Вопросы

Как ни парадоксально, но изобилие приходит к нам тогда, когда мы перестаем работать за деньги, а начинаем работать с удовольствием, давая миру то ценное, что есть в нас. Сядьте в тишине, возьмите ручку, бумагу. Напишите, к какому уровню дохода вы стремитесь. И ответьте себе на вопрос: что у вас получается делать очень хорошо, что вы умеете делать и делаете это с удовольствием? Имеет ли ваша работа какие-то точки пересечения с тем, что вы написали? Если нет, то такая работа могла бы подойти под этот критерий? Есть ли она в вашем городе? Что нужно, чтобы ее получить? Что касается отношений с мужем, то, пока мы не заявляем о наших истинных потребностях и желаниях, близкие о них могут и не догадываться. Поэтому не нужно стесняться открыто говорить о своих чувствах. Также очень важно с чувством благодарить и поощрять эмоциями мужа даже за "копеечку", не обесценивать его помощь. Тогда у него появится стимул зарабатывать и желание делать для вас еще больше.

Сквозь строки вашего письма я прослеживаю ваше обесценивание собственных достижений, своих достоинств. Ведь как можно по-другому интерпретировать ваши качества! Если отбросить ваше субъективное восприятие, то текст о вас звучит так: миниатюрная, стройная, подвижная, целеустремленная, грамотный специалист, ответственная, со своей квартирой, нашла в себе силы прекратить не устраивающие отношения! Но, к сожалению, вы не привыкли хвалить себя. Я рекомендую вам очень действенный инструмент - Дневник успеха. Заведите красивую тетрадь или блокнот. И каждый вечер перед сном записывайте в него минимум 5 пунктов. В них включайте то, что у вас получилось (например, "вовремя подготовила документы для клиента"), то, от чего получили положительные эмоции (например, "получила комплимент от коллеги"), собственные настроения и состояния (например, "не торопясь прошлась от работы до дома, любовалась городом, улыбнулась прохожему"). Минимум 2 пункта должны быть связаны с моментами, которые позволяют вас почувствовать краски жизни и ощутить ее полноту. Записывайте в дневник все пункты, даже если они кажутся вам пустяковыми и незначительными. Ведя такой дневник, вы научитесь в течение всего дня концентрироваться на позитивных моментах в своей жизни, находить их и создавать, а самое главное - хвалить себя.

Постараюсь помочь советом, а силы для того, чтобы его реализовать, придется найти, конечно, Вам. Очевидно, что жизнь движется в сторону Любви, и Володя уже принял решение о жизни с Вами. Трудность состоит в том, как его реализовать. В данный момент у него нет на это возможностей и сил. Страх - это лишь показатель того, что для нового события энергии человека недостаточно. Вспомните американские фильмы, в которых героя спрашивают "ты готов?" - вместо того, чтобы вытолкнуть куда-то, а потом стыдить за то, что сделал не так (к сожалению, со многими так поступали в детстве). А изменений, которым необходимо произойти, в Вашей ситуации немало. Что же тогда делать? Выход один - эту недостающую энергию накопить. Тогда ситуация созреет, и начнет все происходить "само собой". Когда человек не зависит от чьих-то ожиданий, он так и делает. А здесь рядом - любимая женщина, которая смотрит. А нет ничего хуже для мужчины, чем грусть женщины, которую он не может разрешить. Отсюда и депрессия. (Депрессия, кстати - это накопление сил. Так что отнеситесь к этому с уважением и любовью. Лучшее, что может делать человек при этом - ничего от себя не требовать, заботиться о себе.) Чем можно помочь в этой ситуации? Принять ее в данный момент такой, какая есть, и вместо "минусов" сосредоточиться на "плюсах". Дал Бог любовь, а это не у всех людей бывает. Вы не в разных странах - в одном городе. Найдите пока другие цели, которые смогут улучшить вашу жизнь и которые могли бы вдохновить. Спросите себя, для чего может быть дано Вам время, пока не живете вместе. Попробуйте также переключить и Володино внимание с "как хорошо бы было" на "как хорошо, что есть". Займитесь совместной помощью Вашим и его детям - позаботьтесь с полной отдачей о тех что есть, вместо того, чтобы мечтать о новых. Наполните улыбкой вашу жизнь и радостью от того, что можете вместе. Если же он не откликается пока - заботьтесь о том, чтобы чувствовать себя хорошо и его депрессии не мешать. Все это повышает энергетику, и постепенно помогает реализоваться большой цели.

Признаюсь - испытываю глубочайшее сочувствие к Вашей ситуации, потому что понимаю, как это непросто. Вместе с тем чувствуется, что Вы сильный человек, и, конечно же, справитесь с ситуацией. Сейчас, пока не видите выхода - накапливаете отрицательные переживания, и это может ухудшить жизнь ещё. Бывает, нам нужно дойти "до дна" - когда терять нечего, и тогда мы словно отталкиваемся от него, и делаем рывок... Совершенно неожиданный, в сторону. И тогда жизнь меняется. Мужчина испытывает зависимость от Вас - Вы нужны ему как наркотик, как успокоение от всех его напряжений и бед. Потому он обставляет ситуацию так, чтобы Вы не смогли никуда деться от него. А "затыкает дырки" с помощью Вас - это отношение как к близкому человеку, - "свой", он ведь помогает решать наши проблемы. Так он решает свои с помощью Вас. Не стоит обижаться на него. На самом деле он в гораздо худшей ситуации, чем Вы: он не может обходиться без Вас. Но принять решение о разводе тоже не может. Первое, что можете сделать для себя Вы - это решить, что не хотите за него замуж. Найти для себя магические фразы (которые являются правдой и действуют на Вас), и повторять, и писать их изо дня в день. К примеру: "Он сейчас не заботится обо мне, значит и как муж не будет заботиться, а будет только использовать для себя. Зачем мне эгоистичный муж, который только пользуется мной?" Или что-то в этом роде, что было бы хоть горькой, но правдой, и возвращало Вам уважение к себе. (Когда почувствуете отторжение, к Вам некая сила вернётся). Возможно, этот человек помог Вашему разрыву с мужем, и Вашему движению вперёд. Далее - повысьте самооценку составлением списка всех тех качеств и умений, что есть у Вас. Добавьте туда все Ваши достижения в настоящем, и в прошлом. Сосредоточтесь на том, что важно для Вас, а на работу смотрите лишь как на средство достижения цели. Поставьте целью найти другое место, обрести независимость прежде всего. Вспомните то, о чём любите, вспомите тот цветок под названием "женщина", что живёт в Вас. Начните знакомиться, проводить время в людных местах. Поначалу расширяйте круг интересов, друзей, а затем в нём сами возникнут романтичные знакомства. Поблагодарите этого человека за всё, что он дал Вам - перепишите обязательно на листке, и прочувствуйте это. Возможно, вначале захочется освободиться от претензий к нему - тоже их отдельно перепишите. Это освобождает внимание и место для нового чувства. Тренируйтесь смотреть на него с сочувствием и благодарностью - для этого используйте время на работе. Если удастся так поработать со своими чувствами - жизнь обязательно повернётся к Вам другой, неожиданной стороной. И возможно, Вы будете ещё благодарить мужчину за это. P.S. В моей жизни тоже была любовь женатого мужчины. И я также разводилась в это время. Расставание с женатым было сложным. Но второй муж, который встретился сразу после этого - был настоящим чудом, сделавшим очень много для подрастающего сына, и перевернувшим полностью мою жизнь.

Да, восприятие ситуации мужчиной и женщиной совершенно различно. Та "безумная любовь", которая происходит у женщины в голове, часто оказывается огромной новостью для мужчины. Чтобы не углубляться в причины, подробности - их можно найти при желании в интернете, - перейду сразу к выводам. Показатель для чувств мужчины - действие. Показатель того, что чувства эти достаточно глубоки, для того чтобы изменить свою жизнь. Для мужчины это очень серьёзно. Принять решение - для него нужны основания, и он взвешивает всё. Мы же, женщины, иногда "ведёмся" на чувства, выраженные в словах, на взаимопонимание, нежность. Это - то, что важно для нас. Мы воспринимаем мужчину как некого подобного нам. Но они устроены по-другому. Лучшее, что может сделать в отношениях женщина - научиться чувствовать себя хорошо как с мужчиной, так и без него. То есть сохранить (или создать) такое наполнение своей жизни, которое позволило бы ей искренне сказать (себе, конечно же): с тобой мне хорошо, но без тебя - тоже хорошо. Вот это - взрослое отношение, в котором не возникает зависимости. И в котором мужчины почему-то очень хотят быть рядом с женщиной. Потому что она в этом состоянии - излучает. Она лучится радостью и любовью к жизни, к себе, ко всему что её окружает. Она в состоянии позаботиться о себе, и её не нужно будет "тащить на себе", как ребёнка. Потому её присутствие не напрягает. С ней - лучше чем одному. К тому же, наполняя свою жизнь общением с приятными мужчинами-друзьями, Вы не зацикливаетесь на одном человеке, и в результате более уважительно относитесь к нему (когда у него нет времени, Вы не страдаете, и он это знает). Думаю, продолжать не стоит - Вы и так уже поняли, что любовь женщины к себе - основа отношений, потому что именно это позволяет мужчине вырасти и проявить свою силу. И даже в безнадёжных отношениях ситуация меняется. Когда меняемся мы.

Попробуйте признать, что любви у него к Вам нет. Просто признайте это как факт. Попечальтесь по этому поводу. Можете выписать всё, чего Вы лишаетесь в этом случае: подарков, комплиментов, восхищения, и далее всё, что придёт. Посмотрите на это и побудьте с этим. Возможно, после этого Вам захочется посмотреть - а что же есть? Возможно, это дружба, открытость, лёгкость, общие интересы, что-то ещё. Тоже вспомните это всё. От сердца поблагодарите жизнь за то, что даёт. Кто умеет благодарить, получает большее.

Возможно, осложнившиеся отношения с одной женщиной (развод) заставляют мужчину быть осторожным во встречах с другой. Ведь для мужчины отношения - это ответственность. Вы можете попытаться создать более доверительную атмосферу в вашем общении. Рассказывать, например, друг другу о детских или школьных случаях, о ситуациях, где пришлось выглядеть не очень-то приятно. Так развивается доверие. Но условием для него является табу на использовании полученной информации при размолвках и ссорах. Это - уважение. Спустя некоторое время Вам легче будет спросить об отношениях с женой, что позволит лучше понять, как и что он чувствует. Зачастую мужчины сами этого не понимают. А о другой женщине... Заботьтесь о том, чтобы вам вместе было хорошо, и тогда, даже если она и есть, то необходимость в ней сама отпадёт. Вопросами мы проявляем слабость и обесцениваем себя.

В ситуации, которую Вы описали, наблюдается повторение, это называют исполнением сценария. Как правило, в этих случаях в роду есть причина, почему женщина (мужчина) ведёт себя таким способом, или почему женщине встречаются именно такие мужчины. Во всём остальном (если не брать во внимание маму и деньги, что взаимосвязано) у вас прекрасные отношения. И моя позиция в этом случае - не менять одного мужчину на другого, а решать задачи, которые ставит жизнь с помощью этого мужчины. Это те задачи, которые Вам необходимо решить. И те решения, которые нужны вашему роду. Поскольку следующие поколения тоже столкнутся с этим. Я уже не раз писала о системных расстановках - современном методе работы с человеком, при котором каждый рассматривается как часть чего-то большего - системы рода, или коллектива, или двух родов - и учитываются взаимосвязи внутри. Есть так называемые порядки любви (автор - Берт Хеллингер), нарушение которых приводит к последствиям в следующих поколениях. Метод предполагает уважительное отношение ко всем членам рода, вне зависимости от их поступков и выбора. Исключённые члены семьи, если это даже было у предков, как и презираемые за какой-то поступок, проявляют себя в последующих поколениях тем, что кто-то из потомков пытается повторить их судьбу, и как бы "не живёт своей жизнью". Также метод помогает объединить и примирить членов семьи, особенно детей и родителей. Опыт показывает, что мало кто из современников, понимая умом "уважай мать и отца своего", делают это на самом деле в душе. А это один из порядков любви, и системная расстановка помогает выявить нарушение и восстановить гармонию. При этом течение энергии восстанавливается, участники чувствуют себя лучше, ситуация налаживается. Пока вы не решили те вопросы, которые надлежит решить между собой, как пара вы не готовы открываться миру, мужчина это чувствует подсознательно, поскольку это означает взятие ответственности за то, что вы пара. Нет желания заявлять об этом тому, с кем он дольше, и с кем скорее всего и останется, после Вас.

Тот человек, которого Вы жалеете и считаете беспомощным, на самом деле держит под своим контролем три жизни: вашу, "зазнобы", и жены. Так что посмотрите под таким углом - что здесь стоит останавливать, а что продолжать.

Стыд - очень сильное чувство, которое лишает нас права существования. Отделите то, с чем связан стыд, и скажите: я знаю, что не имею права так делать. Проговорите это несколько раз и проживите все чувства, которые возникнут у Вас. Скорее всего, это вернёт Вам достоинство и взрослую позицию. Затем примите исход разговора, который неприемлем для Вас (отказ, либо ухудшение отношения к Вам). И в самом разговоре скажите: а) о своих чувствах (по поводу просьбы) - так Вам сразу станет легче, б) о том, чего больше всего боитесь, либо не хотите (к примеру, чтобы как-то нехорошо подумали о Вас), и в) сообщите о ситуации, которая сложилась в Вашей жизни, и в которой Вам нужна поддержка, или помощь. Для того, чтобы легко сказать о пункте в), сначала самому нужно разобраться, и обозначить честно для себя ситуацию. Это также возвращает внутреннюю силу. (Даже если это "я не умею заботиться о себе".) Надеюсь, всё получится!

Вспомните те ситуации, где Вам просить легко. (К примеру - пилочку у подруги.) Проанализируйте, почему там легко. (К примеру: Это не тяжело для неё, Я также рада ей помочь в том, что ей нужно, Я чувствую своё право в этих отношениях просить, Она может рассчитывать на меня, ...). Проанализируйте те же стороны в отношениях с мужчиной. Вы уверены, что это не тяжело для него? Как правило, если женщина нравится, у мужчины возникает желание что-либо для неё сделать - так ему проще выразить себя. И как правило делает он то, что для него легко, то есть он в изобилии обладает этим, и готов щедро делиться. Когда мы мудры, мы стараемся свои просьбы относить именно к этим областям - ведь кто-то умеет стулья чинить, а кто-то в компьютерах ас. Если хочется наполнять отношения чем-то приятным, лучше оставаться мудрым и поступать именно так. К сожалению, у женщин очень распространён взгляд "решить все проблемы с помощью мужчины". Но мужчина - не приложение к нашей жизни! Он партнёр для построения счастья, любви. Электрика можно вызвать из ЖЭКа и заплатить, вместо того, чтобы тому, кому это не свойственно, навязывать о себе такую вот "заботу". Вы не сказали, Елена, о какого рода просьбе идёт речь. Предположим, что связана она с деньгами. Представьте снова подругу - Вы в этом случае станете у неё денег просить? Так и с мужчиной. Либо мы - два взрослых человека, и можем поделиться своей проблемой, но без расчёта, что её кто-то должен решить. Либо впадаем в детскую позицию, считаем, что весь мир нам должен, а мужчина - прежде всего. Тогда мужчина оказывается в роли "папы", и выглядит, конечно, гораздо сильнее и способнее нас. Если для пары годится такая игра, "а ля Мерилин Монро" - тогда здорово. Женщина наслаждается зависимостью, мужчина чувствует себя очень сильным с ней. Перейдём к просьбам о подарках. Подарок - выражение любви. Самое правильное в любви - отдавать, дарить её, а не просить. Второй человек становится ею переполнен, и хочет отдать что-то вам. Если способы выражения любви совпадают - хорошо. Но часто бывает, что для него любовь - это провести время с вами, а для вас - услышать много нежных слов. Тогда и возникает непонимание - "отдаёшь всю душу..." (часто оказывается, что ему это было и не нужно, а нужно - чтобы просто не отвлекали, когда он думает). То есть, хорошо бы прислушиваться и понимать - что необходимо другому человеку. А душу лучше оставить себе. Это значит - наполнять любовью и радостью жизни себя, именно удобнейшим для себя способом. Когда мы счастливы сами по себе, с нами хорошо и так. Если уделять внимание узнаванию, со временем партнёры "выучивают" языки любви друг друга. И просить становится легко).

По-другому Вашу ситуацию и не назвать. Жизнь поставила Вас именно в такие условия - где денег на экспертизу, а значит и на самостоятельное решение, нет. Поначалу просто примите это как факт. Значит, решение в чём-то другом. То, что Вы пытаетесь сейчас сделать (и мучаетесь, поскольку это невозможно), - это разрешить ситуацию на своё усмотрение, не принимая во внимание своего МЧ. Но Вы с ним вместе живёте, и какое-то время уже находитесь в очень близкой связи, а это означает, что есть нечто общее, какое-то поле, которое Вы образуете вместе. И в котором растёт ваш ребёнок. Заметьте - возможно, не только Ваш, а ещё и его (ведь это не исключается). Если же вспомнить, сколько отцов добровольно растят чужих детей и относятся к ним как к родным, то можно понять, что бывает не только биологическое отцовство, но и "фактическое". Сейчас Вы пытаетесь лишить молодого человека, с которым провели очень близко часть своей жизни (а значит, и оказались не случайно рядом), права выбора - принять этого ребёнка как своего, даже если возможно физически он "не свой", или отказаться, даже если возможно физически он "свой". Это очень непростой выбор, но каким бы он ни был, мы никогда не вправе за другого решать, как он поступит. Момент принятия решения - это очень важная и необходимая работа над собой. Именно в трудных ситуациях "оживает" душа. Разумеется, страх осуждения мешает Вам пойти на такой важный разговор. Но результат, может быть, из наихудших, именно тот, к которому Вы себя уже приготовили. Однако в этом случае Вы делаете огромный шаг: доверяете свою жизнь и жизнь своего ребёнка мужчине. Это наибольшее, что может сделать женщина в паре.

Что-то изменилось - это очевидно. Просто Вы не знаете что, и Вам не стоит себя за это винить. Последние два года совпали с временем кризиса, возможно это повлияло на Вашего мужчину - многие люди стали жить в напряжении, даже при том, что у них есть деньги, они (особенно мужчины) стали чувствовать, что не могут контролировать ситуацию, и от этого испытывают постоянный стресс. Ещё вероятная ситуация - что-то изменилось в семье. Но в любом случае, когда невозможно планировать будущее, связанное с деньгами, мужчина начинает заново расставлять приоритеты, и тратит на то, что сугубо необходимо, вместе с тем траты "на приятное" (цветы, подарки, шоколадки) теряют свой смысл. Более того, воспринимаются неуместной блажью. Для Вас же это - подтверждение того, что Вы ценны, любимы, потому и расстраивает, и обижает. Предлагаю несколько вещей. Попробуйте понять позицию мужчины, и отказаться внутри от "приятных мелочей" ("на войне как на войне", или "в кризис как в кризис"). Заведите речь о какой-либо проблеме, которую не в состоянии сами решить и на которую нужна финансовая помощь (если таковой нет - не придумывайте, радуйтесь жизни, что её нет). Посмотрите на реакцию в этом случае. Возможно, на "серьёзные вещи" Ваш мужчина откликнется. Значит, он не потерял желание заботиться о Вас. Второе. Приняв "в кризис как в кризис" (чтобы обид в душе не осталось), поговорите по душам, расспросите мужчину - как он живёт, как себя чувствует. Если разговор не идёт - прилагайте больше массажа, просто поглаживаний по коже - бывает, что человек так напряжён, что не хочет ни о чём говорить. После нескольких сеансов (это расслабляет, и действует на нервную систему лечебно) возможно он сам что-то рассказать и захочет. В-третьих. Отношения не могут стоять на месте. Они либо развиваются, либо распадаются. Вы написали, мужчина женат. Если невозможно развитие, может, им пора уже закончиться? Это может быть очень печально, и может быть, даже страшно остаться одной, но это правда жизни. Ещё один поворот, после которого Вас ждёт новая встреча. Это то, над чем стоит и самой подумать, и с мужчиной своим обсудить.

Если делать вывод из того поведения, которое Вы описываете, то очевидно, что у Вашего мужчины отсутствие подарков не связано конкретно с Вами - раз он сделал замечание Вам о том, что нельзя тратиться по поводу праздников. Вполне возможно, что подарки он считает чем-то бесполезным, и если уж дарит, то нужную вещь. Есть такая категория людей, и среди мужчин их встречается больше, которые так бережно относятся к деньгам, что используют их только на самое необходимое. Это может быть связано и с ответственностью, и с жизненной ситуацией в настоящее время, и с привычками прошлого, когда денег ни на что не хватало. Попробуйте разобраться в жизни близкого человека - расспросить за разговором о семье, о детстве, о том, как жил в разные периоды жизни. Рассказать попутно о себе - чтобы не выглядело как допрос. Тогда, возможно, что-то станет более понятно. Знаете ли Вы, какова у него финансовая ситуация сейчас? - Кризис многих людей заставил напрячься. Возможно, он чувствует себя небезопасно, и потому не может позволить себе лишних трат. Если же родственникам подарки дарит, а Вам не торопится - Вы не перешли для него ещё в "родственную" категорию. И, как я уже здесь писала, у мужчины определённое действие в сторону женщины связано с ответственностью. Которую женщины часто не могут понять - для них любовь - это чувство, и разные проявления его. Для мужчины же отношения, дистанция в них регулируется тем, какую ответственность он готов и может в данный момент на себя взять. Так что будьте терпеливы, будьте поддержкой для другого, и дайте ему время понять - готов ли он быть с Вами всегда. Пока что он просто даже боится подарком показать, что Вы ему дороги. Потому что после этого "надо что-то решать". Гораздо чаще, чем отсутствие любви, встречается страх любви, когда всплеск чувств так пугает мужчину, который привык в своей жизни всё контролировать, что он пытается удержать дистанцию, на которой "решать ещё не надо".

Фактически, то, чего требует от Вас Ваш мужчина - это довериться ему. Или полностью зависеть от него. Вот вопрос, в котором Вам следует разобраться. Мужчины, облечённые властью, часто стремятся к тому, чтобы всё было под их контролем, и переносят это на отношения тоже. Страх, что что-то может измениться и пойти не по плану, заставляет их ограничивать другого в свободе, обладая таким образом большим контролем над чужой жизнью. Присмотритесь: не "ты можешь не работать, я позабочусь о тебе", а "я не хочу, чтобы ты работала". Те мужчины, которые хотят заботиться, но не лишают свободы, согласны на то, чтобы женщина занималась любимым делом, которое её вдохновляет, хоть и не приносит доход. Работа ведь это для нас не только деньги. Это и возможность реализовать себя, и общение в коллективе, и многое другое. На мой взгляд, в паре хороши любые решения, если они устраивают обоих. И прислушайтесь к себе - возможно, если дело только в сумме денег, которую мужчина Вам даёт, то стоит присмотреться, что он даёт Вам ещё. Возможно, Вы этого не замечали. Ну и о чувствах. Любите ли Вы его настолько, что готовы принять условия - как некие "правила игры", для вашей жизни вдвоём. Возможно, за этим приятием может обнаружиться что-то - как некий подарок судьбы - чего Вы даже не ожидали.

Спасибо, хороший вопрос. Возможно, Вы имели в виду "его психологию распоряжения деньгами". Конечно же, помогу. Каждый человек тратит деньги на то, что ему ВАЖНО. Вам трудновато понять, что важно для этого человека, поскольку у Вас с ним очень разный опыт. Я достаточно долго была бизнесменом, и могу кое-что прояснить. Вы для него - малознакомая девочка из детства, хоть и почти родственница. Вам подарки он дарит в рамках приличия. Друг - это дорогой для него человек, а любовница - тем более, обожаемое существо. Простые рабочие, которые, как Вы думаете, "никто", на самом деле с душой и сердцем создавали его бизнес, и видно, что он им благодарен и ими дорожит. А что сделали для него Вы, или какое место занимаете в его жизни? Просто волею судьбы оказались рядом. Ваш вопрос ещё хорош тем, что он вообще возникает. Есть хорошая заповедь: не считайте чужие деньги. Я высказала лишь свои предположения, а на самом деле важнее себя в этих случаях спросить: почему я смотрю на чужие деньги? Чего мне на самом деле не хватает? Чего я думаю, что не могу себе дать? И помните: мы все взрослые. А взрослый отличается от ребёнка тем, что всё, что ему на самом деле нужно, он может создать. Но только - НА САМОМ ДЕЛЕ!

Проблема в том, что Вы не говорите об отношениях, а говорите о безликих мужчинах, которые что-то вам не дают. Также и о себе - как о неком товаре, который обладает конкурентными качествами. Страшно слышать. Вас не интересует человек, и потому как женщина Вы ему ничего не можете дать. А мужчине от женщины нужна именно душа, душевность. В ответ на это мужчине хочется что-то дарить, заботиться. К тому же для мужчины подарок - это не эмоция. Это знак его отношения к Вам. Ресторан - это как этикет: съели и забыли. Подарок же остаётся надолго. Он незримо связывает вас. Не хотят пока связи. Задумайтесь.

Не стоит тратить, даже на девушек, больше, чем можешь себе позволить. Альтернатив у ресторанов много, и подарки в виде сюрпризов бывают разные. Изначально не стоит одевать на себя маску преуспевающего супермена - Вы не сможете её бесконечно носить. Быть собой - самое лучшее, так Вы быстрее встретите "своего" человека. Подумайте - что Вы получаете от общения, и сколько готовы на это тратить. И не выходите за пределы.

Позвонить. Ничего нет зазорного в том, чтобы попросить помощи. Наоборот, на это нужно иметь ещё смелость. Настройтесь на то, что у него тоже жизнь и своя ситуация. Мог смс не увидеть. А доверие - большая сила, доля отношений.

Есть тип парней, которые не очень понимают, как вести себя в отношениях. Один мой друг говорил: "я бы предпочёл, чтоб меня воспитывали". Это объективно, поскольку есть социотипы людей, которые отношений не чувствуют, и не очень понимают, что в них происходит. Есть также люди, которые не знают, как и что дарить. Мягкий намёк: "это так приятно, когда дарят цветы! знаешь, внутри как будто что-то распускается и начинает петь". Обсуждение темы, как кто относится к подаркам - возможно вдвоём, возможно с друзьями - даст вам некоторое понимание в этом вопросе. Если молодой человек осторожничает, и просто раньше времени не хочет подавать больших надежд - он просто пока не уверен в своих чувствах. Не повод расстраиваться, просто нужно время. Люди разные, и есть такие, у которых в близких отношениях небольшой опыт. Оставайтесь женщиной, включите своё чутьё, и если что-то в отношениях дискомфортно - идите туда, где вам хорошо. Если готовы говорить искренне, скажите: "мне так было бы приятно!..." Но не держите в себе ни страха и ни обиды, лучше спросите: как было бы хорошо? И представляйте эту ситуацию, и улыбайтесь, как будто она уже есть. Получится!

Просто поговорите об этом с ним. Спросите, что он об этом думает. Расскажите, как это для Вас (приятно), и спросите, как для него. Возможно, многое узнаете. Перед разговором предупредите, что никто не обидится. Просто интересно.

Мне видится две причины Вашего поведения. Первая - желание остаться независимой, то есть ничего не быть должной мужчине, вторая - некое удовольствие от совершения подарка (это и вправду приятно). Предлагаю Вам потренировать себя в двух направлениях. С кем-либо из знакомых, подруг, договориться о том, что они будут делать незначительные траты для Вас, а Вы в ответ будете учиться их принимать: "Спасибо, мне приятно". Кроме того, поговорите доверительно с кем-нибудь из знакомых мужчин, которые с радостью платят за девушек, и спросите - что они чувствуют. Вы узнаете, что ощущать себя сильным доставляет удовольствие, и если девушка это принимает - это говорит о том, что мужчину в качестве мужчины она уважает, а не рассматривает просто как бесполое существо или друга. Разберитесь со своим чувством "я должна". Когда Вы делаете кому-то подарок, считаете ли Вы, что этот человек должен Вам? Если да, тогда это не подарок, а не очень честная сделка. Когда что-то дарят Вам, считаете ли Вы, что этот человек ведёт нечистую игру, или видите, что он искренен в своих порывах? Если рядом манипулятор - никогда не позволяйте ему платить за себя, а если искренний человек - не обижайте его отказом. В конце концов, встретьтесь с кем-нибудь из Ваших мужчин и поговорите об этом - спросите, как это выглядело для него (всё равно ведь Вы уже расстались), попросите помочь Вам разобраться в волнующем Вас вопросе. Так Вы узнаете "оборотную сторону медали". Спросите, как бы человек хотел, чтобы девушка вела себя в ответ. Поделитесь искренне своими опасениями, чувствами. Не преследуя какую-либо цель. Просто говорите "по душам". Второе направление - это тренировка Женщины в себе. Женщина - это та, кто Чувствует. В этом состоит её работа в паре. Мужчина - тот, кто Действует. Когда мы существуем автономно, мы реализуем обе области. Но в паре нужно что-то уступить. А для этого - сконцентрировать внимание на своей женской стороне. Займитесь тем, чтобы часть времени выбирать только самое лучшее для себя - в чём бы это ни было, в любой области, близкой Вам. Направьте всё своё внимание на себя. Перестаньте быть труженицей. Позаботьтесь лишь о том, чтобы чувствовать себя хорошо - начиная от любимой книги, заканчивая необыкновенной причёской. Ванны, прогулки, любимые занятия, одежда, макияж, бассейн - наполняйте вновь и наполняйте себя. Забудьте все "надо", "полезно" и "правила". Помните: когда хорошо Вам, хорошо и всем, кто находится рядом с Вами. И вот когда Вы блаженствуете и счастливы, ощутите себя просто цветком, который источает свой необычайный аромат, такой целебный и живительный для всех. И единственная для которого задача - просто источать этот дивный аромат, это спокойное сияние, и заботиться о том, чтобы он не иссяк. И высочайшая ответственность цветка - ревностно следить и выбирать лишь то, что помогает ему в этом: от солнечных лучей до дружелюбных и заботливых людей. Ну как, получилось? А теперь ещё представьте, что кто-то хочет напоить, или угостить Вас чем-то. И если это то, что Вам подходит, Вы ощущаете тепло и благодарность - ведь он поддержит Ваш необычайный дар. И если Он принёс Вам Розы, выразите всё, что чувствуете - радость, восхищение, восторг, но только не останавливайте себя. Чтобы не пришлось остаться с чувством долга, от которого захочется платить. Вслушайтесь в "благо-дарю". Тот, кто принимает - дарит благо тому, кто это дарит. Ну, а когда Вам отчаянно захочется мужчине подарить... подготовьте список родственников, близких и подруг, в который не забудьте поместить себя, озаглавьте его: "Я безумно люблю делать подарки". И потратьте эти деньги на него. А мужчине позвоните и скажите о том, что Вы в нём цените, уважаете, и что Вам в нём нравится.

Да, иногда в нашей жизни случаются ситуации, когда нужно попросить помощи. В случае, если это у близкого человека - хочется избежать риска быть понятой неправильно. В любом случае, искренность - наш лучший советчик. Просто расскажите, что в Вашей жизни есть вот такая ситуация, и что вы при этом чувствуете. Если чувствуете неловкость - так и скажите. Если стыд - тоже. Будьте предельно искренни. Будьте собой. А потом спросите - "ты мог бы помочь?". Заранее отпустите результат разговора - что бы человек ни ответил, будьте готовы принять это, без малейшего разочарования или осуждения. Заранее спросите себя: чего я боюсь? - чтобы осознать собственные страхи. Если после этого страх ещё останется, то так и говорите - я боюсь показаться такой-то, мне ужасно неприятно это делать, и всё такое. Просто озвучивайте свои чувства. И примите этот разговор как шаг искренности, шаг доверия. Если у вас отношения, без доверия они просто не могут развиваться. Вам нужно просто научиться доверять себя, и всё что происходит в Вашей жизни, другому человеку. Используйте эту ситуацию как возможность. В конце концов, перед разговором просто доверьтесь Вселенной, Жизни, или Богу. Скажите "я могу лишь то, что я могу, а результат я отдаю вам". И тогда всё обязательно получится. В самом наилучшем виде. Даже если и получите отказ - помните: когда перед нами закрывается одна дверь, открываются две новые. Всё будет хорошо. Вот увидите!

Спасибо за хороший вопрос. Действительно, мы наблюдаем сейчас стирание некоторых стереотипов. В отношениях мужчины и женщины я всегда предлагаю слушать себя, свои истинные ощущения. И не обращать внимания на стереотипы. Поскольку экономическое положение женщин изменилось, как и изменились ролевые модели (он - добытчик, она - воспитательница детей), отношения полов всё больше превращаются в живое творчество. В этом - прелесть. Каждая пара счастлива по-своему. Будьте предельно искренни с собой, и открыты в отношениях, и это обеспечит дорогу к гармонизации любых вопросов. Своеобразной игрой может стать желание девушки "Я хочу угостить тебя", после того как парень несколько раз платил за неё. Никто ничего не должен. Поделитесь своими чувствами, если вам приятны ухаживания. Пусть отношения станут живым творчеством. "А как было бы здорово? Как было бы интересно?" - пусть эти вопросы открывают для вас новые дороги. "Что ты чувствуешь? Как это для тебя?" - любое недоразумение, напряжение устраняйте сразу. Говорите только о своих чувствах, ни в коем случае не оценивая партнёра. Отказавшись от следования стереотипам, вы откроете бесконечно новое, и увидите, что ваши отношения настолько уникальны, что о них можно было бы писать отдельную книгу. И книг читать уж больше не захочется. Потому что интереснее всего - сама жизнь. Желаю удачи!

Это хорошо, что Вы цените материальную сторону жизни. Ведь живем мы в материи. Однако жизнь такая штука, что - плохо ли, хорошо, но - учит нас принимать ее такой какая есть. Немножечко смиренья в этом смысле Вам не помешает. Почитайте книги Александра Свияша, это поможет занять более мудрую позицию. Вы молоды, полны сил - к чему же Вам депрессии, расстройства. Начните с того, что напишите на листке - что в Вашей жизни ЕСТЬ. Это поможет улучшить состояние (пока что Вы очень сосредоточены на том чего НЕТ). Верите Вы или нет - но близкие, друзья, любимые встречаются нам не для того чтобы решать наши проблемы или задачи. Каждому человеку Вселенная дает достаточно сил. Пока из письма Вашего видно, что вопрос материального уровня жизни Вы собираетесь решать за счет любимого мужчины. Если хотите чтобы мужчина был богат - один из вариантов это помочь ему в этом. Во всяком случае, это быстрее даст свои плоды, чем требования и расстройства. Для того чтобы получше разобраться в жизни и в себе, рекомендую индивидуальную консультацию - в Вашем городе вполне могут найтись психологи, специалисты.

Лучшей помощи другу, чем тактичный откровенный разговор, порекомендовать не могу. Начните с того, за что Вы его цените, чем он Вам нравится, затем скажите, что Вы чувствуете, когда он поступает так-то и так-то. Если говорите о себе, у человека нет повода защищаться (так как Вы не нападаете на него). Можно, например, сказать, что у Вас остается неприятное ощущение, как будто Вас используют. Спросите, почему он так делает. Возможно, у человека некая внутренняя проблема, и ему непросто через нее переступить. Если этого будет недостаточно, в том смысле что реакции не последует, - просто сообщите, что вам такие поступки не нравятся. И расскажите, как было бы лучше. Есть люди, которые не знают, как себя вести в каких-то ситуациях, пока им кто-то этого не скажет.