Вопросы

Для психоза этого явно маловато, а насчет сатаны - тут все зависит от вашей картины мира. Если вы действительно верите в это, то скорее вам может помочь священник, а не психолог.

С точки зрения же психолога это больше похоже на подавленную агрессию. Если человек накапливает много отрицательных эмоций (в вашем случае - скорее всего гнева и злости), но никуда и никак эти эмоции не выражает, то они все равно "прорываются" в какой-то форме. Вот ваша психика и нашла такую форму.

К сожалению или к счастью, нельзя просто вязть и прекратить испытывать чувства. Их нельзя просто отключить или запретить себе. Даже если запретить - они все равно будут копится внутри, а потом вырываться в той или иной форме.

И разумным выходом здесь было бы исследовать, для начала, какое недовольство, чем именно, вы постоянно испытываете, выяснять, что за потребности стоят за этим, искать способы их удовлетворить. И искать способы экологично (без вреда для окружающих) выражать эти эмоции.

Правда, для этого процесса уже скорее всего нужна индивидуальная работа с психологом.

Не спешите признаваться девушке в том, что Вы чувствуете. Вы испытали то, что Вам еще незнакомо. Чтобы разобраться в себе, нужно время. В Вашем возрасте еще не до конца сформирована сексуальная самоидентификация, и люди, которые могут Вас привлекать, к которым может притягивать, необязательно отражают Вашу сексуальную направленность. Иногда это даже связано с тревогой, с чувством пустоты в душе из-за отношений со значимыми близкими людьми, из-за стресса. Просто сейчас наблюдайте за собой. Нужно время. Возьмите хотя бы две  недели себе на размышления, записывайте в дневник все, что Вы чувствуете (или делайте аудиозаписи на диктофон), потом прослушайте снова. Сейчас процесс только запустился, и говорить о том, что надо срочно что-то делать, еще рано. Пишите, если будут вопросы.

//Недавно я осознала, что говорила раньше плохо про свою хорошую подругу, причём не очень близким и надежным людям. Мне очень стыдно. И я не знаю, как это исправить. Рассказать ей об этом, извиниться? Перестанет общаться.// Я понимаю, что вам может быть неловко от того, что у вас были негативные эмоции по отношению к подруге, потом они схлынули, а слова, вроде как, сказанные другим - остались. Но имели ли они такое же значение для других? Как думаете, эти не очень близкие люди до сих пор смакуют ваши эмоции насчет подруги? Думаю, вряд ли - у всех хватает своих забот. Но подумайте вот о чем: вы ведь не просто так говорили это плохое. Значит, у вас был какой-то конфликт? или поведение подруги вас чем-то обидело? То есть, была ведь какая-то причина, чтобы говорить о ней плохо? И само по себе это могло не означать, что она для вас "плохая", но ведь вы же были чем-то расстроены, возмущены? Почему вы не думаете о СВОИХ причинах? О том, что ваши чувства тоже заслуживают уважения, а не только чувства подруги? Да, бывает, что вы можете разозлиться и обидеться на человека по какой-то не зависящей от него причине. Но чувства возникают у всех людей - и у вашей подруги тоже, она - не святая. Так почему у вас не может быть чувств? Вы не нанесли ей никакого вреда, вы, возможно, просто переболели теми чувствами, ваш конфликт решился. Как еще и что именно вы хотите исправить? Исправить здесь можно только свое отношение к этому. А именно - простить себя за то, что вы - живой человек, у вас есть чувства, за то, что вы можете быть чем-то недовольны и можете высказывать это в окружающее пространство. Так бывает, мы все - живые люди. А вот реально изменить жизнь в этом смысле можно весьма простым способом: решать конфликты и все свои недовольства с теми, кто является поводом или причиной, а не с другими людьми. Проще говоря, если вас не устраивает поведение подруги - скажите об этом ЕЙ, а не чужим людям. Тогда у вас будет шанс выяснить отношения и решить конфликт, и при этом не будет никаких двусмысленностей. //Мне кажется, я его не люблю. Возможно, мне просто удобно с ним быть и в целом комфортно, я не хочу ничего менять и не против создать с ним семью. Это плохо?.. может, он заслуживает большего? // А что тогда вы понимаете под любовью? Вам с ним хорошо, комфортно? Вы не против создать семью? Вероятно, вы заботитесь друг о друге, поддерживаете друг друга? А чего именно не хватает? У вас отсутствует секс, у вас нет желания с ним? Нет вообще никакой эмоциональной близости с вашей стороны? Наверное, не так?... Чего тогда не хватает? Вы думаете, любовь - это какое-то обязательно истеричное состояние, когда вы не можете просто спокойно проживать жизнь, но должны постоянно трястись от накала чувств? Но можно ли в таком состоянии вообще жить? Строить семью, решать бытовые проблемы, растить детей... Как думаете, счастливые пары, которые живут друг с другом по десять, двадцать и более лет, они прямо все эти годы поглощены исключительно острыми эмоциями друг к другу? Может быть, именно ВАМ в отношениях не хватает страсти? Или не хватает вашему МЧ? Но это не повод расставаться, страсть, которая была изначально, нередко гаснет, при этом ее вполне можно снова возрождать, культивировать, то есть, заниматься своей эмоциональной и сексуальной жизнью осознанно. Но это ведь не означает, что та влюбленность, которая была на входе в отношения, обязательно должна быть вечной, и при этом - без всяких усилий с вашей стороны. Попробуйте, для начала, понять, чего именно вам и вашему молодому человеку не хватает в отношениях. Попробуйте эти проблемы, задачи, максимально сузить, т.е. какие конкретные действия, слова, переживания вам нужны обоим для того, чтобы чувствовать достаточно любви, и как вы могли бы их в своих отношениях создать.

Вне всяких сомнений. Все будет. Не бойтесь за себя. У Вас все будет.

Гипермнезия (повышенная способность к запоминанию и воспроизведению информации) и лень - не признаки психического расстройства. Эмоциональное притупление может быть по ряду причин: результат стресса, травмы, качество жизни, усталость, болезни - опухоли ГМ, врожденная гиперплазия коры надпочечников, а также это может быть дефицит белков, избыток витаминов Д, Е, депрессия, тревожные расстройства, биполярное расстройство, эндокринные, гормональные нарушения. Вам стоит пройти бесплатные тесты в интернете на депрессию и тревожные расстройства, например. Остальные исследования (например, клинический анализ крови, посещение эндокринолога, терапевта) тоже понадобятся.

Возможно, это нехватка железа таким образом проявилась.

Есть теории. Например, теория любви была разработана Зигмундом Фрейдом (сосредоточена вокруг потребности в "Я - идеале". Его определение Эго-идеала заключается в следующем: человек ищет кого-то по образцу значимых людей. Также есть теория Маслоу (самоактуализирующийся способен любить), теория любви была разработана Рейком (любить ради человека). Также есть теория любви Стренберга - любовь можно представить как состоящую из трех компонентов: близость, страсть, обязательства. Близость – наличие эмоциональной теплоты в отношениях, сплоченности, взаимного доверия. Главное условие близости – открытость людей друг перед другом. Проявление близости – люди стремятся оказывать и получать эмоциональную поддержку, создают условия для благополучия любимого человека, делятся друг с другом своими глубоко личными мыслями и переживаниями. Страсть – переживаемые интенсивные чувства к любимому человеку. Они обусловлены тем, что этот человек связывается с возможностью удовлетворения разных потребностей (например, сексуальных). Обязательства — осознанное намерение человека сохранять любовные отношения, не смотря на все трудности и издержки, которые они могут повлечь за собой. Есть еще лимбическая система, в ней фактически объединены несколько структур, в том числе базальные ядра полушарий, таламус и гипоталамус. В то время как все эти структуры имеют жизненно важное значение, гипоталамус принимает непосредственное участие в поведенческой и половой функции. Эндорфины, окситоцин (гормон гипоталамуса), дофамин (гормон вознаграждения) и вазопрессин (водный обмен в организме, гормон гипоталамуса), серотонин (гормон хорошего настроения). Каскад нейромедиаторов может запутать мозг, что мы влюблены и этот человек нам подходит. В то же время, гормоны важны в чувстве привязанности, дофамин особенно. Возможно, именно это чувство (как наркотик) держит пары вместе. Женщины любят обниматься после секса, в то время как мужчины просто хотят спать. Есть на самом деле биологическая причина этого желания. Женщины испытывают более сильное воздействие окситоцина, чем мужчины, потому что у женщин больше эстрогена, который делает рецепторы окситоцина более чувствительными. Можно сделать вывод, что отношения с партнером, чьи действия связаны с выделением дофамина в головном мозге, могут на самом деле привести к физическому "привыканию" к человеку. Мы по своей природе запрограммированы любить, будь то биологически, психологически или каким-либо другим механизмом, которые мы до сих пор не понимаем. Предположительно, любовь это не выбор. Это биологический императив. Были исследования Э.Хатфилда и Э.Бегшейда. Изучались обыденные представления людей о любви. В результате целый ряд представлений не соответствуют результатам научных исследований, поэтому они их назвали мифами. 1. Если вы влюбляетесь, то точно знаете об этом. Если сомневаетесь – то это что-то другое, а не любовь. Исследования показывают, что большинству людей свойственно сомневаться, испытывают ли они любовь или это временное страстное увлечение. Психологи считают, что любовь – чувство, которое развивается постепенно, и сомнения совершенно нормальны. 2. Любовь является сугубо положительным опытом, т. е. влюбленные испытывают постоянно чувства радости и счастья. Психологи считают, сильная любовь приносит сильные страдания и отрицательные эмоции. Это объясняется тем, что влюбленные склонны ожидать от любимых очень многого и требовать от них. Как показывают исследования, к любимым мы относимся более критично и менее терпимо, чем, например, к друзьям. Поэтому одновременное присутствие амбивалентных (разнополюсных) чувств вполне нормально. 3.Настоящая любовь продолжается вечно. Психологи занимают осторожную позицию. Вечная любовь, наверное, возможна, но крайне редко. Любовные отношения развиваются по общему закону и в течение жизни чувства людей к друг другу изменяются. Можно вспомнить идею Платона, что есть кто-то для каждого из нас для всех, любовь реальна, наши родственные души вне, где-то там, и, в конечном счете, мы найдем того, кто сделает нас целостным. Возможно, пары остаются вместе, потому что идеи Платона "родственные души" работает. Более современный философ, Майкл Бойлан утверждает, что любовь это действие, и это приводит нас к изменениям и духовному росту как человеческих существ. "Любовь является мощным стимулом для того, чтобы быть хорошим человеком". Мы тратим значительное количество времени в поисках близкого человека, некоторые из нас ищут всю жизнь, просто чтобы почувствовать тот тип любви, который описал Платон. Это дополняется идеей Майкла Бойлана о том, что любовь является стимулом для блага и воплощает в себе суть человеческого духа.

Склонность к самоповреждению может говорить о том, что Вы, скорее всего, не справляетесь со своими эмоциональными проблемами, испытывали негативные эмоции, которые вынуждены были подавить, игнорировать, и сейчас Вы нашли такой способ с ними справляться и облегчать их. Также это может быть стремление контролировать, управлять, возможность ощутить контроль на своим телом, чувствами или жизненной ситуацией, либо снижать беспокойство о чем-либо. Это может говорить о депрессии и мучительных отношениях с внешним миром. Желание почувствовать хоть что-нибудь, когда внутри пустота. Такой способ совладания с проблемами приводит к повышенному риску суицида, развивается чувство вины, стыда и низкая самооценка. Вам нужно оставлять время на реакцию. перед тем, как резать, предложите себе другие варианты. Например: Вы идете в душ и встаете под холодную воду, съедаете острый перец (маленький очень острый), берете лед из морозилки и держите в руках, выходите из дома и бегаете, ходите по лестнице вверх, вниз. Попробуйте сначала нарисовать на руке кровь красным фломастером, а шрамы серым карандашом, разрисуйте руки. Вне этих ситуаций научитесь говорить о всех своих чувствах, признайтесь себе в том, что у Вас есть проблема (самоповреждение - и напишите себе план, как Вы будете работать над этим), обращайте внимание на то, что именно запускает этот механизм, когда и после чего, в какое время, в какой момент у Вас появляется такое желание, записывайте все эти ситуации, это поможет Вам понять то, что процесс запускает, делает активным. Начните отсчитывать, сколько часов, дней Вы уже не занимаетесь самоповреждением, мотивируйте себя, это будут Ваши личные успехи.

Когда мы подходим к делу с душой, вкладываем в кого-то всю свою любовь и заботу, мы просто не можем оставаться равнодушными. В этом смысле Ваши чувства вполне понятны и естественны. Другое дело, что они причиняют Вам боль. Вы вынуждены расставаться с теми, кто стал Вам очень дорог. Вы невольно корите себя за то, что «предаете» поросят, за которыми Вы столько ухаживали. Вы поделились своей историей, но, к сожалению, не сформулировали вопроса. Поэтому мне не совсем понятно, чего бы Вам хотелось: изменить род деятельности или, возможно, своё отношение к ней? Вы написали, что рыдаете по каждой особи, как по собственному ребенку. То есть, Вы и сами понимаете, что причина Ваших сильных и болезненных переживаний по поводу поросят кроется в Вашем отношении к ним. Вы чувствуете, что предаёте поросят. Мы, конечно, не можем спросить, что по этому поводу думают они. Но давайте немного пофантазируем: что бы могли «сказать» поросята, если бы умели думать и говорить? Возможно, тогда они смогли бы напомнить Вам о том, что Вы совершенно не виноваты, что они родились поросятами, судьба которых – быть проданными или заколотыми? Тут Вы, к сожалению, бессильны. Но за всё то время, что поросята живут у Вас в сарае, кто ещё смог бы так позаботиться о них, как это делаете Вы! Кто обеспечил бы им такой уход, окружил бы такой искренней заботой, сделал бы их существование таким комфортным, как это делаете Вы! Другими словами, Вы делаете всё, что от Вас зависит. И если бы мы могли спросить самих поросят, мне не кажется, что они стали бы Вас в чём-то обвинять. Возможно, эти мысли могли бы как-то изменить Ваше отношение к этой ситуации? Вы действительно восприимчивый и чуткий человек (будь это иначе - Вы бы не стали так переживать). Подумайте, а где ещё Вы могли бы применить эти качества? Может быть, в Вашей жизни есть кто-то (или что-то?) ещё, кто так же заслуживает Вашего времени, внимания и заботы? Вполне возможно, это помогло бы Вам несколько иначе взглянуть на Вашу работу, получить поддержку и отыскать верное решение Вашей проблемы. Желаю удачи!

Вы должны понимать, что по интернету нельзя ставить диагнозы, в данном случае я могу только предполагать нарушения личности. Что такое личность - это совокупность отношений к окружающему, прежде всего социальному, и к самому себе, основа личности это характер, который во многом определяется наследственностью, однако также формируется под влиянием воспитания, среды и может искажаться при неблагоприятном воздействии факторов (это могут быть психологические травмы, а могут быть и органические нарушения ГМ и т.д.). Есть известная классификация акцентуированных личностей Леонгарда. В основе этих типов личности - акцентуации характера, что означает чрезмерное усиление отдельных его черт, из-за чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении определенного рода психогенных воздействий при хорошей или повышенной устойчивости к другим. Акцентуированные личности (в отличие от психопатий, расстройств личности) — это крайние варианты нормы. Вы описываете скорее шизоидный тип. Это тип личности образец замкнутости, хотя формальные контакты у людей с этим типом обычно не затруднены, однако непосильной задачей для них обычно оказываются эмоциональные контакты. Замкнутость сочетается с внешней сдержанностью и даже холодностью. Недостаток сопереживания проявляется в неумении откликнуться на радость, печаль или тревоги, переживания другого человека. Есть также недостаток интуиции, чутья — неумение понять чужие переживания, догадаться о невысказанных вслух желаниях или тревогах других людей, почувствовать симпатию или неприязненное отношение к себе. Может проявляться враждебность к внешнему миру и деспотичность, обидчивость. Иногда такие черты личности формируются вследствие определенных методов воспитания, но как я писала выше, играют роль и психические травмы, заболевания и наследственность.

Вы заметили за собой, что стали бесчувственной, и похоже, это Вас обеспокоило (Вы задали Ваш вопрос). Если это так, то можно ли назвать Ваше беспокойство чувством? Можно ли сказать, что, заметив отсутствие чувств, Вы почувствовали что-то, и это побудило Вас обратиться за консультацией? А как можно охарактеризовать Ваше состояние сейчас? Важно помнить, что эмоции и чувства - это наши реакции на то, что с нами происходит. Подумайте о том, чем (какими событиями, людьми, делами, задачами, мыслями) наполнена Ваша жизнь в последнее время? Что предшествовало Вашему текущему состоянию? Были ли Вы подвержены каким-либо стрессам или потрясениям? Замечали ли Вы изменения в состоянии своего здоровья? Как бы то ни было, то, что Вы описали, может иметь различную природу. Вам стоит позаботиться о себе и обратиться за очной консультацией к врачу-психотерапевту. После очного осмотра специалист сможет установить причины Вашего состояния и окажет Вам необходимую помощь.

Если я правильно Вас понимаю, то, что Вы описали можно назвать Вашим естественным состоянием, которое сопровождает Вас всю сознательную жизнь. При этом, похоже, есть какая-то «часть» внутри Вас, которой хочется сбежать от внешнего мира (людей, дел), чтобы её никто не трогал. Ей комфортно и спокойно быть одной, ни о чем не думать, ни к чему не стремиться. Но внутри Вас живет и другая «часть», которая обеспокоена тем, что Вы «просто проживаете свою жизнь». Она солидарна с теми, кто говорит «нужно иметь цель» и пытается что-то предпринять. Но всякий раз Вы сталкиваетесь с тем, что не чувствуете желания что-либо делать. Наверняка, Вы и сами не раз задумывались о причинах того, что с Вами происходит. Поиск причины – это ответ на вопрос «почему?». Этот вопрос важен. Но стоит иметь в виду, что самое глубокое понимание причин далеко не всегда может гарантировать решение проблемы. Ведь остаётся вопрос «а что мне с этим делать?». Именно на нём я бы предложила Вам сосредоточить своё внимание. Но прежде, задам немного странные вопросы: о чём Вы думаете, когда Вам кажется, что Вы ни о чем не думаете? Что полезного для себя Вы делаете (что происходит с Вами), когда Вы просто сидите? Эти вопросы могут звучать нелепо. Но попробуйте дать на них свой ответ. Это может помочь взглянуть на ситуацию с неожиданного ракурса. Возможно, Вы обнаружите, что «пустота» не такая пустая, как Вы привыкли думать. Я замечаю, что Вы говорите «меня ничего не интересует». Однако следующее предложение начинается со слов «может увлечь какое-нибудь дело, появится азарт…». Пусть это состояние мимолётно. Но, всё-таки, оно возникает. Что-то в жизни трогает Вас, рождая искры интереса. Вам знакомо ощущение азарта. Выходит, мы уже не можем утверждать, что Вам совсем ничего не интересно. Точнее будет сказать: пока ничто не заинтересовало Вас на продолжительное время. Тогда задача заключается в том, чтобы не дать интересу угаснуть, поддержать его на время, которого хватит, чтобы Ваши замыслы могли осуществиться. И тут возникает вопрос «зачем?». Для чего лично Вам чего-то достигать, к чему-то стремиться? Что важного это привнесет в Вашу жизнь? Что тогда будет? - Как бы Вы могли ответить на эти вопросы? На мой взгляд, то, что Вы обозначили как «неумение чувствовать» и отсутствие интереса к жизни – связанные вещи. Ведь мы понимаем, что нам что-то интересно, когда чувствуем это. Действительно сложно решиться на какое-то дело (особенно на такой глобальный проект, как, скажем, получение образования), если внутри нет ощущения, что это нужно, что это полезно, что это имеет смысл. Жизнь предлагает нам на выбор множество дел. Довольно легко запутаться в этом многообразии, если не чувствовать, какие дела действительно стоят усилий. Кроме того, для того, чтобы доводить начатое до конца, важно ощущать удовольствие и отдачу от процесса. Всё это требует исследования желаний и чувств. К сожалению, ответ на вопрос в интернете – не самый удачный формат для такой работы. Для этого подойдет индивидуальная консультация. А в рамках ответа на вопрос я могу порекомендовать Вам следующее. Попробуйте регулярно обращать внимание на своё состояние. Вы можете выбрать подходящее время и спокойную обстановку, чтобы прислушаться к своим внутренним ощущениям. Понаблюдайте за тем, как они изменяются. Попробуйте как-то их обозначить. Это не обязательно должны быть слова. Возможно, Вам на ум придут какие-то образы. Вы можете попробовать описать, то, что Вы почувствуете, нарисовать, выразить в каком-то движении – словом, дайте волю своей фантазии. Чтобы научиться лучше понимать своё состояние, Вы можете начать с ответа на простой вопрос: нравится или не нравится Вам то, что с Вами сейчас происходит? Хорошо Вам от этого или нет? Постарайтесь избегать промежуточного ответа. В большинстве всё-таки, существует перевес в ту или иную сторону. Попробуйте его "нащупать". В дальнейшем Вы можете попробовать дать своему состоянию словесное обозначение. В поиске слов Вам могут пригодиться различные «таблицы эмоций и чувств» (если не найдете в интернете – можете написать мне, я вышлю их Вам на почту). В таких таблицах собраны названия для различных состояний, которые может испытывать человек. С их помощью Вы сможете выбрать слово, которое наиболее подходит для обозначения Вашего состояния. Понаблюдайте за тем, что происходит у Вас внутри, когда внешне Вы плачете или смеётесь вместе с другими. Как Вам кажется, что именно (внутри Вас и вовне) заставляет Вас реагировать подобным образом (тогда как внутри Вы ощущаете пустоту). Как бы можно было назвать то, что Вы испытываете в такие моменты? Понаблюдайте за своими ощущениями, реакциями организма, случайными (или не случайными) мыслями, которые Вас посещают. Особое внимание уделите моментам, когда Вы начинаете чувствовать интерес. Как можно описать это состояние? В ответ на что оно обычно возникает? Нравится ли оно Вам? О чем Вы думаете при этом? Судя по Вашему письму, получается, что внутри Вас рождается намерение действовать, которое Вы «бросаете не начав». Замечали ли Вы, как именно это происходит? Можно ли сказать, что причина – в отсутствии или упадке сил? Если это так, то Вам стоит пройти медицинское обследование, поскольку у такого состояния могут быть физиологические причины. Если же с силами всё в порядке, может помочь работа с мыслями и установками (которую Вы можете провести индивидуально или вместе с психологом). В любом случае, попробуйте посмотреть на свои «взаимоотношения» с жизнью как на обоюдный процесс. Т.е., не только с позиции «что интересного может предложить мне жизнь?», но и «что интересного я сама могу привнести в жизнь?», «как я могу сделать жизнь интереснее?». Такая постановка вопроса может помочь обнаружить неожиданные решения и новые интересы. Желаю удачи!

Сложно сказать, поскольку недостаточно информации. Равнодушие может быть и защитной реакцией, когда психика блокирует то, что может доставить неприятные ощущения (долгая командировка), и тогда может быть иллюзия того, что человек неинтересен, не нужен, нет чувств никаких. Поэтому я бы не стала делать выводов. Ориентируйтесь на то, как Вы оцениваете предыдущие пять лет брака, были ли близость, влечение, удовлетворение, благополучие в отношениях с мужем.

Каждый раз, когда Вы реагируете слезами на какое-либо событие, спросите себя и фиксируйте ответы (записывайте в телефон, дневник), почему Вы сейчас на самом деле плачете. Вам себя жалко, Вы чувствуете себя подавленно или Вы злитесь, или Вам кажется несправедливым замечание или ситуация и так далее. Начните работать с собой. Плачьте и пишите, думайте во время и после. Затем составьте список, как еще Вы можете реагировать. Ответить, высказаться, пересдать на другую оценку, не согласиться с мнением, пишите все возможные варианты. Начните пробовать. Также рекомендую приобрести книги Ричарда Ньюджента "Лайфхаки уверенных людей. 50 способов повысить самооценку", Феннел Мелани "Как повысить самооценку", Лоренц Оппитц "Самооценка. Повышай свою уверенность!" и Полетти Доббс "Самооценка. Основное благо".

Мы можем сказать о человеке, что он виноват, в двух случаях: если он поступил так намеренно и если у него был контроль над ситуацией. Было бы не совсем справедливо винить человека за случайную оплошность или за то, на что он никак не мог повлиять. Поразмышляйте о том, за что в Вашей жизни Вы действительно отвечаете, а что остается не в Вашей власти? Если, допустим, Вы не можете повелевать ветрами, справедливо ли будет винить Вас за ветреную погоду? Подумайте и о Ваших помыслах. Головой Вы понимаете, что не желаете близким ничего плохого. Это значит, что, когда Вы хотите купить какую-то полезную вещь, то делаете это вовсе не для того, чтобы причинить Вашим близким зло. Даже если, по независящим от Вас обстоятельствам, с ними что-то случится, и это событие совпадет во времени с Вашей покупкой, разве одно станет причиной другого? Вы правы, что между этими гипотетическими событиями нет совершенно никакой логической связи. Также, как и в случае с молитвой. К сожалению, в жизни происходят вещи, на которые Вы никак не можете повлиять. Но от этого Вы не становитесь хуже. Вы верно отметили, что страх испытать вину, как правило, приводит к тому, что именно это чувство нас настигает. Чтобы не обращать слишком много внимания на свой страх, стоит обратить внимание на то, что происходит вокруг. Я замечаю, что, вопреки страху, который Вас одолевает, Вы находите в себе силы, чтобы продолжать действовать. Вы рискуете, идя навстречу жизни. Я считаю, это смело и достойно уважения! Уделите больше внимания тому, из чего складывается Ваша жизнь. Занимаетесь ли Вы тем, к чему у Вас лежит душа? Ощущаете ли Вы себя на своём месте? Нравится ли Вам то, как складываются Ваши отношения с близкими? Поразмышляйте над этими вопросами. Возможно, Вы обнаружите какое-то дело, которому могли бы уделить немного больше Вашего времени и внимания. Что-то хорошее, что Вы сочтете важным воплотить в жизнь. Помните, что никто не может избежать чувства вины. Каждый человек хотя бы раз совершал что-то такое, за что потом себя укорял. Но это – опыт, необходимый нам, чтобы расти над собой. И нам решать, как к нему относиться. Если мы виноваты, и жизнь даёт шанс загладить вину – имеет смысл это сделать. Если такой возможности нет – стоит взять этот опыт на вооружение в будущем. Ведь тот, кто осознал свою ошибку – это уже не тот человек, что её совершил. Он принял на себя ответственность и усвоил этот жизненный урок. Таким образом, он реализовал свой шанс стать лучше. Возможно, напоминание об этом поможет Вам снизить Ваше беспокойство и жить той жизнью, которой Вы хотите. Также могу порекомендовать Вам прочесть главу "Неизбывная вина" из книги Дж. Холлиса "Душевные омуты". Желаю удачи!

Могу порекомендовать психиатра Соловьеву Лидию Викторовну из центра ментального здоровья Альянс. По цене приемлемо. Что касается пережитого травматического опыта (физическое, эмоциональное насилие), то это, конечно, могло иметь серьезные психологические последствия в виде депрессии, тревоги, низкой самооценки, страха близости, неспособности доверять, могут быть нарушения сна, неспособность достаточно концентрироваться, рассеянность. Если говорить о таком последствии как ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), то испытываемые Вами эмоциональные колебания могут быть связаны с симптомом диссоциации. Диссоциация - это процесс, посредством которого согласованный набор действий, мыслей, отношений или эмоций отделяется от другой части личности и функционирует независимо, я это чувствую сейчас, потом я это не чувствую, это не мое, он мне не нравится). Диссоциация также определяется как разобщение связей, бессознательный процесс, разделяющий мышление (или психические процессы в целом) на отдельные составляющие, что ведет к нарушению обычных взаимосвязей. При диссоциации определенные психические функции, которые обычно интегрированы с другими, действуют в той иди иной степени обособленно или автоматически и находятся вне сферы сознательного контроля и вне процессов памяти. Вест определил диссоциацию как психофизиологический процесс, посредством которого потоки входящей и выходящей информации, а также сохраняемая информация активным образом отклоняются от интеграции (то есть от построения ассоциативных связей). Характеристиками диссоциативных состояний являются: - типы мышления, при которых доминируют архаические формы; - нарушение чувства времени; - чувство потери контроля над поведением; - изменения в эмоциональной экспрессии; - изменения образа тела; - нарушения восприятия; - изменения смысла или значимости актуальных ситуаций или ситуаций, имевших место в прошлом; - чувство «омоложения» или возрастной регрессии; - высокая восприимчивость к суггестии (возможность навязывать другому человеку любые действия, в том числе, противоречащие его установкам).

Чувство, которое вы испытываете к этому человеку, называется ярость. Возникать она может по разным причинам. Если человек принес вам негативные переживания, предал вас или обманул, то вы вправе решить, что его не должно быть в вашей жизни. Вы можете перестать с ним общаться и поддерживать какие-либо отношения. Если же облегчения не происходит или нет возможности разорвать отношения и сильные негативные чувства вас не отпускают, имеет смысл исследовать их корни. Ярость может переходить в ненависть и возникает в ответ на очень сильную неудовлетворенность. Вы хотели удовлетворить какую-то свою потребность через этого человека, но не смогли получить это от него. И тогда ненависть - это обратная сторона любви... И здесь важно посмотреть, что именно это была за потребность... и как ее можно все-таки реализовать. Может быть, вас не понял человек, может, не захотел, т.к. не увидел своего интереса.... Возможно, вы восприняли какие-то вещи болезненно... И тогда это вопрос о том, как наладить такой контакт, чтобы он был для вас взаимообменом, взаимосотрудничеством... Ненависть к человеку своего пола является маркером вашей Тени. Это значит, что вы видите в другом человеке те качества, которые не принимаете в себе. Это необязательно плохие качества. Это могут быть ваши скрытые таланты и способности. Ваши сильные стороны, которые вот таким вот "кривым" способом хотят до вас достучаться. В любом случае, это интересная тема для анализа, которая может вас вывести на новые уровни самой себя. Обращайтесь ко мне, если решите исследовать эти свои чувства и преобразовать ненависть в любовь, а ярость - в силу! Всего вам доброго.

В данной ситуации Вы со своей стороны многое сделали, чтобы понять причину такой реакции мужчины. Вариантов может быть бесконечное множество, т.к. все мы разные и знать наверняка без обратной связи почему человек реагирует именно так практически невозможно. Я бы порекомендовала Вам проанализировать ситуацию снова и понять, что для Вас является самым невыносимым в его игнорировании? Какое чувство в связи с этим появляется? Чтобы данный случай Вас более не беспокоил, лучше это самое чувство проявить - представить этого мужчину рядом на стуле, допустим, и рассказать ему о своём чувстве, почему оно возникло, как бы вы хотели, чтобы эта ситуация сложилась иначе и т.п., чтобы завершить гештальт.

Дружба - это признак взаимной симпатии. На основе дружбы вполне может возникнуть любовь, настоящая, надолго. Но дело в том, что вашем возрасте сильно воздействие гормонов, обусловливающих сексуальные желания. Ваше сознание и психика могли воспринять эти сигналы организма как вспышку чувства, которую вы и не замедлили реализовать. Теперь эта энергия выплеснулась и появилось ощущение пустоты. Но это не значит, что чувство не проявит себя снова. Попробуйте продолжить дружить и понаблюдайте за своими чувствами, за отношением к этой девушке, за вашим взаимным отношением друг к другу.

Дереализация и деперсонализация могут быть симптомами депрессии, тревожного расстройства, также как и вследствие стресса, ситуаций, угрожающих жизни (травма, операция). Пугающие мысли это иррациональные навязчивости (ближе к ОКР). Вам надо пройти тест на депрессию. Если же говорить о лечение синдрома дереализации и деперсонализации (СДД) и ОКР (навязчивости и ритуалы, но не всегда),то лечение обычно это психотерапия и анксиолитические средства. Когнитивная терапия может помочь блокировать навязчивые диссоциативные мысли (отрешенность от своего Я, от мира). Поведенческая терапия обучает способам, которые отвлекают человека от чувства обезличивания, например метод заземления, который использует все наши органы чувств (слух, осязание, обоняние, вкус и зрение), чтобы помочь человеку почувствовать себя связанными с собой и миром. Это громкая музыка или лед, который можно держать в руках. Эти ощущения трудно головному мозгу игнорировать, что и заставляет страдающего от СДД осознавать себя в настоящий момент. Психодинамическая терапия сосредотачивается на конфликтах, негативных чувствах и переживаниях человека, чтобы снижать тревожный фон. По поиску я нашла психологов в Междуреченске, также Вы можете выбрать психолога из любого другого города и поработать с ним по скайпу. По возможности посетите невролога, пройдите диагностику. Также Вы можете скачать Книгу о борьбе с деперсонализацией. И онлайн прочитать книгу Нуллер "Депрессия и деперсонализация".

Вы описываете признаки деперсонализации, это диссоциативный симптом (как и дереализация), который может возникнуть сам по себе или вместе с другими расстройствами (тревожное расстройство, депрессия). Часто является результатом травмирующих событий, длительного стресса, повышенной тревожности. Деперсонализация - чувство, что вы оторваны от своего Я, не находитесь в своем теле. С помощью деперсонализации мозг справляется с травмой или интенсивным стрессом. То есть это как способ снизить стресс, словно блокирование определенных частей мозга и отсоединении себя от эмоций, чтобы не испытывать слишком много напряжения. Однако такое диссоциативное состояние создает отдельную тревогу (что со мной? меня это пугает! я психически болен?). Это может вызывать панику и приводить к гипервентиляции. Во время такого приступа деперсонализации необходимо резко замедлять дыхание. Вдох в течение 5 секунд, удерживайте в течение двух секунд, выдыхайте 7 секунд. Преодолеть приступ деперсонализации помогает бег или быстрая ходьба. Превентивные меры: из рациона должны быть исключены кофе и алкоголь. Должно быть достаточное количества сна и регулярный спорт. Книги, которые я бы Вам рекомендовала: Feeling Unreal: Depersonalization Disorder and the Loss of the Self , авторы: Daphne Simeon,M.D. and Jeffrey Abugel, а также Overcoming Depersonalization and Feelings of Unreality, автор Anthony S. David. Можно приобрести на амазоне и отдать на перевод.

Вероятнее всего, это симптом тревожного расстройства (навязчивые мысли, обсессивно-компульсивное расстройство). Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) - расстройство мышления и поведения. ОКР включает в себя навязчивые идеи и мысли и успокаивающие ритуалы (действия, мысли), но может быть и без ритуалов. Навязчивые мысли, образы или импульсы (обсессии), которые возникают снова и снова, воспринимаются страдающим от ОКР как бесконтрольными. В большинстве случаев человек понимает, что эти мысли не имеют никакого смысла. Навязчивые идеи, как правило, сопровождается интенсивными и отвергаемыми чувствами, такими как страх, отвращение. Исследования показывают, что большинство людей имеют нежелательные навязчивые мысли время от времени, но в контексте ОКР эти навязчивые мысли приходят слишком часто и вызывают крайнюю тревогу, вторгаясь в ежедневную жизнь, в нормальное функционирование, и искажая ее. Навязчивые действия (компульсии) это поведение или мысли, которые человек использует с целью нейтрализации, противодействия, чтобы навязчивые идеи прекратились. Люди с ОКР понимают, что это только временное решение, но не знают лучшего способа справиться, поэтому полагаются на вот такие вынужденные действия. Компульсии могут также включать в себя избегание ситуаций, которые вызывают навязчивые идеи. В большинстве случаев, люди с обсессивно-компульсивным расстройством чувствуют себя так, что словно они вынуждены выполнять все эти действия, они не желают этого и все это мучительно для них. При ОКР компульсивное поведение это попытка бегства для уменьшения беспокойства из-за навязчивых мыслей. Навязчивые мысли (обсессии) в ОКР: Загрязнение (страх перед..): - биологические жидкости (кал, моча), микробы / болезни (например, герпес, ВИЧ), загрязнение окружающей среды (например, радиация), бытовая химия (например, растворители), грязь Потеря контроля: - страх навредить себя (порыв, имульс), страх навредить другим (порыв, имульс), страх перед насильственными картинками/образами в воображении, страх неконтролируемого использования ненормативной лексики, оскорбления, страх воровства, страх причинить вред любому имуществу, страх совершить что-то ужасное и нести за это ответственность (например, поджог), страх причинить вред другим людям из-за своей неосторожности (толкнуть кого-то, например) Навязчивые идеи, относящиеся к перфекционизму: - переживание о четкости или точности, страх что-то потерять или забыть важную информацию, страх потерять вещи Нежелательные сексуальные мысли: - запрещенные или извращенные сексуальные мысли или картинки, навязчивые мысли о гомосексуализме, желания, свзанные с детьми или с кровосмешением, навязчивые мысли об агрессивном сексуальном поведении по отношению к другим Навязчивые мысли, связанные с религией: - страх оскорбить Бога или мысли о богохульстве, чрезмерное беспокойство о нравственности/безнравственности Другие навязчивые темы: - суеверия относительно счастливых/несчастливых чисел или определенных цветов. Навязчивые ритуалы в ОКР (коммульсии): Мытье и чистота: - чрезмерно частое мытье рук, принятие душа, чистка зубов, иные гигиенические процедуры - чрезмерно частая уборка дома/предметов дома Проверка: - проверка, что вы не сделали ничего, что может навредить другим или себе, что вы не ошибились, что не произошло ничего страшного, что вы здоровы, все части тела на месте Повторение: - перезапись, перечитывание, повторяющиеся движения тела (например, постукивание, троганье, мигание), повторение действий определенное количество раз, потому что это "хорошо", "правильно" или "безопасно". Лечение ОКР - психотерапия и медикаментозное лечение. Вам необходимо обратиться к неврологу и психологу.

Ваша чувствительность ни во что не преобразуется и отравляет Вам существование. Если человек что-либо считает несправедливым, он всегда имеет возможность внести свой вклад в изменение ситуации. Либо он может отстраняться от реальности жизни и создавать множество фильтров в своем микромире, чтобы в него не попадала никакая информация, которая может травмировать. Таким образом, у Вас есть выбор. Вы можете стать волонтером, отправлять на благотворительность 2-5 долларов, поддерживать какие-то акции (например, отдавая свой голос за что-то в электронном виде), стать членом сообществ, чтобы быть в курсе того, чем именно Вы можете помогать. Ваша чувствительность изменится, потому что Вы будете знать, что это то, что меняется посредством действий, либо чувствительность начнет снижаться за счет фильтров с возрастом, со временем.

Никакой безнадежности. Просто именно Вам понадобится чуть больше времени, чем другому человеку. Вы восстановитесь, обязательно встретите человека, от которого "бабочки" проснутся. Наберитесь терпения. Настройтесь на лучшее.

Судя по всему, вы действительно, очень одаренный человек. А кому более дано, с того более и спрашивается. На высоком уровне развития души (о котором свидетельствует наличие художественных талантов, способности тонко и глубоко чувствовать, испытывать сильные ощущения радости, высокого полета) человека всегда подстерегают испытания. Та "капля чернил" внутри Вас, которая окрашивает вдруг все в серые тона - это и есть искушение, проверка - а во что ты больше веришь? В смысл, радость и счастье или в смерть, развал и бессмысленность? Вам, как бы, предлагается сменить Вашу веру на иную - это проверка, насколько сильна Ваша правда. Свою правду надо отстаивать. Иногда достаточно просто сказать этой темноте "уйди, я в тебя не верю", как она исчезает. Если это не поможет, значит у той темной силы есть больше оснований терзать Вас, но в любом случае с ней можно и нужно справляться. Последовать ее зову - большая ошибка и проигрыш. Можете обратиться к мне по скайпу, я помогаю работать с такими вещами.

Я не даю советы. Никакие мои предположения не решат Ваших проблем. Подумайте о том, что Вы сделали ошибку вывода. Отношения моих родителей - опасны. Значит, отношения опасны. В результате я должна себя защитить от опасности. Что Вы и делаете. Если кто-то построил дом, который обрушивается и может поранить или убить тех, кто в нем живет, мы можем говорить о том, что ВСЕ дома такие? Отношения двоих - это их совместный труд. Это то, что ОНИ построили для себя. Это ничего не говорит вообще о любви, вообще об отношениях, вообще о семье. Ничего. Частный опыт, не более. Вы поставили себе запрет на чувства, но это только усугубит Ваши сложности.

Было ли время в Вашей жизни, когда все-таки чего-то хотелось? Наверняка да. Постарайтесь его вспомнить, пусть возможно это было и в детстве. Может быть, в памяти всплывет некое событие, которое сильно на Вас повлияло тогда. А именно на Вашего "внутреннего ребенка", ведь все наши "хотелки" относятся именно к этой части психики. Он очевидно закрылся от мира. Вам стоит проработать этот вопрос с участием специалиста, чтобы восстановить Вашу "живую" часть.

С чем связана такая реакция, на Ваш взгляд? Предшествовали ли ей какие-то события? Слезы как таковые - это нормально. Быть может, таким образом Вы сбрасываете напряжение от учебы, общения и т.п. Я бы предложила понаблюдать за собой, понять в какой момент Вы начинаете хотеть плакать и какое чувство при этом возникает, поразмышлять, кому это чувство могло бы быть адресовано, и попытаться проявить его. Это можно сделать виртуально - высказать это чувство любому предмету, на месте которого Вы будете представлять реального человека.

Раздражительность может иметь несколько причин: 1. стрессовые жизненные обстоятельства 2. биполярное расстройство, тревожные расстройства 3. гипотиреоз, сахарный диабет, болезни головного мозга 4. как вторичное эмоциональное нарушение хронического заболевания или хронической боли Рекомендую пройти обследование, обратитесь к неврологу, она назначит их.

Если Вы сделали вывод по одному человеку, что все такие и все так делают, значит Вы тоже? Вам нельзя доверять, Вы врете, Вы долго любить не умеете? Если Вы так о себе не думаете, значит есть и другие люди, чем тот, кто Вас предал? Вам не плевать на себя, Вы пытаетесь обратить на себя внимание внешнего мира (не кого-то конкретно), Вы нуждаетесь в общении и понимании. Вы хотите быть нужным и не чувствуете этого. Значит, надо посмотреть вокруг себя, те люди, с которыми Вы каждый день видитесь, возможно кто-то из них также стремится обрести понимание, найти контакт и также боится? Помогите кому-нибудь, и Вы тем самым начнете помогать и себе.

Французский писатель Ги де Мопассан сказал, что когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством оттого, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству. Возможно, Вы искали тот образ, который максимально наполнит Вас и освободит от пустоты, одиночества, тревог и принесет надежды. Коммуникабельный и находчивый добряк, не женат. Имеет активную жизненную позицию и необычный характер. Темпераментный. Вы любите образ, Вы нравитесь себе в этом чувстве, человека, какой он есть, Вы на самом деле не знаете. Испытывая чувства к нему, Вы защищаете себя от реальности, от настоящих отношений и мужчин.

Ваше спокойное состояние последние два года - это способ психики защититься и уравновесить эмоциональную потребность в близости. Ваша любовь, которую Вы потеряли в душе, это нежизнеспособное чувство, состояние, оно бы привело Вас к неврозу, проблемам со здоровьем, но никак не к психологически здоровым, зрелым отношениям. Замыкаться в себе, реветь ночам в подушку, напиваться и впадать в депрессию - вот чем Вам грозит огромное, волшебное, светлое. Поскольку то, что Вы под этим понимаете, Ваши эмоциональные привязанности, ожидания, зависимости, они находят партнеров, от которых Вы ждете внимания и не получаете по тем или иным причинам, то есть можно предположить, что Вы воссоздаете, проигрываете уже знакомые, привычные взаимодействия, где Вам больно, обидно, Вас унижают, оставляют, Вами пренебрегают. Когда-то Вы уже ожидали, добивались внимания близкого, взрослого, важного человека. Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом.

Интуиция - это инстинктивное внутреннее чутье, обычно это внутренний голос, подсказка, как надо действовать, на что обратить внимание, это не рациональное, аналитическое состояние. Для того, чтобы слышать свою интуицию, иметь с ней связь, должен быть наработанный опыт. Если Вы в 38 лет спрашиваете, что значит действовать по интуиции, в таком случае у Вас наработан какой-то другой опыт совершенно, Вы доверяете чему-то другому. Для развития такой связи с собой помогают танцы, музыка, рисование, визуализация образов, работа с воображением, медитации, релаксационные техники, молитвы и т.д.

Многое зависит от того, к чему Вы сами пришли, к каким идеям, критериям, что есть Ваша личная любовь и какую любовь Вы ждете от другого мужчины? Вы желаете создать семью или нет, что для Вас семья? Если Вам с кем-то хорошо, это не чувства. Это физиологический, психический комфорт, который также можно реализовать через что-то другое. Отношения двоих и действительно чувства - это сочетание близости, страсти (или притяжения) и обязательств. Близость подразумевает сплоченность, взаимное доверие и что самое главное - открытость, когда оба стремятся оказывать и получать эмоциональную поддержку друг другу и создают условия для благополучия партнера, делятся глубоко личными переживаниями. Притяжение-страсть - удовлетворение чувственных, сексуальных потребностей, совместное время или разговоры и т.п. Обязательства подразумевают осознанное намерение человека сохранять эти отношения, несмотря на все трудности и риски, издержки, которые они могут за собой повлечь.

Вы не справились с болью в той ситуации, которую Вы описывали в начале письма. Боль так и не завершила свою работу, она приостановилась, потому и возникли такие резкие, сокрушительные реакции по поводу связи мужчины с Вашей знакомой, поскольку боль вспыхнула неожиданно для Вас. Кроме того, что тогда боль приостановилась, Вы еще и наложили запрет на чувства любви. Любить не получается. Получилось, что Вы дополнительно травмировали саму себя. Вам стоит поработать с психологом очно или заочно (скайп).

Ваши чувства вполне естественны. Вам не надо с этим бороться и пытаться избавиться от своих переживаний. Также как Вы быстро влюбляетесь, Вы можете и переключаться столь же стремительно и на другого молодого человека. Это Ваш темперамент, тип нервной системы. Другой вопрос, что у Вас могут быть ожидания от отношений, которые не соответствуют ситуации, а это, скорее, связано с эмоциональными, психологическими потребностями, которые не удовлетворяются в семье, например, в признании, поддержке, похвале, ласке, привязанности. Кто еще может Вас ценить и любить, помимо мужчин? Друг, родители, сестра, например? Развивайте эти отношения, вкладывайте в них (встречи, совместные поездки, праздники, взаимопомощь и т.д.). Это будет уравновешивать Вас в личной жизни.

Это может быть игра, отсутствие истинных чувств, стремление себя защитить от риска сближения, обязательств, или месть, причин может быть множество. Чтобы понять Вашу индивидуальную ситуацию, историю, обратитесь к психологу очно или заочно платно.

То, что Вы называете любовью, на самом деле, наваждение и страсть. Такие порывы надо сдерживать. Нравственные нормы - не спать с женатыми, и не изменять своим любимым, не зря были придуманы когда-то человечеством. Сдержите свои инстинкты, переведите чувства в более высокие, общечеловеческие. Страсть пройдет, и все будет хорошо.

Вы можете быть сексуально не удовлетворены или Вам может не хватать ласки, прикосновений, внимания, поэтому не поддерживается вот это чувство влюбленности (чувственности, влечения...). Поэтому важно в первую очередь определиться, что для Вас - вот эта влюбленность.

Кроме этого молодого человека, у Вас есть друзья, подруги, близкие - родители, родственники? Переключитесь на тех, кто готов Вам помочь, выслушать, поддержать. Боритесь за свою жизнь, уверена, есть те, кто Вас любит и кто в Вас нуждается.

Ответ на вопрос кроется в Вашем же письме: "В то же время это говорит сердце. А мой мозг постоянно противопоставляет этому восприятию его социальную неразвитость." Ваше сердце его любит, а мозг критикует и оценивает. Видите ли, мозг не имеет такой функции, как способность любить. Любим мы сердцем, душой. Мозг может только думать, оценивать и критиковать, что и делает ваш. И тут только от Вас зависит, что Вы выберете, чей голос будете слушать. Раскритиковать при помощи мозга, можно все, что угодно. Идеальных людей, вещей и ситуаций на свете не бывает. Если слушать только мозг, ум - можно на всю жизнь остаться этакой снежной королевой: холодной и одинокой. А если хотите любить - любите, и закройте глаза на недостатки (которые постоянно замечает Ваш великоразумный мозг). Красота в глазах смотрящего, а любовь все делает прекрасным!

Предположу, что речь идет о "присваивании" себе наиболее привлекательных объектов (девушка из фитнес клуба), "потреблении" внешности или качеств, чтобы то, что Вам не хватает, стало частью Вас, в общем, все же в большей степени все связано даже не с красотой или фигурой, а с социальным признанием, значимостью, успешностью, и в этом случае тело или общительность - это только способы достижения определенного положения, замеченности в обществе. Я есть, это Я, узнайте МЕНЯ. Влюбленность, любовь позволяет через чувство иметь принадлежность, соприкасаться с другим, идентифицироваться с ним и таким образом присваивать его поведение, взаимоотношения (у нее, я уверена, есть много друзей, она более успешна в жизни, она вся такая радостная и позитивная). От этого избавляться не нужно, поскольку для Вас сейчас это выход Вашей нереализованности, невостребованности и тяжести Вашего негативного самовосприятия. Интерес к девушкам уйдет сам по себе, когда Вы сможете переработать свои сложности, психологические барьеры, но никаких универсальных приемов, которые можно дать в удаленной бесплатной онлайн консультации нет, Вам необходима индивидуальная очная работа с психологом.

Вы пока еще не можете удержаться в одних чувствах, в интересе к одному мужчине, все Ваши эмоции относительно мужчин нестабильны, и Вы словно за вихрем бежите за ними, пытаясь определить, понять. Вам надо стараться изучать себя, прежде чем Вы будете делать выводы и как-то действовать. К тому же Вам хочется внимание и признания, для этого достаточно просто общения, Вам не хватает опыта именно общения и самоанализа. Читайте дополнительно также литературу, например Меган Маккаферти "Первые опыты".

Вам нужно более подробно обсудить с ним, почему он сомневается в своих чувствах, что такое любовь для него, может быть, у него идеализированные ожидания от этого чувства. Плохо ли ему в море? Сомневаюсь. Он выбрал эту работу сам, значит в ней есть многое, что для него важно и в чем он реализовывается.

Эта натренированность показывает его самое слабое место. Он боится своих чувств, эмоций, он защищается так от возможного причинения ему боли, от того, что кто-то будет знать о нем достаточно, чтобы воздействовать на него и т.д. Если Вы готовы на то, чтобы потратить достаточно времени и быть терпеливой, в таком случае начните с ним общаться в одностороннем несколько порядке, показывайте ему, что Вы открыты, доверяете ему, и не рассчитывайте долгое время на ответное движение Вам навстречу. Общение должно быть постоянным и легким. Такие люди долго изучают того, кто претендует на изменение привычных для них, безопасных контактов с окружающими. Проявляйте по отношению к нему заботу, любовь, внимание. Это долгий путь. Не давите на него, не обижайтесь, принимайте его таким, какой он сейчас есть. Такое Ваше отношение к нему принесет свои плоды.

В данной ситуации чувства перенеслись на человека, к которому эти чувства испытывать, мечтать о нем, думать - безопасно. Вы не рискуете своим положением, отношениями с мужем, Вы не сталкиваетесь с чувством вины и с тем, что Вы можете отвлечься от безрезультатных попыток адаптироваться к характеру, темпераменту, потребностям мужа. Это не нелепость. Это адаптация к ситуации, другой вопрос, что разрядки не происходит, изменений тоже. Есть мир фантазий, грез. Возможно, что Ваш брак представляет собой союз друзей, близких родственников, и Вам не удается реализовывать себя как женщине.

Не надо ничего делать специально. Дружите, переписывайтесь, сохраняйте круг вашего общения. Не "зацикливайтесь" на "правильности" своих чувств. Нельзя себя ЗАСТАВИТЬ полюбить и разлюбить. Этот процесс происходит бесконтрольно, на разных уровнях нашей психики и физиологии. Сейчас Вы еще очень молоды. Ваш организм, ваша физиология находятся в стадии формирования, а это значит, что все внутренние процессы протекают бурно, скачкообразно, порой Вам невозможно даже понять себя, не то, что окружающий мир. Поэтому "не делайте резких движений". Наслаждайтесь сейчас общением, увлечениями, музыкой, спортом, и т.д. Вполне может случиться так, что ваше расставание с молодым человеком после армии произойдет без конфликтов и объяснений. А может, и наоборот. Сейчас Вы "порвете" отношения, а потом очень пожалеете об этом.

Похоже, что описанное состояние просто связано с тем, что Вы расстались с очередным партнером. Вряд ли это могут быть проснувшиеся "сильные чувства", так как им обычно предшествует хотя бы минимальное общение, которого в вашем случае не было. Думаю, что в данный момент времени у Вас отсутствует ясное представление о том, какой человек должен быть рядом. Вы видите не его, а какой-то придуманный образ, живете в своих фантазиях. Вы пишите, что полюбили, но при этом изменяли, и внешность не устраивала. Потом еще один человек... Расставание… Фантазии... Мне кажется, что Вам необходимо вернуться к реальности и более серьезно подходить к выбору партнера, переосмыслить собственные представления о жизни, понять, к чему Вы стремитесь и какие дороги выбираете на пути к намеченной цели. Поэтому прежде чем решать проблему с чувствами, займитесь проблемой собственных потребностей. Думаю, что помощь психолога в данном случае не помешает.

Вы пишете "я знаю, что он меня любит". Тогда зачем ищете подтверждения этому? Значит, сомнение все же есть? Здесь очень важно не слушать других, а самой определиться в том, каким образом, по вашему мнению, должна проявляться любовь к дорогому человеку. Конечно, дело не в дорогих подарках. Но любовь - это чувство, которое побуждает человека делать так, чтобы другому было хорошо, чтобы любимый человек ощущал заботу и внимание, эмоциональную поддержку и душевный комфорт. Ну, а если у Вас постоянно "возникают мысли", значит, что-то все же складывается не так, как бы Вам хотелось. Поговорите со своим молодым человеком. Скажите о своих желаниях, тревогах. Если чувства есть, то он поменяет отношение, и ваши сомнения исчезнут сами собой. Если Вы увидите, что после разговора ничего не изменилось, то сделайте соответствующие выводы.

А Вы не придумывайте ничего, не надо представлять себя "миллионной пациенткой". Если он не женат, то сделайте первый шаг сами. Я понимаю, что сложно объясниться словами, а Вы напишите письмо и вручите ему после приема. По крайней мере, Вы все проясните для себя. А вдруг он тоже все это время мечтает о встрече с Вами?

Попробуйте проанализировать, какие именно замечания ваших друзей и близких провоцируют описанную реакцию. Возможно, Вы проследите некие повторения из ваших детско-родительских отношений. Также подобная реакция может быть следствием перенесенного стресса или тревоги. Это может быть обусловлено пониженной самооценкой, и тогда Ваша реакция – это своеобразная «защита» от воображаемого нападения. Сергей, но повышенная эмоциональная чувствительность – это очень хорошее человеческое качество. Нужно только научиться им управлять, тогда оно ответит Вам «взаимностью» и повернется своей светлой стороной. Еще можете попробовать легкую успокаивающую терапию. Хорошо зарекомендовал себя гомеопатический препарат Тенотен (для взрослых). Он обладает мягким успокаивающим эффектом, устраняет симптомы тревоги и не вызывает дневной сонливости, заторможенности, мышечной расслабленности, но Вы еще можете обнаружить его «побочный» эффект. Помимо стабилизирующего действия, он нормализует процессы обучения и памяти в центральной нервной системе, т.е. способствует процессу обучения.

Возможно, Вы не готовы принадлежать каким-то отношениям, быть в определенных рамках, Вы еще слишком молоды, Ваши сомнения и противоречивость - результат внутренней борьбы против упорядоченности, контроля. Прогноз для ваших отношений неблагоприятный. Если почувствуете, что не можете больше быть с ним, будьте честной, расстаньтесь прежде, чем вступите в новые отношения или в свободу.

Если Вы не уверены в своих желаниях, не стоит спешить признаваться ему. Подождите еще, например, полгода, и проследите за своими чувствами. Также, если вы будете ближе его узнавать, общаться с ним, Вы сможете понять, влюблены Вы в реального человека или в фантазию о нем, в мечту.

У него кризис или кризис в отношениях - сложно сказать, мало информации. Большинство мужчин нечасто говорят о своих чувствах и нечасто произносят слова любви. Главное - не то, что он говорит, а то, как он относится к Вам в реальности, его поступки, забота, понимание, помощь.

Если у него есть девушка, для чего ему пытаться с Вами познакомиться. Это будет непорядочно. Переставать о нем думать - зачем? Вам это нравится, дает Вам стимул, энергию, приятные эмоции. Полагаю, что если не будет с ним продолжения, то этот интерес потом перейдет на другого молодого человека, который свободен и с которым реальнее построить отношения.

Возможно, что эта незавершенность и разочарование в чувствах, отношениях в таком сенситивном возрасте привели к зацикленности, то есть часть Вас продолжает жить в настоящем, а часть осталась в том времени. Эта ситуация нарушила и Вашу способность испытывать полноценные чувства. Вам надо встретиться с ним, написать ему, увидеть его, поговорить. Возьмите ситуацию в свои руки.

Открыть чувства - это искренне рассказать, что Вы чувствуете по отношению к этой девушке. Например, Вам с ней интересно, Вы скучаете по ней, когда долго ее не видите, Вы думаете о ней, она Вам нравится, у Вас с ней много общего, Вы понимаете ее и т.д.

Лучше сделать это вне института, в обстановке, которая не напоминает соотношение "студент-преподаватель". Узнайте ее маршрут, где она бывает, встретьте ее случайно (якобы), начните немного общаться. Сделайте ей подарок на праздник (и вообще на праздники), чтобы он показывал особое отношение, а не просто цветы-конфеты (например, платочек на шею). В институте общайтесь формально. Иначе она будет чувствовать себя неловко, и это будет мешать развивать иные отношения.

Не надо. Не признавайтесь. Это может Вас сильно ранить, ведь если бы у него были чувства к Вам, вероятнее всего он бы давно дал это понять, проявил как-то. Старайтесь его заинтересовать, при возможности войдите в общую компанию с ним, делайте что-то, что привлечет его внимание. Только в общении, в совместных действиях может у него возникнуть ответный интерес и появиться чувства, и только тогда Вы можете так рисковать, признаваться самой.

Вы ищете не его, Вы ищете образ, свои ожидания, фантазию. Вам это нравится больше, чем реальные, настоящие люди. Сейчас это пока что не так критично, но если затянется, то будет мешать выстраивать традиционные отношения.

Это называется влюбленность в недоступный объект. Проблемой это было бы, если бы продолжалось несколько лет и мешало бы реальной жизни. В данном случае нет причин для беспокойств.

Он таким был все эти пять лет? Как Вы раньше это воспринимали? Почему именно сейчас это стало проблемой для Вас? Вы сами проявляете к нему подобное внимание, как он на это реагирует, он любит прикосновения, ласки, объятия?

Возможно, что эти воспоминания и этот человек - прикрытие, бегство. Есть то, что в реальной жизни Вас не устраивает, может быть - чего-то не достигли, мечты не сбылись, в итоге Вам необходима была такая фантазия, подкрепленная давними реальными отношениями. И даже увидев его, Вы не смогли избавиться от созданного Вами мира, в котором Вы прячетесь. Какой бы он - этот мужчина из прошлого - ни был, Вы не согласны оставить эту нишу для бегства. Более подробно необходимо разбираться на очной консультации у психолога.

Когда чувствуете, что вот-вот заплачете, надо двигаться, отвлекать свое внимание, то есть ходить, начать что-то делать руками. Обязательно движение и переключение своего внимания. Делайте это осознанно. Если в это время сидите (в школе, например), начинайте надавливать на кончики пальцев, растирать руки, двигайте пальцами на ногах, представляйте, как кровь приливает к ладоням, к ступням, и слезы уходят. Небольшая практика, и Вы научитесь себя контролировать.

Влюбленность в недоступный объект - это признак бегства от реальности. В этом мире, в который Вы убегаете, Вы можете создавать свои правила и свой сюжет. Это может быть компенсацией окружающей Вас действительности, которая Вас ранит, не устраивает. Вероятно, это пройдет, если Вы будете обращать внимание также на молодых людей вокруг Вас.

Вас может и устраивать такая ситуация. Вероятно, ключевое слово "иногда". Вам "так хочется иногда подойти и спросить, чувствует ли она ко мне что-нибудь". То есть непостоянство этого желания говорит о том, что Вы не хотите все же знать, какие у нее чувства. Вероятно, не стоит торопить события. Если отношения так и будут эпизодически продолжаться, то ее отношение к Вам так или иначе проявится.

Такие вещи нередко случаются с женщинами под 40, особенно, давно живущими в браке. Мы влюбляемся в Брэда Питта, в известного футболиста, стриптизера, или мужественного инструктора по вождению. Эти чувства, конечно же, не имеют ничего общего с настоящей любовью. Все это говорит о том, что в отношениях с мужем чего-то не хватает. Исчезла какая-то изюминка, драйв. Пришло привыкание и рутина. Дело в том, что отношения в браке должны развиваться, также, как должны личностно развиваться люди, участвующие в этих отношениях. Мне сложно сейчас судить, в чем именно проблема между Вами и Вашим мужем, но, определенно, обратить свое внимание Вам нужно именно на эти отношения. Инструктор тут ни при чем, поверьте мне! Он всего лишь некий идеальный образ, до которого почему-то не дотягивает ваш муж. Всего лишь образ, а не реальный человек.

Полагаю, что не надо признаваться. Начните с ним общаться. Ходите в кино, делайте уроки вместе. Он должен обратить на Вас внимание в процессе. А признание может ничего не принести, кроме разочарования.

Переключить свое внимание на девушку Вашей ориентации. Других вариантов я не вижу.

Еще как бывает. И я Вам желаю, чтобы у Вас так и было.

Если у него нет девушки, а у Вас тоже нет молодого человека, почему нет, надо начать проявлять интерес к другу как к мужчине. Постепенно.

В принципе можно полюбить кого угодно, если есть энергия, потребность, объект выбирается, исходя из Вашей жизненной истории. Возможно, Вы одиноко себя чувствовали в своей семье, Вам в детстве не хватало брата, сестры, внимания родителей. Не хватало общения со сверстниками или они не складывались. И ревность Ваша естественна. Возьмите под контроль свои чувства, потребности, займитесь своей жизнью, работа, учеба, друзья, заведите собаку или кошку, знакомьтесь с молодыми людьми.

Если у него есть девушка, стоит ли признаваться в своих чувствах? Его это может оттолкнуть, он будет чувствовать себя скованно или чувствовать себя обязанным как-то иначе себя вести. Может быть, Вам стоит пока что просто приятно с ним общаться, сближаться, а дальше будете действовать по ситуации.

Может быть, не стоит вторгаться в его отношения с Вашей подругой? О своих чувствах Вы можете написать ему (по e-mail, например).

Судя по тому, что Вы с большой буквы написали слово "любовь" - Вы по-особому относитесь к этому чувству. :-) Показателей не существует. Во всяком случае, я думаю, что чувственная сфера у каждого человека уникальна, и загонять ее в рамки показателей и критериев, задача неблагодарная. Еще я думаю, что чувства - субстанция крайне подвижная, и перетекает из привязанности в любовь, из влюбленности в привязанность, а потом еще во что-то, и может вернуться обратно. Я бы не делала ставку на термины. Лучший способ понимать свои чувства - это давать им право на жизнь в любом их проявлении, и тогда первичным будет проживание чувства, а не попытки привязать их к тем или иным определениям.

Не совсем ясно, как Вы пытались из этого выпутаться, как Вы говорите. На мой взгляд выпутаться - это значит сделать выбор в ту или иную сторону: либо стремиться побороть чувство, либо искать в себе силы и способ быть с этим мужчиной. Усидеть сразу на двух стульях трудно. Хотя есть еще вариант - завязать любовные отношения, не уходя из семьи, иными словами, стать любовниками. Как видите, вариантов, как минимум, три. Думаю, что именно Вы должны решить, чего Вы хотите и за что будете бороться.

Ваше письмо написано с такой же страстью, с которой, судя по всему, Вы и выстраиваете отношения. Как-то, кажется, у Хмелевской я читала про одну женщину, которая не говорила, а захлебывалась, не дышала, а задыхалась, не бежала, а спотыкалась. Все было по максимуму. Чем-то мне она напомнила Вас. :-) И самое удивительное, что вроде как Вы понимаете, что эдакий перебор с чувствами вредит Вам, а все равно это не отрезвляет, и Вы говорите, что по-другому не можете. Мне кажется, что здесь есть некоторое лукавство: слово "не могу" я бы заменила на "не хочу" в Вашем контексте. Вы так поэтично описываете: "моя любовь-это какие-то крайности: как вопрос жизни и смерти; всех, в кого я влюбляюсь, я просто душу своей любовью. Мне хочется, чтоб человек находился со мной 24 часа в сутки, я живу им, дышу им." Вы как будто воодушевлены такими сильными чувствами, которые присущи Вам. И даже вывод Вы делаете "с крайностями" - мне нельзя любить. Яна, вроде как специфика Вашей профессии предполагает трезвомыслие, уравновешенность, контроль за эмоциями, волю, и уж тем более невозможность стремиться быть с любимым человеком 24 часа в сутки, как Вы пишите! Вот на эти качества я бы и посоветовала Вам опираться в стремлении измениться. Если, конечно, Ваше желание сохранить отношения искреннее. Любовь предполагает довольно неслабую работу над собой, ведь это обоюдные отношения. И помимо наслаждения требуются некоторые "вложения" с обеих сторон. Думаю, что примеров тому, как Вы можете вкладываться, не мало: ведь смогли Вы добиться очень многого на профессиональном поприще. Помимо некоторых волевых усилий в том, что называется, контроль за эмоциями, осмысление их (не за чувствами - это задача мало выполнимая), именно за эмоциями - Вам под силу. И кроме того, попробуйте найти и посетить хороший тренинг, посвященный управлению эмоциями. Мне кажется, это было бы полезно.

Проблема, очевидно, не в этой девушке, а в том, что "она - это я, но на 10 лет младше". И то, что вы называете безответной любовью - сильная тоска по себе самой, 29-летней. Вы как будто в ней встречаетесь с самой собой. Что-то было тогда для вас очень важное, чего Вы не хотите отпускать, или наоборот, хотите изменить. Если хотите, чтобы эмоциональная зависимость прошла, Вам нужно это "что-то" завершить.

Как будто Ваш нравственный цензор спал два года, а теперь вдруг решил проснуться. И Вы бичуете себя за то, соблазнили 15-летнего подростка, приняли на себя функции ее матери и позволили ей очень сильно привязаться к себе. Действительно, есть где разгуляться мукам совести. Что тут можно сказать? Прошлое вернуть нельзя, но можно полюбоваться на плоды своих деяний и сделать выводы. Пока Вы любите "девочку" что-то не так в ваших отношениях. Не прерывайте отношения сейчас. Дайте девочке возможность вырасти, перестаньте выбирать за нее подруг и планировать ее будущее. Когда она психологически вырастит и сможет стать равным партнером, она сделает свой выбор.

Самое интересное в том, что под любовью каждый понимает свое. Представления бывают крайне противоречивые. Например, в фильме "Обыкновенное чудо" главный герой на вопрос "Что ты сделал из любви к девушке?" отвечает "Я отказался от нее". И это тоже любовь, со своими мотивами и системой ценностей. Присмотритесь, какая Ваша любовь? Что она Вам дает? Чего лишает? Так уж ли Вас тяготит ваши влюбленности? Возможно, они дают Вам то, чего не хватает в постоянных отношениях.

Жить без надежды очень грустно. Другой вопрос, чтобы эти ожидания не отнимали все силы. "Куча" литературы и походы к психологу указали Вам верный курс - прислушаться к себе. Но иметь увлекательные увлечения, это не значит "сообщать" мужчине, что на него нет времени. А судя по Вашим словам, это Вы "бессознательно" и делаете. Чтобы осознать это, на помощь придет третий закон Ньютона: сила действия равна по модулю силе противодействия. Вы активно желаете контакта с мужчиной, направляете на это свою энергию (вполне естественное желание иметь партнера) и при этом не движетесь к своей цели. Очевидно, есть другая сила, которая с неменьшим усердием препятствует реализации цели. А вот что это за сила такая и что она Вам "сообщает" самостоятельно непросто выяснить, понадобится помощь психолога. Однако если вы уже будете осознавать, что она есть. Это уже полдела. Удачи!

Судя по письму, стресс, связанный с разводом, переживается Вами очень тяжело. 14 лет - не шутка, и хочется поддержки, хочется, чтобы темная полоса хоть иногда просветлялась. И вот появляется человек, который Вам симпатичен и проявляет интерес, да, возникают новые надежды, хочется продлить приятные минуты. Трудно сказать, что им движет, вполне возможно, он тоже опасается чего-то, но я предлагаю Вам сейчас сосредоточиться на себе. Вы хотите определенности, но, возможно, у Него есть свои причины не спешить с отношениями. Позвольте себе пока просто чаще бывать вместе. Узнайте друг друга лучше, и тогда будет легче строить связь, а возможно, семью.

Вы сами свои чувства определили как бесперспективные. Логично было бы их как-то прекратить, но именно это почему-то и сложно. Да, такое бывает, и возможно, именно невозможность быть вместе мучает и привлекает одновременно. Зато о нем можно мечтать, страдать, и фантазировать, но именно потому и не получается найти кого-то другого, ведь другие - свободны и реальны, о них и мечтать неинтересно, правда? ;-) А теперь самое главное - выбор: хотите мечтать о недоступном человеке или хотите реальных отношений с реальными людьми. Удачи!

Да, что за 4 года у Вас было достаточно времени, чтобы мечтать, представлять то, как было бы хорошо с тем, с первым. Но задумывались ли Вы, что именно к нему тянет, почему именно он вызвал в Вас такие сильные чувства, что и сейчас они не угасают? Возможно, тогда это было довольно ярко, очень необычно и... запретно. А сейчас - мужчина, как Вы пишете, к которому "я очень привыкла и мне с ним хорошо". Видимо, той остроты ощущений нет, все слишком буднично, а тут еще и бытовые проблемы. Конечно, "счет" не в пользу второго, тогда, может быть, есть смысл попробовать восстановить отношения с бывшим начальником? Он Вам звонил, позвоните тоже. Ведь теперь Вы от него не зависите, Вы - взрослая женщина, почему бы не попытаться понять, что в нем так привлекало, действительно ли он именно тот человек, который Вам нужен, или чувства были скорее к идеальному образу, а не живому человеку. Пробуйте, общайтесь, это Ваше право сделать наилучший выбор для себя.

Иногда этот ветерок оборачивается браком. Такие чувства вполне естесственны, и они действительно иногда бывают чувством глубочайшей признательности. Почему: 1. Он избавил Вас от болезни. 2. Врачу в силу специальности разрешено (подсознательно) нарушать интимную границу, прикасаться к телу, что, в свою очередь, может вызвать у пациентки сексуальным оттенок. 3. Вам дали почувствовать себя ребенком, о которым заботятся. У Вас есть два решения: Так и уйти Или намекнуть, что Вы не прочь продолжить отношения. Спрос, как известно, не грех. Желаю удачи!

Интересно, если я Вам скажу: "Немедленно звоните этому человеку, уходите от мужа, завтра же подавайте на развод", Вы все это сделаете?

Да-да, почему нет? Вот только что дальше делать - совершенно не понятно. Почему могло возникнуть это чувство? Ну, хотя бы потому, что именно любви мужа Вам очень не хватает, судя по тому, что Вы написали. А молодой человек пришелся очень кстати. Он не делает Вам больно, не требует ничего, а вокруг такая радостная неформальная обстановка, ничто не угрожает и не напрягает. Знакомство было и случайным, и не очень, оно произошло своевременно - именно тогда, когда оно было очень нужно. Это мог быть и какой-нибудь другой человек: старше/красивее/беднее/богаче. Важен факт. И Вам эта встреча была нужна просто для того, чтобы душа отдохнула, порадовалась, и ему - тоже, по каким-то своим причинам. Может быть, попробовать прост воспринимать эти вполне невинные отношения как подарок судьбы, как отдушину? Вырастет ли что-то серьезное - неизвестно, слишком много вокруг ограничивающих обстоятельств, но пока есть возможность чувствовать себя молодой и любимой - позвольте себе это! Вы же, как я понимаю, просто получаете удовольствие от разговора с ним. Что ж в том такого?

Вы имеете право на любые чувства и на ненависть в том числе. Так вот сразу взять и пожелать счастья может только очень продвинутый и внутренне проработанный человек. И то,наверное не всегда. Ведь предательство - это всегда больно, тяжело. И чтобы после этого прийти к любви просто необходимо прожить весь спектр самых разных чувств. И, только после этого, произойдет внутреннее освобождение. Тогда уже можно строить новые отношения основанные на доверие и любви, а не только прошлом негативном опыте. Самостоятельно,действительно,очень трудно справиться с такими переживаниями,поэтому рекомендую обратиться к специалисту-психотерапевту или психологу.

Мне приходит в голову два способа - прямой и косвенный. Прямой - подойти и сказать. Вопрос как, формулировка, интонация, одежда и т.п. Это все надо тщательно продумать. У этого способа есть недостаток - Вы можете получить отказ, а это очень неприятно. Но и достоинство - у Вас будет определенность, интересны Вы ему или нет. Косвенный способ - разные формы привлечения внимания (всякие женские уловки и т.п.), привлечение третьих лиц (кто-то ему про Вас скажет) и т.д. У этого способа тоже есть недостаток - полная неопределенность, это тоже неприятно. Достоинство - можно надеяться на то, что Вы ему все таки понравитесь.

Мне кажется, Вы сами себе противоречите: то Вы говорите, что знаете, какие отношения, то собираетесь прояснять. Если все изменилось после того, как Вы рассказали о своем взгляде, то, думаю, этот момент можно это взять за основу. То, чего хотите Вы, его не устраивает. Причин может быть много, но раз он пошел на разрыв, то они ДЛЯ НЕГО - веские. Как Вы думаете, что может измениться, что должно произойти, чтобы он передумал? Помогут ли звонки? А что поможет? Если нет, то надо принимать решение для себя. Да, это тяжело, но никуда не деться. Вы должны сказать себе, что ВСЕ кончено. Общение по асе не может заменить живого, попробуйте начать вести жизнь такую же, как до появления этого человека в Вашей жизни. Если есть возможность уехать куда-то, откуда нельзя позвонить - уезжайте. Если нет возможности, не ищите причин, чтобы позвонить или встретиться. Ищите причины НЕ ЗВОНИТЬ и НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ. Первое время будет очень тяжело, но если Вы приняли решение, то будьте последовательны. Удачи!

http://www.kleo.ru/consult/psychologist/question_347.shtml Я уже отвечала на подобный вопрос. И мне все еще осталось непонятным, почему женщина в нашей стране не может проявлять инициативу, даже если ей очень нравится мужчина. Понятно, что сильно социальное давление, что очень трудно подойти первой - "а вдруг я ему не понравлюсь, буду выглядеть полной дурой". Но разве умно ждать у моря погоды? Кажется начинаю понимать, пока ситуация не прояснилась можно жить иллюзиями. Если не проявлять инициативу или более явно давать понять, что он Вам интересен, можно думать, что Вы интересны ему (Вы же точно не знаете) есть возможность додумать. А если все прояснить (насколько Вы ему интересны) есть риск быть отвергнутой. Так что я Вам рекомендую ничего не прояснять, а вести себя точно так (ни больше ни меньше) как вес эти два года. Что же я могу думать о том, что он чувствует. Это его надо об этом спрашивать, а не психолога за 300 км.

А что собственно я могу Вам ответить? Решение принимаете Вы и несет потом ответственность. Еще раз призываю Вас продумать все возможные последствия каждого из вариантов (если будете встречаться, если не будете, если повстречаетесь месяц и т.д.) Обычно это помогает принять решение. Но интересно, что он сразу снял с себя всякую ответственность за отношения: он готов, если Вам очень хочется, он рвет отношения если чувствует, что девушка в него влюбляется. Думайте. Решайте.

Я так понимаю, Вы вольны делать теперь что хотите. Она прояснила свою позицию - вы подруги и не более. Вы можете принять это и стать ей подругой без любви с ее стороны (и я так понимаю без интимных отношений) и тогда, через какое-то время встретить кого-то или ждать ее (кто знает, как будет складываться ее жизнь). Можете развернуться и уйти, оставив ее с ее молодым человеком. В любом случае все ваши чувства имеют полное право на существование. Вопрос, что Вы будете с ними делать? Как распорядитесь своими чувствами - выбирайте сами...

Целых 2 года - это, конечно, большой срок. Знает ли он о Ваших чувствах? Неужели за то время, пока Вы здороваетесь, он так ничего и не заметил? Может быть, стоит действительно ему как-то об этом сказать? Тогда, по крайней мере, будет ясно, есть ли надежда когда-нибудь встречаться.

С чувствами не всё просто, особенно в долгосрочных отношениях. Наверняка ведь встречали таких людей, которые любили-любили и разбежались. Для близких отношений нужно знать ещё и ценности, интересы друг друга. Вы получили горький опыт, как порой чувства нами руководят.Но на них упрва тоже есть. Ваше понимание, осознание своих чувств.Так, Вам необходимо проанализировать ситуацию, вспомнить все свои переживания с того момента, как вы влюбились. Попробуйте понять, что в нем привлекает Вас. напишите не менее5 качеств. и также, что отталкивает, не менее5 качеств. Посмотрите у кокого мужчины вы встречали эти качества ещё. Может этот портрет Вам напомнит кого-нибудь. Картина станет Вам более понятной. А может это те качества, которые Вам нужно в себе развить или искоренить?Помните, что разум Вам может говорить"жить не могу без него", в этот момент нужно спросить себя, а что я чувствую? И может оказаться совсем противоположное. А когда Вы не осознаёте своих чувств, то они лезут на показ и все их видят, а Вы не замечаете. Такое "слепое пятно" в самой себе о самой себе. Если не справитесь сами, пишите, но лучше поработать очно с психологом, так как, в самом себе разобраться, разглядеть что-то беспристрастно , бывает сложно.

Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не совсем уверены, что есть проявление чувств со стороны молодого человека, а не со стороны Вашего воображения. Поэтому Вы сами можете решить жить в неведении и фантазировать или прояснить всё сделав шаг навстречу. Может Вам приятнее первое и совсем не стоит переходить ко второму?

В такой ситуации полезно переключить своё внимание с того в кого влюблены на саму себя и своё развитие. Ведь если достигните результатов в своём развитии, но не для него а для себя, то у Вас будет чем привлечь молодого человека о чём поговорить. Держите в фокусе свои личностные характеристики. Рассмотрите разные сферы своей жизни и может Вы обнаружите,что где-то срочно необходимо приложить усилие. Скучающие и бегающие за другими натуры никогда не привлекут внимания. А тот интерес, который у него есть к Вам, может привести к развитию отношений, но может и нет. Занявшись собой, своими чувствами , мыслями, телом, делами у Вас есть шанс обратить на себя внимание, но может, так статься, что он действительно любит по настоящему другую. Тогда этому нельзя помочь. Как бы горько для Вас это не звучало.

Узнать, что действительно чувствует Ваш друг, можно только поговорив, пообщавшись с ним некоторое время. Но Вы ни в коем случае не долны переступать через себя, позволяя ему делать то, что самой не нравится. Если хотите удержать молодого человека, то вовсе не обязательно терять себя. Вы - живой человек, со своими чувствами, а не кукла. Вы - Личность, так оставайтесь же ею, не позволяйте собой играть. Останавливайте, объясняйте, а если человек не понимает, то задумайтесь, готовы ли быть его игрушкой? Кроме того, в силу Вашего возраста у Вас есть и существенные права: если от Вас так или иначе требуют того, что Вам не нравится, то Вы можете можете привлечь такого человека к уголовной ответственности.

Вы уже так давно думаете об этом человеке, Ваши мечты заходят довольно далеко, но до их пор даже не предприняли ни единой попытки с ним связаться. Поскольку, как Вы пишете, не можете встречаться ни с кем другим, может быть, стоит подумать, а зачем Вам нужна эта фантазия о человеке, который заведомо недоступен? Зачем Вам нужно ежедневно размышлять о том, с кем Вы, возможно, больше никогда не увидитесь? Почему так важны эти думы об отношениях, у которых даже вряд ли есть какое-то будущее, почему они становятся более важными в Вашей жизни, чем отношения с реальными молодыми людьми? Возможно, в Вашей жизни сейчас происходит нечто такое, что только фантазии о далеком молодом человеке могут отвлечь от реальности. Может быть, это невыносимо по каким-то причинам, и тогда разбираться стоит не с мечтами, а с тем, что ежедневно окружает Вас, но это настолько не хочется делать, так сложно начать разбираться, что легче уйти в мир привычных фантазий?

Я хотела бы надеяться, что это действительно серьезное чувство со стороны Вашего возлюбленного. И потому он не будет пользоваться Вашей юностью и неопытностью, а если он действительно обладает теми качествами, которые Вы перечислили, то лучшего и быть не могло бы. Именно от этого зависит, есть ли у вших отношений будущее, причем именно счастливое и долгое, а не сиюминутный порыв, увлеченность, оставляющая шрамы на сердце покинутого. Кто может поручиться, что Ваш любимый мужчина именно таков, каким Вы его себе представляете? Мне отсюда, конечно, этого не увидеть, а потому однозначного ответа на Ваш вопрос у меня нет, к сожалению. Только те, кто с ним дружен, кто знает его уже долгое время. Сможете ли Вы поговорить с такими людьми, с его друзьями, подругами, родителями?

Наверное, это можно только почувствовать и только для себя, потому что смысл, который вкладывается в эти слова, у всех людей разный. Что именно для Вас значит "привязанность", "любовь"? Если Вы определитесь в терминологии, то будет найден ответ.

Конечно, Вы пережили большое чувство и большое разочарование, большую душевную боль. И цельность Ваша достойна уважения. Но жизнь так хитро устроена, что не знаешь, где твое счастье ходит: то ли там, где буря переживаний, то ли там, где все, на первый взгляд, тихо и незаметно. Часто именно бурные чувства довольно быстро проходят. В памяти остается только ощущение яркой вспышки и ожога. Эта яркость часто создает впечатление глубокого чувства. Но насколько оно годится для повседневной жизни - это еще вопрос. На смену остроты переживаний со временем должно прийти более спокойное, но более наполненное и глубокое чувство, которое совсем не обязательно может проявляться в ярких красках. Это не значит, что не должно "ёкать" сердце при встрече или впредь надо шарахаться от сильного яркого чувства. Просто надо принять то, что любовь бывает очень разная по внешним проявлениям. Это зависит от многих причин. Поэтому робость молодого человека, который за Вами сейчас ухаживает, еще не свидетельство о поверхностности его чувств. Но меня больше тревожат последствия пережитого Вами стресса. По письму, конечно, сложно судить, но мне кажется, что в основе Вашего затянувшегося тягостного состояния лежит не только боль, пережитая во время большого чувства, но и более глубокие причины. 1. Надо просмотреть то, как в Вашем сознании формировался образ "настоящего чувства". Этот образ не плох по своей сути, но очень жесткий и явно Вами управляет. Вы "не хозяйка" своему состоянию. Вами управляют жесткие установки (кодировки) в виде решений, мнений, "общественного мнения", которые не осознается. Из-за этого Вы и не можете подолгу выбраться из стресса и поверить, что все еще в жизни возможно. На этой же основе у Вас сформировался комплекс - не дай Бог, переступить грань жесткого образа большой любви. Так и будете всю жизнь стоять у кромки чувства и проверять его на глубину: соответствует или не соответствует (только непонятно чему)? Поймите, всё, что ЖЁСТКО ограничено (особенно в области чувств) - противоестественно и убивает жизнь! Прежде всего, надо избавиться от жестких установок, запретов, которые сформировались еще в детстве на тему любви, хорошего поведения. Мне кажется, что Вы достаточно глубокий человек, чтобы осознанно принимать решения по серьезным вопросам. И не стоит боятся убирать строгие рамки, поставленные на душевные порывы и чувства. 2. Несомненно, на Ваше состояние действуют страхи повторения боли. Поэтому необходимо определить эти страхи и "убрать" их. А также "убрать" боль, которую Вам пришлось пережить. Это делается с помощью специальных психологических методик, которые надо хотя бы один раз пройти со специалистом, чтобы затем самостоятельно применить на практике. 3. Для начала Вы можете сами выполнить письменную работу по определению страхов, ответив на вопрос: "Чего я боюсь в отношениях с мужчинами?" - боюсь услышать то-то и то-то…; Боюсь, что это не глубокое чувство и в этом случае будет то-то и то-то…; Если я позволю то-то, то получиться то-то…; Откуда я знаю, что получиться именно так? А далее надо просмотреть, насколько эти страхи обоснованы, и стоят ли они того, чтобы превращать себя в монашку-затворницу? Конечно, это только первый этап работы. Глубже без помощи специалиста будет сложно пройти. Но даже этот объем осознания проблемы даст определенный результат. И желательно, чтобы Вы прописали для себя все, что придет в голову на тему, какая должна быть любовь, и откуда, когда Вы узнали, что она должна быть именно такая. 4. Еще одна проблема - пустота, которая наступила после ухода любви, говорит о том, что Вы в любовь вложили всю свою жизнь. Это тоже жесткая психологическая зависимость, которую следует убирать. В противном случае страдания будут сопровождать пожизненно. К переживаниям на тему любви, прибавятся переживания и неудачи по другим жизненным вопросам. В конце концов, разовьется комплекс неудачницы. А это очень неприятная вещь. И еще я хотела сказать, что ничего бесполезного в жизни не случается, тем более большой любви! Надо только постараться увидеть, зачем эта ситуация Вам дана. Посмотрите, как много интересного Вы узнали только при первом взгляде на эту историю. Надо поблагодарить судьбу, что такой урок произошел в столь молодом возрасте. Теперь остается только поработать со своими проблемами и жизнь откроет свои сундучки с драгоценностями! :-) Выше нос! И хвост морковкой! Какие Ваши годы, Леночка???!!!! Эх, мне бы сбросить чуток годочков, я бы их всех штабелями, штабелями!!! И… к нашим женским ножкам! А может попробовать? Какие мои годы?!!! Ведь Мы с Вами прекрасные Елены :-) :-) :-)