. Словом, не каждому по силам такая нагрузка, это постоянный стрессовый фон. Идеал женщины-проститутки усугубляет ситуацию. Это все в итоге может истощить Вас полностью. Но по каким-то причинам Вы решаете с ним жить вместе.

Умереть Вы успеете, а пока живы - живите, есть много дел, которые над сделать, множество людей, которые были бы рады получить Ваше внимание и Вашу помощь. Когда Вы едете в автобусе, посмотрите на что-то еще, кроме крыш домов, на улице в нашем городе полно несчастных животных, кошек, собак, которым в разы тяжелее, чем Вам, по тротуарам еле ходят старенькие бабушки и дедушки, которые часто одиноки, им даже поговорить не с кем бывает, в домах, крыши которых Вы замечаете, могут жить люди с ограниченными возможностями, и поверьте, так, как многие из них себя чувствуют, и что им надо каждый день преодолевать, не снилось Вам даже в самом ужасном сне, я работаю с инвалидами и знаю, о чем говорю. И Вы можете столько сделать полезного, хорошего, замечательного для всех этих людей, живых существ, например - стать волонтером или брать животных на передержку и пристраивать их, и тем самым Вы делаете и свою жизнь лучше и ценнее. А то, что мама не понимает - возможно, ей самой требуется помощь, у нее могут быть свои сложности, с которыми она не справляется. Учитесь замечать в этом мире не только себя, но и других. Это поможет Вам найти себя.

Вам не хватает собственной социальной активности, возможно, профессии, работы, круга общения, развития. Муж не стремится и, возможно, не способен Вас подпитывать в этом отношении, эту потребность надо реализовывать самостоятельно. Подумайте над тем, что Вы можете сделать для себя сами, исходя из тех условий, которые есть, а не из идеальных или в будущем.

Я ничего не могу сказать о Татьяне, кроме того, что по Вашему описанию, это может быть как и манипулятивное поведение (человек не хочет покончить с собой), так и суицидальное состояние (наоборот - хочет убить себя), агрессия как способ обратить на себя внимание и выразить свое отчаяние или свои потребности (только стоя у окна 9-го этажа она считает, что ее услышат), также и агрессия как результат отношений в семье или употребления алкоголя, например. Мои ответы - это предположения, Вы должны понимать, что я не ставлю диагнозы. Если отношения с девушкой уже становятся опасными для жизни и здоровья, необходимо обратиться к психиатру, психологу и ей, и Вам (если Вас беспокоит что-то в своих реакциях, в своем состоянии).

Возможно, сейчас уровень его притязаний нацелен на карьеру, статус, финансы, поэтому для него важна шикарная свадьба, поскольку "шикарность" будет отображать, подчеркивать его положение. Подобные колебания, где близкого человека с легкостью устраняют, пусть и пока не в реальности, но в его планах, намерениях, показывает, что Вы не стоите уже в его сценарии как партнер. Это не значит, что ему нужна другая женщина, это значит, что партнер как таковой ему мешает. Мне очень жаль. Вы теряете время.

Эта ситуация выявила шаткость ваших отношений. Если так быстро все стало разваливаться, в таком случае еще до отъезда были назревшие проблемы в паре. Ваше возвращение скорее усугубит ситуацию.

Вы выбрали сложный путь, но многое зависит от Ваших приоритетов. После такого города как Москва, Вам будет очень сложно жить еще где-то в России. Это очень специфический город, сконцентрированность большого количества компаний, финансов, деловой, культурной жизни, экстремальный ежедневный ритм жизни, возможности, отчужденность, агрессия, жестокость, синдром хронической усталости и зависимость (от такой жизни). Вам стоит найти себе партнера, это поможет Вам спланировать будущее, взять ипотеку, например, выучить язык, продвигаться в карьере и в заработке, в конце концов - создать семью. Вы чувствуете себя одиноко и возможно поэтому думаете о переезде домой, но на самом деле в глубине души Вы этого не хотите. Если нынешний молодой человек серьезно к Вам настроен, и есть положительный опыт построения отношений с ним, возможно, он подходящий партнер. Не отчаивайтесь. Вы еще многое можете. И Вы очень молоды.

Конечно, такое отношение к женщине, которая беременна его ребенком, показывает его не с лучшей стороны, но сейчас Вам нужно, прежде всего, заботиться о себе, своем здоровье и малыше, поэтому все выяснения лучше отложить на потом. У него, по крайней мере, будет шанс еще себя проявить как отец после рождения ребенка. Если он начнет заботиться, помогать, ухаживать за малышом, финансово поддерживать, значит этот испуг не был желанием избавиться от ответственности.

Отношения и чувства не могут находится все время в состоянии накала, эйфории, словом - на максимуме. Через несколько месяцев отношения могут уже стать более ровными, появляется уверенность в партнере, взаимопонимание, есть немало общих интересов, забота друг о друге и т.д. И это все не менее ценно, чем звонки и смс. Конечно, может происходить и то, что в паре один или оба теряют интерес друг к другу, это значит, что чувства были недостаточно глубокие, сильные, мало точек соприкосновения и отношениям не в чем развиваться. Вам стоит переждать этот кризис и понять, о каком варианте идет речь.

Мало ли для кого он странный, нет совершенного брака, на который надо равняться, есть брак, который устраивает пару - и это главное. Если бы Вы чувствовали себя комфортно без сексуальных отношений в браке, это была бы одна ситуация, сейчас проблема именно в том, что Вас это НЕ устраивает, при том что Вы хотите сохранить семью, отношения с мужем. Раздражительность мужа появилась вследствие чего, посещал ли он доктора, есть ли у него какие-то проблемы со здоровьем? Возможно ли посещение сексолога и семейного психолога очно?

Кризис через полгода? Сомневаюсь. Скорее, у него не было и нет достаточных чувств, интереса к Вам. Все это продержалось довольно недолго. Стоит ли удерживать, восстанавливать отношения, где нет желания одной стороны,в таком случае Вы будете только продлевать свои ничем не подтвержденные надежды на изменения.

Вы правильно понимаете, что дело в Вас. Ваша ситуация напоминает анекдот о бракованных елочных игрушках, которые и блестят, и на елке висят, но не радуют. Способность радоваться может исчезнуть у человека постепенно, не сразу, незаметно для осознания. И происходит это из-за маленьких зацепочек - неверия в глубинную позитивность всего, происходящего с нами, неверия в любовь мироздания к нам. Неверия в себя, свою роль в построении жизненного пути. Это неверие останавливает нас на пути поиска и реализации решений, на пути развития. А остановившись, мы только и можем, что жаловаться и ныть. Для того, чтобы избавиться от этого, сдвинуться с мертвой точки, неплохо бы поработать с собой, понять и проследить те моменты, когда Вы пасуете перед препятствиями и останавливаетесь. Научившись отслеживать себя, Вы сможете в нужный момент делать усилие, и продвигаться вперед.

Сейчас Вы не в том состоянии и положении, чтобы объективно оценить свои ожидания, пожелания относительно будущего Вашей семьи (разводиться или нет). Почему вы казались вместе, что Вас привлекло тогда, когда Вы приняли решение создать семью? Есть ли потенциал того, чтобы устроить ребенка в сад и пойти работать? Вы были самостоятельной ДО мужа? У Вас есть профессия, образование? Смириться с такой жизнью не получится, потому что будет накапливаться напряжение у обоих, невыговоренность, нереализованность и конфликтность интересов. Необходимо менять уклад, брать ситуацию в свои руки. Посетите очно психолога.

Вероятность практически нулевая, что он уйдет к этой женщине. Сейчас то время, когда надо постараться без претензий и упреков как можно больше разговаривать, обсуждать, почему он считает, что отношения исчерпали себя, что он ждал от семьи, от Вас, что не происходило, что для него важно, также Вам нужно говорить о своих чувствах, мыслях, состояниях, будьте искренни, откровенны, как раз такие доверительные разговоры даже с чувством боли, страданий дадут шанс вашим отношениям, а шансы весьма высоки. Держитесь.

Лучше отпустить его сейчас. Если Вы для него важны, он будет пытаться с Вами поддерживать отношения и постепенно можно будет наладить все и урегулировать конфликты. Если же его чувства по отношению к Вам слабы, Вы не сможете насильно их усилить, и тогда борьба за него будет борьбой с ветряными мельницами.

Не надо ему ничего оставлять. Вы мать и у Вас ребенок, Вам еще дочь вырастить надо и сама Вы молодая женщина, еще можете вполне устроить свою личную жизнь. То, что сейчас Вы испытываете, это состояние созависимости. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя. Вами могут двигать страх остаться одной, неуверенность в себе, желание контролировать других и вера в то, что Вы это можете (муж без меня пропадет и я даже готова ему все отдать), также Вы можете испытывать депрессию, жалость к себе, гнев. Поведение Вашего мужа - это поведение слабого, мстительного человека. Он не доволен своей жизнью, он захлебывается в своей злости и в своих амбициях, при том, что бить он должен только себя, он бьет Вас - беззащитного (мне больно, плохо - пусть и тебе будет плохо). Это путь в никуда. Вы теряете свою жизнь. Вы преподаете дочери сценарий мученика. Надо проявить волю, сделать шаги к завершению этих отношений, разрешению ситуации ради себя и дочери.

Если Вы венчались, Вы верующая. И как тогда понимать Ваши угрозы? Умереть Вы всегда успеете, не беспокойтесь, бессмертных людей еще не было. А сейчас у Вас есть жизнь и есть ситуация, и надо не сбегать от нее, надо решать. Ваши отношения с ним похожи больше на патологическую зависимость с Вашей стороны, нежели на гармоничные, благополучные отношения мужчины и женщины. Сейчас надо, в первую очередь, нормализовать свое состояние, я Вам рекомендую очное посещение психолога. Далее уже с психологом выработать линию поведения.

Вероятно, вы оба испытывали продолжительный стресс в связи с речевой патологией сына, переживанием этой ситуации. Вам стоит пожить пока отдельно и начать восстанавливать отношения, желательно очное посещение детского психолога (для сына), а также логопеда-дефектолога и семейного психолога (для Вас с мужем).

Чувство может обрываться, но Вы еще никогда этого не испытывали. Вам непонятно, может ли такое быть, неясно, чувствовать ли Вам облегчение или вину перед своим молодым человеком, ведь если Вам хорошо без него, значит, Вы его словно оставили и теперь надо понять, будут ли отношения вообще, несмотря на примирение. Вы отвыкли быть одной, Вам тоже тревожно от этого нового забытого состояния. Вам необходимо время. Не спешите сейчас делать выводы, строить планы. Подождите 1-2 месяца, поживите пока у родителей. Решение и понимание, как Вам действовать дальше и какие перспективы в отношениях, к Вам придет обязательно.

Жить с человеком, который Вас не любит, это сидеть на пороховой бочке, поскольку для психологического здоровья это серьезная травма. Вам надо его отпустить. Обратитесь по страховке к психологу или к социальному работнику.

Любимый человек женат и если за четыре года ничего не изменилось, его положение его устраивает, его появление в Вашей жизни это результат накопившихся проблем в отношениях с мужем, а также усталости, быть может и из-за старшего сына (мой ребенок болен = я виновата - я должна страдать). Вы себя вымотали. Я бы Вам рекомендовала очную работу с психологом. Жизненно важные решения в таком состоянии принимать нельзя.

Посетите очно диетолога и психолога (психотерапевта). Надо определить, есть ли булимия, и начать лечение в случае необходимости.

Нет, Вы не сумасшедшая. Вы нормальный человек, имеющий психологические сложности. Главенствующее чувство для Вас - чувство вины. Несмотря на благополучный брак, это чувство прорывается и принимает различные формы, ищет способы проявления. Вегетарианство, поиск сексуального удовлетворения через мазохизм, сны о спасении, опасности, сны, которые, вероятно, отражают Ваше желание кричать миру о своей боли и желании спасти себя. Чувство вины могло развиться вследствие попытки изнасилования, физического и морального насилия в семье, в результате принятия на себя ответственности за различные события в семье (смерть, болезнь родителя и т.д.). Также могло повлиять поощрение или непоощрение Вашей самостоятельности в детстве, самостоятельность способствует развитию интеллекта и инициативы, и если же проявлениям независимости часто сопутствуют неудачи или ребенка излишне строго наказывают за какие-то проступки, это может привести к тому, что чувство вины возобладает над стремлением к самостоятельности и ответственности. Вам необходима пройти очную терапию, обратитесь к психологу в своем городе.

Вероятно, Вы выросли с этим сценарием, Ваша роль "неудачница", и она либо Вам привычна, знакома, либо даже в чем-то Вас устраивает. Почему? Какие у Вас были отношения с родителями? Что будет, если Вы достигните всего, чего только можно достигнуть в жизни, Вы пытались это представить? Вы будете завидовать бессмертным, полагая, что такие есть? Или Вам будет слишком страшно быть успешной? Что Вы думаете? Какие отношения с окружающими Вам доставляют удовольствие, помимо зависти? Что еще Вы можете испытывать по отношению к людям, знакомым? Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне.

Давайте разберем, что представляет собой чувство вины. Это разрушительная и непродуктивная эмоциональная реакция. По сути это агрессия, направленная против самого себя, своеобразное самонаказание, появление которого приводит к тому, что человек, полностью погрузившись в «болото» самообвинений, прекращает анализировать собственные ошибки, находить правильные решения и, как следствие, перестает брать ответственность на себя за происходящее. Это так называемый «уход от ответственности», завуалированный в красивую обертку «вины». Мучения и пережевывание ошибок прошлого мешает направить взгляд в будущее и на окружающих людей. Занимаясь самобичеванием, человек как бы опять зациклен НА СЕБЕ, и фактически не может сосредоточиться на других. ВИНА ПРИКРЫВАЕТ БЕСПОМОЩНОСТЬ, она не требует усилий и решения задач. Это деструктивный механизм. А что является альтернативой чувству вины? Это чувство ответственности. Именно оно поможет найти верный путь, поможет приступить к действию и нахождению правильных решений. ИМЕННО ОНО ПОМОГАЕТ СПРАВИТЬСЯ С БЕЗДЕЙСТВИЕМ, т.е. преодолеть беспомощность. Проанализируйте все вышесказанное, я очень надеюсь, что это поможет Вам пересмотреть свой взгляд на происходящее.

Из перечисленного в последней фразе - НИЧЕГО не надо делать. Надо понять. Понять, что испытывает муж, что с ним происходит. Но Ваша жизнь должна продолжаться дальше, как и раньше, быть такой же, несмотря ни на что. Он сейчас находится в состоянии тотального отрицания, которое направлено на Вас, как на ближайшего человека, наиболее доступного. Это отрицание алогично, спорить бессмысленно, доказывать что-либо тоже. Скорее всего, это ситуация возрастного кризиса. Этот кризис может быть связан с мыслями о смерти. К середине жизни, достигнув тридцати пяти — сорока пяти лет, мы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны, что наше время проходит и что, если мы не поспешим определиться в этой жизни, она превратится в выполнение тривиальных обязанностей для поддержания существования. Эта простая истина вызывает у нас шок. Мы ожидаем изменения ролей и правил, которые нас полностью удовлетворяли в первой половине жизни, но должны быть пересмотрены во второй ее половине. В обычных обстоятельствах, без ударов судьбы и сильных потрясений, эти вопросы проявляются в течение нескольких лет. Нам нужно время, чтобы настроиться. Но когда они обрушиваются на нас все сразу, мы не можем их тотчас же «переварить». Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком быстрым, чтобы его принять. Также кризис может быть связан с неисполнением мечты. Неважно, насколько близок человек к осуществлению своей мечты, все равно все его желания не исполнятся. Он чувствует, что волшебные чары утратили силу — это в той или иной степени ощущает каждый, кто переживает кризис, связанный с серединой жизни. Это потеря волшебных надежд, которые он связывает с мечтой, когда она начинает вырисовываться. Если не принимать во внимание факторы, свойственные работе мужчины, и его личную жизнь, то останется по крайней мере один фактор, по которому можно определить, как пройдет для мужчины кризис, и этим фактором является то, видит ли он свою первоначальную мечту как решение личных проблем или реформировал ее в более реальные цели. Я могу только предполагать, что с ним происходит. Ему надо взять ответственность за свою жизнь на себя и не пытаться делать из Вас "мальчика для битья". Если у него есть что-то, что он хочет реализовать в жизни, эту смелость для перемен он должен проявить сам. Вы ее ему не дадите. Вы жена, но не Вы ЕГО ЛИЧНОСТЬ. Работа его души - это только его работа. Если он хочет Вас пинать, это его выбор (Вы можете позволять или не позволять это делать по отношению к себе, он испытывает к Вам возможно и зависть, ведь Вы устойчивы, дети выросли, но Вы не растеряли цели). Если он хочет пережить кризис и найти новые цели, это будет тоже его выбор.

Если Вы верующий человек, сходите в церковь, поговорите с батюшкой, сходите на исповедь, также есть молитвы об абортированных душах (посмотрите в интернете), Вы можете их читать дома. Если Вы атеист, лучше сходить на очную консультацию к психологу. Главная задача - не искать себе оправдания, сказать себе честно все те причины, обстоятельства, которые привели к такому результату, потом просто простить себя. НЕЗАВИСИМО НИ ОТ ЧЕГО. Вы прощаете себя не потому что... Вы просто прощаете. Вы ошиблись, все люди ошибаются. Вы сделали выбор, который оказался тяжел, все люди делают так или иначе такие выборы в жизни и могут потом жалеть об этом. Вы человек, в Вас есть слабость, чтобы поступить так, но в Вас есть и сила, чтобы пройти через это. Берегите себя. Все будет хорошо.

Сколько времени длятся Ваши отношения? Как Вы планировали будущее, каковы были намерения Вашего мужчины? Дело может быть совсем не в Вашем "неправильном" характере, а в том, что Вы провоцировали, добивались внимания, испытывали нервное напряжение по каким-либо причинам, тревогу и т.д. И все это отражалось в "брюзжании". Скорее всего, с Вашим характером все хорошо, просто Вы испытывали напряжение в отношениях или в домашней обстановке. Относительно возвращения: если Ваш мужчина испытывает к Вам чувства, он будет делать попытки примирения. Если - нет, подумайте. Есть ли необходимость искать воссоединения.

Отвлекаться бесполезно. Пока. Вам нужно выражать свою потерю беременности и разочарование отношениями. Оплакать эти потери. И тогда Вы сможете выздороветь и жить дальше. Сейчас Вы словно остановились. Советую Вам обратиться к психологу, пройти курс. Держитесь, не отчаивайтесь!

Почему Вы поставили себе такие ограничения? Выйти замуж можно в любом возрасте, было бы желание. Поменять профессию - точнее, освоить что-то новое - тоже вполне достижимо. Родить - с этим сложнее, но возможности современной медицины впечатляют. Посмотреть другие страны - тем более. Взгляните на ситуацию: в объеме целой человеческой жизни (80-85 лет) Вы еще совсем молоды. Все, кому сейчас 20, тоже придут к 45. Все, кому сегодня 60, прошли через эти мысли (а они настигают всех людей в определенном возрасте) и, уверена, Вы найдете среди них довольных жизнью людей. Вопрос вот в чем: что Вы выбираете? Вы можете иногда потосковать и погрустить, но это может быть лишь 1% Ваших чувств, эмоций, а 99% могут быть работа, увлечения, общение, спорт, секс, флирт, юмор, фантазия... Никто не может Вам запретить себя ощущать довольной жизнью, несмотря на 1% грусти. Просто не давайте этим тягостным мыслям занять доминирующее положение в Вашей жизни.

Сочувствую Вам. Как выбраться? Пройти через боль, прожить ее, говорить о ней, писать, думать, пойти на мамские форумы, общаться с мамами, которые прошли через такую трагедию. Работа Вам поможет. Жалостливые взгляды остановите, всех попросите об этом заранее. Говорите с мужем о том, что Вы чувствуете, но и также поддерживайте его. Пытаться смириться - не надо. Сейчас для Вас смириться значит признать, что это нормально, такое может быть, признать смерть как нечто спокойное (с-мир-иться), нет, для Вас это сейчас невозможно, Вы не согласны со смертью ребенка,совершенно у Вас сейчас не то состояние. Поэтому жить - да, смириться - нет, рождению еще одного ребенка - да. Пусть у Вас все будет хорошо. По возможности, пройдите курс у психолога. Держитесь!

Даже не знаю, что вам сказать. Если Вы действительно любили первого мужа, а потом, поддавшись страсти, совершили ошибку - то вот Вам последствия этой ошибки. Жизнь неумолима. Создал причину - получаешь следствие. За ошибки приходится отвечать. Но зато в этом есть позитивный момент. Страсть и любовь - это разные вещи, и теперь, наверное, Вы это очень хорошо поймете. В следующий раз будете по-другому расставлять приоритеты. Что можно сделать сейчас? Можно попытаться вернуть отношения с первым мужем, но как это будет? Примет ли он, склеится ли разбитая чашка? Да и тут уже есть ребенок, а это определенная связь. Я думаю, у Вас есть только один способ развязать последствия вашей ошибки. Полюбить своего второго мужа. Да-да! Представьте себе, что Вы восточная женщина, которую выдали замуж, и все. Развод уже невозможен. Какой муж ни есть, его надо любить. Принимать, прощать, воспитывать. Выращивать в душе любовь, как цветок. Вложитесь всей душой, всей своей энергией в эти, уже неизбежные отношения. Тогда они станут лучше, гармоничнее, и вам полегчает, вот увидите!

Широко известен кризис среднего возраста, а бывает кризис юношеского возраста, - когда молодой человек вступает во взрослую жизнь, меняется, обостряются внутренние конфликты, возникают вопросы, которые кажутся неразрешимыми, жизнь становится сложнее. Важно, чтобы в этот момент рядом был старший человек, который сможет поддержать, ответить на вопросы. Если это не помогает, имеет смысл обратиться к психологу на очную консультацию, чтобы более глубоко разбираться в проблеме.

Думаю, что было бы неплохо, если бы Ваш муж пообщался с психологом лично, это, несомненно, принесло бы ему пользу. Что касается Вас, то, безусловно, Ваше доброе и поддерживающее отношение к нему помогает ему. Еще мне кажется, что переубеждать его - не очень эффективно, важно, чтобы он знал, что Вы любите его таким, каким Вы его видите, это Ваше право, и отнять его у Вас никто не сможет.

Вашему состоянию есть причина, похоже вы получили от кого-то сильную боль, вы вытеснили бессознательно свои реальные чувства и заменили их безразличием. Вам следует разобраться со своим сегодняшним эмоциональным состоянием «здесь и сейчас», разобраться со своей болью «там и тогда» в прошлом, исследовать ситуации, когда эта боль возникла, что вы чувствовали при этом, как долго вы ее терпели. Эту работу можно сделать, используя самоанализ или конечно обратиться за помощью к практикующему психологу. И я уверена, что вы сможете восстановить свои чувства, и дарить тепло близким людям, как делали это раньше.

Саша! Проблема, о которой вы пишите, решается, но не с помощью таблеток. Ваша проблема эмоциональная. Да, вы правы, профессия бармена, которую вы выбрали (думаю неслучайно) предполагает общительность, коммуникабельность, умение управлять своим настроением, своими чувствами. Похоже, что вы именно эти качества хотите в себе развить. Существует много тренингов коммуникативности, тренингов уверенности в себе, на которых можно наработать определенные навыки общения и понять в чем причина вашего напряжения, в чем ваши трудности в общении с другими людьми. Подумайте где и с кем вы чувствуете себя комфортно. И в критических ситуациях, когда вы напряжены вспомните ваше комфортное состояние, и возможно оно поможет вам справиться с вашим напряжением.

Похоже, Вам лень даже письмо до конца дописать? Тяжелый случай. Но все же, попытаюсь помочь. Когда у Вас деньги совсем закончатся, и продуктов в доме не будет уже несколько дней, Вы встанете перед серьезным выбором - умереть с голоду и навсегда остаться разлагаться в этой квартире, или, преодолев свою лень, встать, и начать жить заново. Тут уже, - что Вам ближе. Желаю сделать правильный выбор!

Ваша история напоминает историю Кая из сказки про Снежную Королеву. Помните, как там все начиналось? Тролли разбили волшебное зеркало, и осколки попали Каю в глаз и в сердце. И с тех пор он перестал замечать красоту мира, и стал видеть и чувствовать только плохое. Это называется НЕЛЮБОВЬ. Может быть, Вы были когда-нибудь влюблены? Ну, хотя бы один день? Вспомните это состояние. Когда влюблен, то кажется, что влюблен во весь мир! Вспомните это состояние. Простой цветочек кажется прекрасным, старая шутка смешит до слез, ворчливый дед в трамвае не раздражает. Наоборот, хочется сказать ему что-то приятное. Вспомните это состояние! Это состояние счастья, которое не зависит ни от чего. В это состояние можно приходить усилием воли. Это Ваш выбор - видеть в людях, ситуациях, самой жизни плохое или хорошее. Это Ваш выбор, прогнозировать ситуацию как плохую, или как хорошую. Это Ваш выбор, реагировать на ситуацию как на потенциально опасную, или как на позитивную. Если хотите быть счастливой - выбирайте счастье.

Да, Вы правы. У Вашего мужа сейчас кризис. И лучшее, что в этой ситуации может сделать женщина для своего мужчины - это просто быть рядом, быть "в доступе". Не давите, не дергайте разговорами и выяснением отношений, оставьте на время его семью (сестру и детей) - сосредоточьтесь на своей семье. Просто открыто скажите мужу о своих чувствах к нему, о том, что Вы его любите, Вы рядом, и если ему понадобится Ваша помощь - она для него будет доступна. Сейчас для него важна Ваша поддержка, но не давящая.

Я очень сочувствую Вам. И в то же время, я удивилась, что так долго Вы не знали о своей болезни. И сразу же подумала о Стивене Хокинге, который смог справиться с болезнью. Почему-то подумала, что если есть один случай, то почему бы не быть еще одному. Я точно не могу подсказать Вам насчет антидепрессантов. Это заочно не делается. Но я очень хочу Вам как-то помочь, и мне пришло в голову, что одним из способов возвращения интереса к жизни, может быть понимание того, что можете только Вы, что доступно только Вам, чего не могут все остальные. Я знаю много примеров, когда неизлечимо больные люди обретали цель, смысл жизни, как ни странно именно благодаря своей болезни. Они знали об очевидной ограниченности своего существования, понимали, что им отмерено вполне конкретное время и делали за это время столько всего, сколько иные долгожителя не могли. Сергей, я понимаю, как Вам трудно и тяжело. Но я почувствовала, что Вы мужественный человек, у Вас замечательная работа, как Вы пишите, у Вас есть дети, о которых надо заботиться: никакая болезнь не отменяет отцовских обязательств. Можно много найти в жизни, что Вы можете сделать очень хорошо, и это будет ценно для других. Даже факт того, как Вы "болеете свою болезнь" - это очень ценно для людей, оказавшихся в ситуации неизлечимой болезни. Как высокопарно это ни прозвучит, но Ваша жизнь может быть примером для многих других людей.

Ну, какой-то неправильный круг получился! Там кое-чего не хватает, а именно - путешествий. Вы совершенно правы в том, что для осуществления Вашей мечты нужны деньги, которые надо заработать. Дело, конечно, скучное, но зато ясно, зачем Вы будете это делать. Немногие кстати могут похвастаться, зачем они зарабатывают деньги. А Вам это совершенно ясно. По-моему, все гармонично.

Бороться с инстинктами, а уж тем более с "патриархальными" - задача непростая. Я даже думаю, что бороться с ними не надо: все равно неравные силы. :-) Похоже, что Вам как-то особенно остро захотелось того, что называется "женским счастьем": семьи, детей. Так бывает, если вдруг осознаешь, что то, что есть - перестает устраивать, удовлетворять. Я имею ввиду текущие занятия, работу, знакомства, увлечения. Они как бы в одночасье кажутся обыденными, скучными, ненужными, и возникает потребность чего-то нового, будоражащего, и в этом смысле идея брака и детей становится особенно актуальной. Чтобы двинуться умом от этого - надо постараться, так просто это не происходит, так что Ваши опасения на этот счет, думаю, безосновательные, тем более, что с чувством юмора у Вас очень даже ничего! А это лишний аргумент в пользу того, о чем я сказала. Думаю, что неплохо оглядеться вокруг и подумать, нравится ли Вам кто-нибудь, хотите ли Вы любовных отношений, в чем Вы видите причину, если таких отношений нет, в общем как-то начать двигаться в сторону того, что поможет Вам определиться в плане "продолжения рода" или хотя бы просто взаимоотношений с мужчинами.

Это тот самый переходный возраст... Вы становитесь взрослой, это трудно: много всего наваливается, меняется восприятие мира, отсюда и чувство потерянности, происходит физиологическая перестройка организма, много через что надо проходить. Но в общем-то все проходят. Поговорите с родителями, расскажите о своих переживаниях, поговорите с подругами. Не знаю, поможет ли это Вам, но с очень-очень многими людьми происходит подобное в Вашем возрасте. Держитесь, это не навсегда!

Ну, во-первых, сложно представить, что Вас совсем ничего не интересует. Очень часто люди попадают в ловушку из-за самого слова "ВСЁ". А если разобраться, то что-то наверняка Вас занимает. Например, тот факт, что Вы зашли на этот сайт говорит о том, что все-таки Вы чем-то себя занимаете. Возможно, дело в степени увлеченности: может быть, Вам хочется большей активности. Но здесь необходимо определиться, чего бы Вам хотелось, если бы у Вас были все возможности для этого. Я думаю, что Вы, возможно, не даете себе возможности даже "придумать" что-то для себя, блокируя эти мечты и желания какими-либо ограничениями и неспособностью. Или же обесцениваете то, что у Вас есть, считая это чем-то мелким и незначительным. Я бы рекомендовала Вам попробовать обратиться к психологу лично, чтобы разобраться с реальной подоплекой того, что Вы называете сниженным жизненным тонусом

Вы работаете, зарабатываете, и хотите жить отдельно от родителей. Так осуществите это! И не надо будет рожать неизвестно от кого, у Вас же есть любимый человек! Не расставайтесь с ним! Если родители не дают согласия на свадьбу, повремените со свадьбой, но не расставайтесь! Со временем, возможно, родителей удастся убедить. Любовь часто требует испытаний, и надо их проходить, а не сдаваться так сразу!

Я думаю, что эту ситуацию можно назвать "за березами леса не вижу". Мне кажется, что Вы излишне погрузились в самосозерцание, и поиски всех частей Вашего Я затмевают главное, ради чего и живет человек и формирует свою личность - это саму жизнь. Зацикленность на составных частях личности может привести к тому, что Вы можете потерять ощущение бытия как такового. Попробуйте короткое время не заниматься самоанализом, хотя бы недели две, а переключить свое внимание на обычные вещи: работу, общение, чтение незамысловатой литературы, ухаживание за девушками, спорт, и т.д. Думаю, в Вашей ситуации это будет неплохим способом понять и принять себя.

Понимаю, что Вам нелегко. Но, как мне показалось, из Вашего письма, Вы человек, довольно сильно ориентированный на окружающих людей. И в ущерб себе. Я имею в виду, что Вы и подругу, несмотря на подозрения, посвящали в Ваши личные дела, и для того, чтобы надеяться на лучшее, Вы хотите, чтоб именно со стороны звучали ободряющие слова, не находите их в себе. Но ведь самооценка от таких "мантр" не повысится. Мне кажется, что Вам всерьез надо самой присмотреться, прислушаться к себе. В себе найти силы и возможности. Кое-где быть по критичней, а кое-где посильнее и по уверенней. Без оглядки на окружающих.

У меня сложилось ощущение, что Вы как-то "навзрыд" живете. Всего много: друзья, олимпиады, школьные успехи, секс, мамины невзгоды, - и на этом фоне Вам неохота жить. Казалось бы, столько всего про жизнь, а жить не хочется. Может быть, дело в переборе? В том смысле, что Вы как-то загнали себя. Отсюда и "вся на нервах". Попробуйте, облегчить себе жизнь, оставив только то, что Вам легко дается. А то, что порвался презерватив, пролетели с олимпиадой - это, конечно, неприятно, но было б странно из-за этого отказываться от жизни.

Для начала я разобралась бы с терминами. То, что Вы описываете, и как Вы это описываете - мало напоминает человека, находящегося в депрессии. Периодически все люди испытывают ощущение недостатка внимания к себе, иногда это бывает, когда утрачивается обратная способность самому быть внимательным к другим. Ведь это закон взаимодополнения: чем внимательней я к другим, тем больше внимания получаю и сам. Может, в этом решение вопроса?

У Вашего напряжения, конечно же, есть причина. Причина, которую Вы не осознаете. Скорее всего, это очень глубоко скрытая неудовлетворенность каким-то аспектом Вашей жизни. Может быть дефицит общения, чувство нереализованности, и т.п. Вам нужно обязательно с этим поработать, понять, что именно не удовлетворяет и как с этим бороться. Нужно найти, что у Вас хорошо и сконцентрироваться на этом. Нельзя заталкивать проблему вглубь, нужно вытащить ее на поверхность, разглядеть и справиться с ней! Почитайте книжки М.Норбекова, там очень хорошая методика изложена. Желаю успеха!

Это вполне закономерно, что Вы вспоминаете Вашего папу. Девочки всегда по-особому относятся к своим папам. Но для того, чтобы лучше узнать, каким же был Ваш папа, к чему у него была тяга, - на мой взгляд, совсем необязательно было пробовать героин. Ведь для того, чтобы представить муки Жанны Д'Арк, совсем нет смысла всходить на костер. В Вашем письме мне показалось, что Вы как бы противопоставляете то, что у Вас сейчас все хорошо и мысли о папе. Как будто хорошая жизнь и образ папы - это противоположные вещи. И у меня даже такое ощущение, что Вас тревожит сам факт воспоминаний, мыслей о папе. Я думаю, что Ваш папа был глубоко несчастным человеком: так рано и нелепо перечеркнуть настоящее чудо - жизнь. Мне кажется, что мысли о нем могут вызывать печаль, жалость к его несчастливой судьбе, сожаление, что так мало удалось с ним пообщаться, что сейчас он не видит своего внука. И это хорошие, теплые и светлые воспоминания.

В первую очередь, мне кажется, что Вы немного преувеличиваете в том плане, что "все люди в моем возрасте выходят замуж, рожают детей". Конечно же, не все. И еще мне кажется, что проблему можно было бы разложить на две составляющие: первое - многие из Вашего окружения выходят замуж, а Вы пока нет; второе - Вас расстраивает, когда интересуются, как у Вас складывается личная жизнь, и в этом Вы видите некоторый укор и преимущество других. Я бы попробовала для начала разобраться, что из этих двух составляющих в большей степени Вас заботит. Если первое, то исходя из того, что у Вас яркая жизнь и много хороших людей вокруг, я подозреваю, что Вы человек неплохой, а значит, просто момент не пришел. Если второе, то это чем-то похоже на некоторую зависимость от мнения других, и то, что у Вас пока не так, как у других, - Вас обижает и зарождает некое чувство неполноценности. И чтобы не ощущать себя таковой, Вы сводите контакты к минимуму. А так недолго и до того, что Вы станете обижаться на весь белый свет. (Здесь я намеренно сгустила краски!). Думаю, что к Вам лично не имеет никакого отношения факт чужого замужества! И есть смысл не расстраиваться по поводу чужого счастья, а сохраняя добрый нрав, расширять сферу контактов, встреч и знакомств.

Я очень хорошо понимаю Вашу боль. Так бывает, что через много лет тоска по умершим близким вдруг просыпается с новой силой, но, может быть, это именно для того, чтобы мы по-новому осознали и прочувствовали боль утраты, чтобы пережили, отреагировали потерю, особенно в том случае, когда раньше, по горячим следам этого не произошло. Как, наверное, и было в Вашем случае: Вы были еще маленькой девочкой, и тогда адекватно воспринимать происходящее не могли. И теперь, когда Вы выросли и можете в полной мере осознать горечь утраты, так и происходит. Также я могу предположить, что это начало происходить тогда, когда Вы вступили во взрослую жизнь и волей-неволей задумываетесь о перспективах выбора близкого для себя человека, когда формируются Ваши личные привязанности. И фигура мужчины особенно значима для Вас. Поэтому и воспоминания о папе становятся более яркими, а боль переживается острее. Чтобы стало легче, надо разговаривать с близкими людьми, знавшими Вашего папу, о том, какой он был, как относился к Вам, смотреть старые фотографии, а Вам рассказать, что Вы в данный момент чувствуете к нему, что Вы помните о нем, иными словами, "выговорить" эту потерю. И, конечно, неплохо бы посетить психолога лично, возможно, в Вашей настоящей жизни происходят какие-то события, которые Вы не позволяете себе отреагировать должным образом, и они трансформировались в особенно острые переживания о Вашем папе.

Вы знаете, а ведь этот мужчина сделал очень важную вещь: оказывается, Вы можете (можете!) себе позволить душевную привязанность не только к ребенку! Это значит, что Вы не просто холодно и без душевной теплоты можете выстраивать взаимоотношения, а способны жить полнокровно и в дальнейшем обрести поддержку, любовь, полноценные отношения. Не сложилось с этим человеком, но это скорее про него, чем про Вас. А Ваша самооценка наоборот должна расти семимильными шагами! Ведь вы способны на душевность, открытость, теплоту по отношению к другим людям, в первую очередь, к мужчинам.

В Вашем вопросе есть и ответ на него: да, дело именно в Вас, но не в том смысле, что Вы надеетесь на что-то от бывшего парня, а в том, что Вас пугают долговременные отношения и вы перестаете встречаться. Причин этому может быть очень много и лучше, если Вы попробуете обсудить это с психологом лично.

Да уж, как-то кучно у вас все это. Знаете, есть одна старая байка о Фаине Раневской, как однажды у нее спросили о том, как она поживает. Актриса в ответ сказала: "Вы знаете, что такое г****? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло!" Если серьезно, то давайте по пунктам: завалить экзамены на 5 курсе - это, конечно, круто, но надо ли Вам его заканчивать вообще? Работы нет. Это, конечно, в финансовом плане плохо, но, с другой стороны, времени свободного - масса, что ведь неплохо. С ребенком не получается - это отдельная тема, и кстати есть такое "непсихологическое" мнение, что дети у детей не бывают. То есть, если природа "чует", что с выживанием потомства у данной кандидатки проблематично, то и детей нет. На этом фоне ругань с родителями кажется чем-то банальным. Олеся! Как Вы понимаете, я совсем непсихологично себя с Вами веду потому, что вот так оптом разбираться с тем, что Вы называете стрессом невозможно, Вы свалили все в кучу, и жизнь на самом деле кажется тем, о чем говорила Раневская. Выберите самое важно для Вас в данный момент, самую проблемистую проблему и про нее расскажите. Лучше, если с психологом в личной беседе, а можно и здесь. Надо же с чего-то начинать.

Мои многолетние наблюдения показывают - если мужчине нужна эта женщина, будут нужны и ее дети, даже если они не от него. А если женщина не нужна, то, скорее всего, и дети тоже. Не отчаивайтесь, Вы еще встретите своего суженого. Только поверьте в это, расслабьтесь, станьте проще, наивней, жизнерадостней! Не замыкайтесь в себе, позвольте жизни преподнести Вам подарок!

Те чувства, которые Вы описываете (апатия, одиночество, разочарование) зачастую сопровождают кризисные, переломные периоды жизни человека, когда он подводит предворительные итоги своей жизни и бывает недоволен, вроде бы все хорошо и даже удачно сложилось, но чего-то не хватает. Это переживание может быть очень тягостным. Но в то же время, это своего рода сигнальный маячок Вашего внутреннего я, который как будто сообщает Вам: "Туда ли ты движешься? Это на самом деле то, чего ты хочешь?"

Должно быть Вам сейчас действительно очень тяжело, если, несмотря на неудовлетворивший Вас опыт обращения к психологам, Вы обращаетесь вновь за помощью. Прислушайтесь к себе, насколько Вы "окончательно в тупике", есть ли где-нибудь окно, просвет, или только глухая стена. Если Вы совсем нечего не видите вокруг, то в такой ситуации желательно довериться специалисту и не делать скороспелых выводов о его работе. Обесценивая оказанную Вам помощь, Вы обкрадываете саму себя. Не обязательно принимать все, научитесь находить ценное зерно. Курочка, как известно, по зернышку клюет.

На протяжении всей жизни человека есть возрастные кризисы и относительно спокойные периоды. Вам удалось пережить детские кризисные периоды, заканчивается подростковый возраст, Вы вступаете в юность, которая открывает перед Вами множество возможностей, Вы становитесь все более самостоятельной и можете стать тем, кем пожелаете - поводов для счастья много.

Вы понесли утрату близкого существа - для Вашей психики сейчас естественно горевать, оплакивать утраченное. Поэтому Вы страдаете и испытываете острую душевную боль. В этот период могут появляться чувство одиночества, самообвинения, злость и тревога. Утрату нужно пережить (под переживанием подразумевается внутренняя душевная работа). Это естественный выход из этого состояния. Если Вы будете ощущать, что горевание затянулось, поглотило Вас целиком и мешает жить, обратитесь за индивидуальной работой к психологу.

Сделать так, чтобы всем было хорошо очень, - цель слишком общая и неподъемная. Общая, потому что, каждый по-своему воспринимает хорошо: у Вашей мамы свое "хорошо", у мужа свое, и у сына тоже. Даже собака имеет собственные мотивы и установки в своей звериной жизни. Будете реализовывать потребности всех единовременно - надорветесь и благодарности не получите. После сорока человек начинает пересматривать свою жизнь, подводить первичные итоги пройденного пути. Трезво оцените свои силы и выбирете практичную цель. Если хотите в себе разобраться (найти ресурс, определиться, куда двигаться), обратитесь к психологу за индивидуальной работой. Если с семьей - обратитесь к семейному психотерапевту. Я рекомендую Вам системную семейную психотерапию. В этом подходе семья воспринимается как система, со своими коммуникациями, правилами, мифами. При этом клиентом вступает не один человек, а семья в целом. Имейте ввиду, что одно другому не мешает. Вы можете параллельно работать в двух направлениях. Удачи!

Вы не написали свой рост, но подозреваю, что у Вас есть дефицит массы тела, что чревато букетом соматических заболеваний. Вам нужно обратиться за медицинской помощью (лучше к психиатру или психотерапевту): Вы физически и психически истощены - вероятно, потребуется медикаментозная поддержка. Есть ли у Вас возможность обратиться на месте или вернуться домой? Горькая правда состоит в том, что действительно стоит вопрос о Вашем выживании. Стоит прервать Вашу текущую деятельность, чтобы восстановить силы. Обязательно сообщите о Вашем состоянии родителям. Найдите в Вашем окружении человека, который вызывает доверие больше других, и поделитесь с ним. Помните, что Ваша жизнь только в Ваших руках. И она может быть такой, как Вы пожелаете.

Прощать или нет, личный выбор каждого. Измена супруга - это, без сомнения, подлость и предательство. Но очевидно, не самое страшное, что случается в жизни. Вы сейчас переживаете потерю доверия к близкому человеку. Это больно и тяжело. И возможно, сейчас Вы даже отчаиваетесь вообще полагаться на мужчин. Это нормально испытывать боль, когда Вам ее нанесли. Хорошо, если у Вас есть человек, который может Вас поддержать, выслушать. Старый способ доверить чувства бумаге тоже помогает. Это надо пережить. Если состояние отчаяния затянется и будет сильно осложнять жизнь, обратитесь к психологу.

Попробуйте проанализировать, что именно Вы "заедаете"? Ведь дело не в килограммах, дело в том, что что-то Вас тревожит, причем, вряд ли связанное с весом и внешним видом, это из области отношения к себе и к миру. Ищите, ищите не в еде и диете, а в душе. Вам действительно сейчас нужна помощь извне. И хорошо, что Вы это понимаете, поскольку цикл диета-еда-депрессия-еда-диета... уже вполне установился. И нужно искать способы разорвать этот круг.

Да, это действительно может быть следствием. Нервный стресс, который вызывает у Вас подобную реакцию. Что Вы называете соматическими проблемами, и где Вы проверялись? Выглядит это очень похоже на психосоматику. Рвота и нежелание есть - самые типичные реакции на постоянную стрессирующую ситуацию, а у Вас она, безусловно, в наличии.

Где гарантии, что Ваши проблемы не пойдут за Вами? эта же ситуация, в которой вы можете вырасти. С тревожностью заочно разбираться не просто. Но в целом Вы на верном пути.Испытания же даются по силе. И с Вашим желанием работать и получать удовольствие можно горы свернуть. Ведь это лучший внутренний барометр! Удовольствие. Всё хорошо 1-проанализируйте. Какие ресурсы у Вас, какие у конкурентов. 2-Составьте план, чего хотите от меропроиятия.3-план действий, кто может помочь. 4-далее сами действия и контроль за выполнением по графику. И ещё. Ответственность Ваша, это не груз, а Ваше право ответ держать. Отвечать за свои поступки, выборы и те последствия, которые будут. ПРАВО!!! С такой заботой о себе-у Вас всё получится, как хотите. Удачи.

Вы пишите "...В последнее время замечаю, что стала уставать от людей..." Попробуйте проанализировать, какие события, чувства, мысли, переживания привели к такому состоянию. Может вы много работали и мало отдыхали, может с кем-то поругались и осталось ощущение незавершённости, может на вас лежит груз дел, которые необходимо сделать, а вы к ним не прикасаетесь или что-то совсем другое. Такое ощущение усталости может быть связано с тем, что у вас накопилось много эмоций, которые не находят выхода-злость, раздражение, обида, страх, боль, беспомощность. Чтобы их удерживать внутри требуется много сил и тогда уже не на что другое их просто не остаётся. Иногда человек может даже этого не осознавать он только чувствует напряжение, усталость, желание уйти, спрятаться, побыть в одиночестве, поплакать без "причины". Возьмите листок бумаги и напишите на нём всё, что у вас накопилось на душе, пишите всё, что будет приходить в голове не думайте и не анализируйте. Желание уединиться также может быть связано с тем, что пришло время переосмыслить что-то в своей жизни, а для этого необходима тишина и покой. Из того, что вы написали о своём сотояние сказать, что у вас депрессия нельзя.

Фазы после потери близкого человека. Особенно относится к вдовьему горю. 1.Шок от потери. В результате - отрицание случившегося: "Этого просто не может быть. 2.Грусть, боль, подавленность в результате осознования потери (происходящего). В этой стадии потерявший стремится к одиночеству, у него отсутствуют желания и стремления (ничего не хочется). Иногда умерший обесценивается (Он всегда был только плохим по отношению ко мне, или он мне не был дорог) 3.Возмещение обьекта. Человек учится справляться в тех областях жизни, где умерший человек, его влияние, поддержка были наиболее весомы. Для этой стадии характерно агрессия и двойственность (амбивалентность) чувств к умершему. С одной стороны любовь, грусть, скучание, с другой раздражительность по отношению к каким-либо качествам или поступкам. Возможен перенос чувств на схожих по характеру живых людей. Т.е. если дочь умершей на нее похожа, то чувства, которые человек в данный момент испытывает к умершей аналогичны по отношению к дочери умершей. Происходит постепенное восстановление контакта с внешним миром. В этот момент страдающему человеку полезны путешествия и новые знакомства. 4.Идентификация с целями и желаниями обьекта. На этой стадии копируется поведение умершего, становится важно выполнить желания и наказы умершего. Он (она) хотел(ла), чтобы я, мои близкие поступили так-то и сделали то-то. 5.Восстановление, замещение обьекта. Конструируется новая реальность, без умершего. Начинается новый этап жизни, супруга умершего может выйти замуж, близкие приходят в себя. Очень важно, чтобы все чувства потерявшего были выражены: слезы выплаканы, агрессия - выпущена наружу(хотя бы в спортзале, личных дневниках). Если потерявший зажимает чувства, горевание в себе, это грозит трансформацией чувств и уход в подсознание, и, затем на телесный уровень - болезни, недомогания, боли, длительные депрессивные состояния, сопровождающиеся болями в теле.

Заочно сложно что-то говорить, так как такая эмоциональная переменчивость свойственна разным состояниям,в основе могут лежать гормональная перестройка, особенности нервной системы, подавленные, непроговоренные обиды. В любом случае, причины не столь важны. Важнее заметить, что Вы с этим делаете. Вы написали вопрос психологу, может ли это говорить о том, что интуитивно, Вы понимаете что, у Вас есть какого-то рода психологические причины для такой перемены настроения? Просто наблюдайте, что Вам более свойственно-выражать свои переживания, там где они возникают, либо прятать в своей душе? Чем больше Вы будите выражать свои запросы, потребности, желания, чувства, тем больше уверенности в свои силы Вы обретёте и настроение станет стабильнее.

Очень вам сочувствую и понимаю вашу боль. Это горе вы с мужем можете пережить только вместе. Начните друг с другом делиться своими переживаниями, своей болью, чувством горя, пустоты, одиночества, беспомощности и бессилия. Горюйте вместе, если хочется плакать-плачте, если хочется посидеть обнявшись-посидите. Понимаю как вам тяжело и в одиночку нести этот груз ещё тяжелее, найдите любой способ, который поможет вам разделить свои переживания со своим мужем.

С одной стороны, ничего не произойдет, пока Вы сами этого не захотите. Но что случилось с Вашими желаниями, что произошло 3 года назад? Почему жизнь так изменилась. Скорее всего, эти разговоры в голове являются в какой-то степени продолжением событий 3-летней давности. Я думаю, что Вам лучше всего лично и очень подробно рассказать обо всем опытному психологу. Нужно выяснить события, что стали причиной перемен в жизни. Это может рождать тяжелые чувства, но специалист обязательно поможет с ними справиться.

Действительно, так часто бывает, когда уходит близкий человек. Это реакция психики на тот шок, стресс, который несет с собой смерть. К сожалению, Вы не написали, когда случилось это несчастье. Обычно такая реакция длится до полугода, потом начинается другой этап - когда душа учится справляться с тягостными мыслями, чтобы жить полноценной жизнью, а не в ожидании смерти. Выговориться необходимо, чтобы выпустить тревогу и страх. Снять физические симптомы страха можно и таблетками, а психологически принять это гораздо сложнее. Я думаю, что было бы хорошо, если бы Вы нашли человека, а еще лучше специалиста, который бы Вас внимательно выслушал, которому Вы могли бы доверить все те чувства, что появились. Позвольте себе выплакаться, может быть, стоит записать в дневник, но не стоит все держать в себе. Как только Вы сможете выразить словами эту боль и страх, станет дегче.

Уже в своем письме Вы пишете: 1. хочу смягчить боль 2. боль будет всегда. таким образом, Вы сами себе запрещаете НЕ ИСПЫТЫВАТЬ боль. Но боль не бывает вечной, если этого не хочет сам человек. Значит, она Вам зачем-то нужна, зачем? Что будет, если боли не станет? Что она для Вас значит? Это не праздные вопросы, и они довольно трудны, особенно в Вашей ситуации. Если не сможете найти ответ сами, приходите - будем разбираться вместе.

"Тоска!!! Не знаю, скорее все дело во мне, но меняться мне уже поздно (и не надо переубеждать меня в обратном: я читала псих-ую лит-ру и пыталась изменится - все впустую" У Вас есть какая-то картинка того, что Вы хотите в своей жизни (работа, семья, спорт, хобби, друзья и т.д.)? Вы хотите это получить/достигнуть? Что Вы готовы для этого сделать?

Во-первых сразу же хочу порекомендовать Вам обратиться к психологу на очную консультацию. Во-вторых, кто может сейчас Вас поддержать, помочь, посочувствовать. Как муж участвует в этом, как сам переживает? В-третьих, Вы сейчас переживаете не простой этап. В психологии это называется процесс горевания. Он может длиться какое-то время и это нормально. Плачьте, горюйте. Отпустите этого малыша, и придет время для другого. Даю ссылку на статью, в которой описана работа горя, надеюсь эти знания помогут Вам пережить этот сложный этап в вашей жизни.

Идите к психологу - все таки какое-то занятие))))) А как люди вообще решают проблему однообразия и скуки? Вам это подходит? Нет? Почему? Что бы подошло Вам? Хобби? Спорт? Салон красоты? Еще одна работа? Еще новых интересных друзей? Поучиться чему-нибудь?

Похоже в Вашей жизни сейчас много потерь (молодой человек, любимый дедушка) и критики (мама, "свекр"). И Вам "кажется, что меня не любят и я никому не нужна". Как же в такой ситуации не потерять себя, самоуважение, самооценку? Тот стержень, то зерно, которое не разрушается в нас какие бы обстоятельства ни были, что бы ни происходило, как бы плохо ни было, которое позволяет нам двигаться, жить? Если отбросить все обстоятельства Вашей жизни, Вы какая? Умная, веселая, добрая, симпатичная и т.д. И что же Вы планируете делать?

"Я не могу изменить свою жизнь." "Моя самая большая мечта- это МОЯ семья."

Я думаю, действительно, психологическая причина вполне может быть. Вы расстались с тем, кто Вас унижал, но он все еще присутствует в Вашей жизни, Вы его держите в себе, а на самом деле без машины времени возвращаетесь в прошлое, все еще хотите что-то доказать. Зачем Вам нужен этот реванш? Вы уже сделали самое главное - не дали себя окончательно растоптать, ушли. У Вас прекрасный любящий муж, это и есть победа! Вы просто молодец, что нашли в себе силы полюбить вновь! Оставьте того человека жить в его страшном мирке, в прошлом, которое уже никогда не вернется. Напишите и повесьте на видном месте плакат: "Здесь и сейчас!" И дайте себе задание вспоминать об этой волшебной фразе каждый раз, когда мысли будут уходить в прошлое, когда будет всплывать эта фраза. Все проблемы - в прошлом, с тем человеком, а Вы счастливы здесь и сейчас!

Я так понимаю, что проблемы, которые у Вас есть, очень Вас беспокоят (родители, бабушка, молодой человек). И помощь психологов по Интернету не очень-то эффективна. Обратитесь на очную консультацию. прочитайте эту книгу

Этот человек, конечно, очень активно использовал всех вас в своих целях, ведь обычно, если человек действительно решается на самоубийство, редко кого предупреждает. А предупредил, да еще и шантажировал - это уже не самоубийство, а шантаж. Человек не может пережить, что он совершил что-то ошибочное. Но с кем не случается ошибок! Но жизнь идет, все вокруг меняется, и зачастую вернуться к давнему состоянию, когда все было хорошо, уже нельзя, нужно строить новую жизнь, новое счастье, а не цепляться за старое. Я не знаю, к кому ходил Ваш друг в терапию, но, возможно, психоанализ - не для него. Это очень тяжелая процедура, связанная со вскрытием глубинных процессов и мотивов, которые далеко не всегда оказываются такими уж хорошими. В любом случае, эффективность терапии измеряется не деньгами. Вы и Ваши друзья молодцы, сделали очень многое, но это, к сожалению, не привело к каким-то сдвигам в в осознании своей ситуации Колей. Возможно, не стоило жалеть очень активно, вестись на шантаж, - но теперь об этом говорить нет смысла. Это не вина, вы вели себя так, как считали нужным, а он знал, на что от вас можно расчитывать и получил именно это. Он получил то, к чему стремился, практически родительскую заботу, но родители не вечны, они могут заботиться о детях, пока есть силы, так и у вас, силы кончаются. У всех есть своя личная жизнь, свои заботы и свои дети, в конце концов. Я думаю, им Ваша любовь и внимание нужны не меньше. Если Коля и впрямь хочет освободиться от своих страданий, то работать придется самому. Если нет денег - есть множество телефонов доверия, там принимают звонки психологи и социологи. Бесплатные услуги психологов при различных муниципальных организация найти просто. Это не значит отказ друзей от него, это значит, что вы просто признаете, что не можете ничего для него сделать, это естественно, ведь сделано много и без толку. То, что ему надо ходить, жить, общаться, заводить новые знакомства - я думаю, он и так знает, ну, так пусть хотя бы начнет, но не в сопровождении нянек-друзей, а сам. Вы, как друзья, не можете за него решить проблему, но можете показать пути ее решения. Пойдет ли он по этому пути - это его ответсвенность. Удачи!

Я Вам искренне сочувствую, пережить такую трагедию в столь юном возрасте действительно тяжело. Хорошо, что Вы не замкнулись, что продолжаете знакомиться и общаться. Но сильное чувство не приходит - почему? Может быть, Вы его боитесь, нет ли у Вас ощущения, что есть какая-то часть вины за смерть того парня и на Вас? Да, такое бывает, это абсолютно нерациональное, но порой такое реальное чувство. Что с ним делать - разрешить себе его не испытывать. Вам не за что себя винить, ведь это так. И не стоит бояться, что трагедия может повториться, такое испытание вряд ли посылается дважды. А в награду за то, что Вы пережили и при этом выстояли, остались собой, интересной молодой женщиной, Вы еще будете любить!

"середине груди странная боль" - важно проверить у врача, здоровы ли Вы. То что Вы описали: раздражительность, приступы страха, боль в груди, настроение легко испортить, может быть симптомы депрессии. Но об этом судить может только врач-психиатр. А мой вопрос: как должна сложиться ситуация, что должно быть в Вашей жизни, чтобы Вы наслаждались на все 100%? Представили себе? Во всех красках и деталях. Теперь подумайте, что у Вас уже есть, что еще предстоит достичь, и как это достичь.

У Вас сейчас двоякая ситуация: с одной стороны тоска, одиночество, а с другой - нет поддержки, тепла от самых близких людей. Конечно, разлука это тяжело, но это действительно временно. Вы можете накручивать себя до бесконечности, но это не принесет облегчения и не будет способствовать укреплению отношений. Не зажимайте свои чувства, не загружайте себя - это бесполезно, чем дольше сдерживаешь, тем сильнее будет взрыв эмоций. Дайте чувствам вылиться свободно. Если есть, с кем поговорить - говорите. Если нет - пишите, рисуйте, - что Вам проще. Попробуйте помечтать о том, как все будет, когда Он вернется, пишите ему письма или рассказы, дневник, которые потом дадите почитать (возможно). С родителями несколько проще, наверное. Думаю, стоит расказать им о том, какую боль причиняют их звонки. И договориться, поставить ограничения - они Вам звонят ровно столько-то и говорят о том-то. Если они хотят узнать что-то о Нем, пусть спросят, хотите ли Вы говорить об этом сейчас. Берегите себя, не ешьте себя сама, и не давйте родителям. ;-)

Правильно ли я Вас поняла, что Вы хотите подготовиться и забеременеть как можно быстрее? Как Вы поймете, что готовы, по каким признакам? Как Ваш муж поймет, что Вы уже готовы? Что говорит Вам Ваш страх? Посмотрите ему (страху) прямо в лицо. Произнесите его (страха) текст мужу. Не знаю точно, предполагаю, что он (страх) скажет, что беременеть очень опасно, потому что можно потерять ребенка, а это очень больно? Наверняка, есть что-то еще. И все его (страха) тексты проверяйте вместе с мужем на реалистичность. И если оказывается, что какие-то его (страха) послания имеют очень высокую вероятность, обсуждайте с мужем, готовы ли вы рисковать.

Очень Вам сочувствую. Потеря близкого человека, смерть напоминает процесс сепарации, то есть отделения от родителей. Но в отличии от сепарации, утрата происходит обычно внезапно, когда человек к этому не готов, у него не достаточно ресурсов, чтобы с этим легко справляться. В процессе горевания человек должен решить 4 задачи: 1. Признание потери. Осознание, что человек ушел, его больше никогда не будет. 2. Ощутить и прожить боль потери. Если человек уходит от этой боли, то его поведение может носить неадекватный характер. Также неотреагированная, непережитая до конца потеря может выражаться в различных психосоматических реакциях и соматических, типа боли в спине (радикулите), остеохондрозе. Если человек отрицает эту боль, мучительные мысли, он может стремиться погрузиться в работу, путешествия, впасть в эйфорию. Например, дочь после смерти матери отправили в путешествие, восстановить силы, настроение. У девочки не было возможности погоревать в кругу близких людей, о чем-то спросить. В результате, через какое-то время у нее развилась сильная депрессия 3. Жизнь изменяется на новый лад, переустраивается, особенно в тех аспектах, где ощущается отсутствие умершего. Чем теперь человек займет время? Что восполнит человеку то, что он утратил? Начинают строиться новые отношения, приобретаются полезные навыки. Если эта задача не решена, то человек сохраняет свою беспомощность. 4. Изъятие эмоциональной энергетики из старых отношений и перенос ее в новые отношения из прошлых связей. Если есть чувство вины, фиксация на прошлых отношениях, зависимость, то это может мешать решению 4 задачи. Если у Вас есть возможность походите на психотерапию. Этап острого переживания горя очень болезненный. Если есть возможность походите на психотерапию. Там вместе со специалистом Вы сможете проговорить, прожить непростые чувства и переживания.

Болью в сердце отзывается Ваше письмо. Очень хочется помочь. Понимаю что могу дать только совет или просто поддержать словом, но ничего, абсолютно ничего не могу сделать вместо Вас. Употребление наркотиков является очень серьёзной проблемой. В её основе, изначально, лежат различные психологические трудности. И чаще всего, чтобы их не замечать, не чувствовать, не встречаться напрямую наркоман уходит в "другую" реальность. Поэтому основной путь это всё-таки разбираться с тем что накопилось внутри-мысли, чувства,переживания. Продолжайте ходить на встречи с психологом. Поговорите с мамой по душам. Ей наверное тоже непросто. Поделитесь своей болью, попробуйте понять и простить её. Только, если Вы сами будете прикладывать усилия возможно что-то изменить.

Понимаю Вашу боль по поводу безвозвратно уходящего времени. Да действительно очень грустно осознавать, что время нельзя уже никогда вернуть. Но знаете, чем более полно и насыщено мы проживаем текущий момент, тем меньше сожаления будет в будущем. И это напрямую связано с удовлетворением своих личных потребностей и желаний. Быть здоровой, хорошо выглядеть, вовремя отдыхать, получать знаки внимания, заботиться о своём эмоциональном состоянии, расти и развиваться - это наша личная ответственность перед самим собой. Я поняла, что семья для Вас является ценностью и вы хотите её сохранить, но также есть желание нравиться, чувствовать себя женщиной. И Вы имеете на это право, это вполне естественно. Вопрос тогда в том как Вы можете его получать не разрушая семью? Как организовать себе это? Насколько это возможно и в каких пределах?

По человечески болью в сердце отзывается Ваше письмо. Вы правильно сделали, что заговорили об этом. Вы также правы, что многие могут этого не понять. Лучше всего обратиться к специалисту-врачу психотерапевту, работающему с последствиями травмы насилия. Но что-то Вы можете сделать сами. Непростая задача. Для начала вспомните движения руками, ногами, телом, которые доставляют Вам удовольствие, уверенность. Это могут быть танцевальные движения или любые другие. Махание руками как при плавании. То, что предстоит Вам сделать дальше это по крупицам в настоящем времени подробным образом восстановить эпизод насилия, проговаривая самой себе вслух. Как только будет трудно, останавливайте себя и делайте своё ресурсное движение, которое нашли до этого. Это движение делайте минуту, две, пять до момента успокоения. Далее продолжайте свой рассказ. Всё проговаривайте в настоящем времени,т.е как будто это происходит сейчас. Можно повторять этот рассказ несколько раз, можно его написать. Только всё время периодически останавливайте себя, чтобы сделать своё движение. Таких перерывов пусть будет столько сколько Вам потребуется. Вы сами поймёте, отслеживая свои чувства, что травма больше не волнует Вас. Может потом Вы сможете рассказать про это кому-нибудь ещё, если захотите. Это Ваш выбор, Ваша ответственность и Ваше личное дело. Никто Вам здесь не судья и не советчик. Много лет работая с женщинами подвергшимися насилию знаю как много внутри скрытой боли, недоверия, чувства вины. Важно не убегать от этих чувств, а проживать их. Иначе с годами наступает ухудшения не только психического, но и физического здоровья.

Извините за нескорый ответ. К специалисту никогда не вредно обратится. Кризиса 25 лет еще не придумали. Логично предположить, что кризис может быть в любом возрасте. В нашем обществе приняты определнные нормы, в каком возрасте, что должно быть у человека. Например, у женщины к 25 годам должна быть семья и ребенок (хотя бы один). Сейчас к этому прибавилось образование и начало карьеры, какая-то жизненная перспектива. Короче в профессиональном плане к 25 годам уже выбран путь. Все устоялось и вошло в русло. Конечно же в каждой семье своя интерпретация нормативов. Например, в моей семье завести семью надо к 27 годам. Так что в свои 25 я совершенно спокойна, что еще не замужем. И с остальной жизнью тоже самое. Вот примерно так. Но возможно, Вам просто скучно. А Вы знаете чего хотите?

Чтобы услышать себя необходимо остановиться и просто внутренне побыть с тем что есть. Задайте себе те вопросы на которые хотите получить ответы и не торопитесь. Практикуйте это упражнение и выделяйте на него достаточно времени. Организуйте пространство таким образом, чтобы Вам ничего не мешало.

Развод-это очень сильное эмоциональное переживание. Чтобы его пережить требуется время. Вы говорите "...Сейчас я вроде оправилась , пытаюсь не думать о происшедшем, я простила его и не виню никого, у меня не осталось злобы, обиды, ну чуть-чуть..." А что есть там внутри? Насколько Вы честны сами с собой? Чаще всего легче не замечать всех этих чувств, так как сталкиваясь с ними кажется, что нет сил справиться со всем этим. Что просто невозможно выжить, если это всё чувствовать. Безопаснее подавить, вытеснить подальше. Но наш организм, психика так устроены, что всё равно это как-то себя проявит. Например таким образом " У меня часто меняется настроение в день по-несколько раз, я агрессивна, я то сплю как мертвая, то вообще не могу спать...". Поэтому, лучше всего, обратиться за помощью к психологу.

Утрата близкого человека, а тем более ожидание еще одной - очень тяжелый груз, это выматывает, влияет на душевное и физическое состояние. С одной стороны, у нас в культуре как-то не принято об этом разговаривать, но держать в себе, конечно, тоже нельзя. Светлана, Вам надо выговариваться, отпускать от себя эту боль, а не бежать от нее. Да, когда рядом умирающий, это очень сложно, но жизнь, тем не менее, продолжается. Совершенно необязательно вставать в очередь на кладбище, Вы еще молоды и здоровы. Думаю, сейчас Вы можете начать давать себе задания что-то делать, и обязательно такие, чтобы это было нужно для семьи и было выполнимо. На какое-то время это будет отвлекать Вас. Попробуйте поговорить с мамой, у вас ведь общее горе, став своего рода утешителем друг другу, вы поможете всем, в том числе и бабушке, обрести некоторое душевное равновесие. Это все очень тяжелая работа, поэтому, если есть возможность, попробуйте найти человека, с которым Вы смогли бы поговорить, да и просто выплакаться. Возможно, будет это друг, подруга, но еще лучше - специалист-психолог. Если нет такого человека, или пока нет возможности, может быть, поможет ведение дневника, куда Вы можете "сбрасывать" свои чувства, какими бы они ни были. Я знаю, что в таком положении человек может и любить и ненавидеть умершего/умирающего, это нормально, когда пройдет немного времени, все встанет на свои места. Есть ли у Вас возможность гулять одной в роще, по городу? Просто ходите, размышляйте, плачьте, смейтесь, сейчас внутри кипящий котел чувств, важно не дать ему взорваться, дайте выход этим чувствам, не зажимайте их.

Это очень хорошо, что Вы и Ваши друзья так заботитесь о том, чтобы правильно вести себя с одноклассником, пережившим такое горе. Не каждому выпадает такое испытание в столь раннем возрасте, а подростку особенно требуется поддержка и внимание. Самое главное? что он сейчас и еще некоторое время будет совсем не таким, как раньше. Он может быть резким, грубым, или наоборот, как бы заторможенным, оглохшим. Это не значит, что он на кого-то действительно злится, ненавидит. Это его переживания так рвутся наружу, что может и сам не совсем понимать, почему он это делает. Придется немного потерпеть, не поддерживать ссоры, драки, а подать руку, помириться. Он потом сам поймет, что был неправ и оценит такое поведение друзей. Возможно, в первые дни у него будет состояние шока. Не надо стараться обязательно развеселить или приободрить. Лучше попробуйте поговорить, не перебивая, посулшать, что он говорит. Главное, чтобы он знал, что он не один, что есть люди, которые его выслушают и поймут, как он переживает. Не стоит так уж ограждать его от окружающего мира, делать за него уроки и контрольные. Это все - части той жизни, в которой ему предстоит жить и дальше. Конечно, будучи одноклассниками, вы не сможете сделать того, что может семья, но в ваших силах помочь ему адаптироваться в этом изменившемся для него мире.

В практическом плане можно сделать так. Попробуйте оценить себя, найти свои достоинства и недостатки, как внутренние, так и внешние. Возможно, даже стоит их выписать в 2 столбика, чтобы было удобнее. А теперь посмотрите, что больше всего Вам нравится в себе, что хотели бы подчеркнуть. Подумайте, как Вы можете это хорошее в себе усилить в достаточной мере, но не переусердствуя? Что из недостатков, по Вашему мнению, слишком бросается в глаза окружающим, от чего хотели бы, но не можете на данный момент избавиться. Исходя из этих оценок себя, составьте план работы над собой. Вполне возможно, такая вот оценка себя, даже с привлечением друзей и близких, поможет выявить в себе неожиданные качества. Но если проблема общения основана на каких-то прежних событиях, то лучше на эту тему побеседовать с психологом, который поможет выявить внутренние особенности и трудности. А затем Вы сами под его руководством найдете подходящие именно Вам способы предоления этой проблемы, да и многих других.

Вам немедленно нужно обратиться к специалисту! Вы можете сколько угодно себя корить и думать о самоубийстве, но это не прекратит зависимость, в которую Вы попали. Если это все длится 3 года, то, увы, самостоятельно справиться Вы не сможете. Если в Вашем городе нет психолога, то обратитесь к неврологам или психиатрам. Это не значит, что у Вас обязательно психическое расстройство, но если много лет Вы не можете контролировать себя, то ситуация достаточно серьезна, она мешает Вам нормально жить. Но это преодолимо! Обращение к психиатрам не зазорно, не постыдно, эти люди обладают специальными знаниями, чтобы работать и с такими вот случаями. Помогут и Вам. Конечно, лучше комплексное лечение: клинический психолог, диетолог, возможно, еще некоторые специалисты. Но затягивать нельзя, постарайтесь найти в себе силы хотя бы дойти до доктора, Вам обязательно помогут. Заочные консультации, увы, бессильны.

Во-первых, конечно, надо попробовать немного отдохнуть. Отдохнуть, чтобы можно было смотреть вокруг хотя бы с меньшим раздражением, пока эта раздражительность не стала неотъемлемой чертой всех Ваших реакций. Отдых может быть любым, не обязательо ехать в дальние страны. Просто перемена места обычного для себя времыпрепровождения, круга общения, возможно, стоит немного побыть одной или наоборот, попробовать влиться в большую и незнакомую компанию. Сделайте так, как Вам комфортно и постарайтесь быть в этой новой обстановке такой, как именно Вам удобно и естественно. Если есть проблемы с общением, то это тоже все разрешимо, если и не самостоятельно, то в клубах общения, на тренингах или в личной консультации Вам смогут помочь.

Поиск себя и своего места в жизни продолжается всю жизнь и начинается не в подростковом возрасте, а в том первом шаге, что делает малыш отрываясь от маминой юбки, такой уютной, надежной и безопасной. Понаблюдайте за восторженными иностранными старичками, которым так нравится путешествовать и узнавать этот такой непостижимый мир. Удачи Вам.

Прежде, чем говорить об антидепрессантах и о будущем, поговорим о настоящем. Что в нем? Что есть сейчас? Какова во всех подробностях ситуация вашей жизни? ВЫ пишите, что ничего не хотите от жизни и "безумно скучаете". А самое главное - это вечное напряжение, от которого хочется избавиться любой ценой. Вспомните , пожалуйста, всегда ли было напряжение? Если не всегда, то с чего началось, если всегда, то когда оно было (бывает)меньше.Совершенно понятно, что вас пугает будущее.Вы устали от напряжения. Для вас жизнь, по крайней мере, на данном отрезке - неинтересна и скучна. Далее. Хотите ли вы изменить эти параметры своей жизни? Каким образом вы бы хотели устроишь вашу жизнь? Как бы хотели себя в ней чувствовать? Ответьте на все эти вопросы подробно и детально. Ваше письмо оставляет ощущение принужденности и зависимости, как будто не вы сами выбрали, как вам жить, чем заниматься,а кто-то, не учитывая ваши интересы, сделал это за вас. И если вдруг это действительно так, кто вам теперь мешает поступить по вашему усмотрению? Лекарства не решают ситуации. Они помогают в клинических случаях и сопровождают работу с психологом при наличии совершенно определенных показаний.

Давайте по порядку. 1.Что происходило в жизни, когда началась бессонница? 2.Какие события могли явиться стрессорами? Бессонница обычно связана с перегрузками. Если ли у вас на работе слишком большая ответственность, с которой вы нем не менее справляетесь, ваш организм сигналит: «Мне много, я не справляюсь, цена слишком высока».Другой пример. Если женщина, которая всю жизнь прожила «маминой дочкой», разделяя с ней все свои печали и радости, прислушиваясь к ее мнению то, потеряв мать, она окажется не только в тяжелой травме, что естественно, но и в ситуации запредельной перегрузки. Она также теряет сон. На самом деле две основные психологические причины могут вызвать нарушение сна: 1. Цели и задачи, которые не дают уснуть. ( «Тот, кто хочет реализовать свои мечты, должен постоянно бодрствовать») 2. Ощущение беззащитности, растерянности, потери ориентира. И то и другое вызывает беспокойство и тревогу, не дает расслабиться. То, что вы не спите перед началом рабочей недели, естественно, наводит на мысли о скрытых или явных проблемах на вашем профессиональном поле. Что происходит на работе на самом деле? Просмотрите внимательно всю свою рабочую ситуацию. Если вы в отпуске и в отъезде, становится ли ваш сон лучше (глубже, продолжительнее) хотя бы немного? Это важно, потому что это аргумент в пользу социального происхождения вашей болезни. Как вы общаетесь, как проводите свободное время? Устроена ли ваша личная жизнь? Кто больше всего замечает ваш изможденный вид? Надо ответить на все вопросы, после чего определить самые тревожные зоны и там работать. Отсутствие возможности расслабиться и уйти от реальности в ночное отдохновение – результат происходящего с вами наяву. Спросите у родителей, как вы спали в детстве, может это старинная проблема, которая актуализировалась? Для настоящего эффекта после разбора вашей насущной ситуации и ее структурирования, что вы в принципе может сделать сами, нужно «прожить» ваши сны наяву. Здесь лучше бы обратиться к специалисту. Но можно сделать и так. Пойдите в свой сон. Если вас преследуют, то постарайтесь остановится и посмотреть, кто это. Разглядите его, кто бы он ни был. Теперь постепенно попытайтесь вступить с ним в контакт, поговорить, "выяснить, в чем дело". Здесь можно быть смелым мальчиком, ведь это ваш личный сон. Какой-то страх спрятался в глубине вашего подсознания, и регулярно напоминает вам о себе. После всей этой работы вы должны сказать себе, стоя перед зеркалом, одну очень важную вещь: «Никто ничего не может со мной сделать, если я только этого не захочу». Прислушайтесь к себе. Если вам удалось улучшить ситуацию в процессе самоанализа, вы почувствуете спокойную уверенность. Удачи вам!

Вспомните, с чего началось это ваше “плохо” и “страшно”. Может быть, дело в самом этом событии, которое вы не смогли пережить. Но десяток лет??? Вы даже готовы предположить, что ваши страхи не оправданы, но дело, я понимаю, не в этом. Внутренняя реальность, незаконченные отношения прошлого подчас затмевают белый свет, и, судя по всему, это ваш случай. Но сколько же в вас неиссякаемой силы, которая помогает вам все эти долгие годы жить без радости, с болью…

О карме, я думаю, лучше поговорить в свете психологических проблем. Я глубоко убеждена, что законы Судьбы (Кармы) существуют, но судьбу выстраивает сам человек. И не стоит забираться в "прошлые жизни", чтобы понять, что с Вами происходит в этой. Достаточно внимательно посмотреть на проблему и на то, что ей предшествовало. Тогда можно найти и корни происходящего. К древним философским учениям я отношусь очень уважительно, но сегодня речь не о них. А Бог, видимо, показывает Вам на ошибки, дает понять, что надо задуматься, почему это происходит, найти причины в себе и убрать их. Таким образом сделать еще один шаг в своем духовном развитии. Вы дали мне очень мало информации, чтобы говорить конкретно о причинах проблемы. Попробуйте для начала сделать письменную работу, описав, какие требования и претензии предъявляли Вам мужчины, когда вы были вместе и, особенно, когда расставались. Затем проследите наиболее повторяющуюся претензию, которую они предъявляли к Вам. И рассмотрите ее поближе. Пропишите Ваши требования, предъявляемые мужчинам и Ваши претензии к ним. После этой работы, мы сможем о чем-то поговорить более предметно. Ну, и просто можете напрямую, без обид спросить у мужчины, что именно ему не нравится в вашем характере, почему он решил уйти. Если Вы подойдете к этому разговору без претензий к мужчине, и он увидит Ваше искреннее желание разобраться в себе, думаю, что отказа не последует. Разговор должен стоится примерно в таком плане: "(Имя мужчины), пожалуйста, помоги мне разобраться в моей проблеме. Я чувствую, что в моем характере что-то не так, и это мешает мне нормально жить, быть счастливой и дарить счастье мужчине. Я не вижу этой проблемы, потому что нахожусь внутри нее. Тебе со стороны виднее. Расскажи мне, что тебя не устраивает в моем характере и в наших отношениях, может быть это поможет мне разобраться в себе…" В момент разговора ни в коем случае не скатываться ни в какие разборки, упреки или пояснения. Хотя со стороны мужчины могут быть срывы и обидные слова. Наберитесь терпения, ведь задача этого разговора разобраться именно с собой, а не с ним. Вы уже сделали первый шаг, предположив, что причина разрыва с мужчинами в Вас. Но не стоит "убегать в оправдания" этой проблемы, законами свыше. Не надо перекладывать ответственность за свою жизнь на законы Мира, даже, если мы по ним живем. Решать проблему рано или поздно все равно придется самой. Лучше раньше Вспоминайте тот же закон Кармы, что всё надо решать вовремя, дальше будет сложнее - не будет уже тех сил, которые даны сейчас на решение этой проблемы и наслоятся другие. Очень похоже на школу, когда год балбесничал, и остался "на осень" - приходится отказаться от отдыха, чтобы не остаться на второй год. Так что, лучше учиться тогда, когда этому отведено специальное время и силы. Даже, если закон судьбы (кармы) существует, то это всего лишь Ваш собственный жизненный багаж с ошибками и победами. И все, что могла наработать Ваша душа раньше, как в зеркале отражается в сегодняшнем дне. Так что дерзайте, ищите сегодня. Будет сложно справиться одной - попробуем разобраться вместе. Успеха Вам!

Спешу Вас заверить, что старым "девственником" Вы уже никак не можете остаться. Вы же уже имели физическую близость с женщинами, хотя это и случайные связи. А вот остаться БОБЫЛЕМ - вполне реальная перспектива. Начнем по порядку: 1. Вам просто необходимо разобраться со своими целями вообще и, в частности, по отношению к определенной девушке, с которой Вы заводите знакомство. Если это знакомство для секса - это одно, для длительных, более не менее серьезных отношений - другое, а для брака - третье. Кстати, для каждой цели могут подходить абсолютно разные типы женщин. И только для брака желательно искать женщину, подходящую по всем моментам. 2. Не мешало бы еще выяснить у девушки ее цели и желания. И тогда будет понятно, на что она рассчитывает и как с ней себя вести, если Вас устраивают ее цели. 3. Прежде чем искать женщину, надо разобраться в себе, в своих желаниях, в своих симпатиях и требованиях к девушкам. То есть создать "образ" той, которую хотите назвать своей избранницей. Причем, начиная от внешности и кончая внутренними качествами. Заодно стоит посмотреть, не создали ли Вы монстра, которого в жизни просто нереально встретить. Еще не мешало бы подумать о том, что человека нельзя впихивать в жесткие рамки. Например, у нее глаза подходящие, а цвет волос - нет. И что тогда делать? Так что отнестись к созданию образа любимой надо гибко, дать себе и ей хоть какой-то люфт в качествах, которыми она должна обладать. 4. То, что для Вас "симпатия к девушке - сразу приговор" и это уже система - проблема, с которой надо разбираться не заочно, потому что за этим, наверняка, стоит глубокий комплекс неуверенности в себе, основанный на страхах, "записанных" когда-то в детстве, либо при первых неудачных опытах в отношениях с девочками или девушками. Избавиться от этих проблем вполне реально, но нужна помощь специалиста. 5. Теперь о "стратегии". Стратегия нужна Дон Жуану, тому мужчине, который вынашивает тайные цели заманить, завладеть, обмануть… жертву. Если у Вас именно такие цели, то, уж извините, я Вам тут не помощник :-) Но, вообще-то, знать, чего ты хочешь, несомненно, надо, но… Жизнь хитрая штука и часто нас сталкивает с теми людьми, которые, ну, никак не вписываются в нашу "модель", а к ним почему-то тянет… Не пропустите за слишком "научным" методом подбора партнерши, ту единственную и неповторимую, которую может послать Вам судьба в самый неожиданный момент! И, вот незадача - народная мудрость гласит: "Под лежачий камень вода не течет!" Так что могу Вам пожелать - разбирайтесь в себе, дерзайте, ищите и не забывайте одновременно о судьбе! :-)

Потеря живого существа - это всегда горе. И чтобы это горе прошло, нужно время. Горе совершает свою работу. И не стоит ему мешать. Можно даже в каком-то смысле помочь ему. Например, не сдерживайте слез, наоборот - попытайтесь наплакаться от души. Ни в коем случае не стоит забивать свои эмоции, говорить - что это стыдно так переживать из-за кота или что-то в этом же духе. Всего доброго!

Вы потеряли близкого человека. Утрата – одно из самых тяжелых переживаний. Реакции утраты, а именно это с вами сейчас происходит, длятся приблизительно в течение года. Не случайно в свое время было принято носить траур, т.е. маркировать для общества своё состояние. С ушедшими прощаются. У каждого это, естественно, происходит по-своему. Горе важно и нужно прожить и пережить, чтобы можно было идти дальше. Вес в настоящий момент выполняет охранную функцию, он защищает вас от изменившегося мира. Не старайтесь «вернуться в то, что было». Прислушайтесь к себе. Это время для грусти, и совершенно естественно, что «вам хочется остаться в тишине и одной». Люди горюют по-разному. Проживите этот момент своей жизни так, как вам подсказывают ваши чувства. А если вам понадобится поддержка,– отследите этот момент и обратитесь за помощью.