Серьезно поссорилась с матерью

Здравствуйте.

Чтобы забыть обиду, надо простить. А простить можно только, если понять. Вы понимаете, почему ваша мать так жестока к вам? Мне кажется, нет. Да и я не очень понимаю. Единственное объяснение - она лишена материнского инстинкта и материнской любви. Бывают такие люди, психически искалеченные или с врожденным дефектом. Она просто не умеет любить, и дело тут не в вас. Нормальная мать никогда так бы не поступила, да? Но она не нормальная мать, а мать с дефектом. Понять это трудно, но возможно. Простить, наверно, тоже, ведь это ее дефект, а не вина. Но вот общаться с ней вряд ли стоит, тут вы правы. Вряд ли что-то изменится в ней, к сожалению.

Но совсем ее забыть и разорвать отношения невозможно. Она ваша мать и всегда ею останется. И другой не будет. И ваша боль оттого, что она не может дать вам той любви, в какой вы нуждаетесь. Это очень печально, и это горе стоит оплакать. И научиться самой больше любить себя. И найти тех, кто может хоть немного ее для вас заменить.

На свете есть много людей теплее и добрее вашей мамы, найдите тех, кто сможет вас любить и заботиться о вас.

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Мама наказывает меня игнором

Демонстративное поведение - так это называется. Если перевести на язык слов, звучит примерно так: «Видишь, как я обижена? Это все ты виновата, так что мучайся. От того, что сделала, и от того, что теперь не можешь ничего сделать, чтобы я заговорила. Пока не выстрадаешь прощение, разговаривать с тобой не буду». Чистой воды манипуляция, тут вы правы.

Ваша позиция должна быть такой - «Я знаю, что могу сделать, и сделаю это. И не буду мучиться ни от беспомощности, ни от чувства вины, ни от игнорирования». Как только ваша мама поймет, что вы не мучаетесь и шантаж не работает, она прекратит им пользоваться. Зря вы думаете, что ее не изменить, пока человек жив, он способен меняться. Если же вы научите ее иной форме взаимодействия при обиде, возможно, она изменится еще больше, и ваши отношения станут намного проще и теплее.

Сейчас я вас научу, что делать, а потом вы - ее.

Когда в следующий раз она замолчит, скажите ей: "Мама, я уважаю твое молчание, но мне оно неприятно, я хочу с тобой общаться, но мы не сможем выяснить, что произошло и чего ты хочешь, пока ты молчишь. Так что когда ты будешь готова разговаривать, буду рада обсудить с тобой, в чем проблема".

Если вы знаете, в чем проблема и как ее решить, скажите об этом. Например: "Я думаю, тебя обидело ..., извини, была неправа. Могу я что-то сделать для тебя?" Или: "Думаю, тебя обидело ..., но я вовсе не это имела в виду и совсем не хотела тебя обижать. Сожалею, если это произошло".

И так далее. Если ответом будет тишина, скажите снова, что вы уважаете ее молчание, но готовы поговорить, как только она захочет.

И все. Дальше живите своей жизнью и не обращайте внимание на манипуляцию. Как только манипулятор видит, что цель (ваши мучения) не достигается, он прекращает. Или не прекращает, это уже ее дело. Ваше дело - знать, что вы сделали все, что могли, и даже больше. И понимать разницу между виной и сожалением. Если специально обидели - это вина. Если случайно или вообще не обидели, но это вызвало реакцию - сожаление. Вы правы, мама не хочет вас отпускать, да и вы подзадержались у нее под крылом. В 45 лет все еще зависеть от маминых манипуляций и жить с ней - поздновато. Пора вам тоже отпустить ее руку и отделиться, и физически, и психически.

И еще. Вы можете не ждать, пока она замолчит, а поговорить с ней прямо сейчас. Сказать, что вам не нравится, когда она вас игнорирует и вы ничего не можете сделать. И спросить - что мне делать, когда ты замолкаешь? Чего ты от меня ждешь? Мне нужно что-то делать или просто ждать, пока ты успокоишься? Может, она уже сейчас сможет научить вас правильному обращению с ее молчанием.

nattys, Самара, 45 лет

Кризис в отношениях с мужем

Поговорите с мужем. Никто, кроме него, вам не объяснит, что происходит и что делать. Расскажите о своих чувствах, желаниях, сомнениях.

Если он вас любит и хочет отношений - вы будете разговаривать и думать, как жить дальше. Если разговаривать не захочет или скажет, что не любит, или не знает, чего хочет, предложите снова расстаться, пока он окончательно не определится - с вами он хочет жить или без вас и на каких условиях. Поставьте ему конкретный срок на раздумья, например, месяц, и если за месяц ничего внятного не произойдет - не теряйте времени, расставайтесь, приходите в себя и стройте новую жизнь.

Мария, Москва, 25 лет

Муж изменяет. Изменится ли он?

К сожалению, нет никаких оснований полагать, что ваш муж изменится. Почему? Потому что для него это в порядке вещей. Он не видит измену как проблему или что-то плохое. Для него понятие супружеской верности не существует.
И делать с этим что-то не собирается. 
Что касается детей - он остается их отцом и юридически, и психологически тоже. Тут у него, видимо, такие же установки, как и у вас. Так что насчет детей не волнуйтесь - отец у них есть и будет. А вот насчет себя - не советую вам строить иллюзии. Муж не хочет ничего менять, вас это не устраивает - лучше вам расстаться, чтобы не мучить себя. Так бывает - хороший отец может быть плохим мужем и наоборот. Найдите другого, у которого будет такое же отношение к супружеской верности, как и у вас. И будьте счастливы и как жена, и как женщина.

Дина, Уфа, Россия, 31 год

консультация

Могу проконсультировать вас по скайпу, цена 4 т.р., время 50 мин.

Елена, Санкт-Петербург, 36 лет

Муж живет одним днем, тратит все и берет кредиты

К сожалению, ваш муж по своему психическому развитию подросток, инфантильный ребенок, который не хочет взрослеть, брать на себя отвественность, жить жизнью взрослого человека. Ему не стыдно, его все устраивает, так ему хорошо, и он этого не скрывает. В психологии такой феномен носит название «Синдром Питера Пэна», вечного мальчишки, которого взрослая жизнь пугает, и он прячется от нее в своем Невереленде.

Изменится ли он? Точно не сейчас и не в этих условиях. Иногда таких людей лечит очень большой удар, ситуация на грани жизни и смерти, потеря всего, что он любил и ценил. Но не каждого. Я знаю людей любого возраста, старше 50, 60 лет, которые продолжают жить жизнью ребенка, сидят на шее у окружающих, клянчат деньги здесь и там, врут, мошенничают... 

Рядом с ним вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, пока он такой. У вас всегда будет двое детей, причем один из них большой, который будет вечно обманывать и подставлять вас. Ребенок для него всегда будет лишь игрушкой, ответственность за все нести будете только вы. Сейчас вам нужен покой и нормальная обстановка, чтобы выносить ребенка, с ним вы этого не получите.

Питер Пэн предложил Венди остаться с ним, быть вечной девочкой, но она выбрала взрослую жизнь. 

Вам тоже нужно выбрать - чтобы остаться с ним, есть два варианта: сможете ли вы стать такой же легкомысленной и безответственной, как он, чтобы не «париться» ни из-за чего, или стать «матерью» асоциального подростка?

Или же жить нормальной взрослой жизнью, растить ребенка, развиваться, встретить нормального отвественного мужчину, с которым будет возможна настоящая семья. Желаю вам сил и мужества.

Юлия, Россия, Уфа, 25 лет

Я очень хочу узаконить наши отношения

Похоже, ваш мужчина еще не готов к новому браку, его устраивает старый. Хотя времени уже прошло много, но брать на себя ответственность он совсем не хочет. Удобно жить без обязательств, прикрываясь старым браком, правда?

Сколько вы еще готовы ждать? Полгода, год, пять лет, 3 месяца? Определите для себя срок, насколько еще хватит вашего терпения, и сообщите об этом своему любимому. Прямо так и скажите - я буду ждать еще..., а потом пойду искать другого, готового взять на себя ответственность за отношения. Обычно это работает. Когда сроков нет, нет и ответственности. Когда есть границы, ответственность автоматически включается. Главное в этом - сдержать свое обещание. Не двинется дело в указанные сроки - уходите, тода ловить вам нечего, а терять время в 37 лет - плохая идея.

Удачи вам и решимости.

Елена, Астана, 37 лет

Стоит ли сохранять такую семью?

Прежде чем отвечать - стоит или нет, ответьте себе на вопрос - зачем? Зачем вам такая семья?

Муж, который не хочет работать, вкладываться в отношения, помогать, любить, заботиться.

Тот, кто унижает, обижает, ругает, даже бьет.

Тот, с кем нет секса, душевной близости, детей, радости, уважения, поддержки и защиты.

Вам правда нужен такой муж? Зачем?

Чем это лучше, чем жить одной, в покое, безопасности, уважении к себе?

Чем лучше, чем поиск новых отношений, более позитивных, надежных, близких?

Какие у вас аргументы «за» этот брак?

Перевешивают ли они все «против», что я перечислила?

С моего стула решение выглядит вполне очевидным.

Желаю вам смелости и веры в себя.

Мария, Елабуга, 23 года

Как разорвать отношения?

Чтобы разорвать что-то, надо понять, что именно надо разрывать. Почему вас к нему тянет? Страх одиночества, привычка или...? Что он вам дает такого, от чего сложно отказаться?

По описанию, ваш мужчина пьяница и бабник. И не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения. Хочет из них сделать приятное развлечение без отягчающих. Вам такое подходит? Если да, соглашайтесь. Если нет, ищите ему замену. Причем открыто. Он тайно сидит на сайте, вы явно. Это и его несколько встряхнет (возможно), но это не главное. Главное, что вас это отвлечет, развлечет, избавит от страха одиночества, поможет поднять свою самооценку. Ее явно нужно поднимать, если вам сложно расстаться с бабником-пьяницей-легкомысленным и инфантильным человеком. Упала она, кстати, именно от общения с ним, так что без него начнет снова повышаться. Вам 51 год, не теряйте время, ищите того, с кем сможете создать нормальные отношения. Если хотите сделать все это быстрее - обратитесь к психологу. Он поможет и со страхом одиночества справиться, и самооценку поднять, и эти нездоровые отношения закончить. 

Елена, Москва, 51 год

Муж пьет пиво с соседом каждый день

Ольга, я согласна с вами в том, что сосед здесь ни при чем. Дело не в соседе, а в алкоголе. Очень похоже, что ваш муж, пройдя стадию бытового пьянства, перешел или переходит в стадию хронического алкоголизма. И это, согласна, большая проблема, тем более, что алкоголики, как правило, свой алкоголизм отрицают. Пока это первая стадия, с ней проще справиться. Но начинать нужно уже сейчас. Если вы твердно намерены не жить в такой ституации, стойте на своем. Не возвращйтесь, пока муж не признает проблему и не начнет лечиться. Если не начнет - значит, дело серьезно и возвращаться вообще, может быть, не стоит. Потому что дальше будет только хуже. Почитайте в гугле про стадии алкоголизма, про то, что происходит с детьми и женами алкоголиков. Поймите серьезность проблемы для всех. И настаивайте на том, чтобы и муж тоже это понял. Удачи вам и твердости.

Ольга, Рязань, 34 года

Как дать ему понять, что он может меня потерять?

Самое простое - сказать ему: «Если так будет продолжаться, я уйду».

Только если вы сама в это верите. Я вот не верю. Почему? Потому что непонятно, почему вы давно это не сделали. 

Зачем он вам? Почему вы остаетесь там, где вы не получаете ничего, кроме хамства, равнодушия и унижения?

Любите его?

За что? 

Боитесь остаться одна? Неужто одной вам будет хуже, чем с таким партнером?

Думаю, намного лучше будет. И будет время пересмотреть свое отношение к отношениям. И научиться уважать и любить себя самой. Пока вы этому не научитесь, так и будете сажать себе на шею бездельников и подлецов.

Хотите совет? Не угрожайте партнеру уходом. Просто соберите вещи и уходите как можно скорре. С ним вы теряете время своей жизни. Навсегда. Закройте дверь этого кошмара и начните новую жизнь.

Екатерина, Краснодар, 31 год

Окончательно запутался, что мне нужно от жизни...

Честно сказать, дочитала с трудом. Очень много слов. Но когда просмотрела, не смогла не ответить. Столько текста, а ситуация на самом деле проста до невозможности. Хочу, чтобы вы увидели ее с смоей стороны. 

Так вот, все просто. НИКТО из вас не берет на себя ответственность. Они все валят ее на вас, а вы - единственный человек, которого эта ситуация УСТРАИВАЕТ. Как только вы что-то решите, вы станете для них неинтересным. А если что, еще и виноватым. Так что вам это выгодно, когда все смотрят на вас и молят вас. Вы как раз не хотите отказываться от роли вершителя судеб и создателя драмы ради банальной жизни, бытовухи и страха снова потерять ту, что вас уже кидала однажды.

Теперь про них. Любой из них может развестись с супругом, действия (или бездействие) которого их не устраивают. Потому что это два действия, а не одно - 1) развестись с тем, с кем несчастен 2) быть (или не быть) с тем, с кем хочется. 

Если вы не в состоянии решить что-то (а вы пока не в состоянии), любая может решить развестись, уйти от мужчины, с которым несчастна. Почему они этого не делают, а валят все на вас? Страх одиночества и ответственности. 

В общем, так. Скажите им честно - я принимать решение не буду. Вернее, уже принял - ничего не решать. Дальше как хотите, так и живите, но меня не трогайте. Не принимаете эту ситуацию - уходите. Принимаете - отстаньте от меня. Точка. 

А сам идите к психотерапевту. Пока ваша самооценка столь низка, вы будете продолжать мучить женщин и себя тоже. Нужно ее повысить, решение тогда придет само собой.

Александр, Волгоград, Россия, 31 год

Я потерял смысл жизни и зарываюсь всё глубже

Срочно идите к психологу, у вас глубокая депрессия, сам не справитесь.

Александр, Красноярск, 29 лет

Муж переписывается с моими подругами

Вы пишете про вину и тревогу, но мне кажется, у вас внутри много гнева, которому вы не даете выхода и обращаете против себя.

В чем ваша вина??? Это вы вели переписку с подругами вашей жены? Это вы отвечали на письма мужа вашей жены? Это вам стало скучно, и поэтому вы решили начать выпивать и смотреть налево?

Нет. То, что вам с мужем стало вместе скучно, не ваша вина, а ваша ответственность. Ваша и его. И решать эту проблему нужно было вместе. Он делать этого не стал, а пошел путем, который до сих пор причиняет вам боль.

Это его вина, не ваша. Он ваше доверие разрушил, и вернуть его должен тоже он. Поэтому подумайте, что вам нужно, чтобы он делал/сделал, чтобы искупить свою вину и вернуть ваше доверие. А все ваши тревоги не проживайте одна, а обсуждайте с ним. И свой гнев тоже.

Теперь про подруг. Вы не пишете, как они реагировали. Поддерживали контакт или давали от ворот поворот? Это важно. Настоящая подруга никогда не будет поддерживать флирт с мужем своей подруги. Это нечестно и непорядочно. Поэтому определитесь, кто вам друг, а кто нет, кого вы готовы простить и на каких условиях, и поговорите с ними тоже. С каждой отдельно или всеми вместе, как вам удобнее. Не молчите и не скрывайте, что вы все знаете. Позвольте себе злиться на них и говорить об этом.

Елена, РФ, Самара, 31 год

Я беременна от женатого мужчины

Если я правильно понимаю, вы хотите, чтобы ваш мужчина развелся с женой и женился на вас, но он не готов к активным действиям. И вы думаете, как можно его к этому шагу подтолкнуть. При этом он хочет, чтобы вы записали его отцом ребенка. Думаю, самое простое решение - вы записываете его отцом ребенка при условии, что он женится на вас. Один документ в обмен на другой. Пока вы беременны и зависите от него, дергаться вам особенно некуда. А у него есть время подумать. Это если про вас с ним. Ваш интерес в обмен на его, все честно. Понимаю, что если вы не станете его женой, быть матерью-одиночкой вам финансово более выгодно. А если в браке, то, если что, алименты, все понятно. Все очень сухо и практично. Но как-то тошно...

Потому что никто из вас не думает о ребенке. О том, что ему будет лучше родиться в полной семье (это к мужчине) и иметь, даже если вы не замужем, отца фактического, а не прочерк в паспорте (это к вам).
Подумайте над этим и поговорите с его отцом. Неужели вам обоим настолько безразлично, как он будет жить и какие чувства испытывать? Зная, что его отец не захотел родить его в браке, а мать отказалась от отцовства в обмен на деньги?
И ребенок от первого брака - ему ведь тоже будет тошно понимать, когда он узнает, что его отец параллельно с ним завел второго ребенка, не завершив перый брак. А он обязательно узнает рано или поздно. Для детей это будет ужасной историей. И очень плохим примером. О них, похоже, никто не думает, ни их отец, ни их матери. Может, хотя бы мои слова заставят вас задуматься, что невинные дети станут жертвами и заложниками взрослых игр и манипуляций.

Светлана, Краснодар, Россия, 25 лет

Стоит ли держаться за эти отношения?

На этот вопрос ответить можете только вы. Если они вам дороги, вы любите мужа, хотите их развивать и улучшать, или они вам надоели и лучше их прекратить - вам решать, что делать. Я бы сделала акцент на другом. Чтобы отношения сохранялись, развивались - в них нужно вкладываться. Если за них только «держаться», как вы пишете, разрушать их, относиться к ним как к чему-то постоянному, что не требует ухода - ни эти, ни другие отношения у вас не получатся. Это не отношения матери и ребенка, которые всегда будут основаны на любви, что бы ребенок ни делал. Отношения мужчины и женщины - это не только любовь, но и уважение, и взаимная работа по их развитию и улучшению. Ни одна любовь не выживет без этого. Ни один мужчина не останется с вами, если вы будете относиться к нему как дивану или столу, который «вроде обветшал, так, может, его заменить?»

Елена, Украина, Киев, 28 лет

Мама считает, что я обязана ей помогать с воспитанием детей

Настя, вы во всем правы. Вы все понимаете, и свои права и интересы, и то, что кроме вас, маме некому помочь. И вы не должны этого ей, но, похоже, должны самой себе. Вы хотите ей помогать, но не ценой своей жизни. И совсем бросить тоже не можете. Ваша любовь к ней и совесть этого вам не позволяют. Но вместо «или/или» может быть «и то, и то». Поэтому решение должно быть таким - вы уходите и живете своей жизнью и помогаете маме в том объеме, который сама определяете. Сколько хотите и можете ей дать - столько и даете. Это ваша жизнь, ваши деньги и ваше решение, не ее. И не ждите пока от нее поддержки. Она заняяла вами место своего мужа, ей это удобно и менять она ничего не хочет. Но, если вы займете твердую позицию, ей придется понять, что так дальше жить не получится. Ей придется повзрослеть, слезть с шеи взрослой дочери, найти другие ресурсы - новую работу, например. Или (и) привлечь отца (отцов?) своих детей к их ответственности, и финансовой в том числе. Удачи вам и твердости.

 

Анастасия, Россия, 22 года

Не понимаю, почему я притягиваю таких людей?

Начать стоит не с того, почему вы таких людей притягиваете, а почему выбираете их. И что делаете для того, чтоб отношения стали такими. Обоих мужей выбирали вы сама, и родителей их тоже видели. В чем же дело? Почему на расстоянии все было хорошо, а вблизи стало плохо? В вашем письме много претензий, но совсем нет рефлексии о вас самой. Конечно, отношения строят двое, и двое за них отвечают. И то, что вносила другая сторона, выглядит совсем плохо, а вы - простите, как ангел, вся в белом. Но так не бывает. Я не знаю ваших родственников и не могу их изменить, но могу предложить путь для изменения вас самой. Ваш путь - принять ответственность за свои действия или бездействие. За тот вклад, который вы вносили в отношения. Ваша доля в том, что они стали такими, тоже есть. Какая - вопрос к вам. Возможно, вы бессознательно выбираете тех мужчин, которые пытаются вас ограничить, сломать крылья, чтобы вы могли биться об стены клетки и бороться за свою свободу... возможно, вам сложно уважать ценности другой семьи и учитывать их интересы, а не только свои... я могу продолжать так до бесконечности. Но ответ - внутри вас, вам его и искать. Представьте, что мне пишете не вы, а ваш муж или свекровь - на что они могли бы жаловаться, от чего страдать? Представьте, что они тоже пишут - я старался/старалась как могла, а она... и далее про вас. Что, как вам кажется, они скажут? В чем были ваши ошибки? Зачем вы выбирали таких людей? Пока вы не начнете искать ответы внутри себя - вы будете продолжать снова и снова выбирать таких людей и строить такие же отношения с таким же концом. Желаю вам мужества и удачи в том, чтобы научиться принимать на себя ответственность и понимать свои ошибки и свой вклад в собственную жизнь.

Марина, Украина, 32 года

Муж не хочет секса после потери нашего ребенка

Прежде всего - я соболезную вашему горю. Потерять ребенка - нет хуже беды для любого человека, даже если он прожил слвсем недолго. Мне очень жаль, что так случилось. Сил вам и мужества пережить это. Что касается мужа и секса - тут есть два вопроса. Первый - почему он перестал хотеть секса и хочет ли он сам это исправить. Потому что, если не хочет, поделать тут ничего нельзя. Что касается причин - это тоже вопрос к нему, но тут я могу предположить три наиболее вероятные. Они могут быть по отдельности или все вместе сразу. 1) вы занимались сексом во время беременности, и он винит себя в том, что это могло как-то навредить малышу. 2) он боится, что вы забеременеете снова, и снова потеряете ребенка. Он не готов пока снова пережить такую потерю. А нет секса - нет и ребенка, и потери тоже. 3) я не знаю, почему ваш малыш умер, но, возможно, муж винит вас в этом, сознательно или бессознательно, и, отказывая вам в сексе, так проявляет свою агрессию к вам. Что с этим делать? Разговаривать с мужем. Выяснять, какие причины ему ближе, хочет ли он возобновления близости. Как можно справиться со страхом, гневом, чувством вины иначе. Я бы очень порекомендовала вам очную консультацию у семейного психолога. Когда речь идет о таких важных темах и глубинных причинах, помощь специалиста выглядит не просто полезной, а необходимой. Еще раз удачи вам и мужества.

Марина, Киев, 33 года

Быстро теряю интерес к девушкам

И в чем же вопрос? Есть что-то, что беспокоит вас или вы просто хотите с нами поделиться тем, какой вы успешный и желанный и ветреный? Надеюсь, все же ситуация вас беспокоит. Потому что беспокоиться есть о чем. Вам удается влюбляться, но влюбленность в любовь не переходит, другими словами, способность любить у вас заблокирована, травмирована, искалечена, не выращена - выбирайте любое слово, которое вам откликнется. Причины этого, разумеется, кроются в детстве и отношениях с родителями, в первую очередь, с матерью. Тут надо разбираться, как строились отношения, что блокирует способность к близости, привязанности, глубоким чувствам. И как вылечить вашу душу, которая была так сильно ранена, что до сих пор не дает вам возможности даже немного сблизиться с кем-то и привязаться к нему. Лечить отношения хорошо отношениями, и хорошо бы отношениями с психологом. Если же вы пока к такому формату не готовы - просто думайте о себе как о человеке раненом, травмированном, который хочет любить, но не может, пытайтесь преодолеть свой страх перед новой болью и продолжить отношения хоть немного дальше момента, когда вам уже кажется все скучным и хочется сбежать. Ваша скука - на самом деле, страх боли. Попробуйте строить отношения, опираясь на это понимание.

Владислав, Украина, Киев, 19 лет

Мне больно от его неуверенности

Можно ориентироваться на слова вашего мужчины, а можно на поступки. Поступки говорят о любви и желании совместной жизни, слова о неуверенности. На мой взгляд, поступки вернее. Чаще бывает наоборот - много слов и мало дела, у вас все иначе, но все же вы мучаетесь. И я так понимаю, мучаетесь не только сейчас, и не только от этого. До этого вы часто были недовольны и высказывали много лишнего, сейчас снова недовольны и не высказываете, разница, на мой взгляд, небольшая... Мужчина, возможно, устал от ваших «высказываний» и недовольства, поэтому сейчас он обижен или сердится, но, судя по поступкам, все у него, как раньше. Поэтому вопрос мой, скорее, к вам, и даже не один - почему вы всегда недовольны? Умеете ли вы просто радоваться тому, что есть? Как часто вы извиняетесь за резкие слова или говорите мужчине что-то приятное? Спрашивали ли его, что можете сделать, чтобы он перестал сомневаться? Любите ли вы его или тоже сомневаетесь? Вопросов много, подумайте. О себе, а не о нем. Вы ищете причину своего состояния в нем, попробуйте поискать ее в себе.

Дарья, Москва, 26 лет

Обещать - не значит жениться

Поскольку ваш мужчина инициативы не проявляет, более того, всем говорит, что жениться вам не нужно, его эта ситуация явно устраивает. Не устраивает она вас, так что ждать у моря погоды бесполезно. Поскольку вам брак был обещан, вы вполне можете вернуться к этому разговору, если хотите каких-то изменений или, хотя бы, ясности. Нужно прояснить, в чем дело, как обстоят дела с обещанием жениться, почему он от вас обоих говорит, что жениться вы не хотите. И сообщить о своих чувствах - что вас задевает эта ситуация, и его невыполненое обещание, и все вопросы на эту тему. Пусть объяснит свою позицию, а вы объясните свою - почему вам так важен брак. И вместе ищите решение. А всех любопытствующих можете перенаправлять к нему - «спросите у ..., он у нас этой ситуацией рулит». И на любые попытки развить тему говорите - я не хочу это обсуждать. Ваши интересы страдают - вам их защищать, нечего ждать, что кто-то за вас это разрулит.

Елена, Иваново, 29 лет

Как привлечь и не оттолкнуть мужчину?

Нет, позиция у вас неправильная. Если вы будете себя вести так, что вам этот мужчина никак не интересен, он так это и поймет и перестанет за вами ухаживать. Если вы хотите идти простым путем, реагируйте на его предложения. Он попросил вас написать, когда у него выходные - вот и напишите. Это никак не «я буду писать первой», это ответ на его просьбу. Скажите при встрече - я в прошлые выходные не могла, извини, следующие у меня тогда-то. Ведите себя симметрично плюс немного больше - то есть не только отвечайте на вопросы и предложения (положительная реакция на его интерес), но и демонстрируйте свой. Чтобы отношения развивались, обе стороны должны в них вкладываться. Если хотите сложный путь - чередуйте периоды интереса с периодами равнодушия, так вашей натуре будет проще. Но, вообще, с ней (вашей натурой) нужно разбираться. То она не хочет навязываться, то боится оттолкнуть, то демонстрирует независимость, то пугается, что была слишком холодна. Для мужчин такая позиция совсем не ясна и неинтересна. Это вообще не про них, а про вашу низкую самооценку. Почему она низкая, это вопрос к вам и вашему детству, но это не самое важное. Важно привести ее в порядок, иначе вы будете и дальше так метаться и внутри себя, и внутри отношений. И научитесь говорить о себе и своих чувствах. Скажите ему - привет, твое предложение еще в силе? Я по-прежнему «за». И улыбнитесь обызательно 😊

Анастасия, Россия, Москва, 22 года

Мой мужчина перестал меня привлекать

Мне кажется, вы нашли себе мужчину отцовского типа и построили с ним отношения папа-дочка. Причем на неосознанном уровне. Тело ваше и психика воспринимает его как отца. А с папой, как известно, секс - это совсем не норма. Поэтому и вызывает он у вас такое отвращение. Если так, значит, с отцом у вас отношения либо очень сложные, либо их нет вовсе. И, если эту проблему не решить, вы, даже расставшись с этим, найдете себе другого такого же и будете разыгрывать этот сценарий до бесконечности. Или заведете к нему в пару любовника, один будет как надежная крепость («папа»), другой для секса и отношений мужчина-женщина. Вам необходимо переработаю внутри себя отношения с отцом, тогда и с мужчинами все станет намного проще. Так что сейчас самый лучший вариант для вас - работа с психологом, и, лучше всего, с мужчиной, чтобы вы смогли хотя бы частично переложить на него отцовскую функцию.

Анна, Санкт-Петербург, 27 лет

Можно ли избавиться от патологической ревности?

Есть такое понятие в психологии - патологическая ревность. От обычной ревности она отличается тем, что либо сама по себе является психическим расстройством (бредовая ревность как вариант бредового расстройства), или же она - один из симптомов других тяжелых расстройств, таких, как параноидальная шизофрения, депрессия, органические поражения мозга, эндокринные заболевания, прием психотропных препаратов, алкоголизм. Существуют причины, которые могут послужить толчком для развития заболевания: заниженная самооценка, боязнь остаться в одиночестве, неуверенность в собственных силах, неудачи в сексуальной жизни. Но в основе - все же психическое расстройство. И, к большому моему сожалению, вполне возможно, что ваш муж страдает одним из этих расстройств. И обращаться нужно тогда не только к психологу, но и к психиатру. И лечить не только психотерапией, но и таблетками тоже. И обязательно, иначе болезнь будет развиваться и ухудшаться. Может быть, конечно, не все так мрачно, но чем раньше ваш муж согласится хотя бы на диагностику, тем быстрее станет понятно, как дальше жить и что делать. Потому что если болезнь прогрессирует - больной может стать опасным и для себя, и для окружающих. Не зря патологическую ревность называют еще «синдромом Отелло»... По поводу того, что вам делать - нужно ПОЛНОСТЬЮ прекратить поощрять его ревность, доказывать, что вы «не верблюд». Это абсолютно бесполезно. Бред тем и бред, что он за пределами разума. Там все выстроено очень стройно, и любое ваше поведение будет истолковано только одним образом. Я думаю, что бред вашего мужа базируется на идее «она же изменяла первому мужу со мной, значит, и мне может изменять». Это было, да, но все остальное - лишь бред, фантазии психически нездорового человека. Итак - никаких объяснений, оправданий - ответы должен быть такие: Я тебе ничего объяснять не буду. Скриншоты посылать не буду. Отвечать, с кем общалась и что делала, не буду. Оправдываться не буду. Ты болен, это бред, тебе нужно лечиться. Я тебя люблю, но участвовать в этом не буду. И так далее... Можете даже дать ему прочесть нашу переписку или или какую-то ее часть, если это придаст веса вашей позиции. Варианта развития событий здесь два - муж поймет, что его манипуляции больше не работают, прислушается к голосу вашему и разума и пойдет к психологу или психиатру. Второй - он включит это в свой бред и будет продолжать изводить вас по нарастающей. Тогда будьте очень внимательны. Если ситуация будет развиваться по второму пути и прогрессировать дальше - в сторону угроз вам или его жизни, физических действий по отношению к вам или самому себе - немедленно принимайте меры. Уходите, вызывайте полицию, скорую помощь и т.д. Не хочу вас пугать, но патологически ревнивый человек может стать очень опасен и для себя самого, и для своих близких.

Юлия, Ростов, 32 года

Захочет ли муж позвать меня обратно домой?

Мне кажется вполне логичным предположить, что ваш муж встречается сейчас с кем-то еще. И пока не решил, кого выбрать. Или решил выбрать обеих (а, может, их и больше), жить без всяких обязательств, быть свободным и физически, и юридически. То есть он создал такую дистанцию с вами, которая ему комфортна. Возможно, вы исходно излишне его контролировали, может, нет, но нынешняя ситуация говорит о том, что он больше не хочет никакого контроля, а хочет сам управлять ситуацией так, чтобы ему было хорошо, не особо волнуясь, хорошо ли это вам. Так что и решение вопроса за вами, мужа (он даже и не муж, на самом деле) все устраивает. А вам можно порекомендовать следующее - пересмотреть свое отношение к контролю, понять, слишком ли вы пытались/пытаетесь держать мужа под надзором и поговорить с ним об этом. Узнать, что он думает и как бы хотел дальше с этим быть. Спросить, от чего зависит его решение сойтись, что вы можете для этого сделать и сколько он собирается «смотреть». Последний пункт самый важный. Поскольку смотреть можно всю жизнь, здесь обязательно доожны быть сроки. Либо он их должен поставить, либо, если он откажется - вы сама. Например: «я жду его решения полгода, потом ухожу». И обязательно поставьте его в известность об этом, тогда он тоже будет понимать, что время его не безгранично и власть над ситуацией тоже.

Элиза, Тула, 28 лет

Я влюблен в моего друга, хотя мы оба женаты

Злесь главный вопрос - чего вы хотите больше. Потому что вариантов может быть очень много. Сохранить дружбу очень просто - перестать спать вместе и продолжать дружить. Но это не значит, что вы сохраните семью. Если страсть остыла и ничто больше вас вместе не держит - вы будете либо продолжать строить отношения на стороне, либо просто расстанетесь. Так что, если хотите сохранить семью - над этим нужно работать. Разговаривать с женой, искать способы освежить страсть, создать иные важные области взаимодействия. Если хотите остаться любовниками и скрывать (или не скрывать) это от жены - семья может сохраниться или нет, в зависимости от того, как хорошо вы свой роман будете скрывать и/или как отнесется ваша жена к тому, что вы изменяете ей с мужчиной. Но вот дружбу сохранить в прежнем виде точно не удастся. Любовники могут быть друзьями, но могут и не быть. Ревность, конфликты, разные цели - все это рушит дружбу... Есть еще один вариант, о котором вы не пишете, но он тоже возможен. Если вы поймете, что ваша любовь - настоящая, никто вам больше не нужен и вы хотите быть вместе - тогда вам придется решать - быть по-настоящему вместе или расстаться навсегда. Тогда останется только семья и ее существующие на сегодня проблемы. Которые придется все равно решать. И, даже если вы решите создать новую семью, рано или поздно эта проблема возникнет снова - остывание отношений. Так что если не хотите всю жизнь каждые три года менять партнера - решайте проблему остывания отношений уже сейчас.

Владимир, Калининград, Россия, 24 года

Отцы, сыновья, братья - права и обязанности

Судя по вашему описанию, мама пытается навязать вам роль отца ребенка, и, однозначно, это роль не ваша, а его настоящего реального отца. Отец должен его воспитывать, ругать, хвалить, дарить подарки и т.д. Вы не должны ничего. Родители ответственны за ребенка, поскольку решили его родить. Он не просил, чтобы его рожали, соответственно, им ничего не должен в ответ. А вы тут вообще ни при чем. Вас не спрашивали, рожать ли брата, вы ничего никому не обещали, ваше дело - сторона. Так что насчет ответственности все ясно. Все претензии мамы направляйте по адресу - реальному отцу ребенка. Ему она может предъявлять претензии на полном основании (мальчику еще нет 18, и отец должен участвовать), вам нет. На все претензии матери ответ один - я не его отец, все эти вопросы - к нему. Точка. Другое дело, если вы хотите помочь маме и/или брату. Тогда вы можете предлагать им свою помощь, делать что-то, что вас просят или то, что считаете нужным. Думаю, вы любите брата и вам хочется и помочь ему взрослеть, и поддержать, и научить чему-то. Ему очень не хватает отца, так же, как я понимаю, не хватало отца и вам. И вам пришлось взрослеть самому, потому что у вас старшего брата не было. Так что здесь - дело не обязательств, ни долга, ни вины. Дело - вашего свободного выбора - помогать брату или нет, дать ему пойти вашим путем или помочь идти иначе. И еще. Где ВАШ отец? Жив ли он? Может ли он еще додать вам то, чего недодал в детстве и юности? Помните - он по-прежнему должен вам, и вы имеете право требовать у него то, что вам нужно.

Евгений, Днепропетровск, 25 лет

Терпеть до развода или рвать отношения прямо сейчас?

Если я правильно понимаю, вы терпите давно и непродуктивно. Лучше явно не становится, становится только хуже. Так что дальше терпеть нет смысла. С другой стороны непонятно, на какие деньги вы собираетесь жить после развода. Есть ли у вас профессия, чтобы работать? кто будет сидеть с ребенком? Где вы будете жить? Можете ли уехать к родителям, чтобы они вам помогали? и так далее. Этот вопрос надо решить, тогда можно и уходить. А пока некуда и не на что- нужно эту платформу строить и заодно, насколько возможно, улучшить условия своего проживания в настоящем. Прекратить терпеть и начать настаивать. Или даже скандалить и угрожать, если по-другому никак. Что касается "мне за 30, возраст солидный" - простите, это бред. Мы живем в 21 веке. Солидный возраст - это за 80, и то я знаю пары, которые создались в этом возрасте и вполне довольны совместной жизнью, в том числе и сексуальной.

Полина, Спб, 34 года

Во всех мужчинах вижу сходство с отцом, и это меня отталкивает

Начните с того, чтобы покинуть то место, где калечат психику и вашу, и ваших детей. Снимите комнату, квартиру, что угодно, и уезжайте. Предложите маме ехать с вами, если она не захочет, уезжайте без нее. Мама сама выбрала свой путь, так что оставаться ради нее точно не стоит, нужно спасать себя и детей, а мама сможет к вам переехать, если захочет. Как только травматичный фактор исчезнет, вам уже станет легче. Дальше нужно будет лечить свою душу и самооценку. Учиться заново верить людям, мужчинам, верить в то, что с вами все в порядке, что вы можете любить и быть любимой без боли и агрессии. Я вам очень рекомендую пойти к психологу. И лучше всего, к психологу-мужчине. Одной преодолеть страх перед людьми гораздо сложнее, чем вдвоем. А с добрым и принимающим мужчиной гораздо проще начать снова доверять мужчинам и не бояться их.

Алия, Астана, 30 лет

Он любит, но считает, что нам надо расстаться...

Думаю, вам стоит задать эти вопросы вашему мужчине. Действительно, его поведение выглядит странным и нелогичным, и нуждается в объяснении. Можно, конечно, предположить, что у него появилась другая женщина, что любит он вас как близкого человека, не более того. Или что он больше не может выносить формат одиночества и редких встреч и хочет завести отношения с кем-то рядом. Или еще что-то... но все это лишь гипотезы, правду знает только он. Что-то, несомненно, произошло, он знает, что, пора и вам узнать.

Елена, Казахстан, 35 лет

Не могу решиться резко поменять свою жизнь

Здравствуйте. Для меня ваша ситуация выглядит так, что усидеть сразу на всех стульях и использовать все бонусы одновременно не получается и не получится. Придется чем-то жертвовать. Материальным благополучием, любимой работой, привычной жизнью, своими интересами и желаниями - выбирать вам. Но меня очень настораживает то, что была изначальная договорённость, которая устраивала и вас, и мужа, и вряд ли то, что денег заработать здесь можно меньше, чем там, было тогда неизвестно. Прошло время и что я вижу? Муж остался в привычном месте, в привычной жизни, а вы уже без работы (пока временно), одна в чужом городе с маленьким ребенком. И муж хочет еще большего. Совсем лишить вас любимой работы. А потом и родного дома, города, страны, без близких, друзей и языка. А вы ничего не замечаете и думаете, как бы вам так извернуться, чтобы все были довольны. И чтобы вам было не совсем уж хреново. А так не получится, если один из вас все время идет навстречу, а второй вообще ничем не жертвуя, все больше отнимает у другого его жизнь. Так что я вижу для вас два варианта. Первый - настаивать на исходной договоренности. Пусть денег будет меньше. Зато все остальное останется при вас. Любимая работа, семья, друзья, родина. И мужу вы сможете доверять в том, что он держит слово. Если же он не готов ни соблюдать договоренности, ни жертвовать чем-либо ради семьи - придется или разводиться или оставить все, как есть. Вернее, как было. Вернуться домой, где вам могут помочь с малышом. А муж будет приезжать, когда сможет. Может, не так часто. Но, может, тогда он решится, наконец, сделать то, о чем вы решили исходно - вернуться в Россию и жить с вами там, где вам хорошо.

Елена, Санкт-Петербург, 28 лет

Как сказать молодому человеку, что он мне нужен?

Так и скажите - ты мне очень нужен.

Алина, Набережные Челны, 21 год

Он запретил мне тусоваться, а сам живет в свое удовольствие

А какого совета вы хотите? Как справиться с хамом и тираном? Как перекрыть ему канал, по которому он высасывает вас, как апельсин? Как слезть с крючка, на который он вас прицепил и на который всегда притягивает вас обратно, стоит вам лишь ненамного ослабить леску и отползти? Или вы хотите советов, как вам научиться терпеть еще больше, стать немой и бесчувственной? Как еще больше заковать себя в оковы и влезть повыше на дыбу? Я, простите, голосую за первый блок вопросов. Мазохистам помогаю только слезть с дыбы, а не залезать еще больше. Зачем вам все эти мучения? Нравится страдать? Боитесь остаться одна? Так вы и так одна. Хотите всю жизнь провести в таком формате? Мучительно, зато не скучно 😊 Или хотите нормальную семью, детей, любовь, уважение и прочие скучные штуки? 😊 Решайте. Исправить его нельзя. Исправить можно только свою жизнь. Если решите расстаться - заблокируйте его везде, где можно. Он вас легко не отпустит. Зачем терять бесплатного донора и девочку для битья? Так что держитесь. Попросите близких не давать вам снова сходиться. Потерпите. У вас будет ломка, да. Но если ее перетерпеть - скоро начнется нормальная жизнь. Если снова сдаться - путь на дыбу вам уже известен.

Анна, Санкт-Петербург, 29 лет

Держит дистанцию или проверяет?

Не очень понятно, что вас смущает. Мало общения? Нет контакта? Нет секса? Явно чего-то вам не хватает, но непонятно, чего. Думаю, не только я этого не понимаю, но и ваш мужчина тоже. А еще хочется понять, хотите ли вы вообще замуж, и именно за этого мужчину. Любите ли вы его, нравится ли он вам. Мне кажется, эти вопросы важно задать себе, прежде чем двигаться дальше. И четко сформулировать, что вас смущает в ваших отношениях, чего вы не понимаете, что хотите прояснить и изменить. И обсудить все это с ним. Пока вы молчите, он ничего не знает о ваших переживаниях. Когда заговорите, можно будет что-то прояснить и изменить в лучшую сторону. Удачи вам!

Ирина, Ханты-Мансийск, 44 года

Разводиться ли с мужем ради человека, которому просто нравлюсь?

Я вижу два вопроса - 1) расставаться ли с мужем, к которому вы равнодушны и 2) строить отношения с тем, кого вы любите. И не стала бы их смешивать в один. Потому что первый касается лично вас, а второй - и вас, и вашего мужчины тоже. И стоило бы спросить у него - он хочет, чтобы вы были вместе, жили вместе, поженились? Или его и так все устраивает - приезжающая подруга, праздник, а потом опять свободная жизнь без всяких обязательств? Если хочет с вами жениться - тогда проблему с мужем придется решать обязательно, но вы сможете это делать вместе с ним. Если не хочет жениться - второй вопрос отпадает, остается первый. И появляется еще один - хотите ли вы продолжать отношения с человеком, которого вполне устраивает статус любовника замужней женщины без всяких обязательств.

Анна, Братск, 28 лет

При каждой ссоре он угрожает, что уйдет к жене, но не уходит

Что вы хотите наладить и зачем? Вы все устали, не видите ни любви, ни уважения, одни оскорбления, агрессию и игнорирование. Не похоже, что эта любовь и уважение могут появиться в принципе. Ведь исходно вас выбрали, потому что с вами перспективнее с точки зрения хозяйства - это ваши же слова. Не потому, что любовь, не потому что с вами хочется жить, а потому что хозяйство. А вы, видимо, при этом хозяйстве служанка. Обращение соответственное. Зачем вам все это? Вы еще совсем молодая женщина, зачем вам остаток жизни проводить в навозе и физически, и морально? Представьте, как хорошо вам будет, когда в доме будет тихо и мирно, и как хорошо будет вашим детям жить в безопасности вместо постоянной агрессии. Налаживать можно только свою жизнь без агрессора в доме, а с ним это сделать, к сожалению, невозможно.

Нина, Мелеуз, Россия, 31 год

Как пережить расставание с мужчиной?

Катя, это нормально - когда душа плачет при потере любимого человека. Тем более, что он исчез неожиданно и не дал вам возможности попрощаться, не объяснил, почему уходит, вообще ничего не дал сделать и не сделал сам. Вам больно, и душа плачет. Но еще ваша душа должна очень злиться, ведь он причинил вам много боли. Всем вышеперечисленным. Но, почему-то, злиться вы себе не разрешаете. Ваша злость подавляется, и тогда наступает депрессия - ничего не хочется, ничто не радует... Как из этого выйти? Начать злиться. Понять, что он плохо поступил с вами, что он вас "ударил" и что вам хочется "дать ему сдачи". Позвольте себе это чувство и фантазии о том, что бы вы сделали с ним, если бы могли. Прямо что угодно, вплоть до физических увечий. Фантазии - это же не реальность, в них можно все, что угодно, от них никому плохо не будет, а вам, обещаю, полегчает. И еще - напишите ему прощальное письмо. За что злитесь. За что благодарны. О чем сожалеете, за что просите прощения. О чем грустите. И так далее. Даже если это письмо некуда будет отправить - его надо написать, чтобы поставить точку. А если есть куда послать - посылайте. И письмо, и вашего трусливого возлюбленного заодно. Он ведь трус, раз так сбежал, а зачем вам все это? :-)

Катя, Россия, 30 лет

Как понимать то, что он уходит к другим и потом возвращается?

Думаю, все просто. Мужчине нравится ситуация треугольника, он так компенсирует себе свою низкую самооценку и страх близости. Поэтому он все время создает напряжение и не хочет закрывать ни одну дверь, так, чтобы у него была возможность переходить от одной женщины к другой, а потом обратно. Представьте, как приятно воображать, что целых две женщины его любят, ждут, ревнуют и готовы принять обратно... В общем, он не хочет и не может остановиться и остаться с одной женщиной. И выбрал вас в пару ко второй, или ее в пару к вам, неважно. Важно другое - хотите вы играть в эти игры или нет. Та, вторая, явно готова в них играть, раз принимает его правила. А вы? Если не хотите и дальше жить в таком формате (а он не остановится, ждите скоро его обратно не за вещами, а пожить, а потом обратно), соберите все его вещи и напишите смску, что он может забрать их в течение недели, а потом вы вынесете их на помойку, и скажите ему "прощай навсегда". Если тешите себя иллюзиями, что он вернется насовсем - тогда просто ждите. Он вернется. Но не насовсем. Насколько - не знаю, но примерно вы можете прикинуть срок его проживания в одном месте. Так и всю жизнь можно прожить... Удачи вам!

Кристина, Москва, 25 лет

Порой мне кажется, что мы друг друга не любим...

Думаю, вы совершенно правы - болезненный опыт прошлых отношений "фонит" в нынешних. Вы боитесь снова сближаться, потому что пока это для вас означает снова страдать. Поэтому ваши сомнения помогают вам не сближаться слишком быстро, а ваши скандалы - думаю, в каком-то смысле проверки любимого "на прочность", насколько он вас любит, как реагирует на агрессию, насколько ему можно доверять. Ваш страх и память о прошлом встают между вами и новым мужчиной и мешают вам и ему. Так что попробуйте для начала определить для себя, что было самым болезненным в прошлых отношениях, как можно избежать этого сейчас, оставаясь, а не расставаясь. Думаю, будет хорошо поговорить о своем страхе с новым мужчиной, рассказать, чего вы боитесь, почему так болезненно реагируете. Попросите у него помощи в том, чтобы преодолеть свой страх. Если он поймет и поможет - для вас это будет неплохим доказательством того, что близость может быть не только мучительной, но и очень безопасной и радостной.

Виктория, Тюмень, Россия, 26 лет

Отношений у нас нет, но он приезжает к ребенку

Я бы сменила фокус вашего вопроса с "чего хочет он?" На "чего хотите вы?". Потому что про него достаточно ясно. Он хочет общаться со своим ребенком, но не иметь никаких обязательств. Другими словами, свободы делать то, что хочет, когда хочет. А вот чего хотите вы? Ясно, что хотите, чтобы отношения ребенка с отцом сохранились и были хорошими. А еще? Чего вы хотите для себя? Хотите вы отвечать на смски? Видеть мужчину каждую неделю? Хотите возобновления любовных отношений? Чтобы он признал свое отцовство? Чтобы платил алименты? Этот список можно продолжать бесконечно и так же бесконечно задаваться вопросом, что держит вас вместе. Но, если честно сформулировать, чего хотите вы, даже если это будет идти вразрез с интересами вашего ребенка, вопросы станут гораздо более конкретными и список будет не так уж велик. Вот какие вопросы возникнут тогда: Насколько реалистичны мои цели? Как их достичь? Кто может мне в этом помочь? Как совместить мои цели и интересы моего ребенка? Всего четыре вопроса и ясная перспектива, что происходит и куда двигаться дальше. Но начинать надо с себя, а не с ребенка или его отца. Удачи вам в этом!

Анна, СПб, 36 лет

Парень с сайта знакомств пригласил к себе домой с ночевкой

Ольга, мне, честно говоря, даже сложно представить, как можно быть такой наивной. Вы хотите поехать домой к абсолютно незнакомому человеку, не видя его и его паспорта, не имея ни малейших гарантий вашей безопасности, кроме его слов. Даже его имя может быть не его. Выглядит так, как если бы вы засунули голову льву в открытую пасть и ждали бы, что он будет делать. И, сразу скажу - шансы на то, что лев будет ласково гладить вас своим языком, стремятся к нулю. Ольга, выбирайтесь из мира фантазий, вернитесь в реальность. Если мужчина хочет выговориться - он может сделать это в кафе или на лавочке в парке. Если зовет вас домой с ночевкой, предлагая что-то замутить и обещая не приставать - вариантов просто море. Как вам, например, групповое изнасилование, которое ваш знакомый снимает на видео? Он ведь не пристает при этом? И замутил, правда, что-то очень клевое, только не для вас. Надеюсь, моя фантазия сможет вас хоть немного отрезвить. И еще надеюсь, что вы начнете думать о своей безопасности и заботиться о ней. Вы у себя одна, и пора уже начать самой за собой следить.

Ольга, Санкт-Петербург, 20 лет

Маму бросает в крайности в общении со мной

Ваше письмо вызвало у меня много сочувствия и уважения. Вы очень мудрая и тонко чувствующая, трудно поверить, что вам всего 15. Могла бы дать вам 25 и больше, не зная возраста) Но, как вы говорите, к делу. Я согласна с вами во всем, и в том, что ваша мама явно выглядит психически нездоровой. Не согласна с двумя пунктами. С маминым диагнозом и оценкой папиной адекватности. На депрессию ваша мама совсем не тянет, так что я бы не стала приписывать ей МДП. Можно поставить ей диагноз "аффективное расстройство", или еще что-то, но не так важно, как это назвать, как то, что с этим делать. Состояние у нее тяжелое, адекватности очень мало, так что лечиться она, скорее всего, не пойдет. Так что вариантов поведения у вас совсем немного. Или пытаться достучаться до ее разума, если это возможно. Каждый раз, когда она нападает на вас - спрашивайте: "мама, зачем ты меня все время оскорбляешь (обижаешь, ругаешь, критикуешь?)". И про ее критической реакции на ваши слова - "вот сейчас опять ты это делаешь". И так до бесконечности. Терпеливо, спокойно, занудно. Пока (если) она не начнет сама замечать, что она делает и зачем. Если же не начнет, самое лучшее, что вы можете сделать - то же, что ваша сестра - держаться от нее как можно дальше. Теперь про папу. Адекватный человек не станет кричать на свою дочь и защищать от нее неадекватную маму. Он будет защищать дочь от болезни матери. И уговаривать свою жену сделать что-то с этой болезнью. Настаивать на этом. В конце концов, отправить ее на принудительное лечение, если потребуется. Но не присоединяться к агрессору против своего ребенка. Вы можете попробовать ему это объяснить, но, опять же, не уверена, что это сработает. Да и лечить своих родителей и их болезни - не дело 15-летней девушки. У вас свои задачи, в которых они должны вам помогать, ну или хотя бы не мешать. Так что самое лучшее, что вы можете сейчас делать - стремиться к тому, чтобы максимально быстро и безболезненно отделиться от них, встать на ноги, стать самостоятельной, жить отдельно. Примерно то, что сделала ваша сестра. И, кстати, можно попросить ее помочь вам - она явно понимает, что происходит и может вам чем-то помочь. Помните - чем дальше от этой ситуации - тем полезней для вашей психики. Поступить в институт, переехать в общежитие, найти работу или подработку - вот ваши задачи на ближайшие годы. А пока - держаться от матери подальше. Если не физически, хотя бы психически. Не принимать ее агрессию лично и буквально. Говорить себе - "Это не моя мама говорит, а ее болезнь. Меня это не касается".

Арина, Москва, Россия, 15 лет

Может, отпустить мужа и не портить ему жизнь?

Вообще-то вы жизнь портите не мужу, а самой себе. Его все устраивает. Вы и дочь рядом, вы его содержите и даже спите с ним иногда. Так что отпустить нужно не его, а себя. Но сначала задать себе вопросы - "а что меня держит? Почему я хочу развестись, но не развожусь? Чего я боюсь? И как я могу преодолеть свой страх?". Дальше останется только действовать...

Арина, Санкт-Петербург, 35 лет

Что делать с любовником-шантажистом?

Я бы поспорила с тезисом "он очень хороший человек". Да и с "очень меня любит". Хороший любящий человек не станет угрожать любимой женщине и шантажировать ее. Так что оставьте эти иллюзии за кадром. Что в реальности? Шантаж... и больше ничего. Что делать с шантажистом? Попробовать для начала его уговорить. Объяснить, что на угрозах и шантаже счастья построить никогда не получится. Аппелировать к его любви - как он может, если любит, причинять вам боль и вредить вашей жизни? Если не получится уговорить - попробовать припугнуть. Чем - вам виднее, вы знаете его и можете представить, чего он боится. Если все это не сработает - говорите прямо - я от мужа не уйду, тебя не люблю, делай что хочешь, я тебя не боюсь. Не факт, что он выполнит свою угрозу, шантажисты обычно храбрее на словах, чем на деле. Особенно если его припугнуть мужем-боксером, например :-) Теперь про вашего мужа. Если, все-таки, шантаж осуществится - что ваш кавалер может предъявить вашему мужу в качестве доказательств измены? Можете ли вы уговорить мужа, что это какой-то псих и ничего у вас с ним не было? Что он преследует вас уже давно и вы его боитесь? Или было, но только на словах? Если да, держите эту линию, что бы ни случилось. Одно дело - подозревать измену, другое - точно знать. Второе рушит брак гораздо эффективнее. Если же вы не умеете врать или не сможете отрицать очевидное - скажите мужу все честно. Что вы ошиблись, ужасно об этом сожалеете и больше такое не повторится. Что вы любите его и хотите быть только с ним. Что это была реакция на переписку мужа с другой девушкой, ну и все остальное по списку. Если муж вас любит - он простит. Возможно, даже будет больше вас ценить и обращать на вас внимания. Сейчас, похоже, его внимания не так много - у вас такая бурная история, столько переживаний, как так выходит, что муж ничего не замечает? Думаю, его внимание к вам - тоже тема вашего разговора о чувствах и отношениях. Удачи вам и ничего не бойтесь. Не позволяйте шантажисту рушить вашу жизнь, обманывая вас уверенными о великой любви. Если совсем ничего не поможет - обращайтесь в полицию. Кстати, этим тоже можете его припугнуть для начала. Такая статья, как шантаж, в уголовном кодексе, наверняка, есть.

Елена, Россия, 38 лет

После очередного скандала во мне что-то перегорело...

Вы правы, если что-то и наладится, то временно. И правы в том, что если вчера муж сломал дверь, завтра он может сломать вам руку, потом ногу, а потом и прибить насмерть в пьяном угаре. И опасность грозит не только вам, но и ребенку. Если он пытается вас защитить - пьяный может не разобраться, кто перед ним. Так что хотите безопасности себе и ребенку - держитесь от мужа подальше. Уезжайте, если есть куда. Лучше не будет, будет только хуже и хуже. Домашнее насилие развивается только в одну сторону, и если его не остановить - рано или поздно, к сожалению, заканчивается очень и очень плохо. И не думайте, что ребенку без папы будет хуже. Ему будет лучше. Ему не будет угрожать физическая опасность. Ему не придется видеть и слышать, как отец оскорбляет его мать. И пытаться понять, кто из них хороший, а кто плохой. И расти в принятии того, что такая модель отношений нормальна. Если вы готовы и дальше калечить свою психику и, очень возможно, свое тело - подумайте о теле и психике ребенка. Ему нужен покой, стабильность и безопасность. Рядом с отцом он получает ровно обратное.

Анастасия, Новосибирск, Россия, 27 лет

Мужа больше не люблю и по нему не скучаю

Вы правы, если не знаешь, чего хочешь, тогда непонятно, что делать. Как я могу вам в этом помочь? Вариантов, в общем-то немного, чего можно хотеть... А что в итоге получить - еще меньше. Потому что заново влюбиться в мужа невозможно, если чувства угасли, их не воскресить. Тем более, если я правильно поняла, у вас есть чувства к другому мужчине. Мне кажется, вы хотите, чтобы в вашей жизни снова была любовь, но и мужа терять тоже не хотите. Выход тут один - завести роман на стороне. Или не заводить, а просто наслаждаться своими чувствами. Роде других вариантов нет. Другая ситуация - хотите любви к мужу. Тогда надо разводиться с этим и выходить за другого по любви. Или хотите быть свободной и любить кого хочется. Тут совсем все просто. Ну и так далее. Я за вас придумала уже кучу вариантов, что можно хотеть и делать. Почему же вам самой так трудно ответить себе на этот вопрос? Может быть, вам просто страшно позволить себе хотеть чего-то? Потому что это означает для вас, что тогда придется что-то менять в жизни, принимать решения, причинять кому-то боль, отвечать за свои действия.... Если это так - вам страшно - скажу вам вот что. Желать чего-то можно просто так, ничего не делая. Понять, чего хочется, а потом понять, хочется ли делать что-то, чтобы получить это. Или не хочется. И тогда уже решать, что делать или не делать и почему. Так что смелее! Позвольте себе помечтать о том, чего бы вы хотели в идеале, и так, чтобы вам за это ничего не было. Пока ваши желания внутри вас - никто о них не узнает, даже о самых смелых и нетрадиционных. А реализовывать их или нет - там видно будет.

Вероника, Москва, 28 лет

Нет доверия из-за его прошлого

Как я понимаю, доверия у вас и раньше к нему не было, раз вы в его личную переписку заглядывали. И уважения к его границам тоже. Чтение частной переписки - грубое нарушение личного пространства человека. Вдобавок, ничего хорошего оно вам не принесло, да и принести не может. Сейчас вы решаете, что делать, верить ли словам и действиям любимого в ваш адрес, или тому, что увидели в его личной почте. Или проверить его еще раз и продолжать проверять? Дело это довольно бессмысленное, он всегда может отказаться от своих слов, а даже если согласится или признается - что тогда? Что вы будете делать? Что это изменит? Будете ему больше доверять? Или еще меньше? Вот такой у вас мужчина - любит вас, доказывает это поступками, но может писать что угодно другим женщинам, возможно, не придавая этому никакого значения, а, возможно, придавая, но не желая вмешивать вас в эту историю. Подходит вам такой человек? Хотите жить с ним? Сможете не контролировать его больше? Думаю, вам придется ответить на этот вопрос самой, вряд ли он сможет вам в этом помочь. Или сможет? Попробуйте поговорить с ним, сказать о своей боли, попросить не причинять вам ее больше, спросите, можете ли вы ему доверять и почему. Объясните, что это не допрос, а просьба о помощи, желание доверять ему и просьба помочь это доверие укрепить.

Катя, Москва, 46 лет

Я перестала хотеть заниматься сексом

Нормой считается то, что делает пара по взаимному согласию. Так что вопрос, нормально ли это - к вашей паре. Если обоих такая ситуация устраивает - все Ок. Если нет - это проблема. Как ее решить - либо повысить ваш уровень сексуального влечения, либо понизить его у мужа. Опять же, как вы решите вместе. И как он будет его понижать - спортом, сексом на стороне или как-то еще. Как подходит и ему, и вам самой. А как вам повысить свой - вполне очевидно - меньше уставать. Сменить график работы, больше отдыхать, и все будет как раньше. Но, честно говоря, то, что я пишу, настолько очевидно, что возникает законный вопрос - вы правда этого сама не понимаете? Или просто маскируете за этими очевидными вопросами другую проблему, настоящую? Может, дело не в усталости, а в раздражении или разочаровании, охлаждении ваших чувств к мужу, или в том, что для вас секса стало слишком много, или еще в чем-то? Ведь вы сама перешли из свободного режима жизни в формат безумной загрузки, сама выбрали себе работу, от которой уже ничего не хочется, это ведь отличное оправдание снижения сексуального влечения... Не знаю, возможно, я слишком много фантазирую и все намного проще, но, все же, если мои слова вызывают у вас эмоциональный отклик, попробуйте честно ответить себе на вопрос - что, на самом деле, не так в наших отношениях с мужем? И что с этим делать? Если ответа сама не найдете, пишите, будем разбираться дальше.

Ирина, Симферополь, Россия, 25 лет

Как изменить мужа, которому нет дела ни до чего?

Нельзя изменить человека, если он не хочет меняться. Ваш муж явно меняться не хочет. Ему и так хорошо и удобно. Работать не надо, вы же работаете и кормите и даже поите его тоже. Так что никак. Измениться можете вы сама (опять же, если хотите этого). Повысить свою самооценку, например. Сказать себе самой - "Зачем мне этот камень на шее? Я еще молодая женщина, самостоятельная, сама деньги зарабатываю, я могу и одна прожить или найти себе мужа получше, с совестью и пониманием того, как должен себя вести настоящий мужчина". Вспомнить, что пахать как ломовая лошадь и содержать мужа - совсем не женское дело. Взять, наконец, метлу и вымести из избы весь мусор, что мешает вам свободно дышать, спокойно жить, быть вместе со своими детьми и получать удовольствие от жизни и себя самой.

Лина, Красноярское, 28 лет

Влюбилась во врача, что делать?

У вас много гипотез, почему ситуация с врачом не получила развития. И любая из них может быть правильной. Занят карьерой, табу на отношения с пациентом, нравятся девушки другого типа, еще что-то... все может быть, но пока вы не спросите у самого врача, правды вы так и не узнаете. Так что варианта развития событий у вас два: или вы ставите крест на этой истории, поскольку врач инициативы не проявляет, или все же отбросите привычный стереотип "я жду, пока мужчина проявит себя" и сделаете первый шаг сама. Пригласите его на чашку кофе или просто спросите, как дела, напишите, что он вам нравится и вы хотели бы продолжить отношения, выбирайте любой вариант по своему вкусу. И, если он откажет - вот тогда и спросите, почему. Даже если не откажет, все равно этот вопрос прояснить не мешает. Мы живем в 21 веке, женщина имеет такие же права, как и мужчина, да и, как известно, под лежачий камень вода не течет... И еще - если гора не идет к Магомету, Магомет вполне может подойти к горе :-) И последнее - вы все сделали так. "Не так" в отношениях не бывает. Вы такая, какая есть, и делаете то, что вы делаете. Теряться в догадках и корить себя - от этого мало толку. А вот идти за своими чувствами - гораздо продуктивнее. Удачи!

Сюзанна Аннетовна, Санкт-Петербург, 20 лет

Не могу справиться с раздражениемпо отношению к матери

Старые родители - это и счастье, и боль одновременно. Счастье, что они еще с нами, боль оттого, какими они стали старыми и немощными, и невозможность никак это изменить, исправить, повернуть время вспять. И еще это напоминание о том, что мы тоже состаримся, станем такими же дряхлыми, немощными, в чем-то похожими на детей, в чем-то очень некрасивыми и неприятными. А еще - это напоминание о смерти, их и нашей тоже. Это непростое переживание - и боль, и счастье одновременно... И боль неизбежно вызывает злость, ведь злость - защитная реакция на боль... Так что мы и любим наших престарелых родителей, и злимся и на них, и на себя. На них - за то, что они такие немощные, непохожие на себя прежних, и что они наппинают нам и о нашей неизбежной старости и смерти. На себя - за то, что ничем не можем помочь ни им, ни себе самим с этим справиться. Да, эта злость иррациональна, но она вовсе не всегда бывает рациональной. Думаю, я ответила на ваш вопрос на кого и за что вы злитесь. Теперь отвечу на вопрос - что делать. Для начала - принять свою злость. Не ругать себя за нее. Она вполне естественна. И еще - разговаривать с мамой. О том, что вам грустно видеть ее немощь и проживать свою беспомощность что-либо исправить. О том, что вам страшно стареть. И даже о том, что вы злитесь на нее за то, что она уже не та, что раньше и рано или поздно покинет вас. И что вы очень любите ее, несмотря на эти чувства и хотите быть с ней как можно дольше. По поводу аффирмации - возможно, вам подойдет фраза "Я счастлива, что ты жива, какой бы ты не была". И вторая "Я имею право на все мои чувства, даже самые иррациональные".

Елена, Россия, 50 лет

Что мне делать, если мужчина грубо отвергает?

Думаю, предельно ясно, чего хочет мужчина - прекратить ваши отношения. Причем чем дальше, тем сильнее. Так что стоит смириться и прекратить его беспокоить, получая в ответ каждый раз все большее неуважение и агрессию. Мне в этом непонятно вот что: 1) почему вы не видите очевидного и спрашиваете меня, что вам делать, хотя ваш парень все вам написал. 2) почему вы позволяете так с собой обращаться? Зачем вам нужны такие отношения? Где ваше самоуважение и здравый смысл? Сейчас он вам хамит, потом начнет бить, зачем вам все это? Неужели вы настолько не цените себя саму, что готовы терпеть постоянное унижение в обмен на иллюзорную привязанность?

Дарья, Россия, Ливны, 32 года

Верила мужу, но оказалось, что у него любовница

Вполне возможно, так и есть. И что дальше? Чего вы хотите? Развестись? Тогда ясно, что делать дальше. Вернуть мужа в семью? Тогда надо с ним разговаривать. О том, от чего он устал, что в вас его не устраивает и что вы можете изменить, чтобы ему было с вами хорошо. Готовы меняться? Признавать свои ошибки, идти навстречу, уступать? Любите мужа? Тогда начинайте разговор не медля, может быть, еще не поздно спасти ваш брак. Удачи вам.

Ольга, Сыктывкар, 41 год

Я изменил жене и глубоко раскаиваюсь

Шанс на восстановление есть. И вы правы, от вас сейчас зависит очень многое. Вша задача - помочь жене залечить рану, но только она знает, как. Поэтому самое важное - продолжать быть с ней и снова и снова спрашивать ее: Что еще я могу сделать, чтобы тебе стало легче? А сейчас? А еще? И еще - спрашивайте ее, чего ей хочется сделать с вами. Может быть, побить? Или накричать? Или еще что-то? Помимо того, чтобы залечить рану, ей еще нужно помочь выразить всю свою агрессию к вам, и лучше словами, чем поступками. Если же все это не поможет - обратитесь вместе к семейному психологу очно. Он будет третьим в вашем диалоге, но не разрушительным, как другая женщина, а лечебным. Что-то в вашей паре не так, если вам потребовался третий. Сейчас - самое время с этим разобраться, чтобы это снова не повторилось.

Виталий, Санкт-Петербург, Россия, 41 год

Стоит ли пытаться сохранить семью, если всё плохо?

Зачем пытаться сохранить то, где вам постоянно плохо? Это семья еще пока, но семьи разные бывают. Как, например, зубы... Здоровый зуб сохраняем, разрушенный удаляем. Так ведь? Да, больной лечим, но зубы новые не растут, а новый муж вполне может появиться, тем более, вам всего 31. В вашем случае больной зуб - это для вас ваш муж, но проблема в том, что вылечить его без него нельзя, а он, явно, лечиться не хочет. Так что вернусь к вопросу - зачем сохранять то, что вас разрушает и где вам плохо? Семья нужна, чтобы приносить радость, удовольствие, поддержку, энергию, а не просто для того, чтобы она была, как факт. У вас такая семья? По-моему, нет. Хотите другую? Тогда, наверно, пора удалять больные зубы...

Алина, Ростов, 31 год

Не могу бросить жену и уйти к любовнице

Ну, если вашим родителям просто важно, чтобы вы были женаты, то им, в общем, все равно, на ком. Так что если вы разведетесь с нынешней женой и женитесь на своей любимой, проблем с ними быть не должно. Хотите семью - пожалуйста. Теперь про вас самого. "Я ее люблю, но семью бросить не могу"... и что теперь? Чего вы хотите? Бросить семью и жениться на ней или бросить ее и остаться в семье? Третьего варианта - быть с двумя сразу - так я понимаю, уже нет. Осталось два - любовь или комфорт. Или что? Долг? Привязанность? Тоже любовь? Почему вы не можете расстаться с женой? Что в ней есть такое, чего не было в первой (с которой вы смогли расстаться) и чего нет в третьей (раз вы не можете к ней уйти)???? И чего ей не хватает, чтобы вы смогли ее полюбить? Пока что ситуация выглядит так, что все недостаточно хороши, но вторая, все же, лучше всех... хотя и в ней чего-то не хватает. Я бы в таком случае посоветовала вам либо искать четвертую, в которой будет то, что важно вам во второй и в третьей, или же попробовать разобраться в своих отношениях с нынешней женой и чувствах к ней. Может, можно что-то изменить, чтобы не изменять? Раз она так вам важна, что даже несмотря на трехлетний роман вы не готовы ее бросить... Подумайте...

Алибек, Казахстан, 31 год

Мужу плевать на меня, мое здоровье и ребенка

Думаю, вы поступаете правильно. Если в ответ на ваш разговор о разводе вы слышите лишь угрозы, да еще и про мебель, то ловить вам в этом браке нечего, к сожалению. Мебель - вот что интересует вашего мужа, а вовсе не вы или ваш общий ребенок. Мне даже больше нечего сказать, такой пустотой и холодом веет от вашего супруга... не знаю, как вы смогли так долго с ним продержаться, но он создает впечатление ледяного, замораживающего все вокруг. Не думаю, что вам и ребенку это на пользу. Никому такое не на пользу. Не сомневайтесь.

Ольга, Москва, 23 года

Муж ничего не подарил на День Святого Валентина

Вообще-то, все, что нужно было сделать вчера - сказать мужу - "а мне подарок?" А сегодня - "я очень обижена, что ты мне вчера ничего не подарил. Я понимаю, что могла бы сказать, что жду подарка, но мне хотелось, чтобы ты сам догадался". И еще можете сказать, что у него есть еще возможность исправить ошибку. Что можно продлить St Val еще на один день и отпраздновать его иначе, чем вчера. И, кстати! А вы сама подарили ему что-то вчера? Похоже, что нет... тогда чего вы ждали? И почему путаете 14 февраля с 8 марта? 14 февраля подарки дарят в обе стороны...

Оля, Москва, 26 лет

Муж мне изменил, и я не могу избавиться от мыслей об этом

Я вам очень сочувствую. Измена - это всегда очень больно... по разным причинам, но больше всего обычно потому, что рушится уникальность отношений. Больше нет того, что было только вашим и только его. Есть кто-то еще третий или третья... и доверие рушится тоже... так что ваша боль мне понятна, и три месяца - не срок, чтобы такая рана уже зажила бесследно. Еще долго она может болеть. И здесь важно понимать, что вы не должны бороться с этим в одиночку. Муж причинил вам эту боль, пусть помогает залечить рану тоже. Что я вам посоветую? Каждый раз, когда больно - спрашивайте себя - чего я сейчас хочу? Может быть, стукнуть его? Или ее? Или сказать - ненавижу тебя? Или - люблю? Или и то, и другое... или чтобы он цветы подарил? Или сказал что-то важное... Важно понимать, что наш организм - самовосстанавливающаяся система, и она будет давать вам подсказки, что ей нужно в каждый момент времени, чтобы залечить себя. Делайте то, что он у вас просит, если это возможно, а если нет - например, хочется кого-то убить, но нельзя же... - просто представляйте себе то, что хочется сделать. Спокойно, без самоосуждения и стыда. Постепенно вся боль и агрессия выйдут из вас, и тогда любовь сможет загладить и залечить то, что было ранено. Удачи вам в этом и не забывайте - это ваша общая с мужем история, пусть помогает вам вылечиться.

Алена, Украина, Киев, 36 лет

Спустя 4 года поняла, что муж - не мой человек...

Если я правильно вас поняла, вы не любите мужа, несчастны в браке и хотите с ним развестись, но боитесь, что от этого пострадает ваш ребенок. При этом вы, совершенно правильно думаете, что ребенок не может быть счастлив, если его мама несчастна. Так в чем вы запутались? Вроде все ясно. И все правильно. Конечно, ребенок пострадает. Но насколько - зависит от вас. Если у него будет счастливаая мама, если у него будут нормальные отношения с отцом - он пострадает намного меньше, если будет жить в атмосфере тоски и депрессии. Ребенок учится жизни, глядя на родителей. Какой модели отношений вы хотите его научить? Жертвенной или ориентированной на любовь? Думаю, ответ ясен... Удачи вам, вы все понимаете правильно, доверьтесь своей любви к себе и все будет хорошо.

Елена, Иркутск, Россия, 26 лет

Как быть, если из-за меня пострадало его самолюбие?

Просить прощения, что же еще? Если вы оскорбили человека, нужно извиниться перед ним. Если он просто оскорблен, тогда, возможно, он быстро успокоится и вы сможете вернуться назад. Но если у него, правда, все перегорело и ваше оскорбление стало последней каплей - тут уж вряд ли что-то можно поделать... вернуть чувства - дело практически безнадежное... но извиниться стоит в любом случае. И дать мужчине остыть, не все можно простить сразу...

Илона, Тюмень, 50 лет

Не хочу с ней быть, но не могу ее бросить

Не понимаю, в чем проблема. Если один человек не хочет встречаться с другим, он просто перестает встречаться. Благодарит за все хорошее, сожалеет, что больше не хочет продолжать отношения и причиняет боль другому, прощается и уходит. И больше не встречается. Прекращает все остальные формы общения. Что из этого вы не можете сделать? И почему? Жалеете ее? А как насчет себя? Вам-то не хочется встречаться, зачем себя насиловать? Да и ей от этого будет лучше - чем быстрее вы расстанетесь, тем быстрее она это переживет и создаст новые отношения, которые больше ей будут подходить.

Владимир, Полоцк, Беларусь, 23 года

Зачем жить с мужем, которого не любишь?

Ну, может, полстраны так и живет, но другая половина, видимо, живет иначе 😊 Вопрос в том, к какой половине вы хотите принадлежать... Задайте себе три вопроса: 1) зачем мне жить с мужем, которого я не люблю? 2) мне лучше будет жить с ним или одной? 3) хочу ли я жить с мужчиной, которого я буду любить? Выбор у вас небольшой - рисковать и быть счастливой или остаток жизни провести в тоске и сомнениях. Мне второй вариант кажется совсем неинтересным...

Наташа, Сочи, 33 года

Он флиртует, но реальных шагов к сближению не делает

Есть два варианта развития событий - либо ваш мужчина очень боится отношений, поэтому ведет себя крайне осторожно, шаги делает очень маленькие и очень медленно, либо для него ваша переписка - лишь развлечение, игра, а реальность такова, что вы отдельно и он тоже. Есть и третий вариант, смешанный. И так, и так. Думаю, можно найти и четвертый, но лучше всего будет задать этот вопрос ему самому. Он-то точно знает ответ 😊 Если он в письмах более открыт, чем при встречах - напишите ему письмо и попросите объяснить то, что происходит. Скорее всего, он даст вам честный ответ.

Молекула, Сочи, 27 лет

Проблемы в отношениях с детьми и снохой

Вы можете написать мне письмо здесь и получить ответ письмом бесплатно. Если же вам нужна очная консультация или по скайпу - они оплачиваются.

Эльвира, Уфа, Башкортостан, 62 года

Дочь и муж не ладят в последнее время

Проблемы на пустом месте не появляются. Всегда есть причины изменений, особенно таких кардинальных. Для начала спросите у дочери, что происходит. Возможно, она сама расскажет вам, почему так изменились их отношения с отчимом. Спросите у мужа о том же. Если же никто из них ничего не скажет - подумайте, какие важные события произошли в вашей семье в последнее время. Ей 7, может быть, она пошла в школу? Это сильно влияет на детскую психику, расшатывает ее на время, и ей нужно помочь вернуться в норму. Может быть, еще что-то... Хотя самое логичное, поскольку изменились только отношения дочери и мужа - что-то произошло между ними, или она что-то узнала о нем, что ей совсем не нравится. Или/и это как-то связано с ее родным отцом. Кстати, где он и почему во всем этом не участвует? Вам нужно понять ребенка, а способов для этого есть очень много. Например, отвести ребенка к детскому психологу на диагностику. Провести с ней проективные тесты. И т.д. Что касается вас самой - хочу дать вам рекомендацию. Вам нужно научиться разговаривать с членами вашей семьи. Не удивляться, почему ребенок так изменился, а спрашивать ее об этом. Думаю, ей вас явно не хватает. И не думать о разводе всякий раз, когда дела идут не по плану, а продолжать разговаривать, настаивать и отстаивать свои интересы и интересы вашего ребенка с вашим мужем и с отцом девочки тоже.

Александра, Украина, Донецк, 29 лет

Как донести до мужа, что я хочу развода?

Вы не маленький ребёнок и не чемодан. Вы можете встать, выйти за дверь и подать на развод. И вас разведут. Никто не может вас удержать или отпустить, кроме вас самой. Так что прекращайте перекладывать ответственность на мужа и возьмите ее на себя. Это вы не уходите. Почему? Чего вас лишит уход не по взаимному согласию? Что будет, если вы уйдете, несмотря на явное нежелание разводиться вашего супруга? Что вы потеряете? Вы готовы платить такую цену? Тогда вперед! Нет? Оставайтесь, но не делайте вид, что вас удерживает муж. Вы делаете это сама.

Татьяна, Украина, Харьков, 25 лет

Бывшая жена до сих пор отравляет жизнь мне и сыну

Если не выходит по-хорошему - остается только силовой вариант... Если ваша бывшая жена регулярно нарушает законные интересы вас и ребенка - может и должен вмешаться закон. Суд установит правила и границы. А если ваша бывшая вымещает агрессию на ребенке - может наказать ее и даже лишить родительских прав. Сейчас у нее есть ощущение власти и вседозволенности, пора это остановить. В первую очередь, не для вас, а для ребенка. Если его мать настолько лишена границ - его психика обязательно будет от этого страдать. Для начала попробуйте просто сообщить бывшей о намерении подать в суд и создать границы ее власти над ребенком. Объясните, что если она будет вымещать агрессию на ребенке - в суде этот вопрос тоже будет обсуждаться подробно. Предложите ей решить дело миром, договориться о конкретных днях и правилах вашего общения с сыном. Если это не поможет - подавайте в суд. Вашему ребенку необходима защита и нормальная жизнь. Суд вам в этом поможет.

Иван, Новосибирск, 30 лет

Я хочу чувствовать себя любимой и желанной

А почему вы сомневаетесь? Вы хотите чувствовать себя любимой и желанной, иметь нормальные семейные отношения, детей, ничего этого в вашем браке нет, так почему бы не закончить его и найти более подходящего вам человека? Вы встретились очень рано, выросли вместе, теперь вы взрослые и вкусы и цели у вас стали разными. Так бывает - с годами люди меняются, и, иногда, в разные стороны. И тогда им нужны другие люди рядом - друзья, мужья, соратники... Задайте себя вопрос - почему развод может быть неправильным решением в этой ситуации? Я ответа на него найти не могу... даже если вы не сможете вдруг (хотя я в этом сильно сомневаюсь) найти себе другого подходящего мужчину, все равно это не повод оставаться с тем, с кем вам плохо.

Александра, Киев, 27 лет

Как решиться на развод и стоит ли?

Вы пишете - я хочу уйти, ради себя, если останусь - буду жалеть. Что еще вам нужно, чтобы сделать это? Детям не будет хорошо, если маме плохо. И вашу жертву своей жизнью ради того, чтобы они жили с папой в одной квартире, не оценят никогда. Ваше счастье - в ваших руках, счастье ваших детей - намного более сложная штука, чем совместное проживание с отцом в одной квартире. Если вы будете более свободна от своего брака и связанных с ним негативных чувств - вам проще будет увидеть, что еще вашим детям нужно для счастья и помочь им его обрести. Возможно, мирно расстаться, как вы хотите, не получится, и что? Тогда надо оставаться и терпеть? Может быть, лучше будет пережить даже самое бурное расставание и жить дальше без сожаления о несделанном и страха перед эмоциями (бывшего) мужа?

Дарья, Тамбов, Россия, 26 лет

Его мама хочет, чтобы у нас была традиционная свадьба

Вы правы - свадьба - это личное дело пары. И нынешняя ситуация треугольника вы-жених-его мама - первая, но, боюсь, далеко не последняя. Поэтому хорошо, что вы насторожились уже сейчас, пока ситуация не зашла слишком далеко. Такие вещи нужно раскладывать по местам сразу, а потом просто это отстаивать до тех пор, пока они не будут приняты. Итак, давайте начнем. У вас есть пара, в которую пытается внедриться третий. Путем манипуляций. На эти манипуляции поддаваться никак нельзя. И создавать треугольник тоже. Это мама вашего мужчины, ему с ней и разбираться. Ваше дело - отстаивать вашу общую с ним позицию и не обращать внимания на истерики и угрозы. И настаивать на том, чтобы он сам разбирался со своей матерью, не вмешивая вас в эту историю. Вы сделать все равно ничего не можете, это не ваша мать и не ваше дело. Все, что вам остается - переживать... Зачем вам это нужно? Незачем. У вас есть партнер, он должен вас защищать от внешней агрессии. Не только лично вас, но и вашу семью тоже. Вот пусть и защищает. И не надо его жалеть - он мужчина и должен вести себя по-мужски. Защищать свою женщину и семью от внешней агрессии. Отстаивать вашу общую точку зрения. Не втягивать вас в свои отношения с мамой. Так что расставьте для него все точки над "И". Скажите, что решение принято и не обсуждается. Что вы больше не хотите ни слушать об этом, ни в этом участвовать. И напоминайте об этом каждый раз, когда будете слышать или видеть агрессию в адрес вас или вашей семьи. От его матери или кого угодно. И спокойно готовьтесь к свадьбе. Старайтесь получить максимальное удовольствие от своей роли невесты и не давайте никому его портить.

Екатерина, Ульяновск, 23 года

Не хочу давать ребенка свекрови

В чем вопрос? Вы не пишете об этом. И вообще информации очень мало. И ваша позиция, честно говоря, выглядит гораздо менее понятной, чем позиция вашего мужа. У него есть мама, она бабушка его ребенка, она хочет с ним общаться и имеет на это право, а жена почему-то возражает. А почему не понятно. Вы не пишете об этом, а, возможно, и не говорите. Поэтому понять вас очень трудно. И посоветовать тоже. Могу лишь задать вам три встречных вопроса, возможно, они вам помогут. 1) почему вы не хотите, чтобы ребенок общался со своей бабушкой? 2) кто знает об этих причинах? 3) что должно измениться, чтобы ваше решение стало другим? 4) кто вам может в этом помочь? Подумайте и поговорите об этом с мужем и свекровью.

Marina, Германия, 27 лет

И бросить жалко, и тащить тяжело...

Непонятно, чего вы хотите. Остаться с мужем, но перестать его содержать, или расстаться? И непонятно, зачем вам нужен психолог. В первом случае вопрос решается просто. Перестать кормить, одевать и возить. Все, как вы пишете. Зачем ему давать вам деньги или вносить в семейный бюджет, если вы за все платите? Ему так удобно. Будет неудобно - будет вносить. Или не будет есть, одеваться и ездить на море. Но это уже будет его сознательный выбор взрослого мужчины. А сейчас вы как мама с сыном - вы его содержите, его это устраивает. Зачем что-то менять? Во втором случае вопрос посложнее. Но тоже решаемый. Где жить после развода. Насколько я понимаю, здесь вам нужен не психолог, а риэлтер. Чтобы разменять вашу квартиру или снять кому-то из вас жилье - так, как будет лучше для всех. Но сначала надо решить - хотите дальше вместе или раздельно. Видимо, в этом вам и нужна моя помощь. Что ж, я думаю - расстаться вы всегда успеете. А вот попробовать новую модель отношений - будет очень даже полезно. Даже если с этим мужем не сработает, пригодится со следующим. Потому что и со следующим история станет точно такой же, если вы не поменяете модель отношений внутри себя. Если будете продолжать делать из взрослых мужчин маленьких мальчиков. И, для начала, подумайте, все же, вот над чем. Зачем вы все это время его содержали? Что вам это давало? За что вы платили? Мне кажется, за то, чтобы не быть одной. Одной есть, одной отдыхать, одной ходить куда-то... Если так, сможете делать все это одна, не разводясь и не разъезжаясь? Если да, начинайте уже сегодня :-) если нет - подумайте, чего вы хотите больше - справиться со страхом одиночества или продолжать платить за общество. И действуйте, исходя из этого. Если же ваш ответ "зачем я его содержала" был иным - что ж, решите, чего вы хотите, в связи с ним, по той же модели, что я привела выше.

Алена, Россия, СПб, 48 лет

Что делать со страхом съехать от родителей?

А что вас пугает? Когда страшно, всегда нужно начать с того, чтобы ответить на вопрос: Чего я боюсь? И, когда страх станет конкретным, например, "я боюсь, что мне тяжело будет вести хозяйство в одиночку", тогда можно уже искать решения. Например, "тогда найду домработницу". Если есть решение, страх обычно проходит. Думаю, ваш страх связан не только с хозяйством, но и с мужем тоже. Вы толком никогда не были вдвоем. Как это будет - пока неизвестно. Подумайте, какая неизвестность для вас страшнее всего? Другими словами - что плохого может принести вам уединение с мужем, близость с ним (помимо хорошего, конечно). И найдите решение для каждого из ваших страхов. Если останутся нерешенные вопросы - пишите.

Ева, Тюмень, 32 года

Поведение в семье: рабство или самоуважение?

Светлана, не будет у вас с ним только идиллии. И ни с кем не будет. Жизнь гораздо сложнее, и в ней всегда есть и плохое, и хорошее. Белое и черное. Праздник и рутина. Радость и печаль. И так далее. Ваш жених такой, таким он и останется. Лучше не будет, только хуже. Чем больше вы прогибаетесь, тем больше он садится вам на шею. Чем больше вы ему позволяете, тем больше он, как вы говорите, "наглеет". Так что у вас есть два варианта: Либо сразу расстаться с ним и искать кого-то, кто уважает женщин и менее агрессивен, чем ваш нынешний. Либо учиться уважать себя, защищать и отстаивать свои границы. Не пресмыкаться, не идти во всем навстречу, вести себя не как рабыня, а как свободная, уважающая себя женщина. Посмотрите на себя, посмотрите на реальность. Я вижу агрессивного тирана, унижающего и преследующего зависящую от него слабую женщину. И женщину, которая сама превратила себя в рабыню, и вбила в голову, что кроме рабства у тирана ей ничего не нужно. А вы что видите? И как вам моя картинка? Если она вам нравится - Ок, вы можете жить в ней, только тогда радуйтесь своему выбору, а не жалуйтесь. Если у вас при виде этой пары мурашки по коже, как у меня - бегите из этого союза. Но не в поисках нового "хозяина", а к психотерапевту. Он поможет вам вырасти из рабыни и жертвы во взрослую женщину, достойную уважения и счастья.

Светлана, Мичуринск, Россия, 25 лет

Муж то влюблен в меня, то остывает и хочет развестись

Проблема, думаю, правда, в основном, в нем. И в отношениях. Периоды близости у него сменяются периодами уединения, как у любого нормального человека. Проблема в том, что сменяются они слишком надолго. Любой человек хочет временами уединения, временами близости. Вопрос всегда в соотношении и в длительности. Обычно периоды близости и дистанции чередуются в течение каждого дня, иногда накапливается потребность в большей близости или дистанции и тогда пара планирует или совместный, или раздельный отпуск на уикенд, неделю, две или как устроено лично у них. В вашем случае, периоды уединения мужа нестандартно длинные. А что с периодами близости? Когда вы вместе, у вас есть периоды уединения? Или вы все время вместе, как половинки грецкого ореха? Если так, проблема может быть именно в этом. Когда пары сливаются в единое целое без остатка - риск потерять себя становится очень велик. И тем, кого это пугает, нужно время, чтобы восстановить свою целостность. Подумайте, на что похожи вы, как пара, когда вы вместе. На пару кого-то или что-то единое. Если вы видите, что есть тенденция к слиянию или полное слияние - проблема налицо. Тогда решение может быть вот каким. Если создать чередование периодов близости и уединения в течение каждого дня и каждой недели, пока вы вместе, потребность потом так надолго уединяться исчезнет сама собой. Угроза потери себя исчезнет, исчезнет и необходимость прятаться, чтобы восстановить свою идентичность. У меня вызвало большое уважение ваше несогласие с желанием мужа взять всю ответственность на себя. И его желание тоже. Очень часто стороны предпочитают валить все друг на друга и тогда изменит что-то крайне сложно. В вашем случае это не так. Проверьте, насколько вы склонны к слиянию и поглощению другого человека. Как обходитесь с периодами отделения. В общем, пищу для размышлений я вам дала. А мужу предложите поработать с психологом вместе или лично. У него, несомненно, есть детская травма, связанная с близостью. И он от нее убегает, а не от вас. Вас он любит, насколько может и умеет. Если он хочет отделиться от своей травмы, избавиться от своей зависимости от нее - помощь ему точно не помешает. Покажите ему мое письмо. Если он захочет написать мне - отвечу с удовольствием. Удачи вам и совместной радости.

Ульяна, Спб, 33 года

Устала так жить с мужем...

У меня встречный вопрос - вы верите, что муж может так измениться, чтобы перестать вас раздражать? Или что вы сможете так измениться, чтобы все то, что вы описываете, вызывало у вас радость или, хотя бы, спокойное отношение? Я - нет. Не верю. Муж меняться не хочет, а вы вряд ли сможете. Стать другим человеком невозможно. Так что ответ на ваш вопрос - если он вас так раздражает, и меняться не хочет - выход один - расстаться. Думаю, и вы это понимаете. Тогда вопрос в другом - почему вы не уходите? Что вам мешает? Зачем терпеть? Вы его не любите, он вас тоже, хорошего ничего вы не видите, зачем тогда все это? Напомню, жизнь у вас одна. Может, пора сделать ее не такой несчастной?

Татьяна, Иваново, 35 лет

Родители против того, чтобы я забрала заявление о разводе

Вообще-то вы уже не ребенок, чтобы выбирать родителей, а не чужого дядю. Вы взрослая женщина, мать, у вас есть муж, но вы это как-то игнорируете. Родителям удобно видеть вас ребенком, но и вам самой тоже. Например: "у мужа много долгов"... Почему у мужа, если вы семья? Значит, долги общие. И ответственность за то, что они появились, и за то, чтобы их отдать, тоже общая. Тогда и картина меняется. Как нам жить? Как нам отдавать долги? Что мы можем сделать, чтобы их не было? Нормальное взаимодействие пары, взрослых людей. Но ведь тогда и вам придется что-то делать. Работать, например. Или экономить. Или терпеть агрессию родителей по поводу долгов не только в адрес мужа, но и в свою. Или еще что-то. А так, как сейчас - гораздо проще. Делать ничего не надо, решать не надо, все можно свалить на других... Долги на мужа, развод на родителей, вину за развал семьи перед дочерью - на тех и на других, решение вопроса, кого выбрать - на меня... Только так взрослой вам не стать. Взрослеют, когда принимают ответственность. И делают то, что хотят сами, а не мама с папой. Что касается их - ничего с ними не будет. Позлятся и перестанут. Вы их дочь, они вас любят. Простят. Но, вообще-то, они не должны вас прощать. Не за что. Вы ничего им не должны, вы их ребенок. Вы имеете право на свою жизнь и свои желания. А вот они, как раз, должны вам. Заботу, поддержку, уважение. Помогать, а не насиловать. Уважать как взрослую, а не муштровать, как ребенка. Но, пока вы не начнете на этом настаивать, все останется так, как им удобно. И вам это удобно тоже. Так что выбор, все-таки, за вами - хотите вы взрослеть или нет. Хотите сделать выбор, как женщина, или как ребенок. И в том, и в другом есть свои плюсы и минусы. Но решать все равно вам. И это ВАШЕ заявление о разводе, ВЫ его подали и не забираете. И ваша ответственность за это. Свалить вам его не удастся. Решайте. И, напомню, жизнь у вас одна. И как прожить ее - выбор тоже ваш.

Екатерина , Краснодар, Россия, 30 лет

Муж стоит перед выбором: алкоголизм или семья

Отвечу коротко. Ваш муж - тяжело больной человек и лечиться от своей болезни не хочет. И вполне внятно, на мой взгляд, это обозначил. Он выбирает болезнь, а не семью. Вполне возможно, именно из любви к вам. Не хочет, чтобы вы тонули вместе с ним. Так бывает - чтобы любимый человек был счастлив, нужно его оставить. Остановить его или уговаривать? Хотите тонуть вместе с ним или остаться на берегу? Нельзя спасти того, кто не хочет спасаться. Но остаться на берегу и протянуть руку помощи, когда/если она потребуется - очень даже можно.

Екатерина, Россия, 31 год

Мой муж - буйный алкоголик, и дочь это видит

А что тут можно посоветовать? По-моему, все очевидно. Ваш муж - буйный алкоголик. И вариантов есть только два - либо он лечится, либо нет. Не будет лечиться - ничего не изменится. Хотите жить в ужасе и побоях - оставайтесь. Не хотите - предложите ему лечиться. И/или уходите. Спасайте свое здоровье и ребенка тоже. И жизнь тоже. Иногда грань между жизнью и смертью очень тонка, если разум спит, и есть только животные инстинкты.

Гуля, Омск, 28 лет

Стоит ли поставить точку в таких отношениях-обязательствах?

Я думаю, вы правы. Бывшая жена не хочет вас отпускать, пытается контролировать вашу жизнь, используя ребенка. И не признает это. И ваше право - поставить ей границы. И себе, заодно, тоже. Обозначить, сколько раз в неделю вы готовы быть с ребенком, а сколько дней отводите на свою личную жизнь. А то выглядит так, что вы вовсе не готовы к новым отношениям, но в качестве оправдания используете все того же ребенка. И его мать тоже. Типа ни времени у вас нет, ни возможности. Хотя... днем ребенок в саду. Ночью у вас через день. В дни (вечера) между вполне можно очень даже полноценную личную жизнь построить. Не говоря уже о няне. У вас есть работа, у жены - даже две. Уж на один - два вечера с няней можно наскрести. Так что, простите, не верю я вам обоим. И, поскольку помощи просите вы - подумайте, чем так пугают вас новые отношения? Как можно этот страх преодолеть? Так вам проще будет решиться на них и поставить границы своей личной жизни для всех, и, в первую очередь, для себя самого.

Данил, Донек, Украина, 35 лет

Особой любви нет, но ведь уже привыкла к нему...

Здравствуйте. На самом деле вопрос стоит вот как - у вас есть привычка, вы думаете, избавиться от нее или нет. На одной чаше весов - ваше здоровье, физическое (оно разрушается, если все время нервничать и раздражаться) и психическое, хорошее настроение ваше и вашей семьи, спокойствие... А что на другой? Привычка... Хорошая она или дурная? Есть от нее польза или только вред? Если есть польза, насколько она больше, чем вред? Алкоголь, в общем, тоже помогает. Снять стресс, тревогу, зажимы. Но разрушает тело и мозг. Пить или не пить? Каждый решает сам. Но если не пить (в вашем случае расстаться) - чем заменить его действие? Это вопрос второй - какая польза от этой привычки и чем менее разрушительным можно заменить этот эффект? Решать вам...

Елена, Череповец, 39 лет

Почему муж стал агрессивным и жестоким?

Здравствуйте. Я хочу предложить вам иной взгляд на происходящее, хотя вы об этом и не спрашивали. Взгляд снаружи, а не изнутри. И, отвечая на ваш вопрос - думаю, ни то, ни другое. Думаю, накопилось просто, как в скороварке. Больше не умещается, поэтому начало выходить наружу. А, поскольку продолжает подогреваться, то и не заканчивается. Теперь про видение. Вы оба создали эту ситуацию. И он, и вы тоже. Вы видите себя жертвой, его агрессором, но в паре так не бывает - один плохой, другой хороший. Отношения создают двое. И оба отвечают за нее. Не знаю, что конкретно вы делаете, но понимаю, что точно вносите какой-то вклад в то, что муж стал таким жестоким. Хотя... Могу предположить :-) Посмотрим на факты - у него брак первый, у вас третий. Понятно, что у него мало опыта отношений, ему сложно в паре, он привык быть один. Поэтому с ним непросто. А что насчет вас? У вас опыт большой, но очень однообразный. Два развода уже было, третий не за горами. А что там случилось? Прежние мужья тоже оказались через какое-то время страшными монстрами? Вы об этом, похоже, не задумываетесь. А почему? Выглядит так, что вы не умеете делить ответственность и признавать СВОИ ошибки. Хорошо умеете видеть ошибки других и указывать на них, а саму себя, похоже, считаете безгрешной. Во всяком случае - письмо ваше на 100% такое. Там нет ни тени сомнений, что вы что-то делали или делаете не так. Ни одного вопроса к себе и про себя. Или про отношения. Виновник уже найден, суд скоро начнется... "Жертва", как известно - самый лучший способ манипуляции. Один объявляется страдальцем, другой тираном. У первого позиция максимально безопасная и комфортная. Любое "не так" - сразу можно заливаться слезами, вспоминать все былые ошибки и сожалеть о напрасно прожитых годах и тяжелом характере партнера. Второму остается только заткнуть свой "пар" и смиренно просить прощения, поскольку любое иное телодвижение воспринимается как "ну вот, я же говорила..." Но рано или поздно пару больше негде скапливаться, и он начинает выходить. Примерно как в вашем случае. И поскольку терять этому человеку уже нечего - он "плохой", что бы ни делал, его в этом убедили, то он и ведет себя соответственно. И все это развивается до точки невозможности. Или существует годами. Психологи иногда говорят в таких случаях, что второй является отщепленной агрессией первого. У первого проблемы с ее выражением, и он провоцирует второго на нее. А у второго проблемы с самооценкой. Его убедили, что он плохой, еще давно. Такие пары существуют иногда вполне успешно, терроризируя всех окружающих - один своей агрессией, второй - своей "несчастностью". С первым все давно разругались, а второго устали бесконечно жалеть. Но это, похоже, история не про вас. Лично ваша выглядит, как "все мужики гады и сволочи". И задача - найти как можно больше подтверждений этому. Обычно такое бывает, когда отец был жестоким, и агрессия к нему так и не нашла выхода. Тогда нужно найти как можно больше примеров того же самого, чтобы подтвердить гипотезу. Тогда и папа будет выглядеть не столь ужасно, а, может, даже и прекрасно. И агрессию будет куда приложить. И так далее... Простите, увлеклась, тема уж очень интересная и актуальная. Если вернуться к вам - когда вы в последний раз говорили "Прости меня"? Искренне? Когда говорили "я была не права?". Или "со мной тоже непросто"? Или "я злюсь"? Когда вы думали о том, почему распались два предыдущих брака, в чем ваша за это ответственность и чем нынешний брак и ваши действия напоминают предыдущие? В таких историях всегда жалко детей. Родители взрослые люди и играют во взрослые игры - сознательно или бессознательно, неважно. А дети становятся пешками в этой игре. Особенно если ими манипулируют, чтобы они заняли чью-то сторону. "Мама хорошая, папа плохой". Для них это ужасно. Они любят обоих. Пожалейте своих детей. Примите свою ответственность. Так страшнее, но, на самом деле, проще: "Если я за что-то отвечаю, я могу что-то изменить. А если я жертва - то ничего не могу". В первом варианте силы намного больше.

Вероника, Волгоград, Россия, 43 года

Стоит ли продолжать и дальше угождать ему?

Я не буду писать длинное письмо. Здесь нет никаких вариантов. Ваш мужчина психически нездоров, у него бред ревности. Вы можете прочесть об этом в интернете. Но это лишь расширит ваше знание. А решение есть только одно - хотите спасти себя - уходите. Это уже разрушило вас очень сильно, дальше будет только хуже. Вы молодая девушка, пожалейте свою жизнь и найдите кого-то более здорового, кто будет любить вас и заботиться о вас. И еще рекомендую вам работу с психотерапевтом - ваша самооценка сильно разрушена, ее обязательно нужно восстановить.

Диана, Астана, 24 года

Как не навредить ребенку при разводе?

На вашем месте я бы не стала оттягивать свое решение. И именно ради ребенка. У девочки уже стресс, вы хотите, чтобы он превратился в нервное расстройство? Она все чувствует и понимает, и в ужасе ждет, когда это случится. Когда случится, бояться ей уже будет нечего, да и вы успокоитесь. И станете жить мирно и спокойно. А сказать ей нужно вот что: "Мы с папой решили, что нам надо жить отдельно. Мы вместе несчастны, и так жить - неправильно. Мы тебя очень любим, и ты здесь ни при чем. Мы по-прежнему будем твоими мамой и папой, будем любить тебя и заботиться о тебе. Папа будет встречаться с тобой... (Об этом надо заранее договориться). Ты можешь сердиться на нас за это, и у тебя есть на это право, и мы это готовы принять. Если у тебя есть какие-то вопросы, задавай. Если есть чувства - расскажи нам о них. Сейчас или в любой момент, когда ты захочешь". Для ребенка самое главное - знать, что он ни при чем и что его по-прежнему любят. И еще - что он ничего не может сделать. Это тоже ей скажите. Что она не может ничего сделать, и что у нее есть свои детские дела и задачи, которые ей надо решать. А взрослые займутся своими.

Евгения, Гусиноозерск, 34 года

Стоит ли мне подождать, пока он сам примет решение?

Подождать-то можно, только вот чего? Непохоже, чтобы ваш мужчина действительно хотел уйти от жены к вам. Он кормит вас завтраками уже довольно давно, а обеда все не видно. А вам уже 35... Сколько вы еще будете ждать - вы думали об этом? Мужчины редко уходят из семьи, только, если очень прижмет или жена, или подруга. Пока вы ждете и любите - уходить ему незачем. Если поставите ультиматум - жду (например) 2 месяца, потом расстаемся - может уйти. Или не уйти. Но тогда у вас уже будет определенность и вы сможете отгоревать потерю и жить дальше. Строить другие отношения, например... Сейчас вам могут помочь только сроки. Не готовы ставить их сама - спросите у него. Но нужна четкая цифра, дедлайн. Она даст вам понимание, на что он готов, на что нет. Хотя и сейчас уже очень похоже, что нет... 35 лет - совсем не мало. Но и не очень много. Может, все же рискнете бросить эту довольно безнадежную историю и посмотреть вокруг?

Аноним, Аноним, 35 лет

Муж не хочет второго ребенка

Анна, это большая проблема. И в ней очень много вопросов. И к вам, и к мужу. Если вы ответите на них, может быть, что-то для вас прояснится. Мне кажется, проблема второго ребенка в вашем случае маскирует какую-то другую, более глубокую проблему. Какую-то пустоту у вас внутри или/и в вашей семейной жизни, которую вы не знаете, как заполнить иначе. Так что рекомендую вам для начала семейную психотерапию, там, я думаю, вы могли бы быстрее решить этот вопрос. Но если денег нет, или мужа не затащить, попробуйте найти понимание через мои вопросы. 1. Вопросы к вам. Что приносит вам материнство такого, чего нельзя получить никак еще? Или можно? Умеете ли вы радоваться жизни, несмотря на то, что чего-то не хватает? Как часто вы смотрите на мир через черные очки? Как часто говорите: "Да, но..."? Готовы ли вы родить ребенка от донора? Готовы ли вы родить ребенка без мужа? Готовы ли вы заниматься ребенком только сама, без помощи мужа? Представьте, что второй ребенок у вас есть. Чем тогда вы будете недовольны? Часто ли вы ругаете себя? Зачем? Если бы пришлось выбирать - муж или второй ребенок, кого бы вы выбрали? Есть ли в вашем понимании такой вариант, где и муж доволен, и вы? Какой? Чего еще не хватает в вашей семейной жизни, кроме второго ребенка? Пока все. Теперь вопросы про мужа или к нему: Он не хочет лечиться или не хочет ребенка? Или и то, и другое? Это разные вопросы. Почему он не хочет ребенка? Как складывалось, когда первый ребенок был маленьким, кто им занимался? Готов ли он к ситуации, что вы рожаете ребенка от донора? Будет ли он вам помогать его воспитывать? Будет ли считать его своим? Сможет ли в такой ситуации остаться с вами? На что он готов пойти ради вас? Есть ли в его понимании какой-то вариант, где и он доволен, и вы? Чего еще, по его мнению, не хватает в вашей семейной жизни? Поговорите обо всем честно. Может быть, что-то новое придет к вам. Если нет - тогда вам точно пора к семейному психологу, слишком замыленный и зашоренный у вас обоих взгляд на вашу семейную жизнь, нужен взгляд со стороны.

Анна, Кострома, 39 лет

Мама не хочет оставить нас в покое

Подозреваю, что никак. Без обид точно не обойтись. Мама обижается по любому поводу, что уж тут говорить про то, что вы, фактически признаете, что жизнь с ней - такой кошмар, что вы в полном отчаянии? Конечно, она обидится и сильно. И что теперь? Терпеть этот кошмар дальше? Ставить под угрозу свою семейную жизнь и психику ребенка? Если мама не хочет понимать, что портит вам жизнь, если ей все равно, что вы из-за нее страдаете, почему вы должны в ответ стараться ее оберечь, защитить и пощадить ее самооценку. Но от этого лучше не будет. Будет хуже. Пока она не поймет, насколько вам плохо от того, что она делает, а поймет она это, только если вы ей об этом скажете, у нее не будет возможности (а у вас шанса) на то, чтобы измениться. "Что посеешь, то и пожнешь" - слышали вы такое выражение? Ваша мама должна понять, что она посеяла страдание. И, возможно, она поймет. И ваши отношения изменятся. Или нет. Но жить она будет уже отдельно. Так что поговорите с ней честно. Скажите, что вам с ней жить очень тяжело, что вы ей очень благодарны за помощь, но цена слишком велика. Что вы сожалеете, что приходится это говорить, но вы настаиваете на том, чтобы она вернулась домой. И решение это твердое и окончательное. И дальше нужно лишь вытерпеть какое-то время шквал ее эмоций. Но продолжать настаивать. Рано или поздно эмоции стихнут, она съедет, и дома наступит благодатная тишина и покой. Думайте об этой тишине, она поможет вам пережить время бури. Держитесь!

Ольга, Санкт-Петербург, 30 лет

У нас в браке нет близости и секса

В вашем письме нет вопросов к нам. Поэтому нет и ответов. Есть только мои фантазии. Может, вы хотите получить у нас разрешение на развод? Описываете ситуацию и приводите аргументы "за". Зачем вам наше разрешение? Вроде все понятно, муж не хочет вообще ничего, ни секса, ни брака. Достаточно уже для развода, на мой взгляд. Не обязательно еще какие-то доводы приводить. Или не разрешение вам нужно, а что тогда? В чем дело, зачем вы пишете? В чем ваш вопрос, к себе, ко мне, к ситуации? Почему вы его задаете? Есть ли он, вообще? Я теряюсь в догадках... Но думаю сейчас вот о чем: это уже не первый ваш брак. Второй. И будет второй развод. Почему распался первый? Есть ли что-то общее в них? Что вы вносите туда такого, что они распадаются? Чем похожи ваши мужья? Чем похожи отношения и претензии обеих сторон? Что вы можете изменить в себе и отношениях, чтобы и третий ваш брак не закончился разводом? Какова у вас семейная история браков и разводов и похожа ли на нее ваша история? Все эти вопросы я бы на вашем месте сейчас задавала себе. Или/и пыталась проработать их с психологом... Но вам я пока задам только два - почему вы ничего у нас не спрашиваете? И что боитесь услышать в ответ?

Марина, Мурманск, Россия, 30 лет

Все изменилось после моей поездки на отдых

Видимо, что-то произошло за время вашего отсутствия, о чем ваш молодой человек говорить с вами пока не готов. Просто ли он остыл к вашим отношениям, или еще и встретил другую, или есть еще какая-то причина - я не знаю. Но понимаю, что если отношения вас не устраивают, а для него "все в порядке" - это тупик. Если одна сторона несчастна, а другой все равно - изменить в таких отношения уже вряд ли что-то можно. Можно только или продолжать страдать, или просто их закончить, или поставить ему условие - "или мы обсуждаем отношения и меняем их к лучшему, или расстаемся". Третий вариант выглядит, честно говоря, мало реалистичным, уж очень безразличное поведение демонстрирует ваш мужчина. Больше похоже на то, что он сам не может прекратить ваши отношения, а провоцирует на это вас. Но попробовать и третий вариант все же можно. Хуже точно не будет, но есть крошечный шанс, что станет лучше)

Анна, Москва , 22 года

Как избавиться от страхов и решиться на второго ребенка?

Вы пишете о страхах, но не о том, чего именно вы боитесь. Возможно, поэтому и справиться с собой вы не можете. Ведь если мы не знаем, чего боимся, тогда и непонятно, как себе помочь. Так что для начала ответьте честно на эти вопросы. Чем пугает вас беременность? Чем страшны роды? Что еще пугает в этой теме? Ответьте себе на эти вопросы предельно точно. И обсудите свои страхи с близкими. Спросите, чем они могут вам помочь в том, чтобы с ними справиться. Тогда, думаю, вам проще будет решиться сделать то, чего так сильно хочет ваш муж. Или убедиться, что ваши страхи оправданы и этого делать не стоит. Если смотреть на это со стороны, выглядит так, что есть какой-то очень сильный глубинный страх, связанный с любовью. Что вам ее будет не хватать с той или другой стороны. Или страх ответственности, с которой никак не справиться, не по силам... Причем страх давний, детский, не взрослый. Уж очень незначимыми выглядят те причины, что заставляют вас сомневаться. При том, что не так уж часто мужчины так сильно хотят второго ребенка. И все мы понимаем, что, если уж хотят, то в этом не остановятся. Не здесь, так в другом месте в конце концов его родят... Я не хочу вас пугать, просто делюсь опытом многолетней работы с людьми. Да и ребёнку вашему будет это хорошо - брат или сестра. Есть с кем поболтать, поиграть, разделить детские взгляды и интересы. И потом родители рано или поздно уходят, а братья и сестры друг у друга остаются... Так в чем же дело? Да, беременность - штука нелегкая, но все ее как-то переживают. Да и роды при всей их противности занимают всего один день жизни. А ребенок - это всегда любовь, и не только всегда, но и навсегда))) Так что думайте. Какой дракон пугает вас так сильно? Не сможете понять сама - пишите или идите к психологу. Думаю, вам в любом случае надо с ним разобраться, уверена, он влияет не только на эту сторону вашей жизни, но и на многие другие.

Виталина, Украина, 32 года

Спасти себя и/или мужа-алкоголика?

Невозможно спасти того, кто не хочет спасаться. Ваш муж тонет, и не хочет выплывать. И тянет вас за собой. И выбор вы видите очень страшный - или дать ему утонуть, или утонуть вместе с ним. Вернее, раньше него. Но тогда ведь и он тоже утонет, спасать-то его будет некому... Что же делать? Хочу предложить вам посмотреть на ситуацию шире. Ваш муж - не маленький ребенок, а взрослый человек. И сам отвечает за свою жизнь. Продолжать ее или нет. И повлиять на его выбор вы не можете. И отвечать за него тоже. Он не ребенок, вы не его мама. Да, очень страшно смотреть, как тонет близкий, когда-то любимый человек. Но если вы отпустите руку, которой держите его, он сможет почувствовать, что его жизнь теперь только в его руках. И решать окончательно, спасать ее или нет. И попросить о помощи, если она будет нужна. Если вы будете твердо стоять на ногах, вы сможете тогда ему свою руку подать и помочь вылезти. Но только если он захочет и попросит. Насильно утопающего не вытянуть. Да, невыносимо смотреть, как близкий человек выбирает смерть вместо жизни. Но пока вы выбираете жизнь за него - подумать ему об этом нет возможности. А вот если вы сможете удержаться, отдать его жизнь ему - у него появится такой шанс. Как это сделать технически? Поговорить с ним, пока он трезвый. Сообщить, что вы полностью прекращаете ваши с ним отношения. И больше не будете его спасать. Что отныне его жизнь в его руках. И что он вправе с ней делать то, что считает нужным. А дальше сжать зубы и не брать трубку. Или давать ее своему новому мужчине. Его роль в этом тоже очень важна. Он должен быть вашим защитником, но пока, почему-то, эту функцию не выполняет. Не буду углубляться в этот вопрос, просто обозначу - в этой ситуации он должен вас защищать. Ваш муж ведет себя агрессивно, и эту агрессию должен отражать мужчина, не женщина. Сначала он не поверит, что это прекратилось, что он больше не может цепляться за вас и тянуть за собой. Потом постепенно это начнет доходить. И тогда ему, наконец, станет страшно. Или нет. Это переломный момент для него. Самый важный. В котором он сам, наконец, примет решение. Такое, какое примет. Вам придется принять любое. С болью, с радостью, зависит от выбора. В любом случае - с уважением к его выбору. Выбору взрослого человека. И вам придется привыкнуть жить своей жизнью. Без спасательства, без страданий, без мазохизма. Как-то иначе. Вы давно живете созависимой жизнью, теперь надо понять, чем вы сможете занять освободившееся время и силы. Желаю вам в этом удачи и надеюсь, это будет что-то очень приятное.

Наталья, Запорожье, Украина, 34 года

Как пережить развод?

Я очень сочувствую вашему горю. Очень больно видеть, как умирает брак, на который поначалу возлагалось столько надежд, в котором были любовь и счастье. И больно, и страшно, и не хочется ничего... Но жизнь продолжается. И надо жить дальше. И, когда воля к жизни сильна, люди как-то с этим горем справляются. И вы справитесь. Вы же хотите жить, и даже, как я понимаю, жить хорошо) иначе бы не написали нам. И ребенка вы сможете вырастить, растят в одиночку и больше детей. Материнский инстинкт помогает. И любовь к детям. Но сейчас вам нужно пережить свое горе. Как болезнь. Ваша душа сейчас болеет, нужно ее лечить, беречь, утешать. Спрашивать себя, чего хочется и делать это. Плакать, если хочется. Злиться, если есть злость. Но по адресу - не на ребенка, а на мужа. Ведь это он причинил вам боль. Можете говорить об этом ему или писать. Или просто писать. У вас сейчас много чувств, и чем больше вы будете их выражать, тем быстрее вылечится ваша душа. А если будете подавлять слезы и злость - апатия превратится в затяжную депрессию. Так что ваша генеральная задача сейчас - дать выход своим чувствам. И когда они все выйдут из вас - появится место и для радости, и для новых желаний и всего прочего. Желаю вам сил и мужества на этом пути. И еще одну важную вещь хочу сказать - ищите людей, которые могут вас сейчас поддержать и не стесняйтесь просить помощи и поддержки. Ведь, как известно, разделенное горе становится в два раза меньше.

Оксана, Пенза, 29 лет

Муж меня бьет, а я его жалею

Не понимаю, как вы можете жалеть человека, который унижает и бьет вас. И, поскольку ваш муж производит впечатление психически больного человека, параноика, нет никакой перспективы, что ему станет лучше. Станет хуже, если он не будет лечиться. А, пока вы продолжаете его жалеть и оставаться с ним, вряд ли у него будет повод и желание что-то сделать со своей паранойей. Так что, оставаясь, жалея того, кто вас уничтожает, вы можете сослужить очень плохую службу не только себе, но и ему. Не говоря уже о детях. У них уже психика травмирована тем, что они слышат и видят, дальше и для них будет только хуже. А если он и их начнет бить? Тоже жалеть его будете? Вы - жертва этой ситуации, ваш муж - агрессор. Кого здесь надо жалеть? Кого спасать? Думаю, вы найдете правильный ответ.

Ольга, Казахстан, Павлодар, 28 лет

Как убедить моего мужчину съехать от родителей?

К сожалению, похоже, никак вам его не убедить. Вы же уже все перепробовали, ничего не помогает. Выходит так, что он съезжать не хочет. И тогда вам придется решать самой, что вам делать. Оставаться всю жизнь вместе со всей его семьей на птичьих правах, отвоевывать себе свое место в их доме, или же переезжать одной в надежде, что он, все же, выберет вас, а не родителей. Или без надежды. Решите для себя, сколько вы еще готовы терпеть и уговаривать. И, когда терпение кончится, съезжайте одна. Может быть, он, все же одумается и захочет строить нормальную жизнь взрослого мужчины. Дайте ему какой-то срок на это. Если срок кончится, а он так и не переедет - если вы хотите себе взрослого, самостоятельного мужчину - думаю, придется искать кого-то еще. Хотя, если вам уже прилично надоело все происходящее - может, не стоит ждать? Время вашей жизни вам никто не вернет. Вы, мне кажется, вполне уже готовы ко взрослой самостоятельной жизни. Почему бы не начать ее прямо сейчас?

Варя, Россия, Санкт-Петербург, 22 года

Он считает, что я не имею права претендовать на имущество после развода

Все нажитое в браке принадлежит обоим супругам в равной степени. Муж работал, вы вынашивали, рожали и воспитываете ребенка - вы оба работаете на этот брак, так что раздел имущества выглядит вполне разумным шагом в случае, когда муж не готов делиться добровольно и с вами, и с вашим общим ребенком. Что касается того, правильно ли вы поступили, подав на развод - думаю, никто вам однозначно не ответит. И тем не менее, скажу вот что. Нет гарантий, что вы снова выйдете замуж и будете счастливы. Но есть такая вероятность. И есть вероятность, что вы не выйдете замуж, но счастливы все равно будете. И есть гарантии, что в этом браке вы, как были несчастны, так и будете. А вместе с вами и ваша дочь. Дети чувствуют, когда маме плохо, и им от этого может быть плохо. Что вы выберете? Гарантированное несчастье или возможность счастья, которая зависит только от вас? Решать вам, а я желаю вам удачи и мужества на вашем пути.

Елена, Россия, Нижний Новгород, 31 год

Как быть, если я хочу его вернуть?

Ну, самотек еще никогда никому не помогал. Конечно, поговорить надо. Попросить дать вам еще один шанс. Те самые 2-3 месяца плюс еще пару. Проверить, продержитесь вы без разговоров о браке и желания убить отношения или нет. Причем вам обоим. Фраза про убийство мне кажется отнюдь не случайной. Подумайте о ней, прежде чем звонить ему. Зачем вам нужно убивать отношения? Отнеситесь к нему серьезно. Пока вы не поймете своих желаний, пусть они и кажутся вам абсурдными, они будут управлять вами, а не вы ими. Когда поймете, зачем это вам и как можно жить иначе, тогда и звоните. И ему тоже можете об этом сказать. Что поняли себя и убивать отношения больше не намерены. Ну и держитесь тогда (если, конечно, вы точно уверены, что больше не хотите разрушать, а хотите только строить). Потому что иначе вы снова все разрушите. И больше шанса вряд ли он сможет вам дать. Удачи вам.

Татьяна, Минск, Беларусь, 34 года

Если он ушел с концами, то почему не забирает вещи?

Вам надо решить - хотите вы, чтобы он вернулся, или нет. Если хотите - позвоните и позовите его обратно. Но, как я понимаю, даже если он вернется, проблем ваших это не решит. Вопрос надо ставить иначе - хотите ли вы ОБА строить нормальные, мирные отношения. Или вы хотите жить на войне. ОБА. Вот об этом стоит разговаривать и этот вопрос решать. Потому что если мира хотите только вы одна - ничего не выйдет. Если вы, конечно, его хотите. Потому что жить на войне - тоже вариант. Главное, чтобы его разделяли обе стороны. Так что решите, чего вам хочется, и поговорите об этом с партнером.

Яна, Челябинск , 23 года

Жена внезапно решила со мной развестись

Может быть, и правда, любовь прошла, так бывает. И тогда вряд ли что-то можно уже сделать, к сожалению((( Но у меня есть еще одна версия вашей истории. Как я понимаю, вы старше жены, и, когда вы поженились, ей было всего 19. Она была юной, вы опытным и, наверно, ее опекали. Сейчас она выросла, стала взрослой и обнаружила вкус свободы. Ей хорошо одной, она сама может решать, что хотеть, делать и как жить. Но для этого не обязательно разводиться. Зрелость не значит одиночество. Это может быть и свобода в отношениях. Когда люди вместе, но каждый из них все равно свободен. Хотеть, делать, выбирать. Где каждый уважает и свою свободу, и свободу партнера. И личность тоже. Если вы готовы к таким отношениям - предложите их ей. Если нет - предложите совместные походы к семейному психологу, чтобы вместе такие отношения создать. Признайте то, что жена выросла, и отнеситесь к этому с уважением и интересом.

Дмитрий, Ростов-на-Дону, 37 лет

Как не реагировать на свекровь?

А почему не надо реагировать? Если вас это задевает, обижает - почему надо молчать и подавлять свои чувства? Вы пишете очень мало, а история, возможно, длинная и глубокая. Но все равно непонятно - были ли эти упреки все 20 лет иди появились недавно? Если были - как вы справлялись с этим раньше? Если недавно появились - с чем вы это связываете и почему молчите и считаете, что проще перестать реагировать на раздражитель, чем устранит его? Думаю, ответы на эти вопросы помогут вам что-то понять и помочь себе. А я буду продолжать настаивать на том, что, если вас обижают, нужно себя защищать. Говорить обидчику, что вам обидно. Что то, в чем вас упрекают, неправда и вами не заслужено. Что вы настаиваете на том, чтобы таких действий в дальнейшем в отношении вас не предпринимали. Не молчите. Учитесь защищать себя. И просите защиты у мужа. Вы 20 лет в счастливом браке с ним, это его мать, он имеет к вопросу прямое отношение. Удачи и мужества вам.

Светлана, Москва, Россия, 40 лет

Не могу выбрать между двумя мужчинами

К сожалению, жизнь так устроена - за все надо платить. Деньгами, душевным равновесием, виной, страхом и так далее. Нет идеальных выборов и идеальных ситуаций, так же, как и мужчин и женщин. Во всем есть и хорошее, и плохое. Поэтому вам, чтобы выбрать, как поступить, нужно обратиться к своим ценностям. Что для вас важнее: чистая совесть, стабильность, взаимность и счастье в любви? Чем вы готовы за это платить? За сохранение прежней ситуации вы платите виной и стыдом. За выбор в пользу мужа - потерей счастья во взаимной любви. За выбор в пользу любимого - потерей стабильности и риском, что снова ничего не выйдет. Мне, почему-то, кажется, что вы хотите, чтобы я поддержала ту часть вас, что хочет все же рискнуть, пойти навстречу любви и чистой совести, но боится. И у меня есть, чем ее поддержать :-)  Про удар для мужа и всех остальных сразу скажу - да, удар будет, но миллионы людей этот удар уже пережили и живут дальше. Как живут - каждый выбирает сам. И это их ответственность, не ваша. Что касается дочери, может быть меня осудят за эти слова, но я думаю, что для ее ваш выбор в пользу любимого может быть во благо. Если мама будет счастлива, если она не будет мучиться, и все то время, что у неё освободится от метаний и убегания из дома достанется ребенку - ей от этого будет хорошо. Да, с папой они будут видеться реже, но у нее может появиться новый "почти папа", который тоже сможет ей что-то дать, кроме того, она сможет видеть нормальную модель отношений в семье - не по долгу, а по любви, что поможет ей в будущем создать свою нормальную семью.  Кризис пройдет, боль уляжется, все успокоятся и будут жить дальше. Что про вас и страх рисковать - вы уже один раз создали стабильную семью и налаженный быт - значит, сможете снова это сделать. Не с этим мужчиной, так с другим. С мужским вниманием, я так понимаю, у вас проблем нет. Но, вполне возможно, что получится и с этим. Вы же умеете вить гнездо, это показала жизнь. Если он тоже умеет, или хочет научиться - у вас все получится. Да, терять стабильность страшно. Но сидеть в болоте и зарастать плесенью или пытать себя виной и стыдом - на мой взгляд, намного страшнее. 

Жанна, Россия, 39 лет

Муж совсем не хочет секса со мной

Есть большая вероятность, что дело в вашей беременности. Так бывает, что мужчины теряют влечение во время беременности жены. Связано это часто со страхом навредить или с другими, менее осознанными чувствами и к нему, и к жене - ревностью, завистью, еще чем-то... Поговорите с мужем на эту тему - как ему то, что вы беременны, какие чувства он испытывает по этому поводу. И что чувствует, проникая внутрь вас, когда там так близко ребенок. Думаю, этот разговор поможет вам многое прояснить. Вам обоим. И, надеюсь, после рождения ребенка все наладится. А, может быть, наладится и после разговора о том, как вашему мужу быть так близко от будущего ребенка и как это можно по-другому устроить или чувствовать.

Инна, Киев, Украина, 27 лет

Не могу выбрать из двух мужчин

Ситуация, правда, сложная. Потому что в общем, она не требует никакого решения. Оба хорошие, каждый дает что-то свое, у вас целых два хороших мужчины, один из которых терпит то, что вы не уходите от мужа, второй или не замечает, или делает вид, что не замечает наличия первого. Вроде бы, эта ситуация всех устраивает, зачем ее менять? Думаю, многие могут вам в этой ситуации даже позавидовать... Да и вопроса в вашем письме я не вижу. Какой помощи вы хотите? Вы ничего об этом не пишете. Рискну, конечно, предположить, что вы не просто хотите поделиться тем, как вам повезло, но и попросить помощи в чем-то, что вас мучает, но о чем вы не пишете. Что же вас мучает? Варианта у меня два: совесть или социальные нормы. В том смысле, что или вам стыдно обманывать мужа, или просто вы знаете, что это нехорошо, и хотите быть хорошей, хотя к вашим мужчинам это никакого отношения не имеет. И решения здесь могут быть разные в зависимости от того, о чем идет речь. Хотя, может быть, вас мучает страх все потерять...? Знаете, я сейчас делаю большую работу, пытаясь понять вас, ваши потребности и чувства. За вас. Вы показали мне себя, но лишь маленький кусочек. Предоставив возможность мучиться в поисках целого. Не думаю, что это верный путь. И не хочу оказаться в компании тех, кому вы даете себя лишь кусочком, но совсем не полностью. Напишите еще раз. Что вас мучает, чего вы хотите. Почему не можете быть в отношениях по-настоящему, целиком. Чего боитесь, скрывая части себя. Рискните показать все свои стороны сразу. Настоящие. Тогда и у меня будет возможность по-настоящему быть с вами и помочь вам.

Жанна, Россия, 39 лет

Муж признался, что ходит к проституткам

Да, это может быть зависимостью, и, скорее всего, ею и является. И вряд ли ваш муж "сочиняет". Он мог бы вообще ничего вам не говорить, а вы, как я понимаю, продолжали бы это не замечать. На мой взгляд, ваш муж демонстрирует глубокое понимание своей проблемы и желание с ней справиться. Я, правда, не понимаю, зачем он вам об этом рассказал, хотя у меня есть гипотеза на этот счет. Но об этом позже. Пока о зависимости. Есть такой термин в психотерапии - "расщепление". Когда человек не может поместить все свои чувства и фантазии в кого-то одного, он расщепляет этот образ на два. Классическое описание этого феномена - роли "мадонны" и "проститутки". В вашем случае проститутка уже есть, осталось понять, какая роль ваша. И понять это и поместить все роли и чувства в один образ и одного человека вашему мужу может помочь психотерапевт. Он (лучше, конечно, она) для начала займет роль второй женщины в его расщеплении вместо проститутки, а потом уже поможет ему залечить это расщепление и стать более здоровым и целостным. Так что не думаю, что это на годы. Думаю, вопрос может решиться намного быстрее, но, думаю, ваша помощь может ему тоже пригодиться. И тут я вернусь ко вопросу "зачем он вам рассказал". Думаю, ему не хватает вашего интереса к нему, интереса женского, сексуального. Почему вы его не ревнуете? Почему ничего не замечали? Насколько он интересен вам как мужчина, как сексуальный объект? Зачем ему пришлось прямо-таки тыкать вас носом в то, что он мужчина, что ему важен секс, что ему, все-таки, чего-то не хватает, хотя он и убеждает вас в обратном. Какова ваша сексуальная жизнь? Насколько вы похожи на "мадонну"? Насколько вы готовы иногда быть "проституткой"? Можете ли вы помогать мужу в его сексуальных экспериментах в процессе его сексуального становления и развития? Как видите, к вам есть тоже много вопросов. Так что, может быть, вам стоит посетить вместе семейную психотерапию, чтобы все это вопросы вместе обсудить. Потому что пока он сам на это разговор с вами решится, даже с помощью психотерапевта, могут, правда, пройти долгие годы. Или начните этот процесс сама, с честных ответов на то, о чем я вас спрашиваю. И новых взглядов и предложений к вашему мужу. И поддержки и доверия его желанию лечиться. Но и неких границ, которые вы можете и должны ему сейчас поставить. Как ставят алкоголику и любому другому зависимому. "Больше никаких проституток и немедленное обращение к терапевту", например. Или в какие-то сроки. Думаю, все же семейный терапевт в этой ситуации вам очень бы пригодился.

Ольга, Петербург, 35 лет

Неужели я нужна мужу только как домработница?

По-моему, ваш муж высказался вполне определенно - да, ему вы нужны только как домработница. Вопрос не в этом. А в том, согласны ли вы с такой ролью или нет. И еще вопрос - нужен ли вам такой муж? Если на эти вопросы вы ответили положительно, дальше можно не читать. Если нет - тогда вам стоит ответить еще на два вопроса. 1. Какую роль, как жена, вы хотите играть в своей семье? 2. Какой муж вам, на самом деле нужен? После этого появляются еще вопросы. 1. Возможно ли с нынешним мужем то, чего вы хотите? 2. Сможет он давать вам то, что вам нужно, и относиться к вам так, как вам нужно? Я, честно, в этом сильно сомневаюсь, судя по тому, что вы пишете. Но будем надеяться, я ошибаюсь. Во всяком случае, можно попробовать его переубедить. Только не стоит посвящать этому долгие годы. Два вы уже потеряли. Не стоит терять все остальные. Выберите время, в которое вы будете пытаться изменить отношения. Например, три месяца. Или два. Или ... И, если за это время не получится - .... думаю, дальше понятно :-)

Анастасия, Россия, 28 лет

Не знаю, как расстаться с парнем

Хочу закрыть для начала вопрос "накопилось много вещей и просто уйти получится". Когда решение, действительно, принято, вещи за 2, 20, даже 30 лет собираются в течение одного дня. Так что это не вопрос. Вопрос в том, как вам перестать быть хорошей для других и стать хорошей для себя самой. Сейчас удобно и хорошо всем, кроме вас. Вы жертвуете ради них своими интересами, а они либо с удовольствием это принимают, либо, думаю, даже не подозревают, что вы ради них чем-то жертвуете. Кому-то эта жертва, может, даже и не нужна... Например, вашим родителям или еще каким-то родственникам. И у вас есть прекрасный выбор - продолжать и дальше так жить, жертвуя собой, чтобы другим было удобно, или, все же, подумать, наконец, о себе. Потому что это ваша жизнь, и она у вас, к сожалению, всего одна. Вот сегодня прошел еще один день из нее. Навсегда. И завтра будет то же самое. Жизнь проходит, и быть в ней несчастной или счастливой - зависит только от вас. И никого вы не предаете. Вы никому ничего не обещали, это не ваш ребенок, которого вы хотите бросить, это взрослый мужчина, который забрался вам на ручки и очень хочет на них ехать. И у вас есть полное право его с этих ручек спустить. А что сказать всем, чтобы они это приняли - попробуйте сказать им вот что: "Я с ним несчастна и так жить я не хочу". Те, кто любят вас, примут тогда ваш выбор намного проще. Потому что они тоже желают вам счастья. А те, кто вас не любит и счастья желает не вам, а только себе - зачем вам такие люди нужны? И кто кого в таком случае предает - вы их или они вас? Желаю вам мужества и любви к себе.

Лия, Россия, Екатеринбург, 22 года

Боюсь изменить свою жизнь

Как по мне, так вы боитесь не перемен. Вернуться к мужу - тоже перемена, сейчас же вы живете одна, да и он за это время все равно изменился, пусть немного, но уже не совсем тот, что прежде. Думаю, вы не перемен боитесь, а счастья. Что еще может ждать вас с уверенным, заботливым, любящим, состоявшимся человеком? Конечно, счастье, оно-то, похоже, вас и пугает. Почему? Могу только предполагать. Есть такое понятие - мазохизм. Ошибочно считают, что мазохисты любят боль и получают от нее удовольствие. Удовольствие, может, конечно, присутствовать, но, чаще всего, это лишь вторично. А первично - установка и привычка, что надо терпеть, а потом, когда-нибудь, за это будет счастье. И обычно я в этих случаях говорю, что счастье как раз никто не гарантировал, так что зазря мучиться ни к чему. Но в вашем случае как раз все наоборот. Вот оно, счастье, пришло, стучится в дверь... А вот как жить в счастье, никто не научил. Терпеть, мучиться, ждать светлого будущего - это вы умеете в совершенстве. А вот быть счастливой - похоже, нет. Наверно, это и есть те самые перемены, которых вы боитесь - жить по-новому, в счастье и любви. И еще ведь страшно будет, а вдруг оно уйдет... Что тогда? В общем, выбор у вас такой сейчас. Отдаться счастью на столько времени, сколько оно будет длиться, научиться быть счастливой, не портить привычным мазохизмом то хорошее, что есть и будет. Или жить в таком привычном, таком естественном вам терпении, страдании и надежде на светлое будущее (другое, не то, что вы из страха упустили). Уж не знаю, каким оно может еще быть :-) Не знаю, сколько одиноких женщин читают сейчас это письмо и думают "Вот ..., меня бы на ее место, как же ей повезло, а она этого не ценит...!" Но это ваша жизнь и ваш выбор. Просто пострадать, если вы так к этому привыкли, вы всегда успеете. Это уж жизнь нам точно гарантирует. А вот быть счастливой... Может, попробуете?

Наталия, Воронеж, 45 лет

Бывший муж игнорирует моего сына

Странная получается история. Взрослый мужчина, к которому вы равнодушны, жестоко обращается с ребенком или подростком, которого вы очень любите. А жалеете вы не ребенка, а мужчину. Почему - вот в чем вопрос. Впрочем, я не буду искать на него ответ. Напишу лучше вот о чем. Такое тотальное игнорирование для ребенка - тяжелая психологическая травма, и последствия ее потом могут сказываться еще очень-очень долго. Хотите вы такого для своего сына? Думаю, нет. Тогда вы знаете, что делать. А как ему сказать - так и сказать. "Я больше не хочу терпеть твою жестокость по отношению к моему сыну и прошу тебя переехать от нас в течение ... (Сроки подставьте)". Но, может, дело, все же, не в жалости? Может, вам страшно остаться одной? Но это я снова к причинам, а решение, как ни крути, выглядит вполне однозначным. И, в любом случае, я бы порекомендовала вам уже отвести мальчика к детскому психологу. За 10 лет у него наверняка накопилось много боли и агрессии, и чем раньше ему помогут со всем этим разобраться, тем для него будет лучше.

Татьяна, Россия, 44 года

Два месяца назад я потеряла дочь

Мне очень-очень жаль, что ваша дочка умерла. И, если я правильно понимаю, вам не дали ее похоронить. Нерожденных детей ведь не дают хоронить, насколько мне известно. И тогда от нее у вас не осталось совсем ничего. Ни могилы, где можно плакать. Ни фото, с которым можно разговаривать. Ни локона, ни зуба, ни даже обрезка ногтя. Ничего, кроме памяти и того места, где она была - вашей матки и влагалища, через которое она проделала свой последний путь. Но вам нужно найти для нее другой храм. Влагалище - не ее место, само его название говорит совсем о другом. Это место мужчины, вашего мужа. Ей нужно свое, отдельное от всех. Место, где вы можете оплакивать ее. Имя, которым можете ее называть. Какие-то ее вещи и символы. Если вы ничего не успели купить ей - купите что-то. Игрушку, бантик, кофточку, что угодно, лишь бы это было лично ее. Дайте ей имя, если еще не дали. И оплакивайте ее в этом месте столько, сколько нужно. И тогда постепенно влагалище снова станет местом для мужа и удовольствия, а не для дочери и траура. Что касается секса - возможно, дело здесь не только в трауре, но и в страхе. Страхе новой беременности и новой потери. Если это так, найдите для себя подходящий способ предохранения от этого до тех пор, пока не почувствуете, что вы снова готовы иметь детей (если для вас эта тема, в принципе, еще актуальна).

Елена, Белгород, 38 лет

Родители против моего брака и ребенка

Сейчас перед вами стоит выбор - поступить как послушный ребенок или как взрослый, ответственный мужчина. Рано или поздно каждый из нас должен, как сказано в Библии, "отлепиться от родителей и прилепиться..." Не помню точно, что дальше, но, думаю, смысл вам понятен. И родители должны помогать ребенку стать взрослым ради него самого, а не мешать ему. Ведь рано или поздно они уйдут, а он останется. С кем и с каким багажом - во многом зависит и от них. Сейчас ваши родители ведут себя ровно противоположным образом. Они не думают о ваших интересах мужчины, будущего отца, любящего человека, они думают о чем-то еще. О своем, не о том, что сейчас нужно вам. И ваш выбор сейчас - взрослеть им вопреки или предать ради их непонятной мотивации все, что вам дорого, что вы любите и во что верите. И ведь не только вы. Они же научили вас быть таким - честным, любящим, ответственным. Напомните им об этом. И о том, что они отвергают этим не только своего будущего внука, но и сына тоже. Может быть, они смогут вас услышать. Но, если нет, повторюсь - иногда взрослеть приходится вопреки. Или не взрослеть, тут уж каждый решает сам...

Альберт, Анапа, 23 года