Вопросы

Мне кажется, в вашей непростой ситуации самое важное вы уже сделали. Вы проанализировали оба ваших брака, выделили повторяющийся момент (то, что вас и ваш вклад в брак обесценивают). И решили что-то изменить, начав с себя, что совершенно правильно. По такому короткому письму невозможно точно сказать, что конкретно и где именно пошло не так в обоих ваших браках, но некоторые предположения все же сделать можно. Когда вы описывали первый брак, вы говорили о том, что муж не работал, а вы работали, то есть его содержали. Во втором браке вы делали «все, что надо» - готовили, убирали, приносили в семью деньги. В ответ от мужа получали игнорирование ваших проблем и обесценивание. Может, в этом и есть ответ, что с вами происходит? Вы стараетесь быть хорошей женой настолько, что не замечаете: а вам отвечают тем же? Чтобы брак нормально работал, нужно, чтобы обе стороны двигались навстречу друг другу, обе делали инвестиции в свой брак. Путь неравные, важен сам факт, что они идут с обеих сторон. Если же старается только одна сторона, то ее усилия неизбежно начинают обесценивать и принимать как должное. Похоже, с вами именно это и произошло. И отсюда совет – не старайтесь слишком, пока ваш партнер не покажет, что тоже готов стараться. И еще – в случаях, подобных вашему, не помешает помощь психолога. Важно ведь не только понять, что происходит, но и добиться изменений, которые позволят вам в новых отношениях поставить себя совсем по-другому.

Изначально сама идея переезда выглядит несколько странной:

А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж.

И это была единственная причина к вам переезжать? Вы не написали, что свекровь не может себя сама обслуживать. Она ведь ходит, ухаживает за собой, не является лежачей больной, не нуждается в постоянном присмотре... Так какая тогда причина была ее к вам переезда?

Жить ей больше негде, кроме как у нас. 

Возникает вопрос, они с мужем разве висели в воздухе? Не на улице же они жили... Но даже если предположить, что ваша свекровь по каким-то причинам осталась без жилья, то не совсем понятно, почему сразу вопрос не был решен каким-то еще образом.

Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца.

Вы и соглашались на срок в 2-3 месяца. На большее вы не соглашались. Почему вы тогда должны его продлять и тем более - привыкать? Дом, в котором вы живете - ваш. Вы имеете право вообще-то не пускать туда никого, кроме вашей семьи, решение о которой вы принимали добровольно, как я понимаю. Но вы не принимали решения включать свекровь в свою семью и жить с ней. И имеете право открыто об этом заявлять мужу.

она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит - давление высокое.

Она - взрослый, самостоятельный и дееспособный как минимум пока человек. Кто виноват в том, что у нее нет подруг? Что она не хочет ничего делать (в том числе и со своим здоровьем, ведь и с гипертонией можно много что сделать даже в те же 75 лет, хотя бы улучшить свое состояние)? А уж найти себе занятие и тех, с кем можно было бы общаться - это задача САМОГО человека. А не каких-то других людей. Вы не обязаны обслуживать те потребности, о которых относительно себя она должна была позаботиться сама. Кто, кроме нее, будет отвечать за наполнение ее жизни? Или придется признать ее не взрослым человеком, который не в состоянии отвечать за свою жизнь. Но у ребенка в семье другие права - вы сами знаете.

Умом у понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран

На мой взгляд, вы поступаете как человек с нарушенными границами, и это естественно. А почему вы должны впускать на свою территорию чужого человека? Вы давно с мужем - отдельная семья, и вы не подписывались на включение в нее третьих лиц. Ваши ощущения вполне понятны и естественны. Вот только почему-то вы сами не признаете свои права на частное пространство и границы собственной семьи... К сожалению, по факту тираном здесь выступила ваша свекровь хотя бы по одной простой, но очень яркой причине:

из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы - все четверо... Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной

Вы считаете, на это можно реагировать радостью, принятием и благодарностью? Опять же, почему вы, четверо, должны были запихнуть себя в одну комнату ради того, чтобы ей одной выделить столько пространства? Кто из вас здесь реально тиран? Мне думается - тот, ради кого 4 человека должны ютиться в одной комнате и лишать себя как отдыха, так и личной жизни. Другой вопрос, что, возможно, она об этом не просила, а так решил ваш муж? В этой теме тоже стоит отдельно разобраться. А вашему мужу не нужна личная жизнь? Ему не нужен секс, отдых? Его устраивает жить постоянно с детьми в одной комнате? Если да, то может быть, он тогда вам выделит эту отдельную комнату? А мама его поживет с ним и детьми в одной, если всех все устраивает в таком виде? Ирония иронией, но этот вопрос стоило бы ему задать. Да и в более глобальном смысле, вашему мужу разве все равно, что вы чувствуете? Как это вообще в вашей семье устроено, подумайте: имеют ли в вашей семье значение чувства друг друга? Как я понимаю, вы учли чувства вашего мужа к матери. А он способен учитывать ваши потребности в отдыхе и покое дома?

Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.

Думаю, что вам, прежде всего, стоило бы ясно дать понять мужу, что вы в этой ситуации больше не можете находиться. И предложить ему решать этот вопрос вместе, но сказать, что вы уже в таком состоянии, что готовы действительно оторвать эти деньги от себя и детей. По идее, семья строится для того, чтобы муж и жена были опорой и поддержкой прежде всего друг другу и детям. Все остальные - уже потом. Это не значит тотального игнорирования проблем родных, но это значит, что прежде всего вам с мужем стоило бы объединиться для решения этой проблемы. А вы пока, по сути - по разные стороны баррикад. И прежде всего, получается, вам нужно искать договоренностей с мужем, для чего и остается твердо и ясно доносить свои чувства и вашу острую невозможность продолжать жить в таком же духе дальше.

В чем вопрос? Вы не пишете об этом. И вообще информации очень мало. И ваша позиция, честно говоря, выглядит гораздо менее понятной, чем позиция вашего мужа. У него есть мама, она бабушка его ребенка, она хочет с ним общаться и имеет на это право, а жена почему-то возражает. А почему не понятно. Вы не пишете об этом, а, возможно, и не говорите. Поэтому понять вас очень трудно. И посоветовать тоже. Могу лишь задать вам три встречных вопроса, возможно, они вам помогут. 1) почему вы не хотите, чтобы ребенок общался со своей бабушкой? 2) кто знает об этих причинах? 3) что должно измениться, чтобы ваше решение стало другим? 4) кто вам может в этом помочь? Подумайте и поговорите об этом с мужем и свекровью.

А почему не надо реагировать? Если вас это задевает, обижает - почему надо молчать и подавлять свои чувства? Вы пишете очень мало, а история, возможно, длинная и глубокая. Но все равно непонятно - были ли эти упреки все 20 лет иди появились недавно? Если были - как вы справлялись с этим раньше? Если недавно появились - с чем вы это связываете и почему молчите и считаете, что проще перестать реагировать на раздражитель, чем устранит его? Думаю, ответы на эти вопросы помогут вам что-то понять и помочь себе. А я буду продолжать настаивать на том, что, если вас обижают, нужно себя защищать. Говорить обидчику, что вам обидно. Что то, в чем вас упрекают, неправда и вами не заслужено. Что вы настаиваете на том, чтобы таких действий в дальнейшем в отношении вас не предпринимали. Не молчите. Учитесь защищать себя. И просите защиты у мужа. Вы 20 лет в счастливом браке с ним, это его мать, он имеет к вопросу прямое отношение. Удачи и мужества вам.

Вы пишите, что свекровь приезжала погостить. Она уже уехала? Порадуйтесь, что она живет не с вами. ) К сожалению, подобная ситуация бывает часто, особенно когда у свекрови нет мужа или друга, своего хобби-работы и вообще своей жизни. Подумайте, почему она себя так ведет? Какой была ее жизнь? ее детство? ее замужество с отцом вашего мужа? Такие несчастные женщины манипулируют, сплетничают, всячески пытаются получить внимание и любовь, их можно только пожалеть, понять и любить такими, какие они есть. При этом соблюдая психологическую и физическую дистанцию. Ситуация поправима. 1. Как только у вас появляются негативные мысли о ней, представьте, что вы закрываете кран с текущей водой, и мысли, как вода, перестают литься. 2. Как бы ни было трудно, благодарите внутри себя свекровь за то, что она родила и воспитала вашего мужа. Прям так и говорите про себя "Спасибо вам, Марья Иванна, за то, что вы родили и воспитали Васю (имя вашего мужа) для меня". 3. Делайте ей мысленно поклоны в ноги всякий раз, когда вспоминаете или говорите о ней - ведическая практика почитания предков очень помогает. Т.к. свекровь по значимости имеет такое же знание в вашей жизни, как ваша мама. 4. Не жалуйтесь мужу на свекровь, ему тяжело разрываться между двумя близкими ему женщинами, будьте мудрее. 5. Чтобы выпустить эмоции (гнев, злость, обиду и пр.), все, что вы чувствуете, пишите на бумагу, пишите ей письма, можете на бумаге ругаться как вам хочется, это снимет эмоции, и вам будет потом смешно от ее поведения. Письма не надо отправлять, а лучше сжечь или в клочки и в мусор. И затем она либо перестанет вас доставать в свои приезды, либо перестанет приезжать. В любом случае ваши отношения улучшатся и с мужем, и с ней.

//Это всё было для справки.// Для справки никто ничего не пишет. Всегда есть причина, и в данном случае она важна. Этой "справкой" вы как будто пытаетесь доказать, что вы - ХОРОШИЕ, что не заслуживаете такого к себе отношения. Но видите ли, мир не будет и не хочет относиться к нам справедливо. Точнее - в человеческих отношениях нет никакой "объективной правды" и никакой справедливости. Один человек чувствует одно, другой - другое. И каждый из вас имеет право чувствовать то, что чувствует, и быть таким, какой он есть. И даже если вы пытаетесь быть хорошим с некоей общепринятой точки зрения - это никак не застрахует вас от подобных ситуаций. Невозможно заслужить всеобщее уважение "хорошим поведением". Всегда будут те, кто вами недоволен. И это нормально, так устроен мир. //Думали, что после свадьбы всё изменится.// А почему? Если человек - такой, то зачем ей меняться после свадьбы? Ее цели и представления о том, как должно быть - не совпадают с вашими и не обязаны. Вы можете только защищать свои границы, но не переделать другого человека. А вы, получается, не границы пытаетесь защитить, а что-то доказать теще. Что приводит к новому витку ее нападок. Вы же среагировали! //если к нам с женой тёща пришла с утра и стала у парадной меня грязью обливать всем, кто выходит// И на что вы здесь реагируете? да, это неприятно, но разве люди не видят, кто перед ними? Человек с неадекватным поведением. Вы всерьез считаете, что люди ей поверят? Кто-то будет тратить на нее свое время? Скорее всего, только те, кому в жизни совсем нечем заняться. Мнение таких людей для вас имеет ценность? Или вы пытаетесь быть хорошим ДЛЯ ВСЕХ без разбора? Тогда есть, чему посочувствовать - это непосильная задача. Всем мил не будешь, и вы только потратите часть жизни на бесплодные попытки доказывать свою "хорошесть". //Я понимаю, больной человек.// Возможно. И тогда что можно доказать больному человеку? Ничего. У нее - своя картина мира. В которой, возможно, ее дочь - предательница только потому, что нашла себе мужа и ушла от мамы. А в картине мира мамы предполагалось, что дочь будет всегда с ней и постоянно только на ней и зациклена. И формирование собственной семьи у дочери в планы ее мамы не входило, даже если внешне она декларировала иное. Но вы не можете изменить ее картину мира только потому, что она "неправильная". Нет правильных и неправильных. Прекрасно, что вы с женой нашли общий язык и картины мира у вас совпадают. Но в семье еще будут кризисы, и лучше уже сейчас понимать, что у вас будут разногласия. И вот тогда будет иметь огромное значение - сможете ли вы принять, что в чем-то картина мира у вашей жены отличается. И попытаетесь ли разобраться в ее картине мира. Или будете настаивать на том, что ваша - правильная? А она будет настаивать на том, что правильная - ее. И в отношениях наметится тупик... Потому что ни один человек не захочет просто так признать, что его картина мира и его ожидания - какие-то кривые. Возможно, эта ситуация дана вам для того, чтобы вы научились это понимать, пусть и на таком жестком примере? Принимать другого - это не всегда означает потакать. Принимать - это понимать, что человек имеет право на свою картину мира. И вы не сможете ее просто так переделать, да и права на это не имеете. Вы имеете право защищать свое пространство. И это все. Но это - немало. //когда стала письма на мэйл писать, и фотографии с бывшими молодыми людьми скидывать, некоторые фото довольно неприятные для меня// А зачем вы читаете? Ведь никто не заставляет. Удаляйте, не читая. Или любопытство сильнее? В данном случае вы можете заняться только СОБОЙ, но не ЕЮ. Вот собой и займитесь - перестаньте читать ее мейлы, перестаньте реагировать на звонки, пришла постоять у парадной - так проходите мимо и не портите себе жизнь. К вам в дом никто не может просто так приехать - это ваша территория. И если ваша жена не хочет там видеть маму в таком состоянии и с такими претензиями - вы имеете право не пускать ее к вам в дом. Вы имеете право не контактировать в таком ключе. Вы имеете право не обращать внимания. Но если вы ведетесь на провокации и реагируете на ее выпады - они будут продолжаться. Просто потому, что такому человеку нужны ваши эмоции. Она вас "зацепила" - уже радость. И пока вы ее боитесь и продолжаете реагировать - она будет пытаться вас выбить из колеи. Как только перестанете реагировать вообще - с большой вероятностью ей надоест заниматься бессмысленным делом, ничего не приносящим ей в плане эмоций, и она найдет себе другой объект для провоцирования.

Вы взяли на себя слишком много ответственности. От вас не может никак зависеть чужая жизнь - ни мужа, ни свекрови, ни любого другого взрослого человека. Кроме сына, который, пока ему нет 18 лет, полностью от вас зависит в части безопасности и жизнеобеспечения. Вот это - та единственная реальная ответственность за чью-то жизнь, которая у вас есть. Даже муж, за которого вы отчасти несете ответственность - все равно другой человек, другой взрослый, самостоятельный, и его жизнь во многом зависит от него самого и от воли бога, если вы в это верите. В любом случае - взрослый человек может и должен сам выяснять свои отношения с жизнью, смертью, решать, страдать ему или нет, радоваться или плакать. Если человек болен - тем более вы не несете ответственность за то, что человек болен, а равно и за последствия. Да, это не повод человека специально провоцировать, но вы же этого и не делаете как раз. Скорее, провоцируют вас. И если вы пытались уйти от скандала, а свекровь все равно пытается "об вас убиться" - это ее выбор, осознанный он или нет, но этот выбор точно не ваш, и ответственность - тоже не ваша. Вопрос второй - как общаться. Для начала поговорите с мужем. А сколько он хочет, чтобы вы общались? Он правда нуждается в том, чтобы вы общались с его матерью? Если он в этом нуждается, если ему нужна поддержка - вы вольны ее оказать. Но при этом вы вольны свести это общение к предельному минимуму. То есть, пришли по делу, помогли вместе с мужем его матери, если она в чем-то нуждается - и ушли по своим делам. Я понимаю, что вам хочется "быть хорошей" и по возможности потом не мучиться виной, если что. Но эту вину вы накладываете на себя сами. Вы не виноваты, что она больна. Вы не виноваты, что она не умеет строить свои отношения с людьми. Вы не виноваты в том, что она не находит ничего лучше, как обижаться и всех вокруг провоцировать. Если у человека так сложился взгляд на мир, что она себя ощущает ненужной - какое вы к этому имеете отношение? Отдайте ее ответственность ей, а себе возьмите свою. Ваша - не углубляться в скандалы. Хочет она считать, что вы плохая - пусть считает. Как только начинается как-то склока, вы можете спокойно спросить, не нужно ли ей еще что-то, и если нет, то вы, пожалуй, пойдете домой. Ведь обязать вас что-то доказывать никто не может. Хорошими вы уже не будете, какой смысл тогда пытаться доказывать свою "хорошесть" и добрые намерения? Об этом стоит подумать и вашему мужу. Да, у него ответственности больше, но при этом он тоже не несет ответственность за ее жизнь. И не может физически все свое время посвящать ей. А удовлетворить ее пожелания, видимо, никто не в силах, потому что они не реалистичны. И если вы их не исполняете (а вы и не можете!) - вы оба всегда будете "плохими". Это можно только принять как факт и возможно, как часть ее болезни. А потому просто не реагировать на провокации. Сформулируйте для себя то, что вы можете и хотите (оба, вы и муж) дать его матери, а что - не можете и не хотите. Предельно честно. И учитывая то, что любое делание чего-то ради другого не должно быть в ущерб вам и вашей семье. А когда определитесь с этим набором возможного, то постарайтесь оба держать себя в рамках намеченного. "Делаю что могу, и будь что будет".

Я очень много писала про отношения со свекровью и много видела разных истории мучительного отделения от родителей. Возраст и жизненный опыт здесь скорее играют прямо противоположную роль. Чем моложе человек (я, конечно же, не имею в виду детей и подростков), тем больше в нем сил и желания жить самостоятельно. Чем старше, тем больше укоренившихся стереотипов отношений с родителями, тем одновременно больше и родительских манипуляций, а иногда и просто откровенного давления на взрослых детей. Т.к. дети становятся не только взрослее, но и сильнее, поэтому больше могут дать своим стареющим родителям. А жажда власти не зависит от возраста или от физического состояния. Даже немощный во всех смыслах родитель может держать под контролем сильного и состоявшегося в карьерном смысле ребенка. Выбраться из-под такого контроля всегда непросто. И ребенку требуется не только много собственных сил, но и поддержка со стороны. Но очень часто обиженная и вымотанная нервотрепками невестка не только не помогает своему мужу, а даже занимает оценочную жесткую позицию: «Или я, или твоя мать. И сделай это так, чтобы я поняла, что ты выбрал именно меня». Иногда после таких посылов мужчине проще уйти в монахи или срочно попробовать нетрадиционные отношения, чтобы сбежать от обеих дорогих ему женщин. Если у молодой семьи есть какая-то общая цель, например, рождение общего ребенка, то лучше сосредоточиться именно на этом. И не травмировать себя мыслями о том, как вы будете разруливать отношения с мамой. Время разруливания обычно зависит от того, как быстро появляются и реализуются темы, которые волнуют вас с супругом. Чем больше он хочет вкладываться именно в ваши с ним отношения, тем слабее власть его матери над вашими отношениями. Это долгий и нелегкий путь. Вы должны понимать, что легко вам эти отношения ваша свекровь не уступит. Однако, бороться стоит не против нее, а именно за ваши отношения.

Позицию вашего мужа вполне можно объяснить. Вы сами пишете, что нормальной семьи он был лишен - отец ушел, отчим пьет, в нем в семье мало кто был всерьез заинтересован - и он оказался лишенным поддержки, тепла, ласки, которые, видимо, вам в вашей семье достались в достаточной мере. И он завидует. Неосознанно, конечно. Но ему, видимо, хотелось, чтобы часть вашей семейной любви досталась бы и ему. А ваша мама, как вы пишете, не уделила ему столько внимания, сколько он хотел бы. И он, даже если не отдавал себе в этом отчета, обиделся на них. Отчасти проецировав эту обиду и зависть на вас - у ВАС-то есть эта семейная поддержка, а у него нет! Возможно, это все связано еще и с тем, что у вас довольно быстро после начала отношений, брака появился ребенок. Ваш муж, возможно, не успел получить от вас достаточно внимания - а тут оно в большой степени переключилось на ребенка. Вас муж скорее всего любит, ребенка - тоже. Но кто-то же должен быть виноват? - вот и найден относительно "безвредный" (для мужа) "козел отпущения" - ваши родственники. И, вероятно, муж не осознает, что отчасти злится на потерю вашего же внимания.... Неосознанная зависть, ревность, злость - вещи, которые возникают в жизни практически каждого. Прежде чем ломать - попытайтесь понять вашего мужа. Чего ему не хватает? Какого внимания? Возможно, вы могли бы попробовать его дать? А заодно попробовать расспросить о его чувствах. Пусть выскажет все свои претензии, выпустит пар. А потом вместе с ним спокойно разберитесь - чего ему не хватает? Каких конкретно чувств и эмоций? А если вы будете требовать любви к родственникам вот так сразу - скорее всего, получите сопротивление. Потому что, опять-таки на бессознательном уровне ваш муж скорее всего воспринимает вашу любовь к родным как тот "кусок" любви, который у него отнимают. И он в этом не виноват - его просто лишили должного количества любви в детстве. Разговаривая с ним не с позиции "заставить полюбить", а с позиции попытки понять, скорее всего, вы рано или поздно погасите конфликт и доберетесь до его истинных чувств, а заодно поймете, какого внимания ему не хватает. да и он, возможно, научится лучше разбираться в себе. А разрушить вы всегда успеете.

Вообще, ситуация, когда мать становится между мужчиной и его личной жизнью - совсем не новость в этом мире, увы. Но так происходит прежде всего из-за самих мужчин. Другое дело, что причины ставить на первое место мать, у мужчины могут быть самые разные. Может быть, инфантильность, которая не зависит от возраста мужчины, а может быть, разочарование в прошлых партнершах и понимание, что только мать является ему близким человеком. А может, неуверенность в женщинах вообще и в вас конкретно. Возможно, он в чем-то от нее зависим, но вас не хочет в это посвящать, потому что будет выглядеть в этой ситуации глупо. Да мало ли там своих "скелетов в шкафу"? Вопрос в том, а действительно ли мать становится между вами? Его общение с матерью как-то негативно повлияло на ваши отношения? С его стороны стало меньше внимания и нежности? Или он стал к вам невнимателен? Судя по вашему тексту ничего существенного кроме небольшой потери времени в плане "навестить маму во время болезни" не случилось. Видимо, между вами с ним все осталось в целом нормально. Почему вы так настойчиво хотите войти в жизнь его матери? Это будет для вас подтверждением серьезности его намерений? Но это ведь ваше субъективное представление о серьезности намерений. Может быть, в их отношениях есть политика невмешательства в личную жизнь сторон. Я видел немало пар, где супруги не общаются с родственниками другого, кроме редких формальностей. И не потому что кто-то к кому-то плохо относится - просто люди разные. У такой ситуации есть куча плюсов. Если вы не видите явного влияния матери на его отношение к вам, то вот они плюсы: она не будет постоянно присутствовать в вашей семье и диктовать, как и что вам делать. Она не будет лезть в воспитание внуков, если они будут. Она не будет вам указывать, как вести себя с ее сыном и т.д. Возможно, ваш муж и оберегает как раз от этого свою семью, объясняясь туманными намеками. А возможно, его мать - такая женщина, которую никогда не устроит никакая невестка, и ее сын это прекрасно знает. И дело тут не в вас, а скорее всего в ее характере. Отделите себя от его матери. Вы собираетесь строить семью не с ней, а с ее сыном. Она не обязана вас любить, как и вы ее. И формальные отношения - порой хороший залог невмешательства. Постарайтесь обращать внимание только на то, что исходит от него самого. А если от него исходит серьезность намерений, нежность, внимание и т.д., то мать никогда не будет камнем преткновения, как бы она ни была в душе "против", коль он сам держит ее на расстоянии.

Ваша ситуация вполне разрешима, если вам действительно не нужна прописка. Во-первых, ваш мужчина может вместе с мамой обратиться к юристу, чтобы он подробно маме объяснил, что вступление в брак её сына никак не изменит ситуацию с собственностью, если мама с сыном договорятся, что сын не будет прописывать жену у себя. Это вполне практичная и разрешимая ситуация. Во-вторых, вы можете пожить какое-то время вместе, не регистрируя официально отношения. Быть может, вам удастся найти контакт с мамой любимого мужчины, и вопрос решится сам собой. В-третьих, вы можете снять в аренду квартиру или комнату и жить там вместе, оставив маме её законную недвижимость. Это самый справедливый вариант для всех сторон. Мама свою недвижимость уже заработала за свою жизнь, теперь пришел ваш с мужчиной черёд зарабатывать совместно на собственный дом, если вы действительно любите друг друга и собираетесь быть вместе и в радости, и в трудности. Удачи!

Вам, видимо, уже кто-то отвечал, раз "ответ" возник в поле вашего вопроса. Но раз вопрос вы задаете снова, то в ракурсе ваших дополнений постараюсь и ответить. Вы не присутствовали при ссоре. Вы знаете только мнения сторон. Естественно, вы будете больше доверять своей маме, а муж - своим родителям. Вот только получается тут одна сложность: вы и муж все еще дети своих родителей, а не отдельная семья. И ситуация сейчас сложилась так, что муж как бы заступается за своих (а потому вероятно и стал настаивать на переезде к ЕГО родителям), а вы продолжаете заступаться за свою маму. И его, и вас можно понять в части любви к родителям и нежелании, чтобы их кто-то обижал. Но где ВАША ОТДЕЛЬНАЯ семья во всем этом? Отношение мужа к вам на 100% зависит от отношения к вам его родителей? А ваше к нему тоже зависит от отношения вашей мамы к нему и его семье? А как же ваши отношения сами по себе? БЕЗ родителей? Они вообще имеют место быть? Вы говорите, что муж был за них, а не за свою семью, в смысле вас и ребенка. Но вы ведь тоже не за вашу семью, а за маму. Родители, тещи-свекры и т.д. могут выяснить свои отношения сами, не через детей. И если у свекров претензии к вашей маме - пусть сами все выясняют. Вы же сами утверждаете, что не знали возникшей ситуации. А мама разве не взрослый человек, чтобы постоять за себя? Или суметь объяснить свекрам, что она имела в виду? А возможно, обвинения свекров были вообще беспочвенны. Но их отношения - это их отношения. Ваши родители не обязаны любить друг друга и становиться одной семьей. И вы с мужем не обязаны быть частью чьей-то семьи (его, вашей родительской), потому что у вас есть СВОЯ. Вот и постарайтесь донести это до мужа. Что вы не хотите быть частью чьей-то семьи - ни его, ни своей родительской. Если он хочет продолжать быть прежде всего сыном - это, конечно, его выбор. Но выходит, он был не готов стать мужем и отцом. Возможно, осознав, что он "заигрался" в позиции сына, он сможет осознать себя как мужа и отца. Вот только высказывать все это надо корректно и без упреков. Свою семью вообще лучше строить без участия родителей, не делая предпочтений никому - ни вашей маме, ни его родителям. Думаю, вы можете выжить и без них. А когда наладится ваша собственная отдельная жизнь, тогда, может быть, аккуратно можно будет начать сближение с родственниками. Если он пишет и звонит вам - значит, шанс еще есть. Но магия или Таро тут вряд ли помогут. Потому что проблема не в желании/нежелании кого-то жить семьей, а в том, что вам обоим надо более глубоко взрослеть, и строить свою жизнь полностью самостоятельно. Постарайтесь донести до мужа, что вы не будете держать зла на его родителей. И будете уважать их. Но пока на расстоянии. И его обещаете не впутывать в разборки с вашей мамой. Я искренне желаю вам осознать себя как ПАРУ прежде всего и как двух личностей, а не как придаток родителей. Вы уже достигли того возраста, когда можно быть отдельными ото всех.

Думаю, оценку вашим поступкам должны давать прежде всего вы сами, а психолог может лишь рассуждать о чувствах и пытаться увидеть картину со стороны. И вот что получается: //Я всегда вела с ней себя очень сдержанно, надеясь на то, что она не будет мне докучать// Надеяться нам никто не мешает, но не всегда наши ожидания совпадают с реальностью. И надо это по возможности вовремя замечать. А вы полтора года терпели и давились. Не пытались защищать свою территорию (ведь делать это можно не всегда нагло, можно и тактично). Да, вы были у нее в доме, но ведь не на правах приживалки? Вы - жена ее сына. Вы могли бы поговорить с ним, обсудить, как вам лучше защищать свои границы, как с его точки зрения лучше с ней поговорить так, чтобы она вас периодически оставляла в покое. думаю, если бы ваш разговор не содержал упреков в ее адрес, а лишь содержал бы ваши чувства (усталости, ощущения, что вам задают лишние вопросы, нежелание слушать мат и страх, что это услышит дочка) - думаю, муж тоже бы подключился к решению вопроса. А вы терпели, ждали, давили в себе переживания, и они накапливались. Выходит, вы не уважали сами свои чувства, свою личность не считали достаточно важной, чтобы заявить о своих желаниях и нежеланиях. Нахождение в доме другого еще не означает полного лишения человеческих прав, разве нет? А дальше происходит закономерное. //И вот я не выдержала и высказала ей все, что накипело... И у меня на душе стало очень легко. // Неудивительно. Вы избавились от чувств, которые много времени давили на вашу психику и не находили выхода. И получили облегчение. //Но ведь не будешь же каждому объяснять, почему я взорвалась...// Всем - может быть, и нет. Но значимым для вас людям, может быть, и стоит объяснить. Вы не поговорили о своих неудобствах со свекровью, не попытались отстоять свои границы. И сейчас идете по тому же пути - не хотите ничего никому объяснять. Почему? Ведь вас никто не просит доказывать и оправдываться. Но один раз объяснить и предоставить родственникам дальше делать свои выводы - вполне можете. На постоянном молчании отношения с людьми сложно построить. И надо учиться говорить с ними и о том, что вам в них самих не нравится, и о том, что вас не устроило в поведении других. Людям ведь нужно как-то в вас ориентироваться. И не для ИХ удобства, а прежде всего для ВАШЕГО. Ведь если окружающие вас люди ничего не знают о ваших предпочтениях, мнении, мировоззрении и границах, то они неизбежно будут делать вам больно и лезть, куда не просят, или делать выводы, которые вас не устраивают. Ваше дело - дать ориентиры. Их выбор - принимать их или нет. Ваше право - отстаивать свои границы. Их право - на вас обижаться или понимать. Фредерик Перлз говорил: "Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь." Но ориентиры - это то, что вы можете дать людям. Хотя бы для того, чтобы у вас были основания сказать "я же вас просила и предупреждала"....

Хочется сразу обратить ваше внимание на ярлыки, которые вы пытаетесь наклеить матери вашего молодого человека. С одной стороны, мне понятно ваше искреннее желание понять корни нелюбви к вам этой взрослой женщины, но, с другой стороны, вы слишком легко что-то додумываете, причем, с явно негативным подтекстом. В общем, получается, что вы обе друг друга не очень-то приняли и воюете за внимание и благополучие одного мужчины. Обычно такие сценарии хорошо не заканчиваются. Если для мужчины дороги и важны обе женщины, то он начинает сильно переживать и даже болеть. Или для сохранения собственной безопасности отдаляется от обеих женщин. Причем, как вы понимаете, у матери всегда больше шансов потом вернуть эту эмоциональную близость, чем у любой другой женщины, пусть даже и очень любимой. Чаще всего объективных причин для нелюбви у будущей свекрови нет, а есть только слепая эгоистичная материнская любовь или желание найти для своего мальчика самую лучшую женщину в мире. Поэтому при таком взгляде на будущую невестку в любой земной девушке всегда найдутся неискоренимые и ужасные недостатки, которые сделают ее в глазах матери нежеланной подругой сына. Т.е., проще говоря, есть матери, которым никакая девушка не сможет понравится, сколько ни старайся (если только речь не пойдет о девушке, которая не нужна ее сыну). Но именно в таких случаях не надо искать логику. Надо просто дать времени вас примирить. Если вы обе или хотя бы одна из вас перестанет доказывать свое превосходство или правоту, то война сама по себе и прекратится. Любви между вами, безусловно, после этого сразу не возникнет. Но тут уж лучше худой мир, чем правильная война. Ни одна даже самая эгоистичная мать не способна годами воевать против счастья своего сына. Она может воевать только с невесткой, но не с семьей своего сына. Т.е., если мать увидит, что сына все устраивает, он счастлив в браке, а невестка не устраивает партизанской войны, то и сама мать постепенно прекращает «боевые» действия. Безусловно, попадаются крайне ревнивые и агрессивные матери, которые долгие годы никак не могут смириться с женитьбой сына и разрушают брак как могут. Но такие женщины все-таки редкость, и будем надеяться, что это не ваш случай. В завершении хочу еще раз подвести итоги. 1. Если будущая невестка сама радостно не включается каждый раз в войну со свекровью, то и желание свекрови воевать тоже постепенно идет на убыль. 2. Девушке лучше не критиковать в открытую поведение матери своего молодого человека, даже если это справедливо. Любые яркие негативные оценки поведения близких воспринимаются очень болезненно и провоцируют прямо противоположное поведение – яростную защиту даже очевидных гадостей. Выводы и так будут понятны из фактов, которые как раз скрывать и не надо. Т.е., факты не скрывать – а свою оценку событий умалчивать. Удачи вам.

Я понимаю, что с одной стороны, такое весьма чёткое обращение к Вам со стороны молодого человека звучит жестко и бескомпромиссно, с другой стороны, он имеет на это полное право. Если он чувствует такую связь семейных уз, благодарность за то, что мама его опекает, много для него делает, то отчего он должен вести себя иначе? На мой взгляд, Вы берёте на себя непосильную ношу «оградить его от опеки мамы». Самое главное, что это не просто тяжёлая ноша, она бесполезная. Бесполезная потому, что Вы не замечаете, что это только Ваша идея, что его нужно ограждать от опеки. Ему же очень комфортно и хорошо в ней, и ему совсем не хочется, чтобы мама прекратила о нём заботиться и опекать. Именно этого Вы отчего-то не хотите признавать. Ему так, как есть, хорошо и комфортно. Плохо от этого только Вам, поэтому это только Ваша проблема. И если присмотреться более детально, то Вы хотите того, что и мама – как можно больше времени проводить с молодым человеком, быть для него ценной и любимой, иметь такую значимость, чтобы быть уверенной в том, что он по любому Вашему зову придёт на помощь. Это вполне естественно, другое дело, что Вы ищете инструменты для манипуляции им, а не признаёте, что он такой, какой есть. И любить Вы его готовы как-то избирательно, т.е. отдельно без мамы любите, а с мамой – не очень. Если Вы планируете строить совместные отношения, то Вам важно научиться принимать его вместе с его семьёй, научиться понимать такие его решения и поступки, которые Вам кажутся неправильными. Только став для него «боевой» подругой, женщиной, которая его любит и принимает любым, как мама, Вы обретёте в его глазах ценность. Он будет развиваться, и взрослеть – это неизбежно. И в этом процессе было бы здорово его поощрять. Т.е. любой его взрослый самостоятельный поступок должен быть оценён, замечен с Вашей стороны. Такое положительное отношение, одобрение станет ему поощрением к более частому мужественному самостоятельному поведению. Если же Вы попробуете его ломать и менять, то думаю, ваши отношения не продлятся долго. Удачи!

Перестройка отношений с родителями в молодой семье – дело не всегда быстрое. Особенно если родители применяют тактику двойных стандартов: на словах радостное принятие нового члена семьи, практически прописывание в списках горячо любимых родственников, а на деле – сплетни-козни за спиной, вплоть до явных попыток настроить мужа и жену против друг друга и развести молодых супругов. Противостоять этой игре на выживание очень непросто, особенно если родители явно заинтересованы в результате. Но итоги этой борьбы во многом зависят от умения или желания молодых супругов объединяться против этих козней и интриг. Тонкость момента состоит именно в том, что если вы начинаете защищать интересы вашей супруги в одиночку, то невольно влезаете в ее суверенные отношения с ее матерью. И по законам жанра ваша жена обязана кинуться защищать свою мать и свое право выяснять отношения с ней самостоятельно. Но если вы не будете вмешиваться совсем, то оставите свою жену без помощи и психологической поддержки. И ей станет казаться, что мать ей ближе, чем муж. Поэтому и у вас и у вашей жены сейчас будет очень непростой период. Не простой, потому что всегда легче объединяться против очевидного врага, или преодолевать бытовые или финансовые трудности. Но признавать угрозу со стороны самых близких и родных людей и искать компромиссы в борьбе с ними – это всегда огромная перестройка, в первую очередь, своего собственного сознания. Вашей жене сейчас будет очень трудно, возможно, даже труднее чем вам. И именно от вашей взаимной поддержки будет зависеть судьба вашей молодой семьи.

Часть ваших претензий к родителям мужа является, на мой взгляд, сомнительно обоснованной. То, что родители знают финансовое положение их ребёнка, пекутся о нём и днём, и ночью — это следствие той «профессии», которой вы достаточно скоро сами овладеете:) Для родителей ребёнок любого возраста всегда остаётся ребёнком. Другое дело, что родителей вашего мужа слишком много в вашей жизни, их сверхучастие раздражает и утомляет вас, а мужу, видимо, либо удобна такая ситуация, либо он боится их обидеть. Вполне логично поведение мамы, она так долго ждала сына, что теперь ей страшно вновь остаться одной, без цели в жизни. И вы — её прямая соперница и противница, ведь вы доказываете изо дня в день её любимому сыну, что он взрослый самостоятельный мужчина, которого не нужно страховать ежесекундно, т.е. он может жить без неё. Для того, чтобы найти какое-то равновесие в отношениях, думаю, вам прежде всего стоит обсудить этот вопрос с мужем. Объясните ему, что вы не хотите видеть родителей еженедельно на кофе-брейках у вас дома, не хотите, чтобы мама звонила 5 раз в день. Подчеркните, что вы понимаете и уважаете всё то, что родители для него сделали и делают, но вы хотите жить именно с ним, а не с ними. Попробуйте найти компромисс из серии: принимать его родителей раз в месяц, не чаще; или же отвечать на звонки мамы 1 раз в день. Если оставляете ключ соседке, предупреждайте, чтобы она никому, кроме вас, ни под каким предлогом его не отдавала. Второй шаг — это взаимодействие с мамой мужа. Вы пишите, что молча наливаете кофе родителям и молча сносите их чрезмерное присутствие в вашей жизни. А не задумывались ли вы, что ваше мило ровное поведение по отношению к ним они могут трактовать как ваше согласие на это? Молчит, значит, нормально, значит, можно вмешиваться. Что если вам поговорить с мамой мужа, прежде всего подчеркнув, ваше уважение и благодарность за хорошего мужа, которого она для вас вырастила; а затем, объяснить, что вы - отдельная семья, вы видите мужа крайне редко и вам хотелось бы с ним общаться чаще тет-а-тет. Что вы были бы благодарны за понимание и уважение вашего личного пространства. Потому что вам совсем не нравится, что в вашем доме без вашего присутствия происходят какие-то перемены; что, если ограду не постригали, значит, так было задумано, а они со своим желанием помочь, сломали задумку. Конечно, всё это возможно лишь при поддержке вашего мужа, т.е. его согласии на то, что бы «поставить родителей на место», т.е. напомнить им, что они только родители, а не кукловоды, которым позволено постоянно дёргать за ниточки и вмешиваться с непрошенными советами. Найдите точку взаимопонимания с мужем и отстаивайте вашу частную жизнь вместе. Не криком по телефону и обвинением родителей, а недопущением таких ситуаций, как посещение вашего дома без предупреждения, внесение в нём изменений или же раздачи советов, когда об этом не просят. Ведь всегда на непрошенный совет можно корректно заметить, что вы за него благодарны, но пока сами знаете, что вам делать. Но если вдруг случится ситуация, когда вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь за советом именно к этому человеку, уважая и признавая его мудрость и ум. Это и есть процесс создания собственной семьи, своего сплоченного союза. Бороться с родителями бесполезно, ваш инструмент — это дипломатия. Уважайте и почитайте их, но не позволяйте жить вашей жизнью. Удачи!

Вы сомневаетесь в необходимости прощения и восстановления отношений между вами и свекровью, это может происходить по нескольким причинам: 1. Возможно, вы испытываете чувство вины, из-за того, что вас раздражают звонки человека, понесшего серьёзную страшную утрату. Вы это осознаёте, скорее всего по-человечески понимаете, что по идее в такие моменты люди забывают о былых ссорах и просто поддерживают горюющих людей. Но не готовы переступить через собственную обиду, и вас, в принципе, утрата обидчика не очень трогает, и в этой точке может появляться чувство вины или неловкости за свою чёрствость. Также вы можете испытывать в данной ситуации некое чувство моральной сатисфакции. Быть может, муж провоцирует эти эмоции, взывая к вашему состраданию. 2. Второй причиной ваших сомнений может быть неуверенность в том, что вы столь сильно обижены свекровью, чтобы не прощать её столь долго и в столь тяжелое для неё время. Попробуйте разобраться в ваших эмоциях, что заставляет вас сомневаться, надо ли прощать или не надо? Прислушайтесь к себе, хотите вы восстановления отношений или нет? После этого можно подумать о том, что каждый человек имеет право на ошибку и, если ссора, которая вас так обидела была единственной за столько лет, возможно, действительно могла быть ошибкой со стороны свекрови. Возможно, то, что на вас было «вылито» тогда, было сказано в пылу эмоций. Попробуйте понять, что могло привести к такому поведению тогда вашу свекровь. Быть может, вы найдёте что-то, что поможет вам хоть немного понять причины той ссоры. Попробуйте хоть на несколько минут представить то, что она сейчас испытывает, соотнесите её состояние и потерю с силой вашей обиды, представьте себя в подобной ситуации. Как вы бы чувствовали себя, оказавшись без поддержки в сложное время утраты партнёра. Хорошей техникой проживания обиды может стать письмо, написанное вами свекрови честно и откровенно, опишите в нём всё то, что вас обидело и обижает до сих пор, расскажите ей о своих эмоциях. Написав его, прочтите, прочувствуйте ещё раз. Последите за вашими эмоциями. Если они будут столь же сильны, пишите ещё и ещё, до тех пор, пока эмоциональный заряд у вашей обиды не иссякнет. Тогда вы можете собрать ваши письма и поступить с ними ритуально, по своему усмотрению. Можете их сжечь, развеяв по воздуху вашу обиду, не оставив от неё следа; можете собрать их в коробку и убрать в дальний угол, сделав их вашим жизненным опытом и багажом, благодаря которому вы развивались как личность, потому что наверняка эта обида, пережитые эмоции изменили вас как личность, научили вас чему-то. Если же желания прощать у вас нет, то это тоже вполне приемлемо. Вы имеете право быть такой, какая вы есть. Главное, не сомневайтесь в собственном выборе. Если не готовы прощать, то не прощайте, но и не вините себя за это. И напоследок замечу, что ваша обида совсем не обязательно должна перетекать в область общения мужа с матерью, это их общее дело, которое вы можете обходить стороной и не вмешиваться. Удачи!

Вы, действительно, оказались в непростой ситуации. Но многое из того, что составляет вашу жизнь, вы сами держите и не отпускаете. С людьми такого поведения, как ваша экс-свекровь, нужно вести себя соответственно, они не понимают, когда вы начинаете реагировать с точки зрения разума, им нужен «хлыст», чтобы они почувствовали, что им дают отпор, только в такой ситуации вы можете поставить их на место. Я бы даже сказала, что она не манипулятор, а эмоциональный террорист. Подумайте, все её действия направлены на то, чтобы раздавить вас эмоционально, на то, чтобы заставить вас оправдываться за собственную жизнь, к которой она не имеет никакого отношения! Даже здесь, в письме, вы оправдываетесь, описывая ситуацию с диваном ребёнка. Но подумайте, даже если всё было бы так, как наговаривает свекровь, почему вы — самостоятельная, взрослая женщина должны оправдываться за то, что у вас может быть личная жизнь?! Никто, никто не вправе вас упрекать в чём-либо! Именно с этого убеждения себя вам стоит начинать выстраивать собственные границы против этой женщины. Второе, отчего посторонняя женщина имеет право посещения вашей личной территории в ваше отсутствие? То, что она бабушка вашего ребёнка и бывшая свекровь — не есть основание для того, чтобы она могла беспрепятственно вторгаться в вашу квартиру. Отчего не смените ключи, замки? Зачем вы по-прежнему позволяете ей делать то, что именно ей хочется? Если она вас не уважает, не хочет идти на контакт, значит, нужно брать инициативу в собственные руки и радикально что-то решать. Не надо с ней разговаривать, это не поможет в данной ситуации, просто без предупреждения поменяйте замки во входной двери. А если она будет настаивать, то предупредите, что в следующий раз можете и в правоохранительные органы обратиться по поводу посещения вашей личной территории без вашего на то согласия посторонней женщиной. Покажите ей вашу решительность и способность противостоять! Третье, обратитесь в органы опеки и попечительства, проконсультируйтесь у них, что нужно делать, если у вас сложилась такая ситуация, можно ли как-то через суд с помощью закона обязать бабушку навещать внука только в присутствии мамы, т.е. вас. Т.е. вы не хотите прерывать контакт сына с бабушкой, но хотите, чтобы он проходил при вас. Объясните, что женщина в своей личной войне против вас использует ребёнка, вредит его здоровью, привозя сладкое, позволяя ему его есть неограниченно, о том, что учит фальшивить, и.т.д. Т.е. Это прямая обязанность органов опеки помочь в данной ситуации, т.к. ребёнку наносит вред один из родственников. А ребёнок, не понимая, начинает скрывать факты, которые могут наносить вред его здоровью. Четвёртое, и в данной ситуации, на мой взгляд, самое важное — ваши отношения с сыном. Создаётся впечатление, что между вами нет того близкого контакта, который связывает маму и ребёнка. Когда ребёнок за маму встаёт горой при любой попытке других людей сказать о ней что-то нехорошее. Более того, вы к сыну относитесь излишне попечительски, не надо говорить о нём как о маленьком и ничего не понимающем. Дети всегда стремятся к взрослости, и им сильно льстит, когда с ними общаются на одном уровне. Между вами не должно быть запретных тем для обсуждения, станьте ему другом. Поговорите с ним искренне, объясните ситуацию с разводом, расскажите, что он уже вполне взрослый, чтобы понять то, что произошло. И расскажите о том, как вы жили с его папой, о том, что иногда бывает, между мужчиной и женщиной проходит любовь, и они решают расстаться. Им не хочется жить друг с другом, но каждый из них навсегда остаётся родителем. Сын может общаться и с мамой, и с папой, они не перестают его любить и заботиться о нём. Расскажите, что это вполне естественно, когда мужчина стремится найти себе женщину, и наоборот, что отношения в паре очень много дают людям, поэтому и у папы, и у мамы со временем может появиться другой партнёр. Объясните, что не характер влияет на то, что люди расходятся, а просто проходит любовь, нет больше чувств друг к другу. Расскажите, как вам сложно было переживать ситуацию развода. Как было, возможно, страшно и грустно. Расскажите, что вам больно, когда сын обвиняет вас в том, что вы его заставляете работать над уроками. Объясните, что в жизни каждого человека есть свои обязанности, они есть абсолютно у всех, у взрослых их больше, чем у людей его возраста. У каждого обязательно часть жизни составляет работа, как у папы и мамы. Его работа на сегодняшний день — это обучение. Попробуйте его замотивировать на хорошую учёбу с помощью каких-нибудь желанных сыном бонусов. Возможно, поход в аквапарк или какая-то вещь. Пусть он сам выберет, убеждайте его, что он должен заработать то, что ему хочется, прежде всего потому что он — мужчина. Культивируйте в нём эту мысль, подчёркивайте каждый раз, что он как мужчина может то-то и то-то, что вы от него как от мужчины ждёте такого-то поведения. Светлана, попробуйте реализовать все четыре пункта в жизнь, посмотрите, как будет меняться ситуация вокруг вас. Удачи вам!

Как минимум, у вас могут быть две стратегии поведения. Первая — поговорить с мужем в тихой спокойной манере, без жалоб, слёз, обвинений. Сказать ему, что вас сильно задевают провокации его мамы в вашу сторону, но ещё больнее вам от того, что он ей верит и совсем не защищает вас. Это нечестно, т.к. мама заранее имеет преимущество над вами, только по причине, что она мама. Попросите его объяснить его позицию, почему так происходит. Быть может, он услышит вас, поймёт ваши чувства, а вы услышите его отношение к ситуации. Это полезно для обоих. Вторая — у вас есть прекрасная возможность игнорировать свекровь, т.е. ввести мораторий на общение с ней. Ведь это несложно сделать, проживая на расстоянии. Опять же поговорите с мужем, объясните, что ваша нервная система не выдерживает такой нагрузки, предложите ему компромисс. Он общается со своей мамой без вас, помогает ей, выслушивает её и.т.д. Вы же общаетесь со своими родителями. Всё честно и справедливо. Третья стратегия — вы можете, общаясь со свекровью, играть ту роль, которая не даст ей повода «укусить» вас. Можно попробовать быть с ней нарочито, даже излишне вежливой, любезной, не срываться на выяснение отношений, отвечать на все её выпады утвердительно, но продолжать жить в своей семье, как живёте. Это отчасти провокация, даже скорее прививка от манипуляций свекрови. В целом, ищите ту модель поведения, при которой она не сможет вас тревожить. Свекровь пытается манипулировать вами, и пока у неё отлично получается. Но против манипуляторов всегда есть отличный метод защиты — это нестандартное, непривычное, выходящее за рамки принятого, поведение того, кем пытаются манипулировать, в частности, ваше. Удачи!

Как быть - поговорить с мужем. Потому что только он в этой ситуации может помочь найти компромисс. А он из ситуации уходит, причем вы ему позволяете это делать. Не надо призывать его принять чью-то сторону. Надо побудить его к тому, чтобы он внятно объяснил маме свою позицию (например, "мама, спасибо, что ты делаешь что-то для меня, но я не могу и не хочу в полной мере этим пользоваться, у меня есть жена, и мне важно, чтобы она заботилась обо мне, а твои угощения я с радостью приму, но не смогу все 100% времени питаться только тем, что ты предложила" и/или "пожалуйста, пойми, что мне дорога моя жена, и что ее вкус может отличаться от твоего, это нормально, если вкус у людей разный. Мне важно то, что делает моя жена, и при этом я не хочу, чтобы вы ссорились, ты мне тоже важна, мама") и т.д. А также объяснить маме, что ничего ужасного в раздельном питании нет. Только он один и сможет это донести до матери. А если он не может/не хочет/не готов это сделать, то разбираться надо с вашими отношениями и с его зависимостью от матери.

Я искренне вам сочувствую, т.к. вы оказались в ситуации, в которой сложно что-то предпринять. Маму вашего мужа не изменить, думаю, как многие родители, она себе иначе представляла женщину для своего сына. Возможно, она считает появление малышки слишком ранним, от того, что вы ещё не окрепли и не встали на ноги сами. Более того, как известно, камень капля точит, и ваш муж вполне может стать этим камнем. А судя по тому, как он меняет отношение к вам, так и происходит. Я не знаю, с кем вы сейчас живете, у кого, но, думаю, единственным выходом из сложившейся ситуации может быть максимальное расстояние между вами и свекровью, минимальное общение на уровне «здравствуйте-до свиданья». Найдите спокойный момент и поговорите с мужем, объясните, что для вас общение с его мамой заканчивается потерей нервных клеток. Не выясняйте, кто прав, кто виноват. В данной ситуации это ни к чему, кроме ссоры не приведёт. Предложите общаться хотя бы пока раздельно, т.е. со своей мамой он общается без вас. Если его родители вас навещают, то старайтесь максимально нейтрально вести себя, но не стоит позволять обходится с собой как с вещью, которую могут закрыть в доме на ключ! Относительно мужа, из того, что вы написали можно понять, он ещё не готов к серьёзным семейным отношениям, к ответственности, которая легла на его плечи при появлении жены и ребенка. Судя по всему он не может пока обеспечивать семью, именно это провоцирует такую его зависимость от мнения мамы. Он находит у неё поддержку и заботу, с ней он может покапризничать и побыть сыном, а не мужем и отцом. Думаю, вы чувствуете разницу этих ролей. Вам решать, что делать с вашими отношениями дальше, очевидно, сейчас с маленькой дочерью на руках сложно предпринимать какие-то шаги. Если кто-то из друзей или близких может оказать вам поддержку, попросите о ней напрямую. Анна, сегодня вы нужны вашей дочери, именно ради неё берегите своё здоровье. И как только у вас появится возможность, обязательно начинайте работать, только самостоятельность и материальная независимость подарят вам уверенность и в себе, и в завтрашнем дне. И тогда вы будете обладать силой защитить себя, дочь и ваши отношения с мужем от стороннего вмешательства. Удачи вам!

Возможно, вашей свекрови действительно хочется иметь право голоса в вашей семье или даже руководить вашими действиями. Так бывает, когда у людей не хватает значимых или интересных событий в их собственной жизни. У меня в практике были случаи, когда молодая семья обретала покой только после того, как отправляла маму поухаживать за одинокой больной родственницей или даже организовывала для мамы романтические отношения с мужчиной. Обычно лучше с такими мамами не жить под одной крышей, и не приглашать в гости на все выходные и праздники, поскольку жажда власти у таких мам действительно может отрицательно влиять на ваши с мужем отношения. Особенно, если у матери с сыном были слишком близкие и доверительные отношения, или она до свадьбы уже всячески контролировала его или отстраняла от ведения хозяйства и других житейских вопросов. Бывают и более запутанные случаи, когда мать просто не хочет ограничивать себя в мужской помощи и внимании сына, поэтому продолжает строить отношения с сыном так, как будто у него нет никакой своей семьи и никаких семейных обязанностей перед женой. Т.е. в ее понимании сыну сначала надо сделать все, о чем просит или требует мама, а уж потом выделить время и силы на свою собственную семью. В любом случае яростно критиковать не совсем адекватные отношения сына и матери совершенно бессмысленно, вы только будете натыкаться на раздражение и непроходимую оборону и со стороны мужа и со стороны свекрови. Вопрос перестройки таких отношений всегда требует времени и терпения. Чем крепче будут ваши отношения с мужем, тем больше ему будет хотеться проводить с вами времени и прислушиваться к вашим просьбам или советам. Вам стоит научиться не сопротивляться свекрови на словах и не реагировать слишком болезненно на ее демарши в вашу семейную жизнь. В общем-то вас же никто не принуждает делать именно так, как говорит она. Вы можете спокойно послушать, на словах согласиться, а потом тихонько сделать по-своему. Представьте себе, что ваша соседка вдруг начинает советовать вам обратить внимание на мужчину, который пытается за вами ухаживать. Безусловно, можно сразу послать эту соседку куда подальше или начать ее совестить, т.к. вы все-таки замужняя женщина. А можно просто пропустить мимо ушей или даже согласиться с ней, но по-прежнему никак не реагировать на этого мужчину. Это очень полезный навык, который позволяет лишний раз сохранить нервы от советов навязчивых людей. И в завершение я еще раз хочу подчеркнуть, что самостоятельность и взрослость всегда проявляется в делах и поступках, но уж никак ее нельзя доказать словами. Поэтому подумайте о тех случаях, когда, возможно, на такое словесное противостояние и доказывание не стоит тратить много сил и времени. И еще один важный момент. В любых отношениях всегда есть разные мнения на правильность или неправильность в поведении. И гибкость и дипломатичность состоит именно в том, что вы иногда действительно искренне соглашаетесь с мнением другого или не сопротивляетесь слишком яростно, если вопрос для вас не имеет принципиального значения.

Конечно, грустно, когда родители несут в твою семью много негативных эмоций. И скорее что-то пытаются разрушить, чем поддержать или утешить. Но так зачастую проявляется родительская ревность. Иногда это говорится даже впрямую: "Уходи от него, мы о тебе лучше позаботимся". А иногда матери и дочери начинают невольно конкурировать как две взрослые женщины, доказывая, кто лучше устроился в жизни. И в такой конкуренции случаются либо прямые критики друг друга. Например: "Я готовлю лучше, у меня в твоем возрасте было уже двое детей". Или мой муж лучше, а твой - полный отстой. Есть еще и третья причина такого поведения. У вашей мамы могут быть сексуальные фантазии относительно вашего мужа. Но признаваться ни себе, ни тем более другим членам семьи она и не хочет, и не будет. Поэтому ваш муж, как объект, может вызывать у нее раздражение уже самим фактом существования. Поэтому скорее всего, независимо от настоящей причины такого поведения вашей мамы, было бы лучше под любыми предлогами ограничить личное общение вашей семьи с семьей ваших родителей.

Мне жаль вас и вашего мужа. Лучше всего в подобных ситуациях, как только начинаются странные придирки со стороны свекрови, сразу съехать и пожить отдельно. Возможно, если бы у вас хватило смелости с самой первой ссоры уговорить мужа пожить отдельно, то, может быть, ему удалось бы сохранить большую объективность, как по отношению к вашему поведению, так и к поведению своей матери. Потом он, видимо, стал уставать от хронических стрессов в доме, и ему стало легче обвинять нового члена семьи, т.е. вас, во всем негативном, что происходило. Сейчас, в условиях очень жесткого противостояния его матери, которая явно хочет, чтобы сын жил вместе с ней (неважно, с женой или без), вашему мужу очень сложно решиться отделиться от матери. Его чувства идут на разрыв. Остается ему только посочувствовать. Однако, если бы он все-таки решился на такой эксперимент, хотя бы ради того, чтобы понять, что происходит между вами, когда рядом постоянно нет его матери, то, может быть, мысли о разводе и ушли бы сами собой. Но это всегда очень трудно для мужчины, который воспитывался одной матерью или несколькими одинокими женщинами сразу. Обычно такие мужчины защищают интересы матери при любом раскладе, подчас в стрессе теряя объективность и с трудом разделяя свои чувства по отношению к ситуации и чувства матери. Например, такой мужчина реально может на вас обидеться, не вникая в детали, если его мать на вас обиделась. Или обвинить вас в том, что вы расстроили его мать, и теперь он тоже расстроился и к тому же переживает за ее здоровье. Не думаю, что если бы вы попытались регулярно жаловаться вашему мужу на его мать, то из этого получилось бы что-то хорошее. Если мужчина в подобной ситуации не готов посмотреть на происходящее критично, то ваши слова только будут его раздражать и оборачиваться против вас. В отношениях с собственными родителями каждый должен разбираться самостоятельно. А если уж и мать никак не хочет отпускать от себя своего сына, и сам сын не готов отлепляться от матери, то помоги бог бедной невестке. У нее практически нет шансов полностью угодить ни матери, ни сыну. К тому же она становится невольной заложницей своей свекрови, поскольку именно от субъективного отношения свекрови к этому браку и к самой невестке скорее всего и будет зависеть невесткино женское счастье в семье. И самое грустное, что чаще всего таким свекровям категорически не нравятся невестки, с которыми их сыновьям хорошо и душой, и телом. Я понимаю, что все вышесказанное вас вряд ли успокоит. Но, похоже, вы сделали все, что могли, чтобы сохранить ваш брак. И если ваш муж не услышит свое сердце за помехами, создаваемыми очень личным отношением его матери к вашему браку, то развод скорее всего будет неизбежен.

В теории все довольно просто. Детско-родительские отношения обычно изменяются постепенно. И постепенно родители уступают свои главные роли любимым и будущим спутникам жизни своих детей. Но бывает и так, что родители никак не хотят отпускать детей из-под своего контроля, несмотря на то, что их дети уже и сами детородного возраста. Но дети иногда и сами не сильно стремятся выбраться из-под родительского контроля, тем более перевес сил всегда на стороне родителей. До поры до времени такое положение дел может никого и не беспокоить, а подчас и даже умилять: со стороны кажется, что сын и мать трогательно заботятся и уважают друг друга. Это может умилять и будущую жену, до поры до времени. Но как только речь пойдет об отделении в самостоятельную семью, будь-то переезд в другую страну-город-квартиру, или хотя бы самостоятельное решение о продаже-покупке общей недвижимости, смене работы или свадьбе, то неожиданно могут начаться проблемы невиданной силы. Дальнейшее развитие ситуации во многом зависит от поведения мужа-маменькиного сынка. Если он захочет отлепиться от матери, то надо его поддержать всеми возможными способами, потому что ему будет очень и очень непросто. В этом случае вы должны понимать, как трудно таким мужчинам даются самые простые самостоятельные решения, не согласованные и не одобренные мамой. Критика с вашей стороны в таких ситуациях может стать убийственной для этой его благой инициативы, и все вернется на круги своя. К тому же ваша эмоциональная связь и доверие при этом могут начать разрушаться. Если же у вашего мужа нет ни сил, ни желания отсоединяться от своей матери, то дальше все зависит от вашего решения, поскольку вы будете обречены долгие годы, если не на всю жизнь, жить в вашей семье фактически на вторых женских ролях. Вам скорее всего будет позволено любить вашего мужа, спать с ним в одной постели и рожать ему детей. Все остальное в вашей супружеской жизни будет поделено на троих, причем ваша свекровь скорее всего начнет требовать и от вас такого же послушания, как и от своего сына. Приспособиться к этому можно, было бы ради чего. Но это уж вам решать.

Да, ситуация у Вас сложная. Чтобы муж отделился от родительской семьи, нужно какое-то время, чтобы он пришел к этому решению сам, окрепнув и пожив самостоятельно. Когда высаживаем рассаду, необходимо подождать, пока она прорастет и окрепнет. Вначале - это еще слабое растение, и к нему нужно бережнее относиться, поддерживать, но по мере того как растение начинает крепнуть, оно даёт свои плоды. Свекровь не причинит вам вреда. На самом деле она ведет себя таким образом, только потому, что чувствует свою слабость. Когда она будет знать, что с ее сыном все в порядке и он не нуждается больше в ней, она сможет найти какие-то новые смыслы в жизни и занятия для себя. Самый лучший вариант, если вы намерены наладить отношения с мужем - обратиться на консультацию к семейному психологу. И конечно убедить в необходимости участвовать в консультации и помочь вам его маму. Если она будет чувствовать свою значимость, вам будет проще наладить отношения с супругом. В книге об искусстве ведения войны написано: "если хочешь низвергнуть соперника, возвысь его". Если хотите отделиться, приблизьте на какое-то время вашу свекровь, чтобы она поняла вашу позицию. Но, конечно, даже если она активно начнет вам помогать, то только Вы будете решать, разумны ли ее доводы или лучше выбрать какой-то другой вариант.

Делайте вид, что не услышали комментарий о Вашей внешности, если нельзя сделать вид, то скажите, что Вам так нравится. Один раз выскажите своё мнение, что Вы такая, какая Вы есть, спасибо ей за взгляд со стороны. Не превращайте это в конфликт. Будьте проще, все хорошо.

У матерей чаще всего больше претензий к сыновьям, чем к дочерям. Так как он мужчина, который должен все успевать, помогать и не в коем случае не забывать про мать. Тем более, если мать живёт без мужчины. Тем самым, ей хочется замены мужа в каком-то отношении, внимания и заботы. Попробуйте перевести решение всяких вопросов связанных со свекровью, через мужа. Во-первых, он сам чаще с ней будет общаться, а во-вторых, Вам меньше будет упрёков с её стороны. Они родные люди, всегда проще решить многие вопросы. Лучше не высказывайте своей неприязни к его матери, муж больше будет любить и уважать. Для каждого мужчины приятно, когда жена в хороших отношениях с его мамой или хотя бы не высказывает своего негатива.

"но он сделал ребенка" - эта фраза меня, честно говоря, вводит в шок. Интересно, а где в это время были Вы? Впечатление, что отсутствовали... На данный момент Вы живёте отдельно, если нет нормальных отношений со свекровью, будьте мудрее и старайтесь меньше общаться. Пусть все возникающие проблемы, в которых принимает участие свекровь, решает муж. Они родные люди и всегда смогут найти понимание и решение. Вам сейчас нужно думать о своём ребёнке и о семье. Если Вас не устраивает жизнь с этим мужчиной, начните жизнь без него. Ребёнку нужна нормальная семья и обстановка, а не постоянные скандалы и жизнь родителей, которые не любят друг друга. Вы взрослый человек, который отвечает за свои поступки и свою жизнь.

Я понимаю Ваши чувства и обиды. Сейчас у Вас есть возможность максимально снизить общение со свекровью, живёте отдельно. Постарайтесь напрямую с ней ничего не выяснять, действуйте через мужа. Пусть все вопросы он решает со своей мамой сам, это Вам поможет меньше конфликтовать с ней. Она взрослый человек, Вы можете только приспособиться к ней, а изменить это практически не возможно. Вам жить с мужем, а не со свекровью, поэтому стоит меньше обращать внимания на других людей и жить своей жизнью.

Вы совершенно правильно начали ваше письмо с того, что если не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Вы любите вашего мужа, но его мать, с ее особенностями - это груз, который с самого начала прилагался к вашему мужу. Хорошо об этом было бы подумать с самого начала, и подойти к совместному проживанию рационально и взвешенно. Но вы пустили ситуацию на самотек, поэтому имеете то, что имеете. Ни снять, ни купить квартиру, с ваших слов, вы не можете, уехать в другой город, видимо, тоже. И все ваше письмо фактически об отношениях со свекровью. Такое чувство, что ваши отношения с мужем вторичны по отношению к тому, что происходит между вами и вашей свекровью. Вы либо с мужем уже давно не семья, если все мучаются, но не объединяют усилия и не ищут приемлемого решения этой проблемы. Либо это с самого начала было только вашей проблемой. Например, ваш муж прежде всего хотел жить с мамой, а уж потом с женой, поэтому он не планировал и не планирует никаких совместных действий по отделению от мамы. Т.е. сможет жена жить с мамой - хорошо, как только не сможет - найдем другою жену. В завершении хочу вам сказать, что вашему браку уже 16 лет, пора бы посмотреть правде в глаза, и действительно либо что-то принять как есть (а не как хочется), либо начать действовать, пока еще можно что-то сделать.

Сократите до минимума отношения со свекровью, научитесь пропускать все то, что Вас «цепляет». Своим поведением Вы очень огорчаете своего мужа, он её любит, она для него близкий человек. Вы вправе решать, как Вам жить и поступать. К советам можно прислушаться, но сделать по-своему. Будьте терпимы, если Вам и вправду дорог муж.

Родители не всегда бывают правы в своем поведении в отношении взрослых детей. Тем более, если и в их жизни не все гладко и благополучно. Но я хотела бы обратить ваше внимание на то, что борьба с чужими родителями всегда очень ресурсна и не всегда эффективна. Сейчас было бы гораздо полезнее не препарировать поведение вашей тещи и искать логику в ее поведении, а строить отношения с женой. Чем крепче будут ваши отношения, тем меньший вред может принести любое поведение родственников вашей жены.

Судя по словам вашего мужа, он сейчас не готов отлепляться от родительской семьи и от своей матери в первую очередь. Для жены это означает, что она должна не просто вписаться в его семью, а принять это подчиненное положение, без полноправного права голоса. На ближайшее время по-другому не получится. Это пока необходимое и достаточное условие существования вашего брака. До тех пор пока ваш муж не пересмотрит свои взгляды на семью и брак, ваш бунт и ваши попытки повлиять на его отношения с матерью будут приводить только к разрушительным последствиям. Обычно в таких семьях что-то может измениться после смерти родителей, или после долгих лет брака, когда жене сначала удается слиться с его семьей, а потом постепенно по миллиметру отсоединяться совместными усилиями.

Ситуация, действительно, непростая, но во многом видение ее можно упростить, ведь Вы живете в доме человека, который за многие годы своей жизни приобрел некие привычки, которые просто не замечает теперь, а вам кажется, что это делается специально. Плюс еще ревность вас к сыну, когда ваша семья была на глазах не каждый день, свекровь, наверное ощущала это не так остро, а теперь вы вроде рядом, а сын не с ней. Думаю, как бы Вы ни старались наладить отношения, все равно лучше это может получиться, если говорить со своей мамой будет Ваш муж. А разводиться зачем? У вас с мужем или с его мамой не складывается? Вы вернете сына маме, забрав отца у ребенка и мужа у себя...

Мне не очень понятно: "И из-за этого мы начали часто ссориться." Кто является инициатором ссоры? Он попал в ситуацию, в которой ему приходится делать выбор между Вами и родителями - если он верен родителям, то должен прекратить с Вами отношения, если верен Вам, то должен как-то родителей убедить или пойти против их воли. Выбор, прямо скажем, очень серьезный и тяжелый. В любом случае, это его выбор. Ваша задача не накалять обстановку. Чем хуже Ваши отношения с ним (много ссор, недовольства друг другом, редкие встречи) тем проще ему выбрать не в Вашу пользу. Но и если он выберет Вас и поругается с родителями, это может негативно сказаться на Ваших с ним отношениях, например, Вы будете чувствовать себя в виноватой в том, что он не общается с родителями или ругается с ними, или он будет Вас в этом винить и т.п. Так что, будьте нежной, любящей, поддерживающей. Ни в коем случае не ставьте его перед выбором: или я или они. Вы на его стороне, что бы он не решил.

Я уже много раз писала об отношениях с родителями. Это непростой и неоднозначный вопрос. Но перестраивать отношения с близкими может только сам человек. На то должна быть его добрая воля. Т.е. пока ваш молодой человек не решится изменить его отношения с собственной мамой, то вам ничего не остается, как принять эту ситуацию как она есть.

Обычно люди ведут себя с нами так, как мы позволяем это делать. В семейной жизни данное правило работает так же. Т.е. желательно еще до свадьбы прояснить любым приемлемым для обоих способом системы ценностей и особенности воспитания сторон, чтобы потом не было неожиданных и неприятных открытий или непримеримых противоречий. Чем более открыто общается пара до свадьбы (замечу, что время общения тут существенной роли не играет), общается не только между собой, но и с родней, тем меньше вероятность пропустить что-то серьезное. Однако, в порыве безрассудной влюбленности или значительных расстояний и редких встреч, что-то существенное может все-таки ускользнуть из поля зрения. Тогда ничего не остается, как действовать по обстановке. Т.е. по ходу событий не замалчивать свое несогласие или изумление, а тактично высказывать свое мнение или свою позицию по данному вопросу. Обычно многие вопросы состыковываются довольно легко, если их не копить. Однако, серьезные рассогласования в системе ценностей или редкостное упорство или навязывание своих взглядов может убить любые отношения. В браке важно как умение уступать, так и умение доказывать важность своего собственного мнения, не говоря уже об умении идти на компромисс. Все эти три умения и помогают избежать разочарований в браке, даже если перед его заключением у вас не было возможности долго и тщательно присматриваться к своей избраннице.

Разумеется, если новая семья и создается, то желательно, чтобы она была самостоятельной. Однако, кровные родственники на то и существуют, чтобы помогать друг другу и поддерживать в сложные периоды. И помощь тоже надо уметь принимать так, чтобы не обидеть человека, который хотел искренне помочь, но и не позволить снять все границы между вашей семьей и вашим помощником. Если все время подозревать людей, которые хотят вам помочь, в том, что они хотят захватить власть над вашей жизнью или взять под контроль каждый ваш шаг, то помощи вам никогда и ни от кого не видать как собственных ушей. А вот научиться принимать помощь в том виде, в котором она вам будет ко двору и без страха оказаться в зависимости - это почти искусство. Любая помощь предполагает, что вы когда-нибудь вспомните добро добром. Чем меньше временной разрыв между помощью и вашей благодарностью, тем меньше шансов услышать о себе неприятные слова. Это вовсе не означает, что надо в обязательном порядке срочно что-то сделать в ответ на помощь. Если помощь была искренней, то другая сторона никогда не будет ждать срочной благодарности, а вот если вами хотели поманипулировать, то уж тут ждите недовольств даже, если вы расстарались вернуть помощь сторицей. Я не вижу серьезного повода отказываться от помощи мамы вашего МЧ, тем более вы пока планируете эту помощь как временную. Но отнеситесь серьезно к этому жизненному уроку, чтобы потом не осложнить вашу семейную жизнь до невозможности.

Начну с того, что приходить к психологу, конечно же, лучше парой. И это не в кино - это обычная практика. Если не получается разговор втроем, то я разговариваю с каждым по отдельности. Мне, как психологу, важно увидеть, как вы вместе общаетесь, как ведете себя на людях и как рассказываете о своих трудностях. Это тоже диагностика отношений. Если поход к психологу - добровольное решение, то это уже говорит о том, что не все так плохо и безнадежно. Может быть, сопротивление у вашего МЧ и огромное, но все-таки он не отказывается идти к психологу, значит, возможно, он готов что-то делать для ваших отношений, только ленится или не знает, что конкретно он сможет сделать. Как еще одна из версий. Возможно, вы немного перестарались в темпах взросления. От слишком частых выяснений отношений или рассудительных разговоров тоже устаешь. Поэтому иногда регресс - это просто способ переключиться на отдых. И чем больше вы настаиваете на серьезных разговорах, тем чаще идет выпадание в детское поведение.

Если ваш муж никак не хочет перерезать психологическую пуповину со своей мамой, то он вряд ли услышит ваши просьбы о принципиальных переменах в семейных отношениях, особенно в части ваших отношениях с его мамой. И вряд ли у вас с мужем будет своя жизнь, а у его мамы - своя. При таких неразорванных сильных эмоциональных связях у матери и сына может быть только одна общая жизнь с общими интересами и заботами. А жена может только вписаться в эту жизнь. Не сумеет вписаться - то не столько мать, сколько сам сын выживет ее из своей жизни. Однако, есть еще и правила вписывания. В любых треугольниках может быть только одна главная женщина или один главный мужчина. Поэтому и идет борьба за власть. Т.е., либо вы подчинитесь и будете всю свою жизнь на вторых ролях, унижаемая и обижаемая свекровью до самой ее смерти при полном одобрении или невмешательстве мужа, либо вы ее поставите на колени, и она будет беспрекословно служить вам с мужем. Вот такие вот силовые игры. Случаются, правда, исключения из правил, когда свекровь и невестка после долгих битв вдруг начинают дружить. Но это, как правило, происходит, если муж решил все-таки отстегнуться от матери или мать решила заняться своей личной жизнью, а также если кто-то в вашей семье начинает очень тяжело и долго болеть или сваливаются затяжные неприятности. На этом неблагоприятном фоне битвы за власть тоже невольно уходят на второй план. Что же в этом случае можете сделать вы? Если вы готовы ждать перерезания пуповины, то это тоже выход, хотя и требующий очень большого мужества, терпения и любви к своему мужу. При таком подходе можно только ждать, надеяться и верить, что рождение и воспитание детей, а также какие-то неожиданные обстоятельства помогут вам построить отдельную семью со своим мужем и наладить человеческие отношения с его матерью. В противном случае вас ждут силовые игры, в которые вас будут втягивать просто по законам жанра. Т.е., либо не воевать и не вступать ни в какие конфликты, либо неизбежная и тяжелая война.

Я думаю, что в вашем случае речь идет не совсем о самостоятельности. Скорее здесь дело в том, что у вашего мужа основная семья до сих пор с мамой. Т.е., он не до конца психологически отделился от своей родительской семьи, поэтому ему и в голову не приходит посоветоваться с вами о том, как помочь своей маме. Тем более ситуация, судя по вашему письму, не требовала экстренных мер. Ваш муж просто захотел поставить вас перед фактом, который вы должны были принять как данность. И не только пассивно принять, а еще с удовольствием поучаствовать. Но, возможно, все и не так страшно, если вы живете вместе недолго, и это пока единственный случай такой реакции на родительские проблемы. В таких ситуациях нужен серьезный разговор с пояснениями, кто на что обиделся и кто чего не так понял. Однако, вы тоже оказались не на высоте в этой ситуации. Неожиданный приезд свекрови - это вовсе не повод играть в снежную королеву. Возможно, мать вашего мужа в этот момент думала о себе, а не о том, предупредил ли ее сын жену или нет. А, проще говоря, скорее всего она была не в курсе ваших недоговоренностей, а, возможно, и вообще надеялась, что вы ее поддержите как женщина. И ее обидел неожиданно холодный прием со стороны ближайших родственников в такой сложный для нее момент. Когда у людей серьезные проблемы, они думают в первую очередь о своем комфорте, а не о вашем. В любом случае после происшедшего вам стоит поговорить и с мужем, и со свекровью. Я думаю, что вы со своей стороны можете пообещать оказывать более теплый прием неожиданным гостям (читай: больше доверять мужу, что он не станет этим злоупотреблять и по возможности будет вас предупреждать и советоваться). А ваш муж должен услышать и осознать, на что вы рассердились или обиделись. Возможно, он и не подозревает, что вы хотели только большей открытости, а вовсе не выступали против помощи его маме. И помощь родителям не означает, что вы все их проблемы должны воспринимать и решать как свои. У родителей своя семья со своими заботами, а у вас - своя. И объединять проблемы стоит не каждый раз, а только в тех случаях, когда самим никак не справиться. Свекрови тоже лучше искренне посочувствовать. Ей сейчас очень нелегко.

Я уже не раз писала о том, как полезно изучать историю жизни своего любимого человека. Правда, любая история как целого народа, так и одного человека бывает субъективна. Но тут историки всегда начинают разбираться, тщательно исследуя факты. Однако, и субъективное видение самих участников процесса тоже не плохо бы поизучать. Итак, факты, которые можно насобирать о предыдущем браке вашего мужа, возможно, помогут вам лучше понять его систему ценностей и его приоритеты в жизни. Например, когда его жена перестала о нем заботиться, что конкретно она отказывалась делать. Как они проводили свободное время? Какие у них были общие семейные планы, и что из этих планов успело реализоваться. Что касается субъективного видения, то из вашего письма мне не вовсем понятно какие выводы сделал ваш муж из предыдущего брака. Ему действительно хотелось видеть в жене прежде всего женщину, которая постоянно присматривает и хорошо ухаживает за мужчиной в смысле внешнего вида и обеденного стола? Действительно ли ему важно, чтобы у его жены не было никаких острых углов в отношениях в его матерью? И какая семья для него стоит на первом месте с мамой или с женой. Читай - он "отлепился" от матери своей, чтобы "прилепиться" к жене своей или нет? Без ответов на эти важные вопросы вы как турист без карты. Я, конечно же, могу вам посоветовать попытаться строить ваши отношения со свекровью без оглядки на мужа. Попытаться увидеть ее слабости, признать свои, по-женски пожалеть и самой тоже покаяться. Т.е., перестать видеть в ней только источник неприятных переживаний и постараться наладить с ней человеческие отношения. Но вот тут я опять-таки хочу вас предупредить, что все ваши усилия могут пойти прахом, если вдруг выясниться, что пока вы налаживали отношения со сверковью ее аппетиты уже выросли, а ваш муж темпы роста аппетитов мамы не только не видит, но и поощряет, потому что на первом месте у него стоят его отношения с мамой. В этом случае ваша семейная жизнь превратиться в бесконечную гонку в попытках доказать, что вы готовы еще лучше заботиться о своем муже, понимать и принимать его любым, и еще терпимее относиться к особенностям его мамы. И, как вы понимаете, в обратную сторону по отношению к вам в смысле заботы, понимания и терпения таких попыток скорее всего не будет. Не могу сказать, что семей живущих таким образом вовсе и нет. Обычно в такой семье можно легко выжить или, как минимум приспособиться жить, только, если вы не претендуете на близость с мужем в духовном смысле, а иногда и в физическом. Т.е., чем театральнее будет ваше подыгрывание переменчивым настроениям свекрови, тем довольнее будет ваш муж, и тем спокойнее будут ваши отношения. Я не знаю какой путь вы выберете. Но в любом случае ваши отношения со свекровью будут вторичны по сравнению с вашими отношениями с мужем. Попробуйте понять как вы друг к другу относитесь, на похожих ли принципах вы пытаетесь выстроить отношения. И, конечно же, одно и тоже вы имеете в виду, когда говорите: "Моя семья".

Судя по письмам, тема вмешательства родителей в жизнь взрослых детей неисчерпаема. И самая тяжелая ситуация, которая бывает, это когда ты понимаешь, что именно твои родители не правы. Как им об этом сказать? Да и можно ли говорить такое родителям? Вдруг они-то правы, а это ты чего-то не видишь или не хочешь видеть? Такое начало я скорее пишу для родителей, чтобы они попробовали увидеть себя со стороны и пожалели своих детей, или точнее пощадили их трепетные доверительные чувства к тем, кто их родил и воспитал. Еще раз специально для родителей пишу, что дети имеют право на свои собственные ошибки, и не всегда зоркий родительский взор зрит в корень. Но, конечно же, в большинстве своем родители не изверги. И чаще всего родителям просто хочется самого лучшего для своего ненаглядного чада. И в погоне за этим самым лучшим они забывают простое жизненное правило: "Лучшее всегда враг хорошему". Теперь несколько слов о вашей ситуации. Обычно в семье отношения с родителями партнера строятся самостоятельно. Т.е., у них есть свое собственное право ссориться и мириться без контроля и вмешательства других членов семьи. Я думаю эта перспектива как раз и страшит вашего любимого. Ему уже хватило войны с потенциальной тещей, и он не хочет продолжения в том же духе. Я думаю, что вам придется больше сил тратить на разруливание этих конфликтов: проявлять гибкость, успокаивая обе стороны. Вам самой потребуется с одной стороны вера в то, что эти отношения (зять-теща) со временем наладятся, а с другой стороны - твердость в решении выйти замуж именно за этого человека. Может быть вам стоит об этом с ним поговорить. Кстати, с родителями тоже стоит поговорить. Я думаю, что вам будет пока проще это сделать одной, чем вдвоем.

Если я правильно поняла, иногда Вас посещает желание развестись из-за "неправильного" поведения Вашей свекрови. Вы уже очень многое попробовали сделать, но ничего не получилось. Неужели Вы готовы сдаться, позволить ей разрушить Ваш брак?... Возможно ей просто не хватает внимания. У меня в голове возникают различные идеи, как ее отучить от этой привычки. Например, приезжать к ней всем вместе. Или звонить ей каждые четыре часа и спрашивать, как ее дела, не заехать ли к ней сегодня вечером. И т.д. Можно придумать и попробовать различные варианты. Например, спросите своих подруг, что каждая сделала бы на Вашем месте и пробуйте.

Родители вмешиваются в жизнь взрослых детей только в том случае, если дети это позволяют. Но иногда напор родителей бывает так силен, что проще перестать общаться хотя бы на какое-то время, чем выдерживать атаки. А для любого ребенка в любом возрасте разрыв с родителями очень болезнен. И мало того, часто взрослым детям сложно даже объективно посмотреть на поступки мамы или папы. В таких случаях критика со стороны воспринимается только агрессивно. И еще один очень важный момент. Дети, которые не научились выстраивать с родителями взрослые отношения (т.е. иногда иметь свое собственное мнение, отстаивать свою позицию в родительской семье), часто легко впадают в разные зависимости от алкоголя или наркотиков, а в своей семье ведут себя как маленькие дети, которые не хотят ни с кем считаться с одной стороны, а с другой требуют полного подчинения. Мне сложно сказать в какой степени ваш муж не смог до конца простроить отношения с родителями. Здесь надо обязательно учитывать и национальные особенности и традиции ваших семей. Но каковы бы ни были традиции, это только лишь форма донесения информации до старшего поколения. По сути, если взрослый человек хочет создать свою собственную семью и защитить ее от пересудов друзей и родственников, то найти способ это сделать лишь дело техники. Но и роль жены в семье тоже велика. Если вы только требуете, критикуете и никак не поддерживаете, то в одиночку никто не согласится отбиваться от критики и требований со всех сторон. Это невыполнимая задача. Попробуйте со своей стороны поддержать вашего мужа, дать ему ощущения душевного комфорта в вашей семье. Возможно, именно этого ему всегда очень не хватало в отношениях с матерью.

А если бы это была не Ваша свекровь, а подруга или просто знакомая (коллега, однокурсница), Вы бы как реагировали? Думайте о ее слезах, как о дожде. Ясный солнечный, праздничный день... И вдруг пошел дождь. Ваша реакция? Открыть зонтик и продолжить свои дела. Вот и Вы "открывайте зонтик" и продолжайте праздновать. Почему Вы позволяете своим чувствам к свекрови испортить ВАм праздник?

Со стороны ваша теща вызывает сочувствие, как не очень-то счастливый человек. Однако, это вовсе не повод разделить с ней ее несчастливость, или того хуже - сделать ее счастливой за свой счет. Ваша жена большая умница, что не объединилась с матерью против собственного мужа. Теперь это достижение вам стоит укрепить вашим не менее мужественным поведением. Ваша задача на данный момент не дать теще издергать вас так, чтобы вы по поводу и без начали бы цепляться к собственной любимой жене, или на время забыли бы про ее существование и все свое внимание отдали бы борьбе с тещей. Это, между прочим, похоже на поведение предыдущего парня с той лишь разницей, что он пытался завоевать вашу жену с помощью тещи, а вы попытаетесь ее отвоевать. Чем все закончилось в предыдущем случае вы хорошо знаете - ваша жена разлюбила человека, который забыл про ее интересы и сосредоточился на интересах будущей тещи. Так что сделайте правильные выводы из чужого опыта. Вашей жене сейчас очень сложно даже просто наблюдать не самое достойное поведение матери. Ей нужна ваша поддержка и надежная опора, чтобы выдержать все это. Одной из типичных и трудно исправимых ошибок в подобных случаях бывает попытка поставить условия "либо твоя мать, либо я". Подобный выбор, даже при самом ужасном поведении матери, вызывает настолько сложные и противоречивые чувства, что может оказаться губительным для супружеских отношений. Частая критика чужого родителя тоже не дает чувство единства и опоры - это доставляет боль, провоцирует отчужденность, холодность и нежелание понимать. Ваша задача, как пары, найти такой способ выстроить дистанцию в отношениях с тещей, которая позволит вам не ссориться из-за нее. Например, лучше прежде чем пригласить с гости, или поехать навестить родителей договориться о продолжительности посещения. Может быть долгие и редкие визиты для вас будут хуже, чем частые, но короткие. Но даже в этом случае вы скорее всего не застрахованы от неожиданностей. И основное правило поведения - это поддерживать друг друга, не позволять вбить клин между вами. Я думаю, что в вашем случае даже совместное отступление будет лучше, чем сражение в одиночку.

Здравствуйте, Ольга. Ваша история очень грустная, но довольно банальная. Москвичи хорошие люди, только квартирный вопрос их испортил. И эта крылатая фраза стала уже житейской мудростью. Некоторые семьи, состоящие из нескольких поколений, отлично уживаются в одной квартире. Но, если идиллии не получается, то лучше не затягивать с отделением. Иначе конфликты начинают разрастаться, упреки становятся более агрессивными, обиды копятся и пропасть непонимания растет. А потом наступает момент, когда уже сложно примирить стороны, да и вообще разобраться в том, каким образом можно наладить отношения и сделать совместное проживание возможным. Я предлагаю вам подумать о том, чтобы уговорить вашего мужа жить отдельно. Только не упирайте на то, что вы совершенно не можете жить с его родственниками. Скажите, например, что просто вам хочется жить отдельной семьей. Это ведь более естественно. Семья, даже молодая, должна по возможности жить отдельно, чтобы строить свою жизнь самостоятельно. А с родственниками мужа надо общаться, даже через силу. Возможно, после отделения вам это станет легче. И еще чрезвычайно важная вещь. Каждый человек очень привязан к своим корням. И даже, если эти корни ведут себя не лучшим образом, то критика в их адрес не всегда воспринимается адекватно. Поэтому лучше с критикой не торопиться. Подумайте о том, что я вам написала. И если у вас будут еще вопросы, то пишите. Было бы замечательно, если бы вы вместе с мужем пришли ко мне на консультацию.