Вопросы

Прежде чем отвечать - стоит или нет, ответьте себе на вопрос - зачем? Зачем вам такая семья?

Муж, который не хочет работать, вкладываться в отношения, помогать, любить, заботиться.

Тот, кто унижает, обижает, ругает, даже бьет.

Тот, с кем нет секса, душевной близости, детей, радости, уважения, поддержки и защиты.

Вам правда нужен такой муж? Зачем?

Чем это лучше, чем жить одной, в покое, безопасности, уважении к себе?

Чем лучше, чем поиск новых отношений, более позитивных, надежных, близких?

Какие у вас аргументы «за» этот брак?

Перевешивают ли они все «против», что я перечислила?

С моего стула решение выглядит вполне очевидным.

Желаю вам смелости и веры в себя.

Интересно, что Вы задаете вопрос о том, что творится в голове Вашего мужа, игнорируя при этом собственные чувства относительно Вашего брака. Почему это важнее? Почему Вы, сделав все выводы о том, что брак не удался, что любви нет, что Вам лучше одной, чем в таком браке, боитесь ранить чувства мужа, который все это время не считался с вашими? Подумайте, что случится страшного, если Вы прислушаетесь к собственным ощущениям и возьмете на себя ответственность за Вашу жизнь, за Ваш брак? То, как Вы эту ответственность не берете, не общее ли у Вас с Вашим мужем? Быть может, Вы притянулись именно этим? Удачи Вам и принятия правильного решения!

Мне сложно сказать как так получилось, что ваш первый брак разрушили родители. Я так же не знаю, кто был ваш первый муж, и какие у вас были с ним отношения. Но могу предположить, что, возможно, какой-то важный жизненный урок вы так и не получили. Поэтому в вашей жизни появился человек, с которым отношения тоже складываются довольно сложно. И вы не знаете, что вам делать в таком несчастливом браке. Вы пишите: «Помогите, пропадаю». Я думаю, что вы точно не пропадете, если сейчас фактически тащите всю семью на себе, и финансово и морально. И еще я думаю, что вам сложно расстаться с вашими мечтами и надеждами, которые у вас были в самом начале ваших отношений. Женщина вообще не очень заточена под разрушение. Для любой женщины развод – это очень горько и больно. Даже, если она сама на это решается. Я часто в таких сложных ситуациях предлагаю для начала просто наметить направление движения. И начать туда смотреть и тихонько двигаться. Если направление выбрано правильно, то вам и смотреть туда будет легче день ото дня и двигаться тоже легче день ото дня. Очень важно себя не торопить. Любое сложное решение должно созреть в широком смысле этого слова. Очень часто женщине сложно решиться на развод, потому что она представляет развод как решительный шаг, после которого в одночасье расставляются все точки над «I». Для большинства людей, и особенно женщин – это совершенно невыносимая ситуация. Поэтому на это так сложно решиться и начать хоть что-то делать. А развод – это очень рациональный шаг, где все очень хорошо продуманно и подготовлено для женщины, чтобы она смогла чувствовать себя максимально защищенной по многим пунктам. И еще очень важная вещь состоит в том, что к разводу приходится готовиться одной, без мужа, а иногда и без какой-то поддержки со стороны родственников (что тоже усложняет задачу). Я не знаю, что вы решите. Но предлагаю вам подумать о том, что время, которое вы тратите с человеком, который вас не ценит и разрушает, уже не вернется. А усталость и несчастливость только усугубляют вашу неуверенность в том, что вы сможете найти другие, нормальные отношения.

Если я правильно понимаю, вы терпите давно и непродуктивно. Лучше явно не становится, становится только хуже. Так что дальше терпеть нет смысла. С другой стороны непонятно, на какие деньги вы собираетесь жить после развода. Есть ли у вас профессия, чтобы работать? кто будет сидеть с ребенком? Где вы будете жить? Можете ли уехать к родителям, чтобы они вам помогали? и так далее. Этот вопрос надо решить, тогда можно и уходить. А пока некуда и не на что- нужно эту платформу строить и заодно, насколько возможно, улучшить условия своего проживания в настоящем. Прекратить терпеть и начать настаивать. Или даже скандалить и угрожать, если по-другому никак. Что касается "мне за 30, возраст солидный" - простите, это бред. Мы живем в 21 веке. Солидный возраст - это за 80, и то я знаю пары, которые создались в этом возрасте и вполне довольны совместной жизнью, в том числе и сексуальной.

Из того, что вы описали, складывается какая-то очень грустная картина. Похоже, ваш муж действительно немного не рассчитал свои силы, когда создавал семью. Про его мотивы однозначно сказать сложно. Может быть, он и что-то доказывал себе или окружающим. А может быть, просто решил попробовать – вдруг понравится. А то практически у всех вокруг были или есть семьи, а у него еще нет. Но его эксперимент как-то не заладился. И теперь он в гневе то ли на ситуацию, то ли на вас. Но, к сожалению, скорее всего не на себя. И ему-то как раз и надо бы начать с себя. Теперь несколько слов о практических советах по текущей ситуации. Я думаю, что вам для начала стоит просто обозначить свою позицию. Т.е., любым способом (по телефону или по почте) сообщить бывшему мужу, что вы готовы с ним общаться только, если с его стороны не будет оскорблений. И как только ваш бывший муж захочет перейти к грубым разборкам, то вы немедленно прекратите разговор. Зачем это нужно? Ваш бывший муж – отец вашего общего ребенка. Он может настаивать на общении с ним и сейчас, и потом. А в вопросах общения с ребенком у разведенных родителей лучше пусть будет худой мир, чем любая война. И еще… Если у вашего мужа сильный стресс после скорого развода, и он никак не может прийти в себя, то нормализация его поведения – это вопрос времени. Главное, вам самой удержаться от встречных грубых разборок. Но, если в течение длительного времени ваш муж будет каждый раз скатываться в оскорбления или угрозы, то, возможно, стоит подумать о каких-то более серьезных способах защиты от этого человека. И, к сожалению, о более жесткой и дальней дистанции.

Он человек далеко не плохой. Не пьет, работает. Все вроде бы нормально.

С чьей точки зрения он неплохой? Кому конкретно он не плохой? Я совсем не о том, чтобы осудить его и вынести вердикт, я о том, что каких-то "универсально хороших" или "универсально плохих" не существует. Кому-то не жмет, что человек пьет. Кому-то - не принципиально, работает он или нет. Кому-то - вполне спокойно от того, что дома никто не трогает... Кто-то не хочет вместе проводить столько времени, сколько хотите вы и т.д. Перечислять можно долго. Вопрос только в том, что именно ДЛЯ ВАС важно. А не "вообще". А для вас, выходит, все нехорошо. И это - не обвинение вашего мужа, а констатация факта: вы не нашли с ним общий ритм, стиль жизни, и вам от этого плохо. Так почему тогда вы должны смотреть на вашу ситуацию с какой-то еще ("объективной"?) точки зрения? Ощущение, что вы сами себе отказываете в праве на собственные потребности в отношениях, считая их какими-то... избыточными?

Но он настоящий флегматик

Не стоит путать темперамент с ценностями. Флегматик - это не тормоз, которому ничего в жизни не нужно. Это тип реакций нервной системы. Среди флегматиков бывают как раз очень энергичные люди, просто они долго запрягают, но при этом быстро (и главное - долго!) потом едут... Вы говорите в большей степени о ценностях и мировоззрении человека, его потребностях.

Муж совсем не хочет с ними гулять, практически не общается ни со мной, ни с детьми.

А он такой был с самого начала? Как вы принимали решение о детях? Вы смотрели на его нежелание и при этом считали он, что изменится под влиянием появления ребенка? А потом - еще раз? Или все-таки было как-то иначе? К сожалению, часть вопросов можно выяснить только в диалоге. Но чаще бывает, что, все же, человек изначально и был примерно с теми же ориентирами, просто вы, возможно, надеялись, что он изменится, старались "не замечать" его незаинтересованности в активной жизни.

В парк с нами не ходит, не может видеть, как мы тратим деньги. В кино не ходит с нами, говорит, зачем тратить деньги

Видимо, деньги для него какой-то болезненный пункт, возможно, опять же, это связано с какими-то внутренними страхами, пережитыми в детстве, и до сих пор отзывающимися страхом не выжить, страхом все потерять и т.д. Но это с ним не вчера случилось и было, тянулось еще с детства. Тем не менее, вы выходили замуж за человека, который настолько внутренне зажат и боится радоваться - и не заметили этого? Тоже как-то не верится до конца... Думаю, что вы отчасти поддерживали (неосознанно) такое положение дел. Да, вы могли говорить, взывать, объяснять, просить и даже пытаться уйти. Но кардинально ничего не менялось.

он очень страдает тогда за нами, и по-хорошему старалась поговорить, решить, как жить. Все бесполезно.

Вам становилось его жалко, и вы снова возвращались на роль... его мамы. Как еще назвать эту роль? Вы увещеваете, стараетесь его растормошить, жалеете, просите, растите ему детей, держите дом, "семья на мне"... А он - что и кому дает, кроме финансовой поддержки и просто факта, что он существует? Ничего. Никакого общения, ни с детьми, ни с вами, ни как с женщиной... Ну и получается - кто вы ему? Заменитель "мамы". А от мамы чего хочется? - чтоб кормила, не трогала, но при этом убирала, стирала, выполняла социальные функции... И не мешала ребенку играть в свои игры. Жалела и все бы прощала, всегда понимала бы и принимала... Его вы в этой роли вполне устраиваете. Но вас не устраивает эта роль. Может быть, тогда просто не стоит ее больше играть?

Стоит ли сохранять такой брак?/

А где здесь брак? Здесь скорее формальность - соседи по квартире, общему бюджету. Или еще это можно назвать таким детско-родительским симбиозом. Но по факту - вы живете с ним совершенно разной жизнью и даже общения как у мужа с женой толком нет. Так какой брак? Где, собственно, роли мужчины и женщины в семье, то, за что каждый отвечает? Где интимность? Где общение с детьми? Где совместный досуг? Где общие ценности и принципы? Вот это все перечисленное - брак. А у вас что получается?...

Не хотелось уходить от него, хотела, чтоб дети росли в полноценной семье

Ну вот как бы ни хотелось это констатировать, но полноценная семья - это та семья, которая может дать детям пример адекватного контакта между родителями, дружбы, понимания, уважения, выражения чувств друг к другу, то есть той атмосферы, в которой есть любовь. Если ничего этого нет - то у детей закрепится именно такой сценарий. Сын будет считать, что женщина ему все должна, а он может быть совершенно пассивным, а дочь найдет себе такого же мужа как папа. Даже если дети в будущем будут головой понимать, что так - неправильно, что они так не хотят, бессознательное чаще намного сильнее. И исправить эту ситуацию можно только одним способом - дать детям другие примеры. Причем пример матери, которая сама справляется со всем - это даже лучший пример, чем матери, которая постоянно унижается в попытках "натянуть" человека, который не хочет ничего делать, до статуса отца семейства... Не говоря уж о примере другой семьи, которую вы можете создать. Но есть и еще один важный момент. Ведь вы тоже не просто так выбрали этого мужчину и попали в такие отношения. Это значит, что у вас тоже был свой не совсем здоровый семейный сценарий, в котором вы не научились четко распознавать, видеть и ценить свои потребности, а потому и выбрали такого мужчину и позволили себе долго быть в таких отношениях, не дали себе достаточно права претендовать на иное к себе отношение. Поэтому вам стоит серьезно разобраться с собой, думаю. Чтобы, во-первых, в другой раз не попадать в такие отношения, а во-вторых, чтобы минимизировать влияние этого сценария на детей. А для этого есть многое - статьи, книги, ну и реальные консультации с психологом - это быстрее.

Вообще-то вы жизнь портите не мужу, а самой себе. Его все устраивает. Вы и дочь рядом, вы его содержите и даже спите с ним иногда. Так что отпустить нужно не его, а себя. Но сначала задать себе вопросы - "а что меня держит? Почему я хочу развестись, но не развожусь? Чего я боюсь? И как я могу преодолеть свой страх?". Дальше останется только действовать...

Конечно, вам сейчас горько и страшно, ведь это первые ваши серьезные отношения. Но постарайтесь все же не терять голову, хотя это и трудно, и попробуйте серьезно разобраться в сложившейся ситуации. Вы спрашиваете, как вам сохранить брак. По вашему подробному письму мне показалось, что, хотя вы и официально замужем, то, что между вами происходило, трудно назвать зрелыми отношениями, а уж тем более нацеленным на будущее браком. То, как вы описываете поведение мужа, говорит о том, что он пока еще к стабильным семейным отношениям просто не готов. Смотрите сами: при внутренних проблемах (когда плохо и ничего не радует) он скандалит с вами, причиняет боль грубостью и «хочет на ручки». Так при стрессе ведут себя дети. Идем дальше. Он захотел завести семью и детей потому, что у его папы в этом возрасте уже было двое. Но взрослый мужчина перестает гнаться за отцом! Это удел подростков или людей не вполне зрелых. Далее ваша сцена с пропущенной годовщиной свадьбы. Честно говоря, бывает, что люди забывают или игнорируют важные даты, особенно мужчины. Но вот последующая реакция опять была совсем не взрослой. По-взрослому и по-мужски было бы просто извиниться, возможно, подарить цветы. Потому что взрослые люди принимают свою ответственность за свои поступки, а не пытаются настаивать на своей правоте даже вопреки очевидному. Для чего я это перечисляю? Просто чтобы показать вам – кажется, ваш муж пока совершенно не готов к тому, чтобы стать половиной стабильной пары, не готов быть мужем в полном смысле слова. Вы пишете, что любите его. Тогда надо, мне кажется, задаваться вопросом не о том, как сохранить брак, а о том, как заново построить с ним отношения, если такое возможно. Он явно не в той стадии свой жизни, когда стоит воздавать настоящую семью, но ведь встречаться с вами он может? Если вы действительно любите его и расставаться, несмотря ни на что, не готовы, может, стоит предложить ему начать все заново? Если у него не осталось чувств к вам, вы все равно ничего не сможете поделать – он уйдет. Если же он еще любит вас, он согласится. И, возможно, у вас появится шанс постепенно построить такие отношения, где не только вы хотели бы сделать его самым счастливым, но и он – вас.

Зачем пытаться сохранить то, где вам постоянно плохо? Это семья еще пока, но семьи разные бывают. Как, например, зубы... Здоровый зуб сохраняем, разрушенный удаляем. Так ведь? Да, больной лечим, но зубы новые не растут, а новый муж вполне может появиться, тем более, вам всего 31. В вашем случае больной зуб - это для вас ваш муж, но проблема в том, что вылечить его без него нельзя, а он, явно, лечиться не хочет. Так что вернусь к вопросу - зачем сохранять то, что вас разрушает и где вам плохо? Семья нужна, чтобы приносить радость, удовольствие, поддержку, энергию, а не просто для того, чтобы она была, как факт. У вас такая семья? По-моему, нет. Хотите другую? Тогда, наверно, пора удалять больные зубы...

Если я правильно вас поняла, вы не любите мужа, несчастны в браке и хотите с ним развестись, но боитесь, что от этого пострадает ваш ребенок. При этом вы, совершенно правильно думаете, что ребенок не может быть счастлив, если его мама несчастна. Так в чем вы запутались? Вроде все ясно. И все правильно. Конечно, ребенок пострадает. Но насколько - зависит от вас. Если у него будет счастливаая мама, если у него будут нормальные отношения с отцом - он пострадает намного меньше, если будет жить в атмосфере тоски и депрессии. Ребенок учится жизни, глядя на родителей. Какой модели отношений вы хотите его научить? Жертвенной или ориентированной на любовь? Думаю, ответ ясен... Удачи вам, вы все понимаете правильно, доверьтесь своей любви к себе и все будет хорошо.

Вы не маленький ребёнок и не чемодан. Вы можете встать, выйти за дверь и подать на развод. И вас разведут. Никто не может вас удержать или отпустить, кроме вас самой. Так что прекращайте перекладывать ответственность на мужа и возьмите ее на себя. Это вы не уходите. Почему? Чего вас лишит уход не по взаимному согласию? Что будет, если вы уйдете, несмотря на явное нежелание разводиться вашего супруга? Что вы потеряете? Вы готовы платить такую цену? Тогда вперед! Нет? Оставайтесь, но не делайте вид, что вас удерживает муж. Вы делаете это сама.

А почему вы сомневаетесь? Вы хотите чувствовать себя любимой и желанной, иметь нормальные семейные отношения, детей, ничего этого в вашем браке нет, так почему бы не закончить его и найти более подходящего вам человека? Вы встретились очень рано, выросли вместе, теперь вы взрослые и вкусы и цели у вас стали разными. Так бывает - с годами люди меняются, и, иногда, в разные стороны. И тогда им нужны другие люди рядом - друзья, мужья, соратники... Задайте себя вопрос - почему развод может быть неправильным решением в этой ситуации? Я ответа на него найти не могу... даже если вы не сможете вдруг (хотя я в этом сильно сомневаюсь) найти себе другого подходящего мужчину, все равно это не повод оставаться с тем, с кем вам плохо.

Вы пишете - я хочу уйти, ради себя, если останусь - буду жалеть. Что еще вам нужно, чтобы сделать это? Детям не будет хорошо, если маме плохо. И вашу жертву своей жизнью ради того, чтобы они жили с папой в одной квартире, не оценят никогда. Ваше счастье - в ваших руках, счастье ваших детей - намного более сложная штука, чем совместное проживание с отцом в одной квартире. Если вы будете более свободна от своего брака и связанных с ним негативных чувств - вам проще будет увидеть, что еще вашим детям нужно для счастья и помочь им его обрести. Возможно, мирно расстаться, как вы хотите, не получится, и что? Тогда надо оставаться и терпеть? Может быть, лучше будет пережить даже самое бурное расставание и жить дальше без сожаления о несделанном и страха перед эмоциями (бывшего) мужа?

Ваш муж - взрослый человек и сам принимает решения и делает выборы в своей жизни. И вы не несете ответственность за его инфантильное поведение. Жалеть кого-то - от слова «жалить», не стоит этого делать. К сожалению, в ваших отношениях вы заняли неправильную позицию «мамочки», вместо того, чтобы с самого начала дать ему понять (возможно даже в жесткой форме), что вы не согласны с его таким поведением. На самом деле вашей вины нет в том, что его мама так воспитала. И что он, к сожалению, не умеет и не хочет вести себя как взрослый человек. Подумайте о том, чего хотите именно вы? Не стоит жертвовать своей жизнью и своим женским счастьем из-за навязанного чувства вины. С другой стороны, ответьте себе на вопрос: если ваш муж не реагирует на ваши просьбы, что это значит? Значит, как он к вам относится? Значит ли это, что ему просто так удобно и он не считает нужным напрягаться ради вас и детей и что-то менять в своей жизни. Поэтому, если вы осознанно приняли такое решение, начинайте воплощать его в жизнь. А ваш муж получит своего рода «обучение» и возможно поймет, что такое его поведение и жизненный сценарий не ведет его к успеху и может даже тоже обратится к психологу на эту тему :). Потому что помочь человеку, а тем более изменить его поведение, если он не хочет этого сам, практически невозможно. А что касается лично вас как женщины, я вам советую приободриться, прихорошиться и заняться наконец-то собой, своей женственностью. Начать любить себя и уважать. Начать уделять себе внимание, находить возможности для отдыха и ухода за собой. И когда вы решитесь на новые отношения, вам обязательно нужно будет научиться правильно, как говорится «на берегу», договариваться со своим избранником. Если у вас возникнет вопрос на эту тему в дальнейшем, я с удовольствием окажу вам помощь в этом вопросе.

Я очень сочувствую вашему горю. Очень больно видеть, как умирает брак, на который поначалу возлагалось столько надежд, в котором были любовь и счастье. И больно, и страшно, и не хочется ничего... Но жизнь продолжается. И надо жить дальше. И, когда воля к жизни сильна, люди как-то с этим горем справляются. И вы справитесь. Вы же хотите жить, и даже, как я понимаю, жить хорошо) иначе бы не написали нам. И ребенка вы сможете вырастить, растят в одиночку и больше детей. Материнский инстинкт помогает. И любовь к детям. Но сейчас вам нужно пережить свое горе. Как болезнь. Ваша душа сейчас болеет, нужно ее лечить, беречь, утешать. Спрашивать себя, чего хочется и делать это. Плакать, если хочется. Злиться, если есть злость. Но по адресу - не на ребенка, а на мужа. Ведь это он причинил вам боль. Можете говорить об этом ему или писать. Или просто писать. У вас сейчас много чувств, и чем больше вы будете их выражать, тем быстрее вылечится ваша душа. А если будете подавлять слезы и злость - апатия превратится в затяжную депрессию. Так что ваша генеральная задача сейчас - дать выход своим чувствам. И когда они все выйдут из вас - появится место и для радости, и для новых желаний и всего прочего. Желаю вам сил и мужества на этом пути. И еще одну важную вещь хочу сказать - ищите людей, которые могут вас сейчас поддержать и не стесняйтесь просить помощи и поддержки. Ведь, как известно, разделенное горе становится в два раза меньше.

К сожалению, подобную ситуацию конструируют оба. Конечно, тяжело, когда супруг не выражает никаких чувств, не хочет вместе проводить время для совместных эмоций, но супруг все равно никогда не сможет быть единственным источником этих эмоций, да и не должен. Вы оба приложили руку к тому, что ситуация сложилась именно так. Вы - игнорировали как собственные эмоции, так и ее просьбы, а она - почему-то ожидала, что вы должны ей дать все эмоции, при этом вместо поиска своих источников и попыток вас увлечь (а не требовать и злиться) - делала именно это: требовала, обижалась и злилась, копила обиды. А в результате получилось то, что получилось. //Она утверждает, что живёт эмоциями и не может без них. Я же всегда считал эмоции непотребством, вносящим ошибочные моменты в здравые рассуждения и выводы.// Вы решили, что у человека можно отрезать ноги, она решила, что можно отрезать голову)) Вообще-то НЕЛЬЗЯ ничего отрезать. Нельзя жить ни только головой, ни только эмоциями. Они вообще не существуют одно без другого, хотите вы того или нет. Сознание человека склонно играть в игры с самим собой - вы не лишились эмоций, вы научились их не замечать. Она не лишилась головы, она научилась игнорировать доводы рассудка и обесценивать их. Но от того, что каждый из вас будет говорить "у меня нет сердца" или "у меня нет печени" или "у меня нет почек" - ничего не изменится. Просто рано или поздно орган, который вы "не замечаете" - даст вам о себе знать с утроенной силой. Так, чтоб точно заметили. Вот вы сейчас заметили, что без эмоций полноценно жить не получается. А ей, возможно, еще предстоит понять, что без здравого рассудка тоже не очень получится жить. Хотя возможно, для этого ей придется пройти через определенный болезненный опыт... //Ради мимолётных отношений с ним она готова разрушить семью. И она прекрасно это понимает и готова за это заплатить своей и моей судьбой.// И что тогда вы можете сделать с ее осознанным выбором? //Я же хочу оставить семью и вернуть её любовь// А вы можете как-то сделать это без ее участия? Думаю, возможно, вам стоит взять тайм-аут на время и дать ей возможность посмотреть на последствия своего решения. Мы не знаем с вами - устроит ее это решение в итоге или нет. Будет ли у нее то будущее, которое она себе рисует, или нет, и будет ли она по-прежнему не видеть с вами будущего, или... Но построить отношения могут только двое. А для этого нужно принять совместное решение их строить.

Изменения начинают происходить, когда есть желание и силы начать меняться. Когда Вы уже больше не сможете жить так, как раньше. Скорее всего Вы еще находите Вашу ситуацию приемлемой и не до конца устали от вранья и алкоголизма мужа. Подумайте, может быть такая Ваша жизнь является понятной и знакомой? Привычной? Может быть общественное мнение о разводе имеет бОльшую силу, чем Ваше желание развестись? Или страх неизвестной жизни в одиночестве мощнее усталости от неудовлетворенной жизни? Попробуйте взять лист бумаги, разделите его пополам "За" и "Против" и постарайтесь отвечать честно и открыто на пункты, которые будут за развод и против него. Это поможет Вам взглянуть на ситуацию со стороны и почувствовать Вашу готовность к изменениям. Удачи!

Вы пережили серьезную травму. И до сих пор находитесь отчасти в ее власти. Чтобы отпустить подобную ситуацию, вам нужно как минимум озвучить в полной мере все свои эмоции по поводу пережитого. Была ли у вас такая возможность? Возможно, среди страха и/или злости касательно мужа, есть еще и злость на себя. "Как я могла такое допустить"? Или на мир - "как такое могло со мной произойти, за что?" - эти вопросы тоже есть смысл обсуждать. Особенно если это злость на себя - она-то ведь останется с вами даже в случае развода, даже если вы больше никогда не увидите мужа. И это подспудное ощущение того, что вы "какая-то не такая" - может остаться с вами надолго и косвенным образом начать влиять на ваши теперешние отношения. И потому разобраться с вопросами своей самооценки однозначно имеет смысл. А сделать это в полном объеме можно с психологом. И это тот случай, когда, чтобы отпустить, вам придется разобраться - как подобная ситуация вообще возникла в вашей жизни.

Вы сами ответили на свой вопрос. Видимо, вам нужна поддержка и какой-то резонанс вашим мыслям. Я буду рад вам его дать, потому что с вами полностью согласен. //Но, к сожалению, у меня пропала уверенность в том, что для ребенка сохранение такой семьи необходимо и полезно. // Вы правы в том, что ребенок унаследует именно тот стереотип отношений, которые есть в вашей семье, и будет строить отношения со своей личной жизнью с большой вероятностью именно так, как строятся сейчас отношения в вашей семье. И да, пример такой семейной жизни ему ничем не поможет, а скорее только навредит. Тем более, сын сейчас вошел в тот возраст, когда ему уже реально начинает быть нужным присутствие отца реального, а не мебели. Именно мужчина должен вывести ребенка в большой мир, научить решать социальные задачи, научить общаться с людьми и т.д. В то время как мама - это в основном чувство безопасности, ласка, принятие. Во многом вам эту роль отца возможно придется взять на себя на какое-то время (по сути, вы уже ее взяли), но если вы будете искать себе партнера всерьез - думаю, он сможет взять у вас эстафету и поможет ребенку компенсировать отсутствие отца в его детстве. Надеюсь, это будет вовремя. //Разговаривать (обозначать свои претензии) я с ним пыталась не раз. Он выслушивает и либо начинает орать, что я к нему докапываюсь, либо заявляет, что "он такой человек и меняться не намерен". В это я верю. За пятнадцать с лишним лет совместной жизни он не стал общительнее, заботливее, внимательнее, а только наоборот.// И это - показатель того, что отношения с ним построить не удастся, более того - ему это не нужно. Ему важнее сохранить свою отдельность, право ничего в себе не менять. Это его выбор. Вы вряд ли сможете это изменить. //Про себя я определилась уже - мне такой муж ни к чему.// По сути, вы уже приняли решение. Мне остается добавить только одно. Почему-то в вашей жизни появился именно такой мужчина. И почему-то вы очень долго поддерживали с ним отношения. Видимо, здесь есть что-то, над чем, возможно, стоит поработать. Просто для того, чтобы вам не попался еще раз такой же мужчина. А если вы уверены, что понимаете свою часть ответственности за то, что отношения с мужем не сложились, за то, что вы выбрали именно такого мужчину (и почему) - то тогда, если вы понимаете эти вещи, вы встретите мужчину, который действительно сможет сделать вас счастливой, а вы - его, и вы вместе - вашего сына.

Ситуация, которую Вы описываете, неприятна и вызывает много переживаний, а Ваше поведение - уважение. Вы нашли в себе мужество признать свои ошибки и делаете всё, чтобы исправить ситуацию. Ваши отношения с женой продолжительны по времени и, наверно, за это время в Вашем браке много чего происходило как хорошего, так и плохого, и у Вас с женой есть свой опыт разрешения разных проблем. В настоящее время Вы живёте вместе, будущее, несмотря на то, что говорит Ваша жена, неопределённо, и как будут развиваться события через несколько месяцев, покажет время. Вы любите Вашу семью и заботитесь о ней, Вашей жене это нравится. Продолжайте делать то, что Вам хочется делать для жены и дочки, а придёт время, и всё расставит на свои места.

//Решение о браке было принято на почве беременности.// Из чего напрашивается вывод о том, что муж не хотел, по крайней мере, в тот период, семьи и ребенка. Но "поступил правильно" - женился. А когда человек не хочет - у него нет мотивации делать что-то. Поэтому он и лежит и играет в компьютер. Ведь он не выбирал эту жизнь с вами и с ребенком, а скорее "так получилось". Поэтому он не хочет секса и срывает на вас злость за то, что жизнь его пошла как-то не так, как ему хотелось. //Когда я говорю ему о разводе, почти плачет и говорит,что любит.// К сожалению или к счастью, он - взрослый мужчина по паспорту как минимум, да и по физиологии. Это ребенок лет 3-5 может плакать в качестве аргумента и говорить "мама, прости, я больше так не буду". И это, по мнению ребенка, должно исчерпать конфликт - делать что-то не обязательно. И да, ребенка можно простить, но даже ребенку вы будете объяснять, что делать так больше не стоит, и приведет причины, почему. Взрослый человек, по идее, должен отвечать за свои поступки и поступками же показывать, что для него в жизнь ценно на самом деле. А заплакать и сказать "люблю", чтобы назавтра снова говорить вам о вашей глупости, "никакой" работе и некрасивости - это поведение маленького ребенка. Который не в состоянии связать свои слова и поступки. Хотите ли вы быть матерью-одиночкой - это ваш выбор. Но удивительно другое. Вы ведь каким-то образом реагируете на плач и слова. Не ожидая от мужчины взрослых поступков. По крайней мере, по вашему письму пока выходит, что вы не решаетесь на развод именно из-за этих детских "аргументов". Значит, в вашей психике еще не сформировалось четкое ощущение того, чем вообще отличается взрослый человек от ребенка? И вам в этом смысле тоже предстоит поработать над собой? А дети - они всегда любят родителей. Любых. Вот только длительное пребывание с "пьяным и грубым" приведет к тому, что дочь в итоге будет выбирать в качестве своих партнеров именно таких мужчин. И, вероятно, потом она не сможет сказать ни вам, ни ему (тем более) "спасибо" за такой семейный опыт детства.

//я лишила его семьи, дома, ему придется начинать жить заново, его все устраивало в той жизни// Вы забыли, с чего все начиналось, разве? Я лишь анализирую ваш текст: //мне приходилось вести самой хозяйство, растить детей, решать самой все проблемы, у мужа как-то были другие дела - карьерный рост, отдых после трудовых будней, он жил как ему хотелось, и нас в его жизни было очень мало, даже выходные мы проводили не вместе, он у своих родителей, я с детьми у своих и даже когда мы выходные проводили дома, муж все равно уезжал, чтобы отдохнуть, побыть в тишине. Досуга у нас совместного практически не было, если был, то только по моей инициативе... в праздники, любые мероприятия он был с кем угодно, но только не с нами// Переведу на язык предельной конкретики: он устроил такую жизнь, в которой была удобная ему женщина. Она растила ему детей, она решала бытовые проблемы, она "не доставала" его потребностями во внимании, она была терпелива и прощала все, что можно, она подавляла свои потребности в угоду мужу, чтобы лишний раз его не раздражать... А что ОН сделал для того, чтобы семья была семьей? Возможно, он считал, что заработать на семью - это достаточно? И при этом его человеческие потребности в отдыхе были удовлетворены, бытовые проблемы - решены, дети - ухожены и заняты. А что дети все это время получали от него? А что получали вы? По-моему, вы знаете ответ и без меня. И получается, что вы лишили его удобной среды обитания, на которую он не считал нужным тратить время. Да, это печально для него. Но ведь вы не можете все время быть только тем, кто оправдывает его ожидания и удовлетворяет его потребности. Ведь и у вас есть свои. //а он свое твердит, что мы еще будем счастливы, просит не подавать на развод, стал внимателен к детям, дарит им подарки, мне цветы, ведет разговоры с моей мамой, чтобы она подействовала на меня, что мы должны жить ради детей// Отлично, что он стал внимателен к детям. И он может таким быть ВНЕ зависимости от того, разведетесь вы или нет. Ведь мы не разводимся с детьми, они у нас на всю жизнь, как бы там ни было с их матерью или отцом... А вот если он не захочет быть таким с детьми, если вы не пойдете на его условия - тогда будет понятно, что ему было на самом деле важно - дети или ваше "послушание". И потом, кроме цветов - что он реально сделал для того, что подтвердить свое обещание, что вы будете счастливы? Стал предлагать варианты досуга? Стал больше времени пытаться проводить с семьей? Стал ли проявлять к вам интерес как к женщине? У вас есть какие-то реальные подтверждения того, что он сделал выводы из ситуации? //но хочу развестись с мужем спокойно, без скандалов, чтобы всем было хорошо// Екатерина, вот это стремление "чтобы всем было хорошо" и привело вас в такую ситуацию. За развал союза всегда несут ответственность оба. И ваша часть ответственности в том, что вы не хотели (или боялись) идти на конфликты, добиваться своего (и это не значит кричать и истерить, это значит говорить, менять свое поведение, заботиться больше о себе, переставать постоянно оправдывать ожидания другого в ущерб своим, то есть УВАЖАТЬ и соблюдать свои границы). Вряд ли с такой инерцией в 16 лет ваш муж научится вообще эти границы видеть и уважать тем более, по крайней мере, вероятность этого слабая. И в этой ситуации остался, видимо, только один путь - четко обозначить свои границы и позволить взрослому человеку нести ответственность за свои дальнейшие обиды. Но если вы не сделаете выводы - то в будущих отношениях рискуете стать такой же. Постоянно удовлетворяющей потребности другого и боясь идти на конфликт. Так что начинать прощаться со своим страхом конфликтов есть смысл уже сейчас. И очень хочется надеяться, что вы не повторите этот шаблон в новых отношениях. А в почту я вам пришлю несколько ссылок на статьи, которые могут помочь вам глубже понять весь спектр ваших задач.

Что тут скажешь? Вы перечислили много причин, по которым вы можете хотеть развода. Единственным фактором "против", как я понимаю, является ваша дочь. Но давайте посмотрим на этот сюжет отстраненно. Ваша дочь будет видеть семью, в которой: //нет желания с ним спать, меня все начинает в нем раздражать, у нас общих нет интересов, и мы совсем разные люди, у него нет никаких увлечений// Дочь, конечно, не в курсе таких тонкостей, как ваше сексуальное желание к ее отцу, но дети прекрасно чувствуют суть отношений в семье. Отчужденные это отношения или отношения принятия, доверие это или хроническая ложь и т.д. К тому же, дочь будет отчетливо видеть и понимать еще и это: //то, что он ужасно сильно ревнив! мне нельзя ни с кем общаться, работаю только в женском коллективе, а если поздороваюсь с кем-то из знакомых мужчин, то сразу становится зол// Дочь будет это чувствовать и видеть, и в итоге принимать как норму. Ведь дети часто повторяют в той или иной мере сценарии родителей. И для нее потом будет естественным поведение мужчины, который ее присваивает как вещь, не умеет уважать и лишает свободного выбора. Вы хотите, чтобы у дочери был такой муж в будущем? //Все годы я надеялась, что он приедет, и мы будем жить в любви и согласии, но у меня не получается все забыть. Как только я прощаю ему одно, раскрываются другие тайны. Не могу уже на все закрывать глаза... // Понимаете, человеку можно что-то простить, если он меняется. Да, мы все совершаем ошибки. мы все порой ведем себя как-то травматично для партнера, но вопрос в том, делает ли человек выводы. Или то, что он сильно задел ваши чувства и сделал вам больно, ни к чему не ведет? Тогда откуда у вас будут надежды на любовь и согласие? И как у вас получится простить, если поведение повторяется, несмотря на вашу боль и то, что вы даете понять ему эту боль, а он не делает из нее выводов? И не ищет конструктивных решений? //Он постоянно клянется в верной любви и говорит что жить без нас не может.... // А что он ДЕЛАЕТ реально, кроме слов, чтобы сохранить ваши отношения? Думаю, на это и стоит опираться в принятии окончательного решения.

Я для начала отвечу на ваши вопросы о разводе. //Будет ли счастлива моя дочь без папы, вдруг она потом обвинит меня в том, что он ушёл от нас// У детей, особенно в подростковом и юном возрасте бывает такая стадия, что они во всем обвиняют родителей. По-своему это НУЖНО подросткам, чтобы адекватно психологически отделиться. Да, возможно, и без развода она найдет повод пообижаться на вас и пообвинять вас. Через время начнет понимать. Это - нормальный процесс. Вопрос - в вас. Почему вам так страшно оказаться хоть в чем-то "недостаточно хорошей", не идеальной? Ваша дочь всю жизнь потом будет жить в неидеальном мире. Где есть конфликты, столкновения интересов и т.д. Если она сейчас не поймет, что у вас тоже могут быть свои интересы, свои беды, что вы не можете всю жизнь строить только вокруг нее и ее потребностей - она будет ожидать от всего мира только одного - чтобы он удовлетворял ее потребности и вращался вокруг нее. Сами понимаете, что мир больно щелкает таких людей по носу... Так что ей будет не так уж небесполезно знать, что у матери тоже есть своя боль, свои потребности и свои границы, и мать не обязана давиться болью только ради того, чтобы дочь не сталкивалась с неприятными ощущениями. Вы ведь не растили ее в барокамере? Позволяли болеть детскими болезнями и набирать иммунитет? А как же иммунитет психологический? Готовность понимать, что у других людей есть свои границы и что в мире бывают столкновения интересов, боль и травмы? //дочь будет переживать по этому поводу// Будет. Но ничуть не меньше она будет переживать по поводу того, что мама и папа несчастны друг с другом. И еще печальнее, что живя в такой обстановке она полностью унаследует на бессознательном уровне стереотип "мужчина унижает - женщина терпит". И скорее всего, выберет себе потом такого же мужа. //но она уже большая и видит, что мама несчастлива и всё время грустная// Она и маленькая это чувствовала и видела. Дети не так глупы, более того, у них открыты чувства, и они напрямую считывают то, что взрослые пытаются скрыть и думают, что если нечто не выставляется напоказ, то оно вроде как и не видно. Детям - видно, на уровне чувств хорошо все видно. А выход... Если все действительно так, как вы описываете, и муж не хочет слышать и слушать то, что вам больно от его поведения и не хочет никак его менять, или не пытается договориться, например, рассказать вам о том, почему он так себя ведет, возможно, какие-то ваши слова причиняют ему боль, поэтому он так реагирует... В общем, если он не хочет разбираться и сохранять отношения всерьез, то не совсем понятно, на что вы надеетесь. Возможно, вам стоит еще раз поговорить с ним уже открыто предельно. Сказать, что больше вы не готовы это терпеть. Что или нужно действительно всерьез работать над отношениями и каждый будет признавать свою ответственность в РАВНОЙ степени (а это так). Если он считает, что вы - источник всех проблем, то его слова о любви - просто слова, и что он не видит в вас личность, а скорее видит предмет обстановки, социальную нишу, что угодно еще - только не личность и не партнера, которого он уважает. И что следствием всего этого скорее всего станет развод. Постарайтесь говорить об этом без угроз, чтобы увидеть его настоящее отношение к ситуации. Скажите, что готовы дать шанс семье, если действительно будет реальная динамика изменений. Расскажите подробно, что, почему и как вызывает в вас боль, которую вы не можете больше терпеть. Все приемы продуктивного разговора описаны в моей статье "Краткий учебник семейных конфликтов", найдите ее на моем сайте. Увы, это все, что пока можно сказать и сделать. Потому что всерьез исследовать такие проблемы нужно, конечно, в индивидуальной работе. И там часто открывается много дополнительных нюансов и возможностей.

//есть ли у меня шанс восстановить наш брак// У вас в одиночку - увы, нет. Человек еще может сделать что-то, находясь в отношениях, на одной территории, когда партнер еще чем-то дорожит в отношениях и пока не ушел. Но сделать что-то в одиночку тогда, когда он уже ушел?... Ну ведь невозможно насильно его заставить пересмотреть свое мнение. Да, он справляется о вас, но из каких соображений - сложно сказать. Возможно, он лишь пытается доказать вам задним числом, что "вот видишь, это ТЫ была недостаточно хорошей для меня" - таким образом он снимает с себя ответственность за ваши неудачные отношения. О том, что происходит с ним и почему - на моем сайте есть статья "Дон Кихот: пусть сквозь иллюзии". Там описан именно такой тип мужчин и, думаю, вы глубже поймете, почему он такой. Вот только вряд ли это изменит сложившуюся ситуацию. Если и есть какой-то шанс, что отношения восстановятся - это только если вы отойдете в сторону, перестанете питать надежды и начнете жить своей жизнью. Возможно, через время та "идеальность", которой он пока радуется, тоже уйдет в прошлое - как и с вами, как и со всеми его женщинами. И, может быть, потом он задумается о том, кто и что в его прошлом могло быть стоящим для него. И тогда есть небольшой шанс, что он может попытаться восстановить отношения. Но с другой стороны, если ему очень важна оценка других, в том числе женщин, и он стремится быть всегда правым и "хорошим" - вряд ли он попытается вернуться к вам. Ведь для этого нужно признавать свои ошибки и работать над ними. А вам, скорее всего, предстоит выяснить, как вы привлекаете в свою жизнь именно таких мужчин. Ведь в паре за любую ситуацию есть ответственность обоих. И вашу часть вам лучше осознать и проработать, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Конечно, только ради ребенка жить с нелюбимым не нужно. Однако, читая ваше письмо, я подумала вот о чем. Довольно сложно любить мужчину, если в вашем отношении к нему слишком много жалости. Разумеется, без сочувствия или сопереживания в близких отношениях не обойтись. Но ни в сочувствии, ни в сопереживании нет явных предпосылок к зависимости или созависимости. А вот в жалости таких предпосылок хоть отбавляй. Чрезмерная жалость к ближнему не дает возможности быть равными, и даже наоборот, создает перекосы. Например, когда один берет на себя слишком много ответственности, то другой невольно перестает отвечать даже за себя самого. И постепенно один из супругов в семье становится кем-то вроде родителя, который ответственен за все, а другой превращается в ребенка, который может что-то делать только на пользу или в удовольствие себе самому. И, конечно же, такой «ребенок» будет уходить от всех неприятных ему разговоров, может врать, если так будет ему удобнее избегать проблем с «родителем». И вообще-то без нажима и без контроля ради общих семейных дел «ребенок» попу от стула сам чаще всего и не оторвет. А теперь вопрос… Хочется ли женщине жить с таким «ребенком», видит ли она в нем желанного мужчину? Наверное, только если в ней есть огромное желание управлять и командовать. В этом случае ей может и секс со своим мужем не так уж и важен – главное, чтобы он выполнял все ее поручения и задания. К сожалению, есть мужчины, которые провоцируют в женщине это командирское начало, а есть и женщины, которые сами не прочь запустить эту программу. Безусловно, не всегда это происходит сознательно, иначе большинство таких женщин были бы в ужасе от перспектив того, что они делают. Однако, цинизм ситуации и состоит в том, что перекос подкрадывается незаметно: муж что-то сделал из рук вон плохо – переделаю сама, забывает или путает – тоже не буду больше просить и сделаю сама, слишком долго думает – сама быстрее решу и сделаю, ну и т.д.. Мне сложно сказать, насколько можно что-то исправить в вашей семье. Но могу сказать точно, что если вам сейчас хочется позаботиться о спокойствии вашего мужа больше, чем о своем собственном, то это у вас какой-то лукавый развод. Поскольку сам развод предполагает разделение людей во всех смыслах этого слова. А уж в плане ответственности за свой комфорт и за качество своей жизни – так это в первую очередь. Вы же не ребенка малолетнего оставляете на попечении государства, а взрослого мужчину, который в силу и возраста и жизненного опыта вполне может позаботиться о себе самостоятельно. Или вы не можете допустить ухудшение качества жизни вашего мужа в связи с вашим разводом? В этом случае точно разводиться никак нельзя, поскольку качество жизни вашего мужа может ухудшиться, не смотря на все ваши старания. Так что в завершении предлагаю вам еще раз подумать, что же случилось в вашей семье. И почему в разных семейных и жизненных ситуациях ваш муж не боится вас сильно огорчать, а вы боитесь. И что же случиться с вами и с вашей жизнью, если вы все-таки осмелитесь серьезно огорчить вашего мужа?

Судя по Вашему письму, вы несли ответственность за мужа практически 30 лет. И сами признаетесь, что он за вас особенно ее не ощущал. Но даже дело не в этом. Вы наконец признались себе в том, что многого от него недополучили. Возможно, в тот период у вас не хватало сил настаивать, отстаивать свои пожелания и свои личностные границы, но... Но наше бессознательно так устроено (умно), что не тем, так иными способом оно поможет вам найти то, что вы на самом деле хотите. Если у вас в свое время не было решимости отстаивать себя в отношениях с мужем - бессознательное "вывело" вас в итоге на того, кто хочет в вас видеть женщину. Беда в том, что большинство из нас не учили жить своими желаниями, считая это эгоизмом. Но это - как раз не эгоизм. Если вы уважаете свои желания - вы знаете, как уважать чужие. Если вы на свои желания "задвигаете" - вас используют, и при этом вы не умеете уважать личность другого в полной мере. Не думаю, что 30 лет таких отношений можно поправить. Муж вряд ли захочет учиться вас по-настоящему любить, вы - вряд ли уже захотите учиться его уважать. Муж - не такой уж больной. Работает. Сам себя обслуживает. Возможно, ваш уход (пусть через обиды и злость) поможет ему начать хоть какую-то работу над собой. А если не поможет - значит, вам будет ясно, что он и не хотел работать над собой никогда. Мы не несем ответственности за жизни других - это преувеличение и, по сути, гордыня, если выражаться в терминах религии. Такая формулировка - складывать ответственность за свою жизнь на другого путем внушения чувств долга и вины, вызвана страхом. В среде многих семей была принята такая модель: «ты никому не нужен, кроме родных (родственников или такая же модель работает с долго живущими вместе супругами), только они/он/она тебе помогут, если что, а другим ты не нужен/не нужна». За этим стоял страх, что другие люди по свободному выбору никогда не захотят помочь, а родной человек, даже если и не захочет, будет вроде как вынужден. Вы и привыкли к мысли, что "он без вас пропадет". Привыкли быть постоянно должной. И привыкли бояться, что "больше никому не будете нужны". А оказалось - не так. Но и муж ваш, теоретически, тоже может оказаться кому-то нужным. Или, как минимум, нужным себе. На самом деле нужным, а не повышающим самооценку за счет подавления вас. А человек, который постоянно чувствует вину - его растят таким потому что такой он всем удобен, его можно использовать. Хотите ли вы, чтобы вас и дальше использовали - это ваше решение. Но, как мне показалось, решение вы уже внутри себя приняли. А вина - это вопрос переосмысления. Конечно, в одном ответе не поднять такую длинную тему. Я пришлю вам в почту ссылки на пару статей, которые могут вам пригодиться.

Прежде всего, я бы порекомендовал бы вам обратиться в суд. В постсоветском пространстве (и у нас, в России, да и у вас, в Украине) так или иначе существует довольно внятное законодательство на тему "кто сколько прав имеет на ребенка". И отцам выделяют довольно большие промежутки времени - например, по 2 выходных дня 2 раза в месяц (то есть, вы будете иметь право 2 раза в месяц забирать к себе ребенка на выходные полностью) или раз в неделю, целый день, бывает, и 2 раза в неделю целый день. Если отец законно работает, имеет жилье, то суд даже может определить место жительства ребенка с отцом, если вы того хотите, и если, например, будет доказано, что мать не обладает такими возможностями. Тут уже нужно консультироваться с юристом и решать вопрос сообразно с вашим законодательством. Важно другое - все равно вы имеете право на встречи с ребенком в определенном законодательством порядке. Просто есть смысл, возможно, переставать "договариваться" и положиться на закон. Возможно, сам факт вашего обращения в суд поможет вашей бывшей жене стать сговорчивее. Пока вы позволяете собой манипулировать - вами будут манипулировать. Как только вы начнете предпринимать конкретные действия - думаю, отношение к вам будет иным.

В заголовке вопроса я намерено поставил слово "семья" в кавычки. Потому что то, что вы описали, я не могу назвать семьей в полном смысле этого слова. Во-первых, вы - не партнеры. Изначально он был диктатором, вы - жертвой. Почему вы настолько не любили и не ценили себя - это тема для долгого индивидуального психологического исследования со специалистом, и коррекции, если угодно. Во-вторых, вы попали в зависимость, что само по себе от здоровых отношений далеко. Зависимость - по сути, болезнь, ничем не лучше алкоголизма и наркомании с теми же, по сути, симптомами. И вам придется изменить многое в структуре вашей личности, чтобы не попасть второй раз в такие отношения и вообще оправиться от этих. В-третьих, вы жалеете его, несмотря на жестокость. А его поведение - жестокое обращение, это именно так называется в психологии. И жалость - это попытка хоть как-то увидеть собственную ценность в его глазах. "Он без меня пропадает" - "Я ведь хоть чем-то нужна ему и важна". Жалость - компенсация за то, что вы от него так и не получили - вашу важность, нужность, уважение к вам и признание вашей ценности. Но есть нормальное, здоровое "нужна и важна". Когда ваш партнер учитывает ваши интересы. Когда с вашим мнением считаются. Когда уважают, когда вместо придирок просто высказывают свои переживания или просят о чем-то (со словами "пожалуйста", а не "ты должна" и "все не так"). Собственно, вам самой все давно очевидно. И вы сами понимаете, что хотели бы иметь другие отношения. Почему вы не верите, что вам это доступно - это уже стоит разбирать с психологом в личной работе. И могу вам сказать точно - вам есть, что разбирать, над чем работать, и ваша ситуация однозначно нуждается в такой работе. А дети - если они будут расти в таком примере - они будут всю жизнь воспроизводить сценарий именно вашей семьи. Если мальчик - будет таким же жестоким с женщинами, если девочка - будет такой же жертвой. Вы можете или помочь детям стать другими, или "помочь" им стать такими же. Выбор за вами. А чтобы было легче определиться с тем, что стоит за поведением вашего мужа, я пришлю вам в почту ссылку на книгу (здесь нельзя оставлять).

Если вы приняли решение разводиться - то тут, если вы боитесь неадекватной реакции, есть смысл заручиться поддержкой - родителей, подруг, и ставить мужа в известность при ком-то. Это, скорее всего, поможет сдержать его реакцию, если она может быть неадекватной. Любовь детей и родителей - не обязательно должна иметь условием совместное проживание. Вы ведь разводитесь с мужем, но вы не можете развестись со своим ребенком, так ведь? А ваш муж разве может развестись с ребенком? Да, возможно, вы не будете жить вместе, но отца у ребенка никто не отнимает. Быть отцом - это не значит обязательно жить вместе. Бывает, что люди не подходят друг другу, но они способны поддерживать нормальные отношения как родители общего ребенка. И у вашего мужа будет свой выбор - продолжать общаться с дочерью или отказаться от этого общения. Дочери тоже можно объяснить, что по ряду причин вы не можете жить вместе с ее папой, но это не запрещает ей любить его и видеться с ним. Почитайте на моем сайте статью "размышления о разводе" (ссылка на сайт в профиле), и попробуйте еще раз переосмыслить свои аргументы и перспективы. Возможно, вы просто станете более уверены в своем решении.

Я иногда обращаю внимание на то, что некоторые посетители этого раздела, задающие вопросы, почему-то пишут свое имя с маленькой буквы. Возможно, это только торопливость, а, возможно, и не только торопливость. Вы уже 4 года плохо живете с мужем. И описываете то, что действительно не понравилось бы ни одной женщине. Свекровь, тоже не очень-то хорошо к вам относится. Родственники вашего мужа вообще с самого начала ваших отношений считали, что вы друг другу не пара. После таких описаний мне просто странно, как вы живете в такой агрессивной обстановке вокруг вас. Вы что себя на прочность проверяете? Или думаете, что со временем завоюете любовь этого семейства? Так действительно иногда бывает. Но ведь в вашем случае даже рождение сына, которому уже 5 лет, ничего принципиально не поменяло ни в отношениях мужниной родни к вам, ни самого вашего мужа. А, судя по вашему письму, ваши с мужем отношения стали еще хуже уже после рождения ребенка. Я понимаю, что решиться на развод не так-то просто, но и жить в постоянном эмоциональном дискомфорте без всякой надежды на улучшение тоже не сахар. Мне часто приходится напоминать своим клиентам о том, что уходить стоит вовремя, пока есть силы и желание построить что-то заново. А вовсе не дожидаться того момента, когда вы сможете только в лучшем случае - удирать, а в худшем - уползать от своей невыносимой жизни просто уже из чувства самосохранения. В завершение хочу вам сказать следующее: развод ни для кого не бывает простым делом, как в эмоциональном, так и в других смыслах этого слова. И здесь важно многое продумать до мелочей, по возможности подготовиться к переменам, выбрать подходящее для себя время для подачи заявления. Можно сказать, что люди стараются жениться по любви. И это хорошее начало брака. А вот разводится лучше по расчету, и тогда это тоже будет хорошим началом для вашей дальнейшей новой жизни.

Чем дольше пара прожила вместе, тем сложнее решиться на развод, даже если уже не осталось никакой надежды что-то наладить в семье. Однако, развод не всегда начинается с вашей решительной фразы: «Я хочу с тобой развестись». Женщине обычно трудно произносить такие судьбоносные фразы. Женская природа стремится сохранять и оберегать то, что данной женщине дорого. Поэтому делать шаги в сторону разрушения для женщины очень больно и горько. И если это совершенно точно про вас, то лучше не воевать и не мучить свою женскую природу. Но это вовсе не означает, что вы обязаны терпеть вашего мужа и вашу несчастливую семейную жизнь до самой смерти. Просто не стоит себя подгонять. Надо дать себе время привыкнуть к мысли о возможном разводе. Представьте, как вы будете жить без вашего мужа. Сначала скорее всего мысли будут очень неоднозначные: в них будет и страх потери, и привычка, и воспоминания о ваших же надеждах на семейное счастье. Не стоит их гнать. О несбывшихся мечтах надо тоже отгоревать свое. Иначе они будут вам мешать жить дальше. Можете поплакать над своей непростой судьбой столько ночей, сколько будет нужно для того, чтобы уже решиться что-то изменить в своей судьбе. Сила женщины не в решимости заставить себя не плакать или не в насилии над собой в попытке сказать прямо сейчас: «Я с тобой развожусь». А именно в умении последовательно продумать, как вы будете разводиться. Ведь когда люди женятся, то чаще в этом больше чувств, чем рационального. Причем, приятных чувств и приятных надежд. Потом это и помогает преодолевать разные жизненные трудности. А вот развод требует больше рационального подхода, поскольку на ваши горькие чувства вы вряд ли сможете рассчитывать, как на серьезную поддержку в будущем. В процессе развода, да и потом вам нужно будет на что-то опираться, чтобы потом не собирать себя по кусочкам и не склеивать заново. Подумайте, на что вы сможете опираться. Это очень важно. Как только ваш мозг включится, чтобы вас защитить хотя бы на бытовом уровне, то можете считать, что тыл для вашего развода уже есть. А дальше можно только выбирать более удобное для вас время и для финального аккорда. Кстати, почему вы хотите именно сказать вашему мужу о разводе? Если это действительно так трудно, можно ему и записку написать, или попросить сказать о вашем решении кого-то из родственников. Если к тому времени вы уже подадите заявление о разводе, то родственники (или друзья) вполне могут взять на себя эту непростую миссию. В завершение хочу вас предупредить: если вы в тайне (в глубине своей души) хотите вашим заявлением о разводе что-то изменить в вашей муже, а разводиться по-настоящему вы вообще-то и не планируете, то все, что я написала выше, вам точно не надо делать. Тогда соберитесь с духом и пригрозите мужу разводом в самое ближайшее время. А там уж как будет, так и будет. Может быть, он и задумается, а может, без всяких лишних разговоров возьмет и разведется. Так что в этом случае рисковать или нет, решать тоже только вам. Подстраховаться по-серьезному тут вряд ли получится. Да и затягивание вряд ли прибавит вам сил или решимости.

А что может дать ребенку такой отец и такая семья? Давайте посмотрим на вещи предельно отстраненно. Мужчина всячески дает вам понять, что никаких теплых чувств к вам у него нет. К вам у него куча претензий. Секса он тоже не хочет (надо полагать, если вы спите в разных комнатах), своей семьей считает маму (раз с ней он делится всем, что происходит вокруг него, к ее мнению прислушивается). Соответственно, если ребенок будет расти в такой семье - скорее всего, он впитает именно такой стереотип отношений. И если он будет видеть, как отец систематически унижает мать, он в своей взрослой жизни (если ребенок - мальчик) будет так же строить отношения с женщинами, потому что у него не будет примера уважения к женщине, а если девочка - то она выберет себе такого мужа, который тоже будет оскорблять, унижать и предъявлять одни претензии. К тому же, какого бы пола ни был ребенок, он будет сильно травмирован постоянными страданиями матери (то есть, вашими), скорее всего - еще и напуган грубым поведением отца, не узнает, что такое мир, комфорт и защищенность в семье. Собственно, дети таких родителей - самые частые и сложные клиенты не только у психологов, но порой и у психиатров. Вы можете все это остановить сейчас. И, возможно, в будущем построить такие отношения, в которых будет уважение, забота, искренность, доверие и умение выстраивать компромиссы, а не решать вопросы давлением. Но вам нужно самой разобраться вот с чем: Вы ведь видели его до свадьбы. И получали определенные сигналы о том, что что-то идет не так. Вы сами пишете, что муж и до рождения ребенка не помогал. Вы ведь это видели? Видели, наверное, и иные его сложности и недостатки, но выводов не сделали. Почему? Возможно, вы сами себя не цените, а соответственно, относитесь к своим пожеланиям в отношениях недостаточно серьезно. Скорее всего, вместо отстаивания своих границ и пожеланий, вместо отстаивания права на собственное мнение и потребности, чтобы они учитывались, вы "проглатывали" обиды и думали, что "все образуется". Увы, САМО оно никогда не налаживается. И если вы не можете договориться с человеком еще в начале отношений, это значит, что вы вряд ли вообще когда-то сможете договориться. Один раз вы "проглотили" обиду - и другой тут же решил, что с вами так можно, всегда. Это не значит, что нужно воевать со всеми. Но это значит, что стоит внимательно относиться к своим потребностям и ценить себя. А вот почему вы сами себя не цените - с этим уже стоит разбираться у психолога. Еще один момент, который нужно знать. Бывает, в период влюбленности все относительно неплохо, и кажется, что так будет всегда. Но влюбленность всегда проходит. Об этом вы можете подробнее почитать на моем сайте в разделе "истории", подраздел о семье и отношениях - "Кризис трех лет..." и "Влюбленность и любовь..." - эти 2 статьи как раз о том, что бывает после влюбленности. Поэтому, возможно, это не был расчет, а просто прошла влюбленность, и человек стал таким, каким и был всегда до нее. И чтобы увидеть человека таким, какой он есть, даже в период влюбленности - стоит обращать внимание на все спорные моменты особенно остро. Важно еще на раннем этапе понять, как вы сами и ваш избранник умеете договариваться. И если с этим дело обстоит плохо - не стоит думать, что потом что-то изменится. Скорее всего, наоборот - когда пройдет влюбленность, будет еще сложнее.

На первый взгляд все кажется простым. С мужем отношения вроде как не строятся, несмотря на его теперешние попытки их построить, есть другой человек, есть чувства.... И казалось бы, правда, если он готов принять вас с детьми, готов брать на себя все проблемы и заботы - то чего же ждать? Однако, вы ждете. И, видимо, не случайно. Общение у вас с другим человеком только удаленное. Да, можно так выразить чувства, можно даже понять, что есть влечение, желание, душевный резонанс... Но есть еще такой момент. С новым человеком может тоже наступить рутина, возможно, он сам плохо представляет себе, как будет с у него с вашими детьми (и как вообще будет с детьми - есть ли у него свои, есть ли у него такой опыт?), и потом, бытовые проблемы, разного рода конфликты возникают у всех, даже у тех, кто поначалу был железно уверен в том, что "это - мой человек". В этом практически все уверены в начале отношений. И, видимо, где-то вас все-таки посещают сомнения. Потому что ведь сложно проверить - а как будет все в реальности, на самом деле, в одном доме? Думаю, чтобы выяснить этот вопрос окончательно и не мучиться сомнениями, вам стоило бы дождаться возникновения каких-то более-менее серьезных конфликтов с вашим новым мужчиной. Их не нужно провоцировать специально - это не будет показателем. Но разногласия возникают у всех и всегда. Это - не патология. Вопрос лишь в том, как вы будете их решать. Если в процессе первых конфликтов вы сможете продуктивно договориться, несмотря на возможные обиды, боль, страхи и прочие составляющие любого конфликта - то вы, думаю, сможете на него положиться в будущем. А вот если конфликт решить не удастся, то это повод задуматься. Ведь на расстоянии всегда все хорошо. Но раз у вас с этим мужчиной уже были отношения, а потом закончились, у вас уже есть опыт непройденного конфликта, нерешенной ситуации. И, видимо, вам самой необходимо убедиться в том, что вы с ним в принципе в состоянии продуктивно их решать. А потому, видимо, есть смысл потихоньку, пока не предпринимая кардинальных шагов, начать обсуждать какие-то совместные условия, переходить к каким-то совместным действиям. Возможно, вам стоило бы, если муж знает о причине развода, организовать не просто одну встречу, а какое-то более длительное совместное время и провести его в тесном контакте. На одной территории. Это тоже может многое показать, а обставить это при желании можно как минимум так, чтобы дети пока не были вовлечены в эту ситуацию. Впрочем, не зная деталей, сложно предлагать конкретные шаги. Думаю, основную мысль вы так или иначе уловили.

Конечно, никто из психологов не имеет права за вас решать и подталкивать к какому-то шагу. Я лишь могу посмотреть на ситуацию со стороны. Понятно, на почве чего все развивалось. Но давайте взглянем на ваше сейчас. А что дает вам муж? Чем помогает? В какой конкретно плоскости вы представляете из себя семью? По вашему тексту скорее складывается ощущение, что ваш муж с годами перешел из статуса мужа в статус еще одного вашего ребенка. И поведение дальше соответствующее - давление на жалость, манипуляции, проблемы со здоровьем... Все это скорее напоминает поведение ребенка, у которого отнимают "маму". Конечно, грустно это. Но можете ли вы взвалить на себя ответственность за взрослого по факту человека, который сам в силу своих личностных особенностей не смог (да возможно и не захотел) взрослеть всерьез? Дальше. Дети не поймут? Детям важно ситуацию объяснить. Но не им решать, что будет в личной жизни взрослых, ведь они когда-нибудь уйдут в свою жизнь и будут создавать свои семьи. И они оставят свою маму с тем, с кем ей жить до старости. И вот это дети за вас не имеют права выбирать. Ведь не они будут рядом с вами в основном в этой старости, они будут жить свои жизни в своих семьях. И им куда будет спокойнее потом, если мама будет счастлива и устроена. 52 года - все зависит от образа жизни, который ведет человек. Если этот образ активный - вряд ли ваша разница в возрасте так уж скажется. И если вы живете с ним общими целями и интересами - скорее всего, вам и дальше будет вместе интересно. Пожалуй, самым сложным и одной логикой не решаемым является тут ваше чувство "боюсь быть счастливой". Возможно, тут есть с чем работать психологу всерьез. Речь о вашей картине мира. Кто-то должен был когда-то вам внушить нечто вроде "за счастье обязательно накажут", "жизнь - трудная штука", "за все надо платить". И чтобы сменить эту установку на "жизнь может быть счастливой, и за это ничего не будет" - это уже скорее всего нужно искать корни в вашем детстве и помочь переформировать такое убеждение. А возможно, вам стоит его для начала просто осознать. Кто и когда сказал вам, что за счастье наказывают? Может, этот кто-то был попросту неправ?

Никто, конечно, не примет за вас окончательное решение. Но вы сами описываете поведение своего мужа - и пил, и изменял, и агрессивно себя вел по отношению к ребенку. Тогда что вас тянет назад? Вас так очаровывает попытка бывшего мужа несмотря ни на что вернуть вас? Вам думается, что такова истинная любовь? А если это не любовь, а зависимость? В отношениях такое часто встречается, когда любовь и зависимость путают. К тому же, ваш бывший муж пьет, а это означает, что одна зависимость у него уже есть, и следовательно, он склонен к зависимому поведению как таковому. И без вас он испытывает что-то вроде ломки, синдрома отмены. Сейчас он готов буквально на все. А потом, получив желаемое, он может успокоиться, и снова возобновится агрессивное поведение, пьянки и измены. Он разве пересмотрел в корне свое поведение? Сделал ли он что-то со своей привычкой пить? Прошел лечение? Осознал мотивы своих измен? Принял решение что-то делать с этим? Вы об этом, по крайней мере ничего не пишете. А если человек не работал над собой, не пересматривал, а просто кормил вас обещаниями в духе "я больше так не буду" (не напоминает вам маленького ребенка?) - то какие у него основания меняться?... А решать в итоге вам.

А, собственно, в чем вы перед ним виноваты? Если верить вашему описанию (а хочется верить, безусловно, да и оснований не верить нет) - вы ему все, что были должны в период семейной жизни - выполнили. Готовили, стирали, убирали, создавали теплый и уютный дом. Вы не вешали на него проблем, со многим справлялись сама... Вы - идеальная МАМА для мужа. И, видимо, его такой тип отношений устраивает. Он может прожить без секса, без разговоров по душам, без близости, без ярких эмоций. А вот без материнского тепла и заботы, и к тому же пожизненной гарантии, что так будет вечно - он не может. Но ведь это не про брак мужчина-женщина. Это про подмену понятий. Ему изначально, видимо, в отношениях нужна была жена типа "мама". И при том, что большинство мужчин начинает бунтовать против такого поведения женщин рано или поздно, есть, однако, и тот тип мужчин, который к нему стремится. И не желает отпускать. А потому использует совершенно детские способы манипуляции - "я буду пить", "мне будет плохо", "ты будешь виновата". Как будто бы вы ответственны за его жизнь... Но ведь это опять вопрос к маме. Это мама ответственна за жизнь ребенка, и то пока ему нет 18 лет. Но некоторым хочется таких отношений на всю жизнь. При этом мужчина может работать, зарабатывать, но от этого он не всегда становится взрослее... А вот как получилось, что вы втягиваетесь в такой стереотип отношений - это отдельный вопрос. Ведь вы берете на себя вину и принимаете ее. Вы взяли на себя ответственность за его жизнь, хотя такое условие в браке может быть лишь добровольным и НЕ односторонним. Иными словами, либо супруги ОБА, вместе решили, что они ответственны за жизнь другого, добровольно. И это решение с каждой острой ситуацией снова ими проговаривается и осознается и поддерживается. Либо они решают, что не могут нести такой ответственности. В случае когда их партнерство их не удовлетворяет. И поскольку речь идет о взрослых по факту людях, которые имеют каждый свой свободный выбор - никто не может никого принудить к этой ответственности. А вы почему-то почувствовали себя и правда "как мама" ему?.... Почему? Вас приучили быть за все ответственной? Это, видимо, нуждается в серьезной проработке, потому что есть риск и в других, будущих отношениях снова взять на себя ответственности больше, чем надо. И снова быть должной и виноватой. И снова не увидеть в мужчине взрослого человека... Вы не можете быть виноваты в том, что хотите жить более счастливо. И вы вправе желать иных отношений в семье. Если таких вам не может дать муж - вы вправе искать их где-то еще. А вот пить или не пить - это его выбор как взрослого человека. И если он сам решит жить как-то не так, как раньше - вы ведь и правда ему не мама. Решать ему. А вам - разбираться со своей жизнью и с тем, как строить новые отношения.

Принять решение можете только вы, за вас не имеет права сделать это другой человек. Но вы сами можете задать себе простой вопрос: а что вас останавливает? Вы написали, что он уходил сам много раз, что отказывается оставаться там, куда вы переехали, что вы не чувствуете надежности в ваших отношениях... Что же останавливает? Остатки былой страсти? Или все же, есть разумные сомнения в том, что ваши отношения так уж безнадежны? Посмотрите на вещи предельно трезво. Для того, чтобы окончательно решить, стоит ли разводиться, попробуйте его поддержать. Не ругать, не выяснять отношения, а поддержать. Сказать, что он многое умеет, многое может, что вы в него верите. Возможно, стоит поговорить с ним о его проблемах (на работе, в делах, в его внутреннем мире) - без критики, конструктивно, здраво. Если он откликнется на такое ваше доброе отношение - кто знает, может ваши отношения снова станут более стабильными? И он, чувствуя вашу веру и поддержку, сможет идти с вами по жизни дальше? А вот если ваша поддержка не произведет на него никакого впечатления, тогда вам и самой будет, думаю, многое ясно окончательно... Потому что тогда, скорее всего, окажется, что его отсутствие веры в себя - лишь предлог, чтобы окончательно порвать с вами отношения. Но раз он звал вас с собой - проверить стоит. И именно поддержкой. Ведь, возможно, из-за своего более молодого возраста он боялся и боится вам "не соответствовать", не оправдать ваших ожиданий. И только вы можете проверить, так это, или нет. Если он отреагирует на поддержку и признание в нем взрослого мужчины - скорее всего, проблема была в этом. А если нет - то скорее всего, он просто поторопился с браком, и ему нужно получить свой опыт в жизни, чтобы потом более осознанно относиться к браку.

Я думаю, что самое разумное в вашей ситуации - пока не ставить условий, не критиковать, не делать из него "неправого", особенно в глазах окружающих. Понимаете, будущее неоднозначно. Возможно, он "сходит" в другую жизнь, гормоны, как вы вполне резонно заметили, поутихнут, а потом.... А потом пройдет время. И неизвестно, какая у вас будет позиция потом - принять обратно или нет. Ведь шанс, что может "постучаться", все-таки есть. И если сейчас не расходиться "на ножах", а просто дать время подумать, пожить своей жизнью, то не факт, что окончательный вывод в его жизни будет сделан в пользу другой. А если у вас внутри есть жесткая установка, что после измены вы не сможете строить отношения с мужчиной - есть смысл лично идти к психологу и переживать расставание, а также анализировать то, что могло привести к измене, чтобы не допустить таких ситуаций в будущем. Хотя, вы сами пишете, что такой уж жесткой установки нет, ведь вы предлагали после измены начать сначала. Постарайтесь внутри себя решить этот вопрос окончательно - готовы ли вы строить снова, если муж этого реально захочет? Если нет - то и правда надо переживать расставание, и делать это как можно более грамотно. А если есть внутренняя надежда - то лучше отпустить на время. Спокойно и без скандалов. А самой тем временем проработать свои обиды, свои страхи, свою самооценку (она могла иметь отношение к тому, что произошло в семье). Ваши внутренние изменения все равно повлияют на ситуацию: или вернется муж, или вы встретите другого. В том или ином варианте, проработав свои переживания, вы найдете точку комфорта и гармонии, рано или поздно.

Вы задали верный вопрос, точнее высказали предположение - ему удобно. Думаю, вы сами дали ответ на ваш вопрос. 10 лет назад он начал изменять. Думаю, вы об этом 10 лет назад и узнали или как минимум начали подозревать. Но к чему это привело с вашей стороны? Ни к чему. Вы продолжали терпеть, вероятно, надеясь на то, что "что-то образуется". А мужчина сделал вывод о том, что вы терпели и будете терпеть дальше. И вот результат - он теперь даже не скрывает своих измен. Удобно? Еще как. Ведь можно жить, получать бытовое обслуживание (кто-то готовит, убирает, так или иначе был налажен), и при этом не мучиться вопросами верности или чувствами жены - можно делать что угодно, она стерпит. Удобно? Еще как. В семье растет девочка, как я понимаю - не родная ему дочь. Вы с ним поговорили на предмет приставаний. И что? Разве что-то изменилось? По крайней мере пока вы не отправили ее к брату - ничего не изменилось бы. Потому что он уже усвоил - с вами можно делать что угодно, и вы стерпите. Вы сами, увы, создали такой стереотип восприятия себя. Дальше. Вы ПРЕДЛАГАЕТЕ ему развестись. А он отказывается. А вы принимаете отказ. Не идете подавать на развод, не предпринимаете никаких попыток.... Продолжаете чего-то ждать. Возможно я покажусь вам резким, но вы сами подумайте: может быть, вы еще станете у него спрашивать разрешения дышать? Неужели вы совсем не ощущаете себя как свободного человека, который если хочет развестись - может это сделать в одностороннем порядке? Вы забыли о том, что у вас в этой жизни есть свои желания и свои чувства? Которые не менее важны, чем чьи-то еще? Если вы хотите жить без него - вам никто не может запретить это делать, и на это ни у кого не надо спрашивать разрешения. А вот если вас что-то продолжает с ним держать, то задумайтесь, что. И стоит ли это "что-то" тех лет, которые вы еще можете провести продуктивно, возможно, с другим партнером и в более комфортной обстановке.

Я бы начала разбор вашей непростой ситуации с самого главного, на мой взгляд. Ваш муж ушел сам, ссылаясь на то, что он человек несемейный и т.д. И вы никак не смиритесь с фактом его ухода, и никак не можете принять его слов. А, скорее всего, на данный момент так оно и есть. Он ведь девушкой обзавелся очень быстро. Причем, с этой девушкой он вместе-то не живет. Т.е, пока все его поступки соответствуют его словам о себе самом. Вы его неплохо знаете и чувствуете, что он может быть другим. Однако, по факту пока таких стремлений у вашего мужа как-то не обнаруживается. Он не хочет и не стремится что-то изменить. Может быть, когда-нибудь и захочет, но пока об этом нет и намека. Как специалист, могу вам сказать, что изменения могут произойти только по его доброй воле и именно в тот момент, когда ему это будет необходимо. Все попытки как-то навязать изменения ничем хорошим обычно не заканчиваются. Есть в подобных ситуациях и еще одна засада. Возможно, вам самой хочется увидеть его другим человеком, и вы невольно усиливаете некоторые его черты характера (а, может быть, даже и придумываете). Но любому человеку хочется, чтобы его в моменте воспринимали таким, какой он есть. Со всеми его недостатками и корявостями. Это вовсе не означает, что всегда надо быть всем довольным и не критичным. Критика иногда бывает очень кстати. Но если критики слишком много, и требуются какие-то глобальные изменения личности и в кратчайшие сроки, чтобы быть вместе, то сама по себе в сознание вползает мысль о завершении отношений. Причем, по законам жанра отношения стремится закончить именно тот человек, от которого и ждут перемен. И слабость характера тут не при чем. Просто на любые перемены нужны силы и время. И нельзя требовать от человека то, что он по разным причина не может сделать. А судить-решать «может или не может» – точно не вам… Ваша беда сейчас в том, что вы и принять вашего мужа таким, какой он есть, не смогли, и смириться с его нежеланием меняться тоже никак не можете. В общем-то, вы его ставите в очень жесткие рамки, а в таких жестких рамках мало кто захочет долго существовать. Если вы перевернете на себя эту ситуацию, то поймете, о чем я говорю. Обычно в подобных случаях я прошу женщину представить себе, что ее любимый муж всем своим видом, или даже на словах, показывает свое недовольство ее внешним видом во время беременности или сразу после родов, когда женщина еще кормит грудью. Какие чувства испытывает молодая мама, которая постоянно слышит над ухом слова мужа: «И когда же ты себя приведешь в порядок, ты ведь это можешь сделать…» В завершении хочу вам еще раз сказать, что ваш муж, если и хочет вернуться, то, скорее всего, будет бояться оказаться в жестком захвате ваших ожиданий перемен. Фактически, он и сейчас вынужден держаться от вас подальше, потому что вы прете, как танк (с ваших же слов). Предлагаю вам именно с этой точки посмотреть на ваше поведение. Может, это вас остановит…

Ваши отношения - зависимые отношения. А потому в них действует логика манипуляций, угроз, шантажа, и главное - она работает. Схема проста: он пытается, угрожая самоубийством, внедрить в вас чувство вины за это. И вы берете это чувство на себя. И, чувствуя свою ответственность за его жизнь, вы в итоге остаетесь рядом, продолжая быть 1)жертвой (вынуждены ему подчиняться и жить с ним); 2)спасателем (спасаете его от самоубийства) А он выступает в роли 1) преследователя (угрожает и лишает вас свободы); 2) жертвы (потому что страдает из-за вашего ухода). В общем, это типичная схема зависимости, треугольник Карпмана. Никакие отношения не возникают просто так. В том числе патологические и зависимые. Они вам/мужу для чего-то нужны именно в таком виде. Для чего? Ну, например, вы, вследствие его такого поведения, получаете легитимное право жаловаться на него и получать сочувствие. Возможно, высказывать ему все, что думаете. И при этом, "благодаря" его угрозам, ничего не менять в жизни. Вас можно понять - даже неосознанно может быть страшно, несмотря на "не люблю", остаться с двумя детьми одной. Или еще по каким-то причинам страшно менять ситуацию. Суть в том, что вы ее не меняете, так как поставили самой себе невыполнимое условие - "по-хорошему" договориться, т.е остаться хорошей в этой ситуации. А у мужа - свои "вторичные выгоды" - он может держать вас "на коротком поводке", чувствовать свою власть и тоже ничего не менять в жизни. К сожалению или счастью, но вы - два взрослых человека. И нести ответственность на 100% можете только за несовершеннолетних детей. А вот за мужа вы такую ответственность нести не можете. Он ведь взрослый человек, и волен делать любой свой выбор - жить, не жить, тосковать, впадать в депрессию - это ЕГО выбор. И если вы решили с ним не жить - и у вас есть право на этот выбор. И также право не быть ни для кого хорошей, если вы от этого устали. Как бы жестко это ни звучало. Зависимые отношения, увы, будут продолжаться до тех пор, пока ОБА взрослых члена семьи их поддерживают....

Не проходящий ком обид – это не что иное, как ваши ожидания, направленные в сторону мужа, но по каким-то причинам им не реализованные. Возможно, у него за весь ваш брак не было желания оправдывать ваши ожидания, быть может, он не ясно понимает, чего вы от него ждёте. Может, понимает, но не может вам этого дать. Далеко не все встречи мужчин и женщин могут перерасти в партнёрские отношения, чаще всего из-за простой несовместимости двух людей, их стремлений, желаний, прошлого опыта, систем ценностей каждого из них. Вы пишете, что не приемлете обобщений и что всё для вас – ничего. А вы объясняли мужу подробно, чего от него ждёте? Как он должен о вас заботиться, беречь, ухаживать? Ведь это всё просто слова, и для каждого они означают что-то своё. А что для вас они значат? Как муж должен о вас заботиться? Звонить три раза в день и справляться о вашем самочувствии или же готовить ужин к вашему возвращению домой, или делать массаж на ночь? Все те желания, которые вы описали, действительно, объёмны и могут предполагать под собой всё, что угодно. Быть может, стоит ему подробно изложить ваши требования и ожидания и дать ему время подумать, готов ли он вообще, хочет и может ли их реализовать? Более того, возможно и вы не являетесь той женщиной, которая вдохновляет мужчину на свершения. Быть может, у вашего супруга тоже есть ожидания в вашу сторону, которые вы так и не заметили или не захотели реализовывать для него. Отношения – это всегда совместное творчество. Если у вас есть сомнения в том, надо ли разводиться, то я бы рекомендовала вам совместно с мужем обратиться к психологу или психотерапевту по семейным отношениям. Такая совместная работа может много прояснить и расставить точки над «i», может помочь принять осознанное и взвешенное решение – продолжать ли отношения или пришло время перемен. Удачи!

Вы не поставили в своем письме вопрос. А что вы хотели бы от психолога? Чтобы мы помогли вам убедить мужа? Или просто высказали точку зрения на ситуацию? Попробую второе. Да, судя по ситуации, вместе жить вам пока вряд ли имеет смысл. А развод - да, собственно, это штамп в паспорте и не более того. Его можно снова поставить обратно, если вы в будущем научитесь общаться и снова станете полноценной семьей. Вопрос в том, что вы идете по тому же накатанному годами пути. Сначала было насилие со стороны мужа, он настаивал на чем-то, убеждал, применял силу, если вы не подчинялись, вы с ним спорили, и сейчас спорите, убеждаете, доказываете и настаиваете. Это снова война, снова конфорнтация, снова накал. Вы снова пытаетесь друг друга в чем-то убедить. Не получится мирным путем - в ход пойдут возможно крики, громкие споры, или просто психологическое давление. НИкто не хочет услышать другого, каждый лишь объясняет и отстаивает свою правоту. В пару очень часто подбираются люди со сходными психологическими особенностями. Это закон проекции - мы ожидаем какого-то определенного поведения от других, и тем самым подталкиваем их к такому поведению или подталкиваем проявлять ярче определенные свои черты. Возможно, и у вас, и у вашего мужа есть вот такая вот внутренняя сложность - заниженная самооценка, чувство бессилия перед миром, необходимость самоутверждения. У ОБОИХ. А теперь представьте, что именно в силу сходных сложностей никто из вас не хочет слышать другого. Потому что у каждого из вас приоритет - утвердить себя и свою точку зрения. Муж делал это жестким способом, вы - более мягким, но приоритет оставался тем же: не диалог, а переубеждение другого. Война. Попытка склонить на свою сторону и заставить признать свою правоту. Это не критика вас или мужа и не попытка выяснить, кто прав а кто нет. Это версия, которая объясняет, почему у вас не получается именно диалог. Постарайтесь сейчас не спорить с ним, временно принять его точку зрения и постараться понять его, прислушаться к его чувствам. В ответ он, скорее всего, начнет прислушиваться к вашим. Война окончится, и начнется диалог. А если не начнется - то вы как минимум поймете, что и правда - ни старый способ, ни новый ничего в муже вашем не меняют. И тогда вам самой будет проще принять идею развода.

Сроки горевания об утрате близкого человека у всех разные. Это зависит и от продолжительности отношений, которые вы потеряли, и от значимости этих отношений, и, конечно же, от ваших вложений в эти отношения. Иногда бывают важными и обстоятельства самого расставания. Особенно, если эти обстоятельства вызвали у вас эмоциональный шок, т.е. вы были совершенно не готовы не только к расставанию, но и к какому-то особому поведению вашего близкого человека, которое и повергло вас в шок. Наша эмоциональная сфера бывает очень хрупкая, когда дело доходит до самых тонких переживаний. И обычно эти переживания как раз и связаны с самыми близкими и дорогими нам людьми. Именно эти люди и могут довести нас до эмоционального срыва или шока. Считается, что в норме подобные шоковые переживания могут проходить самостоятельно от полугода до 2 лет. И обычно этот процесс идет совсем не быстро. Поэтому самому пострадавшему иногда кажется, что это и не пройдет никогда. Но чаще всего время оказывается очень хорошим естественным лекарем. Однако, только на время уповать не стоит. Стоит разными способами помочь себе пережить эту травму. Самая распространенная ошибка, которую делают люди, получившую такую травму - это борьба с воспоминаниями и своими негативными чувствами. Т.е. все силы бросаются на то, чтобы забыть или не испытывать боли. А основная задача как раз состоит не в этом. Основная задача состоит в том, чтобы научиться жить без этого человека. И вот тогда боль отступит сама.

Начну с последнего вопроса «Как понять, что не любишь?». Для этого достаточно понимать, что такое любовь — это обычное влечение к человеку, желание быть с ним, желание заниматься с ним сексом, общаться на самые разные темы или просто молча находиться в одной комнате. Главное — быть рядом, получать от этого наслаждение, ощущать подъём и счастье от сознания, что человек рядом с вами. Из вашего письма очевидно, что любви нет, нет уже давно. Её место давно заняли сомнения, обиды и страхи. И вы это вполне осознаёте, это знание причиняет вам боль, т.к. вы пока ещё не нашли энергии и сил для того, чтобы принять собственное решение, возможно, судьбоносное. Вам страшно, потому что только вам в будущем придётся нести за него ответственность и перед самой собой и перед сыном. То, что вы пытаетесь помочь себе посредством аффирмаций — это хорошо, но всё же это лишь слова, реальная работа состоит в том, чтобы понять, что вас так пугает в слове «одинокая». Зачем убеждать себя, делать вид, что одиночества нет, если оно есть, оно живёт рядом с вами. Несмотря на то, что у вас полная по составу семья: и родители, и муж, и ребёнок, но тем не менее вы одиноки. Одиноки, потому что некому вас поддержать, никто из ваших родственников не готов разделить с вами ваши переживания и сомнения. Подумайте об этом, почему вы не хотите принять это состояние? Быть может, вы пока не нашли того или тех людей, которые смогут разделять с вами ваши состояния. Ведь одиночество — это не физическое состояние, а именно психологическо-философское. О вашей свободе тоже пока говорить рано. Пока вы несвободны, по одной простой причине, для вас имеет значение, что говорят и думают родители, муж, возможно, окружение. Свобода — предполагает независимость мнения, позиции, наличие силы, чтобы отстаивать своё мировоззрение, желания и поступки; её абсолютный спутник всегда — это ответственность за эти поступки. Применительно к вашему общению с родителями ситуация такова: они убеждают вас в том, что вы неправы, предупреждают о том, что, возможно, следующий мужчина также может не принести счастья и радости в вашу жизнь; также о том, что есть возможность вообще не найти мужчину (хотя, на мой взгляд, это предупреждение уже из области фантастики). Будучи в вашем состоянии, вы, услышав такое, сразу пали духом, потеряли энергию для действия, вы практически поверили родителям. Кто знает, возможно, они правы?! Но вы об этом так никогда и не узнаете, вы будете жить той жизнью, которая вас раздражает, испытывать отвращение к мужчине, которого не любите, ваш ребёнок будет наблюдать вашу неудовлетворённость и несчастье, и у вас будет маленькая отдушина — винить родителей за то, что они вас не поддержали в трудный момент. Вы свободная, по-настоящему свободная, выслушаете родителей, мужа, и главное себя. Решите, что вы находитесь в самом расцвете лет, перед вами много возможностей для того, чтобы встретить мужчину, с которым у вас возникнет обоюдное влечение, с которым вы найдёте общие интересы. Ваш союз будет связывать не страх одиночества, а притяжение и счастье друг от друга. У вас будет возможность найти себя в социальной жизни, через работу, хобби. Показать сыну, как это - быть счастливым, развиваться, быть мужественным и свободным, собственным примером. Но в этом случае у вас будет другой нюанс, если всё же вам не удастся найти то счастье, о котором вы мечтаете, если что-то пойдёт не так, то только вы будете ответственны за это, только себя вы сможете за это корить. Это порой очень тяжело. Поэтому перед вами две модели: 1. Жить так, как рассказывают другие... или же 2. Жить так, как хочется вам; 1. Жить, постоянно думая о том, как могла бы сложиться ваша жизнь, если бы вы шагнули страху навстречу.... или же.... 2. «Ввязаться в драку» и даже, сознавая, что потенциально можете проиграть, понимать, что вы сделали всё от себя зависящее, всё возможное, чтобы стать счастливой. Есть такая идея, что делать выбор между «плохим» и «плохим» проще. Подумайте, проанализируйте всю вашу ситуацию детально. Распишите себе на бумаге все аспекты жизни, как вы будете жить без мужа: 1. Организационные вопросы (кто, где будет жить, как будете делить имущество, взаимодействовать с ребёнком, сможете ли вы себя и ребёнка содержать без помощи, кто вам сможет помочь, если что..... т.е. все детали для разных пограничных случаев, чтобы максимально ясно понимать, что вас ждёт впереди); 2. Вопросы устройства личной жизни (где вы потенциально сможете знакомиться с мужчинами, есть ли друзья знакомые, которые смогут оказать такую поддержку, какой опыт вы возьмёте с собой в другие отношения); 3. Как вы будете занимать себя в отсутствии мужчины (давно забытые нереализованные увлечения, хобби, развитие сына, встречи с друзьями, etc). Продумайте всё и потом принимайте решение, какая из моделей жизни будет лучшей для вас: 1. всю жизнь думать о том, что могло бы быть... или 2. знать, что можете проиграть, но всё же попробовать выиграть. Удачи!

Если с мужем у вас отношения нормальные, то хорошо было бы объяснить дочке ситуацию совместно. Кто-то из вас мог бы взять главный монолог на себя, а второй его поддержать. Важно в спокойном режиме объяснить ребёнку, что так бывает в жизни, что мужчина и женщина перестают любить друг друга и в связи с этим не могут больше жить вместе. Объяснить, что вы, мама с папой, находитесь именно в такой ситуации. Уже не любите друг друга и будете жить отдельно. В связи с этим хотите сообщить ей, что она будет жить, вероятно, с вами. Папа же будет жить в другом месте. Но вы по-прежнему будете любить, оберегать и заботиться о ней вместе. Вы всегда, несмотря ни на какие изменения взрослой жизни, останетесь родителями дочери. Она сможет (если вы с мужем уже это обговорили) в любое время обратиться к папе, позвонив по телефону, или провести с ним время отдыха. В вашем послании дочери важно делать акцент на том, что нет ничего страшного в вашем желании с мужем жить отдельно, что для дочери в этом нет никакой угрозы, также подчеркните, что это именно решение взрослых, никак не связанное с ней. Обращение как ко взрослой — единственный способ донести информацию адекватно и максимально защитить от травмирующего эффекта развода. Если вы покажете своими словами, действиями, настроением, что ничего страшного в вашей жизни не происходит, то ребёнок вам поверит. Объясните также, что режим жизни дочери не изменится, она будет жить ровно так же, как и жила, только папа будет на расстоянии. Спокойствие, уверенное поведение и ваше с мужем уважение друг другу — вот, что нужно ребёнку на период вашего расставания. Удачи!

Я не очень понимаю ваше отношение к мужу. Если у вас прошли чувства, и вы действительно вполне рационально перепробовали различные принципы общения с ним с целью скорректировать ваше семейное взаимодействие, и обнаружили, что вам не по пути дальше, то отчего вас вдруг останавливает, что он из другого города? Что это? Чувство вины перед ним? Или попытка выглядеть хорошо, учитывая, что вы станете инициатором развода? Или вы столь ответственны, что берёте на себя ответственность и за себя с ребёнком, да ещё и за мужчину? Найдите причину вашего беспокойства о будущей жизни без вас мужчины. Осознайте её. Любая из причин - не есть повод для того, чтобы оттягивать момент неприятного разговора и решения проблем. Как будете готовы, поговорите с мужем, объясните, что больше не готовы жить в таком формате, поэтому хотите развестись, чтобы иметь шанс быть счастливой с другим мужчиной. Договоритесь об организационных моментах, которые вам надо будет решить, в частности, договоритесь, что пока он не найдёт, куда переехать, он может пожить у вас, если вас это устраивает. Расскажите ему всё честно и открыто, по-моему, это лучший способ понять друг друга и добиться нужного результата. Удачи!

Аня, с этим вопросом вам лучше обратиться к юристам с соответствующей специализацией. Удачи!

У вас на самом деле не так много вариантов относительно ваших дальнейших действий. Вам либо нужно собрать всю волю «в кулак», сообщив мужу о своём решении, и пережить все последующие события и эмоции, с этим связанные. Либо страдать дальше молча, ломая собственные желания и стремление быть счастливой. Есть и третий вариант — поговорить с мужем открыто, объяснить, что вы полностью осознаёте разность культур и менталитетов. Но уважая его культуру, вам приходится ломать собственную, что делает вас несчастной и отдаляет от него. В связи с этим предложить ему как-то договориться о новом порядке жизни для вас обоих. Например, он вам даёт какую-то часть свободы, когда вы без его разрешения можете куда-то поехать, с кем-то встретиться и.т.д. Вы тоже что-то можете предложить взамен. То есть попытаться найти компромисс. После такого разговора у вас будет чёткое понимание — можете ли вы как-то изменить ситуацию или нет. И уж, если нет, то тогда примите решение о разводе и будете вынуждены своё решение озвучить. Удачи!

Развод - это всегда процесс. Более мирным или более агрессивным его делает поведение обеих сторон. Т.е. вы можете активно повлиять только на свое поведение или на свою реакцию в той или иной ситуации. Но ставить себе задачу существенно повлиять на поведение другого человека, особенно на стадии расставания - это почти безнадежное и всегда ресурсное мероприятие. Гораздо легче по ходу развития событий как-то смягчать происходящее, не обострять со своей стороны конфликты и не поддерживать их развитие и углубление. Это все в ваших силах. И еще один очень важный момент. Реальное расставание начинается не со слов, а с действий. Ваш муж, судя по вашему письму, на данный момент не очень хочет расставаться. А вы сами действительно хотите расстаться? Может быть, вы в большей степени хотели бы, чтобы ваши отношения изменились? Тогда стоит обсудить совершенно другой план действий.

Из вашего письма непонятно вот что: а любите ли вы мужа до сих пор? Вы написали о многом, и о том, что потеряли интерес к любовнику, и о том, что не понимаете мужа, который мог вот так "все разорвать" после 10 лет жизни, и о том, что вы вроде бы хотите быть с ним, но это "удобно и проще", но нет ни слова о том, любите ли вы его. Ваша потребность возвращать мужа, если она действительно есть, продиктована удобством или искренней любовью? А желание начать другие отношения - гордостью, желанием что-то доказать или действительно полной потерей интереса к мужу? По возможности постарайтесь ответить себе на эти вопросы честно. Ведь вы не можете предусмотреть все на 100 шагов вперед: а если вы начнете другие отношения, вдруг он вас начнет возвращать... А если не начнет? Или, а если вы будете сидеть и ждать, то вы что-то упустите.... А может, приобретете? Вопрос в том, чего вы сами хотите на самом деле. Если у вас действительно есть в нем потребность - стоит поговорить с ним спокойно и выяснить, что же произошло на самом деле (особенно, если он ничего не знает про другие отношения - тогда какова причина расставания? Какова она НА САМОМ ДЕЛЕ?) А если у вас в нем нет потребности, то никто - ни подруги, ни кто-то еще, ни даже наличие общей дочери все равно вас не заставит с ним жить. Хорошо подумайте сами для себя - что вы хотите? Это, думаю, и решит все внутри вас.

Вы весьма сдержано, даже сказала бы, спокойно пишете о том, что произошло в ваших отношениях. Вы-то жену любите? Или вам было просто удобно и тепло с ней рядом? Или для вас она была той женщиной, которая стала матерью вашего сына? Для того, чтобы понять, что делать дальше, важно осознать ваше отношение к ней, к тому, что между вами было и есть. Вы пишите, что уверены в её любви. Но всё же посмею поколебать вашу уверенность, сами подумайте, от большой ли любви женщина уходит к другому? Даже с таким благородным мотивом, что ему она сейчас нужна больше. Простите, но она же не плед или еда, которая нужнее тому, кто на улице, а не дома! Ваша жена похоже не очень понимает себя, или же понимает, что не готова быть партнёром мужчине, поэтому предпочитает того, с кем надёжнее в данный момент. Удобная позиция, тем более, что оба мужчины готовы ей прощать, по сути, предательство. Вы вдумайтесь в ситуацию, вы приняли решение работать на себя, это сложно, и вам как никогда нужна поддержка «боевой подруги», которая готова будет с вами разделять урезанный бюджет, понимать ваше раздражение или досаду, когда на начальном этапе всё складывается не так, как задумывалось, вашу усталость. А вы вместо этого получаете её уход к прежнему мужчине. Относительно вашего вопроса, как вам быть, если она попросится обратно, могу лишь заметить вам, чтобы вы подумали о том, с кем хотите разделить свой быт и будущую жизнь. Хотя зачем забегать вперёд, сначала посмотрите, а попросится ли она назад. Если это произойдёт, тогда и примете решение, исходя из собственных чувств или разума. Удачи вам!

В такой ситуации не бывает однозначного решения, и окончательный выбор придется делать вам. Есть только вещи, на которые я могу обратить ваше внимание. Пять лет - серьезный срок, это не минутная прихоть и не дурное настроение. После пяти лет уже сложно надеяться на то, что ваши отношения с мужем наладятся, что появится желание и эмоциональная близость. Выходит, каждый из вас будет жить своей личной жизнью, хотеть кого-то другого, а дочь будет видеть вот ТАКИЕ отношения родителей в семье. Холодность, отчужденность, "деловое партнерство". У нее не будет впитанного на подсознательном уровне опыта наблюдений семейного сценария любви. И есть риск, что впоследствии она свою семью может построить по тому же принципу. Вообще, из того, что родители не любят друг друга, но живут ради ребенка, есть много негативных сторон для самого же ребенка. Во-первых, то, что каждый из родителей будет жить своей жизнью. Это значит лгать, изворачиваться, постоянно "урывать" время для провождения времени с любовниками, или отказать себе в личной жизни совсем, но тогда нерастраченная энергия будет выплескиваться на ребенка в виде обиды - это же дочь "виновата" в том, что вы вынуждены терпеть жизнь с мужем! Такие вещи могут неосознанно сформироваться, и могут стать подобны катящемуся с горы камню - чем дальше, тем сильнее "обороты". Во-вторых, дочь не увидит до взрослого уже возраста, что такое отношения, построенные на любви и влечении друг к другу. А там может быть уже поздно - человеку трудно построить отношения, основанные на любви, если он никогда их не видел изнутри. В третьих - конфликты. Которых вы не можете избежать, несмотря на договоренности. Это тоже на дочери скажется не очень хорошо. Вы сами на самом деле сказали то, чего хотите. Не нового брака, а просто свободной жизни с возможностью разобраться в себе. Это честно. В конце концов, дочери тоже придется когда-то сталкиваться с разнообразной жизненной правдой, и эта ситуация может уже сейчас дать ей урок понимания и принятия родителей, считаться с тем, что в жизни не все и не всегда будет так, как она хочет. И при этом возможно, ваш контакт с ней будет глубже, потому что сама ситуация заставит вас многое ей объяснять честно. При хорошем раскладе, в такой ситуации могут быть не только минусы, но и плюсы, которые в чем-то смогут компенсировать минусы. Решать, конечно, вам. Но, как мне кажется, вы сами уже знаете, чего хотите на самом деле. И это желание, скорее всего, будет крепнуть. А отца у дочери никто не отнимает, надо будет просто привыкнуть к другому режиму жизни, и позволить ему видеть ее так часто, как он захочет.

Действительно, жалко, что жизнь проходит так. Но по вашему тексту создается впечатление, что решение вы уже приняли. Или остались какие-то сомнения? В чем они? Вы боитесь, что вас осудят дочери? Окружение? Попробуйте разобраться: что говорит "за" развод - понятно, а что - "против"? В этих страхах, скорее всего, и кроется причина вашей нерешительности. Возможно, это страх, что не будет ничего лучше, но ведь это полностью зависит от вас. Будет то, к чему вы готовы и во что вы можете поверить. А пока для начала позвольте себе жить без оглядки на мужа. Хотите в кино - идите, с подругами или одна, нет подруг - ищите, хочется съездить в отпуск - поезжайте. Постарайтесь пожить сейчас так, как будто вы уже развелись и сами определяете, как вам быть и что делать. Думаю, тогда много для вас прояснится само собой. А если поймете, что ясности недостаточно - имеет смысл обратиться к специалисту, чтобы четче осознать все свои "за" и "против", высказать все свои страхи и осознать, насколько они обоснованны.

Вы уже 4 года не живете вместе, однако, позволяете мужу себя контролировать? А на каких основаниях? Вы воспитываете дочь по факту одна. Работаете, обеспечиваете ее, себя. Он не работает, вам, как я понимаю, не помогает. Но при этом вы позволяете ему диктовать вам условия. При этом по факту развод уже давно состоялся - вы живете СВОЕЙ жизнью. А у мужа еще сохраняется иллюзия, что вы у него есть. И вы эту иллюзию 4 года подпитываете. Задайте себе вопросы: вы надеетесь еще на то, что ваша жизнь с ним будет возможна? Что он "возьмется за голову" и станет работать, помогать вам, любить вас и дочь, не только на словах, но и поступками? Что он научится вам доверять? Если вы не видите таких перспектив и вас всерьез с ним ничего не связывает - то какой смысл сохранять брак, существующий только на бумаге? А если вы боитесь, что вас сделают "виноватой" в том, что человек решил свести счеты с жизнью, то это будет чье-то сугубо частное мнение и не более того. Вы не пришли в этот мир, чтобы быть ответственной за жизнь взрослого и сложившегося человека. Это может быть только его выбор, за который только он и будет нести ответственность. Как бы жестко это ни звучало. И если у вас есть надежда построить свою жизнь иначе и более счастливо - у вас есть полное право на реализацию этого стремления.

Согласитесь, что насильно заставить человека жить с кем-то нельзя. В Вашей ситуации стоит проанализировать все моменты, которые могут быть так или иначе связанны с уходом мужа и найти причину. Ведь только устранив причину, Вы сможете попытаться сохранить свою семью. Возможно, работая, Ваш муж хотел обеспечить свою семью лучшим достатком, хотел, что бы и Вы этого хотели вместе с ним, постарались отнестись понимающе. К сожалению, так очень часто бывает, когда человек пытается много заработать, он начинает терять свою семью.

Оксана, я не буду анализировать ваши семейные отношения, потому как поняла из вашего письма, что вы уже свой выбор сделали в сторону развода. Но теперь перед вами стоит задача «насолить» свекрови, лишив её возможности встречаться с внуком. После того, что с вами произошло, вас можно понять. И вам, как матери, безусловно, виднее, нужно ли вашему ребёнку какое-либо общение с бабушкой. Если вы уверены, что нет, то я бы вас переадресовала с этой темой к специалисту по бракоразводным процессам. Объясните специалисту ситуацию, вероятно, есть какие-то юридические возможности урегулирования отношений между экс-родственниками. Быть может, вашему мужу можно будет поставить условие встречаться с ребёнком только в вашем присутствии. Удачи!

В данной ситуации Ваш друг, если правда хочет развестись, то ему никакие документы не нужны. Подобное решается очень просто через суд. Ему необходимо обратиться к юристу. Как я поняла, семьи уже давно там нет, а остальные вопросы он должен решить только со своей супругой.

Мне кажется, что вы не очень хорошо понимаете мотивы жены. Вот тут вы даже не смогли их толком описать. Как-то все случилось "вдруг" и практически без причин. Вот ваши мотивы понятны, они вполне оправданы и нормальны. Но все это время вашей жене, возможно, нужно было что-то иное? И возможно, она пыталась вам об этом сказать, но вы не могли ее услышать? Возможно, на какие-то ее проблемы вы не обращали внимания, думая, что все пройдет и наладится. Но как это выглядело все с ее стороны - вам сложно представить. А вдруг она куда ранимее, чем вы думали? Гадать можно долго. Но стратегию "как вернуть" можно выстроить только в очной работе, потому что первым этапом такой работы с вами стало бы детальное выяснение, чего могло ей не хватать. А потом, когда вы (прежде всего!) сами это поймете - тогда сможете ей это дать, и она может задуматься о возвращении.

Вы дали оценку будущим отношениям с мужем, все очень не радужно. Нет смысла жить с человеком из-за жалости, тем самым, травмируя себя и его каждый день. Семья - это общий дом двух людей, которые взаимно счастливы оттого, что они вместе. Если в Вашем доме все наоборот, нет чувств, радости и возможности все изменить - лучше тогда развод. Обдумайте еще раз всю ситуацию и примите правильное решение!

Развод - это всегда процесс. Судя по всему, у вас он в самом разгаре. Я в своей практике часто видела чрезвычайно разрушительные результаты расставаний и разводов. И это не только для вас сложно найти новое общение и начать налаживать жизнь без мужа. Это сложно для любой среднестатистической женщины. Человек так устроен, что даже к неправильной жизни он привыкает и какое-то время даже скучает и мучается, когда лишается этого. Не все и не всегда могут быстро перестраиваться на новые рельсы. Тут могут иметь значение и сильные чувства (пусть даже и уже почти прошедшие), и привычка, и общая компания, и еще куча разных обстоятельств вашей совместной жизни. В общем и целом, это сложный период, который надо просто пережить. Но единственное о чем я хочу вас предупредить: воевать с собой не стоит. Как только вы с упорством маньяка начинаете себе твердить, что вы что-то срочно должны сделать, то все как нарочно получается с точностью наоборот. Так что будьте осторожны с любым насилием над собой. Иногда стоит и погоревать, и пожалеть себя. Главное - в этом не застрять. Да и с другими людьми тоже стоит общаться в охоточку, без насилия над собой. Иначе ни им, ни вам такое общение не понравится. Важно, чтобы такое альтернативное общение все-таки было, пусть даже и в минимальных количествах. То же самое и с работой. Любая работа сейчас будет очень кстати. Она вас и отвлечет, и поможет начать налаживать общение. Но искать ее тоже следует без фанатизма. И в завершение хочу вам сказать, что душевной боли и привязанности не стоит так уже бояться (если только она не длится годами), ибо что-то настоящее никогда не уходит быстро и безболезненно. И с другой стороны, если вы умеете любить и быть близким человеком, то вы обязательно встретите более подходящего вам человека.

Если Вы будете с мужем в разводе, это не значит, что дети не должны с отцом видеться и общаться. Все зависит от Вас обоих, как Вы решите вопрос относительно совместных детей. Жить вместе, насилуя себя, но ради детей, это далеко не выход из ситуации. Так как отношения в натянутом состоянии, а дети очень чувствуют подобное, и вопрос, будут ли они от этого счастливы? Думаю, что нет. Детям объясните всю ситуацию, поговорите с ними. Для них очень важно понимать, что происходит. Если действительно Вы перепробовали все способы и кроме развода нет выхода, не бойтесь и доводите дело до конца.

Жить с человеком из-за жалости - это еще хуже, чем рассказать правду. Пусть она будет для него страшной, зато правдой. От этого в итоге всем будет только лучше. Обязательно поговорите с мужем, объясните происходящее, то, что Вы все уже решили и обязательно это сделаете. Не отступайте, так как другого варианта в Вашем случае просто нет.

В Вашем письме часто прослеживается: "Я решила", "я вернула", я...". Но нигде не нашла упоминания о том, чтобы муж сделал хоть что-то, чтобы сохранить Вашу семью. По-моему, он и не стремился к этому, а то, что сейчас у него есть другая, это лишь подтверждает нежелание что-то возвращать. Он должен сам принять решение и вернуться, а если Вы опять его позовете, то никто не гарантирует, что не получите опять то же самое, от чего пошли на развод. Всегда лучшим лекарем сердечных ран считалось - время. Нужно заставить себя жить без него, попробовать наладить со временем личную жизнь, вернуться к душевному спокойствию. Жизнь ведь не закончилось от того, что человек не хочет прикладывать усилия и быть рядом с Вами.

Ваше письмо - яркое подтверждение старинной народной мудрости: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Или сердцу не прикажешь любить просто хорошего человека и только за его хорошее отношение к тебе. Это с одной стороны, а с другой, пока человек жив, у него всегда есть шанс что-то исправить в своей жизни. Однако, это вовсе не означает, что можно исправить все, стоит только захотеть. Некоторые события или сказанные слова не получается отыграть и исправить. А результат этих событий и слов приходится просто принять как есть. Я не сторонница скоропалительных разводов, даже если причины для этого более чем серьезные. Почему-то вся классическая русская литература просто напичкана сюжетами о том, как надо уходить, не оборачиваясь, а иногда даже ничего и не объясняя. А на практике в результате такого поведения никому легче-то не становится. На то, чтобы сойтись или разойтись окончательно, всегда нужно время. Причем для каждой пары свое время. Безусловно, не стоит терпеть любое грубое или жестокое отношение в семье. Но у меня такое ощущение, что большинство из нас воспитывали ужасными консерваторами по части человеческих отношений. Т.е. либо надо стоически терпеть все без замечаний и упреков, либо уходить, не оглядываясь, обрубая практически все пути к изменению и восстановлению отношений. А ведь люди-то меняются, точнее они могут выносить правильные уроки из своих ошибок и что-то менять в своем поведении и отношении к жизни. И чувства играют тут не последнюю роль. Мне сложно просчитать ваши шансы на восстановление отношений с мужем. Но я точно могу сказать, что не стоит в подобных случаях так уж бояться своих чувств. И лучше бы не играть в благородство и не желать своему бывшему мужу счастья с другой женщиной. (Поскольку это не является правдой, а только лишь повторение какого-то очередного общепризнанного и одобренного книжного поведения в подобных ситуациях). Лучше уж попробовать встретиться с ним, посмотреть друг друг в глаза и спросить то, что вертится на языке. Вот тогда у вас в голове будут не догадки и метания, а реальная позиция другого человека. Жизненно важные вопросы не решаются по переписке, и даже телефонный разговор не всегда лучший вариант (хотя, безусловно, и более безопасный в смысле ваших возможных слез или других неожиданных эмоций). Но чтобы понять свои реальные шансы и посмотреть реальной правде в глаза, надо бы выслушать мнение того самого человека, вокруг которого бушуют ваши чувства. Такие разговоры не могут не пугать. Ведь это ваши чувства будут оголены и выставлены на показ другому. Но это самый здоровый путь посмотреть на ситуацию без своих собственных додумываний. А уж чем закончится ваша встреча, не скажет ни один психолог. Может быть, станет понятно что реанимировать действительно нечего, и дальше вам придется бросить все душевные силы, чтобы принять эту болезненную правду. А может быть, ваш бывший не так уж и счастлив в своих новых отношениях, и вы неожиданного договоритесь дать друг другу шанс попробовать начать все сначала. Или возьмете паузу для реального обдумывания неожиданно возникшей ситуации. В завершение хочу вам сказать, что не стоит так уж бояться правды жизни. Действительно, может быть по-разному. Но ведь сейчас вы не знаете этого наверняка. И не узнаете до тех пор, пока не сделаете более открытый шаг навстречу правде. Одна моя знакомая перестала выращивать домашние цветы, потому что каждый раз ужасно волновалась, что она что-то сделает не так, и цветы не перенесут пересадки.

Развестись и забыть свою любовь - это разные вещи. И одно из другого не следует. Т.е. на рациональном уровне вы можете принимать решения очень здравые и полезные лично для вас. Но на уровне чувств вы можете такое решение не принять. Это как невкусная, но полезная еда. Можно заставить себя съесть, но нельзя уговорить это сделать с удовольствием. Обычно в случае серьезного дискомфорта включаются сразу все внутренние ресурсы, как рациональные, так и чувственные. В результате чего решение принимается, пусть и болезненное, но согласованное. Но в вашем случае этого не произошло. И стоит разобраться, почему ваши внутренние защиты не включились и не помогли вам действовать согласовано. Может быть, тут "виноват" ваш семейный сценарий: отец пил, и вокруг этой темы есть много противоречивых мыслей и чувств. И как они жили в вас, так и живут до сих пор. (В этом случае без психолога никак не обойтись). Может быть, вы надеялись перевоспитать мужа с помощью ваших чувств к нему, и сейчас эти ваши чувства никак не хотят признавать фиаско. (В этом случае прежде всего нужно время, чтобы все улеглось и забылось). Могут быть еще и другие причины, которые способны усугубить ваше состояние. Обычно, если не получается разобраться самостоятельно, но очень хочется разобраться, то все-таки лучше обратиться за помощью, чем ставить себе диагнозы или продолжать хандрить.

Как решение о заключении брака лучше принимать взвешенно, т.е. продумав все со всех сторон, в том числе и с рациональной, так и развод - это всегда взвешенное решение. Тем более скорее всего речь не идет о том, что вас насильно заставляют жить с мужем под одной крышей или спать в одной постели из-за штампа в паспорте. Может быть, в любом случае надо дать время вашему мужу привыкнуть к мысли, что ваш брак был ошибкой, которую надо исправить как можно быстрее. Если все-таки речь идет о его адекватном отношении к происходящему. Т.е. если ни о каких криминальных разборках или мести речь не идет, то вполне можно проявить человеческое понимание к неготовности вашего мужа к разводу и его переживаниям по этому поводу. Возьмите небольшую паузу в решении довести начатое до конца. Обычно страсти постепенно утихают, и решение о разводе принимается второй стороной более спокойно.

Вам следует для начала обратиться в правоохранительные органы и заявить об угрозах. Развод можно получить через суд, попробуйте обратиться. Поведение мужа неадекватное, он нашел способ, которым можно Вас запугать. В этой ситуации, конечно, стоит опасаться его действий. Так как риск может быть опасен для Вас и ребёнка. Сберечь психику ребёнка можно тогда, когда решите эту ситуацию, и ребёнок будет в стабильной обстановке. На данный момент, попробуйте объяснить ребёнку происходящее, но спокойно и не унижая в её/его глазах своего супруга. В таком случае, ребёнок будет хотя бы понимать происходящее и легче переносить ситуацию.

Жить с нелюбимым, пусть и хорошим человеком, психологически очень трудно. С дочерью он всегда сможет общаться, они всегда будут родные люди друг другу. Если Вы точно для себя решили вопрос с разводом, не тяните, а прямо скажите как есть. Будет трудно, но хуже прожить не любя.

Сложно сказать, почему ваша мама до сих пор не воспринимает вас как взрослую женщину, которая может самостоятельно принимать решения. Может, это только мамино субъективное восприятие, а может быть, вы и сами до некоторого времени слишком часто обращались к родителям за поддержкой, причем даже в таких ситуациях, когда могли бы все решить самостоятельно. Но сейчас это уже не так и важно. Безусловно, вы можете еще раз попробовать поговорить с мамой и сказать ей более откровенно о том, что разлюбили мужа и что у вас нет никакого желания налаживать ваши отношения. Причем, стоит это сказать откровенно и четко, как данность, а не как информацию к размышлению. Возможно, именно ваша неуверенность и ваши сомнения и вызывают такую реакцию родителей. Если вы их попросите помочь вам развестись без нервотрепки и к тому же скажете, что вы надеетесь создать новую семью, где будете по-настоящему счастливы, то реакция родителей может быть совершенно другой. Если же они по-прежнему со скандалами будут настаивать на сохранении вашего брака, то вам придется выбирать. Или вы разводитесь без родительской поддержки, или вы идете на поводу у родителей, поскольку чувствуете, что без их поддержки вы на данный момент не справитесь. Еще хочу обратить ваше внимание на отношения с вашим парнем, который вам нравится. Вы почему-то ничего не написали о ваших отношениях на данный момент. Возможно, на него тоже можно было бы рассчитывать в плане поддержки в вашей ситуации. Тем более между ваши возникли взаимные чувства. И сейчас самое время их проверить. Удачи вам, а также понимания себя и твердости в реализации любого принятого решения.

Ваша мысль о разводе вполне обоснована действиями мужа. Муж должен не только говорить о свой любви, но и подкреплять слова своими действиями положительного характера. Вы уже сами приняли решение о том, что такая жизнь с мужем Вас не устраивает, а значит, нужно осмелиться и найти в себе силы. В Вашем случае все в Ваших руках, больше смелости и радости от новой, более интересной и продуктивной жизни.

К сожалению, очень трудно сохранить брак, прожив 2 года в разных городах. Любой мужчина хочет видеть рядом жену, чтобы дома его кто-то встречал и ждал. Или если еще проще, то хотя бы просто потому, что со временем пропадает искра и интерес между людьми. Но, как я поняла из Вашего письма, жить отдельно в разных городах - это была общая инициатива, которая направлена на обеспечение Вашего совместного будущего. К сожалению, в этом вопросе есть много нюансов. Возможно, что его не устроили Ваши ответы на его вопросы, так как он ждал большего от Вас, либо не понял чего-то. Время все расставит на свои места, может быть, у него за эти 2 года появилась женщина на стороне, и он хочет быть с ней. Если Вы не против развода, тогда пусть это будет обоюдный шаг. А если Вы хотите дальше продолжать развивать Ваши отношения, тогда стоит выяснить правду у мужа, что случилось. Ведь кроме него Вам никто точно на этот вопрос не сможет дать ответа.

А представьте себе, как он будет себя чувствовать, если узнает об этом не сейчас, а еще через год или два? Чем дольше вы длите, тем больнее ему будет. Но больно ему будет в любом случае. Сказать надо то, что вы чувствуете и чего вы хотите. Максимально вежливо и уважительно, вы можете поблагодарить его за то, что он вам дал и дает, за то, что вам дали эти отношения, и сказать, что вы больше не можете отвечать ему взаимностью и быть тем, кем были раньше для него. И что дело не в нем, а в вас. Пока вы ему не говорите о том, что у вас основания для отношений изменились, вы не очень-то его уважаете, и даже обманываете - он же думает, что все по-прежнему. В общем, как бы мягко или корректно вы ему не сообщили, ему будет больно. Это факт. Все остальное, если вы хорошо к нему относитесь и цените его - я уверена, вы сделаете правильно. Но в этой ситуации вы должны выбирать себя.

Во-первых, хочу вам сказать, что маленькие дети обычно очень чувствительные к переживаниям матери. Поэтому они легко ловят ее настроение и переживания и легко к ним присоединяются. Будете плакать вы, будет плакать и ваша младшая дочь. А по поводу вашего поведения с мужем тут все зависит от ваших настоящих чувств. Не стоит ничего специально разыгрывать или изображать. Единственное, не стоит переходить к грубым разборкам или оскорблениям. Ему скорее всего действительно тяжело вас видеть, может быть, даже мучает чувство вины или воспоминания. Поэтому пусть ваши проявления чувств будут соответствовать вашим переживаниям. Так вы скорее придете в себя, и острые переживания пойдут на убыль. Если начнете постоянно играть, то боль от этого быстрее не уйдет, а драгоценные силы будут расходоваться на "правильное" поведение. А чем сильнее стресс, тем опаснее тратить силы на борьбу с собой или разыгрывание выбранной "правильной" роли.

Конечно, нет смысла жить с человеком, который во всем Вас не устраивает и не слышит. Долго ли Вы сможете прожить с этими мыслями о разводе? Можно наверно жить с этим всю жизнь, но стоит ли? Вы должны решить для себя, какую Вы видите свою жизнь в будущем. Сидеть сложа руки и не решаться на действия совсем нельзя. Вам нужно попытаться наладить с мужем новые отношения или решиться на развод. У вас обязательно все получится, главное - сами поймите, чего все-таки Вам надо.

Вы должны понять одно, что насильно заставить её вернуться - нельзя. Возможно, что не все было гладко в Вашей семье, поэтому она периодически искала отношения на стороне. Следовало бы поговорить и попытаться понять, что ей не хватает рядом с Вами и она ищет там. Сейчас можете попытаться с ней поговорить, хотя бы понять, почему она так поступает. Возможно, Ваш разговор заставит изменить своё решение, но это зависит не только от Вас.

Поговорите с женой, расскажите о своих чувствах, о том, что оступились, но сейчас все поняли и очень сожалеете о своём поступке. Просите прощения, дарите цветы, настойчивость и завоевание прежнего доверия - вот Ваш конёк. Конечно, Вы сами зашли далеко, хотя бы отменили любыми способами развод, а теперь все вернуть сложнее. Столько пережито, душевно Вашей жене сейчас очень трудно. Добивайтесь, это будет непросто и не быстро, но все возможно.

Я не думаю, что ваша жена решила через 10 лет отомстить за ваши ошибки молодости. Но, возможно, в ваших отношениях все действительно было последнее время не так уж гладко. Вы можете потянуть с разводом, если она не решится на это в одностороннем порядке. Вы так же можете предложить ей дать вам шанс что-то изменить в ваших отношениях или в вашем поведении. Но, опять-таки, если ваша жена захочет это принять, или вообще сможет серьезно посмотреть на ваши предложения. Единственное, что я не советую вам делать - это объяснять вашей жене, как она будет постепенно разочаровываться и в какие сроки исчезнет ее эйфория. Нельзя заранее сказать, насколько сильными окажутся те, другие отношения, поэтому праведная война может оказаться не только бесполезной, но и больно ударит по вашим чувствам. Старайтесь сохранить с вашей женой хотя бы дружеские и по возможности теплые отношения. Чтобы, действительно, в случае разочарования она захотела к вам вернуться, причем не побитой собакой, а желанной женщиной.

Добивайтесь своей правоты, Вы независимый от супруга человек. Можете временно снять квартиру и пожить отдельно, это даст Вам обоим время, что бы понять и решить все возникшие проблемы. В любом случае, Вы всегда в праве подать на развод и жить так, как этого хотите.

Меня больше всего настораживают вот эти слова: "Но она меня разлюбила, скоро будем разводится". Сложно заставить человека остаться в семье, когда уже нет любви с его стороны. Вы добровольно можете не давать развод, раз Вы не хотите терять свою семью. К сожалению, Ваша супруга пережила сильный стресс, отец ушел к другой, а она с мамой наверняка обсуждали это не раз, может, и она побоялась прожить с Вами всю жизнь и потом, повторить судьбу. Понимая, тем более что ребёнок есть, замужем была, мама помогает... Только не подумала о ребёнке, что сама оставляет его без отца и идёт по ошибкам своих родителей. Единственный выход, который вижу лично я, это поговорить еще раз, вспомнить о счастливых днях, обсудить судьбу ребёнка и попробовать начать сначала, но уже только отдельно от её мамы, в своём доме.

Только вы решаете, когда и как вам следует действовать в отношениях. Никаких запретов на развод с ребенком у нас в стране нет - ни юридических, ни психологических.

А вы уверены, что хотите, чтобы ваш сын рос с отцом, который вытирает ноги о его мать? Как вы думаете, каким мужчиной тогда он вырастете? А каким мужчиной и человеком вы хотите его вырастить? Вы уверены, что то, как было - вы готовы терпеть всю оставшуюся жизнь? Как вы считаете, каких отношений вы достойны? Разводясь с отцом своего ребенка, вы не лишаете его родительских прав. Это лишь его свободный выбор - осуществлять свою отцовскую функцию по отношению к сыну или нет, и как именно реализовывать свои отцовские обязанности. Что еще вас держит вместе с мужем, кроме ребенка? Сможете ли вы сами заботиться о себе и сыне, пока ребенок не подрастет, или у вас есть поддержка близких? В любом случае, вам важно понимать, что только вы сами позволяете "вытирать об себя ноги", и сами выбираете, находится в этой ситуации или нет. Но для того, чтобы понимать чего вы хотите, важно ориентироваться на свои интересы и мнение, дать себе право хотеть или не хотеть чего-либо, защищать себя и заботиться о себе. Для этого вам - особенно сейчас, с маленьким ребенком, - необходима поддержка близких, друзей или родственников, которые готовы оказать вам помощь и поддержку, на которых вы можете положиться. Удачи

"Когда думаю что уже настроилась становится его жалко, думаю как он жить будет дальше, думаю что если разведусь, то испорчу ему жизнь. Почему мне его жаль? Он ведь никогда не жалел меня?" Если вы не уходите, значит вам это зачем-то нужно. Ваша идея, что он без вас пропадет, не верна. Она поддерживает ваше самолюбие. Но и только. Он без вас не пропадет, это точно. А вот вы без него? И правда, почему вам его жаль? Причем больше чем себя? Вы свою жизнь для чего живете? Для кого? И как долго еще вы хотите и готовы жить так, как сейчас? И зачем?

Правильно подобрать антидепрессанты может только врач-психиатр или психотерапевт (врач) и только после очной встречи с вами. Вы можете обратиться или в поликлинику по месту жительства, или получить консультацию в любом другом медицинском учреждении. Антидепрессанты продаются только по рецепту, заверенному личной печатью врача. Из доступных успокоительных, которые можно принимать без рекомендации врача я могу рекомендовать только персен или новопассит.

Я услышала ваш крик души. А чего вы хотите? От психолога, от себя, от мужа? Другие люди ваши мысли прочитать не могут, и из крика "мне плохо" понять, что вам нужно, тоже не могут. Увы.

Ирина, вы большой молодец - "Я почти победила свои страхи и переживания." Как вам это удалось? Какие ресурсы, свои качества, внешнюю помощь вы для этого использовали? Кто, что вам помогло? Запомните это и опирайтесь на них дальше. Попробуйте нарисовать себе, или лучше описать, какой жизнью вы хотите жить? Что и как в ней будет устроено теперь? То, чего вы себе не позволяли раньше? Для того, чтобы жить дальше вам необходимо закончить отношения с мужем. Это значит: пережить и проработать эмоции - обиду, гнев, возмущение. Простить. Себя и его. Простроить планы на будущее. А также определить, как ваши отношения с мужем будут выглядеть дальше - по вопросу решения кредита, по вопросам общения с сыном. И начать любить и заботиться о себе в первую очередь.

Я плохо знаю вашу культуру и обычаи. Могу только высказать свое мнение, подкрепленное профессиональными знаниями и опытом. Жить определенным образом, потому что так хочет кто-то другой, никому не приносит счастья - ни тому кто так живет, ни тому ради кого так живет. Вы живете с мужем, потому что так принято, так хотят родители, так хочет он и т.п. А чего хотите/не хотите Вы? Как Вы обходитесь со своими желаниями? Куда их деваете? Вы живете как рабыня с иллюзией свободы или без иллюзии. Но Вы - свободный человек и вольны выбирать, как и с кем жить. Почему же Вы не сделали это до сих пор? Дети - плохое оправдание... У несчастливой мамы не может быть счастливых детей. Зачем Вы делаете то, что делаете? Оно того стоит? Зачем Вам поддерживать иллюзию идеальной пары? Зачем Вам этот мужчина? Зачем?

Бывает так, что семью сохранить не удается, как бы сильно этого не хотелось. В такой ситуации, на мой взгляд, единственное, что можно сделать - расстаться достойно, без криков, истерик, унижений и т.п. Налаживать свою жизнь, быт, эмоции без мужа. Жить дальше, по-новому. Сохранить семью можно только при обоюдном желании. Если один из супругов не хочет, ничего хорошего и счастливого из этого не выйдет.

Читая Ваше письмо,очень хочется сказать "Еще неизвестно, кому повезло". С одной стороны, читая про вашу семейную жизнь, я бы подумала, что вы прожили уже лет 40 и успели порядком наскучить друг другу... А когда читаю про его личную жизнь, понимаю, что вы пошли на огромный подвиг, вступая в брак с таким "любителем женского пола", рассчитывая, что это его усмирит! Представьте себе, он вернется (на это и рассчитывает, судя по нежеланию оформлять развод) и вы снова заживете спокойно и счастливо... Надолго? Не повторится ли сценарий? Или вы готовы к этому? Примите сначала решение для себя - чего вы хотите и отнеситесь с благодарностью к мужу за то, что он создал эту ситуацию для Вас сейчас, а не через 25-30 лет супружества, вначале пути легче определить направление, чем потом возвращаться и менять его!

То, что вы очень хотите сохранить семью-это здорово, но почему же тогда во время ссоры у вас вырывается предложение о разводе? Иногда наша бессознательная часть знает о нас гораздо больше, чем сознание. А, может, мужу действительно дать время на одиночество, ведь не зря он этого попросил, просто, может быть, не говорить сразу ДА или НЕТ, а побеседовать на эту тему, ведь мужчины - совсем иные существа, это нам нужно, чтобы вокруг были дети, муж, внуки, родители, подруги и вообще куча народу, а мужчины частенько тяготеют к "побыть наедине с собой", не зря же они могут на охоте просидеть сутки в засаде без воды, еды, и зарядки для языка. Женщина если бы так смогла - это она бы всем преподносила как подвиг! А вот начните вести себя по-другому, без придирок, скандалов, выяснялок, предложите ему пожить отдельно, посмотрите на реакцию! А женщина, которая появилась - свято место пусто не бывает, кто-то должен его понимать, попробуйте повернуть вентилятор к себе и наслаждайтесь прохладой!

Подавать на развод нужно только в том случае, если вы действительно убедились, что не хотите больше жить с этим человеком. А, если по этому поводу еще есть хоть какие-то сомнения, то торопиться с разводом нет никакого смысла. Можно ведь и просто разъехаться и пожить отдельно, или сократить общение и даже не общаться вовсе. Как правило, это и есть проверка отношений на жизнеспособность. А давать возможность мужу пожить с другой женщиной через развод с ним, это уж ни в какие ворота не лезет. Вы же таким образом льете воду на чужую мельницу. Из всего вышесказанного следует, что если вы хотите бороться за ваши отношения, то начинайте это делать немедленно. А, если пока вы не чувствуете в себе сил, то копите их. Единственное, чего не стоит делать, так это бояться показать любимому человеку настолько он вам дорог. В жизни действительно бывает по-разному, т.е., не всегда и не все могут ответить друг другу взаимностью в нужное время. Но чем острее конфликт между близкими людьми, тем честнее надо говорить о своих чувствах. Иначе все может запутаться еще больше, и, соответственно, в будущем принесет еще больше боли и разочарования.

После развода мужчине не просто выстроить отношения как с бывшей женой так и с детьми. Довольно часто бывшие супруги стараются следовать стереотипам поведения, которые ничего общего не имеют с их настоящими чувствами. Но стереотипы в таких случаях служат чем-то вроде гарантии общепринятого одобряемого правильного поведения. Поэтому советую вам не вслушиваться сейчас в слова вашего бывшего мужа, а просто понаблюдайте за его поведением. Возможно, его поведение будет более искренним, чем слова. И вы на деле получите именно то, о чем на словах никак не можете договориться. А иногда из-за словесных баталий и препирательств сил на естественное поведение просто уже не остается, или включается дух противоречия и из-за этого опять-таки давятся спонтанные и более честные чувства и реакции.

Мне не совсем понятно зачем вашему мужу такой скоропалительный развод. Действительно, в браке бывает кажется, что чувства остывают или проходят. Иногда супруги даже разъезжаются, чтобы проверить свои чувства или разобраться в себе. Но развод - это уже обдуманное решение. И для такого решения должны быть либо очень веские основания либо какой-то очень сильный стимул. Бывает, решение о браке или о разводе принимается незрелым человеком, который сначала идет на поводу у своих сиюминутных желаний или мечтаний, а потом бежит от первых же неудобств или трудностей. Я не думаю, что вам надо пытаться вернуть мужа именно домой. Если ему нужно разобраться в себе, то пусть разбирается. Но сказать ему о себе, о своих чувствах, без нажима, без уговоров и манипуляций, все-таки стоит. Также стоит сказать как вы относитесь к этому разводу, готовы ли вы разводиться именно сейчас, видете ли вы шансы сохранить ваш брак, и что лично готовы для этого сделать. В завершении хочу напомнить, что есть замечательная форма, помогающая отпустить ситуацию:"Делай, что можешь и будь, что будет".

Первая мысль, которая пришла мне в голову это была мысль о разводе по вашей инициативе. Мне не совсем понятно, почему вы сами не можете подать на развод. По российскому законодательству совершенно не обязательно иметь очень серьезную причину для подачи заявления на развод, достаточно написать что-то вроде "не сошлись характерами". Неужели вы надеетесь, что муж уйдет, и вы останетесь жить там, где живете только, если он сам будет инициатором развода? Хочу вас разочаровать. В моей практике было предостаточно случаев, когда мужчины вынуждали уйти и беременных жен и жен с младенцами на руках. И не у всех из них были даже родственники в Москве. Причем, не всегда до момента развода все эти мужчины вели себя как сволочи и душегубы. Просто расставание - это сильнейший стресс, а проявления состояний аффектов могут быть весьма разнообразны. Кроме всего прочего, закон не в состоянии защитить женщину в подобных ситуациях, и это само по себе порождает искушение для мужчины наказать по полной и за развод и за причиненную боль. Несправедливо и ужасно - факт, но это бывает в нашей действительности очень часто. А когда видишь такие случае не в единичном экземпляре, то снимаются всякие психологические барьеры. Поэтому хочу вас предостеречь от сподвигания вашего мужа к разводу. Хотите разводиться - разводитесь, пока вы еще можете хоть о чем-то договориться по-людски.

В ответе на вопрос 528 я уже писала о том, что не стоит торопиться и впадать в крайности. Перемены - это всегда стресс, даже, если это перемены к лучшему. А что уже говорить о переменах, в которых не видится ничего хорошего. В первую очередь можно начать с того, что проще всего сделать или что кажется менее стрессовым. Но здесь есть одна тонкость. Человек по своей природе очень гибок и может приспособиться к любым условиям жизни. С одной стороны, это хорошо, а с другой - вы можете привыкнуть даже к очень не комфортной для себя ситуации и жить в ней до тех пор пока не увидите другие, более комфортные и приемлимые для себя пути. Пока вы не видите или не хотите видеть более комфортных и приемлемых вариантов, то вы боитесь и сомневаетесь. Кому же захочется поменять шило на мыло, при этом затратив кучу времени и сил. Тонкость момента состоит в том, чтобы не просто себя убедить или, не дай бог, заставить совершить какое-то действие, а искренне поверить в то, что вам так будет лучше и захотеть что-то изменить. "Я должна это сделать или должна этого захотеть" всегда работают со скрипом, если вообще работают. Перемен либо хочется, либо нет. В хотении или нехотении не может быть полутонов. Кроме того, за вас никто никогда не скажет чего вам хочется больше, а чего меньше.

Семейная жизнь действительно не статична. В ней постоянно что-то происходит. У супругов тоже что-то со временем меняется, вкусы, взгляды. И перестройка отношений просто необходима. И чем дольше в отношениях ничего не перестраивалось, тем труднее потом сделать отношения жизнеспособными. Еще на жизнеспособность отношений влияют непрощенные обиды или не до конца переваренные и утилизированные. В вашем письме много какой-то обреченности. От обиды вы начали встречаться с другим мужчиной, прямо как в детстве - с горя уйду в лес и заблужусь, пусть потом поплачут. Однако, муж тут же оправдал ваши ожидания и прекратил это форменное безобразие, заставив уволиться с работы. Но, видимо, все-таки пришло время повзрослеть, и вы уже никак не втискиваетесь в школьную форму, несмотря на все старания. Но может быть и ваш муж тоже не очень-то хочет продолжать играть роль строгого родителя, который в нужный момент может наказать, пожалеть или заставить. Действительно, чувства - вещь чрезвычайно тонкая. Попытаться полюбить по заказу можно, только вот результат всегда непредсказуемый, поскольку нет такого универсального рецепта, который помог бы с этой проблемой справиться, как с насморком. Я думаю, что вам действительно есть о чем подумать. Может быть, для начала вам стоит поехать в отпуск одной. Обычно на отдыхе время течет совершенно по-другому, и у вас будет возможность еще раз все обдумать. Не думаю, что развод действительно решит ваши проблемы. Я думаю, что надо начать с выстраивания в отношениях той дистанции, которая вам сейчас необходима для жизненного комфорта и ваших текущих раздумий. Быстрый развод в долгом браке нужен только в исключительных случаях, когда нет никаких других способов дистанцироваться от человека, ставшего совершенно чужим. Сбежать в развод можно, только вот сможете ли вы так же успешно удрать от себя самой, если вы пока даже не можете поговорить с мужем о том, что вам просто необходимо время на спокойные раздумья или даже отдельное проживание? Какие же у вас могут быть новые отношения с мужем, если, судя по вашему письму, вы по-прежнему смотрите на него как на родителя, которого вы никак не можете расстроить. Подумайте, почему вам так сложно поговорить с мужем о разъезде как о последнем шансе сохранения отношений, но при этом вы делаете отчаянные и безуспешные попытки не думать о разводе, продолжая заставлять себя делать массу вещей, которые вам делать совершенно не хочется. В завершении хочу еще вам написать, что чем больше насилия над собой, тем меньше шансов сохранения отношений. А чувство вины перед партнером - плохой мотиватор и помощник в таких ситуациях.

Что дальше? Можно плыть по течению, которые вынесет вас к разводу. Можно развестись, на это нужно решиться, понимая, по каким причинам Вы разводитесь. Можно попытаться наладить отношения и сохранить брак. Можно и еще что-то...

Простить - это Вы правильно сказали. Вам нужно его простить, даже если Вы уже с ним никогда не будете жить вместе. Принять то хорошее, что он дал Вам за все эти годы совместной жизни, поблагодарить его за это (про себя), простить ту боль, которую он причинил Вам. После того, как Вы это искренне от всей души проделаете, взгляните на свои планы, цели и живите дальше. А оставаться только ради сына не сделает вашего ребенка счастливым. Дети не должны нести такую ответственность за отношения своих родителей.

Вы уже так много для себя сделали - пошли на работу, флиртуете с мужчинами, ходите в кино и т.д., вместо того, чтобы сидеть домашней рабыней. Вопреки расхожему мнению, для счастливой семейной жизни одной любви недостаточно, нужно уважение, взаимопонимание, умение договариваться и т.п. Разрыв неизбежно будет болезненным и для Вас, и для него. Несколько правил, которые помогут Вам легче пережить расставание. Первое, не втягивайте ребенка в этот процесс. Второе, ведите себя достойно, не надо говорить гадости партнеру, делайте все так, чтобы Вам потом не было стыдно и жаль. Третье, решение должно быть твердым и окончательным, будьте последовательны - расстаетесь, значит расстаетесь, никаких последних разочков. Четвертое, знайте, все пройдет, пройдет и это.

"Уехать раньше или мне может быть подождать до отпуска?" Это можете решить только Вы. Подумайте, взвесьте все за и против, прислушайтесь к себе. И не ждите, что кто-то за Вас решит, сделает. Ваша жизнь - Ваши решения.

Скорость выздоровления от развода зависит от многих факторов: от причин разрыва, от длительности отношений и значимости лично для вас, от цены инвестиций в брак и цены потерь. Список, как вы понимаете, можно и продожить. Считается, что срок длинною в год не является критичным при разрыве долгих и значимых отношений. Однако, это вовсе не означает, что надо еще подождать сколько же, чтобы потом из-зо всех сил ринуться налаживать личную жизнь. Настоятельно рекомендую вам с одной стороны не циклиться на том, что у вас сейчас нет близкого человека, а заняться тем, до чего не доходили руки уже какое-то время, и что может быть вам интересно или полезно. Но с другой стороны по возможности качественно и с удовольствием отдыхайте с друзьями, бывайте в гостях или в клубах, т.е., не сидите дома в свободное от работы время. И еще один важный совет. Одна из моих клиенток долго вопрошала меня: "Где же водяться хорошие мужики?" А в результате случайно попросила у соседа табуретку для девишника, а потом через пару недель уже и переехала к нему жить. Жизнь бывает непредсказуема и неожиданна. Важно дать ей понять, что вы не хотите проводить все свободное время ни за книжкой на диване, ни в погоне за любыми новыми увлечениями. Предлагаю вам в ближайшее время положиться в этом смысле на судьбу с ее мудрым постулатом: "Делай, что можешь и будь, что будет".

"Не знаю как его вынудить выбрать, а наверное лучше уйти и не мешать всем жить." А зачем собственно ВАм его вынуждать сделать что-либо. Вы приняли решение? Вы решили развестись? Вы решаете жить с ним? Или нет? Если нет, то уходите. Чего Вы хотите? Я имею ввиду во всех смыслах: от него, от себя, от жизни, от психолога.

Вы задаете вопрос, на который наверняка уже знаете ответ. Но вам, как любому человеку на стадии разрыва долгих и близких отношений, очень тяжело. Эта тяжесть вызвана как объективными так и субъективными переживаниями. Обычно тяжелее всего дается перестройка жизни на новый лад. Ломка привычного уклада тяжелее переносится и с возрастом и после долгих лет супружеской жизни с одним человеком. Добавьте сюда возможные финансовые перемены, раздел имущества и картина для нервного срыва будет уже готова. Это тяжело и больно, иногда совершенно не справедливо, не правильно и не почеловечески. Но это жизнь, точнее не самая удачная ее часть. Я может быть сейчас напишу банальные вещи, однако, считаю должным вам напомнить мудрую мысль о том, что все пройдет и это тоже. С похожими переживаниями сталкиваются все люди, затеявшие развод после долгих лет совместной жизни. Естественно больше и острее переживает тот из супругов, который хотел бы сохранить семью, но не может этого сделать в одиночку, поскольку у другой стороны прямо противоположное мнение по данному вопросу. Банальность этой ситуации состоит именно в простых советах, которые наверняка вам уже давали родные и друзья. Могу вам что-то из этого повторить. Во-первых, налаживайте свою жизнь без бывшего мужа. Займите свободное время чем-то для себя либо полезным, либо интересным. Во-вторых, чаще бывайте в гостях, приглашайте к себе гостей. Даже, если не будет этого сильно хотеться. В-третьих, не обсуждайте без перерыва ваши переживания со всеми подряд. Хотя исключения могут составлять случаи, когда после таких разговоров вам становится легче (в этом случае надо говорить до тех пор пока вам самой это не надоест). В-четвертых, старайтесь не вникать в проблемы и не интересоваться личной жизнью бывшего мужа. Старайтесь избегать разговоров о ваших постразводных отношениях. В-пятых, не торопитесь выбрасывать старые фотографии или другие напоминания о ваших отношениях. Надо помнить о том, что это и ваша жизнь тоже. Лучше пока убрать все лишние напоминания куда-нибудь подальше с глаз. С завершении хочу сказать, что самая большая часть подобных проблем состоит именно в желании перестраивать свою жизнь на новый лад. Если вы будете все время жить прошлым или переживаниями о разводе, то сил что-то менять останется заметно меньше, а период горевания растянется на неопределенное время.

Недавно ездила к родителям, и у нас зашел разговор об изменах, доверии и т.п. И моя мама сказала, что если бы она ревновала, проверяла, не доверяла, то они бы не прожили всю жизнь вместе. А потом она меня спросила: "Те женщины, которые ищут доказательства измен мужа, зачем они это делают, чтобы что, развестись?" И у меня не было ответа. А она сказала: "Разрушить всегда проще, чем сохранить и наладить". Я ни в коем случае не призываю Вас закрыть на все глаза, стиснуть зубы и жить дальше. Если Вас что-то не устраивает в отношениях с мужем, можно попытаться это изменить. В теории семейных систем есть такая идея, что если в системе (семье) меняется один элемент (человек), то вся система постепенно тоже меняется, перестраивается.

Что имеем не храним - потерявши плачем. Когда человек осознает свои ошибки и одновременно понимает важность отношений, которые он теряет, то ему довольно часто хочется вернуть все обратно. И, с одной стороны, очень хорошо, что ваш муж осознал важность потери и хочет изменить свое поведение. С общечеловеческой точки зрения, да и с супружеской было бы хорошо дать ему шанс. Однако, если бы все было так просто, то вы сами приняли бы такое решение и легко претворили его в жизнь. Давайте порассуждаем, что вас останавливает. Во-первых, хотеть вернуть - это не всегда означает что-то делать для того, чтобы вернуть. Может быть вам будет легче понять насколько слова вашего мужа соответствуют делам, если вы начнете чаще общаться или бывать где-то вместе. Попробуйте назначить ему что-то вроде испытательного срока, в течение которого вы в удобном для себя режиме встречаетесь и проводите вместе время. Дайте ему время поухаживать за вами, проявить себя с разных сторон. Во-вторых, довольно часто женщины в похожих ситуациях идут на сближение слишком быстро из-за настойчивых спосьб ребенка, мужа или родственников, при этом не чувствуя никакого желания или готовности так сделать. Результат обычно бывает не очень радостный. Мужчина расслабленный легкой победой довольно быстро скатывается в привычную модель поведения. Однако, я вовсе на ратую за долгое сближение с бесчисленными условиями и проверками. Просто восстановление отношений должно проходить как можно более естественно, без насилия над собой, или принесения себя в жертву. В завершении я хотела бы сказать вам еще вот что. Как бы не развивались события дальше, только вы сами можете себе ответить на вопрос:"Разбилась ли ваша чашка?" Задавайте этот вопрос, не торопя себя с ответом, но до тех пор пока не ответите честно.

Можно ждать и надеяться на перемены довольно долго. Но рано или поздно приходит время, когда надо выбрать что-то одно из двух. И никто кроме вас не знает пришло это самое время или нет. Это как в спорте - надо разумно соизмерять свои силы и не требовать от себя усилий за гранью возможностей. И еще в спорте надо уметь уйти вовремя. Причем, это важно не для болельщиков, а для самого спортмена, для его самоуважения и самооценки. В обычной жизни тоже не стоит дожидаться пока обстоятельства станут невыносимыми, или пока другие люди возьмут на себя решение вашей судьбы. Из такого состояния потом всегда трудно выбираться. И восстановительный период длится несоизмеримо дольше, чем, когда вы сами сознательно принимаете решение. Еще хочется добавить, что любые расставания всегда болезненны, поэтому нужно время, чтобы душа успокоилась. Именно успокоилась, и перестала метаться и сомневаться. Пока она мечется и сомневается, ваша рана будет болеть также сильно, как коленка у нетерпеливого ребенка, который все время сдирает болячку.

Прочитав ваше письмо, я еще раз подумала, что самые горькие драмы всегда пишет сама жизнь. Вот и ваша история пронизана болью. Причем, присмотревшись попристальней, видишь, что это все та же неудовлетворенность семейной жизнью, только раскиданная по разным годам. И даже основная тема вашего недовольства тоже одна и та же - "он со мной не считается, я не понимаю, кто я для него". Ведь, действительно, иногда можно жить в семье, но при этом чувствовать себя бесконечно одинокой. Давайте немного порассуждаем, почему все так получилось. При восстановлении отношений самая опасная ошибка, которую делают люди - это попытка вернуться к прежним ожиданиям, которые не свершились в предыдущий раз. Как правило, это всегда приводит к тем же конфликтам и к тем же тяжелым отношениям, которые были до разрыва. Т.е., все самым ужасным образом возвращается на круги своя. И мало того, довольно часто в таких случаях отношения усугубляются еще какими-нибудь новыми обстоятельствами, жизнь ведь не стоит на месте. Сейчас у вас тяжелый и неприятный период. Но это не так безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Если вам удастся пересмотреть ваши взгляды на вашего мужа, увидеть и оценить то хорошее, что он может дать вам в браке или без брака, и самое главное перестать ждать от него то, что он никогда не сможет вам дать, просто в силу его характера, темперамента и его личных особенностей, то вы довольно быстро увидите ощутимые перемены. Вам станет легче. Сейчас вам кажется, что против вас ополчился весь мир, включая самых близких родственников. Это опасный признак. Это прежде всего означает, что вы совершенно не видите как со стороны выглядит ваше поведение. Видимо, так как вы себя ведете не только не вызывает сочувствия, а даже с точностью наоборот, люди таким вот отношением пытаются заставить вас обо всем задуматься и пересмотреть что-то в своей жизни. Не стоит загонять себя в угол только потому, что не все делали для себя самым лучшим образом. Работу над ошибками можно делать в любое время.