Вопросы

Очень хочется Вас поддержать в такой нелегкий период. Но почему вы решили, что где-то ошиблись? Разве в браке вся ответственность лежит только на одном человеке? Если речь идет о благополучии и "удобстве" только одного человеке, то да, безусловно. Тогда это, что называется, игра в одни ворота, но не любовь. Ваш муж вас любит, только когда Вы отвечаете его ожиданиям и подчиняетесь его решениям (сделать аборт)? Если это так, то отсюда и отталкивайтесь. Представьте Вашу дальнейшую жизнь именно в таком ключе. Да, вы не совпали в таком важном вопросе, как рождение детей, имеете полное на это право, как Вы, так и он. Но что будет дальше? При каждом несовпадении он будет уходить и разводиться? Простите, но это не похоже на партнерские отношения. Повторюсь - каждый имеет на это право, Ваша задача - решить, устраивает ли это Вас, когда партнер ставит перед таким тяжелейшим выбором: либо он, либо ребенок. Удачи вам в принятии правильного решения!

Анна, это большая проблема. И в ней очень много вопросов. И к вам, и к мужу. Если вы ответите на них, может быть, что-то для вас прояснится. Мне кажется, проблема второго ребенка в вашем случае маскирует какую-то другую, более глубокую проблему. Какую-то пустоту у вас внутри или/и в вашей семейной жизни, которую вы не знаете, как заполнить иначе. Так что рекомендую вам для начала семейную психотерапию, там, я думаю, вы могли бы быстрее решить этот вопрос. Но если денег нет, или мужа не затащить, попробуйте найти понимание через мои вопросы. 1. Вопросы к вам. Что приносит вам материнство такого, чего нельзя получить никак еще? Или можно? Умеете ли вы радоваться жизни, несмотря на то, что чего-то не хватает? Как часто вы смотрите на мир через черные очки? Как часто говорите: "Да, но..."? Готовы ли вы родить ребенка от донора? Готовы ли вы родить ребенка без мужа? Готовы ли вы заниматься ребенком только сама, без помощи мужа? Представьте, что второй ребенок у вас есть. Чем тогда вы будете недовольны? Часто ли вы ругаете себя? Зачем? Если бы пришлось выбирать - муж или второй ребенок, кого бы вы выбрали? Есть ли в вашем понимании такой вариант, где и муж доволен, и вы? Какой? Чего еще не хватает в вашей семейной жизни, кроме второго ребенка? Пока все. Теперь вопросы про мужа или к нему: Он не хочет лечиться или не хочет ребенка? Или и то, и другое? Это разные вопросы. Почему он не хочет ребенка? Как складывалось, когда первый ребенок был маленьким, кто им занимался? Готов ли он к ситуации, что вы рожаете ребенка от донора? Будет ли он вам помогать его воспитывать? Будет ли считать его своим? Сможет ли в такой ситуации остаться с вами? На что он готов пойти ради вас? Есть ли в его понимании какой-то вариант, где и он доволен, и вы? Чего еще, по его мнению, не хватает в вашей семейной жизни? Поговорите обо всем честно. Может быть, что-то новое придет к вам. Если нет - тогда вам точно пора к семейному психологу, слишком замыленный и зашоренный у вас обоих взгляд на вашу семейную жизнь, нужен взгляд со стороны.

//Я понимаю, что такое отношение к процессу деторождения неправильно// Фанатичное отношение к детям тоже можно назвать неправильным. Родители, у которых дети - смысл жизни, чаще всего делают несчастными этих детей. Потому что если у родителя нет никакого собственного смысла в жизни, то ему потом будет почти нереально отпустить детей в собственную жизнь. Отсюда и проистекают родительские манипуляции, попытки контролировать жизнь своих взрослых детей, попытки постоянно лезть в их жизнь и навязывать им свою волю и свое постоянное присутствие... Смысла-то нет другого жить, и то, что ребенок уже вырос и ему нужно свое пространство - такие родители не в состоянии пережить. //Все это я поняла, когда моя мама забеременела в мои 13 лет, до этого на эту тему даже не думала. С каждым годом нежелание только возрастает.// Подозреваю, что вы пережили там какую-то травму, которая оттолкнула вас сильно от желания иметь детей. Какую, в чем она состояла, что вас так сильно задело и впечатлило в состоянии матери - все это нужно искать в психотерапии, индивидуальной работе с вами. Но вопрос - нужно ли вам это именно сейчас? Хотите ли вы менять свое отношение к детям? В принципе, вас, как я понимаю, никто не гонит. Вы вправе пока об этом не думать. Но хотите ли вы перестраивать это отношение к детям - вопрос к вам. Дети могут быть, могут - не быть, главное - чтобы это был ОСОЗНАННЫЙ выбор. А у вас пока получается выбор протестный, выбор делать "не так, как мама", "не быть такой, как мама". Но вы - не мама. И никогда не будете такой. Вы будете другой, родите вы ребенка или нет. Поэтому, думаю, важно выстроить в итоге свое отношение к детям, не опираясь только на маму и ее негативный для вас пример, а попробовать подумать над всеми своими собственными (!) возможными мотивами, освободиться от влияния той травмы, а потом уже спокойно и вдумчиво решать, будучи свободной от любых чужих влияний - мамы, общественного мнения и т.д. - действительно ли вам нужен ребенок, или все-таки нет.