Вопросы

Существуют несколько моделей семейного бюджета: раздельный, совместный и долевой. Каждый из их является нормой, если устраивает обоих партнеров. Судя по всему, у вас с вашим мужем негласно установился раздельный бюджет. Некоторые пары, в которых мужчина и женщина зарабатывают примерно одинаково, придерживаются такой модели бюджета, и при этом чувствуют себя независимо и комфортно. Прежде всего ответьте себе на вопрос, каких изменений вы бы хотели в отношениях со своим мужем. И поощряйте вашего мужчину за каждый знак внимания, каждую покупку, пусть и небольшую. Существует теория положительного подкрепления: те проявления, на которые мы обращаем внимание в положительном ключе, ярко эмоционально их окрашиваем, закрепляются и начинают проявляться все чаще.

Вы очень правильный задали в конце вопрос, и если прочитаете своё письмо, то сами и ответите: женщина, которая себя не уважает. Когда говорят "денег нет" - это всегда означает, что их нет на то, о чём вы говорите. А вообще-то деньги есть. И есть они на то, что важно. Для кого? Для того, кто ими распоряжается. В вашей семье это, как видно, муж. Поскольку приобретается то, что важно для него. Вы же стоите в роли обиженной, в роли жертвы. Что можно посоветовать? Только дождаться того момента, когда продырявятся три свитерка... Может быть, тогда Вы взбунтуетесь?

Почему бы не поговорить и просто не объяснить так, как есть? Но возможно, Вы уже это делали, и это не помогает. Надо признать - Вы сослужили дочке плохую службу, оказали так называемую "медвежью услугу". Вместо того, чтобы приучать её добиваться чего-то своим трудом и заботиться о других, своей слепой любовью привили ей требовательность и эгоизм. Делать в такой ситуации можно лишь одно: говорить "мы тебя любим", и давать денег столько, сколько можете дать. И когда видите недовольство - давать ещё меньше. Объяснить ей, что она не умеет ценить и благодарить. И сообщать ей, как она ведёт себя по отношению к вам. Ведь она к этому привыкла и просто не замечает.

Неудивительно, что сейчас муж денег не даёт, ведь так у вас повелось с начала знакомства. Вы приняли как должное отсутствие заботы. Прислушайтесь к себе: Вы и вправду считаете, что Вы её не достойны? Заботились ли о женщинах в вашем роду? Мужчина даёт женщине заботу в обмен на то, что она даёт ему. И нужна ему женская энергия, которая есть в Вас. Задумайтесь - достаточно ли Вы ощущаете себя женщиной? Любите ли себя? Несёте ли в мир красоту, мягкость, женственность, которая есть в Вас? Достаточно ли веселы? Когда встречаются два угрюмых человека, и каждый только и думает, что ему "должны", толку бывает мало. Начните давать, вместо того, чтобы ждать то, что должен он. Улыбка, тепло должны стать привычными в Вашей жизни. И тогда, когда Вы просто скажете "нужны лекарства, а денег нет" - но без ожидания, что он должен Вам дать (это его право, давать или нет, и его деньги - это его личная жизнь), просто поделитесь тем что есть, - более вероятно, что он захочет стать сильным и добрым для Вас.

Мне хочется предложить Вам принять ситуацию такой, какова она есть. Вам было бы удобно, чтобы муж поменял работу и стал зарабатывать больше. Но он - такой же взрослый человек, как и Вы, и сделает это только тогда, когда сам этого захочет. Не на словах, а глубинно, изнутри. Мы (другой человек) этим не управляем. Это стоит просто принять. А на данный момент - с его слов - ситуация его вполне устраивает. Другое дело, что она не устраивает Вас. Почему же Вы не откажетесь от учёбы? И не найдёте работу, чтобы быть вполне довольной финансами? Если Вам пока нужна помощь, чтобы получить образование - стоит признать это и не стесняться помощи от родителей. Вы точно так же будете помогать своим детям - и поверьте, будете рады этому. Если же это невозможно, тогда остаётся просто принять всё как есть, проявить искусство экономии, пересмотрев тщательно Ваш бюджет, и быть благодарной мужу за то, что он помогает Вам получить образование. Этим Вы повысите его самооценку, чем только поможете повысить уверенность в себе для дальнейших жизненных изменений.

Да, то, что Вы описываете, очень похоже на семейные переплетения. Для работы в Скайпе (через интернет) можно в частном порядке обратиться ко мне (я делаю системные расстановки и уже пару лет работаю через интернет; меняются и не такие тяжёлые судьбы; такие работы через интернет делают немногие специалисты). Пока же можете принять во внимание следующие вещи. Поговорите по душам, глубоко, доверительно с мужем - не чувствует ли он чего-то, от чего ему пришлось отказаться из любви к Вам. Об изменениях в его жизни Вы написали - до брака с деньгами всё было хорошо. Его возможный "отказ" - это может быть просто внутреннее, психологическое движение, которое лишает части энергии. Уровень денег очень связан с уровнем внутренней энергии человека. На самом деле Вы не будете виной, это всего лишь его способ "жить в любви". Если обнаружится, тогда вместе поймите, что происходит, проясните и найдите другой способ. Это всё, что я могу заочно сказать.

В первую очередь, порекомендую Вам поговорить с Вашим партнёром о том, как смотрит на этот вопрос он. Для этого стоит на время отказаться от собственной точки зрения - она и так Вам пока не помогает. Дело в том, что тот взгляд, о котором Вы пишете - лишь стереотип, который сложился когда-то, когда распределение обязанностей было - мужчина добывает, женщина дом ведёт. Тогда это было актуально и уместно. То есть помогало обоим. С тех пор всё достаточно изменилось. И теперь в каждом случае я предлагаю находить свою схему - которая актуальна и уместно для вас двоих. Поверьте, если Вы будете не грустить о недополученном, а излучать благодарность и благодать от того, что есть, Ваш избранник скорее захочет порадовать Вас ещё. И не забывайте ценить и хвалить! Мужчине в бизнесе, окружённом рисками, Ваша поддержка очень необходима и важна. А после разговора, узнав взгляд мужчины на данный вопрос, подумайте - каким мог бы быть компромисс? И поговорите об этом в следующий раз. Только начиная разговор с вопроса "Как ты думаешь? как ты смотришь?" Сохраняйте уважение к позиции партнёра, она не менее важна. Пусть женская интуиция и мудрость помогут Вам в этом.

Говоря об уважении между супругами (да и просто между людьми), каждый имеет право на свой способ жизни и на свой путь. Всё, что мы можем (с точки зрения - эффективно) - это стараться понять, чего же на самом деле от другого хотим. "Я хочу, чтобы ты изменился" - бесперспективно, и кроме напряжения, ничего не вызывает. Человек изменится, когда ему будет "пора" - и от нас с Вами это не зависит. А если так, Вы можете поменять своё отношение к нему. И поначалу стоит разобраться в причинах своей злости. "Я хочу, чтобы ты заботился обо мне, я хочу другую квартиру (машину, шубу...)" - это из области "решить свои проблемы чужими руками". Тоже не очень честно. Честнее спросить, чего же хочет он. И рассказать о своих "мечтах-планах", но вовсе без расчёта и утверждения, что он их должен осуществить. В отношениях никто не должен. Все дают то, что могут, и то, что хотят. Так отношения развиваются. В другом же случае - разрушаются. Если же согласно созданной когда-то роли хочется, чтобы мужчина был сильным и зарабатывал много, то Вам поначалу нужно быть женственной, мягкой, принимающей, нежной. И если это не так, никого не стоит винить. Просто роли сейчас совсем изменились, и лучшее, что можно сделать для гармонии и личного счастья - отказаться от роли совсем. Современный мир требует от человека осознанности, гибкости, стремления понимать другого. Примите и себя, и мужа такими, какие есть. Хоть это и непросто, но гораздо больше поможет измениться вашей жизни. Потому что даёт другому человеку энергию в виде поддержки.

Узнать, что нужно ему. Человек - он ведь дороже, чем ремонт и всё остальное. Если близкий человек начал пить - это говорит о том, что он бежит от жизни, она не нравится ему. Причём сам этого может не осознавать. Только Вы можете помочь ему разобраться. Для этого нужна большая чуткость, и понимание.

Конечно, для мужа, как для человека, который привык самостоятельно распоряжаться деньгами, а теперь должен какую-то их долю уступить, планирование создаёт, на первый взгляд, невыгодную для него ситуацию. К тому же ему не очень-то хочется терять свою независимость, отдавая часть средств под чей-то контроль. Потому нужно быть предельно деликатной, решая эти вопросы. Если Вы этого человека любите, если есть что-то, чем он дорог и ценен для Вас, предлагаю пойти путём терпения и мудрости, а не путём отвоёвывания своих прав. Для начала Вам нужно сесть и хорошенько подумать - чем бы могло быть выгодно планирование семейного бюджета для него. К примеру, тем, что у вас в результате не будет долгов, или ещё что-нибудь. К тому же обсудить это с ним - но не в виде требования, а в виде вопросов: как он смотрит на сложившуюся ситуацию и как хотел бы её решить. Мужчины довольно изобретательны, но находят решение тогда, когда оно им нужно. В общем, правило первое: задавайте вопросы. На обвинения любого рода реагируйте соответствующе. Любое обвинение общего характера отвергайте, просите привести пример, конкретную ситуацию. Так Вы поможете Вам обоим выйти из области неосознаваемых импульсов и перейти к конкретике, после которой лишь возможна конструктивность. Старайтесь в беседах быть предельно внимательной, спросите, что он в этих ситуациях чувствует, но слишком не наседайте - не все люди могут свои чувства осознавать. Тем не менее, поговорив в таком духе, вы с ним можете обнаружить, что многое открыли, и что ситуация выглядит по-другому. Старайтесь сами не говорить, чем Вы недовольны, и что Вам не нравится, а будьте снисходительны и мягки. Мужчины сильны в своих волевых качествах, но зачастую слабы в области тонкости человеческих отношений. Если что-то не так, лучше скажите, что Вы немного расстроены, что у вас с ним так происходит с деньгами, и спросите его совета, как лучше было бы поступить. Будьте доверительны. Мужу гораздо приятнее будет помогать в чём-то Вам, нежели поддаваться чьему-то управлению на уровне семейного бюджета. Конечно, не исключено, что Вам придётся столкнуться с некоторыми стереотипами, не особо полезными для совместной жизни. Здесь придётся вооружиться отвагой эти стереотипы разрушать (они есть у всех людей). К примеру, на утверждение "раз я больше зарабатываю, то могу и больше тратить" можете привести аналогию "раз я вкуснее готовлю, то могу и вкуснее есть?". Но отнеситесь к этому тоже как к труду, а не как к способу "изобличить" человека. Будьте тактичны, либо преподносите это в виде шутки, поскольку когда человек в чём-то уверен, он не отдаёт себе отчёт в том, что может кому-то вредить. И прямое замечание может ударить по его самолюбию. А зачем Вам трещины в семейной жизни? На самом деле к семейной жизни не все приходят готовыми к тому, что образуется пространство "мы". Нужно потрудиться, чтобы создать это пространство, не ущемляя своих личных свобод, и относясь с уважением к другому. Если вы решили пригласить в кухню гостей, то совершенно необязательно вести их в спальню, ведь так? Так и с деньгами. Можно договориться часть денег каждого внести в некую общую кассу, и договориться о том, что из этой кассы покупать. Это не значит, что у каждого не останется своих денег, которыми он распоряжается без советов другого. Но это значит, что из общей кассы вы покупаете именно то, что решили, записывая и подсчитывая это в конце месяца. А затем вносите свои поправки на следующий месяц. К тому же, Вам как женщине придётся включить свою изобретательность и научиться из имеющегося бюджета выкраивать как можно большее - это можно делать и за счёт стоимости продуктов и других вещей, и способов приготовления, и интернет-ресурсов, где люди отдают или очень дёшево продают качественные вещи, которые уже не служат им. В любом случае, найдите плюсы в своей сложившейся ситуации, и верьте, что она Вам по силам - а иначе она бы не была Вам дана.

Для составления семейного бюджета вам нужно поначалу приучить себя, и других членов семьи, всё записывать. Это несложно - нужно уделить этому вечером 5-10 минут. Обязательно пересчитывать остаток денег, записывать его, и проверять - всё ли вы записали, сверяя остаток с разницей между вчерашней суммой и потраченным. Если что-то не вспоминается, запишите "неопределённые расходы", и укажите сумму, на которую у вас расхождение. Со временем внимание научится работать с этим, и вы запросто будете вспоминать всё. Поначалу просто ведите записи. Объедините их по группам, и создайте для себя табличку: Продукты Питание в городе Транспорт Отдых Обучение, развитие (сюда могут войти некоторые диски и книги) Одежда, обувь Дом (благоустройство, ремонт) Дети (карманные расходы) И так далее. Какие расходы отнести к какой группе - вам решать. К примеру, покупка фильма может отнестись и к отдыху, и к развитию - смотря что это будет для вас. Статьи не надо придумывать заранее - они появятся сами, когда вы начнёте всё в общем смотреть. Лучше сразу заносить это всё в компьютер - тогда удобнее будет считать. Но это необязательно, можно просто разлиновать табличку, и раз в неделю заносить общие суммы по статьям расходов. А также записать и статьи доходов. Так вы всегда будете иметь наглядную картину, и избежите провокационных споров по поводу "куда мои деньги идут", а также сможете совместно с теми, кто пополняет семейный бюджет, решать - что на будущее изменить. Это очень легко. Желаю удачи вам!

Можно начинать со схемы "50 на 50", а затем наблюдать за ситуацией, и менять её в более комфортную, или продуктивную сторону. Можно поступить и по-другому. Поговорите и прислушайтесь к своим ощущениям: сколько Вам хотелось бы вносить в общий бюджет? Проговорите всё, что придёт в голову. Выберите то, что будет компромиссом, или больше понравится. Универсальных рецептов нет.

Поскольку я придерживаюсь позиции, в которой эффективнее всего менять мы можем только себя (изменение других - ну настоящий сизифов труд), а неоднократные переговоры с мужем не помогают, то предлагаю решать ситуацию заочно так: Отказаться от позиции "должно быть так" (это о Вашей нацеленности на общий семейный бюджет). Жизнь - очень мудрая штука, и может открывать нам совершенно неожиданные решения. А наша с Вами женская энергия (которая, конечно, есть и у мужчин) позволяет нам быть гибкими, и вместе с этим - мудрыми. Ваш муж относится к тому типу людей, которые очень ответственно относятся к деньгам. Это и неплохо: ведь именно благодаря этому он зарабатывает 100 000 рублей. В его понимании ценностей не существует такой ценности, как мода, красота, вкус, а скорее есть необходимость, полезность, практичность. К тому же, скорее всего у него был опыт большой ограниченности в деньгах, который научил его экономить. А привычки - довольно сильная вещь. Прочитайте описание социотипа "Джек Лондон" - возможно там найдёте какие-то ответы. Этот тип людей умеет обращаться с деньгами, и вряд ли позволит кому-то влиять на решения относительно их. Но это и тот, на кого Вы всегда сможете рассчитывать в трудную минуту - он в беде не бросит, и тогда-то деньги не будет считать. Для начала стоит принять человека таким какой он есть. Спросите мужа: как хорошо было бы для него? Скорее всего он смотрит на деньги как на капитал, который нужно сохранить и преумножить, а Вы - как на расходные деньги, зарплату, на которую нужно жить. Но это совсем разные вещи. Подойдите к нему с другой стороны, деловой: Вы воспитываете Ваших общих детей, и хотите, чтобы он компенсировал Вам время, которое Вы не тратите на работу, той суммой, которую Вы зарабатывали при Вашей квалификации. И старайтесь поговорить по душам: спросите, что в разные моменты он чувствует. Он скорее всего и сам не осознаёт, почему так поступает, а за занятостью не догадывается, что чувствуете Вы. Только перед разговором не забудьте сообщить, чем он ценен для Вас, и как Вам хотелось бы друг друга понять, чтобы жить в согласии и любви. Больше спрашивайте, и ни в коем случае не упрекайте.

Конечно, деньги, чтобы они не доставляли неудобства, требуют открытости, ясности. Если позиция Вашего м. ч. - 50 на 50, и это хорошо для него, отнеситесь с уважением к этому. Но отнеситесь с уважением также и к себе. Помните - единых правил нет. Спросите себя: как было бы хорошо теперь Вам? И сообщите об этом м.ч.. При этом правы вы оба. Будьте спокойны. Считайте, что у ситуации уже есть разрешение, и Вы только помогаете осуществиться ему. И найдите с ним компромисс. Попросту говоря - то, что посередине. Возможно, это не то, что в идеале хотел бы каждый из вас. Но в противном случае недоразумение может обусловит внутренний, невыраженный конфликт. А для чего вы собрались жить вместе? Для спокойствия и любви. Это ценнее всего. Помните об этом. Эта ситуация - хорошая проверка вашей семьи.