Материальные трудности не дают расслабиться

Ваши мысли пожить отдельно – путь вообще не туда. Мне видится, что трудности в отношениях с мужем связаны с тем, что пришло время обсудить структурные вопросы семьи, а, в частности, ее финансовую структуру. Ваше внутреннее напряжение высоко, самое время разбираться. А не разбегаться. Вы пишете, что мужа все устраивает (его работа, проживание, общение с детьми), а вас не устраивает. Замечайте, что налицо - разность взглядов на доходы, вклады в семейный бюджет (для мужа естественно, что вы тратите алименты на хозяйство) и т.д. Разве разность является поводом предъявлять друг другу, обижаться, поводом пожить отдельно? Думаю, что нет! Разность – нормальная человеческая данность. Это – повод не стесняться и договариваться, передоговариваться, потому что важно в разности не потерять друг друга. Итак, на сегодняшний день (отбросьте все воспоминания, недоговоренности, ожидания, представления о жизни, когда вы были в начале отношений) примите тот факт, что ваш СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД СЛОЖИЛСЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что сейчас вы живете в вашей квартире, что вы оба (!) с супругом вкладываете в общий семейный кошелек деньги (муж - заработную плату, а вы – алименты бывшего), и что иногда вы умеете договариваться и принимать совместные решения касательно вашей семьи (например, “притаксовка”). Итак, ваш уклад на сегодня вот такой. Нравится этот уклад кому-то (вашей маме) или нет – вас это пусть пока не беспокоит. А теперь важный вопрос – что конкретно в укладе вашей семьи вас тревожит, что конкретно вы хотите изменить, чтобы сохранить отношения? И с чем вы всегда категорически будете не согласны? Ответ: хочу больше зарабатывать – не принимается! Сколько конкретно денег не хватает в моменте, чьи вклады, чьи права, с чем вы не согласны? Думайте, не спешите. Деньги – важный аспект семейных отношений. Это семейный ресурс, о котором надо договариваться. За что вы переживаете: вы не готовы больше вкладывать алименты в семейный бюджет (это противоречит вашим идеальным представлениям о том, кто должен зарабатывать? Откуда эти представления)? Вы боитесь будущего? Насколько далекого? Выясните, чего боится ваш муж и чего он не хочет? В супружеской паре мы постоянно вынуждены договариваться между собой, потому что жизнь не стоит на месте, подкидывает новые задачи. Невозможно раз и навсегда договориться, это - человеческая иллюзия. У вас лежит душа к вашему мужу, поэтому вы его и выбрали в свое время. Значит, силы, связывающие вашу пару, сильны. И вам придется найти формат общения, при котором вы сможете разговаривать на разные темы, обсуждать страхи обоих и договариваться! Чтобы не бояться будущего его можно разбить на периоды и планировать, начиная с ближайшего. Чтобы не жалеть о том, что вы “…опрометчиво видя, что у любимого трудности стала покупать сама вещи и продукты за алименты дочки”, надо по-взрослому признать, что вы тогда приняли сознательно такое решение (вас не заставлял никто), а сейчас вы можете передумать и вынести это на обсуждение. Чтобы расслабиться, нужно договориться, а там, где не договориться – принять несовпадения друг друга для начала. Понимаю, что сложно говорить на тему денег, но нужно и еще раз нужно. Выходите на новый для себя формат разговора, найдите время для него, обозначьте, что вам интересно как думает муж, о чем он переживает, что вы понимаете вашу разность, но вами движет желание развивать отношения. Не думайте за мужа касательно того, что вы там испортили -не испортили - к чему это, когда можно спросить его самого как он сейчас?!И показать своим примером, что вы готовы как слышать его, так и открываться. Удачи.

Виктория, Краснодар, 31 год

Он говорит, что его все устраивает, а я не знаю, как быть дальше

Ты спрашиваешь, как быть дальше. А я бы спросила тебя, а чего ты хочешь? Прямо вот так, конкретно, перечисли свои самые важные желания. Cформулируй четко для меня и для себя самой, в чем твоя самая важная потребность? И что мешает тебе ее реализовать? Уже год как ты в отношениях, где нет гармонии, более того, у тебя появилось раздражение на фоне отсутствия внятных договоренностей в вашей паре. Я слышу, что как будто бы твоего партнера все устраивает, но, честно говоря, не сильно в это верю. Поскольку информации совсем мало, то я позволю тебе один совет: попробуй осознать и принять одну идею. Она заключается в том, что ты сама для себя должна сформулировать как можно проще и яснее то, в чем ты больше всего нуждаешься, и на какие конкретные твои предложения и вопросы ты хочешь получить ответы от своего партнера. Только четкость с твоей стороны, чтобы партнер мог дать тебе на это внятный ответ. Только так может получиться откровенный разговор. Найдите ему время. Я не верю в то, что отношения, которым больше 5 лет, могут развиваться каким-то волшебным образом, если партнеры не разговаривают друг с другом глубоко и откровенно. У тебя созрели понятные и адекватные темы, чтобы обсудить их, прояснить позиции друг друга. И я поддерживаю тебя в том, чтобы ты не прятала этого, тем более не копила раздражение. Если мы в паре избегаем разговоров на какие-то темы, удовлетворяясь невнятностью другого.., то так мы ставим под угрозу сами отношения, потому что у каждого тогда появляется пространство для воображения, додумывания, скопления разных негативных эмоций. Конструктивное открытое общение двух людей – залог прочного союза. Начни разговор с интересом к нему, к вашему союзу, и проясняй подробно то, чего хочет он, как он видит отношения, воспитание детей, вопросы вашего семейного бюджета и другое, что тебя интересует, параллельно предъявляя свои чувства, хотелки и свое видение. Только так вы сможете договориться о приемлемом формате для вас обоих. Удачи!

Татьяна, Москва, 32 года

Жена взяла паузу в отношениях, разрыв ли это?

Разобраться, тянет ли жена под каблук или хочет забыть вас окончательно, без жены невозможно. Если бы была возможность вам обоим прийти на терапию, был бы шанс прояснить, что между вами. Пока могу сказать, что если жена взяла паузу, чтобы разобраться в каких-то своих чувствах и переживаниях,- знак того, что формат ваших взаимоотношений ее не устраивает. И вас он также не устраивает, потому что комфортно жить в атмосфере “Ты всегда неправ”, “не вякай” и так далее невозможно. Очень вас тут понимаю. Описывая сложности совместной жизни, которые начались через год после рождения ребенка, я вижу, что вы не смогли научиться разговаривать между собой. Это - тот период в семье, когда начинается первый кризис отношений, связанный с необходимостью договариваться о воспитании ребенка, первая серьезная проверка на умение слышать друг друга, передавать друг другу ответственность, когда вылезают представления каждого о жизни и можно много нового узнать друг о друге, о чем в период ухаживания и формирования семьи вы и не помышляли. Период сложный, многие его не проходят, расходясь в скандалах и взаимных претензиях. Я думаю, что у жены сохранились, как и у вас, нежные чувства, и в силу этих нежных чувств вы можете сойтись, однако если проблему с общением не решить, скандалы повторятся. Умение слышать другого, умение договариваться и находить решения таким образом, чтобы не ранить чувств друг друга – вот то, чего не было в ваших отношениях и о чем стоит думать. Я хочу поддержать вас в стремлении сохранить отношения и разобраться. Постарайтесь сейчас не паниковать, не раздергивать себя, а спокойно какое-то время потратить на осознание того, готовы ли вы идти в глубину эмоций, задавать более глубокие вопросы ей и самому себе. Разбираться, что там, за этими взаимными обвинениями в реальности стоит. Терять вам нечего. А шанс есть точно. Удачи.

Алексей, Москва, 42 года

Боюсь, что навязчивые мысли разрушат мои отношения

Как бы ни парадоксально звучал мой совет, но, только, уделив время навязчивым мыслям, можно разобраться, что с вами происходит, и тогда будет шанс вернуть вам гармоничное состояние. Наш организм и психика устроены так, что если какие-то наши импульсы остановлены, то они никуда не деваются, не рассасываются, а продолжают тихо так жить внутри нас, напоминать периодически о себе определенными мыслями и состояниями. Полгода вашим навязчивым мыслям. Представляете, как долго вы отодвигаете от себя осознавание каких-то важных для себя вещей. Вам кажется, что это мысли про нелюбовь к молодому человеку, но, если разобраться, возможно, корни этого мыслительного процесса совершенно в другом – в других ваших чувствах, переживаниях, потребности в безопасности или потребности быть понятой и услышанной, например. Это может быть что угодно! И вам обязательно придется с этим разобраться, потому что навязчивые мысли усилием воли не убрать. Поисследуйте этот процесс с психологом, потому что он сможет обратить ваше внимание на важные вещи, которых вы можете не заметить. Лучшее понимание себя, своих потребностей еще никому не повредило, этим вы не разрушите свои отношения. Удачи.

Валерия, Россия, 19 лет

Встречаюсь с парнем, а в его голове пока один хоккей

Что делать с отношениями решать только тебе, тут советы даже вредны. Но я хочу обратить твое внимание вот на что, чтобы ты могла подумать. Нет волшебной палочки, чтобы другой догадался о том, что мы ждем от отношений с ним. И заставить кого-то что-либо делать невозможно. Можно только обменяться взглядами, обсудить планы, договориться о каких-то шагах, распределить ответственность и так далее, но никакими намеками, уговорами и разговорами не сподвигнуть другого человека на действия, пока в его системе ценностей не возникнет по-настоящему такая потребность. Мы делаем что-то лишь тогда, когда у нас есть приоритет, потребность реализовать именно это действие. И еще важный момент: ответь себе на вопрос, зачем тебе хочется, чтобы он работал или учился, что это именно для тебя? Может, так ты делаешь вывод о надежности партнера, чувствуешь свою безопасность рядом с ним или что-то еще? Вот этим-то и поделись с молодым человеком, постарайся донести до него, что значит для тебя, когда он оттягивает, не совершает какие-то действия. Тогда он сможет лучше понять, что стоит за твоими просьбами, понять твои ценности, страхи, жизненные приоритеты. И уже на это подробно ответить, согласиться в тех местах, где это ему тоже будет или станет важно. Мне думается, что вам нужно “встретиться”, то есть действительно обменяться соображениями, кто что и как видит. Потом уже можно сравнивать слова и намерения с конкретными делами; делать выводы, устраивают ли тебя взгляды и формат поведения, который выбирает человек. Удачи. Думаю, у тебя все получится.

Ксения, Россия, 21 год

Между нами была стена, мы поговорили, а все равно что-то не так

Вы долгое время молчали, сдерживали себя, “и я тоже закрылась”, “словно стена” между вами. Давайте подумаем вместе, что значит длительный период с партнером молчать и “не доводить разговоры до конца, откладывая их на потом”? Это значит, что вы научились сдерживать собственные импульсы и искренний интерес к другому человеку! Ваши силы стали уходить на сохранение собственной же энергии в себе самой, насиловать свои естественные желания взаимного общения – как это часто мы делаем... Так постепенно полноценное общение сходит на нет, а редкие разговоры, которые случаются, закономерно выливаются в формат “выяснений”, с большим количеством эмоций, крика, потому что так много накоплено и сдерживаться сложно. Вы пишете, что поговорили, но между вами что-то не так все равно. Это и понятно. Ведь хорошо поговорить – не значит вернуть взаимопонимание. Вы провели один откровенный разговор, но взаимопонимание - это процесс, который постоянно разворачивается в паре. Не думаю, что одним разговором, каким бы он ни был глубоким и протяженным во времени, можно вернуть доверие, полноценно поделиться собой. Это хорошо, что вы пробили стену, теперь нужно заново учиться делиться собой в моменте, не накапливать и не откладывать вопросы и чувства на потом. Мужу полегчало, вам стало полегче, но в вас так много сдерживаемой энергии, что ей нужно время, чтобы развернуться. Вас догоняют сейчас вопросы, разные чувства, которыми хочется делиться. Попробуйте это осознать и дать им место. Главное, постарайтесь делиться ими не в формате предъявления претензий или упреков. Говорите о себе, о ценности пары, о ценности для вас искренности. Мне думается, когда вы познакомились, вы “жили для себя” и это мужу понравились. Не кажется ли вам, что он тогда выбрал женщину, которая знала себе цену? Естественную, которая разрешает себе быть самой собой и не стесняется задавать любые вопросы и делиться чувствами, несмотря на свое подавленное состояние. Подумайте об этом. Понимаю, что не все, что вы услышали от мужа было приятно, такова реальность, но ведь он был откровенен, делился собой, и это - ценный результат вашего разговора! Что вам делать теперь? Продолжать быть откровенной тоже, не замалчивать никакие свои импульсы, закрепляя этот опыт. Трудно, понимаю. Но другого пути для выстраивания глубоких доверительных отношений нет. Вы уже пожили “со стеной”, учитесь жить и любить друг друга без стены. Удачи!

Валерия, Россия, Москва, 22 года

Набрала килограммы после родов, а муж флиртует с другими

Слышу, что ваши отношения с мужем изменились. Но откуда у вас такая уверенность, что причиной тому ваши новые килограммы? Вы об этом разговаривали откровенно? Или это ваше предположение? Ведь очень легко свалиться в штамп: я поправилась, поэтому партнер охладел и отношения испортились. Чтобы разобраться в ситуации, хорошо бы больше знать о том, как вы строите свое общение, что для вас обоих ценного в отношениях, как вы справляетесь сейчас со своей тревогой, ревностью. Ведь рождение первого ребенка – это один из переходных этапов жизни любой семьи. И мужчине и женщине приходится приспосабливаться, передоговариваться, заново притираться друг к другу, потому что приходит новая ответственность, новая сексуальность. Это период проживает каждая семья, поэтому дышите поглубже, не спешите с выводами, поймите, что корни изменения поведения и убегания мужа в легкий флирт вы можете реально и не знать. Муж изменил поведение, вы потеряли устойчивость. Факт. Но, думаю, что причиной тому точно не лишние килограммы сами по себе. Есть другие, более глубокие моменты, с которыми нужно и можно разбираться. Вот это я бы посоветовала вам поисследовать с психологом. Один на один или вдвоем с мужем, если он захочет. Конечно, очень красив и притягателен человек, который себя любит и не гнобит. Истинное принятие себя, уважение своего тела в его разных периодах (роды, болезни, морщинки, старение) – магнит для других людей, образец того, что можно быть целостным. С такой философией не рождаются, к этому человек приходит. Вопрос осознавания. И еще поделюсь: когда кто-то делает что-то вам назло, чаще всего это поведение далеко не взрослого человека. Потому что взрослый найдет слова и время на разговор, на то, чтобы поделиться собой и не прятаться, убегая от реальности, избегая прямого понятного общения. Если это ваш случай, тогда вам придется постараться перестать обижаться на такое поведение мужа, а самой, как взрослому человеку (кто-то же в паре должен начать взрослые ответственные разговоры), предложить другой формат общения. Выходите из роли потерявшей в себе уверенность девушки в роль ответственной за отношения женщины. Вы можете при этом продолжать переживать за свои килограммы, но устойчивость придет сама, потому что вы будете “играть” на другом поле, в другом фокусе. Попробуйте. Удачи.

Дина, Краснодар, 19 лет

И как я раньше не видела в муже столько зла и негатива...

Вы открыто поделились своей историей, спасибо за откровенность. Вы, как будто бы, задаете вопрос: и что же мне со всем этим делать, при том, что завишу от супруга материально? Мне хочется поддержать вас, между строк считываю, как много у вас разных чувств и сильных переживаний, но вы о них так мало написали, практически ничего! Мой вопрос такой: что больше всего вас ранит, в чем ваше самое сильное беспокойство? Ведь ваша история может быть про то, как вам страшно начать самостоятельную жизнь, в которой обеспечивать себя и ребенка; или про то, как научиться разговаривать с супругом так, чтобы войти с ним в откровенный разговор и прояснить, что все-таки происходит между вами; или эта история про то, как разобраться в самой себе, отлепившись от связанности с другим человеком, позволить себе собственный голос или о чем-то еще совсем другом. Только после того, как вы сформулируете свое главное переживание, можно будет сфокусироваться в направлении психологической работы. Немного поделюсь: я думаю, что то, как мы входим в отношения и как изначально договариваемся или не договариваемся о брачном союзе, дает ответы на многие вопросы, но не определяет судьбу этих отношений. Важно то, что вы делаете и чего не делаете, избегаете сейчас, в настоящем времени. Ведь только сам человек может что-то изменить, если, конечно, не выбирает позицию смирения или жертвы обстоятельств. Вы вошли в брак “из-за беременности”, но вошли же. Никто вас обоих насильно не ввел в этот союз, значит, были чувства и взаимные ожидания. Возможно, ожиданий было больше и сейчас они рушатся и тянут за собой обиду и много чего еще. Попробуйте осознать, где реальность, а где ваши иллюзии и представления, о чем именно вы переживаете. Об этом можно и нужно делиться с близким человеком. Разрешая себе признавать иллюзии, делиться тем, с чем вам сложно мириться сейчас и что вас сейчас тревожит. И еще: мы, люди, раскрываемся постепенно, со временем показывается во всей полноте наш характер, привычки, комплексы и страхи. И тогда встает выбор – продолжать отношения вот с таким вот человеком или завершать их, если есть серьезные разногласия и противоречия во взглядах на жизнь, воспитание детей, ценности. Отложите свои страхи на какое-то время (пониманию, что сложно) и покопайтесь в себе поглубже. В себе. Пока такой совет. Удачи.

Alena, Novocibirck, 24 года

Не понимаю, куда идут наши отношения

Спасибо, что поделились своей историей. Если я правильно понимаю вашу ситуацию, то она про неопределенность в отношениях. “Не понимаю, к чему все идет”, “боюсь себе признаться, что не доверяю”, “молчу и все”, “про замужество молчу и все”… - посмотрите, какой выбор вы делаете. Вы выбираете молчание в отношениях! Но ведь отношениями называется взаимодействие между людьми. Взаимодействие, контакт – это когда мы показываемся человеку во всей полноте своих чувств, мыслей, действий. Только так другой человек сможет нас заметить и в ответ дать нам информацию о себе. Если вы молчите, то вы как будто бы сами себя исключаете из отношений. Заметьте, похоже, что ваш партнер также выбирает молчание. Вы оба делаете одно и то же – не делитесь собой до конца. Знаете, мне очень хочется поддержать вас и сказать, что мы обычно боимся разговаривать открыто, потому что боимся последствий разговоров, что нас отвернут, обидят словом, не дослушают вовсе или нам придется, услышав что-либо, принимать какие-то решения (а нам часто так удобно сохранять статус кво…). А ведь мы боимся того, что еще не случилось, того, что мы не знаем наверняка, и того, что мы сознательно избегаем! Вас это устраивает? Жить в избегании? Отношения без отношений?.. Попробуйте это понять. И если вы сделаете выбор в пользу ваших 5-летних отношений, то вам необходимо начинать разговаривать и общаться. Как вы делали это, возможно, в начале отношений. Тогда будет шанс услышать, откуда растут взаимные упреки, о чем переживает партнер, как он видит ваше будущее, о чем он переживает и как ему вообще живется. Нужно снимать неопределенность, но для этого вам самой придется показать пример и открыться. Показать пример. Только так, через честное открытие себя, через предъявление своих ценностей, своих хочух. А потом уже делайте выводы. Держитесь! Удачи!

Мария, Н. Новгород, 23 года

Год счастливы вместе, но он боится строить серьезный союз

Слышу, что вашем общении есть нежность, внимательность друг к другу, это так ценно в любых отношениях. Твое созревшее желание совместности понятно, ведь даже если пара изначально не обменивается ожиданиями долгосрочного союза, то влюбленность рано или поздно рождает эту идею и пара вынуждена (как бы кто не упирался говорить о будущем) обсудить идею долгосрочного союза, его правил, и не важно, кто первым начнет разговор. Мой опыт показывает, что откровенно говорить о будущем людям сложно. Иногда человек предпочитает сохранять status quo в паре, говоря, что “нам и так же хорошо” по причине множества страхов. Что делать с этим? Cпокойно и честно разговаривать. Признавая ценности другого, делиться собой. У тебя, вероятно, тоже есть свои опасения и страхи, вот с этого и нужно начинать! Покажи пример того, как ты сама открываешься, как ты сомневаешься, боишься, но при всем этом готова к будущей совместной жизни. Поделись тем, как ты видишь ответственность за семейный бюджет, каким ты видишь механизм принятия решений, какие ценности ты не готова променять и что готова давать партнеру. Обмениваться ожиданиями относительно будущего, согласовать будущие правила - нормально и необходимо. Ведь иначе ты имеешь дело с иллюзиями, собственными представлениями и не можешь быть в полноценном контакте с партнером. Для этого нужна храбрость. Храбрость позволить себе откровенность и открытость. И только после этого можно услышать, что скажет партнер, как рассуждает он и постараться что-то понять, договориться. Мне видится с твоих слов, что твой партнер сказал что-то о своей неготовности и страхах, и дальше вы не пошли. Ты задета и в смятении. Позволь себе это признать и начни разговор заново. Только после того, как ты полностью откроешься, ты сможешь сделать вывод устраивает ли тебя ответ партнера, решить продолжать тебе отношения или нет. Наши травмы, конечно же, формируют наш жизненный опыт, тем не менее, в каждый момент времени мы вполне способны принять взвешенное решение как нам поступить и что разрешить себе. Это и называется выбор. Корни твоей обиды в том, что ты сдержала свои чувства и переживания, сделала выводы без глубокого серьезного обсуждения разных вопросов. Мой совет: не торопись. Дай себе столько места, сколько тебе необходимо. Удачи.

Ксения, Москва, 28 лет

Постоянные ссоры с мужем, готова развестись, но страшно

Описанная вами ситуация непростая. Даже читать нелегко, возникает много разных эмоций. Видно, что не простроены отношения мужа с дочерью от первого брака, от чего вы много переживаете и, вероятно, переживает девочка. Непонятно, как складываются отношения мужа с другими детьми. Слышу, что в отношении вас много пренебрежения, нет душевной близости, и очень смущает, что мужчина способен на агрессию. Что случилось, что год назад вы приняли решение о разводе? Какие такие важные и ценные для вас вещи были порушены в тот момент, что вы такого поняли тогда про ваши с ним отношения? За вашим страхом начать самостоятельную жизнь, не теряйте это осознавание, в нем есть что-то очень важное, на что вы можете и должны опереться. О воспитании детей можно договориться, если есть хоть капля нежных чувств у супругов. Если есть теплота, значит, порог любви не пройден. Но брак не спасти, если кто-то в паре начинает обесценивать отношения, становится равнодушным к стараниям и страданиям другого, агрессивно реагирует на все действия партнера. И тут вы должны оценить ситуацию сами. Трезво. Понимаю, что страшно изменить жизнь, тем более с тремя детками. Когда-то я и сама осталась на улице в чужом городе, преданная мужем, с 6-летней дочкой на руках. Меня поддержало желание показать ей пример независимости от чужих криков, обвинений. Это было, как вырваться из плена зависимости, в которой были деньги и полный холодильник, но не было тепла и понимания. Заставлять себя что-то делать, тем более развестись, не считаю эффективным. Надо как-то синхронизировать вашу голову с сердцем, чтобы вы себя потом не загнобили. Начинать новую жизнь можно с волнением и страхом, но непременно должен быть драйв и чувство гордости за саму себя. Я бы посоветовала вам одной походить к психотерапевту, поисследовать ваши страхи, поосознавать ваши ресурсы, помочь глубже осознать, в чем ваш интерес и способности. Знаете, нам часто кажется, что мы в тупике и нет сил выйти из него, но, поверьте, это не так. Просто мы в данный момент не видим свои сил. Вот такой парадокс. Удачи, пишите.

Мария, Туапсе, 40 лет

Свекровь лезет с обвинениями, но разъехаться возможности нет

Какие бы причины у нас не были для расстройства, прежде, чем кричать на кого-то, поверь, мы думаем, что нам в ответ может обратно прилететь. Человек соображает с кем и что он себе позволяет, потому что такова наша природа. Задевая другого, если мы делаем это грубо, мы пробиваем, продавливаем чужие границы, подтверждая тем самым свою силу, главенство. Сдерживать свои эмоции, переводить их в корректную форму человек будет там, где он будет видеть либо опасность, либо если он будет беречь, ценить человека, уважать его границы. Мы часто даже не осознаем как это механизм работает, как будто автоматически. Из твоего письма видно, что ты сдерживаешь много своих чувств, не позволяя себе отвечать свекрови. Как будто из постулата уважения к старшему, возможно, из уважения к ней как близкому человеку. Но какими бы ни были эти хорошие причины, они удерживают тебя от полного общения с этим человеком. Когда мы не выражаем всего, чего нам бы хотелось в контакте с человеком, этот контакт ломается, разрушается. И вы обе не можете что-либо корректно донести до друг друга, поделиться переживаниями, о чем-то договориться. Получается какой-то слив эмоций с ее стороны и твое отмалчивание, которое непонятно как она интерпретирует для себя. Возможно, она считывает его как-то негативно и еще больше заводится. Гадать не будем. Пока вы живете на территории свекрови и нет возможности разъехаться - с твоими сильными чувствами нужно что-то делать, чтобы как минимум не заболеть. И пока ты будешь молчать, ничего не изменится. Понимаю, что тебе сложно, поэтому искренне хочу поддержать. Твое право называть вещи своими именами никто не отбирал. Давай ты попробуешь начать говорить об очевидных вещах для начала. Без обвинений, придирок, а как есть. Найти для этого время, спокойно заговорить. Очевидно, что вас две семьи на одной территории, и вы должны договариваться о правилах, порядках/ ты уважаешь ее и не хочешь ее ранить, когда она кричит/ тебе тоже неприятен факт, что муж выпивает и ты ее хорошо понимаешь/ когда она кричит на тебя, ты сильно ранишься, поэтому что для тебя крик – это насилие / ты готова выслушивать ее переживания, даже обвинения, потому что ты хочешь с ней общаться, но только в формате заинтересованного двухстороннего разговора…… и другое. Возможно, в ответ на это свекровь начнет делиться с тобой тем, что стоит за ее раздражением. Как бы там ни было, мой совет – разговаривать. Не все сразу будет услышано, но твоя цель пока другая - начать формировать новый опыт, стать уже видимой.

Марина, Москва, 30 лет

Конфликт с мужем по поводу воспитания сына от первого брака

Слышу, что эмоционально ситуация непростая. Давайте попробуем прояснять. Мальчик не виноват действительно ни в чем. Это родители транслируют ребенку, кто занимается его воспитанием и какие вопросы кто в семье решает. Тогда реакции ребенка всегда понятны. Например, он делает недовольное лицо на сам факт мытья посуды или только потому, что эта просьба исходит от мужа. Понятно? Итак, создав семью, вы должны были договориться между собой о воспитании 8-летнего мальчика и будущих детей. Вы разговаривали о том, чей это будет ребенок в разрезе ответственности и воспитания? Или по умолчанию каждый из вас понял свое? Похоже, что муж взял на себя ответственность за обеспечение семью и мальчика в том числе, но вот вопрос – разрешили ли вы ему участвовать в воспитании и влиять на сына? Если бы вы договорились, что только вы занимаетесь мальчиком и только по вашей просьбе муж вмешивается, это одно. Если вы договорились, что воспитываете совместно, то это другое дело. В первом случае речь идет о правах мужа, а во втором – о его и ваших взглядах на воспитание и о местах возможных несовпадений ваших позиций на этот процесс. Вам придется вернуть мужа к первоначальным договоренностям и попросить не выражать эмоций и производить действия, нарушающие вашу территорию прав. Если же вы этого не делали, то вам придется заново договориться о правах и обязанностях по воспитанию мальчика и девочки. Нет хороших или плохих договоренностей, каждая семья решает для себя сама как лучше, страшно отсутствие договоренностей, так как в этом случае остаются только взаимные недовольства и как следствие - претензии, обвинения. Не спешите думать о разводе пока вы не прояснили ситуацию с ответственностью между собой. У вас есть все шансы счастливо жить и совместно воспитывать детей. И у вас точно могут быть разные взгляды на воспитание детей и разные ожидания, вам придется обсудить это. Тогда есть возможность понять, что стоит за раздражением мужа. Похоже, сейчас он считает своим правом воспитывать мальчика и ему не нравится ваше включение в процесс, если как вы пишете “постоянно вмешивалась и заступалась за сына”. Будьте готовы для себя решить, по каким пунктам воспитания вы категорически не согласны, так как в случае воспитания девочки они также будут камнем преткновения. И сосредоточится на них. Попробуйте договориться. Удачи.

Елизавета, Омск, Россия, 32 года

Испытываю сильное раздражение к своей матери

Я слышу, что раздражение, которое ты испытываешь, вызывает как то, ЧТО говорит твоя мама, так и то, КАК она это делает. При том даже физическое ее присутствие на тебя сильно влияет. Важно начать вот с чего – серьезно поисследовать, какие твои чувства стоят за этим раздражением, и не подменяет ли одно чувство другим, как часто бывает. Раздражение – это сигнал сильных эмоций, возникших не вчера. Возможно, это - сигнал того, что ты испытываешь к матери злость, гнев, обиду, возможно, это - твое отчаяние от невозможности получить близкое теплое общение, и даже твоя любовь к матери, которой почему-то нет места. Много чего может быть там, за этим раздражением... Понаблюдай за собой, постарайся честно назвать эту эмоцию. Ведь только тогда, когда мы поймем, с чем имеем дело, сможем с этим разобраться. Пока очевидно одно – твое раздражение не способствует контакту с матерью, могу предположить, что, сдерживая его, только теряешь свою энергию, разрушаешь себя. И второй важный момент. Хочется понять, какую проблему ты хочешь решить для себя, осознав, что стоит за этим раздражением: наладить какой-то контакт с матерью или пока достаточно поддержать саму себя, став более устойчивой наедине с таким вот сильным раздражением. Противные ощущения (за редким исключением), тем более между близкими людьми, не рождаются от того, что человек неаккуратно выглядит, ест или тупит. За такими ощущениями практически всегда - проблемы общения. Я очень поддерживаю, что ты поделилась и готова с этим разбираться.

А.Н, Россия, 21 год

Как разобраться в постоянном недовольстве мужа в мой адрес?

Мне интересно, что ты вкладываешь в слова “разобраться в ситуации”. Это очень важно. Смотри, звучит так, как будто тебе важно понять причину его поведения и такого вот отношения к тебе, которое тебя не устраивает. И тогда вопрос такой: зачем тебе так важно узнать причину его такого поведения? Чтобы постараться исправить что-то, что в твоих силах? А если ты узнаешь, что не в силах хоть как-то повлиять на ситуацию, то готова ли ты сама принять какое-то решение касательно вашей дальнейшей совместной жизни: передоговориться о формате ваших взаимоотношений или позволить себе изменить свое собственное поведение в этих отношениях или вообще позволить себе выйти из этих отношений? Подумай, как глубоко именно ты готова "разбираться". К чему я веду: бывает так, что близкий человек не готов делиться с нами причинами того, что с ним происходит, и даже придумывает что-то, чтобы скрыть от нас истинные причины. И как бы мы не пытались, нам не заставить другого человека быть искренним. Искренность только там, где есть заинтересованность в отношениях, там, где есть хоть капля понимания, что отношения важны, ценны, дороги. Гадать о причинах изменения поведения другого, пусть и самого близкого человека, - бесполезно и не эффективно. Я бы посоветовала найти силы, внутреннюю уверенность и спокойствие и предупредить мужа, что ты хочешь провести с ним важный для тебя разговор, чтобы он мог настроиться и запланировать отдельное время в оговоренный вами период, когда будет готов. Сказать в разговоре о том, что ты волнуешься за ваши отношения, что ты хочешь их сохранить, готова к изменениям, готова выслушать его и при том тебя ранят определенные вещи, и ты просишь его об определенных вещах. Если же человек не откликнется, не будет готов идти ни на какое общение, остается сделать вывод, что его все устраивает. Тогда вопрос тебе – готова ли ты честно признать, что тебя это не устраивает? Ведь тогда тебе придется с этим что-то делать. Знаешь, мы все в отношениях учимся договариваться, и это бывает совсем непросто. И здесь поможет только опора на себя самого, что ты ценишь себя и также ценишь и веришь в другого человека. Понимаю твои переживания, хочу искренне поддержать.

Нелли, Крым, 30 лет

Невыносимо, когда мама такая обидчивая и провоцирует конфликты

Слышу, что тебе сложно быть в ситуации, когда мама выбирает конфликт, да еще и занимает позицию отвержения длительное время. Сожалею, что тебе приходится испытывать вину - чувство, сопровождающее переживание человеком неправильности каких-то своих действий. А реально никаких плохих действий ты не совершала. Еще понимаю, как ты устала, совершенно разделяя твое право на эту усталость. Похоже, что поведение и характер мамы сформированы таким вот образом, что она ранит близких людей. И мне нравится, что ты это понимаешь, адекватно принимаешь ее такой, как она есть. Как тебе вести себя с мамой, как не бояться сделать что-то не так? Отчего-то я думаю, что ответ на эти вопросы будет важен не только в разрезе отношений с мамой, но и в разрезе твоих отношений с другими людьми, которых в жизни будет много и разных. Смотри: мы не можем не реагировать на чьи-то действия в отношении нас, тем более, когда эти действия недружественные, нелогичные, несоразмерные ситуации. Потому что у человека так устроена психика, что организм автоматически выдает энергию на ответное действие, чтобы либо отстоять свои границы (словом или действием) или, исполнившись страха или при отсутствии ресурсов на самозащиту, убежать, затаиться. В случае с мамой, ты не размещаешь эту энергию полностью, чтобы не ранить близкого человека, по-простому, сдерживаешься. Почему? Не знаю. Но если ты попробуешь отвечать маме со всей своей искренностью и уверенностью, спокойно, что ты испытываешь и как она тебя ранит (без обвинений!), то тогда ты и ей дашь право быть собой. Право на то, чтобы услышать и понять тебя, либо на то, чтобы не разговаривать с тобой столько времени, сколько ей будет нужно. Попробуй разрешить себе признавать всю силу своих чувств и озвучивать их в моменте. Мне думается, что тогда боязнь сделать что-то не так пройдет, потому что ты не будешь ждать ситуаций, а будешь опираться на то, что ты есть сама у себя, искренняя и устойчивая в любой момент времени, способная признать, что тебе больно или, наоборот, принести извинения или поделиться теплом. Пиши, буду рада.

Анна, Москва, Россия, 27 лет