Екатерина Кондратьева, Психолог-консультант на Клео

7 лет в гражданском браке, а мужчина не хочет жениться и рожать детей

Лариса, дело не в том, что Вы находитесь в тупике, а в том, что выход из него Вам не нравится. Описанная ситуация стала возможной из-за того, что Вы с самого начала предпочли «плыть по течению» в отношениях с мужчиной, вместо того, чтобы их строить. Вы находитесь в связи 7 лет, но до сих пор не выяснили у мужчины, хочет ли он детей, планирует ли жениться. Больше того, Вы также не уверены в собственных чувствах - «наверное, люблю..», не уверены в самом мужчине - «Он вроде очень чуткий…». Предположу, что это произошло, потому что Вы сразу не были честны по отношению к себе и избраннику. Скорее всего, Вы для себя решили, что поживете вместе, подождете, покажете ему, что принимаете его, не торопите с походом в ЗАГС, а он оценит Ваше поведение и удовлетворит потребности в официальной росписи и рождении детей. Вы продолжаете вводить себя в заблуждение, что принимаете мужчину таким, какой он есть, а это, очевидно, не так, иначе бы Вы не оказались в конфликте с собственными потребностями. Совершенно очевидно, что формула «я даю тебе много, а ты это оценишь» не работает. Мужчина воспринимает как данность Ваше поведение в течение 7 лет, и скорее всего не догадывается, что Вы ожидаете от него благодарности в виде конкретных поступков. Что можно сделать в данной ситуации? Прежде всего, прекратить вводить в заблуждение себя саму и честно признать, что у вас есть личные желания и потребности, возможно, несовместимые с потребностями мужчины. Осознать, что Вы не обязаны оправдывать ожидания мужчины, показывая в отношениях только свои сильные и положительные стороны; Вы имеете право быть разной, право на плохое настроение, несогласие, злость, раздражение и прочие эмоции. Иначе, зачем нужна семья, в которой невозможно быть самой собой, разделять с партнером собственные чувства, обсуждать потребности, строить совместные планы на будущее и реализовывать их. Также пришло время взять инициативу в свои руки и не просто задать вопрос «почему мы не женимся», а составить список Ваших желаний в семейной жизни, например, «Хочу жить отдельно от родителей/ в ближайшие 2 года родить ребенка/ узаконить отношения/ поменять фамилию/ составить брачный контракт/ ездить в отпуск 2 раза в год/ и.т.д.». Понятно, что предусмотреть потребности на всю жизнь вряд ли удастся, но основные Вам под силу выделить. После этого обсудите список с мужчиной, попросите его отреагировать на каждое из Ваших желаний, сопроводив комментариями, готов ли он разделить их с Вами. Он может в свою очередь сделать подобный список для Вас, и тогда у каждого будет возможность прояснить, готовы ли вы строить дальнейшие отношения, есть ли у вас возможность найти компромиссы или вам совсем не по пути. Такой подход позволит Вам наконец позаботиться о себе в этих отношениях, и даст понимание, как строить жизнь дальше, либо по-прежнему пребывать в иллюзиях и надеждах, обслуживая исключительно интересы мужчины, либо строить с ним новый формат отношений, либо уходить совсем, чтобы найти себе того, с кем Вы сможете реализовать потребности. Важно, что это будет осознанный и обдуманный выбор.

Лариса, Москва, Россия, 31 год

Мужчина не видит меня в роли жены, уходить или остаться?

Здравствуйте, Анфиса! По описанной Вами ситуации, могу предположить, что проблема скорее состоит не в «высоте» требований к мужчине, а в том, что Вы предпочитаете ждать от него осуществления Ваших желаний. Вы будто отдаете на откуп другому человеку собственную жизнь, т.е. Вы поняли, чего Вам хочется, а реализовать эти желания должен мужчина. Хотя, прежде всего, это Ваша цель. Чтобы ее осуществить, важно понять, как это делать, какие ресурсы у Вас для этого есть, кто Вам может быть помощником на выбранном пути. Создайте проект собственной жизни на ближайшие 10 лет, с подробным описанием ресурсов, приоритетов, целей, задач, шагов по их достижению. Постарайтесь опираться на собственные желания, а не на страхи чего-то не успеть или что-то потерять. Что касается нынешних отношений, Вы пишете, что у мужчины есть собственные цели – учеба, материальный достаток, решение проблем родственников, что он не хочет снимать жилье, чтобы организовать совместный с Вами быт. Всё это подтверждает схожесть нынешних отношений с предыдущими, т.е. мужчина не видит Вас в качестве жены, иначе бы все описанные препятствия решались вами совместно. Интересен и тот факт, что Вы хотите семью, отношения, детей, но при этом не вспоминаете и ничего не пишите о чувствах между мужчиной и женщиной. Возможно, именно в этом кроется главная проблема и Ваша и того, что мужчины готовы только встречаться с Вами, но не строить длительные отношения. Быть может, они замечают, что для Вас важно именно решить собственные проблемы за их счет, быть может, они чувствуют, что Вы скорее пытаетесь избавиться от собственных страхов, не повторить ошибки родителей, нежели Вам хочется любить и отдавать мужчине? Подумайте над этим! Любому человеку ценно быть любимым и значимым, а не инструментом для решения чьих-то трудностей.

Анфиса, Дубки, 25 лет

Стоит ли налаживать отношения с нелюбимым мужем?

Первый вопрос, который появляется при прочтении обращения, чего хотите Вы в Вашей жизни? С одной стороны, создается впечатление, что Вы вполне рассудочно подходите к ее построению, действительно, принимаете самостоятельные решения. Но через Ваше описание проглядывают, будто некие шаблоны, которые Вы выполняете, например, нужна была семья, построили ее с нелюбимым мужчиной, так же проще, чем решать проблемы комплексов и неуверенности; нужны были дети, родили, несмотря на нежелание и отсутствие поддержки со стороны мужа. Теперь на первый план вышел третий шаблон – «семью надо сохранить», неважно как, зачем, неважно, что вас формально связывают только дети. Вы бережно сохранили Ваши комплексы, неуверенность и Вам проще действовать в практическом плане, нежели столкнуться с собственными трудностями и начать решать их. Поэтому, прежде чем заставлять себя в очередной раз принимать решение, дайте себе волю и роскошь подумать, чего Вы хотите для себя в жизни? Какую семью Вы хотите? И нужен ли Вам вот такой нелюбимый, зависимый от мамы, не желающий детей мужчина? Быть может, пришло время выйти на работу, устроить детей в сад (по возрасту они вполне готовы) и попытаться отвлечься на время от осуществления шаблонов про семью, дом, детей, etc? Возможно, пришло время обратить внимание на себя и наконец приложить усилия к решению личностных проблем самостоятельно или с помощью специалиста? В ином случае Вам остается учиться любить и принимать такого мужа, учиться справляться со страхом, что когда он решит материально-бытовые вопросы, может уйти от Вас, учиться прислушиваться к его мужскому мнению, уважать его выбор иметь параллельные отношения или отсутствие интереса к детям. Выбор за Вами.

Юлия, Россия, 33 года

Шесть лет подряд муж живет на два дома

Вы правы в том, что наверняка на вопрос о том, почему муж себя так ведёт, может дать ответ только он сам. Предположений можно строить много, например, он действительно любит обеих женщин одновременно, такое случается. Или он живет так, как ему удобно, сегодня захотел остаться с Вами, осуществил, завтра не захочет уходить от нее, будет с ней. Он просто наслаждается процессом, живет, как ему нравится, при этом никто из женщин не против, ему не просто позволяют строить приятные отношения, более того, о нем еще и заботятся, любят, скандалов не устраивают, принимают в супружеское ложе! Вы с Вашей соперницей создали райские, сказочные условия для мужчины. Что же касается Вашего желания строить планы на будущее, то в этом случае у Вас есть два варианта: 1 - строить собственные планы, опираясь и рассчитывая только на себя; 2 - отказаться от планов совсем и жить одним днем, четко осознавая, что Ваша жизнь целиком зависит от планов и желаний мужа.

Ксения, Тула, 32 года

Мама манипулирует мной из-за своей болезни

Вы действительно находитесь перед сложной психологической дилеммой. С одной стороны, мама всегда будет мамой, независимо от её поведения, характера, состояния здоровья. С другой, вы сама уже мама, взрослая и самостоятельная личность и вместо того, чтобы жить собственной жизнью, строить собственную семью, воспитывать ребёнка, исходя из ваших опыта и желания, вы страдаете и пытаетесь найти возможность сосуществовать совместно с мамой. Вы с мамой поменялись ролями, видимо, в тот момент, когда она потеряла зрение. Болезнь - это, правда, трагедия, психологическая травма. И мама из роли мамы перешла в разряд беспомощного, но тираничного ребёнка, который общается со всеми из позиции «я беспомощный, за мной нужно ухаживать, уделять мне много времени», а если вы этого не делаете или делаете не в том объёме, в котором она желает, вы переходите в разряд обидчика. Это можно называть психологическим шантажом или манипуляцией, суть одна, мама требует повиновения, обожания и постоянной помощи от вас, а если что-то складывается не по её желанию, она начинает вас винить в этом. Вы же будучи эмоционально от неё зависимой, что естественно для любого ребёнка, испытываете навязываемое чувство вины. У вас сегодня есть свой ребенок, который воспитывается и живет в атмосфере дрязг, раздражения, непонимания, а главное, манипуляций. Если вы не решитесь поменять ситуацию и разъехаться с мамой, то на нём рано или поздно это начнёт сказываться. Более того, в ваше отсутствие мама может использовать ребёнка как дополнительный инструмент для манипуляций вами. Если вы достаточно материально независимы, чтобы жить отдельно с ребёнком, не тяните! Во-первых, уточните в социальной службе города, как можно обеспечить маме сиделку или помощницу, т.к. потеря зрения, полагаю, ведёт к получению инвалидности. А всем инвалидам соц. служба обязана обеспечивать уход и помощь соц. работников. Во-вторых, вы можете оплачивать в разумных пределах сиделку, которая будет помогать маме по хозяйству. В-третьих, даже, если отойти от психологии, и рассмотреть ситуацию с точки зрения обычной логики – сейчас, проживая совместно, каждый из вас страдает от этого – мама независимо от того, будете вы рядом или нет, страдает из-за болезни и беспомощности; ребёнок из-за того, что живёт в эмоционально-беспокойной, нестабильной среде; вы – и от усталости, и даже от чувства вины, которое вы испытываете, несмотря на то, что живёте с мамой и помогаете ей. Если вы разъедетесь, то мама будет продолжать страдать, т.к. вылечить её невозможно. НО вы с ребенком будете жить в другой атмосфере, у вас появится шанс почувствовать свободу, счастье, строить собственную семью. Что касается, чувства вины, если именно оно удерживает вас от решительного шага, то я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту, чтобы его проработать. Удачи!

Олеся, Россия, Москва, 26 лет

Три года я жила так, как он хотел...

Похоже, что есть две проблемы, которые вы соединяете в одну. Я всё-таки их разведу. Первое – это проблема нереализованных эмоций. Вы написали, что три года во всём потакали мужу, забывая про собственные желания. Не знаю, по какой причине вы придерживали ваши эмоции и желания при себе, но очевидно, сейчас они рвутся наружу. Гнев, раздражение, несогласие, возможно, ощущение унижения – это всё, что рождается, когда вас заставляют делать то, чего вы не хотите. Это естественные реакции, и хорошо бы вам научиться их проявлять, чтобы не удерживать при себе. Ведь, когда вы оставляете их при себе, они могут начать влиять на ваше физическое здоровье. Откорректировать эту область можно так: Во-первых, осознавайте ваши ощущения в те моменты, когда вы подчиняете себя желаниям мужа; Во-вторых, анализируйте, отчего вы соглашаетесь ему потакать вместо того, чтобы отстаивать собственную позицию? В-третьих, пробуйте возражать мужу, если вы с чем-то не согласны – это нормальный способ донести до партнёра, что вас что-то не устраивает. Потому что, если вы этого не делаете, он может думать, что вас всё устраивает или же, что у вас нет собственных желаний. Охлаждение в отношениях – это вторая ваша проблема. Вы три года подряд ублажали мужа и игнорировали собственные желания. Подумайте сами, если вы игнорируете себя как личность, то отчего ваш муж должен к вам проявлять интерес? Потакая во всём, вы осознанно или нет, показывали ему, что в ваших отношениях есть только он, себя вы из них вычеркнули как незначимую фигуру. Помочь себе вы можете следующим: 1. Прислушаться к себе и понять, как вы хотите строить вашу жизнь, вашу семью, ваши отношения с мужем; 2. Напишите себе список, как минимум, из 10 желаний, которые вы хотите исполнить для себя и начинайте это делать; 3. Развивайте себя, я понимаю, что от быта не избавиться, но уделять час в день собственному развитию вы можете. Под развитием я имею в виду – хобби, увлечения, то, что заставит вас радоваться, возможно, это будет спорт или фотография или что-то другое; 4. Следите за собственным видом, потому что многие женщины забывают про то, что мужчину притягивает внешний вид. В общем, начинайте изменения с себя, этим вы сможете возобновить интерес мужа к себе, привлечь его внимание и главное – помочь себе самой. P/S. Что касается, вашей обиды на то, что муж, приходя с работы, не помогает вам по хозяйству, то этот аспект нужно с ним обсудить отдельно. Потому что пока всё закономерно – он зарабатывает деньги, вы обеспечиваете быт. Это партнёрские, равные условия. Если вы хотите большего, то нужно это обговаривать и доносить до мужа. Удачи!

Ирина, Украина, 32 года

Экс-жена моего мужчины манипулирует им с помощью ребенка

Совершенно очевидно, что притязания экс-жены на личную жизнь и свободное время мужчины – это манипулятивный механизм. Вопрос состоит лишь в том, отчего мужчина позволяет ей такое поведение? Вариантов ответа, как минимум, может быть два – или ему нравиться такая параллельная жизнь, или он действительно боится потерять контакт с ребёнком. В случае страха потери общения с ребёнком, вы, вместо того, чтобы ревновать и «заливать» ваши страдания алкоголем, можете обратиться к юристу по семейным отношениям за информацией, как можно с точки зрения закона отрегулировать общение ребенка с отцом в случае развода или учинения препятствий для этого со стороны матери ребёнка. Т.е., каким образом мужчина может отстоять своё законное право на общение с ребёнком, может ли он общаться вне присутствия матери, и.т.д. Дальше важно будет преподнести эту информацию мужчине. Кстати, в этот момент, скорее всего, вы поймёте, как он относится к сложившейся в вашей жизни ситуации. Если для него важен ребёнок и вы, то он будет вам благодарен за помощь и попробует использовать представленную информацию для защиты от манипуляций бывшей жены. Но может случится и так, что вы получите подтверждение первой «теории», т.е., того, что мужчина использует ребенка как предлог для продолжения отношений и с экс-женой, и с вами одновременно. Если вы заметите, что это так, то вам останется или принимать тот образ жизни, который хочет поддерживать мужчина. Или объяснить ему, что вам такой формат отношений совсем не подходит, но в этом случае нужно быть готовой к тому, что он может предложить прекратить ваш союз из-за нежелания менять то, что есть. Вооружитесь информацией, продумайте возможные варианты поведения мужчины, а дальше уже принимайте решение, как вы хотите строить вашу жизнь. Удачи!

Татьяна, Ярославль, Россия, 38 лет

Я хочу, чтобы меня бросила девушка...

Разница в возрасте в вашем случае не имеет значения, тем более, она не столь выраженная. Проблема состоит в том, что женщина не хочет расставания, а вы боитесь взять на себя ответственность за ваше желание уйти и причинить ей тем самым боль. Именно поэтому вам хочется, чтобы инициатором разрыва стала она, в таком случае вы не будете испытывать чувство вины. У данной ситуации есть несколько вариантов развития: 1.Вы можете продолжать жить вместе, вы будете страдать от нелюбви, от того, что вы насилуете себя, находясь рядом с нежеланной женщиной. Со временем можете даже дойти до ненависти за то, что вам приходится расплачиваться за страх причинить ей боль временем собственной жизни, которое вы, будучи одиноким, могли бы потратить на что-то более приятное и полезное именно для вас. 2.Возможно и то, что со временем в ваши отношения могут вернуться интерес и привязанность друг к другу. 3.Иной вариант – позволить себе самому стать взрослым. То есть, принять для себя то, что в жизни не всегда получается быть хорошим и быть счастливым одновременно. Иногда для того, чтобы достичь того, чего желаете вы, вам придется поступаться желаниям окружающих вас людей. Или же, наоборот, жертвовать вашими интересами в угоду окружающих. Выбор поведения в каждой ситуации будет за вами, иногда он будет активным, иногда пассивным (пока вы выбираете пассивность и отдаете бразды правления вашей жизнью женщине). В сложившейся ситуации вы можете смягчить удар расставания – предложением поддержки для женщины, если она столь сильно от вас зависит. В конце концов, если обратиться к логике, то ваш нынешний союз никому из вас счастья не приносит. Расставание же, каким бы болезненным ни было, дарит шанс каждому из вас стать счастливым с другим потенциальным партнером. Поэтому анализируйте ваши желания и чувства, перепроверяйте их, а потом делайте ВАШ выбор или же принимайте то, что складывается само собой, только в этом случае не ропщите на то, что вам это не нравится. Удачи!

Александр, Россия, 25 лет

Хочу, чтобы мужчина пошел на сближение в отношениях

Вы испытываете чувство вины, хотя убеждены в том, что так быть не должно. Вина – это ощущение, что вы не делаете того, чего ждет от вас другой человек. А есть ли у вас точное понимание того, что этот мужчина от вас ожидает? Вы, например, ждете от него каких-то шагов или действий для сближения, но при этом сами сохраняете и поддерживаете приличную дистанцию в отношениях. Иначе, как объяснить ваши намеки и завуалированное объяснение грусти на празднике? Если вы хотите сближения, то попробуйте открываться на встречу мужчине. Пробуйте доверять ему, показывая тем самым, ваше отношение. Ведь ваши шутки относительно причины грусти им могут восприниматься как несерьёзное к нему отношение, как недоверие. А это может обижать или даже ранить. Вы хотите поддержки и общения, при этом закрываетесь и отгораживаетесь от мужчины, предпочитая блуждать в потемках домыслов о его поведении. Возможно, вам стоит попробовать первой сделать шаг навстречу? Он 1,5 года назад объяснил, что мог дать вам, и чего он хотел. Почему бы сегодня вам не рассказать ему, чего хотите и ожидаете от этого общения вы? В этом случае вы сделаете шаг к сближению, покажете, что вы этого хотите. Таким шагом покажете, что вы доверяете, раз решились на разговор. В итоге, вы поймете, готов ли мужчина что-то менять в отношениях, или ему проще приятельствовать с вами, как раньше. Вы будете понимать, стоит ли вам ждать его дальше или уже пришло время переключить внимание на других мужчин. Удачи!

Мария, Москва, Россия, 30 лет

Не общалась с мужем уже больше года...

Безусловно, в настоящее время из-за всё более свободных мировоззрений в обществе, множится разнообразие форм брака. Те отношения, которые вы описываете, можно назвать гостевой семьёй. Проблема состоит в том, что семья предполагает отношения между людьми. А по вашему рассказу можно понять, что последний год отношений не было вообще, т.е. мужчина не приезжал, не помогал, не поддерживал связь с детьми, не откликался на звонки. В этом контексте, прежде всего, рождается вопрос – уверены ли вы, что с ним всё в порядке, что он жив и здоров? Если нет, то стоит найти возможность это проверить. Если же вы знаете, что с мужчиной всё в порядке, тогда вывод напрашивается сам собой – он по каким-то причинам не готов или не хочет поддерживать с вами отношения. На вопрос «почему», может ответить лишь мужчина. В сложившейся ситуации только вам выбирать, как жить дальше. Вы можете продолжать его ждать в надежде на возобновление отношений, подпитывая себя словами, когда-то им произнесёнными. А можете решить раз и навсегда, что с настоящего времени начнёте строить свою жизнь по-другому, не рассчитывая на возвращение мужа. Решите, какой путь для вас более подходящий. Удачи!

Светлана, Украина, Николаев, 36 лет

Мужчина проводит досуг без согласования со мной...

Сначала хочу заметить, что ультиматумы стоит ставить лишь тогда, когда абсолютно уверены, что в случае невыгодного для вас расклада, вы выполните то, чем грозите партнёру. Иначе, в следующий раз эта схема работать не будет. То, что вы не запрещали молодому человеку отдыхать с друзьями – это совсем не говорит о том, что вы относились к его поездкам спокойно, без недовольства. Ведь давать свободу действий партнёру тоже можно по-разному, можно не заострять на этом внимание, а можно отпускать, делая одолжение и транслируя своё негативное к этому отношение, внушая тем самым чувство вины. То, что молодой человек начал проводить своё время без согласования с вами, т.е., своим партнёром, может стать для вас сигналом о том, что он устал от отношений или же устал чувствовать себя виноватым. Он не может изменить ваше отношение к его друзьям, если вы того не хотите. У вас достаточно много вариантов поведения: 1. Вы можете продолжать давать ему свободу действий, занимаясь своими делами в его отсутствие; 2. Можете прервать отношения, если чувствуете, что такой формат вам не подходит; 3. Можете попробовать понять, что вас не устраивает в его друзьях и попытаться откорректировать своё к ним отношение; 4. Можете, когда вам этого захочется, присоединиться к нему, обозначив ваше желание поехать с ним вместе куда-то; 5. Можете придумать иной вид досуга, который мог бы вас объединить, увлечь молодого человека вашими интересами. И попробуйте для начала принять, что отношение между партнёрами – это не поле боя, где надо доказывать свои силу и возможности. Не стоит ставить сложные выборы перед партнёром – друзья или женщина, любимый вид отдыха или ваше хорошее настроение. Лучше учитесь договариваться и понимать желания друг друга. Удачи!

Нелли, Москва, 21 год

Никак не могу справиться с собственной ревностью...

Как минимум, хорошо уже то, что вы вполне рационально пишите о вашей проблеме, т.е. держите её в поле осознания. Другое дело – ваш эмоциональный ответ на «раздражитель», т.е. на звонящих женщин. Ревность - весьма мучительное чувство для обоих партнёров. И чтобы понять, как с ней можно совладать, важно найти её причину, понять истоки. Это важно, т.к. ревность может быть наследием прошлого пережитого опыта; может быть связана с тем, что партнёр объективно даёт поводы для сомнений в собственной верности; а также может быть связана с неуверенностью в себе. К последнему я отношу не только проблемы с восприятием себя и самооценкой, но также и собственные мысли или действия, которые могут заставлять ревнивца судить партнёра по себе. Очевидно, что постоянная ревность, ничем не мотивированная, может легко спровоцировать отдаление партнёров друг от друга, может утомить мужчину. Ведь сложно чувствовать себя без вины виноватым, сложно отказаться от части своей личной свободы в угоду необоснованным требованиям партнёра. В данной ситуации я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту и проработать совместно эту проблему. Удачи!

Оля, Москва, 24 года

Муж категорично не хочет иметь детей

Вы попали в сложную эмоциональную ситуацию, сложную именно выбором. Вы с мужем подошли к теме, которую воспринимаете по-разному, в силу разницы в возрасте, в поле, в жизненном опыте каждого из вас. Ваши эмоции понятны, но не стоит забывать, что ваш муж тоже имеет право голоса, право выбора – хотеть или не хотеть ещё одного ребёнка. Его категоричность можно объяснить уже имеющимся и ежедневно продолжающимся опытом воспитания и поддержки ребёнка. Второй ребёнок для него будет знаменовать повтор всех тех проблем и сложностей, которые он проходит последние 16-ть лет. Для вас же рождение ребёнка – это карт бланш, возможность реализовать себя в новой роли. Важно понимать, что в этой ситуации – нет виноватых или правых. Просто у вас с мужем разные желания. Каждая пара почти ежедневно сталкивается с разностью желаний партнёров – например, она хочет заниматься спортом в выходные - он спокойно лежать на диване перед телевизором, один хочет на ужин суши – другой пиццу. В подобных ситуациях партнёры договариваются, ищут компромиссы. В вашей ситуации вы тоже можете либо искать компромисс, например, вы даёте согласие отложить зачатие на три года, тогда муж подтверждает вам свою готовность через три года активно заняться реализацией вашего желания. А можете в процессе переговоров понять, что ваши позиции по данному вопросу категоричны, непримиримы и не подлежат обсуждению. В таком случае единственным выходом может быть расставание. Что касается ваших чувств, что муж вас предал или же обиды на него, то, если перед официальным оформлением отношений вы не обговаривали заранее вопрос деторождения, то ваши чувства скорее относятся к разряду сильных отрицательных эмоций от того, что муж не оправдал ваших надежд и ожиданий. Хотя, повторюсь, если не было конкретных договорённостей заранее, то он и не должен был оправдывать ваши ожидания. Просто оказалось, что вы заранее не предусмотрели возможности возникновения конфликта в этом аспекте совместной жизни. Сейчас лучшее, что вы можете для себя сделать – определить, насколько категорична ваша позиция в вопросе деторождения. Если вы не готовы идти на компромисс, если потенциальный ребёнок для вас важнее, нежели отношения с мужем, если вы не готовы откладывать решение данного вопроса на три года, то «не откладывайте решение в долгий ящик». В таком случае у вас будет больше времени для реализации вашего желания стать мамой. Удачи!

Ксюша, Москва, Россия, 26 лет

Мама категорично настроена против моего парня...

Зачастую родителям сложно угодить, когда речь заходит о выборе партнёра для близких отношений. Особенно мамам. Им кажется, что они больше знают, больше понимают про жизнь, про то, кто должен находиться рядом с их детьми. Мамы чаще всего уверены в том, что их дети заслуживают большего, нежели может предложить реальный человек. Это происходит и от большой родительской любви, и от чрезмерной родительской опеки, от страха потерять контроль над ребёнком, которого так долго и сложно растили и от желания уберечь ребёнка от разочарований, обид, досадных предательств, возможных в отношениях. Именно поэтому случаются детско-родительские конфликты. Вашей маме сложно принять самостоятельность и ответственность вашего выбора партнёра. Когда вы начинаете отстаивать возможность самостоятельного выбора, в ваших отношениях происходит подобие мини-революции, смены прежнего режима, смены установленных ранее правил. Важно, чтобы вы понимали, что между вами с мамой происходит. Если вы любите и уверены в выборе, то продолжайте отношения с молодым человеком. И старайтесь не вступать с мамой в полемику по этому вопросу, вы всегда можете промолчать в ответ, не давая возможности развить конфликт. Заставить маму хорошо относиться к парню вы не можете, но выстроить четкие границы между вашими отношениями вам вполне под силу. Удачи!

Ира, Украина, Николаев, 21 год

Парень обнаглел и совсем меня не уважает!

Вы с невероятным упорством игнорируете очевидные детали – молодой человек вам открыто демонстрирует неуважение, нежелание продолжать отношения, полную незаинтересованность в общении с вами. Вы же готовы оправдывать все его поступки его характером, но, насколько я понимаю из письма, в начальной стадии ваших отношений всё было иначе – он хотел вас видеть, хотел проводить время с вами. Вы задаётесь вопросом, отчего он так эмоционально реагирует на ваше вмешательство в его жизнь. Попробуйте себе представить, что человек, с которым вы не хотите встречаться навязывается вам без меры, приходит ночевать, когда ему сказали, что видеть не хотите; заботится о том, сколько алкоголя вы выпили, хотя вы вполне самостоятельны для того, чтобы определять, сколько вам пить. Учит вас, что нужно с ним договариваться и уважать его. Вам бы это понравилось? Думаю, вряд ли…. Ваша обида – это ваши обманутые молодым человеком ожидания. Вы ждёте от него одного отношения, а он транслирует совсем иное. Вы хотите уважения, но делаете всё, чтобы у него его вообще к вам не осталось. Вы хотите любви, а он не хочет вас видеть. Но стоит понимать, что он не должен оправдывать ваши ожидания, ведь отношения между партнёрами – добровольный выбор каждого. Вы вместо того, чтобы проанализировать ситуацию, ваше поведение, выбираете обвинять молодого человека в предательстве, в наглости. Но его поведение обусловлено не этим, он просто выбирает личную свободу. Более того, предлагает и вам определиться. Он вам ничего не обещает, честно говоря – «хочешь, терпи/ не хочешь, иди». Вам сложно принять, что вы тоже несовершенны, и тоже делаете ошибки, можете ошибаться в людях и отношениях, даже в себе. Но, не признав ошибки, вы не сможете завершить ситуацию и развиваться дальше. И Вы абсолютно правы, что следующий ход за Вами - какой выбор делать в этой ситуации. Удачи!

Катерина, Казахстан, Алматы, 24 года

Муж не хочет уходить, но и любовницу бросать не хочет

Ваш муж честно и открыто признаёт, что ему важны и те, и другие отношения. Скорее всего, это связано с тем, что в ваших отношениях он чувствует стабильность, бытовую защищённость, предсказуемость, но с другой стороны, ему не хватает чего-то ещё, что он находит у другой женщины. Поэтому я бы рекомендовала Вам подумать, что его увлекает из семьи? Можете ли вы компенсировать недостающее мужу? Если у вас совсем доверительные отношения, можете обсудить с ним эту тему, узнать, можете ли вы повлиять на ситуацию? Что касается вашего вопроса «ждать или не ждать» - безусловно, делить близкого человека с кем-то посторонним сложно. Но вы уже несколько месяцев живёте в такой реальности и пока не приняли никакого решения для себя, как реагировать на эту ситуацию. Значит, что-то вас удерживает в отношениях. Попробуйте понять для себя, что именно? Насколько это весомые аргументы? Возможно, это сильная любовь к мужу или материальная зависимость от него, а, может быть, просто страх перед разрывом отношений, страх остаться одной или боязнь общественного мнения. Проясните для себя, что именно вас держит в отношениях с мужем? Думаю, четкое осознание причин, поможет вам принять взвешенное решение о вашей будущей жизни. Предсказать поведение вашего мужа невозможно, он с вероятностью 50/50 может через какое-то время бросить вторую женщину и вернуться в семью; может наоборот уйти из семьи; а может подумать, что если вы позволяете ему пожить в ситуации «на два дома», то, может, и привыкните со временем, и это перестанет вызывать у вас недовольство, а, значит, он сможет жить так, как ему хочется. Его поведение – вне зоны вашего контроля. Поэтому в любом случае, именно вам принимать решение, как жить дальше. Удачи!

Светлана, Дубоссары, Молдова, 32 года

Как дать понять мужчине, что я не хочу его видеть?

Если Вы приняли решение прекратить эти отношения, если Вы кроме отрицательных эмоций и отторжения к мужчине ничего не чувствуете, то вольны поступать радикально. В частности, можно поменять номер мобильного телефона, чтобы у него не было возможности звонить Вам. На домашнем временно не брать трубку, предупредив близкое окружение, что они смогут Вас найти по мобильному телефону. Если мужчина будет появляться, то можно обратиться в правоохранительные органы за помощью. По крайней мере, заранее проконсультироваться с ними, как себя вести в ситуации, когда Вас кто-то преследует. В целом, вы вполне можете установить дистанцию между Вами, если Вы действительно этого хотите. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Мужчина не дарит мне подарки

С одной стороны, можно страдать от того, что не получаете желаемого и обижаться. С другой стороны, можно взять ситуацию под собственный контроль. Вы написали, что озвучили мужчине Ваше недовольство, он кивнул в ответ и ситуация не поменялась. Возможно, стоит попробовать иной метод общения? Попробуйте без обид и ссор узнать у него, почему он не готовится к поздравлению именно Вас? То есть, ему не хочется Вас порадовать? Или он объективно забывает про какие-то даты? Важно понимать, что заставляет мужчину игнорировать Ваши ожидания. Быть может, Вам достаточно будет для понимания информации, которую Вы от него получите. Если нет, то попробуйте адоптироваться к ситуации. Например, поставьте ему в телефон напоминания на каждый день о подарке для Вас за месяц до праздника. Или же договоритесь, что Вы сами будете выбирать себе подарок, а он будет его оплачивать. Более того, можете собственным примером показывать то, чего Вы желаете получать. Поздравляйте мужчину, дарите подарки, делайте сюрпризы. Пробуйте вариативное поведение. Удачи!

Анастасия, Москва, 35 лет

Как сказать бывшему мужу, что отношения завершены?

А почему бы Вам прямо не сказать, что Вы любите другого мужчину и хотите прекратить совместное проживание с экс-мужем? Таким образом, Вы расставите все точки над «i», объяснив ему причину, по которой у него нет шансов вернуть Вас в отношения. Важно также решить вопросы организационного порядка, кто куда переезжает, кто, сколько времени будет проводить с ребёнком, вопросы материального характера, как то, каковы будут ежемесячные платежи экс-мужа в счёт алиментов для ребёнка. Постановка всех этих вопросов также продемонстрирует Ваш решительный настрой на расставание, и позволит Вам и экс-мужу продумать всю ситуацию детально. Удачи!

Галина, Москва, 32 года

Может ли мой парень меня простить?

Поведение Вашего парня обоснованно и закономерно. Во-первых, Вы своим решением показали, что не доверяете ему, потому что когда люди создают пару и живут семейной жизнью, такие отношения предполагают доверие и в горе и в радости. Во-вторых, единолично приняв такое решение, Вы продемонстрировали, что заботились исключительно о себе самой, то есть не учитывали его чувства, потребности и желания. В-третьих, Вы взяли на себя роль «ведущего» в отношениях, хотя классически мужчины предпочитают хотя бы думать, что они принимают решения или являются равноправными партнёрами, но никак не «ведомыми». Из всего этого можно сделать вывод, что Вам вообще неважно было рядом он с Вами или нет. Я понимаю, что Вы были напуганы и принимали решение поспешно, но тем не менее – это был Ваш выбор, Ваш ответ на сложившиеся обстоятельства. Мужчины обычно очень тяжело переживают подобные ситуации, когда женщины с ними не считаются и не уважают. Поэтому дайте ему время, пусть переживёт основные эмоции, а дальше будет понятно, готов ли он возвращаться в отношения или его обида и потерянное доверие к Вам уже не вернуть. Удачи!

Иннеса, Харьков, 23 года

Мужчине не хочет идти в ЗАГС

Поведение вашего мужчины может иметь под собой разные основания – его честность может быть знаком доверия вам, убеждения в том, что вы его понимаете и принимаете с его прошлым, которое в виде ребёнка, в виде общей родительской связи с экс-женой всегда останется в его жизни. Не исключено, что такими откровениями муж может проверять вашу позицию, чтобы понимать, что его может ждать в официальных отношениях с вами. Ваша острая и яркая реакция может «родить» в нём сомнения относительно комфортности отношений с вами. Можно ещё пофантазировать, но всё это будут лишь догадки. Ключевая же проблема в отношениях состоит в вашем недоверии мужчине. Отчего вас так сильно задевает то, что он честно признаётся вам, что не готов пока идти в ЗАГС? У вас уже был брак и наверняка вы хорошо осознаёте, что печать в паспорте не является залогом счастливого союза. Партнёров, которые любят друг друга, а не решают какие-то свои персональные задачи в союзе, обычно вопрос регистрации не сильно волнует. Отчего вы начали проводить параллели между сроком от знакомства до ЗАГСа в первом браке и в ваших отношениях? У вас есть идея о том, что люди со временем не меняются? Что прошлый опыт никак не сказывается на отношениях настоящего? Сказывается, все ошибки, совершённые в более молодом возрасте почти всегда остаются в памяти и удерживают людей потом от повторения похожих ситуаций. Поэтому попробуйте для себя ответить на вопрос: «Любите ли вы этого мужчину?». Если «да», то вам ничего не мешает строить с ним желанные отношения и любить друг друга. Вы же можете взять инициативу в собственные руки и предложить воскресенья проводить всем вместе, можете аргументировать тем, что вы доверяли ему целый год, но раз уж вы планируете общее будущее, то вполне логично познакомиться с бывшей семьёй, быть представленной дочери, экс-жене. Вы можете приглашать его дочь к вам в гости. Побаловать её каким-то неожиданным подарком, продемонстрировав, собственный дружественный настрой. Если считаете, что бывшая жена с корыстными целями общается с мужчиной, то приложите усилие и сделайте «врага» другом. Если любите, то, предположу, что не будет для вас ничего криминального в том, чтобы поверить искренности мужчины и подождать с официальной регистрацией отношений. И ищите причину недоверия мужчине – это важно. Объясните ему, что вас в его поведении заставляет сомневаться, приведите в подтверждение факты, слова, чтобы он вас смог лучше понять. Я много раз писала, и буду всегда повторять - женское доверие – для мужчины подтверждение его состоятельности. Чем больше вы будете в нём сомневаться, тем дальше вы будете друг от друга. Удачи!

Светлана, Чебоксары, 40 лет

Муж ушёл к своей маме, вернётся ли он ко мне?

Вряд ли кто-нибудь вам сможет «предсказать», вернётся ваш муж или нет. Всё зависит от причин, по которым он предпочёл вернуться в отчий дом. Если вы привели даты рождения, как аргумент в пользу того, что вы почти на десять лет старше мужа, то, уверяю вас, это не аргумент. Много пар живут долго и счастливо, имея даже более значительную разницу в возрасте. Попробуйте для себя хотя бы понять, что его заставило уйти, какие у него были причины для этого, отчего ему с мамой оказалось лучше, чем с вами? Возможно, вы его больше поймёте и больше поймёте себя. Удачи!

Ольга, Владимир, 39 лет

Из-за желания родителей я отреклась от своей мечты

У вас действительно заметно много сценарных установок, этаких расхожих штампов, которые вы и не принимаете, и не отвергаете одновременно. Что вам сегодня мешает встать на путь самореализации? Вы пишите, что хотели стать певицей. Тогда попробуйте очень отчётливо представить себе, что вас так притягивает в этом ремесле? Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы стали петь? Это какой-то особый вид признания публики? Другая манера поведения? Другой быт и образ жизни? Идеи о том, что вас как-то иначе бы воспринимали, нежели сейчас? Потому что, если вы хотите только петь, то сегодня при вашей достаточно стабильной жизни вам ничего не мешает найти профессионального учителя пения, брать у него уроки мастерства, развиваться в этом направлении. Кто знает, возможно, после того как вы начнёте реализовывать ваш талант, на вашем пути будут появляться какие-то возможности, которые вы сможете обратить себе во благо, меняя собственную жизнь. Вы же, вместо того, чтобы действовать, занимаете жертвенную позицию человека, которому жизнь сломали. Тысячи примеров вокруг, когда люди в более зрелом возрасте, даже на рубеже пенсии, меняли собственные жизни и достигали поставленных целей. А вы вошли в самый расцвет и уже «похоронили» все свои мечты. Так, может, всё же, проблема выбора профессии была не сценарием родителей? Возможно, вы страшась перемен, страшась возможных провалов, выбрали более надёжную и стабильную дорогу? Ваша жизнь в ваших руках. Вы её наполнили разными рамками и шаблонами. В вашей власти рамки и шаблоны двигать, шатать, ломать и строить те, которые подойдут только вам. Но такая самостоятельность повлечёт за собой ответственность за всё, что с вами будет происходить, за взлёты и падения, за ошибки и выигрыши. Вы уже не сможете «кивнуть» на родителей, которые вас удержали от исполнения мечты. Вам останется «кивать» только на себя. Поэтому оцените основательно ваши персональные возможности, желания, силу брать на себя ответственность, и если почувствуете в себе энергию, двигайтесь вперёд. В конце концов, что может стать самым страшным на пути к исполнению мечты? Только её нереализованность. Но, если вы будете за неё бороться, то у вас останется чувство удовлетворения, что вы приложили все усилия для её реализации. Если же оставите мечту в стороне, так и будете потом всю жизнь терзаться тем, что даже не попробовали её осуществить, а вдруг бы получилось? Выбор пути остаётся за вами. Удачи!

Яна, Набережные Челны, 31 год

Мама требует всё больше внимания

По вашему рассказу, скорее, можно понять, что ваша мама инфантильна и свои персональные проблемы решает за счёт всех вокруг. Совершенно очевидно, что она вполне целенаправленно «подпитывает» в вас чувство вины, с помощью которого потом управляет вашим поведением. Вы тоже ведёте себя пока не по-взрослому, вам ещё не хватает самостоятельности и рациональности в отношениях с близкими людьми. Вы можете помочь и себе и маме, но для этого вам необходимо сепарироваться от неё. Отказывать ей тогда, когда вам не хочется или не можется ей помогать. Не подходить с извинениями, когда вы не чувствуете за собой вины, т.е. научиться рационально мыслить в эмоциональных ситуациях. Это абсолютно нормально, что вы не всегда рядом с мамой и не всегда можете помочь. Это нормально, что вы хотите с ней меньше общаться, потому что вы взрослеете, и у вас начинается своя взрослая жизнь со своими интересами и заботами. Вы не должны решать мамины проблемы, а её одиночество – это её проблема, это её жизненный выбор. Она трижды предпочла выбрать одиночество вместо того, чтобы прилагать усилия и строить собственную семью с мужчиной. А теперь, оставшись одна, она возлагает на вас обязанности по заботе и её утешению. Это в корне неверно. Обычно этим занимаются мужья. Поэтому помочь вы можете себе только одним – трезво посмотреть на ситуацию, переоценить все ваши «должна» и «надо» перед мамой, осознать тот факт, что она взрослая женщина, которая сама выбрала для себя путь одиночества. А дальше учиться эмоционально не включаться в конфликты с ней. Во время конфликта можно просто молча уходить в другую комнату, чтобы «не заряжаться» эмоциями и чувством вины. Но самым действенным и проверенным является способ полной сепарации, т.е. переезд в другое место жительства. На расстоянии отношения имеют тенденцию выравниваться. Удачи!

Алёна, Москва, 21 год

Муж просит развода при каждой ссоре

А зачем вам на что-то настраиваться? Настраиваться – это означает ожидать чего-то конкретного. Пока вы будете ждать, вы точно будете тревожиться, а также ваши ожидания могут вообще не оправдаться, т.к. зависят от решения и поведения другого человека. Возможно, у вас сейчас не просто так время появилось, чтобы побыть в одиночестве? Может, стоит подумать, стоит ли та жизнь, те отношения, за которые вы так боретесь ваших жертв? Вы столь сильно любите мужа, что готовы терпеть побои и оскорбления? Готовы терпеть требования развода при каждом конфликте? Вас это удовлетворяет? Эти вопросы я задаю только для того, чтобы вы себя перепроверили в вашем намерении жить дальше с вашим мужем. Предсказать же его будущее поведение невозможно, ясно лишь одно, что он точно не от великого счастья употребляет алкоголь и просит вас о разводе. Удачи!

Ирина, Россия, 38 лет

Мужчина скрывает ото всех наши отношения...

Вы правы, что у вас в такой ситуации есть поводы для недоверия. Только стоит понимать, что эту ситуацию вы создаёте сами. Вы соглашаетесь сидеть дома и скрывать ваши отношения. Объяснения мужчины о том, что его экс-жена лишит общения с дочерью несостоятельны, т.к. это весьма просто решается через суд. Если он не хочет этого делать, значит, у него действительно есть повод избегать ссор и конфликтов с бывшей женой. Но ваша ситуация зависит только от вас. Я повторю, что если ваша любовь столь сильна, что вы готовы на такие жертвы, как конспиративные отношения, то это ваш выбор. Значит, цена вашей любви такова. Если же вам хочется уважения со стороны мужчины, то вы, прежде всего, начните себя уважать. Объясните один раз чётко и ясно, что вам не 15-ть лет, чтобы скрываться от гнева другой женщины. Но в таком случае стоит понимать, что мужчина может завершить отношения. То есть, «без жертв» в таких ситуациях не обходится, и у вас, по сути, выбор стоит между лучшим из худшего. Т.е., либо вы будете страдать и верить, что когда-нибудь ситуация изменится, мужчина представит вас друзьям и знакомым, и всё будет замечательно, как вы хотите. Но шанс таких перемен равен шансу того, что всё останется как прежде. Или будете страдать от того, что отношения завершатся, и вы останетесь в одиночестве со своими нереализованными планами на этого мужчину. Есть ещё третий вариант – самый лучший из всех – мужчина наконец заметит, что вы достойны уважения и сделает свой выбор в вашу пользу. Поэтому, на вопрос «что делать?», есть один ответ – берите на себя ответственность за то, что с вами происходит, делайте выбор сами, а не ждите, пока вас выберет кто-нибудь или, если делегируете этот выбор мужчине, тогда учитесь жить с этим и принимать его таким, какой есть. Это похоже на то, что многие не любят дождь, но они же не страдают из-за него, не злятся на него, а просто принимают как неизбежность, как данность. Удачи!

Светлана, Чебоксары, 40 лет

Разошёлся с женой из-за недоверия, но продолжаю её любить

Похоже, вы готовы верить кому угодно, только не собственной жене. Откуда взялась идея её проверить? Она давала для этого поводы или это ваше желание контролировать партнёра? То, что в итоге вы выбрали поверить подруге жены, показывает несостоятельность ваших с женой отношений. Мало ли «доброжелателей» вокруг, которые захотят вам рассказать пару пикантных подробностей о жизни партнёра, и вы выбираете каждому верить? Вообще, ваша жена вызывает сочувствие, вроде бы был муж, была подруга, а в итоге всё оказалось подделкой; муж разорвал отношения, потому что проще было поверить посторонней женщине; подруга оказалась предательницей, поспособствовавшей разрыву отношений. У вашей жены есть объективные причины для недоверия близким людям. Даже, если вы вновь начнёте жить вместе, не проработав тему доверия, вы всё равно рано или поздно вернётесь к этой проблеме. Так что, прежде, чем принимать какое-то решение, попробуйте для себя определить, отчего у вас в отношениях его не было? Что этому способствовало? Было ли так всегда или недоверие родилось в процессе совместной жизни? Зачем вам вообще нужна семья? Что вы хотите получать от такого союза? Ищите ответы на вопросы, возможно, они помогут вам немного иначе взглянуть на собственное поведение в отношениях. Возможно, помогут начать всё сначала, но с осознанным подходом к отношениям. Доверие партнёру – это важная психологическая составляющая, которая дарит чувство защищённости и уверенности, большинство людей именно этого ищут, создавая семейные союзы. Удачи!

Антон, Калуга, Россия, 27 лет

Начинать ли мне заново отношения с мужчиной?

Хорошо бы вам сейчас разобраться, чего вы хотите от этих отношений? Молодой человек вам уже продемонстрировал, на что он способен – может легко без объяснения причин уйти, когда ему этого захочется, может бросить в сложной ситуации, в болезни; может обмануть, если ему это выгодно. Готовы ли вы продолжать отношения с таким человеком? Обычно люди выбирают себе в партнёры для создания семьи тех людей, которым могут доверять, на которых могут положиться. Ведь любовь – это простое влечение одного человека к другому, сама по себе любовь ничего больше не подразумевает. Вспомните банальную клятву у алтаря: «И в богатстве и в здравии, и в горе и в радости…». Подумайте о том, в какой ситуации вы можете оказаться, если у вас появится общий ребёнок. Готовы ли вы будете отвечать за него самостоятельно, ведь ваш мужчина вновь может влюбиться и бросить вас, как сделал это сейчас. Вы вполне можете возобновить эти отношения, если вы сильно этого хотите, главное, чтобы вы осознавали, с кем вы их начинаете, осознавали их возможные последствия и приняли на себя ответственность за них. Вы и только вы будете отвечать за возможные боль и разочарования, если они произойдут, потому что вы осознанно сделаете выбор в пользу именно этого мужчины. Выбор же остаётся за вами. Удачи!

Алена, Боровичи, 23 года

Хочется, чтобы мужчина побыстрее сделал предложение

Вы пишите, что у вас очень доверительные отношения с мужчиной, хотя то, что с вами происходит, говорит совсем об обратном. Одно то, что вы позволили себе нарушить его личное пространство, говорит не о доверии, но желании контролировать, желании проверить. Если бы между вами было много доверия – у вас бы даже идеи такой не родилось. Более того, вы вроде бы ничего криминального не нашли в переписке, но одно упоминание о том, что у мужчины может быть ностальгия и воспоминания о прошлой жизни, вызвало в вас столько эмоций, недоверия, возмущения. Что с вами произошло в этой точке? Вы действительно считаете, что человек может отсечь весь прошлый опыт и жить только настоящим? Что для вас страшного в том, что мужчина может вспоминать прошлые отношения? Это неуверенность в себе или крушение идеи о собственной идеальности? Отчего вы думаете, что мужчина должен вычёркивать часть своей прошлой жизни, если начал отношения с вами? Не находите в этом отчасти долю диктата с вашей стороны? Ведь, мало того, что у каждого человека есть прошлое, именно прошлый опыт помогает строить более качественные отношения в настоящем, именно опыт дарит человеку возможность избегать прошлых ошибок и недоразумений. Также в отношениях, в которых одному из партнёров не хватает личного пространства, есть тяга к ностальгии по прошлому. Именно воспоминания дают возможность иметь то личное пространство, которого человек не может найти в отношениях настоящего, потому что воспоминания – это единственное, хоть и эфемерное пространство, в котором человек может побыть один. Так что попробуйте для начала проанализировать, что происходит с вами в этих отношениях. Попробуйте понять, отчего вдруг вы столь ярко реагируете на поведение своего мужчины и почему именно на этом вы делаете акцент, выбирая не замечать самого главного положительного аспекта в этой истории – того, что мужчина выбрал вас, он живёт с вами, планирует будущее с вами, хочет ребёнка от вас. Но, похоже, что вам этого мало. То, что вы переживаете из-за отсутствия предложения – это тоже проблема недоверия. Вы живёте вместе три года, строите общие планы. Отчего же тогда вы не скажете открыто вашему мужчине, что хотите официальной церемонии, не расскажите, что хотите и ждёте от него романтики в виде официального предложения? Отчего не объясните, что это не просто ваша прихоть или дань общественному мнению, а ваше искреннее желание носить его фамилию, что именно штамп в паспорте для вас будет символом и подтверждением серьёзных намерений с его стороны? Можно также обосновать желание узаконить отношения заботой друг о друге в материальном плане, ведь пока вы не расписаны, если не дай Бог с кем-то из вас что-то произойдёт, второй партнёр останется незащищённым. В конце концов, если вы любите мужчину и хотите жить с ним в доверии и искренности, сделайте ему предложение сами и после его согласия без промедлений идите в ЗАГС, выбирайте дату. Ваша жизнь в ваших руках, я понимаю, что вы стремитесь к идеализации отношений. И вам хочется, чтобы мужчина догадался купить кольцо и романтично сделать предложение, хочется быть для него самой прекрасной и желанной, но не стоит забывать, что у мужчины тоже есть свои не озвученные мечты, которые вы тоже не удовлетворяете. Поэтому вместо того, чтобы мечтать и страдать о не сбывающихся мечтах, берите свою жизнь в собственные руки и стройте её так, как вам хочется. Удачи!

Ксюша, Москва, 33 года

Семейная жизнь складывается не так, как мечтала

Ваше обращение буквально пропитано идеями самопожертвования и страдания. Вы сносите обиды, причиняемые мужем, терпите его неуважение и «свинское» отношение, находите ему оправдания, когда замечаете, что он не хочет общаться с сыном, и при этом забываете ненароком, что силы на общение с дочерью у него находятся; вы пытаетесь играть для окружения, всё глубже погружаясь в собственные безысходность и усталость, собираетесь пожертвовать свою жизнь ребёнку, чтобы у него была иллюзия целой семьи. И хочется задать один вопрос: Зачем? Зачем вы всё это делаете? Какие цели преследуете, постоянно играя чужие роли? Ведь вы понимаете, что ваша ситуация имеет разные способы решения. Но вы упорно игнорируете все иные варианты кроме страдания. Вы убеждаете себя в том, что муж вам не позволяет привести себя в форму. Хотя как он может вам помешать, если только не с помощью физического насилия, непонятно. Вы устали, но вместо того, чтобы отдохнуть, ещё глубже погружаетесь в проблемы. Вы избегаете прямой ответственности за то, что происходит в вашей жизни, вы боитесь возможных упрёков ребёнка в будущем, но не думаете о том, что они возможны и в полной семье, а точнее сожительстве двух разных людей, которым плохо вместе. Вам плохо вместе с мужем, но вы ищете ему оправдания. Что вас заставляет делать вид, что у вас всё благополучно, вместо того, чтобы рассказать своему окружению, как есть на самом деле и получить хотя бы дружеско-приятельскую поддержку? Если вам нужна помощь, то попробуйте, хотя бы найти ответы на заданные выше вопросы. Они могут стать основой для возможных позитивных изменений в вашей жизни. Удачи!

Галина, Москва, 27 лет

Девушка решает, остаться со мной или уйти

Вообще-то кризис, который вы предполагаете, классифицируется, как кризис семейной или совместной жизни. Вы же живёте вместе 9-ть месяцев, а самостоятельно всего один. Думаю, что поведение вашей девушки может быть связано с разными факторами и не последним является как раз проба самостоятельной жизни, отдельной от опеки родителей. Это важный момент в жизни каждой пары, т.к. проживая с родителями, каждый из вас меньше или больше продолжает ощущать себя ребёнком, играть роль ребёнка каждый день; бытовые обязанности разделяются между всеми членами семьи. Независимость и самостоятельность предполагают полную ответственность каждого из вас за жизнь вашей пары. И возможно, что столкнувшись с реальностью, она задумалась, готова ли быть взрослой, готова ли к тому, что теперь совместная жизнь предполагает кроме любви ещё и ведение всех хозяйственных дел, предполагает, что каждый из вас определился и жизнь будет более размеренной, и надежды на будущее не будут связаны с другими партнёрами. Самоопределение, отделение от своих родительских семей – очень серьёзное испытание, которое не все готовы выдержать. Если же девушка действительно перестала испытывать к вам прежние эмоции, то вряд ли вы можете с этим что-то поделать. По сути, вы находитесь в ситуации, когда вам остаётся ждать определённости и ясности от неё. Единственное, чем вы можете себе немного помочь – это попросить девушку определить крайний срок её решения – быть вместе или расстаться. Такая просьба может стать адекватным вариантом заботы о себе самом, а также немного «подстегнёт» девушку, которая будет осознавать, что вы не готовы ждать её неопределённое количество времени. Удачи!

Валерий, Харьков, Украина, 23 года

Совсем запуталась в семейной жизни

Пожалуй, мама вашего мужа права во всех отношениях. Она действительно имеет право на посещение собственной недвижимости, когда ей вздумается. Она имеет право проведывать собственного неблагополучного ребёнка, которого она до сих пор содержит. И даже права в том, что вы знали, за кого вы выходили замуж и от кого планировали рожать ребёнка. Это был ваш выбор, но никто вам не мешает сегодня выбрать другую жизнь, которую вы построите как-то иначе, чем прежнюю. У вас есть много «клише» - «тянуть ношу», «страдать ради ребёнка», быть может, и замуж вышли, потому что «возраст поджимал» или пора «о детях было задумываться». Но все эти идеи – это всего лишь народный фольклор, который вы можете брать за образец, а можете и не брать. Почему бы вам не задуматься о том, чего вы хотите в жизни? Как вы хотите её прожить? Как хотите воспитать дочь? Ведь она именно с вас будет брать пример поведения в жизни. У вас сегодня много вариантов поведения - вы можете оставаться в отношениях и страдать, наблюдая за тем, как муж ещё больше становится зависимым от травы; можете попробовать найти подход к его маме, чтобы вместе попытаться помочь ему избавиться от зависимости с помощью специалистов; можете начать отношения «на стороне», чтобы не страдать из-за отсутствия секса; можете развестись и начать новую жизнь, искать другого мужчину, становиться самостоятельной и независимой, воспитывать дочь. Главное, чтобы вы осознали, что выбор в любой ситуации остаётся за вами. Вы – творец собственной жизни, вы за неё полностью отвечаете, и только от вас зависит, чем вы её наполняете. Удачи!

Юлия, Екатеринбург, 27 лет

После развода муж встречается с уймой женщин

В вашем письме, правда, много информации, много сожаления. Все ваши эмоции закономерны, но ведь вы сами допустили их в вашу жизнь. Как бы ни вели себя родственники по отношению к вашему мужу, если они достигли цели развести вашу пару, значит, не настолько прочна она была, чтобы противостоять напору извне. Если вы не готовы были работать над той закомплексованностью, которая мешала вашим сексуальным отношениям, значит, не настолько важным для вас был муж с его желаниями в то время. А теперь вдруг вы осознали, что хотите быть рядом с ним, несмотря на его вольный образ жизни и массу партнёрш, которыми он себя окружил. Что с вами произошло? Вы теперь готовы меняться? Готовы стать такой, какой вас хотел видеть муж? Готовы противостоять всей семье в борьбе за свою собственную? Или это страх одиночества, при котором вы готовы «закрывать глаза» на всё, что делает ваш муж? А может, это чувство собственника, который начал переживать, что его «собственность» стала привлекательной ещё для многих? Отчего вас интересует, любит он кого-то или нет, и совсем не интересует, как вы хотите жить? Сегодня вы полностью подчинили себя воле других людей – воле мужа, воле родственников. А где же вы? Это же ваша жизнь! Пока вы не начнёте уважать себя, этого не будет делать никто. Пока вы думаете, что всё за вас в вашей жизни могут решать другие люди, они так и будут это делать, а вам останется только принимать это. Вы можете и дальше строить свою жизнь так, как придумает кто-то за вас. А можете взять всё под личный контроль, обозначив мужу, что ждать вы готовы только до определённого срока; указав родственникам, что вы сами к ним обратитесь за советом и помощью, если вам это понадобиться, а до тех пор, можно попросить их оставаться в стороне. У вас есть выбор, но сделать его подвластно только вам. Удачи!

Ирина, Россия, 29 лет

Муж из-за любой размолвки уходит из дома

Главная проблема заключается в том, что вы за столько лет проведённых вместе, не научились договариваться и искать компромиссы. Конечно, всегда хочется, чтобы отношения были идеальными, чтобы мужчина и женщина понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Но такие случаи крайне редки, в основном хорошие крепкие семьи – это работа, как бы практично это ни звучало. Работа двух заинтересованных партнёров. Пока в вашей семье есть стандартный способ решать вопросы, муж изъявил желание, если вы не согласны, он уходит, заранее зная, что вы его вернёте. Это ваша стандартная игра. А что, если попробовать новую игру? Например, сесть за стол переговоров, изначально договориться, что каждое мнение будет услышано и обдумано. Что если договориться, что Новый год вы встречаете с его родителями, а другой праздник вы выбираете, где и с кем встречать? Попробуйте договариваться по принципу «ты - мне, я – тебе». Это единственный способ соблюсти интересы каждого в семье. Если кто-то из партнёров не готов к компромиссам, то второй либо будет всегда страдать, либо в какой-то момент у него кончится терпение, и он уйдёт. Важно понять причины ваших частых размолвок. Обычно мелкие частые ссоры происходят тогда, когда каждый из партнёров копит раздражение в себе, вместо того, чтобы проговаривать то, что ему не нравится или то, что с ним происходит. Поэтому каждая мелочь становится искрой для взрыва эмоций. Также обычно проявляется утомление друг от друга, когда кому-то из партнёров требуется больше личного пространства, больше личного времени. Учитывая, что именно муж уходит каждый раз, возможно, именно ему не хватает личной свободы, на которую каждый из партнёров имеет право. Проанализируйте, что происходит с вашими отношениями. Возможно, вы найдёте причины и следствия происходящего в вашей паре, тогда у вас будет шанс что-то изменить. Удачи!

Светлана, Липецк, 24 года

Муж стал другим человеком, что делать?

Ваш муж ведёт себя так, как вы ему позволяете с собой обращаться. Вряд ли вы всё это время верили в его столь сильную загруженность на работе, но всё же закрывали на это глаза. Найдя смс, предпочли принять этот факт, вместо того, чтобы что-то менять в вашей жизни. Избил – простили. Зачем-то начали выяснять отношения с другой женщиной. Подали на развод – его слов о том, что вы ему нужны, хватило для того, чтобы вас в этом убедить и вы вернулись в отношения, забыв все его дела по отношению к вам. Сказал, что будет жить с вами ради ребёнка, приняли. Насилует вас, терпите. Мне жаль об этом говорить, но это только ваш выбор! Вы выбираете страдать, мучиться, нервничать, воспитывать ребёнка в такой нездоровой атмосфере. И после всего описанного вами вы задаётесь вопросом – как это решить? Решить, что? Вопрос о том, что произошло с вашим мужем? Почему он изменился? Отчего он стал таким, какой есть? Что вам этот ответ даст? Как поможет? Совершенно очевидно, что вы или не замечали, что муж был другим человеком, а вы до поры до времени, видели того, кого хотели видеть. Или муж устал от семьи и проблем и проявил все то, что в нём до этого было, просто не имело возможности для реализации. Понимание, что с ним произошло, не поможет вам лично. Поэтому вам стоит задать себе вопрос и дать на него честный ответ – Готовы ли вы и дальше терпеть такую жизнь? Если ответ «да», то просто учитесь принимать то, что есть. Если же «нет», то рвите отношения. Если есть страх перед мужем, обратитесь за помощью и поддержкой к друзьям, родственникам. У вас есть доступ к интернету, значит, можете найти центры помощи женщинам, подвергающимся насилию в семье, где вас проконсультируют, как себя вести в сложившейся ситуации. Можете обратиться в правоохранительные органы, чтобы защитить себя и ребёнка. А дальше, переворачивайте исписанную страницу вашей жизни, и начинайте писать на новой и чистой ту историю, которую хотите именно вы. Удачи!

Наташа, Москва, Россия, 28 лет

Муж сказал, что больше меня не любит и хочет развода

Я понимаю, что вам сложно принять ситуацию такой, какая она есть. Поэтому вы предпочитаете обманываться словами мужа. Дело в том, что слово «соскучиться» может иметь массу значений и одно из них – желание секса. А это в свою очередь – естественное желание любого здорового человека и оно, правда, может быть совсем не связано с желанием продолжать семейные отношения. Ваш муж честно и прямо сказал вам о том, что не любит, не готов, дать вам ещё один шанс, озвучил, что хочет жить один, попросил уехать. Он, уважая вас, был абсолютно честен и открыт. Какой ещё он должен вам дать сигнал, чтобы донести его желание идти дальше по жизни порознь? Совместное оформление развода – это логичное завершение ваших совместных отношений. Вы написали, что не раз обещали мужу измениться, стать иной. Перед вами сейчас открывается пространство для единоличного творчества. Проанализируйте, что происходило в ваших отношениях, что привело к тому, что они завершились, что можно было бы корректировать по ходу отношений? Всё это важно знать, чтобы вынести ценный опыт для будущей жизни, для более осознанного построения следующих отношений. И попробуйте прислушаться к себе, понять ваши цели и желания в жизни, именно ваши как личности. Не откладывайте их реализацию – это поможет вам пережить расставание и приблизит к желанным переменам. Удачи!

Катерина, Россия, 25 лет

Не могу справиться с обидами на мужа

Прежде всего, вам важно понять, что такого произошло три месяца назад. С чем связаны такие перемены в отношении к вам мужа? Обязательно найдите причину перемен – это может быть, что угодно – проблемы на работе, проблемы со здоровьем, тревога про что-то, возможно, вы забывали уделять ему внимание как женщина. У такой кардинальной перемены должна быть веская причина. Если её нет, то, возможно, вы продолжительное время не замечали, что происходило с вашими отношениями, не замечали, что мужу чего-то не хватало. Стоит также прояснить ситуацию с обидами и унижениями, что вы под этими словами подразумеваете? Чем вас унижает муж? Тем, что хочет в сексе чего-то нового, нестандартного? Или тем, что задерживается на работе? В таком случае с ним происходит тоже, что и с вами, вам же тоже не хочется возвращаться домой, он просто реализует это нежелание, а вы нет. Отчего вы вдруг перестали доверять мужу? То, что вы не общаетесь в выходные – это проблема вас обоих. Быть может, вы потеряли общие интересы? Быть может, пришло время личных перемен? Развод – это самое простое решение. Может, попробуете вспомнить, что вас объединяло все 28 лет? Зачем вы создавали семью? Не для того ли, чтобы вместе меняться, вместе расти, вместе переживать и взлёты и падения? Неужели ничего от этого не осталось, кроме обид и непонимания? Сейчас каждый из вас занимает оборонительную позицию и пропасть между вами будет продолжать расти, если кто-то не сделает первый шаг на встречу другому. Ведь вместо молчания и избегания друг друга, вы можете предложить мужу обсудить, что происходит, рассказать ему о ваших переживаниях. Уточнить, что происходит с ним. Проговорить ожидания и желания каждого из вас вслух. Приложить усилия над собой для перемен. По меньшей мере, такой честный открытый разговор, если вы сумеете удержать его в русле дружеско-партнёрского тона, не «съезжая» в обоюдные обвинения, может многое для вас прояснить. Каждый из вас имеет право быть услышанным и понятым. А дальше вы вместе сможете принять решение, как строить будущую жизнь. Удачи!

Ирина, Рыбинск, 50 лет

Мужчина женится не хочет, но из отношений не отпускает

Если я правильно считаю, то вы начали встречаться с мужчиной сразу же после развода. То есть у него не было периода без отношений, когда бы он смог пережить прошлые отношения, «перегореть» ими и, очистившись, вступить в новые. Этот период одиночества достаточно важен для следующих отношений. Потому что даёт возможность вспомнить, как это жить одному, знать, что тебя никто не ждёт, никто не стремиться тебя увидеть, быть с тобой. Этот период немного отрезвляет и позволяет ценить вновь созданные отношения. Вы правы, замечая то, что мужчине удобно с вами. В будни он занят своими делами, а в выходные вы наполняете его жизнь. Это почти мечта – у него есть личная свобода, есть женщина, но нет никаких обязательств. Но заблуждаетесь в том, что он вас каким-то образом удерживает. Это вы удерживаете себя рядом с ним. То, что он не забирает у вас ключи от квартиры или свои вещи, говорит лишь о том, что он занимает пассивную позицию в отношениях, оставляя вам выбор – оставаться с ним или уходить. Ключи и вещи можно отправить ему по почте или вовсе выбросить, если ему они не нужны. Чего вы не можете сделать с вашими чувствами. В этой ситуации хорошо бы вам понять, чего вы хотите от жизни в целом и от отношений. Так ли важно для вас иметь статус жены и жить на одной территории с мужчиной? Действительно ли вы любите мужчину или всё же боитесь одиночества, может, вам жаль потерянного времени или есть какие-то ещё причины? Ведь, если вы так сильно любите мужчину, то какая разница, как вы живёте, главное, что вы рядом с ним. Попробуйте прислушаться к себе и понять, чего вам по-настоящему хочется, и исходите из этого знания в выборе дальнейшего образа жизни. Удачи!

Ильмира, Москва, 46 лет

Как помочь родителям изменить их жизнь?

Вы подняли две разные равноценно серьёзные проблемы. Первая – это желание помочь родителям изменить их жизнь. Вторая – нехватка родительской положительной оценки, похвалы, обманутые ожидания. Начну с первой. Ситуация, которую вы описали, действительно сложная эмоционально. Но стоит рационально подойти к этому вопросу. Жалость в таких ситуациях губительна, она поддерживает родителей в их привычном состоянии, они начинают ещё больше себя жалеть и оправдывать свои состояния и поступки невозможностью что-либо изменить. Заметно, что вы как-то оправдываете папу, перекладывая вину за весь семейный хаос на маму. А вы когда-нибудь задумывались, отчего мама начала выпивать? Как она к этому пришла? Почему ваш папа не помог ей справиться с этой зависимостью? В конце концов, отчего он не оставил вашу маму, если жизнь с ней была столь сложной? Я эти вопросы вам задаю для того, чтобы показать, что несчастливые семьи – это не данность, а нежелание двух партнёров, в частности, ваших папы и мамы, решать межличностные проблемы. Они оба ответственны за то, как сложилась их жизнь и жизни их детей во время взросления. Это их выбор. Более того, вы не сможете им помочь, если они того не захотят сами. Вы сколь угодно можете отправлять их на реабилитацию, но пока не будут решены глубинные проблемы, которые есть между ними, эффекта длительного не будет. Максимум, что вы можете сделать для родителей – это озвучить вашу готовность помочь материально, психологически, если они решат изменить свою жизнь. Дать им понять, что вы рядом, но менять их жизнь вы не в праве, это только их задача. Что касается второй темы, вы пишете, что нянчитесь с родителями, желаете помогать, но при этом расстраиваетесь, не получая от них похвалы и высокой оценки ваших дел. Попробуйте себе задать вопрос: Для кого вы делаете то, что делаете? Зачем вы поехали в больницу к папе? Справедливо ли то, что вы помогаете и ожидаете, что вас будут ценить и благодарить за это? Ведь вы можете этого не делать, правильно? В таком случае, вам не придётся прикладывать усилия для помощи, и у вас не будет обманутых ожиданий в итоге. Или же вы всё-таки чувствуете, что вы это делаете не для родителей, а для себя? Возможно, вы помогаете им, потому что вам хотелось бы, чтобы они именно так относились к вам? А возможно, ваша система жизненных ценностей предполагает, что дочь, какими бы ни были её родители, должна быть рядом с ними? Быть может, у вас есть более ранние детские идеи о том, отчего родители так жили и, может быть, есть какое-то чувство ответственности или сопричастности к тому, что происходило? Попробуйте понять структуру вашего желания быть оценённой? Что вам даст «спасибо» родителей? Есть ли у вас возможность получать высокую оценку и похвалу от иного вашего окружения? Это сложная проблема для письменного обсуждения, попытайтесь найти ответы на вопросы. Если вам это не поможет, тогда стоит обратиться к специалисту для совместной проработки проблемы. Удачи!

Ольга, Россия, 22 года

Не могу простить ложь молодого человека

Я не могу делать заключение о том, каков ваш молодой человек, как минимум, потому что ситуацию видно только с вашей стороны. Вряд ли вам станет легче, если вы определите его в какую-то категорию «порядочный-непорядочный», «любящий-нелюбящий» и.т.д. Очевидно одно – он эмоционально не завершил предыдущую связь, но по какой-то причине начал следующую, с вами. Описанное вами поведение похоже на попытку «усидеть на двух стульях» одновременно, попытку отдать ситуацию на волю обстоятельств и в зависимости от них играть подходящие ситуации роли. Родившееся у вас недоверие абсолютно оправданно и закономерно, он нарушил тот уговор, который у вас изначально был. Поэтому теперь у вас появился повод сомневаться в его словах и поступках. В сложившейся ситуации у вас есть два основных выбора: 1. Продолжить отношения, осознав, что шанс на их удачное продолжение ровно такой же, как и тот, что молодой человек не изменит своего поведения, т.е. шансы 50/50; 2. Второй вариант - завершить отношения. Только вам сегодня решать, какова сила ваших чувств к молодому человеку, сильны ли они настолько, чтобы дать ему шанс реабилитировать себя в ваших глазах. Готовы ли вы к прощению, сможете ли не вспоминать и не упрекать его в совершенной ошибке? Ответьте себе предельно честно на эти вопросы и делайте выбор. И помните, для того, чтобы восстановить утраченное доверие, требуется много времени и поступков. Удачи!

Нина, Санкт-Петербург, 25 лет

Муж раз в неделю ночует в бывшей семье

Ложь вашего мужа отчасти понятна. Если вы скрепя сердце допускали его прежнее общение с детьми, то как он смог бы без ссоры и конфликта объяснить вам это путешествие? Думаю, что никак. Другой вопрос, отчего его общение с детьми строится лишь в присутствии экс-супруги? Вы когда-нибудь обсуждали иные варианты? Например, почему бы вам тогда всем вместе не общаться, тогда у вас будет возможность видеть, как строятся отношения с той семьёй. Или же приглашать к себе в гости старших детей. Почему бы вам не включиться в эти отношения на законных правах супруги? Вы можете познакомить старших детей с вашим ребёнком, как- никак они братья-сёстры. Что же касается вашего самоуспокоения относительно того, кто привлекательнее, то, возможно, внешность не играет принципиального значения. Ваш муж взрослый мужчина и помимо красоты вашего тела, ему нужны поддержка и женская мудрость, понимание со стороны женщины, а не ревность и неуверенность в себе. Такой вариант вполне возможен, тем более, что его принимают и в той семье, и в этой. Быть может, он так компенсирует то, чего ему не хватает от каждой из женщин. Отвлекитесь от внешнего сравнения, попробуйте понять, что муж получает в той семье. Быть может, стоит у него уточнить, чего такого «сестринского» даёт ему экс-жена, т.е. какая она с ним, о чём они говорят, на чём строится их общение. Только говорить об этом стоит без надрыва, спокойно и по-дружески, тогда у мужа будет шанс быть открытым. Что касается смирения, то возможность иметь равные права в отношениях обычно появляется тогда, когда партнёры равноправны или взаимно дополняют друг друга. В вашей ситуации всё иначе - вы зависимы от мужа, он старше вас, он строит свою жизнь так, как ему удобно. И вам, похоже, остаётся или любить его таким, какой есть, или же мобилизоваться и приложить усилия для того, чтобы исправлять ситуацию в сторону самостоятельности и независимости. Тогда вы сможете делать осознанный свободный выбор – оставаться в отношениях и принимать то, что происходит, или же уходить и начинать следующий этап в вашей жизни. Удачи!

Настя, Днепропетровск, 23 года

Меры предосторожности при знакомстве с мужчиной по интернету

Вы правы, что отношения в виде общения онлайн сопряжены с различного рода рисками. При всей романтичности порывов у вас не может быть 100%-й уверенности в личности и намерениях человека, с которым вы общаетесь виртуально. Какие меры предосторожности можно предпринять в случае, если молодой человек решит приехать к вам знакомиться? Прежде всего, выбрать безопасное людное место для знакомства и найти друзей, которые смогут составить вам компанию на этой встрече. Если вы совершеннолетняя, то вы имеете право самостоятельно выбирать для себя любимого человека, не опираясь на мнение родителей. Соответственно, сами принимайте решение, ставить их в известность о вашей будущей встрече с мужчиной или нет. Главное помните, что родители против не просто потому, что им не хочется, чтобы вы были счастливой; скорее всего, они против потому, что понимают степень риска таких знакомств и заинтересованы в том, чтобы оградить вас от возможных отрицательных последствий. Удачи!

Екатерина, Екатеринбург, Россия, 19 лет

Что значит такой жест со стороны мужчины?

Как вариант, это может быть, простое нежелание вас отпускать. Вполне возможно, что его к вам по-прежнему тянет, но изменить свою жизненную ситуацию он не решается. И в этом контексте – это может быть попытка «усидеть на двух стульях сразу», и вас не отпустить и семью законную сохранить, т.е. совместить два разных аспекта жизни. Но точно объяснить этот жест может только сам мужчина. Другой вопрос – нужно ли вам это объяснение? Если вы приняли решение прервать отношения, то следуйте своему выбору. Игнорируйте такие жесты со стороны мужчины, и через какое-то время он, поняв, что они на вас не действуют, прекратит их. Накал эмоций спадёт через какое-то время, и каждый из вас будет жить своею жизнью. Удачи!

Нина, Россия, Нижний Новгород, 26 лет

Как принять решение о разводе?

Не проходящий ком обид – это не что иное, как ваши ожидания, направленные в сторону мужа, но по каким-то причинам им не реализованные. Возможно, у него за весь ваш брак не было желания оправдывать ваши ожидания, быть может, он не ясно понимает, чего вы от него ждёте. Может, понимает, но не может вам этого дать. Далеко не все встречи мужчин и женщин могут перерасти в партнёрские отношения, чаще всего из-за простой несовместимости двух людей, их стремлений, желаний, прошлого опыта, систем ценностей каждого из них. Вы пишете, что не приемлете обобщений и что всё для вас – ничего. А вы объясняли мужу подробно, чего от него ждёте? Как он должен о вас заботиться, беречь, ухаживать? Ведь это всё просто слова, и для каждого они означают что-то своё. А что для вас они значат? Как муж должен о вас заботиться? Звонить три раза в день и справляться о вашем самочувствии или же готовить ужин к вашему возвращению домой, или делать массаж на ночь? Все те желания, которые вы описали, действительно, объёмны и могут предполагать под собой всё, что угодно. Быть может, стоит ему подробно изложить ваши требования и ожидания и дать ему время подумать, готов ли он вообще, хочет и может ли их реализовать? Более того, возможно и вы не являетесь той женщиной, которая вдохновляет мужчину на свершения. Быть может, у вашего супруга тоже есть ожидания в вашу сторону, которые вы так и не заметили или не захотели реализовывать для него. Отношения – это всегда совместное творчество. Если у вас есть сомнения в том, надо ли разводиться, то я бы рекомендовала вам совместно с мужем обратиться к психологу или психотерапевту по семейным отношениям. Такая совместная работа может много прояснить и расставить точки над «i», может помочь принять осознанное и взвешенное решение – продолжать ли отношения или пришло время перемен. Удачи!

Нина, Новосибирск, 42 года

Мама будущего мужа подозревает меня в корыстных целях

Ваша ситуация вполне разрешима, если вам действительно не нужна прописка. Во-первых, ваш мужчина может вместе с мамой обратиться к юристу, чтобы он подробно маме объяснил, что вступление в брак её сына никак не изменит ситуацию с собственностью, если мама с сыном договорятся, что сын не будет прописывать жену у себя. Это вполне практичная и разрешимая ситуация. Во-вторых, вы можете пожить какое-то время вместе, не регистрируя официально отношения. Быть может, вам удастся найти контакт с мамой любимого мужчины, и вопрос решится сам собой. В-третьих, вы можете снять в аренду квартиру или комнату и жить там вместе, оставив маме её законную недвижимость. Это самый справедливый вариант для всех сторон. Мама свою недвижимость уже заработала за свою жизнь, теперь пришел ваш с мужчиной черёд зарабатывать совместно на собственный дом, если вы действительно любите друг друга и собираетесь быть вместе и в радости, и в трудности. Удачи!

Мария, Россия, 25 лет

Как достучаться до ревнивого сына?

Лучшее, что вы в подобной ситуации можете сделать для сына – это не вмешиваться. Во-первых, ему уже 32 года – это возраст самостоятельности и взрослости. Вашими попытками подкорректировать его поведение вы можете спровоцировать его гнев и обиду на вас, ведь тем самым вы ему покажете, что не уважаете его взрослости, не доверяете ему как в детстве и пытаетесь воспитывать. Во-вторых, в транзактном анализе есть такое понятие как ролевой треугольник. Он включает в себя три роли – преследователь, жертва, спаситель. Эти роли попеременно исполняют все члены семьи, в зависимости от ситуации. В вашем случае, сын исполняет роль «преследователя», девушка – «жертвы», а вы – выступаете «спасителем». Проблема состоит в том, что «спаситель» рано или поздно становится жертвой в этом треугольнике. Именно поэтому я рекомендую вам самоустраниться из отношений сына и его девушки. Они сами разберутся, как им быть, как строить отношения, набьют собственные шишки, они имеют на это полное право. Вам остаётся его уважать. Удачи!

Людмила, Москва, 56 лет

Не понимаю, что меня всё ещё удерживает в отношениях

Вы уже сделали большой шаг, признавшись себе честно, что вы не любите мужчину. Следующие шаги могут для вас заключаться в поиске причин того, что вас всё ещё удерживает в этих отношениях. Попробуйте ответить себе на вопросы: Как вы относитесь к одиночеству? Боитесь ли вы его? Как вы оцениваете собственные шансы по дальнейшему благоустройству собственной личной жизни? Зависите ли вы финансово от мужчины? Есть ли страх первой сделать шаг для прерывания отношений, ведь в таком случае именно вас мужчина будет винить за несложившуюся семейную жизнь? Возможно, вас также останавливает страх общественного осуждения за такой выбор или страх за возможные укоры ребёнка, когда она подрастёт. Попробуйте составить для себя полный список причин, которыми вы себя удерживаете в отношениях. После этого хорошо бы классифицировать их на темы, например, психологические причины, организационно-бытовые, финансовые. Чем лучше вы будете осознавать их, тем проще будет их решать одна за другой. Напротив каждой из причин пропишите, каким образом вы можете её решить, кто или что вам в этом может помочь. Далее можно будет составить план, согласно которому вы будете избавляться от проблем, органично приближая себя тем самым к завершению отношений. Удачи!

Ирина, Ульяновск, 26 лет

Мне кажется, что он меня разлюбил

Отношения не могут оставаться статичными и неизменными, как бы вам этого не хотелось. Со временем они меняются, становятся более прозаичными, предсказуемыми. Помимо общей влюблённости в жизни становятся заметны и другие не менее важные темы, такие как профессиональный рост, саморазвитие, дружба, хобби, и т.д. Невозможно всю жизнь провести, глядя друг другу в глаза и признаваясь в любви. В таком виде она приестся. Любовь, по сути, не подразумевает рабства. Вы два свободных человека, и если молодой человек просит немного свободы, то стоит, хотя бы из уважения к нему, услышать его, попробовать понять. Ведь совсем необязательно он должен относиться к отношениям так же, как и вы. В его системе жизненных ценностей могут быть и другие интересы, в частности, некая личная свобода и пространство, которое вы ему не хотите предоставить. И это желание совсем не говорит о том, что он вас разлюбил. Вы пишете, что жизнь превратилась в рутину, но отчего-то ожидаете, что молодой человек должен это исправлять. Если вы заскучали, если замечаете, что ему нужно больше свободы, то попробуйте ему её дать. Найдите и для себя интересы и общение, связанные не только с ним. В общих отношениях также прилагайте усилия и фантазию, чтобы их разнообразить и сделать вновь притягательными и важными. Всё в ваших руках! Удачи!

Настя, Москва, 18 лет

Жена прочитала моё смс любовнице

Тем, что вы отрицаете ваши параллельные семейным отношения, несмотря на то, что ваша супруга видела своими глазами смс в вашем телефоне, вы тем самым ещё больше провоцируете её на недоверие к вам. Как она может верить, если вы отрицаете, по сути, вещественное доказательство? Как вернуть её доверие теперь? Возможно, стоит задать этот вопрос супруге, как она видит возможный выход из данной ситуации, как вы должны себя вести, что говорить, что делать, чтобы доказать ей свою заинтересованность в семейных отношениях, чтобы продемонстрировать ей свою любовь. Возможно, ей потребуется время, чтобы пережить эту обиду, возможно, она сразу обозначит вам своё решение и видение ситуации. У вас вариантов не так много – или бороться за неё, не сдаваясь, или принять её нежелание продолжать совместные отношения. Выбор пока находится на стороне вашей супруги. Удачи!

СЕРГЕЙ, МОСКВА, 37 лет

Жена беспочвенно подозревает меня в изменах

Попробуйте, прежде всего, проанализировать, отчего вдруг жена начала искать любовниц? Когда это началось, с чем, по-вашему, это могло быть связано? Просто так недоверие не рождается, для этого всегда есть повод. Важно понять его причину. Возможно, вы перестали уделять внимание жене, забываете продемонстрировать ваши эмоции и чувства к ней, такое весьма часто случается в длительных семейных отношениях. Если это так, то стоит попробовать изменить поведение или обсудить эту тему с женой. Возможно, вы не замечаете каких-то нюансов в вашем поведении, которые замечает жена и интерпретирует их по-своему, это также стоит прояснить. Могут быть и другие причины, но мои предположения – это гадание на кофейной гуще. Самый действенный и быстрый метод прояснить ситуацию, понять поведение супруги – это откровенный разговор с ней или совместное посещение специалиста по семейным отношениям, если не сумеете справиться с ситуацией самостоятельно. Удачи!

Михаил, Владимир, 40 лет

Сильно ревную парня к его бывшей девушке

Пожалуй, если речь идёт о свадьбе, то стоит вам определиться, готовы ли вы доверять вашему мужчине. Как же вы будете строить с ним семью, если слова его окружения так сильно на вас влияют и заставляют сомневаться? Более того, из ваших слов складывается впечатление, что вы больше верите другу, нежели любимому мужчине. Вы не находите это странным? Вам проще верить в слова, которые подпитывают вашу ревность. Чтобы понять себя лучше, ответьте себе честно на вопрос: Что вам даёт ваша ревность? Зачем вы её питаете и зачем держите при себе, вместо того, чтобы избавиться от неё? Она вам что-то важное дарит в жизни, вопрос – что? Быть может, когда вы ревнуете, мужчина уделяет вам больше внимания или начинает оправдываться, и вы испытываете чувство контроля над ситуацией и возможность им манипулировать? Вы осознаёте, что своими расспросами и экскурсами в прошлое вы сами, лично, ему напоминаете о тех отношениях, о другой девушке? Не он о ней думает, а вы ему напоминаете! Более того, вряд ли стоит желать и надеяться на то, что он её забудет раз и навсегда. Она – часть его жизни, плохая или хорошая, но часть. Так же, как у вас есть воспоминания о других молодых людях, мужчинах, так же и у него навсегда в жизни запечатлелись прошлые отношения и образ экс-девушки. Что делать с ревностью? Зависит от ответа на заданные вопросы. В любом случае, ревность – это демонстрация недоверия вашему мужчине, и однажды он может устать оправдываться и доказывать свою невиновность. Ведь вокруг много других женщин, которые могут любить, показывая ему его мужскую состоятельность собственным доверием. Удачи!

Екатерина, Псков, Россия, 24 года

Муж предпочитает футбол мне

Сейчас вы с мужем живёте словно на двух разных полюсах. Он много работает, утомляется, возможно, выгорает эмоционально на работе. Вы работаете дома с ребёнком, потому что декрет – это тоже работа, и ежедневные ритуальные действия по уходу за ребёнком, за поддержанием чистоты, порядка, приготовление еды, всё это тоже не очень весёлое и праздное времяпрепровождение. Разница состоит в том, что он на работе много общается, ему приходится делать то, что нужно и так, как от него это хотят. Вы, хоть и утомляетесь дома, тем не менее можете регулировать свою загруженность, планы и возможности. В этом кроется суть разницы ваших положений. Возвращаясь домой, муж хочет отдыха. Вы тоже ожидаете его дома для того, чтобы отдохнуть вместе. Но понимание отдыха для каждого из вас разное. Муж хочет отвлечься, возможно, ему не хочется общения. Телевизор – идеальный для этого вариант. Вы же хотите общения, поэтому интерпретируете поведение мужа как остывший к вам интерес и пренебрежение. На самом деле, между вами просто нет ясного понимания друг друга. Возможно, стоит выбрать когда-то время, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Без обвинений и обид, которые только усугубят закрытость мужа. Объясните, что понимаете (если это так, конечно), что он устаёт, что много работает для того, чтобы вы с ребёнком чувствовали себя защищенно, но тем не менее вам не хватает общения с ним. Можно попробовать узнать у мужа, как он видит ситуацию? Есть ли у него какие-нибудь предложения для её корректировки? Попробуйте поэкспериментировать со своим поведением, быть может, стоит договориться о разделении времени. Например, с понедельника по четверг вы выделяете мужу свободное время для футбола, не трогаете его, даёте ему возможность насладиться свободой и просто помолчать. Зато в последующие дни он уделяет внимание вам. Только обозначьте, как он это должен делать в деталях, чтобы не было потом ваших обманутых ожиданий. Также было бы неплохо, чтобы вы нашли себе какой-то интерес, помимо домашних забот, чтобы могли с помощью него получать положительные эмоции и энергию. Удачи!

Ксюша, Воронеж, 30 лет

Я перестала доверять моему парню

Прежде всего, вам стоит для себя определить, что повлияло на изменение вашего восприятия слов молодого человека? Отчего вдруг вы перестали доверять ему? Что изменилось? Когда «хорошо» превратилось в с ложности? То, что молодой человек обижается на ваше недоверие, вполне закономерно и объяснимо. Выказывая сомнение в правдивости и честности мужчины, вы тем самым умаляете его мужское достоинство, подрываете веру в себя самого. Тем более, если это происходит необоснованно и беспричинно. Сложно помочь вам разобрать ситуацию, так как вы ничего не написали о том, что произошло с вами. С чем связаны ваши сомнения и метания. Я рекомендовала бы вам ответить на первый блок вопросов, чтобы прояснить ваши мысли. Далее найти причины, по которым вы хотели бы расстаться с парнем, а также обратные причины, которыми вы себя удерживаете в отношениях. Возможно, стоит даже прописать каждый блок на бумаге, чтобы ясно и отчётливо понять, что с вами происходит. Думаю, чёткое восприятие вашей ситуации позволит вам принять решение, после которого вам станет легче. Удачи!

Оксана, Россия, Омск, 18 лет

Знаю, что мужчина будет идеальным мужем, но секса с ним не хочу

От вашего письма возникает ощущение, что в мире существует только два мужчины, только те, которых вы описали. Вам сложно сделать выбор, т.к. не хватает адаптивности. Вы столь категорично уверены, что нынешний мужчина будет идеальным мужем, что не допускаете даже, что это только ваши предположения и ожидания. В конце концов, он обычный мужчина, который сейчас любит вас, а спустя какое-то время может полюбить другую женщину. И что тогда? Почему вы решили, что он от вас никогда не уйдёт? Отчего вы вдруг убедили себя в том, что вы можете контролировать и планировать жизнь другого человека, пусть даже весьма близкого? Если вы своею жизнью пока не очень управляете. Это я написала для того, чтобы вы задумались о том, что по большому счёту вы располагаете возможностью лишь предполагать, но быть уверенной ни в ком не можете. Что же касается ваших действий и выбора, стоящего перед вами, то прежде, попробуйте для себя понять, что для вас брак? Зачем он вам нужен? Какого мужа вы бы хотели видеть рядом с собой? Возможно, ясность понимания вашего стремления оформить брак, поможет вам сделать выбор. Попробуйте представить себе ваш союз с нынешним мужчиной через пять лет, через десять. Какова будет ваша семья, если вы, ещё не выйдя замуж, планируете измены? Как вы будете вместе воспитывать детей, которые будут видеть маму и папу, напряженных и обиженных друг на друга за несчастливую жизнь? Секс – такая же важная составляющая в браке, как и понимание, доверие, материальная стабильность. Если же брак для вас – это самоцель, то тогда выходите замуж, а уже по мере возникновения проблем будете искать их решение. Удачи!

Ирина, Москва, Россия, 22 года

Родители постоянно унижают меня

Мотивы поведения ваших родителей сложно определить, кто знает, отчего они задались целью не поддерживать вас на жизненном пути. Возможно, от того, что сами ничего не добились, и боятся, что вы можете сделать в своей жизни больше, нежели чем получилось у них. А это может ранить или умалить их достоинство. Возможно, таким изощрённым способом они пытаются подстегнуть вас к каким-то более весомым и решительным шагам в жизни. Быть может, они сознательно или бессознательно делали на вас ставку, надеясь изменить собственную жизнь, благодаря вашим возможным удачам и свершениям, и, осознав, что этого не произошло, злятся. Вариантов объяснения их поведения может быть множество. По сути, не важно знать причину, объясняющую поведение родителей. Важно понимать, что уверенность в себе, в своих силах, красоте, возможностях, уме – это явление внутреннего порядка. Если вы ставите уверенность в себе в зависимость от мнения окружающих вас людей, вы будете всю жизнь сомневаться в себе. Вы сами наполняете свою жизнь раздражением, потому как ожидаете признания вашей ценности извне и, не получая, её раздражаетесь. Безусловно, так легче жить, окружение похвалило – вы расцвели, почувствовали собственную значимость и силы, т.е. вам для этого вроде как ничего делать не нужно. Но обратной стороной медали лёгкости этого пути будет – зависимость от чужого мнения. А есть другой путь – попробовать прислушаться к себе, понять собственные жизненные ценности, определить свой вектор движения по жизни, понять, за что именно вы сами себя уважаете и цените. Т.е. сформировать собственную личностную позицию по отношению к себе самой, взять на себя ответственность за то, чем вы наполняете свою жизнь, как вы её строите. И если вы не будете лукавить себе, поймёте, что вам самой не хватает чего-то для самоуважения и уверенности, вы можете корректировать ситуацию, менять её. Тогда вам будет всё равно, что думают и говорят люди вокруг, пусть даже самые близкие, потому что вы будете уверены, что идёте по собственному пути и идёте по нему так, как спланировали сами. Относительно невозможности уйти от родителей – я понимаю, что это сложности и скорее всего материального характера, но также понимаю, что, если человек хочет изменить свою жизнь, сделать её лучше, он прилагает невероятные силы для этого. Подработка, общежитие в институте, совместная с друзьями или приятелями аренда квартиры или комнаты. Аренда не в самом городе, а на окраине или предместье. Варианты всегда есть, главное - захотеть. Удачи!

Дарья, Россия, Москва, 26 лет

Мужчина стал проводить больше времени с друзьями

Отношения пары развиваются и не стоят на месте, сначала у вас был активный период влюблённости, страсти, влечения друг к другу. Сейчас, вероятно, накал спал. Невозможно всегда поддерживать страсть и внимание. Тем более, когда один партнёр становится зависимым от другого. Как в вашем случае. Вы – зависимы от молодого человека, вы думаете, что он должен наполнять вашу жизнь смыслом, интересом, вниманием. И когда его нет рядом, вы не знаете, чем себя занять, поэтому концентрируетесь на том, с кем он, где он. Ему, возможно, стало менее интересно рядом с вами. Ведь наполнять чью-то жизнь – сложное занятие. Подумайте над этим. Возможно, вам нужно заняться собой, а не им. Найти для себя увлечения и интересы, которыми вы сможете жить в отсутствии молодого человека. А быть может, вы найдёте какой-то интерес или хобби, которым потом «заразите» и его. И будете вновь больше времени проводить вместе. Начинайте с себя, экспериментируйте, ищите новых друзей и общение, развивайтесь – это будет провоцировать интерес к вам со стороны молодого человека. Пока же он точно знает – вы дома, вы никуда не денетесь, вы прочитаны и поняты для него. Удачи!

Юлия, Ачинск, Россия, 20 лет

Никак не могу встретить достойного мужчину

Видимо, из-за того самого строго воспитания в вашей жизни царствует много различных законов, правил поведения, приличия, необходимостей и долженствований, как ваших перед окружающим миром, так и тех, которых вы от него, мира, ожидаете в свою сторону. Ваша жизнь сейчас похожа на проживание в своей родной раковине в ожидании того человека, ради которого вам захочется из неё выйти и показать себя. К сожалению, малознакомым людям сложно определить степень вашей заинтересованности в общении и построении отношений с ними, они так же, как и вы, могут смущаться и робеть сделать первый шаг, от того, что их родители тоже много чего вложили в их характеры и восприятие мира. Могут бояться отказа или же вести себя неестественно и порой даже глупо лишь от желания понравиться. И нужно, как минимум, пару месяцев провести в общении с человеком, чтобы сложить о нём какое-то мнение. Даёте ли вы шанс входящим в вашу жизнь мужчинам раскрыться и почувствовать себя рядом с вами комфортно и легко, чтобы они смогли показать своё настоящее Я? Вы активно подчёркиваете, что ваши требования к мужчинам невысоки. Возможно, вам действительно кажется, что это так. Но! Если при ваших невысоких требованиях в вашей жизни не появляются мужчины, которые могли бы остаться для отношений, значит, ваши требования либо неадекватны ситуации, либо вы вводите себя в заблуждение, что для вас достаточно комфорта и внешней привлекательности в общении с мужчиной. Рискну предположить, что именно в этой области надо искать проблему. Пережили ли вы вашу первую неудавшуюся любовь? Отпустили ли вы те отношения из своей жизни или продолжаете их переживать до сих пор? Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы, возможно, ответы для вас что-то прояснят. Вы также в письме сделали акцент на том, что для вас важнее быть интересной собеседницей для мужчины и видеть искры внимания от общения с вами, нежели «блестящие, как у мартовского кота» глаза. Думаю, что сфера влечения и секса также представляет собой проблемную зону. Предположу, что и она связана также со строгостью воспитания. Прежде всего, хочется задать пару вопросов: Как вы отличаете блеск интереса и блеск вожделения в глазах мужчин? По каким признакам вы это делаете? Как вы понимаете, что мужчину интересует канва беседы, а не то, что он с удовольствием поддерживает разговор в надежде быть приятным для вас, понравиться вам, заинтересовать вас как женщину? Как вы различаете флирт и незаинтересованное общение со стороны мужчин? То, что вы проводите такую резкую границу между интересным общением с мужчиной и влечением между вами, показывает лишь то, что ваши требования непомерно высоки. Высоки от того, что вы, несмотря на определённый опыт общения с мужчинами, вроде как игнорируете сам факт того, что в первой фазе знакомства мужчины обращают внимание на внешность и на сигналы готовности войти в отношения от женщины. Вы будто пытаетесь оспаривать миллионы лет эволюции. Мужчины не воспринимают женщину-собеседницу и желанную женщину, для них – это единое целое. Они желают и увлекаются интересными женщинами, их привлекает внешность, манера поведения, разговора, голос, интонации. Увлекшись, они начинают замечать то, насколько женщина интересна в общении. Это взаимосвязанные явления. Если они существуют друг без друга – отношения возможны, но совсем непродолжительное время. Либо это будет недолгий период сексуальных контактов, либо недолгий период интеллектуального общения, и когда мужчина захочет секса и женского внимания, он отправится искать его «на стороне». Мне хочется вас поддержать, потому как я понимаю, насколько сложно обнаруживать, что мир не совсем такой, каким хотелось бы его видеть, или такой, каким его описывали родители. Возможно, наконец, пришло то время, когда вам стоит провести ревизию всех тех знаний и стереотипов поведения, которые вкладывали в вас при воспитании родители? Возможно, у вас уже есть энергия и силы для того, чтобы рационально посмотреть на свою жизнь и понять, жизнеспособны ли те способы поведения и общения с мужчинами, которые вы применяете? Быть может, пора что-то поменять и найти свой личный адаптивный механизм поведения, не навязанный родителями, а выработанный самостоятельной, независимой личностью? Подумайте надо всем, что я обозначила. Удачи!

Екатерина, Москва, 27 лет

Пережить кризис отношений или расставаться?

Вы много и эмоционально написали о вашем нынешнем состоянии, но причин, по которым происходят ссоры, не обозначили. Также не написали и того, отчего вдруг каждый из вас стал столь непримиримым и бескомпромиссным по «мелочам», как вы пишете. Это, правда, важно. Попробуйте хотя бы для себя самой понять, что произошло? С какого времени вы вдруг перестали понимать мужчину, перестали принимать и прощать его поведение, слова, поступки? Что вдруг изменилось лично для вас? Кризис – это не только период потерь, но также и период развития и приобретения новых навыков общения, взаимодействия и развития отношений в целом. Как вы сами думаете, есть ли ошибки и неточности, которые вам стоило бы изменить в отношениях? Если же вы предполагаете, что отношения себя изжили, то отчего вдруг это произошло? Вы больше не видите совместного будущего друг с другом? У вас больше нет общих желаний и стремлений? Если я верно поняла, то прошедшие месяцы вы не жили вместе, а ваши отношения имели форму гостевого брака. Возможно, именно предстоявший переезд сыграл свою роль в создании напряжённости в отношениях. Пока каждый из вас жил на своей территории, вы чувствовали себя свободными, несмотря на те, моральные обязательства, которые между вами были, несмотря на то, что друзья вас воспринимали как единое целое. Вы им не были. Быть может, по прошествии времени, осознав ответственность и важность такого шага как совместное проживание, ваш мужчина стал иначе к нему относиться? Он был пылок и готов на совместную жизнь через месяц после знакомства, это характеризует его как человека порывистого, склонного быстро и необдуманно принимать решения. Взрослый, ответственный человек сто раз подумает, сможет ли он нести ответ не только за любимую женщину, но и за чужого ребёнка. Возможно, за проведённое рядом с вами обоими время, он повзрослел и стал более взвешенно подходить к вопросам жизненного устройства. В любом случае, если вы чувствуете, что не готовы ждать его решения, то лучше ему об этом сообщить, чтобы он понимал – у него есть выбор – либо решиться на совместную жизнь, либо расстаться. Второй вариант, вы можете ему дать определённое время для самоопределения, например, месяц или два, а может, два дня. Как вы решите. Главное – чтобы опять же вы указали мужчине границы вашего ожидания и терпения. Также можете ему объяснить, почему не готовы ожидать дольше. Описать ему все те причины, которые указали в вашем письме,- желание стать мамой второй раз, обрести стабильную жизнь с мужчиной, и т.д. Удачи!

Лана, Москва, 32 года

Продолжать ли мне отношения с парнем или искать другого?

Во-первых, хочу поддержать в вашем новом осознании, что взрослого состоявшегося человека изменить невозможно. Обычно люди, если меняются, то это происходит под воздействием каких-либо сильных эмоциональных потрясений. Ваш мужчина за всё пройденное вместе с вами время ничего не поменял в своём характере, отношении к жизни, не решил проблем с родителями, хотя всё это было возможно при его желании. Например, вы пишете, что родители мало того, что постоянно держат его в напряжении, более того, лишают денег. Для меня ситуация непонятна. Т.е. ваш мужчина или не зарабатывает сам на жизнь, хотя возраст диктует уже самостоятельность и независимость, или же он не может расставить приоритеты в жизни. В любом случае – это его жизненные задачи, вы не можете вырасти за него личностно. Он может это сделать только сам, пока, видимо, он к этому не готов. Во-вторых, мне хотелось бы вам пожелать, чтобы вы больше сейчас прислушались к себе и своим ощущениям. Они сигналят вам, что вам лучше и комфортнее без этого мужчины в жизни. Это ваше осознание важно для принятия решения «продолжать или не продолжать отношения». Несмотря на то, что вы чувствуете себя несчастной рядом с мужчиной, вы пока сомневаетесь в решении уйти. Важно, понять, почему. Возможно, вам жаль потраченных усилий и нескольких лет своей жизни на отношения, которые в итоге совсем не устраивают. В этом случае попробуйте заглянуть на пять-десять лет вперёд и увидеть вашу совместную жизнь тогда. Что вас будет связывать все будущие годы, как вы будете решать проблемы друг друга, если не можете их прочувствовать и понять из-за разницы в воспитании и жизненных опытов? Подумайте, что вам обоим предстоит сделать, чтобы достигнуть независимости и стабильности, чтобы уверенно родить и растить детей? Сможет ли мужчина, который не может сегодня обеспечить вашу пару и достатком и эмоциональной поддержкой, быть для вас опорой, когда вы решите стать родителями? Возможно также, что от разрыва вас удерживает чувство вины, которое почти всегда испытывают инициаторы прекращения отношений. Быть может, вы понимаете, что у мужчины проблемы, он ищет помощи и поддержки у вас, и начинаете наперекор собственному счастью продолжать поддерживать его в сложностях. Я не говорю о том, чтобы бросать близких людей в беде, нет. Я хочу, чтобы вы осознали, что поддержку можно оказывать лишь искренне, не в ущерб себе. Т.е., когда люди любят друг друга, любые сложности они готовы проходить вместе, готовы страдать ради другого, но для них это естественно, иного варианта они не видят. А есть люди, которые оказывают поддержку из-за чувства вины, в таком случае, когда проблемы уходят, они либо ожидают благодарности от того, кому помогали. Либо начинают со временем злиться на человека, что из-за него не позволяли себе быть счастливыми. Попробуйте прислушаться к себе и понять ваши мотивы, осознать, что вас держит в отношениях при условии, что чувствуете себя несчастной в них? Думаю, именно ответ на этот вопрос даст вам уверенность в том, какое направление жизни выбрать – начать всё заново и попытаться найти человека из своей среды, с которым вы будете друг друга хотя бы понимать, или же пытаться переделывать нынешнего мужчину и ждать, когда он изменится. Удачи!

Екатерина, Нижний Новгород, Россия, 22 года

Мы с мужем словно две оболочки, между которыми пустота

Прежде всего, ваше почти отчаяние связано с ощущением пустоты вокруг вас. Самостоятельная жизнь всегда требует от людей взросления, ответственности, умения себя занимать и развлекать, совмещать несовместимое. Когда вы жили с родителями, всё было иначе по нескольким причинам: 1. Рядом с родителями вы всегда чувствуете себя ребёнком, защищённым, нужным, любимым. Какими бы ни были отношения с родителями, жизнь рядом с ними дарит ощущение стабильности и «подстрахованности». 2. Проживая с родителями, ваше свободное время было заполнено общением с ними, т.е. частое и длительное отсутствие мужа не было столь заметным на фоне людей, с которыми можно было поужинать или выпить чашку чая за разговором. 3. Наверняка и дочку можно было с ними оставить на время, если вам необходимо было куда-то выйти или повстречаться с друзьями. У вас были и относительная свобода, и общение. Сейчас же ситуация сильно изменилась, вы остались один на один с собою, с мужем, с реальной взрослой жизнью. Поэтому обнажились те проблемы, которые, вероятно, были и раньше, но вам удавалось их игнорировать. Возможно, с мужем у вас никогда и не было близости и духовного родства, а возможно, вы сами не настолько духовно наполнены, чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях. Сейчас вам важно осознать, что вы не можете менять ситуацию из состояния «мы», как вы это упорно пытаетесь сделать. Ваш муж не обязан наполнять собой вашу жизнь. Начинать надо с себя самой. Если вы хотите наполнить отношения, начинайте это делать. Покажите мужу, что для вас важно, чем вы живёте, чем вы увлекаетесь, от чего у вас искрят глаза и что вам дарит радость в жизни. Только примером собственного счастья и желания быть вместе, вы можете его привлечь, увлечь вновь, подарить радость и разнообразие общения. Сейчас же вы делаете всё ровно наоборот, пытаясь «вышибать» из мужа какие-то признания и откровенности. Но он уже вам показал, что не готов говорить, возможно, он вообще не понимает, чего вы от него хотите. И все разговоры про эмоции и душевность – это что-то из области виртуального. Конкретизируйте ваши требования к мужу. Например, что такое душевность, и как он её может проявлять? Т.е. читать с вами вместе одни и те же книги или посещать театры, обсуждать просмотренные фильмы, возможно, заниматься йогой… Слова, которые мы произносим, для каждого имеют собственный смысл, поэтому очень важно раскладывать ваши требования на те действия, которые они подразумевают. В этом случае шансы быть услышанной и понятой мужем значительно выше. Попробуйте! Удачи!

Мария, Спб, 20 лет

Муж каждый день подвозит коллегу-женщину до дома

Прежде всего, важно понять, что чем больше вы будете давить на мужа, подозревать его в измене, тем больше будете его провоцировать совершить это. Мужчинам важно знать, что женщина доверяет, потому что, если нет доверия, значит, есть сомнения в его мужественности, ответственности и силе. И они начинают искать всё это у других женщин. Попробуйте также рассуждать логично, если вдруг у него возникнет желание изменить или уйти из семьи, то как бы вы его не контролировали, он сможет это осуществить, и вы никакими силами не удержите его рядом с собой. Так что, не лучше ли наслаждаться спокойной жизнью рядом с любимым мужем, чем страдать из-за потенциально возможной измены? Что же касается потери уверенности в себе, то здесь это уже лично ваша проблема. Вместо того, чтобы меняться, пробовать быть разной и интересной для мужа, вы вдруг решили опустить руки. Попробуйте принять идею о том, что уверенность в себе – она на то и уверенность в СЕБЕ, что зависит только от вашего отношения к себе, а не от того, сколько комплиментов в день вам делает муж или коллеги. Ищите способы уважать и ценить себя независимо от чьей-то внешней поддержки, тогда вы всегда будете себя ощущать уверенно и достойно. Что сделает вас счастливой и спокойной в отношениях, а не сомневающейся женой, которая боится измены и изводит подозрениями мужа. Удачи!

Наталья, г.Саратов, Россия, 45 лет

Есть ли будущее у отношений, где большинство ценностей утрачены?

Отчего вы решили, что нельзя жить просто потому, что удобно? Это ваше убеждение, которого может не быть у вашего молодого человека. На мой взгляд, если при всей рациональности вашего подхода и подробном анализе ситуации, вас что-то держит в отношениях, то пусть будет так. Если пока вы счастливы рядом с ним, то наслаждайтесь ситуацией. Отношения возможны при любых раскладах, они тем и хороши, что каждая пара строит их на своём фундаменте для кого-то это общепринятые ценности такие, как доверие, честность, открытость, верность. Для других подходят и делают их счастливыми гостевые формы отношений, для третьих свободные отношения, т.е. позволяющие разнообразие партнёров в интимной жизни. Думаю, что вы колеблетесь от того, что вам не хватает своей полновесной личностной позиции в отношении данного вопроса. Вы запрашиваете поддержку и мнения извне, потому как боитесь взять на себя ответственность за происходящее в вашей жизни. Поэтому прежде, чем принимать какие-то решения, разберитесь в себе. Попробуйте услышать себя, быть может, вы любите мужчину настолько, что готовы будете не замечать его интересов на стороне. Ведь в конечном итоге он возвращается к вам, предлагает совместную жизнь вам. Сейчас над вами довлеют общепринятые стереотипы отношений из серии, если изменяет, значит, не любит, или невозможно жить только из-за удобства. Всё это люди выводят из собственного опыта, и не всегда его можно адаптировать к собственной жизни. Создавайте свои правила жизни, формируйте их, применяйте к себе, проверяйте на жизнеспособность, а потом решайте, подходят они лично вам или нет. В данный момент вам в этих отношениях комфортнее, нежели, чем без них. В моём представлении – это главный критерий. Когда станет невыносимо и некомфортно, вы примете решение их закончить без сомнений. Удачи!

Ольга, Россия, Якутск, 22 года

Помогите найти силы жить дальше

Похоже, что вся ваша жизнь состояла из попыток передать мужчинам ответственность и заботу за себя, за свою жизнь им в руки. Образ папы не покидал вас всё это время. «Папа строит…» - в этой фразе, на мой взгляд, заложен ваш посыл к мужчинам. В каждом из них вы пытались видеть человека, который будет строить вашу жизнь, как когда-то делал папа. Отсюда ваше юношеское доверие мужчине, от которого родили сына. Достаточно ранние отношения, которыми, возможно, вы пытались возместить пустоту от утраты папы. Отсюда гражданский брак с мужчиной, который в принципе не устраивал; решение уйти созрело давно, но вы так и не нашли мужества, чтобы его реализовать. Отсюда и последние отношения. Будто до сих пор, несмотря на то, что вы сама давно мама, вы остались ребёнком, которому требуется поддержка со стороны. Вы будто не находите в себе личностных резервов для самоподдержки и опоры в жизни. От этого вы столь яростно стремитесь слиться с мужчиной в отношениях, а потом страдаете ещё ярче, когда они прерываются. Вы будто вновь и вновь переживаете потерю папы, утрату развития собственной жизни, будто она заканчивается каждый раз с разрывом отношений. Возможно, вам стоит, прежде всего, проработать утрату папы со специалистом, чтобы отпустить эту связь, которую вы очевидно выстраиваете из отношений в отношения. Также вы можете себе помочь самостоятельно. Я знаю, что для вас это сейчас трудно и немыслимо. Но я уверена, что вы можете при желании найти у себя толику силы воли для самопомощи. Прежде всего, не стоит упиваться собственным горем, чем больше вы о нём будете говорить и делиться им с друзьями, знакомыми, тем быстрее оно ослабнет и потеряет силу. Т.е. старайтесь максимально много времени проводить с людьми. Вторая важная составляющая – движение, физическая нагрузка. Опять же знаю, что в такие кризисные моменты тяжело заставлять себя чем-то заниматься, но это необходимо, если вы хотите вновь обрести силу и начать жить. Пусть это будут ленивые неспешные прогулки вокруг дома по 30-40 минут в день утром или вечером, но будут. Это важно, не стану описывать биологические процессы, которые дают улучшение, поверьте, оно придёт. Также психологической опорой в данный период для вас могут стать любые любимые и интересные занятия. И пусть они тоже пока не вызывают былого интереса, старайтесь их осуществлять. А когда пройдёт период острых эмоций, тогда вам стоит поработать с собой, чтобы попытаться найти более адаптивный для собственный жизни механизм отношений. Потому как, не думаю, что будущие мужчины будут готовы восполнять в вашей жизни главную потерю. Они не обязаны этого делать, и не смогут при всём желании. Папа у вас был только один, он дал вам жизнь, но прожить вы её должны самостоятельно, хотя бы в память о нём. Удачи!

Марина, Москва, 33 года

Жена - моя первая и единственная сексуальная партнёрша

Ваши эмоции, сомнения, желания – всё это закономерность. Я всегда подчёркиваю, что отношения строятся проще и с бОльшим пониманием, когда у обоих партнёров есть предыдущий опыт не только общения, но и сексуальной жизни. Сомнения появляются тогда, когда приходит привыкание друг к другу и неопытный партнёр начинает, опять же подчеркну, вполне закономерно, задумываться, а правильный ли выбор он сделал, ведь иного опыта у него не было. И по сути, выбора-то не было. Простите гастрономическую аллегорию, но, например, вы попробовали блюдо в ресторане, которое вам понравилось, и вот вы изо дня в день заказываете его для себя. А рядом за столиками люди едят другие блюда, и вы задумаетесь, в конце концов, а может, есть что-то ещё в этой кухне, что могло быть более вкусным? И будете правы, потому как только человек, который попробовал минимум два блюда из предложенного меню, может однозначно выбрать любимое для себя. Крайне редко бывают случаи, когда неопытный партнёр с точностью выбирает себе партнёра и не колеблется потом сомнениями. Возможно, сейчас к вам пришло осознание, что хочется нового сексуального опыта, но любовь, привязанность, и страх нарушить доверие жены останавливают вас от этого. И ваша злость на жену и на её прошлые отношения становятся объяснимыми с этой позиции. Вас раздражает, что она попробовала другие отношения, она сделала свой выбор, исходя из собственного опыта. Она выбрала вас, потому как остальные не стали столь желанными для неё, как вы. У вас же не было этого опыта, и получить его сейчас затруднительно, не нарушив собственные морально-этические нормы. Возможно, вам стоит обсудить это с женой, ведь вы оба взрослые люди, и если в отношениях есть любовь и взаимопонимание, вы можете попытаться найти совместное решение. Но будьте крайне аккуратны и тактичны в выборе слов и объяснений. Удачи!

Andrew_1, Херсон, Украина, 27 лет

Мужчина решил, что на меня можно поднимать руку

Дело не в том, что мужчина «почему-то привык» поднимать на Вас руку, а в том, что Вы это ему позволяете. И он будет это делать до тех пор, пока будет знать, что это можно, что это будет прощено, что Вы его любите больше, чем себя. Потому что, если бы любили и уважали себя больше мужчины, то у него бы тоже был повод к Вам относится так же. Но пока он видит, что Вы себя не так и высоко цените, если раз за разом готовы прощать обиды, оскорбления, побои. Как себя вести в подобной ситуации, зависит от того, каковы Ваши личные приоритеты в жизни. Если Вы любите столь сильно и не готовы к расставанию, то лучше терпеть и прощать. Потому что, если терпеть перестанете, можете его потерять. Кто знает, может, Вашему мужчине нужна именно женщина-жертва рядом. Если же для Вас ценнее собственное достоинство и здоровье, тогда можно ставить последний ультиматум, предупреждая тем самым, что если он ещё раз поднимет на Вас руку, это будет последний раз, когда мужчина Вас увидит. Этот вариант поведения или сработает, отрезвив его, или же спровоцирует Ваш уход. Варианта заставить мужчину Вас уважать, в ситуации, когда Вы сами себя не уважаете, нет. Удачи!

Нелли, Россия, 21 год

Муж переписывается с коллегой по работе

Отношения между партнёрами предполагают разнообразие. То они ровные и спокойные, то страстные и накалённые, то все эмоции идут на спад и порой начинаются непонимание и обиды. Суть в том, что качественные отношения предполагают работу обоих партнёров, вклад личной энергии в совместный проект, т.е. отношения. Вы пишите, что муж начал меняться спустя несколько месяцев после рождения ребёнка. Но наверняка и Вы не остались той, что были прежде. Наверняка большая часть Ваших внимания, заботы и любви стала доставаться ребёнку, что, в принципе, естественно для женщины, но не для мужчины. Он не может разделить все Ваши эмоции и переживания, трансформации после родов. Он-то остался прежним, и ему по-прежнему хочется Ваших любви и внимания для него самого. Мужчины не меньше женщин нуждаются в одобрении, интересе со стороны женщины. Им так же важно видеть собственное отражение в горящих глазах любящей и заинтересованной женщины. И если они не находят этого у жены, то ищут у других женщин. Кто-то решается на прямые измены, а кто-то находит более или менее социально-приемлемую вариацию получения желаемого. В частности, флирт по переписке, флирт на работе, который совсем необязательно предполагает нечто серьёзное между двумя сторонами. Они просто получают наслаждение от того, что кому-то интересны, что у кого-то горят глаза от их присутствия рядом. Вы же сами написали, что именно этого Вам больше не хватает в отношениях. Так почему же Вы решили, что мужу это не нужно? Попробуйте ещё раз продумать ситуацию, возможно, Вы заметите, что можете что-то изменить, осознав, что не только Вам важно быть любимой и нужной, что мужу это также важно и пока он это получает от другой женщины. Удачи!

Юлия, Москва, 29 лет

Мой мужчина постоянно переписывается с другими женщинами

Мне кажется, что Вы подменяете понятия и не хотите замечать очевидного. Неуверенность у Вас не в себе, а в мужчине, с которым Вы планировали создать семью и жить долго и счастливо, разделяя быт. Более того, Вы каким-то сверхъестественным образом находите в себе силы закрывать глаза на то, что Вас ранит и обижает. На правду. На то, что Ваш мужчина ещё не сделал окончательного выбора в жизни, именно поэтому он колеблется, даёт Вам обещания и не держит их. Быть ласковым и милым, говорить приятные слова – это просто. Сложно – взять на себя ответственность и признать, что ты ещё не готов к семье, что тебя все искусы жизни влекут столь сильно, что нет пока сил им противостоять. Ваш мужчина не ценит слишком высоко ваши отношения, поэтому позволяет себе общение на стороне, особенно не скрывая этого от Вас. И вопрос состоит не в том, как Вам вернуть уверенность в себе, а в том, готовы ли Вы делить мужчину с кем-то ещё? Хватит ли у Вас силы ждать, пока мужчина определится, если это, конечно, произойдёт? Потому как этого может и не случиться. Решите для себя, на что Вы сами готовы в этих отношениях, а потом уже расставляйте ультиматумы мужчине. Удачи!

Марина, г. Комсомольск-на-Амуре, Россия, 25 лет

Мне не нравится, что он регулярно пукает при мне

Уверена, что это не проблема разницы в возрасте. Если Вас сильно напрягает эта ситуация, то лучше обсудить её с мужчиной. Ведь у каждого из вас свой личный опыт поведения в интимных отношениях с предыдущими партнёрами. И то, что Вам может казаться недопустимым и превышающим нормы отношений, ему может казаться абсолютно нормальным. Из серии: раз мы близки, то близки во всём и всё приемлемо между нами. Поэтому во избежание раздражения и непонимания, обсудите в тактичной форме с ним эту проблему. В конце концов, сейчас в аптеке можно найти массу препаратов, которые помогут от неё избавиться. Удачи!

Ольга, Москва, 29 лет

Мужчина инертен по жизни, что делать?

У меня есть подозрение, что Вы раз за разом в отношениях сталкиваетесь с реальными людьми, которые своим поведением разрушают Ваши веру и надежду встретить идеал мужчины. Поэтому Вы обижаетесь или расстраиваетесь. Сложно смириться с тем, что окружающие не спешат исполнять Ваши желания, не спешат соответствовать Вашим установкам. Быть может, для Вас пришло время прозрения, когда стоит как-то пересмотреть свою картину мира, заметить, что реальность очень далека от идеалов? Может, стоит, провести некоторую инвентаризацию собственных жизненных ценностей, пересмотреть какие-то установки, найти больше лояльности для человеческого несовершенства? Что плохого в том, что мужчина на одной работе может зарабатывать столько же, сколько Вы на двух? Отчего это Вас так задевает? Или Вы считаете, что если Вы работаете в два раза больше, значит, и он должен делать то же самое? Вы спрашиваете, как Вам лучше поступить….. Попробуйте для начала признать, что мужчина не должен быть похожим на Вас. Т.е. хорошо, если у вас обоих есть нечто общее, но совсем не обязательно всем так везёт. Примите ситуацию как есть. И подумайте, готовы ли Вы строить дальше отношения? Скорее всего, они будут предполагать много включённости и энергии от Вас. Посмотрите на ситуацию с разных сторон – с одной, вроде бы неинтересно, когда у мужчины нет собственных стремлений и желаний, вероятно с ним даже может стать скучно. Но с другой, в такой раскладке Вы можете стать «локомотивом» в паре, можете задавать направление и придавать ускорения мужчине. Вам не нужно искать компромиссы и подстраиваться под его интересы, Вы можете «заряжать» его своими. Подумайте об этом. Удачи!

Зоя, Москва, 26 лет

Можно ли вернуть доверие девушки?

Бросаться словами проще простого. Странно, что Вы при возникновении данной ситуации, не задумались, отчего вдруг Ваша девушка столь сильно переживает из-за другого молодого человека. Получается, что Вас она обидеть не боялась таким поведением, скрывая Ваши отношения от другого, а о нём беспокоилась. Не находите её поведение странным? Т.е. чувства близкого ей человека для неё значили меньше, чем чувства постороннего. Быть может, она просто не могла изначально выбрать кого-то из вас двоих? Поэтому Вам рассказала одно, ему другое. На мой взгляд, очень удобная ситуация – оба мужчины при ней. Сейчас, вероятно, она определилась. Потому что любящая женщина вряд ли бы разорвала отношения с любимым мужчиной из-за другого, постороннего, ничего не значащего для неё мужчины. Исходя из этого, можно предположить, что Вы чего-то не замечали в ваших отношениях, считая их идеальными. Быть может, девушка что-то скрывала и недоговаривала до конца. Но просто так, из-за сказанных в пылу эмоций слов, настоящие прочные отношения не прерываются. Можно ли вернуть отношения? Это можно выяснить лишь экспериментальным путём. Если любите столь сильно, что готовы обманываться и закрывать глаза на противоречия, то дерзайте! Пробуйте завоевать девушку ещё раз! Удачи!

Станислав, Россия, Санкт-Петербург

Мама подозревает меня в неверности моему мужчине

Правы Вы или нет, в решении жить одной, судить только Вам самой. Жизнь зачастую сложнее категоричных норм «прав или не прав». Каждый случай уникален, и только его участники могут, опираясь на собственные чувства, эмоции и аналитические способности, рассудить, правы они или нет. Сложность состоит в том, что принимая для себя какую-то данность, Вы берёте на себя ответственность за собственное решение. Это Вас и пугает в ситуации с Вашим уходом. И уж если Вы сделали первый шаг навстречу самостоятельной, взрослой жизни, то будьте последовательны в своих поступках и решениях. Но эмоционально Вы ещё колеблетесь – с одной стороны, Вы хотите сбежать от маминого контроля, почувствовать себя свободной жить так, как считаете нужным; а с другой, ожидаете поддержки и заботы со стороны мужского пола в Вашей семье. Хотя именно папа и брат своим молчанием и невмешательством в ситуацию демонстрируют Вам признание Вашей взрослости и ответственности за Вашу жизнь. Исходя из двоякости Ваших желаний и стремлений, прежде всего, хорошо бы Вам самой для себя определить, как Вам комфортнее жить – под опекой и контролем или же вольно и свободно, отвечая за себя самостоятельно. Что касается, поведения Вашей мамы, то причин может быть масса – от элементарной сверх-заботы о Вас до её внутренних конфликтов и личного опыта. И вопрос Вашего с ней конфликта состоит не в том, как доказать маме, что Вы взрослая и верная. А в том, зачем Вам ей что-то вообще доказывать. Если Вы уверены в своей правоте, считаете верным и адекватным своё поведение в сложившихся обстоятельствах, тогда зачем Вам ссориться с мамой и разубеждать её в чём-то? Если Вы чувствуете себя взрослой, то и ведите себя соответственно. В конце концов, мамин запал можно попробовать перевести в шутку или же спросить, отчего её так беспокоит Ваше поведение. До тех пор, пока Вы обороняетесь, она будет на Вас нападать. Удачи!

Анна, Санкт-Петербург, 24 года

Молодой человек сильно изменился в отношениях

Сохранить надолго букетно-конфетную стадию отношений с горящими от страсти глазами крайне сложно. Думаю, и не нужно, т.к. даже самое вкусное блюдо, если есть его каждый день в немереных количествах, приедается. Поэтому, быть может, ваши отношения подошли к новой стадии развития и требуют захода на большую глубину. Но, возможно, молодой человек к этому сейчас не готов, поэтому, чувствуя, что пора что-то менять, нервничает и реагирует агрессивно. Возможен и иной вариант, например, молодой человек больше не испытывает к Вам прежнего интереса, желания Вас завоёвывать, узнавать подробнее, чувствуя, что Вы и так уже покорены. Что, кстати, Вы ему и демонстрируете, отвечая на его запальчивость лаской и заботой. А возможно, у него какие-то иные проблемы, которые он не может с Вами обсудить, но одному в таком состоянии находиться тяжело, поэтому он срывается. Пограничная ситуация может выглядеть так, что молодой человек просто разлюбил, а уйти и прервать отношения не может по каким-то причинам, из-за страха Ваших слёз и обид или собственной привычки и нерешительности. Думаю, Вы понимаете, о чём я пишу. О том, что причин для изменения в его поведении может быть масса. Но только задав вопрос ему напрямую, Вы можете попытаться получить подлинный ответ. Если он не захочет обсуждать, то попробуйте разные варианты поведения и реакций на то, что происходит. Один вечер - ласка и внимание, другой – проведите в компании друзей, забыв его предупредить об этом, третий – дайте отпор на крик и оскорбления, четвёртый – просто помолчите, не задавайте вопросов, ничего не рассказывайте, самоудалитесь на время. И наблюдайте за его реакцией, возможно, путём экспериментов с собственным поведением, Вы заметите какую-то реакцию на него молодого человека. Что, в свою очередь, может Вам стать подсказкой к тому, как лучше дальше выстраивать отношения. Удачи!

Оля, Самара, Россия, 19 лет

Парень постоянно ждет от меня ярких чувств

У меня складывается впечатление, что Вы действительно не очень понимаете, чего хотите в жизни. То Вы видите себя в образе благотворительницы в отношении мужчины, с которым живёте, то в образе мученицы, которая не может играть лучше, а её постоянно к этому принуждают. И Вы вместо того, чтобы позаботиться о себе, попытаться услышать себя, найти свои истинные стремления и желания в жизни, выбираете заботиться о мужчине. О том, чтобы не причинить ему боль, чтобы соответствовать его ожиданиям. Этим выбором Вы делаете шаг в обратную от себя сторону, потому что заботиться о ком-то и страдать ради кого-то эмоционально проще, нежели страдать из-за невозможности или страха найти и принять себя саму. Но ирония состоит в том, что пока Вы не почувствуете себя целостной личностью, Вы не сможете быть полезной Вашему спутнику. У Вас пока нет ресурсов к тому, чтобы делиться и отдавать. Возможно, лучшее, что Вы можете для себя сделать – это пожить какое-то время отдельно ото всех, без мамы, без мужчины. Т.е. пойти собственным страхам навстречу – это единственно возможный путь борьбы с ними. А после того, как Вы поймёте, что способны справляться со страхами, у Вас появиться свободная энергия для познания себя, собственных желаний, интересов. Это сложный путь, который ведёт к себе настоящей. Иначе Вам так и придётся примерять разные маски в желании соответствовать требовательным запросам Вашего окружения. Удачи!

Елена, Новосибирск, 19 лет

Как вернуть радость и полноту жизни?

Прежде всего, принять мысль о том, что всё, чем наполнена Ваша жизнь – это Ваша воля. Никто не сможет ценить Вас выше, чем Вы сами себя, так как никому не дано знать Вас лучше, чем Вам самой. Скорее всего, Вы возвращаетесь в прошлое, потому что Ваше настоящее пустое и неинтересное. Что с этим делать? Попробуйте начать с малого. С маленьких ежедневных шагов к жизни в реальном времени. Для этого хорошо подходят все упражнения и занятия, которые обеспечивают присутствие в настоящем времени. Будь то медитация, занятия спортом, дегустация еды, поиск любимых вкусов, ароматов, интересных занятий. Первое время будет очень сложно, если Вы привыкли жить прошлым или будущим, забывая про «здесь и сейчас». Но, как любой навык, такое состояние поддаётся тренировке. Главная задача на этом этапе - максимально концентрировать своё внимание на Ваших эмоциях, чувствах, ощущениях в теле. Заставляйте себя наблюдать за природой, за людьми, подмечать какие-то мелочи, которые обычно остаются незамеченными, и отслеживать реакции Вашего тела на все, что Вы видите и чувствуете. Всё это будет возвращать Вас в настоящее актуальное время. Это позволит Вам лучше познакомиться с собой, узнать, вспомнить или прояснить Ваши пристрастия, интересы, желания, с помощью которых Вы потом сможете наполнять свою жизнь радостью, корректировать настроение. Когда Вы освоите управление собственной жизнью, настроением, тогда Вам будет проще строить отношения с окружением, быть может, это поможет решать проблемы с сыном. Попробуйте! Вы ничего не теряете. Удачи!

Виорика, Россия, 43 года

Муж против того, чтобы я работала по вечерам

Начну с Вашей фразы «днем мне совестно перед ребенком отвлекаться сильно на шитье». Возникает ощущение, что у Вас есть некое идиллическое представление о том, как должна себя вести мама по отношению к ребёнку. Хочу заметить нюанс такого всепоглощающего внимания к малышу. Оно часто приводит к развитию эгоцентризма и капризности у ребёнка, ребёнок вместо того, чтобы, взрослея, учиться занимать самого себя, привыкает к вниманию родителя настолько, что начинает требовать его постоянно. Таким образом, формируется некая зависимость, которая часто тешит и греет родителей от сознания того, насколько они нужны и важны для ребёнка. Хотя объективно ребёнок на каком-то этапе вполне может занимать себя сам. Более того, уверена, что это здОрово, когда ребёнок с самого раннего детства, ещё не сознавая ситуации, может наблюдать за тем, как мама и папа работают. Это будет формировать его систему ценностей, он будет понимать, что его игрушки или возможности – это плоды труда родителей. Он будет наблюдать, как Вы работаете, как можно получать наслаждение от того, чем занимаешься. Реакция Вашего мужа не совсем ясна, в связи с этим вопрос – Не ущемляет ли Ваше увлечение его интересов? Т.е. успеваете ли Вы равномерно распределять Ваше внимание между ребёнком, мужем и увлечением? Потому как Вы описываете Ваш ежедневный уклад, с утра до позднего вечера с ребёнком, а затем с любимым делом… Муж как будто в этом цикле не присутствует… Или его так мало, что незаметно. Быть может, именно из-за этого он так реагирует на Вашу работу? Что же касается отсутствия помощи со стороны мужа, то по большому счёту, несмотря на то, что Вы недовольны, и такая ситуация Вас расстраивает, Вы всё же выбираете перехватывать порученные мужу дела. Вы пишите: «Прошу одеть, переодеть - начинается столько вопросов, что хочется пойти, забрать ребенка и все самой сделать. И так с любой просьбой, касаемой детского быта. В итоге чувствуется напряжение». А Вы попробуйте потренировать собственную выдержку. Поручили мужу какое-то мероприятие, связанное с ребёнком, и не отступайте. На все вопросы можно реагировать одинаково – «Сделай так, как считаешь нужным или должным. Не знаешь, как одеть? Одень так, как считаешь нужным или возможным». Иначе пока Ваше общение в данном контексте напоминает манипуляции со стороны мужа и Ваши чёткие реакции на них. Также не помешало бы обсудить проблему Вашей занятости ребёнком и отсутствие помощи как таковой. Быть может, стоит договориться, что он несколько раз в месяц будет брать на себя заботы о малыше, освобождая Вам свободное время. Ведь Вы можете попросить помощи у мужчины хотя бы на том основании, что любому человеку важно иметь хоть какое-то свободное личное время для занятий тем, что приносит отдых и наслаждение. Это может быть не только работа. Попробуйте понять и услышать позицию мужа, отчего он против Вашей работы и отчего он не хочет Вам помогать с детским бытом? Возможно, есть какие-то более глубокие причины для такого поведения, узнав которые, Вам будет проще строить отношения. Удачи!

Татьяна, Краснотуранск, 34 года

Как можно доверять мужчине, который то любит, то не любит?

В Вашей ситуации не о доверии мужчине нужно думать, о нём речи не идёт. Для Вашего мужчины женское доверие - не ценность. Он Вам своим поведением предлагает определённый вариант отношений. При котором, будучи с Вами, он оставляет для себя пространство для свободы и выбора. Вы не пишете, насколько он допускает, что у Вас тоже может быть общение с другими мужчинами, но очевидно ему Вас одной недостаточно. Возможно, Вы и правда ему чего-то недодаёте в отношениях, а возможно, это просто удобный для него образ жизни – жить с одной постоянной женщиной, а на стороне поддерживать недолгие приятные связи. Поэтому в вашей паре стоит вопрос приятия Вами мужчины. Если Вы готовы к той модели жизни, которую он Вам предлагает, то принимайте и не возмущайтесь. Если же это не то, чего Вы хотите от отношений и мужчины, то вероятно стоит начинать искать другого партнёра. Удачи!

Майя, Москва, 25 лет

В состоянии опьянения у меня начинаются истерики

Наверняка знаете поговорку – «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Рискну предположить, что проблема в вашей семье не с алкоголем, а с тем, что у вас есть нерешённые проблемы, которые вы не знаете, как решить, или боитесь это сделать. Вместо того, чтобы обсуждать, говорить и решать с мужчиной все нюансы совместной жизни, Вы и он предпочитаете их замалчивать и хранить в себе. Не знаю, по какой причине, возможно, вы не умеете друг друга услышать в разговоре или вам страшно, что возникнет конфликт, или есть иные причины придерживания эмоций и переживаний. Суть в том, что в трезвом состоянии всю информацию каждый из вас контролирует, не выпуская наружу. Алкоголь же столь сильно расслабляет, дарит ощущение эйфории, при котором кажется, что всё возможно. И именно в этом состоянии то с Вами, то с Вашим мужем происходит выплеск ранее накопленных эмоций, недовольства, возмущения. Что с этим делать? Думаю, прежде всего, признать, что между вами есть нерешённые проблемы, которые требуют участия и внимания каждого из вас. Попробовать найти их в трезвом состоянии, если сложно, то вспомнить, какие были поводы для ссор во время нетрезвости. Проанализировать, быть честными и открытыми друг для друга. Удачи!

Ольга, Снежинск

Муж часто оскорбляет меня из-за дочери

В данном случае можно порекомендовать – отойти в сторону и побыть в роли наблюдателя. Если мужчина является авторитетом для дочери, и она прислушивается только к нему, если Вы не смогли за тринадцать лет стать ей другом и авторитетом, то лучше не ломать ситуацию. Можно либо взять самоотвод, и предоставить папе единолично воспитывать дочь. Либо можно поговорить с мужем, объяснить ему, что Вам обидна эта ситуация, и рассказать, как Вы видите её развитие. А потом услышать мужа, его предложения по организации вашей совместной жизни и подходу к воспитанию и общению с его дочерью. Удачи!

Марина, Самара, 30 лет

Я боюсь, что мужчина вернётся к экс-супруге

Ваша тревога вполне понятна и отчасти обоснована. Действительно, нередки случаи возвращений в бывшую семью. Вы уже обсудили Вашу тревогу с мужем и уточнили, что его напрягает эта тема. Возможно, из-за того, что Вы ему не доверяете, возможно, из-за того, что он чувствует свою искусственно созданную экс-женой зависимость от её решений и настроений. Пока исправить эту ситуацию Вы не можете, но можете оказать помощь и себе и мужчине. Вы можете быть для него не просто желанной и любимой женщиной, но что не менее важно, партнёром в жизни. А это как раз предполагает доверие, понимание тех затруднительных ситуаций, в которых вы оказываетесь. Проявите мудрость, поддержите мужа, попробуйте донести до него, что, несмотря на свою тревогу, Вы понимаете, что ему тоже нелегко находиться в такой зависимости от бывшей жены, но Вы также понимаете, как нужно его внимание и присутствие в жизни маленькой дочери. И Вы готовы принять это. Мужчина всегда будет стремиться возвращаться туда, где ему лучше и комфортнее, где он будет находить поддержку и заботу, понимание и любовь. Вы всё это можете ему дать, экс-жена «дарит» ему пока только раздражающие манипуляции. Примите это для себя, возможно, это немного снизит тревогу. Также из практических рекомендаций могу заметить, что состояние тревоги – это состояние будущего. С ним вполне можно бороться присутствием в настоящем. Попробуйте активно себя занимать в то время, когда муж уезжает к дочери. Подойдут любые занятия – спорт, уборка, просмотр фильмов или чтение книг, главное, чтобы Вы контролировали процесс своего присутствия в настоящем. Т.е. не просто смотрели фильм, а думали о том, как там всё проходит на встрече. А именно делали акцент на сюжетной линии книги или фильма, или чувствовали напряжение, работу мышц во время физической нагрузки. Более того, от тревоги хорошо помогает общение. Можете использовать свободное время для встреч с друзьями или родственниками. Все эти практические занятия не только помогут Вам избавляться от тревоги, но также вероятно расширят круг Ваших личных интересов, чтобы у Вас не возникало желания сливаться с мужчиной. Потому как Ваше убеждение, что не сможете жить без мужчины – это не что иное, как стремление сделать мужчину смыслом Вашей жизни, попытка обязать его наполнять Вашу жизнь интересами и собственным присутствием. Обычно такие попытки рождают зависимость одного партнёра от другого. Удачи!

Светлана, Чебоксары, 40 лет

Ничего не хочется, как заставить себя вновь активизироваться?

Возможно, Вы устали, приложили сил к осуществлению целей больше, чем было ресурсов. А быть может, Вы вдруг осознали, что смысл и цели поменялись, и стало жаль потраченных усилий. Весьма часто такое опустошение приходит к тем, кто шёл к целям не своим, а навязанным обществом или семьёй, и вдруг на полпути осознал, что это не то, чего хочется на самом деле. Если Вас беспокоит опустошение и отсутствие желаний, то попробуйте проанализировать, что с Вами произошло. В какой момент обесценились Ваши желания? Может быть, Вы ставили идеалистичные недостижимые цели и потому, не находя возможности их реализовать, отчаялись? В любом случае, если Вы чувствуете, что ничего не хочется и целей нет, то не насилуйте себя. Дайте себе возможность пожить в состоянии вне стремления вперёд. Живите сегодняшним днём, настоящим. Попробуйте находить что-то приятное лично для себя в каждом дне, чувствуйте вкус еды, наблюдайте за окружающим Вас миром, дышите воздухом… будьте самой собой, прислушивайтесь к себе, возможно, разрешив себе просто жить, Вы вдруг найдёте что-то важное и интересное, чем захотите наполнить свою жизнь. Если же Ваше состояние апатии затянется больше, чем на полгода, в таком случае лучше будет обратиться к специалисту за помощью. Удачи!

Любовь, Москва, 26 лет

После рождения ребёнка семейная жизнь испортилась

Похоже, Ваша жена воспринимает как данность Ваши внимание, заботу, усилия, которые крайне редко встречаются со стороны мужчин. Быть может, пришло время поговорить с ней более жестко? Не пытаться обращаться с ней как с ребёнком, а объяснить, что Вы прилагаете массу усилий, чтобы ей помочь в сложный период. Что Вы понимаете её, но не чувствуете поддержки и понимания с её стороны. В конце концов, вы вместе именно для того, чтобы разделять радости и сложности, а не для того, чтобы один был «паровозом», а второй «составом», который нужно тянуть. Объясните жене, что в ситуациях, подобных Вашей, мужчины, не находя понимания и поддержки у жены, начинают искать её на стороне. Объясните, что жизнь без секса такое продолжительное время - не меньший стресс для организма, чем рождение ребёнка, который, кстати, также провоцирует и гормональный дисбаланс, и может провоцировать появление различных физических недугов. Поэтому вы находитесь в равной ситуации. Если не услышит жена, поговорите с её мамой, возможно, та сможет привести дочь в чувства, объяснив, что на карте стоит семейная жизнь. Потому что ситуации, когда один постоянно даёт и ничего не получает в ответ, обычно долго не длятся. Удачи!

Алексей, Москва, 30 лет

Мужчина постоянно тестирует меня на пригодность к совместной жизни

После прочтения Вашего письма у меня возникло ощущение, что вы оба, действительно, играете в какую-то игру. И совершенно очевидно, отчего Вы столь сильно эмоционально реагируете на всё происходящее. Просто в ваших отношениях нет доверия, вообще нет. Вы не доверяет мужчине, играя свою роль, он то ли подыгрывает, то ли тоже не доверяет. Вы пишете, что ждёте предложения, думаете, что он Вас тестирует, обвиняете его в отсутствии внимания и тепла к Вам. А почему Вы это всё не обсудите? Почему Вы не скажете мужчине, что Вам хотелось бы связать свою жизнь с его, что это придало бы Вам уверенности, что Вы для него ценны и любимы. Что Вы ощущаете себя как в компьютерной игре, будто он всё время Вас проверяет. Более того, кажется, что у Вас идеалистичные представления о любви и совместной жизни. У меня возникает фантазия, что Вы хотите видеть рядом с собой подконтрольного мужчину, который будет заполнять собой Вашу жизнь, будет любить и быть рядом с Вами, изредка уходя на работу, чтобы поддерживать материальный достаток и сразу же возвращаться к Вам. Осознаёте ли Вы, что пара – это не слияние, а партнёрство, которое предполагает две личности? Осознаёте ли Вы, что для мужчины работа – весомая часть жизни, работа – это возможность реализовать себя, доказать себе и окружающим свою значимость и доминантность. И если мужчина работает много и сложно, это означает либо, что у него слишком много работы, либо он спасается в ней от «неровностей» в личной жизни. Отношения пары – это живой организм, который изменяется. Невозможно держать отношения всегда на пике влюблённости, страсти, желания быть постоянно рядом. Сегодня это одно состояние, а завтра совсем другое. Т.е. сегодня мужчина трудоголик, а когда он наработается, осуществит свои потребности на рабочем поле, он вернётся к Вам и будет любить Вас. В Вашей же паре, несмотря на то, что жертвой чувствуете себя Вы, мужчина находится в положении, когда его ставят в ситуацию, в которой он должен реализовывать Ваши надежды и ожидания. Почему он должен стремиться закончить работу пораньше? Потому что Вы этого желаете? А если Ваше желание не совпадает с его? Ведь у него тоже может быть масса желаний, которые Вы не реализуете для него. Поэтому прежде, чем строить планы на будущее, подумайте, готовы ли Вы личностно быть вместе? Готовы ли к тому, что партнёр – это не тот, кто призван наполнять Вашу жизнь смыслом, а тот, кто своим присутствием будет менять Вас, развивать личностно? Готовы ли Вы к тому, что каждый из вас личность и имеет право на личное пространство, на личные интересы, на прошлую жизнь (потому что хранение личных вещей Вашей предшественницы – это что-то важное для мужчины, и не стоит устраивать разборки на этой почве – это часть его жизни, в которой было наверняка что-то важное и хорошее и он совсем не обязан вычёркивать этот опыт или забывать; важно понимать, что, если эти вещи хранятся, значит, для чего-то. И лучше работать с собой и найти то доверие, при котором мужчина сможет Вам открыться и рассказать, что они для него значат, нежели накручивать себя, вновь и вновь провоцируя недоверие и конфликты). Возможно, именно поэтому мужчина не делает решительного шага, потому что чувствует, что если сейчас он не получает от Вас понимания и поддержки, то что будет потом? Сможет ли он рассчитывать на Вас не только в радости? Так что попробуйте проанализировать ситуацию и со своей стороны, и со стороны мужчины, решите, к чему Вы готовы, а потом уже принимайте решение, что делать дальше. Удачи!

Лена, Абу-Даби, 25 лет

Разводиться или уступить мужу в его желаниях?

Вы пишете о своих отношениях с мужем в идеалистичном ключе, и вероятно, такие отношения возможны, благодаря тому, что муж стал Вашим первым и единственным мужчиной. Вы пишете, что в повседневной и интимной жизни вы были абсолютно открыты друг для друга, для нового опыта. Т.е. складывается впечатление, что вы оба слились в единое целое, будто не стало никаких границ между вами, абсолютное притяжение и доверие. С одной стороны, это замечательно, но с другой, в таких союзах партнёры быстро узнают друг друга и интерес с притяжением уходят. Когда в союзе всё доступно и открыто, отношения начинают себя изживать, и для подпитки энергией требуется новый опыт. Что, собственно, и делает Ваш муж. Виртуальным сексом он пытается разнообразить и подпитать ваши отношения новизной и интересом. Напишу банальность, но всё же.. мужчины в большей своей части завоеватели. Завоёвывая женщину, они чувствуют свою силу, их пьянит вкус предстоящего успеха. Если у Вас есть желание восстановить интерес мужа, отвлечь его от других женщин в виртуальном пространстве, поэкспериментируйте. Попробуйте быть разной в поведении, одежде, макияже, в желаниях. Чтобы у Вашего мужа возникло ощущение, что Вы - не его собственность, а женщина, которая нравится другим мужчинам, которую хочется удержать рядом. Что же касается, Ваших сожалений, то… Вы пишете, что сожалеете о любви, о прожитых годах, но Вы ведь прожили насыщенно и красиво, пОлно, в любви и радости. То, что сегодня идиллия ушла из отношений – это скорее проблема Вашей неопытности, неумения сохранить границы собственной личности, неумения интриговать и поддерживать интерес и игру в отношениях с мужчиной. Всё прожитое – это Ваш ценный опыт, который может Вам помочь построить более крепкие и основательные отношения в будущем. Отчего Вам жаль сына? Неужели Вы считаете, что лучше, чтобы он наблюдал ссоры мамы и папы? Вместо того, чтобы жить с одним родителем и поддерживать тесную связь с другим? Ведь разрыв отношений – это не разрыв отношений с ребёнком его родителей. Подумайте над всей информацией, возможно, у Вас ещё родится желание побороться за отношения, ну а если нет, то не забудьте забрать с собой ценный опыт из них. Удачи!

Мария, Санкт-Петербург, 26 лет

Наши с мужчиной желания несовместимы

Что ж… Ваше письмо наполнено одной большой обидой и горечью от несбывшихся надежд. Вы вполне рационально и чётко подмечаете несовместимость ваших с мужчиной личных желаний, интересов и планов на будущее. Да, каждый из вас имеет право строить жизнь так, как хочется только ему. Закономерно, что Вам хочется искристости в любви и отношениях, хочется секса, хочется ребёнка, хочется заботы и внимания со стороны мужчины. И не получая всего этого абсолютно естественного набора, Вы чувствуете разочарование и обиду. С другой стороны, мужчина вроде бы и не должен был реализовывать все Ваши желания и потребности, и, если Вы до сих пор находитесь с ним рядом, для него это означает, что Вас отношения с ним скорее устраивают, нежели не устраивают. Возможно, сейчас для Вас поддержкой, некой психологической опорой может стать Ваш личный план на будущее. Вы молоды, у Вас много стремлений и желаний. Попробуйте их для себя прояснить и детализировать. Составьте свой личный план для реализации на ближайшие пять лет. Пропишите в нём большие цели, пути для их решения, мелкие шаги. Когда завершите, попробуйте соотнести Ваш личный план с вероятным продолжением ваших с мужчиной отношений. Возможно ли будет реализовать то, чего Вы желаете, рядом с ним? Если нет, то, как бы ни было сложно, возможно, пришло время «расставлять точки над I». Удачи!

Екатерина, Москва, 27 лет

Как заставить мужа не общаться на сайте знакомств?

Если стаж вашей совместной жизни совсем невелик, то можно предположить, что Ваш муж испугался потери свободы. И таким виртуальным общением возмещает себе или убеждает себя, что со свадьбой жизнь не закончилась. Что он по-прежнему нужен и интересен другим женщинам, что он может продолжать их завоёвывать. В основе этого стремления лежит биологически обусловленная программа, которая диктует свои законы. По природе мужчина создан для множества женщин. Вы ничего не пишете о том, как строятся ваши совместные отношения, возможно, в них есть какие-то проблемы, от которых муж сбегает в виртуальное общение. Быть может, есть проблемы в интимной жизни, или же Вы слишком ревнивы и серьёзно контролируете мужчину, что косвенно подтверждается тем, что Вы читаете его личную переписку. Это недоверие, которое ведёт к размножению секретов друг от друга и отчуждению со временем. Поэтому я рекомендовала бы Вам обсудить с мужем эту проблему, попытаться объяснить ему, зачем Вы нарушили его личное пространство и следили за его перепиской, узнать, что ему даёт виртуальное общение. Объяснить ему, что для Вас это больно, неприятно и рождает недоверие к нему. Узнайте, каким образом Вы можете заменить ему подобного рода общение. Говорите, обсуждайте, не замалчивайте проблемы. Иначе они будут копиться как снежный ком, а потом раздавят ваши отношения. Удачи!

Рина, Россия, Москва, 26 лет

Как избавиться от сильной ревности?

Пожалуй, разочарую Вас, но с Вашей ревностью под силу справиться лишь Вам самой. Специалисты могут только помочь Вам на пути к этому. В принципе, исходя из рационального анализа Вашей ситуации, понятно рождение недоверия, обжегшись один раз, Вы боитесь испытать подобную боль и разочарование. Но у Вас это состояние стало гипертрофированным. От этого рождаются вопросы: А что Вам дарит это состояние ревности? Что Вы в нём такого находите, что чувствуете, когда ревнуете? Как ощущение ревности меняет Вашу реальность? Что Вы приобретаете с ревностью? Рискну предположить, что в состоянии ревности у Вас появляется что-то, чего не бывает без него. Моё предположение подкрепляет тот факт, что вы с мужем пробовали свинг. Если объективно смотреть на ситуацию, то вряд ли бы столь ярая ревнивица разрешила мужу иную партнёршу, или это была попытка осуществить тотальный контроль над мужчиной? Т.е. я тебе разрешаю попробовать новое, но только под моим бдительным контролем. Попробуйте быть честной с самой собой и ответить на ранее заданные мною вопросы. Что Вам дарит столь яркая ревность в жизни? Потому что пока у меня от Вашего письма осталось ощущение, что Вы не только не хотите от неё избавляться, а отчасти даже сладостно–мстительно наслаждаетесь ею. Удачи!

Юлия, Москва, 27 лет

Отчего мне постоянно снится бывший муж?

Ваши сны – это либо продолжение Ваших дневных мыслей и переживаний, либо вытесненные сознанием страхи, переживания и желания. Когда Вы бодрствуете, сознание контролирует весь поток информации, контролирует Ваши реакции и поведение на события. Когда же Вы погружаетесь в сон, на авансцену выходит весь материал, вытесненный в подсознательную область. Те самые страхи, желания, запретные стремления. А так как для Вас ситуация развода актуальная, неизжитая, сильно эмоционально-заряженная, поэтому сны становятся частыми и навязчивыми. Со временем, чем меньше у Вас будет эмоций, связанных с мужем, тем реже он будет Вам сниться. Удачи!

Виктория, РФ, Москва, 24 года

Отсутствие личной жизни и контроль родителей

Думаю, Вы согласитесь, что Вы несёте часть ответственности за то, чем наполнена Ваша жизнь сейчас. В Вашем послании ниточкой проглядывает посыл о том, что родители Вас не отпускают. И если бы не возраст, Вами указанный, я могла бы согласиться, что это крайне сложная ситуация. Но Вы ведь уже взрослая личность, и держать или не отпускать родители Вас могут только с Вашего на то разрешения. Возможно, Вы его им даёте своим повиновением их интересам, желаниям, планам, которые они реализуют с Вашей помощью. И если бы не было какой-то Вашей внутренней привязанности к этой ситуации, то Вы бы давно нашли повод её разрешить. Быть может, одиночество или же страх жить самостоятельно, отдельно ото всех, строить свою жизнь так, как хочется – и есть те балласты, которые Вас, с одной стороны, угнетают, а с другой, в отношениях с родителями Вы компенсируете эти страхи ощущением того, что Вы не одна, что в Вас кто-то сильно нуждается или даже зависит. Вы пишете о том, что папа плохо водит. Но ему и не нужно уметь водить, если Вы всё время рядом. Не было бы такой возможности Вас утруждать, уверена, он бы сразу научился водить, как надо. Попробуйте увидеть Ваши отношения со стороны – родителям удобно жить так, как они это делают, им удобно узурпировать Ваши права на личную жизнь, им удобно, что Вы всегда под контролем и Вас можно использовать в своих целях. Это тот вариант, когда родители растят ребёнка, чтобы он в старости был рядом и носил воду стаканами. Самое же главное для Вас – понять, что Вас держит в таких отношениях. Потому что, если человек страдает, но не предпринимает никаких попыток изменить ситуацию, значит, ему комфортнее страдать, нежели жить иначе. Найдите Ваши причины того, что Вы позволяете к себе так относиться. Что касается личной жизни, то Вы пишете, что ни один мужчина, встречающийся Вам на пути, не соответствует Вашим ожиданиям, Вашим представлениям о том, каким он должен быть. Рискну предположить, что в этом убеждении и кроется корень этой проблемы. Эти установки хорошо бы проработать самостоятельно или со специалистом. Откуда они взялись, как Вы понимаете, что мужчина Вам не подходит, через какое время общения Вы это понимаете, etc. В классическом варианте – никто и не должен соответствовать Вашим ожиданиям, т.к. только Вы их взрастили, придумали, ассимилировали для своей жизни. Они только Ваши и, если эти установки оказались не очень жизнеспособными, то, безусловно, это Ваша проблема, которую важно решить, чтобы Вы в первую очередь от неё не страдали. Также я заметила, что Вы рассматриваете каждого мужчину с позиции будущего мужа. Это тоже добавляет проблем. Я понимаю Ваше желание иметь семью, любимого мужчину, но невозможно определить будущее отношений с мужчиной с первых месяцев общения, такие ситуации бывают крайне редко. Любым отношениям надо дать время для развития. Любому человеку нужно время для того, чтобы раскрыться, почувствовать себя в безопасности рядом с другим человеком, чтобы быть самим собой, чтобы начать проявлять себя настоящего. У меня возникло ощущение, что Вы не даёте такого шанса. Или же сразу обременяете мужчину своими планами на него. Проблема эмоциональной зависимости – быть может, является основой двух предыдущих проблем. Вы как будто не находите собственной личностной ценности и Вам нужен кто-то, с кем можно было бы слиться, чтобы не оставаться с самой собой. Но важно осознавать при этом, что, если Вы не чувствуете себя интересной и ценной, самостоятельной и достойной внимания хотя бы для себя самой, то окружающие тем более не могут этого чувствовать. Вы себя знаете гораздо более глубоко и подробно, нежели Ваше окружение. Из всего этого следует, что, если Вы действительно хотите что-то изменить в жизни, то для этого время уже пришло. Например, уход от родителей – позволит Вам не только почувствовать самостоятельность и ответственность за Вашу жизнь, но также освободит много уикендовского времени для личной жизни. Возможно, пожив в одиночестве, Вы сможете найти себя, понять, чего Вы хотите от жизни сама, не как партнёр в семье, а именно Вы как личность. Это важно, т.к. Ваш будущий муж не обязан будет становиться для Вас опорой или заполнять внутреннюю пустоту собой. Семья – это партнёрство, а не порабощение одного человека другим. А стремление к слиянию – это всегда порабощение. Так что попробуйте справиться с Вашими страхами действием. Удачи!

Виктория, Москва, Россия, 32 года

Как оградить мужчину от опеки мамы?

Я понимаю, что с одной стороны, такое весьма чёткое обращение к Вам со стороны молодого человека звучит жестко и бескомпромиссно, с другой стороны, он имеет на это полное право. Если он чувствует такую связь семейных уз, благодарность за то, что мама его опекает, много для него делает, то отчего он должен вести себя иначе? На мой взгляд, Вы берёте на себя непосильную ношу «оградить его от опеки мамы». Самое главное, что это не просто тяжёлая ноша, она бесполезная. Бесполезная потому, что Вы не замечаете, что это только Ваша идея, что его нужно ограждать от опеки. Ему же очень комфортно и хорошо в ней, и ему совсем не хочется, чтобы мама прекратила о нём заботиться и опекать. Именно этого Вы отчего-то не хотите признавать. Ему так, как есть, хорошо и комфортно. Плохо от этого только Вам, поэтому это только Ваша проблема. И если присмотреться более детально, то Вы хотите того, что и мама – как можно больше времени проводить с молодым человеком, быть для него ценной и любимой, иметь такую значимость, чтобы быть уверенной в том, что он по любому Вашему зову придёт на помощь. Это вполне естественно, другое дело, что Вы ищете инструменты для манипуляции им, а не признаёте, что он такой, какой есть. И любить Вы его готовы как-то избирательно, т.е. отдельно без мамы любите, а с мамой – не очень. Если Вы планируете строить совместные отношения, то Вам важно научиться принимать его вместе с его семьёй, научиться понимать такие его решения и поступки, которые Вам кажутся неправильными. Только став для него «боевой» подругой, женщиной, которая его любит и принимает любым, как мама, Вы обретёте в его глазах ценность. Он будет развиваться, и взрослеть – это неизбежно. И в этом процессе было бы здорово его поощрять. Т.е. любой его взрослый самостоятельный поступок должен быть оценён, замечен с Вашей стороны. Такое положительное отношение, одобрение станет ему поощрением к более частому мужественному самостоятельному поведению. Если же Вы попробуете его ломать и менять, то думаю, ваши отношения не продлятся долго. Удачи!

Юлия, Россия, 22 года

Стоит ли добиваться жены заново?

Совершенно очевидно, что проблемы у вас в семье начались давно, но отчего-то каждый из вас предпочитал их игнорировать или замалчивать. И ситуация с перебором алкоголя иллюстрирует проблему чётко. Жена видимо что-то не могла с Вами обсудить, решить. Её энергия, не находя законного выхода, копилась в ней до тех пор, пока она не позволяла себе выпить. В состоянии алкогольного опьянения самоконтроль сильно снижается, человек становится более раскованным, он может говорить и делать больше, нежели чем в трезвом состоянии. Предположу, что именно эта бесконтрольность и пугала Вас, поэтому Вы так бдительно следили за количеством выпитого Вашей супругой. Наверное, Вы предполагали или знали, что есть накопившиеся нерешенные проблемы, быть может, обиды, которые она могла озвучить не просто Вам в лицо, но и в присутствии посторонних людей. Что обычно несёт за собой потом гнев, стыд, обиду, неловкость. Вы ей этого не позволяли, но жена интуитивно пыталась освободиться от контроля своего или Вашего, не знаю, в компании подруг. Вы пишете, что в какой-то момент совместно решили измениться, но не пишете, как вы пришли к этому решению. Это важно! Важно, нашли ли вы в тот момент проблему вашего взаимного отчуждения, непонимания или обид? Проговорили ли всю ситуацию? Или просто помолчали и решили – будем меняться, не выяснив друг у друга, в чём была проблема, как её можно решить, кто из вас чего хочет. Что делать дальше, решать Вам. Попробуйте понять, всегда ли ваши отношения были подконтрольными, всегда ли вы так далеко эмоционально находились друг от друга? Нужны ли Вам отношения, в которых не было ни тепла, ни доверия, ни понимания, ни близости? Если нужны, то что Вас тянет обратно? Любовь, страх одиночества, сожаление о потерянном времени, вложенных усилиях? Проанализируйте ваши отношения подробно, а потом принимайте решение, хотите Вы их реанимировать или сочтёте лучшим идти дальше самостоятельно. Удачи!

Виктор, Москва, 23 года

Он меня бьёт, хамит, а я думаю, что заслуживаю этого

Что ж… позиция жертва – весьма выгодная во многих отношениях. Вам можно всё оправдывать жалостью к себе, собственной недостойностью хорошего отношения или уважения, можно всё списывать на то, что кто-то сломал и убил Вашу самооценку. Самое главное, что даёт позиция жертвы – это возможность ничего не делать и при этом получать внимание со всех сторон. Ведь так? Мужчина бьёт, хамит – но ведь он это делает с Вами, т.е. Вы получаете от него прямое внимание к Вам, пусть и весьма изощрённым путём. Друзья-подруги пребывают в шоке и сочувствуют – тоже внимание, пусть из жалости, но внимание. «Я считаю себя толстой, страшной, глупой, старой» - наверное, Вы правы, если так про себя думаете. Ведь, если Вы так «хорошо» к себе относитесь, зная себя, как никто другой, то у Вашего мужчины нет повода думать иначе. Он Вас воспринимает именно так, как Вы себя преподносите. Вы пишете, что хотите бросить мужчину. Вы подумайте, уверены ли Вы в этом? Ведь такой образ жизни даёт много преференций. Может, это как раз то, что Вам нужно в жизни? Вы пишете, что не можете уйти, ну и не уходите. Живите вместе с мужчиной до тех пор, пока станет совсем невыносимо. Когда Вы достигнете этого пика, тогда, будьте уверены, Вам хватит сил и решимости выйти из отношений. А пока Вы в них возвращаетесь, значит, ещё терпимо. Пока ещё Ваш страх одиночества сильнее всех разумных аргументов. Могу добавить, что со страхом можно бороться только лицом к лицу, избегая его, Вы только придаёте ему больше веса. Удачи!

Елена, Москва, Россия, 20 лет

Как понять истинное отношение мужчины ко мне?

У меня к Вам вопрос – что Вы будете делать с собственными эмоциями, желаниями, порывами, если вдруг решите зарегистрировать отношения с этим мужчиной? Готовы ли Вы всю жизнь рядом с ним играть чужие роли, лишь бы быть для него идеальной, удобной? Действительно ли Вы так сильно его любите, что готовы молчать, терпеть, не доверять, но быть с ним рядом? Не смущает ли Вас, что мужчина, первый раз столкнувшись с проблемами в семейной жизни, достаточно быстро ретировался и предпочёл вольную жизнь? Подумайте о том, что он может повторить это и в следующий раз. Т.е. пока Вы будете удобной и подконтрольной, он будет рядом с Вами, но если Вы решите, что имеете право на плохое настроение, на критику в его сторону, на недовольство и недоверие, не факт, что он не поступит так же, как в предыдущем браке. Важно, чтобы Вы осознавали цену, которую готовы заплатить за присутствие этого мужчины в жизни. Если Вы готовы во многих аспектах игнорировать Ваши желания, чувства, если готовы жертвовать собой, то просто принимайте его таким, как есть. Узнать, любит он Вас или нет, можно только у него. Быть может, Вам стоит с ним обсудить сложившуюся ситуацию? Объяснить ему, что Вам не очень подходит такой стиль отношений. Дать понять, что Вы прилагаете много усилий для того, чтобы продемонстрировать Ваше чувство ему (ведь он может даже не догадываться о том, что Вы для него много делаете и много чем жертвуете); возможно, стоит обсудить, что Вам не очень подходит его флирт в социальных сетях. Это весьма полезно для партнёров, которые планируют совместное будущее. Иначе, пока Вы молчите, Ваш мужчина будет думать, что Вас всё устраивает, и совсем не поймёт Вас когда-нибудь, когда Вы сорвётесь, и расскажете ему, чем Вы жертвовали всё время. Главное, чтобы Вы осознавали, что жертва и желание подстроиться под него – это Ваш выбор, он Вас об этом, насколько я поняла, не просил. Удачи!

Таня, Москва, Россия, 25 лет

Хочу вернуться к мужу, но не знаю как

Я вижу определённое противоречие между Вашим утверждением, что Вы готовы принимать мужа таким, какой есть и тем, что Вы не сможете ему простить каких-то поступков. Вы уверены, что любовь к нему является главной движущей Вас силой? Не подменяете ли Вы страх одиночества или неуверенность женщины-матери-одиночки любовью? Что же касается Вашего стремления восстановить жизнь с мужем, то, похоже, что от Вас в этой ситуации не так много зависит. Видимо, сейчас именно мужчине важно определить, хочет он жить рядом с Вами, нужен ли ему ребёнок, хочет ли он семейной жизни. С Вашей стороны, можно только немного облегчить ситуацию, попробовав объяснить мужу, что Вы готовы вернуться, и Вы хотели бы, чтобы он Вам обозначил, можете ли Вы это сделать, готов ли он вновь жить вместе. Если он сразу не сможет принять решение, просто попросите обозначить временные рамки для его решения, чтобы Вы не ждали долго, пока он нагуляется и поймёт, чего хочет. Удачи!

Света, Красноярск, Россия, 25 лет

Как вернуть в семью внимание и интерес друг к другу?

У вас достаточно серьёзный стаж семейной жизни, поэтому периодичные спады интереса и эмоций по отношению друг к другу вполне закономерны. Но в Вашей ситуации период эмоционального отчуждения затянулся. Я понимаю, что отчуждение мужа порождает Ваше отчуждение, но важно понимать, что это замкнутый круг. И пока кто-то из вас не возьмёт на себя труд что-то изменить, вы будете отдаляться друг от друга. Конечно, прежде всего, важно проанализировать, какие изменения происходили с каждым из вас за последние несколько лет, если они происходили. Причём не только ваши отношения, но и ситуации на работе, с друзьями, как вы проводили совместное время, чем его заполняли. Есть ли у вас пересекающиеся жизненные интересы с мужем, как часто вам удавалось отдыхать вместе без ребёнка. Насколько часто Вы менялись и желали привлечь внимание мужчины к себе. Отдаление и потеря интереса могут быть связаны и с общей усталостью, и с отсутствием эмоций и разнообразия в жизни, быть может, кризисом середины жизни, потерей прежних жизненных ориентиров. Бывает так, что партнёры настолько привыкают друг другу, что начинают относиться друг к другу скорее как родственники, нежели как мужчина и женщина. Всё это важно осознавать, возможно, в ответах на эти вопросы кроется подсказка к разрешению сложившейся ситуации. Т.к. муж воспринимает ваши отношения как норму, то я бы рекомендовала Вам начинать работу с себя. Возможно, стоит поговорить с ним. Но не спрашивать у него, что случилось, а попробовать объяснить ему, что Вы чувствуете, когда Вы не получаете от него вопроса о Вашем здоровье или состоянии, объяснить, что Вы чувствуете одиночество, расстраиваетесь, у Вас появляется тревога, и.т.д. (всё, что вы реально чувствуете в такие моменты). Важно помнить, что такой разговор может протекать только в позитивном настроении, и все высказывания должны начинаться с «я», а не «ты». Т.е. я чувствую, я тревожусь, мне важно, и.т.д. Попросить о помощи в разрешении этой проблемы, подумать вместе, как каждый из вас мог бы повлиять на ситуацию. Далее, можно начать с каких-то изменений в поведении и внешности. Возможно, найти собственные интересы, которые могут стать для Вас психологической опорой в жизни. Которые будут дарить радость, независимо от отношения мужа к Вам. Тогда Вы, наполнившись новыми эмоциями, сможете делиться ими с мужем. Возможно, это подарит Вам желание что-то делать для него, и он в ответ включится в ваши отношения. Как вариант, стоит попробовать. Удачи!

Алла, Москва, РФ, 35 лет

Как вернуть прежние лёгкие отношения?

Из описания ситуации понятно, что всё-таки у мужчины был повод для ревности – Ваше общение с другим мужчиной. Потеря доверия – очень тяжело эмоционально переносится, думаю, большинством людей. Восстановить его можно только упорным трудом над совместными отношениями, работой над эмоциональной близостью. Между вами её нет, нет даже по причине того, что Вы не видите совместного будущего. Кстати, именно это Ваше убеждение может сказываться на ревности мужчины. Возможно, он чувствует некую фальшь между вами. Т.е. с одной стороны, вы вроде бы вместе, а с другой - держите его на расстоянии. Быть может, стоит Вам определиться, чего хотите Вы в жизни? И потом сообщить честно мужчине, что Вас устраивают только лёгкие отношения без будущего, что Вы не готовы ему ничего обещать и брать ответственность за эти отношения. Тогда после этого у него не будет повода для ревности, если Вы обозначите свободу отношений, значит, Вы имеете право на всё что угодно. Удачи!

Наташа, Архангельская обл., г.Котлас, 36 лет

Послушать маму или выйти замуж?

Мама Вас пытается предостеречь от поспешных решений, т.к. свадьба как событие не существенно влияет на отношения между партнёрами. Если Вы действительно друг друга любите и хотите идти по жизни вместе, то можно попробовать жить вместе, не расписываясь. Более того, думаю, именно Ваши сомнения подпитывают маму в желании помешать сделать решающий шаг. Она чувствует, что Вам ещё не хватает самостоятельности в принятии ключевого жизненного решения, Вы сомневаетесь, пытаетесь ориентироваться и на желание молодого человека, и на мамино мнение и обращаетесь за помощью к психологу. В этом состоит главная проблема – Вы пока не чувствуете в себе силы и уверенности для принятия собственного решения без колебаний и сомнений, поэтому пытаетесь разделить эту ответственность со всеми понемножку. Семья же требует от каждого партнёра умения делать выбор, осознавать свои желания, умения искать компромиссы. Подумайте над этим, возможно, Вам действительно стоит прислушаться к маминому мнению. Удачи!

Любовь, Россия, 18 лет

Не могу забыть измену мужа

Вы пишите, что быстро простили мужа, фактически за 4 дня. Рискну предположить, что Вы вводите в заблуждение и себя, и мужа. Вы вовсе его не простили, Ваше предложение ему вернуться домой, было ни чем иным как страхом потерять его на расстоянии. Вы понимали, что, если он смог завязать отношения с другой женщиной, будучи Вашим мужем и проживая вместе, то расставшись, он мог бы достаточно быстро утомиться от романтики встреч с Вами и вновь начать отношения с другой. Вы это понимали, Вас это пугало, поэтому Вы замаскировали Ваш страх потери под прощение. Скорее всего Вы за эти несколько дней так и не успели пережить свои эмоции в отношении именно измены. Не успели проплакать, не успели сказать мужу о тех чувствах, которые были у Вас тогда к нему, к себе. Более того, Вы ещё и доверять ему перестали. И сейчас Вы продолжаете мучиться сами, а также мучите мужа заодно. Как показывает практика, это не очень хорошо влияет на взаимоотношения. Ваш муж не понимает, что происходит. С одной стороны, Вы сказали, что прощаете его и готовы идти дальше вместе. С другой, Вы нечестно живёте прошлым, вините его без конца, задавая вопросы «почему и как». Он сделал ошибку, попросил прощения. Что он ещё может для Вас сделать, чтобы вернуть доверие к себе? Подумайте над этим вопросом. Хорошо бы его обсудить совместно, как каждый из вас может помочь себе и партнёру в этом переживании. Второй важный аспект в Вашем письме — это Ваши потеря уверенности в себе и непонимание, почему муж изменил Вам. Прежде всего, хочу заметить, что измена — это не всегда измена конкретному человеку. Иногда причина измены — это страсть, порыв, несдержанность эмоций, сексуальное влечение, которое сложно контролировать. Т.е. вполне вероятно, что муж вступил в интимную связь не от того, что с Вами что-то не так, или у него было какое-то недовольство Вами, а просто потому, что в какой-то момент времени он испытал неконтролируемые эмоции в общении с другой женщиной. Такое бывает, пожалуй, продолжение ваших с ним отношений об этом и говорит. Т.е. он не просил Вас меняться, не объяснял измену тем, что Вы не соответствовали его желаниям, нет. Просто он встретился ещё с одной женщиной, которая пробудила в нём страсть. Для того, чтобы выйти из Вашего состояния, важно найти опору в себе самой, понять какая Вы на самом деле. Иначе Вы при каждом неконтролируемом поступке вашего окружения будете начинать сомневаться в себе и терять уверенность. Подумайте над тем, что в корне слова «уверенность» лежит вера. Вера в себя, и она никак не связана с внешним вмешательством. Если Вы себя хорошо знаете, понимаете мотивы своего поведения, у Вас есть увлечения и интересы, если Вы умеете наполнять собственную жизнь, то Вам, по-сути, будет всё равно, кто и что делает или думает о Вас. Если всё же не удастся справиться с Вашим состоянием самостоятельно, то рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки этой проблемы. Иначе, если Вы не остановитесь и будете постоянно выводить мужа на те же беседы и те же вопросы, он может не выдержать эмоционального прессинга. И тогда уже могут появиться иные проблемы. Берегите семью. Удачи!

Екатерина, Уфа, Россия, 23 года

Я не понимаю, изменила я мужу или нет

Измена, по сути своей, не что иное, как предательство своих принципов, принципов совместных отношений с партнёром. Я против разных градаций измены (духовной, физической) — это лишь слова, которые призваны что-то объяснить. В каждом случае важно понять, что прячется за такими объяснениями. В Вашем случае был кризис в отношениях, Вам было не очень комфортно в них, а в этот момент появился другой мужчина, который активно выражал Вам свои заинтересованность и влечение. Вас это грело и радовало на фоне неурядиц в семейных отношениях. Это абсолютно естественная реакция, внимание коллеги оказывало Вам поддержку в сложный период. Вы флиртовали, но, как Вы подчёркиваете, никогда не переходили той черты, которая могла бы стать предательством по отношению к Вашему мужу. Если Вы не давали никаких обещаний любить и быть вместе, если у Вас не было близости с коллегой, то что Вас беспокоит? Вы же не могли запретить ему любить Вас и бросать восхищённые взгляды! Вы флиртовали? Да. Но семейная жизнь — это же не монастырский постриг, при котором нужно отказаться от многих радостей жизни. Флирт — это естественная форма общения людей, испытывающих симпатию друг к другу. Он полезен для всех, т.к. повышает самооценку, придаёт уверенности в себе, дарит положительные эмоции. В нём нет ничего криминального. Поэтому, перестаньте уже жить прошлым! Возвращайтесь в настоящую реальность к любимому мужу. И если у Вас не было с коллегой секса или взаимных обещаний, то не было никакой измены. Живите уверенно и счастливо. Удачи!

Ирма, Москва, 26 лет

Конфликты с мамой стали невыносимыми

Прежде всего Вам стоит разобраться с причинами Вашего бесконтрольного состояния. Нервное напряжение и слёзы никогда не появляются просто так. У каждого состояния есть причина. Важно её найти, а потом попробовать её решить, чтобы помочь себе выкарабкаться из недуга. Если у Вас не получается это сделать самостоятельно, то обратитесь к врачу-терапевту в поликлинику, опишите все симптомы и попросите провести обследование. Потому что те симптомы, которые Вы описали, могут быть присущи проблемам с щитовидной железой, проблемам психологического или неврологического характера. Проясните с помощью специалистов своё состояние, а потом пролечите его. Уверена, когда Вы решите проблему состояния, проблема конфликтов с мамой сойдёт на «нет». Удачи!

Светлана, Владивосток , Россия, 18 лет

Мы решили реже видеться с молодым человеком

То, что Вы посвятили себя молодому человеку — есть главная проблема ваших отношений. Вопрос, зачем Вы это сделали? Вряд ли он об этом просил… Вы, видимо, воспринимаете любовь, как слияние, как единство двух людей. Но это совсем не полезно для отношений. Когда Вы столько времени уделяете совместному времяпрепровождению, когда теряете себя как личность в этих отношениях, Вы быстро становитесь понятной, доступной и неинтересной. Ваш молодой человек обратил на Вас внимание, когда Вы были самостоятельной личностью, у которой были свои интересы и друзья, Вы были интересны, Вас хотелось открывать и узнавать, хотелось завоёвывать. А сейчас, когда Вы такая доступная это неинтересно для молодого человека, ему, вероятно, хочется игры, флирта, загадки, напряжения в отношениях. Правильно ли вы решили видеться меньше? На мой взгляд, да, это было правильным решением. Что Вам делать одной? Попробуйте вспомнить себя полугодичной давности, вспомните Ваши интересы, восстановите контакт с друзьями, верните себе самостоятельность и свободу. Отношения — это не удушение друг друга обязательствами, жертвами и постоянным растворением друг в друге. Это скорее влечение двух личностей друг к другу, желание поделиться своим миром и прикоснуться к миру любимого человека. Есть такая старая аллегория, что отношения как бабочка, пока в них есть пространство, воздух, свобода — они прекрасны, но как только возникает желание их контролировать, взять в кулак, удушить вниманием и любовью — они умирают. Подумайте над этим. Удачи!

Мария, Россия, Санкт-Петербург, 18 лет

Мне 30 лет, а мама не хочет отпустить меня от себя

Начну с того, что маму вести к специалисту не надо. У неё всё в порядке, в отличие от Вас, потому как именно Вам доставляет дискомфорт сложившаяся ситуация, именно Вас она не устраивает. Поэтому важно начинать работать с собой. По Вашему описанию можно догадаться, что мама — активный манипулятор, который не чурается никаких инструментов, лишь бы удержать Вас при себе. Оскорбления в Ваш адрес, ссоры, обвинения — всё это попытки подорвать Вашу уверенность в себе, попытки не дать Вам уйти из отношений. Пока Вы сомневаетесь, пока терзаетесь чувством вины, Вы будете при ней. А она в свою очередь будет выступать в роли эксперта Вашей жизни и поступков в ней. Мама живёт Вашей жизнью и понимает, что, если вдруг у Вас завяжутся серьёзные отношения с мужчиной, то для неё останется не так много места. А т.к. собственной жизни у неё нет, то она будет максимально жестко и близко держать Вас рядом с собой. Всё это я написала не для того, чтобы показать Вашу маму в неприглядном свете, а для того, чтобы Вы для себя понимали механизм вашего взаимодействия. Зная, как она действует, Вы сможете искать методы адаптации или противостояния её манипуляциям. Что касается Вас самой, то может мама и не без основания, пытается контролировать Вашу жизнь и поступки? Вы же, несмотря на весь дискомфорт, выбираете жить рядом с ней. Может, у Вас действительно не хватает желания или ресурсов брать ответственность за собственную жизнь в собственные руки? Тем более у Вас есть возможность жить отдельно! Например, у Вашей мамы есть потребность и она её реализует всеми доступными средствами, не оборачиваясь на Ваши желание или нежелание. Действуя так, она несёт ответственность за свои поступки и не боится её. Вы же имея абсолютно здоровые адекватные потребности, отказываетесь от них, оборачиваясь на то, как отреагирует мама на Ваши поступки. В этом разница между вами. Я понимаю, что Вы беспокоитесь за маму, что Вы её любите, но задайте себе следующие вопросы: 1. Готовы ли Вы посвятить Вашу жизнь маме и потом, в будущем, упрекать её в том, что из-за неё Вы не смогли создать семью и быть счастливой? 2.Готовы ли Вы жить под вечным контролем, исполняя роль зависимого от родителя ребёнка? Если да, то это Ваш выбор, и главное, чтобы Вы осознавали это в полной мере. Тогда у Вас не будет упаднических настроений, Вы будете понимать, что это Ваш путь. Если же всё-таки желания жить собственной жизнью, искать себе партнёра для семьи и близких отношений, отвечать за свои выборы, быть свободной перевесят в Вашей системе жизненных ценностей, то думаю, переезд от мамы будет первым шагом к себе. Да, будет непросто, будут ежедневные звонки, слёзы, угрозы, показательные выступления в виде болезненных состояний, возможно, бойкот и нежелание вообще с Вами общаться со стороны мамы. Но ведь защищая собственную территорию, избежать войны почти невозможно. Обычно острота эмоций после отделения от родителей сходит на нет в течение 2-5 лет. Поэтому подумайте о силе желания быть свободной, взрослой и счастливой, оцените рационально Ваше ресурсное состояние на этот период жизни, готовы ли Вы что-то поменять в ней? Удачи!

Ольга, Санкт-Петербург, 30 лет

Мама мужа разрушает наши отношения

Хочу сразу заметить, что не мама разрушает ваши с молодым человеком отношения, а вы сами. Мама всегда будет мамой, она всегда будет считать, что готовит она вкуснее, убирает чище, квитанции заполняет оперативнее и сына своего она понимает лучше и любит крепче. Это симптом практически каждой мамы, за редким исключением. Вопрос к Вам – Вы с ней пытаетесь соревноваться? Если нет, тогда, что Вас так сильно задевает в её замечаниях и поступках? Подумайте об этом. Подумайте над тем, что мама много сил, времени и любви вложила в своего сына и ей хочется продолжать заботиться о нём, хочется быть ему полезной и нужной. Именно поэтому она может в каких-то моментах обесценивать ваши дела и умения. Это такой способ показать сыну, что он в ней ещё нуждается. И отчасти Ваше раздражение на неё демонстрирует, что Вам также хочется быть значимой в жизни мужчины, Вам хочется иметь вес и ценность в его глазах. По сути, Вам хочется того же, что и его маме, только методы у вас разные, «весовые» категории разные. Быть может, это объяснение позволит Вам более легко и снисходительно воспринимать поведение мамы мужчины. В конце концов, можно закрывать глаза на её поведение в благодарность за то, что она «нянчит» вашего пса, позволяя вашей паре беззаботно уезжать на отдых. Ведь она на время вашего отсутствия берёт на себя эту заботу, помогая вам обоим. Удачи!

Юлия, Ростов-на-Дону, 30 лет

Муж не хочет брать часть домашнего быта на себя

Если честно, то я скорее понимаю Вашего мужа. Он работает, обеспечивает вашу семью, устаёт на работе. И вдруг возвращаясь домой встречает раздражённую уставшую жену, которая хочет переложить, по-сути, свои обязанности по дому на него. У вас паритетная ситуация - муж зарабатывает деньги, Вы обеспечиваете быт. Вы находитесь дома с ребёнком, у вас он один, а не семеро одновременно. Поэтому муж Вас не понимает. Ведь рождение и воспитание ребёнка – это не подвиг, это Ваш выбор. Думаю, сейчас у Вас состояние не лучшее, чтобы принимать решение о том, сохранять ли семью или нет. Вы устали от ежедневного быта. Быть может, не были психологически готовы к роли мамы, когда Вашу свободу вдруг начал ограничивать ребёнок. Но сейчас ему уже 10 месяцев, осталось немножко до года. Мне хотелось бы Вам подсказать, что скоро настанет время для того, чтобы восстанавливаться после беременности и родов. Чтобы Вы не забыли, что у вас теперь, как минимум, две роли в жизни – мама и женщина для Вашего мужчины. Ему хочется видеть не домохозяйку по вечерам, а приятную заинтересованную женщину, желающую его, проявляющую интерес к нему как к мужчине. Тогда, вероятно, виртуальные игры будут вытеснены общением с любимой интересной женой. Если Вы будете парировать тем, что занимаясь бытом, у Вас не остаётся времени на себя, не поверю. Поверю в то, что у Вас нет желания успевать то, что многие другие в Вашем положении успевают. В конце концов, если так сложно заниматься ребёнком и бытом, может, стоит как раз через пару месяцев выйти на работу, и тем самым обеспечить ребёнку няню и помощницу по дому? Этот вариант может снять существующую сейчас проблему. Удачи!

Елена, Иркутск, 26 лет

Муж ведёт себя инфантильно

Думаю, Вы расстроены из-за того, что были не совсем искренни изначально. Если Вы задумаетесь над тем, что или кто Вас держал в этих отношениях 7 лет, Вы найдёте несколько ответов. Одним из них будет — надежда на то, что муж как-то изменится, повзрослеет, возмужает. Сейчас Вы осознаёте, что он и не собирался меняться, он есть такой, какой есть. Относительно зачатия ребёнка, Вы пишите, что с Вашей стороны инициативы больше и, видимо, Вас это задевает. Должна заметить, что в Вашей ситуации — это естественно по двум причинам: 1. Редки те случаи, когда мужчины более заинтересованы стать родителями, нежели женщины; 2. В Вашей семье уже есть ребёнок — это муж, и ему совсем не хочется уступать свое удобное место другому ребёнку, который будет требовать от него участия, внимания и любви. В сложившихся условиях у Вас есть различные варианты поведения. Вы можете попробовать побороться с мужем за Ваше личное право не быть ему мамой и домохозяйкой в одном лице. Например, не обращая внимания на брошенный им пакет или ночную вазу на даче. Оставьте их для него, пусть они лежат и стоят на своих местах до тех пор, пока мужу самому станет противно жить в таких условиях. Вариант поговорить не предлагаю, из Вашего описания догадываюсь, что, скорее всего это не даёт результата. Если же Вы чувствуете, что не готовы продолжать испытывать дискомфорт такого семейного уклада, возможно, пришло время задуматься над тем, готовы ли Вы жить с этим мужчиной? Или стоит позаботиться о себе и подумать, как без него Вы можете построить будущую жизнь, чтобы не испытывать потом синдром жертвы семейной жизни или обстоятельств. Ваша ситуация — это не проблема инфантильного мужа, это Ваша проблема — страха или избегания быть ответственной за то, что происходит с Вами, и чем Вы наполняете собственную жизнь. Быть может, сейчас как раз пришло время задуматься над этим. Удачи!

Ольга, Москва, 31 год

Как мне избавиться от ревности?

Ваши подозрения были уместны, даже, если бы Вы не нашли смс с обращением «любимый». Правда, муж ведёт себя, как хочет, относится к Вам как к домработнице, женщине, которая вынашивает и воспитывает его потомство. Не ночует дома, позволяет себе грубости. Да ещё получает такие смс! Но дело совсем не в том, есть у Вас основания для ревности или нет. Проблема состоит в том, отчего Вы так относитесь к себе? Муж позволяет себе многое, потому что замечает, что Вы ему это позволяете. Вы ревнуете от того, что не уверенны в себе, от того, что не чувствуете себя любимой и нужной. Если задуматься, то можно обнаружить замкнутый круг. Мужчине не интересна та женщина, которая сама себя не любит и не уважает, он стремится проводить с ней как можно меньше времени, он не готов прояснять с ней отношения, потому что для него это неважно. Он не понимает, почему он должен к жене относиться лучше, чем она сама к себе относится. С другой же стороны рождается женщина–жертва, женщина-ревнивица, которая украдкой просматривает телефон мужа, чтобы сохранить хоть какую-то иллюзию контроля над ним. Этот процесс бесконечен до тех пор, пока кто-то из вас не решит его прервать. Вы задаётесь вопросом, любите мужа или нет? Попробуйте подумать и честно ответить себе на вопрос, что Вас удерживает в семье? Не могу не заметить, что у Вас есть все шансы стать привлекательной и интересной для мужа, найти те инструменты, благодаря которым он будет стремиться быть рядом с Вами. Для этого Вам стоит найти причины для уважения себя самой. Если не найдёте, то реализуйте в своей жизни что-нибудь, чем будете гордиться. Найдите собственные интересы и цели в жизни, независимые от присутствия мужчины в ней. Когда Вы поймёте, что роль мамы и домохозяйки — это не единственные роли, которые Вы можете исполнять в жизни, думаю, у Вас прибавиться и уверенности в себе, и оптимизма, и на отношения с мужем взглянете иначе. В конце концов, у Вас есть дети, которым вряд ли стоит демонстрировать образ жертвы в семье. Удачи!

Марина, Йошкар-Ола, 35 лет

Муж стесняется моей беременности

Мне бы хотелось Вас удержать от эмоциональных решений о разводе. Я понимаю, что Вам сейчас сложно и эмоционально и физически. Понимаю, что Вы рассчитывали на поддержку мужа, на его заботу и понимание. Сейчас Вы этого не получаете. Это горько, но попробуйте хоть на минутку задуматься о том, что далеко не все мужчины хотят быть папами. Далеко не все из них готовы эмоционально и психологически пережить девять месяцев от зачатия до рождения. Ведь не только Ваша жизнь изменилась, его тоже. Вы стали больше заботиться о себе и малыше, сексуальная жизнь совсем не такая как раньше. Более того, у Вашего мужа совершенно очевидно есть проблемы психологического характера, связанные с восприятием беременности. Иначе объяснить его стеснение Вашим положением невозможно. Он не может Вас понять или не может прочувствовать всё то, что испытываете сегодня Вы, только потому что у него не произошло гормональных изменений в организме, потому, что он не чувствует связи с ребёнком, он не может прочувствовать отчасти таинство зарождения новой жизни. Всё это происходит с ним рядом, но не в нём! И к тому же есть ещё и свои психологические трудности. И вполне вероятно, что всё сильно изменится с появлением малыша на свет, и у Вашего мужа родятся чувства и эмоции по отношению к Вам и ребёнку, он почувствует свою причастность к процессу, свою ответственность в нём. Поверьте, статистически не редки случаи, когда к мужчинам осознание отцовства, ощущения ответственности и желание заботиться о семье приходит только после рождения ребёнка. Именно поэтому, я бы пожелала Вам сейчас уделять время себе, заботиться о себе, не настаивая и не обижаясь на мужа за его нежелание Вас сопровождать на прогулках. Семья строится на взаимопонимании, между вами его пока нет. Но в Вашей власти попробовать его построить. Удачи!

Ольга, Красноярск, 28 лет

Муж ведёт себя инфантильно

Думаю, Вы расстроены из-за того, что были, не совсем искренни изначально. Если Вы задумаетесь над тем, что или кто из Вас держал в этих отношениях 7 лет, Вы найдёте несколько ответов. Одним из них будет — надежда на то, что муж как-то изменится, повзрослеет, возмужает. Сейчас Вы осознаёте, что он и не собирался меняться, он есть такой, какой есть. Относительно зачатия ребёнка, Вы пишите, что с Вашей стороны инициативы больше и, видимо, Вас это задевает. Должна заметить, что в Вашей ситуации – это естественно по двум причинам: 1. Редки те случаи, когда мужчины более заинтересованы стать родителями, нежели женщины; 2. В Вашей семье уже есть ребёнок — это муж, и ему совсем не хочется уступать свое удобное место другому ребёнку, который будет требовать от него участия, внимания и любви. В сложившихся условиях у Вас есть различные варианты поведения. Вы можете попробовать побороться с мужем за Ваше личное право не быть ему мамой и домохозяйкой в одном лице. Например, не обращая внимания на брошенный им пакет или ночную вазу на даче. Оставьте их для него, пусть они лежат и стоят на своих местах до тех пор, пока мужу самому станет противно жить в таких условиях. Вариант поговорить не предлагаю, из Вашего описания догадываюсь, что, скорее всего это не даёт результата. Если же Вы чувствуете, что не готовы продолжать испытывать дискомфорт от такого семейного уклада, возможно, пришло время задуматься над тем, готовы ли Вы жить с этим мужчиной? Или стоит позаботиться о себе и подумать, как без него Вы можете построить будущую жизнь, чтобы не испытывать потом синдром жертвы семейной жизни или обстоятельств. Ваша ситуация — это не проблема инфантильного мужа, это Ваша проблема — страха или избегания быть ответственной за то, что происходит с Вами, и чем Вы наполняете собственную жизнь. Быть может, сейчас как раз пришло время задуматься над этим. Удачи!

Ольга, Москва, 31 год

Мужчина взял паузу в отношениях

Возможно, что Ваш мужчина действительно пройдя через одни неудачно окончившиеся отношения, сделал после них для себя выводы, провёл «работу над ошибками». И теперь сознавая, к чему могут привести непонимание и эмоции, предлагает Вам прочувствовать последствия ссоры. Не сделать вид, что все всё поняли, помирились и пошли вместе дальше до следующего происшествия, а именно акцентировать на нём внимание. На том, как легко разрушить, что так долго строили; что спровоцировать отдаление и непонимание можно, парой предложений. Т.е. превратить ссору в ценный опыт. Это важно и лучше сделать на этом акцент сейчас, чем потом собирать осколки отношений. Сейчас Вы немного испуганы и все Ваши внимание и чувства прикованы к этому событию. Это хорошо, потому что в следующий раз Вы скорее всего будете осторожны и более рациональны в ссорах, которые обязательно будут, главное, что от запальчивости будет останавливать память об этой паузе, которая сегодня есть в ваших отношениях. Если будет совсем тяжело проводить время в ожидании, позвоните мужчине и спросите, есть ли у его паузы срок истечения. Чтобы Вы понимали, что происходит, когда Вам ждать его обратно и начинать волноваться, если вдруг после этого срока мужчина не объявиться. Вы находитесь в равноценных положениях и, если он считает, что ему нужна пауза, которую Вы ему разрешили, то, Вы легко можете узнать, когда она завершится. Удачи!

Полина, Москва, 28 лет

Мне прислали переписку мужа с другой женщиной

Раз уж такая ситуация произошла и вспять её обратить невозможно, то стоит, прежде всего, рационально подойти к ней. Вместо этого Вы распаляете свои эмоции, нанося вред и себе самой, и ребёнку, и вашим с мужем отношениям. Да, Вам «доброжелатель» прислал некую переписку, вроде бы указывающую на параллельные отношения мужа с другой женщиной. Да, Вы замечаете в переписке его типичные ошибки. Но! Ведь тот, кто мог подстроить это специально, тоже мог уделить внимание эпистолярному стилю Вашего мужа. Более того, муж категорически отрицает свою вину, ссылаясь на опять же «доброжелателей». По сути, Вы находитесь в ситуации, когда вероятность того, был этот прецедент или не был, равняется соотношению 50% на 50%. Но отчего-то Вам проще принять отрицательную часть этой вероятности. Вам проще поверить неизвестному человеку, решившему насолить Вам или Вашему мужу, или вам обоим, нежели проявить доверие к мужу. В этом и состоит главная проблема. Именно поэтому Вам сейчас так тяжело эмоционально, из-за того, что между вами нет доверия. Муж Вам подтвердил, что любит Вас, не собирается никуда уходить, что у него нет никаких претензий к Вам. И вместо того, чтобы принять это как данность, Вы начинаете фантазировать, догадываться, связывать какие-то детали, которые, возможно, не имеют друг к другу никакого отношения. В нынешний век цифровых технологий можно попытаться скомпрометировать кого-угодно, сейчас помимо переписки можно подделать совместные фото-видео. И Вы всему будете верить? Отчего вдруг Вы оказываете больше доверия неизвестному «доброжелателю» и совсем не верите мужу? Вы не находите это странным? Вам дополнительно сложно от того, что совсем скоро у Вас появится ребёнок, быть может, стоит сейчас взять себя в руки, позаботиться о своём и его состояниях? А после родов посмотрите, как будут развиваться ваши с мужем отношения, и тогда уже более трезво и рационально их оцените. И решите, что для Вас сильнее и притягательнее – недоверие мужу или желание оберегать свою семью и отношения от вторжения посторонних. Удачи!

Наташа, Москва, 26 лет

Я беременная, а муж совсем не уделяет мне внимания

Есть такое распространённое мнение, что беременная женщина – это почти божественное существо, за которым все должны ухаживать, уделять особое внимание, заботу, etc. Особенно эти требования относятся к мужьям. Проблема заключается в том, что, во-первых, беременность - это всё же не болезнь. Во-вторых, женщина часто в таком состоянии не замечает, как «перегибает палку» в отношениях, становясь крайне требовательной и капризной, что зачастую мужчин сильно раздражает. Так как они, если бы даже очень постарались, никогда бы не смогли прочувствовать то, что чувствует беременная женщина – ни изменений в теле, ни действия гормонов, ни тяжести, ни иных симптомов. Поэтому, раздражение к ним приходит весьма быстро из-за невозможности понять и оценить состояние женщины. Тем не менее, эмоциональный фон мужчины сильно меняется на фоне беременности женщины. Так как привычная жизнь остаётся где-то в прошлом, на смену ей приходят проблемы со здоровьем женщины, опять же её капризы, зачастую отсутствие нормальной сексуальной жизни, страх того, что может что-то пойти не так. В силу того, что мужчина вроде бы несёт ответственность за поддержку своей женщины в этом состоянии, он не может поделиться с ней своими проблемами и страхами, удерживая и накапливая их в себе. И когда чаша переполняется, он начинает раздражаться и отстраняться от общения с женщиной. Поэтому, попробуйте, понять, что происходит в ваших отношениях с мужем. Попробуйте отвлечься от себя и уделить внимание ему, осознавая, что ему тоже тяжело. И вместо того, чтобы фантазировать или просить у него объяснения его поведения, лучше расскажите ему, что Вам не хватает его внимания. И он мог бы Вам его уделять так-то и так-то, подробно объясните ему, что он может для Вас сделать. Но слушайте и его в этот момент, будьте готовы к тому, что чего-то он не захочет делать. Это его право и было бы здорово, если бы Вы его уважали. Удачи!

Алла, Россия, Москва, 28 лет

Я так хочу взаимной любви

Начну с того, что совершенно очевидно, что Вы живёте в придуманном Вами мире, в который хотите вписать ещё и Вашего мужчину. Почему придуманном? Потому что совсем не обязательно Ваши представления о любви должны совпадать с представлениями о ней мужчины. Потому что Вы упорно не хотите замечать различий между мужским и женским началами. То, что кажется естественным женщине, совсем не обязательно является таковым для мужчины. Для мужчины выражение любви больше свойственно с помощью дел, а не слов, как у женщин. А делами и поступками Ваш мужчина транслирует влечение к Вам, уважение, заботу. То, что он наблюдает за жизнью своей экс-подруги – это тоже вполне понятно, она - существенная часть его жизни. С чего Вы вдруг решили, что он должен вычеркнуть её из памяти, забыть всё хорошее, что между ними было? Это его жизнь, это он сам. Ведь Вы его любите таким, какой он есть? Так вот, это он – и тот, который живёт с Вами каждый день, и тот, который является отцом Вашего ребёнка, и тот, который когда-то любил другую женщину. Желание того, чтобы он любил Вас также сильно, как Вы его – это не желание любви, это желание контролировать мужчину, желание быть уверенной, что он лишь Ваш. Желание слиться с ним в единое целое. А он, судя по тому, как Вы его описали, этого не желает. Он опытный мужчина, и, видимо, знает цену личности и индивидуальности в отношениях. Чтобы быть для него интересной, Вам нужно быть яркой личностью, а не стремиться поработить его собственными чувствами. Думаю, что сейчас в Вас говорят эмоции, возможно, усталость от первых шагов в роли мамы. Поэтому Вам сложно оценить по достоинству то, что даёт Вам мужчина. Но Вам ничто не мешает поговорить с ним о Ваших чувствах и эмоциях, о Ваших ожиданиях и притязаниях к нему. И раз уж решили, что способны его лечить от бывшей любви, то будьте терпеливы. Удачи!

Александра, Россия, Москва, 28 лет

Муж ушёл из семьи, я очень скучаю по нему

Ситуация может развиться как угодно: муж через какое-то время может понять, что любовница стала ему близкой и родной и захочет жить вместе с ней; из их отношений могут уйти новизна и влечение, и после он вспомнит то время, когда жил с Вами и заскучав, может попросить разрешение вернуться в отношения с Вами; он может понять, что ему наскучила любовница и по Вам он совсем не скучает и найти другую женщину; может вернуться к Вам и вновь попытаться завязать параллельные отношения с другой женщиной... Вариантов развития ситуации – тьма. Важно, чтобы Вы сами для себя нашли точку опоры сейчас. Что-то такое или кого-то такого, кто сможет стать для Вас поддержкой, опорой, отдушиной в нынешнем стрессовом состоянии. Это может быть подруга, друг, любимое занятие, хобби, спорт – всё, что угодно; всё то, что может Вас отвлечь от тягостных мыслей и постоянного прокручивания сложившейся ситуации в голове. Ваши чувства сейчас очевидны, Вы и скучаете, и переживаете, и наверняка задаётесь вопросом, отчего муж сделал выбор не в Вашу пользу. Всё это тяжело. Но это уже произошло и сейчас важно прислушаться к себе самой, понять Ваши цели и задачи в жизни безотносительно присутствия мужа рядом. Если будет совсем тягостно, попробуйте написать письмо мужу, рассказать ему всё, что чувствуете, всё, что мучает; не сдерживайте свои эмоции. Обычно такое развёрнутое обращение приносит облегчение и опустошает от эмоций. Потом сделайте с письмом всё, что захочется. Последняя ремарка - сейчас, несмотря на то, что Вам тяжело, именно Вы отвечаете за свою жизнь, за её развитие. Если Вы всё же решите возвращать мужа, то будьте готовы к тому, что Вам, скорее всего, придётся подстраиваться под его жизненные выборы. Удачи!

Евгения, Москва, Россия, 34 года

У нас с мужем нет секса уже 3 месяца

У вас в паре существует одна из следующих проблем, а может, несколько сразу: 1. Вам сложно говорить друг с другом, потому что разговоры приводят к обидам и непониманию, не оставляя возможности услышать друг друга; 2. Вы не настолько близки и не настолько доверяете друг другу, чтобы открыться перед партнёром. Очевидно, что ваше с мужем эмоциональное отчуждение, отсутствие секса – это результат 6 лет, прожитых с проблемой, на которую «закрывали глаза». Вы не пишите, как жили до сегодняшнего кризиса в отношениях. Обсуждали ли вы когда-нибудь с мужем проблему неудовлетворённости в сексе, каких-то особенных ваших желаний, открывали ли вы друг другу свои предпочтения в сексе? Обращались ли к специалистам с этой проблемой? То, что сегодня вы с мужем много ссоритесь – результат нереализованной физической энергии, которую обычно «разряжают» посредством секса или занятий спортом. Избегание близости со стороны мужа, возможно, связано с чувством вины перед вами или же потерей уверенности в своей мужской силе. Мужчины не менее ранимы, чем женщины, в вопросах сексуальных проблем. И, конечно, муж не мог не замечать вашу неудовлетворённость и раздражительность после секса. Скорее всего, эти неудачи в интимной близости, невозможность удовлетворить любимую женщину вместе с отсутствием желания с обеих сторон решать эту проблему привели к тому, что ему проще воздерживаться от секса, чем потом переживать чувство своей мужской несостоятельности. Для того, чтобы попробовать разрешить эту проблему, вам важно для себя определить, что вас не удовлетворяет в сексе с мужем, чего вам не хватает. Это может быть отсутствие прелюдии, настроя на близость, атмосфера, запахи, прикосновения или же отсутствие романтики в виде ухаживаний со стороны мужа в повседневности. Продумайте детально, почему именно с ним вы не получаете удовольствия и удовлетворения от секса? Был ли у вас иной сексуальный опыт? Если «да», то попробуйте сравнить ваши ощущения и ожидания в разных отношениях с разными мужчинами. Отчего вы думаете, что с другим мужчиной всё будет иначе? У вас есть какие-то представления или фантазии на эту тему? Возможно, вам сложно расслабиться в моменты близости, быть может, вы пытаетесь контролировать процесс и от этого не можете отдаться ему полностью. Для начала, определите конкретную проблему, с чем связано нежелание близости с мужем. А далее, если есть физиологическая проблема, то важно обратиться к доктору для её лечения; если психологическая (т.е. обида на мужа, невозможность избавиться от контроля себя и мужа во время секса, недоверие, и.т.д.), то лучше обратиться к психологу или психотерапевту для проработки конкретных проблем. Удачи!

Инна, Москва, 30 лет

Можно ли как-то изменить мужа?

Разочарую вас, но отношение мужа к вам изменить невозможно, как и его отношение к жизни в целом, если он сам этого не захочет. Он уже взрослый, сформировавшийся человек, и попытки изменить его или надавить на него будут восприниматься им самим «в штыки», потому что он живёт так, как ему хочется и нравится. Если вы готовы разделять с ним его жизнь, любить его таким, какой есть, то принимайте его, живите рядом с ним, любите его. Если же не готовы, то начинайте перемены с себя. Есть такая идея в психологии, что изменить окружающий мир невозможно, но если начать работать над собой и меняться самой, то волей-неволей ваши изменения начнут влиять на ваше окружение, также меняя его. Так что определите для себя, что важно вам, чего вы хотите, любите ли вы мужчину столь сильно, чтобы принимать его таким, какой он есть. А дальше принимайте решение, как вам жить и по какой дороге идти. Удачи!

Виктория, Россия, Москва, 23 года

Как вернуть мужчину в отношения?

2 месяца – это действительно маленький срок, чтобы разобраться в том, что каждый чувствует к другому. Но главным в тех отношениях было то, что, несмотря на невозможность понять, что вас связывало, вы встречались, и между вами было какое-то притяжение. Если бы не было никаких эмоций по отношению друг к другу, вы бы не встречались. В какой-то момент вас перестал устраивать формат отношений, вы перестали наслаждаться настоящим с молодым человеком, вам захотелось определённости. Вы сделали свой выбор, не желая больше ждать, разорвали отношения. Мужчина принял это и пошёл своей дорогой, для него такой поворот событий не стал ключевым в жизни. То, что сейчас он не хочет возобновлять отношения, ещё раз демонстрирует вам, что он не готов вам дать больше, чем давал. Но он-то уже понимает, что вам того формата было мало и, скорее всего, понимает, что если начать вновь отношения, то вы опять дойдёте до точки раздражения, и опять вам будет тяжело ждать, учитывая то, что он не готов ручаться, что у него когда-то вообще возникнут эмоции по отношению к вам. Думаю, поэтому он держит дистанцию. Он правда не готов возобновлять общение. Что он понял после вашего разрыва, можно узнать только у него самого. Всё остальное будет гаданием на кофейной гуще, домыслами и фантазиями. Так что сейчас, пожалуй, лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – отпустить мужчину. Если вы готовы его ждать, дайте ему об этом знать. Пусть он разберётся в собственных чувствах и стремлениях и, если ему вас будет не хватать, то он вернётся в отношения. Удачи!

Наталья, Москва, 28 лет

Мои родители категоричны в отношении моего мужчины

Мне бы не хотелось расшатывать ваше убеждение в серьёзности ваших с мужчиной отношениях, но возникает вопрос, если отношения столь серьёзные, то отчего же в них нет открытости? Отчего вы не можете задать мужчине вопрос, навсегда ли он к вам переехал или же пережидает «бурю» в семье? Обдумывали ли вы возможность продолжать такие параллельные отношения «вы-мужчина-его семья»? Всё ли вас в этом устраивает? Готовы ли вы будете объяснить вашему ребёнку, отчего папа мечется между двумя женщинами и несколькими детьми одновременно? Если вас всё устраивает, и вы готовы делить мужчину с другой женщиной, то важно не потерять при этом родителей. Отношение родителей к такой ситуации в вашей жизни понять можно, они много усилий и любви вложили в вас и поэтому считают, что вы достойны, иметь рядом с собой мужчину, который будет любить и заботиться только о вас, достойны того, чтобы стать официальной женой. Именно поэтому они раздражены и категорично настроены против мужчины. Что с этим делать? Попробуйте поговорить с родителями откровенно, расскажите им о своих планах, о том, как вы счастливы рядом с этим мужчиной и что вам совсем не важно, жена вы ему или любовница. Объясните им, что вам важна их поддержка и любовь, что вы уже весьма взрослая, чтобы делать самостоятельный выбор в жизни. Попробуйте с ними поговорить как с родителями, попробуйте услышать за их возмущением и категоричностью желание оградить их дочь, т.е. вас, от разочарований и обид в жизни, желание опекать вас и заботиться о вашем благополучии, желание предостеречь вас от ошибок с высоты их жизненного опыта. Будьте искренней с родителями и мужчиной, и тогда отношения станут более ясными и понятными каждой стороне. Удачи!

Ольга, Ярославль, 32 года

Жена не привлекает меня как женщина

В таких ситуациях, прежде всего, важно понять, как вы можете себе помочь самостоятельно и возможно ли это вообще. Вы пишете, что ваша жена вас не привлекает как женщина. А что происходило с вами в предыдущие семь лет совместной жизни, как вы их переживали? Было ли у вас влечение к жене? Почему именно сейчас к вам пришло осознание, что она вас не устраивает? Быть может, она как-то изменилась или же, наоборот, настолько постоянна в своих действиях, визуальном образе и привычках, что вы устали? Попробуйте для себя определить, возможна ли ситуация перемен во внешнем образе жены, её поведении, при которых она станет для вас привлекательной. Если да, то, пожалуй, важно с ней это обсудить. Объяснить, что вы устали от её постоянства, и вам бы хотелось, чтобы она пробовала разные образы в макияже, одежде, в поведении. Возможно, стоит попробовать флиртовать с ней, менять антуражи и места для секса. Важно именно для себя самого понять, реально ли это в вашей ситуации. Если нет, то тогда у вас остаются выборы: 1. Жить как прежде, не подавая вида, что вас что-то не устраивает; 2. Разойтись и искать ту женщину, которая будет вас привлекать, сознавая при этом, что у неё будут какие-то иные недостатки, от которых вы потом можете устать; 3. Параллельные отношения с другой женщиной, опять же сознавая всю ответственность такого выбора, понимая, что об этом может узнать жена и к чему это может вас привести; 4. Поговорить с женой и попробовать найти совместный вариант решения этой проблемы. Что касается ребёнка, то я вас поддерживаю в том, что сейчас вы к этому не готовы. Хорошо бы сначала разобраться с первой проблемой, иначе появление ребёнка может вас с женой совсем развести по сторонам. Более того, это осознанный шаг каждой пары, и если вы понимаете, что не готовы, то лучше опять же объяснить всё жене. Но не просто отговоркой, что вы не готовы, а подробно. Например, что вы не готовы, потому что у вас есть желание реализовать какие-то планы в ближайшие несколько лет, которым может помешать рождение малыша; вы не готовы к тому, что жена будет делить свою любовь между вами и ребёнком, и.т.д. Т.е. аргументируйте своё нежелание, чтобы ей были понятны причины. В принципе, совместное обсуждение возникающих в жизни пары проблем – это разделение ответственности между партнёрами. Очень удобная форма взаимодействия – вы говорите, чего хотите от партнёра, он это принимает, обдумывает и отвечает, готов он вам это дать или нет. Т.е. вы говорите жене, что не хотите ребёнка – она обдумывает это заявление и отвечает, что не готова его разделить и тянуть с этим вопросом не намерена – вы принимаете эту информацию обратно и осознаёте, подходит это вам или нет, - если нет, то предлагаете своё решение ситуации, - жена предлагает своё. Таким образом, в итоге, каждый из вас принимает самостоятельное решение или совместное; и в том, и другом случае каждый из вас несёт ответственность за это него. Удачи!

Андрей, Москва, 30 лет

Почему ушёл мужчина и как его вернуть?

Прежде всего, хотелось бы разобрать вашу ситуацию. Вы описываете постоянно присутствующую ревность в отношениях со стороны мужчины. Она вполне закономерна, на мой взгляд, раз ваша совместная жизнь началась с неясностей и неожиданностей в виде бывшего брака и сына от него. Мне сложно представить степень вашего общения, если мужчина не сразу узнал о таких важных фактах вашей жизни до него. Не знаю, чем руководствовались вы, скрывая наличие сына, но у мужчины точно этот факт лжи или недоговорённости остался в памяти. Поэтому, скорее всего его ревность и была связана с началом вашей совместной жизни, с ощущением того, что вы от него можете что-то утаить, что-то недосказать. Вы пишете, что боялись его потерять и из-за этого ссорились с мужчиной. Опять же не лучший выбор в отношениях. Отчего вы не выбрали тактику любви и внимания к мужчине, чтобы показать, насколько он вам важен и насколько вам важно, чтобы ваши отношения развивались и становились ещё крепче? Обычно мужчины ненадолго хватает в таком жизненном режиме. Вы сами попробуйте обдумать ситуацию, зачем жить рядом с женщиной, которая всё время ссорится, если вокруг много иных женщин, которые готовы любить, понимать, принимать? Мне по-человечески понятно, отчего вас так задевает и обижает, что родители мужчины вас не приняли в семью. Но ведь это не повод изводить этим мужчину. Ну что он мог сделать для вас? Заставить родителей любить вас? Невозможно, потому что они не испытывали к вам таких чувств. Прекратить общаться с родителями ради вас? Невозможно, потому что это его родители, и какими бы они ни были, он всегда будет их сыном. Мудрее было бы сглаживать «острые углы» в отношениях, вместо того, чтобы их заострять и усиливать. Можно было бы, как минимум, уважать родителей мужа за то, что они воспитали мужчину, с которым вы жили, который стал отцом вашего ребёнка. «…он, мне кажется, всегда хотел жениться на девственнице…» - вы так и не поняли своего мужчину. Вместо того, чтобы ценить то, что он был рядом, вы жили своей фантазией о том, что ему было нужно. А он меж тем доказывал вам жизнью рядом с вами, что ему важны вы, такая, какой вы были, а не такой, какой могли бы быть. Не стоит заблуждаться, что вы беременны по инициативе мужчины. Пара вместе принимает решение о зачатии или о том, что делать, если зачали случайно. Более того, именно за женщиной всегда остаётся последнее решение, т.к. ей вынашивать, растить и заботиться о малыше. В вашем описании постоянно присутствуют факты, которые прямо или косвенно обозначают вас как незрелую личность, не готовую нести ответственность за собственную жизнь, за собственные поступки и решения. Думаю, от этого устал ваш мужчина, ему, скорее всего, нужна взрослая женщина, а не дочка. В этом направлении вам надо работать над собой. У вас наверняка есть причины, по которым вы ведёте себя именно так. Но, похоже, сейчас пришло время разобраться в них и попытаться что-то исправить, чтобы иметь возможность вернуть мужчину и показать ему, что вы готовы для других отношений. Удачи!

Камилла, г.Королев, 27 лет

Мне 44 года, хочу ребёнка, но боюсь, что слишком поздно

У вас действительно сложный выбор, и он скорее связан не с возрастом как таковым, а с одиночеством в целом. Рождение ребёнка – это ответственный сложный шаг, начиная с вынашивания, заканчивая всеми будущими возможными сценариями и проблемами. Справиться с таким количеством трудностей и задач в одиночку очень сложно. Прежде всего, хорошо бы представить, как это может быть. Например, вы уже зачали ребёнка: до какого месяца вы сможете зарабатывать, что будете делать, если вдруг возникнут осложнения, кто вам объективно сможет оказать поддержку и помощь, если нет родственников, то, возможно, друзья, коллеги; сможете ли вы обеспечивать себя и ребёнка после рождения, есть ли у вас для этого стабильная материальная база; с кем вы сможете оставить ребёнка, если вдруг приболеете? Посвятите этой фантазии достаточно времени, чтобы отчётливо представлять себе какие-то основные положения. Что касается вашего возраста, то сам по себе он не такой уж критичный. Сейчас планка детородного женского возраста сильно выросла. Но тем не менее, важно осознавать, что разница в возрасте с ребёнком будет значительная. В этом есть свои отрицательные аспекты, например, более возрастные родители во многом ограничивают своих детей в силу чрезвычайной опеки, свойственной именно зрелым людям. С каждым годом может становиться труднее поддерживать контакт с ребёнком, быть ему интересной. Сложнее, нежели молодым родителям, развивать ребёнка собственным участием и примером, т.е. кататься с ним на лыжах, коньках, плавать, кататься с водных горок, и.т.д. Совсем не обязательно, что это вас коснётся, но это весьма распространённая проблема возрастных родителей, даже не в тот момент, когда ребёнок рождается, а как раз годам к 10-ти, когда ему требуется активное родительское участие в жизни. Также встречаются ситуации, когда совсем ещё тинейджер в силу сложившихся обстоятельств вынужден переживать из-за проблем с родительским здоровьем, которые имеют тенденцию проявляться в зрелом возрасте. Бывает даже так, что ребёнок вынужден брать на себя заботу о родителе, т.к. в семье нет иного выхода; тогда ему приходится быстро и рано взрослеть, т.к. он рано осознаёт, что кроме мамы у него и нет никого, и он может рассчитывать только на себя. Т.е. ребёнок невольно оказывается в ситуации вполне прогнозируемой, что заставляет его тревожиться, беспокоиться и уделять внимание тем жизненным обстоятельствам, которым, в общем, не очень свойственны детям, рождённым молодыми родителями. Я ответила вам описанием скорее отрицательных аспектов. На мой взгляд, о них важно помнить в вашей ситуации. С другой стороны, если вы всё же чувствуете в себе самой потенциал и по здоровью, и по психологическому состоянию, то, возможно вместо того, чтобы долго продумывать возможные будущие проблемы, лучше ступить на эту дорогу? Никто не знает, как всё сложится дальше. Ведь молодые родители также не застрахованы от случайных болезней, разводов, потери близких и родственников, в конце концов, от смерти, и их дети тоже могут оказаться совсем одни. Просто вероятность наступления событий в их возрасте немного ниже, чем в вашем. Поэтому проанализируйте всю ситуацию досконально и, если почувствуете ресурсное состояние, то принимайте какое-то решение, чтобы не терзать себя постоянной ситуацией выбора. Удачи!

Светлана, Россия, 44 года

Как сохранить отношения, при условии, что я совсем не хочу секса?

Прежде всего, возникает вопрос, а для вас лично секс совсем-совсем ничего не значит? Быть может, вы не заинтересованы в сексе именно с мужем? Привлекают ли вас другие мужчины? Попробуйте для себя прояснить, отчего вы не получаете удовольствия в моменты интимной близости? Быть может, у вас есть какие-то представления о том, как именно они должны протекать, что им должно сопутствовать? Возможно, у вас есть представления о том, как мужчина должен себя в эти моменты вести, или же перед ними. Т.е. важно, чтобы вы осознали, когда и как вы проводите чёткую границу между получением удовольствия от интимной близости и удовлетворением физиологических потребностей. Потому что, по сути, и то, и другое называется сексом, и это две стороны, которые не исключают друг друга. Но у вас есть чёткое знание, что это разные ситуации. Поэтому я рекомендовала бы вам понять, откуда и когда у вас возникла идея разделить два аспекта секса? Зачем вы это делаете, что вам это даёт? Это вопрос психологической основы нежелания секса. Другим объяснением может быть проблема физиологии, это либо проблемы вашего здоровья; например, бывает так, что женщина испытывает во время какие-то болевые синдромы. Второй вариант – физиологическая несовместимость партнёров по причине опять же разности физиологии, темпераментов. Т.к. секс, а точнее, ваше нежелание секса является основной проблемой вашей семьи, то лучше найти причину, отчего же всё-таки родилась проблема, и понять, возможно ли её исправить. Поэтому сначала важно удостовериться, что ваше здоровье в порядке, а после этого по возможности обратиться к сексологу или психологу. Если нет такой возможности, то определите для себя, что вам важно в сексе, какого секса вам бы хотелось от мужа, как муж мог бы помочь вам почувствовать влечение, что он может для этого сделать. Прямо по пунктам распишите для себя и для него тоже. Например, чтобы он, возвращаясь с работы, целовал вас, делал массаж, гладил по волосам, был нежным, но настойчивым, чтобы восхищался вами и вашим телом и.т.д. Идея состоит в том, чтобы вы для себя поняли чётко, чего вы хотите, в этом случае вы сможете обозначить желаемое мужу, а он, в свою очередь, будет знать, как с вами флиртовать, как вас спровоцировать на близость. Для начала это уже будет полезно для ваших отношений. Удачи!

Ольга, г. Заринск, Алтайский край, РОССИЯ, 34 года

Знакомая сказала, что муж мне изменяет

Ваше нынешнее состояние возможно из-за наличия нескольких проблем. Первое – это неуверенность в себе. Когда женщина находится в декретном отпуске и вынуждена посвящать большую часть своего времени уходу и заботам о ребёнке, у неё почти не остаётся времени на себя саму и поддержание отношений с партнёром. Это не правило, но чаще всего так и происходит. Как раз в этой точке появляются неуверенность и сомнения в себе, потому что вокруг вроде бы ничего не поменялось, тот же мужчина, та же вы, только уже несвободная и скорее всего устающая от ежедневного быта и воспитания ребёнка. А вокруг много свободных женщин, девушек, у которых жизнь насыщеннее событиями и интереснее, у них глаза горят, и они многое себе могут позволить, будучи не связанными обязательствами. Поэтому волей-неволей вы можете замечать эту разницу, и могут возникать сомнения в собственных женских силах. Второй аспект – это недоверие между вами с партнёром. Т.е., возможно, вы приняли решение поверить мужу с позиции разума, но сомнение осталось, и теперь оно периодически появляется в виде ревности. Вы не написали, как с мужем решили эту ситуацию. Быть может, стоит её проговорить до конца. Рассказать мужу о собственных сомнениях и ревности, объяснить, отчего она возникает, только не обвиняя его, а скорее просто рассказывая, что вы чувствуете и почему. Если же обращаться к рациональной стороне вопроса, попробуйте проанализировать, не менялась ли ваша жизнь с мужем за последние 1-2 года, не менялись ли сильно привычки мужа и.т.д. Чтобы для себя самой дополнительно найти рациональное подтверждение вашему доверию, принять для себя самой, что у вас нет объективных поводов подозревать мужа. Ну а знакомая… Мало ли знакомых «доброжелателей» может ещё встретиться на вашем жизненном пути! Удачи вам и берегите семью!

Татьяна, Железнодорожный, 26 лет

Муж хочет жить в семье и продолжать отношения на стороне

Не совсем ясна цель вашего обращения, т.е. важно ли вам было просто поделиться или же получить какую-то поддержку или что-то прояснить для вас лично. Поэтому напишу про то, что мне откликнулось. В вашей ситуации ваша личная потребность вполне ясная - вы хотите сохранить семью, хотите сохранить отношения с партнёром. Но вот так случается, что партнёр меняется, меняет свои привязанности и отношение к близким людям. Изменить его вам не дано. Если бы ему важно было прервать связь, то он бы её прервал, а так… Пока он выбирает жить двумя параллельными друг другу жизнями. Он имеет на это право, учитывая то, что вы не особо сопротивляетесь ситуации. А она такова, что вы либо будете продолжать так жить, либо в какой-то момент один из вас решит что-то изменить и возьмёт на себя за это ответственность. Либо мужчина решит наконец выбрать одну из женщин, либо вы поймёте, что не готовы его делить с кем-то ещё и будете действовать. Пока каждый из вас следует за своими личными потребностями: вы за желанием сохранить отношения, он - сохранить возможность жить так, как хочется. Мне остаётся пожелать вам удачи!

Наталья, Россия, 31 год

Зачем мне звонит бывший молодой человек?

Объективно ответить на этот вопрос вам может только сам молодой человек, и у вас есть возможность ему его задать. Ведь объяснение того, что вы адекватнее других - ещё не повод для возобновления общения. В конце концов, даже если повод, то можно прояснить у него, какого рода взаимодействие он может вам предложить. И после этого решить для себя самой, готовы ли вы к этому или нет. Из вашего письма скорее заметно ваше волнение и эмоциональный подъём при рассказе о том, что молодой человек пытается поддерживать контакт. Думаю, именно на это вам стоит обратить внимание, попробовать понять для себя самой, что вас так «цепляет» в этом общении? Отчего он вас заставляет волноваться? Отчего вам не всё равно, что говорит и думает бывший молодой человек? Быть может, у вас не такие уж и завершённые отношения? Удачи!

Марина, Москва, Россия, 21 год

Разводиться или пытаться наладить отношения?

Ваше обращение весьма эмоционально насыщено. Чтобы структурировать ответ, пожалуй, разделю его на несколько частей. Относительно вашего страха не решить квартирный вопрос – я бы рекомендовала вам обратиться к адвокату, который занимается бракоразводными процессами, за профессиональной консультацией. Специалист чётко и обоснованно расскажет вам, на что вы можете претендовать в случае развода, каковы ваши права и как вы сможете их отстаивать. На мой взгляд, это лучше, чем тревожиться про будущее, доверяя словам мужа. Что касается совета психолога завести котёнка, то, пожалуй, я бы его оспорила. В силу вашей и без того бытовой перегруженности и накала эмоций между вами и мужем, на мой взгляд, дополнительное создание, которое тоже требует внимания, ухода и заботы – не лучшее решение. Ваше же состояние и ваши потребности для меня непрозрачны – сначала вы пишете, что на многое готовы для того, чтобы развестись, и муж больше не вызывает у вас никаких эмоций; с другой стороны, у вас очевидно есть желание как-то разобраться в отношениях, и всё-таки найти даже с помощью специалиста возможность сохранить их. При этом немаловажным является ваше желание оградить детей от нездорово-нервной обстановки в доме. В этом я вас поддерживаю полностью. Сейчас любое развитие ситуации будет для них заметно. Если вы продолжите налаживать отношения – дети будут наблюдать сложности этого процесса, ссоры, непонимание, гнев, раздражение с вашей и мужниной стороны. Если же вы разойдётесь, их жизни также изменятся. На мой взгляд, первоочередной задачей для вас может стать – понимание себя самой. Чего вы реально хотите от жизни? Как вы её видите без мужа, если сейчас с ним, когда он является кормильцем семьи, возвращающимся весьма рано домой, вы не можете справляться с вашим настроением, с теми трудностями, которые вы описываете. Как вы со всеми организационно-бытовыми трудностями будете справляться в одиночку? Т.е. вам очевидно нужно сразу найти работу, пристроить дочерей в детский сад, успевать их оттуда забирать или нанимать кого-то, кто будет это делать. Попробуйте сейчас взять эмоции под контроль и мысли о выходе в окно замените на более практичные – продумайте в деталях возможности жизни в одиночку с двумя маленькими детьми. Продумайте, как можно разделить имущество, как и чем вы будете зарабатывать на жизнь, кто сможет вам помогать, если это потребуется, сможете ли вы сохранить с мужем уважительные дружеские отношения или вы его потеряете сразу же после развода? Но всё же для меня остаётся загадкой ваше истинное отношение к мужу. Вы не описали ни одного его требования к вам, поэтому мне нечего прокомментировать. И остаётся лишь верить вам, что вы действительно понимаете, что реагируете правильно во всех ситуациях и ничего не можете изменить, поэтому ведёте речь о разводе. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Мне сложно работать после декретного отпуска

Конечно, ваше состояние - это не депрессия. Его можно обозначить как тревогу. Тревога – это всегда про будущее, что вы и описываете в вашем письме, т.е. ваши мысли всегда в будущем, а не настоящем. Вы тревожитесь про то, что не справитесь, кого-то подведёте, etc. Это чувство вполне закономерное для человека, который провёл определенный отрезок времени, посвятив себя только ребёнку и заботам о нём. Вы вновь полноценно вернулись в социум, в круг людей, которые работали и росли профессионально, пока вы занимались ребёнком, и теперь вам, правда, тяжело включиться в другую реальность, более динамичную, более требовательную к вашим умениям, талантам, способностям. И переключиться с отработанного режима ухода за ребёнком на динамичный, чаще всего непредсказуемый рабочий процесс сложно. Именно поэтому есть понятие адаптации на рабочем месте как для новичков, так и для людей, вновь возвращающихся в процесс работы. Т.е. вам сейчас важно максимально концентрироваться на рабочих процессах, привыкать к динамизму, пройдёт ещё несколько месяцев и острота вашего состояния притупится. Тревога же как состояние обычно сопровождается мышечными зажимами, напряжением в плечевом поясе, головными болями, тошнотой, порой повышенным давление и сердцебиением. Для того, чтобы немного помочь себе самостоятельно, я рекомендовала бы вам обратить на ваше тело пристальное внимание. Именно зажим в мышцах не даёт вам расслабиться ночью и спать спокойно и глубоко. Поэтому прежде всего давайте себе после работы физическую нагрузку, я понимаю, что после нервного напряжения это сложно, но поверьте – это замкнутый круг. Чем быстрее вы научитесь снимать мышечное напряжение, тем скорее будете чувствовать себя комфортно и не тревожно. Более того, при тревожных состояниях – полезно говорить с кем-то о них. Вы написали, что никто из близких не оказывает вам поддержки. Попробуйте её у них попросить, но не в форме, непонятной для них и для вас, а сформулируйте для близких, как они могут вас поддерживать. Например, могут вас выслушать относительно ваших тревог про работу и дальнейшее развитие. Только обозначьте чётко границы поддержки, т.е. нужны ли вам советы после того, как вы проговорите вслух ваши проблемы или же собеседник должен просто побыть «ушами». В особо острых тревожных состояниях важно научить себя переключать внимание на «здесь и сейчас», т.е., если чувствуете, что вам становится хуже, то пытайтесь себя отвлекать от мыслей про будущее. Я приведу несколько простых упражнений, но очень действенных, если выполнять их прилежно. 1. В момент сильного эмоционального состояния сфокусируйте ваше внимание усилием воли на окружающей обстановке. Подробно рассмотрите все предметы окружающего интерьера. Выберите цвет, который вам больше всего нравится в актуальном состоянии, и постарайтесь сосчитать все предметы идентичного цвета в данном помещении. Таким образом, вы переключите ваше внимание на настоящее время, в котором тревоги не бывает. 2. Другое упражнение это – фокусировка внимания на вашем теле. Т.е. важно остановиться на пару минут и почувствовать своё тело. Прочувствовать все напряжённые мышцы, проговорить про себя всё, что будете ощущать в такой момент. Например, «сейчас я чувствую, что мои плечи сильно напряжены, пальцы правой руки крутят карандаш, голова наклонена в какую-то сторону от этого шея напряжена, и.т.д.» Эффект тот же, что я уже описала выше, тревога вытесняется за счёт фокусировки внимания на актуальном состоянии. Что же касается открытия собственного бизнеса, я бы рекомендовала вам адаптироваться к новому ритму жизни, и когда вы почувствуете, что уровень тревоги снижается, тогда в менее накалённом эмоциональном состоянии примите рациональное, осознанное, просчитанное решение. Потому что никто вас не застрахует от ошибок в собственном деле, и зачастую они бывают более болезненными во всех аспектах, нежели ошибки наёмного сотрудника. Удачи!

Ирина, Иркутская область, Россия, 24 года

Муж внушает мне чувство вины за моё желание расстаться

Муж начал вами манипулировать, играть на чувстве вины – сознательно или нет, но он манипулирует. Чувство вины внушают тому, кто решился порвать связь, разорвать слияние. Вы переживаете о том, что разбрасываетесь чем-то ценным. Проблема в том, что вопрос ценности отношений, признание вашего мужа в любви возникли лишь в форс-мажорной ситуации, когда он осознал, что все остальные варианты давления на вас не влияют, и он не может управлять вами. Поэтому он тактику изменил, занял позицию оскорблённого, любящего и несправедливо-брошенного. Ему же как-то нужно удержать его стабильную, комфортную для него реальность. Именно поэтому он сначала начал шантажировать, а потом признаваться в любви и давить на жалость. Зачастую, когда люди любят, они обращают внимание на то, что идёт не так, на причины желания разойтись, пытаются услышать партнёра, что-то корректировать в поведении. Манипуляция – это крайняя мера. Вы писали, что уже пытались разойтись полгода назад, но муж настоял на том, чтобы попробовать ещё раз. Проанализируйте для себя, изменилось ли что-то с тех пор? Муж стал больше уделять вам внимания, пытался услышать и понять, что вас не устраивало в отношениях? Каковы были изменения в ваших отношениях после «второго начала»? Совершенно очевидно, что отношения спустя полгода не улучшились, а ваше желание разойтись перевесило все остальные эмоционально-рациональные доводы. Так отчего же вы вновь засомневались? Что вас беспокоит в возможном отъезде мужа обратно в Москву (если таковой, конечно, состоится)? Как это повлияет на вас? Второй вопрос, касающийся чувства вины. Вы ощущаете себя столь сильной и могущественной, чтобы брать на себя ответственность за всё происходящее в мире? Попробуйте задуматься над тем, что отношения – это, как минимум, взаимодействие двух партнёров. А если так, то ответственность за отношения несут оба. Тогда отчего вы вдруг начинаете винить себя за то, что «привезли» мужа в другую страну и у вас там ничего не вышло? Рискну предположить, что муж всё-таки не бандероль, чтобы его вот так просто возили. Наверняка переезд обсуждался, если у него и было нежелание переезжать, но он это сделал, значит, у него были на то причины. То, что не вышло – это опять же ваша общая ответственность. Отношения могли так же сложиться и на родной земле. Сомнения в том, что именно вы не смогли сделать счастливым мужа – это следствие манипуляционного давления на ваше чувство вины. Вы вновь и вновь, словно Бог, пытаетесь быть в ответе за всё произошедшее. Люди все разные, и бывает даже так, что большая любовь не может скрепить союз, лишь потому, что есть религиозные традиции или такие привычки, с которыми даже любящий человек не может смириться. И вновь стоит вспомнить о вас двоих, кто знает, если бы муж когда-то после рождения сына не озвучил бы вам, что живёт с вами только ради сына, как могли бы вы строить ваши отношения. Если бы он, муж, делал бы вас счастливой, вполне возможно, что вы не пришли бы к желанию расстаться. Быть может, вы бы в ответ также старались и желали осчастливить его. Чувство вины перед сыном в такой ситуации закономерно. Но опять же стоит подумать, а хотите ли вы, чтобы ваш сын наблюдал, как мама с папой живут равнодушно рядом друг с другом, как не слышат и не понимают друг друга? Ведь именно вас обоих сын будет копировать, подрастая. Он будет чувствовать ваши конфликты, напряжение. Зачастую дети, не осознают, что конкретно происходит, но чувствуя неблагополучие, приписывают вину за него себе. Более здоровой и положительной является ситуации, когда мама с папой договариваются, что ребёнок остаётся после развода ребёнком, которому по-прежнему нужны оба родителя. И во имя благополучия сына вы можете договориться о том, как будете строить общение с ним, о том, что сын может выходные или праздники проводить с отцом, может ему звонить, обращаться, e.t.c. Кстати, сможете прояснить и для себя самой, насколько мужу важен ребёнок. Готов ли он оставаться для него отцом в любой ситуации или же его любовь закончится там, где закончатся ваши с ним отношения. Подумайте над всем написанным. Вы вновь перед дилеммой – выбрать лучшее из худшего – жить, как хотят другие, принося себя в жертву, или же чувство вины, которое со временем может и вообще уйти. Вы написали, что мужа не будет около месяца. Это хороший повод попробовать жить так, будто вы уже разошлись. И хороший повод проверить, есть ли у вас к нему какие-то чувства, будете ли вы по нему скучать, желать, чтобы он вернулся, или вам будет комфортно одной. Поработайте над собой в этот месяц, чувствуйте и анализируйте ваше состояние каждый день. Думаю, когда муж вернётся, вам будет проще принять какое-то из решений. И последняя ремарка – в мире есть семьи, которые живут не по привычке, а по желанию быть рядом, партнёры, которые наслаждаются совместной жизнью. И у них как у всех возникают периодично свои сложности и трудности, но у них есть желание решать их, меняться друг для друга, искать новые варианты взаимодействия, потому что им важно быть рядом. Удачи!

Евгения, Кёльн, Германия, 29 лет

Я очень мнительная и не знаю, как с этим справляться

Для того чтобы бороться, важно понимать с чем. Попробуйте найти причину вашей низкой самооценки, излишней критичности к себе. Вы пишете, что вам важно мнение окружающих о вас. Почему оно для вас столь важно? Быть может, в глубине души вам хочется поддержки, одобрения, восхищения вами окружающих? И не получая этого, вы начинаете думать, что что-то делаете не так? Или вы чувствуете враждебный настрой по отношению к вам со стороны окружающих, независимо от того, что и как вы делаете? Говорят ли вам люди прямо в глаза то, что они думают о вас и ваших действиях, или вы догадываетесь о том, что они думают по каким-то иным признакам? Возможно, реакция окружения так сильно важна по причине вашей неуверенности в собственных силах, тогда хорошо было бы проанализировать, откуда рождается неуверенность, как и когда она появляется. Т.е. попробуйте понаблюдать ваше состояние, когда вы испытываете и как вы понимаете, что вас критикуют. Всегда ли критика оправдана или вы чувствуете, что порой вас критикуют не за что? Или же кто-то ответил вам недружелюбно, и вы сразу приписываете себе эту недружелюбность человека, не уточняя у него истинной причины его поведения? Объясню, почему важно понимать, что вы хотите в себе корректировать. Неуверенность в себе – обычно следствие того, что человек хочет что-то изменить, но под гнётом страха провалиться, сделать что-то не так, отказывается от действия. Или же она рождается, когда человек стоит перед чем-то новым, неизведанным, у него ещё нет опыта, и здесь тоже рождается неуверенность в собственных силах, потому что он никогда этого не пробовал. С неуверенностью можно эффективно бороться действиями. Страшно – делай; ошибся, не получилось, начинай заново и делай до тех пор пока не получится, а когда это произойдёт, придёт уверенность в себе. Вы точно будете знать, что вам по плечу. Самокритика же – это разрушение себя, это осознание человеком, что он что-то делает, но делает не так, как от него хотят другие, или же он ставит себе такие высокие планки, которые взять не может, поэтому каждый раз недопрыгивая, начинает себя критиковать. Это как в прыжках в высоту, есть спортсмены, которые ставят себе определённый уровень высоты и активно тренируются, чтобы его покорить. Увеличение высоты идёт потихоньку, условно, сегодня спортсмен прыгает 3,8 метра, спустя полгода 4,0 метра. Никто сразу себе не ставит планку в 5 метров высотой, потому что понимают, что нужно много работать для того, чтобы попробовать взять её. А кто-то может необъективно себя воспринимать и быть уверенным, что ему всё по плечу и сразу выставить себе такую высоту. Исхода два – либо повезёт, либо нет и тогда это чревато проигрышем, неуверенностью в себе, самокритикой и насмешками со стороны. Именно поэтому с самокритикой работают иначе, нежели, чем с неуверенностью в себе. Важно понять причину того, почему вы себя критикуете. Возможно, кто-то из родителей или друзей ожидает от вас чего-то, возможно от вас требует того, к чему вы ещё не готовы. А вы вместо того, чтобы сказать об этом, берётесь, делаете, у вас не получается, и вы начинаете себя за это критиковать. Или же вы переоцениваете собственные ресурсы и силы, ставя слишком высокие планки, которые не можете взять в силу разных обстоятельств, и поэтому себя критикуете. Или же вам не уделяют внимания и любви, которых вам хотелось бы и, чтобы их к себе привлечь, вы пытаетесь выделиться, опять же возлагая на себя нереальные для вас задачи. Для того, чтобы справиться с самоедством, нужно найти его причины и адекватно оценить собственные силы и возможности. О ситуации вашего онемения в ответ на гадость, также важно прояснить, вы онемели от чего? Вы боялись сказать то, что думаете в ответ? Или же вы испугались, что вам нечем ответить? Что заставляет вас молчать? Вы боитесь заранее проиграть «бой» и вам проще отступить, нежели попробовать побороться? Если так, то вы никогда не узнаете, можете ли вы быть победителем, если не будете пробовать ежедневно «воевать», тренировать свои реакции. У самых великих воинов всегда были поражения, из них они выносили самые важные уроки, и применяли полученные знания в других сражениях. Проанализируйте собственные реакции, поймите, что же является причиной вашего дискомфорта в общении, откуда берутся неуверенность или самокритика? Найдя причину, вам будет проще с ней справиться. Удачи!

Дарья, Киев, 15 лет

Ревную мужа, когда он рассматривает фото обнажённых женщин

Вы начинаете ревновать и сомневаться в себе, так как либо не знаете, либо не хотите принимать знание о том, что мужчина и женщина физиологически отличаются друг от друга. В частности, я много раз писала о том, что различия в строении мозга мужчины и женщины влияют на их реакции, на то, что является для них стимулами извне. У мужчин половой центр мозга напрямую связан со зрительным нервом, т.е. мужчины воспринимают мир глазами, в отличие от женщин. Это не просто поговорка, это научно обоснованное знание морфологии мозга. Именно поэтому мужчины с удовольствием рассматривают картинки и фотографии, они получают от этого удовольствие. И оно никак не связано с отношением к вам, вы – реальная любимая женщина, фотографии и картинки – это просто удовольствие. Подумайте, у вас же также наверняка есть вещи, которые вы любите, от которых получаете наслаждение – для кого-то это еда, запахи, кино, музыка, etc. Более того биология мужчин миллионами лет эволюции «заточена» на продолжение рода. Мужчина полигамен по своей природе, но общество сегодня обязывает мужчину делать один выбор, а что же делать с биологически заложенной программой?! Человек, эволюционируя, адаптировался к тому, что подменил реальное разнообразие женщин, на псевдоразнообразие, в частности, фото, видео эротического содержания. Поэтому попытайтесь принять это знание о различиях мужской и женской природы. И, конечно, пробуйте быть уверенной в себе, не благодаря любви и вниманию вашего мужчины, а благодаря вашем личному отношению к себе. Уверенность в себе – это независимое от окружающих чувство. Удачи!

Мария, Москва, 28 лет

Не могу расстаться с мужем, как принять решение о разводе?

Начну с последнего вопроса «Как понять, что не любишь?». Для этого достаточно понимать, что такое любовь — это обычное влечение к человеку, желание быть с ним, желание заниматься с ним сексом, общаться на самые разные темы или просто молча находиться в одной комнате. Главное — быть рядом, получать от этого наслаждение, ощущать подъём и счастье от сознания, что человек рядом с вами. Из вашего письма очевидно, что любви нет, нет уже давно. Её место давно заняли сомнения, обиды и страхи. И вы это вполне осознаёте, это знание причиняет вам боль, т.к. вы пока ещё не нашли энергии и сил для того, чтобы принять собственное решение, возможно, судьбоносное. Вам страшно, потому что только вам в будущем придётся нести за него ответственность и перед самой собой и перед сыном. То, что вы пытаетесь помочь себе посредством аффирмаций — это хорошо, но всё же это лишь слова, реальная работа состоит в том, чтобы понять, что вас так пугает в слове «одинокая». Зачем убеждать себя, делать вид, что одиночества нет, если оно есть, оно живёт рядом с вами. Несмотря на то, что у вас полная по составу семья: и родители, и муж, и ребёнок, но тем не менее вы одиноки. Одиноки, потому что некому вас поддержать, никто из ваших родственников не готов разделить с вами ваши переживания и сомнения. Подумайте об этом, почему вы не хотите принять это состояние? Быть может, вы пока не нашли того или тех людей, которые смогут разделять с вами ваши состояния. Ведь одиночество — это не физическое состояние, а именно психологическо-философское. О вашей свободе тоже пока говорить рано. Пока вы несвободны, по одной простой причине, для вас имеет значение, что говорят и думают родители, муж, возможно, окружение. Свобода — предполагает независимость мнения, позиции, наличие силы, чтобы отстаивать своё мировоззрение, желания и поступки; её абсолютный спутник всегда — это ответственность за эти поступки. Применительно к вашему общению с родителями ситуация такова: они убеждают вас в том, что вы неправы, предупреждают о том, что, возможно, следующий мужчина также может не принести счастья и радости в вашу жизнь; также о том, что есть возможность вообще не найти мужчину (хотя, на мой взгляд, это предупреждение уже из области фантастики). Будучи в вашем состоянии, вы, услышав такое, сразу пали духом, потеряли энергию для действия, вы практически поверили родителям. Кто знает, возможно, они правы?! Но вы об этом так никогда и не узнаете, вы будете жить той жизнью, которая вас раздражает, испытывать отвращение к мужчине, которого не любите, ваш ребёнок будет наблюдать вашу неудовлетворённость и несчастье, и у вас будет маленькая отдушина — винить родителей за то, что они вас не поддержали в трудный момент. Вы свободная, по-настоящему свободная, выслушаете родителей, мужа, и главное себя. Решите, что вы находитесь в самом расцвете лет, перед вами много возможностей для того, чтобы встретить мужчину, с которым у вас возникнет обоюдное влечение, с которым вы найдёте общие интересы. Ваш союз будет связывать не страх одиночества, а притяжение и счастье друг от друга. У вас будет возможность найти себя в социальной жизни, через работу, хобби. Показать сыну, как это - быть счастливым, развиваться, быть мужественным и свободным, собственным примером. Но в этом случае у вас будет другой нюанс, если всё же вам не удастся найти то счастье, о котором вы мечтаете, если что-то пойдёт не так, то только вы будете ответственны за это, только себя вы сможете за это корить. Это порой очень тяжело. Поэтому перед вами две модели: 1. Жить так, как рассказывают другие... или же 2. Жить так, как хочется вам; 1. Жить, постоянно думая о том, как могла бы сложиться ваша жизнь, если бы вы шагнули страху навстречу.... или же.... 2. «Ввязаться в драку» и даже, сознавая, что потенциально можете проиграть, понимать, что вы сделали всё от себя зависящее, всё возможное, чтобы стать счастливой. Есть такая идея, что делать выбор между «плохим» и «плохим» проще. Подумайте, проанализируйте всю вашу ситуацию детально. Распишите себе на бумаге все аспекты жизни, как вы будете жить без мужа: 1. Организационные вопросы (кто, где будет жить, как будете делить имущество, взаимодействовать с ребёнком, сможете ли вы себя и ребёнка содержать без помощи, кто вам сможет помочь, если что..... т.е. все детали для разных пограничных случаев, чтобы максимально ясно понимать, что вас ждёт впереди); 2. Вопросы устройства личной жизни (где вы потенциально сможете знакомиться с мужчинами, есть ли друзья знакомые, которые смогут оказать такую поддержку, какой опыт вы возьмёте с собой в другие отношения); 3. Как вы будете занимать себя в отсутствии мужчины (давно забытые нереализованные увлечения, хобби, развитие сына, встречи с друзьями, etc). Продумайте всё и потом принимайте решение, какая из моделей жизни будет лучшей для вас: 1. всю жизнь думать о том, что могло бы быть... или 2. знать, что можете проиграть, но всё же попробовать выиграть. Удачи!

Евгения, Кёльн, Германия, 29 лет

Муж не хочет стареть со мной, как его вразумить?

Мне грустно это писать, но то, что вы считаете «главным в жизни», совсем необязательно таковым является для вашего мужа. Увы... Исходя из тех фактов, которые вы описали, можно понять, что муж уже не первый раз задумывается о том, как ему живётся с вами, а может, и не с вами, а в семье, в принципе. Он принял решение идти дальше без вас, самостоятельно — это его право. И сам факт того, что вы не принимаете его решение, его видение мира, показывает, насколько вы далеки от понимания друг друга. Вы даже не усомнились в том, что важно и что является главным для вашего мужчины, более того, когда он это озвучил, вы либо не услышали, либо сделали вид, что не услышали его послание. Стареть, жить вместе, растить детей — всё это словесная завеса, суть одна и та же, если двум партнёрам хорошо вместе, если они любят друг друга, им интересно друг с другом, то они выбирают жить вместе, растить детей вместе, а по сути стариться вместе. У вас уже давно нет близости и притяжения с мужем, и каждый из вас это чувствует. Вопрос в том, что мужчине проще уйти, на него не так сильно давит общество в плане обустройства личной жизни, ему не надо каждый день заботиться о детях, т.к. они живут с мамой. А женщине, т.е. вам, сложнее. Потому что страшно остаться в одиночестве, страшно не найти иного мужчину. Тяжело, потому что все ежедневные сложности и трудности воспитания детей ложатся на ваши плечи. От этого вы сейчас пытаетесь насадить мужу решение старой проблемы очередным его возвращением в семью. Попробуйте подумать, отчего вдруг мужчина хочет уйти, чего ему не хватает в семье. Когда вы перестали интересовать друг друга как мужчина и женщина, когда вы стали просто родными? Что этому способствовало? Подумайте, что вы чувствуете к мужу, почему вы хотите обречь и себя, и его, и ваших детей на несчастливую семейную жизнь? И не вводите себя в заблуждение относительно того, что детям нужен отец и каждому нужна семья — это стереотипы. Дети вырастают гораздо более счастливыми и психологически здоровыми, если родители после развода сохранили дружеские отношения и относились к ним с уважением, уделяя заботу и внимание, несмотря на то, что жили в разных домах. Нежели те дети, родители которых остались вместе ради их воспитания, но не любили друг друга. Это уже доказанный факт. Подумайте о том, зачем вы пытаетесь сохранить то, чего уже нет. Удачи!

Алла, г.Балашиха, Московская обл.

Как отучить мужа врать?

Думаю, ваш муж не ребёнок, а вы не его мама, чтобы его отучать или перевоспитывать. Вы так кратко описали ситуацию, что де факто, могу вам рекомендовать, попробовать узнать у мужа, замечает ли он сам факт того, что он преувеличивает и допридумывает рассказанные ему истории. И если он делает это осознанно, поинтересоваться, зачем ему это? Что он ощущает, когда сознательно искажает факты? Каковы причины и мотивы его действий? Станьте ему партнёром, а не наставником, будьте ему равной, не обвиняя и приказывая измениться, а постарайтесь понять мужа. На всё всегда есть причины. Удачи!

Виктория, Москва, Россия, 26 лет

Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь

Часть ваших претензий к родителям мужа является, на мой взгляд, сомнительно обоснованной. То, что родители знают финансовое положение их ребёнка, пекутся о нём и днём, и ночью — это следствие той «профессии», которой вы достаточно скоро сами овладеете:) Для родителей ребёнок любого возраста всегда остаётся ребёнком. Другое дело, что родителей вашего мужа слишком много в вашей жизни, их сверхучастие раздражает и утомляет вас, а мужу, видимо, либо удобна такая ситуация, либо он боится их обидеть. Вполне логично поведение мамы, она так долго ждала сына, что теперь ей страшно вновь остаться одной, без цели в жизни. И вы — её прямая соперница и противница, ведь вы доказываете изо дня в день её любимому сыну, что он взрослый самостоятельный мужчина, которого не нужно страховать ежесекундно, т.е. он может жить без неё. Для того, чтобы найти какое-то равновесие в отношениях, думаю, вам прежде всего стоит обсудить этот вопрос с мужем. Объясните ему, что вы не хотите видеть родителей еженедельно на кофе-брейках у вас дома, не хотите, чтобы мама звонила 5 раз в день. Подчеркните, что вы понимаете и уважаете всё то, что родители для него сделали и делают, но вы хотите жить именно с ним, а не с ними. Попробуйте найти компромисс из серии: принимать его родителей раз в месяц, не чаще; или же отвечать на звонки мамы 1 раз в день. Если оставляете ключ соседке, предупреждайте, чтобы она никому, кроме вас, ни под каким предлогом его не отдавала. Второй шаг — это взаимодействие с мамой мужа. Вы пишите, что молча наливаете кофе родителям и молча сносите их чрезмерное присутствие в вашей жизни. А не задумывались ли вы, что ваше мило ровное поведение по отношению к ним они могут трактовать как ваше согласие на это? Молчит, значит, нормально, значит, можно вмешиваться. Что если вам поговорить с мамой мужа, прежде всего подчеркнув, ваше уважение и благодарность за хорошего мужа, которого она для вас вырастила; а затем, объяснить, что вы - отдельная семья, вы видите мужа крайне редко и вам хотелось бы с ним общаться чаще тет-а-тет. Что вы были бы благодарны за понимание и уважение вашего личного пространства. Потому что вам совсем не нравится, что в вашем доме без вашего присутствия происходят какие-то перемены; что, если ограду не постригали, значит, так было задумано, а они со своим желанием помочь, сломали задумку. Конечно, всё это возможно лишь при поддержке вашего мужа, т.е. его согласии на то, что бы «поставить родителей на место», т.е. напомнить им, что они только родители, а не кукловоды, которым позволено постоянно дёргать за ниточки и вмешиваться с непрошенными советами. Найдите точку взаимопонимания с мужем и отстаивайте вашу частную жизнь вместе. Не криком по телефону и обвинением родителей, а недопущением таких ситуаций, как посещение вашего дома без предупреждения, внесение в нём изменений или же раздачи советов, когда об этом не просят. Ведь всегда на непрошенный совет можно корректно заметить, что вы за него благодарны, но пока сами знаете, что вам делать. Но если вдруг случится ситуация, когда вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь за советом именно к этому человеку, уважая и признавая его мудрость и ум. Это и есть процесс создания собственной семьи, своего сплоченного союза. Бороться с родителями бесполезно, ваш инструмент — это дипломатия. Уважайте и почитайте их, но не позволяйте жить вашей жизнью. Удачи!

Анастасия, Бельгия, 25 лет

Муж любит меня, но хочет расстаться

Вы для себя определите, чего вы хотите от мужчины. Если вы его любите, то принимайте таким, какой есть. У вас достаточно большая разница в возрасте, и понятно, что вы его измениться не заставите. Вариант один — меняться самой. У вас есть возможность попытаться понять вашего мужа, его поведение. Т.е. понять, отчего он решил жениться на вас тайно, например... Наверняка, если бы он знал, как избежать реакции родителей, он бы это сделал, а так... он от вас не отказался, несмотря на существующую проблему, официально подтвердил ваш статус, а вы его упрекаете этим. То, что вы жили отдельно друг от друга и он не взял вас с собой в длительную командировку из-за вашей же учёбы — вполне логично. Что вас в этом обидело? Что он мог сделать? Попросить вас бросить учёбу? Или отказаться от работы, чтобы вы потом его упрекали и обижались на него, что вам жить не на что? Ваше письмо — сплошь претензии к мужу и недовольство его действиями. И логично, что он устал от ссор и вашего непонимания, потому что, что бы он ни делал — всегда виноват. Есть такая пословица: «Критикуя, предлагай!». Решите для себя, как вы можете решить возникшую проблему, готовы ли вы переехать к мужу и не мотать ему нервы из-за отсутствия внимания к вам, а договариваться и понимать его. Слышать то, что он вам говорит. Уважать его работу и занятость. Если вам всё это подходит, то сообщите ему об этом. Попросите возможности попробовать заново. Удачи!

Марина, Бельгия, 25 лет

Ежедневно конфликтуем с мужем

Я думаю, если вы обратились к психологу, то развод — это не единственный вариант выхода из сложившейся ситуации. Значит, у вас есть причины, которые удерживают в этом союзе, будь то любовь к партнёру или страх одиночества в будущем. Для того, чтобы как-то корректировать отношения, вам важно понять, что заставляет вас ссориться и конфликтовать. Попробуйте провести самостоятельный анализ ваших отношений, ответив на следующие вопросы, — 1. Что вас изначально привлекло в мужчине? Какие его качества, черты привлекли ваше внимание? По какой причине вы дали согласие на замужество именно вашему нынешнему мужу — это была любовь или стереотип о том, что пора замуж; страх не получить больше предложения или побег от родителей во взрослую жизнь? 2. Всегда ли ваши отношения строились на противостоянии друг другу или был период, когда вам было комфортно вместе и вам не приходилось отстаивать свою позицию, доводя ситуацию до конфликтного противостояния? Если это так, то обязательно найдите ту точку, в которой начались ежедневные ссоры, найдите причину, отчего ситуация изменилась? Отчего вы с мужем потеряли понимание друг друга, отчего каждому из вас важнее доказать правоту позиции, нежели найти компромисс? Что стало причиной нежелания услышать партнёра? Возможно, кто-то из вас сменил работу, подрос в социальном плане, быть может, кому-то из вас недостаёт внимания и заботы другого или же поменялись интересы, увлечения? Если всё же отношения такими были всегда, то важно понять, отчего вы до какого-то момента терпели и принимали вашу связь в такой форме, а теперь не хотите этого? Т.е., возможно, когда-то вы надеялись на то, что муж изменится со временем или под воздействием вашего влияния, а теперь вдруг осознали, что ждать будете всю жизнь. Или же просто прошло влечение к нему. Найдите свои ответы на вопросы, они должны прояснить вам самой, что происходит в вашей жизни и зачем. 3. Ваш ультиматум мужу относительно пива и сигарет не очень понятен. Муж только начал пить и курить или же какое-то время вы не обращали на это внимания, а теперь решили, что для вас это неприемлемо? Какова ваша мотивация в этом ультиматуме? Вы хотите «прогнуть» мужа под своё желание, доказав ему и себе, что у вас есть власть в вашем союзе? Или же ищете повод прервать ваши отношения, если муж не выполнит того, чего вы просите, и при таком раскладе именно он будет виновником разрыва? Или это нужно, чтобы начать очередную ссору, доказывая свою правоту? Ощущаете ли вы, что, расставляя ультиматумы, вы занимаете позицию «родителя» по отношению к мужу? Судя по тому, как он это не принимает, ему «родитель» не нужен, возможно, вам стоит попробовать партнёрские отношения, из позиции равных друг другу. Попробуйте поэкспериментировать с тактиками общения. Например, в течение трёх дней соглашайтесь со всем, что говорит муж, несмотря на то, что у вас есть собственное мнение, попробуйте его не афишировать, а просто принимать и понимать то, что говорит муж без дискуссий и контраргументов. Следующие три дня сократите общение до необходимости, т.е. попробуйте помолчать в его присутствии. Следите за его реакцией, что с ним будет происходить, что будет происходить с вами. Возможно, вы найдёте методом эксперимента удобный для вас механизм общения. Если нет, то попробуйте сесть за «стол переговоров» и найти компромисс в общении, т.е. вы выдвигаете просьбу о том, чтобы муж прекратил пить пиво, он в свою очередь имеет право на свою просьбу к вам. И так вы решаете проблему за проблемой посредством этого метода. Что же касается детской темы, то вы можете весьма долго прождать и в конечном итоге не дождаться сильного желания мужа родить ребёнка. Крайне редки случаи, когда мужчины мечтают о детях заранее, обычно родительский инстинкт у них запускается только после зачатия, а в основном уже после рождения малыша. Поэтому, если вы хотите ребёнка, возможно, вам стоит быть более настойчивой в этом направлении. Если всё же вы поймёте, что у вас нет влечения к мужу, нет желания налаживать контакт, искать компромиссы и учиться понимать мужа, то вероятно, пришло время перемен. Но сначала проанализируйте всю ситуацию в деталях, чтобы не принимать необдуманных поспешных решений. Удачи!

Ирен, Москва, 25 лет

После 6 лет отношений мужчина уверен, что у нас нет будущего

Межнациональные союзы, как правило, весьма сложны для обоих участников. Не только благодаря разности культур и менталитетов, скорее из-за того, что сложно строить и поддерживать отношения на расстоянии. Такие отношения не дают чувства защищённости и завершённости партнёрам, не доставляют полного удовлетворения. Всегда остаётся ощущение, что вроде бы есть личная жизнь, но вроде бы и нет. И если такого рода связь затягивается, не трансформируясь в брак или сожительство, то обычно союз теряет энергию. Интерес и эмоции снижаются, партнёры начинают замечать, что на более близком расстоянии есть привлекательные мужчины и женщины, которых не нужно ждать месяцами ради недолгой встречи, с которыми проще общаться в силу идентичности культуры и отношения можно строить прямо сейчас, а не мечтать о будущем. Поэтому причина материального характера воспринимается не очень убедительно в разрезе вашего описания отношений. Тем более, что вы дали понять мужчине, что вас не пугают сложности и трудности. Для него, видимо, это звучит не убедительно, либо он был с вами до конца честен, сообщив, что его чувства к вам изменились. Этот вариант больше похож на правду. Вы больше склоняетесь к мысли о том, что стали обузой для мужчины, я понимаю, эту причину принять легче, нежели потерю влечения. Тем не менее, мужчина сам предлагал помощь, сам принимал решение поддерживать вас материально и, если у вас настолько близкие отношения, как вы описываете, «я просто часть его...», то наверняка он смог бы вам объяснить, что ситуация изменилась, и он больше не может вас поддерживать, но вы для него важны, и он вас по-прежнему любит. Но он сделал другой шаг — дал вам знать, что не видит общего будущего. И это его решение. Вам сложно его принять, потому что вы слились с ним эмоционально. Вы забыли, что вы отдельные личности, непохожие и уникальные, вы — не единое целое, как вам казалось. И теперь мужчина, обрывая эту связь, делает вам больно. Вы спрашиваете, как его вернуть? Любимых отпускают, искренне желая им счастья, даже если оно будет не с вами. Кто знает, что будет дальше... Быть может, ощутив себя свободным, мужчина поймёт, что ему вас не хватает.... а может, будет строить другую жизнь без вас... Насильно вы его не удержите, тем более, находясь в разных уголках планеты. Поэтому сейчас попробуйте ему объяснить, что вы чувствуете боль и разочарование. Что для вас причина материального характера не играет значительной роли. Что вы его любите и готовы отпустить, именно благодаря этому чувству. И если он всё же почувствует, что ошибся в своём решении, вы будете его какое-то время ждать. На мой взгляд, это единственно взрослый путь решения проблемы. Все остальные пути будут попытками манипулировать мужчиной в собственных целях. Такого варианта я предложить вам не могу. Удачи!

Лариса, Москва, 40 лет

Молодой человек сильно изменился по отношению ко мне

Прежде всего подскажу вам маленький нюанс важный в общении с другими людьми, будь то мужчина или родитель. Если вы чувствуете что-то необъяснимое, какие-то изменения, причины которых вам неизвестны, то лучше не «тыкать» человеку, объясняя его поведение, а прояснять ситуацию из позиции «Я». Т.е. вместо того, чтобы спрашивать, «устал ли ты от меня», лучше сказать, что вас беспокоит сложившаяся ситуация. Т.е. вы замечаете, что ваши отношения изменились, вы, именно вы, больше не чувствуете включённости молодого человека в отношения, вы больше не слышите от него нежностей, вы больше не чувствуете радости секса, и.т.д. А далее уточняете, что он думает по этому поводу. Не пытайтесь подсказывать ему ответы, пусть он сам их ищет. Что же касается ситуации в целом, то какова истинная причина такого охлаждения и отчуждения, известно лишь мужчине. Если он готов будет ею с вами поделиться, то сделает это, если нет.... Значит, ваши отношения изначально не были доверительными и близкими. А возможно, ему сейчас просто хочется побыть одному вместо того, чтобы заботиться и уделять внимание вам. Быть может, вам стоит пока не появляться нарочито в его жизни, дайте ему побыть одному. Если он вас любит и хочет отношений, он вернётся. Если нет...... то он уже всё и так решил. Удачи!

Милана, Москва, 21 год

Я постоянно вспоминаю мужчину из моего прошлого

Отношения, которые не имели логического завершения, имеют тенденцию напоминать о себе участникам союза через время. В вашей ситуации вы поставили точку в отношениях посредством письма, испугавшись возможных проблем. Вам тогда было проще сделать вид, что пришла пора прервать отношения, вместо того, чтобы их развивать и укреплять. Обычно так поступают дети, закрывая ладошками глаза, они умеют поверить в то, что, если они не видят того, что их пугает, значит, этого нет вовсе. И ваш возраст тогда объясняет ваше решение. Более того, т.к. отношения ваши с мужчиной основывались только на переписке, т.е. реальных отношений, привыкания друг к другу, проблем между вами не было, у вас осталось огромное пространство для игры воображения. Вы можете фантазировать, как бы всё сложилось, если бы..... Ваше подсознание активно работает на эту тему, рисуя вам необычные сны с участием мужчины. Вопрос только, отчего вдруг именно сейчас вы вспомнили о нём? Обычно такая ностальгия по прошлым отношениям возникает в попытке раскрасить не очень интересное настоящее, найти эмоции и волнующие ощущения, о которых вы пишете (волнение, биение сердца). Что происходит в вашей настоящей реальной жизни? Чего в ней не хватает сейчас для вас? Возможно, вы утомлены однообразием быта или муж уделяет не столь много внимания, как вам бы того хотелось, а возможно, между вами сейчас эмоциональное отчуждение, которое вы не знаете, как преодолеть. Попробуйте найти реальную причину, которая заставляет вас жить прошлым, фантазиями и догадками вместо того, чтобы жить и наслаждаться тем, что у вас есть в состоянии «здесь и сейчас». Признайтесь себе честно, зачем вы реанимируете призраки прошлого. Что же касается ваших догадок относительно того, что мужчина хотел бы увидеться, могу заметить, что вероятно это ваше желание, которое вы отчего-то не хотите присвоить себе или вам сложно это сделать по определённым причинам, и вы его приписываете мужчине. Это работа психики. Если смотреть на ситуацию рационально, то можно заметить, если бы у мужчины было желание с вами пообщаться или увидеться, он бы себя как-то проявил, тем более вы пишете, что он не из скрытных, раз так активно рассказывал всему окружению о вашей переписке. Попробуйте сначала понять себя и причины вашего желания возобновить общение с мужчиной, и только потом принимать какие-то практические шаги к этому. Удачи!

Ольга, Москва, 30 лет

После года отношений я начинаю мечтать о других мужчинах

Из того, что вы описали, я могу предположить, что вы ещё слишком молоды, у вас невероятное количество энергии и сил, которые вы могли бы использовать в социальной жизни. Это то, что называют потенциалом личности. Вы же вместо того, чтобы реализовать себя посредством такого заряда жизненной энергии, пытаетесь найти себе рамки или клетку, в которой будете жить стандартной обыденной жизнью. У меня возникает ощущение, что вы будто боитесь ваших порывов, страсти, желаний. Отчего вы так срочно пытаетесь завязывать каждые следующие отношения с молодыми людьми? Что или кто вас гонит в шаблон «семья-дети»? Отчего вы каждый раз делаете вывод, что отношения с мужчиной обязательно приведут вас в ЗАГС и к рождению детей? Вы будто находитесь во власти стереотипов, кем-то (рискну предположить, мамой) навязанных. Ведь отношения могут просто приносить удовольствие, их необязательно сразу скреплять сиреневыми чернилами. Подумайте над этим.... Почему именно год? Потому что это первая критическая отсечка в отношениях. Потому что через год мужчина и женщина уже узнают друг друга хорошо, уже могут предвидеть поведение партнёра, эмоциональный накал постепенно ослабевает, уходит активный познавательный интерес друг к другу, приходит время для более глубоких эмоций и переживаний, которые требуют внимания к партнёру, усилий для поддержания интереса к себе, вовлечённости и заботы друг по отношению к другу. Вероятно, вы, доходя до этой точки, соприкасаясь с бытом, теряете то, что вас первоначально привлекает в отношениях. У вас хорошо получается анализировать, попробуйте понять, чем вас пугает быт и однообразие будней? Что вы теряете, доходя до этого этапа отношений? Быть может, ваши мужчины пытаются вас «подравнять» под какие-то собственные рамки или представления в этот период? А может, вы пока просто не созрели для семьи и детей? Может, вам пока ещё хочется себя во многом попробовать? Узнать себя получше? Возможно, как только вы чувствуете, что теряете свободу, становясь постоянной спутницей для мужчины, вы начинаете сопротивляться, ваше подсознание в виде снов приносит вам новые образы мужчин, пытаясь вас заставить задуматься о том, чего вы реально хотите? То, что вы начали писать стихи, дополнительно подтверждает мою догадку о вашей нерастраченной жизненной энергии. Вы начинаете заниматься творчеством, потому что это законный и социально приемлемый вид выплеска энергии, пока, видимо, единственно приемлемый или найденный вами. Ваш страх причинить боль молодому человеку разрывом отношений понятен, но задумайтесь над тем, насколько он и вы будете счастливы, если всё останется так, как есть. Задумайтесь, готовы ли вы будете хорошо играть роль счастливой женщины рядом с этим мужчиной, потому что, если вы не будете этого делать, то он в любом случае будет страдать. Только так вы будете страдать оба, он, сознавая, что не может сделать вас счастливой; а вы от осознания собственного несчастья и игры чужой роли. Удачи!

Мария, Россия, 20 лет

Как решить проблему конфликтов между мужем и дочерью?

Прежде всего хотелось бы разделить агрессию мужа, направленную в вашу сторону и в сторону вашей дочери. Первую я не буду рассматривать, т.к. вы вполне осознанно её оцениваете и в принципе допускаете. А вот отношения вашей дочери и мужа хорошо бы понять. Прежде всего вы пишете, что муж много работает, устаёт, весьма вспыльчив и несдержан в эмоциях, у него есть «пунктики», которые для него важны, например, чистота. С другой стороны, есть дочь, которую вы описываете как жертву взрослого конфликтного мужчины. Вы пишете, что много раз обсуждали с мужем проблемы воспитания девочки и предупреждали, что нельзя вымещать на ней зло.... Вопросы следующие: Говорили ли вы с дочерью на тему её взаимоотношений с приёмным отцом? Обсуждали ли проблемы, которые возникают между ними? Объясняли ли дочери, что она важный член семьи, который влияет на общее благополучие и атмосферу семьи в целом? Донесли ли вы до неё идею о том, что конфликты можно решать по-разному и, если вспыльчивый папа попросил встать с дивана, то можно обратить внимание на его просьбу, уточнить, почему она не может там лежать, почему он просит её уйти. Или же отчего сразу не помыть чашку, которая может вызвать конфликт. У вас вполне взрослая девочка, с которой можно общаться на взрослом серьёзном языке, объясняя ей нюансы взаимоотношений, ваши эмоции или поведение отца. Из письма неочевидно, что ваша дочь думает про все эти конфликты, каково её отношение к ним, к отцу? Быть может, она таким образом получает его внимание, которого ей не хватает. Важно услышать и понять цель её противостояния. Что касается обсуждения воспитания с мужем, вы написали, что говорили ему, но не написали, какова его позиция в воспитании детей. Вы её слышали в обсуждении? Если нет, то стоит прояснить этот момент, чтобы чётко понимать, можете вы вместе детей воспитывать или ваши цели и средства категорически несовместимы. В любом случае, для меня одного вашего письма недостаточно, чтобы делать какие-то предположения о возможных проблемах. Очевидно, что у вас с мужем нет прозрачности и ясности в отношениях, и совсем непонятно, каковы отношения между дочерью и отцом. Пока со стороны это выглядит так: уставший и раздраженный отец просит о чём-то дочь, она игнорирует его просьбу, чем ещё больше гневает его и получает в ответ жёсткую реакцию, а вы бросаетесь на мужа, защищая дочь, будто не предполагая, что именно она может быть виновницей конфликта. Повторю, это моё восприятие со стороны из того, что описано в вашем письме. Семья — это пространство, где каждый может быть услышан и понят, каждый, несмотря на возраст и социальное положение. Поэтому, вместо того, чтобы винить в ситуации себя, попробуйте услышать и понять ваших близких людей, понять, что ими движет, по какой причине возникают конфликты, кто кому, что хочет доказать и показать. Удачи!

Елена, Россия, Московская область, 32 года

Мой мужчина постоянно общается с другими женщинами онлайн

Что ж, если поведение вашего мужчины стабильно в течение всего времени ваших отношений, то скорее всего он что-то действительно возмещает таким интернет-общением. На мой взгляд, ссориться в этой ситуации бесполезно, у него есть потребность в таком общении и он её будет реализовывать в вашем присутствии или втихаря от вас. Важнее — понять или узнать, что же его заставляет множить виртуальных женщин и отдавать им столько времени и внимания. Вы пишите, он упрекнул вас в том, что ему не хватает вашего внимания. Вы резонно замечаете, что много времени посвящаете ему, стараетесь быть идеальной для него в разных сферах жизни. Вопрос состоит лишь в том, что, возможно, ваши представления о том, какой должна быть идеальная женщина для мужчины, разнятся с его представлениями об идеале. Попробуйте без эмоций, доброжелательно с ним обсудить этот вопрос. Объясните, что вы задумались над его упрёком и хотите, чтобы он вам более подробно объяснил, чего ему не хватает в вашем реальном общении. Как вы себя можете вести, что делать для того, чтобы он чувствовал ваши вовлеченность и внимание. Пусть он расскажет вам, чего он хочет от вас подробно и детально. С такими знаниями, от него полученными, у вас будет возможность корректировать ваше поведение и наблюдать меняется ли он под воздействием ваших перемен. Удачи!

Ирина, Москва, 28 лет

Муж требует от меня всё большего

Исходя из той ситуации, которую вы описали в письме, можно предположить, что ваш муж играет роль ребёнка в семье. И скорее всего не мама его держит при себе, а он держится при маме. Думаю, именно он убедил себя в том, что никак не может оставить маму в одиночестве. Ему удобно быть под опекой, в любви и внимании обеих женщин. И из-за этого же ему не нужны дети, он чувствует или понимает, что эта роль в семье принадлежит ему одному, а если появятся малыши, то он будет вынужден уступить им свою позицию и стать взрослым, а он пока к этому не готов. Более того, он не готов взять ответственность за собственные решения и семью, поэтому как только начинаются проблемы, которые требуют рассмотрения и решения взрослых людей, он начинает нервничать и злиться на вас, т.к. именно вы напоминаете ему, что он уже взрослый семейный мужчина, а не мамин любимый мальчик. Поэтому его раздражение выплёскивается на вас. Что вам делать в этой жизни? Прежде всего понять, чего вы хотите в жизни. Попробуйте отрешиться от нынешних проблем, выделите время, чтобы в спокойной атмосфере вы могли пофантазировать и помечтать, можете это сделать даже в письменном виде. Придумайте вашу историю, такую, какую хотите вы. Посмотрите в будущее, попробуйте увидеть, что с вами будет, если всё останется так, как есть сегодня, т.е. муж не будет меняться. Готовы ли вы его таким принимать или проще сейчас остановить вашу совместную историю. А возможно, вы решите, что готовы жить вместе дальше, но не будете ради него меняться, сохраняя свою уникальность и индивидуальность. Подумайте, что кроме семьи вас привлекает в жизни, что могло бы стать вашим опорным пунктом на время трудностей или перемен. Это могут быть ваши интересы, увлечения, друзья, спорт, всё, что угодно. Узнайте себя получше, чтобы принимать решение о дальнейших шагах. Удачи!

Катерина, Москва, 26 лет

Как маме сказать, что я возобновила отношения с мужчиной?

Тема и правда вечная:) И маму, конечно, можно понять, ведь мало того, что она много любви, заботы и внимания вложила в вас во время воспитания и уверена, что вы достойны всего самого лучшего. Более того, наверняка именно на её долю выпадает тяжёлая участь утешать вас, быть рядом, поддерживать в сложные периоды расставаний и проблем с мужчинами. Поэтому её категоричный настрой вполне закономерен и адекватен, она с высоты своего опыта пытается «подстелить вам соломку» и предостеречь от возможных боли и разочарований в будущем. Но вы уже взрослая и самостоятельная личность и, если вы решили начать всё вновь, простили мужчину, то вы имеете на это право. Это ваша жизнь, тем более, вы уже знаете, как на вас могут влиять эти отношения. Остаётся лишь поговорить с мамой. Попробуйте максимально мягко объяснить ей, что вы понимаете её позицию, понимаете её волнение и заботу о вас. Сказать ей то, что вы цените её поддержку и именно поэтому в данный период времени она вам нужна. Объясните, что осознаёте все возможные последствия вновь начатых отношений, но всё же хотите их продолжить. И вам важно, чтобы мама как всегда была рядом, потому что только мама всегда принимает своего ребёнка, в любых ситуациях, даже когда не согласна с его действиями, решениями, даже, когда хочется отругать, тем не менее принимает, в этом и есть суть маминой любви. Попробуйте, в любом случае вам сейчас или позднее придётся озвучить маме ваше решение. Удачи!

Аннушка, Красноярск, Россия, 26 лет

Муж ревнует меня к родителям и сестре

Переубеждать мужа и не надо, гораздо более продуктивным для вас может стать понимание причины его поведения, причины его ревности. Если он стал ревновать более активно, нежели ранее, то попробуйте определить момент, когда это произошло. Что могло повлиять на поведение вашего мужа? Потому, что в вашем письме для меня недостаточно информации, даже для предположений. Я много раз писала про различные возможные причины ревности, такие как: недоверие партнёру, неуверенность в собственных силах, желание контролировать партнёра, ревность как провокация для ссоры, чтобы изощрённым путём получить внимание партнёра, проверить реагирует он ещё или нет. Ваша задача — узнать, какого рода ревность вашего мужа, что скрывается за ней. Задавать вопрос напрямую, наверное, не стоит. Во-первых, он сам может не осознавать этого механизма, а во-вторых, если он всё-таки осознанный, то вряд ли муж вдруг так откроется перед вами в одночасье. Поэтому попробуйте анализировать и понимать каждое его ревностное проявление, осознавать — одна и та же причина побуждает возникновение ревности или они разные. Поэкспериментируйте с вашей реакцией на предъявляемую ревность — варьируйте ваши реакции на неё от случая к случаю и следите за тем, что происходит с вашим мужем в такие моменты, на какое из ваших поведений он будет реагировать лучше. Например, один раз принимайте ревность со смехом, обнимите мужа, убедите его, что это плод его воображения; другой раз возмутитесь и попробуйте обидеться за то, что вас делают без вины виноватой; в третий раз — промолчите вообще, на все попытки прояснить ситуацию храните молчание; и так далее, любые нестандартные (для вас) ходы, придуманные вами, будут на пользу. Они покажут вам, как вы можете самостоятельно регулировать конфликтные ситуации с мужем, покажет, как он реагирует на ваше поведение. Относительно ревности как таковой, попробуйте поговорить с мужем, когда вы не в ссоре. Объясните ему, что вас сильно беспокоят ситуации и ревности, и непонимания, которые царят между вами. И вы хотели бы прояснить именно вашу позицию в этом вопросе. Расскажите ему честно, что вы расстроены, что вы прикладываете массу сил и эмоций, чтобы продемонстрировать ему вашу любовь, внимание, заботу. Но замечаете, что для него этого недостаточно. Поэтому хотели бы уточнить, как он хотел бы, чтобы вы себя с ним вели. Как, какими действиями и поступками вы могли бы ему продемонстрировать, что он для вас не на последнем месте. Что вы можете делать и как, чтобы он почувствовал, что он для вас такой же член семьи, как и родители с сестрой. Отдайте ему ответственность за его поведение, пусть он расскажет, как он хочет, чтобы вы себя вели. Тогда и ему будет проще сформулировать его запрос к вам, и вам облегчит задачу, дав вам знать, чего конкретно он от вас желает получать. После этого вы решите, готовы ли вы обеспечить мужу то, о чём он попросит или нет. Но это уже иная история. Сначала попробуйте реализовать несколько первых рекомендаций. Более глубокое познание и понимание партнёра - это почти археологическая экспедиция, в которой нет никаких чётких ориентиров; она может закончиться сенсационным открытием или бесславно. И от археолога многое зависит, именно он решает, где копать, когда, какими инструментами и копать ли вообще. Так и вы пробуйте разные подходы к мужу, меняйтесь сами и следите, как изменения в вас будут влиять на ваше окружение. Удачи!

Лариса, Москва, 22 года

Я не знаю, как справляться с семейными устоями

Со стороны ваша ситуация мною воспринимается как добровольное рабство. Вы будто подарили себя другим людям, ожидая чего-то взамен, а по факту не получаете в обмен ничего, кроме всё возрастающих требований, контроля и самоутверждения вашего неуверенного в себе мужа за счёт вас. Что вас держит в этой ситуации? Этот вопрос задан для того, чтобы вы сами себе на него честно ответили, зачем вы позволяете людям, вас окружающим, умалять ваши достоинства и достижения? Как вы допускаете ситуацию, что вы, работая, ведёте ещё и хозяйство, при этом отдаёте заработанные деньги посторонней женщине и от мужа получаете агрессию и контроль? Зачем вы самостоятельно подпитываете эту ситуацию вашей энергией? Думали ли вы о том, что у вас есть и иные варианты поведения, например, озвучить мужу (если он, конечно, не болен), что отныне у каждого из вас собственный бюджет, кто сколько заработал, тот на столько и живёт. У вас есть возможность не отдавать свекрови деньги или отдавать какую-то часть на ведение хозяйства, если оно у вас общее. У вас есть вариант, так же как и муж, сесть дома и говорить, что вы не можете найти работу, такую, какую вам хотелось бы, и посмотреть, как он поведёт себя. Вы можете договориться с мужем о том, что вы зарабатываете деньги, а он в свою очередь берёт на себя полностью дом, ведение хозяйства (еда, чистота, etc). Т.е. вы как равноправные партнёры делите между собой заботы и проблемы будней. Мужа вы оправдываете скорее всего для того, чтобы не предпринимать никаких шагов, потому что испытываете перед ними страх. Именно в этой точке, на этом перекрёстке вы можете найти новый подход к семейной жизни. «Серая мышка» - это не про вас в данном случае, вы скорее «жертва» в данной ситуации, причём добровольно принесённая. Может, пришло время вспомнить, что у вас есть право голоса в семье? Что вы имеете право быть счастливой? Что вы можете садиться за стол переговоров с вашей новой семьёй и отстаивать ваши личные права? Что вы не просто равноправный партнёр вашего мужа, но и более независимый, самостоятельный и поддерживающий этот альянс. Другой поворот — отдаться страху и не предпринимать ничего. Надеть маску «жертвы» и выносить все тяготы семейной жизни. Подумайте, что для вас важнее? Какой из поворотов для вас наиболее привлекателен? Попробуйте пофантазировать о том, какой вы будете, какой будет ваша семья через несколько лет, если вы пойдёте одним или вторым путём. И после этого решите, куда вам идти и как вы можете влиять на ситуацию. Удачи!

Марина, Майкоп, 26 лет

Муж хочет развода, а я не знаю, что делать

Ваша обида на мужа закономерна и понятна, особенно на фоне того, что когда-то именно он вернул вас в отношения. Думаю, вы себя чувствовали вполне комфортно и защищённо, будучи уверенной, что вы нужны мужу. Более того, учитывая тот факт, что материальную стабильность вашей семьи поддерживали вы и ваши родители. Рискну предположить, что ваш муж ощущал себя иначе в сложившейся ситуации. Если вам важно понять, почему он ушёл, то вероятно он озвучил вам правду. На мой взгляд, его объяснение очень логично. Мужчине действительно тяжело зависеть от женщины, тяжело не соответствовать уровню, который она задаёт; он ощущает себя неполноценным и ущербным. То, что он не хочет вас мучить, думаю, это предлог. Такое объяснение его решения звучит более мягко и красиво. Неужели вы можете себе представить, что он бы сказал, что не чувствует себя мужчиной в вашем союзе или ощущает неравноправие? Он нашёл вполне дипломатичный предлог — сохранить своё лицо и при этом оправдать свой поступок, который причинил вам боль, высокой целью и мыслями о вашем благополучии. Что делать дальше? А чего хотите вы? Вас устраивал ваш брак, такой, каким он был? Не было ли желания или надежд изменить мужа? Ожиданий, что когда-нибудь он станет другим — сильным и самостоятельным и будет поддерживать вас? Дайте волю вашим эмоциям, послушайте ваши ощущения, чувства — попробуйте определить, что вам важно в сложившейся ситуации. Если совсем сложно жить без мужа, то можно попробовать договориться с ним о его поддержке вам. Ведь можно ему обозначить следующее, если уж именно он принял решение вас оставить, то вам в этом случае нужна поддержка и вам необходимо иногда слышать его или видеть. И попросить об это преференции для вас. Я знаю случаи, когда после такого общения и поддержки пары начинали новый виток отношений. В любом случае, сначала решите, что важно для вас — попытка сохранить связь с ним, начать новую жизнь без него или что-то ещё. Удачи!

Ирина, Латвия, Рига, 26 лет

Вернуться ли к мужу?

Вы так хорошо поработали с вашими сомнениями, чётко определили для себя то, чего хотите. Проблема заключается в том, что вы обращаетесь к специалисту ровно из той позиции, которая вам не нравится в вашем мужчине. Вы приложили максимум усилий к осознанию и пониманию плюсов и минусов мужчины и отношений, но сделать решающий шаг самостоятельно вам страшно. И теперь вы хотите разделить ответственность за ваше предстоящее решение с психологом:) Я уверена, что вам хватит смелости всё же принять решение самостоятельно. Мне остаётся лишь поддержать вас тем, что никто не сможет вам гарантировать положительного исхода того шанса, который вы можете дать мужчине. Люди — просто люди, они не могут дать гарантий или обещать, что до конца жизни будут такими, какими вы хотите их видеть; что будут любить и заботиться о вас так, как вы того хотите. Увы.... И остаётся лишь надеяться на себя, учиться верить и доверять тому, кого любите или тому, с кем хотите вместе жить. Учиться менять себя, адаптироваться к различным ситуациям. Либо отстаивать свои приоритеты до конца и верить в то, что когда-нибудь вы найдёте мужчину, который будет абсолютно соответствовать вашим идеалам, но не факт, что вы будете отвечать его. Поэтому попробуйте продумать вашу жизнь на будущее, пофантазировать, как она может сложиться в результате того или иного ваших решений. И выбирайте тот путь, который вам понравится больше. И помните, что у вас всегда остаётся шанс изменить ваше решение. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Как мне заново влюбить в себя мужа?

Вы находитесь в ситуации, когда ваша семейная жизнь зависит не от вас, а от решения вашего мужа. Его метания и неопределённость «любит-не любит», «есть любовница-нет любовницы» демонстрируют его дискомфорт по жизни, но не дают вам возможности принять ситуацию как есть. Ваш муж сейчас пытается «усидеть на двух стульях» сразу. Сохранив вас как семью и, вероятно, другую женщину, от которой он получает то, что ему необходимо. Прежде всего, если у вас есть возможность с ним обсуждать сложившуюся ситуацию, попробуйте уточнить у него, что ему даёт другая женщина. Это может быть эффект новизны отношений, секса, возможно флирт, ощущение тайны и сообщничества. Быть может, таким образом он сам себе подтверждает, что он интересен и нужен другим женщинам кроме жены, помогая себе осознавать, что в браке его жизнь как мужчины не заканчивается. Бывает и так, что мужчина начинает избегать ответственности, которая неизбежно ложится на его плечи в семье. Ваша задача - попытаться узнать у него, что стоит за его потребностью в любовнице. Только зная это, вы сможете корректировать ваше поведение в отношениях и пытаться возвращать мужа. Подчеркну, именно знать, а не додумывать за него. Учитывая также тот факт, что брак у него не первый, то вероятно, можно говорить о том, что у него похожая проблема уже возникала. Попытайтесь прояснить, что толкает его на поиски другой женщины, отчего он бежит из семьи. Найдя ответ на эти вопросы, вам проще будет его понимать и проще будет предпринимать какие-то шаги и действия в сторону налаживания отношений. Удачи!

МАШЕНЬКА, Россия, Комсомольск-на-Амуре, 21 год

Мужчина избегает принимать собственные решения

Я не совсем понимаю из письма, пробовали ли вы поговорить или обсудить эту ситуацию с мужчиной? Что было бы вполне логично. Вероятно, у мужчины здоровая сплочённая семья, в которой каждому её члену отведено своё место, каждый может быть услышан, если того пожелает. И вопрос, на мой взгляд, не в том, что мужчина всем вам сразу пытается угодить, а в том, что он запрашивает вашу поддержку, не желая принимать самостоятельное решение. Из вашего письма создалось впечатление, что он всё время находится под опекой трёх женщин, прислушиваясь к тому, что ему делать, носить, чем лечиться, будто страшась собственной ответственности за свои независимые от вас всех поступки. Попробуйте с ним обсудить эту ситуацию, понять, что с ним происходит в подобные моменты. Это действительно избегание собственной ответственности или же у него есть какой-то отрицательный опыт поведения женщин, если он принимал самостоятельные решения. Если так, то возможно, стоит обратить его внимание на его поведение, подвести к осознанию того, что каждый из участников вашего квадрата - самостоятельная взрослая личность, имеющая полное право на собственные выборы, даже если они не очень устраивают окружение. И если начать отстаивать это собственное право, то со временем окружение привыкнет и неизбежно примет самостоятельность и здоровую сепарацию. Возможно, мужчине стоит поговорить со своими родственницами, объяснив им, что его любовь к ним никуда не денется и, что он любит их по-прежнему, но также любит и вас. И для него правда мучителен выбор, перед которым они его постоянно ставят. Т.е., на мой взгляд, ситуацию можно попробовать решить мягкой формой разговора, с желанием донести собственные ощущения от происходящего и услышать мужчину, его эмоции в подобных ситуациях. Удачи!

Мария, Москва, 26 лет

Не могу простить былую обиду свекрови

Вы сомневаетесь в необходимости прощения и восстановления отношений между вами и свекровью, это может происходить по нескольким причинам: 1. Возможно, вы испытываете чувство вины, из-за того, что вас раздражают звонки человека, понесшего серьёзную страшную утрату. Вы это осознаёте, скорее всего по-человечески понимаете, что по идее в такие моменты люди забывают о былых ссорах и просто поддерживают горюющих людей. Но не готовы переступить через собственную обиду, и вас, в принципе, утрата обидчика не очень трогает, и в этой точке может появляться чувство вины или неловкости за свою чёрствость. Также вы можете испытывать в данной ситуации некое чувство моральной сатисфакции. Быть может, муж провоцирует эти эмоции, взывая к вашему состраданию. 2. Второй причиной ваших сомнений может быть неуверенность в том, что вы столь сильно обижены свекровью, чтобы не прощать её столь долго и в столь тяжелое для неё время. Попробуйте разобраться в ваших эмоциях, что заставляет вас сомневаться, надо ли прощать или не надо? Прислушайтесь к себе, хотите вы восстановления отношений или нет? После этого можно подумать о том, что каждый человек имеет право на ошибку и, если ссора, которая вас так обидела была единственной за столько лет, возможно, действительно могла быть ошибкой со стороны свекрови. Возможно, то, что на вас было «вылито» тогда, было сказано в пылу эмоций. Попробуйте понять, что могло привести к такому поведению тогда вашу свекровь. Быть может, вы найдёте что-то, что поможет вам хоть немного понять причины той ссоры. Попробуйте хоть на несколько минут представить то, что она сейчас испытывает, соотнесите её состояние и потерю с силой вашей обиды, представьте себя в подобной ситуации. Как вы бы чувствовали себя, оказавшись без поддержки в сложное время утраты партнёра. Хорошей техникой проживания обиды может стать письмо, написанное вами свекрови честно и откровенно, опишите в нём всё то, что вас обидело и обижает до сих пор, расскажите ей о своих эмоциях. Написав его, прочтите, прочувствуйте ещё раз. Последите за вашими эмоциями. Если они будут столь же сильны, пишите ещё и ещё, до тех пор, пока эмоциональный заряд у вашей обиды не иссякнет. Тогда вы можете собрать ваши письма и поступить с ними ритуально, по своему усмотрению. Можете их сжечь, развеяв по воздуху вашу обиду, не оставив от неё следа; можете собрать их в коробку и убрать в дальний угол, сделав их вашим жизненным опытом и багажом, благодаря которому вы развивались как личность, потому что наверняка эта обида, пережитые эмоции изменили вас как личность, научили вас чему-то. Если же желания прощать у вас нет, то это тоже вполне приемлемо. Вы имеете право быть такой, какая вы есть. Главное, не сомневайтесь в собственном выборе. Если не готовы прощать, то не прощайте, но и не вините себя за это. И напоследок замечу, что ваша обида совсем не обязательно должна перетекать в область общения мужа с матерью, это их общее дело, которое вы можете обходить стороной и не вмешиваться. Удачи!

Елена, Усть-Кут, Россия, 33 года

Как объяснить дочери развод с мужем, чтобы не травмировать её?

Если с мужем у вас отношения нормальные, то хорошо было бы объяснить дочке ситуацию совместно. Кто-то из вас мог бы взять главный монолог на себя, а второй его поддержать. Важно в спокойном режиме объяснить ребёнку, что так бывает в жизни, что мужчина и женщина перестают любить друг друга и в связи с этим не могут больше жить вместе. Объяснить, что вы, мама с папой, находитесь именно в такой ситуации. Уже не любите друг друга и будете жить отдельно. В связи с этим хотите сообщить ей, что она будет жить, вероятно, с вами. Папа же будет жить в другом месте. Но вы по-прежнему будете любить, оберегать и заботиться о ней вместе. Вы всегда, несмотря ни на какие изменения взрослой жизни, останетесь родителями дочери. Она сможет (если вы с мужем уже это обговорили) в любое время обратиться к папе, позвонив по телефону, или провести с ним время отдыха. В вашем послании дочери важно делать акцент на том, что нет ничего страшного в вашем желании с мужем жить отдельно, что для дочери в этом нет никакой угрозы, также подчеркните, что это именно решение взрослых, никак не связанное с ней. Обращение как ко взрослой — единственный способ донести информацию адекватно и максимально защитить от травмирующего эффекта развода. Если вы покажете своими словами, действиями, настроением, что ничего страшного в вашей жизни не происходит, то ребёнок вам поверит. Объясните также, что режим жизни дочери не изменится, она будет жить ровно так же, как и жила, только папа будет на расстоянии. Спокойствие, уверенное поведение и ваше с мужем уважение друг другу — вот, что нужно ребёнку на период вашего расставания. Удачи!

Елизавета, Россия, Москва, 28 лет

Меня не устраивает безынициативность мужа

Подумайте, как вёл себя муж при знакомстве, до свадьбы, был ли он таким же безынициативным и пассивным или же проявлял идейность, заинтересованность и энтузиазм? В зависимости, от вашего ответа ситуация может иметь два продолжения: 1. Либо мужчина всегда был таким и вы вводили его в заблуждение, транслируя ему незначимость этих качеств для вас, а себе лукавили в том, что сможете его изменить в будущем. Если это так, то скорее всего вам сложно будет жить вместе, т.к. для вашего мужчины такое поведение привычно и комфортно. 2. Если же в начале отношений мужчина был активен, а потом изменился, то стоит проанализировать вашу совместную жизнь и найти тот момент, когда он изменил своё поведение, с чем это могло быть связано. Не стоит также забывать, что раньше он вас завоёвывал. Это тоже может стать ключом к переменам в его поведении, возможно, у него появилась уверенность в том, что вы его полностью и вас больше не нужно удивлять, развлекать, поддерживать ваш интерес к нему. Подумайте, какая из описанных мною ситуаций ближе к истине, а потом уже можно будет решить, как её корректировать. Удачи!

Кристина, РФ, Москва, 29 лет

Мужчина изматывает меня ревностью и недоверием

Ирина, помощь в первую очередь нужна вам. Ваш мужчина, вероятно, находится в комфортной для него стихи, изматывая вас ревностью, недоверием и подозрительностью. И прежде всего страдаете вы, а не он. Об этом говорят его рациональные рассуждения о том, что ему вроде как мешает его поведение, но исправить он его не может, будто оно, поведение, ему неподвластно. Для мужчины — это удобная позиция, всё понимаю, но делать ничего не буду. Исходя из этого, могу заметить, что помочь ему вы не сможете. Но меняя себя, ваше поведение, можете косвенно влиять на него. Из этого я буду исходить. Причины такой ревности могут быть разными - отрицательный опыт предыдущих отношений; недоверие к женщинам вообще, «благодаря» каким-то детским травмам, связанным с женщиной; также неуверенность в себе. Ещё один вариант, ревность — это удобный бессознательный или сознательный инструмент манипулирования вами. Попробуйте проанализировать, как развиваются ситуации конфликта, ссоры. По одному и тому же сценарию они разворачиваются или же меняются. Как вы реагируете на провокации мужчины? Что он от вас получает в моменты ссор и выяснения отношений? Возможно, провоцируя вас постоянно на обиды, умаляя ваше достоинство в ситуациях обвинения и ссор, он получает от вас то, чего не получает в нормальном режиме ваших отношений? Например, у мужчины может отсутствовать навык просить женщину о внимании к нему. В таком случае, он может бессознательно создавать конфликтные ситуации, через них получать от вас внимание даже в таком искажённом виде как обида, слёзы, etc. Может быть, он также бессознательно перепроверяет ваше присутствие и отношение к нему посредством ревности. Пока вы остро реагируете на его обвинения, он знает, что вы рядом. Это мои предположения, т.к. сложно говорить о чём-то более конкретном, основываясь на одном письме. В ваших силах попробовать понять, что мужчина получает от вас, подвергая ваше отношение к нему подозрению. Зачем он это делает. Попробуйте практиковать разнообразие ваших реакций в моменты конфликтов и ссор, возможно, это заставит мужчину также искать новые варианты контакта. Даже пока не разобрались в причинах его ревности, попробуйте разное поведение, например, вместо обиды, подойдите и поцелуйте его, обнимите; или же напротив, хлопните дверью и уйдите из его поля зрения на время; в другой раз вообще промолчите, на все его слова, просто ничего не отвечайте и наблюдайте, что с ним будет происходить во время экспериментов с вашим поведением. Если поведение мужчины не будет никак меняться за счёт ваших нестандартных реакций, то вероятнее всего, вам не под силу будет даже изменениями в себе, скорректировать его поведение по отношению к вам. Т.к., если он не среагирует ни на один из ваших вариантов, то скорее всего между вами и им нет реального контакта. Т.е. он его с вами не устанавливает в подобных ситуациях, в этом случае можно будет говорить о том, что для него это стандартное поведение в отношениях, а не связанное именно с вашей личностью. Но об этом говорить пока рано, сначала попробуйте менять себя. Удачи!

Ирина, Краснодар, 30 лет

Влюбилась в женатого мужчину, который скрываает свой брак

Юлия, пока вы живёте в мире вами же созданных фантазий, вам будет сложно понять, что же для вас ценнее на данном этапе жизни — флирт и вдохновение, которое вы получаете от влюблённости или же рациональный подход с ориентацией на будущее. Вы предполагаете, что у мужчины проблемы в семье только на основании того, что он обратил на вас внимание, начал общение и флирт, но ведь это ни о чём не говорит. Любому человеку, будь то мужчина или женщина, нравится внимание и восхищение, которые они вызывают у других. Более того, у пар, которые не первый год живут вместе, бывают периоды эмоциональных спадов и отчуждения, что совсем не говорит о трещинах и проблемах в семье, скорее наоборот о том, что семья развивается. И в такие моменты каждый из партнёров может добирать нехватку внимания и эмоций в семье где-то на стороне. В вашем случае, проблема состоит в том, что вы делаете выводы, основываясь на ваших предположениях, а не на реальных фактах. И проблема, собственно, даже не в этом, а в том, что вы можете случайно обнаружить, что ваши выводы не имеют отношения к реальности. Ведь может статься, что супруга вашего возлюбленного, например, беременна и ей врачом запрещён секс, как вы думаете, много ли мужчин не отреагируют на красивую девушку, проявившую явную заинтересованность ими в такой период их жизни? Это как вариант. Мне совсем не хочется тянуть вас к земле, просто прислушайтесь к себе и попробуйте принять ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой вы её себе рисуете. Если вы готовы бороться за внимание к вам именно этого несвободного мужчины, то дерзайте! Если же есть опасения вновь почувствовать разочарование и боль, то, возможно, стоит волевым усилием прекратить данное общение и пытаться искать себе партнёра свободного, которого не придётся делить с другой женщиной. Решать только вам. Удачи!

Юлия, Москва, 30 лет

Я устала от измен и неуважительного отношения к себе

Проясню сначала ситуацию с обвинениями мужчины в ваш адрес — его ревность, в частности, в той ситуации, которую вы описали, является не отношением к вам лично, а восприятием вас через собственный опыт. Т.е. мужчина знает, как живёт сам, постоянно вам изменяя, и уверен в том, что вы можете делать то же самое. Более того, если вы получаете подозрения и обвинения в изменах, то скорее всего мужчина просто атакует вас, чтобы не дать вам возможности обвинять его самого. Т.е. искусственно создаёт ситуацию вашей потенциальной вины перед ним, лишая вас тем самым права обвинять его самого. Относительно вас в этой ситуации. Хочу заметить, что совсем необязательно искать в себе самой какие-то изъяны и причины измен мужчины. В вашем случае очевидно, что мужчина изменяет не вам конкретно, смена партнёрш в сексе — это образ его жизни. Такое разнообразие женщин что-то ему даёт. Но только он сам знает, что это. Что же касается его отношения к вам, несколько потребительского, как вы пишете, «подай-принеси», то вероятно, он считает, что может и имеет право с вами так обращаться и скорее всего не от того, что вы материально от него зависимы, а от того, что вы это изначально позволили и позволяли долгое время. Вы не уважали себя в этих отношениях, позволяли мужчине многое, а теперь пытаетесь исправить ситуацию. Но вы уже сами выработали в нём привычку жить так, как диктует именно он, и, на мой взгляд, вряд ли вам удастся на него как-то повлиять, учитывая ещё и разницу в возрасте. Поэтому у вас как и прежде есть несколько вариантов выхода из ситуации — 1. принять мужчину таким, какой есть, подстроиться под него и жить дальше так, как он будет диктовать, получая взамен мужчину рядом и материальный достаток; 2. попробовать отстоять ваши права, но только осознавая, что мужчина может вам не позволить этого сделать, и в итоге вы вновь можете оказаться у родителей; 3. найти работу и пробовать развиваться самостоятельно, проверяя реакцию мужчины на такой шаг; 4. уйти и искать новые отношения, в которых вы сможете быть полноценным партнёром и сможете развиваться параллельно мужчине. Выбор за вами! Удачи!

Полина, Москва, 25 лет

Отношения приносят больше переживаний, чем радости

Если я правильно понимаю, то каждый из вас боится потерять другого, но тяготится той формой отношений, которая есть между вами. В данной ситуации лучше всего прояснять напрямую, что происходит с каждым из вас, чего вы ожидаете и к чему стремитесь оба. Что касается вашей реакции на просьбу молодого человека о завоевании, то предположу, что ему не хватает вашего участия в отношениях. Потому как его предложения расстаться скорее всего были попытками расшевелить вас, посмотреть на вашу реакцию, проверить, нужен он или не очень, возможно, он ожидал, что вы начнёте обращать на него больше внимания, испугавшись расставания. Тот факт, что он часто меняет своё поведение, может показывать, что он пытается достучаться до вас разными способами. Проявляя внимание, он может ожидать, что вам захочется повторять тоже самое для него. Становясь холодным и безразличным, пытается испугать вас расставанием. Цель и у того, и у другого поведения одна — ваше внимание к нему. Но это лишь мои предположения. Де факто, вам сейчас нужно обратить внимание на ваше личное состояние, проанализировать более детально ваши отношения. Что вам такого даёт молодой человек, чего вы не хотите потерять в жизни? Предполагаете ли вы, что кто-то иной может давать то же самое? Можете ли вы представить ваше будущее вместе с ним? Как вы лично относитесь к молодому человеку? Вы его любите или всё же для вас он стал частью привычной жизни? Возможно, вы боитесь одиночества, поэтому готовы терпеть то, что не очень устраивает в отношениях. Определите для себя, что чувствуете вы. Отчего вдруг вам так сложно стало находиться в этих отношениях? Быть может, вы не готовы дать мужчине то, чего он хочет от вас? Такое весьма часто случается. Вопрос лишь в том, чтобы не играть в отношениях, а пытаться их строить и корректировать. Для этого можно говорить честно и открыто и объяснять, например, что в ваши жизненные ценности не вписывается завоевание мужчины, т.к. для вас более естественной формой общения является обратный механизм, когда мужчина завоёвывает женщину. Так вы обозначаете ваши ценности для партнёра, даёте ему знать, что именно эту его просьбу вы выполнить не в состоянии. А он уже берёт на себя ответственность решить, подходит ему такая жизнь или эта его просьба настолько принципиальна и важна для него, что он готов расстаться с вами, чтобы воплотить её с другой девушкой, для которой это будет приемлемо. Есть и иной вариант, если вы понимаете, что сильно любите и расставаться не готовы, то вы можете порадовать мужчину, исполнив его просьбу. Главное, чтобы в любой ситуации вы ощущали, для чего вы остаётесь в отношениях, перепроверяли себя, точно ли вы готовы дать то, что у вас просят, или под гнётом страха расставания вы превращаете себя в жертву и выполняете просьбу, «наступая себе на горло». Для этого, будьте внимательны к себе самой, проверяйте ваши чувства и желания. И не доводите ваше состояние до физиологических ощущений в теле, они имеют тенденцию аккумулироваться и потом давать о себе знать в виде хронических заболеваний. Удачи!

Евгения, Россия, 22 года

Муж хочет от меня более страстной и яркой любви

Я понимаю вашего мужа, который за то время, что вы вместе, видимо, много эмоций вложил в отношения. Если правильно поняла, то он хорошо знает вашу историю до него, раз просил любви, похожей на ту, что вы дарили другому. Если так, то скорее всего в течение ваших отношений он ожидал, что пробудит в вас подобные эмоции, заслужит их своими любовью, вниманием, терпением, заботой. Но, видимо, так и не дождался и ждать устал. Вы же, обжегшись единожды, решили, что для вас более безопасной в плане личного комфорта будет зона, в которой любить будут именно вас. Это естественный защитный механизм. Другое дело, что отношения — это всегда взаимовыгодный процесс. До нынешнего момента и вас, и мужа они устраивали, сейчас муж хочет большего и озвучил вам это. Теперь решение за вами, готовы ли вы для него что-то сделать? Готовы ли поощрить его прежнее отношение к вам действиями? Вы охарактеризовали ваше чувство к мужу не как к мужчине, а как к родственнику, как к партнёру. Он хочет быть для вас мужчиной. Согласитесь, в этих ролях есть принципиальная разница. Он хочет видеть вас женщиной, которой он интересен не как источник стабильной жизни, а как мужчина, с которым можно флиртовать, заигрывать, проявлять свою женскую сущность. Вы спрашиваете, как это можно сделать, учитывая, что вы часто вместе? Поверьте, если приложить немного фантазии, то вполне можно разнообразить повседневную жизнь и романтичными вечерами, необычными ужинами, страстными ночами, романтическими записками, подкинутыми в рабочий портфель, какими-то яркими неожиданными, но желанными для него презентами. Можно приучить себя обращать на него внимание вечером и утром, увеличить количество прикосновений, поцелуев, объятий. Для мужчин всё это не менее важно, чем для женщин. Просто женщинам проще это просить, нежели мужчинам. В большинстве случаев они смущаются вот так напрямую заявлять об их потребностях. Вы пишите, что сын переселился в вашу с мужем постель. Хочу заметить, если для этого нет объективных причин, например, болезнь ребёнка, то нужно его от этого отучить. По определению неправильно и для ребёнка, и для пары спать вместе. Учёные доказали, что даже мужу с женой полезно периодично спать отдельно друг от друга, чтобы не притуплялось сексуальное влечение. А ребёнку точно не место в постели родителей. У вас нет повода не доверять мужу, сейчас вы встревожены, потому как первый раз за долгое время ваших отношений задумались о том, что можете потерять мужа. И хорошо, что он сам искренне вам об этом сказал. Теперь у вас есть возможность решить для себя, важно ли вам прилагать усилия, чтобы поддерживать ваш союз, внося в него лепту со своей стороны в виде заботы и любви, приложения каких-то усилий, или же вы не хотите этого делать. Определите для себя вашу позицию и, исходя из неё, живите так, как считаете нужным. Удачи!

Яна, Таганрог, 32 года

Парень не может забыть экс-девушку

В контексте описанной вами ситуации, я рекомендовала бы вам обратить внимание на собственные чувства, ощущения, желания. Вместо того, чтобы пытаться понять молодого человека и бояться его потерять. Прислушайтесь к себе, готовы ли вы продолжить отношения, учитывая все обстоятельства. Осознавая, что он вас не любит, не может забыть предыдущую девушку, не может прервать с ней общение, может в какой-то момент к ней вернуться? Если вы готовы через это пройти, то тогда не стоит проверять его личное пространство, намекать ему о том, что пора бы уже завершить прежние отношения, etc. Когда он сам будет готов, он это сделает. А если нет, значит, ему удобнее жить в ситуации незавершённых отношений. Важно, чтобы вам было комфортно. Поймите ваш мотив к этим отношениям и не вводите себя в заблуждение надеждами на то, что сможете его «вылечить» от прежней любви. Совсем не факт, что у вас это получится. Если готовы принять все сопутствующие парню обстоятельства, то принимайте его вместе с ними и не пытайтесь его изменить, просто будьте рядом, если уже любите, то просто любите, т.е. отдавайте, не требуя ничего взамен, т.к. он вам ничего не обещает. Удачи!

Елена, Москва, 25 лет

Я не получаю от мужа того, чего хочу

Стоит ли исправлять то, что вам не нравится, решать вам. Если для вас отношения с мужем представляют какую-то ценность, будь то социальный статус, материальное благополучие или же ощущение стабильности и защищённости рядом с ним, то пожалуй, стоит. Вопрос в том, как это можно исправить, если даже на начальном этапе вступления в брак у вас не было особого влечения к мужчине. Вы хотите ласки и внимания к себе, уважения и понимания, но не пишите, насколько вы всё это даёте мужу. Всегда ли мужа раздражали ваши рассказы и разговоры о ваших делах или это появилось недавно? Совершенно очевидно из вашего письма, что у вас нет общих интересов, у вас разные цели в браке. Быть может, стоит попробовать изучить интересы мужа и пытаться налаживать общение через его интересы к вашим? Если вы хотите работать, отчего не попробуете? Кто знает, может, после того, как вы начнёте работать, муж изменит к этому своё отношение. В конце концов, попробуйте вспомнить, что привлекло вашего мужа к вам на начальной стадии знакомства, почему именно с вами он захотел создать семью? Возможно эти детали подскажут вам, в каком направлении надо двигаться, чтобы создать атмосферу личного благополучия каждого из вас в семье и воскресить потерянный интерес друг к другу. Удачи!

Марина, Москва, 25 лет

Не могу забыть измену молодого человека

Измену забыть достаточно сложно, но можно со временем. Вы обижены, поэтому не можете отпустить ситуацию. Она для вас не решена и не пережита, поэтому вы всё время к ней возвращаетесь. Попробуйте поработать с ней самостоятельно. Во-первых, примите и признайте сам факт того, что измена произошла. Во-вторых, попробуйте прочувствовать то, что с вами происходит, когда вы об этом думаете, вспоминаете. Запишите всё, что приходит вам в голову, на бумагу. На другом листе напишите всё то, что вы потеряли с этой изменой, как она повлияла на вашу жизнь. В-третьих, напишите письмо, обращённое молодому человеку, изложите в нём всё, что придёт вам в голову, что захочется ему сказать. Если это обида, то выразите её в письме, если желание оскорбить, отомстить — тоже напишите. Не сдерживайте эмоции в процессе, если хочется плакать, плачьте, хочется чего-то иного, делайте. Это первая фаза, выньте из себя всё, что связано с этой ситуацией, продумайте и выплесните её максимально, лучше сделать это на бумаге, чтобы вы потом могли удалить любым подходящим вам путём эти артефакты. Во второй фазе обратитесь к мужчине за объяснением, отчего это произошло. Что послужило причиной измены? Выясните все нюансы, возможно, вы тоже имеете к этому отношение. С чего бы это мужчина, который так вас любит, обратил внимание на другую женщину. Мужчина может дать вам ответ, если вы искренне поинтересуетесь. Попробуйте его услышать, принять то, что он скажет. По идее, после этих двух стадий вам должно стать эмоционально легче, если этого не произойдёт, я рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для проработки ситуации. Удачи!

Елена, Москва, 28 лет

Как перебороть страх уйти из семьи и начать новую жизнь?

Прежде всего, чтобы быть вместе, вам нужно достичь финансовой независимости от жены. Это самое главное препятствие в ваших отношениях, т.к. с психологическими аспектами можно разобраться. Чтобы попросить женщину оставить семью и начать жизнь с вами, вам необходимо по крайней мере ей что-то предложить, т.е. привести её куда-то, учитывая тот факт, что вам не по 18-ть лет и у женщины уже есть дочь, за которую она несёт ответственность. Думаю, она сможет оставить мужа лишь в том случае, если вы ей что-то гарантируете с точки зрения материальной стабильности. Что же касается психологической составляющей, в частности, жалости к супругам. Пожалуй, мне стоит отметить, что это не жалость с вашей стороны, а ваши страхи. Вы боитесь быть предателями. Людьми, которые причиняют боль, приносят разочарование другим близким людям, пусть даже уже нелюбимым. И ваша новая возлюбленная, и вы боитесь взять на себя ответственность за собственные эмоции, за то, что вы нарушаете привычный уклад жизни ваших супругов, обижаете их и приносите боль. И этот страх ответственности заставляет вас придумывать себе благое оправдание, которое вы называете жалостью. Жалеть, значит, сострадать, разделять боль и мучения тех, кого вы жалеете, стараться им помочь. Вы же пока думаете только о себе, о том, сколько нужно перетерпеть и переждать, чтобы иметь возможность выйти из отношений без особых потерь. Гораздо более сострадательно дать вашим супругам возможность как можно быстрее начать новую жизнь без вас, чтобы у них был шанс найти других мужчину и женщину, которые полюбят их. Со страхом неопределённости всё сложнее, т.к. от него простым объяснением не избавишь. В норме, этот вид страха при переменах в жизни есть у каждого человека. Другое дело, если он гипертрофирован и мешает совершать те поступки, которые хочется совершать. В таком случае он может означать, что вам не хватает уверенности в собственных силах, возможностях. Уверенность же приобретается в действии. Получается замкнутый круг, пока вы не решите его разомкнуть директивным методом, будете ходить по нему и ожидать перемен. Подумайте над этим, возможно, вам не стоит ждать так долго, быть может, вы найдёте в себе ресурсы, которые позволят вам действовать активнее в сложившейся ситуации. Удачи!

Денис, Красноярск, 31 год

Мужчина ушёл и не хочет со мной общаться

Если в данный момент мужчина настроен категорически против общения с вами, лучше дать ему такую возможность. В этом случае вы для себя оставите шанс появиться спустя какое-то время. Если же сейчас перегнёте палку, настаивая на объяснениях, эмоциях, etc, можете потерять контакт с ним насовсем. Поэтому возьмите тайм-аут и попробуйте проанализировать для себя самой, что произошло. Что могло послужить причиной его ухода. С чем были связаны те многочисленные скандалы, о которых вы упомянули. Дайте себе возможность остыть и думать трезво, вместо того, чтобы обострять и накалять ситуацию и действовать хаотично в пылу эмоций. Удачи!

Наталья, Россия, Москва, 26 лет

Мужчина не работает и ничего менять не хочет

Безусловно, генеральное решение, как поступить в данной ситуации, вам придётся принимать самой. От себя могу заметить нюанс выбора вами молодых людей. Второй неработающий мужчина в вашей жизни — это уже похоже на тенденцию. Попробуйте проанализировать, как вам, такой самостоятельной и стремящейся к независимости, удаётся притягивать в вашу жизнь мужчин, не обременённых чувством ответственности за их жизни, за поддержку вас? Может, тем мужчинам, которые могут стать для вас партнёрами или наставниками, вы не оставляете шансов? Попробуйте найти ответ на этот вопрос. Второй нюанс, относительно нынешних отношений — ваш мужчина не хочет покидать маму, потому что ему удобно и хорошо при ней, ведь она над ним шефствует, опекает, и ему совсем не нужна та самостоятельность, которой грезите вы. В общем, его мама ведёт себя примерно так, как вы по отношению к мужчине в предыдущей связи. Она ни за что не откажется от такого стиля поведения, т.к. ей это невыгодно. Пока она опекает сына, он постоянно при ней, самостоятельности никакой, поэтому им можно аккуратно манипулировать в собственных целях. Полюбить вас она в принципе не может, т.к. вы для её комфортного уверенного существования вместе с сыном представляете прямую угрозу, учитывая ваши революционные предложения об аренде жилья и стремление к независимости. Поэтому подумайте и решите, каких отношений с мужчиной вам реально хочется. Какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. И после этого решайте, подходит ли нынешний мужчина под ваши критерии. Но не стоит строить иллюзии на предмет того, что у вас получится его изменить. Обычно это занимает много времени и приводит к нулевому результату. Удачи!

Ольга, Москва, 23 года

У девушки до меня были сексуальные отношения

Давид, что ж, если есть семейные традиции, вам будет сложно их игнорировать. Но, если всё же вы любите, уверена, вы сможете побороть стереотип и задейстовать логику для того, чтобы понять и принять девушку такой, какая она есть. Принять то, что она воспитывалась в иных традициях, где отношения между мужчиной и женщиной предполагают и сексуальный аспект. Вопрос в другом, отчего-то вы предыдущие отношения связали с будущими? Какая взаимосвязь между тем, что девушка не девственница и вашими возможными отношениями в браке, если честно, я не очень понимаю. Если вы опасаетесь, что она потенциально может вам когда-нибудь изменить, то в этом случае никто и никогда гарантий обратного вам дать не сможет, и это не зависит от того, вступает ли женщина в союз девственницей или же нет. Это зависит от культурных традиций, в которых она воспитывалась. Например, в русской современной культуре отношения между мужчиной и женщиной строятся на доверии друг другу. Возможно, ваши традиции предполагают иную базу. Тогда вам лучше ориентироваться на поиск девушки, воспитанной в ваших традициях. Удачи!

Давид, Москва, 23 года

Нет сил общаться с мамой, она постоянно меня третирует

Если вы не готовы прервать отношения, то, может, вам стоит попробовать понять маму, посочувствовать ей. Не пожалеть, потому как она сама выбрала себе ту жизнь, которой она живёт. А именно посочувствовать, что она так и не научилась за целую жизнь адаптироваться к ней, не научилась быть нужной и любимой. Ведь её провокации, постоянные придирки и сомнения — это способ вызвать вас на ссору или конфликт. Потому что только в этом случае она точно знает, что ваше внимание полностью приковано к ней. Это такой вид манипуляции, когда человеку хочется любви и внимания, но он отчего-то не умеет их попросить или не умеет признаться даже себе самому, что нуждается в этих эмоциях со стороны других людей. Поэтому получает их в таком искажённом виде через ссоры и конфликты. Такое поведение очень похоже на детское, и хоть мама далеко не ребёнок, попробуйте в моменты её провокаций вспоминать о том, чего она хочет и не может получить, возможно, это вызовет у вас снисходительность и сочувствие. Также такие манипуляторы теряются от неожиданного поведения тех, кому адресована манипуляция. Например, в момент, когда мама распыляется и начинает конфликтовать, говорит, что вы неспособны вырастить дочь без её участия, можно к ней подойти, обнять её и подтвердить её правоту: «Да, мамочка, ты права, без тебя ни за что не справлюсь». Это может звучать иронично или со снисхождением, так обычно общаются с детьми. Как вариант, можно посмотреть, как она будет реагировать. Удачи!

Татьяна, Москва, Россия, 26 лет

Не понимаю поведение молодого человека

Судя по поведению, ваш молодой человек по духу завоеватель, более того, хорошо использует тактику удержания внимания и неопределённости в отношениях, чтобы не стало скучно и привычно. Не знаю, делает он это интуитивно или продуманно, но очевидно, что это работает. Вы всё время включены в отношения, вы хотите их продолжения, а он..... его поведение может быть направлено, как я уже сказала, на поддержание новизны и остроты между вами, а может, у него действительно напряжённый рабочий график или есть какие-то иные увлечения, которые периодично становятся важнее, нежели ваши встречи и общение. Вы спрашиваете, как вам поступить, попытайтесь понять, готовы ли вы к формату отношений, который предлагает молодой человек, вот такому нестабильному и непредсказуемому, когда сегодня он вас любит, а завтра решает, что вы разные. Если ваша любовь к нему столь велика то, ничего не остаётся, как терпеть и принимать его таким, какой есть. Если же отношения не очень устраивают, попробуйте различное поведение со своей стороны, поиграйте так же, как это делает он. Попробуйте быть холодной и отстранённой, заинтересованной, а потом равнодушной. Наблюдайте за его реакцией на ваше поведение, возможно, поняв, что вы можете быть разной и что он может вас потерять, произойдут какие-то изменения. Удачи!

Екатерина, Москва, 25 лет

Как лучше сообщить мужу о том, что я хочу развестись?

Я не очень понимаю ваше отношение к мужу. Если у вас прошли чувства, и вы действительно вполне рационально перепробовали различные принципы общения с ним с целью скорректировать ваше семейное взаимодействие, и обнаружили, что вам не по пути дальше, то отчего вас вдруг останавливает, что он из другого города? Что это? Чувство вины перед ним? Или попытка выглядеть хорошо, учитывая, что вы станете инициатором развода? Или вы столь ответственны, что берёте на себя ответственность и за себя с ребёнком, да ещё и за мужчину? Найдите причину вашего беспокойства о будущей жизни без вас мужчины. Осознайте её. Любая из причин - не есть повод для того, чтобы оттягивать момент неприятного разговора и решения проблем. Как будете готовы, поговорите с мужем, объясните, что больше не готовы жить в таком формате, поэтому хотите развестись, чтобы иметь шанс быть счастливой с другим мужчиной. Договоритесь об организационных моментах, которые вам надо будет решить, в частности, договоритесь, что пока он не найдёт, куда переехать, он может пожить у вас, если вас это устраивает. Расскажите ему всё честно и открыто, по-моему, это лучший способ понять друг друга и добиться нужного результата. Удачи!

Екатерина, Москва, Россия, 23 года

Муж часто меняется в настроении, от этого я ему не доверяю

Вы пишете, что не можете доверять и надеяться на партнёра как на мужа, вопрос к вам: что означает надеяться? Вы взрослый человек, наверняка можете быть самостоятельной, зачем вы так стремитесь завязать узел между собой и мужчиной? Брак — это не слияние, а взаимовыгодное партнёрство двух любящих людей, а иногда не любящих, но тем не менее выгодное обоим. Вы же, не доверяя, пытаетесь контролировать мужа даже в переменах его эмоций и настроения. В принципе, это может утомлять партнёра, это нередкое явление. Попытайтесь научиться отпускать ситуацию в такие моменты отчуждения мужа, возможно, ему нужно побыть одному, не общаться. Пусть побудет сам с собой. Для этого отведите ваш пристальный взгляд с него на себя. Найдите причину вашего беспокойства, поймите, что вас пугает в расставании, что вам даёт муж, чем наполняет вашу жизнь его присутствие. Относительно вашего страха, он всегда про будущее, в настоящем страха не бывает. Для того, чтобы от него избавиться, нужно практиковать один простой на вид, но сложный в осуществлении приём — жить здесь и сейчас. Попробуйте, обещаю, страх исчезнет, как только вы прекратите думать про будущее, и начнёте жить текущим моментом и быть самодостаточной, а не зависимой от настроения мужа. Удачи!

Альфия, Салават, Россия, 24 года

Муж ищет общения с женщинами в интернете

Причин этой проблемы может быть несколько. Во-первых, если муж ищет общения с другими женщинами в интернете, возможно, он находит с ними то, чего не даёте ему вы. Подумайте, что вас связало изначально? Отчего вы полюбили друг друга, что вас притягивало и интересовало друг в друге настолько, что вы решили пожениться? И попробуйте найти то, что скорее всего потеряли с тех пор. Это может быть всё, что угодно — азарт, флирт, игра, независимость друг от друга, что-то существенное, что вызывало интерес к вам. Второе предположение, имеющее право на существование — возможно, муж общением в интернете прячется от каких-то общих или бытовых проблем. Подумайте и над этим вариантом, чего он может избегать в реальном общении с вами? Как вы общаетесь, если всё же он не в виртуальной реальности? Как происходит коммуникация между вами? Так же, как и раньше, или что-то изменилось? Возможно, вы хотите от мужа большего, чем он может вам дать, или вы не столь интересны и ничем не можете с ним поделиться, поэтому он избегает скуки, отправляясь в онлайн. Третья проблема — это ваша сконцентрированность на муже, попробуйте отпустить ситуацию. Займитесь собой, вспомните про ваши увлечения, хобби, желания — начните их реализовывать. Развивайте себя как личность, наполните именно вашу жизнь интересом. Вы не можете изменить мужа или понять его, если он сам не озвучит причину своего равнодушия к вам, но вам вполне под силу изменить собственную жизнь, а как известно, изменения обычно распространяются и на близкое окружение. Возможно, муж заинтересуется вашими хобби или ему тоже захочется себя как-то реализовать. Быть может, вы найдёте общее увлечение. В любом случае, проанализируйте вашу ситуацию с начала отношений до момента, когда муж начал использовать интернет для общения. Ищите причины, меняйте ваше поведение, пробуйте разные стили поведения. Удачи!

Ирина, Москва, 28 лет

После вечеринки привёл двух коллег-женщин домой ночевать

А действительно, что такого в том, что мужчина привёл двух коллег после бурной вечеринки домой? Вы для себя определите, что вас так сильно задело. На мой взгляд, не произошло ничего криминального. Бывает всякое — перебрали с алкоголем, закончились деньги, не нашли такси или слишком далеко было ехать до дома, поэтому решили пойти простым путём. Всё, что угодно. Вопрос в другом, вы пишете о своей терпимости по отношению к его периодичному отдыху без вас, вроде бы как понимаете, что он имеет на это право, как, впрочем, и вы (только вы им не пользуетесь). Так отчего же у вас сработал механизм — отчуждения, гнева или злобы, ультиматума, вместо того, чтобы утром поинтересоваться, что это было со стороны мужчины. Почему он привёл коллег домой? Вероятнее всего, вы бы получили ответ, и вам проще было решить, что делать дальше, зная реальную причину произошедшего. Но вы предпочли сразу поставить ультиматум, потому что вам не важно было «почему», важно другое, доказательство его виновности. Важно было иметь доказательство, что вы его отпускали отдыхать, доверяли, а теперь не сможете. Вы нашли инструмент манипуляции. До этого случая вы неискренне отпускали мужчину, скорее делали вид, что вы терпимы, но не были таковой. Только мужчина об этом не знал, поэтому повёл себя так, как будто на самом деле жил с понимающей женщиной. Я уверена, вы найдёте варианты решения конкретной проблемы. Мне важно до вас донести, что искренность — фундамент любых отношений, и если вы чувствуете, что ревнуете или отпускаете мужчину с трудом, то нужно ему об этом давать знать, чтобы он не думал, что может жить, как ему нравится, а всё-таки ориентировался и учитывал ваше, женское, отношение к его отдыху и вашей совместной жизни в целом. Удачи!

Гость, Россия, Иваново, 26 лет

Я - эгоистка, из-за этого рушатся отношения с парнем

Я не только считаю, но и уверена в возможности сохранить и подкорректировать отношения, при условии, что оба партнёра искренне в этом заинтересованы. А не пытаются меняться для того, чтобы вернуть одного в отношения, а потом вновь вернуться к прежнему поведению. Вы де-факто о ваших проблемах ничего не написали, кроме вашего убеждения, что вы — эгоистка. Это ваше послание звучит как диагноз, но смею вас заверить, что каждый человек — эгоист от рождения, т.к. это определено природой. Другое дело, чтобы жить в обществе и чувствовать себя комфортно в нём, людям часто приходится маскировать своё эгоистичное поведение более возвышенными причинами и целями. В силу этого, вам стоит поговорить с молодым человеком начистоту и выяснить, чего каждый из вас хочет от отношений, может ли каждый из вас желаемое дать партнёру. Далее каждый из вас подумает и примет решение, стоит ли продолжать эти отношения или за их неперспективностью можно их прекратить. Удачи!

Лика, Смоленск, 22 года

Беременна от женатого мужчины, что делать?

На мой взгляд, вы немного растерялись и не сопоставляете факты, о которых пишете. Мужчина, которого вы называете хорошим, сейчас, в трудный момент вашей жизни, угрожает вам «гонениями» и различными отрицательными для вас последствиями в жизни, если вы решите стать мамой его ребёнка. Вы это осознаёте? Он в трудный момент не только от вас отворачивается, более того - ещё и угрожает. Вы действительно уверены в том, что он хороший? Если так, то, пожалуй, единственное, что вам остаётся — это принять решение, оставлять ребёнка или последовать совету мужчины. Хорошо бы, чтобы вы обстоятельно обдумали все «за» и «против», учитывая последствия вашего решения. Важно, чтобы вы продумали, как вы будете без помощи мужчины вынашивать и растить ребёнка, потянете ли вы это психологически и материально, кто вам сможет прийти на помощь, если она потребуется. Также проконсультируйтесь с врачом о возможных последствиях аборта. Попробуйте сейчас рационально подойти к этой дилемме и сделать выбор, опираясь только на собственное желание и понимание ситуации. Удачи!

Елена, Москва, Россия, 19 лет

Он сделал предложение, но продолжает тянуть время

Вам больно сейчас от того, что ваши мечты и надежды на замужество рушатся, и вы не видите чётких инструментов для исправления этой ситуации. Попробуйте прежде всего для себя самой определить по пунктам, отчего вам столь важно расписаться с мужчиной. Как в вашем представлении официальная фиксация вашего союза изменит или повлияет на ваши с мужчиной отношения? Пропишите на бумаге по пунктам эту информацию, а потом попробуйте её донести до вашего мужчины. Объяснив ему, что для вас означает официальный брак. Причины могут быть самые разные — от эмоциональных (я тебя люблю и поэтому хочу носить твою фамилию) до рациональных (страхование материального обеспечения, совместно нажитого имущества, если вдруг с кем-то из вас что-то случится). Только делайте это не в момент ссоры или выяснения отношений, а в обычной спокойной обстановке. Можете также написать ему письмо, подробно изложив свою позицию и в заключении попросить его дать вам какую-то обратную связь, возможно, объяснить, отчего он откладывает этот шаг, что ему мешает. Письмо гарантирует вам то, что у мужчины не будет возможности вас перебить или поссориться в момент объяснения. Более того, излагая мысли в письменном виде, вы для себя самой структурируете ваши мысли, соответственно, делаете их понятными не только для себя, но и для вашего партнёра. Удачи!

Мария, Мск, 24 года

У мужа совсем пропало сексуальное влечение ко мне

Хочется вас как-то поддержать в данной ситуации и успокоить. Прежде всего не стоит накручивать ещё больше эмоций, погружаясь ежеминутно в эту тему, они и так у вас уже через край. Вы с мужем живёте 1,5 года вместе, насколько я правильно считаю, как только вы начали совместно жить, вы сразу же забеременели, судя по возрасту ребёнка. Это важный аспект в жизни, который не стоит упускать из виду. Дело в том, что на первых порах и страсть, и притяжение друг к другу - вполне естественные проявления. Когда приходит беременность, отношения между мужчиной и женщиной меняются, меняется физиология женщины, характер, внешность, ориентация прежде всего на ребёнка, на его благополучие. Мужчине сложно справляться с этой ситуацией, т.к. он не может испытать то же самое, что испытывает женщина во время беременности, родов, он не может так же, как женщина воспринимать малыша. Всё это накладывает свой психологический отпечаток на поведение мужчин, и очень часто влияет на сексуальную сферу отношений. Т.е. женщина для него становится неким священным символом, матерью прежде всего, и случается так, что мужчины перестают воспринимать жену как женщину. Это их личный психологический барьер. Важно его отследить и не дать ему укорениться, для этого можно попробовать поговорить искренне без эмоций, обвинений, переубеждений в том, что он неправ и вы остались такой же, как и прежде. В таком разговоре важно его услышать и попробовать понять. Вторая часть налаживания утраченного влечения — не говорите на эту тему часто, не стоит плакать, истерить, обвинять его в том, что вы чувствуете себя нежеланной. Дайте ему время, если он не любит, когда вы проявляете инициативу, делегируйте ему её обратно. Если физиологически совсем не можете справиться с желанием, то попробуйте сбрасывать вашу энергию в каких-то иных формах, например, любые виды физической нагрузки пойдут вам на пользу. Вы будете в отличной форме и снимете часть физического напряжения, которое обычно уходит после секса. Попробуйте немного адаптироваться к ситуации, проявите такт и терпение по отношению к мужчине. У него сейчас проблемы, а вместо того, чтобы быть с ним и помочь ему, вы фокусируете внимание на вас самой. Осознайте главное — потеря желания у мужчины далеко не всегда связана с тем, что женщина стала нелюбимой, неинтересной и нежеланной. Очень часто на желание мужчин влияют такие факторы как общее состояние организма, стресс на работе, проблемы психологического характера. Важно не растоптать вашим давлением его уверенность в себе как мужчине. Если ситуация не изменится в течение полугода, то тогда стоит обратиться к специалистам с соответствующей специализацией. Удачи!

Саша, Хабаровск

Муж не знает, кого выбрать - меня или другую женщину

Насколько я правильно понимаю, вам важно достичь состояния определённости в данной ситуации. Вы это можете сделать только собственными усилиями, либо принять решение расстаться с мужем, не ждать его больше и начать новую жизнь, в которой для него места не будет. Но вы этого не хотите. Либо принять мужа таким, какой он есть, то есть сомневающимся и нерешительным, и делегировать ему полномочия принятия решения за жизни вас троих, вашу, его и вашего ребёнка. Что, видимо, сейчас и происходит. С мужем, очевидно, у вас договорённость о временном периоде его решения достигнута — конец месяца. Чтобы немного снять напряжение и тревогу в течение периода ожидания могу порекомендовать вам приложить максимум усилий для того, чтобы переключить фокус вашего внимания с этой проблемы на что-то иное. Если не получается естественно, то попробуйте принудительно управлять собственным вниманием. Например, когда у вас возникают мысли об этой ситуации, о муже, сразу же начинайте читать, смотреть телевизор или лучше всего заниматься спортом. Потому как совмещать две активные деятельности мозгу сложно, он автоматически сосредоточится на более активной. Это, пожалуй, единственное «обезболивающее», которое может помочь вам пока пережить ожидание развязки вашей истории. Удачи!

Анастасия, Россия, 28 лет

Муж раздражает своими бездействием и ленью

А вы когда замуж выходили за этого мужчину, он был иным? Или же вы предполагали, что он изменится? Вам для себя важно это понять, если первый вариант, то стоит задуматься, отчего вдруг он так изменился, что это спровоцировало. Если же второй, то тут это только ваша ответственность, даже к нему особых претензий быть не может, т.к. вы изначально согласились на те условия, которые он предложил. В любом случае, в данное время вам действительно важно для себя определить жизненные приоритеты, чувства по отношению к мужу, ваши личные желания. Для этого дайте ответы на следующие вопросы: - Любите ли вы мужа? Готовы ли вы прощать ему его поведение? Осознаёте ли вы, что пока муж сам не захочет измениться, то вы не можете на него повлиять или заставить его делать или вести себя так, как вы считаете нужным? Замечаете ли вы параллели между поведением вашего мужа и его родственников? Осознаёте ли, что, возможно, его образ жизни и поведение — это его представление о том, какой должна быть семья? То есть ваши представления и требования к тому, какую семью вы хотите, не совпадают с его. - Как вы можете себе помочь в данной ситуации? Есть ли у вас возможность жить отдельно от мужа и содержать двоих детей самостоятельно? Есть ли друзья, к которым вы можете обратиться за помощью и поддержкой в этой ситуации? Действительно ли только сознание того, что дети будут расти не в полной семье, держит вас рядом с мужем, или же это предлог, оправдывающий какой-то страх или нерешительность? После того, как проанализируете ваши ответы на эти вопросы, ваше видение ситуации должно стать более отчётливым и прозрачным. Обдумайте различные варианты выхода или изменения её детально, а потом решите, как вам удобнее жить. Удачи!

Самига, Россия, Москва, 24 года

Хочу заново начать отношения, но боюсь об этом сказать

Память так устроена, что с течением времени при определённых обстоятельствах она воспроизводит полярные воспоминания, либо только отрицательные, либо наоборот, только положительные, будто намеренно затирая все остальные события, которые приносили разочарование, боль, обиды, etc. Очевидно, что за этот год вы не нашли себе иных отношений, поэтому сейчас начали вспоминать то, что было когда-то, фантазировать и, видимо, сожалеть о принятом когда-то решении расстаться. Важно понять — желание вернуть отношения — что это для вас? Попытка наполнить вашу жизнь новыми красками, признание того, что вы ошиблись, расставшись год назад, или вы боитесь строить новые отношения, поэтому вам проще вложить энергию в того, кого вы неплохо знаете, нежели в нового человека? Поймите ваш мотив возобновить отношения. А дальше не пытайтесь додумывать или фантазировать про то, что ваш молодой человек сказал, почему так поступил, почему пригласил и пропал. Вы никогда не найдёте достоверного ответа. Лучше прислушайтесь к себе, и если вам правда важно сказать ему то, что вы чувствуете, то, что хотите попробовать ещё раз — сделайте это. По крайней мере вы точно будете знать, как он к этому отнесётся, готов ли он продолжать или же он может повести себя недостойно (то, чего вы боитесь). В любом случае, вы будете это знать наверняка, а не жить иллюзиями и своими предположениями. Обладая чёткой информацией, вы сможете решить, что делать дальше — либо вы оба попробуете всё начать с начала, либо вам придётся смириться и начать строить новую жизнь без него. Удачи!

Ева, Москва, 21 год

Муж совершенно не уделяет мне внимания

У вас весьма ёмкий запрос, в связи с этим разделю его блоками, на которые вам важно обратить внимание. Во-первых, хотелось бы прояснить ситуацию, всегда ли муж себя так вёл по отношению к вам или такое поведение появилось после какого-то события? Поменялся ли за время вашей совместной жизни его социальный статус, работа? Потому что, если раньше он был другим, то хорошо бы, чтобы вы нашли причину и понимание того, когда он изменился, в какой момент, что могло спровоцировать его равнодушие и нежелание идти на контакт. Во-вторых, вы пишите, что возвратившись домой, муж выслушивает от вас информацию о проведённом с ребёнком дне, а на ваши вопросы про его работу отвечать не хочет. Могу заметить, что в его поведении нет ничего криминального, по той простой причине, что он может действительно уставать на работе и желать отключиться от неё дома, куда он приходит отдыхать и расслабляться. Вы же настойчиво пытаетесь вернуть его внимание к работе. Главное, чтобы вы осознали этот механизм, он больше свойственен мужчинам. Прекратите уточнять и прояснять его дела, если у него возникнет желание поговорить о работе, он сам поднимет эту тему. То, что ваше совместное время проходит в тишине, сигналит о том, что у вас нет общих интересов, нет того, чтобы вас могло связывать и притягивать друг к другу. Рискну предположить, что мужу не очень интересно слушать бытовую информацию от вас. Я понимаю, что вы вынуждены ухаживать за ребёнком и посвящать ему максимально много времени. Но также хочу подчеркнуть, что у вас должна сохраняться часть жизни для вас самой. Вы полностью погрузились в роли мамы и домохозяйки. Как вы думаете, вашего мужа может заинтересовать женщина, исполняющая эти роли? Или же он замуж брал в первую очередь женщину, жену? Попробуйте проанализировать, что вас притянуло друг к другу изначально? Чем вы привлекали мужа? Чем он вас? Что такого вы потеряли в своих отношениях, что пришли де-факто к сожительству, а не тёплым семейным отношениям? Также в этом же блоке хочу обратить ваше внимание на то, что порой мужчине нужна тишина, ему нужно погрузиться в себя и иметь возможность не вникать в проблемы или разговоры. Попробуйте изменить свои традиции ежедневные. Что, если вам помолчать и ничего не рассказывать о своих делах и заботах пару-тройку вечеров? Попробуйте, иногда такое упражнение срабатывает, и мужчина, наоборот, начинает обращать больше внимания, когда женщина вдруг замолчала и не идёт на контакт. В-третьих, не попрекайте мужа работой. Кроме раздражения в ответ больше ничего не получите. Для мужчины работа — это священная корова. Именно благодаря ей он имеет возможность содержать семью, обеспечивать ваше благосостояние и возможность быть рядом с ребёнком, помогать ему преодолевать сложности развития. Вы пишете, что вам тоже хочется надеть нарядное платье и «выйти в свет», отрешившись от повседневности. Только я не понимаю, что мешает вам это сделать. Наверняка раз в месяц вы можете найти кого-то, кто посидит вечером с ребёнком, чтобы у вас была возможность поужинать вместе где-нибудь или провести вечер так, как вам хотелось бы. Возможно, вы ждёте от мужа проявления инициативы в этом отношении, если так, то попробуйте взять ситуацию в свои руки. Пригласите вы его куда-нибудь, приведите себя в порядок, оденьтесь так, как хочется. Проведите ужин, разговаривая о чём угодно, только не о ребёнке и не о работе мужа. Освежите отношения, внесите в них новизну и неожиданность. Быть может, при таком раскладе муж вновь увидит в вас прежде всего любимую женщину, и у него вновь родится желание ухаживать за вами, проявлять внимание и инициативу. И напоследок, мне хочется вас поддержать, вы устали от заботы и опеки за ребёнком, устали от быта. Но стоит задуматься, что у вас есть семья, есть муж, который и вправду старается, чтобы вы не знали забот в материальном плане — и это правда очень важный элемент в жизни. Вы злитесь на мужа, на отсутствие его интереса к вам. Попробуйте перенаправить вашу энергию от него на себя. Попробуйте придумать, как вы можете совмещать уход за ребёнком с вашей жизнью женщины, личности. Вспомните свои желания, интересы, хобби, понаблюдайте за мужем, у него наверняка есть интерес, который вы можете постараться с ним разделить. Начните как-то меняться, найдите в себе женщину, возможно, именно этого не хватает вашим семейным отношениям. Удачи!

Яна, Москва, 43 года

Я испытываю стыд за то, что открылась мужчине

Татьяна, вы пишете, что почти справились со своими чувствами к мужчине. Но совершенно очевидно, что эти отношения вы для себя не завершили. Задумайтесь, что вас в них держит? Почему вы так внимательны к деталям в виде знаний о том, что мужчина сохранил свою страницу на сайте, к тому, что он может общаться с другими женщинами? Что с вами происходит, когда вы думаете о нём? Это влечение, обида, желание что-то высказать или нежелание принять его позицию? Что это для вас? Очень важно понять, что рождает ваше чувство стыда, даже не что, а кто? Поясню, дело в том, что человек сам по себе не может испытывать стыд, т.к. всё, что он делает и думает, допустимо для него самого. Стыд же появляется тогда, когда есть кто-то, кто указывает вам на ваше неправильное поведение, кто заставляет вас испытывать чувство вины за содеянное. Это не всегда может быть конкретный человек из окружения, возможно, когда-то родители вас учили и наставляли, что открываться нельзя, или встречаться с женатым - это стыдно. Подумайте, кто внутри вас или в вашем окружении заставляет вас испытывать стыд, и задумайтесь, имеет ли этот «кто-то» на это право. Или только вы сама можете судить свои поступки. Не забывайте, что любой человек имеет право на ошибки, и не стоит себя корить за то, что было. Примите это как факт и идите дальше. В любом случае, чтобы принять для себя окончание этих отношений, вам нужно их завершить и отпустить мужчину из мыслей. Удачи!

Таня, Москва, 32 года

Не могу изменить характер, а он портит наши отношения

Характер — это некая застывшая привычная форма реагирования на различные ситуации. Сначала родители в нас воспитывают характер - понятия и реакции, которые, по их убеждению, соответствуют общественному укладу. А потом, вырастая, мы несём их по жизни, порой мучаясь и не зная или страшась от них избавиться, потому что они были сформированы значимыми в наших глазах людьми. Сначала мне было неясно ваше реагирование на мужа, до того момента, как вы не обозначили, что находясь дома, он не уделяет внимание вам как жене. Это самое важное послание от вас. Обратите на него внимание. Вы когда выходили замуж, обсуждали с женихом или уже теперь мужем, что для каждого из вас семейная жизнь? Какой она должна быть? Какие роли каждый из вас должен играть в семье, кто чем должен быть занят? Как каждый из вас это видит? Чего хочет? Потому как сейчас из вашего описания очевидно, что вы скучаете по мужу, ждёте его с работы для...... Для чего? Как он вам должен уделять внимание как жене? Что должен делать, чтобы вы были спокойны и удовлетворены? Расскажите ему по действиям, например, пришёл домой, отбросил портфель в сторону, обнял вас, поцеловал, ужинал, глядя на вас, потом держал бы вас за руку 15 минут, и.т.д. Т.е. я призываю вас к тому, чтобы вы для себя определили, как он это может сделать и показать вам. Потом озвучили мужу и спросили, что он думает по этому поводу, может ли он осуществить то, что вы хотите или нет. Потому как сейчас есть два варианта: 1. Он просто не понимает, чего вы от него хотите, т.к. понятие оказывать внимание у всех разное, и, возможно, для него находиться дома с вами, а не в баре с друзьями после работы — это есть доказательство его внимания и любви к вам; 2. Возможен и вариант, что он не может вам дать то, чего вы от него ждёте, и тогда он вам может об этом сказать. В этом случае, вы будете перепроверять себя, готовы ли вы жить так, как живёте, или вам проще отказаться от связи и искать то, чего вы хотите, или же менять свои представления о том, как должно быть. Более того, не стоит забывать, что семья — это не союз, в котором каждый призван постоянно находится рядом и развлекать партнёра, - это две личности, которые по свободной воле хотят быть рядом, принимая партнёра таким, какой он есть. Вы же пока пытаетесь мало того, что навязать мужу ваши представления о семейной жизни, более того, решить собственную проблему одиночества или неуверенности в себе за его счёт. Потому что его внимание к вам постоянное и тотальное, которого вы хотите, давало бы вам то, чего вы пока сами себе дать не можете, а это также проблема. Подумайте над этим и обратите свой взор не на характер, а на те сложности и тревогу, которые у вас есть. Удачи!

Анна, Санкт-Петербург, 25 лет

Будущий муж сказал, что меня слишком много

Ну прежде всего, возможно, мужчина нервничает перед официальной церемонией заключения союза. Такое бывает, а т.к. мужчины чаще всего держат эмоции при себе, смущаясь о них говорить или их показывать, то, быть может, сейчас у него сильное нервное напряжение, которое, не находя выхода, трансформируется в раздражение и вспыльчивость. Некоторые мужчины нервничают перед ЗАГСом, словно переходя какую-то невидимую грань свободы и несвободы. Более того, люди бывают разные, и один из вас может быть излишне эмоциональным, чувствительным, зависимым от настроения и присутствия партнёра рядом, а второй наоборот, более свободолюбивым, жёстким, любящим побыть в одиночестве. И в какой-то момент один может «удушать» другого своими любовью и вниманием. Вам мужчина объяснил, что вас много. Такая честность дорогого стоит, многие просто устраивают скандалы и уходят к друзьям. Теперь вы точно знаете, что вам важно не «душить» мужчину, а давать ему свободу побыть одному, свободу не уделять вам внимание. Вы пишете, что вы из-за этого переживаете. Вопрос — отчего? Что с вами происходит, когда мужчина говорит, что вы слишком его любите? Зачем вам важно так много уделять ему внимания? Возможно, вы решили посвятить себя ему? Или же у вас нет собственных интересов, друзей и вы пытаетесь вниманием к мужчине или общением с ним наполнить собственную жизнь? Или же у вас есть некое представление о том, что хорошая жена ведёт себя именно так, как вы себя вели, и теперь, поняв, что вашему мужу это не нужно, вы растерялись и не знаете, как демонстрировать ему свои чувства? Что с вами происходит? Отчего вам плохо? Или же у вас есть представление о том, что любовь мужчины к вам заключается в том, чтобы он постоянно был при вас, думал о вас, занимал вас, и т.д.? Определите, что происходит с вами. Возможно, честный ответ самой себе даст вам сил решить собственную проблему. Попробуйте. Удачи!

Евгения, Москва, 28 лет

Муж без конца ссорится с моей дочерью от другого брака

Думаю, было бы вполне логично поговорить с ними обоими вместе, честно и открыто. Вы могли бы в удобное для всех время собрать и дочь, и мужа. Попросите их выслушать вас, не перебивая, потому как для вас это очень важно. Объясните, что на ваш взгляд в семье сложилась нездоровая ситуация. Что вы любите и дочь, и мужа, для вас каждая их ссора — это напряжение и стресс. А когда дело доходит до того, что каждый из них ставит вас в ситуацию выбора в пользу кого-то, вы чувствуете себя ненужной, нелюбимой и обманутой. Т.к., ставя вам ультиматумы, каждый из них показывает, что ему и ей важнее их принципы, гордость, нежели ваше спокойствие и благополучие. Обратитесь к дочери и скажите, что любите её, но любовь к ребёнку — это не то же самое, что любовь к мужчине. Объясните, что она находится в том возрасте, когда люди начинают строить личную жизнь, и скорее всего она скоро покинет вас ради собственной любви к мужчине. И если сейчас вы откажетесь от мужа, то стареть будете в одиночестве, а вам совсем этого не хочется. Мужу объясните, что его требования ограничить пользование бытовыми предметами для вашей дочери — это мелочно и похоже на мелкую месть взрослого обиженного мужчины. Попросите их помочь вам решить, как себя правильно вести в такой накалённой ситуации. Пусть они тоже подумают, есть ли выход. Как вариант, они могут договориться не общаться друг с другом, чтобы не ссориться и не ставить вас перед очередным выбором. Попробуйте, удачи вам!

Раиса, Москва, 48 лет

Мужчина никак не уйдёт из семьи

Вы всё подробно описали кроме того, отчего за два года отношений вы так и не начали жить вместе. Или у вас была договорённость о том, что между вами будет разновидность гостевого брака, когда мужчина и женщина встречаются периодично, но по сути каждый из них строит самостоятельную жизнь? Два года — внушительный срок, чтобы разобраться с проблемами и завершить или решить прошлые отношения. Поэтому из того, что вы рассказываете, рождается сомнение, а действительно ли мужчина готов быть рядом с вами, делить быт, т.е. жить вместе? Я не ставлю под сомнение его любовь к вам, но пока он находится в очень удобном состоянии, у него есть всё — любимая женщина, отношения, не обременённые буднями, официальная жена, дети, с которыми он живёт в общем доме. Оправдание своего бездействия благополучием детей — весьма распространённая отговорка у мужчин. То есть ваши сомнения и тревога для меня понятны, потому что такому удобному для мужчины формату отношений может быть ни конца ни края. Для того, чтобы хоть как-то попробовать повлиять на ситуацию, можно конкретизировать ваши дальнейшие планы на совместную жизнь, т.е. вы можете попросить его обозначить вам крайний срок для того, чтобы решить все организационные вопросы по разводу и разъезду с женой. В такой ситуации вы обяжете его как-то реагировать на проблему. Более того, будете понимать, что, если к установленному ему самим сроку он не предпримет тех действий, о которых вы договоритесь, это будет означать его отказ от обязательств, нежелание что-то менять в своей жизни, и формально он этим обозначит ваше место в его жизни. Второй аспект, на который я обратила внимание, это ваше неравнодушие к деньгам. Вы постоянно подчёркиваете, что хорошо зарабатываете, что вы финансово свободны и независимы, при этом переживаете, что мужчина будет тратить часть заработанных им средств на детей и их мать. В этом мне видится некое противоречие. Вы предполагаете, что ваши запросы сильно вырастут, если вы начнёте жить вместе и вам не будет хватать того, что вы зарабатываете? Или вы считаете, что мужчина не должен поддерживать своих детей и женщину, которую он выбрал оставить? Это же не она его покинула, и детей они вроде бы вместе решали рожать и растить. Не находите, что такая забота и опека со стороны мужчины, как минимум, заслуживает уважения и восхищения его ответственностью перед близкими и родными людьми? И как бы вам больно ни было, жена и дети всегда будут частью его жизни. У вас есть возможность принять его с его жизненной историей, а есть возможность давить на него и сеять недоверие между вами своим категоричным настроем и несогласием поддерживать его пока ещё семью. Третий аспект, не менее важный, на мой взгляд, вы пишете, что готовы посвятить себя ему. А вы задумывались хоть на немного, а мужчине нужно, чтобы вы себя ему посвящали? Или он влюбился-полюбил самостоятельную, свободную, независимую женщину, и именно это его в ней привлекло в противовес супруге, которая зависима от него и зарабатывает немного. Подумайте над этим, зачем вам себя кому-то посвящать? Что это вам даст? Может, стоит сначала узнать мужчину поближе, уточнить у него, какую женщину он хочет видеть рядом с собой, хочет ли он, чтобы вы посвящали себя ему и как это должно происходить, если да. Старайтесь больше прояснять в отношениях, вместо того, чтобы додумывать или интерпретировать действия, слова и поступки мужчины. Удачи!

Alina, Moscow, Russia, 28 лет

Муж пытается показать, кто в доме хозяин

Инна, а в какой момент муж вдруг стал демонстрировать своё положение в семье? С чем вы связываете перемену в его поведении? На это должны быть какие-то причины, не просто же так он проснулся однажды и решил, показать, кто в доме хозяин. Я не знаю, насколько вы подходите или не подходите друг другу, но совершенно очевидно, что слаженного взаимодействия и общения в вашей семье нет. Вопрос - почему? Было так всегда и вы на это закрывали глаза или всё же что-то произошло? Тем, что муж купил авто в кредит на фоне того, что вы потеряли работу — это весьма провокационно и самостоятельно, учитывая то, что скорее всего бюджет у вас общий. Более того, видимо, мужу принципиально видеть рядом с собой не домохозяйку, а самостоятельную женщину, раз он у вас всё время уточняет, что полезного вы сделали. В таком случае, вам стоит прислушаться к себе и понять, к чему вы готовы и чего хотите в жизни. Если вы хотите его уважения, то вам необходимо искать работу, повышать профессиональный уровень и уровень заработка. Если вы не готовы к этому, то стоит учиться искать безопасную для вас зону в общении с мужем, и спокойно без нервов воспринимать его давление. Ведь пока он действительно обеспечивает семью и имеет право знать, кто чем занимался и что сделал в течение дня, т.к. такую свободу обеспечивает именно он. Относительно того, что ваши эмоции стали влиять на физическое состояние, так и хочется вам сказать: «Осторожнее!» Такого рода заболевания потом лечатся не одним специалистом, а несколькими. Поэтому попробуйте определить, на что вы способны, чего хотите, что готовы для этого сделать и таким образом найти и принять вашу модель жизни, в которой вы будете счастливы. Удачи!

Инна, Москва, 30 лет

Пропало желание заниматься сексом

Прежде всего не зацикливаться на вашем нежелании интимной близости. У всех бывают пики сексуальной активности и спады. Они зависят и от общего физического состояния, и от состояния нервной системы. Стрессы, страхи, неуверенность — всё это влияет на вашу физиологию, а соответственно, и на влечение к мужчине. Более того, не забывайте, что отношения меняются. Сначала было притяжение, основанное на страсти, сейчас, возможно, ваш союз переходит на новую более глубокую стадию развития. Да и страсть сохранять и поддерживать постоянно невозможно. Поэтому попробуйте отпустить ситуацию, занимайтесь больше спортом, соблюдайте режим здорового питания и сна. И через некоторое время влечение вернётся, при условии, что вы здоровы физически. Об этом вы ничего не пишете, поэтому исхожу именно из этого убеждения. Удачи!

Екатерина, Москва, 22 года

Разводиться или попробовать наладить отношения?

Вы с одной стороны вроде бы как понимаете, что происходит с вашим мужем, а с другой игнорируете этот факт или не находите вариантов увязать его с вашими запросами к мужчине и семейной жизни в общем. Вы пишете, что фактически в детстве от мужа родители отказались, предпочли сестре. Это сильно подорвало его веру в мир, в близких людей, которым по его опыту доверять нельзя. Более того, для него доказательством любви стало внимание, уделяемое ему, и если его нет, он автоматически, думаю, что бессознательно, делает заключение, что он не нужен. И, естественно, это рождает детскую реакцию гнева, раздражения, нежелания понимать и разговаривать. Вы пишете о том, как он реагирует на разные ситуации, но ничего не пишете о вашей реакции на его поведение в них. Поэтому весьма сложно разбирать вашу проблему. Очевидно лишь то, что муж любыми способами, чаще отрицательными, привлекает внимание к себе, чтобы перепроверить, что его замечают в семье. Он конкурирует с ребёнком за ваше внимание и, видимо, проигрывая, раздражается на сына и на вас одновременно. Рискну предположить, что у мужа есть определённая привычка или навык привлекать к себе столь необходимое ему внимание посредством ссор, конфликтов — через них он получает более яркую и интенсивную реакцию, нежели когда всё спокойно. И это тема для вас подумать, отчего ему нужно прибегать к столь изощрённому методу, чтобы привлечь вас к себе? Достаточно ли вы уделяете ему внимания и любви как женщина? Пытались ли вы когда-нибудь не реагировать на его вспышки гнева и раздражения? Т.е. в ситуации есть три способа реагировать: вы можете в момент, когда он раздражён, начать также раздражаться, повышать голос, и.т.д.; можете попытаться его обнять и успокоить; а можете вообще никак не реагировать, делать вид, что ничего не происходит, или уйти с «поля боя» в другую комнату. У вашего мужа есть чёткая цепочка: стимул — ожидаемая реакция. Он кричит, взамен получает от вас реакцию. Попытайтесь поэкспериментировать, если будет желание, разные реакции, чтобы они для него становились неожиданными и каждый раз новыми. Это может расшатать его привычный способ поведения. Второй аспект — попытаться выработать у него другую цепочку реагирования, но здесь от вас потребуется колоссальная работа — уделять ему внимание утром, вечером, днём — проходя мимо не забывайте поцеловать, обнять, погладить по голове, по спине, сделайте ему какой-нибудь сюрприз, например, если он мечтает о чём-то (это может быть всё, что угодно — массаж в салоне, книга, фильм, который всё время не удаётся купить или любимое блюдо). Если попрактиковать такое отношение в течение какого-то времени, конечно, не одной недели, то возможно, он откроется по-новому для вас, почувствовав наконец свою состоятельность, значимость для кого-то, осознав, что можно получать любовь и внимание, не вышибая её из близких посредством конфликтов, а просто так, потому что он этого достоин без всяких на то причин. Это осознание может привести его к совершенно иному поведению и отношению и к вам, и к ребёнку, и к окружающему миру. Всё это я написала для ситуации, если у вас есть какие-то чувства и эмоции к мужчине, если же их нет вообще, то смысла «играть» нет. Он будет ощущать фальшь и злиться ещё больше. Так что попробуйте перепроверить ваши эмоции к нему, желание быть рядом, а дальше принимайте решение, бороться за свою семью или же начинать новую жизнь. Удачи!

Дарья, Москва, 27 лет

Мужчина говорит, что не любит, но хочет, чтобы я жила с ним

Вера, а зачем вы ушли от мужчины? Это было обдуманное решение или попытка привлечь его внимание к вам, желание, чтобы он осознал, что потерял вас, попытался вернуть? Чтобы вы делали, если бы он не пытался вас вернуть, а принял ваше решение о расставании? Ответив на эти вопросы честно для себя самой, вам будет проще прояснить ваше отношение к мужчине, к отношениям в целом. Вам не в чем упрекнуть мужчину, вы 4 года провели вместе, за это время он не раз говорил вам, что не любит; демонстрировал его отношение к вам как удобному многофункциональному человеку в доме — и порядок навести можете, и оскорблять позволяете, при этом обеспечиваете интимную жизнь стабильную. То есть вы действительно крайне удобны, и вас можно даже не любить, потому что вы к себе так и относитесь. Вы себя сами не любите, позволяя мужчине пользоваться собой так, как ему удобно, при этом полностью ущемляя свои желания и ожидания. Вы это сознаёте? Если нет, то подумайте над вышенаписанными словами. Вы позволяете мужчине так к вам относится, вы соглашаетесь сами жить без любви и романтики, вы соглашаетесь быть оскорбляемой. Это ваш выбор на сегодня, мужчину он устраивает. Решите и вы для себя наконец, если вас устраивает такой формат отношений, то принимайте его таким, какой есть. Если нет, то найдите прежде любовь и уважение к себе у себя самой, а потом примите решение, как жить дальше. Удачи!

Вера, Россия, 22 года

Боюсь остаться одна, из-за этого продолжаю отношения с мужем

Вы копались в компьютере мужа с какой целью? Если вы чувствуете, что ничего кроме страха остаться одной вас не связывает, то зачем вам было важно проинспектировать личное пространство мужа? Что почувствовали и как отреагировали, когда нашли все артефакты в виде фото и ссылок? Проясните для себя ситуацию, вас действительно ничего кроме страха не связывает или есть всё же что-то, что из области эмоций удерживает ваш союз. Второй аспект — ваша установка о том, что пора заводить детей и жить как семья. Что означает ваше «пора»? Вам самой хочется стать мамой, вы мечтаете об этом, завидуете подругам, у которых это есть, играете с их детьми? Представляете, как это может быть? Или всё же ваш интерес к материнству родился из «пора, потому что уже 33»? Готов ли муж стать отцом, учитывая ваше положение, раздельное проживание и в целом отсутствие интереса друг к другу? Потому как для мужчины 33 года — это не тоже самое, что для женщины, и он с лёгкостью может отложить желание стать родителем, если такое вообще есть, на более поздний срок. Вы с ним этот вопрос проясните, чтобы чётко понимать, кто чего хочет и кто на что согласен. Третий аспект — что значит для вас «жить как семья»? Это как? Распишите себе в деталях, какую семью вы хотите, как вы её себе представляете, кто какие роли должен исполнять? Потом попытайтесь примерить на собственный союз то, что надумали, и дайте себе ответ - может ли ваш муж помочь создать то, что вам хочется или у него есть свои желания несовместимые с вашими? Что касается панического страха, то вряд ли в письменном виде можно помочь его преодолеть, я рекомендовала бы вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Удачи!

Карина, Санкт-Петербург, 33 года

Как наказать мужчину, который меня избил?

Вам стоит со справкой от врача незамедлительно обратиться в милицию, там вам обязаны объяснить порядок ваших дальнейших действий. Также есть ещё вариант - найти кризисные центры, где работают специалисты, которые могут точно подсказать, как действовать в случае насилия. Удачи и берегите себя!

Надежда, Москва, 48 лет

Мама замучила своими заботой и вниманием

Я думаю, совершенно очевидно, что маму вам не изменить; иные пути вам пока тоже недоступны в силу материально-финансовых проблем. Но есть вариант - поработать с собой. Ведь мамина забота раздражает вас не просто так. Есть что-то, что заставляет вас нервничать и «вскипать» при, казалось бы, незначительных формальных фразах, типа «куда идёшь, кто звонил». Вопрос к вам, что вас так в них раздражает? Вы наполовину дали ответ в письме — контроль, тотальный контроль. Но отчего-то мне кажется, что это только половина ответа. Т.е. контроль — это синоним недоверия к вам как к состоявшейся личности, неверия в ваши самостоятельные резервы для решения жизненных проблем, по сути, таким контролем мама продолжает играть в давнюю, знакомую с детства игру «мама-ребёнок», умаляя ваше достоинство, возможности жить взрослой жизнью, потенциал для решениях жизненных трудностей. Не так ли? Контроль с её стороны — это укор в вашей несамостоятельности. А так ли мама неправа сейчас, когда вы вернулись к ней, будучи неспособной обеспечить собственного ребёнка и себя отдельным жильём, финансами на проживание? Не в этой ли точке у вас рождается раздражение и обида? От того, что вам совсем не хочется признать свою зависимость от мамы? Что касается мамы, то для неё, как ни странно, контроль вас — это скорее разновидность заботы, участия и страховки вас как любимого ребёнка. Более того, такое её активное участие в вашей жизни — это скорее всего попытка наполнить свою жизнь, продлить свой смысл в жизни, видимо, её жизнь не столь яркая и интересная, поэтому она наполняет свою жизнь вашей. Это весьма распространённое явление. Что же касается, выхода из ситуации, то я вам расскажу, что есть в психологии концепция, суть которой заключается в следующем: пока человек борется за то, чтобы доказать окружающим нечто важное для него лично, пока он не может признать своё несовершенство в какой-то конфликтной области, пока он тратит массу времени и сил на то, чтобы быть не таким, каким он представляется другим, или же, наоборот, за то, чтобы быть таким, каким от него этого ждут — он тратит массу энергии впустую, ситуация не изменяется только от того, что человек «упёрся» в какую-то невидимую стену и пытается проломить её головой, разобрать руками, etc, нервничая от невозможности решить эту проблему. Но стоит только признать реальную действительность, прислушаться к себе, к причинам своих проблем, больше того, принять их для себя. Как начнутся изменения. В вашем случае признать — то, что мама-то отчасти права, у неё действительно есть повод упрекнуть вас в зависимости от неё, у неё есть повод, чтобы позаботиться о вас и вашем малыше, т.к. вы не смогли обеспечить этого со стороны папы малыша. У неё есть ещё больший повод жить вашей жизнью лишь оттого, что она ваша мама. Вам пока ей нечем возразить. Но у вас есть все возможности, чтобы решить эту проблему. И совсем не страшно оставить на временное попечение ребёнка ей, чтобы найти работу и приложить все усилия для того, что создать себе базу для самостоятельности и независимости, ведь вечерами вам ничто не будет мешать заниматься ребёнком. Уверена, когда вы с мамой разъедетесь, ваша реакция на её поведение будет не столь острой, как сейчас. Моё послание к вам — поймите, отчего вас столь раздражает забота и внимание мамы, осознайте, что заставляет вас нервничать. И сконцентрируйте ваше внимание не на том, как бороться с мамой, а как сделать её своим союзником и изменить вашу личную ситуацию к лучшему, как заработать на отдельное жильё, и.т.д. Направьте вашу энергию в русло созидания. Удачи!

Ирина, Иркутск, 28 лет

Подозреваю мужа в изменах

Лена, что вам сказать? Вы сами выбираете для себя жизнь страдалицы, подумайте, зачем вам это нужно? Насколько я понимаю, вы не работаете, сидите дома с детьми. Страдаете от того, что муж не уделяет вам желаемого внимания, а вы не задумывались о том, что муж усердно работает для того, чтобы обеспечить безбедное, комфортное существование вам и детям? И что работа — это не развлечение для взрослых, куда приходят пофлиртовать и попить кофе с коллегами, а место, где сотрудники выкладываются по полной. Работа — это то, что требует и физических, и эмоциональных, и интеллектуальных затрат. И всё это ради того, что вы могли себе позволить не считать каждый рубль в магазине или не думать, можете ли вы позволить купить ребёнку лишнюю шоколадку. Ежедневный быт — это тоже работа, воспитание детей — тоже труд, но в данном случае никто над вами не властен. Вам не нужно отчитываться за сделанную работу, вы можете самостоятельно спланировать свой день, распределить время, погулять. Понимаете разницу? А вы вместо того, чтобы мужа поддержать, подозреваете его в изменах. Также хорошо было бы, если вы поняли, отчего вы так боитесь измены? Откуда рождаются эти мысли и тревога? Возможно, у вас слишком много свободного времени для того, чтобы пофантазировать? Так займите его чем-то интересным и важным для вас. Вынуждена повторять вновь и вновь, что женское недоверие мужчине — это укор в его мужской несостоятельности! Мужчины обижаются, когда их подозревают необоснованно. Согласитесь это обидно? Представьте хоть на минуту ситуацию, когда муж возвращается домой и начинает нарушать ваше личное пространство, проверяя телефон, почту и социальные сети, подозревая вас в измене, а вы тем самым весь день готовили, убирали, ждали его возвращения. В целом, в ваших возможностях переключать своё внимание на более позитивные аспекты жизни, в ваших возможностях избавляться от тревоги, сознавая, что с вами происходит. Удачи!

Елена, Россия, 27 лет

Родители мужчины против наших отношений

Семейные традиции, обрядовость — очень сильны в Узбекистане, и там действительно родители играют главную роль в устройстве семьи своих детей. Для них нарушение этих традиций влечёт за собой позор, неуважение и неприятие со стороны общества. Поэтому у молодого человека не было возможности оспорить решение родителей. И если он решил поступить именно так, уйти и попытаться их уговорить, то это, пожалуй, максимум, что он может сделать для ваших отношений. А для вас полезно будет ознакомиться с обычаями страны, попытаться узнать её изнутри, кто знает, может, вы найдёте какую-то подсказку или решение, хорошо узнав и поняв уклад жизни родителей своего любимого. Удачи!

Эльвира, Лыткарино, Россия, 26 лет

Муж нашёл себе девушку и хочет развестись

Судя по тому, что вы пишете, вам надо было раньше задумываться о том, как поправить отношения, как их улучшить и укрепить, а не сохранить семью как форму. Муж не раз уходил, значит, что-то не устраивало. Теперь он нашёл то состояние, когда чувствует себя хорошо и комфортно, поэтому ушёл, поэтому хочет развестись. Вам остаётся только принять его решение, уважая его желание и новые чувства. Об общении с сыном, думаю, вам стоит поговорить отдельно. Договориться, как оно будет строиться, по какому графику будет проходить, как он будет помогать материально. Ваши же отношения, похоже, завершились, и вам стоит это пережить и начать строить самостоятельную жизнь, уже без участия мужа в ней. Удачи!

Елена, Санкт-Петербург, 35 лет

Люблю человека, который меня постоянно заставляет страдать

По-хорошему, я бы вам рекомендовала найти специалиста по месту жительства и поработать с ним совместно. Дело в том, что у вас проглядывают такие противоречия, которые вряд ли можно проработать дистанционно, ваш внутренний конфликт вам самой незаметен. Вы любите человека такой страстной любовью, что готовы выносить от него измены, безразличие, патологическую ревность, драки и скандалы. Суть состоит в том, что вам отчего-то нравится эта игра в деспота и жертву, она вас чем-то манит. С другой стороны, в вашей жизни периодично появляются другие мужчины, о которых вы пишете весьма позитивно, которые являют собой противоположность вашего возлюбленного, и им вы даёте шанс на продолжение отношений. Очевидно, что вам хочется любви, внимания и заботы к себе, но вы её тут же отталкиваете, как только «на горизонте» появляется ваш мужчина. И отсюда начинается множество вопросов: действительно ли вас устраивает роль жертвы в жизни? Что она вам дарит? Отчего вы всё время её предпочитаете другим вариациям отношений? Что вас так притягивает в вашем мужчине? Отчего вы своими руками конструируете вновь и вновь ситуацию несчастья и страхов в вашей жизни? Зачем вам это нужно? Быть может, таким образом вы чего-то избегаете? Или ориентируетесь на какие-то свои личные идеалы возможных отношений между мужчиной и женщиной? И это лишь малая толика вопросов, на которую вас стоит найти ответы, чтобы понять себя саму, чтобы принять, что именно вы тянете в свою же жизнь отчаяние и тревогу, именно вы ответственны за ваш выбор — быть жертвой в отношениях с мужчиной. Попробуйте разобраться в себе самостоятельно или, запросив очную профессиональную помощь. Удачи!

Рита, РФ, Хабаровск, 23 года

Муж ушел, чтобы определиться, как дальше жить

Похоже, что вашему мужу требуется время для того, чтобы понять себя, привести в порядок свои мысли и чувства. Перепроверить, готов ли он дальше идти по жизни вместе или у него родились иные желания, не совместимые с семьёй, бытом, ответственностью за других. Такое бывает, когда один из партнёров вдруг начинает «задыхаться» в отношениях, понимая, что ему многого хочется, но он ограничен возможностями семьи. Т.е. чувствует в полной мере, как вдруг любимые некогда люди становятся балластом, тянущим назад, не дающим взлететь, увидеть новые горизонты, что-то изменить. Т.е. система жизни становится менее активной, менее поворотливой. Осознание этих аспектов обычно сопровождается целой гаммой эмоций, тут и раздражение на близких, и чувство вины по отношению к ним, и желание освободиться, и чувство ответственности и страх новизны. Более того, муж открыто вам объяснил дополнительные причины своего охлаждения, вы стали для него «прочитанной книгой», ему больше не интересно листать страницы, читать тексты или пересматривать иллюстрации — ему хочется новизны, он хочет завоёвывать свою женщину, он хочет ею быть увлечённым, хочет игры и флирта. Я понимаю, что тяжело поддерживать такой баланс в семейной жизни, но если всё же эта тема встала, то стоит более пристально её рассмотреть. Попробуйте разнообразие в поведении, найдите интересы, которые могут вас объединять, темы, которые для вас обоих могут стать интересными. Как вести себя сейчас? Сейчас муж попросил свободы, более того, он её сам себе устроил. Вам остаётся подождать исхода ситуации, подождать, когда он примет для себя какое-то решение. Потому что он не оставил вам варианта совместного решения сложившейся ситуации, продемонстрировав своим уходом, что решать её будет сам. Не надо ничего придумывать, будьте искренней сейчас, примите ситуацию такой, какая есть. Хочется плакать, плачьте, хочется позвонить мужу, звоните, только понимайте, зачем вы это делаете. Попробуйте договориться, если он вас оставил, то пусть у вас будет шанс ему позвонить и пообщаться, если вам будет совсем плохо, ведь он для вас по-прежнему важный, любимый и значимый мужчина в вашей жизни. Только не обвиняйте, ведь, если задуматься, у каждого из людей всегда есть соблазн начать новую жизнь, загореться новыми идеями, и каждый из нас имеет на это абсолютное право, даже если реализация желаний будет связана с личной трагедией и болью близких людей. Относительно вашей финансовой зависимости и беспокойства, с ней связанного, то, пожалуй, стоит с ним эту тему обсудить. Объяснить, что с маленьким ребёнком на руках вам нужно ещё полгода-год, чтобы её подрастить, и у вас появилась возможность самостоятельно себя обеспечивать, и вам важно получить от него какие-то гарантии финансовой помощи и поддержки на это время — возможно, банковский счёт, открытый на ваше имя. Удачи!

Наталья, Москва, 37 лет

Поступила в вуз, и теперь не хочется ровным счетом ничего

Похоже, что вы сильно эмоционально перенапряглись при подготовке и поступлении в ВУЗ. Сейчас вы находитесь в зоне спада эмоций, объясню почему. Сначала у вас была определённая важная жизненная цель — поступление в ВУЗ, вы бросили на её осуществление все свои возможные ресурсы, а, быть может, сверхвозможные именно для вас. И наконец, вы получили законно-ожидаемый результат, цель исполнена — вы — студентка факультета, интересующей вас специальности. И вот тут произошёл слом. Потому как цель осуществили, все ресурсы истратили, а что дальше? Следующая цель пока весьма далеко, как минимум, в 5-ти годах впереди от вас, т.е. окончание ВУЗа, а иных целей, видимо, нет. В этой точке родился вакуум, вы исчерпали себя эмоционально, не рассчитав собственных сил. Вы можете самостоятельно поработать над своим состоянием. Во-первых, определите для себя новые горизонты и цели в жизни, близкие и дальние. Найдите и поставьте новые задачи, к которым вы будете стремиться, которые вам захочется осуществить. Во-вторых, через силу старайтесь давать себе физическую нагрузку, даже если совсем сложно заниматься, то просто гуляйте хотя бы час в день — быстрая ходьба, свежий воздух, меняющийся постоянно пейзаж улицы или парка тоже считаются благотворно-влияющими на состояние организма. В-третьих, подумайте, что вам доставляет удовольствие в жизни, быть может, просмотр фильмов, чтение книг, еда — т.е. найдите такие удовольствия, которыми вы способны себя регулярно радовать, и делайте это. Приходя с учёбы, давайте себе пару часов только на приятное для вас времяпрепровождение. Попробуйте также найти или подобрать для себя техники релаксации, возможно, прослушивание приятной музыки, лёжа с закрытыми глазами или упражнения из йоги, то, чем вы сможете быстро возвращать себе эмоциональный и физический баланс. И последнее, постарайтесь себя хотя бы на время оградить от конкуренции в разных жизненных проявлениях, дайте себе возможность побыть самой собой, такой, какая вы есть. Не пытайтесь хотя бы временно сравнивать себя с кем-то, искать идеалы или соответствовать чьим-либо идеалам. Таким образом, через некоторое время вы вернёте себе жизненные силы, а с ними вернутся и интересы с желаниями. Удачи!

Анастасия, Москва, 18 лет

Муж гуляет на стороне, а я не могу уйти из-за сына

Лариса, что значит, вы не можете уйти от мужа из-за сына? Вы же уже попробовали, ушли, даже пожили отдельно, но потом супруг вас уговорил вернуться. И вы пишете, что вернулись к нему благодаря тому, что он уверил вас в окончании любовной связи с другой женщиной. На мой взгляд, вы сейчас пытаетесь найти для себя опору, некий баланс между вашим желанием иметь семью, некоторую стабильность, которую обеспечивает сожительство с мужчиной. С другой стороны вам больно и обидно жить рядом с мужчиной, который вас не ценит, не любит и всё внимание дарит другой женщине. Более того, то, что вы подчёркиваете, что внешне вы — идеальная семья, заставляет меня думать, что для вас мнение людей, вас окружающих, имеет серьёзное значение, т.е. вам важно и для них сохранить видимость вашего благополучия. Это, правда, тяжело — играть роль счастливой жены и матери, пытаясь соответствовать ожиданиям своего круга, и при этом не ощущая себя таковой. И что вы делаете в данном случае? Не принимая ситуацию такой, какая она есть, не находя возможности решить это противоречие для себя, вы нашли выход - сделать сына причиной, которая позволит вам ничего не предпринимать, закрыть глаза на проблемы. Мне хотелось бы, чтобы вы осознали механизм, который запустили самостоятельно. Сейчас вы боитесь остаться одна, боитесь трудностей, с этим связанных, боитесь осуждения или жалости со стороны окружения, но осознайте, что пройдёт время, и ваше несчастье в семейной жизни будет всё более ощутимым, вы будете злиться и раздражаться, ненавидеть мужа за причиняемую им боль, вы в конце концов убедите себя в том, что именно ради сына согласились жить так, как сейчас выбираете. А когда сын подрастёт, вы будете попрекать его тем, что вы ради него жили без любви мужчины, будете ждать от него благодарности и сочувствия, а в ответ получать непонимание. Подумайте над этим, если решите, что готовы заплатить столь серьёзную цену за собственную нерешительность и страхи, то оставайтесь в семье, безмолвно и безропотно учитесь принимать мужа таким, какой есть с его любовными привязанностями на стороне. Если же нет, то ищите другой вариант выхода из ситуации. Удачи!

Лариса, Россия, Москва, 26 лет

Любимый изводит своей ревностью и изменами

Похоже, что делать, вы и так уже знаете. Вы сами написали, что любите, расставаться не готовы, значит, остаётся учиться принимать любимого человека таким, какой он есть. Если вам проще его принимать, когда вы понимаете, отчего он столь резко и непоследовательно себя ведёт в отношении вас, то попробуйте выяснить причины. Быть может, если он готов будет, расскажет вам причины своих ревности и недоверия к вам, своего увлечения другими женщинами. Объяснить это может только он, все остальные догадки будут только предположениями. И конечно, стоит в будущей жизни учитывать особенности вашего мужчины и стараться избегать провокаций в виде рассказов об общении с другими мужчинами, чтобы не давать повода для необоснованных упрёков и безосновательной мести в виде измен с другими женщинами. Удачи!

Елена, Россия, 21 год

Поссорились с молодым человеком, сделать ли первый шаг?

Как поступить в данной ситуации? Вы для себя прежде всего проясните, готовы ли вы жить и общаться с молодым человеком, если он будет практиковать такой стиль общения, то есть определите для себя самой честно, насколько для вас это принципиальный вопрос. Если он из критичной области, т.е. вы понимаете, что не сможете строить доверительные любовные отношения с мужчиной, позволяющим вас оскорблять, то примите это знание для себя, как и возможный обратный вариант, т.е., если выясните, что вы готовы время от времени его прощать или закрывать глаза на его «пассажи». После этого, если будет желание, можете сделать первый шаг, позвонить и объяснить, зачем вы это делаете. Например, «звоню тебе, потому как мне плохо, от того, что мы в ссоре, мне тебя не хватает, и мне очень важно сказать тебе об этом, ровно также, что я не готова принимать от тебя оскорбления, хочу, чтобы ты знал, что, если это повторится вновь — это будет последней нашей ссорой» или же иной вариант «я готова прощать твою словесную несдержанность, но для меня важно, чтобы ты после этого извинялся и просил прощения за это». Понимаете? Т.е. вы чётко обозначаете свою позицию и отношение к мужчине и его поступкам. Это также позволит вам понять его отношение к вам, он либо прекратит вас оскорблять, понимая, что может вас потерять, либо будет понимать после ссоры, что вы ему не позвоните, и ему нужно попросить прощения. Т.е. таким шагом вы упростите ваши взаимоотношения, чтобы не мучаться догадками. По поводу того, что мужчина возьмёт себе за норму такое поведение, если вы позвоните первой — не соглашусь. Вероятность 50/50, он может также оценить ваш первый шаг и услышать ваше обращение относительно того, насколько вас ранит его поведение и что-то поменять в себе, такое тоже может случиться. Поздравлять ли его с грядущим праздником? Это уже вопрос к вам, прислушайтесь к своим чувствам и побуждениям. Если захочется сделать что-то приятное, то сделайте. Удачи!

Екатерина, Россия, 23 года

Не могу понять, есть ли у него чувства ко мне?

Если честно, то предполагать, не мой метод работы, наоборот, стараюсь клиентов возвращать к реальности, а не стимулировать к фантазиям и додумыванию чего-то про других. В вашем случае могу заметить, что мужчина пережил развод, вы пишете, что он любил жену. Т.е. для него это расставание не было лёгким. Он эмоционально трудно его переживал, вы же сами пишите, что друзья называли вас отдушиной для него в то время. Чтобы пережить старые сильные эмоции, нужно время. В среднем на это нужно от 1,5 до 3-х лет, в зависимости от пережитой ситуации. Мужчина находит в вас поддержку и опору, любовь и заботу. Более того, скорее всего он это хорошо осознаёт, раз подчёркивает эти факты в общении с друзьями и не ушёл от вас, когда вы предложили. Так что наберитесь терпения, запаситесь любовью и нежностью и лечите своего мужчину от былых ран. Удачи!

Анастасия, Сочи, Россия, 24 года

Потеряла ребёнка, разладились отношения с мужем

Наталья, искренне вам сочувствую по поводу утраты ребёнка, жаль, что это произошло.... Это уже факт вашего прошлого, вам не дано его изменить. Осознать же, сколь серьёзно ваше прошлое влияет на ваше настоящее, вам вполне под силу. И моя задача, пожалуй, состоит в том, чтобы попробовать показать вам ситуацию немного с другой стороны. Вы много пишете об обиде на поведение мужа, но смею вас заверить, что на отношения всегда, абсолютно, влияют оба партнёра. И ваш «вклад» в разлад не меньше, чем «вклад» мужа. Вы постоянно пишите о его эгоизме, попрекая тем, что ему было сложно ездить в другой город и поддерживать вас в вашей беременности. А вы не задумывались, что ему действительно сложно было? Подумайте, как воспринял муж вашу вторую беременность? Готовы ли вы оба были ко второму ребёнку? Или решение вынашивать и рожать было скорее вашим, чем общим? Осознаёте ли вы, что мужчина — это не бесчувственное, безэмоциональное существо, а такой же, как вы, человек со своими переживаниями? Знаете ли вы, что мужчины чаще свои эмоции и переживания держат при себе, потому что общество не позволяет им быть слабыми? И часто они вынуждены, превозмогая свои усталость, страхи, нежелания, действовать, иначе будут обвинены в том, что они и не мужчины вовсе. Вы можете предположить, что ваш муж переживает не меньше вашего из-за утраты малыша? И, если у вас есть законный шанс выплакаться, обсудить это с родными и близкими, то у мужчины этой возможности вроде бы и нет, ему приходиться держаться самому и ещё поддерживать вас. Стоит также понимать, что весьма частые поводы для ссор и обид во время беременности дают сами женщины. Они столь сильно меняются, становятся столь капризными и нетерпимыми, списывая всё на своё состояние, что мужчина просто не способен быть всё время терпимым и любящим. Также отчего-то вы совсем не берёте в расчёт, что муж в отличие от вас работает, т.е. помимо эмоциональных переживаний в семье он выкладывается и на работе. И там наверняка у него также предостаточно проблем, которые забирают его время, мысли и энергию. Чтобы немного вас отрезвить в этой ситуации, замечу, что ваш подход порывист и необдуман. Подумайте, что для вас семья, как это? Сейчас у меня возникает ощущение, что для вас эта такая игра во взрослую жизнь. Вы понимаете, что это ежедневный труд по постройке отношений между вами и мужем, постоянный поиск компромиссов? Вы пишете о своей жертве учёбой, но ведь это был ваш выбор, вы могли настаивать на продолжении обучения, но вы не захотели по каким-то причинам, будь то возможный конфликт, ссора или иной вариант реагирования со стороны мужа. Это вы предпочли так решить эту проблему. Кто вам сейчас мешает вернуться и осуществить вашу мечту? Возраст ребёнка вполне позволяет уделять время учёбе или работе, муж работает, что вам сейчас мешает? Вы пишете, что перестали себя уважать. Но это не «заслуга» мужа, это опять же ваш выбор, это именно ваше отношение к себе. Попробуйте разобраться прежде всего в себе, отведите ваш взор от мужа, вам есть с чем в себе разобраться. Решите, что для вас семья, зачем она вам, чего вы хотите от жизни, как хотите воспитать ребёнка, определите вашу финансовую зависимость от мужа, что вам необходимо предпринять, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо, уважать себя? Ищите ответы на вопросы, узнавайте себя подробно. Не делайте пока резких движений в отношении ухода из семьи, у вас действительно есть проблемы в отношениях, но они, на мой взгляд, разрешимы, если вы перестанете занимать позицию «девочки» по отношению к мужу, а станете «женщиной», которая способна решать проблемы, а не впадать в отчаяние. Если у вас есть возможность найти психолога или психотерапевта там, где вы живёте, я бы вам рекомендовала это сделать. У меня есть ощущение, что вы нуждаетесь в поддержке специалиста для того, чтобы пережить нынешний кризисный момент. Удачи!

Наталья, Новозавидово, 23 года

Я - любовница женатого мужчины

Мне, пожалуй, сложно определить цель вашего обращения..... Вы сами хорошо понимаете и осознаёте вашу ситуацию. Тревогу испытываете от того, что сомневаетесь в мужчине, вполне резонно сомневаетесь. Он вам демонстрирует, как он может находиться рядом с двумя женщинами одновременно. Знает его жена или не знает о вас, в принципе неважно, пока он там — он не ваш, у него есть семья, в которой он живёт, делит территорию со своей женой и детьми. Ваше же пока реальное место в его жизни где-то на обочине, пусть с любовью и страстью, но всё же. Вы чётко понимаете, что не готовы рвать отношения, ставить ультиматумы, «нажимать» на мужчину, подталкивая его к активным действиям — это равносильно тому, что вы выбираете ждать. Вы ему отдаёте полномочия решать, как вы будете жить, что вы будете испытывать каждый день, т.е. вы снимаете с себя ответственность и делегируете её ему. Это ваш выбор. Равновесие же достигается путём удовлетворения существующих потребностей — пока у вас удовлетворена потребность в любви, но нет социального статуса рядом с этим мужчиной, нет чувства защищённости, etc, поэтому нет спокойствия и уверенности. Пока вас это устраивает, у вас нет иного выхода, как терпеть и жить с тем, что вы для себя выбираете. Удачи!

Ульяна, Россия, Москва, 26 лет

Не могу найти общий язык с родителями

Действительно сложно и трудно принимать близких и родных людей, которые не готовы уделять вам внимание, заботу, ласку. Это, правда, сложно. Ваших родителей не переделать, не исправить, они уже такие, какие есть. Похоже, каждый из них занят устройством собственной жизни, а на вас уже смотрят как на взрослого человека. Как общаться с мамой? А вы пробовали показать маме ваши любовь и ласку? Пробовали обнимать её в моменты, когда она начинает кричать? Говорили ей, что вы её понимаете и не осуждаете за то, что она строит новую жизнь. Знает ли она, что вы её в этом поддерживаете? Потому как из вашего письма я понимаю, что вы больше отмалчиваетесь, нежели вступаете в контакт с мамой. Есть ещё одна проблема — мама, видимо, сильно обижена на вашего отца, а вы являетесь, как это ни грустно, напоминанием о том прошлом, которое, возможно, она не хочет вспоминать. Такое случается, и тут вы не властны что-либо изменить. Я понимаю, что вам хочется поддержки и опоры со стороны родных людей, но вы уже сами способны её себе оказывать. Да, вам чуть раньше, чем всем остальным, представляется шанс повзрослеть. Для того, чтобы решать финансовые трудности, вы уже можете найти себе непостоянную работу или постоянную с графиком, который возможно совмещать с учёбой. Поделюсь своим опытом, я именно в 16 лет начала работать, перейдя в 11-й класс, совмещала и работу, и учёбу, и подготовку к поступлению в ВУЗ, да, было тяжело! Но выдержать можно, если есть мечта, а у вас она, похоже, есть. Более того, по окончании 11-го класса я покинула семью и переехала жить в другой город, снимая комнату, обучаясь, и опять же работая. Я это пишу к тому, чтобы вы увидели, что у вас есть шанс самостоятельно решать ваши проблемы, раз уж родители не готовы вам помогать. Вы уже можете начинать строить свою жизнь так, как вам того хочется, можете себя обеспечивать. И, конечно, хорошо бы создать свой мир, свой круг друзей и знакомых, с которыми вы могли бы общаться, обсуждать, запрашивать поддержку друг у друга, когда это будет необходимо. Попробуйте быть более открытой миру, не давите в себе ваши чувства и порывы. Понравился молодой человек, обратитесь к нему, найдите вопрос или тему, которые позволят вам завязать разговор. Действуйте! Возможно, активные самостоятельные действия позволят вам немного отвлечься от ситуации в семье, дадут вам шанс завести новых друзей, и смотреть в будущее более уверенно. Удачи!

Екатерина, Ульяновск, Россия, 16 лет

Я для мужа как горничная, даже не разговаривает со мной

С чего вы взяли, что ваши отношения рушатся? Почему не доверяете мужу, его убеждениям, что всё нормально? Вы не задумывались о том, что отношения со временем видоизменяются, входят в стадию привычки и равновесия? Стоит также учитывать, что порой каждому человеку нужно своё личное пространство или время только для себя. Быть может, вашему мужу сейчас хочется побыть одному, не хочется общаться. Вы считаете, он не имеет на это право? Более того, мужчины склонны к «уходу в себя», молчаливому переживанию каких-то жизненных моментов, когда им совсем не хочется обсуждать что-либо ни с кем. Здорово, что вы следите за собой, обеспечиваете быт, но не забывайте, что даже идеалы со временем приедаются. Я всегда призываю женщин быть разнообразными и во внешности, и в поведении. Попробуйте иные виды взаимодействия с мужем, попробуйте стать менее заинтересованной, не приставайте с вопросами, помолчите с ним. Дайте ему возможность быть самим собой, когда он будет готов вернуться к общению, он даст вам об этом знать. И последняя рекомендация — занимайтесь тем, что вам интересно, расширяйте области своих увлечений, чтобы не чувствовать себя одинокой и зацикленной на муже. Это будет только на пользу вашим отношениям в целом. Удачи!

Ирина, Беларусь, 19 лет

Гадалка предсказала измену, и у меня теперь паранойя

Давайте, попробуем вместе разобрать ситуацию. Во-первых, сразу возникает вопрос — зачем вы пошли к гадалке? Отчего вдруг вас столь сильно волновало ваше будущее? Что было в вашей жизни неразрешимого вами самостоятельно, что потребовалось вмешательство «мистического специалиста»? Это первый блок вопросов для того, чтобы вы попытались самостоятельно понять, что вас беспокоило или тревожило; чтобы вы осознали, что была какая-то проблема, которую вы не смогли или не захотели решить сами. К состоянию «сейчас» - отчего вдруг посторонний вам человек смог столь сильно повлиять на ваше состояние? Мало ли кто, что может сказать. Я знаю пару, которая пережила сложный период из-за того, что мужа оклеветали. Специально спровоцировали ситуацию, чтобы жена заподозрила его в измене, т.е. ей напрямую об этом заявляли, фото предоставили, на которых он с женщиной садится в его машину. Как вы считаете, это повод сразу обвинить мужа в измене? Если так, то это показывает лишь то, что в вашей паре нет доверия. Следовательно, вопрос — почему его нет? Отчего вы не доверяете мужу? Попробуйте для себя также определить, что составляет основу вашей ревности. Эта тревога, которую вы пригласили в свою жизнь, она про что для вас лично? Неуверенность в собственной женской силе, недоверие мужу в отношении любви к вам, недоверие его мужской силе, с помощью которой он сможет остановить потенциально возможное влечение к другой, страх уязвлённого самолюбия, осуждения близких? Определите, про что вы тревожитесь, про что ваша ревность? Как с ней справиться? Пожалуй, отчасти вы сами ответили на свой вопрос в письме, попробуйте трезво оценить свою жизнь с мужем до вашего похода к гадалке и после. Пронаблюдайте, как ревность, порождённая посторонним человеком, влияет на вашу семью. В конце концов, наверняка вы что-нибудь слышали о материализации мыслей, о возможности создания поля для осуществления ожидаемых событий. Осознайте, что сейчас вы своими руками, т.е. ревностью и недоверием, меняете историю вашей семьи. И не забывайте, что мужчины ужасно не любят быть под подозрением и пристальным контролем, особенно без повода. И для того, чтобы не быть виноватым без вины, обычно решают эту задачу именно так, как вы подозреваете, находят другую женщину, которая будет любить и доверять, а не мучать подозрениями. Подумайте обо всём, что я написала. Дайте ответы на вопросы, возможно, вам станет проще принимать ситуацию такой, какая она есть, жить сегодня, а не в прошлом или будущем. Если же не получится самостоятельно понять про что тревога и справиться с ревностью, обращайтесь к психологу или психотерапевту за помощью в актуальном состоянии. Удачи вам и берегите свою семью!

Юлия, Москва, 31 год

Мать неохотно отпускает меня жить отдельно с любимым

Относительно отношения мамы к вашему мужчине, что ж, это весьма распространённое явление, когда родители воспринимают партнёров своих детей враждебно и с недоверием. Думаю, нет необходимости объяснять, что родитель, вложивший столько усилий, любви, внимания и собственного времени в ребёнка, желает для него только лучшего. Но, нельзя также забывать о том, что «лучшее» каждый родитель оценивает с высоты собственного жизненного опыта, возраста и условий или примет времени, в котором проходило его личностное становление. И если раньше фрилансеры, ещё 10 лет назад, действительно, в нашей стране были скорее маргиналами, то теперь время поменялось и восприятие этого явления также. Для молодых людей сегодня — это образ жизни, возможность, зарабатывая, быть свободными. Т.е. для вашего поколения — это норма жизни, а для поколения вашей мамы — это может выглядеть признаком маргинальности и нестабильности. Относительно того, как вам поступить - прислушайтесь к себе. Если у вас есть энергия и чувство к этому мужчине, попробуйте их реализовать через совместное проживание, проверьте друг друга в быту и буднях, насколько вы совместимы и готовы быть вместе. Это единственный шанс проверить ваши отношения, понять, что вы чувствуете. Потому как бездейственные рассуждения обычно ничего не приносят кроме дополнительного повышенного чувства тревоги. Это ваша жизнь, никто никаких гарантий вам дать не сможет, уберечь от падений и взлётов тоже, но у вас есть шанс творить свою жизнь самостоятельно и брать на себя ответственность за неё. Удачи!

Юлианна, Москва, 20 лет

Люблю девушку, но не могу принять её бездейственную позицию

Александр, вам прежде всего нужно для себя самого определить, собственные приоритеты в жизни. Насколько сильно ваше влечение к девушке и как оно соотносится с вашими желаниями и планами на будущее. Очевидно, что у вашей девушки механизм мотивации к движению работает по принципу избегания неудач или страхов. То есть, когда вы её стимулируете угрозой разрыва отношений, у неё сразу появляется энергия что-то в себе менять, слышать вас, идти на компромиссы. Но как только отношения выравниваются и она чувствует себя защищённой, её запал на свершения, которых вы от неё хотите проходит. Такое случается, один партнёр двигается вперёд, вдохновлённый будущими свершениями, а второй напротив, начинает двигаться только под угрозой неудач. Что в этом случае делать? Пожалуй, вам стоит обсудить это с девушкой. Объяснить четко, чего вы от неё хотите. Подробно и системно, т.е. разнести по полочкам, что для вас является принципиальным в сексе, в бытовых условиях, в личностном росте. То есть обозначить ей те принципиальные лично для вас нюансы, без которых вы не сможете строить отношения. Если для вас значимым фактором является трудоустройство девушки, так ей об этом и скажите, что вам важно, чтобы женщина рядом с вами работала, попробуйте объяснить почему, например, вы можете уважать только человека самостоятельного и независимого. Было бы здорово, если бы она также сформулировала для вас её жизненные цели, ценности, рассказала о том, чего она хочет в разных жизненных обстоятельствах. Так вам проще было бы понять друг друга. И осознать, насколько вы совместимы как партнёры по жизни. Возможно, вы сможете отыскать компромиссы и установить некие правила для вашей пары, для этого есть весьма действенный способ — разделить выходные между собой, то есть один уикенд «рулите» вы, воплощая все ваши желания, активный отдых, всё, что захотите; а следующий уикенд девушка забирает себе и вы принимаете то, как она предлагает его провести, даже, если это будет лежание на диване перед телевизором в течение двух дней. Попробуйте, это такой вариант взаимодействия, когда потребности каждого из вас могут быть удовлетворены в равной степени. Если не получается обсудить проблемы мирным путём, напишите письмо. В нём вы сможете чётко сформулировать все ваши мысли, обозначить проблемы, предложения по их решению и попросить ответно изложить её позицию также письменно. Это позволит без скандалов и эмоций донести до партнёра суть вашего обращения. Попробуйте. Улачи!

Александр, Москва, Россия, 26 лет

Обидно не то, что муж ушёл к другой, а то, что сделал это подло

Я слышу ваши боль и отчаяние, невозможность принять для себя, что люди бывают разные. Ваш муж такой, какой есть. Возможно, он не смог взять на себя ответственность за собственные поступки и выборы сразу. Возможно, не мог в течение всего года до конца решить, с кем же ему важнее и нужнее быть в жизни и из-за этой неуверенности, пытался удержать рядом с собой нескольких женщин. Такое случается, люди несовершенны. Вы пишете, что провели в скандалах и дрязгах целый год, наблюдая, как развиваются его отношения с другой. И после этого обвиняете его в том, что он вас не отпускал. Согласитесь, это не совсем так. Ведь вы тоже не уходили, хотя по вашему описанию ситуация была вполне очевидной. Вы терпели сквозь обиды и боль, но были рядом, надеялись, позволяли себе верить мужниным заверениям, закрывая при этом глаза на факты. Отношения, как бы ни было сложно это вам сейчас принять — это всегда обоюдное взаимодействие, всегда. И то, что сейчас происходит в вашей жизни, происходит не только благодаря мужу, но и вам самой. В данной ситуации у вас нет иного выхода, как принять решение мужа о разрыве отношений. Вам важно сейчас пережить это страдание, понять возможные причины произошедшего, принять этот новый опыт и идти дальше своей дорогой. Если вам будет нужна поддержка, не смущайтесь её запрашивать у друзей, родственников или специалистов. Удачи вам!

Елена, Москва, 33 года

Постоянно ссоримся с мужем из-за денег

То, что ваши отношения ухудшились после регистрации брака, пожалуй, объяснимо. Пока вы жили несвязанные официально, у каждого из вас на подсознательном уровне сохранялись ощущения свободы и независимости, возможности исправить положение, если что-то пойдёт не так. Теперь, когда вы расписались, всё стало иначе, в этом заключается первая проблема. Вы пишите, что не можете больше фантазировать и мечтать, т.к. понимаете, что теперь ваши желания и фантазии вы вынуждены соотносить с желаниями и стремлениями вашего мужа. Что ж, в этом есть доля правды, семья забирает часть личной свободы и диктует условия постоянного поиска компромиссов между супругами. Поэтому сейчас вы стали замечать быт и условия, в которых вы строите свои отношения. Это, правда, весьма утомительное занятие — искать возможности договориться, найти баланс между «я хочу» и «ты хочешь». Но иначе, невозможно. Второй аспект, который не могу пропустить — это ваше отчаянное убеждение мужа в том, что у него всё в порядке с работой. Вы зачем это делаете, если очевидно, что у него всё не так хорошо, как хотелось бы? Вы осознаёте, что он отлично понимает, что вы лукавите? Именно поэтому, когда вы вдруг осмеливаетесь замечать, что быт хромает и денег не хватает, он сразу загораживается одним и тем же «щитом» - про то, как у него всё плохо на работе? Поддерживать партнёра — это принимать его таким, какой он есть с его удачами и неудачами, а не зомбирование о том, что у него всё хорошо, когда все факты говорят об обратном. Не надо ругани и выяснения отношений, сядьте и обсудите, куда идёт ваша семья, чего каждый из вас хочет, какой уровень финансов вы должны поддерживать, чтобы каждый чувствовал себя защищённым в семье. Рассчитайте этот уровень. А дальше примите решение о том, что, если мужу его работа не приносит необходимого дохода, то стоит рассмотреть иные варианты трудоустройства. Эта же ситуация касается вас лично. Мне странно, что вы ничего не написали про ваш вклад в семейный бюджет, возможно, вам тоже стоит сменить работу или найти её, чтобы увеличить уровень дохода. И третий аспект, я понимаю, что вам проще жить в фантазийном мире, и вы ради поддержания своих мечтаний готовы в реальной жизни выдвигать постулаты, с ней не совместимые. Я имею ввиду — ненужность и незначимость денег. Не стоит убегать от проблемы и придумывать что-то, чем можно её прикрыть. Деньги — это важная, очень важная составляющая семейной жизни и хороших взаимоотношений в паре. Деньги дают много возможностей, дают ощущение защищённости, с их помощью можно долго поддерживать разнообразие в жизни, воспитывать детей, не ущемляя их в желаниях и возможностях. Мне хотелось бы, чтобы вы приняли факт, что деньги важны в жизни не менее, чем любовь. Именно с принятия этого факта для себя вы можете начать своё новое путешествие по реальной жизни, а не выдуманной. Возможно, после этого осознания вам станет проще понимать и себя и мужа. И вы перестанете ждать перемен, а начнёте их сами воплощать в жизнь. Удачи!

Лиана, Ставрополь, Россия, 24 года

Муж изменил, как нам пережить это?

Светлана, ваше нынешнее состояние абсолютно естественно, и не стоит его от себя гнать или пытаться его не принимать. Боль, обида, раздражение, горечь, непонимание, уязвлённое самолюбие, непонимание причин произошедшего — всё это спутники измены. Пока вы их не проживёте, у вас не будет возможности идти дальше в ваших отношениях. Начните прежде всего с признания факта измены, с признания собственных ощущений. Если с мужем сейчас доверительные отношения, если его не пугают ваши эмоции, попробуйте обсудить их с ним. Расскажите, что вы чувствуете сейчас. Не думаете о ситуации, а именно чувствуете. Важно, чтобы изложение было только от вашего лица. То есть, «когда я узнала о том, что у тебя связь с другой, я почувствовала обиду, гнев, и.т.д.» (те эмоции, которые вы испытали). «Сейчас я чувствую страх повторения ситуации, недоверие к тебе, неуверенность в себе как женщина, и.т.д.» (то, что принадлежит именно вам). Если не готовы это напрямую сказать мужу, то изложите на бумаге. Дайте себе пережить, присвоить и осознать всё то, что сейчас чувствуете и испытываете, не только отрицательного, но и положительного. Второй шаг — когда ваши эмоции немного улягутся, важно поговорить с мужем о причинах того, что спровоцировало его связь. Попробуйте вместе проанализировать, что потеряли ваши отношения, чего каждому из вас в них не хватало в последнее время, уделяли вы достаточно внимания и времени друг другу, была ли у вас возможность давать вашей паре хотя бы пару дней отдыха без детей, чтобы посвящать время только друг другу. Вы написали весьма пренебрежительно о переписке мужа с другой женщиной, определив её как подростковую. Возможно, в этом кроется часть проблемы. Подумайте, быть может, вы стали слишком взрослой, слишком приземлённой, слишком обременённой бытовыми ежедневными проблемами и забыли, что такое влюблённость, лёгкость, флирт, игра с мужчиной? Что касается любви мужа к вам и к другой женщине, это вполне реально, и не так редко встречается. Ведь в сущности любовь — это влечение и желание проводить время рядом с другим человеком. И уж совсем закономерно, когда мы тянемся к тем людям, рядом с которыми мы чувствуем себя хорошо. В вашем случае, возможно, семья даёт чувство уверенности и защищённости, некоей предсказуемости и стабильности, а рядом с другой женщиной муж добирал то, чего не хватало рядом с вами — страсти, эмоций, флирта, увлечения друг другом, остроты отношений. Сохранять обе составляющие в «одном флаконе» в рамках семьи, действительно, сложно, это ежедневный титанический труд. И возможен лишь тогда, когда каждый из партнёров осознаёт важность и любовь к своему супругу ежедневно и понимает, что отношения волнообразны, в них бывают и бури и полный штиль. Важно только отслеживать, чтобы одна из крайностей надолго не задерживалась в отношениях. После этого понять — оставленные на память сувениры, можно. Это такой маленький символ свободы и реализованных желаний, пусть и ранящий ваше сердце. Если вы столь сильно любите мужа, то принимайте его полностью с его эмоциями и желаниями. Никто вам гарантировать не может, что ситуация не повторится вновь, но раз вы приняли для себя решение простить и идти дальше, то беритесь за руки, будьте открытыми друг другу и помните не события прошлого, а уроки ими преподнесённые. Удачи вашей паре!

Светлана, Россия, 31 год

Запуталась в отношениях с мужем и любовником

Наталья, вы просите объективного взгляда со стороны, но, увы, он невозможен, потому как всегда этот взгляд или мнение о ситуации будет исходить от субъекта. И посему будет субъективным. А субъективный взгляд: замужняя женщина запуталась в своих желаниях и стремлениях и не может из них выбраться из-за собственных страхов. Она любит несвободного мужчину, который не хочет прекращать с ней связь, но и не готов разделить с ней жизнь. Поэтому он выбирает жену, а любовницу удерживает всеми возможными способами. Это лично мой взгляд, субъективный. Вопрос вам - вы сами чего хотите? Быть замужем и ощущать защищённость и стабильность каждый день — они у вас есть. Хотите быть вожделенной и желанной и тоже самое испытывать самой по отношению к мужчине — у вас это тоже есть. Ребёнок есть, возможность зачать и воспитывать ещё одного тоже есть. Соглашусь, что всё желанное у вас есть, но не в той идеальной форме, которой бы вам хотелось. Но часто ли встречаются идеалы в жизни? Или это вечная иллюзия, которая не даёт ценить то, что у нас уже есть в жизни? Решать вам. Удачи!

Наталья, Россия, 31 год

Не могу найти настоящую подругу

Оксана, у меня к вам в связи с вашим обращением много вопросов. Кто для вас настоящая подруга? Что вы вкладываете в смысл настоящей дружбы? Дружить — это...? Как вы определяете степень «подлинности» людей вас окружающих? Каковы ваши условия для дружбы? Могу предположить, что, если за столько лет общения с разными людьми не нашлось хоть одного, который мог бы подойти вашим критериям друга, значит, они, критерии, сильно завышены и нереальны для окружающих вас людей. Попробуйте проанализировать, возможно, вы изначально ставите условия людям, которые они не готовы исполнять? Или же вы требуете от других, а про себя забываете? Быть может, вы ожидаете именно лицемерия и предательства, не допуская, иных вариантов общения? Возможно, слишком строго судите поведение других людей, не допуская мысли, что каждый имеет право на ошибки, плохое настроение, свои оправдания, и.т.д. По вашему весьма сдержанному описанию ситуации, сложно, определить причину. Если не получится разобраться самостоятельно, то рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки проблемы. Удачи!

Оксана, Москва, 29 лет

Мама постоянно ругается и предъявляет претензии

Насколько я понимаю, мама начала предъявлять претензии и недовольство к вам в тот момент, когда появился молодой человек. Могу предположить, что именно в ваших новых отношениях кроется причина конфликтов. Похоже, вашей маме необходим контроль над вами, и если ваша сестра позволяет себя контролировать, повторяя своё поведение изо дня в день, то вы вашим отсутствием по ночам маму пугаете. Т.к. она чувствует, что ваше внимание делится, как минимум, на троих, т.е. на мужчину, ребёнка и неё. Это лишь мои догадки. В сложившейся ситуации у вас есть несколько вариантов поведения: 1. поговорить с мамой, уточнить, что ей не нравится? Чего она опасается? Уточнить, как она относится к вашим ночным встречам и почему? Т.е. попытаться понять, что с ней происходит в ваше отсутствие. 2. Игнорировать её крик и ругательства, не вдаваясь в подробности. Делать то, что считаете нужным, и отвечать за это самостоятельно. 3. Искать варианты устроить свой быт отдельно от мамы, чтобы совсем не зависеть от неё и продемонстрировать, что вы вполне самостоятельны, в связи с чем вас не нужно контролировать. Подумайте, что для вас больше подходит. Удачи!

Кристина, г.Москва, 22 года

После 7 лет брака муж ко мне охладел

Как поступить в данной ситуации, конечно, решать вам. Подумайте, готовы ли вы сдаться сейчас? Или же у вас есть силы и энергия попробовать побороться за отношения? Вам чего самой хочется? От себя могу заметить, вы сейчас находитесь в классической стадии семейного кризиса 7 лет, когда вы с супругом друг друга хорошо узнали, изучили, можете предвосхитить его поведение в какой-либо ситуации. В ваши отношения пришло привыкание, ушла страсть, вы примерили на себя новые роли родителей, вы стали зависимой от мужа, муж принял все обязанности по поддержанию финансового благополучия на свои плечи. У вас произошло много изменений, и, конечно, все они отразились на ваших отношениях. На этой стадии взаимоотношений рекомендуется разнообразие будней и выходных, попытки проводить их отдельно друг от друга. Хорошо, когда у каждого из партнёров появляются новые яркие интересы, хобби. Смена имиджа, обычного поведения также благотворно отражаются на взаимоотношениях. Во-вторых, если уж вы чувствуете родство, то стоит поговорить о том, что с вами происходит. Попросите мужа более подробно описать его состояние, от чего он устал, чего бы он хотел от вас, что его не устраивает в вас или вашем поведении, возможно, ему хочется, чтобы вы вернулись на работу. Проясните ситуацию, чтобы понимать, откуда берётся раздражение и неприятие. Попробуйте обсудить ваше возможное совместное будущее, пусть для каждого из вас станет ясным, куда каждый из вас идёт, чего каждый из вас хочет в жизни достичь, готовы ли вы идти вместе или же вы находитесь в зоне неразрешимых противоречий и несовместимости желаний. Прежде чем принимать решение, сделайте для себя ситуацию понятной и «прозрачной», а дальше уже делайте ваш выбор. Удачи!

Оксана, Мск, 25 лет

Как повлиять на парня, чтобы он образумился?

Единственное, чем вы можете хоть как-то повлиять на ситуацию — это договориться с парнем о временных рамках. То есть, если он планирует сожительство, то задайте ему вопрос, когда это произойдёт. Объясните, что вы этого очень хотите, но не готовы ждать бесконечно. Попробуйте узнать, сколько ему времени нужно на то, чтобы «прийти в себя» после службы, на поиск работы. Договоритесь о конкретике, возможно, это как-то будет «подстёгивать» его действия. Если же не будет, и вы не готовы с ним расставаться, то вам остаётся лишь понимать молодого человека и ждать, когда он сам захочет коренным образом изменить ситуацию. Возможно, он хочет быть рядом с вами, но пока не готов на активные действия. Удачи!

Лена, Уссурийск, 20 лет

Можно ли что-то сделать, чтобы муж нашёл работу?

Елена, не совсем понятно, что значит собирается работать, но результатов нет. Т.е. обещает искать работу и не делает этого? Мне жаль вас расстраивать, но пока муж сам не решит эту проблему, вряд ли кто-то ещё сможет ему помочь. Видимо, у него есть свой взгляд на ситуацию, и ему вполне комфортно в том состоянии, в котором он живёт. Вам сейчас важно для себя понять, насколько вы готовы продолжать жить в нынешнем состоянии. Готовы ли принимать те условия, которые диктует муж или же нет? То есть сейчас принять решение о том, как жить дальше, можете только вы, т.к. именно вас не устраивает то, что происходит. Удачи!

Елена, Россия, 22 года

Почему экс-мужчина не интересуется моим семейным положением?

Рассуждения о том, какие цели преследует мужчина, зачем он это делает, почему не интересуется вашим нынешним положением — это всего лишь предположения и гадание на кофейной гуще. Никто, кроме него самого, не сможет вам дать точных ответов на ваши вопросы. Другое дело — ваш интерес к нему. Осознаёте ли вы последствия вашей встречи, вашего возобновившегося общения? Готовы ли к новому возможному витку влечения к этому мужчине? Готовы ли к тому, что это может как-то повлиять на вашу семью? Если да, то наслаждайтесь общением, а не мучайтесь догадками. Удачи!

Нина, Россия, 35 лет

Не знаю, простить ли измены мужа или расстаться?

Первое, что откликается мне в вашем письме — это то, что вы пишете — болезнь сына сплотила вас с мужем, а затем в отношения пришло отчуждение. Попробуйте вернуться мысленно к тому моменту, когда вы начали чувствовать отчуждение. Не связано ли оно с тем, что вам сложно было переключить ваше внимание с болеющего сына на мужа? Не спровоцировали ли вы сами это отдаление? Я это уточняю, потому как это весьма частое явление, когда женщина фокусируется на ребёнке, страшась за его здоровье и благополучие, надеясь на то, что мужчина поймёт такую заботу. Зачастую же мужчина выкладывается, чтобы помочь ребёнку выздороветь, но осознаёт, что от женщины внимания получает меньше, чем ему нужно. Более того, не стоит забывать, что обычно в экстренных ситуациях мужчина берёт на себя роль защитника, опоры и поддержки не только для ребёнка, но и для женщины, которая более склонна отчаиваться и впадать в эмоции. Но это не означает, что мужчина не переживает и сам не нуждается в поддержке. Возможно, тогда вы не оказали нужных ему поддержки и внимания, сосредоточившись на сыне, что могло послужить поводом для поиска поддержки на стороне. Второй аспект, на который мне хочется обратить ваше внимание — это ваша склонность рассуждать стереотипами — у вас есть чёткое знание о том, какой должна быть жена — стройной, следить за собой, а не за мужем; ветреные женщины не меняются etc.. Вопрос состоит лишь в том, отчего ваши знания не работают на вас? Почему от красивой ухоженной жены муж повернулся в сторону старших по возрасту, менее внешне-привлекательных женщин? Не от того ли, что ему, возможно, нужна не внешняя привлекательность и внимание жены к себе самой? Быть может, он относится к тому типу мужчин, которому важно, чтобы жена следила за ними, чтобы она обращала внимание на то, что нужно именно её мужчине, чтобы уточняла у него, чего он хочет, а не опиралась на общественные стереотипы? Вы осознаёте, что ваше стереотип «жена должна следить за собой, а не за мужем» может «работать» двояко? Для одного мужчины — это было бы подтверждением вашего доверия ему, а для другого воспринималось бы как равнодушие к его персоне. Согласитесь, разница принципиальная и зависит от конкретного человека. Быть может, стоило получше узнать вашего мужчину и услышать от него, чего ему хотелось? Сейчас вы задаёте вопрос, что делать дальше? Я пока слышу в вашем послании обиду, желание того, чтобы муж «отработал» своё предательство страстной любовью и повышенным вниманием к вам, т.е. вам хочется моральной сатисфакции. С одной стороны, понятно. С другой, вы — ключевая фигура в возобновлении интереса и любви к вам со стороны мужа. Чувства и эмоции под силу пробудить лишь вам, а для этого нужно прилагать усилия. Подумайте, готовы ли вы к этому? Есть ли у вас энергия и желание восстановить отношения? Разобраться в том, что между вами было? Что привело к изменам? Чего не хватало вашему мужу? И любите ли вы его настолько, чтобы простить? Изменится ли он, можно ли ему верить, что будет, если вы примете решение о продолжении отношений - не дано знать никому. Поэтому только сила вашего желания и любви может позволить вам принять решение оставаться ли вместе или расходиться. Удачи!

Элина, Старый Оскол, 38 лет

Как правильно себя повести в коллективе?

Я абсолютно вас поддерживаю в нежелании выносить свою личную жизнь на суд коллектива. Она на то и личная, что в неё посвящены только самые близкие и родные. Вопрос, отчего мама столь боится быть не такой, как все? Но так как обратились всё же вы, а не мама, то мне остаётся лишь вас поддержать в вашем решении. Пожалуй, с вашей стороны это мудрый и безобидный шаг. То, что вариант объяснения в будущем будет отчасти выглядеть как оправдание, это как раз следствие неумения быть собой и вести себя так, как хочется в коллективе. Каждый имеет право на уникальное индивидуальное поведение, свои предрассудки, правила и при желании можно «жить» в коллективе мирно даже при разности взглядов. Вы же не меняете вероисповедание от того, что представителей чуждой вам религии больше нежели представителей вашей? Аллегория вполне применима к поведению в коллективе. Удачи! И счастливой семейной жизни в будущем:)

Ирина, Москва, Россия, 22 года

Потеряла связь с маленьким сыном

Связь утеряна до тех пор, пока вы не решите, а точнее не захотите её восстановить. Потому как в вашем письме вы вполне четко расставляете собственные приоритеты, ребёнок при этом выглядит неким фоном, на котором выступают ваши желания, цели, решения. В письме проглядывает внутренний конфликт, с одной стороны вы вроде бы хотите детской любви и признания, с другой вам сложно посвящать себя этим отношениям, вы их не рассматриваете на долгое время, т.к. у вас иные планы, и в первую очередь вы озабочены устройством личной жизни. Дети, особенно в этом возрасте, воспринимают отношения на эмоциональном уровне, они их чувствуют. Они всегда отличат доброжелательно настроенного, любящего человека от делающего вид или старающегося соответствовать общественным нормам. Поэтому начинать корректировать или исправлять сложившуюся ситуацию, если она вас тяготит, нужно с вас самой. Вам для себя важно принять себя такой, какая вы есть. Решить, что для вас важнее в жизни. Чётко понять свои чувства и влечения. Т.е. собрать свой образ, свою сущность в единое нерушимое целое, тогда вам проще будет принимать решения и строить планы, вы перестанете колебаться и оглядываться на страхи или общественное мнение. Если не сможете сделать этого самостоятельно, то рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту для осуществления совместной работы. Удачи!

Майа, москва, 23 года

Не могу принять решение, делать аборт или нет

Сразу же верну вам вашу ответственность за любое решение в сложившейся ситуации. Оно будет только вашим. Вы имеете право делать тот выбор, который для вас в данном случае является приоритетным. Если вы не чувствуете желания вынашивать и рожать, если осознаёте, что потенциальный ребёнок может стать вам помехой в ваших жизненных планах, если вам хочется пожить для себя, уже воспитывая двух детей, то вы имеете право сделать аборт. Эгоистично ли это? Да, но разве все остальные решения в вашей жизни были определены не эгоизмом? Или же решения и поступки вашего нынешнего мужчины? Человек так устроен, что он что-то предпринимает и действует, лишь исходя из каких-то личных побуждений. Теории мотивации гласят, что человек действует только тогда, когда у него возникает побудительный мотив к действию. Элементарный пример - люди бы не вставали с дивана, если бы не испытывали голода или иных естественных желаний. Любое действие человек всегда рассматривает с точки зрения выгоды и корысти для себя — это абсолютно естественно. Другое дело, что общество давно навязало двойные стандарты морали, вынуждая людей шифровать собственные побуждения, конспирировать их и объяснять какими-то иными высокими, общественно-приемлемыми целями. Поэтому в вашей ситуации честно себе ответьте на вопрос — нужен ли вам этот ребёнок, хотите ли вы его? Если ответ будет отрицательным, то будьте честны с собой до конца и не бойтесь своих естественных желаний и потребностей. Но также помните, что мужчина может не принять и не понять вашего выбора, поэтому осознавайте, что отношения между вами могут измениться. Удачи!

Наталья, Финляндия

Девушка слишком часто проводит вечера не со мной

Если вы уверены в том, что девушка к вам небезразлична, то почему бы вам с ней не обсудить сложившуюся ситуацию? Почему не задать вопрос напрямую, где и с кем она проводит время? Почему она так много его уделяет другим, а не вам? Возможно, она объяснит своё поведение. С другой стороны, вы для себя определите, что вам не нравится в том, что она уходит каждый вечер? Вы ревнуете, не доверяете, вам не хватает с ней общения или вам не нравится сам факт того, что она не согласовывает свои вечерние походы с вами? Бывает и так, что один из партнёров в паре очень общительный и дружелюбный, а второй замкнутый и предпочитающий уединение, возможно, вы не совпадаете именно этими характерными чертами. В любом случае, если у вас обоих будет желание продолжать отношения, вам придётся учиться договариваться, идти на уступки и пользоваться бартером. Например, вы просите её больше вечеров проводить вместе с вами, а в обмен на её соглашение предлагает что-то важное для девушки. Удачи!

Петр, Москва, Россия, 23 года

Начинать ли заново отношения с экс-мужем?

Очевидно, если у вас появилось сомнение, начинать заново или не начинать отношения, то вероятно, вы ещё привязаны эмоционально к этому мужчине. Возможно, стоит сначала позволить ему общаться с ребёнком, понаблюдать со стороны, как будет проходить это общение; как он будет общаться с вами, ведь можно пока начать взаимодействовать на почве воспитания ребёнка. А дальше вам проще будет принимать решение. Во-первых, может статься, что мужчина изменился за время вашего необщения, осознал и прочувствовал то, что вас когда-то связывало. Возможно, опытным путём установил, что вы для него значите в жизни больше, нежели он себе мог предполагать, когда вы расходились. Во-вторых, обязательно ориентируйтесь на собственные эмоции, ощущения и желания, а не на внешние мнения, тем более мамы. Я понимаю, что для вас ценно общение с ней, но нужно разграничивать вашу семью с мамой и вашу личную жизнь. Поступайте так, как только вам будет счастливо и комфортно. Что касается обид, то они всегда рождаются во время совместной жизни, маленькие или большие; вопрос состоит лишь в том, готовы ли вы простить, готовы ли дать человеку ещё один шанс, готовы ли к тому, что он вновь может не оправдать ваших надежд? Продумайте такие варианты, а дальше принимайте решение. Удачи!

Ольга, Татарстан, 25 лет

Узнала, что муж полюбил другую

Я понимаю, что сейчас вы находитесь в состоянии смятения. Для того, чтобы помочь себе успокоиться, стоит продумать, что вам дальше делать. Решите для себя, чего хотите именно вы в данной ситуации? Потому как ваши эмоции «через край», и вы «топите» в них и себя, и мужчину. Придите к последовательности, если вы хотите развестись и больше не общаться с мужем, то стоит обратиться к юристу за помощью, чтобы грамотно оформить развод. Вы также пишете, что муж - ваша жизнь. Я прямо-таки вынуждена развенчать это ваше убеждение. Как бы близки вы не были, но муж — не ваша жизнь, он её часть, составляющая. Вы — отдельная от него автономная личностная единица. Попробуйте вспомнить период, когда мужа не было рядом с вами. Несмотря на это вы были живы, и наверняка у вас были хорошие моменты, что-то радовало, что-то заставляло вставать каждый день, были какие-то свои цели и интересы, свои планы. Вам сейчас сложно принимать ситуацию такой, какая она есть, поэтому вы тщетно пытаетесь поговорить с мужем. Хочу вам предложить иной способ общения, лишённый эмоций, повышенных тонов, слёз, истерик, криков и ругани — письменный. Этот способ действенен тем, что поток ваших мыслей не будет сбивать оппонент своими высказываниями и эмоциями. У вас есть шанс и для себя систематизировать всё, что происходит в вашей жизни. Облекая мысли в слова, вы вытесняете хаос из головы. А это то, что вам сейчас необходимо — трезвость ума. В письме вы можете задать любые вопросы, которые вас сейчас волнуют; вы можете попросить совместно решить, как жить дальше; предложить свои варианты продолжения. Написать, что вы сейчас чувствуете. Только всё должно быть написано от собственного лица. Т.е. «не ты меня обидел, ты сделал меня несчастной», а «я чувствую себя несчастной после того, как всё узнала; меня разрывает обида и т.д.». Это важно говорить только за себя. Продумайте также для себя варианты развития событий. Если вы решите продолжать отношения с мужчиной, то решите для себя, если вдруг он не захочет отказываться от своей любви, готовы ли вы будете его делить с другой женщиной? Если он прервёт эту связь, готовы ли вы будете его простить? Не на словах, а сердцем, принять этот факт и больше никогда о нём с мужем не вспоминать, не упрекать его, не подтрунивать. Проанализируйте, отчего мог у мужа возникнуть интерес к другой, всё ли было оптимально в ваших отношениях на протяжении всех 17-ти лет? Не было ли застоя и потери интереса друг к другу как мужчины и женщины? Было ли разнообразие в ваших буднях, уикендах, в интимной жизни? Позволяли ли вы себе отдыхать только вдвоём, слушать друг друга, прислушиваться к желаниям друг друга? Когда обдумаете все вышеописанное, тогда берите ручку и бумагу и напишите всё, что вас волнует, задайте все вопросы, предложите все варианты. Это максимум, который вы сегодня можете сделать. Это ваша часть действия. Вторую часть придётся осуществить вашему мужу. Именно так вы можете решить сложившуюся ситуацию. Удачи!

Анна, Россия, Москва, 41 год

Что сделать, чтобы мама отпустила на кастинг?

У вас не должно возникнуть проблем с мамой, если вы чётко объясните, зачем вы идёте на кастинг, каких целей вы хотите добиться, что вам может дать участие в кастинге. Решите для себя, не будет ли возможная работа после участия в кастинге мешать учёбе или иным семейным планам. А потом будьте чёткой и последовательной с мамой в объяснении вашего желания и стремления. Удачи!

Анюта, Москва, Россия, 13 лет

Потеряла себя, что мне делать?

Мила, предлагаю сначала точно определить, что такое уверенность в себе для вас лично. Продумайте детально, как это быть уверенной в себе? Чего вам не хватает, чтобы доверять себе самой? Почему вы себе не доверяете? С чем это связано? У вас были какие-то ситуации, которые заставили вас усомниться в собственных силах и возможностях? В начале работы над собой важно понять, куда вы идёте, именно поэтому я предлагаю вам столько вопросов. Возможно, ответы прояснят вам вашу цель. Вам важно осознать, что изменится, когда вы найдёте то, что ищете. Представьте себе, как это будет, когда вы станете уверенной. Как вы будете общаться с людьми, с мужем; каковы будут ваше поведение, внешность, походка? Второй аспект, на который я хочу обратить ваше внимание — это преждевременность ваших выводов относительно того, как люди будут трактовать ваше поведение. Вы написали о том, что люди вас будут воспринимать так-то и так-то, будут трактовать вашу бесхарактерность как вашу «хорошесть». На основании чего вы делаете такие заключения? Откуда вы знаете, как другие воспринимают ваше поведение и поступки? Откуда вы знаете, что они будут трактовать ваше естественное желание отстоять свою позицию, как высокомерность? Или зачем обязательно насаждать свою точку зрения оппоненту, да ещё и посредством скандала, если он с ней несогласен? Ведь можно озвучить своё мнение, можно его аргументировать, но совсем не обязательно прилагать усилия к тому, чтобы все его разделили. Каждый имеет право на собственное мнение. Уверена, если вы подумаете над этими вопросами, вы найдёте дополнительные варианты поведения в подобных ситуациях. Также вы написали, что не хотите подстраиваться под других и что-то им доказывать, при этом хотите начать изменяться. Начинайте с самого простого, подумайте, чего хотите в жизни и от неё именно вы? Каковы ваши жизненные цели, планы? Как вы хотите жить, продумайте этот вопрос, начиная с бытовых условий, заканчивая эмоциональными отношениями с мужчиной. Подумайте, от чего вы получаете удовольствие, наслаждение? Быть может, у вас были или есть какие-то интересы, которыми вы жертвовали ради семейной жизни или положительного общественного мнения о вас, или боялись, что вас кто-то мог упрекнуть ими. Если таковые есть, то не откладывая, погружайтесь в них с головой. Ищите то, что будет делать вас счастливой безотносительно ваших родственников, друзей, окружающих. Тренируйте умение настаивать на том, чего вам хочется или не хочется; умение уважать точку зрения, не совпадающую с вашей; тренируйтесь отказываться от того, что вам не нравится, настойчиво, пусть даже через непонимание и конфликты. Потому что именно на практике вы можете тренировать те навыки, которых вам не хватает в общении с окружающими. Уверенность приобретается в основном через активность действий. В заключении хочу предложить ещё одно упражнение, чтобы лучше понять себя. Разделите лист бумаги на два столбца, в первом напишите 20 определений себя, т.е. кто вы или какая вы, например, я-женщина, я-красивая, и.т.д.. Во втором напишите, кем или какой бы вы хотели быть в идеале. А далее сравните ответы, если они будут сильно различаться, то попробуйте понять, как вы можете приблизиться к себе идеальной, как вы можете себе в этом помочь. И действуйте. Удачи!

Мила, Барнаул, 31 год

Как переубедить родителей относительно парня?

Ольга, ситуация такова, что речи о компромиссе в вашем случае не идёт. Компромисс — это возможность договориться на основе взаимных уступок со всех участвующих в переговорах сторон. Вы же описываете категоричное отношение родителей к вашему молодому человеку и отношениям с ним. Таким подходом родители уже показали, что договариваться не готовы. Поэтому, как бы вы ни пытались сейчас избежать выбора, вам его придётся делать. Принимать самостоятельность, становиться взрослой и независимой через все бытовые и эмоциональные сложности, отстаивать собственные чувства или же подчиниться воле родителей. Решать вам. Удачи!

Olga, Россия, Волгоград, 18 лет

Муж уходит из семьи, как его вернуть?

Любовь — это порыв, эмоция, поэтому нет ничего невероятного в том, что ваш муж мог столь быстро полюбить другую. Я сочувствую вам в данной ситуации, но желание жить так, как хочется — это право вашего мужа. Если он принял решение разорвать ваш с ним союз, то вам ничего не остаётся, как принять это и отпустить. Вам сейчас нужно сосредоточиться на себе самой, прожить случившееся, проанализировать отношения, найти психологическую опору и идти дальше. А если муж сам захочет вернуться к вам, то тогда уже вы будете принимать решение, принять его или нет. Удачи!

Света, Россия, 28 лет

Мама замучила своими критикой и контролем

Юлия, вам нужно принять факт, что мама уже не изменится. Это весьма распространённая ситуация, когда женщины растят детей в одиночку, вся их жизненная энергия фокусируется на ребёнке или детях. То есть не распределяется равномерно между мужчиной и детьми, а наблюдается некий перекос в одну из сторон. Скорее всего ваша мама всю жизнь себя реализовывала в вас, теперь в вашем ребёнке. И её повышенное критичное внимание к вам призвано показать вам, что вы ещё не самостоятельны и по-прежнему нуждаетесь в её опеке. Она, быть может, даже не осознаёт, почему она ведёт себя именно так, просто чувствует, если признает вашу взрослость и самостоятельность, потеряет значимость в ваших глазах, а значит, перестанет быть нужной. И вот тогда она просто растеряется, потому что в такой ситуации смысл её жизни будет ускользать от неё. Поэтому то, как она обращается с вами и вашим ребёнком, это скорее интуитивное поведение. Выход из ситуации — это действительно революционно поменять свою жизнь, т.е. приложить усилия к тому, чтобы жить с сыном отдельно от мамы. Это не пройдёт спокойно, но отрезать один раз обычно лучше, чем растягивать расставание на долгий срок, тем самым даря надежду на то, что вы ещё можете передумать. В любом случае, будьте готовы к укорам и навязыванию чувства вины со стороны мамы. Но ведь борьба за свои права никогда не проходила тихо и спокойно. Удачи!

Юлия, Н-Нижний, Россия, 34 года

В ссоре с мамой целых шесть месяцев

Елена, вам стоит отделить две проблемы друг от друга. Первое — это ваше отношение к маме, т.е. понять, что мама всегда будет такой, какая есть. И она всегда будет вызывать у вас двоякие эмоции, как близкий и родной человек, несмотря ни на что. Вы будете любить и злиться одновременно; отстаивать свои взрослость и самостоятельность, но при этом зависеть от отношений с ней эмоционально. Потому что, если бы не зависели, то не обратились бы к психологу, вам было бы всё равно. Второе направление, которое хорошо бы осознавать и контролировать — это ваше чувство вины перед мамой. Оно очевидно присутствует, это проявилось и тогда, когда вы пригласили маму жить к себе, а не поддержали в решении её проблем с мужем. Вы ей тогда предоставили «запасной аэродром», т.е. по сути вмешались в её межличностные отношения. Если бы не было вас, ей пришлось бы их решать вместе с мужчиной, как и надо было бы, вместо того, чтобы убегать от проблем. Подумайте над этим, откуда взялось чувство вины? Если внушила мама свои поведением, то стоит его понимать как манипуляцию с её стороны, стоит четко понимать, зачем она его растила и растит в вас, порой родители делают это чисто интуитивно. Если вы сами его на себя взвалили, то проанализируйте, когда, почему это случилось? В чём именно ваша вина заключается? Ну и самый важный вопрос — мира, вы пишите, что переживаете, думаете о ссоре с мамой, но при этом не готовы сделать первый шаг. Вопрос — почему не можете? Что вас останавливает? Решите для себя, что важнее в вашей жизни - гордость или мир с мамой? Отстаивание собственной позиции или общение с близким человеком? Готовы ли вы как взрослый человек, позицию которого вы отстаиваете, взять на себя ответственность за возможное в будущем чувство вины за потерянное время? Готовы ли вы взять ответственность за ваши личные эмоции и чувства, которые сигналят вам посредством тревожного состояния, что вам не очень комфортно живётся в ссоре? Поставьте на чашу весов всё то, что вас сегодня удерживает от звонка, а на другую всё то важное, что даёт ощущение присутствия мамы в жизни, наверняка, это не только плохие моменты. Удачи!

Елена, Саратов, Россия, 31 год

Муж сильно изменился по отношению ко мне после родов

Я поддерживаю поведение вашего мужа в ситуации ультиматума. Отчего вы решили, что можете делить его жизнь пополам? То, что он ваш муж, ещё не значит, что он ваша собственность. Он имеет право общаться со своими друзьями, как, впрочем, и вы. Просто ваше положение сейчас этого не позволяет, вы физически привязаны к ребёнку. Хотя многих женщин совсем не сковывают дети, они позволяют себе ходить в гости, встречаться с подругами в кафе, покачивая рядом ребёнка. Потом, почему вы решили сравнить себя и друга? Вам же наверняка не приходит в голову сравнивать яблоко и мандарин, даже несмотря на то, что они имеют похожую форму и относятся к фруктам. Вы — это вы, а друг — это друг, думаю, вы понимаете, что вы находитесь в разных категориях. Также не стоит переоценивать вашу роль в рождении ребёнка. Это не подвиг, это ваше обоюдное решение и желание, и малыш вам был нужен не меньше, чем мужу. То, что ваши отношения изменились после рождения ребёнка, тоже вполне объяснимо. Во-первых, муж наверняка знает и понимает вашу зависимость от него, уверен, что вы никуда теперь не денетесь. К сожалению, не всем мужчинам дано благородное поведение, некоторые пользуются своим приоритетным положением и женской зависимостью от них. Во-вторых, ваше состояние после родов насколько изменилось? Вернулись ли вы в прежнюю форму? Каково ваше эмоциональное состояние? Многие женщины чувствуют себя подавленными и начинают требовать от мужчин большего внимания. Быть может, вы возлагали слишком много надежд на совместное времяпрепровождение с мужем после родов? Быть может, вы думали, что он будет так же трепетно относится к ребёнку, как и вы? Я понимаю, что малыш требует много внимания и заботы, но поддержание интереса мужа к себе, как женщине, также требует усердия. Попробуйте разнообразить свои будние дни, распределите внимание между ребёнком, мужем и самой собой. Возможно, вам станет проще переживать его отсутствие. Семейная жизнь — это не те месяцы романтики, которые были до брака. Это ежедневный энергоёмкий труд. Учитесь строить вашу семью, работайте над вашими отношениями. И не пытайтесь контролировать или ограничивать мужа, это его ещё больше будет раззадоривать и подталкивать делать назло. Удачи!

Анна, Ростов-на-Дону, 21 год

Как сказать родителям о том, что подали заявление в ЗАГС?

А как можно ещё сообщить родителям о вашем решении, если не озвучить напрямую? Они имеют право на собственные предрассудки, и если они против, то значит это их позиция. Вопрос в другом, почему вы беспокоитесь о том, как они воспримут ваше решение? Если вы столь сильно любите мужчину, дали своё согласие на брак, зная, что родители были против. Отлично осознаёте, что, сообщив им эту новость, не обрадуете их, скорее всего даже получите в ответ какую-то негативную реакцию. И что тогда? Мнение родителей повлияет на ваш выбор? Вы откажетесь от брака? Вы для себя определите, если решили создать собственную семью, то делать это нужно, опираясь только на свой ум и чувства. А родителям так и сообщите, что вы уважаете их мнение, услышали их протесты, но это ваша жизнь, и ответственность за неё вы будете нести самостоятельно. Обозначьте, что для вас очень важна их поддержка и помощь, но если они не готовы её предоставить, то вы будете учиться справляться самостоятельно. Удачи!

Ирина, Бузулук, Россия, 25 лет

Муж меня не хочет

Вы хорошо понимаете свою ситуацию, поэтому могу вас только поддержать в вашем настрое вернуть внимание и интерес мужа к вам как женщине. Если вы принимаете мысль о разных комнатах для сна, этот вариант не только приемлем, но и полезен для супружеских пар по данным многочисленных исследований. Учёные установили, что сон в одной постели снижает потенцию мужчин, притупляет эротические эмоции. Также стоит помнить, что у мужчин есть биологически заложенные программы, которые определяют их поведение и интересы. Первая из них — это реакция на внешний вид женщины, вы пишите, что привлекательны и интересны, это здорово, главное не забывайте чаще меняться, потому как любое самое вкусное мороженое, если есть его каждый день, надоедает. Более того не только внешность, но и поведение женщины провоцирует мужской интерес. То страстная, то холодная, то внимательная, то равнодушная, всегда непредсказуемая. Даже тогда, когда мужчине покажется, что вы его полностью, вы можете посеять сомнение в его уверенности. Вторая программа — завоеватель. Мужчинам менее интересны трофеи, их вдохновляет на действия и движения потенциальная добыча, простите за аллегорию. Не стоит демонстрировать мужу, что вы ему принадлежите. Пусть он видит, что вы привлекательны для других мужчин, пусть видит, как вы флиртуете. Пусть ревнует. Попробуйте, поэкспериментируйте. И пусть вам сопутствует удача!

Татьяна, Волгоград, 41 год

Муж не хочет детей, что делать?

Признаюсь, формулировка причины звучит как-то странно. Но как бы то ни было, у вашего мужа есть право желать или не желать продолжать свой род. Это его личная установка на сегодняшний день, его мнение, с которым вы можете соглашаться или нет. Это называется конфликт желаний, кому-то из вас придётся пойти на компромисс, или вы согласитесь жить без детей, или муж изменит свою позицию. Иной выход — это расставание, чтобы каждый из вас мог строить собственную жизнь так, как хочется. Как поступать, решать только вам. Удачи!

Наталья, Алматы, 23 года

Муж рассматривает других девушек

Ирина, вам нужно расставить ваши принципы, желания, установки и требования к мужчине по разным полочкам, потому как сейчас они у вас в общем котле, что не даёт вам ясно мыслить. Первое, определите для себя, действительно ли был изменой случай с проституткой, когда вы жили отдельно с мужчиной и у каждого из вас была своя жизнь? О какой измене может идти речь, если вы расстались и жили порознь? Или вас смущает сам факт того, что это была женщина за деньги? Если так, то, пожалуй, это более честно и естественно было со стороны вашего мужчины — именно таким образом удовлетворить своё желание. Он взрослый мужчина и сам может принимать любые решения относительно своей жизни. Второе, сейчас вы опять находитесь в ситуации ограничения интимной близости. Проблема заключается в том, что не все мужчины способны разделить биологически-психологические тяготы, связанные с беременностью их женщин. И то, что он общается с другими женщинами, рассматривает фото или видео специфического характера — это естественно и закономерно. Мужчина так природно устроен, что ему нужно завоёвывать кого-то, прилагать усилия для привлечения к себе внимания противоположенного пола; он через глаза чувствует окружающий мир, это тоже биологическая данность. И если вы начинаете с этими данностями бороться, то получаете конфликты, ссоры и непонимание. Третье, недоверие к мужчине без повода, а повода реального, насколько я поняла, у вас сейчас нет. Это то, что обижает мужчину. Он начинает чувствовать то же самое, что чувствовал когда-то в детстве рядом с мамой, которая проверяла его карманы на наличие бычков от сигарет. Т.е. унижение маленького мальчика взрослой недоверяющей ему мамой. Поймите, что чем больше вы не доверяете, тем больше вероятность того, что мужчина от этого устанет и будет делать то, чего вы так боитесь, назло. Чтобы, если и быть виноватым в ваших глазах, то хоть за что-нибудь, а не просто так. Четвёртое, не стоит переносить жизнь ваших родителей, их семейные устои на собственные отношения. Как бы вы ни восхищались родителями, как бы ни старались подражать им, у вас не получится прожить так, как сделали это они. Лишь от того, что вы — не ваша мама, а ваш муж — не папа. Безусловно, проще копировать, нежели создавать нечто новое самостоятельно, но у вас нет иного выхода. Подумайте над тем, чего бы вам хотелось в жизни, о тех семейных традициях, которые бы вы хотели внедрить в свой семейный уклад, о том, чего вы хотите от мужа, какого поведения. Поговорите с ним об этом, обсудите, что вы можете сделать друг для друга, для кого что является принципиальным. Вы пишете, что муж не интересуется жизнью ребёнка, насколько я понимаю, вы ещё беременны. В этом случае стоит также помнить, что у мужчин отцовские чувства зачастую появляются гораздо позже, чем у женщин, и в основном после рождения малыша. В данной ситуации логичнее было бы ему объяснить, какого интереса к ребёнку вы от него ждёте, как он должен фактически его проявлять? Например, прикладываться ухом к животу несколько раз в день. Вы мужу прозрачно объясните, что вам нужно. Пятое, вы спрашиваете, что вам делать. Если вы решили, что для вас этот мужчина является лучшим из тех, с кем вы общались. Если вы решили создать с ним семью и родить ему ребёнка, то вполне закономерно, что именно этим вам и нужно заниматься. Учитесь строить отношения, договариваться, открываться, доверять, вместе создавать ваш общий мир, преодолевая собственные страхи и неуверенность. Удачи!

Ирина, Москва, 25 лет

Вернётся ли ко мне муж?

Елена, если честно, то я не понимаю, чего вы хотите от мужа. Вы не пишете о какой-то большой любви к нему, хотя о ней речи и не может идти после ваших поступков. Вы осознаёте, что приложили все усилия, чтобы разрушить собственный брак, оттолкнуть от себя любящего человека и создать все условия для того, чтобы он нашёл любовь с другой? Если все те претензии, которые вы перечислили от мужа к вам, имели место быть, то его поведение - это закономерность. Или вы считали, что он должен всё терпеть, благодаря его любви к вам? Даже после того, как вы второй раз начали жить вместе, после ваших обещаний ему, вы не изменили себе, начав проверять его телефон. Что вам теперь делать? А что вы можете сделать? Только остаться верной себе и угрожать ему потерей машины, алиментами и увольнением с работы (вы пишете, что это в ваших силах). Вопрос тогда, зачем вам нужно, чтобы он вернулся к вам? Зачем вы вновь хотите этого союза? Если в данной ситуации не уважаете решение того мужчины, которого хотите вернуть. Если любви к нему нет, то чего вы хотите добиться его возвращением? Вас задевает то, что он встречается с другой женщиной? Позвольте узнать, почему? Ведь это столь естественно, когда человек стремится туда, где ему лучше, к тому, кто его любит и понимает, уважает и доверяет. Тоталитарный режим в отношениях обычно ни к чему иному, как разводу, не приводит, если только это не ролевые игры партнёров, на которые они дали обоюдное согласие. В вашей ситуации обоюдного согласия не было, насколько я поняла. Так что для того, чтобы найти ответ на ваш вопрос, вам стоит задуматься, зачем вам так важно вернуть мужчину? Что вам это даст? Удачи!

Елена, Москва, 25 лет

Девушка стала часто ездить к подруге с ночёвкой

Вы не находите, что вполне закономерно уточнить у девушки, что происходит в ваших отношениях? Объяснить ей, что вас смущают её регулярные ночёвки без вас, её отказы вам на этом фоне. Вы имеете на это полное право, прояснять ситуацию и отношение к вам, если вы находитесь в статусе встречающейся пары. Почему бы вам не составить ей компанию в поездке к подруге? Та ситуация, которую вы описали, может провоцировать ревность и неуверенность в отношениях, попросите девушку, чтобы она как-то объяснила происходящее между вами. Удачи!

Антон, Москва, 28 лет

Может ли муж подать на развод без моего согласия?

Аня, с этим вопросом вам лучше обратиться к юристам с соответствующей специализацией. Удачи!

Аня, Климовск, Россия, 20 лет

Мужчина периодично наводит справки о бывших девушках

Поведение вашего мужчины может объясняться неким желанием сатисфакции относительно этих девушек. Какими бы забавными не казались сегодня его школьные отношения, они были первыми серьёзными привязанностями, через них он получал первый серьёзный опыт влюблённости, желания, завоевания, т.е. они выступали неким основанием для будущей взрослой жизни. И переживания связанные с тем, что его бросили, могли сказаться на его уверенности в себе как мужчины, могли зародить подсознательное недоверие по отношению к женщинам вообще. Т.е. эмоциональные последствия тех разрывов могли прочно укорениться в нём. И сегодня, когда всё уже позади, ему важно увидеть, что он не проиграл тогда. Более того, информация о девушках возвращает его к тем моментам прошлого, которые вероятно были менее напряжёнными и отягощёнными разными проблемами, нежели сейчас. Возможно, он нашёл для себя некую возможность ненадолго возвращаться в былое время. Его депрессия, как вы её называете, опять же могла стать реакцией на осознание, что все неумолимо взрослеют, устраивают свои жизни, т.е. возврата к прошлому нет, впереди лишь новые горизонты, трудности и следующие годы, которые всё дальше будут уводить его от юношеской беззаботности и лёгкости. Но это лишь мои интерпретации, вероятно, вам интереснее было бы от него услышать, что он ищет там в прошлом, зачем ему так важно знать, что с этими девушкам стало сейчас, отчего он так расстроился, узнав о замужестве одной из них. Все эти вопросы вы могли бы задать ему напрямую, объяснив, что вы видите ситуацию его поиска и интереса, и вам совсем неприятно её наблюдать от того, что вы не понимаете, зачем он это делает. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Расстаться страшно и жить вместе уже невыносимо

Наталья, вы сейчас боитесь прервать отношения из-за того, что много в них вложили, 5 лет вам кажутся целой вечностью. Но представьте себе хоть ненадолго всю вашу предстоящую жизнь, подумайте о том, как с нелюбимым мужчиной вы будете жить ещё 10 или 20 лет; о том, что ему, как и вам, в своё время захочется естественного внимания и любви к себе самим со стороны противоположенного пола. И каждый из вас будет искать такой любви на стороне, вы будете всё чаще раздражаться друг на друга, замечая мелочи, на которые бы раньше даже не обратили внимания, лишь от того, что оба будете ощущать себя в клетке неудовлетворёнными и несчастливыми. Вы будете друг друга тихо, а может быть, и громко ненавидеть за то, что кому-то из вас не хватило смелости раньше прервать отношения, из-за страха сломать привычный уклад жизни. Представьте себе своё будущее, стоит ли оно вашего сегодняшнего страха расставания? Стоит ли ваша привычка столь дорого? Не очень понимаю, нарушения какого жизненного уклада вы страшитесь, если пишете, что практически нигде не бываете вместе и по сути просто сожительствуете без общих интересов и объединяющих вас дел? И не стоит ублажать ваш страх перед расставанием, оправдывая сожительство высокими целями — непричинения мужчине обиды. Если он столь пассивно ведёт себя в ваших отношениях, возможно, его они тоже начали тяготить. Неужели вы думаете, что мужчина может не заметить, что он перестал быть для вас желанным и интересным? И расставаться врагами совсем необязательно, учитывая, что оно связано с тем, что ушли эмоции и интерес, а не появился кто-то другой, как это часто бывает. В итоге, будущее с этим мужчиной для вас является более или менее определённым. Будущее без него неизвестным, оно может нести в себе много счастья и любви ровно так же, как и наоборот. Но вы никогда об этом не узнаете, не выйдя за калитку собственных привычки и страха. Так что вам решать, как действовать дальше и сколько вы готовы заплатить за собственное счастье. Удачи!

Наталья, Россия, Москва, 26 лет

Как расстаться с девушкой?

У вас история из серии «Бойся своих желаний, они могут исполниться». Как вы можете поговорить с девушкой? Прямо и честно, объясните ей, что вы были влюблены, но сейчас эмоции прошли, возможно, от того, что их убила будничная жизнь; возможно, от того, что девушка стала другой, перестала быть интересной; а возможно, вы изменились и хотите чего-то другого. Быть может, вы осознали, что вы не готовы к столь серьёзной ответственности, как собственная семья, чужой ребёнок. Что вам ещё многого хочется добиться и успеть, а семья этого совсем не позволит. Дайте ей понять, что шантажировать вас суицидом бесполезно, что вы на такие её угрозы реагировать больше не будете, и если она решится на это, то это будет её выбором и её ответственностью за последующую сиротскую жизнь её ребёнка. Не надо много жалости и сострадания, это будет только усугублять ваши общие страдания. И не надо говорить о том, что вы хотите, чтобы она кого-нибудь нашла и была счастлива, этим вы только продемонстрируете ей собственное чувство вины за происходящее. На котором она может начать играть. Объясните чётко и ясно, вы уходите, больше между вами не будет любовных отношений, но вы готовы остаться другом и приходить на помощь по мере ваших возможностей. Хотя, надо заметить, если вы это предложите, у девушки наверняка останется подсознательная мысль о том, что она сможет вас вернуть, т.е. ложная надежда. Готовы ли вы её ей подарить, решать вам. Удачи!

Женя, Москва, Россия, 20 лет

Почему я притягиваю алкоголиков?

А вы не замечаете зависимости между вашей реакцией на состояние мужчины и его поведением? Я понимаю, что, прожив достаточно долго с зависимым от алкоголя мужем, вы переносите свой старый опыт на нынешнего мужчину. Но это ведь западня. Вы не пытаетесь строить свободно и счастливо отношения, не пытаетесь найти адаптивные подходы к решению ситуаций, вас пугающих, а делаете ровно то, что делали в предыдущих отношениях с экс-мужем. Отчего бы вам не попробовать решить проблему алкоголя с новым мужчиной, объяснив ему, что вы напуганы прошлым опытом, и вас любое нетрезвое состояние вводит в раздражение и агрессию. И для вас принципиально, чтобы он не пил. Более того, уверены ли вы, что новый мужчина действительно алкоголик? Т.е. он действительно зависим от алкоголя, не может вовремя остановиться, пьёт постоянно и регулярно? Или же он выпивает по разным поводам, а вы уже нарекли его зависимым? Бывают ситуации, когда женщины, напуганные прошлым опытом, переносят его на новые отношения, не замечая разницы. Как реагирует мужчина? Он понимает, что женщина ему не доверяет, подозревает, чаще всего это обидно, т.к. человек страдает ни за что. Поэтому, недолго думая, начинает подсознательно оправдывать ваши негативные ожидания, чтобы уже, если обвиняют, то было бы за что. Подумайте над этим. Удачи!

Светлана, Нижнекамск, 39 лет

Может ли человек не помнить, что делал, будучи пьяным?

Да, это вполне реально, алкоголь порой отключает контролирующую функцию сознания, и человек в таком состоянии подчиняется исключительно сиюминутным инстинктивным побуждениям и желаниям. Такое действие алкоголя зависит от физиологического и психологического состояний организма человека, даже количество алкоголя в разных ситуациях влияет по-разному. Например, в состоянии сильного стресса человек может употреблять очень много спиртного, но при этом чувствовать себя трезвым. А в состоянии утомления или недосыпа того же человека могут «отключить» 30 грамм алкоголя. Удачи!

Жанна, Москва, 35 лет

Как помочь мужчине, если у него проблемы с эрекцией?

Если он не готов обращаться к специалисту с этой проблемой, то в данный момент попытайтесь открыто и очень мягко поговорить с ним на эту тему. Объясните ему, что понимаете, что с ним происходит; что вы рядом с ним готовы пройти и пережить эту проблему, и он может рассчитывать на ваши понимание и такт. Договоритесь озвучивать неясные моменты, связанные с сексом и его проблемой, чтобы у каждого из вас было прозрачное понимание происходящего и эмоций друг друга. Более того, вы также можете ему практически помогать преодолеть эту проблему, задействуя в интимной жизни нетривиальные способы возбуждения мужчины. Вы пишите, что секс обычно бывает перед сном, попытайтесь также разнообразить и время. У мужчин сильная эрекция бывает по утрам, можно воспользоваться этим временем суток, утвердиться в его способности к половому акту, а после этого варьировать и время, и место. В психологии есть такое понятие как якорь — это нечто (событие, запах, фигура, цвет), что запоминает мозг в связи с каким-то ярким событием, это могут быть и положительные, и отрицательные жизненные моменты, самое главное, что они являются очень значимыми для человека. Если мозг, воспринимая информацию извне, наталкивается на такой якорь, он тут же воспроизводит в памяти былое событие. Для мужчины неспособность к половому акту — это почти трагедия, и когда у него происходит сбой сексуальных функций — это действительно событие, заставляющее переживать и нервничать. У вашего мужчины атрибуты, связанные со сном (постель, свет, одежда), возможно, стали неким отрицательным якорем, напоминающем о былой неудаче, поэтому в таких ситуациях он начинает испытывать страх и нежелание. Так что попробуйте обязательно разнообразить время и антураж сексуальных контактов. Удачи!

Анастасия, Кострома, Россия, 30 лет

Как забыть молодого человека?

Вы стали жертвой собственных фантазий и эмоций, придумав себе любовь молодого человека только на основании своих умозаключений. Тем более, если на прямые вопросы о том, нравитесь ли вы ему, он вашим подругам отвечал «нет». Отчего вы не захотели поверить в его правдивость? Наверное, потому что жить в мечтах приятнее и интереснее, нежели в реальной жизни, в которой порой ваши желания и увлечения не совпадают с желаниями и увлечениями другого человека. То, что вам сейчас больно и обидно, вполне закономерно, потому что молодой человек всё время возвращает вас к реальности, в которой у него есть своя любовь, а вам в его жизни отведено только место друга. Как пережить эту ситуацию? У вас есть, как минимум, несколько вариантов поведения. Первое, чтобы поскорее забыть эмоции, связанные с ним, прекратите всякое общение, сведите все контакты с ним с к минимуму. Второе, переключите своё внимание на других парней, я понимаю, что это будет тяжело, но также знаю, что это вполне возможно. Третье, найдите себе какое-то интересное увлечение, которое будет отнимать у вас всё свободное время. Загрузите свои дни настолько, чтобы у вас не было и 10 свободных минут подумать о нём. И спустя какое-то время ваши эмоции поутихнут, вы будете совсем иначе смотреть на эту ситуацию и на молодого человека вообще. Удачи!

Виктория, Москва

Меня тревожит, что у меня не было ни одного парня

У вас проблема не в отсутствии молодых людей, а в отношении к себе, в отсутствии уверенности в себе. Вы пишете, что вас смущает ваше телосложение, но ничего не пишите о том, что вы делаете для того, чтобы помочь себе. Я много раз писала, что уверенность достигается посредством действий, активных поисков вариантов собственного поведения. Для начала представьте себе, как это - быть уверенной в себе и желанной мужчинами. Пофантазируйте подробно, что с вами будет, когда вы будете уверенной в себе, как вы себя будете вести, как будете общаться, как выглядеть. Запишите себе обязательно этот образ, чтобы вы всегда могли его чем-то дополнить или подсмотреть. Далее оформите для себя план по тому, что вам нужно сделать для того, чтобы достичь этого состояния. Если смущает вес, то назначайте себе физическую нагрузку, диету и всё, что поможет вам достичь того визуального образа, в котором вы себя будете чувствовать уверенно. Относительно лица и образа попробуйте обратиться к стилисту, чтобы вам подобрали правильный макияж и одежду, которые будут скрывать ваши недостатки и подчёркивать ваши достоинства. Если чувствуете, что есть проблема в общении с окружающими людьми, проанализируйте в чём она состоит, т.е., возможно, вы боитесь говорить, боитесь показаться неумной, и.т.д. Найдите причину и снова ставьте себе задачу найти инструменты по её решению. Если вам будет совсем затруднительно проработать ваши проблемы самостоятельно, то я рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для разрешения существующих проблем. Удачи!

Светлана, Камбарка, Россия, 20 лет

У мужа связь с другой, не знаю, как себя вести

Какую бы роль вы сейчас не исполняли, очевидно, что это не столь важно для вашего мужа, к вашему сожалению. Более того, вы не можете как-то повлиять на ситуацию или изменить поведение мужа. Если он после всех ваших разбирательств продолжает эту связь, значит, для него она невероятно важна. Поэтому в данный момент для вас существует не так много вариантов решения данной проблемы. Либо во имя сохранения семьи вы закроете глаза на его параллельную связь, отсутствие интереса и внимания к вам и будете делить жизнь в том формате, которой задаёт сейчас ваш муж, надеясь на то, что связь скоро завершится. Либо попытаетесь найти другого мужчину, которой сделает вас счастливой. Либо поймёте, что всё вышеописанное вам не подходит, и решите разойтись. Как на любой из вариантов будет реагировать ваш муж, неизвестно, важно другое, чтобы вы прислушались к себе, что вам сейчас важнее — иллюзия нейтральных отношений в семье, удобство совместного проживания с мужем, желание провести остаток жизни с этим мужчиной, личное счастье, даже если не с мужем, или что-то ещё. Послушайте себя и решите, какой должна быть ваша жизнь, чтобы вновь почувствовали себя счастливой, и как вы сами можете себе в этом помочь. Удачи!

Светлана, Латвия, 42 года

Мама постоянно вмешивается в мою жизнь

А отчего у вас такая эмоциональная зависимость от мамы? Почему вы просто не можете игнорировать её вмешательство в вашу жизнь? На все её советы и заходы относительно того, что вы должны, вы можете кивать и делать то, что считаете нужным, даже не вступая с ней в полемику. Что вам мешает? Готовьте, одевайтесь и воспитывайте своего ребёнка, как вам заблагорассудится. В моём видении, единственное, что может этому мешать — это финансовая зависимость от мамы. Но это проблема решаемая. Если у вас иная проблема, то стоит её более подробно разобрать. Что мешает вам разделить границу вашей жизни и маминой? Отчего, по вашему мнению, мама так старательно вмешивается в вашу жизнь? Что она там пытается контролировать? Возможно, она боится, потеряв контроль над вами, потерять вас? Отчего вы не можете её «поставить на место»? То есть эта ситуация в вашей жизни существует с вашего позволения, главное сейчас для вас лично понять, зачем вы её не решаете или решаете какими-то недейственными инструментами. И почему тогда не пробуете иные инструменты и подходы? Удачи!

Нина, Москва, Россия, 29 лет

Боюсь сказать мужу, что хочу развестись

У вас на самом деле не так много вариантов относительно ваших дальнейших действий. Вам либо нужно собрать всю волю «в кулак», сообщив мужу о своём решении, и пережить все последующие события и эмоции, с этим связанные. Либо страдать дальше молча, ломая собственные желания и стремление быть счастливой. Есть и третий вариант — поговорить с мужем открыто, объяснить, что вы полностью осознаёте разность культур и менталитетов. Но уважая его культуру, вам приходится ломать собственную, что делает вас несчастной и отдаляет от него. В связи с этим предложить ему как-то договориться о новом порядке жизни для вас обоих. Например, он вам даёт какую-то часть свободы, когда вы без его разрешения можете куда-то поехать, с кем-то встретиться и.т.д. Вы тоже что-то можете предложить взамен. То есть попытаться найти компромисс. После такого разговора у вас будет чёткое понимание — можете ли вы как-то изменить ситуацию или нет. И уж, если нет, то тогда примите решение о разводе и будете вынуждены своё решение озвучить. Удачи!

Ирина, Сочи, 24 года

Мне 27 лет, а я до сих пор одна

Татьяна, какая помощь вам нужна? В чём запутались? Как вам кто-то может помочь, если вы даже не стараетесь объяснить вашу ситуацию? Быть может, именно в этом ваша проблема, вы ожидаете от окружающих людей, что они будут догадываться, что с вами происходит, разгадывать ваше состояние, понимать вас телепатическим путём? Если это так, то стоит понять, что это ваши заботы, и прежде всего вы заинтересованы в их решении. И вполне логично было бы описать свой запрос к специалисту более подробно или чётко. Удачи!

Татьяна, Истанбул, Турция, 27 лет

Ничего не хочу в жизни, неужели я заелась?

Анна, во-первых, если считаете, что испытаете облегчение от ухода из жизни, значит, всё же вас что-то не устраивает и не всё безразлично, иначе о каком облегчении идёт речь? Чтобы желать облегчения, нужно быть чем-то неприятно обременённым. Во-вторых, хорошо бы понимать, что, если употреблять в пищу самое любимое мороженое каждый день, оно надоест по прошествии времени, у кого-то период будет дольше, у других короче, но суть в том, что приедается абсолютно всё, даже тотально счастливая и полноценная жизнь. И если вас всё же беспокоит данная ситуация, а она очевидно беспокоит, иначе бы не обращались к специалистам, то вполне можно поэкспериментировать с собой. Если ничего не хочется, не делайте ничего; не хочется общаться с родными — попросите вас оставить в одиночестве и не трогать до тех пор, пока вы сами не решите общаться; не хочется работать — возьмите отпуск; не хочется поездок — ложитесь в постель и лежите без еды, воды и всяких желаний, пока они вновь не появятся. А когда появятся, разрешите себе только каши и воду. Попробуйте встряхнуть организм от обратного, через лишения. Уверена, если с физиологией всё в порядке, вы быстро вернётесь в тонус. Если же нет, то вероятно нужно будет обратиться к врачам. Удачи!

Анна, Москва, 28 лет

Как заставить измениться девушку?

Раздражение вашей девушки можно понять, думаю, вам тоже вряд ли бы понравилось, если бы она начала требовать от вас личных изменений, с которыми вы были бы не согласны. Вы пишете, что любите её, вопрос - тогда за что? Что вас связывает три года подряд? Что вас в ней влечёт? Или вы всё это время надеялись, что вы сумеете её изменить силой своего желания? Это зачастую невозможно, она такая, какая есть, ленивая, пассивная, неинтересная — и это вас устраивало до какого-то времени. Что произошло сейчас с вами, что вы начали эти качества девушки трактовать как недостатки? Второй момент, вы пишете, что она начинает «шевелиться», когда вы в ссоре. Вы не замечаете закономерности её поведения? Быть может, вы настолько её убедили в вашей любви, и настолько она уверена, что вы никуда не денетесь, что позволяет себе так сильно расслабляться, находясь рядом с вами? А когда выходит в свет без вас, у неё возникает интерес, желание внимания к себе, завоевательный мотив. Подумайте над этим, возможно, вам стоит немного подыграть и показать, что вас тоже нужно завоёвывать, попробуйте тоже погулять где-то без неё, посмотрите реакцию. Перестаньте её понукать к действиям, просто прекратите уделять так много внимания, устранитесь на время, чтобы она ощутила ваше отсутствие. Если ничего из этого не поможет, то, возможно, у неё к вам не осталось никаких чувств, и ей всё равно, что между вами происходит. В таком случае лучше с ней поговорить, чтобы она объяснила свою позицию, а вы свою. И тогда вам будет проще понять, что делать дальше. Удачи!

Апостол, Москва, 24 года

Мужчина обещал развестись с женой, но вернулся к ней

Относительно вашего образования могу заметить, что вы прежде всего человек, а только после этого психолог; более того, именно поэтому категорически запрещено этическими кодексами психолога и психотерапевта начинать работу с близкими, родными, друзьями, т.е. со всеми, кого вы хорошо знаете, много общаетесь, и на персоны, которых вы сильно эмоционально откликаетесь. Что касается причин поведения мужчины, как минимум, может быть типичная для таких ситуаций реакция. Пока все конкретные решения впереди, мужчина наслаждается новыми страстями, любовью, восхищением. Но как только приходит время решать проблему, как только встаёт вопрос о разводе, он включает мозг со всеми аналитическими способностями. Одно дело говорить, что жена ничего не значит для него, а другое дело уйти от неё. Т.е. при всём вашем желании — жена с ребёнком всегда будут весомой частью его жизни. Здесь скорее работает механизм эмоциональных затрат, т.е. мужчине всегда тяжело оставить женщину, с которой прожил достаточно долго, в отношения с которой было вложено столько усилий, труда. Также мужчины более осознанно подходят к переменам в жизни, они зачастую ориентируются на будущее и понимают, что любые отношения когда-то придут к периоду спада энергии и влечения. И не видят смысла опять эмоционально тратиться, поэтому после всех ссор и выяснений с женой обычно остаются в семье. Кстати, чаще в семьях после таких разборок и стрессов появляются утерянные ранее любовь, эмоции и страсть между супругами. Ещё может быть масса вариантов: от угроз жены покончить с собой до шантажа ребёнком. Это всё наши с вами гадания на кофейной гуще, просто примите сейчас одно, если бы столь сильно любил и хотел быть рядом, все преграды бы снёс, и никакие угрозы, шантаж и проблемы не стали бы для него помехой на пути к вам. Но пока очевидно, он выбирает свою жену. Удачи!

Silvana, Москва, 22 года

Больше не могу жить с мужем

Вы даже письмо на повышенных тонах писали, сквозь буквы и строчки, по моему ощущению, прямо сочатся раздражение и безысходность. Но в ваших руках очень многое. Мужа вряд ли удастся изменить, он такой, какой есть. Я не знаю подробностей вашей жизни и всегда ли он таким был или что-то заставило его измениться, но факт заключается в том, что вам сейчас плохо и дискомфортно в такой ситуации. А значит, у вас есть два варианта: 1. бездействовать и страдать дальше, ожидая перемен к лучшему; 2. взять инициативу в собственные руки. Вы задаётесь вопросом, отчего муж до сих пор не ушёл, и тут же пишите, что живёте в его квартире. Вполне логично, что он живёт на своей территории. Времена, когда мужчины рыцарски оставляли свое жильё женщине с ребёнком, давно в прошлом. Есть, конечно, такие мужчины, но, видимо, к ним ваш муж не относится. Значит, нужно принять факт, что вам, как минимум, нужна самостоятельность и финансовая независимость. Я бы вам рекомендовала сначала вернуться к трудовой деятельности, начать зарабатывать, и только потом принимать решение, что делать дальше. Измените свою жизнь, вам это вполне по силам, насколько я поняла из описания поведения вашей дочери, ей уже больше года. И вы при желании сможете найти вариант совмещения материнства и работающего человека. Так что сначала начните зарабатывать, а потом уже ругайте мужа за его несостоятельность и вольный подход к финансам. Пока он имеет полное право распоряжаться самостоятельно заработанными деньгами по своему усмотрению и не оплачивать собственное жильё столько, сколько он сочтёт нужным, ибо только он несёт за это административную ответственность. Удачи!

Екатерина, Москва, 23 года

Хочу изменений в жизни, но не знаю, с чего начать

Во-первых, хотелось бы вам подсказать, что прежде всего вам нужно понять, зачем вы себя удерживаете от активных действий в направлении изменений. Что это? Страх возможных неудач? Откуда выросла ваша неуверенность в собственных силах? Осознаёте ли вы, что уверенность можно присвоить ТОЛЬКО в результате активных действий и никак иначе. Чем больше вы попробуете в жизни, тем больше уверенности будет у вас. Потому что уверенность — это опыт, это знание о себе, что вы сумеете преодолеть препятствие, которое появляется перед вами. Но вы никогда не узнаете, на что вы способны, если не попробуете. Неважно, что может с первого раза не получиться, пробуя снова и снова, не опуская рук, в какой-то момент вы найдёте то, чего хотите, сумеете добиться желаемого. Во-вторых, очевидно, что вы ждёте некой поддержки от родственников, но получаете критику, недовольство и потерю интереса к вам, в частности от вашего мужа, который начал интересоваться другими женщинами. Задайте себе вопрос, с чего ваше близкое окружение должно к вам проявлять интерес, если вы сами себе неинтересны? Отчего у них должно появиться уважение к вам, если вы сами для этого не прикладываете никаких усилий? Ведь никто кроме вас не знает вас лучше, более того, никто кроме вас не может относиться к вам с большей любовью, вниманием и старанием, нежели вы сами. Примите это для себя. Чтобы помочь себе, попробуйте разработать план действий на ближайший год. Постарайтесь проявить силу воли и спартанский характер по отношению к себе. А именно, составьте подробный план тех изменений, о которых вы мечтаете. Например, 1. изменение или внесение корректив во внешний облик; и пропишите подпункты, что вам нужно для этого сделать, т.е. 1.1. спорт-нагрузка 3 раза в неделю — 1,5 часа, 1.2. изменение стрижки; 1.3. уход за кожей, 1.4. и.т.д. Просчитайте, какое количество средств и трудозатрат требуют от вас все изменения. В итоге, получите некий «бизнес-план собственной жизни» на предстоящий год. Как только он будет готов, выбирайте любой пункт из него и действуйте, не ждите, не сомневайтесь, а действуйте, даже через не хочу и не могу, просто на силе воли. Осуществив одно, вычёркивайте пункт или подпункт, и беритесь за следующий. Уверяю вас, когда вы заметите перемены в себе, как только почувствуете, что начали действовать, вам будет проще планировать и действовать, т.к. будут появляться уверенность и уважение к себе самой. А спустя время новый образ жизни войдёт в привычку. Не ждите, действуйте уже сегодня, попробуйте попасть сегодня же или завтра на урок танцев. Когда вы вновь обретёте себя, перестанете зацикливаться на своих недостатках, у вас также появится время оглянуться вокруг и начать замечать реальных людей, и обнаружить, что многие из них максимально доброжелательны и настроены на общение, а не на то, чтобы выискивать чужие недостатки, ведь у них своих множество:) Удачи!

Марина, Россия, Тверь, 24 года

Не знаю, кому верить - мужу или постороннему человеку

Презумпцию невиновности пока ещё не отменили, поэтому стоит о ней помнить. Фактически, если вы не застали мужа с этой женщиной, у вас нет повода для того, чтобы обвинять его в предательстве. Другое дело, что вас это не просто задело, у вас был повод поверить постороннему человеку, которой по идее, мог просто оклеветать вашего мужчину, тем более, что вы описываете его как неадекватного. Вы нашли возможным усомниться в отношении вашего мужа к вам. Именно на это стоит сейчас обратить внимание. Отчего вдруг вы столь легко поверили чужому незнакомому человеку? Отчего вы всё ещё сомневаетесь в правдивости мужа, когда он отрицает факт измены? Откуда такое недоверие к нему? Попытайтесь, проанализировать вашу совместную жизнь, не пропало ли у вас влечение друг к другу, вы также любите и внимательно относитесь друг к другу? Всё ли в порядке в интимной жизни? Не забываете ли вы периодически вносить разнообразие в вашу будничную жизнь? Ответьте для себя на эти вопросы, перепроверьте, не было ли повода вдруг у вашего мужа действительно искать чего-то недостающего у другой женщины. И решите для себя, доверяете вы ему или постороннему мужчине. Думаю, в этом будет разрешение вашего состояния. Удачи!

Наталия, Украина, 32 года

Научите меня думать только о себе

Если честно, на мой взгляд, вас ничему учить не надо, вы вполне справляетесь с тем, чтобы думать о себе и жалеть себя, это очевидно из вашего письма. То, что происходит в вашей семье сейчас - закономерность, влюблённость когда-то обязательно проходит, и отношения переходят в новый качественный формат. Перейдут ли они в другое русло или завершатся, какими они будут, зависит только от вас двоих. Вы всё время пишете, что вы одна, будто кроме мужа вокруг вас никого нет. Ну, если это так, то что вам мешает изменить ситуацию? Заведите друзей, знакомых на работе, в фитнес-клубе, на каких-то волонтёрских мероприятиях. Вокруг масса возможностей найти себе круг общения по интересам и не быть одной. Главное, чтобы интересы были, а у вас их, судя по всему, собственных нет, поэтому вы пытаетесь решить проблему пустоты в своей личной жизни за счёт мужа. Его это не устраивает, потому что большинство мужчин хотят видеть рядом с собой интересную, увлечённую женщину, с горящими глазами, что-то предпринимающую в жизни, стремящуюся в направлении своих целей и желаний. А не говорящую о том, что муж с женой должны всё делать вместе. Это серьёзное заблуждение, чем больше времени вы проводите вместе, тем быстрее друг друга узнаёте и становитесь неинтересными друг другу. Самые крепкие союзы строятся на том, что оба партнёра развиваются как личности и профессионалы параллельно друг другу, но не за счёт друг друга. Поэтому найдите то, что вам лично интересно в жизни, и тогда вы не будете ощущать одиночества и изводить мужа на предмет вашего совместного развлечения. Кто знает, может, и его интерес к вам вспыхнет с новой силой. Удачи!

Ольга, Белорусь, 23 года

Может ли мужчина так быстро полюбить?

А что вас так сильно смущает? Быстрое появление любви у мужчины по отношению к вам? Если вы точно понимаете значение слова «любовь», то вас ничего смущать не должно. Влечение — это сфера эмоций, а они спонтанны и порывисты, именно поэтому часто возникают весьма быстро. Ваша ревность объясняется неуверенностью в себе и как следствие недоверием к вашему мужчине. Вопрос в следующем: Отчего вы не верите в то, что можете быть любимы? Что вас в этом смущает? Отчего боитесь, что мужчина может вас оставить? Отчего не доверяете мужчине, подозревая его в неискренности по отношению к вам? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, быть может, вам станет легче. И не забывайте, что мужчины хорошо чувствуют, когда женщины им не доверяют. Если это входит в привычку, то мужчина может устать быть под подозрением не за что, у такой усталости бывают разные не очень приятные для женщины последствия. Не забывайте об этом! Удачи!

Любовь, Мурманск, Россия, 26 лет

Постоянно думаю о бывшем возлюбленном-2

Прежде всего хочу заметить, что поведение мужа может быть связано напрямую с вашим к нему отношением, с отсутствием влечения и интереса лично к нему. Мужчины достаточно остро чувствуют эмоции женщин, и их сильно обижает и бьёт по самолюбию, когда они замечают, что женщина находится рядом по каким-то привычно-бытовым причинам, нежели по любви и желанию быть с ним. Неужели вы думаете он за столько лет не понял и не прочувствовал вас, ваше к нему отношение, невключённость в общение и интересы, вашу погружённость в детей? Часто влияет на отношения разница социального положения, когда один партнёр работает, а второй занимается домом, хозяйством, детьми. Постепенно создаётся такой вакуум между ними, что кажется, они с разных планет, и из точек соприкосновения можно найти только детей и территорию проживания. Более того, мужчина порой вымещает свою неудовлетворенность и подавленные эмоции на детей, бессознательно воспринимая их как конкурентов за внимание и любовь женщины, если чувствует, что проигрывает эту конкуренцию и не добирает того, что ему нужно. Я это пишу, чтобы вы также могли понять и своего мужа, его поведение. Т.е. те трансформации, которые произошли с течением лет, ведь изначально вас что-то друг к другу притянуло, что-то вас объединило. Но если всё-таки, вы чувствуете, что вас ничего не связывает, то лучше приложите усилия сейчас для решения этой проблемы. Т.к. это реальная проблема, когда люди живут вместе не любя, не находя для себя желаемого в союзе, это влияет и на обоих партнёров и на детей. И, безусловно, честнее будет дать возможность каждому из вас быть любимым и любящим. Если нет сил принять сразу решение, попробуйте пойти от обратного и проанализировать, что именно вас удерживает от ухода из семьи. Продумайте этот вопрос детально, что вам мешает, с какими проблемами вы боитесь столкнуться, которые удерживают вас в этом союзе? Попытайтесь «прощупать» почву на предмет ухода, т.е. кто вас будет содержать, как вы можете решить организационно-бытовые вопросы, психологические с детьми, готовы ли вы выйти на работу и взять на себя полную самостоятельность и ответственность за собственную жизнь и жизнь детей, т.е. все подробности жизни без мужа. Пожалуй, сейчас это единственное, что может вам помочь — полное тотальное понимание собственных желаний, осознание своей территории счастья (где она, с кем возможна, etc), причин, сдерживающих вас от ухода из семьи. Только зная досконально всю информацию про себя, у вас будет возможность принять волевое осознанное решение, как жить дальше. Удачи!

Ольга, Москва, 31 год

Не знаю, возвращаться ли мне к мужу-наркоману?

Юлия, объективно ваше нынешнее обращение к специалистам — это попытка найти кого-нибудь, на кого можно было бы переложить собственную ответственность по решению собственной проблемы, т.к. вы её вполне чётко и осознанно понимаете. Но, к сожалению для вас, никто не сможет взять на себя вашу ответственность за вашу жизнь, кроме вас самой. Вы пишите, что у вас с мужем обоюдная любовь, и тут же озвучиваете, что его всё время нет дома, он проводит его с друзьями. Чтобы вы чётко осознавали, любовь — это стремление и желание быть рядом с кем-то. В вашей ситуации, очевидно, муж больше любит друзей, нежели вас с ребёнком. Относительно вашего прощения, не стоит тешить себя иллюзиями о том, что он изменится, это событие имеет вероятность произойти 50 на 50. Примите для себя лично решение, готовы ли вы простить, принять, понять и жить вместе с мужчиной, который размахивал оружием перед вашим и родительскими носами, угрожая вам всем? Мужчина, который, по идее, призван был быть рядом с вами, делить радости любви, радости родительства, трудности и препятствия преодолевать совместно, мужчина, на которого вы могли бы положиться. А вместо этого он посвящает свою жизнь наркотической зависимости, контролю и запугиванию своих близких людей. Подумайте, если не страшно за ребёнка и за себя, то живите и наслаждайтесь всеми прелестями «счастливой» семейной жизни. И, конечно, можно понять ваших родителей, которые отдали и вложили в вас достаточно, чтобы протестовать против неадекватного поведения наркомана по отношению к собственным дочери и внучке. Удачи!

Юлия, Москва, Россия

Как помочь мужу прекратить связь с любовницей?

Не совсем понятно вы описали ситуацию в своём письме, но тем не менее суть ясна. Вы отчего-то решили, что должны помочь мужу принять жизненное решение. Несмотря на то, что он вас прилично старше и, думаю, без вас когда-то справлялся самостоятельно со своими проблемами. Полагаю, это ваше желание родилось из собственного желания наконец разрешить ситуацию хоть как-то, чтобы не жить пустыми надеждами и ожиданием неизвестного. В данном контексте, думаю, у вас есть хороший инструмент, чтобы внести определённость в ваши отношения и прекратить отсрочивание принятия им кардинального решения. Этот инструмент называется стол переговоров — попросите мужа приехать и обсудить вопросы, которые вас волнуют. Если он по-прежнему будет вас обнадёживать и тянуть время, то берите ситуацию в свои руки и ставьте его перед фактом — ограничьте время вашего ожидания, обозначьте мужу временные границы, т.е. до какого дня-месяца-года вы будете ждать его решения, чтобы ваше ожидание не растягивалось на вечность. Если он его не примет до обозначенной вами даты, то вы точно будете понимать, что он выбрал другую жизнь без вас. Сократите свои мучительные ожидания и домыслы; всё четко — дата — и действие. Нет действия в конкретную дату — для вас это подтверждение того, что отношения завершились, и возврата к ним быть не может, или может, но только на условиях мужа, чтобы в его жизни были и вы, и любовница. То есть сейчас у вас есть полное право и возможность, помочь себе самостоятельно. И не надо брать на себя ответственность мужа, он сам себе может помочь, если по-настоящему захочет. Тем более, если смог без вашей помощи начать отношения на стороне, думаю, завершить их ему тоже под силу. Удачи!

Екатерина, Москва, 25 лет

Хочу, чтобы муж уволил свою экс-любовницу

Юлия, в вашем рассказе больше угадывается желание моральной сатисфакции в отношении коллеги вашего мужа, нежели реальная попытка понять, что с вами лично происходит и как ваше состояние влияет на ваш союз. Вы не обозначили, при каких обстоятельствах вам стала известна история измены, но факт заключается в том, что наверняка вы обсудили с мужем произошедшее тогда, выяснили и проговорили причины и последствия для ваших отношений в будущем. Именно тогда, когда вы приняли самостоятельное решение сохранить семью, вы показали мужу, что готовы простить его. Простить не на словах, а от сердца, от эмоций, принять тот факт, что каждый может ошибаться, заблуждаться, стремиться туда, где ему комфортнее. Простить честно и искренне, не вспоминая потом фактов прошлой ошибки, не подозревая в новой её возможности. Сейчас очевидно, что вы не простили, не пережили, не доверяете мужу. С одной стороны, вас можно понять, но с другой, вы должны понять мужа, вы его приняли после измены, вы решили продолжать отношения. И не стоит это трактовать как благосклонность с вашей стороны, не стоит ваше решение использовать в целях манипуляции мужем. Приняли решение продолжать союз, продолжайте его без условий, исключительно на добровольных основаниях. Именно поэтому муж сопротивляется вашей настойчивой, навязчивой идее проконтролировать его, отомстить ей. Потому как он поверил вашему желанию быть вместе, продолжать отношения, и он уже поставил точку в тех отношениях (вы сами написали, что его больше ничто не связывает с той женщиной). А вы этой точки замечать не хотите, вам нужно нечто другое. Сейчас вы пытаетесь установить некий новый порядок в ваших отношениях, чтобы обезопасить себя на будущее. Не понимая лишь одного, пока вы живёте прошлым или будущим, пытаясь себя уберечь от новых разочарований, вы забываете и не замечаете вашего мужчину в настоящем. Несмотря на то, что это может послужить новым поводом для того, чтобы он поискал другую женщину, которая будет уделять ему внимание, уважать, понимать и доверять. Подумайте над этим. Удачи!

Юлия, Москва

Мне кажется, что девушка провоцирует меня на разрыв отношений

Вполне вероятно, что вы правильно чувствуете поведение вашей девушки, такое действительно случается, что кто-то из партнёров не желая брать на себя ответственность за разрыв отношений, постоянно провоцирует другого на этот шаг. Но также может быть, что вы заблуждаетесь. Вы с ней прямо разговаривали о ваших отношениях, о том, что вас удерживает вместе? Любите ли вы друг друга? Попытайтесь ей объяснить то, что чувствуете, свои догадки. Если реакции не будет и она не захочет уточнять и прояснять отношения, то пожалуй, это будет подтверждением ваших догадок, потому как влюбленный партнёр всегда заинтересован решить возникающие проблемы. Что делать в этом случае? У вас есть два варианта — 1. отпустить и учиться забывать её, искать новые отношения, или же 2. бороться за неё, за её любовь и внимание. Вариант номер 2 всегда требует от мужчины много сил и эмоций — ухаживания, презенты, сюрпризы, неожиданные романтические поступки, круглосуточная помощь и желание быть рядом с девушкой, а в ответ зачастую нежелание видеть, равнодушие. Но! Я знаю много примеров, когда мужчины выбирали второй вариант поведения и выигрывали даже в случаях, когда девушка изначально вообще не хотела общаться. В большинстве случаев такие пары создавали семьи в последующем. Так что вам решать, на что вы готовы ради собственной любви. Удачи!

Денис, Москва, Россия, 21 год

Муж сказал, что начал замечать других женщин

Вы весьма рано начали жить вместе, не имея достаточного опыта и разнообразия партнёров в личной жизни, имею в виду и вас, и мужа. Сейчас муж находится в биологически активном для мужчин возрасте, это один из ярких возрастных пиков сексуальности мужчин. И вполне естественно при вышеозначенных условиях, он начал замечать женщин вокруг. Что хорошего есть в этой ситуации, что играет на вас: 1. Муж вам доверяет, раз может озвучивать свои мысли и желания вслух, не боясь быть непонятым или не боясь вас обидеть, т.е. он может полностью рассчитывать на ваше понимание — это ценно и редко встречается в парах; 2. Он теперь чётко понимает, что его высказывание сработало на пользу вашей паре, если именно оно послужило стимулом для безудержного секса, которого раньше не было. Из этого для себя вы можете почерпнуть то, что для мужчины важен не просто секс или не просто симпатичная или красивая женщина рядом, ему важно завоёвывать, играть. Это тоже биологически-обусловленное поведение. Невозможно стереть эволюционный след из человеческого поведения. Мужчины призваны сохранить свой вид, именно поэтому они склонны к частым и разнообразным сексуальным контактам. Нельзя об этом забывать. Вам для сохранения семьи и поддержания отношений нужно прикладывать усилия, меняя внешний облик, поведение, манеру общения, интересы. То есть искусственным путём создавать видимость многочисленных контактов с разными женщинами для вашего мужа. Меняйтесь, примеряйте разные образы, будьте счастливы и делайте счастливым вашего мужа! Удачи!

Анастасия, Мирный, 23 года

Экс-муж стал часто приходить домой

Я в Вашем немногословном письме слышу и обиду, и надежду, и замешательство одновременно. Ничего странного в том, что экс-муж приходит к Вам достаточно часто, нет. Вы прожили вместе целых 19 лет! Не просто лет, а самого яркого жизненного расцвета. И несмотря на то, что им завладели эмоции и любовь к другой женщине, вы и дети навсегда останетесь важной частью его жизни, как и он вашей. Также не стоит забывать, что новые отношения тоже когда-то начинают терять новизну и накал, те самые, благодаря которым люди теряют голову от чувств. И человек начинает более осознанно воспринимать собственную жизнь. А для мужчины молодая женщина — не только тонус, но и определённые проблемы, заботы, требования к нему самому. Т.е. медаль о двух сторонах. Между вами наверняка были не только женско-мужские отношения, но и дружеские, поддерживающие. Вполне возможно, что мужчине этого не хватает в новой жизни, и он, как может, компенсирует это в общении с вами. Более того, дети также могут привлекать его обратно. Причин его посещений может быть множество, важно другое - ваше отношение к его посещениям, к тому, что он ушёл, к тому, как строится ваша нынешняя жизнь. И думаю, вам стоит для себя прояснить эти вопросы. Возможно, вы надеетесь на его возвращение в семью, или его приходы сильно влияют на вас эмоционально, заставляя вспоминать обиду. Подумайте над этим. Что с вами происходит, быть может, вам проще было бы, если бы он общался с детьми вне вашего присутствия. А может быть, вам стоит поговорить с ним открыто, объяснить, что его приходы обнадёживают вас или «выбивают» из обычного настроения. Спросите напрямую, отчего он столь много времени проводит в вашем доме. Попытайтесь, быть может, он сам поможет Вам прояснить ситуацию. Удачи!

Елена, Новокузнецк, 44 года

Мама катится по наклонной после расставания с отцом

Ситуация такова, что вы пытаетесь решить проблему мамы своими силами. Но не хотите принять знание о том, что невозможно помочь человеку без его на то желания. Как бы вы ни пытались спасать утопающего, пока он не протянет вам руку — это невозможно. Это нужно принять как данность. Мама взрослый человек, и только ей принимать решение и нести за него ответственность, каким образом реагировать на проблемы, которые происходят в её жизни. Она предпочитает забываться с молодым человеком и с помощью алкоголя. Подчеркну ещё раз — это её выбор. Я понимаю вас, понимаю, что вы хотите помочь ей и также снять с себя возможное чувство вины, которое может появиться в будущем, если с мамой что-то произойдёт. Но, Анна, вы действительно приложили много усилий, чтобы помочь маме, вы не раз предложили ей свою помощь и поддержку, т.е. сделали всё, что от вас зависело. И у вашей мамы был вариант принять помощь от вас, искать силы в себе самой, восстанавливаться после расставания с мужем. Она предпочла другой путь. И тут уже вы бессильны. Так что возвращайтесь к себе самой, стройте собственную жизнь. Маме же объясните, что больше не будете вмешиваться в её жизнь, но, если ей потребуется, то она может рассчитывать на вашу помощь. Это единственное, что вы можете для неё сейчас сделать. Удачи!

Анна, Москва, 22 года

Мой муж флиртует с другими, и я постоянно ревную

Я понимаю, что вы переносите свой прошлый негативный опыт с мужчиной на нынешние отношения. Вопрос, зачем вам это нужно? Отчего вдруг столь сильно не доверяете собственному мужу? Быть может, пришло время посмотреть в зеркало и задать себе вопрос, отчего вам так страшно, что ваш мужчина может ещё кем-то восхищаться, кого-то уважать, на кого-то засматриваться? Неужели и правда считаете, что вы — единственная и несравненная? Думаю, что не считаете. Вы осознаёте, что причиной вашего беспокойства и страха является ваша полная неуверенность в себе как женщине? Именно это вам мешает в отношениях. Давайте по порядку: Прежде всего поймите, для чего вы выискиваете любую информацию, которая ставит под сомнение честность вашего мужа? Вам важно доказать самой себе, что вы правы? Что вы столь несчастная и столь много вкладывающая в отношения, а мужчины вдруг начинают крутить головами по сторонам и комплименты с восхищением дарить кому-то ещё? Ольга, начинайте работать над собой. Над своими жизненными установками. Прежде всего поймите, что недоверие, которое вы озвучиваете и показываете своему мужчине — это самое худшее, что вы можете делать. Для мужчины женское недоверие — это укор в его мужской несостоятельности! Осознайте, что вы его унижаете собственным недоверием. И, безусловно, адекватный мужчина с адекватной самооценкой долго терпеть такое к себе отношение не будет. Он либо будет на стороне добирать уважение и восхищение, которые ему неспособна дать жена; либо вообще оставит семью. Относительно его восхищения другими женщинами, я уже не раз озвучивала тему различного строения мозга у мужчин и женщин, что соответственно влияет и на различия его функционирования. У мужчин половой центр мозга напрямую связан с пучком зрительных нервов, т.е. они получают всю приятную информацию посредством глаз. И то, что ваш мужчина восхищается женщинами и их фигурами, лишний раз подчёркивает, что у него типичное устройство мозга. Так устроена природа, и при всём вашем раздражении и неприятии мужской природы, так было и так будет. Кстати, ваше желание комплиментов и приятных речей также обусловлено строением мозга, т.к. у женщин половой центр напрямую связан со слуховым аппаратом. Поэтому для женщин важно то, что они слышат, а для мужчин то, что видят. И самый важный аспект - ваша неуверенность в себе. Попытайтесь понять, откуда она взялась? В какой период времени вы перестали ощущать собственные силы? Что могло это спровоцировать? Попробуйте поработать именно с неуверенностью. И берегите семью, осознайте, что сейчас именно ваша личностная проблема ставит под угрозу ваш брак и отношения. Удачи!

Ольга, Москва, 24 года

Жена говорит, что разлюбила, и хочет развода

Вы так здорово всю ситуацию разложили по полочкам, что добавить могу следующее: во-первых, примите для себя мысль банальную, но важную, вы единолично не могли стать причиной разрушения семьи. Оба в паре прикладывали свои силы к этому. Наверное, не просто так у жены случился виртуальный роман. Чего-то ей не хватало от вас в реальной жизни, но она предпочла решать эту проблему не с вами в реальной жизни, как было бы логично и действенно, а забываться в придуманной сетевой игре с незнакомцем. В сложившейся на сегодня ситуации с вашей стороны было бы честным отпустить её через ваши привязанность к ней и ребёнку, сохранив ваше мужское достоинство. Дайте ей свободу, пусть она её прочувствует полностью, пусть попробует новые отношения, кто знает, возможно, потеряв ваши любовь, внимание и заботу, она наконец поймёт, каким богатством она обладала, будучи рядом с вами. И теоретически вполне может вернуться к вам спустя время. Но ровно с такой же вероятностью ей может понравиться свободная жизнь без обязательств, она может понять, что действительно вас разлюбила, не потому что вы что-то делали не так, а просто потому, что такое тоже случается. Любой человек не застрахован от перемены желаний и эмоций. И экс-партнёру ничего не остаётся, как принять сей факт, и начать новую для себя жизненную страницу. Удачи!

Игорь, Россия, Ростов-на-Дону, 29 лет

После месяца совместной жизни у нас начались скандалы

Михаил, держитесь! Во-первых, совместная жизнь чаще всего так и начинается, каждый из вас привык жить так, как привык со всеми привязанностями, обычаями, и.т.д. Условия совместной жизни требуют компромиссов, вы уступаете в одном, она в другом. Здесь и кроется первая проблема — каждый из вас не готов уступать, у вас ещё эти навыки не развиты. Каждый пытается уместить привычную для себя жизнь в рамки новой совместной. А это зачастую невозможно. Так что первое предложение — обсудите с девушкой всё, что для вас обоих важно в повседневной жизни, и договоритесь, как вы её будете строить. Прямо по пунктам, например, с 20:00 до 22:00 я буду проводить время за компьютером, мне важно, чтобы ты меня не отвлекала. В свою очередь, она вам пусть озвучит свои условия. Именно так вы будете договариваться, пока компромиссы не войдут в привычку, и вы не начнёте ими пользоваться по умолчанию. Поговорите также о ваших личных интересах, объясните, что каждый из вас отдельная личность со своими интересами, которые необязательно разделять с партнёром, если он того не хочет. Обсудите, о чём вы можете говорить друг с другом, а что каждому из вас слышать неинтересно или не хочется. Это тоже снимет часть проблемы общения. Обсудите также, что никто из вас не должен жертвовать собственными интересами ради партнёра, и если кто-то из вас не хочет разделять интерес другого, это означает лишь то, что интересующийся будет меньше уделять времени тому, кому неинтересно, занимаясь своими делами. Также объясните девушке, что у вас нет будущего, если она будет опираться на чужой ум, а не на собственный. Объясните, что вам крайне неприятно, когда все вокруг знают подробности вашей личной жизни, что вас это унижает. И логично, если между вами возникают проблемы и ссоры, решать их между вами обоими, а не с друзьями и родственниками. Ну и подарите вашей паре самую классическую и простую книгу Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Думаю, вы найдёте в ней массу доступных примеров, очень схожих с вашей новой совместной жизнью. Попробуйте учиться не на своих ошибках, а на чужих. Удачи!

Михаил, Россия, 21 год

Как понять, есть ли у парня другая?

Задать ему прямой вопрос об этом.

Наташа, Россия, Москва, 18 лет

Постоянно ревную мужа столь сильно, что иногда его ненавижу

Вам нужно понять, что для вас означает ревность. Что вас так сильно раздражает в прошлом мужа? Что мешает жить настоящим и провоцирует постоянные мысленные экскурсы в будущее? Зачем вам важно жить в постоянном напряжении? Что оно вам даёт? Уверяю вас, если бы вы лично для себя в этом отрицательном чувстве не находили ничего приятного и важного, вы бы давно с ним справились. Т.е. Вы его зачем-то намеренно удерживаете в жизни, зачем? Проанализируйте происхождение ревности, с чем она связана; когда появилась; были ли у вас не с мужем такие же ощущения. Если не удастся самостоятельно решить этот вопрос, рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки вашего состояния. Удачи!

Елена, Москва, 27 лет

Муж говорит, что я для него не родственная душа

Елена, ситуация такова, что каждый из участников вашей пары, как вы, так и ваш муж, имеет право на собственные увлечения, стремления и цели. Насколько я понимаю из письма, изначально, когда вы начали жить вместе, у вас не было каких-то конкретных договорённостей, обсуждений вашего совместного будущего, иначе бы не произошло той ситуации, которая есть сейчас. Совершенно очевидно, что у каждого из вас свои цели, и каждый в этом союзе был занят их осуществлением. Рискну предположить, что муж работает много не просто так, наверняка есть какая-то конечная цель, ради которой он столь тяжело трудится. Вы этой цели с ним разделяете, потому как у вас есть собственные — первостепенно это собственный домашний очаг и дети. Более того, муж не раз обращался к вам с просьбой о понимании, о том, чтобы вы его не отвлекали. Проблема заключается в том, что вы, видимо, так и не сумели договориться о чём-то конкретном. В итоге, муж понял, что вы для него создаёте сильные помехи и отвлекаете от достижения какой-то генеральной цели, поэтому решил, что одному жить и идти проще, нежели с человеком, не готовым поддержать его и разделить цель. Уже в нынешней ситуации, думаю, вам стоит прежде всего задать вопросы себе: Готовы ли вы продолжать жить так, как призывал вас муж, т.е. разделить с ним его цель и не отсвечивать, когда он просит? Готовы ли вы отказаться от собственных целей ради мужа? Можете ли вы придумать какой-то компромисс, при котором мужу и вам будет комфортно? Подумайте скрупулёзно над этой темой, потому как, если вы не найдёте точек соприкосновения, думаю, вряд ли сможете возобновить отношения. В итоге, если найдёте какие-то конкретные варианты решения ситуации, позвоните мужу, объясните, что для вас важно встретиться, вам нужно немного времени, чтобы уже до конца решить ситуацию. При встрече чётко и конкретно объясните, что вы изначально не договорились о том, как будете жить вместе и к чему стремиться, как будете разрешать спорные проблемы. Теперь вы имеете об чёткое представление, и вам хотелось попробовать возобновить отношения, с условием, что..... (объясните свои условия и мысли). Если мужа устроит этот вариант, то начнёте заново, если нет, то вариантов нет. Вам придётся принять ситуацию такой, какая она есть, и дальше очень детально поработать с собой, чтобы не допускать подобных отношений в будущем. Вам всего 27, у вас весь мир на ладони, и не надо себя клеймить одиночеством. Если я не ошибаюсь, в браке вы тоже чувствовали его, даже находясь рядом с мужем. Удачи!

Елена, Москва, 27 лет

Муж сильно изменился после того, как я забеременела

А вы не задумывались о том, что муж также эмоционально сложно переживал ситуацию в вашу предыдущую беременность, её окончание? Быть может, даже сложнее, чем вы, ведь ему нужно было сдерживать свои мужские эмоции для того, чтобы поддержать вас. Учитывая также его сильное желание стать отцом. И ваши последующие страх и нерешительность на нём также сказывались, и когда наконец произошла долгожданная нынешняя беременность, муж начал нервничать и переживать более остро и эмоционально, накачанный вашими страхами, знающий, что ничего не гарантировано до тех пор, пока малыш не появится на свет. Скорее всего то, что начал немного выпивать — есть следствие сильного нервного напряжения, желания его как-то снять или притупить с помощью алкоголя. И ссоритесь, потому как каждый из вас уже на подсознательном уровне боится повторения предыдущей ситуации. И напряжение не ослабевает, а растёт, так как с каждым днём вы всё больше принимаете мысль о малыше в свою жизнь, вы ждёте его, вы строите планы, и каждому из вас страшно вновь лишиться этих ожиданий, страшно вновь получить обманутые надежды. Именно с этим связан такой накал между вами. Попробуйте поговорить с мужем в спокойной атмосфере, когда вы не в ссоре, объясните ему, что вы понимаете его переживания и страхи, разделяете их вместе, как и надежды. Ещё, как вариант, понаблюдайте за своим поведением, не сильно ли оно изменилось после того, как вы узнали, что беременны. Иногда женщины, сами того не замечая, беременность превращают почти в болезнь, ожидая от мужчины тотального внимания, заботы, чая, ужина и того, что он будет сидеть рядом и держать за руку. На этом фоне тоже может появляться раздражение, т.к. мужчина точно не может разделить с вами этих эмоций и гормональных всплесков. Удачи!

Юлия, Москва, Россия, 26 лет

После 10 лет в гражданском браке муж так и не хочет идти в ЗАГС

Думаю, за 10 совместных лет у вас не раз возникал вопрос об узаконивании ваших отношений, и наверняка муж как-то объяснял категоричность своей позиции. И вас, видимо, это устраивало до каких-то пор, возможно, вы надеялись на то, что он изменится со временем. Неважно, важно то, что изначально приняли его нежелание вступать в брак, а спустя 10 лет вдруг поняли, что не хотите больше так жить. Вопрос — почему? Что изменилось в вас, отчего теперь для вас это стало делом принципа? Отчего вдруг ваша взаимная любовь ушла на второй план, а на первый вышло желание поставить штамп в паспорт? Что для вас он изменит? Подумайте над этим. Быть может, вы мужчине не можете объяснить конкретику вашего желания, а он, наученный первым горьким опытом, не хочет его повторять? Чётко для себя сформулируйте ваши цели официальной регистрации. Например, желание обезопасить себя в финансовом вопросе, при возникновении какой-то форс-мажорной ситуации, т.к. мы все люди и смертны. Т.е. объединить финансы, счета, собственность, чтобы потом не было каких-то трений с иными родственниками. Причём это ведь важно не только для вас, но и для него. Возможно, вам просто хочется носить фамилию мужа, потому что вы его любите. Для вас принципиален статус в обществе, и вы устали от осуждения ваших родственников или замужних подруг. Поговорите с мужем не в ультимативной форме, вышибая из него поход в ЗАГС, а в дружеской, без обвинений и претензий. Объясните своё желание, мотивируйте тем, что в течение 10 лет вы шли на компромисс ради него и вполне заслуживаете компромисса с его стороны. Пусть он вам чётко объяснит, отчего его пугает ЗАГС, не так, что просто не хочет повторять ошибок, а подробно, что для него изменится, если вы распишетесь. Что там страшного для него в этой ситуации, что его так пугает? Если потенциально возможные финансовые трения в будущем, то вы можете заключить брачный контракт во избежание всяких неприятностей. Ну а дальше только вам принимать решение, что в жизни вам принесёт больше счастья отстаивание своего принципа или семейная жизнь с любимым мужчиной. Удачи!

Оксана, Новосибирск, 34 года

Влюбилась в брата своего будущего мужа

Так вы подумайте хорошо прежде, чем в ЗАГС идти. Зачем ставить штамп в паспорт, если муж у вас не вызывает больше никаких эмоций, ни любви, ни сексуального влечения. То, что вас привлекает брат вашего жениха, ну что ж, такое случается. И не обманывайте себя, его девушка вас раздражает именно близостью с ним, а не характером. Если бы вы были равнодушны к молодому человеку, уверена, вас не цепляло бы столь сильно поведение его возлюбленной. Что вам делать, решать только вам. Если для вас ценны те отношения, которые вы строили со своим женихом, то можете усилием воли вычеркнуть его брата из собственных мыслей. Постараться сократить время общения с ним или исключить его вовсе. Жениху можете объяснить нежелание общаться — поведением другой девушки. Чтобы отвлечь себя, начинайте работать, возраст ребёнка уже позволяет. Если же такая сильная неземная любовь, что вы не можете с собой справиться, то, наверное, с регистрацией отношений стоит повременить или отменить её вовсе, т.к. такой брак не принесёт ничего хорошего ни вам, ни вашему будущему мужу, тем более ребёнку. Когда в семье не любящие друг друга мужчина и женщина, обычно это заканчивается ссорами, обидами, оскорблениями и разводом. Подумайте, что для вас в жизни важно и приоритетно, чего вы хотите. Какой вы себя видите через пять лет, представьте себе эту картинку со всех ракурсов; и с того, если вы выйдете замуж, и с того, если не выйдете. И принимайте решение, исходя из стремления к собственному счастью. Удачи!

Настя, Москва, 20 лет

Мама моего парня думает, что я покушаюсь на их жильё в Москве

Отношение родителей парня к вам не изменить, тем более, если мама столь категорично настроена против и боится, что её сын может стать потенциальной жертвой охотницы за квартирой в Москве:) Эта ситуация стара как мир. Вам ничего не остаётся делать, как продолжать встречаться с молодым человеком, строить собственные отношения. Мужчина у вас уже вполне взрослый, чтобы поставить маму на место и объяснить, что он сам разберётся со своей личной жизнью. И уж точно не позволять собой манипулировать и ставить перед выбором: мама или любимая женщина. Вам же стоит наслаждаться любовью и активно работать и зарабатывать на собственное жильё, чтобы никто не смог вас унижать подозрениями в нечестности и непорядочности. Удачи!

Алиса, Россия, Москва, 22 года

Чувствую себя лишней при общении с дочерью

Поведение вашей дочери вполне типичное для ситуации, которую вы описываете. 3 месяца из года — это слишком мало, чтобы установить тёплые доверительные отношения между ребёнком и родителем. Тем более, что возраст становления как личности у вашей дочери уже позади, конечно, она будет ещё меняться. И, возможно, с началом взрослой абсолютно самостоятельной жизни, она начнёт менее критично относится к вам, перестанет обижаться на то, что вас не было рядом, когда ей требовались ваши материнская забота, дружба и поддержка. Поймёт, что вы работали и зарабатывали ради того, чтобы обеспечить её жизнь. Но вы также попытайтесь её понять, вы для неё не являетесь близким человеком. Возможно, вам стоит с ней поговорить. Объяснить, отчего вы её оставили с бабушкой, объяснить, что вы чувствовали при этом, что чувствуете себя лишней, когда навещаете её сейчас. Что вам хотелось бы как-то наладить отношения, но вы не знаете, как найти к ней подход. Проявите интерес к её жизни, к её интересам. Попытайтесь их с ней разделить. Будьте абсолютно искренни в своих побуждениях к дочери. И если столкнётесь с непониманием или её враждебным отношением к вам, понимайте, что это был ваш выбор - оставить её с бабушкой, работать и жить в другом месте, и в итоге сложные отношения с дочерью — это плата за ваш прошлый выбор. Такое, увы, часто происходит. Удачи!

Тереза, Армения-Ереван, 45 лет

Уходить от мужа или остаться?

В этой ситуации, вам объективно важно разобраться в себе. Я понимаю, что вы пресытились буднями, ровными отношениями с мужем, его частым отсутствием. Это отсутствие, возможно, и стало той точкой, когда у вас появилось время на подумать и помечтать о том, чего хочет большинство женщин — любви, внимания, ухаживаний и эмоций, с этим связанных. И уверяю вас, вы не сошли с ума. Это вполне естественное желание — быть женщиной, привлекать мужчин, флиртовать и чувствовать себя интересной и любимой. К сожалению, все совместные отношения имеют тенденцию к потере столь же ярких эмоций, какие бывают в начале. Более того, любовь в отношениях становится более опредмеченной, что ли. Т.е. доказательства любви меняются, если сначала это - цветы, подарки, приглашения, прогулки по ночами, то в семейной жизни — это труд на процветание и благополучие семьи, особенно с мужской стороны. Адекватные мужья отлично понимают, что, если они будут приносить цветы в дом и проводить много времени с женой, то на работу останется совсем мало времени, и в какой-то момент жена начнёт упрекать его в том, что они не могут себе чего-то позволить. Для мужчин — это страшная ситуация, поэтому они столь рьяно отдаются работе, часто не умея совмещать живое участие и внимание к жене и работу. Т.е. я хочу, чтобы вы осознали, что любые отношения с другим мужчиной через время придут к такой же стадии тихой, уверенной жизни, когда эмоции приходят время от времени, а не присутствуют постоянно. Но в такой размеренности вы получаете уверенность и стабильность. Относительно ваших мыслей о прошлой любви, если честно, мне кажется, есть некое противоречие в том, что вы написали. Сначала про большую обиду, а потом про любовь. Возможно, как раз непрощённая обида и заставляет вас постоянно мысленно возвращаться к прошлому. Было бы здорово, если бы вы её проработали, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. И только после этого поставили бы на весы свою нынешнюю семейную жизнь и неопределённое будущее, которое никто вам гарантировать не может. Т.е. там вас может ждать, как что-то хорошее, так и разочарование от неправильно принятого решения. Поэтому попытайтесь расписать себе в мельчайших подробностях, как вы себе видите свою жизнь рядом с мужем, например, спустя 5 лет. И свою жизнь, если вы примете решение его оставить. Как вы будете жить, где, с кем будете оставлять дочь, когда будут возникать проблемы, как будете зарабатывать, чтобы содержать себя и ребёнка. Что будет с вами, если вдруг кто-то из вас заболеет, кто сможет вам помочь. Более того, попытайтесь эмоционально вжиться в состояние одиночества, потому как сейчас даже, когда мужа нет рядом, вы точно знаете, что он вернётся. Попробуйте прочувствовать себя, представив, что этого не случится, что у него будет своя новая жизнь без вас, в которую вход вам будет уже закрыт. Попробуйте. И только после детальной проработки старой обиды в отношении экс-парня и детального обдумывания собственного будущего, принимайте решение, исходя из собственного желания. Удачи!

Венера, Россия, 24 года

Можно ли построить счастье на несчастье другого?

Галина, чем закончится любой союз любых людей, никому наперёд знать не дано. Поэтому не стоит забегать в будущее, живите сегодня. И поменьше применяйте в жизни стереотипных рассуждений, таких как «на несчастье другого счастья не построишь». Совсем не факт, что не построите, а потом, если бы в той паре были хорошие семейные отношения, муж бы не стал организовывать вторую параллельную жизнь. Значит, там были проблемы, которые мужчина и женщина не смогли или не захотели решать вместе, и вполне логично, если мужчина полюбил вас, то он хочет быть рядом с вами и строить новые отношения. Ничего сверхъестественного в том, что любой человек стремится быть счастливым, нет. Тем более, насколько я понимаю из вашего письма, он жене обо всём рассказал. Теперь осталось решить организационные вопросы расторжения брака, жилищные проблемы, etc. Поговорите с ним и решите, как будете действовать дальше. Если он просит время, то договоритесь, сколько ему его нужно, чтобы не растягивать этот процесс на годы. Чтобы подстраховать себя и немного «подстегнуть» его, чётко обозначьте рамки, что вы его ждёте и готовы продолжать отношения до какого-то конкретного времени, если к тому моменту он не решит свои проблемы, связанные с семьёй, то вы будете решать, что делать дальше. У вас будет шанс не сидеть у окна всю жизнь в ожидании, а что-то поменять в ней, если мужчина так и не решится уйти из семьи. А до тех пор наслаждайтесь своим чувством и не нагнетайте обстановку страхами. Удачи!

Галина, Москва, 30 лет

Постоянно вспоминаю своего бывшего возлюбленного

Ваши гадания относительно любви решаются с помощью русского языка:) Любовь - это влечение к другому человеку, желание быть с ним рядом. Вы закладываете в это понятие гораздо больше смысловой нагрузки, которая скорее относится к общечеловеческим ценностям семейной жизни, а именно ценности совместного проживания вместе с другим человеком. Вы пишете, что муж вас стал чаще раздражать, вы задумываетесь о разводе, но тем не менее цените ту стабильность, которая у вас есть. Пожалуй, именно в этом кроется внутренний конфликт — ваше желание эмоций, страстей и нежности со стороны мужчины и одновременно стабильность и защищённость в жизни. Здесь важно для себя найти понимание, какое из желаний перевешивает, при каких условиях вы будете наиболее счастливы. Возможно ли совместить все желания одновременно или придётся выбирать самое значимое из них. То, что вы постоянно думаете о прошлой любви, наверное, в вашем случае закономерность. Во-первых, потому что ваш брак находится в спокойной ровной стадии развития, а вам хочется эмоций, поэтому вы ищете их в прошлом, воспроизводите образ бывшего мужчины, словно создавая себе те самые эмоции искусственным путём. Во-вторых, неслучайно, что вы ищете любовь в прошлом, а не настоящем. Потому как память весьма избирательная дама, она обычно воспроизводит всё самое замечательное, затирая отрицательные моменты, создавая у человека ощущение, что в прошлом всегда всё было лучше. При этом вы хорошо знаете ту ситуацию, и она вам не причиняет беспокойства, как было бы, если бы переключили внимание на кого-то настоящего сегодня. Чтобы побыть одной и немного разобраться в себе, попробуйте небольшое нововведение, договоритесь с мужем, что час в день или какой-то из вечеров он берёт детей на себя и предоставляет вам полную свободу действий. При желании это вполне решаемая проблема, если в будние не получается, значит, в выходные. Просто введите новую традицию в семье — законное время для себя одной, не мамы или жены, а женщины Ольги. Быть может также, вам стоит прежде, чем принимать какие-то радикальные меры, попробовать разнообразить собственную жизнь, наполнить её каким-то интересами и новыми людьми. Попробуйте флиртовать - это законный метод получения приятных эмоций со стороны противоположенного пола, который бодрит и развлекает женщину. Возьмите в свои руки общение с мужем, попробуйте вести себя как-то непривычно, практикуйте сами нежности и приятности, внимательное отношение, возможно, муж начнёт вам отвечать взаимностью. Подумайте над этими предложениями, попытайтесь услышать и почувствовать себя, а дальше, уже решите, что делать. Удачи!

Ольга, Москва, 31 год

Надеялась, что муж изменится после рождения ребёнка

А как вы свою жизнь видите после развода? Что в ней изменится? Как вы себе представляете, будет ли ваш муж общаться с ребёнком, если да, то в каком формате? Представьте себе подробно вашу будущую жизнь, если она для вас будет более привлекательной, то выбирайте развод. Если нет, то терпите, насколько я понимаю, вы с мужем не обговаривали, как будете жить вместе, какие порядки и обычаи в вашей семье будете практиковать. Есть, конечно, и вариант попытаться договориться с мужем, найти компромисс между вашими желаниями и его. Например, будние дни — вечера он проводит с вами и ребёнком, а в выходные вы его отпускаете гулять с друзьями, только без обид и нотаций в его сторону. Или же договориться, что каждый из вас может отлучаться из дома, но ночуете вы оба только дома. Т.е. вариантов масса, подумайте, что для вас является наиболее значимым и важным в поведении мужа, и попытайтесь договориться. Удачи!

Катерина, Россия, Москва, 21 год

Недавно расписались, а муж уделяет мне мало внимания

Юлия, вопрос в данный момент таков, насколько для вас приемлемо такое поведение мужа? Сейчас я не очень понимаю формат вашего общения, когда он не употребляет алкоголь, у вас всё в порядке? Если да, то значит, вам важно определить, зачем ему нужен алкоголь, когда он ему нужен. Понять, что его не устраивает в трезвой реальности. Возможно, его угнетает само положение женатого мужчины или проблемы на работе, в конце концов, ваши ожидания и надежды, которые вы возлагаете на него; должно быть что-то, что его удручает. Да, для себя тоже проясните, не преувеличиваете ли вы его поступки. Просто бывают ситуации, когда муж выпивает в компании друзей раз в неделю, а жена уже переживает и вешает ему ярлык пьяницы. Проанализируйте, что происходит в вашей семье. Что изменилось с тех пор, когда вы начали общаться? Возможно, вы изменили своё отношение к мужу, удовлетворившись официальным статусом жены? Быть может, беременность повлияла на ваши отношения? Нередки случаи, когда беременная женщина, в эйфории от своего состояния, ожидает, что мужчина разделит с ней её восторги и ожидания, связанные с появлением малыша, ожидает, что он будет оберегать её и станет более чутким и внимательным. И не получая этого, начинает обижаться и провоцировать мужа на ссоры или ещё хуже чувство вины. В любом случае, попробуйте после того, как обдумаете заново ситуацию, найти время, когда муж трезв и никуда не спешит. Объясните ему, что вас тревожит то, что происходит между вами. Скажите, что вас не устраивает, объясните почему. Если вам не хватает внимания и заботы, скажите ему об этом прямо, без намёков, попробуйте чётко обозначить, что муж должен делать, чтобы вы себя чувствовали комфортно рядом с ним. Но ответы должны быть не из серии «любить и заботиться», а более конкретизированные, т.е. «мне важно, чтобы, приходя домой, ты целовал меня, обнимал и уделял хотя бы час времени на живое общение». ВАЖНО! Говорить об этом в ровном тоне без слёз и обвинений, их наличие только усугубит ситуацию и вызовёт у мужа очередной приступ раздражения. Эта ваша манипуляция на него уже не действует. Относительно вашего беспокойства в его отсутствие, вам необходимо найти истинную причину вашего беспокойства. Подумайте, что это может быть. Как варианты, раздражение, что он не с вами, которое вы маскируете под беспокойство за него; желание контролировать его действия, недоверие ему как мужчине, подозрения, что он может быть и не с друзьями. Найдите свой ответ на вопрос, так вам будет проще понимать себя и, возможно, именно в нём вы найдёте причину ваших семейных неурядиц. Удачи!

Юлия, Ульяновск, 17 лет

Молодой человек держит меня на расстоянии

Благодарю за тёплые слова и поздравление, я взаимно поздравляю вас со всеми уже прошедшими праздниками:) Относительно вашего запроса. Во-первых, вы сами себе противоречите, сначала говорите о том, что хотите больше внимания и любви, и тут же пишете, что молодой человек прямо говорил об угасших чувствах к вам. Насколько я понимаю, он был абсолютно честен и искренен с вами, и продолжение этих отношений осуществилось лишь благодаря вашим стараниям. И если исходить из законов логики, зная о том, что любви к вам нет, вы, поддерживая отношения, дали таким образом согласие на ту ситуацию, которая есть между вами сейчас. Вы это осознаёте? Т.е., очевидно, вы надеялись на какие-то изменения в лучшую сторону, но их нет, поэтому вы разочаровываетесь и ещё больше расстраиваетесь. Продолжаете свой «конкистадорский» поход, именно так это выглядит со стороны. Настаиваете на знакомстве с мамой, вкладывая в него слишком много надежд, хотя это никоим образом не сближает вас с молодым человеком. Более того, дав своё согласие на сложившуюся ныне ситуацию, вы начинаете винить мужчину в том, что она есть. А морального права на это ведь не имеете, уж раз согласились встречаться на таких условиях, будьте последовательны, именно этого ожидает мужчина. Недаром, кстати, между вами возникает тема личной территории. Вы совсем не чувствуете собственных границ, стремясь к слиянию с молодым человеком, и не чувствуете его границ, которые он пытается жёстко отстаивать, потому как имеет на них законное право. И тут рождается вопрос, а почему вы так стремитесь к слиянию? У меня есть фантазия, что вы пытаетесь его контролировать, не доверяя ему. 11 дней, которые у вас прошли благополучно, легко объяснить тем, что каждый из вас находился в непривычной атмосфере, далеко от дома, от обыденных будней; молодой человек возвращался к вам вечерами, вы понимали, что всё под контролем, и чувствовали себя комфортно и уверенно. Дома же всё иначе. Что в итоге? Поймите для себя, готовы ли продолжать эти отношения в таком виде, котором они находятся сейчас? Если да, то принимайте на себя ответственность за ваш выбор и не требуйте и не вините мужчину за то, чего он вам дать не может, о чём он вас предупредил. Не надо возлагать излишних надежд или додумывать за него, причины, по которым он всё же к вам приезжает и с вами встречается. Если вас это беспокоит, лучше задайте прямой вопрос, почему вы до сих пор вместе. Если же хотите иного отношения к себе, то об этом тоже можно поговорить и сказать, что вы ошиблись, когда думали, что вам неважно, любит он вас или нет. Предложите вместе подумать над тем, как можно поменять отношения, и возможно ли это в принципе, есть ли у мужчины на это желание. И в довершение, маленькая ремарка, не забывайте, что вы женщина, даже если сильная и завоеватель по натуре, наверняка вы можете не просто «копья ломать на поле боя», а продумать стратегию и тактику, неочевидную для вашего мужчины. Иногда помогает просто отойти в строну или замолчать ненадолго, уйти из поля зрения, чтобы возобновить к себе интерес, почаще меняться не только внешне, но и в поведении. Подумайте над этим. Удачи!

Юлия, Россия, Казань, 22 года

Мы с мужем стали реже заниматься сексом

На мой взгляд, если мужчина убеждает вас, что всё в порядке и, если в обычной жизни ваши отношения сохраняются тёплыми, нежными и доверительными, то у вас нет повода для беспокойства. Во-первых, откуда у вас возникло знание о том, сколько должно быть половых актов на протяжении какого-то отрезка времени? Неужели у вас не бывает периодов нежелания? Неужели вы всегда готовы и хотите секса, и ничто на вас не влияет, ни настроение, ни атмосфера, ни проблемы на работе? Думаю, что всё-таки влияет:) С мужчинами происходит то же самое, они даже ещё более уязвимы в своих эмоциях, т.к. женщины чаще ими делятся, а мужчины многое придерживают в себе, по разным причинам, но тем не менее. Поэтому накопившаяся усталость, проблемы, нервное напряжение, невозможность переключить внимание — всё это может влиять на сексуальное желание вашего партнёра. Во-вторых, вы правы в том, что будничная жизнь накладывает свой отпечаток, отношения в любом случае со временем меняются, и сексуальное притяжение между партнёрами волнообразно. Единственное, о чём важно помнить, что сексуальное желание рождает не только тело или фетиши, но и поведение, общение и то, что заставляет ваши глаза гореть. Удачи!

Марина, Москва, 21 год

Хочу измениться ради мужа

Ольга, самая большая проблема сейчас в том, что вы не замечаете себя в сложившейся ситуации. Вы обещаете мужу измениться ради него, а вам самой нужны эти изменения? Вы этого хотите? На мой взгляд, пока не очень, если только говорите об этом, но пока не предпринимаете никаких попыток к действию. Знаете, что будет, если вы изменитесь не для себя, а для мужа? Через какое-то время вернётся та ситуация, в которой вы находитесь сейчас. Потому что вы себя как личность не чувствуете. Подумайте о том, что вы прежде всего женщина, не мама или жена, а отдельная ото всех личность. Вспомните себя в начале знакомства с мужем, чем вы его привлекли, было ли у вас что-то общее, были ли у вас собственные отдельные от него интересы и желания, подруги и друзья, интересная работа? Что составляет ваш личностный мир, что его наполняет, чем вы живёте? Пока вы не наполните его именно вашими личными интересами, желаниями, стремлениями, вам по-прежнему не о чем будет говорить с мужчиной, и вы будете свою праздность и скуку тренировать на нём. Начинайте с себя только ради себя, ну и, возможно, для того, чтобы стать примером женщины независимой, самостоятельной и любимой мужчиной для своей дочери. Удачи!

Ольга, Москва, 23 года

Муж полюбил другую, я не готова его отпустить

У меня возникло ощущение от вашего письма, что вы часто живёте не реальностью, а своими домыслами и додумками про окружающих вас людей. «Мужчины не любят слёз и истерик» - откуда вы об этом знаете? Каждая ситуация проходит по-разному в каждой паре, и если в одной женщина всё время плачет, то мужчина, уставая быть виноватым и манипулируемым, раздражается и не выносит слёз. В другой же ситуации, когда женщина, как вы, имеет знание, что мужчины любят, а что нет, молчит, не показывая своих эмоций; а мужчина, наблюдая за ней, думает, сколь она безразлична к тому, что между ними происходит. «Многие подумают, что я дура, зачем тебе он нужен...» - это тоже искажённая реальность, на основании ваших предположений, что будут говорить люди, если узнают о вашей ситуации. И далеко не факт, что именно так окружающие и будут реагировать. Я это всё написала к тому, чтобы обратить ваше внимание на то, как вы живёте. Полезнее для вас будет выходить из «скорлупы ваших знаний о мире» и «щупать» его по-настоящему, ощущать себя в нём. Понимать, что, если хочется плакать или кричать, когда муж прячет фото другой, важно это делать. Потому что именно так вы даёте знать, что для вас это невыносимо больно, именно так вы позволяете мышцам расслабляться. Понимаете ли вы, что, зажимая собственные эмоции, вы копите их у себя в теле, и спустя время они могут обратиться в телесное заболевание? Последний аспект - «Он мой муж, и почему я должна его отдать?», то, что мужчина является вашим законным супругом, конечно, не повод для того, чтобы обращать его в свою собственность, которую можно отдавать или держать при себе. Я понимаю, что эмоции переполняют вас, но тем не менее. Он отдельная от вас личность и имеет право на собственные чувства, решения и поступки. В данный момент, максимум из того, что вы можете сделать для вашей пары — это поговорить честно и открыто. Если вы готовы принимать мужа в такой ситуации, если вы столь сильно любите, что не будете его в будущем попрекать тем, что было или тем, что будет происходить, то скажите ему об этом. Если его устроит такой вариант, то примите этот выбор. Если нет......, а если нет, это уже будет другая история, которую не стоит додумывать заранее. Держитесь!

Альбина, Москва, 25 лет

Мы с мужем не живём вместе

Я вашего мужа могу понять, как можно рассчитывать на человека, который проблемы решает путём собирания вещей и переезда к родителям? Вы зачем первый раз уехали? Ожидали, что он примчится с цветами и извинениями? Поймите, даже, если он вас обидел, нужно проблемы решать у себя дома между вами обоими, а не манипулировать. Муж вам чётко показал — на манипуляции он не поддаётся, это действительно некрасиво и нечестно по отношению к нему. Для себя решите, как вы видите дальнейшую совместную жизнь, как вы можете решать возникающие ссоры и конфликты, что вы сможете ему простить, а чего никогда. Обдумайте, в каком направлении будет двигаться ваша семья, совместно обговорите это, перепроверьте ваши жизненные цели и желания, совпадают ли они до сих пор. Обсудите это совместно, а потом принимайте решение о продолжении отношений. Удачи!

Юлианна, Москва, Россия, 25 лет

Уйти из семьи к любимому человеку или остаться?

Относительно правильности решения могу заметить вам, что нет правильного решения — есть только ваше, и, соответственно, оценку любому вашему выбору в жизни можете давать лишь вы, как и обозначать его правильность или наоборот. Никто другой не в праве вас судить. Что касается дилеммы, то попытайтесь опереться на рациональность предстоящего выбора. Прежде всего готова ли ваша любовь разделить с вами ответственность вашего решения об уходе из семьи, если да, то подумайте, как это будет. Где вы будете жить, вместе или раздельно, как будете общаться с ребёнком, с друзьями, т.е. все организационные и будничные вопросы новой жизни. То, что вы уйдёте из семьи, конечно, отразится и на ребёнке, и на вашей нынешней жене. Но с ребёнком можно установить близкие и доверительные отношения, даже не проживая вместе. Ведь любовь и внимание не зависят от совместной территории. Ну а для жены, думаю, вы найдёте слова, чтобы объяснить, что произошло. Перед вами сейчас задача - чётко продумать вашу будущую жизнь, представив её в том составе, который есть сейчас, и в том, который может быть, если вы примете решение быть с любимым человеком. Удачи!

Павел, Москва, 28 лет

Не хочу быть любовницей, но не знаю, как выйти из отношений

Из вашего письма я понимаю, что у вас прежде всего не хватает сил самостоятельно жить, самостоятельно, значит, присваивая ответственность за собственную жизнь, поступки. Вы будто всё время ждёте, что кто-то придёт и решит все проблемы. Вы не хотели изначально в отношениях замечать очевидного, вашему А. удобно жить так, как живётся. Ему комфортно совмещать нескольких женщин одновременно, относительно своей семьи, он сделал свой выбор уже давно. И такие ситуации вполне типичные, когда мужчины, входя в период середины жизни, начинают замечать свой возраст, замечать, что жена уже не такая, как раньше, нет той новизны и эмоций, которые были раньше. И такие мужчины находят молодых девушек, начиная с ними отношения, они влюбляются в этих девушек, подумайте сами, они получают — новизну эмоций, всплеск чувств, они получают второй шанс прожить свою молодость, испытать страсть, ревность. Но при всей включенности в отношения, им уже хватает выдержки и холодного трезвого ума для того, чтобы не бросать стабильную семью. Да и зачем? У мужчины при таком раскладе есть всё. Даже у его жены есть всё. «Пострадавшей» являетесь только вы, и то по собственному желанию. То, что мужчина угрожает отнять ребёнка, на мой взгляд, угроза весьма сомнительная. В нашей стране суд в 90%, если не больше, присваивает матери право растить и воспитывать ребёнка. Поэтому такой шантаж действенен до тех пор, опять же, пока вы позволяете ему действовать. Относительно влюблённого в вас молодого человека, вы пишете, что не любите его, тогда зачем держите рядом уже несколько лет? Вы пишете о том, что и готовы бы были попробовать создать семью с ним, но смущает, что он для ребёнка будет неродным отцом. Ну и что? Подумайте сами, сколько невротичных детей выросло в семьях с одним родителем! И сколько вполне себе счастливых у приёмных родителей, у отчимов! А потом вы же можете ребёнку объяснить ситуацию, что у него есть родной отец, с которым вы не можете жить вместе. В любом случае, отношение к ребёнку определяется не кровными узами, а воспитанием, любовью, вниманием, которое ему уделяют родители. Семейной обстановкой, ежедневными отношениями между родителями. В настоящий момент я понимаю, что вы находитесь в смятении, перед выбором, который ставите сами себе. Хочу порекомендовать вам остановиться и подумать, чего вы хотите от жизни. В подробностях, если семью, то какой она должна быть. Какой мужчина должен быть рядом с вами? Случается порой, что в отношениях кто-то любит, а кто-то принимает эту любовь, как у вас с м.ч. Подумайте, какая модель вам больше подходит, такая или же наоборот, когда больше любите вы? Подумайте также о том, что «принимающая любовь сторона» со временем проникается столь сильной благодарностью к дающему, что эта благодарность трансформируется в любовь и привязанность. Такое весьма часто случается. Определите для себя важные шаги в жизни. Продумайте последствия каждого возможного вашего решения-выбора, представьте себя в той или иной ситуации спустя год. Для этого можете взять листы бумаги и прописать на каждом ту жизнь, которую вы представляете рядом с каждым из ваших мужчин спустя время. Прочувствуйте каждую из них. Подумайте также, что свет клином не сошёлся именно на этих двух мужчинах. Что освободившись от тех отношений, которые вас не устраивают, вы подарите себе шанс на новые встречи и новые отношения. Евгения, продумайте всё в деталях и подробностях, а потом сделайте наконец именно ваш персональный выбор, берите ответственность за себя и за свою жизнь в свои руки, не позволяйте другим делать этого за вас, иначе всю жизнь будете зависимы от чужого мнения. Не бойтесь сделать первый шаг по направлению к тому, о чём мечтаете. Ответственность — это, конечно, тяжело, т.к. всегда существует риск ошибиться. Но она также дарит ощущения уверенности в себе, свободы и силы. Попробуйте! Удачи вам!

Евгения, Псков, Россия, 24 года

Не могу найти подход к мужу

Света, мне сложно что-то сказать только потому, что вы не обозначили, какие именно подходы вы искали к своему мужу в подобных ситуациях. Вижу только один подход, который обозначен. В конфликтной ситуации вы занимаете позицию обиженной, показательно удаляетесь, жалеете и успокаиваете себя слезами, а потом, не дождавшись, что муж придёт вас успокаивать и просить прощения, идёте на встречу сами. По сути, это пример провального манипуляционного поведения с вашей стороны. Вместо манипуляций я предлагаю вам прочувствовать, что с вами происходит в такие моменты. То есть исходить из собственных эмоций и ощущений. Вы пробовали говорить с ним, когда у вас тишина и всё хорошо, т.е. не в моменты накала и его агрессии? Если и этот метод не действует, если вы не можете разгадать поведение мужа, если он молчит и не идёт на контакт ни при каких условиях, то вам для себя важно понять, что в ваших отношениях нет доверия, нет прозрачности. Подумайте, так было всегда или что-то спровоцировало такое поведение мужа? В любом случае, если ситуация не будет меняться, то подумайте, готовы ли продолжать жить именно так, как живёте сейчас. Делая вид, что у вас есть семья, а в реальности находясь рядом с человеком, который не готов пустить вас даже на краешек своего личного пространства? Есть ли у вас шанс стать счастливой в таких отношениях? Если да, то терпите и надейтесь на изменение ситуации. Если нет, то продумайте для себя возможные сценарии выхода из этих отношений, что будет с вами, готовы ли вы эмоционально перенести разрыв, продумайте организационные вопросы, где и кто будет жить и.т.д. Если решите, что это единственный выход из ситуации, то поговорите об этом с мужем именно в тишине, объясните ему то, что вы чувствуете, все ваши переживания и несбывшиеся ожидания, и объясните, что если всё так будет продолжаться дальше, то вы примете кардинальное решение. Или напишите письмо мужу, изложив чётко свою позицию, только без обвинений, а с простой констатацией фактов от собственного лица. Т.е. «я замечаю, что в нашей семье всё складывается не так, как мне хотелось бы. Периодично я получаю от тебя крик и раздражение, меня это сильно нервирует, расстраивает, унижает, обижает. Я пыталась прояснять ситуацию, но не слышу от тебя ответа. Я понимаю, что так не могу жить, поэтому делаю последнюю попытку как-то повлиять на ситуацию. Я хочу, чтобы ты знал, что я не готова жить в такой атмосфере замкнутости, мне важно доверие и открытость между нами, каждый раз, когда ты повышаешь голос, я воспринимаю это как признак того, что ты меня разлюбил....... и.т.д.» Это пример обращения только от собственного лица, это очень важно!!! Не ты меня разлюбил, а когда ты кричишь, я думаю, что ты меня разлюбил. Подумайте об этом и примите решение. Удачи!

Света, Москва, 23 года

Муж говорит, что мы больше не семья, а я хочу его удержать

Ну прежде всего вам следует обратить внимание на себя в данной ситуации, приложить много усилий, чтобы найти уважение к себе самой. Как вы к себе относитесь сами, так к вам и относится ваш мужчина. Если перечитаете ваше письмо, то обратите внимание на то, что, описывая себя, вы употребляете глаголы в безличной форме — поймалО, простилО. Подумайте о том, где вы находитесь на карте своей жизни. Вспомните о ваших личных желаниях, не связанных с семьёй, мужем, детьми. Чего бы вам хотелось именно для себя, как для Елены, женщины, личности? Как вы можете сегодня этого достичь? Продумайте детали того, что вам для этого нужно предпринять. Относительно мужа, вы уже сами не понимаете, что делаете и зачем. Остановитесь и подумайте, зачем вам жить вместе с мужчиной, который говорит, что вас не любит, уходит к другим женщинам, не хочет с вами делить эмоции? Вы осознаете, что то, что вы называете семьёй, ею уже не является? Даже если вы упросите мужчину остаться — это будет не семья, это будет сожительство двух взрослых людей, которых кроме детей ничего больше не связывает. Зря вы так беспокоитесь о том, что будет с детьми при варианте вашего с мужем расставания. Уверяю вас, дети с одним здоровым, уверенным в себе, счастливым родителем вырастают гораздо более спокойные, благополучные и уверенные в себе, нежели в таком сожительстве двух людей, которые делают вид, что они живут вместе ради детей. Дети в таких союзах вырастают невротичными, сомневающимися личностями. Задумайтесь на этим, вы этого хотите для своих детей? Чтобы они видели, как их мама унижается перед отцом и потом строили в будущем свои отношения со своими будущими партнёрами на вашем примере? Или признайтесь честно себе, что вам страшно остаться одной, вы боитесь взять на себя ответственность за себя прежде всего, решать свои проблемы самостоятельно, работать и жить так, как хочется, пытаться находить других мужчин и строить хорошие тёплые отношения, основанные на любви и желании быть вместе. Вам проще склеивать осколки уже давно разбитой вазы, делая вид, что это всё ещё полноценная ваза, в которую можно поставить букет. И вовсе не дети вас держат, потому что проблема с детьми решается весьма просто. Вы собираете их и говорите о том, что так иногда в жизни случается, что мужчина и женщина перестают любить друг друга, и поэтому больше не могут жить вместе. Но они навсегда остаются родителями для своих детей. И вы, и их папа всегда будете их любить, уделять им внимание и оказывать поддержку. Но в данной ситуации папа будет жить в другом месте. Но тем не менее они смогут ему звонить в любое время и общаться, когда им того захочется. Это нормальная здоровая практика взрослых людей, которые прежде всего уважают себя и своих детей. Чтобы вернуть уважение к себе, берите себя в руки, думайте о том, чего вы лично хотите от жизни, примите как данность, что ваша семья — это не более, чем пустое слово в данный момент. Найдите хоть каплю уважения к тому мужчине, с которым вы прожили часть своей жизни, дайте ему ту свободу, о которой он просит. Он имеет право жить так, как хочется. И не надо его без конца возвращать, вспомните простую гениальную фразу: «Насильно мил не будешь». Примите, что мужчине вы больше не милы. Оставьте его в покое и займитесь собой. В конце концов, отпустив мужа, вы себе подарите шанс встретить мужчину, который захочет быть и жить вместе с вами. Удачи!

Елена, Москва, 33 года

Жена встречается с другими, но не хочет, чтобы менялся я

Несмотря на некоторую пикантность вашей ситуации, я хочу выразить своё искреннее восхищение вашими отношениями с женой. Вы, видимо, настолько глубоко доверяете друг другу, что жена способна на предельную честность с вами, у неё есть полная уверенность в том, что вы поймёте и примете её в любой ситуации. Это здорово! Но насколько я понимаю, вы бы не написали, если бы вам было столь хорошо. Тогда попробуйте, разобраться в ситуации. Что вас заставило обратиться к специалисту? Точно ли вы столь сильно любите жену, что готовы закрывать глаза на её желания? Нет ли в вас обиды на то, что вынуждены делить её с другими мужчинами? Что вы лично испытываете, когда она проявляет столь глубокую откровенность с вами? Не смущает вас то, что женщина, вынашивая вашего ребёнка, общается с другим мужчиной, которого любит? Уточняли ли вы у неё, как она к вам относится? Готовы ли вы дальше закрывать глаза на то, что она живёт исключительно, как ей хочется, а вы - так, как она вам позволяет? Я не совсем понимаю, почему вы беспокоитесь про будущее, если сегодня вас устраивает настоящее. Определите для себя, что вас сегодня не устраивает. От специалиста вы какой поддержки ждёте? Каков ваш запрос? Если про будущее такой ситуации, то в моём видении оно есть, вероятно, такое же, как настоящее. Родит жена второго ребёнка, вы будете его так же любить, как и дочку, будете жить вместе, она будет удаляться периодично, чтобы любить других мужчин, а вы будете ждать, когда она вернётся к вам и уделит внимание вам. В данный момент я бы порекомендовала вам быть с собой предельно честным и искренним. Понять, что заставило вас думать о будущем? Прислушайтесь к себе, к своим эмоциям. Отбросьте все знания и уговоры о том, как может быть. Почувствуйте себя в данной ситуации, свои эмоции, свои желания. Удачи!

Влад, Санкт-Петербург, 29 лет

Не хочу прекращать отношения с любимым мужчиной

Елена, прежде, чем принимать какие-либо решения, важно, чтобы вы чётко понимали — ваш любимый мужчина всё время от вас отказывается в угоду людям, обстоятельствам. При любой трудности или препятствии он ставит на кон именно ваши с ним отношения. Именно они для него являются наименее ценными в его жизни, потому как ими он готов жертвовать в любой ситуации. Рассмотрите подробно первый прецедент с детьми. Ни одно законодательство не лишит отца права видеться с детьми, если он социально-нормальный адекватный человек. Т.е. шантаж его экс-супруги сработал лишь от того, что ваш любимый позволил ему сработать. Прояви он силу и несгибаемость, ваши отношения бы продолжались, и с детьми он бы виделся. Но он предпочёл вас оставить. Это его выбор. Второй прецедент — с вашим коротким романом. Выяснив, что вы попали в эмоционально-трудное положение, что вы беременны, он предпочёл самый лёгкий способ решения этой задачи. И на ваш ультиматум — либо ты примешь этого ребёнка, либо мы не будем вместе, он выбрал второе. Ему проще было вновь оставить вас без поддержки, нежели быть рядом. Сейчас он вновь бередит ваши раны своими звонками, ничего не предлагая, не прилагая никаких усилий к тому, чтобы быть рядом с (по его словам) любимой женщиной. И сейчас вроде как уже не работает шантаж с детьми, и ваш ребёнок теперь не столь его пугает, но всё остаётся на прежнем уровне отношений. Складывается впечатление, что вы для него отдушина от забот, хлопот, ответственности. Такой маячок в жизни, когда ему плохо, когда хочется новизны, когда ссора с женщиной, с которой живёт — сразу вспоминает о вас. Вы для себя проанализируйте ещё раз прошлые события, нынешние и подумайте, важно ли вам сохранять и поддерживать эти отношения в таком формате. Что вам лично дают звонки этого мужчины? Можете ли вы без них обходиться? Осознаёте ли вы, что, привязывая себя к нему, вы лишаете себя возможности увидеть нового мужчину рядом с вами, который сможет вас полюбить и разделить жизнь поровну, а не предоставлять лишь маленький её кусочек где-то на задворках, где вас никто не увидит? Решите для себя, готовы ли вы прекратить отношения вообще, если мужчина даст вам знать, что не будет с вами? И тогда можете напрямую ему задать этот вопрос. Вы не потеряете своего достоинства, но выясните, что он готов вам предложить, если готов. И тогда уже примите решение, чётко понимая, что это вы делаете выбор, и вы решаете, как вам жить дальше. Удачи вам!

Елена, Германия, 33 года

Стоит ли продолжать ждать его возвращения?

Вы, пожалуй, правы в том, что каждый из вас прилагает некоторые лёгкие усилия для того, чтобы окончательно не потерять контакт друг с другом. Зачем-то каждый из вас это делает. Из вашего письма — очевидно, что вы ждёте возвращения молодого человека в отношения, сохраняя при этом своё достоинство. Зачем делает это он? На этот вопрос может быть много ответов разных по сути. Фантазировать и предполагать что-то про других - дело неблагодарное. Важно другое — он вам сказал уже однажды, что вас отпускает. Он делегировал вам полномочия решать, ждать его или нет. И теперь только вам одной принимать такое решение. В ситуациях, когда вы не знаете, как себя вести, лучше ничего не додумывать и не придумывать искусственно. Будьте искренней в своих проявлениях, хочется поздравить с праздником, звоните и поздравляйте. У вас пока нет никаких авансов от него по поводу продолжения ваших отношений, поэтому можете прождать очень долго, хуже того — безрезультатно. Поэтому выбирайте свой стиль общения, свой стиль поведения, будьте самой собой и действуйте, исходя из складывающейся ситуации, а не придуманной вами заранее. Есть ли шанс, что молодой человек проявит инициативу для возобновления ваших отношений? Есть, ровно такой же, как и отсутствие такого шанса, т.е. вероятность 50/50. Так что принимайте решение, как вам жить дальше, ожидая его или пробуя строить новые отношения, в конце концов никто не помешает вам изменить ситуацию при желании. Удачи вам!

Мари, Москва, 30 лет

Стою перед выбором: сохранять семью или разойтись

Вы как-то очень сосредоточены тем, что происходит с вашим мужчиной. Вы пишете, словно его мама, а не женщина. И в этом, пожалуй, состоит главная проблема. Вы для своего мужчины — только женщина, не надо вживаться в другие роли. Мамой вы являетесь только для собственного сына. В данный момент, выбирая, в каком направлении дальше двигаться, попробуйте подумать о себе. Важно ли вам, чтобы рядом остался тот мужчина, который не смог пройти рядом с вами один из самых сложных жизненных этапов, не смог оказать эмоциональной поддержки в виде внимания и заботы, который, зная о ваших трудностях и проблемах со здоровьем, предпочитал весёлую компанию друзей? Вам важно, чтобы дальше вы шли по жизни и знали, что ни на кого, кроме себя, вы рассчитывать не можете? Ведь семью обычно создают как раз для того, чтобы и в горе, и в радости быть друг другу поддержкой, потому что в одиночку сложно идти по жизни. Подумайте об этом, если вы готовы простить, если готовы разделять жизнь с мужчиной, которому вы безразличны, если вас ничего в этом не смущает, то совершайте попытки сохранить «худой мир», только понимайте, что это ваш выбор, что именно вы несёте ответственность за своё будущее и будущее своего сына. Если же всё-таки примите решение расстаться, то понимайте, что вам будет тяжело одной, но в этом случае вы даёте себе шанс встретить другого мужчину, который будет любить вас и уважать. Удачи!

Тоня, Ганновер, Германия, 29 лет

Муж стал приходить домой поздно и в нетрезвом виде

На резкое изменение поведения всегда есть причины, попробуйте проанализировать, в какой момент муж начал задерживаться и выпивать. Возможно, между вами была какая-то ссора, непонимание, обида, нерешённый вопрос, или же у него какие-то проблемы в социальной жизни, на работе, с друзьями. Если для себя очевидных причин не находите, уточните у него. Объясните, что вы не хотите разгадывать причины его поведения, и вам очень важно знать, что происходит, связано ли это с вашими общими отношениями или же это какие-то иные проблемы. Только не надо его в этом обвинять, а то получите соответствующую реакцию раздражения. Сконцентрируйтесь на себе и донесите до него, что вы чувствуете в такой ситуации, что вас это наводит на определенного рода мысли. И если он не прояснит ситуацию, этим вынудит принимать какие-то дальнейшие жизненные решения самостоятельно. В общем, попытайтесь поговорить без обвинений, ссор и накала эмоций, просто и доступно объяснить собственную позицию. Это значит, что говорить стоит от собственного лица и ощущений, т.е. «Ты сильно изменился, приходишь домой нетрезвый, у тебя, наверное, какие-то проблемы.....» - ТАК ГОВОРИТЬ НЕ НАДО! Всё только от собственного лица, например, «Я заметила перемены в нашем жизненном укладе, ты теперь часто задерживаешься, и я беспокоюсь по этому поводу, мне важно понимать, где ты проводишь время, почему возвращаешься нетрезвым». Удачи!

Ольга, Славянск, Украина, 22 года

Я ревную мужа к его прошлым женщинам

Вам важно понять, что вас так сильно задевает в ваших фантазиях, и зачем вам важно их культивировать для себя? Объясните себе самой честно, зачем вы это для себя делаете? Что вы от этого получаете? Повод «зацепить» мужа? Тогда зачем вам важно его «цеплять»? Быть может, он уделяет вам меньше внимания, нежели вам того хотелось бы, и вы таким изощрённым способом, ссорясь и обвиняя его в его же прошлом, получаете от него включенность и внимание к вашей персоне? Или же вам нравится мириться? У каждого человеческого действия всегда есть мотив, именно его вам нужно для себя вывести в поле осознания. Потому как иногда действия могут быть обусловлены подсознательными мотивами. Поэтому выясните для себя, что вы чувствуете, зачем вам важно это чувствовать, почему не прекратите эту игру воображения? Также весьма распространённым мотивом в таких ситуациях выступает неуверенность в себе. Т.е. ревнующий словно перепроверяет собственные силы и возможности, заставляя партнёра подтверждать это и убеждать в том, что он единственный и неповторимый, самый важный и желанный. Если эта причина, то тогда нужно искать причины неуверенности в себе. Это уже отдельная тема. Недоверие партнёру тоже может стать мотивом такого поведения, но нужно понимать, что любое недоверие, если для этого нет объективных причин, рождается опять-таки от неуверенности в себе. Определите для начала причину вашей ревности, что за ней кроется, что она вам даёт. Зная причину, вы будете понимать, как с ней бороться, если решите, что вам это необходимо. Удачи!

Таня, Нижний Новгорд, 23 года

Не могу забыть измену и враньё мужчины

У меня складывается ощущение, что вы для себя уже всё решили, ещё тогда, когда пустили мужчину в свою жизнь второй раз, когда взяли на себя ответственность и прервали его предыдущие отношения. То, что вы ярко-эмоционально пережили этот кризис в отношениях, вполне закономерно. Но вы нашли в себе мужество и желание попробовать всё построить заново. Вы пишете, что любите мужчину и хотите быть рядом с ним, пусть именно ваши чувства станут вам опорой для преодоления собственных недоверия и горечи. Если вы нашли в себе мужество принять обратно, то выделите ещё пару его порций на то, чтобы прежде всего простить, простить, понимая, что каждый в своей жизни может совершить ошибку; простить, понимая, что люди все разные, и так иногда бывает, что женщины сильнее мужчин по характеру, а у вашего мужчины, очевидно, не хватило характера и ответственности разрешить предыдущую ситуацию, возможно, это его персональная особенность, и он такой, какой есть. Простить, больше никогда не вспоминая и не попрекая прошлым. Ваше недоверие связано с тем, что есть страх повторения подобных событий, но вы для себя примите, что вы уже пережили одно «кораблекрушение», вы вышли из него более закалённой и решительной, и вам нечего больше бояться, так как вы должны чувствовать уверенность в собственных силах и возможностях, преодолев такие препятствия. А бояться измены, по сути, бессмысленно, никто, вообще никто не может вам дать гарантий, что ситуация не повторится, даже вы себе таких гарантий не можете дать, потому как каждый человек подвержен влюблённостям и страстям, как минимум. Просто вы знайте для себя, что вы сможете пережить ситуацию, у вас точно есть на это резерв внутренних сил. Поймите и мужчину, он тоже переживает, и наверняка мучается чувством вины перед вами, а это тоже непросто переживается. И посмотрите наконец в совместное будущее, возьмитесь за руки и идите вперёд вместе, раз уж так решили, не оглядываясь назад, живите сегодня, чувствуйте сегодня. Удачи!

Алина, Харьков, Украина, 23 года

У меня совсем пропало сексуальное желание

Я понимаю, что тема физиологии и интимной жизни весьма щепетильная, но всё же. Подумайте о будущем, ведь наверняка вы понимаете, что секс — неотъемлемая часть жизни любого здорового человека. И чем больше вы будете из страха затягивать решение этой проблемы, тем самым будете повышать вероятность проблем в семье. Отсутствие желания в целом и ваше нежелание решать проблемы в частности может убедить мужа в том, что вы к нему ничего не испытываете, может толкнуть его на поиски другой партнёрши, может спровоцировать глубокий разлом в отношениях на фоне взаимного непонимания, обид и претензий. Проанализируйте также, откуда у вас взялось знание о том, что проблемы, связанные с сексуальной сферой — это стыдно? Чем в вашем представлении отличается врач-гинеколог, проктолог, хирург от сексопатолога? В чём разница? Если вы предполагаете, что у вас проблема физиологии, и именно гормональным фоном объясняется нежелание, то сначала сходите в женскую консультацию, объясните врачу проблему, сделайте исследование гормонального фона, а потом уже выносите себе приговоры. То есть начните с физиологии, а уже, если это не она, то можете заменить сексопатолога на психолога или психотерапевта. Удачи!

Тула, Котлас, 30 лет

Я влюбилась так, что готова бросить семью, но страшно

Если я правильно понимаю, ваше общение с мужчиной ограничено только электронными устройствами, из этого буду исходить. Начну с призыва к вашему разуму, подумайте для начала, что ваше виртуальное знакомство кроме эмоциональной влюблённости, окутанной покровом тайны и разлуки, больше ничем не подкреплено. Думаю, вы понимаете, что при встрече, а уж тем более начале реальных отношений может выясниться, что всё притяжение было благодаря расстоянию, вас разделявшему, благодаря отсутствию общих будней и бытовых проблем, благодаря тому, что за спиной каждого из вас была семья, пусть каждая со своими проблемами, но тем не менее семья как оплот постоянства. Также странно, не пообщавшись в реальном времени и пространстве, строить планы на будущее, вы не находите в этом принципиальной безответственности? Ведь иногда влюблённость уходит после первого сексуального опыта с новым партнёром, просто оказывается, что люди друг другу не подходят. Поэтому прежде всего уж, если вы столь сильно влюблены, то попробуйте повстречаться в реальной жизни, пообщаться, чтобы перепроверить свою виртуальную влюблённость и отношения. Продумайте все детали ваших возможных отношений, кто к кому переедет, где вы будете вместе жить, как будете строить отношения со всеми детьми. Я призываю вас к осознанности ваших шагов. По поводу того, что вы не сможете причинить всем столько боли — любое из принятых вами решений будет только вашим, и всю ответственность за него нести будете только вы, как сейчас несёте ответственность за то, что находитесь в такой ситуации, за то, что вместо того, чтобы в своё время решить какие-то трудности с мужем, предпочли найти новое общение. Возможно, всё будет так, как вы пишете, и все будут страдать, но кто знает, как будут чувствовать себя ваш муж, ваши дети, чувствуя, что жена и мама разрывается на части от любви. Это может принести не меньше страданий, чем разрыв и ясность положения. Обдумайте все детали того или иного решения и действуйте. Удачи!

Ирина, Москва, 27 лет

Влюбилась в женатого мужчину

Вам правильно говорят, если бы так сильно желал быть с вами, и жена была бы не помеха. Если же он до сих пор не предпринял никаких попыток быть рядом с вами, кроме ревности, которую вы чувствуете каким-то образом на расстоянии, значит, либо пока, либо совсем не готов кардинально менять свою жизнь. Насколько я понимаю, вы всё, что могли, уже предприняли, теперь ход за мужчиной. И поверьте, никакие спрятанные ключи не удержат мужчину рядом с женщиной, если он того сам не захочет, всегда остаются варианты вызвать МЧС, милицию и т.д. Думаю, вы это понимаете, и немного резковатые вопросы с оборотами «подкаблучник» показывают, насколько сильно вас раздражает данная ситуация. Но вы сами в неё угодили, вы изначально знали, что мужчина несвободен, поэтому вам остаётся только ждать развития событий или заниматься собственной жизнью, рассчитывая только на себя. Удачи!

Лиля, Ульяновск, Россия, 23 года

Не люблю нынешнего мужчину, а изменять не хочу

А вы замечаете, что у вас срок совместных отношений какой-то роковой? Т.е. Вы описали четыре случая отношений, которые по той или иной причине завершаются в период полутора — двух лет совместной жизни. Я бы назвала это закономерностью, попробуйте проанализировать, что происходит в ваших с мужчинами отношениях в этот период. Период, когда страсть угасает, и отношения закономерно трансформируются в более повседневные, ровные, отчасти предсказуемые, когда настаёт время строить более глубокие и основательные связи между мужчиной и женщиной. Заметьте также, что во всех отношениях, кроме последних, вы занимали позицию скорее мужскую, нежели женскую. Каждые отношения завершали на милосердной для мужчин ноте, т.е. вы брали на себя роль принимающего главное решение, руководствуясь сочувствием и разумом, вы были столь уверены в своей правоте, что для каждого из мужчин разрыв будет лучше и легче, нежели измена. Вопрос, откуда такая уверенность? Быть может, за вашими благородными порывами стоит нечто большее и более глубоко-личностное, только ваше? Отчего вы каждый раз убегаете? В чём боитесь признаться даже себе? То, что происходит с вами в нынешних отношениях, можно понять с учётом прошлого опыта, во всех предыдущих отношениях, как я писала выше, вы брали на себя ведущую роль, а в данных отношениях мужчина оказался настоящим мужчиной, который руку не поднимает, слышит ваши пожелания, старается их исполнять, относится к вам с любовью и вниманием, т.е. ведёт себя нормально, и вам не удаётся его спровоцировать на то, чтобы он стал похож на предыдущих мужчин, рядом с которыми вы могли быть воинственной и сильной. В этих отношениях вы, как минимум, партнёр, если не просто женщина. И что-то вас в этом не устраивает, опять же вопрос для самостоятельной работы, что именно не устраивает? Что делать дальше, решать только вам самой. Но прежде чем примете окончательное решение, может, попытаетесь найти корни своего поведения, отношения к мужчинам? Понять себя, понять, чего вы ждёте от жизни, как вы её себе представляете, если разойдётесь с нынешним мужчиной? Как будете жить? Воспитывать дочку? И что вас так пугает сейчас в принятии решения, если вы пишете, что мужчину не любите? Стерпится ли, слюбится, никто вам не подскажет, есть пары, которые проходили период отчуждения, а потом между ними вспыхивали страсть и любовь, а некоторые, наоборот, совсем отдалялись друг от друга. Поэтому проясните для себя, что происходит с вами и чего вы хотите, а дальше принимайте решение. Удачи!

Евгения, Россия, Петропавловск-Камчатский, 30 лет

Отсутствие секса в отношениях бьёт по моему самолюбию

У меня к вам сразу же достаточно вопросов для вашего самостоятельного анализа. Попытайтесь вспомнить, когда желание со стороны мужчины начало угасать, с чем это могло быть связано? Достаточно ли было разнообразия в вашей интимной жизни, я имею в виду, как использование различных фетишей для привлечения мужского внимания, так и разнообразие во времени и местах для секса? Как он реагирует на вашу инициативу? Нравятся ли ему проявления вашей сексуальности и желания? Знаете ли вы, что его возбуждает? Что доставляет ему удовольствие? Мне хотелось бы вас призвать к тому, чтобы вы не воспринимали мужчину словно робота, запрограммированного на секс. Нет, у мужчин, как и у женщин, бывают периоды желания и нежелания. Более того, часто отсутствие желания может быть связано с проблемами на работе или проблемами личностного характера, которые мужчина держит при себе, и они утомляют и выматывают его как физически, так и эмоционально. Попробуйте тактично и аккуратно поговорить со своим мужчиной. Объясните, что вы заметили, что ваша интимная жизнь сильно изменилась. Расскажите честно о том, как на вас это влияет, что это отражается на вашей самооценке. Уточните у него, видит ли он какие-то варианты выхода или изменения сложившейся ситуации? Как каждый из вас может на неё влиять. Чем больше информации у вас будет, тем более спокойно вы себя будете чувствовать, а также понимать, как вы можете влиять на ситуацию. Удачи!

Екатерина, Оренбург, Россия, 25 лет

Хочу сохранить влюблённость, но разводиться не хочу

У меня складывается ощущение, что вы ожидаете от психолога разрешения на собственное поведение:) И мучает вас не совесть, а вы сами. Попробуйте понять, что вас так сильно смущает в этой ситуации, отчего вы вдруг начали переживать из-за неё? Быть может, у вас есть какие-то представления о том, как правильно и должно быть, и именно они вносят смуту в ваши мысли? Могу вам сказать одно, как правильно, не знает никто, потому что каждый человек уникален по сути. И то, что хорошо для одного, для другого категорически неприемлемо. Прислушайтесь к своим ощущениям, если вас всё устраивает, вы счастливы и не причиняете боли и неудобства своему окружению, т.е., если у вас получается органично сочетать две стороны жизни, то наслаждайтесь. Будьте счастливы и исходите из своих желаний и потребностей, понимая причины ваших жизненных выборов. Удачи!

Ева, Москва, Россия, 33 года

Не могу простить мужу измену

Я могу понять ваши накалённые эмоции, но прежде всего не стоит столь сильно концентрироваться на причинах, мотивах и желаниях другой женщины. Важно сейчас обратить свой взор на себя и собственные отношения. Могу сказать, что из вашего письма я слышу ваше нынешнее желание эмоциональной сатисфакции от мужа. То есть вас настолько оскорбила его влюблённость, что именно её вы не можете простить, потому что сравниваете с теми чувствами, которые он дарил вам. И в принципе, требуете сейчас от него именно влюблённости по отношению к вам. Попробуйте рационально рассмотреть ваше требование, вы действительно считаете, что можете требовать этих чувств? Вы осознаёте, что именно вы побуждаете окружающих вас людей что-либо испытывать к вам? Второй аспект, который мне заметен, это то, что вы воспринимаете мужчин как, простите за немного грубоватое сравнение, но всё же... «животное на верёвочке», вы пишете о том, что девушке не удалось увести одного, увела другого. Вы считаете, что мужчин водят? Не задумывались о том, что они также принимают участие в том, чтобы решить, идти им куда-то или с кем-то или нет? Просто так не ходят, тем более столько лет. Значит, были проблемы между вами и мужем, которые не замечали, замалчивали или предпочитали от них убегать, нежели решать. То, что муж вам сейчас замечает, что вы стали почти идеальной, тоже интересная тема для анализа. Как вы изменили своё поведение после того, как узнали, что муж вёл двойную жизнь? Что с вами произошло, что даже муж заметил эти изменения? Вы осознаёте, что невозможно 8 лет жить и не догадываться о том, что у мужа параллельная жизнь? Вы понимаете, что несмотря на всё доверие и отсутствие ревности, это стало возможным только в случае вашего безразличия по отношению к мужу? Я имею в виду, что между доверием, позволенной свободой для партнёра и безразличием очень тонкая грань. Знаете, иногда женщины считают, что не стоит часто звонить мужу, уточнять, где он, чем занят, будучи убеждёнными, что таким образом дают свободу мужчине, не напрягая его контролем. А мужчина замечает эту свободу и начинает трактовать её как безразличие со стороны женщины, т.е. не звонит, значит, ей неинтересно, что со мной и как. Это обидно. Ваша убеждённость в том, что найти верного мужчину проще, нежели найти похожего на мужа, как минимум, странно. Откуда такое знание? Хорошо бы вам принять для себя самой понимание, что все люди разные и свободные изначально, и никакой штамп в паспорте не может уберечь от чувств, эмоций, влечения и страсти по отношению к кому-то ещё кроме вас. Кстати, так же, как и вас. И обвинять в этом партнёра бесполезно. И ваша идея о том, что вы можете найти человека, который вам гарантирует постоянные чувства к вам, вечную верность и жизнь вместе до конца дней, звучит сказочно. Уверяю вас, если кто-то пообещает вам это, то это либо очень влюблённый человек, который временно находится в плену эмоций, либо совсем безответственный. Что вам теперь делать? Прежде всего разберитесь в себе, продумайте рационально последствия вашего возможного расставания. Подумайте, что вам нужно будет вновь встретить мужчину, построить с ним отношения, которые ничего не гарантируют в будущем, потом пытаться решить проблему с деторождением и.т.д. Попробуйте разобраться в причинах произошедшего, проговорить все нюансы с мужем, отчего, почему такое стало возможным? Попробуйте культивировать в себе мысль о том, что партнёры находятся рядом друг с другом не потому, что так принято, а потому, что им хочется быть рядом. Прислушайтесь к себе и оцените, что сильнее в вас сейчас - ваше уязвлённое самолюбие и обида или же любовь и желание заново построить более доверительные и глубокие отношения? И тогда принимайте решение. Удачи!

Лера, Россия, 39 лет

Можно ли как-то переделать мужа - маменькиного сынка?

Прежде всего хочется задать вопрос, а вас не смущало изначально предложение мужчины своей женщине, вынашивающей его же ребёнка, пожить отдельно до родов? Это вам ни о чём не говорило? Вы же наверняка знали, что у него есть и своя квартира, и мамина, он жил с мамой, от беременной женщины де факто отказался в самое трудное время, когда нужны забота, внимание. Он этим поступком изначально показал, что он не готов быть родителем, он привык быть сыном, а не мужем. И вы не могли этого не заметить, просто предпочли усыпить свои желания и потребности, кстати, более, чем естественные, найдя миллион оправданий его безответственному поведению в тот момент. Вы слукавили изначально, предали себя, согласившись на его вариант, в надежде в будущем его переделать. О чём сейчас говорят ваши обида и вопросы. Взрослых людей почти невозможно переделать без их на то желания. А вашему мужчине и так замечательно живётся при маме, зачем ему что-то менять, его всё устраивает, и он имеет на это полное право. В данной ситуации плохо именно вам и некомфортно, потому что вы ожидали одного, а всё осталось как и прежде, даже усугубилось. Вы, задавая вопрос о том, можно ли переделать мужчину, на что надеетесь? На то, что есть какой-то рецепт, с помощью которого вам это удастся? Если да, то это уже будет манипуляция. А если вам сейчас задуматься, немного отстранив от себя обиды и переживания, вам зачем такой муж нужен? Зачем вам переделывать мужчину, на которого вы в сложной ситуации не можете положиться, который, глазом не моргнув, выставил, ладно жену, ребёнка из собственного дома? Неужели вы так себя не цените, что даже не подумали ни разу, что можете встретить мужчину, который вас полюбит и будет разделять ваш путь, который будет вам помогать и заботиться о вас? Подумайте об этом обязательно, проясните для себя, чего вы хотите от жизни и отношений. И действуйте только исходя из собственных желаний, вы же уже сейчас можете понять, что бывает, когда вы вводите в заблуждение саму себя. Удачи!

Светлана, Москва, 28 лет

Стоит ли возвращать молодого человека в отношения?

Прежде всего хотелось бы порекомендовать понять причину вашей привязанности. Вы для себя можете чётко сформулировать, что сейчас чувствуете по отношению к нему? Попробуйте пофантазировать, что изменится в вашей жизни, если вы вернете молодого человека? Как часто вы будете встречаться? Как будете вместе проводить время? Каких отношений вы хотите? Сможете ли вы исправить ошибки в собственном поведении, о которых вы пишете? Продумайте обязательно ситуацию, что, когда один из партнёров начинает возвращать первого в отношения, то это его желание. И у вас уже не будет равного положения, кто-то будет желающим оставить в отношениях, т.е. вы, а молодой человек будет принимать ваши любовь и внимание — это важная тема для осмысления. Часто такие варианты заканчиваются полным разрывом в общении, т.к. тот, кого вернули, начинает вести себя немного, а иногда и много:) свысока, будто позволяя себя любить. Подумайте детально обо всех последствиях ваших действий по возвращению его и, если ничего смущать не будет, принимайте решение. Также хотела заметить, что вам неплохо было бы поработать над самооценкой и уверенностью в себе. Вы боитесь, что вас могут обидеть, и поэтому предпочитаете играть роль независимого, неуязвимого человека, порой даже агрессивного. Вам будет намного легче жить и открываться навстречу людям, если вы решите две вышеозначенные личные проблемы. Удачи!

Людмила, Л.

Муж не хочет мне помогать и поддерживать

А не пробовали настоять на своей просьбе до результата? Часто мужчины столь сильно погружены в свои мысли, «пережевывание» того, что происходило на работе, что просто не слышат обращения к ним. А есть такие, которым не очень хочется что-то делать, и они отлично знают, что гордая, обидчивая жена упрашивать не будет, попросит один раз, поймёт, что реакции нет, и сделает сама. Попробуйте мягко, но настойчиво донести до мужа свою просьбу, если не реагирует, то подойдите к нему, прикоснитесь, чтобы удостовериться, что он вас слышит, и объясните ему без обид, что вам важна его включенность в домашние заботы, что вам нужна помощь, что его отказы помочь вам вы воспринимаете как невнимание к вам и нежелание общаться и поддерживать. По поводу вождения, узнайте, отчего муж не хочет помогать вам овладеть искусством вождения? Что его останавливает? Быть может, он рационально подходит к данном вопросу, думая, что вам не особо нужен этот навык, быть может, вы не так часто можете пользоваться авто или он понимает, что собственную машину будет вынужден делить с вами. Т.е. его нежелание должно чем-то подкрепляться. Может, вам стоит продумать все нюансы необходимости вождения в жизни и потом поговорить с мужем, объяснив рациональность вашего желания? Удачи!

Ника, Санкт-Петербург, 40 лет

Как вернуть любимую жену?

Александр, то, что у вас сейчас проснулась столь яркая страсть в отношении жены, вполне объяснимо. Сначала вы привыкли друг другу, прошли вместе тяжелый период беременности и первого самого «горячего» времени материнства, а теперь жена, вернувшись в форму, вновь захотела получать от мужчины то, что получала раньше. И видимо, в тот самый момент, когда после тяжелого периода ваши чувства подугасли, она решила, что может возместить их на стороне. А вы, поняв, что можете потерять то, что уже считали своим, забеспокоились и сразу воспылали вновь. То, что происходит сейчас между вами, честно, мне не очень понятно. Зачем вы так много общаетесь, когда она на работе? Работа создана для работы, как может человек сконцентрироваться на личных проблемах, когда над ним «висят» рабочие заботы? Я бы вам прежде всего рекомендовала перенести ваше общение в рамки вашего дома, осуществлять его, глядя в глаза друг другу. Во-вторых, решите для себя лично, если жена не готова будет сделать выбор в пользу одного из своих мужчин, вы это примете, вы готовы будете её делить с другим? Когда честно ответите себе на этот вопрос, вам станет проще решить, что делать дальше. Если будете готовы поддерживать тот любовный треугольник, который она создала, то тогда вам нужно учиться принимать жену и любить её со всеми её желаниями и потребностями, разделять с ней любовь и внимание, когда ей это будет удобно. Если вы действительно так безумно её любите, что готовы принести собственные достоинство, мужественность и счастье на жертвенный алтарь своей женщины. Если же нет, то попросите её определиться, хочет ли она попробовать заново построить отношения с вами или предпочтёт расстаться. Объясните, только без обвинений и осуждений, что данная ситуация унижает вас, и вы заслуживаете так же, как она, сделать свой выбор, объясните, что если она не готова расставить все точки над «i», вы сделаете это самостоятельно. Решите для себя, что вы будете делать при том или ином раскладе, и поговорите честно и открыто. А дальше уже принимайте решение. Удачи!

Александр, Россия, Волгоград, 25 лет

Узнала о том, что муж мне солгал

Вопрос, действительно, в недоверии, но недоверии с обеих сторон. После 7 лет совместной жизни, после официальной регистрации брака, муж выбрал путь промолчать или слукавить, нежели честно рассказать, куда ходил. Как вы считаете, отчего? Он мог это сделать, заранее предвосхищая вашу негативную реакцию, подозрения, возможно, ироничные замечания по этому поводу. Другой аспект, он ведь мог из внимания и любви к вам додумать, что вам необязательно знать об этом, чтобы вас не мучали потом вопросы и сомнения. И в том и другом случае — он пытался предвосхитить какую-то реакцию с вашей стороны. Вопрос — какую? Причём, по сути, он ведь был прав, вы ему в итоге-то не доверяете. Елена, так не бывает, здесь доверяю, а там нет. Либо вы полностью доверяете, либо нет. У вас этого чувства к мужу нет. Если бы было, то без всяких окольных путей рассказали бы ему, что брат проговорился и вы теперь знаете, что он был в караоке, вам это неприятно узнавать от другого человека, не мог бы он объяснить, зачем сказал неправду. Вам муж ответил бы, как ответил, т.е. не хотел вас беспокоить. И вас это удовлетворило, вы бы были в этом уверены, т.к. знаете, что муж вас любит, ценит и беспокоится о вашем спокойствии. Для вас же эта ситуация стала почти эмоциональным потрясением, подумайте, что вас так сильно задело? Подумайте, что именно вас обидело — недоверие мужа, его ложь, то, что это развлечение состоялось так скоро после вашей свадьбы, быть может, вам чего-то в отношениях не хватает, а вы этого четко не осознаёте. Быть может, вы ожидали после регистрации брака притока каких-то новых эмоций в отношения, нового романтизма или чего-то ещё? Быть может, сейчас как раз пришло время для видоизменения ваших отношений? Возможно, пора начать доверять без того, чтобы перепроверять, быть может, уже пора осознать, что вы вместе лишь от того, что каждый из вас этого хочет, пора мудро принять знание о том, что если мужчине, впрочем, как и женщине, придёт в голову идея изменить или уйти, то никому не под силу будет предвосхитить такие моменты. Пора принять знание, что люди иногда делают ошибки, и в этих ситуациях только вам решать, как быть дальше. Хватит ли у вас понимания, мудрости и любви, чтобы простить и никогда больше не вспоминать о прецедентах или же вам захочется поставить в отношениях точку. Проанализируйте всё это для себя, выведите какую-то свою личную формулу построения отношений, не опираясь на мнение окружающих, только лишь свою, исходя из тех чувств и эмоций, которые испытываете. Потом, когда успокоитесь, поговорите с мужем, только без выяснений и обид, просто расскажите ему, что вам была крайне неприятна эта ситуация, она задела вашу гордость, самолюбие, для вас важно понимать, что муж вам доверяет так же, как вы ему, поэтому попросите его в следующий раз говорить правду, как раньше договаривались, а вы в свою очередь пообещайте, что будете воспринимать адекватно без подозрений его походы. Более того, объясните, что вам важно услышать его извинение после того, как вы узнали правду. Не за то, что ходил, а за то, что солгал куда. В этой ситуации нет виноватых, есть два человека, которые отчего-то не доверяют друг другу полностью. Удачи!

Елена, Krasnodar, 28 лет

Я разоблачил жену, теперь не знаю, как с этим жить

Во-первых, вы простили только на словах, для вас лично жена по-прежнему виновна. Именно поэтому вы нервничаете, подозреваете её, кричите и грозите разводом. Простить — это разобраться в причинах произошедшего и потом забыть, забыть навсегда и больше об это не вспоминать, тем более не попрекать этим фактом. Во-вторых, проясните для себя лично, зачем вы хотите сохранить брак. Если только ради детей, тогда не стоит даже стараться, потому как дети в таком сломанном союзе мамы и папы вырастут нестабильными, нервными, закомплексованными личностями, которые будут не знать, как строить нормальные семейные отношения, основанные на любви и желании быть вместе. Подумайте над этим, для детей в этой ситуации будет полезнее иметь отдельно любящего папу и отдельно любящую их маму, а не двух взрослых, которые скандалят и угрожают друг другу. Уточните для себя, какие эмоции и чувства вы испытываете к своей жене? В-третьих, вы пишете, что прямо-таки разоблачили неверность жены, можете для себя лично объяснить, зачем вам нужно это было сделать? Вам стало легче, когда она подтвердила факт измены? У вас появился инструмент, которым вы можете её «ставить на место» и упрекать каждый раз, когда она что-то делает не так? Что вам лично дало это разоблачение? И в-четвёртых, если вы всё же обнаружите в себе любовь и желание быть вместе именно с этой женщиной, то поговорите с ней без криков и угроз, узнайте, что её толкнуло на измену, что она нашла там с другим мужчиной, чего не находила рядом с вами. Узнайте эту информацию, примите её к сведению, объясните жене свои эмоции, чувство раздавленного собственного достоинства, недоверия, которое вас мучает. А потом решите вместе, сможете ли вы это преодолеть, хватит ли у вас чувства друг к другу или лучше разойтись. Удачи!

Костя, Анапа, Россия, 32 года

Как вернуть девушку в отношения?

В данном случае ваши прямые помощники по новому завоеванию девушки — время, терпение и различные дела. Звонки, красивые смс, романтичные поступки, подарки, внимание и т.д. О том, как вновь пробудить интерес девушки, есть целые сайты с советами «бывалых». Другой момент, главное для себя осознайте, что ваши личные отношения, разговоры с девушкой — это изначально закрытая для всех остальных информация, т.е. она называется личной, потому что она принадлежит только вам и ей. И не надо всё рассказывать друзьям, которые по ошибке или намеренно могут потом воспроизвести что-то из ваших личных отношений во всеуслышание. Да, кстати, пока вы возвращаете девушку, подумайте, что вас заставило ей изменить, что вы искали с другой? Ну и самый важный аспект — не сдавайтесь, не давайте ей забыть о вас хоть на день. Удачи!

Александр, Москва, Россия, 20 лет

Куда обратиться по факту избиения меня родственником?

Во-первых, обратиться в органы милиции, уверена, там подскажут, как быть, как зафиксировать следы избиения на теле с помощью специалистов, и как потом подать заявление против совершившего избиение. Во-вторых, есть много благотворительных и не очень организаций в помощь жертвам семейного насилия, там также можно проконсультироваться и подробнее узнать о порядке ваших действий в такой ситуации. Удачи!

Ирина, Москва, 37 лет

Мой мужчина не хочет заниматься со мной сексом

Дина, нежная любовь — это замечательно, но, думаю, вы понимаете, что секс — неотъемлемая часть жизни любого здорового молодого человека, поэтому такие проблемы могут привести через время либо к изменам, либо к разлуке. Вам важно прояснить, всегда ли были эти проблемы, т.е. начиная, с вашего совместного проживания или же они начались позже? Это важно. Вторая тема — отсутствие желания, а ваш мужчина как-то его проявляет в принципе, т.е. возможно, он просматривает мужские журналы с эротическими фото девушек, или спецролики, заглядывается на других женщин, он вообще как-то даёт знать, что для него секс важен? Что значит, что он не может с вами расслабиться? Быть может, у вас есть какой-то страх, который держит в напряжении не только вас, но и его? Часто бывает, страх беременности охлаждает отношения между мужчиной и женщиной. Доверяете ли вы своему мужчине полностью в сексуальных отношениях? Активны ли вы сами? Важно, опять же понять, что не даёт ему расслабиться. Пробовали ли вы заинтересовать его какими-то фетишами, новым поведением, варьировали ли места занятия сексом, разные условия? Очень сложно что-то вам подсказать, основываясь на паре ваших предложений. Поэтому попробуйте на основании моих вопросов проанализировать вашу ситуацию самостоятельно. Если не будет получаться, тогда рекомендую обратиться к специалисту и поработать над этой темой очно. Удачи!

Дина, Россия, Москва, 26 лет

Как прекратить манипуляции бывшей свекрови?

Вы, действительно, оказались в непростой ситуации. Но многое из того, что составляет вашу жизнь, вы сами держите и не отпускаете. С людьми такого поведения, как ваша экс-свекровь, нужно вести себя соответственно, они не понимают, когда вы начинаете реагировать с точки зрения разума, им нужен «хлыст», чтобы они почувствовали, что им дают отпор, только в такой ситуации вы можете поставить их на место. Я бы даже сказала, что она не манипулятор, а эмоциональный террорист. Подумайте, все её действия направлены на то, чтобы раздавить вас эмоционально, на то, чтобы заставить вас оправдываться за собственную жизнь, к которой она не имеет никакого отношения! Даже здесь, в письме, вы оправдываетесь, описывая ситуацию с диваном ребёнка. Но подумайте, даже если всё было бы так, как наговаривает свекровь, почему вы — самостоятельная, взрослая женщина должны оправдываться за то, что у вас может быть личная жизнь?! Никто, никто не вправе вас упрекать в чём-либо! Именно с этого убеждения себя вам стоит начинать выстраивать собственные границы против этой женщины. Второе, отчего посторонняя женщина имеет право посещения вашей личной территории в ваше отсутствие? То, что она бабушка вашего ребёнка и бывшая свекровь — не есть основание для того, чтобы она могла беспрепятственно вторгаться в вашу квартиру. Отчего не смените ключи, замки? Зачем вы по-прежнему позволяете ей делать то, что именно ей хочется? Если она вас не уважает, не хочет идти на контакт, значит, нужно брать инициативу в собственные руки и радикально что-то решать. Не надо с ней разговаривать, это не поможет в данной ситуации, просто без предупреждения поменяйте замки во входной двери. А если она будет настаивать, то предупредите, что в следующий раз можете и в правоохранительные органы обратиться по поводу посещения вашей личной территории без вашего на то согласия посторонней женщиной. Покажите ей вашу решительность и способность противостоять! Третье, обратитесь в органы опеки и попечительства, проконсультируйтесь у них, что нужно делать, если у вас сложилась такая ситуация, можно ли как-то через суд с помощью закона обязать бабушку навещать внука только в присутствии мамы, т.е. вас. Т.е. вы не хотите прерывать контакт сына с бабушкой, но хотите, чтобы он проходил при вас. Объясните, что женщина в своей личной войне против вас использует ребёнка, вредит его здоровью, привозя сладкое, позволяя ему его есть неограниченно, о том, что учит фальшивить, и.т.д. Т.е. Это прямая обязанность органов опеки помочь в данной ситуации, т.к. ребёнку наносит вред один из родственников. А ребёнок, не понимая, начинает скрывать факты, которые могут наносить вред его здоровью. Четвёртое, и в данной ситуации, на мой взгляд, самое важное — ваши отношения с сыном. Создаётся впечатление, что между вами нет того близкого контакта, который связывает маму и ребёнка. Когда ребёнок за маму встаёт горой при любой попытке других людей сказать о ней что-то нехорошее. Более того, вы к сыну относитесь излишне попечительски, не надо говорить о нём как о маленьком и ничего не понимающем. Дети всегда стремятся к взрослости, и им сильно льстит, когда с ними общаются на одном уровне. Между вами не должно быть запретных тем для обсуждения, станьте ему другом. Поговорите с ним искренне, объясните ситуацию с разводом, расскажите, что он уже вполне взрослый, чтобы понять то, что произошло. И расскажите о том, как вы жили с его папой, о том, что иногда бывает, между мужчиной и женщиной проходит любовь, и они решают расстаться. Им не хочется жить друг с другом, но каждый из них навсегда остаётся родителем. Сын может общаться и с мамой, и с папой, они не перестают его любить и заботиться о нём. Расскажите, что это вполне естественно, когда мужчина стремится найти себе женщину, и наоборот, что отношения в паре очень много дают людям, поэтому и у папы, и у мамы со временем может появиться другой партнёр. Объясните, что не характер влияет на то, что люди расходятся, а просто проходит любовь, нет больше чувств друг к другу. Расскажите, как вам сложно было переживать ситуацию развода. Как было, возможно, страшно и грустно. Расскажите, что вам больно, когда сын обвиняет вас в том, что вы его заставляете работать над уроками. Объясните, что в жизни каждого человека есть свои обязанности, они есть абсолютно у всех, у взрослых их больше, чем у людей его возраста. У каждого обязательно часть жизни составляет работа, как у папы и мамы. Его работа на сегодняшний день — это обучение. Попробуйте его замотивировать на хорошую учёбу с помощью каких-нибудь желанных сыном бонусов. Возможно, поход в аквапарк или какая-то вещь. Пусть он сам выберет, убеждайте его, что он должен заработать то, что ему хочется, прежде всего потому что он — мужчина. Культивируйте в нём эту мысль, подчёркивайте каждый раз, что он как мужчина может то-то и то-то, что вы от него как от мужчины ждёте такого-то поведения. Светлана, попробуйте реализовать все четыре пункта в жизнь, посмотрите, как будет меняться ситуация вокруг вас. Удачи вам!

Светлана, Москва, 38 лет

Стоит ли ждать, что женатый мужчина оставит семью ради меня?

Причин, по которым мужчина не уходит от жены, может быть несколько. Возможно, он всё же пытался «усидеть на двух стульях» сразу. Сохранив стабильность в семье и получая романтику и эмоции в ваших отношениях. Быть может, действительно, сложно принять решение о разводе, т.к. понимает, что нужно оставить маленьких любимых детей. Для многих мужчин — это реальная проблема. Более того, чувство вины перед женой, которая может прикладывать все силы, чтобы его не отпустить. Возможно, ему не столь важны вы, несмотря на все словесные старания. Возможно, ему просто сложно сделать выбор. Причину его поведения может знать только он сам. Но вам стоит подумать в данной ситуации о себе. Вы уже приняли решение. У вас есть свободное время, чтобы подумать, чего вы хотите от жизни, от отношений, от мужчины. Рассмотрите ситуацию под разными углами, что будет, если он придёт к вам, оставив семью, как вы будете строить отношения в совместном быту, как вы будете реагировать на его общение с женой и детьми. Представьте также ситуацию, если всего этого не будет. Если он решит остаться в той семье, что будете делать вы? Как будете строить жизнь? Чем будете заниматься, с кем общаться, каковы будут ваши интересы? Когда вам станет понятно, как вы можете жить без него, начинайте это делать уже сейчас. Не ждите! Не стоит ставить свою собственную жизнь в зависимость от другого человека, наполняйте её по своему усмотрению, а если он всё же решит вернуться к вам, то тогда вы уже будете вносить коррективы в свои планы. И только в таком случае у вас не будет повода уподобляться тем женщинам, о которых вы написали, и говорить, что вы всю молодость потратили в ожидании. Берите свою жизнь в собственные руки и идите своим путём, а люди-спутники будут приходить, уходить, разделять ваш путь или же теряться на нём. Удачи!

Карина, Москва, 22 года

Я старше любимого на 10 лет, возможно, его нужно отпустить?

Оксана, есть некое завуалированное противоречие в том, что вы пишете. С одной стороны, вы не боитесь остаться одна и желаете счастья близкому мужчине, готовы отказаться от него во имя любви к нему. С другой, вас преследует плохое настроение..... Если сейчас в ваших отношениях нет никаких проблем, вы любите друг друга и вам хорошо вместе, то что вам мешает наслаждаться моментом ежедневно? Даже если представить ситуацию, что когда-то ваша разница в возрасте приобретёт значение, то и отпустите тогда своего мужчину, как можете это сделать сегодня. В чём проблема, откуда тогда беспокойство? Будет проблема, будете решать! А вдруг её всё-таки не будет? Зачем отравлять сомнениями свою жизнь и жизнь любимого мужчины? Когда вероятность будущего события 50 на 50. Вы попробуйте проанализировать свои ощущения? Что именно мешает вам жить сегодня, если не страх? Зачем вам решать проблему, которой в данной момент нет? Почему вообще вас этот вопрос сейчас волнует? У меня есть фантазия, что либо вы сами себе в чём-то честно признаться не можете, либо есть какое-то давление на вас извне, которое сеет сомнение в ваших мыслях. Разберитесь с этими вопросами. Более того, вашу дилемму можно весьма просто и изящно решить:) Поговорите с любимым о том, что вас тревожит. Объясните ему, что вы желаете ему счастья и понимаете, что возраст может играть определённую роль в ваших отношениях. Объясните, что не планируете больше детей. И спросите, как он к этому относится. Узнайте его мнение на этот счёт. Зная его позицию, вам будет проще ориентироваться в ситуации. Удачи!

Оксана, Москва, 38 лет

Меня мучают сомнения относительно поведения мужа

Вы пишете о том, что муж может не забрать ребёнка из садика, так легко, что создаётся впечатление, что это нормальная для вас ситуация! Вы осознаете, что прощая ему его пристрастие к алкоголю и все его последствия, позволяете ему вести себя так, как он это делает? Вы чувствуете хоть немного собственной ответственности за происходящие в вашей семье события? Очевидно, если привязанность к алкоголю возросла в последнее время, значит на то есть причины. Зачем-то вашему мужу нужно это забытье, такой уход от реальности. Важно, чтобы вы это понимали. Более того, относительно ваших подозрений в его отношении к другим женщинам, вы сами как считаете, есть у вас основания полагать, что его могут интересовать другие? Вы не забываете о своей роли женщины рядом с мужчиной? Держите ли вы себя в хорошей форме? Ухаживаете ли за собой? Поддерживаете ли его мужской интерес к вам как к женщине? Или же, став мамой, вы забыли, что у вас есть другие роли? Любой человек, будь то мужчина или женщина, не имея мотива, не пойдёт на сторону, не будет смотреть на других людей противоположенного пола, не будет пить. У вас в отношениях есть проблемы, и нужно их прояснить, пока они не стали фатальными и труднорешаемыми. Подумайте, что вы даёте мужу как женщина, чем вы можете привлекать, когда он начал чаще пить, после какого события, возможно, проблемы на работе, в которых вы его не поддержали. В целом, не отпускайте ситуацию на самотёк! Удачи!

Олеся, Россия, 28 лет

Мне уже 39, хочу ребёнка, но боюсь жизненной нестабильности

Что делать, решить можете только вы сами. Подумайте, зачем вам нужен ребёнок? Это очень важно понимать. Что изменится в вашей жизни, если вы станете мамой? Подумайте об этом отчётливо и в деталях, представьте сегодняшнюю ситуацию: вы зачали ребёнка искусственным путём, родили его, что с вами будет дальше? Где вы с ним будете жить? Как будете решать вопрос финансов хотя бы первый год? С ребёнком нужно будет либо сидеть, либо нанимать сиделку для ухода, чтобы была возможность заработать денег на содержание. Как вы будете его воспитывать? Что изменится с приходом малыша? Вы ведь понимаете, что помимо того, что он вытеснит ваше личное одиночество, составив компанию по жизни, он с собой принесёт массу беспокойства за его дальнейшее будущее, за те возможности, которые вы захотите ему обеспечить. Просчитайте эту картину до мелочей, и потом примите решение, можете вы сейчас это позволить или нет. Более того, если вас столь страшит возраст, но при этом детей вам хочется, то не стоит забывать, что есть варианты усыновления. Вы можете стать мамой не только одним путём. В любом случае, у вас сейчас две самые важные задачи: 1. Попытаться сосредоточить все силы на приросте финансов, чтобы решить проблему вашей личной независимости; 2. Делать хоть какие-то движения, потому как, если будете бояться и ждать, то ситуация может растягиваться на годы. Рискуйте, пробуйте, кто знает, что вас ждёт за поворотом? Удачи!

Люся, США, 39 лет

Что-то разладилось в отношениях с мужем

Объективно то, что вы рассказываете, похоже на кризис. Вы вступили в будничную жизнь окончательно и бесповоротно. Ушла романтика, ушли эмоции. Пришло время подумать, что вас связывает с мужем. Чего вы ждёте от совместной жизни, как вы её видите в будущем? Зачем она вам нужна? Что вы даёте мужу, что даёт он вам? Есть ли что-то ценное между вами, ради чего вы хотели бы жить вместе, сохранять эти отношения? То что вы молчите, может подразумевать, что у каждого человека должно быть собственное пространство и время, когда не хочется общаться и взаимодействовать даже с самыми близкими людьми; а возможно, это пустота между вами. Есть ли какие-то общие интересы, которые вас сплачивают, есть ли собственные личные интересы, от которых горят глаза, и которыми хотелось бы поделиться с мужем? Вы пишете о том, что решили не иметь детей, вы искренне приняли это решение? Не вводите ли вы себя в заблуждение? Разве не обидно, что мужчина, с которым вы связали собственную жизнь, не хочет вашего ребёнка? Перепроверьте свои ощущения! Вы уверены, что ребёнок вам совсем-совсем не нужен? Откуда у вас взялось понимание, что не иметь ребёнка — это правильно? Если рубить всё не хочется, попробуйте что-то изменить в ваших отношениях, приложите усилия для того, чтобы вернуть эмоции, интерес друг к другу. Поговорите об этом с мужем, возможно, он поделится своими ощущениями от того, что между вами происходит. Удачи!

Юлия, РФ, Москва, 24 года

Жена ни во что не ставит мои интересы

У вас сейчас идёт активная фаза привыкания к совместной жизни, быту. Более того, идёт активная борьба за власть в семье. Прежде всего, я бы порекомендовала вам дождаться ситуации затишья между вами и супругой и поговорить в таком состоянии. Объяснить, что вы категорично не согласны с её поведением, что вы готовы строить ваши отношения только на условиях равноправных партнёров, которые при конфликтах садятся за стол переговоров. И если есть проблема личных предпочтений, то садитесь и договариваетесь, сегодня вы ей уступаете это время и этот фильм или передачу, а завтра она уступает вам, несмотря на все свои желания. И так во всём. Иначе вашим отношениям долго не протянуть. Объясните ей, что не согласны терпеть, и она вас своим бескомпромиссным поведением доведёт до того, что будете уходить из дома смотреть передачи в другое место. Покажите свою настроенность на отвоевание собственных прав в отношениях, пусть ваши слова соответствуют делам, только в этом случае жена начнёт вас уважать и прислушиваться. Покажите ей свои силу и уверенность. Удачи!

Алексей, Россия, Москва, 26 лет

Мы с молодым человеком поменялись ролями

Мария, даже тональность, в которой вы пишете, говорит о том, что вы продолжаете играть в девочку. Сначала играли непослушную девочку, потом послушную, теперь и вовсе капризную. Возможно, стоит рассмотреть ваши отношения уже с позиции взрослой девушки, чтобы понять, что отношения меняются, партнёры в них тоже развиваются, находят для себя новые модели поведения. Быть может, вам ещё неизвестно, что ранняя стадия отношений никогда не повторяется потом. Начало всегда яркое и искристое, продолжение обычно трудное, с препятствиями, если удаётся пройти следующие этапы, то они становятся прочными и глубокими. Каждый этап хорош по-своему. Но сейчас вам важно для себя понять, что движет вами, в желании привязать к себе молодого человека, фактически поработить его своею любовью. У вас не осталось собственных интересов и занятий, которые могли бы вас отвлекать и развлекать? Быть может, вы не доверяете своему мужчине и таким образом пытаетесь его контролировать? Возможно, ваша оценка изменилась, и вам теперь требуется постоянное подтверждение со стороны вашей женской силы и значимости? А может, вы, покорённая упорством и ожиданием вашего мужчины, решили, что это будет продолжаться вечно? Или же вы ожидаете, что за ваше примерное поведение он должен вести себя соответственно? Разберитесь в себе, в своих центральных эмоциях. Поймите, что вы стали хорошей девочкой не для мужчины, а для себя. И заметьте, он влюбился и ждал вас именно тогда, когда вы были непокорной, строптивой, наверное, непохожей на других. Женщине важно быть разной, уметь адаптироваться, чтобы поддерживать интерес мужчины к себе. Удачи!

Мария, Москва, 19 лет

Муж отказывается кодироваться

Не совсем ясно из письма, как это вы не обратили внимания на то, что у мужа такая проблема. Вы же знали, что он кодировался. Значит, были прецеденты, правильно? Для начала я рекомендовала бы вам направить его к психотерапевту, который занимается зависимостями. Если мужчина столь замечательный во всех отношениях, кроме пристрастия к алкоголю, значит, есть причина, отчего он начинает пить. Её-то и поможет найти психотерапевт и поможет её проработать. Т.е. Вы будете лечить не симптомы заболевания, или применять превентивные, как делает кодирование, а саму причину зависимости. Если же он не захочет, то вы встанете перед выбором — жалостливое отношение к мужчине, который не готов меняться и заниматься собой, либо уважительное отношение к себе и внимательное заботливое отношение к дочери. Но этот выбор вам придётся сделать самой. Удачи!

Ирен, Москва, 35 лет

Из отношений ушла романтика

Алина, думаю, сложившаяся ситуация имеет два основания. Первое — самое простое и незатейливое, но его сложнее всего принять. У вас прошёл период яркого романтизма, это рано или поздно случается у всех пар. Сначала между партнёрами страсть, любовь, вы изучаете друг друга, привыкаете друг к другу. А потом приходит совместная жизнь, со своими буднями, и волей-неволей один день начинает повторять другой, вы уже узнали друг друга весьма хорошо, и теперь настаёт время для другого периода. Периода взаимопонимания, обучения искусству проводить интересно время вместе, развиваться личностно в том союзе, который вы создали. Невозможно всю жизнь прожить держась за руки, ведь даже самая вкусная еда, если есть её каждый день, приедается. Другой аспект — это разница в возрасте, которая накладывает определённые нюансы на отношения. Вы сейчас находитесь в стадии активного личностного роста, постоянно будете меняться предстоящие, как минимум 10 лет, а то и 15, всё зависит от вас. А ваш муж уже состоялся, у него уже не будет таких разительных перемен в сознании, восприятии мира. Именно поэтому вы ему сейчас не доверяете, когда он говорит, что любит вас как прежде. Просто он с высоты своего опыта уже знает, что отношения не могут быть постоянными, держаться в одном и том же формате. В какой-то момент любовь сменяет влюблённость. Относительно вашего характера, вы и так уже многое проанализировали, важно только чтобы вы поняли, все ваши претензии и обвинения в сторону мужчины ничего хорошего вам не дадут. Прежде всего от того, что никому не понравится исполнять роль вечно виноватого, более того любое женское обвинение мужчина воспринимает крайне болезненно, т.е. как укор в его мужской несостоятельности. Как вы думаете, что обычно за этим следует? Либо желание забыться с помощью приятных напитков, либо поиск той женщины, которая опровергнет вами произносимые слова, той, которая будет видеть в нём настоящего мужчину. Так что больше внимания уделяйте своим привычкам и поведению, и в данной ситуации у вас нет повода не доверять мужу, то, что сейчас происходит между вами скорее закономерность. Удачи вам!

Алина, Анкара, 21 год

Свекровь постоянно наговаривает на меня мужу

Как минимум, у вас могут быть две стратегии поведения. Первая — поговорить с мужем в тихой спокойной манере, без жалоб, слёз, обвинений. Сказать ему, что вас сильно задевают провокации его мамы в вашу сторону, но ещё больнее вам от того, что он ей верит и совсем не защищает вас. Это нечестно, т.к. мама заранее имеет преимущество над вами, только по причине, что она мама. Попросите его объяснить его позицию, почему так происходит. Быть может, он услышит вас, поймёт ваши чувства, а вы услышите его отношение к ситуации. Это полезно для обоих. Вторая — у вас есть прекрасная возможность игнорировать свекровь, т.е. ввести мораторий на общение с ней. Ведь это несложно сделать, проживая на расстоянии. Опять же поговорите с мужем, объясните, что ваша нервная система не выдерживает такой нагрузки, предложите ему компромисс. Он общается со своей мамой без вас, помогает ей, выслушивает её и.т.д. Вы же общаетесь со своими родителями. Всё честно и справедливо. Третья стратегия — вы можете, общаясь со свекровью, играть ту роль, которая не даст ей повода «укусить» вас. Можно попробовать быть с ней нарочито, даже излишне вежливой, любезной, не срываться на выяснение отношений, отвечать на все её выпады утвердительно, но продолжать жить в своей семье, как живёте. Это отчасти провокация, даже скорее прививка от манипуляций свекрови. В целом, ищите ту модель поведения, при которой она не сможет вас тревожить. Свекровь пытается манипулировать вами, и пока у неё отлично получается. Но против манипуляторов всегда есть отличный метод защиты — это нестандартное, непривычное, выходящее за рамки принятого, поведение того, кем пытаются манипулировать, в частности, ваше. Удачи!

Олеся, Курск, 22 года

Уличила мужа в измене

Возможно и не так, об этом может сказать вам лишь муж. Ведь нет правильного или неправильного поведения, есть адаптивное. То есть такое, при котором партнёры уточняют друг у друга, что им важно в отношениях, чего они хотят, при котором каждый понимает, что может рассчитывать на доверие и понимание другого. При котором каждый может озвучить свои желания и потребности, не страшась обвинений или обид в своей адрес. Из вашего письма, для меня заметно, что вы весьма активны в отношениях, постоянно захватываете инициативу. Быть может, именно это не по нраву вашему мужу. Вы просто не оставляете ему шансов быть мужчиной, решать что-то самому. Вы и на сексе настаиваете, не соблазняете его, а именно настаиваете. Потому как соблазнение предполагает игру, в которую партнёр может начать играть, а может и проигнорировать. Вы же ставите перед фактом. Также и с вашим заявлением о том, что вам известно. Само слово «прижала» чего стоит. Прямо перед глазами стоит картина «Женщина со скалкой загнала мужа в угол, а он там на полусогнутых закрывает голову руками». Ведь наверняка понимаете, что женская сила в слабости, как ни банально. Не слабости в смысле немощности и капризности, а слабости той самой адаптивной, когда вы хорошо понимаете, где можете побыть женщиной, позволив мужчине стать сильным и уверенным рядом с вами. В данной ситуации, у вас есть возможность поговорить с мужем, обсудить произошедшее, не с позиции судьи, у вас вряд ли на это есть право, т.к. муж всё-таки чего-то недополучал рядом с вами. А с позиции партнёра, друга. Предложите ему обсудить ситуацию, попросите его искренне рассказать вам, что его побудило к измене, что он нашёл рядом с другой. Объясните ему, что вам важно это знать и благодаря его искренности у вас есть шанс понять его и узнать себя, свои слабые стороны, как жены-женщины. То есть покажите, что вы осознаёте, что можете быть неправы, можете допускать ошибки и можете из любви и уважения к нему идти на компромиссы. Удачи вам!

Ольга, Россия, Москва, 33 года

Муж провоцирует меня вниманием к другим женщинам

Конечно же, у меня возникает первый вопрос. Любите ли вы мужа? В вашем письме о вашем чувстве нет ни слова, вы пишите о ревности, о страдании, о боли и унижении, но ничего о том, что для вас значит муж. Потому что совершенно очевидно, что муж не сильно заинтересован в вашей совместной жизн и не любит вас. Он принимает ситуацию как данность, то есть взрослый человек по мнению остальных должен иметь жену, вот она у него и есть. Причины, по которым он себя может так провокационно вести, могут быть разные, и вряд ли кому-нибудь кроме него под силу их разгадать, да и ни к чему это. Ваш муж выбрал себе образ жизни, поведения, отношения к жене. Теперь ход за вами. Подумайте, насколько важно вам сохранить эти отношения? Зачем они вам такие нужны? Только не стройте себе беспочвенных иллюзий о том, что когда-нибудь он образумится и всё поймёт, оценит ваше терпение. Видите ли вы себя счастливой рядом с этим мужчиной? При каких обстоятельствах? Подумайте над этими вопросами. Потому как кроме любви вряд ли что-то может долго удерживать в такой семье, рядом с партнёром, которому наплевать на то, что происходит с партнёршей благодаря его поведению. И если вы поймёте, что вас держит в отношениях любовь, то примите её для себя, примите через неё своего мужа. Ищите в себе дополнительные резервы, чтобы терпеть. И осознайте, что это ваш жизненный выбор, и никто кроме вас за него не несёт ответственности. Ваше счастье в ваших руках, стоит лишь понять себя. Удачи вам!

Олеся, Россия, Иваново, 22 года

Конфликт с родителями на бытовой почве

Правильно ли я понимаю, что проблемы начались ровно в тот момент, когда вы с мужем приняли решение о продаже участка и инвестировании полученных денег в будущую квартиру? Если да, то скорее всего реакция ваших родителей объясняется тем, что они испугались вашей независимости и самостоятельности, т.е. потере контроля над вами. Посмотрите на ситуацию со стороны: вы, их дочь, живёте в их квартире с мужем. Они к вам относятся замечательно, так же, как и к мужу. Много ли мужчин согласится жить на территории тёщи! Все ваши отношения, всё, что происходит в вашей жизни у родителей под контролем, они за вами могут наблюдать. И теперь представьте иную ситуацию, вы покупаете квартиру и спустя время переезжаете от них. В той ситуации они полностью теряют контроль над вами, у них не будет возможности вмешаться, если они сочтут это необходимым, у них не будет возможности защитить вас от мужа. Ведь они родители, для них принципиально опекать и контролировать. Они с высоты своего возраста понимают, что совместная покупка квартиры с мужем — в будущем, не дай Бог, конечно, если возникнет тема раздела имущества, сделает вас уязвимой. А так как именно они заработали участок, который вы собрались продавать, то им не хочется терять вложенных сил и нервов, которые когда-то были вложены. Тем более это делалось для вас, для собственного ребёнка. Именно поэтому родители «взъелись» на вашего мужа. Теперь он для них стал источником нестабильности их собственной жизни, теперь вашим родителям выгодно подчёркивать, что он пока сам вам дать ничего не может. И вы полностью зависите от них. Для родителей — вполне закономерное поведение, и пусть они делают это в некрасивой форме, но они заботятся о вас. Разговор с мамой, в частности, вряд ли что-нибудь изменит. Или его хватит ненадолго. Для вас единственным шансом жить так, как хочется, является самостоятельность. Ребёнку уже два года, и вы вполне можете подыскать себе работу, помогать мужу, найти пока съёмное жильё, чтобы вас не попрекали тем, что для вас делается. Или же терпеть, потому как родители имеют право вести себя так, как считают нужным, пока вы от них зависите и живёте на их территории. Удачи вам!

Яна, Россия, Москва, 26 лет

Как сказать мужу, что люблю другого?

Прежде чем сказать мужу о своих чувствах к другому, проанализируйте ситуацию. Чего вы этим хотите добиться? Зачем вам важно, чтобы муж знал об этом? Думайте прежде всего о себе. Какой реакции вы хотите от мужа на это заявление? Предложение развода? Гнева, ревности или благородства? То есть, если вы очень заботитесь о его уязвлённом самолюбии, то можете ничего ему не говорить или же предложить развод (если таковой входит в ваши планы) по причине потери любви к нему. Зачем так важно рассказать, что любите другого? Другой момент, что в вашем страхе и желании сознаться могут крыться — желание разделить ответственность за происходящее с кем-то ещё, в частности с мужем, или же вы боитесь самостоятельно принять решение о прекращении отношений и ждёте, что после озвученного вами факта муж сделает это за вас. Поймите для себя, чего вы хотите. Если и правда так тревожитесь за мужа, то у вас есть много вариантов избавить его от унижения и знания о другом мужчине в вашей жизни. Удачи!

Маргарита, Москва, 24 года

Мужчина не уделяет внимание прелюдии перед сексом

На мой взгляд, у вас есть несколько поводов поработать с собой. Первая тема — стереотипы, которые вы используете в своей жизни. Вторая — низкая самооценка. Я пишу о стереотипах, потому как из вашего письма очевидно, что у вас есть какое-то представление о том, как нужно заниматься сексом, о том, что должно возбуждать мужчину. И если нечто идёт не по плану, вы начинаете переживать и страдать, думая, что отношение к вам поменялось. Но ведь тем и хороши секс, ласки, чувства, что они всегда разнообразны, всегда зависят от обстановки и конкретного момента, хороши своими спонтанностью и бесконтрольностью. А вы пытаетесь контролировать своего мужчину и себя, от этого получаете в ответ раздражение. Ну кому захочется секса после допроса с пристрастием? Елена, допустите хотя бы мысль о том, что интимная жизнь может быть разнообразна, так же, как и настроение человека. Попробуйте почувствовать себя, понять, действительно ли всегда вам хочется одного и того же в сексе или, если бы у вас было знание о том, что в нём можно осуществлять разные желания, то вам бы легче было воспринимать необычность поведения партнёра? В конце концов, если вам столь важны прикосновения и ласки, то покажите партнёру, чего вы хотите, не говорите, а покажите это на себе. С его помощью или со своей, как вам будет комфортнее, покажите ему ту интенсивность, которая вас возбуждает. Думаю, для него это будет более приятно, интересно и познавательно, нежели пытливые разговоры с вашей стороны. Относительно самооценки, она у вас сильно занижена, вопрос почему? Отчего вы не цените себя? Почему так боитесь, что партнёр вас может разлюбить? Откуда столь однобокое знание того, чем вы можете возбудить мужчину? Елена, возбудить можно даже спором за столом, без участия тела как такового. Мужчин привлекает уверенность женщины в себе. Уверенность в своём интеллекте, в своих возможностях, в своей внешности. Обнажённое тело далеко не всегда может стать источником мужского вожделения, чаще всего мужчины реагируют на фетиши, на новый образ женщины, на нестандартное для неё самой поведение, на запах, и множество других деталей, которые все не перечислить. Подумайте сами, если единственным своим оружием вы назначаете собственное обнажённое тело, то, это, и правда, повод испугаться того, что мужчина может разлюбить и уйти. Потому как одно и то же тело — это, как минимум, однообразие, как максимум, любое тело с каждым годом в любом случае увядает. Поэтому, если вы делаете ставку лишь на него, то неизбежно проиграете. Я бы рекомендовала вам оставить в покое вашего партнёра и поработать с собой. Начните с ответов на следующие вопросы: Чем вы отличаетесь от остальных женщин? Какие в вас есть отрицательные черты, которые влияют на взаимоотношения с мужчинами? И наоборот, какие положительные черты, способствующие качественным, интересным отношениям? Проанализируйте, какой вы бы хотели быть в идеале и осуществимо ли это в реальности? Что вы можете сделать для себя, чтобы приблизиться к собственному идеалу себя? Признаёте ли вы, что можете заблуждаться и ошибаться? Проясните для себя, кто вы, чем вы отличаетесь от других, поймите, что люди меняются, бывает, ошибаются. И заключительный вопрос, после всего того, что вы о себе узнали - За что вас можно любить кроме вашего тела? Когда вы на него найдёте ответ, вы перестанете пугаться и думать, что мужчина вас разлюбил. Удачи!

Елена, Украина, Донецк, 27 лет

У мужа другая, но я знаю, что останется со мной

Так хочется вас поддержать, как-то приободрить в вашей такой смиренной тихой боли! Вы чётко понимаете ситуацию, и вам просто нужно время, чтобы пережить её. Если вы уверены, что муж останется с вами, то примите его обратно, простив. Объясните, как сложно и больно вам в этой ситуации, расскажите ему, что вы чувствуете, не обвиняя, просто поделитесь, как с другом. Фактически вы оказались психологически - сильнее вашего мужчины, он самостоятельно не смог вынести то бремя ответственности за ситуацию, которую создал. Поэтому, исповедавшись вам, разделил с вами свои страх, боль, смятение. Отчего же вам не поступить так же? Пусть он тоже знает, что происходит с вами, как его действия влияют на вас. Позвольте себе искреннюю реакцию на происходящее, вы имеете на это полное право. Найти причины, по которым муж начал отношения с другой женщиной, думаю, без его на то объяснений невозможно. Ведь бывают, действительно, ситуации, когда кто-то не лучше кого-то, а просто хорош сам по себе, хорош своей непохожестью, своею уникальностью. А бывают разные взгляды и понятие о том, какой должна быть хорошая жена или хороший муж. Согласитесь, у каждого отдельного человека эти понятия исключительно свои. И та самая ваша приближенность к идеальности может отталкивать или смущать, ведь с идеальным человеком нужно самому стремиться к идеальности, нужно прикладывать усилия, чтобы ему соответствовать. А может стать просто скучно, т.к. всё выверено и правильно без страстей и огонька. Попытайтесь сейчас почувствовать себя в сложившейся ситуации. Уточнить свои физиологические ощущения, свои эмоции, возможно, вам захочется плакать или что-нибудь швырнуть. Сотворить нечто неожиданное для себя самой. Не сдерживайте себя рамками вашего обычного правильного сдержанного поведения, дайте волю искренности. Вам будет проще ориентироваться в дальнейших действиях, руководствуясь ею. Удачи вам!

Анита, Москва, 31 год

Как помочь мужу избавиться от алкозависимости?

Проблема заключается в том, что вы кодированием лечите симптомы, а не саму причину. Поэтому облегчив зависимость посредством кодирования, муж какое-то время держит себя в руках, скорее из страха последствий нарушения алкозапрета при кодировании, из страха того, что может с ним произойти в таком случае. А потом, когда действие заканчивается, он начинает заново, потому как сама проблема не решена. Я бы порекомендовала найти психотерапевта, специализирующегося на зависимостях, и предложить мужу пройти курс работы с ним. Психотерапевт будет искать причину зависимости, то, что заставляет мужа вновь возвращаться к алкоголю. Уточнять, что он находит в таком алкогольном забытии, что он от него получает. Обнаружив истинную причину зависимости, будет проще искать иные инструменты работы с ней, вместо алкоголя. Удачи вам!

Ирина, Россия, Башкортостан, 43 года

Как рассказать мужу о своих проблемах?

Если вы можете прогнозировать реакцию мужа на подобного рода разговор, то стоит, наверное, проявить некоторую креативность подхода. Попробуйте написать ему письмо, подробно, чётко, продуманно изложите свою позицию, видение ваших отношений, опишите ему ваше сексуальное желание, физиологические ощущения, которые вы испытываете от неудовлетворённости, психологические проблемы, которые рождаются на этом фоне, т.е. неуверенность в себе, сомнения в том, что вы достойны любви и внимания, сомнения в том, что вы привлекательны. Объясните, что его нежелание обсуждать проблемы строит стену недоверия между вами, заставляет чувствовать себя одиноко, рождает непонимание, зачем вы вообще создали семью. Объясните, что такое отчуждение заставляет вас «смотреть по сторонам» в поисках поддержки и внимания к вам как женщине. Попросите его облегчить ваши сомнения и выбор, объясните, что не готовы всю свою жизнь жить так, как не хочется. В связи с этим вам важно знать его отношение ко всем вашим проблемам, чтобы принять коренное решение, быть вам вместе или же разойтись. Потому что, если муж не готов вас услышать, не готов для вас что-то менять, то ситуация будет усугубляться, и вам будет всё больнее. Попросите его в письме ответить, отреагировать на ваше послание и вопросы в нём. Если он не может это обсудить, пусть также ответит в письме. В целом, важно, чтобы вы сумели открыться мужу и искренне рассказать, что вас делает несчастной, очень чётко описать своё состояние, чтобы оно ему стало известно. Попробуйте такой вариант. И не относитесь к ошибкам как к своему поражению, ведь именно через ошибки человек растёт как личность, не через успех, а через подробный, кропотливый анализ своего поведения и влияния на то, что с ним произошло. Удачи!

Imaginary, Тель Авив, 27 лет

Нас с мужем ничего не связывает, кроме его любви к детям

Не совсем понятно, что вы хотите получить от психолога. Поддержку? Или разрешение искать другую любовь? То есть на ваше письмо рождается миллион вопросов: Зачем тогда живёте вместе? Нравится ли вам такая жизнь, которая у вас есть? Решили ли вы себя принести в жертву взаимной любви детей и их папы? Чего вы от этой жертвы ожидаете? Как вы видите продолжение своей жизни с учётом вами изложенных фактов? Могу сказать лишь одно, папа всегда останется папой при любых обстоятельствах, даже, если вы решите всё же строить свою жизнь, исходя из своих желаний, что вполне логично. Ничто не помешает вам установить с мужем дружеские отношения и каждому в отдельности взаимодействовать с детьми из своей роли. Удачи!

Т, Москва, 28 лет

Муж смотрит порно в моё отсутствие

Елизавета, в просмотре порнофильмов-роликов мужчинами нет ничего патологического, это естественное желание. Чтобы вы не беспокоились, расскажу вам, отчего оно является естественным. У мужчин и женщин мозг по своему строению и работе отличаются, у мужчин половой центр мозга напрямую связан с пучком зрительных нервов, т.е. мужчины по природе своей забирают основную информацию извне, которую обрабатывает мозг, посредством глаз. Именно поэтому они так сильно реагируют на внешность женщины, на фетиши, им нравятся мужские журналы с эротическими фото, и, конечно, видеопродукция. У вас же наверняка тоже есть любимое или приятное времяпрепровождение, например, слушаете музыку и получаете от этого наслаждение. А проблема вашей пары заключается в недоверии друг другу. Над этим, и правда, стоит задуматься, от этого действительно случаются измены. Доверие — это уважение и приятие всех потребностей и желаний партнёра, тактичное к ним отношение, возможность поговорить на любую тему при желании. Потому как ваш мужчина лукавит, говоря, что смотрит порно и его оно не возбуждает, он, видимо, боится вашей гневной реакции на честный ответ. Вы своим контролем и недоверием не даёте ему быть честным и открытым с вами. Вы, очевидно, хотите построить семью, которую придумали себе однажды, хорошая жена, хороший муж, секс регулярный, когда оба дома. Всё здорово, только не стоит забывать, что вы не одна в семье, а есть ещё ваш муж со своими личными желаниями и потребностями, возможно, теми, о которых боится вам рассказать. Со своим желанием, возникающим не по расписанию, когда жена дома, а естественным, когда пришло. Что делать дальше? Можно поговорить с мужем и сказать ему, сколь сильно вас заботила эта ситуация с роликами, и вы обратились к специалисту, и теперь знаете, что это не болезнь, и не повод для подозрений в будущих изменах. Что вы знаете, с чем связан его интерес, что он обусловлен природой строения мозга, и вообще вы его любите и вам важно, чтобы вы могли разговаривать прямо и открыто обо всём. Дать ему знать, что вы не осудите его за любые желания, а тактично примите, возможно, с какими-то из них не согласитесь, но примете, что они могут быть. Удачи вам!

Лиза, Москва, 21 год

Не могу понять, какая работа мне подойдёт лучше всего

То, что с вами происходит, называется боязнь взять на себя ответственность за собственную жизнь. Вы не можете определиться с тем, чего хотите, потому что нет опыта. Единственное, чем вы себе можете помочь на данном этапе — согласиться на первую же работу, которую вам предложат. Не смотрите на график и суть работы. Дайте себе слово, что согласитесь на эту работу и сделаете всё, чтобы проработать там один год. Уверяю вас, даже, если будет совсем трудно — год — это небольшой срок, его можно перетерпеть. Но вы точно будете понимать, чего вы хотите, после этого года. Приведу самый элементарный пример, вы заходите в магазин, и перед вами огромный выбор мороженого разных сортов. Вы всю жизнь ели только шоколадное и понимаете, что хочется разнообразия, хочется попробовать чего-то нового. Смотрите на витрину, а там манговое такого красивого цвета, и нежно-салатовое фисташковое, и персиковое с малиновым. Глаза разбегаются, хочется всего сразу, но деньги есть только на один шарик. Но как же выбрать, вдруг купите манговое, а оно не понравится, а на другое уже денег не будет. И что вы делаете? Правильно! Выбираете привычное шоколадное, а потом завороженно слушаете рассказы друзей о разных вкусах. Ольга, пока вы не попробуете разные работы, вы не узнаете, чего хотите. Да, есть вероятность, что будут потери на пути, но понять, что вам не подходит какой-то вид работы — это тоже достижение, т.к. вы точно будете отметать предложения такого рода. Такой опыт не продают за деньги, ему не обучают в институтах. Его зарабатывает сам человек, оплачивая его своими нервами, временем и силами. Так что соберите волю в кулак и соглашайтесь на первое же предложение, не ждите у моря погоды, время идёт, и уже два месяца вы могли бы получать бесценный рабочий опыт, который через год могли бы променять на что-то лучшее. Удачи!

Ольга, Москва, 22 года

Как вернуть угасшие чувства мужа?

Мне жаль это озвучивать, но ощущение, что в вашей семье есть только вы. Вы пытаетесь на себя примерить роль Создателя, будучи уверенной, что в ваших силах разжечь заново костёр чувств, что за месяц чувства угаснуть не могут, etc. Вы не хотите принимать реальность с её проблемами и обстоятельствами. Я понимаю, что вам больно и страшно, но всё же. У мужа может быть миллион причин на нежелание продолжать отношения, от угасших чувств до другой женщины. Но проблема не в нём, а в вас. Вы не хотите признать, что муж — это отдельный от вас человек, имеющий право на собственный выбор, на персональные эмоции, не связанные с вами. Вы пишете, что любите его, но ведь любовь рождает уважение к объекту любви, желание, чтобы этот самый объект был счастлив. А вы в данный период времени не можете его таковым сделать. Возможно, для вас такие разительные перемены в его поведении являются неожиданными и непонятными оттого, что вы не замечали реальности всё то время, которое были вместе, думая, что между вами всё замечательно. Потому как сейчас вы продолжаете не замечать, что происходит с мужем, вы ищете пути, как его вернуть. А не путь его понять и принять его решение. Он же не ребёнок, которому нужна страховка родителей. Если вы его так любите, услышьте его, дайте ему то, что он просит. А спустя время, когда у него появится новый опыт жизни без вас, быть может, он почувствует, как важно было в жизни то, что давали ему вы. Или же он примет решение идти дальше один, он имеет на это полное право. Вам хочу пожелать мужества и стойкости!

Балякина Елена, Москва, Россия, 25 лет

Как вернуть доверие родителей?

Чтобы простили и поверили, надо признать за собой вину, если ваши убеждения позволяют. Объяснить родителям, что понимаете, были не правы, совершили ошибку, и взывать к тому, что не ошибается лишь тот, кто ничего никогда не делает. Донести до них, что вы уже прочувствовали всю степень ответственности вашего поступка, каетесь и обещаете впредь не допускать таких ситуаций. То есть схема работает так: если вы признаёте свою ошибку и обещаете впредь стараться не допускать её, то у ваших родителей пропадают аргументы для порицания вас. Т.е., когда человек признал вину, нет дальше смысла его ругать, ругающий уже большего не добьётся. Безусловно есть родители, которые будут продолжать «пилить», но думаю, если вы искренне будете настаивать на своей позиции, то это долго не продлится. Но важно понимать, что такая схема может пройти лишь раз, ошибившись дважды по одному и тому же вопросу, доверия вам от родителей больше не получить. Удачи!

Татьяна, Волгоград, 17 лет

Муж бьёт, изменяет, а у меня из-за этого пропало к нему желание

Читаю, и мне страшно становится за вас! Вы весьма ровно и спокойно пишете о том, что подвергаетесь насилию в семье, будто это происходит не с вами! Проблема не в вашей холодности в отношении мужа и его желаний, самая БОЛЬШАЯ проблема в том, что вы холодны к себе самой! Если у вас есть хоть капля уважения к себе и желания жить счастливо, то они должны вас заставить открыть широко глаза и посмотреть на собственную жизнь со стороны. Вы живёте в мире иллюзий и псевдоправды. Вы не любите мужа, а скорее даже тихо ненавидите за всё его поведение к вам, за его женщин, побои, требования. Вы делаете вид, что вы к этому непричастны, благородно принимая унижение и насилие в свою сторону. Страх вас настолько загнал в угол, что вы готовы на всё, лишь бы с ним не сталкиваться, лишь бы не видеть его, хотя у вас есть силы перебороть его. Вы делаете вид, что у вас есть семья, но это не семья, это сожительство двух людей, которые боятся посмотреть правде в глаза и признать, что они не смогли построить партнёрский, качественный союз. И вместо того, чтобы разойтись и дать себе шанс попробовать всё заново, подарить себе возможность найти другого мужчину и женщину, чтобы любить и быть любимыми, вы продолжаете вымещать друг на друге свои неудачи, каждый по-своему. Мила, задумайтесь хотя бы ненадолго о том, что вас ждёт через 5-10 лет в этом браке, как он будет развиваться, чего вы в конечном итоге дождётесь своим попустительским отношением к себе. Подумайте о вашем ребёнке, который будет строить собственные отношения в будущем, соответственно вашей с мужем модели семейного поведения. Подумайте о себе, это вовсе не страшно, думать о себе и о своём счастье. У вас есть собственные желания, интересы, мечты? Вам что-нибудь доставляет радость и счастье? Знаете ли вы, чего хотите от жизни? Если у вас хватит эмоциональных сил, проанализируйте, когда вы вошли в роль жертвы, это произошло только тогда, когда вы вышли замуж, или бывало и раньше? Когда первый раз муж ударил? Как вы себя после этого повели? Зачем вам так важно, чтобы насилие и боль были в вашей жизни? Что вас так пугает в одиночестве? Откуда этот панический страх остаться одной? Хотя, одна вы уже не будете, т.к. у вас есть ребёнок. У вас объективно большие проблемы, и если есть желание их решать, то обязательно начинайте с сегодняшнего дня. Или же признайте для себя, что ваши нерешительность и бездействие — это ваш выбор, которые вы осознанно принимаете в жизнь, вы сами стремитесь быть несчастной. Возможно, это осознание принесёт вам некоторое облегчение, потому что вы получаете именно то, чего хотите. Удачи!

Мила, Москва, 34 года

Семья грозит отказаться от меня, если буду жить с парнем

Ваша семья не совсем честно или корректно себя ведёт в отношении вас. Этот шантаж «или мы, или он», в данном случае неуместен. Попробуйте поговорить с семьёй, ещё раз попытаться объяснить родственникам, что вы услышали их мнение о молодом человеке, что вы благодарны за заботу и внимание, но уже вполне взрослая, чтобы не допускать других людей делать выбор, особенно в личной жизни, за вас. Более того, объясните им, что вам больно от того, что самые близкие люди вас шантажируют и угрожают отказаться от вас, что в приличных семьях (а ваши родители именно этот аргумент приводят вам) такое недопустимо. Потому как они думают скорее не о вашем счастье, а о собственном положении и комфорте. Лика, прислушайтесь к собственным чувствам и желаниям, если действительно понимаете, что любите молодого человека и хотите быть вместе с ним, то не слушайте никого, принимайте решение самостоятельно. Потому что, если вы ошибётесь, вы хотя бы будете понимать, что именно вы сделали ошибку, но при этом всё же попытались быть счастливой. Если же будете ориентироваться на родителей, то любая ваша неудача будет списываться на них и в итоге отношения хорошими всё равно не будут. Ваш страх остаться без поддержки со стороны семьи понятен, но с другой стороны, если вы принимаете решение быть взрослой, решать, как и с кем вам жить, то принимайте в свою жизнь и финансово-материальные проблемы. Вам ничто не может помешать найти работу и зарабатывать деньги. Именно так поступают взрослые самостоятельные люди. Удачи!

Лика, Новосибирск, Россия, 18 лет

Что мне сделать, чтобы начать с ним встречаться?

Достаточно часто люди ведут себя слишком раскованно и распущено, скрывая за этим своё истинное лицо, думая, что другим их застенчивость и замкнутость не по нраву. Другое дело, что как только вы начинаете проявлять инициативу, он меняет своё поведение и ретируется в нежелании продолжить знакомство и общение. На это есть, как минимум, две причины. Первая, он понимает, что при более близком знакомстве не сможет продолжать поддерживать своё вольное раскованное поведение, поэтому предпочитает остаться на той точке общения, где вы находитесь. Вторая причина, он, может быть, просто флиртует с вами, не имея никаких планов на продолжение отношений. Есть люди, которым флирт доставляет нереальное удовольствие, знаете, такая игра на грани — нравится-не нравится, случайные прикосновения, страстные взгляды, потом полное равнодушие, а спустя время вновь интерес, постоянно меняющееся поведение. Люди от этого действительно получают удовольствие, поэтому продолжение их пугает, оно по сути сломает весь флёр флирта. Есть даже третья причина такого поведения, он - завоеватель, ему интересно завоевать ваши внимание и желание, как только он его получает, ему становится менее интересно, и он отдаляется. Возможно, вам стоит попридержать эмоции, продемонстрировать остывающий интерес, посмотреть, как он на это будет реагировать. И не надо раздражаться, поддержите игру, это же захватывающе-интересно:) Если же вам столь важно организовать с ним встречу, то на его отнекивания, предложите ему самому определить время встречи. Прямой просьбой: «Хорошо, тогда скажи, когда тебе удобно будет со мной встретиться». Это как вариант. Удачи!

Алена, Москва, 26 лет

Мужчина хочет, чтобы мы жили вместе с его матерью

Анна, вы правы в том, что ваш уже, кстати сказать, не молодой человек, а мужчина заигрался в своей семье. Он играет с мамой театральную постановку, все эти скандалы, склоки — это лишь их способ общения, более того, им так вполне комфортно живётся в отличие от вас. У них чёткая ролевая игра, «мама-диктатор держит в узде младшего сына-жертву», а ему очень здорово, не надо думать, что делать, чего-то достигать, перебарывать себя, у него на все жизненные запросы извне один ответ: «Я жертва обстоятельств, у меня нервы никуда не годятся, родители попортили, но маму оставить не могу, не хочу терять её избыточное внимание к себе, которое не нужно зарабатывать, как в общении с другими людьми». Вы же в этой семье элемент инородный, но вас можно использовать как продолжение игры. Знаете, кем являются самые сильные и жестокие тираны в семьях? Те, которые с кем-то другим отыгрывали или продолжают это делать роль жертвы. Муж по сути отыгрывается на вас за своё общение с мамой, с ней он «овечка», с вами «волк». Вы пишете, что ему тоже плохо в сложившейся ситуации, но я вас готова переубедить. Если было бы плохо, он согласился бы на первый же предложенный вами вариант переезда от мамы, но ему это не нужно. Если он переедет, то ему надо официально становиться взрослым и ответственным и за себя и за свою семью с вами, а ему это в тягость. Ведь он отлично понимает, что не сможет отгораживаться от вас постоянным плохим самочувствием. Потому как взрослые люди при возникновении симптомов идут к врачу, чтобы предупредить наступление болезни. А не стонут на диване или не кричат, что им не уделили внимания. Так что не надейтесь изменить его или его убеждения, тем более в таком солидном для мужчины возрасте, это фактически невозможно. Примите знание о том, что ему так хорошо, ему нравится ситуация, в которой он живёт и он не собирается подстраиваться под вас и ваши компромиссы. Он всё ещё продолжает быть капризным кричащим ребёнком, требующим внимания окружающих не делами или поступками, а просто так, эмоциональным поведением. И получает всё, что ему нужно от своей мамы. Что касается вас, меня задели ваши слова о том, кто вы такая. Простите, но мы живём не в 18-м веке, когда знатное происхождение было в фаворе и люди ему соответствовали, т.е. сильно отличались образованием, поведением, воспитанием от людей рабоче-крестьянского происхождения. В вашем случае это уничижительное отношение к самой себе и своим родителям, на мой взгляд, неуместно! Посмотрите рационально на то, что происходит. Родительница с высшим образованием «зарастает мхом» от своей неряшливости, не уважает никого вокруг, скандалит, употребляя матерные выражения, наплевательски относится к сыновьям, исходя лишь из своих потребностей. А потом посмотрите на своих родителей без образования, мама с папой всё время готовы помочь и квартирой и деньгами, готовы к обсуждению и подстраховке вас в любой проблеме или ситуации. Вы кого больше уважаете после подробного разбора? Ребёнку всё равно, полная у него семья или нет, он реально начнёт это осознавать годам к 6-7, а до этого ему нужны лишь забота и внимание родителей. Подумайте, если уж не о себе, так о ребёнке. Именно ему вы призваны дать жизнь и беречь его нервную систему, чего вы не сможете сделать, выбрав жизнь с его нервным папой и скандальной бабушкой. Подумайте над этим, да, вам будет сложно, если решите рожать без мужчины, но во-первых, у вас есть возможность договориться с ним о помощи ребёнку и вам, и о материальной помощи, которую по идее папа должен оказывать своему чаду. Это, кстати, послужит и проверкой папы относительно его отношения к вам и будущему малышу. Во-вторых, не смущайтесь брать помощь из родительских рук, они же вам её от сердца и души дают, а вы их обижаете нежеланием брать. Анна, в целом, решение, конечно, принимать вам и отвечать за него потом вам. Но прежде чем его принять, представьте себе вашу жизнь уже с ребёнком в семье мужчины, в квартире, где ваш малыш будет ползать по полу со своими игрушками, жить в окружении её обитателей. Представьте, как это может быть, и лишь после этого делайте выбор. Удачи вам!

Анна, Москва, 29 лет

Как помочь подруге-наркоманке?

Лилия, ваши переживания и забота о подруге понятны, но ситуация такова, что пока подруга сама не осознает, что ей необходима помощь, никто ей помочь не сможет. Возможно, её звонок вам и переживание, что она не может уснуть без действия наркотика, и есть тот самый маленький сигнал, что пришло время ей позаботиться о себе. С вашей стороны может быть помощь такая — либо специальная литература, которую вы можете для неё приобрести, либо контакт специалиста, которому она может позвонить и попросить о помощи. Но это она должна сделать сама, это её жизнь, её выбор в ней, её ответственность. Удачи!

Лилия, Россия, 20 лет

Я беременная, выгнала друга из-за того, что он изменяет

А вы сами чего хотите? Чтобы как всё складывалось? Семья предполагает в первую очередь доверие друг другу, которого у вас с другом очевидно не было, раз вы проверяли его телефон? Вам это зачем было нужно? Чтобы утвердиться в своих подозрениях? С какой целью общались по телефону с девушкой и почему об этом не сказали другу? Вы для себя сначала определите, чего вы хотите, каких отношений, какого мужчину рядом с собой видите, как хотите, чтобы он себя вёл. Это важно, потому что если вы решили, что готовы создать с мужчиной семью, не надо его проверять. Таким образом вы выказываете ему своё недоверие. Недоверие для мужчины — это подтверждение от женщины его мужской несостоятельности, т.е. понимание, чтобы он не делал, всё равно результат один — он под бдительным контролем. А раз уж так, то пусть хотя бы будет повод, из-за чего всё это терпеть. Важно также понимать, что доверие нужно в отношениях для понимания партнёра, для того, чтобы он мог раскрыться и чувствовать себя рядом с вами в безопасности, и благодаря этому озвучивать честно свои желания и потребности. Совсем не странно, что женщина появилась у мужчины на фоне вашей беременности. То, что физиологически происходит с вами, никак не отражается на физиологии и потребностях мужчины. И если бы вы доверяли друг другу и умели искренне разговаривать, этой проблемы можно было избежать. Так, что возьмите тайм-аут и подумайте, чего вы хотите и готовы ли выдать мужчине кредит доверия, иначе вы всё время будете возвращаться в исходную точку. Удачи вам!

Лариса, Екатеринбург, Россия, 25 лет

Не знаю, как уйти от мужа

Возникает ощущение, что вам всё равно, что происходит в вашей жизни, или будто вы смирились, что всё происходит именно так. Из серии, «идёт всё как-то самой собой, без моего участия». Вы когда-нибудь задумывались о том, чего вы от жизни хотите? Если забыли, то пора вспомнить; если не думали, то пора подумать. Подумайте о том, чего вам очень хочется, каких отношений с мужчиной, какой работы, каких впечатлений, есть ли у вас собственные интересы и увлечения? Попробуйте положить перед собой лист бумаги и написать на нём 20 фраз, начинающихся со слов «Я хочу.....». Отпустите свои желания на бумагу, не сдерживайте себя и не ограничивайте невозможностью их исполнения. Просто пишите. После перечитайте их, подумайте о них, почему именно эти желания. Что вы получите, если вы их исполните? Как изменится ваша жизнь? Что вы будете чувствовать? Далее, сделайте выбор в пользу 5 наиболее эмоционально-ярких желаний. И подумайте, как вы можете их реализовать? Нужна ли вам для этого чья-то помощь? Если да, то кто может её оказать? Приложите усилия к тому, чтобы воскресить свои эмоции, ощущения. Когда вы заново научитесь чувствовать себя, понимать свои потребности и желания, вам будет проще строить личные отношения с мужчиной, т.е. вы на фоне своих изменений примете решение, остаться ли с мужем и попытаться иначе строить отношения с ним или же пойти дальше и искать того мужчину, с которым вам будет комфортнее, или же вообще идти одной, в целом, вы научитесь исходить из своих и только своих желаний. Удачи вам!

Светлана, Хернэ, Германия, 45 лет

Бабушка шантажирует меня квартирой

У меня из вашего письма складывается впечатление, что ваша мама показала свои детям прекрасный пример роли жертвы в отношениях. И сейчас каждый из вас пытается её примерить на себя. Насколько я понимаю, брату эта роль даётся проще всего. У вас возникают вопросы относительно правомерности этой роли в вашей уже взрослой жизни, вне родителей. Это радует. Потому как несмотря на то, что с детства детей учат любить и уважать мам и пап, дедушек и бабушек независимо от того, как они себя ведут в жизни и по отношению к членам своей семьи, стоит перепроверять правильность и осознанность такого воспитания. Вы отлично понимаете, что были не нужны ни дедушке, ни бабушке в детстве, пока в вас нужно было только вкладывать и любовь с заботой, и материальные средства. Они предпочли вашего брата по одной лишь причине, внук — это продолжение их сына, а внучка — продолжение своей мамы. Отношение к вашей маме перешло на вас. Сегодня, когда вы стали взрослой и самостоятельной, к вам предъявляют претензии и запросы, как материального, так и нематериального характера, как минимум, непорядочно шантажируя вас квартирой. У вас есть варианты выхода из сложившейся ситуации. Первый — осознать свою взрослость и независимость от своих старших родственников, принять, как данность, что в жизни вы можете рассчитывать лишь на то, что заработали самостоятельно. После такого осознания можете сказать чёткое «нет» бабушке на все её просьбы и претензии, сказать, что её шантаж на вас больше не действует. И жить спокойно, будучи уверенной в своей правоте. Второй путь — попытаться всё же одеть мамину жизненную роль и стараться быть хорошей девочкой для всех кругом, не заботясь о себе и своих желаниях. Потакать желаниям бабушки, занимать вечно оправдательную позицию, типа, у самой денег нет, и мучаться чувством вины. Третий путь — благородство, принять и простить былое отношение к вам ваших родственников, простить от чистого сердца. Понять, что даже, если они не заслужили ваших любви и внимания, то несмотря на это для себя вам важно их поддерживать и помогать. Именно для себя, а не для бабушки, в частности, или ради квартиры в будущем. Так что за вами выбор, его вам придётся сделать самой, т.к. это только ваша ответственность и понимание себя. Удачи!

Екатерина, Москва, 23 года

Непонятно, почему жена ушла к прежнему мужу

Вы весьма сдержано, даже сказала бы, спокойно пишете о том, что произошло в ваших отношениях. Вы-то жену любите? Или вам было просто удобно и тепло с ней рядом? Или для вас она была той женщиной, которая стала матерью вашего сына? Для того, чтобы понять, что делать дальше, важно осознать ваше отношение к ней, к тому, что между вами было и есть. Вы пишите, что уверены в её любви. Но всё же посмею поколебать вашу уверенность, сами подумайте, от большой ли любви женщина уходит к другому? Даже с таким благородным мотивом, что ему она сейчас нужна больше. Простите, но она же не плед или еда, которая нужнее тому, кто на улице, а не дома! Ваша жена похоже не очень понимает себя, или же понимает, что не готова быть партнёром мужчине, поэтому предпочитает того, с кем надёжнее в данный момент. Удобная позиция, тем более, что оба мужчины готовы ей прощать, по сути, предательство. Вы вдумайтесь в ситуацию, вы приняли решение работать на себя, это сложно, и вам как никогда нужна поддержка «боевой подруги», которая готова будет с вами разделять урезанный бюджет, понимать ваше раздражение или досаду, когда на начальном этапе всё складывается не так, как задумывалось, вашу усталость. А вы вместо этого получаете её уход к прежнему мужчине. Относительно вашего вопроса, как вам быть, если она попросится обратно, могу лишь заметить вам, чтобы вы подумали о том, с кем хотите разделить свой быт и будущую жизнь. Хотя зачем забегать вперёд, сначала посмотрите, а попросится ли она назад. Если это произойдёт, тогда и примете решение, исходя из собственных чувств или разума. Удачи вам!

МИХАИЛ, МОСКВА, 33 года

Отношения с мужем зашли в тупик

Юлия, сложно подсказать что-то конкретное, основываясь лишь на той краткой информации, которую вы написали. Самое важное для вашей пары сейчас понять, чего вам не хватает и зачем вы решили продолжать отношения. Для этого поговорите и обсудите следующие вопросы: Любите ли вы друг друга или вам скорее страшно расстаться друг с другом из-за привычки быть рядом или страшно начать жить в одиночку? Если вы любите друг друга, тогда выясняйте дальше, что произошло между вами, что заставило думать о разводе. Подумайте, чего каждый из вас хочет в жизни, в отношениях, чего каждому из вас не хватает, как это можно изменить. Продумайте и обговорите все варианты в подробностях. Если у вас осталось чувство, но чего-то не хватает, скорее всего ваши отношения не развиваются. А по идее должны развиваться и меняться. Каждый в паре своим личностным ростом влияет на рост пары в целом. Чем каждый из вас занимается отдельно от другого? Есть ли у вас свои интересы и общие? Если вдруг самостоятельно не получается, то тогда обратитесь к специалисту, который вам поможет более детально раскрыть суть вашей проблемы. Удачи!

Юля, Украина, Киев, 21 год

Муж смотрит фото обнажённых девушек при мне

Татьяна, то, что ваш муж смотрит фото с обнаженными телами — это естественная биологически обусловленная потребность мужчины. Это никак не говорит о его отношении к вам! У мужчин половой центр мозга напрямую связан с пучком зрительных нервов, то есть мужчина получает информацию, возбуждающую его, через глаза, таков факт устройства его мозга. Более того, он смотрит эти фото при вас, явно демонстрируя желание получить вашу реакцию в ответ. Позволяете ли вы ему любоваться собственным телом, получаете ли вы друг от друга в сексе то, чего каждый из вас хочет? Или вы ставите много запретов, и мужчина вынужден добирать своё наслаждение с помощью других инструментов? Мужчине важно не просто думать о вас, ему важно сейчас наслаждаться вами после такого длительного ограничивающего естественные потребности перерыва. Его влечение к вам — это и есть любовь. И подумайте, есть ли у вас к нему любовь? Возможно, он её не чувствует. Относительно мамы, они имеют обычай вмешиваться в личную жизнь своих детей будучи уверенными в том, что только они знают как правильно и хорошо для их взрослого ребёнка. Это нормальная ситуация, и если вы приняли для себя решение не общаться с ней — это тоже вариант. Побережёте свои и её нервы. Вы имеете право выбирать, общаться с кем-либо или нет. Удачи!

Татьяна, г. Пушкино, 24 года

Муж терроризирует ревностью

Сначала уточню, откуда обычно возникает ревность. Первая возможная причина — отношения между мужем и женой стали слишком ровными и спокойными, как в быту, так и в интимной жизни. В такой ситуации, если партнёру не хватает эмоций, реакции со стороны другого, он подсознательно пытается найти выход и изменить ситуацию. В частности, скандалы на почве ревности и подозрений, ведь во вовремя скандала никто не остаётся равнодушным к ревнующему, на него могут накричать, его могут убеждать в обратном. Суть одна — ревнующий получает порцию эмоций, направленных только на него, плюс перепроверяет, есть реакция со стороны другого партнёра или нет. Вторая вероятная причина — личные проблемы, о которых муж не может искренне поговорить с вами, боясь осуждения или умаления своего достоинства. Возможно, ему чего-то не хватает в жизни рядом с вами или же у него могут быть проблемы на работе. Любые личные неразрешённые проблемы, которые подрывают его уверенность в себе. Соответственно, чем дольше он находится в такой ситуации молчания, тем больше он становится неуверенным, и тем больше ему требуется хоть какое-то подтверждение любви и внимания к себе со стороны женщины. А вы, быть может, не догадываясь о его проблемах, ведёте себя как обычно. Что думает любой из партнёров о равнодушии другого чаще всего? Конечно, что у того появился кто-то другой. Третья причина - более изощрённая, но встречающаяся. Если вдруг один подозревает другого в чём-то с таким рвением, возникает закономерный вопрос, откуда такая уверенность и желание найти то, чего нет? Этот метод используют люди, страшащиеся взять на себя ответственность и признать, что у них есть желание завершить отношения, или же у них самих кто-то появился. Подчеркну, что это редко встречающиеся и изощренные люди. В итоге, Татьяна, вам прежде всего нужно найти причину поведения мужа. Проанализируйте, когда начались эти подозрения? Чем они могли быть вызваны? Возможно, была какая-то ссора между вами или у мужа возникли проблемы на работе? Подумайте, какую роль в присутствии мужа вы чаще всего на себя берёте, вы дома чаще мама или жена? Как часто за девять лет совместной жизни вы оставались наедине, без ребёнка? Отдыхаете ли вы хоть раз в год 2-3 дня без ребёнка? Если нет, то хорошо бы ввести это в практику. Создать такую семейную традицию, что раз в год в какое-то время вы с мужем оставляете все заботы и дела, пристраиваете сына и посвящаете время только вам двоим, наслаждаясь друг другом, разговаривая, проясняя ваши точки зрения и позиции на ваши шаги и поступки. Попробуйте проявить инициативу и пригласить мужа на свидание в кафе, ресторан и там обсудить, что происходит, чтобы у него не было возможности повышать голос. Не стоит пугать его разводом, прежде всего дайте ему знать, что вы чувствуете по отношению к нему, что вы ощущаете, когда он ставит под сомнение вашу честность. Объясните, что его поведение сказывается на нервной системе сына. И дайте ему знать, что он может с вами обсудить любые свои желания и проблемы в любой области. Обретя доверие, научившись слушать и слышать друг друга, вы избавитесь от терроризирующих проблем в семейной жизни. Удачи вам!

Татьяна, Томск, 31 год

Мама замучала своими придирками

Любовь, а вы не задумывались, что причина перемены маминого отношения к вам может быть связана вовсе не с вами? На мой взгляд, если она вам прежде доверяла и вы не давали ей повода усомниться в разумности своего поведения, то причина нынешней ситуации кроется в том, что она ушла с работы. Если человек привык работать, то такая свобода, которую он получает после увольнения, приносит с собой не только чувства радости и свободы, но и тревоги и ненужности. Быть может, ваша мама себя чувствует невостребованной в жизни, ведь человеку важно ощущать, что он кому-то нужен. Работая, каждый уверен, что если ему платят, значит, он нужен. В вашем случае, возможно, мама просто не осознаёт, что ей важно внимание и ощущение, что она кому-то нужна и важна в жизни. И скорее всего её придирки к вам — это завуалированная, повторю, неосознанная просьба обратить на неё внимание. Не жить в одиночку, как вы привыкли, а обратить внимание на то, что мама дома. Попробуйте с ней чаще общаться не в двух предложениях. А посидеть вместе вечером или утром за завтраком, расспросить, как она себя чувствует без работы, чем собирается себя развлекать дома, хочет ли заняться чем-то интересным. Расскажите, как вам непривычно с ней так часто общаться и вы рады, что есть такая возможность. В общем, попытайтесь ей уделять внимание и проявите терпение, уверена, пройдёт немного времени, она адаптируется в сложившейся ситуации, и вам будет проще общаться. Удачи!

Любовь, Россия, 17 лет

Возможно ли после предательства снова любить друг друга?

Людмила, как ни странно, но в жизни возможно всё. Все самые нелепые, невозможные, порой даже абсурдные ситуации рождаются именно в реальной жизни, а не в фантазии писателей. В принципе, нужно понимать, что раздел имущества и финансовые составляющие при разводе — это очень серьёзное потрясение для каждого участника процесса, и многие готовы годами тихо страдать рядом с нелюбимыми, лишь бы не начинать раздел. Более того, признавшись жене в том, что у него начались другие отношения, ваш возлюбленный «уравнял счёт предательства», в данном ракурсе получилось «1:1». Поэтому, к ним обоим могло прийти осознание, что с другими партнёрами нужно будет проходить все сложности узнавания и притирания друг к другу заново, решать все сопутствующие проблемы. Более того, такая эмоциональная встряска могла пробудить в них былые чувства друг к другу, и они решили остаться вместе и ценить то, что у них есть. Так что мужайтесь, и маленькая ремарка вам на будущее. Если вдруг попадёте в похожую ситуацию, не надо помогать мужчине возвращаться к жене, если вы его любите и хотите быть вместе. Удачи!

Людмила, Россия, г. Дубна, 30 лет

Муж любит сразу нескольких женщин

Ситуация такова, что вы не готовы что-то менять, как и ваш муж. Вы хотите услышать четкую инструкцию к действию, но, наверное, к сожалению, ни один специалист не может на себя взять вашу ответственность и принять решение о вашей жизни. То, что ваш муж может чувствовать к вам обеим любовь — факт. Тем более, что он честно вам в этом признался. Как бы вам не хотелось закрыть глаза на проблему, она будет догонять вас, пока не примете для себя чёткую осознанную позицию. Расставаться вы не готовы, трудности преодолевать тоже, муж уходить не собирается, меняться также. Какие варианты ещё возможны? Подумайте, быть может, вам будет проще принимать ситуацию, не зная, что происходит у мужа вне вашего общения? Такой эффект облегчения для вас — если не знаю, возможно, этого и нет. В данном случае, можно будет попросить мужа, чтобы он скрывал тщательно от вас свои сторонние связи, не умаляя вашего достоинства. Другой вариант — принять для себя ситуацию как есть. Если вы столь сильно любите мужа, то логично, что вы счастливы его счастьем и комфортом. Радуйтесь тому, что у вашего мужа столь большое сердце, способное любить одновременно нескольких женщин. Наслаждайтесь тем, что из всех его возлюбленных, вы единственная являетесь его официальной женой, это вас отличает от других. Почитайте биографии таких женщин, как Вера Набокова, Рита Марли, возможно, вы найдёте в этих книгах какую-то поддержку для себя. Они умели справляться с любвеобильностью своих мужей. Проясните для себя, вам больно от чего конкретно, от того, что муж живёт, как хочет, а вы - как придётся? Или же от того, что он ни во что ни ставит ваше достоинство и гордость? Наталья, первое и самое важное, уточните для себя, вы готовы жить так, как есть, или нет. Если нет, то при всех ваших страхах самостоятельности, вы можете с мужем обговорить формат его помощи вам и детям после развода. Найти более высокооплачиваемую работу, повысить самооценку и идти своим путём. Если же готовы продолжать, то ищите путь к принятию любимого мужчины таким, какой он есть. Примите для себя это как жизненную миссию и учитесь радоваться тому, что у вас уже есть. Удачи!

Наталья, Россия, Ковров, 39 лет

Меня совершенно не устраивает наш брак

Елена, мне не совсем понятно, а до брака муж себя вёл иначе? Или же это были отношения лёгкие и ни к чему не обязывающие, а потом забеременев, вы решили, что нужно исполнить социальный долг и поставить печать в паспорт? В любом случае, сейчас вам необходимо начать с себя и понять, чего вы хотите от жизни. Сядьте и продумайте в деталях, о чём вы мечтаете, чего хотите лично для себя, как вы собираетесь воспитывать сына, каких отношений с мужчиной хотите, где и кем вы собираетесь работать. Найдите для себя жизненные цели и ориентиры. Какой вам нужен доход, чтобы чувствовать себя комфортно, как вы хотите проводить время с мужчиной, с ребёнком, и т.д. Как только вы найдёте себя, свои желания и цели, вам станет проще понять, сможете ли вы их разделить со своим мужем. Если будут сомнения, поговорите с ним честно, объясните, что вас не устраивает, уточните, готов ли он что-то менять в себе, в своём отношении к жизни, к вам. А дальше уже будете принимать решение, что делать: искать компромиссы, учиться жить с отцом своего ребёнка или же начать самостоятельную жизнь после развода. Удачи!

Елена, Москва, 25 лет

Муж сказал, что не уходит только из-за сына

А как вы сами чувствуете и понимаете то, что происходит сейчас в вашей семье? Как давно муж совмещает две работы? Насколько это экономически оправдано, т.е. он работает исключительно ради заработка или же какая-то работа приносит ему моральное удовлетворение? Или по вашим опять же ощущениям он работает ради того, чтобы меньше присутствовать дома? Как вы себя ведёте ежедневно и в выходные по отношению к нему? Возможно, муж сильно устал тянуть на себе груз ответственности за семью, и ему хочется какой-то конкретной благодарности от вас. Ужин при свечах, красивый секс, или же с любовью приготовленный завтрак, а возможно, чтобы от него не ждали больше, чем он может дать. Думаю, вам всё же стоит перенести разговор с мужем на более удобное для этого время, например, договориться всё обсудить в предстоящие выходные. Когда вы оба, выспавшиеся и никуда не спешащие, сядете рядом и поговорите. Расскажите ему о том, что вы чувствуете и думаете после его заявления. Объясните, что вы переживаете, если любите, то любите. Расскажите, как важно вам понимать, что произошло, с чем связано его изменение, есть ли у вас возможность как-то повлиять на ситуацию, изменить её в лучшую для вашей семьи сторону. Уточните вероятность того, что мужу чего-то в семье не достаёт. Открытый честный разговор по душам, прожив столько лет вместе, каждый из вас имеет право знать, что происходит между вами на самом деле. Для такого разговора важно оставить в стороне гордость, самолюбие и обиды, говорить открыто и честно и максимально стараться услышать партнёра. Попытайтесь вместе вспомнить то, время, когда вы решили пожениться. Что тогда вас подтолкнуло к этому решению? Какими оба вы были? Куда делось, если оно было изначально, доверие? Чего не хватало вашему союзу? Пожалуй, на сегодня это единственный вариант для вас понять, что происходит и можно ли на это как-то влиять. Удачи!

Подина, Москва, 29 лет

Как помочь сыну в сложной для него ситуации?

Вашу материнскую заботу понять можно на все 100%. Проблема состоит лишь в том, что пережить личный кризис любому человеку предназначено самому. Для вашего сына, насколько я понимаю из письма, сложно приходится от того, что он, возможно, впервые ступил в область, которую не может контролировать с помощью разума. От этого ему ещё тяжелее переживать сложившуюся ситуацию. Ваша помощь ему может состоять из двух ваших позиций: 1. Максимальное уважение к сыну, понимание того, что он вполне взрослый мужчина, который найдёт в себе силы пережить любовную историю. Этим вы подчеркнёте ему своё родительское уважение; 2. Скажите ему о том, что вы видите, как он переживает. И что вам хотелось бы ему помочь. О том, что вы готовы быть ему другом, и если у него возникнет желание поговорить о наболевшем, то вы обещаете ему быть рядом, выслушать и поддержать. Главное, не надо его поддерживать разговорами из серии: «Не переживай, всё будет хорошо», «Да у тебя таких ещё миллион будет», «Она тебя вообще не достойна», «Она тебя держит на коротком поводке», т.е. любые умаляющие достоинство и значимость девушки фразы недопустимы, они скорее вызовут раздражение и нежелание общаться на тему личных переживаний. И, конечно, никаких советов, если сам не попросит. Я понимаю, что держать уважительную дистанцию по отношению к ребёнку (не важно, в каком он возрасте) для мамы всегда сложно, вам всегда будет хотеться подстраховать от падения и ушибов, но важно также помнить, что любое переживание — это возможность личностного роста для вашего ребёнка. Всего вам хорошего!

Марина, Москва, Россия, 48 лет

Мой молодой человек ничего не хочет для меня делать

Все ваши уловки действуют недолго, т.к. это инструменты для манипуляций. И как только ваш партнёр это понимает, у него включается некая программа «противоядия от манипуляций». В любом случае, манипулирование — это не выход для построения отношений. Попробуйте играть по-честному. То есть, когда молодой человек просит сделать ему нечто приятное, вы просите что-то для себя взамен. Если вы исполнили то, чего он хотел, а он нет. То в следующий раз предложите новые правила, сначала он делает то, что хотите вы, а после этого исполняется его желание. Это гибкая система переговоров, которая призвана будет уравнять вас обоих в правах. И каждый будет получать от отношений то, чего хочет. Удачи вам!

Ангелина, Москва, Россия, 18 лет

Я не хочу обременять своими проблемами жену

Прежде всего хочется заметить, что вы полностью растворились в своей семье. Вас за «мы» почти не видно. Складывается впечатление, что ваша жизнь полностью направлена на удовлетворение желаний и потребностей жены, детей. Но семья — это не только «мы», в полноценной семье всегда есть отдельные «я» и «ты». Не надо себя делать половинками, каждый из вас вы, ваша супруга, ваши дети — это отдельные друг от друга личности, в чём-то похожие, а чем-то различающиеся, каждый со своими интересами и увлечениями. Цель создания семьи — найти баланс между «ты» и «я» каждого участника союза, искать компромиссы между вашими обоюдными желаниями, уступать и быть счастливыми, что уступили любимому человеку, который это ценит, а не воспринимает как данность. В вашей семье нет одного из самых важных элементов — доверия друг другу. Ваше замечание, что вы не хотите «вешать проблемы своим близким» - яркое тому подтверждение. Если есть доверие, то говорить о своих трудностях, желаниях, потребностях, пусть даже они не нравятся партнёру — это допустимо и важно, таким образом у вас есть шанс решать проблемы совместно. Именно для этого нужна семья, когда вам плохо, вы идёте к жене и говорите об этом, вы вместе думаете, как можно изменить ситуацию, как вы в неё попали, что каждый из членов вашей семьи может сделать, чтобы помочь вам. Это качественные искренние отношения. Вы же описываете союз людей далёких друг от друга, действующих скорее по социально-заданной инерции. Поэтому вы, безусловно, можете замкнуться на работе, можете настаивать на том, чтобы поставить штамп в паспорт и потом всю жизнь мучаться от того, что всё складывается не столь счастливо, как вам того хотелось. Наблюдать, как ваше взаимонепонимание и отдаление с женой будут действовать на нервную систему ваших детей. А можете выйти из своей «скорлупы» и потребовать контакта от жены. Подумайте, чего вы хотите в жизни. Что вас делает счастливым? Как вы можете этого достичь? Кто вам может помочь в этом? Вспомните о своих желаниях. После этого поговорите с женой, объясните ей ситуацию. Расскажите, что когда она поступает так-то и так-то, то у вас рождаются определённые ощущения (опишите их, не бойтесь говорить о том, что вы переживаете, нервничаете, что вас что-то бесит или не устраивает). Пусть она знает, что в определённых ситуациях она провоцирует ваши определённые состояния. Поговорите о будущем, о ваших совместных планах, чего хочет она, чего хотите вы, как вы будете идти дальше. В целом, чем больше честности и открытости будет в ваших отношениях, тем крепче будет союз. Удачи вам!

Андрей, Волгоград, 27 лет

Потеряла интерес к молодому человеку

Думаю, прежде всего стоит разобраться в изменении вашего отношения к молодому человеку. Что вдруг такого произошло, отчего вам он стал неинтересен? Или же даже неприятен? Когда именно вы осознали, что вам неприятны его прикосновения и ласки? Возможно, это было связано с какой-то ссорой или обидой, после которых был секс, и вы, не до конца простив, перенесли негатив на интимную сторону жизни с молодым человеком? Быть может, кто-то значимый что-то неприятное сказал о нём или его поведении, внешности, что заставило вас иначе взглянуть на него? Подумайте также, возможно, с вашей стороны прекратился интерес, т.к. ваша «завоевательная миссия» по отношению конкретно к этому молодому человеку завершилась, и вы в связи с этим потеряли интерес? Кстати, ещё одна вероятность, вы пишете, что напрягает зависимость обоих от родительских средств и поддержки, быть может, вы злитесь на молодого человека именно из-за его инертности в данном вопросе и именно эту обиду переносите в близкие отношения? Светлана, в первую очередь разберитесь в себе, проанализируйте ваше к нему отношение, важно также понять, что сейчас вы чувствуете к нему? Есть ли любовь, привязанность, желание идти вместе дальше, преодолевать препятствия как внешние, так и в отношениях друг с другом. Если желание есть, то обязательно подумайте о том, какими вы видите ваши отношения, что в них должно происходить, как они должны развиваться? Поговорите об этом с мужчиной, объясните, чего бы вам хотелось в этих отношениях, что вам важно, как он может вам в этом помочь. У него уточните, что важно для него, всё ли его устраивает в вас, возможно, у него тоже будут какие-то пожелания. Относительно финансов, вы уже оба находитесь в том возрасте, когда можете совмещать работу с учёбой даже на дневном отделении. Поэтому постарайтесь просчитать ваш совместный бюджет на месяц и подумать, как можно его заработать. Совместное преодоление трудностей обычно сплачивает пары. Если всё же поймёте, что не хотите быть с ним дальше, то не стоит в данном случае ориентироваться на кого-то или что-то извне. Т.е. на возможное изменение поведения молодого человека, на отношение ваших и его родителей, я понимаю, что так себя проще успокаивать. Но в данном случае в отношениях есть только вы и молодой человек, и если у вас пропал к нему интерес, то возьмите на себя ответственность и прервите эту связь. Таким образом вы и себе, и ему подарите шанс вновь полюбить и быть любимыми. А с его родителями, если у вас такие хорошие отношения, вы можете также поговорить об этом, рассказать, что вы чувствуете, что вас волнует. Более того, ведь по завершении отношений у вас есть шанс остаться друзьями как с самим молодым человеком, так и с его родителями. Просто нужно им сказать об этом вашем желании:) Удачи вам!

Светлана, Россия, Кемерово, 21 год

Как исправить отношения или же лучше уйти?

Начну, пожалуй, с вашего убеждения в том, что у вас полная идиллия в сексе. Идиллия в интимных отношениях возможна при полном доверии друг другу, понимании и неосуждении желаний партнёра. Вы же пишите, что через полгода отношений начались проблемы с тем, что мужчина смотрит порно. Очевидно, проблема заключалась в том, что вас это как-то задевало. Тогда стоит разобрать для себя самой, что вас так смущает в этом его желании? Что вы чувствуете, заставая мужчину за просмотром такого рода фильмов, роликов, etc? Важно, чтобы вы для себя это осознали, т.к. по-хорошему, порно — это один из множества элементов для разнообразия интимных отношений. И если для вас по какой-то причине это неприемлемо, а мужчине это нравится, то ситуация между вами уже не идиллическая. Вторая тема, которую вам стоит проанализировать — это его отношения с женщинами. Подумайте сами, три официальные жены сами покинули мужчину! Не он уходил, как это чаще всего бывает, а три женщины по какой-то причине, не выдерживая совместной с ним жизни, уходили. Можно, конечно, при желании списать на совпадение, но всё же.... Посмотрите на ситуацию с другой стороны: живёт себе замечательный мужчина симпатичный, притягательный, ничего не умеющий делать по дому и постирать неспособный. (В данном контексте, хочется уточнить, как он живёт один? У него домработница или всё мхом дома поросло?) Он находит себе женщин, которым может делегировать полномочия отстройки отношений. Каждая из них старается, как может, а потом вдруг открываются глаза, что все её старания направлены на нарциссическую личность, которой важно, чтобы кто-то за ним ухаживал, холил, восхищался, при этом природные данные позволяют не стараться в ответ. То есть ни подарков, ни романтики в женском понимании данного слова. Мужчина живёт так, как ему хочется, и менять что-то ради кого-то совсем не собирается, и пока всё это вас устраивает, всё будет продолжаться. Если вы вдруг устанете, то скорее всего отношения завершаться и он будет дальше искать восхищённый женский взгляд, без претензий, без попыток его изменить. Относительно его неконфликтности, она вполне себе объяснима, если вы молчите, значит, вас всё устраивает. Попробуйте сказать то, что вам важно, вызвать его на разговор, ведь это можно сделать во вполне дипломатичном тоне без криков и обвинений. Предложите обсудить то, что происходит между вами, расскажите ему, что вы чувствуете, когда понимаете, что он вас обманывает, говоря об отсутствии переписки с прошлыми женщинами. Объясните ему, как вас это ранит. Поговорите о том, чего хотите от жизни вы, какие отношения вы хотите. Скажите ему, что он может для вас сделать. Объясните также, что вам хотелось бы получать знаки внимания от него, что они подтверждали бы его заинтересованное отношение к вам. Именно так выглядят искренние отношения между партнёрами, когда каждый понимает позицию другого, а не догадывается о ней, бесконечно фантазируя, почему он не дарит подарки или ставит чужие провокационные фото на заставку мобильного. Говорите о том, что вас волнует, обижает, мучает. Так вы быстрее поймёте и его отношение к вам. Именно так вам проще будет понять и принять решение, что делать с этими отношениями дальше. Третья тема — ваше отношение к себе. Юлия, вы описываете себя вполне уверенно, но всё-таки, было бы здорово, если бы вы осознали, что вы достойны любви и внимания даже, если бы не делали и не добивались всего того, что уже есть в вашем личном арсенале. Очевидно, у вас есть какая-то установка или знание о том, какой должна быть женщина, какая именно женщина нравится мужчинам. Вы стремитесь к совершенству, к идеалу, но тем не менее, мужчина находящийся рядом с вами этого не ценит. Поэтому хочется вам подсказать, что нужно выяснять у партнёра, что ему важно в женщине — спутнице, что для него является важным. Т.к. часто оказывается, что мужчине нужна была не идеальная супер-женщина, находясь рядом с которой, ему всё время приходилось соответствовать ей, а обычная женщина, которая способна ошибаться, обижаться, радоваться и иногда кричать, не наблюдая за собой постоянно со стороны. Подумайте обо всём, что я написала, возможно, что-то поможет вам лучше понять и оценить ситуацию. Удачи вам!

Юлия, Украина, Донецк, 23 года

Изменится ли муж, если я изменю себя?

Давайте прежде всего определим, зачем вам нужны изменения. Предположу, что вы сейчас не очень счастливы, а хотели бы таковой быть. Потому как комфортное, счастливое существование — это естественное стремление человека. Первое, что важно понять, если вы хотите поменять своё отношение к жизни, к себе, повысить самооценку, понять и услышать себя, научиться уважать и ценить, то именно ВАМ ЭТО НУЖНО. Ни мужу, ребёнку или другим окружающим, ТОЛЬКО ВАМ. Не для них, а для себя, потому что вы по праву рождения этого достойны. И не важно, какой опыт был до этого, какие ошибки и падения вы переживали, если вы хотите быть счастливой, вооружайтесь кистями, красками и рисуйте такую жизнь и отношения, какие вы хотите. Не бойтесь! Каждый человек достоин любви и заботы, как минимум, себя самого к себе, как максимум от других людей к себе. Ваша уверенность в этом будет убеждать ваше окружение, что это действительно так. Ведь если вы не будете в себя верить и любить, то почему окружение должно думать, что вы этого достойны? Второе, вы уточняете, может ли измениться муж в 26-ть лет. Хочу заметить, что изменения личности могут происходить на протяжении всей жизни независимо от возраста. Другое дело, что, если ему удобно в той модели жизни, которую он поддерживает даже с помощью других людей, то ему не захочется меняться. И это его право, жить так, как хочется и нравится именно ему. И если ему комфортно, а вам нет, то принимать решение о продолжении отношений вам. Никто, даже сам человек, не может гарантировать своё поведение в будущем, ситуации бывают разные, состояния у людей тоже бывают разные. Я понимаю, что вам хотелось бы прозрачности и уверенности в отношениях с другим человеком, но этого вам никто не сможет предложить. Вы можете найти в себе уверенность и дальше строить отношения с мужчиной, исходя из вашей любви, а не обязательств. Так, пожалуй, честнее всего строить отношения. Как муж может себя повести с другой женщиной, также никто не может знать. Скорее всего, если женщина будет готова терпеть такое отношение, которое терпите вы, так же, как и к вам. А возможно, встретит женщину, которая не позволит с собой так обращаться, и он научится новой модели поведения. Третье, относительно развода. Настроить себя на него вряд ли возможно, человек - существо весьма терпеливое, но если чаша весов перевесит в отрицательную сторону, думаю, вы быстро примете решение. Простите за аллегорию, но когда вы пластырь срываете с раны, вы же не тянете его долго и мучительно, а набираете полные лёгкие воздуха и на выдохе рвёте его быстро, не останавливаясь. Четвертое, для того, чтобы строить следующие отношения, важно понять, почему завершили предыдущие. В вашем случае, ваше неуважение к себе позволило мужу вести так, как ему хочется. Для того, чтобы не повторять ошибок, стоит подробно для себя проработать, отчего вы себя не уважаете. Найти себя, возможно, с помощью психолога или посещения тренингов, направленных на осознание себя, своих желаний, потребностей. И только осознав себя, поняв, что для вас допустимо в отношениях с мужчиной, а что вы категорично никогда не приемлете, начинать новую связь. Когда отношения станут более близкими, можно поднять эту тему и сказать мужчине, что для вас любое рукоприкладство неприемлемо. И если он попробует занести руку над вами, то это будет первый и последний раз. Чтобы вам проще было идти вперёд, чтобы у вас родилась мотивация это делать, найдите для себя час времени. Посидите или погуляйте где-нибудь, представьте себе, как бы вы хотели жить, какие отношения хотели бы строить, как воспитать дочь. Представьте себя через пару лет, исходя из той ситуации, в которой вы находитесь сейчас. А потом представьте то же самое, но с условием, что вы развелись. Подумайте об этом и решите, чего хотите именно вы. Удачи вам!

manysha, Иркутск, 27 лет

Я полюбила его вновь, но он ко мне охладел

Так и хочется вам сказать: «Спокойствие, только спокойствие». Давайте попробуем посмотреть с другого ракурса на сложившуюся ситуацию. Да, в какой-то момент вы устали от совместного быта с мужчиной, это вполне закономерно, тем более, что оба вы люди творческие. А потом не всем удаётся сохранить личное право на свободу и возможность побыть одному в отношениях. Видимо, тогда вам не хватило опыта, чтобы проговорить такой вариант отношений. Но! Всё это происходило на фоне личных и социальных неудач вашего мужчины, в которых вы не захотели принять участие и оказать ему поддержку. Вам проще было придумать новую влюблённость, нежели взять на себя ответственность и осознать, что в отношениях не всегда бывает солнечная тёплая погода, иногда бывают и дожди, и бури с грозами. И как раз в такие ненастные моменты важно для пары быть рядом друг с другом, чувствовать своего партнёра и то, что вы продолжаете идти под одним зонтиком. Мужчине в моменты проблем с работой, как никогда, нужна поддержка женщины, несмотря на то, что большинство из них о ней не попросят. Но женщина любящая будет уделять внимание и поддерживать мужчину. Всё это я пишу не для того, чтобы вы чувствовали себя виноватой, а для того, чтобы осознали, сколь важна ваша поддержка была тогда для вашего мужчины. Та ситуация, которая есть сейчас, на мой взгляд, обнадёживает. Потому как, если вы продолжаете общаться, у вас есть шанс. Просто примите для себя как данность, что вы сильно его ранили, и он, наблюдая сейчас вас в ваших вновь вспыхнувших чувствах, отчасти может злорадствовать и мстить своими холодностью и отстранённостью, своими резкими заявлениями о потерянном чувстве. Для вас это может стать новым испытанием — если вы действительно так сильно любите, то найдёте в себе силы понять поведение мужчины, не требовать от него прежнего отношения к себе, не надеяться, что всё станет, как раньше было. Нет, у вас началась новая стадия, в которой вам нужно будет приложить много усилий, чтобы вернуть былое доверие в отношения. Возможно, сейчас стоит поговорить с ним об этом, не душить любовью, а спокойно рассказать, что вы ошиблись, вам не хватило опыта, чтобы понять его, поддержать. Но сейчас пришло осознание, как важен он для вас и вы готовы, не требуя ничего взамен, быть рядом, любить и пытаться строить отношения заново. Валентина, но важно осознавать, что это будет очень сложно, правда, когда один возвращает второго — это действительно испытание, которое может затянуться на несколько лет. Но, с другой стороны, у вас есть то чувство, ради которого многие вообще живут, любовь. Любите и не требуйте ничего взамен, пройдёт время и ситуация в любом случае изменится. Удачи вам!

Валентина, Москва, 23 года

Муж занимается виртуальным сексом в чате

Вы правы в том, что виртуальное общение такого рода весьма распространённое явление. Обычно мужчины находят в чате отдушину из-за не очень комфортного общения с женщиной в реальной жизни. Во-первых, чат позволяет не прикладывать никаких усилий для завязывания и продолжения отношений, никаких цветов, ухаживаний, ссор, никаких взаимных ожиданий, никаких бытовых забот. Во-вторых, чат позволяет быть свободным в желаниях, позволяет «примерять» новые роли, которые по разным причинам мужчина не может «сыграть» в реальности. Причин того, что мужчина не находит сил вести себя так, как хочется в жизни, может быть множество. От личностных проблем, неуверенности в себе, страхе быть непонятым, отвергнутым, до проблем в отношениях с конкретной женщиной. Проблемы в сексе отзеркаливают общие проблемы пары, в частности отсутствие доверия между партнёрами, отсутствие уважения к желаниям партнёра. Евгения, а вы с мужем обсуждали сложившуюся ситуацию? Знаете ли вы, что он находит в чате, чего у него нет в жизни с вами? На мой взгляд, лишь искренний честный разговор, без взаимных обвинений, в спокойной доверительной манере может разрешить вашу ситуацию. Потому как догадываться о чём-то про мужа бесполезно, пальцем в небо. Пытаться его соблазнять и провоцировать также не выход, т.к. можете в ответ получить отказ. Поэтому попытайтесь проанализировать, отчего у вас нет доверия, на каком этапе совместной жизни оно потеряно и было ли оно вообще. А дальше очень тактично и аккуратно поговорите об этом с мужем. Удачи вам!

Евгения, Москва, 30 лет

Муж стал равнодушным после регистрации брака

Очень похоже, что вас с мужем сплачивала на протяжении 9 лет лишь совместная борьба против ваших родителей. У каждого человека есть персональный для него мотивационный механизм поведения. В частности, у вашего мужа могла работать мотивация достижения цели. И как только он её отвоевал, завоевав вас, то ему стало неинтересно. Больше нет повода, кому-то что-то доказывать, он стал победителем и теперь переключил внимание на иные цели. Весьма часто у мужчин и у женщин срабатывает этот механизм после официальной росписи, им кажется, что штамп в паспорте — это гарантия, что партнёр уже никуда не денется из общей лодки. Поэтому отношение и поведение сильно меняются, становятся совсем прохладными, ведь больше не нужно завоёвывать, можно вновь быть самим собой. В этот момент важно показать мужу, то, что вы дали согласие быть женой, не означает, что больше не нужно прикладывать усилия. Важно продемонстрировать, что вы можете и передумать. Если муж категорично отказывается разговаривать, пробуйте другие тактики. Например, найдите в себе силы посвятить то время, которое он вам даёт своим отсутствием, себе. Найдите собственные интересы, увлечения, стремитесь быть самостоятельной — это позволит вам чувствовать себя более уверенной в отношениях, покажет мужу, что в какой-то момент вы можете его покинуть, т.к. уважаете и любите себя, и имеете право требовать этого же от мужчины. Если же спустя время ситуация не изменится, то вам придётся принимать решение, оставаться в этих отношениях или же принять как данность, что вам с этим мужчиной не по пути. Удачи вам!

SunnyRyna, Россия, Москва, 23 года

Муж стал ко мне холоден

А у вас нет ощущения, что муж излишне потребительски к вам относится? Во-первых, проанализируйте, когда его отношение изменилось. С чем это может быть связано? Возможно, какая-то ссора между вами, непонимание, проблемы у него на работе, что-то, что изменило его поведение и отношение. Во-вторых, он будет к вам так относиться, пока вы будете это позволять. Если вы прощаете мужчине слова о том, что вы нужны только из-за детей, если вы при этом продолжаете готовить на всех, тянуть на себе хозяйство, то почему бы ему к вам так не относиться. Ведь чем больше вы себя будете чувствовать ненужной, никчёмной, тем больше можно от вас будет требовать, чтобы вы пытались доказать обратное. В-третьих, если вы не уважаете себя, зная себя лучше всех окружающих, то почему решили, что другие должны это делать? Единственное, чего вы не написали, но что, безусловно, является очень важным аспектом в отношениях, самостоятельны ли вы? То есть работаете ли вы? Это принципиальный вопрос, т.к. чаще всего такое отношение к женам, как у вашего мужа, появляется к материально зависимым женщинам. Что делать в данной ситуации? Отстаивать свою независимость и уважение к себе. Можете легко отказаться кормить «армию» помощников мужа. Заняться своими делами, интересами, и пусть тогда муж в ваше отсутствие прочувствует вашу «ненужность». Только в ситуации сравнения может быть найдена истина. Удачи вам!

Наталья, Россия, 29 лет

Муж требует к себе повышенного внимания

Ваше описание отношений приводит к мысли о том, что ваш муж ведёт себя так, как хотел бы, чтобы вы вели себя по отношению к нему. Возможно, ему очень важно слышать, что вы его любите, что вы принадлежите ему. Это же подтверждается его весьма тиранической просьбой быть с ним рядом даже во время приёма пищи. Быть может, если у вас такие замечательные доверительные отношения, стоит поговорить с ним не мягко, а весьма настоятельно о том, что вы семья, каждый из вас любит другого, на многое для него готов, но тем не менее вы не единое целое, а две личности. Каждая из которых имеет право на часть своей свободы, на своё личное пространство и время. На свои желания. Это не значит, что вы перестанете чувствовать любовь, нет, ваши отношения станут ещё более глубокими и объёмными. Если же при очередном обеде, он начнёт настаивать на прежнем желании, напомните ему, о вашем разговоре и оставьте его в одиночестве. Т.е. продемонстрируйте свой категоричный настрой, отстоять свою позицию. Относительно работы, могу сказать то же самое, пока у вас есть возможность, отстаивайте свои желания и стремления. Иначе можете прийти к такой ситуации: сначала всё очень замечательно, муж порабощает вас во всех сферах жизни, а дальше завоевав и поработив, потеряет интерес и переключит внимание на кого-то иного. Весьма распространённая модель. Поэтому помните, что пока вы сопротивляетесь, пока не потеряли себя, вы тем самым поддерживаете его интерес. Удачи!

Джулия, Россия, Москва, 21 год

Сомневаюсь в любви своего парня

Марина, похоже, что вы сами не осознаёте своего счастья. 3,5 года — это уже стабильный срок для встреч, вы уже привыкли друг к другу, узнали друг друга. И вполне закономерно, что молодой человек чувствует себя в отношениях спокойно и уверенно. Что в этом плохого? То, что он не кидается вас возвращать, говорит лишь, что он не хочет играть в ту игру, которую вы предлагаете. С вашей стороны ожидание, что он будет бегать за вами — чистейшей воды манипуляция. Если вам нужно его внимание, просите его напрямую, а не бегите от молодого человека в надежде его привлечь. Тем более, что на него ваша манипуляция не действует. Отсутствие ревности и всякого рода слежек обычно говорит о том, что в паре есть одно из самых сильных чувств — доверие. Это крайне ценно, и немногие могут им похвастаться. Если у вас нет иных причин заподозрить мужчину в отсутствии любви к вам, то всё вышеперечисленное говорит об обратном. О том, что он именно любит и доверяет. Было бы здорово, чтобы вы осознали, что отношения со временем видоизменяются, чем дольше вы вместе, тем глубже, спокойнее они становятся. И для того, чтобы поддерживать эмоции похожие на те, которые были в начале, нужно прикладывать много усилий каждый день. Удачи вам!

Марина, Краснодар, 22 года

Моя подруга начала общаться с моим парнем

Я понимаю вашу тревогу, но ситуация имеет, как минимум, три исхода. Первый, самый неприятный для вас из всех трёх. Если ваш парень по-прежнему влюблён в вашу подругу, и она отвечает ему взаимностью, вряд ли вам под силу исправить их чувства друг к другу. В данном случае вам останется принять и пережить это событие, сделав определённые выводы на будущее, идти дальше. Второй вариант — поговорить с подругой. Если вы так её называете, значит, между вами существует тесная связь, и вам проще будет найти взаимопонимание. Скажите ей честно о ваших чувствах к молодому человеку, объясните, что за то время, которое она им не интересовалась, между вами возникло притяжение. И вам очень больно сейчас наблюдать, как лучшая подруга разбивает ваши мечты и надежды на отношения с этим молодым человеком. Третий вариант — разговор с самим молодым человеком. Если вы пишете, что между вами что-то зародилось, то вполне можете уточнить у него, так ли это. Можете задать ему вопрос по поводу его отношения к вам, к вашему общению. Дать ему понять, что для вас это много значит. Тогда у вас появится шанс узнать точно, как он к вам относится, рассматривает ли вас как свою девушку или вы для него просто хороший друг, который помог пережить расставание с бывшей девушкой. Возможно, вы придумаете другой вариант разрешить свои сомнения. Главное, не затягивайте, чем дольше будете откладывать решение, тем болезненнее и тяжелее будет ожидание разрешения ситуации. Удачи вам!

Валентина, Россия, 15 лет

Муж сильно изменился в отношении ко мне

Ситуация такова, что сейчас сложно понять причинно-следственные связи в поведении вашего мужа. Я понимаю, что ваши представления о семейной жизни претерпевают изменения. Наивно полагать, что один раз потрудившись и завоевав партнёра, вы будете до конца жизни почивать на лаврах. Семейная жизнь — это ежедневная работа прежде всего над собой, над осознанием и пониманием того, что происходит между вами и мужем. Думаю, что самая острая тема — это различие ваших социальных ситуаций. Муж работает, устаёт, возвращается домой, чтобы получить свою порцию заботы и ласки от жены. А находит дома маму своего ребёнка, утомлённую бытом, погрязшую в проблемах глажки и стирки белья. Важно, чтобы вы понимали, не только вам тяжело, мужу тоже нелегко. Ведь женился он на одной женщине, а живёт теперь с другой. Ваше уже нежелание поддерживать себя в хорошей форме - лишнее тому доказательство. Ирина, поймите, что хороший вид — это ваши уважение и любовь к себе, это подчёркивание того, что вам хочется быть замеченной, хочется внимания. Более того, не только внешний вид имеет значение в отношениях. То, о чём вы думаете, то, чем живёте ежедневно, видимо, не входит в зону интересов вашего мужа. Мужчинам нравятся женщины с огнём в глазах, у которых есть свои интересы, увлечения, которые способны быть внимательными к мужским интересам. Способны поддержать разговор на разные темы. Осознайте, что у вас не пятеро детей, а один. Уже подрощенная дочь, а не кроха до года, которой требуется тотальное внимание. Вы уже вполне можете отдать ребёнка в садик и выйти на работу. Этим вы разнообразите собственную жизнь, вернёте уверенность в себе, будете помогать мужу зарабатывать деньги. Переезд к родителям будет в вашей ситуации равносилен побегу от проблемы. Ведь даже оставив мужа, а потом найдя другого, вы через время столкнётесь с такой же ситуацией. Не опускайте руки, боритесь за своё счастье, за свои отношения. Не стоит жалеть себя. В конце хочется добавить, что есть ещё одна проблема в вашей паре. Недоверие. Пока вы не научитесь доверять мужу, его словам и поступкам, он будет ощущать свою мужскую несостоятельность рядом с вами. А для мужчины — это слишком тяжело. Удачи!

Ирина, Россия, Москва, 24 года

Стоит ли продолжать отношения с шефом?

Думаю, вряд ли кто-то возьмёт на себя ответственность сказать вам, стоит или нет продолжать отношения. Это ваша жизнь, ваш выбор, если всё так замечательно и умопомрачительно, как вы пишите, если вас устраивают такие обширные знания о ваших предшественницах и законной жене, то почему нет? В конце концов, любой человек стремится быть счастливым, и если вы таковой себя ощущаете даже в таком формате отношений, то наслаждайтесь! Будьте счастливы!

Анастасия, Москва, 22 года

Я беременна, а он думает только о другой!

Вероятно, вы немного путаете возможности психолога и специалиста по оккультным наукам. На вопрос, как вернуть его любовь, скорее ответит последний. Для психолога очевидно, что возвращать нечего. Мне жаль сейчас расстраивать вас в вашем положении, но вы и только вы виноваты в сложившейся ситуации. Прощая мужчине всё, чего вы ожидали? Что он исправится? Нет, в таких обстоятельствах обычно говорят: «Спасибо, дорогая, что простила. Пойду ещё кого-нибудь для развлечения найду». Вы о себе такого хорошего мнения, и прощали, и понимали, а он всё равно гнёт свою линию! Очнитесь! И наконец позаботьтесь о себе и уже о своём ребёнке. Пока вы не будете уважать себя, пока будете прощать и понимать все наносимые вам обиды, мужчина будет вытирать об вас ноги. Первым шагом к изменению вашего отношения может стать анализ вашего желания выйти замуж за этого человека. Вам это зачем? Хотите всю жизнь читать его переписку в сети, страдать и мучаться подозрениями, отчего он задержался где-то на час, бегать по кафе и, застукав его с другой, исполнять роль униженной и оскорблённой, но всепрощающей? Карина, в конце концов, если для вас это неочевидная пропасть, то попросите о помощи и поддержке своих друзей и родственников. Пусть хоть они как-то вас поддержат в данной ситуации. Берегите себя!

Карина, Литва, 25 лет

На втором году семейной жизни начались проблемы с мужем

Наташа, возможно, пришло время немного обратить внимание на себя, на своё отношение к мужчине в паре. То, что проблемы появились в данный момент, вполне закономерно. Прошёл период активной романтики и новизны, пришла будничная ежедневная жизнь. В ней всё стало более или менее предсказуемо, от этого менее интересно и захватывающе. Также в этот период партнёры обычно проникаются доверием друг к другу, благодаря этому происходит выплеск всех эмоций в семью, как положительных, так и отрицательных. В частности, проблемы на работе приносятся в дом, муж у вас запрашивает поддержку, т.к. для мужчины работа очень важная составляющая его мужской уверенности в жизни. И в этот момент стоит его поддержать, не жалеть, а именно поддержать. Сказать ему о том, что вы за него переживаете, хотите максимально поддержать и уточнить, как вы можете это сделать. Проблемы с вынашиванием ребёнка также травмируют его, как и вас. Потому как переживаются точно также, как собственная несостоятельность. В данном случае важно не «тонуть» в проблеме, а составить план действий по выходу из неё. Т.е. поиск грамотного врача, его посещение, обследование, возможное лечение, и.т.д. Учёными доказано, что проблемы и страхи в действии переживаются менее остро, нежели просто в их созерцании. Если вам лично нужна поддержка мужа в данном вопросе, поговорите с ним, обсудите возможные варианты продолжения данной темы. Объясните свой к ней подход и необходимость его участия и внимания к вам, в какой форме он может вам оказать поддержку. Чтобы он понимал, в каком направлении двигаться. Ваше предположение о том, что муж боится остаться ни с чем, наводит на мысль, что, видимо, у него есть сомнения относительно длительности ваших отношений. Ипотека — это долгосрочный инвестиционный совместный проект, возможно, из-за неуверенности в ваших отношениях, из-за отсутствия доверия друг к другу, он и не готов ввязаться в данную затею. И то, что он начал выпивать больше обычного подтверждает предположение о том, что он не чувствует вашей поддержки. Просто так «забываться» не начинают, для этого всегда есть весомые причины, чаще в семье это: непонимание, нежелание поступиться собственными интересами, умаление достоинств партнёра. Часто женщины используют инструмент обид, т.е. мужчина постоянно чувствует себя виноватым во всём происходящем. Подумайте, что происходит между вами, отчего. Возможно, ваши представления о муже несколько расходятся с реальностью. Быть может вы хотите от мужчины того, чего он в принципе дать не может. Для начала найдите истинную причину надлома в отношениях, только после этого можно будет решать, как исправлять ситуацию и возможно ли её исправить вообще. Удачи!

Наташа, Россия, 28 лет

Теряю жену и не могу ничего сделать

Я понимаю, что накал переживаний у вас сейчас пиковый, но всё же предложу вам немного охладить голову и посмотреть рационально на сложившуюся ситуацию. Первое, что бы вы ни чувствовали сейчас, вам важно принять ситуацию такой, какая она есть. Если вы столь сильно любите жену, то логично, что и уважаете её чувства и решение. Пока вы будете пытаться переубедить её в правильности принятого ею решения, она будет сопротивляться. Чем сильнее вы будете продолжать гнуть свою линию, тем больше будете её раздражать. Ведь таким образом вы показываете ей, что сомневаетесь в её силах, интеллекте в сфере принятия жизненных решений. Соответственно, прокладывая ещё более глубокую трещину между вами. Второе, есть такая закономерность, достаточно часто встречающаяся. Чем больше предпринимаете попыток удержать, тем больше другому партнёру хочется вырваться «из плена». И часто важно партнёру (в частности, вашей жене), желающему получить свободу, её дать. Чтобы он её почувствовал, пробовал на вкус и понял, этого ли он хотел или без старого партнёра жизнь не столь прекрасна. Т.е. у вас сейчас из реальных шансов есть, пожалуй, один наиболее продуманный — дайте жене свободу, позвольте ей пожить так, как хочется. Это станет своеобразной проверкой точности и правильности её решения. Кто знает, что она почувствует, когда больше не будет видеть вас каждый день, когда поймёт, что теперь все сложности жизненного пути ей предстоит преодолевать в одиночку. Поживите раздельно, если она спустя пару месяцев признает, что это было правильное решение, то у вас нет иного варианта, как принять эту реалию. И начать строить жизнь заново. Вы пишете, что не видите смысла жизни без жены и ребёнка, но подумайте, что при самом худшем раскладе вы теряете только жену. Отцом для ребёнка вы быть не перестанете, просто будете строить отношения немного в другом формате. Удачи вам и мужества!

Константин, Украина, 30 лет

Мама постоянно на меня кричит

Ситуация складывается так, что сложно понять, почему мама столь сильно реагирует на ваше поведение. И так как вы не можете изменить её реакцию, то попытайтесь самостоятельно поэкспериментировать со своим поведением. Попытайтесь поговорить с мамой не во время ссоры, а когда всё тихо-спокойно. Спросите её, что вы должны делать по дому и как, чтобы она не кричала. Скажите ей, что вы сильно нервничаете и переживаете, когда она повышает голос. Попробуйте, в качестве игры, не реагировать на маму, когда она кричит. Попробуйте понять, почему она это делает. Возможно, она сильно устаёт и срывается на вас, быть может, вы действительно делаете что-то не так, как она хотела бы, чтобы делали. Как вариант, когда она начинает злиться, попробуйте подойти к ней и обнять. В целом, пробуйте разные стили своего поведения во время таких ссор, возможно, именно так у вас получится подобрать «ключ» к другому поведению мамы. Удачи!

Карина, Ярославль, 12 лет

Парень упрекает, что я не умею его поддержать

Есть такая пословица «Критикуя, предлагай!». Пусть ваш парень расскажет вам, что для него значит ваша поддержка, как вы должны это делать. Объясните ему, что несмотря на вашу взаимную симпатию, вы всё же люди разные, и каждого из вас могут радовать разные события и вещи. В связи с этим, чтобы вы не ходили по «минному полю», взрываясь каждый раз, когда не найдёте ключа к хорошему настроению друга, пусть он подробно перечислит всё, что его радует. Например, чтобы поднять ему настроение, вы должны: рассказывать ему анекдоты, танцевать сальсу, приготовить вкусный ужин, спеть колыбельную:))) Потому как сейчас его укор выглядит, как передача собственной ответственности за своё настроение другому человеку, т.е. вам. Я сам не знаю, как себе помочь, а ты старайся. Не стоит поддерживать его в данной позиции. Для него важно понять, что его радует, чего он хочет. Удачи!

Алеся, Пинск, 15 лет

Решили с парнем взять паузу в отношениях

Ева, во-первых, вы сами предложили расстаться, молодой человек пошёл на попятную и предложил более мягкий вариант — побыть отдельно друг от друга. Вполне логичное предложение, если вместе несчастливы, то нужно посмотреть, как вы себя оба чувствовать будете друг без друга. В вашей ситуации главная проблема заключается именно в вашем восприятии мира. У вас есть четко сложившиеся убеждения о том, кто, как и в какие моменты жизни должен себя вести. Это некие стереотипы, живущие в вас и мешающие свободно адаптироваться к необычным или новым для вас жизненным обстоятельствам. У вас есть свои представления о том, как молодой человек должен ухаживать, что он должен в это время делать, как себя вести по отношению к вам. Не получая того, чего ожидаете, вы начинаете либо злиться, либо делать для него и вести себя так, как хотели бы, чтобы он относился к вам. При этом ожидая радости и похвалы, как минимум. Не получая яркой реакции в ответ — снова разочаровываетесь. Вам сейчас важно осознать, что вы разные. В этом и состоит главная проблема построения отношений. Для вас значимы одни вещи и события, а для молодого человека - совсем другие. Возможно, он значительно сильнее отреагировал бы на поход в картинг, нежели на романтический ужин. Кто знает? У вас шанс узнать был и остаётся. Для этого стоит лишь разговаривать с партнёром, стараться его услышать и не осуждать его привязанности и желания. И тогда, узнав его, а он вас, вы приобретёте возможность договариваться. Если вы чётко ему расскажете, что подтверждением его внимания и любви к вам будут букеты цветов, ужины в ресторанах или что-то ещё очень важное для вас, ему будет проще вас понимать и стараться что-то делать. Если вдруг, зная, он не будет предпринимать никаких действий, пожалуй, именно бездействие будет подтверждением его нежелания делать вам приятное, т.е. нелюбви к вам. Как отразится перерыв на ваших отношениях, никому не дано знать. Прислушивайтесь к себе больше, почувствуйте, что для вас важно. Если есть желание поговорить и обсудить, попробуйте позвонить самостоятельно. В этом случае вы либо услышите с партнёром друг друга и примете решение, быть вам вместе или нет. Это может быть болезненно, но, как вы сами написали, будет определённость. Или же, если уважение к себе в данный момент берёт верх, то это тоже ваш выбор. Тогда стоит набраться терпения и выдержки, отстоять свою позицию до конца, а дальше действовать по ситуации. Удачи вам!

Ева, Балахна, Россия, 22 года

Я сломалась в семейной жизни

Я не буду вас поддерживать в вашей жалости к себе. Всё, что сегодня есть в вашей жизни — это результат вашей деятельности. Во-первых, вас никто не заставлял приносить себя в жертву мужу. Вы сами выбрали себе такую роль. Учитывая опыт вашей семьи в ведении хозяйства, и главное условие вашего мужа — вкусная еда, могли бы аккуратно расставить всё немного иначе. Объяснить ему, что для вас важен уют и попросить его помогать вам в быту, а вы бы в свою очередь учились готовить и радовать его своими изысками. А что сделали вы? Всё взяли на себя, а самое главное — приготовление еды - спихнули на мужа. Вы абсолютно правы, что один человек всё не может тащить на себе, но почему вы так и не прислушались к тому, что было самым важным для мужа, к той области, в которой он вам делал замечания? То, что муж себе позволял покупки для себя, а вы нет, это тоже ваша тактика. Вы сами её себе выбрали, кто вам мешал так же, как и он, поверхностно относиться к обязательным платежам? Покупали бы тоже себе вещи, а потом вместе решали, как выпутываться из затруднительной финансовой ситуации. То, что вы сравниваете вашего зверька и его родителей, также весьма странно. Вы не находите? Он хочет остаться у родителей, а вы переживаете за одинокого зверька. В целом, ситуация мне видится такой: вы залюбленная дочь своих родителей, привыкшая к заботе, вниманию и любви, не были готовы к самостоятельной ответственной жизни. От мужа вы ожидали того же отношения, что и от родителей, просто любви не за что, просто потому, что вы есть. Но вы не учли одного, что у мужа была до вас также своя жизнь, свои привычки и привязанности, и ему также нелегко было их подстраивать под новый вид жизни, семейный. Вы, чтобы не признавать поражения и при этом не брать на себя ответственность за построение собственной семьи, предпочли надеть маску жертвы, вжились в неё потрясающе! И топиться хотели, и располнели, и расстроились, что никто вас из мужниной семьи не поддержал, и муж-тиран уговаривал остаться лишь три дня! Полина, задумайтесь о том, что семья — это ежедневная работа, это постоянное погружение в проблемы партнёра, постоянный поиск компромиссов между желаниями и стремлениями каждого из вас. Это баланс личных желаний и общих, совместных. Для этого нужно уделять много сил и времени, через ссоры и примирения искать выходы и пути. Прежде всего нужно было сесть и решить вопрос с вашим семейным бюджетом. Если не хотели «сливать его в единый», то нужно было договориться, сколько каждый из своей зп отдаёт на общий быт. А всем остальным может распоряжаться на своё усмотрение. Также с проблемами домашней работы, поездками к родителям, и.т.д. Я очень надеюсь, что вы не обидитесь на моё стороннее видение вашей ситуации, оно не то, которое вы ожидали услышать. Но мне хочется верить, оно позволит вам взглянуть на вашу жизнь и на ваше поведение в ней немного иначе, позволит понять, что именно в ваших руках ваше счастье, ровно так же, как и несчастье. Удачи вам!

Полина, Москва, 31 год

Как помочь молодому человеку пережить горечь утраты?

Насиба, первое, не стоит убеждать друга в том, что всё будет хорошо, что всё пройдёт — вы этого знать наверняка не можете. Поэтому человек, переживающий горе, ваши высказывания может воспринимать как нелепые попытки утешения, что, в свою очередь, может раздражать. Лучше объясните ему, что вы с ним готовы пройти через его страдания, вы готовы его поддержать. Ему действительно сложнее пережить уход брата, т.к. вину за происшедшее он повесил на себя. Не стоит это отрицать, часто важно просто слушать и находиться физически рядом. Не надо поддерживать в нём искусственную модель поведения словами: «крепись, держись, и.т.д.». Если чувствуете, что слёзы у молодого человека близко, то лучше их поддержать, пусть плачет, столько, сколько потребует его тело, его душа. Слёзы — это давно известная форма очищения. Также стоит помнить, что человек, переживающий утрату, часто от страдания зажимает весь свой мышечный корсет, находясь в постоянном напряжении. Если есть возможность снимать его, это было бы здорово и полезно. Т.е. какой-то элементарный массаж, прикосновения. Не знаю, насколько возможно моё предложение в данном случае, но чувство вины можно попытаться проработать, предложив молодому человеку написать письмо брату, попросить в нём прощения, сказать всё, что не было озвучено. Это тоже своего рода очистительная процедура. Он озвучивает свои мысли о суициде, т.к. ему сложно справиться с чувством вины перед погибшими, принять ответственность за происшедшее на себя, поэтому разговорами о своём уходе он скорее запрашивает у вас поддержку и жалость или просит вас о прощении, которое сам себе не может дать. В данной ситуации всем нужно запастись терпением, состраданием и пониманием, банально, но пока лучший доктор в этой ситуации — время. Такое событие надо пережить, принять. И только после этого, если не удастся справляться с чувством вины и потери, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.

Насиба, Алматы, Казахстан, 20 лет

Как прекратить домашнее насилие?

Ирина, я не совсем понимаю, что значит, в милиции разводят руками? Вообще-то рукоприкладство — это насилие в семье, оно преследуется по законам РФ посредством возбуждения уголовного дела против совершившего его. Во всех крупных городах точно есть кризисные центры, в которые можно обратиться за консультацией специалистов в данном направлении, т.е. юристов. В таком центре вам расскажут, как можно защитить себя, что нужно делать. Более того, там же вы можете получить и помощь психолога, если таковая потребуется. Поищите у себя в городе службу социально-юридической помощи пострадавшим от домашнего насилия и обратитесь туда. Не стоит жить в страхе, убеждая себя, что вы ничего не можете исправить. Можете, если будет желание. Удачи вам!

Ирина, Санкт-Петербург, 23 года

Изменил жене, а она не может простить

Жену вашу понять можно, доверие — столь хрупкая субстанция, что даже немного его поколебав, а вашем случае, разбив, сложно его восстанавливать. В данной ситуации, если с женой разговариваете, то объясните ей, не во время выяснения отношений, а когда всё спокойно. Что вы уже раскаялись в своей ошибке, что вы сами себя наказали много раз, и предложите ей простить вас и принять таким, какой вы есть. Или же бесконечные проблемы и скандалы, отдаляющие вас друг от друга, снова могут спровоцировать ваш интерес к посторонним женщинам. Пусть жена для себя решит, либо простила и тогда не попрекает и не вспоминает прошлое, либо не может простить, тогда уже вам принимать решение. Готовы вы дальше терпеть упрёки или нет. Продемонстрируйте ей свой серьёзный настрой решить данную проблему раз и навсегда, не «размазывая» её во времени. Хочу вас предупредить, обычно, такие ситуации сглаживаются только временем, и доверие может вернуться совсем нескоро. Удачи!

Роман, Сургут, 29 лет

Что делать, если у мужа депрессия?

Мария, первое, чем вы можете помочь мужу — это не ставить самостоятельных диагнозов его состояния. Депрессия — это разновидность психического расстройства, которое поддаётся лечению, но для этого нужно быть уверенным, что это именно она. Её наличие у мужа вам может подтвердить только специалист. Второе, когда у мужа началось это состояние? С чем оно может быть связано? Просто так такие перемены не происходят, у них всегда есть основание. Поэтому ваша задача — понять, что так угнетает мужа, что с ним происходит и самое главное - почему. Если сами не можете найти причину, попробуйте ему позадавать вопросы. Уточните у него, как и чем вы можете его поддержать. Третья тема — совместное проживание с мамой, которая вмешивается в жизнь. Возможно, именно она является тем раздражающим фактором, который так заводит вашего мужа. Если это так, то обычно разговоры с родителями ни к чему не приводят, они продолжают гнуть свою линию. Поэтому выход из ситуации один — полная самостоятельность. Она подразумевает покупку или аренду жилья (комнаты, квартиры по материальному достатку) и житьё от мамы на расстоянии. Тогда у вас будет возможность строить отношения и общую жизнь так, как хочется вам обоим. Удачи!

Мария, Россия, Воронеж, 22 года

Постоянно ссоримся с мужем по мелочам

Елена, сложно что-то подсказать, т.к. ситуация до конца непонятна. Вы с мужем с утра до вечера вместе? Если так, возможно, устаёте друг от друга. У каждого партнёра должно быть время и пространство для себя. Есть ли какие-то нерешенные вопросы, «висящие в воздухе»? Иногда именно они провоцируют мелкие постоянные конфликты. Т.е. кто-то из партнёров держит при себе большую значимую для него проблему, пытается закрывать на неё глаза, когда не знает, как её решить, а вместе с этим копится раздражение, выплёскивающееся в мелочах. В таких ситуациях часто партнёры ссорятся без особого повода. С рождением ребёнка тоже может быть связано, возможно, вы меньше стали уделять внимания мужу, переключив его на ребёнка. Такие мелкие ссоры муж может использовать для привлечения внимания к себе, будто перепроверяя вас. Из серии: «Любимая, ты ещё про меня не забыла? Ты ещё на меня как-то реагируешь?» Также возможно, что ваша пара проходит кризис 3-х летнего совместного бытия. Обычно он связан с притуплением эмоций по отношению друг к другу, к тому, что жизнь становится более будничной и однообразной, поведение каждого из партнёров всё более предсказуемым. Это весьма сложно переживается и также может провоцировать размолвки, конфликты, словно поддерживая накал эмоций и страстей между вами. Как вы можете заметить, причин может быть много, они даже могут пересекаться между собой. И чтобы решить, как действовать дальше, вам сначала нужно определить основание проблемы. Удачи!

Елена, Щелково, 25 лет

Только я заговорила о разводе, муж пообещал, что изменится

Из вашего письма я поняла, что вы влюбились в некого виртуального персонажа, с которым в реальной жизни даже не встречались. Если это действительно так, то хотелось бы немного поостудить ваш пыл по отношению к нему. Часто люди на словах понимают друг друга, умеют поддержать, но во время реальной жизни ведут себя совсем иначе. Для того, чтобы оценить и почувствовать человека, сначала попробуйте повстречаться в реальности, а потом уже вы решите, точно ли этот мужчина вам подходит или он — образ, созданный вашим воображением. Также у вас есть очевидная личностная проблема — вы боитесь брать на себя ответственность. Это прослеживается в вашем письме белой нитью. Замуж вышли не потому, что полюбили, а потому что пришлось — вот так сложились обстоятельства с беременностью, именно они продиктовали такую необходимость. С мужем начались проблемы — вы делегировали их решение ему, не задумываясь, отчего вдруг мужчина начал пить и проявлять агрессию. Познакомились с мужчиной в чате и сразу нарисовали себе его идеальный образ, который понимает вас с полуслова и готов принять вашего ребенка, учитывая, что вы с ним об этом даже не говорили. Когда настаёт ещё один выбор — развестись или нет, вы снова пугаетесь и уже запрашиваете поддержку со стороны специалиста. Марина, для вас очень важно осознать, что сколько бы вы не убегали от осознанных выборов и решений, они будут вас постоянно догонять. Ответственность выбора — это осознанная аналитическая работа, в которой вы взвешиваете все за и против, продумываете последствия вашего выбора, а дальше принимаете решение, понимая, что ни один человек не сможет разделить с вами эту ответственность. Никто не подскажет вам правильное безошибочное решение, по одной причине — его просто нет. Любое правильное решение — оно может быть только для вас правильным, другими оно может восприниматься как угодно. Исправится ли ваш муж, также никому знать не дано, пожалуй, кроме него. У вас есть шанс ему поверить и поддержать его своим доверием, показав, что вы видите в нём мужчину, способного разрешать жизненные трудности и проблемы. А есть шанс не поверить, закрыть глаза на проблемы и убежать от них, в надежде на то, что со следующим мужчиной их не будет. Но увы, они точно будут, 100%, возможно, иного рода, но будут. Так что запрашиваемый вами совет вряд ли вам кто-то из психологов сможет дать, по одной причине. Любой совет — это ответственность за ваш выбор, перенесённая на специалиста. Если он будет верным, вы потом сможете сказать: «Какой классный прозорливый психолог попался». Если случится наоборот, то вы заметите: «А психолог-то не угадал! А я всё делала, как мне посоветовали», т.е. вы опять сбросите вашу ответственность на другого. Марина, подумайте об этом обязательно и попытайтесь овладеть наукой присваивать себе ответственность за события, происходящие в вашей жизни. Удачи!

Марина, Санкт - Петербург, 24 года

Мама молодого человека мешает нам жить

Сразу отвечу относительно ваших прав в этой квартире — их нет, т.к. квартира принадлежит маме и, видимо, вашему молодому человеку. Если там действительно антисанитарные условия, попробуйте позвонить в местные органы управы и уточнить, можно ли это исправить. Быть может, можно вызвать какую-то комиссию, которая сможет регламентировать порядок пребывания собак или их количества на территории квартиры. Тем более, что недавно ратифицировали закон, позволяющий держать в квартире не более двух собак, если я не ошибаюсь. Эту информацию лучше проверьте через официальные источники. То, что вас раздражает сложившаяся ситуация, можно понять. Но понять ваше терпение в ней невозможно. Отчего вы с молодым человеком не найдёте хорошо оплачиваемые рабочие места, которые вам позволят снимать хотя бы комнату, где вы будете жить спокойно и счастливо? Не стоит пытаться понять маму или доказать, что она неправа в жизненной позиции — это её жизненный выбор, видимо, он для неё оптимальный. Вы вряд ли найдёте причины её поведения, да это и не нужно. Учитесь строить собственную, не ожидая помощи извне, рассчитывая лишь на себя, и тогда вы поймёте, что никто без вашего на то позволения не сможет мешать вам жить так, как хочется. Удачи!

Мария, Москва, Россия, 20 лет

Это он сам по себе такой или я создала такую ситуацию?

Сразу отвечу, что всё то, что наполняет вашу жизнь — это результат вашей деятельности, результат ваших выборов. В начале письма вы заметили, что не любите писать, т.к. проблему нужно излагать подробно. На мой взгляд, это суть вашего подхода к жизненным обстоятельствам. Вы будто недооцениваете происходящее до конца, словно анализируете, но принимаете из анализа только положительное, страшась признать минусы ситуации. Вам мужчина говорит: «Не буду кормить!», а вы думаете: «Ну что ж! Не страшно, у мамы денег попрошу». И тут же едете на экскурсию, где этот же мужчина бросает вас ради общения с другими, и вы вновь прощаете. И всё остальное происходит по вашему выбору. Я прошу вас задуматься над одним лишь вопросом: «За что мужчина вас должен уважать и ценить?», если даже вы сами к себе не испытываете таких чувств. Отчего у вас столь низкая самооценка, что вы прощаете невнимание к себе? И не важно, каким ваш мужчина будет с другими женщинами, важно в этой ситуации ваше отношение к самой себе! Вы говорите, что у вас запросы повыше, чем у мужа. Ирина — это вами созданная иллюзия, из всего вышеописанного очевидно, что у вас вообще нет никаких запросов, вы готовы всё прощать и на всё закрывать глаза! Вот ваш муж чётко отстаивает его личные границы и интересы в ваших отношениях, а вы нет. Так что примите к сведению, если у вас есть желание жить, как хочется, быть уважаемой и любимой и мужем и окружением в целом. Вам нужно серьёзно проработать собственную самооценку, научиться ценить и любить себя. И только в этом случае другие люди поверят в то, что вы действительно этого заслуживаете. Удачи вам!

Ирина, Москва, 25 лет

Он охладел ко мне, но во всем меня контролирует

Кристина, я, как специалист, вижу с вашей стороны следующее: ваше, действительно, безволие, подмену понятий, неуважение к себе, низкую самооценку и страх принять ответственность за собственную жизнь на себя. Начну с подмены понятий — вы пишете о с ума сводящей ревности мужчины, объясняя её невероятной любовью к вам и, как следствие, оскорбления, подозрения и агрессия по отношению к вам. Быть может, я вас разочарую, но ревность обычно рождается не от великой любви к партнёру, а от неуверенности в себе. И вполне логично, если мужчина сильно не уверен в себе, он будет стремиться вас всячески контролировать, только лишь из страха, что вы можете уязвить его и без того низкую самооценку. Примите как факт — ревность вашего мужчины — это не проявление любви к вам, это его неуверенность в себе. Отчего вы вдруг решили, что мужчина вас будет уважать и считаться с вашим мнением, если вы сами к себе так не относитесь? То, что вы позволили ему нарушить все ваши личные границы в виде свободы выбора ходить куда-то вечерами или нет, общаться вам в личной переписке в соц. сетях с кем-то или нет — это ваш выбор. Он не смог бы вас заставить, если бы вы этого не позволили. Ваша самооценка также является очень низкой, об этом свидетельствует ваше терпение всей сложившейся ситуации. Мужчина по ночам где-то гуляет, а вы говорите, что не сильно на эту тему беспокоитесь и не подозреваете его в изменах. Вот это реально очень странно, не находите? Переделать человека во взрослом возрасте — почти невозможно. Лучше обратите ваш взор на себя, вам есть над чем поработать и что поизменять в самой себе, чтобы впредь не попадать в такие отношения. В вашем страхе разорвать связь вижу только ваше желание быть жертвой и оправдывать свои проблемы поведением другого человека. Возьмите ответственность в собственные руки и подумайте, чего вы действительно хотите. Если устраивает формат таких отношений, тогда наслаждайтесь и понимайте, что это ваш выбор — жить так, как вы это делаете сейчас. И не надо перекладывать вину за это на своего партнёра. Удачи вам!

Кристина, Тюмень, 20 лет

Мне сложно сделать последний шаг к разводу

Выражаю вам своё восхищение таким подробным и детальным анализом собственной жизни и столь упорной работой над собой! Вы правильно подметили, что мама с сыном играют в свою игру, в которой другим участвовать не дано, вам априори отведена лишь роль зрителя в этом спектакле. И если вы как зритель, не кричите «браво» и не хлопаете в ладоши игре актёров, то на вас обижаются и стараются умалить ваши достоинства, подчёркивая, что вы не доросли до уровня восприятия такой гениальной постановки. Всё сплошь и рядом — манипуляции. Чем больше вы себя чувствуете недотягивающей до уровня «семейства», тем больше вариантов вами управлять. Алёна, ответьте честно себе на вопрос, что вас до сих пор держит в этих отношениях? Возможно, честный ответ на данный вопрос прояснит для вас ситуацию вашего пребывания там. Я не знаю, какой вам ещё «волшебный пинок» нужен для принятия окончательного решения, но хочу вас поддержать в вашем намерении изменить жизнь. У вас действительно все шансы на то, чтобы встретить мужчину, который по достоинству оценит ваш интеллект, ваши достижения и сможет полюбить не себя в ваших отношениях, а именно вас. Вам остался до это лишь маленький шаг — поверить в то, что вы достойны любви и внимания мужчины, не разделённого с любой другой женщиной, будь то мама, сестра или любовница. Вы достойны единоличной любви и заботы. Не сомневайтесь! Удачи вам!

Алена, Екатеринбург, 35 лет

Я не являюсь для сына авторитетом

Во-первых, нужно принять факт, что развод для любого ребёнка — это стресс, это изменение окружающего мира, часто дети воспринимают расхождение родителей как предательство. Но, если у родителей хватает терпения и любви во имя ребёнка поддерживать дружеский формат отношений, не делать его заложником собственных ссор, обид, манипуляций по отношению к бывшим жене или мужу, то вполне можно поддержать его своим вниманием и заботой. Поговорив по-взрослому, объяснив, что мама и папа приняли такое решение, но оно никак не отразится на нём. Во-вторых, вопрос вашего авторитета в глазах сына. Скорее всего его отсутствие объясняется тем, что воспитывали сына по-разному, не имея одной совместной позиции на воспитание с мужем. Такое происходит, когда мама запрещает, папа разрешает; мама наказывает, папа жалеет; мама говорит "не куплю", а папа покупает. Дети по природе своей гениальные манипуляторы, и всегда чувствуют, на кого можно надавить и каким инструментом (слёзы, агрессия, обиды, хорошее поведение) для достижения собственных целей. Несогласованность позиций родителей — это отличный повод для ребёнка использовать её в своих целях. Относительно ваших стараний и оценки их ребёнком. У вас, на мой взгляд, прослеживается некая подмена понятий. Объясню почему. Вы сначала пишете о воспитательных мерах, которые призваны обеспечивать вам авторитет в глазах ребёнка, и тут же замечаете, что за конфету папе он во сто крат больше благодарен. Жаль признавать, но ситуация классическая - папа на расстоянии чаще всего «покупает» внимание, уважение и любовь ребёнка подарками и разными приятностями, не обременяя его сильно воспитанием. Мама же, находящаяся каждый день рядом, воспитывает, требует чистоты в комнате, аккуратности в одежде, исполнения домашних заданий. Думаю, не стоит дальше писать, отчего ребёнок больше получает удовольствие. Папа оказывается в авторитете, потому что даёт сплошь приятности, а мама даёт приятности, но чаще всё же требует. То, что ребёнок в столь раннем возрасте начнёт ценить ваши старания — вряд ли. Более того, не всегда это происходит, когда дети вырастают и становятся самостоятельными. У каждого ребёнка найдётся своя обида на родителя, свои претензии к собственному воспитанию, и.т.д. Больше говорите с ним «на равных», не расставляя акцентов на его ещё невзрослом возрасте. Лучше подчёркивайте его взрослость и мужественность, рассказывайте, что заключается в данных понятиях. Не умаляйте его точек зрения, прислушивайтесь к нему и пытайтесь в сложных ситуациях не требовать, но договариваться, искать компромиссы. Делегируйте сыну больше полномочий, пусть сам придумывает компромиссы и предлагает для решения затруднительных ситуаций. Постарайтесь принять данную информацию к сведению, любите и воспитывайте своего ребёнка так, как считаете нужным, не оглядываясь на постороннее мнение, и не ждите благодарности. Отдавайте просто так, просто потому что это ваш ребёнок. И ни в коем случае не забывайте о собственной личной жизни, ребёнку будет полезнее мама — самодостаточная женщина, которая строит свою жизнь, нежели мама — жертва, посвятившая всю себя ребёнку. Удачи вам!

Анна, Москва, 29 лет

Муж влюбился в 17-летнюю девочку

Ольга, я практически всегда призываю к тому, чтобы люди приложили максимум усилий во избежание такой крайней меры как развод. Но ту ситуацию, которую вы описываете, де факто невозможно исправить. Вы же сами отлично понимаете, что заставить насильно милым быть мужа вы не сможете. Это невозможно, если мужчина при угрозе развода, продолжает отношения и ничего не пытается исправить в собственной семье, плюс к этому заявляет, что вас не любит. У вас нет повода думать, что он лжёт. Он говорит, что не любит, и подтверждает это заявление делами. И как бы вам сложно сейчас не было, примите эту новую реальность, ваш муж вас больше не любит. Сам не подаёт на развод, видимо, страшась тех проблем материально-бытовых, которые за этим последуют. Но сколь долго бы вы оба не закрывали глаза, проблема будет требовать решения. Поэтому попробуйте сейчас все свои обиду и боль направить на решение квартирного вопроса. Разойдитесь, найдите для себя и детей новую территорию. Переживите эту ситуацию, чтобы идти дальше. Подумайте о том, что у вас есть возможность найти того мужчину, который вас будет любить и уважать. И для детей родители, ведущие даже тихие междуусобицы, неполезны. Если же всё-таки не найдёте в себе сил или желания что-то менять, то тогда примите для себя знание, что это ваш выбор, осознанный — жить рядом с нелюбящим, равнодушным к вам человеком. В таком стечении обстоятельств вам даже винить некого будет в вашей несчастливой жизни. Мужества вам и удачи!

Ольга, Москва, 38 лет

Живу с мужем душа в душу, но мечтаю о другом

Ольга, такие ситуации случаются, и влюблённость контролировать людям сложно. Если это влюблённость:) Встречаются люди с характерами завоевателей, пока вожделенный объект находится от них на расстоянии, пока его нельзя присвоить, можно наделять его придуманными приятными чертами, отчего объект, в вашем случае мужчина, становится ещё более притягательным. Но как только объект притяжения покорён, им становится скучно и неинтересно, и они, завоеватели, вынуждены вновь оглядываться по сторонам и искать новую цель для завоевания. И лучше, чтобы эта цель была посложнее, тогда и игра будет интереснее. По той краткой информации, которой вы поделились, очень похоже на вашу ситуацию. Даже то, как вы описываете вашу жизнь с мужем, всё замечательно, живём душа в душу, но мечтаю о другом. Будто то хорошее и ценное, что у вас есть, для вас не более, чем данность. Принимать решение, как вам поступить, только вам. Это только ваша ответственность, и укорять вас будет не в чем. Но хочется всё же призвать вас больше ценить то, что у вас уже есть, ведь так ненароком, глядя по сторонам, можете не заметить, что и муж ваш повернул голову в сторону от вас. Удачи!

Ольга, Москва, 23 года

Не могу смириться с тем, что я ему не нужна

Аля, может, уже пора понять и принять, что мужчина держит вас на очень серьёзном расстоянии от себя. Ему вполне удобна ситуация - есть влюблённая девушка, готовая ждать, когда у него найдётся пара часов между работой и семьёй для неё. Готовая понимать, что у него миллион забот помимо неё, а она для него славное хобби. Захочется секса, и будет время, встретится, не захочет, будет держать на дистанции, а девушка всё простит и поймёт. Вас устраивает такая жизнь? Или вы наивно полагаете, что мужчина разведётся? Пора уже открыть глаза и принять реальность — вы для него запасной вариант, более того, вы сами себя предлагаете и навязываете. Если вам такая жизнь подходит, то продолжайте в том же духе. Если всё же хочется себя чувствовать любимой женщиной, которую уважают, за которой ухаживают, то начинайте работать над собой. Подумайте, чего бы вы хотели достичь в жизни. Поставьте себе конкретные цели и планы хотя бы на ближайшие пять лет. И обязательно проработайте самооценку, потому как она у вас «хромает». И не забывайте, что то, чем наполнена ваша жизнь — это результат вашей деятельности. Удачи!

Аля, Екатеринбург, 18 лет

Нашим отношениям 6 лет, стоит ли их продолжать?

Я не доктор, но всё же отвечу:) Первое, что вам для себя важно выяснить, зачем нужны эти отношения. Т.е. Вы любите молодого человека или всё же продолжаете встречаться по привычке или потому, что жалко уже потраченного времени на отношения? Если ответом станет любовь, то тогда ищите варианты, как договариваться. Разложите на мелкие действия ваши отношения, пусть молодой человек расскажет, чего он ждёт от вас в этих отношениях, как он видит вашу семейную жизнь, каковы цели и планы хотя бы на ближайшие годы. Что вы должны делать, чтобы он чувствовал себя комфортно и хорошо рядом с вами. Расскажите и вы, в свою очередь, чего вам не хватает. Как он должен проявлять свои заботу, внимание, любовь. Не смущайтесь, раскладывайте на действия эти понятия. Например, мне важно понимать, что ты меня любишь, ты можешь это продемонстрировать, если будешь в компании находиться рядом со мной, держать меня за руку, смотреть в глаза. Почему призываю проговаривать по действиям? Потому как понятия любви, верности, брака, у каждого свои, поэтому лучше, чтобы партнёр знал, чего вы ждёте, и мог вести себя, либо подтверждая свои чувства вам либо наоборот. Стоит также понимать, что ваш отказ выйти замуж — это почти оскорбление для мужчины, т.к. этим вы демонстрируете своё недоверие к нему, предполагаете его мужскую несостоятельность. Отчего вы это делаете, я понимаю, он вряд ли. Всё вышенаписанное относится к ответу с окончанием "любовь". Если всё же это не она, а один из других вариантов, то я бы призвала вас подумать, хотите ли вы всю жизнь прожить с мужчиной, которого не любите. Думаю, честный ответ на этот вопрос станет для вас ключом к тому, что делать дальше. Удачи вам!

Катрин, Россия, г.Сызрань, 19 лет

Муж все проблемы решает криком и рукоприкладством

Я хочу поддержать вас в вашем осознании, что вы не хотите провести всю жизнь в роли жертвы. Поведение вашего мужа изменилось в момент, когда пришли трудности материального характера. Подчёркиваю это специально для того, чтобы вы смогли проанализировать ваше поведение по отношению к нему в то время. Ваши недоверие и сомнение в том, что ему удастся разрешить сложности, скорее всего спровоцировали агрессию. Мало того, что мужчины изначально тяжело переносят провалы, связанные с работой, так ещё и недоверие любимой женщины добивает в конец их самолюбие и гордость. И на кого тогда им разворачивать свою ярость? На женщину, которая позволит рукоприкладство. Другое дело, что, видимо, ему понравился такой способ влияния на вас и ваше поведение, и он совсем не собирается в нём каяться и что-то менять. Поэтому вы должны быть готовы к тому, что сообщив ему о своём решении уйти из отношений, можете получить как минимум две реакции. Первая — агрессия, попытка вас запугать и оставить в семье. Вторая — резкая перемена поведения, ласковое, внимательное отношение до тех пор, пока не почувствует, что опять вас вернул. На ваш самый первый вопрос, есть ли надежда на то, что муж прекратит рукоприкладство. Отвечу, моё мнение — не остановится, будет использовать свою силу в любой момент, когда ему нужно будет ваше подчинение. Если бы прецедентов было несколько, можно было бы сомневаться, но когда это вошло в привычку за полтора года, вряд ли он сможет себя контролировать в эмоциональных порывах. Учитывая ваше согласие на это и прощение после. Так что продумайте ещё раз ситуацию, подумайте не только о себе, но и о нервной системе вашей дочери, которая, подрастая, будет наблюдать, как папа гоняет маму. Будет учиться у мамы, как нужно вести себя с мужчинами. И тогда принимайте решение, хотите вы продолжать отношения или же возникнет желание построить новую жизнь. Удачи вам!

Елена, Украина, Киев, 20 лет

Муж постоянно обижает меня резкой критикой

Что вам сказать? Относительно вопроса «за что вы любите мужа», напомню, что любовь — чувство иррациональное, и часто сложно понять, как оно возникло. Она в том и состоит, что есть просто влечение к человеку, чувство необъяснимое с точки зрения «головы». Мне сложно анализировать вашу ситуацию, так как вы пишете, что ваша самооценка стремительно падает, и одновременно самое главное местоимение через всё письмо «я». Именно это меня смущает, возможно, вы нарисовали себе образ идеальной женщины — жены, которой должен быть присущ некий набор идеальностей (чистоплотность, внешний облик, красивое бельё, забота о муже) и применяете его в жизни, не прислушиваясь к тому, что нужно вашему мужу? Ведь его представления о хорошей жене могут совсем не совпадать с вашими. Поэтому всё, что вы ни делаете, будет восприниматься им в штыки. Кстати, ваша показная идеальность может и раздражать, потому как он ей должен соответствовать, а ему, может, хочется просто расслабляться рядом со своей женщиной, а не играть в игры. Всё хорошо в меру. Ведь идеальность — это та же маска, как и маска сильной женщины, как маска о том, что вам не нужна ничья поддержка. Олеся, может, пора уже включиться в жизнь, обернуться вокруг, посмотреть, чем живут люди вас окружающие. Прислушаться к ним, более того - проявить самостоятельную инициативу. Поговорите с мужем, не обвиняя его, а уточняя, отчего он так много гадостей вам говорит. Спросите его, какой бы он вас хотел видеть. В поведении, во внешности. Узнайте его пожелания к жене. Уточните, что его привлекло и заставило сделать вам предложение, быть может, вы в чём-то изменились за прошедший год. Удачи вам!

Олеся, Москва, 23 года

Я случайно узнала, что мой папа мне не родной

Лера, ваше раздражение и обиду на родителей можно понять. Вы находитесь в том возрасте, когда родители могли бы обсудить с вами такую тайну. Но мне хотелось бы до вас донести то, почему родители могут утаивать правду для вас. Возможно, они боятся вашей реакции, не зная, как вы можете себя повести, узнав такую новость; возможно, их страшит, что вам захочется узнать своего биологического отца; возможно, они боятся вас потерять после такого объявления. Ведь несмотря на разницу характеров с родителями, именно они вас воспитали и вырастили, они лечили вас и обучали по мере вашего взросления. И сегодня, конечно, им не хочется, чтобы вы ушли от них с обидой во взрослую жизнь, думаю, особенно маме. Я всё это подчёркиваю, чтобы вы осознали, что хранить такую тайну не менее тяжело, нежели узнать её. И если они её утаивали так много лет, значит, подумали, что именно так для вас будет лучше, а не по какому-то злому умыслу. Только из желания оградить вас от страданий и переживаний. Когда лучше поговорить с мамой? Для того, чтобы принять это решение, попробуйте почувствовать себя, уточнить для себя самой насколько вам важно знать сейчас. Или вы готовы подождать. Хотя, чем дольше вы будете откладывать разговор, тем больше будете погружаться в обиду, отдаляться от мамы, и мучать себя незнанием. Возможно, лучше будет узнать всё сразу и потом учиться принимать ситуацию такой, какая она есть. Быть может, вам будет легче, если мама объяснит, почему всё случилось именно так, возможно расскажет вам о вашем биологическом отце. Подумайте, как для вас будет легче и комфортнее, и тогда примите решение, когда поговорить с мамой. Лера, мне очень хочется вас поддержать в этот период времени, пожелать вам мужественности, потому как правда достаточно часто жестока и травмирует. И также пожелать большей снисходительности по отношению к родителям. Удачи вам!

Лера, Владивосток, 22 года

Он проверяет меня, думая, что мне интересны его финансы

Если честно, в вами описанной ситуации странно одно. Сначала ваш интернет-знакомый сам рассказывает вам о его хорошем финансовом положении, подчеркивает это. А потом вдруг пугается того, что именно этим мог вас привлечь начинает тестировать на честность с помощью интернет-незнакомца. Я логики в этом не вижу. Если бы мужчина столь сильно боялся привлечь ваше внимание только своими деньгами, то он вряд ли рассказывал вам об их наличии у него. Он мог бы просто с вами пообщаться какое-то время, не проявляя своего финансового положения. Более того, если бы и возникла идея протестировать вас на меркантильность, то проще это было делать в реальности. Например, вместо ресторана пригласить вас в фастфудную забегаловку, посмотреть вашу реакцию на это. Если всё же вы уверены, что незнакомец это - он, то, вероятно, он может проверять вашу реакцию на появление других мужчин в вашей жизни, может смотреть, продолжаете ли вы поиск или уже готовы остановиться на нём, из чего следует, что больше вы не будете ни с кем общаться и знакомиться по интернету. И выпрашивая ваш телефон, проверяет, если дадите его, значит, он не столь хорош для вас, и вы продолжаете искать; если откажете, то он сможет почувствовать себя нужным и интересным для вас. Мне видится эта ситуация именно так, на основании вашего письма. Проанализируйте ещё раз всю ситуацию и примите решение, если вы почувствуете, что мужчина вам нравится, дайте ему об этом знать, не умалчивайте в себе переживания и эмоции. Его сомнения, кстати, также могут быть основаны на том, что вы сами ему не звоните. Он может воспринимать это как безразличие. Такое часто случается. Удачи!

Елена, Москва, 31 год

Не могу определить, любит меня мужчина или нет

Мне жаль вас разочаровывать, но вряд ли консультант может определить отношение вашего мужчины к вам, услышав лишь вашу интерпретацию некоторых событий. Для того, чтобы вам проще было ориентироваться в вашем жизненном пространстве, хочу вам подсказать, что любовь у каждого отдельного человека разная. В это понятие каждый вкладывает что-то своё. Если не верите, проведите маленький эксперимент, задайте вопрос «что такое любовь?» 10-ти знакомым людям. И вы удостоверитесь, что каждый будет перечислять важные лишь для него стороны этого чувства. Де факто классическое определение любви как влечения к кому-либо использует очень мало людей. Попробуйте задать этот вопрос своему мужчине и попытайтесь его услышать. Возможно, он для вас как-то прояснит ситуацию. Также хочу заметить, что его неуважительное отношение к вашим интересам, точкам зрения может быть вызвано разными причинами. От неуверенности в себе, до желание вызвать ваше внимание, пусть даже посредством ссор и непонимания. Поговорите с ним откровенно, скажите, что вы чувствуете унижение и расстройство из-за его резких высказываний. Объясните ему, что ваши слёзы про то, что вам нужна его поддержка, одобрение, забота. Более того, если вы сами уверены в своём выборе профессии, в собственных интересах, отстаивайте их до конца, вы имеете право на самостоятельные выборы и решения. Защита собственных интересов сделает вас сильной и скорее всего, как следствие, спровоцирует уважение со стороны мужчины. Удачи!

Ирина, Курган, 24 года

Как разобраться в отношениях с ними двоими?

Света, во-первых, сразу хочется уточнить, а развёлся ли ваш старший любовник? Это принципиальный вопрос. Т.к. Вы описали ситуацию, когда он почувствовал вас своей "второй женой", которую не нужно больше завоёвывать, которая никуда не денется, перестал обращать на вас внимание. Но как только вы сделали поползновение в сторону от него, охотничий инстинкт сразу в нём проснулся. Серьёзность его намерений по отношению к вам как раз определяется его чётким выбором вас как спутницы жизни, что предполагает развод с женой. Если он до сих пор этого не сделал, подумайте, отчего. Что его так удерживает от настоящего шага в сторону любимой женщины, т.е. вас (если это, конечно, так)? Во-вторых, возникает вопрос про вашу семью. Все ваши родственники довольны тем, что вы встречаетесь с несвободным мужчиной, который не рассматривает вас как женщину, с которой хотел бы создать семью, родить детей? Т.е. мама, брат, дядя все поддерживают вас в такого рода отношениях? Тот факт, что ваша семья принимает от него материальную помощь, вдохновляет вашего старшего мужчину. Он понимает инструмент, которым он может купить внимание, интерес и поддержку со стороны вашей семьи, потому как других инструментов в виде действий у него нет. Или он не хочет их для этого случая использовать. То, что вы пишете о молодом человеке, о вашей влюблённости и одновременно невозможности быть вместе в будущем. Отчего у вас родилась такая уверенность? Почему вы не предполагаете, что у вас будет возможность преодолевать материальные и моральные трудности совместно? Вы пишете, что не знаете, как найти себя. А попробуйте ответить для себя на такие вопросы: Что для вас важно в отношениях с мужчиной? Без чего вы категорично не сможете жить вместе? На что в отношениях вы готовы закрывать глаза, искать компромиссы, а что не сможете принять никогда? Чего вы хотите в жизни вообще? Чем заниматься? Работать или не работать? Если работать, то где? Каких вершин вам хотелось бы достигнуть? За что именно вы сами можете себя уважать? Что вам для этого нужно сделать? Представьте себе идеальную картинку желаемой вами жизни спустя 5 лет. Просмотрите её в деталях и решите, что или кто может вам быть полезен для достижения ваших целей. Подумайте над всеми ответами, попытайтесь соотнести их со своими мужчинами. И тогда принимайте какое-то решение. Удачи вам!

Света, Псков, 26 лет

Муж требует к себе повышенного внимания

Катя, т.к. вы не вдаётесь в подробности, то проследите для себя, в какой момент начались его претензии к вам? С чем они могли быть связаны? Возможно, у него проблемы на работе, или вы стали меньше проводить с ним вместе время, или вы нашли себе какое-то увлечение, которому вы посвящаете время? С чего вдруг начались претензии? Быть может, он чего-то от вас хотел, а вы не отследили этого в тот момент, и теперь муж таким способом может мстить за невнимание? Для того, чтобы попытаться откорректировать ситуацию, попробуйте с ним поговорить. Только не в момент ссоры, а когда всё тихо и спокойно. Задайте ему вопрос о том, отчего он считает, что вы не уделяете ему внимания, что вы его не слышите. Как он это понимает в такие моменты? Как вы ему можете подтвердить ваше внимание тогда, когда оно ему нужно? Именно действиями. Пусть он расскажет, как это. Например, когда он начинает что-то говорить, вы должны сразу бросить все дела, сесть напротив него, смотреть в глаза, поддакивать. Или же ему достаточно будет просто обращенного в его сторону лица и глаз. Выясните, как вы можете показать ему, что его мнение вам небезразлично, но тем не менее вы можете его не разделять, т.к. имеете полное право на собственную позицию. Быть может, мужу достаточно будет, чтобы вы её не озвучивали в момент беседы, создавая для него иллюзию, что вы не противоречите ему. И самое главное, заботьтесь о себе обязательно. Потому как те эмоции, которые вы копите в себе, оберегая мужа, они имеют тенденцию накапливаться, а потом давать о себе знать в виде различных заболеваний. От сильных головных болей, тошноты и рвоты, до хронических заболеваний щитовидки и бронхов. Берегите себя!

Катя, Красноярск, Россия, 24 года

Муж спивается, а я ненавижу его и себя

Елена, самое главное сегодня, что вы осознаете тяжесть проблемы, понимаете, что нет желания продолжать жить, как придётся. Возможно, вы корите себя нынешнюю за то, что два года назад сделали выбор стать женой мужчины с зависимостью от алкоголя? И это держит вас в отношениях? Вы будто наказываете себя саму, удерживая себя рядом с мужем. Быть может, тогда вы из любви к мужчине надеялись на то, что сможете изменить его, излечить от зависимости. Но важно понять, что ошибка — это ценный жизненный опыт. Вы можете изменить ситуацию, если есть желание. Ваша жизнь принадлежит только вам, не стоит оглядываться на возможное осуждение со стороны родственников или друзей. Опирайтесь на собственные желания и мысли, если у вас действительно не осталось больше чувств к мужу, тогда вас никто и ничто не держит в этих отношениях, кроме вас самой. Если всё же не готовы к расставанию, тогда понимайте, что это ваше желание быть рядом, и попытайтесь уточнить для себя, зачем вам это важно, страдать рядом с ним. Удачи!

Елена, Россия, Москва, 26 лет

Муж не хочет секса после рождения ребёнка

Анастасия, точно определить проблему сложно, но чаще всего отсутствие желания у мужчины после рождения ребёнка имеет психологический характер. Во-первых, её истоки могут найтись ещё в вашу бытность беременной. Очень часто мнительные мужчины переживают страх и скованность во время половых актов с беременной женой. Они боятся нанести вред и жене, и неродившемуся ребёнку, и даже после рождения малыша страх остаётся. Во-вторых, внешние изменения, которые претерпевает тело женщины во время беременности тоже могут налагать свой отпечаток на его восприятие вас. В это время из объекта сексуального желания женщина превращается в объект, требующий заботы и опеки. И мужчине потом сложно вернуть ваш образ, тот самый, который когда-то его привлёк. В-третьих, внешние атрибуты материнства также могут нарушать сексуальное влечение со стороны мужчины, такие, например, как кормление грудью. Этот процесс часто ассоциируется с матерью. А в сознании здорового мужчины мать не может выступать объектом сексуального влечения. Это, как минимум, три основные психологические проблемы, которые весьма распространены в семьях. Что с этим делать? Сначала успокоиться и перестать требовать от мужа секса. Дайте ему возможность свыкнуться с новой ролью отца, с восприятием вас в роли матери. Не стоит намекать на существование проблемы. Лучше говорить открыто о ваших желаниях в сексе. Не стоит «замыливать» тему разговорами о проблемах. Просто расскажите ему, что вам необходимо его внимание, что вам хочется длительных ласк, хочется прежней страсти. Спросите, что вы можете сделать для этого. Если проблема не решится через два-три месяца, то, возможно, стоит обратиться к специалисту с данной ситуацией - к психологу или же сексологу. Удачи!

Анастасия, Московская область, 25 лет

Мы вместе 3,5 года, отношения зашли в тупик

Маша, вы сами в письме даёте ответы на то, почему мужчина воспринимает в штыки «желание поговорить по душам», потому что в момент разговора вы начинаете с него, а не с себя. Прочитайте ещё раз вашу фразу «Ты изменился....», вы не можете знать, что происходит с ним, но при этом пытаетесь ему навязать свою точку зрения. Маленький секрет — всегда разговор ведите только от себя и своих чувств и эмоций, т.е. «я чувствую дистанцию между нами, я не ощущаю той близости, которая была раньше, меня это расстраивает, мне важно понимать, отчего это происходит, не мог ты мне рассказать, как ты видишь наши отношения, видишь ли ты нас в будущем, и.т.д.». Когда вы говорите, что вам что-то не нравится, например, изменения в нём, то понимайте, что вы его этим укоряете, делаете вашим обидчиком. Немногим это по душе, быть обвиняемым в сложностях отношений. Попробуйте отыскать нейтральный тон обсуждения проблемных ситуаций. Второй нюанс, он не интересуется вашей жизнью без него; и в конце письма вы отвечаете себе на это: «про мои дела он не спрашивает, ибо говорит, что я все равно сама ему все расскажу». Вот оно! Я понимаю, что это вполне закономерное желание — поделиться с любимым близким человеком своими новостями и делами. Но вы же женщина, у женщины всегда должно оставаться личное пространство, закрытое для всех, даже для любимого. Попробуйте ничего не рассказывать о том, что происходит в вашей жизни, посмотрите, что будет происходить. Или же вуалируйте информацию, интригуйте, заводите мужчину на то, чтобы ему было интересно вас разгадывать, а не перечитывать словно заученный учебник. В итоге возникает ощущение, что сначала ему было интересно вас завоёвывать, удерживать, а теперь он чётко осознаёт, что вы никуда не денетесь. Более того, он может быть абсолютно уверенным в том, что между вами всё в порядке, потому что вы не возражаете против ситуации и с удовольствием подыгрываете в моменты общения: «Мы с ним много шутим и смеемся, гуляем...». Маша, у вас есть как минимум два варианта поведения. Первый — продолжать играть в то, что всё замечательно, и ждать, пока мужчина созреет до каких-то серьёзных шагов, кстати, не факт, что созреет. Или же взять ответственность за собственную жизнь в ваши руки и решить, чего вы хотите, каких отношений. Объяснить мужчине, что вы находитесь в том возрасте, когда уже хочется иметь семейный очаг и детей, хочется постоянства, разделения жизненного пути и территории с любимым мужчиной. Спросите напрямую, готов ли он вам всё это дать. Если да, то берите и будьте счастливы. Если нет, то решайте, готовы ли вы в свою очередь подстраиваться под мужчину, с которым у вас совершенно разные интересы и планы на будущее. Удачи!

Маша, Москва, 29 лет

Встречаемся 10 лет, я хочу семью, а мужчина против

Елена, вам всё же нужно учиться принимать ситуацию и уважать желания и решения любимого вами человека. Если он столь категорично-отрицательно настроен против совместного пути, то честнее будет его отпустить. Казалось бы, банальность, но насильно быть милым вы его не сможете заставить. Другое дело, отчего он вдруг решил, что потеряет свободу, соединив ваши жизни в одну? Это вопрос к вам. Возможно, вы проявляете слишком много инициативы, душите его своими ожиданиями и требованиями, не доверяя ему, вы пытаетесь его приструнить, проконтролировать. Он всё же мужчина — ваше недоверие - это укор в его несостоятельности. Семья — это не потеря свободы, а разделение ответственности. Это важно осознавать. Вы правы в том, что вы провокатор. Это проявляется даже в вашем желании «проявить гуманизм...», Елена, вы прибегаете всё время к каким-либо инструментам — манипуляциям для того, чтобы достичь желанной цели. Учитесь говорить открыто и прямо с людьми, просить помощи и внимания, когда они вам нужны, или же говорить о том, что вас обидело. Не бойтесь быть уязвимой. Именно в этом заключается человечность. Поговорите с мужчиной о том, чего он хочет от отношений, попытайтесь услышать его позицию, что его пугает в совместной жизни. И если всё же он будет настаивать на своём, то примите решение, расставаться вам или ждать неясного будущего. Быть рядом и любить, ничего не ожидая взамен, или же строить свою жизнь так, как вам хочется. Вам это по силам:) Удачи!

Елена, Москва, РФ, 27 лет

Мужчина сексуально меня не привлекает

А он вас не возбуждал сразу? Или же ваше отношение к нему изменилось после чего-то? Если вы предполагаете, что ваш мозг может чему-то сопротивляться, то тогда подумайте, чему. Вы чего-то боитесь в этих отношениях? Возможно, мужчина вам напоминает кого-то? В любом случае, быть рядом с нежеланным мужчиной только из-за того, что он человек хороший, странно. Отношения мужчины и женщины строятся с помощью разных инструментов, секс — один из мощнейших. И если у вас даже на ранней стадии отношений нет желания, то дальше эта проблема будет трансформироваться в чувство вины и раздражения. Секс - один из немногих аспектов в отношениях, который сближает мужчину и женщину, открывает их друг для друга. Поэтому подумайте, готовы ли вы взять на себя ответственность и сделать несчастными сразу двух людей. В первую очередь себя, т.к. будете делить жизнь с нелюбимым и нежеланным мужчиной. Во вторую, его, т.к. он себя будет чувствовать точно также, несчастным, обделённым и страдать от ощущения своей несостоятельности как мужчины рядом с вами.

Мария, Москва, 24 года

Как безболезненно уйти из родительского дома?

Дмитрий, вы для меня являетесь образцово-показательным сыном. Я вас полностью поддерживаю в вашем внимательном отношении к родителям, в вашем материальном участии в жизни семьи. Но вам уже пора принять то факт, что вы помимо сына также являетесь мужчиной. Вам хочется самостоятельности, но вы не готовы её отстоять. Вы отлично осознаёте, что поведение вашей мамы достаточно стереотипно, ей совсем не хочется отпускать сына на волю, делиться вами с какой-то другой женщиной, думаю, с кем бы вы её ни познакомили, каждая будет недостойна вас. Потому что, по убеждению мамы, столь много вложившей сил, заботы, внимания, а главное любви в сына, любая будет проигрывать ей. Ругаетесь вы только потому, что мама чувствует, что начала терять контроль над вами, чувствует ваш вольный настрой, поэтому провоцирует на ссоры. Ведь после ссор, наверное, чаще всего вы испытываете чувство вины или чувство неуверенности в себе из-за того, что не смогли по-мужски сдержанно отреагировать на ситуацию? Если это так, то скорее всего мама использует старый как мир инструмент для манипуляции и удержания вас рядом с собой — чувство вины. Примите как данность, что обезболить процесс отделения от родителей невозможно. Любая свобода в любых ситуациях не берется, а отвоёвывается. Так и вашем случае. Чтобы ускорить процесс, решите для себя окончательно, хотите ли вы самостоятельности, готовы ли вы к бытовым сложностям, которые обязательно возникнут при отсутствии заботливой мамы, если вдруг вы не будете жить с девушкой. Пригласите маму куда-нибудь на чашечку кофе, объясните, что вы приняли решение, и у неё нет шансов вас переубедить. Скажите ей о своей любви и о том, что вам нужна её поддержка сейчас в вашем решении. Объясните, что жить отдельно — это не значит перестать общаться, любить и заботиться друг о друге. Договоритесь придумать какую-нибудь традицию только для вас и мамы, например, каждый второй вторник пить кофе где-нибудь или же ходить в кино раз в месяц. Чтобы мама чувствовала, что вы не уходите насовсем, она вас не теряет. Если же пока ситуацию не готовы разрешить, то в моменты ссор попытайтесь себя вести иначе, нежели обычно. Т.е. вместо полемики, например, предложите ей продолжить разговор только при условии, что она успокоится и будет менее эмоциональной. И уйдите. Или же попытайтесь обернуть в шутку ситуацию. Т.е. любое нестандартное поведение поможет отобрать у мамы её инструмент воздействия на вас. Жить отдельно от родителей — это ваш шанс построить ту жизнь, которой хочется именно вам, выбирать для общения только тех людей, которые нравятся вам. Это приятно и дарит чувство уверенности в себе. Поэтому желаю вам удачи в отвоёвывании свободы! Но лёгким этот путь не будет:)

Дмитрий, Санкт-Петербург, 24 года

Муж сильно изменился после свадьбы

Анастасия, ваш муж объяснил свою позицию и своё видение семейного счастья. Для него жена — это человек, к которому он возвращается; человек, на котором он может выместить свои злость и агрессию; человек, которым он может управлять и подчинять себе и иногда любить, конечно, в тех случаях, когда он сочтёт это уместным и необходимым. Почему он так сильно изменился в поведении после официальной регистрации союза? Скорее всего до этого момента он понимал, что может вас спугнуть своим тоталитарным поведением. После свадьбы он расслабился, осознав, что вы теперь принадлежите ему и никуда не денетесь из вашей "общей лодки". Это вполне типичное поведение завоевателя, пока жертва сопротивляется, у него есть интерес, как только она попадает в его сети, он его к ней теряет. Увы, но очень похоже, что этот типаж подходит вашим отношениям. Изменить мужа вы не можете. Тогда подумайте, готовы ли вы играть навязанную вам роль жертвы? Готовы ли забыть про уважение к себе и полностью подчиниться воле супруга? Готовы ли из любви к нему прощать обиды и рукоприкладство? Если нет, тогда в ваших силах жить так, как хочется вам, заниматься тем, чем хочется, иметь свою точку зрения и уважать в себе личность. Если всё же не готовы отстаивать себя, то пусть ваше решение будет осознанным, т.е. понимайте, что именно вы позволяете ситуации развиваться так, как она развивается, именно вы выбираете такую жизнь, и никто кроме вас не несёт за это ответственность. Удачи!

Анастасия, Москва, 27 лет

Сопровождать ли его на похороны матери?

Анна, наверное, логичнее всего обсудить этот вопрос с молодым человеком. Спросите его, можете ли вы ему оказать какую-либо поддержку в сложившейся ситуации? Если да, то какую? Уточните, хочет ли он, чтобы вы его сопровождали в этой поездке? Возможно, ему это будет ни к чему, потому что сейчас все его мысли с самым близким и родным человеком. Такое расставание всегда проходит сложно и тяжело. И он может решить, что вы будете отвлекающим фактором там. А быть может, он наоборот будет вам благодарен за готовность разделить с ним прощание и утрату, быть рядом в трудную жизненную минуту. Поговорите с ним об этом, примите вместе это решение.

Анна, Екатеринбург, 24 года

Жена не хочет секса ни до, ни после беременности

Т.к. понять причины нежелания или отказа от секса вашей жены вряд ли возможно без её участия в консультации специалиста, то сконценрируюсь на ваших желаниях и эмоциях. Между вами как партнёрами существует достаточная дистанция, которая не позволят обсуждать проблемы друг друга искренне и открыто. А если обсуждение происходит, то, видимо, заканчивается всегда только одним — нахождением виновного. Насколько можно судить из вашего письма, жена обвиняет вас и попрекает вашими же желаниями. Первая задача — это сближение дистанции. Попробуйте для начала проанализировать и решить для себя следующие вопросы. Абсолютно ли всегда жена так прохладно относилась-относится к сексу? Бывают ли моменты, когда секс доставляет ей удовольствие, радость? Если да, то что этому способствует (ваше отношение, окружающая обстановка, ссоры или примирения)? Подумайте над тем, что у вас с ней могут быть разные темпераменты, если это так, то вам будет крайне сложно быть удовлетворёнными рядом друг с другом. Готовы ли вы принять этот возможный факт как данность? А дальше поговорите с ней искренне. Без упрёков и обвинений, попросите её молча вас выслушать, не перебивая. Донесите до неё, что своим нежеланием обсуждать эту тему, или обвинениями она ставит на кон будущее вашей семьи. Объясните, что вы вынуждены возвращаться к данной теме, т.к. желание близости с партнёром — самое естественное желание из всех. Расскажите ей, что для вас секс является важной жизненной составляющей, что без него вы себя чувствуете неудовлетворённым, раздражённым, опишите те эмоции, которые вы испытываете. Объясните также, что её регулярные отказы вынуждают вас оглядываться по сторонам в поисках другой партнёрши. И несмотря на всю вашу любовь к жене, в какой-то момент вы можете не удержаться и шагнуть в другом направлении, чего вам совсем бы не хотелось. Объясните также, что её отказы вам являются для вас унизительными, умаляющими вашу мужскую гордость и достоинство. Не бойтесь в этом признаться. Объясните, что создаётся впечатление, что вам приходится выпрашивать внимания и любви. После того, как вы ей четко и искренне озвучите свои мысли, попросите её не торопиться и обдумать всё, что вы её сказали, и пусть она через день-два расскажет вам её позицию на сложившуюся ситуацию. Что она по этому поводу думает? Как она видит продолжение отношений? Возможно, она не будет против того, чтобы вы искали секса вне семьи. Или же она скажет, что ничего изменить не может, и всё останется так, как прежде. Тогда вы уже будете четко осознавать, что вам делать дальше, привыкать к отсутствию секса или же уходить из семьи в поисках личного счастья, или искать параллельных семье отношений. Каково бы ни было решение, оно в любом случае останется за вами. Удачи!

Тагир, Башкирия, 25 лет

Мне каждую ночь снится бывший муж

Вы пишете, что забыли экс-мужа, возможно, вы себя в этом настоятельно убедили на уровне осознанного восприятия мира. Но подсознание обмануть невозможно. Именно оно вам постоянно посылает сигналы — напоминания. Скорее всего, у вас осталась сильная обида, возможно, страх, что такая ситуация может повториться с нынешним партнёром. Более того, и страх, и обиду вы можете не признавать для себя по каким-то причинам. Вам важно принять для себя знание, что это не муж вас не оставляет, а вы его не отпускаете, держите при себе вашими обидами и страхами. Завершенные отношения с экс-мужем остались не прожитыми для вас до конца. Для того, чтобы их завершить, попробуйте сесть и написать всё, что было хорошего и плохого в ваших отношениях. В столбик «плюс» - «минус». Далее напишите, что вам эти отношения дали в жизни — возможно, научили уважать себя, не терпеть обиды, защищать себя, любить, расставаться, в конце концов именно прошедшие отношения привели вас к нынешнему любимому мужчине. Опишите всё в подробностях и деталях. Перечитайте ещё раз, не бойтесь вновь почувствовать себя униженной или обиженной, переживите это осознанно. А дальше, во-первых, примите как данность — эти отношения — неотъемлемая часть вашей жизни, какими бы они ни были, они подарили вам бесценный жизненный опыт. Во-вторых, подумайте, что бы вам хотелось сделать с исписанными листами, быть может, завести специальную коробку, куда вы будете «складывать» жизненный опыт, отраженный на листах бумаги, чтобы осознавать, что эти этапы уже пройдены и теперь их удел пылиться в дальнем углу вашей жизни. Или же сожгите эти листы, развеяв пепел воспоминаний и обид в каком-нибудь парке, отпустив всё хорошее и плохое, что у вас было на волю. Наберите полные лёгкие воздуха, резко выдохните! И идите дальше своим новым путём, по достоинству оценивая то, что сегодня у вас есть. Удачи!

Олеся, Москва, Россия, 25 лет

Мешают ли разные темпераменты партнёров отношениям?

Всё зависит от того, на что готовы молодые люди, чтобы быть вместе:) Если есть осознание того, что вы сильно разные, например, один партнёр подвижный, активный, ему всё интересно, хочется много попробовать, везде побывать, ему всё время нужно общение, а другой - напротив, уравновешенный или больше того - заторможенный, замкнутый, ему не нужны другие люди, кроме одного партнёра, ему хорошо дома перед телевизором или за чтением книг, ему лень узнавать нечто новое; так вот, в этой ситуации важно, чтобы оба партнёра понимали эту природой заложенную разность и решили, готовы ли они договариваться о том, как жить вместе и совмещать несовместимое. Уверяю, это возможно. Я всегда клиентам предлагаю очень простую, но зарекомендовавшую себя схему в таких отношениях. Разделите уикенды по принадлежности, например, ближайший уикенд ваш, и партнёр поддерживает вас в любых желаниях, например, потанцевать на дискотеке, посидеть с друзьями в ресторане или сходить в кино, позаниматься спортом. А другой уикенд принадлежит другому партнёру, тогда вы можете вместе смотреть телевизор все выходные, не вставая с дивана. Немного сложнее с различием в темпераментах в сексе, но также при желании возможно подстроиться друг под друга. Уверена, что любовь и осознанный выбор — это залог успеха отношений любой пары, какими бы разными ни были партнёры.

Дарья, Россия, 22 года

Семья на грани развода из-за невозможности зачать ребенка

А вас с женой вместе удерживало только желание родить общего ребёнка? Или были всё же какие-то чувства, которые вас сплачивали? Ситуация с невозможностью зачать — очень эмоционально тяжёлая для партнёров, абсолютно всегда и для всех. Для женщины она вдвойне сложная. Ведь женщинам с самого раннего возраста вкладывают в головы, что рождение детей — это самая главная женская миссия, это то, через что идёт её самореализация. Поэтому женщины, которые не могут зачать, пугаются и пускаются в самокопание, погружаются в страхи, им сложно обсудить это с родным мужчиной, потому что они ждут от него какой-то поддержки и не получают её, т.к. ничто не может поддержать в такой ситуации, это можно только принять и пережить со временем. Отсюда рождается непонимание и дистанция между партнёрами. Евгений, попытайтесь аккуратно поговорить с женой. Спросите, как вы можете ей помочь? Какие ваши действия, слова могут поддержать её в данной ситуации? Почему вы не хотите использовать шансы, которые дарит современная медицина миллионам семей? Например, ЭКО или ИИ? Возможен также вариант суррогатного материнства или приёмного ребёнка. Ведь границы, которые вы установили, можно раздвинуть при сильном желании стать родителями. Также не могу не заметить, что при диагнозе «здоровы оба», возможна проблема именно психологического характера. Я бы посоветовала вам обратиться к психотерапевту или психологу, работающим в данном направлении, т.е. психологическое бесплодие, вместе походить на сеансы. Это может стать также реальным решением проблемы. Подумайте вместе, ведь партнёры объединяются в семью, чтобы вместе проходить сложные жизненные зигзаги, поддерживать друг друга и быть рядом, как бы сложно это ни было в разные моменты. Дайте вашей семье ещё один шанс, не принимайте поспешных решений! Удачи!

Евгений, Казахстан, 32 года

Муж не может найти работу в течение 5 лет

Во-первых, хотелось бы призвать вас жить собственной головой, а не оглядываться на сердобольных родственников. Это ваша жизнь и ваша ответственность. Во-вторых, позвольте усомниться в реальности ситуации с поиском работы вашим мужем. Никогда не поверю, что человек в течение 5-ти лет активного поиска не нашёл ни одного варианта. На это может существовать всего несколько причин: 1. муж ищет работу формально, особо того не желая; работодатель это видит и отказывает; или же 2. муж предъявляет завышенные требования к зарплате, условиям труда, должностной позиции. Если в семье критичная материальная ситуация, то можно пойти и дворником работать, и строителем, можно даже поискать работу за пределами города, в области или совсем в другом городе. Работать на севере сменами — несколько месяцев там, несколько дома. Можно пойти даже в Макдоналдс, там постоянно идёт набор сотрудников. Уверяю вас, работы кругом масса, стоит только захотеть. А муж по какой-то причине не хочет. И важно, чтобы вы это поняли и приняли как факт. Вопрос о том, как вы ему можете помочь, звучит странно. На мой взгляд, это он должен ежеминутно думать, как помочь жене и ребёнку. Не сочиняя сюрреалистичных ситуаций об отсутствии работы. Как только вы это осознаете, вам решать, готовы ли вы содержать мужа и терпеть затруднения или же есть иные выходы из ситуации. Удачи!

Узель, Казань, 32 года

Муж всё время кричит, распускает руки, но развода боюсь

Светлана, я вижу лишь один выход из сложившейся ситуации — приобретение вами материальной независимости. Если нет работы — ищите, если недостаточно хорошо оплачивают — ищите более выгодную или дополнительную работу. Наверняка вы живёте не на обособленном острове, и у вас есть друзья, знакомые, родственники. Обратитесь к ним за помощью. Безвыходными ситуации делаем мы сами, не желая прилагать усилий и что-то менять. Пусть для вас главной мотивацией выхода из сложившихся условий станет уважение к себе и желание оградить дочь от скандалов и рукоприкладства между родителями. Ведь она сейчас перенимает у вас опыт построения семейных отношений. Покажите ей достойный пример. Удачи!

Светлана, Ростов-на-Дону, 27 лет

После 30 лет брака хочу уйти от мужа

У меня возникает подозрение, что вам не столь всё равно, как вы выглядите и что думает о вас муж, потому как делаете на этом акцент. Не стоит этого смущаться — это совершенно естественное желание нравиться и быть привлекательной в глазах мужчин. Вам всего 50! А вы уже добровольно списываете себя со счетов. Я понимаю, что устали, но у вас есть сейчас отличный стимул начать всё сначала и научится жить для себя. Ситуацию с квартирой изменить уже нельзя, факт остаётся фактом, если она оформлена только на мужа. Но отчего вы не хотите принять вариант размена на двухкомнатную квартиру? Я понимаю, что в идеале вам хотелось бы обеспечить и себя, и младшую дочь, но условия этого не позволяют, по крайней мере сейчас. Быть может, вы всё же подумаете о себе хоть раз в жизни? Дочь молода, у неё уже есть мужчина, который готов с ней пройти трудности. Пусть будет так, вы не обязаны чем-то обеспечивать взрослых детей. Решение насущных трудностей, уверена, пойдёт на пользу и дочери, и её спутнику. Научит их самостоятельности. В конце концов, если сложится совсем критичная ситуация, детям проще будет заработать разницу в цене и доплатить за размен двухкомнатной квартиры на 2-е однокомнатные. Тем более, что при нынешней ситуации, насколько я правильно понимаю, дочь всё равно не останется жить в 3-х комнатной квартире вместе с родителями. Так что, в принципе, ничего не поменяется, если вы согласитесь на вариант, предложенный мужем. Когда вы получите то, о чём сейчас мечтаете - покой и уют, вы потихоньку оттаете, и кто знает, что вас будет ждать за новым поворотом. Я вам желаю, чтобы это было только хорошее. Удачи вам!

Вера, Екатеринбург, 50 лет

Хочу развестись, но боюсь реакции мужа

Мне непонятен ваш подход к семейной жизни. Сначала пишете, что с первых дней замужества жили как в аду, но тем не менее не побоялись родить в нём двух детей. Что значит, вы развелись и не знаете, как мужу об этом сказать?! Как это могло произойти без его участия и согласия на то? То, что вы терпите в течение 6 лет — это ваш выбор, осознайте, что жертвой делаете вы себя сами, провоцируя таким образом всё большую агрессию со стороны мужа. Иначе не терпели бы столько времени и не рожали детей от этого мужчины. Материальная зависимость также является подтверждением вашей жертвенной позиции. Важно понять, зачем вам чувствовать себя жертвой? Что вам это ощущение даёт? Или оно позволяет вам чего-нибудь не делать? Ведь всегда проще быть жертвой обстоятельств, чем взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Осознать, что всё, что с вами происходит, вы сами притягиваете в свою жизнь и позволяете этому быть. Правильная ли идея, которую вы предложили? Никто не сможет вам ответить на этот вопрос, кроме вас самой. Если вы считаете это лучшим выходом, попробуйте воплотить идею в жизнь и проверить на практике, жизнеспособная она или нет. Есть и другие варианты, если прекратить играть роль. Например, найти способы зарабатывать больше денег, переехать в съёмное жильё, попросить близких и родных о помощи, обратиться в социальные службы также за помощью. Запугивание относительно отъёма детей, думаю, просто пустая угроза. Пока в нашем государстве матери отдают детей в 98% случаев по суду. Удачи!

НАДЕЖДА, РОССИЯ, МОСКВА, 26 лет

Сначала муж пил, теперь ударился в религию

Я не знаю, каким образом вы мужа «лечили» от пристрастия к алкоголю, но, видимо, лечили от самого недуга, а про причины забыли. Ведь люди начинают пить по какой-то причине, отчего-то они убегают и прячутся в алкозабытьи. Мне очевидно, что корень проблемы мужа не найден, именно поэтому, лишив его привязанности, но не решив её проблемы, у него возник вакуум, который срочно надо было чем-то заполнить. Религия и жизнь «как правильно», «как надо» - это новые «костыли» для «хромого». Вашему мужу важно найти причину, которая заставляет его искать поддержку и опору вовне, а не в себе. Алкоголь, установки о том, как правильно и прилично, религия — всё это инструменты для избегания самостоятельности и ответственности за свою жизнь. Как только муж примет эту ответственность, научится жить самостоятельно, находя поддержку в себе самом, пройдёт и фанатичная привязанность к вышеозначенным «костылям». Он научится «ходить сам» без помощи со стороны. Я бы вам посоветовала сходить вместе к специалисту психологу или психотерапевту. Удачи!

Юлия, Петербург, 22 года

Муж считает, что его используют в семье

У меня из вашего письма сложилось впечатление, что вы понимаете, отчего произошла эта ситуация. Осознание причин возникновения проблем — это уже половина пути. Проанализируйте всё же подробно, в какой момент муж изменился в поведении? Возможно, на фоне каких-либо событий? Отчего вдруг у него возникло ощущение того, что его используют самые близкие и родные люди? Возможно, вы не возвращали ожидаемой им благодарности за его труд и те возможности, которые он даёт? Возможно, вам хотелось большего? Или вы его сравнивали с кем-нибудь более успешным? Просто так родиться это ощущение не могло, его что-то должно было спровоцировать. Первая цель — понять, что это было. Вторая цель — уточнить «ситуацию с девушкой», попробуйте поговорить с мужем и узнать, почему ему захотелось параллельных с семейными отношений? Было ли это попыткой скрыться от вышеозначенной проблемы? Попыткой почувствовать себя нужным и любимым просто так, вне меркантильных интересов. Спросите прямо, чего ему не хватает в отношениях с вами? Как вы можете это восполнить? Третья цель — работа над собой. Если вы будете готовы услышать мужа и потратить время и силы на реанимацию отношений, то прежде всего примите решение искренне простить ему попытку флирта. Простить не на словах, а в душе. Понять причины этого, осознать часть вашей ответственности за это и снова начать доверять мужу. Доверие — это первый шаг к сближению. Договоритесь с ним хотя бы ещё месяц прожить вместе, но с условием, что вы будете прилагать усилия к восстановлению отношений. Т.е. слышать мужа, быть внимательной к его интересам и желаниям, уважать его, доверять. Доверять вопреки всем вашим страхам, отпускать куда-то, если он того хочет, и не звонить, не уточнять, когда он вернётся, чем занимается. Если у вас возникнет желание поговорить или что-то выяснить, то делайте это не в форме истерики или на повышенных агрессивных тонах, а в спокойной мирной атмосфере без предъявления претензий. Представьте себе, что вы за столом переговоров в офисе, вы же не повышаете голос и не вините оппонентов, даже тогда, когда они совсем не правы или делают что-то не так. Начните хотя бы с этого, а дальше будет понятно, готов ли муж идти вместе дальше. Удачи!

Олеся, Москва, 32 года

Молодой человек хочет пожить отдельно

При всей скрытности вашего молодого человека, он всё же был честен с вами, объяснив свою позицию. Открыто заявив, что устал от вашего прессинга и эмоций. Вы пишите, что сейчас вам обоим сложно, а вы дополнительно «подливаете масло в огонь». Ваш мужчина имеет право на желание побыть в одиночестве, пожить так, как ему хочется. Я думаю, вы можете поддержать его хотя бы в этом, просто из уважения к нему. То что вам сейчас плохо и вы постоянно возвращаетесь к уже прошедшим событиям или пытаетесь выбить из мужчины решение о совместном будущем понятно, но нерезультативно. Задумайтесь на минуту, что изменится в вас, если вы будете знать, что вашу пару ждёт совместное будущее или наоборот? Вы перестанете страдать без него сейчас? Вряд ли. Ева, если вы не можете коренным образом изменить ситуацию сейчас, то попробуйте адаптироваться к её условиям. Самый лучший способ приглушить боль и страдания — это различные виды деятельности. Загрузите свой мозг и тело делами. Работа, спорт, встречи с друзьями, просмотр фильмов — всё это отвлечёт вас от навязчивых мыслей. Дайте молодому человеку то, чего он просит. Позвольте ему «подышать свежим воздухом свободы и отсутствия проблем», только так он сможет понять, хочет ли он продолжать совместные отношения или нет. Удачи!

Ева, Москва, 22 года

Муж оскорбляет, смотрит порно и сравнивает с бывшей женой

Буду отвечать по порядку. 1. Мат и оскорбления во время ссор. Вы прежде всего для себя решите, как вы к этому относитесь и готовы ли стоять за себя не на жизнь, а на смерть. Если да, то важно донести мужу категоричность вашего отношения к его грубости не в момент ссоры, а в обычной спокойной атмосфере. Серьёзно ему объяснить, что для вас это категорично неприемлемо, и если это ещё раз повторится — это будет последним разом, потому как вы больше прощать не собираетесь. И вероятно, вам придётся расстаться. Но важно, чтобы вы осознавали, готовы ли к такому шагу или нет! Т.к. если это будет пустой угрозой, то даст повод в дальнейшем не воспринимать ваши слова всерьёз. Если же не готовы, то просто примите как данность, что муж, выходя из себя, не контролирует свои эмоции, а следовательно и слова. И возможно, мат и ругательства являются для него способом вымещения агрессии. И вам решать, прощать ему это или нет. Можете в такие моменты просто развернуться и уйти, чтобы не слушать всех его излияний. 2. Что вас коробит в порнороликах? Это одна из разновидностей возбудителей сексуального желания. На основании письма, где вы говорите о том, что вас порноролики коробят, а муж стесняется своего желания смотреть, могу сделать вывод, что вы как партнёры достаточно далеки друг от друга. Каждый живёт своими мыслями, страхами, смущениями, но вы ведь семья! Почему бы вам не попробовать наладить тесный контакт, не обсудить, что его привлекает в роликах, чего бы ему хотелось в реальной жизни, возможно, у него есть нереализованные мечты в сексуальной сфере, которыми он боится с вами поделиться. Как же вы пытаетесь строить отношения, не уделяя внимания центральным вопросам? Таким, как доверие партнёру, уважение, понимание и внимание к его желаниям. 3. Сравнение с экс-супругой, безусловно, некорректно со стороны вашего мужа. Но если и так, то вас это как задевает? Сегодня он ваш муж, делит быт с вами. Вам не хватает уверенности в том, что вы всё делаете правильно? В конце концов, признайте, что все люди разные и в чём-то вы можете проигрывать другой женщине. Но, очевидно, выигрываете в каком-то другом жизненном аспекте, раз именно вы являетесь женой. То, что вас «гложет мысль о его неостывших чувствах», также говорит о вашей неуверенности в себе. Ваш муж прожил часть своей жизни с другой женщиной, видимо, любил и был счастлив, потом что-то сломалось, и их отношения закончились. Отчего вы думаете, что он забудет часть своей жизни, которая дала ему много приятных волнительных моментов? И зачем ему её забывать? Это его жизненная история, он имеет на неё полное право. Более того, он ведь имеет полное право на ваше доверие к нему как близкой женщины. И откуда вы знаете, что у него в мыслях? Вы что, умеете читать чужие мысли? Елена, ваши додумки о мыслях мужа, отсутствие доверия к нему, неуверенность в собственной женской силе — всё это провоцирует отдаление и проблемы. Именно поэтому муж смущается своих желаний, вполне себе естественных. Он чувствует ваше недоверие, возможно, осуждение и закрывается ещё больше. 4. В проблеме с алкоголем вы «наступаете на те же грабли». Зачем вы забегаете вперёд, если сегодня муж держит себя в руках и не пьёт? Вам это что даёт? Если проблема возникнет, будете думать, как её решать. Ведь возможно она вообще не возникнет, но тем не менее муж-то чувствует, что вы ему не доверяете. Ваше тотальное недоверие мужу — это ваш укор ему в его несостоятельности как мужчины. Для мужчины — это одно из самых тяжёлых переживаний, именно на этом фоне часто они начинают пить, проявлять агрессию, чтобы показать своё «я», гулять, чтобы переподтвердить себе, что они кому-то важны, и.т.д. Поэтому, думаю, вам стоит задуматься, зачем вы выходили замуж за человека, которому не доверяете? Готовы ли вы меняться и искать пути к сближению и доверию? Готовы ли вы найти причины вашей неуверенности в себе? Думаю, когда вы проанализируете ситуацию, ваше видение семейных проблем хоть немного изменится. Удачи вам!

Елена, Москва, Россия, 28 лет

Расстаться или попытаться перевоспитать?

Сразу скажу, что перевоспитать — это утопия. Ваш муж - сложившая взрослая личность, со своим видением мира и жизни, нравится вам это или нет. Что вам делать дальше? Думаю, настал момент сесть за стол переговоров. В первую очередь обдумайте для себя, как вы видите вашу дальнейшую жизнь, чего вам хочется, как вы можете это исполнить. Можете ли вы это исполнить без мужа? Что вам для этого потребуется? Представьте себе жизнь без него, чем вы будете заниматься, где жить, работать; как будете проводить вечера, выходные и праздники. В общем, нарисуйте себе полноценную картину в деталях. После этого поговорите с мужем. Расскажите то, чего вам хочется, и предложите ему подумать, готов ли он с вами разделить мечты и действия по их воплощению или нет. Думаю, его ответ — станет решающим в вашем сомнении быть вместе и принимать жизнь такой, какая она есть. Или самостоятельно всё менять и строить так, как вам хочется. Удачи!

Александра, Москва, 25 лет

Как добиться заботы и понимания любимого?

Ирина, мне слышится некоторая обида на то, что ваш молодой человек считает нормальным ваш рабочий график. В моём представлении, он имеет на это полное право, ведь вас не вынуждали выбирать именно эту работу, с таким графиком? Вы можете поменять ситуацию и найти более гуманную по графику работу, но вы продолжаете работать, значит, вас это устраивает. Второй момент, который, возможно, вы не замечаете — это ваша игра с самой собой и молодым человеком. Вы вроде бы запрашиваете у него поддержку и заботу, при этом являетесь сильной и выносливой. Даже в лингвистическом построении фразы о заботе и внимании вы пишите «добиться»:) Видимо, вы привыкли брать на себя инициативу и решать проблемы, и это прекрасно понимает ваш молодой человек, который, быть может, считает это вполне удобным форматом вашего общения. Словами о вашей неприспособленности и слабости мужчина подстёгивает в вас желание доказать, что это не так. И вы поддерживаете его манипуляцию. Снимите с себя обязанности и долженствования, не нужно их на себя навьючивать и ждать, что вас будут жалеть, нет! Осознавайте — всё, что вы делаете, вы делаете прежде всего для себя. Грамотно рассчитывайте собственные силы, тогда вам даже не нужно будет просить о заботе. Удачи!

Ирина, Одинцово, 22 года

Муж начал пить и оскорблять. Что делать?

Анастасия, в вашей ситуации важно понять, почему муж начал пить и оскорблять. Тем более, если таких ситуаций прежде не было. Насколько я поняла, работа его полностью устраивает. Вы знакомы два года, год жили для себя, а потом наступила беременность и рождение ребёнка. И вдруг на этом фоне муж начинает пить и проявлять агрессию. У меня возникает в связи с этим ряд вопросов. Как проходила беременность? Поддерживал ли муж вас в это время? Сильно ли вы поменялись внешне? Эти вопросы призваны для того, чтобы вы дали на них ответы и проанализировали, что произошло, когда муж изменился. Возможно, вы стали все свои внимание, время и заботу отдавать только ребёнку и забыли, что вы также женщина. Любви и ласки, которой хочет мужчина. А он оскорбляет вас для того, чтобы привлечь ваше внимание, которого ему не хватает. Получить от вас обратную реакцию, пусть даже раздражение или обиду — это хоть что-то, признак того, что он вам небезразличен. Попытайтесь проанализировать ситуацию и разобраться в причинах. И если вы поймёте, что вы непричастны к его поведению, тогда будете принимать решение. Удачи!

Анастасия, Новгород, Россия, 25 лет

Я беременна, а муж совсем не уделяет мне внимания

Юлия, я думаю, что проблема заключается в нестыковке придуманного вами идеального образа поведения мужчины во время беременности и реальностью. У вас, вероятно, есть некие представления о том, как оно должно быть, и когда оно так не складывается, вы расстраиваетесь. У вас есть отличная возможность договориться с мужем, начать искать компромиссы между вашими желаниями и мечтами. Не надо с ним ругаться и обвинять, это ни к чему не приведёт, кроме раздражения. Лучше расскажите ему, что вам нужны забота и внимание. Как он их может проявлять. Например, объясните, что вы себя не очень хорошо чувствуете в метро, и для вас было бы важно, чтобы он вас забрал на машине или сопроводил. Подумайте, чего бы вам ещё от него хотелось. А затем выслушайте, чего хотелось бы ему, что для него важно получать от вас, в какой форме. Когда каждый из вас будет знать, чего хочет партнёр, у вас будет возможность договориться. Например, он вас забирает на машине и привозит домой, за это может поехать один отдыхать с друзьями. И проблем не будет, у вас всегда будет шанс найти компромисс. Иначе ситуация выглядит так: беременная женщина пользуется своим положением и терроризирует мужа, постоянно от него чего-то желая. Такое отношение скорее похоже на шантаж. Беременность всё-таки не болезнь, поэтому не стоит часто ею объяснять свои желания. Иначе когда она закончится, вам придётся придумывать новые инструменты воздействия на мужа. Удачи!

Юлия, Питер, Россия, 21 год

Как забыть парня, когда я замужем???

Оксана, подумайте, а с чего вдруг вы начали вспоминать экс-бойфренда? Что такого произошло, что заставило вас о нём думать? Чаще всего такие ситуации случаются по двум причинам. Первая — разлад, ссора, непонимание или конфликт с мужем. Которые заставляют убегать от реальности и вспоминать о том, что было хорошего, мечтать, как могло бы сложиться, если бы..... Вторая причина — нежелание взрослеть. Когда проходит время, у вас уже ребёнок, от вас окружение начинает ожидать каких-то поступков, свершений, а вам не хочется или страшно, тогда возникает желание спрятаться от проблем. А где же прятаться, если не в приятном прошлом, строить для себя иллюзии, страдать и, как следствие, разрешать себе ничего не делать. Как вариант, быть может, пока мужчина не был женат, вам жилось спокойно и вы сохраняли в подсознании информацию, что, если что-то пойдёт с мужем не так, то вы сможете действовать, как раньше, по той же схеме «ушла от одного к другому»? А когда он женился, вам стало отчетливо ясно, что плана Б у вас в запасе больше нет? Стало страшно и возникло ощущение потери, которое вы маскируете под любовь. Проанализируйте, что происходит с вами, не бойтесь себе признаться в чём-то не очень приятном. Удачи!

Оксана, Россия, 23 года

Сразу после свадьбы муж стал холодным и безразличным

Правильно ли я понимаю, до свадьбы у вас были хорошие тёплые отношения, а сразу после регистрации союза муж изменился в поведении? Если это так, то вы как никто другой должны знать, когда точно это произошло, что за события спровоцировали такие перемены? Посмотрела по цифрам, получается, что вы поженились и практически сразу зачали ребёнка. Проанализируйте, не может ли быть связи с этим событием. Хотел ли муж ребёнка, готов ли был к нему, как протекала ваша беременность? Удавалось ли вам уделять мужу столько же внимания, как до беременности и родов? Муж отнекивается от вас тем, что вы в декрете. Возможно, ему сложно одному работать и отвечать за вас троих? Быть может, круг ваших интересов столь сузился, что ему стало скучно и неинтересно с вами? Лера, вспомните, что вас связывало раньше? Ведь было что-то, что привело вас в ЗАГС? Если не получается поговорить с мужем, попытайтесь ему написать письмо, опишите в нём всё, что чувствуете, всё, что гнетёт, обижает, чего не хватает. Но не обвиняйте. И начинайте все фразы с себя, т.е. не «ты холоден», а «я чувствую от тебя холод и безразличие». Это принципиально. Уточните, что могло бы реанимировать ваши отношения. И не стоит вводить себя в заблуждение, что боитесь оставить ребёнка безотцовщиной, таковым он уже не будет. У него уже есть папа, и он не перестанет им быть, если вы разойдётесь. Осознайте, что это оправдание вы придумываете, чтобы не признавать ваш страх и нежелание расставаться с мужем. Удачи!

Лера, Россия, Крсноярск, 23 года

Я ушла от мужа после 15 лет, прожитых вместе

Катя, а что вас тревожит в этой ситуации «правильно — неправильно»? Дочитав до конца ваше письмо, у меня возникло ощущение, что вы вполне осознанно сделали этот шаг, и вас устраивает настоящее без мужа. Если это так, то откуда тогда сомнение? И что в вашем понимании определение «правильно»? Уточните это обязательно для себя. Ведь это понятие для каждого отдельного человека своё, в зависимости от системы жизненных ценностей, приоритетов, воспитания и жизненного опыта. Для кого-то правильно быть рядом с мужем алкоголиком, главное - семью сохранить, неважно какую. Для других правильно быть личностью и уметь отстоять свою позицию в отношениях. Что для вас, персонально, правильно в отношениях с мужчинами? Относительно поведения мужа, сложно что-то сказать. Его поведение объяснимо и, наверное, логично. Мужчинам, переживающим потерю работы, заработка невероятно нужна женская помощь. Но им сложно её попросить, потому как у них тоже есть свои понятия «правильно-неправильно» относительно мужественности поведения. И многие прибегают именно к агрессии и разного рода выходкам для того, чтобы привлечь к себе внимание женщины, пусть и несколько извращенными способами. Более того, для мужчины страшна не сама потеря денег или работы, а осознание собственной допущенной ошибки — это очень сильно бьёт по самолюбию. Деньги для них - воплощение того, что они всё делают правильно. И когда женщина начинает настаивать на том, чтобы он быстрее нашёл хоть какую-нибудь работу, начал приносить деньги — это отдаляет их друг от друга. Т.к. является подтверждением, что женщина в него не верит, не верит, что он сможет вновь встать на ноги после падения и вернуть себе былые позиции. Т.е., когда у него всё было хорошо и успешно — это воспринималось как данность, как только изменилось, сразу возникло недоверие. Это также провоцирует обиду и агрессию. Я думаю, вам проще будет проанализировать ситуацию, которую вы прошли, и понять, всё ли с вашей стороны было сделано и прожито безупречно и правильно. Или есть моменты, в которых вы сомневаетесь, и от этого рождается неуверенность в правильности принятого вами решения о разводе. Удачи вам!

Катя, Челябинск, 45 лет

Не можем договориться с молодым человеком

Катерина, вы задаете вопрос, что происходит между вами? Могу сказать так, со стороны, два молодых человека, которых влечет друг к другу, в силу разности восприятия мира и отношений не могут договориться. Причём, каждый из вас пытается «тянуть одеяло на себя», стремясь изменить поведение партнёра. Если будете дальше так же строить отношения, вряд ли долго продержитесь. Я своим клиентам всегда предлагаю начинать с себя. Это главный принцип работы. И вам настоятельно рекомендую начать работать с собой. 1. Осознайте, что ваши желания быть рядом, окружать заботой и вниманием — это эгоистичные порывы, посредством которых вы хотите приобрести то, что вам необходимо. Например, желание быть как можно чаще рядом, лишить мужчину личного пространства — это ваше стремление контролировать ситуацию, его поведение, взаимодействие с другими людьми, в том числе и с девушками. И ваша ревность — это не результат его ошибок, а следствие вашей сильной неуверенности в себе. Вы настолько неуверенны в себе, что готовы не иметь даже собственного личного пространства, лишь бы максимально обезопасить себя от возможных иллюзорных измен или потерь. А возможно, что вы вообще не знаете, что такое личное пространство, и поэтому либо полностью отдаётесь кому-то в отношениях, пытаясь раствориться в человеке, либо чувствуете вакуум и не знаете, что с ним делать. Попытайтесь себя представить без мужчины, вашу жизнь без других людей. Просто пофантазируйте, вы живете отдельно ото всех, одна. Что вы будете делать, как себя развлекать, как вы будете проводить вечера, просыпаться утром, будут ли у вас какие-нибудь собственные интересы, будете ли вы наслаждаться прелестями свободы? Что для вас, как личности, жизнь? Чем вы её наполняете лично для себя? Вы правильно заметили, что ваши ухаживания предполагают обратное внимательное отношение к вам со стороны мужчины. Важно, чтобы вы ещё поняли — это только ваше представление о том, как должно быть. Мужчина вам дал знать, что его раздражает такое тотальное внимание и уход за ним. На это может быть несколько причин: 1. он может чувствовать, что вы от него ждёте того же, и его раздражает, что вы насильно его делаете должником; 2. возможно, ваше поведение обижает его тем, что вы лишаете его самостоятельности и независимости, которые ему важно ощущать. 2. Осознайте также, что мужчина закрывается от вас, потому что вы его постоянно обвиняете. Как можно быть открытым и честным, если знаешь, что сказав, что думаешь или чувствуешь, тебя не только не поймут, но и обвинят в этом. Катерина, вы описываете ситуацию переписки с другими девушками, готовы ли вы выслушать честный ответ мужчины, зачем ему это нужно? Готовы ли вы его услышать, понять и принять его желание? Даже если оно затрагивает ваше самолюбие? Думаю, вряд ли. Скорее всего вы устроите очередные разборки на тему, кто, что должен, и будете обижаться, вместо того, чтобы задуматься. Подумать, что можно изменить в себе, чтобы мужчине были интересны только вы. 3. Третий важный аспект для осознания — понимание, что мужчине неинтересна женщина — открытая книга. Это скучно и пресно. Он знает, что вы скажете и сделаете, как отреагируете. Никакой романтики и интереса. Просто мужское знание о женщине — это моё, никуда не денется. Мужчин привлекают личности, уверенные и развитые, стремящиеся к чему-то, к каким-то своим вершинам. С горящими глазами, т.е. не домработница, занимающаяся бытом, а женщина, с которой интересно, есть о чём поговорить, способная поддержать его интересы, но также сохраняющая своё личное пространство, лишь время от времени пускающая на свою территорию погостить. В целом, я желаю вам осознать черты вашей личности, которые осложняют вам жизнь, и найти себя.

Катерина, Москва, 23 года

Мужчина никак не решится на совместное проживание

У вас проблема не в отношениях, а в том, что вы не говорите друг с другом открыто и честно. Не надо удовлетворяться ответом «всё будет хорошо». Во-первых, что оно будет именно так, никто знать наверняка не может. Во-вторых, договоритесь о плане действий. Решите, где вы будете вместе жить, что для этого нужно, когда это произойдёт по срокам, например, через два месяца — начинаем жить вместе. Обсудите, что для каждого из вас важно в совместной жизни, чего хочется, как вы её себе представляете. Чтобы чётко осознавать, на что идёте и зачем. Вам нужна конкретика, так берите её! Берите инициативу в свои руки и делайте себе ту жизнь, которую вам хочется. А если в процессе всё же выяснится, что есть какая-то иная причина, отчего мужчина не хочет жить вместе, то вы хотя бы об этом будете знать. И у вас будет возможность выбрать, либо строить отношения дальше, либо что-то менять. Удачи!

Настя, Москва, 25 лет

Вредно ли мастурбировать?

Нет, не вредно. С точки зрения медицины мастурбация не наносит никакого биологического или эмоционального вреда организму. Главное, чтобы самоудовлетворение не перешло в навязчивую привычку, потому как может повлечь за собой проблемы психологического характера, такие как, одиночество и сложность в установлении чувственного контакта с реальным партнёром.

Игорь, Харьков, Украина, 15 лет

Муж меня бьёт, почему?

Вам нужно разбираться в себе, а не в сожителе! Его истинных мотивов вы никогда не узнаете, да и нужно ли? Какой смысл в таком знании? Лучше обратите внимание на себя. Почему вы позволяете мужчине, которого даже мужем не называете, так с собой обращаться? Зачем вам важно принимать его убеждение в том, что именно вы своим поведением провоцируете побои? Зачем вам важно жить вместе и демонстрировать ребёнку ваши отношения? Вы пишите, что материально зависимы от мужа, но что мешает вам исправить эту ситуацию? Почему вы не найдёте работу, чтобы самостоятельно зарабатывать и иметь возможность жить отдельно от него, не будучи ничем ему обязанной? Что мешает? В любой ситуации всегда есть выход, обратитесь за помощью к родственникам, друзьям, в конце концов, те центры помощи, о которых вы пишете. В вашем последнем вопросе о том, есть ли такие центры в Сочи, мне слышится просьба их найти и озвучить вам. Даже в обращении к специалисту вы продолжаете выступать в роли потерпевшей, нуждающейся в опеке. Что вам мешает поискать с помощью интернета эти центры? Ничего. Но вы хотите готового ответа со стороны. В этом всё дело, Настя. Вам важно осознать — всё то, что с вами происходит в жизни — не случайное стечение обстоятельств, вы полностью ответственны за всё и даже за побои мужа. Потому что, если вы терпите такое отношение к себе, значит, пока вас это устраивает или вы не готовы отвечать самостоятельно за собственный жизненный путь, ожидая, что кто-нибудь придёт и расскажет, что делать дальше, а лучше поможет. Но такое вряд ли случится, поэтому принимайте ответственность на себя и решайте, будете ли вы дальше ждать помощи со стороны, играя в жертву, или же возьмёте жизнь под контроль и будете её строить так, как считаете нужным именно вы.

Настя, г.Сочи, Россия, 27 лет

Не хочу, чтобы свекровь виделась с моим ребенком

Оксана, я не буду анализировать ваши семейные отношения, потому как поняла из вашего письма, что вы уже свой выбор сделали в сторону развода. Но теперь перед вами стоит задача «насолить» свекрови, лишив её возможности встречаться с внуком. После того, что с вами произошло, вас можно понять. И вам, как матери, безусловно, виднее, нужно ли вашему ребёнку какое-либо общение с бабушкой. Если вы уверены, что нет, то я бы вас переадресовала с этой темой к специалисту по бракоразводным процессам. Объясните специалисту ситуацию, вероятно, есть какие-то юридические возможности урегулирования отношений между экс-родственниками. Быть может, вашему мужу можно будет поставить условие встречаться с ребёнком только в вашем присутствии. Удачи!

Оксана, Россия, 27 лет

Как добиться от мужчины того, что хочется?

Хочу сначала прояснить ваше отношение к семье и браку. Что для вас значит выйти замуж? Что такое семья? Почему вдруг именно сейчас у вас возникло желание урегулировать этот вопрос? У меня создалось впечатление, что для вас этот шаг означает соответствие некой социальной программе, недаром вы упомянули своих друзей-подруг, которые уже зарегистрировали отношения. Ощущение, что вы пытаетесь не отстать от вашего окружения. Что вас не устраивает в гражданском браке? Быть может, я вас разочарую, но чаще всего гражданский брак абсолютно ничем не отличается от официального, если нет детей, конечно, и общих крупных покупок. Более того, гражданский брак - отличный способ сохранить свежесть отношений, потому как партнёров ничего в нём не держит кроме чувств и желания быть вместе. Согласитесь, это ценнее, чем сиреневые чернила, спрятанные в паспорте. Вы описываете ваши старания и шаги на пути к совместной жизни, говорите, что вы друг друга очень любите, но на мой взгляд, вы больше пытаетесь себя в этом убедить. Потому как описанное вами поведение молодого человека не позволяет думать, что он очень держится за ваши отношения, что для него ценно быть с вами, что он хочет разделить с вами жизненный путь. Нет. У него сейчас другие приоритеты, работа, друзья, приятное времяпрепровождение в том числе и с вами. Семейная жизнь не является для него самоцелью. Относительно вашего запроса, как научиться добиваться от него того, что хочется, и чувствовать себя любимой. Я думаю, идея добиться от другого человека того, чего ему не хочется вам давать — утопия. Вы какое-то время можете даже прибегать к манипуляциям, но долго такие инструменты обычно не действуют. У другого должно родиться чувство и желание что-то для вас делать, как-то вас радовать или помогать решать проблемы. Чтобы почувствовать себя любимой, попробуйте отдать вашему мужчине хоть чуточку инициативы в отношениях. Просто ради интереса посмотрите, готов ли он её проявлять. Вы также можете с ним поговорить и рассказать, как он может проявлять свою любовь к вам в каких-то действиях. Но что-то мне подсказывает, что его любовь заключается лишь в словах. Так что лучше подумайте сейчас, что для вас является важным в отношениях с мужчиной, с которым вы хотите создать семью. То, без чего вы не будете счастливы. Примерьте свои желания на существующие отношения. Если вас всё устроит, значит, это та модель жизни, которая вам подходит, и это будет осознанный выбор. Если нет, то ищите человека, который вам будет дарить то, о чём вы мечтаете. Удачи!

Наталья, Москва, Россия, 21 год

Маму не устраивает всё, что я делаю

Я могу предположить несколько причин происходящих с вами событий. Первое — маму, быть может, гнетёт что-то, о чём ей не с кем поговорить. Возможно, что-то ей доставляет беспокойство или расстраивает её. Она копит это в себе, а потом срывается на вас, зная, что вы не сможете ответить. Второй причиной может являться то, что вы делаете не то, чего она от вас ожидает. В любом из этих случаев попробуйте найти спокойную минутку и вызвать маму на разговор. Объясните ей, что вам хотелось бы её чаще видеть счастливой и радостной. И вы готовы сделать что-либо для этого. Спросите у неё, что вы, по её мнению, должны делать, чтобы она была вами довольна. Пусть расскажет вам подробно. Например, три раза в неделю уборка, семь дней протирать пыль, и.т.д. Попробуйте договориться, например, вы делаете что-то важное для родителей, а они вас несколько раз в неделю отпускают туда, куда вам хочется. Дайте маме знать, что, если ей захочется поговорить о чем-то важном, личном, то вы будете готовы её выслушать и поддержать. Я хочу сказать, что путь переговоров — единственно возможный в случае, если вы живете с родителями и пока не готовы их оставить ради самостоятельной жизни. Удачи вам!

Кристина, Донецк, Украина

Муж в переписке признавался в симпатии другим

Камилла, вы были неискренни в своём решении, от этого и родился внутренний конфликт. Вы простили на словах, но осадок остался, осталось уязвленное самолюбие, которое испугалось сравнения с другими женщинами. Если уж вы приняли решение простить мужа, то продолжайте и доверять, как раньше. Тем более, муж не отпирался, не сочинял «сказок», а честно признался, что ему не хватает вашего женского внимания. И он с помощью флирта добирает его в общении с другими женщинами. На мой взгляд, его честность наоборот должна придать вашим отношениям доверия и сблизить. Многие мужчины долго замалчивают, что им не хватает внимания и заботы, а потом уходят из семей также молча, ничего не объясняя. Так что он вам озвучил, что ему нужно и важно от вас, и вам теперь решать, можете вы ему это обеспечить или нет. Удачи!

Камилла, Узбекистан, 29 лет

Будучи беременной, что у мужа отношения на стороне

Во-первых, мне хочется вас успокоить и поддержать! Пожелать думать больше о здоровье малыша, который уже скоро должен появиться, ему здоровая спокойная мама просто необходима. Во-вторых, ничего стыдного в вашей ситуации нет. Стыд - это чувство неловкости от неблаговидного поступка, но что неблаговидного в вашем смятении? Оно закономерно. Другое дело, что жалеть себя, действительно, не стоит. Вы сами в первый раз выбрали схему отношений «закрыть глаза, уйти в себя, простить на словах, а попрекать на деле». Вместо слёз попробуйте сейчас осознать себя в ваших отношениях, понять отношения между вами и мужем. Замечаете ли вы, когда у мужа появляется связь на стороне? И в первый, и во второй разы — во время вашей беременности. Подумайте, что муж ищет в других отношениях, чего ему не додаёте вы? Внимания, заботы, секса? Чего? Продолжаете ли вы быть женщиной во время беременности или уже вживаетесь в роль мамы, всё меньше уделяя внимания мужу? Обсуждаете ли вы вместе ваши проблемы и желания или каждый "варится в собственном недовольстве", но молчит? Вы задаёте вопрос «где взять сил, чтобы закончить отношения?». А действительно ли вы их хотите закончить? Быть может, вам всё же удастся договориться с мужем об обновлении отношений? Когда каждый из вас будет готов услышать другого, отбросив уязвленное самолюбие, гордость, обиды. Услышать и сказать всё, что для каждого из вас важно в семейной жизни. Ответьте честно на вопрос: «Любите ли вы своего мужа?». Если нет, то, что тогда вас связывает до сих пор? Почему вы вместе? Представьте себе хотя бы на пару минут ваше будущее без него. Что вы будете чувствовать, разорвав отношения? Что будете делать? Где будете работать? Как будете воспитывать детей? Продумайте все будущие ситуации, проживите их у себя в голове. Если всё же вы сделаете выбор в сторону развода, то объяснить сыну сможете честно и открыто, что мама и папа больше не любят друг друга, не хотят жить вместе, но это никак не влияет на отношение к нему. Что папа и мама по-прежнему его очень любят, папа будет навещать его столько-то раз в неделю-месяц, возможно, он будет забирать сына на выходные или праздники. Что он всё время будет для него на связи, и если сын захочет, может ему позвонить в любой момент. Анастасия, хочется ещё раз вам выразить поддержку и призвать вас подумать о том, чего вы хотите от отношений; проанализировать то, что было, чтобы вы принимали решение, четко осознавая причины и последствия вашего выбора.

Анастасия, Россия, Вологда

Молодой человек не может сделать с выбор

Наташа, а что вы чувствуете по отношению к молодому человеку? Какие перспективы отношений с ним вы видите? Подумайте хорошенько. Может быть вам стоит встретиться и поговорить откровенно, сказать о том, что он своим поведением делает вам больно, унижает вас своею неопределённостью. Расскажите ему подробно, чего вы ждёте от него, как хотели бы построить отношения. Если он выразит готовность продолжать связь, то договоритесь о том, что он сменит номер мобильного телефона, чтобы экс-девушка перестала ему звонить и писать, если он не может сам её поставить на место. Если вы готовы дать ему шанс, то дайте. Но решите для себя, ещё один такой инцидент будет подтверждением вашей теории о его неглубоких чувствах к вам. И вам придётся поставить точку в отношениях или смириться с его образом жизни. Т.е. Вы и молодой человек должны принять знание того, что ваши угрозы расстаться — не пустые слова, а жесткое решение в случае повторения ситуации.

Наташа, Липецк, Россия, 27 лет

Муж не любит меня и предлагает разойтись

Анна, если муж готов идти к психологу, то логично записаться совместно к специалисту. Но по вашему письму у меня создается впечатление, что муж уже сделал выбор. Вы пишите о том, что секса всегда было немного. Отчего? Попробуйте проанализировать ситуацию. Муж не вызывал у вас физического влечения? Возможно, вы не могли от него получить в интимные моменты того, чего хотели? Или переносили личные обиды в постель? То, что после частых разговоров вы начали «уделять этому вопросу больше сил» изначально звучит как компромисс, т.е. вам секса не хотелось, но долг вы свой исполняли? Правильно я понимаю, что секс стал неким рабочим элементом, т.е. ужин приготовили, посуду помыли, сексом позанимались, можно ложится спасть с чувством исполненного долга? Если так, то мужа понять можно с его стремлением найти на стороне то, чего очень хочется, а женщина рядом разделить желание не готова. Ведь мужчина может отличить истинное женское желание и долг, мужчины часто даже проницательнее женщин в области эмоций и ощущений. Вы написали, что похождения начались 4 года назад, т.е., когда ребёнку было около года. Вспомните, что происходило тогда? Возможно, за год после рождения ребёнка вы устали от новой роли мамы, слишком вжились в неё, сфокусировав всё своё внимание на дочери, и забыли, что есть другие роли, например, жены или любимой и желанной женщины? А муж, страдая от недостатка внимания, начал оглядываться по сторонам? Вся информация, которую вы получите, честно отвечая на вопросы себе самой, будет вам полезна в любом случае, даже если отношения завершатся. Хотя бы для будущих отношений. Также я предлагаю проанализировать ваши чувства, эмоции и страхи. Подумайте, что вас так держит в отношениях? Чего вы лишитесь, когда муж уйдёт? Что страшного в жизни без него? Какую незаменимую функцию он выполняет в вашей жизни? Отчего вы в течение 4 лет закрывали глаза на его измены, а теперь вдруг вам стало обидно? Что кроется за паникой и страхом остаться одной? Возможно, вы боитесь осуждения со стороны, боитесь, что придётся взять себя в руки и строить новые отношения, возможно, наличие мужа вам необходимо для поддержания социального статуса из серии «хоть плохенький, но мой». Или же рядом с мужем можно быть несамостоятельной и инфантильной, а без него придётся всю ответственность за дальнейшую жизнь брать только на себя. Вариантов масса, главное, чтобы вы нашли ваш, персональный. Подумайте над всеми вопросами, проанализируйте ответы, и тогда уже делайте выводы, как жить дальше, как строить отношения, как вам строить вашу жизнь. И не забывайте, что рядом с вами растёт дочь, которая учится у вас быть женщиной. И если вы не хотите в дальнейшем видеть дочь, теряющуюся в личных отношениях, то покажите ей сейчас собственным примером, что женщина может быть личностью, уважающей и любящей себя, и, как следствие, вызывать эти же чувства у окружающих. Удачи вам!

Анна, Россия, Челябинск, 29 лет

Мужчина сделал предложение, а я боюсь сказать родителям

Если я правильно понимаю, вы живёте с родителями. И ваши нерешительность и страх вполне оправданы, учитывая те жизненные обстоятельства, которые вы описали. Потому что выйти замуж — это, значит, уйти из семьи и начать строить собственную. Для родителей, зацикленных на ребёнке, это будет сложно принять. С чего начать? Попробуйте собрать маму с папой за столом, начните с того, что вы их очень любите и благодарны за всё, что они для вас делают и делали. Объясните, что вы вошли в самостоятельную пору жизни. Что вы на протяжении последнего года встречаетесь с мужчиной, который о вас заботится и любит вас, и вы отвечаете ему взаимностью. Скажите, что он сделал вам предложение, и вам бы очень хотелось его принять или вы его уже приняли, и вам хотелось бы, чтобы близкие любимые люди, родители, разделили с вами ваше счастье, поддержали вас в этом выборе. В другой раз пригласите мужчину на ужин или обед совместный с родителями, познакомьте их. Озвучьте маме, что вас пугает категоричность её суждений и вам хотелось, чтобы она мудро восприняла данную информацию. Т.е. нужно спокойно и искренне рассказать всё то, что вам важно донести до родителей. В целом, чтобы их не напугать потерей вас, придерживайтесь нескольких правил: - повторяйте родителям, что для вас они много значат, что вы их любите и не бросаете, а начинаете параллельно строить свою семью; - чаще говорите о том, что вам важна их поддержка в вашем решении; - помогайте мужчине найти общий язык с родителями, это очень важно. Удачи вам и мужества:)

Ирина, Москва, Россия, 22 года

Мужчина живёт на две семьи

Прочитала оба ваших письма, отвечаю на последнее. Есть ли у таких отношений перспективы - никому знать не дано. Но совершенно очевидно, что ваш мужчина живёт именно так, как хочется ему. Ощущение после ваших писем сложилось такое: он встаёт каждое утро и задаёт себе вопрос: «С кем я сегодня хочу быть? Кого я сегодня больше люблю?». То есть у него несколько семей, несколько детей, влюблённые женщины, которые готовы его принимать после любых обид и унижений, готовые его понимать и прощать; две дочери, к которым он относится точно также, как к женщинам, сегодня больше люблю старшую, а завтра младшую. Вы пишите, что поняли «его отчаянный шаг — жить вместе с бывшей женой, за неимением другой территории» - это ваше оправдание для себя, обезболивающая таблетка для вашей гордости. Но если уж вы начали разбираться в ситуации и себе, то не стоит вводить себя в заблуждение. Он ушёл именно от вас, неважно куда и к кому. Важно, что тогда он вас оставил, он начал гулять и не возвращаться домой по ночам, не отвечая на ваши звонки. Это он привёл старшую дочь, чтобы рассказать вам о том, что вернулся к жене. Подумайте, зачем вам нужен мужчина, который не отвечает за свои поступки и слова? Мужчина, на которого нельзя положиться, потому что завтра может что-то произойти и он уйдёт, не желая обременять себя объяснениями. Мужчина, который попадая в финансовое затруднение, возвращается жить к обеспеченной женщине под крыло, убеждая её в своей любви (вы сами написали, что читали их любовную переписку в его телефоне). То есть человек, который не хочет разделять с кем-либо ответственность совместного пути. У меня возникает фантазия, либо у вас есть азартный интерес вернуть и приручить такого «плохиша», либо вам нравится роль жертвы, страдающей и ожидающей своего господина. Разберитесь в себе, подумайте, зачем вам важно его вернуть, оформить отношения? Для чего? Если это такая сильная слепая любовь, то тогда примите поведение вашего мужчины, примите его таким, какой он есть, четко осознавая, что это ваш выбор и винить вам в своей жизни некого, кроме себя самой. Даже мужчину обвинить после этого не сможете в своих обидах и слезах, потому что он свой выбор уже сделал, а вы пока только на пороге принятия решения. Проанализируйте все факты и решите, готовы ли вы продолжать те отношения, которых хочет ваш мужчина.

Ирина, Казань, 32 года

Мне не хвает внимания и заботы от всех родственников

Для того, чтобы понять, что вам делать, важно понять, чего вы хотите. Из всего письма создалось впечатление, что вы отправляете весьма требовательные запросы в окружающий вас мир, а там никто их слышать не хочет. Если бы такое непонимание у вас было только с одним из близких, можно было бы предположить, что вас не слышат. Но конфликт интересов прослеживается со всеми родственниками, а это скорее говорит о том, что вы не умеете доносить информацию или требуете слишком многого и не умеете договариваться. Предлагаю разнести центральные темы на пункты. 1. Отношения с мужем. Могу предположить, что муж начинает кричать и не желает обсуждать или решать проблемы по одной причине, вы его всё время в чём-то обвиняете. Ваши недовольство и требования — это обвинения в том, что он плохой муж, плохой отец. Мужчины весьма болезненно воспринимают такие разговоры. Чувствовать себя вечно виноватым не хочется никому. Это демотивирует мужа и лишает желания обсуждать что-либо, всё равно вы найдёте ещё какой-нибудь повод для недовольства. Сначала, разберитесь в том, чего вы действительно хотите от него, если внимания, то как он должен его транслировать? Разберите по мелочам, по действиям. Например, пришёл домой, поцеловал вас, ребёнка, поиграл с ребёнком 10 минут или 3 часа, в общем, для себя определите точно, как муж должен себя вести, чтобы вам было комфортно. Потом примите как данность, что отношения — это сообщающийся сосуд и не может долго продолжаться так, один отдаёт, а второй забирает. Нет! У мужа наверняка есть претензии к вам, и собственные желания и интересы. Поэтому попытайтесь с ним поговорить не в ракурсе выяснения отношений и взаимных обвинений, а в формате переговоров. Не надо начинать с мужа, начинайте с себя и фразы стройте по принципу от себя, в частности: «Мне не хватает твоего внимания, я хочу, чтобы ты об этом знал. Я решила тебе рассказать, как ты можешь себя вести, чтобы я чувствовала, что ты меня любишь, и я для тебя важна». Далее предложите ему рассказать, чего он хочет от вас, какого поведения, отношения, тоже по действиям. После разговора должно стать ясно, можете ли вы оба идти на компромиссы или нет. Иногда выясняется, что один хочет чего-то от другого, а тот категорически не может или не хочет этого давать. Такое знание также полезно, т.к. обладая им, у вас будет возможность решить, сможете вы так дальше жить или нет. P.S. Если поговорить всё же не удастся, напишите ему письмо и попросите ответить в том же формате. Иногда слова на бумаге доходят более точно и конструктивно, нежели в пылу эмоций. 2. Отношения с родителями. Тот инцидент с сестрой, который вы описали, вовсе не является показателем отношения ваших родителей к вашему ребёнку. Я слышу здесь вашу обиду на родителей. Но по сути из того, что вы написали, упрекнуть их не в чем. Они принимают своих детей взрослыми и самостоятельными личностями, и не вмешиваются в их личное взаимодействие с другими людьми, пусть даже родными. Если вы хотите какого-то особенного отношения к ребёнку и себе, то скажите родителям об этом прямо. Мне не хватает от вас того-то и того-то, я бы почувствовала вашу заботу, если бы вы делали то-то и то-то. Схема такая же как с мужем. Чёткое осознание собственных желаний принесёт четкие формулировки, которые вы сможете озвучить другим. Но в любом случае не стоит забывать, что у окружающих вас людей могут быть собственные желания, потребности, собственное видение отношений, они могут не желать давать вам то, чего вы хотите. И это их право. В такой ситуации, у вас нет другого выхода, принять как данность ситуацию, или же менять своё окружение и искать людей, с которыми у вас будет возможность строить взаимовыгодные отношения. И последнее, уточните для себя, зачем вам важно чувствовать себя постоянно кем-то обиженной? Что вам это чувство даёт или отчего защищает?

Светлана, Москва, 22 года

Измениться, чтобы вернуть молодого человека

Юлия, если ваш молодой человек не лукавит о своих чувствах к вам и, если причина, которую он называет, является единственным поводом для расставания, то привлечь его внимание и вернуть его в отношения, вы можете, только исполнив его желание. Как вы это можете сделать? Прежде всего, осознайте, готовы ли вы идти на перемены ради другого человека? Если ответ будет убедительно-положительным, то начинайте прямо сегодня. Прекратите выпрашивать шансы и звонить молодому человеку, возьмите тайм аут в отношениях. В основе всех рациональных перемен лежит дисциплина и сила воли. Начинайте их тренировать именно с запрета себе на общение с мужчиной. Определите время, которое вам нужно для перемен. Продумайте план действий, распишите его по пунктам. Какие изменения в свою жизнь вы хотите внести, внешние, внутренние. Что вам для этого нужно? Кто или что вам могут в этом помочь, например, тренинги, семинары, новые интересы, новые возможности, новый стиль в одежде, новая причёска и.т.д. И вперёд! Когда закончите меняться, если у вас останется желание продолжать отношения с мужчиной, то позвоните ему и предложите встретиться. Возможно, ваши изменения дадут толчок новому витку отношений, а возможно, спустя время кому-то из вас станет ясно, что причина была не в переменах, а в том, что вам было не по пути. Удачи вам!

Юлия, Санкт-Петербург, 25 лет

Как научить мужа экономить?

Радостно слышать, что партнёры с самого начала учатся строить отношения и внимательно относятся к различным жизненным аспектам. Проблему просьбы денег можно решить достаточно простым путём. Рассчитайте месячный бюджет, ту сумму, которая вам нужна для обеспечения вашей семейной жизни и договоритесь, что муж в начале месяца или еженедельно переводит эту сумму вам на пластиковую карту или отдаёт наличными. Объясните ему, что для вас это не комфортная ситуация — напоминать о деньгах, и её можно решить таким путём. Можно самостоятельно ставить ему напоминание на телефон, это такое женское лукавство, вы и не просите, но муж не забудет. Относительно научения мужа искусству экономить, думаю, изменить человека сложно:) Возможно только искать компромиссы и договариваться. Опять же, можно рассчитать ориентировочную сумму в месяц, которую каждый из вас может потратить без обсуждения друг с другом на личные цели. Это нормальная рациональная практика. Но у меня всё равно рождается вопрос, отчего вы себя чувствуете неловко в ситуациях, связанных с деньгами? Что вас там гнетёт? Это ведь ваши общие деньги и общий бюджет. Насколько я поняла, вы не работаете лишь от того, что пока находитесь в процессе решения организационно-иммиграционных задач, муж наверняка осознавал предстоящие проблемы, когда делал предложение. Более того, из рабочей практики могу сказать, что достаточно часто мужчины такие женские волнения по поводу денег воспринимают, как укор в их финансовой несостоятельности. Поэтому вместо жесткой экономии на себе и своих желаниях, лучше четко рассчитайте бюджет и обговорите нюансы. Чтобы каждый понимал ситуацию и знал, что у него есть такая-то сумма в месяц только на себя или в какой-то месяц её нет, потому что вы совместно решили её сэкономить на что-нибудь общее. Удачи вам!

Александра, Денвер, США, 26 лет

Подруга пожелала мне остаться старой девой...

Юлия, а что по вашим личным критериям понятие нормы в отношениях с подругой? Наверное, вы знаете, что в пылу эмоций люди ведут себя по-разному, кто-то замыкается и уходит в себя, кто-то начинает оскорблять оппонента нарочно, зная, в какую цель ударить побольнее, у кого-то это получается случайно оттого, что человек теряет контроль над словами во время ссоры. Поэтому решать «нормально или нет» только вам, если дружба много для вас значит, то после примирения можете сказать подруге о том, что вас сильно обидело и, что вы не сможете простить ей в следующий раз. Удачи!

Юлия, Москва, 21 год

Хочу помочь другу

Вашему другу повезло с такой заботливой подругой как вы. Но мой ответ на ваш вопрос заключается в том, что не нужно подыгрывать другу в его нежелании самостоятельно решать личные проблемы. Лучшее, что вы можете сделать для друга в данном случае, предложить обратиться к специалисту самостоятельно. Потому что желание решить проблемы должно быть самостоятельным, осознанным и ответственным. Удачи!

ЖАННА, САМАРА, 37 лет

Хочу вернуть жену

Из вашего послания поняла только то, что вы хотите вернуть жену, но кроме уговоров и просьб о прощении ей предложить ничего не можете. Сергей, решите уже наконец для себя, хотите ли вы жить вместе с ней и воспитывать вашего ребёнка. Если да, то езжайте к ней, будьте рядом, когда родится ребёнок, доказывайте своё отношение и желание быть вместе не словами, а делами. Примите для себя знание, что семейная жизнь — это постоянные компромиссы и переговоры, если вы хотите гулять с друзьями, то договаривайтесь об этом с женой. Например, два раза в неделю, вы проводите вечера с друзьями, а остальное время посвящаете ей и ребёнку. Сейчас это особенно важно, учитывая, что в ближайший год жене будет сложно вживаться в новую роль мамы, ей нужны будут ваши забота, внимание и поддержка. Удачи!

Сергей, Чита-Россия, 18 лет

Жить с мужем стало невыносимо, но развестись боюсь

Неуважение со стороны мужа вы поддерживаете сами. Прежде всего, разберитесь в себе, что заставляет вас возвращаться в ЗАГС? Какая нужда? Что вы не можете или боитесь сделать самостоятельно без мужа? Повторяются все «прелести отношений» исключительно потому, что вы прощаете и прощаете. Опять же, уточните для себя, зачем вы это делаете? Что будет, если вы откажетесь исполнять мужнины приказы? Более того, я не совсем понимаю, зачем продолжать отношения семейные, если вы нашли мужчину, который дарит вам то, чего не хватало с мужем. Если между вами любовь и взаимопонимание, отчего он вас не поддержит в сложном решении о разводе? Возможно, вам стоит озвучить ему просьбу о такой поддержке. Поговорите с любимым мужчиной о своей проблеме, озвучьте, что вам нужна помощь, решите совместно, как ваш развод повлияет на ваши отношения, есть ли у вас желание жить вместе, как мужчина будет воспринимать вашего ребёнка. И признайтесь себе честно, что стоит за всеми вашими страхами и нерешительностью, у них всегда есть причины. Удачи!

Анна, Москва, 43 года

Прожили 8 лет, теперь муж говорит, что никогда не любил

Оксана, на самом деле, вполне возможно, что он говорил честно, и на тот момент ваш муж чувствовал то, что озвучил. Люди же не могут на 100% отвечать за свои эмоции и чувства, возможно, у него позднее возникла иная эмоциональная связь, которая заставила переоценить те отношения, которые были между вами. Что в этой ситуации делать? Наверное, стоит, прежде всего, взять под контроль эмоции и трезво оценить ситуацию. Если муж собрался уходить, то вряд ли вы его сможете удержать. Тогда стоит достойно принять его выбор, договориться о решении организационных вопросов, как он будет помогать воспитывать общих детей, как они будут общаться, и т.д. Только вернув мужу свободу выбора, вы дадите ему возможность оценить по-настоящему то, что вас связывало, т.к. когда отношения ставятся на кон, партнёры склонны их анализировать и переоценивать. Если же его решение будет окончательным, то крепитесь, и начинайте планировать свою самостоятельную жизнь без него. Удачи!

ОКСАНА, УКРАИНА,ФЕОДОСИЯ, 38 лет

Хочу развестись с мужем, но боюсь трудностей

Елена, я вам искренне сочувствую, но если вы находитесь уже на грани осознания, что общего будущего у вас с мужем нет, если вы осознаёте, что хотите иной жизни. Что вас держит там? Какие трудности могут заставить терпеть побои и неуважение к себе? Я понимаю, что квартирный вопрос — очень важен, но т.к. он ещё на стадии решения и даже не завершён, т.к. вы в любом случае арендуете квартиру, то как он может держать? Неужели вы готовы терпеть и дальше нелюбимого мужчину со всеми его выходками ради потенциальной квартиры, за которую ещё платить и платить, а потом её нужно будет разделить с мужем? Пережить всё можно, чётко и рационально подойдя к проблеме: Решите для себя честно, что вас держит в браке? Если это исключительно материальный аспект, уточните, все нюансы с ипотекой, в случае вашего развода с мужем. Что будет с уже внесенными деньгами? Возможны ли иные виды перекредитования? Рассчитайте точно ваш личный бюджет без заработка мужа. Хватит ли вам средств на то, чтобы арендовать квартиру или комнату на собственные деньги. Если нет, подумайте, где и как можете зарабатывать больше (возможно подрабатывать). Подумайте, кто из вашего круга родных-друзей мог бы оказать вам хотя бы моральную поддержку в сложный период расставания и адаптации к самостоятельной жизни. Я понимаю, что обидно и жаль потраченного времени, усилий и средств, но подумайте, готовы ли вы всю дальнейшую жизнь платить столь дорого, за страх признать, что что-то пошло не так, как рассчитывали, за страх перед новизной? Если да, то терпите и принимайте, что это ваш выбор — терпеть и страдать и обвинить вам будет в этом некого. Если же вы найдёте внутреннюю силу идти вперёд, подумайте, сколько всего неизвестного и интересного вам предлагает жизнь! У вас будет возможность научиться быть независимой и самостоятельной, строить свою жизнь так, как вы этого захотите, выбирать общение с теми людьми, которые вам приятны, строить новые отношения более осознанно и зрело (учитывая прошлый опыт), уважать и принимать себя как личность. Я желаю вам мужества и удачи! Дерзайте!

Елена, Россия, 27 лет

Муж сказал, что я его больше сексуально не привлекаю

Желание разнообразия вполне естественное со стороны вашего мужа, объясню почему. В первую очередь потому, что ни у кого из вас не было другого интимного опыта. На первых порах это обычно сплачивает, решает разные страхи и неуверенность, связанные с первым сексуальным опытом. Но далее рано или поздно человек начинает осознавать, что больше ничего не пробовал в жизни и не знает, как по-другому. Постоянство и однообразие начинают пугать и появляется желание вырваться из плена, попробовать что-то иное. Простите мне гастрономическую аллегорию, но, если вы всю жизнь едите определенный набор блюд — борщ, котлеты и мороженное, а потом вдруг в ресторане на тарелке у кого-то видите спаржу под сырным соусом, то в какой-то момент любопытство пересилит страх и вам захочется попробовать новое блюдо, жизнь-то одна и не хочется на склоне лет вспоминать, чтобы мог сделать, а не сделал. Когда вы решили сохранить семью, о чём вы договорились? Каковы ваши совместные семейные планы на будущее? Зачем вы вместе? Каким образом вы договорились решать проблему отсутствия влечения к вам мужа? Это важные моменты для обсуждения вашей совместной жизни, тем более, что ваш муж честно признал отсутствие интереса к вам. Чтобы избавиться от страха, проговорите все вопросы, касающиеся вашей общей жизни, потому как владея информацией, вы сможете принимать осознанный выбор вашего дальнейшего поведения, а не мучить себя догадками и страхами. Относительно вашей сексуальной привлекательности и попыток разнообразить своё поведение. Вы пишите, что находитесь в хорошей физической форме, выглядите привлекательно. Всё это невероятно важно, но есть нюанс. Сексуальность женщины — это такая еле уловимая субстанция, которую сложно описать. Это не одежда и не фигура, но блеск в глазах, внутренняя энергия, рвущаяся наружу, отстранённость и загадочность, наличие собственных интересов и увлечений, независимость и сила, уверенность в себе. Именно это привлекает мужчину, та, которую нельзя назвать своей до конца, потому что она принадлежит только себе; та, которую нужно завоевать, та которая заставляет ломать голову, а не позволяет относится к себе, как к собственности, готовая посвятить свою жизнь ему одному. Поэтому пока вы решили жить вместе, я понимаю, что с малышом на руках сложно уделять себе много времени, но всё же ищите то, что вам доставляет удовольствие, то, что заставляет вас светиться и даёт энергию, привлекая других людей к вам. Удачи!

Виктория, Москва, 27 лет

Свекровь к мужу относится хуже, чем к его младшему брату

Вашу обиду на свекровь можно понять, но поменять её отношение к сыну не в вашей воле. Поймите, что вы разные люди и понимание того, как себя должна вести мать по отношению к детям у вас тоже разное, потому что вас воспитывали по-разному, у вас разный жизненный опыт. Более того она имеет право на своё личное отношение. Возможно, нужно было не терпеть долго и высказывать ей факты, которые вас раздражают, а за чашкой чая в спокойной дружелюбной атмосфере рассказать, что вы заметили - её поведение с сыновьями различается в похожих ситуациях и привести примеры, не обвиняя, а уточняя отчего. Если же она утверждает, что это не так, то, вполне допустимо, что она правда не видит разницы. Как с этим жить? Ответов несколько: можно принять тот факт, что все люди разные и реакция даже на поведение собственных детей бывает разной; можно не доводить дело до криков, а гасить их в самом начале, уходя в другую комнату и призывать разговаривать только в мирной атмосфере; можно задуматься о том, чтобы заработать на собственное отдельное жильё и тогда конфликтных вопросов станет значительно меньше. Удачи!

Елена, Ростов-на-Дону, 23 года

Муж общается с ребёнком в присутствии "подруги"

Ирина, если вы с мужем разошлись, то, безусловно, он имеет право встречаться с другой женщиной. И общаться с ребёнком в её присутствии, в этой ситуации нет ничего сверхъестественного, это нормальная жизненная практика. Другое дело, что вам так неприятно в этих встречах? Вы до сих пор не готовы принять как данность ваш разрыв с мужем? Отчего вы до сих пор не развелись? Похоже, что вас ещё что-то держит в экс-отношениях с мужем, уточните для себя, что именно? Возможно, вас страшит, что ребёнок может начать сравнивать вас и новую женщину папы? Что именно вам не нравится в сложившейся ситуации? Просто так неприятно не бывает. Найдите причину — объяснение своим эмоциям, возможно, тогда для вас станет очевидным ответ, что делать. Удачи вам!

Ирина, Москва, 29 лет

Меня пугают ревность и контроль со стороны мужа

Причины ревности бывают разные: от неуверенности в себе и вытекающем закономерном желании всё контролировать до провокаций со стороны партнёра. Если вы пишите, что не даёте поводов для ревности, то тогда вам стоит принять для себя знание, либо вы отстаиваете жестко своё право на свои личные интересы (встречи с друзьями, общение в интернете, и.т.д.), либо вы становитесь заложницей вашего мужа, желающего вас полностью подчинить своей воле. Татьяна, уточните для себя, насколько любовь к мужу соотносится с нежеланием повторить жизненный путь мамы. 3 месяца разлуки, действительно, значительный срок. Но всё же учитесь договариваться и искать компромиссы. Поговорите с мужем, задайте ему вопросы, зачем он вас контролирует, что его раздражает в ваших друзьях-подругах, чего он боится. Объясните, что вы тоже можете начать ревновать, т.к. он отсутствует по три месяца, но вы этого не делаете, доверяя ему, понимая, что он зарабатывает деньги и хотите к себе такого же доверия. Объясните, что больше не будете выдавать ваши пароли и ники, пусть муж учится доверять вам и вашим словам, а не играть в детектива, изучая вашу личную почту. Дайте ему знать, что он вас не сможет удержать, если вы того не захотите, вы свободный человек и по своему желанию находитесь рядом с ним. Ревность как повод для побоев — это оправдание для мужчины, скорее всего, за такой «ревностью» скрываются проблемы личностного характера, которые мужчина не может решить; на этом фоне он аккумулирует в себе раздражение и агрессию, находящие выход в отношениях с тем, кто позволяет их проявлять, в частности, с женой. Поэтому прислушайтесь к себе, определите, где та черта, которую мужу не стоит переходить, обозначьте её для него. Удачи вам!

Татьяна, Украина, Донецк, 22 года

Запуталась в любовном треугольнике, мой мир рухнул

Наверное, напишу по пунктам, чтобы не смешивать одни отношения с другими. 1. Вам, прежде всего, нужно разобраться с собственной семьей. Вы пишите, что не любите мужа, он вас раздражает в быту, в сексе вы не получаете того, что хотите, но при этом расстаться не можете из-за того, что чувства пересиливают. Важно сначала уточнить, что именно вы испытываете или чувствуете к вашему мужу? Если это чувства благодарности, привычки, то, наверное, стоит всё-таки принять сложное решение о разводе. Подумайте сами, сейчас в браке каждый из вас несчастлив. Вы стремитесь на волю за своею любовью, причиняя боль своему партнёру, и при этом сами не счастливы. Если каждый из вас будет свободен, со временем эмоции улягутся и у каждого будет возможность найти своего человека в жизни, с которым было бы счастливо и уютно. Во всяком случае это честный рациональный подход. 2. Относительно вашей влюбленности всё сложнее, потому что непонятно, как к тому, что происходит относится ОН. Если я правильно понимаю, его устраивают периодичные встречи, и он изначально не рассматривал ваши отношения как возможные для продолжения. Что ж, сейчас вы, наверное, испытываете нечто похожее на эмоции вашего мужа, когда вроде бы любовь рядом, а её нет. Вопрос: «Отчего ваш мир рухнул?». Что такого в известии, что жена ждёт ребенка? Что мешает продолжать отношения, которые были прежде? Или вы настолько влюблены, что надеялись на официальное продолжение этих отношений? Или вас задевает, что вы вынуждены делить мужчину? Что там за крахом? Возможно, это моя фантазия, но у меня ощущение, что вы возлагали на НЕГО роль человека, которому хватит смелости разрушить вашу с мужем «тюрьму-брак», и высвободить вас оттуда, т.е. хотели разделить ответственность за то, для чего уже давно созрели. Нина, решите для себя, чего хочется вам. Распишите себе на листе, какого мужчину вам хотелось бы увидеть и почувствовать рядом с собой. И осознав это, ищите его. И не надо идти на компромиссы с самой собой, вы в самом расцвете лет, вам под силу многое изменить и найти то, что хочется, став счастливой, сделав своего ребенка счастливым. Позиция жертвы ничего вам не принесёт, никто не будет решать ваши задачи за вас, пора это осознать и брать собственную жизнь в собственные руки. Подумайте, чего вы хотите, как видите свою жизнь. Найдите что-то, что будет делать вас счастливой без влияния на вашу жизнь других людей. Найдите собственный интерес, который будет помогать вам переживать сложный жизненный период. Перестаньте оплакивать не сложившиеся отношения, готовьтесь лучше строить новые. Удачи вам!

Нина, Нижний Новгород, Россия, 30 лет

Отчего мужчины меняются в поведении, женившись?

Ирина, во-первых, хочу рассказать вам, что это вопрос далеко не всех семей, далеко не всех. Причины, отчего мужчины вдруг меняют своё поведение, могут быть совершенно разнообразными: страх проблем, проблемы на работе, которыми не могут поделиться с женщиной, прессинг со стороны женщины на тему, что он теперь должен и обязан, порицание со стороны женщины, её недовольство высказанное при других людях даже в шутливой форме, и.т.д., и.т.д. На самом деле, важно вам понимать, что происходит. И осознавать, готовы ли вы жить в таких отношениях, готовы ли вы терпеть пьяного мужчину или страшиться каждый раз, когда он обещает уйти из дома. Попробовать договариваться и искать взаимопонимание, когда он в трезвом состоянии. Узнать, что его гнетёт, что ему даёт алкоголь, что вы можете сделать, чтобы помочь ему научится освобождаться от проблем без употребления алкоголя. Удачи!

Ирина, Тула, 28 лет

Страшно продолжать отношения с молодым человеком, но хочется

Ваш гипотетический вопрос вполне закономерен, тем более, если у вас с молодым человеком в планах совместная жизнь. Другое дело, его ответ на него. Я понимаю, что он вас расстроил, но лучше знать заранее, как относится к таким важным жизненным аспектам партнёр, нежели получать такую информацию, когда вы уже идете совместным путём. Во-первых, важно осознавать, что молодой человек имеет право на свои желания и своё видение мира и жизни. Это его выбор. Другое дело, понимать, что партнёр готов делить с вами только приятные моменты жизни, беспроблемные. Влюблённость, взаимное притяжение, яркие счастливые моменты, но как только возникает вопрос о возможной проблеме, молодой человек на кон ставит ваши отношения. Хотя на сегодняшний день медицина предлагает множество вариантов решения бесплодия. И ЭКО, и суррогатное материнство, в конце концов, даже усыновление малыша. Партнёрство для того и создано, чтобы вместе решать проблемы, оказывать друг другу поддержку в любых жизненных ситуациях, понимать друг друга и быть тактичными. Вполне возможно, что молодой человек слишком молод и его максимализм не позволяет увидеть другие варианты стать родителем, но стоит всё же обсудить, как каждый из вас видит будущее, как представляет себе семейную жизнь и решение потенциальных проблем, чтобы не было неприятных сюрпризов после принятых решений. На основе полученной информации вы примите решение, как вам строить свою жизнь дальше. Если вы выберете продолжение отношений, то вам важно понимать, что это ваш выбор и согласие идти вместе даже при таких условиях, чтобы потом не обвинять молодого человека. Желаю вам, чтобы ваши страхи остались только страхами!

Алина, Россия, 22 года

Муж обманывает меня в мелочах

Лиля, я не знаю, как происходит ваше общение с мужем, но так, как вы описываете его в письме похоже на отношения мамы и нашкодившего маленького сына. Вы априори занимаете позицию, в которой муж вынужден что-то вам объяснять или оправдываться. Зачем вам обязательно знать или доказать, пил он энергетик или нет? Что от этого изменится? Что это знание лично вам даст? Или ваш вопрос «Что это?» о порно на его компьютере; вас интересует, почему оно там или зачем? Или вы не знаете, что это? Или вас возмущает, что оно там? В чём суть вашей позиции? В основе вашего стремления контролировать даже мелочи уже лежит недоверие к мужу. Хорошо бы осознавать, что брак это не слияние двух людей, а полноценное взаимовыгодное партнёрство, в котором каждый волен оставаться личностью со своими привычками, желаниями, убеждениями и личным пространством. Похоже, вы забываете об этом. Чтобы не было мелкой или крупной лжи, прежде всего, вам нужно работать над укреплением доверия между вами и мужем. Договоритесь о том, что у каждого из вас в месяц остается часть бюджета, которую каждый из вас может потрать, как хочет, без порицаний или осуждения с другой стороны. Если вы замечаете порно на компьютере, то можете тактично его не заметить, или присоединиться в просмотре или в конце концов задуматься, а что привлекает мужа, возможно, ему чего-то не хватает в реальной жизни?

Лиля, Москва, 24 года

Муж влюбился в коллегу

Если вы уверены, что муж не собирается уходить, и вы готовы закрыть глаза на то, что происходит в его жизни, то, наверное, можно проигнорировать это «знание». Если вас это обижает, то можно поговорить с мужем без излишних эмоций, сказать, что прочли это письмо, что вам неприятно и больно, объяснить, что готовы идти дальше вместе, но не готовы его делить с другой женщиной. Или если вы понимаете, что не можете исправить ситуацию, попросите его не допускать очевидных для вас ляпов в виде переписки в вашей общей почте. Этот вариант будет равносилен вашему разрешению строить параллельные семейным отношения. Но это ваш выбор, если вас это устраивает, почему бы и нет. Ещё один вариант, проанализировать, чего мужу стало не хватать в ваших с ним отношениях и попробовать это исправить. Удачи вам!

Елена, Москва, 44 года

Жена считает, что я не уделяю ей внимания

У вас есть возможность поговорить с женой, спросить, что её так в вас раздражает. Объясните ей, что вам важно сохранить отношения, вы готовы над ними работать. Уточните, как вы можете практически ей уделить внимание и показать свою любовь? Не на словах. Пусть она подробно расскажет, что вы по её мнению должны делать, как себя вести. Например, каждый день забирать её с работы, кормить мороженым, дарить цветы, по выходным вывозить на культурные мероприятия, и.т.д. Когда она опишет все ритуалы, которые нужно осуществлять, чтобы доказать ей свою любовь и заботу, тогда у вас будет возможность выбора. Вы поймёте, сможете ли вы ей дать то, чего она просит или нет. Удачи!

Сергей, Ростов на Дону, 30 лет

Мне нравится парень из школы, но не можем познакомиться

Оля, а почему бы вам самой к нему не подойти и не пригласить на чашку кофе после школы? Если совсем страшно, напишите записку с приглашением, укажите адрес, где и во сколько вы можете встретиться или напишите номер вашего телефона с просьбой позвонить. В этом нет ничего особенного. Вы хотя бы поймёте его настрой, хочет он общаться или нет. Если встреча состоится, не тушуйтесь и начните с того, что вы всё время думаете о том случае, когда он пытался вам передать записку и не передал. Скажите, что вы заинтригованы её содержанием, поэтому решились пригласить его на кофе, думая, может он всё же расскажет, что там было:) По ходу разговора, думаю, вы поймете, хочет парень продолжать знакомство или нет. На мой взгляд, знать, лучше, чем гадать:) Удачи вам!

Оля, Беларусь, 16 лет

Я вроде замужем, а мужа как-будто нет

Дарья, возможно, ответом на ваш вопрос: «что я делаю не так?», может стать утверждение, что вы не делаете ничего для себя. Зачем вы взяли на себя роль всепонимающего и тянущего любой груз ответственности ослика? Вы — пара партнёров, если вы вместе работаете, то делите быт совместно. Объясните мужу, что слишком много на вас дел и обязанностей, и вы не готовы их нести все на себе или готовы, но хотите за это благодарности, уважения и восхищения. Расскажите ему, как он может их вам выразить, посредством чего. То есть он может восхищаться вашими кулинарными способностями или делать вам маленькие подарки время от времени, или приглашать вас на ужин куда-нибудь, чтобы разнообразить ваши бытовые будни. Обсудите проблему с работой, спросите, как он себя чувствует, находясь на вашем финансовом попечении. Если он готов просто ходить на работу без зарплаты, возможно, он согласится вести хозяйство вместо вас. Поговорите о сексе, отчего пропало желание, возможно, хочется разнообразия, возможно, нервная нагрузка на работе могла сыграть свою роль. Уточните, каким образом вы можете повлиять на ситуацию, как можете помочь. Объясните, что для вас это важно. Вам нужно проговорить и обсудить все проблемы. Понять позицию каждого из вас, договориться, как вы будете действовать и жить хотя бы в ближайший год. Это даст вам море информации, основываясь на ней, вы поймете, готовы вы дальше продолжать в том же духе или нет. Обязательно подумайте, что вы хотите именно для себя, как вы видите развитие и продолжение семейных отношений, своего личного будущего. И озвучьте мужу фразу из письма о том, что вы не боитесь его потерять, а не хотите этого. Но, любая перетянутая струна когда-то может лопнуть. Удачи вам!

Дарья, Россия, 24 года

Подруга появляется только когда ей нужен совет

Мария, давать советы дело неблагодарное. Объясню почему. Во-первых, когда человек обращается за советом, он таким образом пытается уйти от ответственности принятия собственного решения. Он не может сделать самостоятельный выбор из-за страха ошибиться, поэтому обращается за помощью к другим, в надежде как минимум разделить ответственность за принятое решение. Во-вторых, когда вы даете совет, вы поддерживаете в человеке его несамостоятельность. В-третьих, важно осознавать, если совет сработает, то человек успех припишет только себе, если не сработает, то шишки полетят в сторону советчика:) Поэтому нужно чётко осознавать, что давая совет подруге, вы берете на себя её ответственность. В вашем письме мне отчего-то слышится обида на подругу, на её потребительское отношение к вам. То есть, когда ей нужно, она рядом, когда нужно вам, она далеко. В моём представлении дружба — это партнёрские взаимовыгодные отношения. В вашем случае иное представление о дружбе, и вас, очевидно, устраивает некая жертвенность с вашей стороны в пользу подруги. Подумайте, прежде всего, чего бы вам хотелось от этих отношений. Зачем они вам в таком формате, возможно, у вас возникнет желание попробовать равноценную роль в этой дружбе. Позвоните сами подруге, спросите совет, займите более активную позицию, не ждите пока она вспомнит о вас. По поводу того, что делать с её парнем, а что вы можете сделать? Это их отношения, они их строят как могут. Вы к ним не имеете никакого отношения. Лучше сейчас ориентируйтесь на свою жизнь, на свои отношения. Удачи!

Мария, Москва, 20 лет

Не могу больше терпеть ни мужа ни свекровь

Я искренне вам сочувствую, т.к. вы оказались в ситуации, в которой сложно что-то предпринять. Маму вашего мужа не изменить, думаю, как многие родители, она себе иначе представляла женщину для своего сына. Возможно, она считает появление малышки слишком ранним, от того, что вы ещё не окрепли и не встали на ноги сами. Более того, как известно, камень капля точит, и ваш муж вполне может стать этим камнем. А судя по тому, как он меняет отношение к вам, так и происходит. Я не знаю, с кем вы сейчас живете, у кого, но, думаю, единственным выходом из сложившейся ситуации может быть максимальное расстояние между вами и свекровью, минимальное общение на уровне «здравствуйте-до свиданья». Найдите спокойный момент и поговорите с мужем, объясните, что для вас общение с его мамой заканчивается потерей нервных клеток. Не выясняйте, кто прав, кто виноват. В данной ситуации это ни к чему, кроме ссоры не приведёт. Предложите общаться хотя бы пока раздельно, т.е. со своей мамой он общается без вас. Если его родители вас навещают, то старайтесь максимально нейтрально вести себя, но не стоит позволять обходится с собой как с вещью, которую могут закрыть в доме на ключ! Относительно мужа, из того, что вы написали можно понять, он ещё не готов к серьёзным семейным отношениям, к ответственности, которая легла на его плечи при появлении жены и ребенка. Судя по всему он не может пока обеспечивать семью, именно это провоцирует такую его зависимость от мнения мамы. Он находит у неё поддержку и заботу, с ней он может покапризничать и побыть сыном, а не мужем и отцом. Думаю, вы чувствуете разницу этих ролей. Вам решать, что делать с вашими отношениями дальше, очевидно, сейчас с маленькой дочерью на руках сложно предпринимать какие-то шаги. Если кто-то из друзей или близких может оказать вам поддержку, попросите о ней напрямую. Анна, сегодня вы нужны вашей дочери, именно ради неё берегите своё здоровье. И как только у вас появится возможность, обязательно начинайте работать, только самостоятельность и материальная независимость подарят вам уверенность и в себе, и в завтрашнем дне. И тогда вы будете обладать силой защитить себя, дочь и ваши отношения с мужем от стороннего вмешательства. Удачи вам!

Анна, Санкт -Петербург, 17 лет

У нас с мужем нет детей и общих интересов

Вы с мужем вошли сейчас в кризисную стадию семейных отношений. Романтические настроения за четыре года себя исчерпали, а новых вариантов интересного взаимодействия вы пока не нашли. 1. Определите для себя, кому и зачем нужен ребёнок. Это важно осознавать. Потому что в такой ситуации на появление ребенка может возлагаться надежда на качественное изменение отношений ваших с мужем. Т.е. надежда на то, что появление ребенка решит возникшие трудности и вновь сплотит вас единым интересом. С одной стороны, это так, но с другой, это чревато отсроченными последствиями. В частности, пары, решающие отсутствие общих интересов рождением ребенка, после того, как он вырастает, распадаются, но происходит это значительно острее и болезненнее. Попробуйте обсудить с мужем, зачем вы хотите родить ребенка, хотите ли вы этого оба. Если вы поймёте, что ребенок — это не звено, которое призвано будет вас объединить, то поищите хорошего врача для решения этой задачи. 2. Общие интересы искать сложно, но можно. Почему бы вам с мужем не договориться о компромиссе, например, классический вариант удовлетворить и объединить интересы и того и другого партнёра, - разделить выходные. Одни выходные муж придумывает, чем вы будете заниматься (кататься на роликах, бегать по вечерам или ловить рыбу), другие выходные готовите вы, ведёте мужа в музей, рассказывая ему истории разных экспонатов, или же слушаете мюзикл, и т.д. Этот метод очень действенен, если его соблюдать. Возможно, вы слишком много времени проводите в будние вечера вместе. Попробуйте их разнообразить встречами с подругами, походами в фитнес-центр, чтением книг, и.т.д. Занятий на вечер себе можно найти множество и не нужно, чтобы они вас с мужем объединяли. У каждого из партнёров должен быть свой личный интерес, своё личное пространство, а когда вы его постоянно изо дня в день делите перед телевизором, вы друг от друга устаёте — это скорее закономерность. 3. Ваше желание вернуться в город, где вы были счастливы понятно. Но этот переезд будет равносилен побегу, побегу от проблем. Во-первых, не факт, что там вы найдёте всё то, что было раньше. Во-вторых, у вас сейчас есть отличная возможность решить и качественно проработать отношения с мужем. Расстояние данной проблеме не поможет. Только ваше обоюдное желание поддержать пошатнувшиеся отношения, их осознание и ежедневное приложение усилий для их решения помогут вам пройти этот этап вместе, сплотив вас как пару. Поговорите с мужем, придумайте план действий на ближайший год. Пусть будние вечера каждый занимается тем, чем хочет. Уикенды планируйте заранее. В будние вам вполне по силам вносить элементы романтики, такие как ужин при свечах, красивое бельё, маленькие сюрпризы-подарки со стороны мужа. Если у вас возникли сложности на работе, поменяйте работу, в конце концов, это также отвлечёт вас от семейных будней хотя бы на время. Уверена, при желании, вам по силам пройти этот кризис вместе:) Подумайте сами, ведь даже, если вы разорвете отношения, когда-то в будущем вам придётся строить новые и кризисы всё равно придётся проходить, в противном же случае вы вынуждены будете часто менять партнёров:) Удачи вам и цените то, что у вас есть!

Ольга, Москва, Россия, 25 лет

Не могу простить моему парню жадность

Начну с не очень приятного, исправить или перевоспитать уже сложившуюся личность весьма сложно, чаще всего невозможно. Но с вашими желанием и воодушевлением можно попробовать подкорректировать поведение возлюбленного. Хотелось бы, чтобы вы четко осознавали: - вы действительно представители разных культур, и европейцы чаще всего весьма практичны и скаредны в отношении траты денег, не все, но большинство; - ваша непохожесть также связана с семейным воспитанием и традициями, возможно, в семье вашего молодого человека не принято было так много внимания уделять подаркам и приятностям; быть может, его папа не радовал маму сюрпризами или мама равнодушно относилась к подаркам, поэтому у вашего парня нет навыка и понимания, что для девушки это может много значить; - то, что вы оба студенты осложняет ситуацию, т.к. зарабатывать вам сейчас не под силу и предложение разделить бюджет поровну рационален и жизнеспособен; я понимаю, что хотелось бы иного, но вы сами выбрали молодого человека — студента, а не состоявшегося мужчину с уверенным заработком. Исходя из всего вышеизложенного, я бы предложила вам обсудить все нюансы с молодым человеком в искреннем честном разговоре. Объяснить ему, что для вас его подарки, сюрпризы являются проявлением внимания, заботы, подтверждением любви. Относительно еды, объясните, что вам не нравится, когда он выбирает бОльшую порцию. Объясните, что его поведение вы воспринимаете как жадность, поясните, что это для вас значит. Предупредите его, что это может стать камнем преткновения и невозможностью продолжать отношения. Договоритесь, что, если вы поровну делите бюджет, то вы поровну делите порции и еду в комнатах. Я понимаю из вашего письма, что для вас — это семейное воспитание и данность, но для молодого человека, всё не так очевидно. Так что лучше сейчас прямо ему об этом сказать и договориться, как вы будете действовать дальше. Честный разговор и объяснение своих желаний и потребностей партнёру — это не кляньчанье, это взрослый осознанный подход. Не стоит полагаться на то, что молодой человек сам догадается или поймёт ваши намёки — вряд ли он умеет читать ваши мысли, не нужно молчать целый вечер, выказывая непонятную для него обиду, говорите, озвучивайте ваши мысли и чувства, объясняйте — это единственный ключ к взаимопониманию и развитию отношений. Удачи вам!

Соня, Тулон, 24 года

Нет сексуального влечения и общих тем для разговоров

Мария, то, что вы описываете вполне поддаётся коррекции при желании. Восемь лет — весомый срок совместной жизни, вам хорошо привычно вместе, но, видимо, отношения стали совсем будничными. У вас, наверное, есть свои причины на то, чтобы не доверять объяснениям мужа о сложившейся ситуации. Возможно, таким образом он пытается вас не обидеть, не задеть ваши чувства, не рассказывая истиной причины охлаждения. Но вам как женщине под силу понять, что может освежить отношения с вашим мужем. Возможно, у него есть какие-то нереализованные фантазии, желания. То, что вы набрали вес во время беременности понятно, но вы можете уже сегодня заняться своим телом и привести его в тонус, придать себе привлекательный вид. Это зависит исключительно от вашего желания, от желания вновь стать привлекательной и интересной для вашего мужчины. Более того, стать образцом счастливой и успешной женщины для вашей дочери, показать ей, как строить отношения в семье. Отсутствие тем для разговоров также поправимая ситуация. Во-первых, найдите интерес для себя, это важно, чтобы у человека было то, что его интересует. Безусловно, я имею ввиду не ребенка:) Часто своим интересом, люди «заражают» других или вдохновляют на что-то. Горящие увлеченные глаза озаряют лицо, делают его привлекательным:) Узнайте интересы вашего мужа, изучите темы, его интересующие, задавайте ему вопросы, если вам что-то непонятно, обсуждайте новости из области его интересов. Таким образом вы покажите ему, что для вас важны его увлечения, вы его в них поддерживаете, вы готовы их разделять вместе с ним. Устраивайте себе приятные вечера, попытайтесь договориться с мужем, чтобы он вас отпускал на встречи с подругами или на какие-то полезные для тела-души занятия, танцы, например. Если есть возможность оставить дочку с кем-то, то ходите вместе в кино или выезжайте за город, ищите общие интересы. И не засиживайтесь дома с дочкой, чем быстрее вы начнете работать, тем лучше. Вспомните себя восемь лет назад, чем вы привлекли мужа, что вас объединяло, как вы проводили время вместе и осознайте, что изменилось лишь ваше отношение друг другу. Вы стали меньше тратить времени на завоевание друг друга, но ничто не мешает вам преобразиться и начать строить жизнь так, как хочется. Удачи!

Мария, Москва, 26 лет

Я перестала доверять мужу

Просто так недоверие не рождается. Подумайте, когда и с чего оно началось. Муж как-то изменился в поведении, стал приходить позже с работы, чаще встречаться с друзьями, меньше уделять вам внимания? Если ничего существенного не произошло, но появилась тревога, то предположу, что у вас просто слишком много свободного времени «на подумать». Что вас пугает в том, что будет дальше? Чего вы боитесь? Отчего вы не найдёте себе работу, если у вас есть возможность быть домохозяйкой, думаю, вы можете позволить себе найти работу по интересу или профессии, возможно, не на каждый день. В моём представлении, ваша тревога напрямую связана с неуверенностью в себе. Если это так, то вам нужно с ней работать. Ваши придирки и подозрение мужу могут надоесть со временем. Представьте сами, вы зарабатываете деньги, устаете, а вас постоянно допрашивают, подозревают в обмане и нечестности. Вам бы это понравилось? Обратите в первую очередь внимание на себя. Чего вам хочется? Что вас интересует? Как вы можете этим заниматься? Как только вы найдёте свой интерес в жизни, обретете уверенность в собственных силах, вы перестанете подозревать мужа и страшиться будущего. Удачи!

Лена, Москва, 21 год

У моего мужчины есть анкеты на сайтах секс-знакомств

Анна, а как в такой ситуации можно поступить, если вы уверены, что он вас любит и ему никто кроме вас не нужен? Наверное, продолжать жить дальше, принимая интерес молодого человека как данность. На вопрос «зачем ему это?» может быть множество ответов. Например, вы слишком отдаёте себя ему. В отношениях отсутствует интрига, когда очевидно, что кто-то из партнёров готов на практически всё ради другого партнёра. Возможно, ему не хватает «перчинки», и таким образом он пытается её найти в интернет-общении. Возможны и другие варианты, но о них вы можете узнать только от него самого. Если же для вас это крайне неприятно, объясните ему об этом. Скажите, что это задевает ваши чувства, рождает в вас сомнения относительно того, зачем он регулярно ищет секс за деньги. Только не обвиняйте его в этом, просто объясните то, что вы чувствуете, осознавая его интерес. Удачи!

Анна, Москва, Россия, 21 год

Отношения на грани разрыва из-за моего характера

Ваш молодой человек устал выдавать вам кредиты доверия. Все сделки всегда совершаются на определённых обеими сторонами условиях, которые обговариваются заранее. Сейчас у вас есть, наверное, последний шанс исправить ситуацию. Выждите неделю, взятую на «подумать и остыть», не нарушайте договоренностей. Подумайте и дайте себе честный ответ, готовы ли вы меняться, менять своё поведение и идти на компромиссы ради этого молодого человека? Меняться в данном случае означает контролировать привычное поведение в каких-либо ситуациях. Если вы четко понимаете, что готовы к этому, то есть не делаете одолжение, а именно хотите этого сами, то после вашей разлуки поговорите мирно, объясните ему, что ваш крик — это привычная форма поведения в конфликтных ситуациях, но сейчас вы это осознаёте и готовы взять её под контроль. Попросите помощи у молодого человека, если он вдруг заметит, что вы начинаете повышать голос, пусть он вам об этом скажет. Или выработайте ритуал, если вы повышаете голос, он бросает в вас мягкой игрушкой или включает музыку погромче. Что-то особенное понятное только вам двоим. И после этого вы должны будете вернуться к обычному тону разговора. Заключая такой договор, вам важно осознавать, что это последний инструмент, и если вы нарушите правила, то за этим последует окончательное расставание, это знание будет помогать вам не сорваться. Ещё вопросы для самостоятельного анализа. Почему вы повышаете голос? Что это вам даёт? Вы этим добиваетесь какой-то определённой нужной вам реакции со стороны близких? Таким образом вы физически освобождаетесь от переполняющих вас эмоций? Что происходит с вами, когда вы начинаете кричать? Зачем вы это делаете? Возможно, отыскав ответ на эти вопросы, вам будет легче строить отношения с близкими и решать конфликты менее резкими инструментами, нежели крик. Удачи!

Алина, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Мне жаль жену, взрослых детей и мою новую женщину

Кирилл, а чего сейчас хочется именно вам? Какой жизни? Вы хотите жить с новой женщиной? Или хотите совмещать семейную жизнь и иногда «отдыхать на стороне»? Похоже, описывая свои эмоции, то, что вам всех жаль, вы таким образом ищете себе оправдание или опору в сложившейся ситуации. Но чувство вины вам сейчас не помощник. Разве можно чувствовать себя виноватым за то, что хочешь быть счастливым? Взгляните со стороны на свою жизнь: у вас есть женщина, с которой вы провели часть своей жизни, но вдруг настал момент, когда вы почувствовали пустоту и осознали, что вам чего-то не хватает в старых отношениях. Не знаю, обсуждали ли вы эту ситуацию со своей женой, объясняли ли вы, чего вам не хватает? Если у вас есть настрой сохранить семью, стоит, это сделать. Озвучить ваши желания, предложить новые правила отношений, придумать вместе, как их разнообразить. Если вы хотите совмещать семейную жизнь и быть «приходящим мужем» другой женщины, то, конечно, обе женщины должны быть на это согласны. Т.к. кого-то из них может не устроить такой расклад, и у каждой должен быть шанс сделать осознанный выбор, делить мужчину с другой или же искать мужчину только для себя. В случае же, если вы осознаете в полной мере, что вас с женой больше ничего не связывает и вам не хочется жить вместе, то важно, чтобы вы понимали, что именно вы себя держите в этих отношениях, ни дети, ни жена. Вполне возможно, что дети могут расстроиться, узнав о разрыве отношений между родителями, но у вас есть шанс об этом им сообщить самостоятельно, объяснить, что вы взрослый человек и имеете право на счастье, на ту жизнь, которой хочется именно вам. Вы же не осуждаете детей за их выборы в жизни? Каждый имеет право и на счастье и на ошибки. Только вам решать, чего хотите вы, и только вам нести ответственность за ваш выбор быть счастливым или нет. Удачи!

Кирилл, Ростов, 45 лет

Он не может разорвать связь с экс-девушкой

Екатерина, во-первых, хочу вас поддержать в вашем выборе. Очевидно, что вы вполне осознанно и смело его сделали. Не стоит мучаться догадками, осудят вас окружающие или нет, как они отнесутся к вашему выбору. Вы ведь не всегда реагируете одинаково? И остальные люди ведут себя по-разному, вполне может быть, что кто-то будет готов вас поддержать или посочувствовать в данной ситуации. Это ваша жизнь и идти по ней только вам, и ответственность за свои поступки и выборы нести только вам, поэтому ориентируйтесь прежде всего на свои желания и потребности. То, что молодой человек встречался с другой, поддерживая связь с вами на протяжении 2-х лет, на мой взгляд, изначально предсказуемо. Два года на расстоянии! Это очень много, человек подвержен и физиологическим желаниям, и желаниям быть любимым, нужным. На расстоянии сложно осуществить такую связь. Другое дело, что сейчас его поведение не очень уместно в рамках ваших возобновившихся отношений. Но пока он сам окончательного решения не примет, вам придётся жить в подобных условиях. Вы не можете сейчас изменить ситуацию единолично, но вам вполне по силам заняться собой, отвлечься от темы, как бы ни было трудно. Облегчить свои терзания вам по силам. Стоит лишь переключить фокус вашего внимания на что-нибудь другое. Вы переехали в новый город, у вас есть повод для подробного знакомства с ним, открывайте новые впечатления, новые возможности, наверняка у вас появится, если ещё не появилась, новая работа, ищите новых друзей. Время иногда оказывается мудрее наших рациональных поступков, в новой обстановке, в новом городе одному очень сложно, поэтому найдите уверенность в себе в новых обстоятельствах, а потом принимайте решение, идти дальше вместе или порознь. Удачи вам!

Екатерина, Санкт-Петербург, 29 лет

Хочу кардинально изменить свою жизнь

Из вашего письма я понимаю, что внутри вас постоянно находится некий цензор, четко отслеживающий ваше поведение, отношение к разным жизненным проявлениям. Его присутствие, рискну предположить, вызвано той неуверенностью в себе, о которой вы пишете. Тогда, пожалуй, это первая проблема. Сложно дистанционно с этой темой работать, но тем не менее, вы можете проанализировать ваше состояние неуверенности. Что для вас значит быть неуверенной в себе? В какие периоды жизни она появляется? Как вы узнаете, что она появилась? Вряд ли вы ощущаете постоянную неуверенность, т.к. неуверенность связана с новыми для человека видами деятельности, с новыми видами общения, т.е. с тем, чего вы ещё не пробовали, или с тем, что не получилось в какой-то момент. Например, тот не очень положительный опыт с мужчинами, который у вас есть. Он может мешать завязыванию и построению новых отношений, т.к. вы один или несколько раз, ошибившись, начинаете переносить свои прошлые недочёты на настоящее время. Вы наверняка не раз задумывались о том, отчего когда-то всё пошло не так, как хотелось, наверняка вы анализировали и своё поведение и своих партнёров. И ваша неуверенность сегодня скорее всего связана со страхом вновь ошибиться. Если углубляться, то важно понимать, что вызывает страх перед ошибками. Пока нет очевидного ответа, предлагаю посмотреть на свои ошибки с другой стороны. Любые ваши ошибки — отличный жизненный опыт, любая совершенная ошибка во много раз больше даёт человеку нежели успех. Ошибки вы всегда анализируете, изучаете подробно, выносите из них ценную информацию. Ошибаться порой очень больно, но вы ведь это всё равно проходите, становитесь более зрелой и сильной как личность. От падений - совершения ошибок - застрахованы только те, кто ничего не делает, а если вы идете вперед, творите свою жизнь самостоятельно то невозможно не ошибаться, если только вы не божественное создание:) Так что единственным способом построить подходящие для вас серьёзные отношения — это путь проб и ошибок. Можно аллегорично сравнить этот путь с любым видом спорта: сначала у человека возникает желание научится играть,например, в теннис, потом он начинает пробовать, мячи улетают не туда, куда нужно, движения получаются нелепыми, иногда это приводит к травмам, падениям; со временем запястье привыкает к правильной постановке, удары становятся четче, чем больше человек проводит времени на корте, тем профессиональнее он становится; а дальше приходит уверенность в собственных силах:) То, что вы начали обращать внимание на внешний мир — здорово! Теперь попытайтесь устанавливать отношения с окружающими вас людьми, более доверительные и искренние. Людям всегда приятен интерес других к их персонам, приятно выступать поддержкой для кого-то, не бойтесь говорить о своих проблемах и сложностях, чаще всего они сближают больше нежели успех и благополучие. Первые шаги могут быть связаны с расширением круга вашего общения. Важно осознавать - вероятность того, что ваш мужчина позвонит в дверь вашей квартиры стремится к нулю. Соответственно, чем больше вы будете находится вне дома, в кафе, кино, поездках, на тренингах, тем больше вероятность новых знакомств, которые могут перерасти в нечто большее. Как поддержать себя в сложные периоды? Прислушайтесь к себе, узнайте, что для вас важно, чего бы вам хотелось. Попробуйте 1 месяц жить каждый день по своим законам, только так, как хочется вам в конкретный момент, в конкретный день. Всё, что вы любите, занятия приятные для вас, могут поддерживать вас в хорошем расположении духа и отвлекать от пессимистичных мыслей. Попробуйте новые виды деятельности, неиспробованные ранее, например, спорт, танцы, клубы по интересам, кулинарные подвиги, волонтёрство. Кстати, всё это позволит вам «стрелять аж в трёх зайцев» сразу. И новые знакомые среди, которых может оказаться интересный мужчина и поиск себя, проверка того, что вам нравится и оттачивание уверенности в себе. И ещё одна подсказка, не совет:) Не стоит выносить вердикт «подходит-не подходит» после первого же общения с человеком. Давайте шанс каждому проявить себя! Удачи вам!

Екатерина, Москва, 26 лет

Достали родители мужа

То, что вас достали родители мужа, очевидно из гипер-эмоционального тона вашего письма. Но что вам мешает изменить ситуацию? Вы обвиняете родителей в эгоизме, представляя себя с мужем в роли почти мучеников, остающихся работать вместо них. Если я правильно понимаю, это собственный бизнес родителей, в котором участвует и ваш муж, очевидно, участвует не бесплатно. Более того, если всё так ужасно, как вы описываете, то что мешает вам обоим найти работу вне контроля родителей и зарабатывать самостоятельно, такой шаг подарит вам полное право отдыхать когда и как хочется. И не зависеть от старшего поколения. Совершенно искренне не понимаю, отчего вас так расстраивает подражание вам со стороны мамы мужа? Это же весьма лестно — быть эталоном для кого-то. Осознавать признание со стороны, тем более старшего человека! Что вас так раздражает в том, что мама мужа носит молодежную одежду? Или то, что она ссылается в решениях на мужа? То, что она не похожа на вас? Но кто сказал, что вы — идеал? Она имеет право жить так, как ей хочется, принимать решения так, как именно ей хочется. Это её жизнь. Отчего вдруг вы так рьяно решили разобраться в её жизни?! У вас своих проблем и задач совсем нет? Нравится вам поддерживать уют и порядок, делайте это! Отчего вы смотрите по сторонам? Или вам нужно признание ваших заслуг? И тогда проще «ставить себе хорошие оценки» на фоне менее благополучных свершений других? Даже, если всё так страшно в жизни родителей, то вас это как задевает? Живите своею жизнью, приобретите независимость, это позволит вам дистанцироваться от них на комфортное расстояние. То, что они контролируют дочь, ограничивая её в общении с вами, после вашего письма можно понять. Они чётко осознают, насколько вы критично к ним относитесь, и, соответственно, страшатся потерять родительский авторитет на фоне ваших возможных высказываний в их отсутствие. «как еще мне их игнорировать? я знаю что в психологии есть такой прием "ведро на голове"...» - Олеся, может пора снять воображаемое ведро с головы и принять как факт, что вы не можете изменить окружающих вас людей, они имеют право жить так, как считают нужным и верным, как и вы. У всех разное воспитание, разные жизненные ценности и приоритеты, поэтому пытаться изменить людей — занятие утопичное. Быть может, вы поймете, что инструмент «игнорировать» не работает и попробуете найти другой? Например, попытаться наладить отношения, найти то, за что вы можете уважать родителей мужа, в частности, его маму? Например, за то, что она для вас вырастила хорошего мужа:) Удачи!

olesia, samara, 22 года

Муж переписывается с бывшей девушкой, что делать?

Уйти вы всегда успеете! Прежде всего я бы вам предложила поговорить с мужем без обвинений и ссор. Сдержанно без эмоций объяснить, что вас беспокоило его изменившееся поведение, но т.к. он не шёл на разговор, вы использовали не очень красивый способ — чтение чужой переписки. В связи с этим уточните, что его сподвигло на эту переписку, что не устраивает в ваших отношениях, видит ли он продолжение вашей совместной жизни. У вас сейчас сложный период, после рождения ребёнка отношения часто изменяются. Ведь вы осваиваете новую роль матери, ваши внимание, забота, любовь, ласка в большей степени сосредотачиваются на малыше. Такие моменты некоторые мужчины тяжело переживают, воспринимают их как отдаление, охлаждение и потерю интереса со стороны женщины. И пытаются восполнить утраченное в другом месте, с другими людьми. Если выяснится, что проблема именно в непривычном для вас обоих образе жизни, что мужу не хватает внимания и любви, то вам нужно будет более чутко и осторожно разделять чувства и заботу к ребенку и мужу. Быть не только мамой, но и оставаться при этом привлекательной женщиной. Удачи!

Мария, Россия, Омск, 22 года

Экс-жена моего мужчины терроризирует его звонками

Думаю, очевидно, что 15 лет жизни даже не самой благополучной вычеркнуть и забыть не получится. Прекратить общение с бывшей женой вы можете только одним способом, поговорить с мужчиной и объяснить, насколько вас это тревожит. Расскажите ему то, что вы чувствуете — ревность, раздражение, страх его потерять, недоверие. Уточните, что всё это сильно мешает вам спокойно жить и радоваться совместной жизни с ним. Объясните, что осознаете, что это большая часть его жизни, вы её уважаете, но сейчас вы оба строите новые отношения, для которых не полезно возвращение назад. Предложите варианты общения с той семьей, например, мужчина будет откликаться только на звонки, смс и обращения сына, а не его мамы. Это абсолютно нормальная практика. Или он предложит экс-супруге встретиться и обсудить все организационные моменты, которые у неё возникают в виде платежей, просьб, и.т.д., и они установят порядок взаимодействия. Чем меньше ваш муж будет откликаться на звонки бывшей супруги, тем меньше она со временем будет звонить, понимая и осознавая, что не может им больше управлять. Или придумайте вместе с мужчиной какие-то свои варианты выхода из этой ситуации, важно, чтобы он точно осознавал, что происходит с вами в такие моменты, насколько сильно вас ранит такое общение. Удачи!

Наташа, Санкт-Петербург, 40 лет

После развода муж настаивает на дружбе

Ваш бывший муж заслуживает уважения за искренность. Отчего же вы не хотите себя вести так же, как он, честно и открыто? Зачем приносите себя в жертву, замалчивая своё к нему отношение? Та связь, которую он сохранил между вами, очень удобна, ведь сложно рвать отношения совсем, тем более, когда люди сближаются настолько, что становятся родственниками. Кстати, у вас сейчас есть идеальный шанс на правах «сестры» узнать, что произошло между вами. Отчего вдруг он перестал воспринимать вас как женщину, что поменялось? Если вам это, конечно, интересно. То, что сегодня вы молчите о своих чувствах, не очень полезно в первую очередь для вас самой. Постоянно общаясь, вы тешите себя надеждой о том, что, может, он вновь почувствует к вам влечение. Эта концепция не очень хороша только тем, что вы отдали свою жизнь в руки другого человека. Как бы ни было трудно сейчас, верните себе ответственность за собственную жизнь, примите как свершившийся факт ваш развод. Попробуйте пожить без общения с экс-мужем. Объясните ему, что вы по-прежнему любите и при всём желании не можете прекратить надеяться на восстановление отношений, пока общаетесь столь часто. Дайте себе время без общения, хотя бы полгода, а быть друзьями и общаться как родственники вы сможете после этого, когда «переболеете» и будете к нему испытывать лишь братские чувства. Возможно, такая полная разлука даст больше, нежели раздувание угольков на потухшем пепелище. Удачи!

Лолита, Москва, 25 лет

Живу с женатым, он не разводится и ничего для меня не делает

Мужчине нравится быть с вами, но он не собирается разводиться с женой, не готов сделать для вас что-то существенное (в вашем понимании), и ему совсем не хочется терять той удобной ситуации, в которой он находится. У него есть всё — жена, ребенок, вы, при этом всякие бытовые трудности становятся для него обременением. Вы пишете, что ссоры начались недавно. Это вполне закономерно, сначала была конфетно-букетная стадия, влюблённость, страсть, но любые отношения со временем трансформируются, развиваются или умирают. Их невозможно сохранить в неизменном виде. Поэтому, когда вы созрели до продолжения отношений, он стал этому сопротивляться, ведь это значит, что ему нужно прилагать усилия. И он быстро нашёл манипуляционный инструмент, которым какое-то время сможет вас ещё подержать рядом с собой — ваши желания. Тем более, вы готовы ждать достаточно долго обещанного, вместо того, чтобы исполнить свою мечту, например, взяв кредит, купить себе авто. Чтобы понять, что вам делать дальше, подумайте, чего вы хотите от этих отношений, почему для вас они важны, готовы ли вы дальше терпеть женатого мужчину, который не рвётся становиться холостяком. Потому как, если вы до сих пор, осознавая всю ситуацию, находитесь рядом с ним, значит, вам это зачем-то нужно или важно. Найдите причину, ради которой вы сознательно готовы делить мужчину с другой женщиной. Что это? Любовь, корысть, спортивное состязание, желание переложить свои проблемы на более сильные плечи? Когда честно ответите себе на этот вопрос, подумайте, стоит ли причина следствия. И принимайте решение, что вам делать дальше. Удачи!

Тамара, Москва, 22 года

Иногда он даже поднимает на меня руку

Прежде всего хочу до вас донести, что не в вашей власти (при всём желании) изменить другого человека, пусть даже любимого. Поэтому предлагаю начать с вас! Проанализируйте, когда начались такие изменения в ваших отношениях, когда появилась агрессия у молодого человека? Для такого поведения должна быть причина, возможно у него были проблемы на работе, с друзьями, возможно, ему показалось, что вы слишком много внимания уделяете родителям. Быть может, ему не хватало вашего участия, а с помощью ссор, обвинений, он понял, что может привлекать ваше внимание, пусть даже таким искаженным поведением. Что способствовало и в какой момент родилась агрессия? Зная причину, вы сможете её отслеживать и предупреждать её наступление. Второй не менее важный аспект отношений кроется в вас самой. Скажите, если вы себя не цените и не уважаете, почему остальные должны видеть в вас нечто ценное, заслуживающее уважения? Отчего ваша самооценка столь занижена, что вы позволяете другому человеку так с собой обращаться? Я понимаю, что любовь — чувство неконтролируемое, но если вы пишете, значит, дошли до определенной черты, когда терпеть больше сил нет. Решите готовы ли ради любви терпеть унижения, если да, то это ваш выбор, осознанный. Если нет, измените отношение к себе, поставьте мужчину в известность, что больше не потерпите в свой адрес оскорблений, мата и рукоприкладства. Но, озвучивая это, примите для себя как факт, что если всё же это произойдёт, вам придётся поставить точку в отношениях. Потому что, если вы этого не сделаете, ваши слова будут истолкованы как пустая угроза, и он будет продолжать гнуть свою линию! Удачи!

Алена, Казахстан, Астана, 20 лет

Мама не даёт мне жить собственной жизнью

Я искренне сочувствую вам и вашей семье в связи с утратой брата, сына, но тем не менее в прошлом вы уже не вольны что-либо изменить. А сегодня вас не устраивает. С одной стороны, безусловно, вы благодарны маме за то, что она для вас сделала; очень ценно, что вы её поддержали в тяжёлые жизненные моменты, когда она осталась одна. С другой, вам хочется свободы и самостоятельности и вы ощущаете, как она вас душит своим постоянным контролем. Возникает закономерный вопрос: «Что вас заставляет ломать свою жизнь, закрывать глаза на собственные желания?». Возможно, ситуация, когда за вас всё уже решено, вам комфортна? Быть может, вам хочется самостоятельности, но вас она страшит, и это заставляет терпеть ту ситуацию, в которой вы оказались? Также возможно вы ощущаете высокую степень ответственности, возложенную на вас мамой после потери близких людей. Но что произойдёт, если вы скинете с себя эти оковы? Найдите в себе мужество сказать маме, что вы уже созрели для самостоятельной жизни, что у вас есть собственная семья, сын, которому нужно много вашего внимания. Найдите себе работу и отодвиньте в сторону просьбы и желания родственников. Я понимаю, что страшит реакция мамы на ваш выход из ею созданной системы. Подумайте сами, много ли примеров даже в мировой истории, когда отстаивание собственных прав и свобод происходило мирным путём? Нет. Почти всегда это революции. Будет сложно, но вы можете заручиться поддержкой своей супруги и пройти этот путь вместе. Мама держит вас чувством вины — это как минимум нечестно. Потому как вы не можете нести ответственность за уход вашего брата, за желание жить другой жизнью вашего отца. Вы имеете право на собственную жизнь, собственные желания, собственные успехи и неудачи. В вашем письме содержится вопрос «Как быть?». У меня возникла фантазия, что вы знаете, что делать, но будто просите на это разрешения:) Его вам дать не может никто, но я вас поддерживаю в желании начать новую жизнь, попробовать собственные силы и заниматься тем, чем хочется именно вам! Удачи!

Андрей, Красноярск, 30 лет

Молодой человек несерьёзно ко мне относится

Когда вы с молодым человеком начали встречаться и заметили, что он не уделяет вам столько внимания, сколько вам бы хотелось, что его поведение вам не нравится, вы с ним об этом говорили? Думаю, стаж ваших встреч позволяет найти время и обсудить сложившуюся ситуацию. Объясните ему, чего бы вам хотелось в отношениях, как это должно проявляться. Например, серьёзность его отношения. Что он должен конкретно делать для подтверждения своего серьёзного отношения к вам? Перестать встречаться с друзьями, не пить совсем пиво или пить его с вами, чаще вам звонить, дарить цветы, приезжать, и.т.д.. Узнайте, чего он ждёт от вас, какого поведения, отношения. В итоге, когда вы соберете всю информацию, вы будете понимать, готов ли каждый из вас идти на компромиссы, готовы ли отказаться от чего-то ради другого. Может выясниться, что ваш молодой человек не готов для вас делать то, чего бы вам хотелось. Он имеет на это полное право, значит, в данный момент жизни у него приоритеты расставлены иначе, чем вы себе могли представить. Но вы также имеете право жить, как хочется вам, и строить такие отношения, какие вас будут устраивать. Поэтому когда у вас будет собрана информация, вы примете решение, стоит ли терять время, продолжая эти отношения. Удачи!

Александра, Россия, 20 лет

Гражданский муж не хочет узаконить отношения

Екатерина, Вы говорите, что, не расписавшись официально с мужем, не можете быть уверенной, что муж «не выкинет вас на улицу». Я взаимосвязи не вижу вообще. Для справки, даже если у вас будет сиреневый штамп в паспорте, а мужу не захочется продолжать отношения, вы не сможете претендовать на его имущество и не сможете заставить его жить с вами (на всякий случай, проконсультируйтесь с юристом, если вас беспокоит материальная сторона). Расскажу вам, как вижу сложившуюся ситуацию. Муж сделал вам предложение, вы его не приняли. Мужчины воспринимают это по-разному, но для них это важный шаг, и ваш отказ возможно был истолкован как недоверие к нему, неготовность разделить с ним жизненный путь. Далее обстоятельства ожидания ребенка вас вновь подтолкнули к регистрации отношений, но вы пишите, что подготовка к свадьбе не началась, и вы, сильно поругавшись, забрали заявление. Почему не началась подготовка к свадьбе? Почему вы её не начали самостоятельно? Возможно, у вас есть идеализированные представления о том, как должен вести себя мужчина в данной ситуации? И вы, не находя такого отношения, начинаете переживать? Он признал дочь, прописал её к себе, делает для вас всё, что может, а вы вновь недовольны. Ваши страхи и неуверенность скорее связаны с сильными изменениями в жизни в связи с рождением дочери. Жизнь приобрела новые оттенки, теперь вы уже вынуждены уделять время не только себе, у вас нет той свободы, что была раньше, вы утомляетесь от новых забот. Попробуйте как-то разнообразить свою жизнь. Договоритесь с мужем, что он будет вас в выходные отпускать на пару часов в спортзал или на встречу с подругами, возможно, кто-то из друзей или родственников готов будет посидеть с малышкой, чтобы отпустить вас в кино вдвоем. Если не получается разнообразить жизнь, отлучаясь от дома, заведите блог, в котором сможете общаться с единомышленниками. Силой воли возьмите себя в руки, прекратите устраивать ссоры с мужем, ведь он просто человек, и в какой-то момент ему, действительно, может надоесть быть всегда виноватым. Цените то, что у вас уже есть. И не стоит «ногами вышибать» из мужа штамп в паспорте, попробуйте на время оставить эту тему. Возможно, когда она перестанет вызывать столько отрицательных эмоций, вы поговорите с мужем, объясните спокойно, что вам хочется носить его фамилию, не потому, что вы ему не доверяете и боитесь, что он вас выкинет на улицу, не потому, что у дочери должна быть полноценная семья, а лишь оттого, что вы его любите. Удачи!

Екатерина, Москва, 23 года

Невеста на меня обиделась и хочет расстаться

В вашем письме сосредоточено так много разной информации, что буду отвечать структурированно: 1. Относительно произошедшего инцидента и вашего поведения в нём. Могу сказать, я поддерживаю вас в том, что не сорвались с места утешать возлюбленную, потому как это была чистейшей воды манипуляциия с её стороны. То, что не заступились за неё, для меня также является сомнительным упрёком, т.к. по сути на неё никто особенно не нападал. А потом вы пишете, что она весьма самостоятельная девушка, в этом случае могла легко дать отпор вашей тёте. Другой момент, что происходят такие реакции обычно из привычных форм поведения. То есть она привыкла, что за ней бегают и утешают, поэтому попыталась испробовать этот приём на вас. Не вышло, остались обида и разочарование. То, с каким упорством вы продолжаете анализировать ваши отношения, настаивать на встречах, побуждает меня подсказать вам, что пришло время поговорить с невестой о жизненных ценностях. Сейчас настал момент выяснить, как вы оба видите совместную жизнь, что для каждого из вас является важным в жизни, чего каждый из вас не потерпит от другого ни при каких условиях. Как вы собираетесь обходить острые углы, что для каждого из вас может быть обидным. Договоритесь общаться открыто и прямо. Вы можете ей сказать, что не всегда получается понять или истолковать её намёки или желания, попросите в связи с этим их озвучивать, чтобы не возникало ссор и непонимания. Договоритесь, как вы оба будете реагировать на вмешательство и мнение родителей в вашу совместную жизнь. Это важно, т.к. родители часто являются причиной ссор между влюблёнными. 2. Желание родителей активно участвовать в жизни детей понятно, но вам также стоит поговорить и с ними, объяснить, что вы строите собственные отношения и не всегда они будут похожи на то, что происходило или как было принято у них. В конце концов, если ваша возлюбленная по каким-то причинам не хочет обсуждать организационные нюансы, а возможно, и не хочет самой свадьбы, почему бы её не услышать? Ведь можно повременить, подождать, пока она не будет окончательно готова к такому серьёзному шагу. 3. Меня, например, смущает, что ваша возлюбленная обиделась из-за не столь значительного в масштабах всей жизни инцидента и готова разорвать отношения. Быть может, она не готова пока к семейной жизни, к замужеству? Вы с ней об этом говорили? Возможно она не знала, как вам об этом сказать, чтобы не обидеть, и воспользовалась представившейся возможностью отложить решение о совместной жизни «на потом»? Сергей, хочу Вам пожелать удачи и терпения для возобновления желанных отношений и их качественного перестроения!

Сергей, Ставрополь, 28 лет

Я поняла, что муж меня просто не любит

Вы просите о помощи, запутавшись в отношениях с собственным мужем. Расскажу Вам то, как я увидела вашу ситуацию. Вы сделали вывод о нелюбви мужа к вам из весьма сомнительных фактов. Любовь для каждого отдельного человека означает нечто абсолютно субъективное, в зависимости от мироощущения, воспитания, и.т.д. Может быть, вспомните, раньше целая компания рекламная была на тему: «Любовь — это...». Для кого-то любовь — это много подарков и цветов, для других — стремление как можно больше времени проводить с любимым, для третьих, если бьёт, значит, любит. Обвинить вашего мужа в том, что он упрекает вас безделием, сложно. Насколько я поняла из письма, у вас не очень стабильное материальное положение, чтобы один из супругов мог позволить себе сидеть дома, не работая. Вполне естественно, что он нервничает и злиться на инертность с вашей стороны в отношении поиска работы, тем более на ваши претензии и желания. И вполне логично выглядят его отказы от помощи в ведении домашнего хозяйства; он деньги зарабатывает, да ещё и полы должен дома мыть, а ваша функция в семье тогда какова? Быть красивой и нежной? Этого недостаточно для построения отношений с мужчинами. Вас раздражает отсутствие внимания к вам в виде подарков, цветов, звонков, а вы не задумывались о том, что у мужчины должно родиться желание вас радовать, баловать? Что вы делаете для того, чтобы поддерживать постоянный интерес вашего мужа к вам? Вы пишите, что «он заимел семью и должен её обеспечивать», а вам не кажется, что семья - это два человека, решивших разделить жизненный путь; два человека, равноценно взявших на себя обязательства и ответственность за отношения; два человека, которые объединились, чтобы поддерживать друг друг в трудные времена и разделять радость и счастье? То есть вы также должны своему мужу, как и он вам. И если вы понимаете, что ему сложно зарабатывать столько, сколько нужно для комфортного жития, почему вы не устроитесь на работу? Надежда, может, пришло время задуматься о себе самой, о своём поведении, о своих установках, а не разбирать в подробностях поведение вашего мужа? В конце концов найдите работу, чтобы покупать себе то, что захочется, быть независимой, выглядеть привлекательно, подумайте, как вы можете возродить интерес вашего мужа к вам. Развод — это самое простое решение, не сдавайтесь! Удачи вам!

Надежда, Сочи, Россия, 25 лет

У мужа вновь возникли чувства к экс-возлюбленной

Читаю Ваше письмо и вспоминаю лирическую прозу 19-го века. Как здорово, что Вы сумели сохранить в себе столь романтический настрой проходя через быт и трудности! Ваше смятение сейчас очевидно, Вы пишете, что боитесь быть использованной и брошенной, но в данном случае после всего, что произошло, Вы, после рационального анализа приняли мужа обратно, предварительно решив для себя, что так Вам будет комфортнее и Вы готовы простить. Уж если выбрали для себя такой формат поведения, то держитесь его. То, что у Вашего мужа вновь возникло чувство влюблённости к экс-девушке, вполне закономерно, юношеские чувства легко всколыхнуть, ведь в ту пору не было столько забот и проблем, жизнь текла легко и непринужденно, не нужно было нести ответственность, можно было просто наслаждаться процессом встреч. Поэтому при встрече у них вновь могло возникнуть притяжение. Более того, любому человеку очень сложно прожить всю жизнь с одним партнёром, не имея иного опыта, рано или поздно каждый начинает задумываться, а как бы ему было с другим сексуальным партнером. И достаточно многие решаются это проверить даже в ущерб сложившимся отношениям. Для меня непрозрачной осталась ситуация нынешняя, вы с ним живете вместе, он говорит, что хочет от вас ребенка, о разводе речи не идёт, но он после экзаменов собирается вернуться в родной город и говорит, что хочет быть один. Для меня налицо отсутствие решения относительно будущей жизни. Ваш муж запутался и не знает, какой выбор ему сделать. Исходя из этого, я вижу несколько сценариев развития событий: - После экзаменов он решает вернуться в свой родной город и продолжить начатые там отношения, при этом завершив отношения с Вами; - Он делает выбор в Вашу пользу, и вы дальше договариваетесь, как будете восстанавливать пошатнувшиеся отношения; - Он не рвёт с Вами, но берет таймаут и уезжает в свой город, чтобы испытать новые отношения, а дальше решит, что же ему больше подходит, и возможно вернётся к Вам. И так далее по списку.... В любой из возможных ситуаций Вы будете находится в состоянии ожидания его решения, пока он не сделает выбор, что для него важнее в жизни и с кем он хочет продолжать отношения. Если Вы готовы ждать и терпеть, то продолжайте просто наблюдать. Если же нет, то определитесь с тем, как Вы видите собственную жизнь в случае, если он останется с Вами, и в обратном, если отношения завершатся. И тогда уже сами поставьте его перед выбором, чтобы не мучаться ожиданиями и предчувствиями. Возможно, если он поймёт, что на кон поставлены ваши отношения, то ему будет проще сделать шаг в какую-либо сторону. Относительно «возвращения чистой любви», я искренне понимаю Ваше желание, но невозможно пройти через жизнь даже с очень любимым человеком без ссор, без непонимания, без конфликтов интересов. Ведь вышеперечисленные трудности призваны перепроверять сложившиеся отношения, то, что партнёры готовы через них пройти и выйти ещё более сплочёнными. В процессе прохождения сложностей каждый из вас растёт как личность. Поэтому не стоит надолго погружаться в мир мечтаний о совершенных чувствах, не стоит пытаться подровнять поведение партнёра под них, мы всего лишь люди, которые ошибаются, спотыкаются, меняются. Удачи Вам!

Екатерина, Тюмень, Россия, 24 года

Мама сравнивает моих парней с мужем, который её бросил

Кира, Вашу маму и её жизненный опыт изменить вряд ли удастся, наверное, и незачем. Думаю, что вам проще будет немного изменить ваш формат общения. Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда дети начинают «уходить» от родителей, у Вас появляются новые друзья, увлечения, молодые люди, Вы чувствуете в себе силу и энергию познать мир, войти во взрослую жизнь. Родителям же, особенно одинокой маме, сложно отпустить ребенка, представьте себе ситуацию: вы растите дочь, отдаете ей внимание, заботу, ласку, воспитываете её, она занимает центральное место в вашей жизни, вы ради неё готовы горы сворачивать, а потом вдруг она вам отвечает: «Спасибо, мама! Я уже сама взрослая, справлюсь без тебя». Согласитесь, тяжело? Ведь теперь ей больше не о ком заботиться, теперь она чувствует себя ненужной. Ваших молодых людей она воспринимает как конкурентов, т.к. они забирают ваше внимание от неё. Также, я надеюсь, вы понимаете, что все предостережения мамы направлены на то, чтобы уберечь вас от ошибок и возможных их последствий. Она это делает от любви, пусть и не в той форме, какая вам нравится. Как же можно подкорректировать ситуацию, сгладить острые углы в вашем общении? Например, установите один день в неделю, который вы будете проводить вместе с мамой, ходить по магазинам, посещать кинотеатр или просто сидеть за чашечкой кофе в кафе или дома, обсуждая, что происходит в ваших жизнях. Лучше стараться проводить это время вне дома, чтобы у неё был стимул хорошо выглядеть, пойти куда-нибудь. Звоните ей чаще, когда отсутствуете дома, просто для того, чтобы поинтересоваться, чем она занимается, как у неё дела. Двухминутный звонок вам ничего не стоит, а мама будет чувствовать себя нужной и любимой. Не перечьте маме и не говорите, что она уже ничего не понимает, это и обижает, и ранит, заставляя её почувствовать свой возраст и собственную ненужность вам. Вы же всегда можете погасить конфликт фразой: «Хорошо, мама, я тебя услышала или поняла», а потом поступить так, как считаете нужным. Если всё же она начинает кричать, то попробуйте подойти и обнять её, сказать, что вы ее по-прежнему любите и не хотите ссор. Если не получится так, тогда в момент ссоры, спокойно объясните, что не хотите разговаривать в такой форме, и когда она успокоится, вы вернетесь к разговору, после чего просто уйдите в свою комнату или прогуляться. И помните, что для вас обеих это очень непростое время, чтобы пройти через него, потребуется много терпения, понимания и любви с обеих сторон. Мир вашему дому!

Кира, Киев, 16 лет

Проблема с мамой, ей не нравится всё, что я делаю

Света, конфликты с мамой — это скорее закономерность в вашем возрасте. Вы входите во взрослую самостоятельную жизнь, у вас появляется собственное мнение на разные события, которое часто не совпадает с мнением родителей. Родители же по привычке продолжают страховать вас от падений, ударов, ошибок, делают они это даже более настойчиво и директивно, нежели ранее, т.к. переубедить «взрослого ребёнка» сложно:) Также родителям сложно принять то отдаление, которое происходит между вами. Это действительно крайне трудно для них. Более того, принимая ваше взросление, они вынуждены осознавать свою ненужность, им необходимо время для того, чтобы найти новые смыслы в жизни. Они остро ощущают потерю контроля над привычными жизненными обстоятельствами, поэтому возникают конфликты, непонимание и обиды. Поведение вашей мамы сейчас обусловлено двумя манипуляционными инструментами, которые вам важно чётко осознавать. Первый инструмент, которым она может вас удерживать и возвращать к себе — чувство вины перед ней. Когда она вам говорит, что вы с ней не умеете разговаривать или делаете что-то не так, обижается. Второй — демонстративное поведение для привлечения внимания к себе, тогда, когда она бросает трубку, например, ожидая, что вы, мучимая чувством вины, перезвоните и будете извиняться. Для того, чтобы с ними справляться, нужно сначала чётко осознать свою правоту в каждом отдельном случае, если вы уверены, что правы, то возвращайте манипуляцию или не реагируйте на неё вовсе. Возвратить манипуляцию можно нестандартным поведением, сильно отличающимся от того, как вы обычно реагируете на то, что происходит во время ссор с мамой. Если вы обычно перезваниваете после ссоры, то попробуйте не звонить, а при встрече вести себя словно ничего не произошло. Или же когда она обижается, обнять её и весело сказать, какая она у вас всезнайка и вы её за это очень любите, т.е. перевести ссору в шутку. То, что вас попрекают нахождением на иждивении родителей, то тут родители имеют на это полное право. Они вас содержат, поэтому имеют возможность требовать от вас какого-то определенного поведения. Но у вас всегда есть выбор, например, устроиться на работу и содержать себя самостоятельно, тогда вы лишите их последнего манипуляционного инструмента. И не говорите, что учитесь на дневном и возможности работать у вас нет! Многие «дневники» подрабатывают по вечерам, я знаю таких, которые умудряются выдерживать и ночные рабочие смены. Удачи!

Света, Россия, 19 лет

Жили в мире и согласии, а потом его поведение изменилось

Ну что в данном случае можно подсказать, Вам, обладателю психологического образования? Когда два года назад Вы заметили трансформации в поведении мужа, Вы говорили с ним о том, что произошло? С чем связаны перемены в его поведении? Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы изначально приняли на себя роль жертвы и никак не можете прекратить её исполнять. Сначала Вам сложно было общаться с мамой мужа, «она попила Вашей кровушки», Вы терпели, потом сложно было строить отношения с новыми друзьями. Из контекста письма я понимаю, что муж призывал самостоятельно решить вопрос симпатий — антипатий в общении, но Вы вновь молчали и терпели «лишь бы ему было хорошо». Далее начались гнев, раздражение, обиды, импульсивные реакции с его стороны, а Вы опять уставшая, но смиренная, терпели. В связи с этим хочется уточнить: «Зачем Вам всё это?», «Зачем терпели?». Отчего, когда он бросил трубку и молчал десять дней, Вы его в этом поддерживали? «На плите приготовленный ужин, он ищет пельмени в холодильнике», а что делаете Вы в это время? Вы предложили ему этот ужин или предпочли отмолчаться? Возникает фантазия, что своими смиренностью и жертвенностью, которую Вы подменяете словом «мудрость», Вы провоцируете супруга на властное диктаторское поведение. Выходом из данной ситуации может стать смена Вашей жертвенной роли на роль активного участника ваших общих отношений. Поговорите с мужем, узнайте, что происходит, с чем связаны его вспышки раздражения, чем Вы можете ему помочь, объясните, что Вас ранит его поведение, уточните, присутствуют ли до сих пор между вами чувства или вы действительно уже стали соседями. Берите инициативу в собственные руки и перезванивайте сами, интересуйтесь, что происходит, почему. И последний нюанс, если всё же решите действовать активно, то при выяснении отношений не занимайте вновь роль обиженной, несмотря на то, что, возможно, именно так себя и чувствуете. Но любая Ваша обида - это дополнительной укор мужу-обидчику, вряд ли кому-нибудь понравится долго быть виноватым. Удачи Вам и Вашей семье!

Nadina, Москва, 41 год

Муж пьёт, курит траву, что делать с этим человеком?

А что вообще может сделать один человек с другим человеком без его согласия на это? Наверное, за эти 10 лет Вы уже не раз обращались к специалистам по зависимостям или в клиники кодирования. Другой вопрос: «Как Вы себя чувствуете, разделяя жизнь с этим человеком?». Видимо, не очень комфортно, раз обратились за консультацией. Тогда, зачем Вы терпите скандалы, алкоголь и траву в доме? Вы настолько сильно любите Вашего мужа, что готовы жить в таких условиях? Если да, то, видимо, Ваша участь терпеть, стиснув зубы. Ваши жизненные условия — это Ваш выбор и Ваша ответственность за него.

Елена, Тольятти, 33 года

Не получается построить длительные отношения

Маша, у вас достаточно серьёзный вопрос, требующий скрупулёзного анализа. Из Вашего письма ясно только то, что Вы осознаете себя причиной недолговременных отношений, т.е. убеждены, что Вы что-то делаете не так. Я предлагаю Вам несколько вопросов, ответы на которые Вы сможете проанализировать и сравнить. 1. Кто обычно является инициатором знакомства-встреч-отношений? 2. Каковы причины разрыва отношений в каждом случае? Схожи они между собой или нет? 3. На каком этапе Вы начинаете понимать, что всё складывается не так, как Вам хотелось бы? Каково Ваше поведение в данном случае? Причины недолговременности отношений могут быть полярно разные; например, Вы пишете «Я пытаюсь делать всё для отношений......», возможно, возлагая на себя излишнюю ответственность за отношения, Вы лишаете своих партнёров возможности поучаствовать в процессе отстройки межличностной связи. Возможно, просто «душите» своими любовью и вниманием или же ожидаете, что давая много, «делая всё...», Вы будете иметь право требовать того же для себя, а может, всё ещё проще, и Вы выбираете себе партнёров, не готовых к длительным отношениям. Но это только домыслы. Хочу Вам напомнить, что отношения — это процесс с двух сторон, и если что-то не складывается, то причины неудач также нужно искать с обеих сторон. Попробуйте обратиться к своим экс-партнёрам, задайте прямой вопрос, что они думают или в чём видят причину недолговременности вашей связи. Вдруг кто-то из них поможет Вам найти ответ на вопрос «Почему?». Желаю Вам удачи!

Маша, Россия, Саратовская обл. г. Балаково, 20 лет

Изменила любимая женщина, хочу вернуть ее, но боюсь

В первую очередь хотелось бы Вас поддержать, т.к. доверие — это очень хрупкая субстанция, единожды потеряв которую, в дальнейшем сложно обрести вновь. Для того, чтобы принять решение начать отношения заново или настоять на своём и постараться забыть любимую женщину, Вам необходимо чётко осознавать причинно-следственные связи тех событий, через которые Вы уже прошли. Когда произошла первая измена, уточняли ли Вы, отчего это произошло? Что заставило любящую (по её словам) Вас женщину завязать параллельные отношения? Что она нашла с другим, чего не находила с Вами? Можете ли Вы со своей стороны ей обеспечить то, что она получает без Вас? Были ли Вы честны после примирения и не укоряли её произошедшим? После такого анализа представьте себе, какими могли стать ваши отношения, если бы Вы приняли решение их продолжать сегодня. Чувствуете ли Вы в себе силы попробовать ещё раз? Если да, то обсудите с ней, каковы ваши планы на эти отношения, чего вы оба от них ждете, как вы их будете строить, как будете решать конфликты и непонимание, возможно, стоит сходить вместе к психологу или психотерапевту, чтобы проработать нюансы отношений. Если же нет, то оборвите связь один раз и навсегда. Вы будете продолжать «цепляться» за отношения, до тех пор, пока Ваша любимая женщина звонит. Таким образом Вы и её обнадёживаете, и себя тешите тем, что не всё потеряно, а может, просто откладываете окончательный выбор. У специалистов есть такая поговорка, что выбор между «плохим и плохим» проще, чем между «хорошим и хорошим». Вы сейчас в ситуации, когда несчастливы с любимой женщиной и несчастливы без неё. Прислушайтесь к себе и сделайте выбор, уверена, что, прекратив свои терзания выборами, Вам станет легче. Удачи Вам!

Сергей, Ростов, 47 лет

Уличила его во лжи, мне кажется, что он мне изменяет

Давайте попробуем вместе посмотреть на ситуацию со стороны. Первое Ваше недовольство заключается в том, что партнёр немногословен, скрытен и не очень внимателен к Вам. Но ведь Вы ему отвечаете тем же, Вы поддерживаете его в этой немой игре. Вы пишите, что обиделись, а он не уточнив, что произошло, напился и попал в больницу. Вы не видите здесь противоречий? Откуда Вы узнали, что Ваша обида стала поводом для его поступка? Почему Вы сами не проговариваете с ним важные для Вас проблемы или затруднения? Отчего не скажете ему прямо о том, какое его поведение Вас обижает, почему это происходит. Донесите до него, что Вам хотелось бы больше его понимать, а его немногословность этому не помогает. Второе, расстройство заключается в том, что Вы уличили партнёра во лжи. Вы пошли по пути наименьших придумок и решили, что у него появилась другая женщина. Из Вашего письма так и неясно до конца, он признал сей факт или же нет. Но далеко не всегда именно эта причина провоцирует изворотливость и неправду. Очень часто мужчины прячут свои проблемы, не желают делиться с женщиной, лишь бы не показаться слабыми или зависимыми от трудностей. Это зависит и от воспитания, и от степени доверия женщине, с которой живёт. Но вы вместе уже три года, и Вы имеете моральное право попросить разъяснения сложившейся ситуации. Не надо требовать или умолять, просто предложите обсудить создавшееся положение. Объясните, что незнание и догадки Вас нервируют, и Вы готовы услышать от него всё (если, конечно, готовы — решать Вам), что он считает возможным сказать для разъяснения происходящего. Вполне возможно, что он пресытился вашими отношениями, возможно ему чего-то в них не хватает и он не знает, как об сказать, вполне возможно, что кем-то увлёкся. Обладание информацией в любом случае даёт Вам силу, зная наверняка, у Вас будет выбор, принимать отношения такими, какие они есть, изменить ли что-нибудь или ещё масса вариантов опять же на Ваш выбор. P.S. Любовь, и не используйте истерики в качестве инструмента по привлечению внимания или воздействию на Вашего партнёра, может статься, через совсем непродолжительное время он прекратит реагировать на них. Поэтому постарайтесь всё же найти пути взаимодействия, а не воздействия. Удачи!

Любовь, Россия, 20 лет

Муж сказал, что нам лучше развестись, чем так жить

Я понимаю, что сейчас Вы остро переживаете всё, что происходит в ваших с мужем отношениях, но так как вопрос об их разрыве уже стоит на кону, стоит ввести в ваше общение больше рациональности. Так как Вы не много информации указали о себе, то проанализируйте самостоятельно, когда возникло непонимание у Вас с мужем, было ли обоюдным желание родить ребенка, насколько сильно влияли родственники с Вашей и его стороны на ваши отношения, изменились ли ваши отношения после рождения малыша, если да, то что этому способствовало. Почему именно три месяца назад начали возникать скандалы. Возможно, когда Вы найдёте четкие ответы на поставленные вопросы, Вы яснее увидите ситуацию, в которой оказались, и это поможет в реставрации отношений. Более того, хочу Вам напомнить, что Вы прежде всего личность, женщина, а предлагая мужу «слушаться его во всём», занимаете позицию маленькой девочки, провоцируете полную зависимость от Вашего партнера, от его решений, настроений, etc. Подумайте, хотите ли Вы этого по-настоящему? Из Ваших слов понятно, что муж не хочет такой модели отношений, он не желает быть ведущим, брать на себя роль папы маленькой зависимой от него девочки. Попробуйте найти момент затишья в общении и поговорить спокойно, без взаимных упреков, четко объясните, как Вы видите свою жизнь, чего бы хотелось Вам, и обязательно уточните у мужа ту же информацию, возможно, он объяснит, что его не устраивает, и услышит Вас. Только не прибегайте к обвинениям в его адрес, если услышите нечто неприятное, это кроме раздражения ни к чему не приведет. Удачи Вам!

Валентина, Саратов, 20 лет

Разлюбила мужа или просто привыкла?

На Ваш вопрос хочется ответить вопросом: «А как Вы поняли, что любите?». По каким критериям Вы изначально оценивали Ваши отношения? Как Вы приняли решение жить вместе? Наталья, Ваша семья ещё очень молодая, и непонимание, конфликты вполне закономерны, из Вашего письма понятно, что у Вас хватает самостоятельной энергии на их разрешение и урегулирование. Другой вопрос: «Что Вас тревожит?». Отчего вдруг Вам стало важно выяснить «разлюбили или привыкли»? Со временем понятие любви и привычки к партнеру сливаются в единое целое, и отделить одно от другого сложно. Вряд ли Вы испытываете по отношению к мужу всегда одни и те же чувства, бывают дни, когда раздражают абсолютно все вокруг, бывают, наоборот, острые приступы любви или ненависти в зависимости от ситуации, в которой находится человек. Но, если исходить из понятийного смысла «любить», то это влечение к кому-либо. Подумайте, что с Вами бы происходило, если бы осознали, что Ваша жизнь — привычка, что бы было потом? Как Вам бы сегодня жилось без мужа? Чем бы Вы занимались? С кем общались? Возможно, Вы себя сковываете в чем-то? Может, чего-то не хватает? Тогда лучше об этом поговорить с мужем, возможно, просто прошёл эмоциональный пик отношений, а Вам по-прежнему требуется большое участие и внимание мужчины, скажите ему о своих переживаниях, дайте ему знать, что для Вас важно.

Наталья, Красноярск, 27 лет

"Подруга" не хочет продолжения отношений

Я слышу Ваш запрос: «как выйти из сложившейся ситуации?». Насколько я могу понять, Вас никто не держит кроме Вас самой. В какой-то момент, когда Ваша «подруга» нуждалась в Вашем участии, сочувствии или же просто общении, она настаивала на встречах и совместном времяпрепровождении, но как только она наладила свою жизнь, «уволила» Вас из своего близкого окружения. По сути, это её право, её выбор. Вы пишете, что забыли свою обиду, но я сомневаюсь в этом от того, что эпизод о трудностях с родственниками и её равнодушие в этот момент, в письме Вы описываете очень живо и эмоционально. Для меня очевидна Ваша обида на «подругу». С моей точки зрения, она закономерна, но если быть объективными, то, она, «подруга», Вам обещала быть вместе и неразлучно до конца ваших дней? Даже если обещала, люди меняются, в конце концов влюбляются, увлекаются кем-то ещё, и всё остальное уходит в тень. Лучше прислушайтесь сейчас к себе, к своей обиде. Отчего вдруг возникла у Вас такая острая потребность в данном человеке? Что Вам давали те отношения? Может ли кто-то другой «возместить» потерянное участие и внимание? Осмотритесь вокруг, возможно, Вы увидите других людей, не менее заинтересованных в общении с Вами, готовых оказать поддержку. Напишу сейчас банальность, но вспомните, что насильно мил не будешь. Позаботьтесь сейчас о себе!

Регина, Москва, 25 лет

Чего ждать от отношений с женатым мужчиной?

Похоже, Ваш мужчина уже обозначил возможное будущее отношений. Он не готов уйти из семьи, не важно, по каким причинам, будь то уважение к жене или любовь к детям. Сегодня в его системе выборов или жизненных приоритетов Вы не занимаете центральное место. Ему удобна та ситуация, в который Вы все находитесь. Он имеет полное право выбирать собственную жизнь, как и Вы. Попробуйте задать себе следующие вопросы: «Чего хотите от отношений лично Вы?», «Готовы ли Вы их продолжать в таком приходяще-уходящем режиме?», «Видите ли Вы себя в данных отношениях спустя 5 лет?». Отвечайте себе честно. Если Вы осознаете, что всё устраивает в таком виде, как сегодня, продолжайте наслаждаться. Если нет, то подумайте, как можно исправить сложившуюся ситуацию. Вы пишите, что он «жёстко Вас держит». Хочу вернуть Вам Вашу ответственность за то, что происходит. Это Вы позволяете ему «Вас держать». Без Вашего разрешения никто другой не сможет повелевать Вами. Вы уже взрослая и самостоятельная личность, которая способна отстаивать собственные интересы в жизни. Если Вы этого не делаете, подумайте, зачем Вам это нужно? Зачем Вы позволяете себе такого рода зависимость от мужчины? Что Вы в ней находите? Оксана, Вы имеете полное право на собственное счастье, неделимое ни с кем, кроме Вас и Вашего партнера. Желаю Вам его обрести!

Оксана, РФ, Ульяновск, 35 лет

Не хочу выбирать между родителями и мужем

Вы, действительно, оказались в затруднительном положении. В норме у человека заложена привязанность к маме и папе, сестрам и братьям. Что в Вашем случае проявляется с удвоенной силой. Но взрослея, выбирая себе партнера по жизни, человек начинает распределять свои внимание и заботу между родителями и собственной семьёй. Расстройство ваших родителей и сестры понятны, они привыкли к Вашему присутствию, и Ваша самостоятельная жизнь словно раскалывает целостность той семьи, которую вы все дружно создавали. Сейчас они своими обидами, претензиями и расстройствами пытаются удержать Вас рядом с собой, пытаются по-прежнему контролировать Вас. По-честному, эти действия называются манипуляциями. Они нашли тот инструмент, с помощью которого могут сохранять привычный для них образ жизни. По Вашему рассказу можно понять, что у них это пока получается. Попробуйте как-нибудь иначе реагировать в подобного рода ситуациях. Например, если на Ваш отказ провести вместе выходные мама или папа упрекают Вас в нелюбви к ним, верните им их манипуляцию. Объясните, что Вам хочется провести время с мужем наедине, а то, что они не хотят Вас понять и поддержать, тоже может Вам говорить об их нелюбви к Вам. Или же попробуйте настоять на своём. Например, ответить, что они не правы в своих утверждениях, Вы их любите, но строите свою личную жизнь, и будете делать так, как считаете нужным, и приезжать лишь тогда, когда у Вас будет такая возможность. Ещё один вариант, объясните родителям (только не во время ссоры), что они своим поведением ставят Вас перед выбором «либо они, либо муж», а Вам от этого больно. Спросите, будут ли они рады, если из-за Вашего отсутствия у Вас начнутся проблемы с мужем и Вы перестанете быть счастливой? В любом случае, это очень болезненный процесс, и пройти его без обид и ссор вряд ли удастся, но Вы отстаиваете своё право на ту жизнь, которая Вам нравится. Также хочется Вам напомнить, что у Вас есть человек, который мечтает проводить с Вами больше времени, наверное, не просто так вы поженились. Попробуйте сконцентрировать внимание на своей семейной жизни, именно с этим человеком Вам переживать взлёты и падения, именно с ним растить детей. Поэтому может статься, что в какой-то момент он почувствует свою незначительность в Вашей жизни, и никто не знает, как он себя поведёт тогда. Оля, из отчего дома всегда сложно уходить, особенно из такой семейственной и теплой атмосферы, которую Вы описали. И родителям сложно отпускать Вас. Но это один из этапов самоопределения и взросления. Хочу Вас поддержать и пожелать терпения в отстройке качественно новых отношений с родителями и сестрой!

Оля, Воронеж, 21 год

Стаж семейной жизни

Официальный стаж Вашей семейной жизни — 1 год. Так как в Законодательстве РФ «гражданский» или «неформальный» брак, т.е. союз мужчины и женщины, незарегистрированный официальными уполномоченными органами не может называться браком. Но в обществе понятие «гражданского брака» уже уверенно ассимилировалось. Так что, если Вы указываете Ваш семейный стаж в официальных документах, то считаете начиная с даты регистрации брака, если «для себя», то 5 лет.

Евгения, Москва, 28 лет

Не люблю жену, есть другая женщина, но развестись не могу

А вы не думали о своём ребёнке и жене немного в другом контексте?

Во-первых, если вы понимаете, что любите другую женщину и не можете подарить этого чувства жене, то вы нечестно поступаете по отношению к ней. То есть себе вы дарите выбор любить и быть любимым, а жена должна есть то, что есть?

Во-вторых, ваша забота о ребёнке — это прежде всего ваш страх взять на себя ответственность перед ним, страх того, что он вас не поймёт или не простит. Но уже статистически доказано, что в семьях, в которых родители живут без любви друг к другу, живут ради воспитания ребёнка, вырастают дети с нестабильной нервной системой. Потому как дети более эмоционально-чувствительные, нежели взрослые, и они порой, даже не понимая, что происходит между родителями, просто чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность, и т.д. И от этого сильно страдают, часто приписывая вину за происходящее себе. Так что здоровее для вашего ребёнка будет ваша честность. Ребёнку можно донести, что расставание папы с мамой происходит из-за того, что они больше не любят друг друга. Но к нему они оба будут относится как и прежде, что его будут любить, проводить с ним время, и он сможет в любой момент позвонить папе.

Так что сейчас перед вами развилка с двумя дорогами. Первая — остаться в семье, жить не любя, постоянно думая о другой женщине, которая тоже несчастлива. Страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом наказывать и жену, которой не светит рядом с вами быть любимой, и ребёнка, который будет наблюдать проблему между родителями.

Второй путь — взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Объяснить всё жене и ребёнку, решить материально-организационные вопросы расставания. Дать шанс жене найти своё счастье в других отношениях. Сделать счастливой другую женщину и самому стать счастливым.

Как вам поступить, решать только вам. Удачи!

Дмитрий, Иваново, Россия, 33 года