Вопросы

Самое простое - сказать ему: «Если так будет продолжаться, я уйду».

Только если вы сама в это верите. Я вот не верю. Почему? Потому что непонятно, почему вы давно это не сделали. 

Зачем он вам? Почему вы остаетесь там, где вы не получаете ничего, кроме хамства, равнодушия и унижения?

Любите его?

За что? 

Боитесь остаться одна? Неужто одной вам будет хуже, чем с таким партнером?

Думаю, намного лучше будет. И будет время пересмотреть свое отношение к отношениям. И научиться уважать и любить себя самой. Пока вы этому не научитесь, так и будете сажать себе на шею бездельников и подлецов.

Хотите совет? Не угрожайте партнеру уходом. Просто соберите вещи и уходите как можно скорре. С ним вы теряете время своей жизни. Навсегда. Закройте дверь этого кошмара и начните новую жизнь.

Я не думаю, что он именно "зачем" это делает. Вряд ли у его поведения есть конкретная цель. А вот причина - безусловно есть. Но разобраться в ней обстоятельно можно только с ним, задавая вопросы ЕМУ ЛИЧНО. А с вами же мы можем только предполагать. Но исходя из опыта, могу предположить следующее.

Бывает так, что мужчине сложно совместить достоинства двух женщин. К примеру, у его бывшей жены было нечто, что его очень привлекало (но при этом не привлекало или сильно мешало что-то другое). А в вас, к примеру, есть другое привлекательное, чего не хватало ему очень в бывшей жене, но нет того, что было значимо в ней. В итоге мужчина словно пытается усидеть на двух стульях (такое, справедливости ради, не только с мужчинами происходит, но и с женщинами тоже). Человек как бы пытается "разорваться" и словно не может окончательно предпочесть какой-то один набор достоинств.

Возможно, решением было бы понять, что именно ему так важно в бывшей жене, какие ее качества и свойства не дают ему отпустить ее. Может быть, вы вместе могли бы решить, как это создать в вашей паре, возможно, он просто не думает о том, что это можно создать....

Но есть и другие ракурсы. Например, мужчина может быть просто не готов (как минимум пока) к отношениям всерьез, и бывшая жена служит чем-то вроде предлога продолжать оставаться с вами на относительной дистанции, все время "откатываясь" в сторону бывшей и бросая ваши отношения, оставясь, тем самым, в "несерьезном" формате. Не происходят ли, кстати, эти откаты именно тогда, когда вы пытаетесь решить какой-то важный вопрос о вашем совместной будущем или вообще о нем поговорить? 

Или, например, мужчина не может себе признаться в том, что его устраивает это состояние между двумя женщинами, где он может испытывать достаточно сильные эмоции и от того, что "не может забыть бывшую" и от того, что параллельно с этим влюблен в вас. Если же все стало бы спокойным, стабильным и предсказуемым, то ему стало бы попросту скучно жить и эмоций перестало бы быть так много. При этом чаще всего, конечно, в таких процессах человек не в состоянии отдавать себе отчет, пока не начнет целенаправленно разбираться в своих мотивах.

Самый же главный ракурс всего в итоге - это ваше отношение к ситуации. Почему и зачем он как-то поступает или не поступает - вопрос интересный, но не про вас. А вопрос про вас - ПОЧЕМУ ВЫ. Почему вы, например, сами не обозначаете свое отношение к вопросу, причем не только на словах? Вас устраивает то, что он ушел уже второй раз? Вероятно, нет. Почему тогда вы позволяете отношениям продолжаться как есть? Вы ведь сами, получается, ничего не делаете для того, чтобы мужчина сделал выбор. А не делаете, вероятно, потому, что боитесь - он выберет не вас. Но если он внутренне не готов вас выбрать, сколько еще вы готовы ждать, пока он это сделает?

Или иначе -  вы можете продолжать с ним ни к чему не обязывающие отношения. Вот только устроят ли вас такие? Но если никак не обозначать свое отношение к этому, то подобные откаты могут еще долго продолжаться. И вас долго будут использовать в качестве временной партнерши/источника эмоций/тихой гавани, куда можно приплыть после очередных эмоциональных качелей. А решить, подходят ли вам все эти роли, в итоге можете только вы. В противном случае вы будете в жизни других людей исключительно на том месте, куда вас ПОСТАВИЛИ, а не там, где вы сами захотели бы быть.

На этот вопрос ответить можете только вы. Если они вам дороги, вы любите мужа, хотите их развивать и улучшать, или они вам надоели и лучше их прекратить - вам решать, что делать. Я бы сделала акцент на другом. Чтобы отношения сохранялись, развивались - в них нужно вкладываться. Если за них только «держаться», как вы пишете, разрушать их, относиться к ним как к чему-то постоянному, что не требует ухода - ни эти, ни другие отношения у вас не получатся. Это не отношения матери и ребенка, которые всегда будут основаны на любви, что бы ребенок ни делал. Отношения мужчины и женщины - это не только любовь, но и уважение, и взаимная работа по их развитию и улучшению. Ни одна любовь не выживет без этого. Ни один мужчина не останется с вами, если вы будете относиться к нему как дивану или столу, который «вроде обветшал, так, может, его заменить?»

Вам действительно есть о чем подумать. Ваш парень на данный момент никак не демонстрирует серьезного отношения к жизни: - «Мой парень не учится, закончил 11 классов». (а вы учитесь в университете) - «Денег на обучение даже в колледже нет, накопить не получается у него». - «Работал в разных кафе официантом, но часто либо сам уходил и потом ещё по месяцу другую работу искал, либо увольняли.» (А вы успешно подрабатываете репетитором) - еще история с уклонением от армии. Как-то слишком много проблем у вашего парня, которые он решает не очень конструктивно. Точнее, его проблемы только множатся и усугубляются. Поэтому прежде чем задаваться вопросом о том, ждать ли вам его из тюрьмы, задайте вопрос вашему парню о его планах по изменению своей жизни. А себе задайте похожий вопрос. Как вы думаете, какие выводы сделал ваш парень из всей этой ситуации?

Как бы ни парадоксально звучал мой совет, но, только, уделив время навязчивым мыслям, можно разобраться, что с вами происходит, и тогда будет шанс вернуть вам гармоничное состояние. Наш организм и психика устроены так, что если какие-то наши импульсы остановлены, то они никуда не деваются, не рассасываются, а продолжают тихо так жить внутри нас, напоминать периодически о себе определенными мыслями и состояниями. Полгода вашим навязчивым мыслям. Представляете, как долго вы отодвигаете от себя осознавание каких-то важных для себя вещей. Вам кажется, что это мысли про нелюбовь к молодому человеку, но, если разобраться, возможно, корни этого мыслительного процесса совершенно в другом – в других ваших чувствах, переживаниях, потребности в безопасности или потребности быть понятой и услышанной, например. Это может быть что угодно! И вам обязательно придется с этим разобраться, потому что навязчивые мысли усилием воли не убрать. Поисследуйте этот процесс с психологом, потому что он сможет обратить ваше внимание на важные вещи, которых вы можете не заметить. Лучшее понимание себя, своих потребностей еще никому не повредило, этим вы не разрушите свои отношения. Удачи.

Это вполне нормальные мысли для такого периода. За два-три года любая сильная влюбленность заканчивается. И да, очень часто этот уход влюбленности-страсти принимают за уход любви. Хотя любовь как таковая у вас еще не началась. Вот этот переход от влюбленности, которая тает на глазах, к любви (которую еще надо построить) - и воспринимается как кризис. Дальше вам предстоит решать вполне взрослые вопросы: ваши отношения - это только восторги, страстный секс, нежность, планы, "хорошо вместе" или что-то большее? Например, действительно ли у вас совпадают взгляды на семью? На роли в ней, финансы, детей, на то, как именно вы будете жить - образ жизни, ценности, цели, кто что кому в этой ситуации будет должен и согласна ли с такими обязательствами другая сторона?

Ко мне в голову приходят навязчивые мысли, что я его не люблю

Если раньше этих мыслей не было, а потом вдруг пришли - то может быть не ВДРУГ, а почему-то? Может быть, уже пора видеть, замечать настоящие проблемы в отношениях и решать их, не пытаясь закрыться от них гаданиями "люблю-не люблю"? Методика - спросить себя предельно конкретно - чего именно мне не хватает в отношениях? Чего именно я лишилась? Почему я думаю о возможном угасании чувств, что именно пропало? Тогда эти проблемы можно так или иначе решить, понимая, что пропало. Но бессмысленно надеяться на то, что вас будет всю жизнь переполнять адреналин от одного только присутствия вашего МЧ. Увы, так не бывает. Сильные чувства на всю жизнь - это не то, что "само пришло а потом работало на вас вечно". Увы, но сильные чувства - это работа в том числе. Влюбленность приходит сама, но она - аванс природы. Который заканчивается. И дальше люди вынуждены решать вопрос - готовы ли они вкладывать в отношения силы и учиться искать эмоции самостоятельно, учиться "подогревать" пыл друг друга, расширять, укреплять зоны близости, учиться проходить через конфликты и т.д. И главное - может быть, стоит, прежде всего, поговорить со своим МЧ о своих переживаниях и дефицитах? Ведь если не он - то кто именно будет вам самым близким человеком? Вот так, в том числе, и формируется глубокое доверие в паре - через умение говорить о сложном, обнажать свои чувства и потребности и уметь быть друг другу поддержкой в случае сомнений, неуверенности и страхов.

Что делать с отношениями решать только тебе, тут советы даже вредны. Но я хочу обратить твое внимание вот на что, чтобы ты могла подумать. Нет волшебной палочки, чтобы другой догадался о том, что мы ждем от отношений с ним. И заставить кого-то что-либо делать невозможно. Можно только обменяться взглядами, обсудить планы, договориться о каких-то шагах, распределить ответственность и так далее, но никакими намеками, уговорами и разговорами не сподвигнуть другого человека на действия, пока в его системе ценностей не возникнет по-настоящему такая потребность. Мы делаем что-то лишь тогда, когда у нас есть приоритет, потребность реализовать именно это действие. И еще важный момент: ответь себе на вопрос, зачем тебе хочется, чтобы он работал или учился, что это именно для тебя? Может, так ты делаешь вывод о надежности партнера, чувствуешь свою безопасность рядом с ним или что-то еще? Вот этим-то и поделись с молодым человеком, постарайся донести до него, что значит для тебя, когда он оттягивает, не совершает какие-то действия. Тогда он сможет лучше понять, что стоит за твоими просьбами, понять твои ценности, страхи, жизненные приоритеты. И уже на это подробно ответить, согласиться в тех местах, где это ему тоже будет или станет важно. Мне думается, что вам нужно “встретиться”, то есть действительно обменяться соображениями, кто что и как видит. Потом уже можно сравнивать слова и намерения с конкретными делами; делать выводы, устраивают ли тебя взгляды и формат поведения, который выбирает человек. Удачи. Думаю, у тебя все получится.

И в чем же вопрос? Есть что-то, что беспокоит вас или вы просто хотите с нами поделиться тем, какой вы успешный и желанный и ветреный? Надеюсь, все же ситуация вас беспокоит. Потому что беспокоиться есть о чем. Вам удается влюбляться, но влюбленность в любовь не переходит, другими словами, способность любить у вас заблокирована, травмирована, искалечена, не выращена - выбирайте любое слово, которое вам откликнется. Причины этого, разумеется, кроются в детстве и отношениях с родителями, в первую очередь, с матерью. Тут надо разбираться, как строились отношения, что блокирует способность к близости, привязанности, глубоким чувствам. И как вылечить вашу душу, которая была так сильно ранена, что до сих пор не дает вам возможности даже немного сблизиться с кем-то и привязаться к нему. Лечить отношения хорошо отношениями, и хорошо бы отношениями с психологом. Если же вы пока к такому формату не готовы - просто думайте о себе как о человеке раненом, травмированном, который хочет любить, но не может, пытайтесь преодолеть свой страх перед новой болью и продолжить отношения хоть немного дальше момента, когда вам уже кажется все скучным и хочется сбежать. Ваша скука - на самом деле, страх боли. Попробуйте строить отношения, опираясь на это понимание.

Я не знаю, что делать, можно этому верить, что так легко

А зачем вам вообще верить, тем более, легко? Проверяйте. Временем в том числе. Если действительно так полюбил, то логично, если мужчина будет продолжать поддерживать с вами отношения, радоваться встречам и строить планы на будущее. И при этом в ваших бытовых контактах может многое выясниться по ходу этого времени. В том числе и то, насколько действительно человек надежен, насколько отвечает за свои слова, заодно выяснятся и вопросы с работой... Если никто никуда пока переезжать не будет, а вы потестируете отношения какое-то время - полгода, год, может, больше, если у вас возникнут сомнения - то вам будет более ЯСНО, стоит ли верить и что дальше делать со всем этим. А заранее, сейчас, не зная человека, вы вряд ли сможете вообще что-то сказать о вашей возможной дальнейшей жизни. Вы его не знаете, он вас - тоже. Что именно будет служить основой такого брака? К сожалению (тех, кто хотел бы верить в любовь с первого взгляда) - за 2 недели можно только влюбиться. Но не полюбить. А чтобы действительно полюбить - придется пройти вместе определенный путь, осознать, есть ли у вас действительно общее? Сходные ли у вас представления о семье? О детях? О быте? О финансах? О распределении ролей в доме? О том, как именно вы будете решать проблемы, умеете ли вы договариваться? Общее ли у вас на самом деле мировоззрение, ценности? Все это не выяснить за две недели.

А само по себе половое влечение, которое можно принять за "любовь" - оно, конечно, прекрасно. Но основой прочной семейной жизни не служит. Хотя бы потому, что в своей острой форме, как правило, угасает за пару лет. И снова нужно выяснять общее, строить отношения, искать общие точки, способы разнообразить жизнь и т.д. Так что вам никто не мешает встречаться пока и выяснять все эти вопросы. Будете видеть все больше и больше общего - будет и решение, и доверие, и определенность. А если мужчина мотивирован с вами продолжать общение, то встречаться-то никто не мешает. Москва и Питер - очень недалеко в масштабах современных средств транспорта. И любой мотивированный человек найдет способ хотя бы пару раз в месяц ездить встречаться и проводить выходные друг с другом. А если "ему неудобно" окажется, то значит, он ищет исключительно удобства. И это тоже будет повод задуматься...

Спасибо, что поделились своей историей. Если я правильно понимаю вашу ситуацию, то она про неопределенность в отношениях. “Не понимаю, к чему все идет”, “боюсь себе признаться, что не доверяю”, “молчу и все”, “про замужество молчу и все”… - посмотрите, какой выбор вы делаете. Вы выбираете молчание в отношениях! Но ведь отношениями называется взаимодействие между людьми. Взаимодействие, контакт – это когда мы показываемся человеку во всей полноте своих чувств, мыслей, действий. Только так другой человек сможет нас заметить и в ответ дать нам информацию о себе. Если вы молчите, то вы как будто бы сами себя исключаете из отношений. Заметьте, похоже, что ваш партнер также выбирает молчание. Вы оба делаете одно и то же – не делитесь собой до конца. Знаете, мне очень хочется поддержать вас и сказать, что мы обычно боимся разговаривать открыто, потому что боимся последствий разговоров, что нас отвернут, обидят словом, не дослушают вовсе или нам придется, услышав что-либо, принимать какие-то решения (а нам часто так удобно сохранять статус кво…). А ведь мы боимся того, что еще не случилось, того, что мы не знаем наверняка, и того, что мы сознательно избегаем! Вас это устраивает? Жить в избегании? Отношения без отношений?.. Попробуйте это понять. И если вы сделаете выбор в пользу ваших 5-летних отношений, то вам необходимо начинать разговаривать и общаться. Как вы делали это, возможно, в начале отношений. Тогда будет шанс услышать, откуда растут взаимные упреки, о чем переживает партнер, как он видит ваше будущее, о чем он переживает и как ему вообще живется. Нужно снимать неопределенность, но для этого вам самой придется показать пример и открыться. Показать пример. Только так, через честное открытие себя, через предъявление своих ценностей, своих хочух. А потом уже делайте выводы. Держитесь! Удачи!

Поскольку ваш мужчина инициативы не проявляет, более того, всем говорит, что жениться вам не нужно, его эта ситуация явно устраивает. Не устраивает она вас, так что ждать у моря погоды бесполезно. Поскольку вам брак был обещан, вы вполне можете вернуться к этому разговору, если хотите каких-то изменений или, хотя бы, ясности. Нужно прояснить, в чем дело, как обстоят дела с обещанием жениться, почему он от вас обоих говорит, что жениться вы не хотите. И сообщить о своих чувствах - что вас задевает эта ситуация, и его невыполненое обещание, и все вопросы на эту тему. Пусть объяснит свою позицию, а вы объясните свою - почему вам так важен брак. И вместе ищите решение. А всех любопытствующих можете перенаправлять к нему - «спросите у ..., он у нас этой ситуацией рулит». И на любые попытки развить тему говорите - я не хочу это обсуждать. Ваши интересы страдают - вам их защищать, нечего ждать, что кто-то за вас это разрулит.

В остальном плане видно, что любит, заботится, ухаживает

Задайте себе вопрос - а что именно вас не устраивает? По пунктам? Вам мало времени, проведенного с ним? Но тогда есть смысл разговаривать не о женитьбе и совместной жизни, а о том, чтобы чаще проводить время вместе. Вам вот прямо сейчас нужен ребенок? В 20 лет? Для чего? И это не терпит несколько лет? У вас нет своих целей, интересов, планов, собственного развития на ближайшее время? Никакого, кроме перспективы семьи и детей? Вам есть, чем заняться в жизни, кроме подталкивания парня к женитьбе? Подумайте: может ведь получиться так, что если у вас из интересов и целей только семья и ребенок, будете ли вы интересны своему парню? У него, как понимаю, довольно разносторонние интересы, ему есть, чем заняться. У него есть планы как минимум развиваться профессионально, а у вас? Будет ли ему о чем с вами говорить, будет ли ему что от вас почерпнуть, если вы думаете только о том, чтобы жить вместе? Есть и другой момент. Вы считаете свою картину мира, в которой нужно срочно создавать семью, единственно правильной. А ваш парень разве не имеет прав на свою картину мира, которая вполне правильная для него? «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова. Обычно в подобных ситуациях все выглядит так. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе. А потом удивляется (если удается убедить начать жить вместе – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: старается поменьше потратить на семью и ее нужды, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но ведь ему это было по-настоящему не нужно именно сейчас, и вынужденность этого скорее отвратит его от идеи развития таких отношений, чем укрепит их. Вам в любом случае придется решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов и не считает это сейчас разумным. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности (а как следствие - и к семье). Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч? А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям прямо сейчас, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

Нет, позиция у вас неправильная. Если вы будете себя вести так, что вам этот мужчина никак не интересен, он так это и поймет и перестанет за вами ухаживать. Если вы хотите идти простым путем, реагируйте на его предложения. Он попросил вас написать, когда у него выходные - вот и напишите. Это никак не «я буду писать первой», это ответ на его просьбу. Скажите при встрече - я в прошлые выходные не могла, извини, следующие у меня тогда-то. Ведите себя симметрично плюс немного больше - то есть не только отвечайте на вопросы и предложения (положительная реакция на его интерес), но и демонстрируйте свой. Чтобы отношения развивались, обе стороны должны в них вкладываться. Если хотите сложный путь - чередуйте периоды интереса с периодами равнодушия, так вашей натуре будет проще. Но, вообще, с ней (вашей натурой) нужно разбираться. То она не хочет навязываться, то боится оттолкнуть, то демонстрирует независимость, то пугается, что была слишком холодна. Для мужчин такая позиция совсем не ясна и неинтересна. Это вообще не про них, а про вашу низкую самооценку. Почему она низкая, это вопрос к вам и вашему детству, но это не самое важное. Важно привести ее в порядок, иначе вы будете и дальше так метаться и внутри себя, и внутри отношений. И научитесь говорить о себе и своих чувствах. Скажите ему - привет, твое предложение еще в силе? Я по-прежнему «за». И улыбнитесь обызательно 😊

Мне кажется, вы нашли себе мужчину отцовского типа и построили с ним отношения папа-дочка. Причем на неосознанном уровне. Тело ваше и психика воспринимает его как отца. А с папой, как известно, секс - это совсем не норма. Поэтому и вызывает он у вас такое отвращение. Если так, значит, с отцом у вас отношения либо очень сложные, либо их нет вовсе. И, если эту проблему не решить, вы, даже расставшись с этим, найдете себе другого такого же и будете разыгрывать этот сценарий до бесконечности. Или заведете к нему в пару любовника, один будет как надежная крепость («папа»), другой для секса и отношений мужчина-женщина. Вам необходимо переработаю внутри себя отношения с отцом, тогда и с мужчинами все станет намного проще. Так что сейчас самый лучший вариант для вас - работа с психологом, и, лучше всего, с мужчиной, чтобы вы смогли хотя бы частично переложить на него отцовскую функцию.

Мне кажется вполне логичным предположить, что ваш муж встречается сейчас с кем-то еще. И пока не решил, кого выбрать. Или решил выбрать обеих (а, может, их и больше), жить без всяких обязательств, быть свободным и физически, и юридически. То есть он создал такую дистанцию с вами, которая ему комфортна. Возможно, вы исходно излишне его контролировали, может, нет, но нынешняя ситуация говорит о том, что он больше не хочет никакого контроля, а хочет сам управлять ситуацией так, чтобы ему было хорошо, не особо волнуясь, хорошо ли это вам. Так что и решение вопроса за вами, мужа (он даже и не муж, на самом деле) все устраивает. А вам можно порекомендовать следующее - пересмотреть свое отношение к контролю, понять, слишком ли вы пытались/пытаетесь держать мужа под надзором и поговорить с ним об этом. Узнать, что он думает и как бы хотел дальше с этим быть. Спросить, от чего зависит его решение сойтись, что вы можете для этого сделать и сколько он собирается «смотреть». Последний пункт самый важный. Поскольку смотреть можно всю жизнь, здесь обязательно доожны быть сроки. Либо он их должен поставить, либо, если он откажется - вы сама. Например: «я жду его решения полгода, потом ухожу». И обязательно поставьте его в известность об этом, тогда он тоже будет понимать, что время его не безгранично и власть над ситуацией тоже.

Слышу, что вашем общении есть нежность, внимательность друг к другу, это так ценно в любых отношениях. Твое созревшее желание совместности понятно, ведь даже если пара изначально не обменивается ожиданиями долгосрочного союза, то влюбленность рано или поздно рождает эту идею и пара вынуждена (как бы кто не упирался говорить о будущем) обсудить идею долгосрочного союза, его правил, и не важно, кто первым начнет разговор. Мой опыт показывает, что откровенно говорить о будущем людям сложно. Иногда человек предпочитает сохранять status quo в паре, говоря, что “нам и так же хорошо” по причине множества страхов. Что делать с этим? Cпокойно и честно разговаривать. Признавая ценности другого, делиться собой. У тебя, вероятно, тоже есть свои опасения и страхи, вот с этого и нужно начинать! Покажи пример того, как ты сама открываешься, как ты сомневаешься, боишься, но при всем этом готова к будущей совместной жизни. Поделись тем, как ты видишь ответственность за семейный бюджет, каким ты видишь механизм принятия решений, какие ценности ты не готова променять и что готова давать партнеру. Обмениваться ожиданиями относительно будущего, согласовать будущие правила - нормально и необходимо. Ведь иначе ты имеешь дело с иллюзиями, собственными представлениями и не можешь быть в полноценном контакте с партнером. Для этого нужна храбрость. Храбрость позволить себе откровенность и открытость. И только после этого можно услышать, что скажет партнер, как рассуждает он и постараться что-то понять, договориться. Мне видится с твоих слов, что твой партнер сказал что-то о своей неготовности и страхах, и дальше вы не пошли. Ты задета и в смятении. Позволь себе это признать и начни разговор заново. Только после того, как ты полностью откроешься, ты сможешь сделать вывод устраивает ли тебя ответ партнера, решить продолжать тебе отношения или нет. Наши травмы, конечно же, формируют наш жизненный опыт, тем не менее, в каждый момент времени мы вполне способны принять взвешенное решение как нам поступить и что разрешить себе. Это и называется выбор. Корни твоей обиды в том, что ты сдержала свои чувства и переживания, сделала выводы без глубокого серьезного обсуждения разных вопросов. Мой совет: не торопись. Дай себе столько места, сколько тебе необходимо. Удачи.

Мне искренне жаль это говорить, но ваш парень поступил правильно. Он выбрал честность и ответственность, не став продолжать отношения, в которых для него нет чувств. Вам сейчас больно, но вам было бы куда больнее, если бы он сказал такое потом, когда вы бы уже считали, что у вас серьезные и стабильные отношения. Что же касается того, что говорят ваши общие друзья… Что ж, возможно, они и правы, и он просто испугался серьезных отношений. Или, возможно, он сказал правду о том, что чувств к вам у него нет. Для вас разница невелика – он не готов (в настоящее время) с вами встречаться. И вы вряд ли что-то можете с этим поделать. Вы пишете, что хотели бы все исправить. Наверное, вы можете еще раз поговорить с ним, чтобы убедиться, что его решение расстаться – окончательное. Но это на всякий случай. Вы и так, мне кажется, сделали все, что могли. Вы вывели его на серьезный разговор, который привел к тому, что вы попытались встречаться (хотя у него были сомнения с самого начала). Для вас это сработало, для него – нет, как ни жаль. И жизнь привела вас к болезненному, но очень важному уроку: мы не можем управлять чувствами других. Не можем заставить других людей нас любить, не можем вернуть чужие чувства, если они угасли. Это несправедливо и очень обидно, но это так. И ваша нынешняя задача – это найти свой способ переживать такие удары, научиться обеспечивать себе поддержку в трудные моменты жизни, а также не терять веру в себя и в то, что в будущем все будет гораздо лучше.

Не очень понятно, что вас смущает. Мало общения? Нет контакта? Нет секса? Явно чего-то вам не хватает, но непонятно, чего. Думаю, не только я этого не понимаю, но и ваш мужчина тоже. А еще хочется понять, хотите ли вы вообще замуж, и именно за этого мужчину. Любите ли вы его, нравится ли он вам. Мне кажется, эти вопросы важно задать себе, прежде чем двигаться дальше. И четко сформулировать, что вас смущает в ваших отношениях, чего вы не понимаете, что хотите прояснить и изменить. И обсудить все это с ним. Пока вы молчите, он ничего не знает о ваших переживаниях. Когда заговорите, можно будет что-то прояснить и изменить в лучшую сторону. Удачи вам!

Так и скажите - ты мне очень нужен.

Ваши переживания можно понять, но я бы рассмотрел ситуацию с двух сторон. С одной, вы делите шкуру неубитого медведя. Реально никто не знает, проявят ли вирусы себя именно так, как именно, если проявят, проявят ли вообще (!). Врачи могут много что говорить, но уж извините за правду как она есть: врачи многого не знают. У них есть только некоторые сведения о функционировании систем организма, но о многих причинах и тем более прогнозах они не имеют никакого понятия. Почему вы решили считать их оракулами, которые скажут вам правду именно про вас - это вопрос к вам. В каком-то смысле вашего МЧ можно понять: если чего-то еще нет, то пока нет - нет и проблемы и нечего решать. Какой смысл "загоняться" в построениях на тему "как может быть"? Что вы сейчас реально можете сделать? Вы пока здоровы в целом, у вас нет никаких явных противопоказаний к беременности, и вот, пришли вы с этим к МЧ, и проблемы действительно нет пока - что вы ждете от него? Что он будет также тревожиться, как и вы? Вы хотели бы заразить его своей тревогой? Зачем вам это? Подумайте... Возможно, вы действительно слишком накручиваете масштаб проблемы. Вопрос, для чего. Ведь жизнь никогда нам не дает гарантий - даже если в организме нет вирусов - кто гарантирует, что и без них не будет выкидыша? А что делать с тем, что нездоровых детей рожают порой совершенно здоровые родители? Жизнь - это цепочка рисков и никто никогда вам не гарантирует, что в какой-то неожиданный момент что-то не случится с этой жизнью... Так для чего вам постоянно переживать о том, чего еще нет? Другая сторона - это в принципе ваши отношения.

Ведь если что-то будет не так, я уверена, что он обвинит в этом меня.

Почему вы так уверены? Были прецеденты? Тогда, если были, может быть, начать решать реальную проблему - проблему его обвинений вас во всем? Выяснять, почему он так поступает, может ли он с вами разделять ответственность за какие-то вещи? И да, это можно и нужно выяснять сейчас, а не после брака и тем более - рождения ребенка. И учиться договариваться, учиться разделять ответственность, а не упрекать друг друга...

Но хочется, что он понимал вместе с тем и сделал выбор, готов ли он вступать в семью именно со мной и все ли он понимает…

Как вы поймете, что он понимает? По каким признакам? Мне кажется, дело не в том, что он не осознает рисков, он, возможно, вполне осознает их, но спокойно к ним относится (и он имеет на это право - не тревожиться, пока проблема не случилась). А что еще делать? Не жить? Не дышать? Отказываться от отношений? Какое такое важное решение или действие он мог бы предпринять сейчас, чтобы показать вам понимание? Мне думается, что здесь вы о другом - он в принципе вас, вероятно, в чем-то не понимает, вам не хватает душевного тепла, близости, принятия, поддержки, сочувствия... Если это так, то решать нужно именно ЭТИ проблемы, а не те, которые могут быть, а могут и не быть.

Начну с того, что моему мужчине очень важна прошлая репутация девушки

Это и сейчас так? Если вам интересна тема ревности и ревностного отношения к прошлому - в ближайшую субботу у меня будет вебинар на эту тему, вы можете почувствовать, информация есть на обоих моих сайтах, ссылки здесь на Клео в профиле. Там немало вообще о том, как себя вести в таких ситуациях и отчего они возникают, а также какую перспективу они в отношения закладывают.

я не совсем хотела рассказывать о себе такие вещи, но рассказала в итоге, потому что хотелось уже открытых и честных отношений самой

Не совсем понятно, кто все-таки заставлял вас рассказывать те вещи, которые вы рассказывать не хотели. Тут вы несколько лукавите перед самой собой. Если бы именно вы хотели все рассказать - вы не стали бы создавать образ. Если ВАМ именно нужна была такая прозрачность - то вы не стали бы что-то придумывать. Вы просто рассказали бы как есть. Но вы стали придумывать. Значит, вам самой не так уж необходимо было ему рассказывать все это?

что я тем самым не раскрываю перед человеком саму себя и свою сущность, формирую о себе более удобное для меня впечатление и т.д.

О сущности человека по прошлому судить - очень непродуктивная идея. Что-то, конечно, может говорить в его истории о нем, но касательно отношений, вся правда о нем и о вас содержится сейчас в ваших отношениях с ним. Сейчас, а не тогда, когда вы были где-то еще и с кем-то еще. Вы тогда были другими, это были другие отношения и сейчас все может быть совсем не так, как было с кем-то и когда-то. Поэтому сведения о прошлом все равно никому толком не могут раскрыть сущность человека. Сущность - это как он мыслит, чувствует и действует в настоящем.

про прошлое еще можно подумать, что его это не касается, но что, если я и в целом о себе и своих взглядах также рассказываю? 

Да, именно - его это не касается. А вот зачем вы создаете образ о своем настоящем - это вопрос к вам. Если он не примет вас с тем, что вы думаете и чувствуете сейчас, а принимать готов только с тем "образом", который вы ради него создали, то вы обречете себя на постоянную игру определенной роли. И скорее всего это рано или поздно приведет к расставанию, потому что даже самый хороший актер всегда рано или поздно "прокалывается". Особенно трудно постоянно играть в личной жизни, там, где как раз логично было бы отдохнуть от социальных масок...

Опять же, я не врач, и, возможно, он и так уже инфицирован.

Тогда нужно просто сходить и сделать анализы. Чтобы не гадать. Если у вас есть беспокойство - вы можете обозначить его честно: "я переживаю, что вдруг у тебя это все-таки могло проявиться, можешь ли ты ради моего спокойствия сдать анализы?"

Единственное, я не разложила ему по полочкам, что есть штаммы вируса с высокой и низкой онкогенностью. У меня были ранее штаммы с высокой онкогенностью. И я мучаюсь, что все равно предоставила ему не полную информацию…  

Как вы верно написали - вы не врач. Поэтому рассуждать о том, какие у него штаммы, если они вообще есть - это дело врача после того как он увидит анализы. Возможно, и рассуждать будет не о чем, если они отрицательные. А дальше вам придется просто решить, какие меры предосторожности вы принимаете дальше. Если в паре действительно есть взаимоподдержка и понимание, то люди такие вопросы решают вместе и вырабатывают приемлемую для обоих стратегию.

То есть нужно уведомлять всех мужчин, с которыми теперь вступаю в отношения, о гипотетическом риске заражения? Но они ведь разбегутся все от меня… 

А зачем вам сейчас об этом думать? Вы разве собираетесь в ближайшее время с кем-то вступать в отношения? Боюсь, что большое количество ваших переживаний связано с привычкой надумывать (думать наперед, бесконечно проигрывая разные фантазии, при этом далеко уходя порой от текущих фактов). Может быть, стоит больше концентрироваться на том, что происходит в ваших отношениях СЕЙЧАС? А не завтра или тем более, сколько-то времени спустя? Если проблему можно решить сейчас - то нужно ее решать. Если сейчас ее решить нельзя и вообще она чисто гипотетическая ("а вдруг в будущем...."), то стоит ли вообще тратить на нее столько сил и нервов?

Отвечу сразу на Ваш вопрос - да, может быть такое, что взаимные чувства двух людей не означают автоматически их готовность к совместному проживанию. Особенно часто это встречается у зрелых пар. Когда каждый имеет свой опыт и уже сложившееся представление о комфортной личной жизни. она вполне может быть приватной. Человек полюбил другого человека, но не готов и терять себя, свои привычки. И тогда либо такой человек встречает свою пару со схожим сценарием взаимоотношений и они даже могут вступить в, так называемый, гостевой брак, либо не встречает. Очевидно, что Вы такой же зрелый человек со своим взглядом на семейную жизнь, но ваши взгляды не совпали и Вы так же, как Ваш мужчина, не готовы потерять себя и согласиться на не устраивающую Вас модель отношений, которая не сделает Вас счастливой. Что, безусловно, достойно уважения, ведь Вы имеете на это право. Удачи Вам!

Я писала ранее, что испытываю вину за то, как начинала свои отношения (без чувств и с негативной оценкой своего МЧ).

Я могу не вспомнить точно, что было ранее, т.к. ответы уходят в админку и у психологов не сохраняются. Но отвечу как есть.

Меня очень беспокоит то, как развиваются отношения с моим молодым человеком 

Как я понимаю из вашего же письма, развиваются они вполне нормально. Вы встречаетесь, дело идет к свадьбе, как вы сами пишете. А то, что вас не устраивает - вы не описали ни одной реальной проблемы, возникшей у вас с молодым человеком. Ни одного конкретного разногласия, даже не обозначили тему, по которой у вас есть проблемы в отношениях. И я делаю из этого вывод, что, в общем-то, большинство проблем - не в отношениях, а внутри вас самой.

У нас достаточно много и других проблем. Но для меня самая важная - чувство вины и чувство страха потерять отношения.

Вот об этих "других проблемах" ничего нет, а самое важное и беспокоящее вас - внутри вас, получается. Ведь ваш молодой человек в вашему чувству вины и страха не имеет отношения - он вам не внушал его, не пугал расставанием, не стыдил за какие-то "не такие" чувства - так ведь?

А еще я хочу "обезопасить" себя, предусмотреть моменты до замужества, которые потом могут разрушить отношения, и решить их все сейчас, разом.

А вы не допускаете, что не можете в жизни все контролировать? Мне как-то не довелось встретить ни одного человека, который мог бы все контролировать, а вам? Возможно, в вашей жизни будет не только этот молодой человек и не только эти отношения, и что в этом ужасного? Возможно, и до свадьбы не дойдет. А возможно, вы проживете всю жизнь относительно счастливо. Но вы не можете заранее себе обеспечить какие-то гарантии. И я предлагаю вам задаться вопросом - а зачем они вам? Вы считаете, что не справитесь, если расстанетесь? Но ведь вы же знаете, что не все в человеке может нравится. И если что-то совсем не устраивает - люди расстаются и это нормально, зачем мучить себя с неподходящим человеком? К тому же, вы хотите гарантий, чтобы ОН не ушел, но кто даст гарантию, что не уйдете ВЫ? А что, вас должно автоматом все устраивать, если только вы поженитесь? Так тоже бывает не всегда. И вы со временем тоже можете решить, что вам этот союз не подходит. Что тогда? - подумайте. 

И еще мне заранее как будто из-за этого не хочется уже ничего делать хорошего для развития отношений

У вас есть выбор между принятием того, что жизнь - несовершенна и гарантий в ней не бывает, жить и действовать, учитывая это несовершенство. Или продолжать добиваться гарантий, и в итоге ничего не делать из страха разочарования, то есть, по сути - не жить, таким образом избегая потерь и страданий. Но страдания настигнут все равно из-за того, что ничего не происходит в жизни. Так тогда получается, что остается только проживать несовершенную жизнь, с ее потерями и огорчениями, страданиями, но при этом с радостями, восторгами, счастьем... В таком формате кратко невозможно провести с вами курс психотерапии и помочь научиться опираться на себя, а также принимать себя и жизнь с их несовершенством. Но этот путь для вас не закрыт, если чувствуете, что ситуация серьезная и вам нужна действительно глубокая работа в этом вопросе.

Думаю, вы совершенно правы - болезненный опыт прошлых отношений "фонит" в нынешних. Вы боитесь снова сближаться, потому что пока это для вас означает снова страдать. Поэтому ваши сомнения помогают вам не сближаться слишком быстро, а ваши скандалы - думаю, в каком-то смысле проверки любимого "на прочность", насколько он вас любит, как реагирует на агрессию, насколько ему можно доверять. Ваш страх и память о прошлом встают между вами и новым мужчиной и мешают вам и ему. Так что попробуйте для начала определить для себя, что было самым болезненным в прошлых отношениях, как можно избежать этого сейчас, оставаясь, а не расставаясь. Думаю, будет хорошо поговорить о своем страхе с новым мужчиной, рассказать, чего вы боитесь, почему так болезненно реагируете. Попросите у него помощи в том, чтобы преодолеть свой страх. Если он поймет и поможет - для вас это будет неплохим доказательством того, что близость может быть не только мучительной, но и очень безопасной и радостной.

Потому что я ходила и вечно думала, что он стремный, мне не подходит, мне было противно с ним целоваться и подобные другие мысли. А начала я отношения во многом из-за своего одиночества, скуки, из жалости к нему.

Да, так бывает. И так начинались не одни отношения, причем в итоге - довольно удачные. Это какая-то идеальная картинка, что люди должны обязательно сразу и бесповоротно влюбиться, потеряв голову, вот тогда будет "как положено" все... Но реальность от идеальных картинок сильно отличается. И даже далеко не все, кто говорит о том, что "я увидел/а ее/его и с первого взгляда понял/а, что с ней/ним хочу провести всю жизнь" - действительно переживали это в реальности. Это тоже нередко придумано самими участниками ситуации. Просто потому что хочется, чтобы в жизни была красивая сказка. Хотя часто ищут ее не там, где стоило бы. А сомнения в начале отношений - это скорее нормально, чем нет.

И есть страх того, что он узнает о моем прошлом отношении к нему (через подруг, допустим)

Тогда стоит подумать о качестве ваших "подруг", если они способны рассказывать вашему МЧ что-то, что для него не предназначено. Это называется предательством, и если вы считаете ваших подруг на такое способными - то действительно стоит задуматься о том, стоит ли с ними дружить. Но на любые кривотолки вы всегда можете ответить честно, что сомнения были, а вот в какие слова там чужие люди ваши сомнения облекали - это уже их фантазии. В сомнениях же нет ничего страшного и предосудительного. И потом, будет ли ваш МЧ интересоваться вашим прошлым отношением в начале вашего романа, если сейчас все хорошо? Разве ему не ценно то, что есть? Думаю, ценно, и у него нет особого мотива что-то там раскапывать. Прощать ему вас не за что - вы имели право на сомнения и никто не может в этом мире обязать вас с первого взгляда определять - готовы вы на серьезные отношения с этим человеком или нет. Чтобы узнать друг друга - нужно время. Вот у вас это время было, и вы им воспользовались. Так что скорее благодарить судьбу стоит обоим за то, что вы им правильно воспользовались - рассмотрели человека, а не "забраковали" только потому, что не потеряли голову сразу...

Я бы сменила фокус вашего вопроса с "чего хочет он?" На "чего хотите вы?". Потому что про него достаточно ясно. Он хочет общаться со своим ребенком, но не иметь никаких обязательств. Другими словами, свободы делать то, что хочет, когда хочет. А вот чего хотите вы? Ясно, что хотите, чтобы отношения ребенка с отцом сохранились и были хорошими. А еще? Чего вы хотите для себя? Хотите вы отвечать на смски? Видеть мужчину каждую неделю? Хотите возобновления любовных отношений? Чтобы он признал свое отцовство? Чтобы платил алименты? Этот список можно продолжать бесконечно и так же бесконечно задаваться вопросом, что держит вас вместе. Но, если честно сформулировать, чего хотите вы, даже если это будет идти вразрез с интересами вашего ребенка, вопросы станут гораздо более конкретными и список будет не так уж велик. Вот какие вопросы возникнут тогда: Насколько реалистичны мои цели? Как их достичь? Кто может мне в этом помочь? Как совместить мои цели и интересы моего ребенка? Всего четыре вопроса и ясная перспектива, что происходит и куда двигаться дальше. Но начинать надо с себя, а не с ребенка или его отца. Удачи вам в этом!

Ольга, мне, честно говоря, даже сложно представить, как можно быть такой наивной. Вы хотите поехать домой к абсолютно незнакомому человеку, не видя его и его паспорта, не имея ни малейших гарантий вашей безопасности, кроме его слов. Даже его имя может быть не его. Выглядит так, как если бы вы засунули голову льву в открытую пасть и ждали бы, что он будет делать. И, сразу скажу - шансы на то, что лев будет ласково гладить вас своим языком, стремятся к нулю. Ольга, выбирайтесь из мира фантазий, вернитесь в реальность. Если мужчина хочет выговориться - он может сделать это в кафе или на лавочке в парке. Если зовет вас домой с ночевкой, предлагая что-то замутить и обещая не приставать - вариантов просто море. Как вам, например, групповое изнасилование, которое ваш знакомый снимает на видео? Он ведь не пристает при этом? И замутил, правда, что-то очень клевое, только не для вас. Надеюсь, моя фантазия сможет вас хоть немного отрезвить. И еще надеюсь, что вы начнете думать о своей безопасности и заботиться о ней. Вы у себя одна, и пора уже начать самой за собой следить.

Я даже больше Вам скажу! Пары, согласившиеся постепенно идти к браку, как правило, преуспевают в поддержании счастливых отношений по сравнению с другими неженатыми парами, которые ведут совместный быт, но не обсуждали дальнейшее развитие отношений. Разница, скорее всего, в том, что пары, поддерживающие намерение вступить в брак в будущем, более чувствительны к желаниям партнера. Если вы видите людей, начинающих жить вместе, как часть процесса построения совместной жизни, то у вас больше шансов обнаружить, что такой процесс укрепляет отношения. При этом важно удостовериться, что время для начала совместной жизни выбрано правильно и оба партнёра готовы начать уделять еще больше внимания своим отношениям. Если же решение жить вместе – это просто вопрос удобства и о большем вы не задумывались, то можно обнаружить, что отношения не улучшились после того, как вы съехались с партнером. Наоборот, вы увеличиваете риски возникновения новых проблем. Счастливо жить вместе с кем-то – это значит не только вести совместный быт, но и заботиться друг о друге и быть одной командой. Те пары, кто еще не уверены в твердом желании начать совместную жизнь друг с другом, решают сначала проводить вместе больше времени. Они могут жить друг у друга дома по нескольку дней, постепенно начиная оставлять свои личные вещи, например, зубную щетку в ванной. Но нужно всегда помнить, что такой вариант выбора проводить совместное время кардинально отличается от того, чтобы по-настоящему делить друг с другом дом. Ведь причиной такого выбора может быть оттягивание времени для принятия окончательного решения – действительно ли вы хотите быть вместе? В таких парах один из партнеров может застрять в "подвешенном состоянии" двойственных обязательств перед другим партнером, который все это время будет ждать его окончательного решения. Проблемы начинаются, когда позиция одного из партнеров относительного совместного будущего не ясна или он транслирует ложные сведения о своих намерениях другому партнеру. Подобное может происходить из-за нежелания человека выйти на новый уровень близости в следствие неразрешенного внутреннего конфликта, пережитого в своей собственной семье, такого как развод, неверность родителей в браке. Длительное ожидание неясного будущего обычно приводит отношения в тупик. Позвольте себе сделать решение, не опираясь на опыт ваших родителей. Начните рассматриваете возможность брака, пусть это будет осознанным решением. На кону – будущее ваших отношений. Найдите время, чтобы подумать и все обсудить, откройтесь молодому человеку, честно поделитесь тревогами. Решите для себя, что приоритетнее – Ваш партнер или Ваши страхи? Удачи вам!

У вас много гипотез, почему ситуация с врачом не получила развития. И любая из них может быть правильной. Занят карьерой, табу на отношения с пациентом, нравятся девушки другого типа, еще что-то... все может быть, но пока вы не спросите у самого врача, правды вы так и не узнаете. Так что варианта развития событий у вас два: или вы ставите крест на этой истории, поскольку врач инициативы не проявляет, или все же отбросите привычный стереотип "я жду, пока мужчина проявит себя" и сделаете первый шаг сама. Пригласите его на чашку кофе или просто спросите, как дела, напишите, что он вам нравится и вы хотели бы продолжить отношения, выбирайте любой вариант по своему вкусу. И, если он откажет - вот тогда и спросите, почему. Даже если не откажет, все равно этот вопрос прояснить не мешает. Мы живем в 21 веке, женщина имеет такие же права, как и мужчина, да и, как известно, под лежачий камень вода не течет... И еще - если гора не идет к Магомету, Магомет вполне может подойти к горе :-) И последнее - вы все сделали так. "Не так" в отношениях не бывает. Вы такая, какая есть, и делаете то, что вы делаете. Теряться в догадках и корить себя - от этого мало толку. А вот идти за своими чувствами - гораздо продуктивнее. Удачи!

Говорит что любит только меня,и ему никто кроме меня не нужен

А у вас есть реальные основания (кроме фото девушек) думать, что он вас не любит? Как он себя ведет в быту, в жизни вообще с вами? Внимателен ли к ваши нуждам, чувствам? Проявляет ли заботу? В целом вы довольны отношениями? Может быть так, что вы чем-то остро недовольны, но подавляете в себе это недовольство, пытаетесь "терпеть", "прощать" и т.д вместо необходимого выяснения и нормального конфликта (как способа выяснить отношения и что-то изменить). В таком случае фото девушек может стать лишь предлогом, на который вы сейчас переносите свое недовольство чем-то иным, о чем вы пока с молодым человеком боитесь поговорить открыто. И тогда нужно будет выяснять вопрос не с фото, а с теми проблемами, в которых вы себе (надеюсь) сможете признаться. Если же ваши отношения действительно во всем вас устраивают, и есть вот только это, то подумайте: а чем вам это так сильно угрожает?

Любовь - это не зацикленность на одном человеке абсолютно во всем. У нас у всех есть свои фантазии (у вас они тоже есть наверняка, вопрос, позволяете ли вы им быть или нет), у мужчин (особенно) есть потребность в каком-то разнообразии, пусть и виртуальном. Оно скорее может символически "встряхивать" нервную систему, не переходя при этом границ. Это как способ подразнить фантазию - и не более того. На моем сайте "Зеркало души" (ссылка на сайте - в моем профиле на Клео, здесь) есть статья "мужчины на порносайтах" - почитайте ее, там немало написано о некоторых закономерностях мужского восприятия этого вопроса. И попробуйте потом определиться: действительно ли вы недовольны лишь просмотром фото? Или же, все-таки есть в паре реальные проблемы, которые нужно решать?

А что конкретно вам непонятно? Он вами пользуется. Деньги на продукты, сигареты, поездки на такси. Его вполне можно поздравить с тем, что он нашел для себя удобную нишу. Он вам ничего не обещает, ничего толком не дает взамен (даже, по вашим словам - не обнимает и не целует), не строит планов, никак в вас не вкладывается и не реагирует на ваши просьбы и недовольства чем-либо, т.е. игнорирует ваши чувства. А вы продолжаете обслуживать его финансово, и, как понимаю - сексуально. Вам, конечно, достается хотя бы секс, надо полагать. Но адекватная ли это цена за секс - оплата многих его расходов, при этом без особого его желания что-то реально вкладывать в вас и ваши отношения? Ему-то в этой ситуации, уверен, очень удобно. А вам?

Есть два варианта развития событий - либо ваш мужчина очень боится отношений, поэтому ведет себя крайне осторожно, шаги делает очень маленькие и очень медленно, либо для него ваша переписка - лишь развлечение, игра, а реальность такова, что вы отдельно и он тоже. Есть и третий вариант, смешанный. И так, и так. Думаю, можно найти и четвертый, но лучше всего будет задать этот вопрос ему самому. Он-то точно знает ответ 😊 Если он в письмах более открыт, чем при встречах - напишите ему письмо и попросите объяснить то, что происходит. Скорее всего, он даст вам честный ответ.

Активность бывает разная. Есть люди, которые плохо переносят большие скопления людей, им бывает хорошо в одиночестве, они склонны размышлять, неторопливы, плохо переносят шум, громкие звуки, слишком тесные контакты с людьми... Если все это про вас - скорее всего, вы - интроверт, и поменять это невозможно. У нас у всех разные границы чувствительности, разные склонности. Возможно, ваша девушка более общительная и ей нравится быть среди людей. Это не значит, что вы не можете быть парой. Не обязательно все и всегда делать вместе. Однако не стоит путать активность с общительностью, а интересы считать вечными. Сколько в жизни можно провести в клубах? Когда это надоест? Возможно, никогда, возможно - скоро. Ведь общаться и быть активным можно не только по клубам. А почему бы вам, например, не заняться совместным спортом? Это активность, но она не предполагает тесного контакта с большой кучей людей... Хочется больше видеть обоим, "посещать"? Почему бы не путешествовать тогда? - масса новых впечатлений, но опять же - без обязательной толкучки. Любая жизнь в паре (неважно, встречаетесь ли вы или уже вместе живете) - это все равно некий набор компромиссов. Но вся история в том, что компромисс - это когда двигаются ОБА. А не ОДИН подстраивает себя полностью под интересы другого. К сожалению или к счастью, быть не-собой вы не сможете.

Я не раз наблюдал ситуации, когда человек, пытаясь переделать себя, терял все чувства к другому, потому что нет на земле такой причины, по которой человеку было бы правильно и нужно предавать себя и менять свою исходную личность. Да и чисто технически это трудно. Рано или поздно накопленная неудовлетворенность все равно прорывается. Поэтому если вас не устраивает тот тип "шевеления", который нравится вашей девушке - нет смысла себя насиловать, есть смысл об этом открыто говорить и спрашивать ее - а какие еще виды активности она могла бы поддержать? Более для вас приемлемые? И если не только вы один хотите сохранить отношения, ей тоже есть смысл прислушиваться к вам и вашим потребностям. Ведь отношения - это то пространство, где нет "правильных" и "неправильных" привычек, интересов, взглядов на жизнь. Есть ВАШИ и ЕЕ. И корректировать их, если вам обоим важно остаться в паре, придется ОБОИМ, а не только вам.

намекает на встречи 

Если он действительно намекает - вы вполне можете (и вправе) попросить его высказаться более определенно: на ЧТО КОНКРЕТНО он намекает? На то, что готов начать с вами всерьез встречаться? Или на то, что готов "попробовать", а потом, если у вас сложатся отношения, то рассматривает вариант уходить от своей девушки? Или он уходить не собирается, но не против завести с вами роман на стороне? Исходов ситуации может быть много. Но если вы пойдете в "то, не знаю что" (т.е. не разберетесь, как этот МЧ рассматривает ваши отношения в перспективе и какие варианты для себя допускает) - то скорее всего потом будет масса взаимных обид и разочарований. Бывает так, что отношения исчерпаны (у него с девушкой, скажем), и человек внутренне готов что-то изменить, но пока он не знает, насколько вы готовы откликнуться и на каких условиях. А бывает так, что человек ничего менять не хочет, хочет интрижку. И он в принципе имеет право хотеть и то и другое. Вопрос, на что согласны будете вы. Вас устраивает быть номером два? Если вам от него ничего не нужно кроме секса - то почему бы и нет? А если, все же (как мне показалось по вашему письму) вам нужны именно отношения, то есть смысл не намеками разговаривать, а прояснять. Прояснять - не означает выпрашивать гарантий и обещаний, что отношения сложатся. Выяснять в данном случае - просить ясности по поводу намерений. И соглашаться исходя из ясности, а не из намеков и догадок.

Такое ощущение, что у вас 2 стадии общения с мужчинами. 1 - Когда вы не доверяете, ничего толком к мужчине не чувствуете, раздумываете (видимо, прикидываете, взвешиваете и т.д. причем головой, чувства просыпаются и осознаются долго). В этот момент вы - холодная, неприступная (по крайней мере, это может так восприниматься мужчиной), и в таком состоянии вас находят такие мужчины, которым нужна адреналиновая встряска. Они бессознательно ищут такую неприступную женщину, чтобы ее можно было добиваться, словно вызов себе самому - "смогу ли я пробиться через ее отчуждение и холод". А дальше вы наконец "сдаетесь", а ему уже не интересно. Его интерес был в завоевании, в острых эмоциях. А какие острые эмоции, если девушка переключилась во вторую крайность и больше не та неприступная крепость, ради которой нужно подвиги совершать? 2 - Собственно, второе состояние, когда вы "готовы на все" ради мужчины, выбираете для него самое лучшее, жертвуете собой, отрекаетесь порой от каких-то своих желаний и т.д. И это легко становится зависимостью.

Ощущение, что жизнь для меня замирает, а для всех остальных она идет дальше.

Да, потому что в этот момент вы полностью фокусируетесь только на отношениях. И становитесь мужчине не интересны. Найдите на моем сайте "Зеркало души" (ссылка есть здесь в профиле на Клео) статью "Любовная зависимость". Там описан этот механизм более или менее подробно. Еще подробнее он описан в цикле о созависимости, цикл начинается статьей "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Видимо, к формированию такого механизма привел какой-то набор детских травм, но вы ничего не написали о своем детстве, об истории жизни, поэтому я могу только предполагать, что, скорее всего, в родительской семье не было примера здоровых отношений, вас не учили заботиться о себе (а скорее - подавляли все ваши инициативы, подавляли способность опираться на свои ощущения, решали за вас - что вам делать, чувствовать, думать), нарушали ваши границы, не слышали ваше "нет" и "не хочу", принуждали, учили жить не "как хочу", а "как надо" и т.д. А в результате мы имеем личность, которой очень сложно 1) почувствовать, что она хочет 2) доверять миру (потому что еще в детстве родители своим принуждением и игнорированием нужд ребенка вполне могут эту способность "отбить" 3) устанавливать свои границы с самого начала (причем так, чтоб слышали, а не продолжали игнорировать ваши желания) 4) иметь достаточно интереса к самой себе, чтобы быть интересной себе же, а вместе с этим - и мужчинам, к которым у вас в свою очередь будет интерес 5) осознавать и ясно выражать свои чувства (это имеет отношение и к границам, и к желаниям, ко многому вообще, в отношениях это один из важных факторов). Всему этому можно научиться. Но этому учатся в работе с психологом, чаще всего. Потому что нет такой инструкции, чтобы воспитать ребенка. Вот так и тут - нет такой инструкции, чтобы воспитать в самом себе своего потерянного и задавленного когда-то ребенка, дать своей личности нужные права, развить ее и раскрыть по инструкции нереально. И в таком формате я могу лишь дать общие наводки, но если вы хотите действительно в корне изменить ситуацию - в вашем случае есть смысл настраиваться на серьезную работу. Утешает же то, что в принципе таких историй с успешным финалом - немало, и это - одна из тех тем, с которыми справляется большинство желающих.

Сомнения на рубеже принятия какого-то важного решения – это дело обычное. Судя по тому, что вы описали, то ваш молодой человек никак не может определиться. Возможно, все дело именно в ожиданиях. «Говорит, что хочет решить все проблемы и понять, готов ли он сейчас к таким серьезным отношениям, нужно ли ему это». Мне сложно сказать только по вашему письму, кто думает про ваши отношения как про серьезные: вы оба или кто-то один. Возможно, до какого-то момента вас обоих все устраивало: и как вы общаетесь, как относитесь друг к другу, и, вообще, как развиваются ваши отношения. Потом чего-то стало не хватать или чего-то стало слишком много, т.е., что-то пошло не так. В истории развития отношений всегда есть важные вехи, когда ты понимаешь, что встретила своего человека, когда хочешь засыпать и просыпаться с этим человеком, когда хочешь иметь с ним общее будущее и т.п. На самом пороге осознания этих вех, человека могут одолевать серьезные сомнения. Он как будто и верит и не верит себе. Я согласна, что такие сомнения не могут быть вечными, но все-таки стоит как можно более спокойно отнестись к таким метаниям. Отмерьте себе какой-то срок. Это может быть несколько недель или несколько месяцев, которые вы готовы подождать. Главное, чтобы это был какой-то адекватный на ваш взгляд срок для приведения в порядок мыслей и чувств. Слишком короткий срок будет нагнетать тревогу и дополнительный стресс, а слишком большой может вызвать взаимное раздражение или гнев. Важно понимать, что это срок не только для вашего молодого человека, но и для вас. Ведь вам тоже стоит подумать о будущем ваших отношений. Можете сообщить об этом вашему молодому человеку или даже обсудить это с ним. Любая психологическая неопределенность – это всегда временное состояние, которое зависит от вашего желания что-то прояснять, от вашего обоюдного желания. Вот из этого и исходите.

Вообще, отношения, в которых действительно комфортно - это открытые отношения. А в открытых отношениях люди говорят. О чувствах, о планах, о своем реальном (!) ощущении от действий другого, не врут, не уходят от ответа, не боятся услышать "нет"... У вас же пока так не получается. Оба постоянно недоговаривают. Один, вроде бы, на что-то там намекает, но прямо не говорит. Что хочет - тоже не говорит, какой реакции ждет, о чем переживает - непонятно до конца. И другой примерно так же. И получается "тут не скажу, потому что боюсь, там смолчу, потому что еще что-то, здесь не дам понять твердо, о чем думаю и на что рассчитываю, что чувствую, потому что...." Но если все время общаться полунамеками, постоянно догадываться - рад, не рад, что подумал, что почувствовал? - то будет ли вообще надежно в таких отношениях? Гадать можно до бесконечности - "Любит - не любит", "простил - не простил", "хочет быть вместе - не хочет" - и НИКОГДА вы не узнаете правды без него самого. Не захочет ее говорить - вы просто будете как минимум знать, что вам не видать доверия и открытости в отношениях. Захочется ли вам дальше играть в эти игры с "угадайкой" - это уже ваш выбор. Но все, что можно предложить в такой ситуации из разумного - поговорить наконец откровенно. Сказать про свои чувства, планы, надежды и намерения, быть готовой возможно выслушать сомнения или несогласие с чем-то. Но все равно не бывает ничего идеального. И конфликты в отношениях - нормальный процесс, важно их научиться решать, а не шарахаться от самого их факта в ужасе. Невозможно строить отношения на недомолвках - это все равно, что жить на пороховой бочке. Каждый раз "а если не догадаюсь - вдруг рванет?" И рванет ведь, если постоянно жить в догадках... Никто и никогда не скажем вам - как "правильно". Все люди разные, и мужчины тоже. Кто-то вообще хочет всю жизнь в эти игры играть, а кто-то не может преодолеть свой страх откровенности. Но только вы сами можете решить, в каких отношениях вы хотели бы быть. И только такие стоит предлагать и развивать. А быть в отношениях постоянно в напряжении "а что он подумал, а если... а вдруг" и ничего толком не знать о внутреннем мире человека и его реальных чувствах - это очень и очень тяжело.

Видимо, что-то произошло за время вашего отсутствия, о чем ваш молодой человек говорить с вами пока не готов. Просто ли он остыл к вашим отношениям, или еще и встретил другую, или есть еще какая-то причина - я не знаю. Но понимаю, что если отношения вас не устраивают, а для него "все в порядке" - это тупик. Если одна сторона несчастна, а другой все равно - изменить в таких отношения уже вряд ли что-то можно. Можно только или продолжать страдать, или просто их закончить, или поставить ему условие - "или мы обсуждаем отношения и меняем их к лучшему, или расстаемся". Третий вариант выглядит, честно говоря, мало реалистичным, уж очень безразличное поведение демонстрирует ваш мужчина. Больше похоже на то, что он сам не может прекратить ваши отношения, а провоцирует на это вас. Но попробовать и третий вариант все же можно. Хуже точно не будет, но есть крошечный шанс, что станет лучше)

По вашему короткому письму сложно понять, что именно произошло (поэтому и конкретный совет дать сложно). Я поняла только, что у вас была близость с мужчиной, что вы испытываете к нему сильные, страстные чувства, но эти чувства вы не можете больше реализовать. Сразу же напрашивается вопрос – почему не можете? Вы пробовали? Вы говорили с этим мужчиной о том, что хотели бы продолжения? Что хотели бы большего? Если не говорили, то, возможно, имеет смысл поговорить. Если выяснится, он так же заинтересован в вас – отлично. Если же по каким-либо причинам вы получите отказ, у вас, по крайней мере, будет ясность в том, какова ваша дальнейшая задача: это пережить разрыв. Переживание разрыва – это непростая внутренняя работа, которая состоит не просто в том, чтобы забыть, а чтобы перестать жить безответными чувствами. Если речь идет об отношениях, которые распались, даже толком не начавшись, может помочь следующее. Попробуйте думать о том, что произошло, как о страстном приключении. Приключении в хорошем смысле, которое помогло вам понять, на какие яркие чувства способны вы сами, подарило вам пусть недолгую, но все же радость. И напоминать себе, что долго приключения не длятся, как правило, это просто яркие эпизоды, и все. Если же (по прошествии полугода, например) ваши чувства не слабеют, не затухают, обратитесь к психологу. В этом случае речь может пойти об элементах зависимости, которые лучше не оставлять без внимания и которые могут помешать вам строить личную жизнь дальше.

Спасибо Вам за вопрос. Вы пишете, что боитесь остаться одна. Может быть, с самого начала страх остаться одной сподвигает вас знакомиться с мужчинами. Там глубоко внутри вам не по сердцу мужчина, может, вы просто из интереса или из любопытства знакомитесь, или с позиции "а вдруг получится". Вы влюбляетесь или просто знакомитесь? Вы пишете, вроде нравится мужчина. Не понимаю я вас – "вроде" или "нравится"? Вы словно просто знакомые, а считаете его своим любимым. Как вам понять, полезно ли с ним быть. Ответьте себе на 3 вопроса. Стали ли вы с ним более радостной и позитивной? Или вы стали с ним более нервной, капризной? Стала ли ваша жизнь с ним более насыщенной? Улучшилось ли ваше материальное положение? Нужно пристально заняться повышением уровня энергии, делать женские энергетические практики. И тогда ответы на вопросы ваше я даст вам более точно и глубоко.

А почему вы считаете, что кризис, сложная ситуация в бизнесе - не весомая причина отсутствия свободных средств для подарков, путевок и т.д.? Возможно, вы просто попали в такой его сложный период, а новая его женщина попала в период его подъема. Почему вы не рассматриваете такой вариант? Второй момент, почему вы решили, что поездки оплачивает именно мужчина, а не 50 на 50 или за ее счет? Может быть всякое.

Алена, взаимопонимание обоюдно, а не только с одной стороны. Отношение мужчины к женщине проявляется в поступках к ней. Его поступок с оформлением брака, поездкой в Крым показывает, что его отношение к вам несерьёзное. Постарайтесь проанализировать ситуацию - использует ли вас он как удобное для него сожительство? У меня сложилось впечатление, что ему просто удобно быть с вами, и он это ясно демонстрирует. Когда мужчина говорит, что не готов жениться на Вас, этим он дает понять и свое к вам отношение, как временному человеку. И то, что Вы написали, что видите в нем два человека. "В нем, как будто, живет два человека, нежный, внимательный, обходительный и тут же грубый, эгоистичный" – пишете Вы. Возможно ему трудно сдерживать свою истинную сущность, и он периодически показывает свое «эгоистичное» лицо. Как вам понять, полезно ли с ним быть? Ответьте себе на вопросы: Стали ли вы с ним более радостной и позитивной? Или вы стали с ним более нервной, раздражительной, потеряли уверенность в себе? Стала ли ваша жизнь с ним более насыщенной и интересной? (совместные путешествия, интересные занятия, хобби и т.д.) Улучшилось ли ваше материальное положение? Ответы на эти вопросы дадут вам истинную картину. Научитесь любить себя и не позволяйте никому обижать вас. Ведь он не боится вас потерять, а в вас живет страх остаться одной. Этот страх нужно прорабатывать, и в то же время необходимо заняться своей женственностью. Нужно пристально заняться повышением уровня женской энергии, начать интересоваться мужской психологией, читать книги о гендерных отношениях, научиться понимать мотивы и поступки мужчин. Женщина, которая ценит себя, никогда не позволит обижать ее. Я желаю вам счастья и гармонии. Подумайте о том, какой урок хочет преподать вам жизнь и чему вы должны научиться через эту ситуацию.

К сожалению, именно этот мужчина не способен оценить ваши качества. Он выпивает и вряд ли он, к сожалению, изменится, ведь он уже взрослый человек, со сложившимся характером и привычками. Он до сих пор не повзрослел. Ребенок его, а он даже не пытается нести за него ответственность. Плюс плохое воспитание, в результате чего к сожалению, этот мужчина не научился строить семейные отношения. Как правило, такие люди имеют психологические травмы, в результате чего складывается такая незрелая личность. Вы пишете: у него это третий брак. Есть проблемы со спиртным, несерьезный, малообразованный, и как оказалось бабник. На самом деле вы уже знаете о нем всю правду, и нужно просто признать, что этот человек вам не подходит и позволить себе идти вперед, ведь вы достойны любящего и ответственного мужчины. Как вычеркнуть его из своей жизни? – В первую очередь простить его за незрелость. Часто бывает так, что у женщины занижена самооценка, есть страхи того, что она, имея ребенка, не встретит достойного мужчину, но на самом деле это не так! Необходимо переключать внимание с прошлых отношений на свою жизнь, на свои дела, на ребенка, на то, что дает вам полноту жизни, радость и силы. Научитесь любить себя. Часто мы с вами слышим фразу: «нужно любить и принимать себя»… однако не все понимают, что это значит на самом деле. Женщины говорят с раздражением: «… я и так люблю себя, я же купила себе платье, сделала прическу, сходила 1 раз на массаж», при этом она работает как мужчина, нервная система не в порядке, делает не то, что хочет, муж обижает ее, дети вьют из нее веревки, у нее нет возможности побыть наедине с собой и т.д. Любовь и принятие себя - это один из базовых основных критериев залога счастья женщины и в любви, и во взаимоотношениях с близкими и успеха в карьере и, конечно, отсутствие проблем со здоровьем. Займитесь своей женственностью и начните идти в сторону новых отношений. У вас уже есть опыт, и теперь вы знаете, что подобные мужчины не могут принести женщине счастье и безопасность. Изучите такое направление как «женские энергетические практики» и начните заниматься, начните расцветать как женщина, проработайте свою самооценку, поверьте в свое женское счастье и позвольте себе новые свидания и встречи.

Хочу начать с самого важного, на мой взгляд. В совместной жизни, безусловно, нужно уметь разговаривать. Но, к сожалению, не все мужчины любят и умеют это делать. Вопрос: «Что в наших отношениях не так? Или что тебя не устраивает в отношениях?" – очень естественный для девушки вопрос, но часто совершенно неестественный для молодого человека. Т.е. большинство мужчин пугаются этого вопроса и не хотят говорить на эту тему. Как это можно обойти? Лучше всего начать самой что-то предлагать: куда-то сходить, съездить, пригласить друзей, поехать к друзьям. Т.е. начать как-то разбавлять эти серые будни и невеселые выходные. Иногда мужчины радостно включаются в это разнообразие и начинают сами что-то предлагать с завидной регулярностью. Но иногда девушке приходится выступать инициатором разнообразия. Однако, когда люди живут вместе, это, как раз, не так уж и важно. Гораздо важнее, чтобы вы не сидели дома, не кисли, и вам было о чем потом поговорить.

Я не даю советов, я лишь могу выделить некоторые вещи и предложить над ними задуматься. Вы, к сожалению, не написали, при всем богатстве деталей, сколько времени в целом продолжаются ваши отношения. Но предполагаю, что менее 2 лет. И в рамках этого времени есть определенные закономерности. О которых в достаточной мере не все взрослые люди знают, не говоря уж о молодых. Влюбленность - это еще не любовь. Влюбленность - это химия, гормоны, и она имеет свой "срок годности". Это не значит, что всегда на этом отношения заканчиваются. Но многое меняется. После взрыва эмоций приходит некое отрезвление. И в этом отрезвлении человек начинает думать о своих рамках, своем привычном образе жизни и т.д. //В силу занятости перевел наши отношения на встречи раз в месяц. Не спешит ко мне, как раньше.// Да, именно потому, что химия заканчивается, человек возвращается к своим делам, а вы перестаете быть центральной фигурой его жизни. Но это может совсем не означать, что ему ничего больше не нужно, что он не строит планов с вами и т.д. //Меня к себе не приглашает.// Видимо, защищает свою территорию. Человек имел опыт семейной жизни, он хорошо знает, как женщина в принципе может пытаться занять всю территорию мужчины, не оставив ему ничего для себя - вероятно, у него был именно такой опыт, и ему, прежде чем звать вас к себе, нужно убедиться, что вы не будете пытаться занять всю его жизнь. //Собирается разводиться, но сказал, что больше жениться не собирается. Не говорит МЫ.// По той же причине, скорее всего. Видимо, женщины в его жизни пытались занять все его пространство, присвоить себе всю его жизнь. Он больше не хочет повторения этого, как вариант, и пытается не форсировать вашу совместность. //Когда я сама собралась к нему приехать без приглашения и даже заказала номер в гостинице в его городе, был удивлён, сказал, что занят, но как только все дела решит, приедет сам.// Да, он САМ хочет решать, когда и где ему проводить время с вами. Он, видимо, не хочет больше никакой вынужденности, не хочет, чтобы его контролировали. Поэтому в такой ситуации можно только деликатно договариваться, спрашивать, чтобы он убедился, что никаких сюрпризов и непрошеных вторжений на его территорию не будет. //Хочу сделать ясной перспективу, хочу, чтобы он сделал мне предложение.// Видимо, этого он и боится, поэтому делает некоторые шаги назад. Потому что для него это, скорее всего, очень быстро и рано еще. Он не выяснил для себя ключевые вещи о вас, по поводу совпадений в быту, взглядах, причем не на уровне слов, а на уровне наблюдений - это более ценный материал порой. И для этого нужно время. Он уже был 2 раза женат - куда ему торопиться? А вам - куда? И зачем? Вообще нормальная ситуация, если мужчина хочет подождать, пока вся страсть и химия поутихнет. Потому что реальная ясность - могу ли я жить с этим человеком долго - наступает именно потом, после того, как гормоны перестанут сильно бушевать. Вот тогда трезво и реально видно все, что будет в партнерстве. Поэтому он, возможно, и "тянет" - ведь он уже, наверняка, сталкивался с тем, что сначала "любовь-морковь", а потом, через какое-то время вдруг обнаруживаешь себя с совершенно чужим человеком и понимаешь, что вся эта общность - была просто иллюзией, крепко замешанной на химии. Если он - достаточно умный человек, то наверняка уже заметил эту тенденцию и сделал из нее выводы. //что меня интересуют только серьёзные отношения, а именно максимально часто встречаться, совместные вылазки на природу, познакомить наших детей, познакомить его с моими родителями (теперь уже очно) и в перспективе брак.// Эти вопросы, поженись вы, и в браке пришлось бы решать. Что такое "часто"? Если вас, например, устраивает одна частота, а его - другая, то почему вы решили, что именно ваша - правильная и "серьезная"? А может, он считает свое отношение тоже вполне серьезным, но близости ему нужно меньше, чем вам, в принципе? Куда вы уйдете от этой проблемы даже в браке? Никуда. Вы будете хотеть проводить с ним каждую свободную минуту, а он начнет требовать половину выходного дня на что-то совершенно свое и без вас. И т.д. Эту задачу все равно придется решать, договариваться, выяснять некое "среднее" между вами, что в браке, что на стадии встреч. А если начать ставить ультиматумы в духе "или как я хочу или никак" - скорее всего, вы получите "никак". //Говорю ему, что так как он мой друг, а я его подруга, то больше никакого секса не будет, а общение только по телефону. Если я ему действительно нужна, он опровергнет нашу "дружбу", и скажет о перспективах. Либо же её подтвердит. Тогда отношения будут закончены.// Это еще одна манипуляция, только еще хлеще))) Скажите, он вам правда любимый человек? Так обращаются с любимыми? С одной стороны, вы пишете - привязалась, любовь, с другой - готовы выкручивать ему руки, лишь бы он сделал так, как вы хотите, готовы его "наказывать" отсутствием секса, угрозами расставания... Любовь ли это? Любовь - это когда мы сообщаем партнеру честно о своих тревогах, но при этом активно интересуемся тем, какие у него, в свою очередь, тревоги, и ищем решение, удобное ОБОИМ. Без обид и осуждения, без манипуляций, без угроз. Вам или небезразличны его тревоги, и вы предложите свою помощь в решении его проблем, попытаетесь понять его потребности, а потом сопоставить со своими, или будете сконцентрированы на одном - "чтоб получилось как я хочу". Я думаю, этого мужчина уже за 45 лет жизни наелся и больше не захочет. Да, при честных разговорах, которые направлены на выяснение, на поддержку, на понимание, вы можете сразу не получить то, что хочется. Или даже понять, что ему ничего не хочется из того, что хочется вам. И да, тогда вы примете решение о расставании. Но вы хотя бы будете понимать, что добровольно он все равно не даст вам того, что вам хотелось бы. А начни вы ему сейчас ставить ультиматумы - и он либо прогнется (но тогда его отношение к вам вряд ли уже когда-нибудь будет доверительным и он скорее всего рано или поздно устанет от этого), либо он поймет сразу, что за первой манипуляцией последует вторая, и сбежит сразу. А выбор стратегии - за вами. Никто за вас его не сделает. Все это очень в общем виде, конечно же, детали, нюансы нужно было бы выяснять на консультациях лично, возможно, тогда родилась бы какая-то более конкретная стратегия.

Из вашего рассказа следует, что этому мужчине отношения сейчас особо и не нужны, возможно, это из-за армии, из-за недостатка средств для ухаживаний за вами, может быть, какие-то страхи, это только ему одному известно. Имейте уважение к самой себе. Пусть пройдет хотя бы 3-4 свидания без интима, пообщаетесь глядя друг на друга, узнайте человека получше, возможно, в его личности все не так радужно, как вам сейчас кажется. Не торопитесь с решениями и выводами.

Здесь нужно разбирать, как вы понимаете, состояние счастья. В конструктивных семьях нет сумасшедшей влюбленности, серьезных конфликтов, супругам вместе просто хорошо, спокойно, ровно, нет эмоциональных скачков внутри семьи, супруги "добирают" нужные эмоции извне (на работе, на отдыхе). Как, например, с друзьями, у нас не возникает сильных эмоций по отношению к друзьям. В семье примерно так же. Плюс, возможно, новый мужчина делает для вас чуть больше, чем вы для него. Это тоже очень важно. Обмен должен быть равнозначный. Попробуйте делать для него больше приятного, то, о чем он вас просит.

//я хочу родить ещё ребёнка с моим мужчиной. Он не уверен// Для вас, возможно, 1.5 года - достаточный срок, чтобы убедиться в своем желании, для него - возможно, нет. Почему вы оба должны ориентироваться только на вашу готовность? Даже если он будет понимать, что у вас "время" и т.д., насильно невозможно стать готовым. Впрочем, это - совсем не гарантия, что он не будет готов через какое-то время. Полтора года - не тот срок, относительно которого можно сказать "если он сейчас не готов, то и не будет". Это - объективно маленький срок отношений. Влюбленность только начинает идти на спад (что нормально), и пока она еще не перешла действительно в любовь, и вы только начинаете проходить первый кризис - как раз таки решения о детях лучше принимать после того, как этот кризис пройдет (ну или не пройдет, но тогда не будет и предмета спора). //просила его сказать мне раз и навсегда "я никогда на тебе не женюсь и у нас не будет ребёнка"// Вы просите у него гарантий. А гарантий не может дать вам никто и никогда, даже при наличии штампа в паспорте - никто не гарантирует вам пожизненную любовь. Ее вообще невозможно гарантировать. Как и никакое "никогда" - тоже. //времени у меня немного, а я хочу создать семью// Так что вам важнее - ИМЕННО ЭТОТ мужчина, или создать семью с любым подходящим? Но ведь вы искали, и не нашли как минимум пока. Если готовы искать дальше и идея семьи важнее чем конкретный человек - то да, выходит, нет смысла терять времени. Но если важен именно этот человек - возможно, его мнения и состояния стоит уважать НЕ МЕНЬШЕ, чем свои собственные? Ведь любовь и длительные стабильные отношения невозможно построить без приятия того, что точка зрения партнера не менее значима и имеет не меньшее право на существование, чем ваша. //Если мы так близки и доверяем друг другу, то почему мой мужчина не испытывает нормального физиологического и психологического счастья от естественного окончания секса, когда мужчина кончает в свою женщину?// Мужчина - ведь человек, а не животное. И может регулировать свое размножение. Поэтому если он видит проблему в том, чтобы сейчас заниматься воспроизводством, для него вполне естественно следовать своим текущим ценностям и приоритетам. Это - вполне ответственное поведение, ведь он не говорит вам "я не хочу ребенка сейчас, но давай ТЫ решай эти проблемы и предохраняйся". Он берет на себя ответственность, и это лучше, чем если бы он делегировал ее вам, а потом еще и обвинял бы вас в случайной беременности, не беря на себя никакой ответственности.... //Проблема моя - я слишком контролирую его и боюсь, чтоб он где-нибудь с кем-нибудь ...// Видимо, в этом вообще проблема. На многих уровнях. Вы пытаетесь контролировать не только его перемещения, но по сути и то, что он должен хотеть, к чему стремиться, да и собственную жизнь - ждете гарантий, испытываете отчаяние, когда все идет не по вашему плану. Это и есть избыточная склонность к контролю, за которой, как правило, стоит базовое недоверие миру, ощущение, что если не контролировать и не "держать за горло" - то обязательно предадут, подставят, унизят.... И с этим не справиться с помощью совета - это, как правило, работа с психологом по поиску этих механизмов и выработки большего доверия миру, работа с вашей неуверенностью и т.д. //Хотя я сама оправдаю себя тем, что эта ревность и контроль из-за того, что я не уверена, как будут развиваться наши отношения, мне кажется, если бы он предложил выйти замуж или/и родить ребёнка, тогда я бы поверила, что у нас есть стабильность и будущее, и я бы успокоилась.// Увы. Такой стабильности не будет никогда. Отношения - динамический процесс, и даже если вы вышли замуж и родили ребенка - это не гарантия, что мужчина останется с вами, что у вас не возникнут другие проблемы в отношениях, и даже не гарантия, что вы их сможете решить. Отношения и жизнь вообще - это постоянное движение, постоянное изменение и ничего застывшего там нет. Только поняв это и перестав требовать гарантий, вы сможете при этом сохранять равновесие в динамике многие годы. Но надеяться на то, что ревность "отпустит" при наличии гарантий - бессмысленно, потому что возникнут другие проблемы, к тому же, ваша неуверенность в себе и недоверие жизненному процессу вообще - никуда не денутся, так как это ваши внутренние проблемы, а не только реакция на некие обстоятельства. //Но последнее время все стало "стихать и холодеть", как я думаю, из-за споров о том, чтоб забеременеть.// А возможно - просто потому что любой острой влюбленности всегда приходит конец. Гормональная эйфория не может длиться вечно. Об этих процессах я подробно писал в статье "как разнообразить секс в браке" - она есть на обоих моих сайтах. Стоит, возможно, узнать об этом подробнее. Как и о том, по каким причинам мужчины вообще смотрят порно (об этом тоже есть статья, сайт "Зеркало души", статья называется "мужчины на порносайтах"). Возможно, для вашего мужчины тоже является не совсем понятным то, что страсть, которая есть вначале, естественным порядком угасает. И возродить былой пыл в отношениях в принципе можно, но для этого уже придется прикладывать усилия, а не просто "само было, само и дальше будет". Уже не будет - гормональные процессы имеют свой срок годности по причинам, которые я подробно описывал в статье. Подводя итог - можно воспринять это как трагедию, и закончить отношения. А можно воспринять это как кризис, как естественный процесс, который побуждает вас строить отношения, а не просто "выезжать" на том первичном импульсе, что дала вам природа. И от того, как вы отнесетесь к этому явлению и с какой позиции будете действовать в нем, и будет зависеть судьба ваших отношений.

Возможно, из-за того, что вы виделись каждый день на протяжении года, вы друг другу начали надоедать. Дайте ему отдохнуть от вас и сами займитесь чем-нибудь, переключите свое внимание. Может быть, он действительно устал, может быть, он приезжал к вам через силу, уставший, а теперь запас его ресурсов закончился и ему нужно набраться сил.

Сейчас Вам ничего не остается, как принять тот факт, что Ваша девушка в Вас разочаровалась. Дайте ей время это пережить. Очень понятен Ваш мотив непременно загладить свою вину во, что бы то не стало. Но! Важно научится переживать ответственность за свои поступки самостоятельно. Дайте ей время остаться со своим разочарование один на один.Это очень важно.Впрочем, и Вам тоже надо учится уважать потребность другого. Не приближайтесь, если Вас просят отойти. Иначе это будет похоже на психологическое насилие. И потом, воспользуйтесь ситуацией для внутреннего роста. Переживите достойно случившееся. В вашем вранье нет ничего такого, за чтобы вы могли себя так долго корить. Девственность дело времени и благоприятного стечения обстоятельств.

Ваши отношения выглядят довольно странно. Вы встречаетесь только три месяца, никаких неприятных предысторий ваших отношений не было, а ваш парень уже начал вас ревновать и ограничивать. И еще он находит «эффективные выходы», когда вы выдвигаете свои требования. И, в результате, вы оказываетесь неправы. Как так получилось, что ваши отношения стартовали с такого неравноправия? И почему вы пытались расставаться и возвращаетесь снова? Эти вопросы просто лежат на поверхности. И на них надо бы поискать ответы в первую очередь в ваших чувствах и в вашей голове. В вашем письме практически нет слов о плюсах ваших отношений. А ведь счастливыми отношения делают именно положительные эмоции, а не просто наличие партнера, который как-то на вас реагирует и не хочет отпускать от себя. Любой хищник в природе не хочет отпускать свою добычу или делить ее с кем-то. Если в отношениях один из партнеров хочет удовлетворить свои потребности за счет другого любой ценой (в том числе и ценой комфорта своего партнера), то его тоже смело можно назвать хищником в таких отношениях. Может быть, вы что-то упустили в вашем описании, может быть, ваше поведение в отношениях тоже далеко от идеала. И я напрасно демонизирую вашего парня. Но в любом случае ваши отношения вряд ли можно назвать благополучными. И если кто-то из вас не начнет менять свое поведение, то счастливее вы оба в этих отношениях не станете.

//Мы вместе 3 года// И это как раз примерно тот срок, за который начинает слабеть химия влюбленности. Именно потому у вас может ослабеть (у обоих, но может у кого-то одного) сексуальное влечение, в этот же период становятся видны все недостатки другого особенно отчетливо... На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "Кризис 3 лет в браке". Там подробно написано о подобных процессах, почитайте. //Но в последнее время я пару раз заметила, что стала его раздражать, что ли// И что в этом страшного? Кто вам сказал, что можно прожить жизнь без конфликтов? Конфликт - это способ понять, что в паре недостаточно гармонично или осознать, какие потребности у каждого из вас есть и научиться договариваться, чтобы каждому было достаточно хорошо. Это - процесс, требующий труда (об этом можно почитать в статье "краткий учебник семейных конфликтов", тоже на обоих моих сайтах есть). Увы, так, как было в период влюбленности - уже не будет, по крайней мере, САМО. Будет не хуже (а может, даже и лучше и глубже), если прикладывать усилия и каждый конфликт стараться РЕШИТЬ, а не страдать только от того, что он вообще возник. А решать - это говорить о своих потребностях. Чего вы, увы, не делаете. //я не хочу его об этом просить, еще не хватало// Вы будете молчать о своих потребностях, он - о своих. А потом просто разойдетесь, потому что кто-то из вас скажет "мне плохо, уже ничего не осталось между нами". Потому что "само" уже давно кончилось, а отношения на новом уровне вы не захотели выстраивать. Ведь вы не хотите такого финала? Тогда учитесь доносить свои потребности, спрашивать о потребностях другого и конструктивно конфликтовать. И все у вас получится, если не бояться и не додумывать за партнера, а разговаривать и решать.

Скорее всего речь все-таки идет не о том, чтобы проверить чувства, а о страхе перед общим бытом и хозяйством. Для мужчин это часто бывает серьезной страшилкой. Вспомните, сколько анекдотов, как молодой муж проснулся утром, увидел свою юную жену с отстегнутым протезом правой ноги, без парика и зубов и сразу умер. И еще типичная страшилка про старый халат и бигуди. Между прочим, некоторые мужчины даже просят жену надевать халат только после душа, а бигуди прятать так, чтобы они случайно не попались на глаза. Со стороны кажется смешным, но это как раз и есть отголоски таких страхов. Мужчина хочет, чтобы его женщина не менялась в ее лучших качествах, не только внутренних, но и внешних. Для мужчин чрезвычайно важно, чтобы жена и в горе и в радости нравилась мужьям как в первый день знакомства. И чтобы жена вдруг не захотела чего-то такого, что муж не сможет для нее сделать. Неизвестность пугает. Но это неизбежный этап близости. Вступая в брак, мужчина берет на себя серьезную ответственность, поэтому и хочет все проверить до того, как брак будет официально зарегистрирован. Ему надо все увидеть своими собственными глазами. Попробуйте быть снисходительнее к его страхам. Возможно, что вы поженитесь даже быстрее, чем через полгода. Самое главное, чтобы вам вместе было хорошо.

//Разговор на эту тему пока не заводила, но вижу что по истечении года отношения не развиваются.// Честно - я не понимаю, как вообще можно построить отношения, не разговаривая. Получается, что все все время додумываете за него, причем судя исключительно по себе. И, соответственно, забывая, что перед вами - ДРУГОЙ, отличный от вас человек, который не может думать и поступать так же, как и вы, хотя бы потому что он - мужчина. Как отношения будут развиваться, если оба молчат, при этом каждый додумывает в стиле "раз он не сказал/не сделал и т.д., то это означает, что...."? - Вы реально не знаете, что это означает ДЛЯ НЕГО. Пока не спросите. //После развода с женой и разрыва отношений с последующей женщиной прошло достаточно времени, чтобы быть готовым к новым серьезным отношениям// Это ПО-ВАШЕМУ достаточно. А как у него - вы можете только спросить и узнать, а не домысливать ЗА него. //Такое ощущение, что с его стороны дружеский секс.// Может быть, и так. Но если вы молчите, не возражаете, делаете вид, что все ок, то откуда он узнает, что нужно что-то менять? Возможно ПОКА его все устраивает и так. И если вы тоже будете продолжать делать вид, что вас тоже все устраивает - ситуация может тянуться годами. А когда вы спустя лет 5 спросите, почему он не развивал отношения, вы рискуете услышать "но тебя же все и так устраивало!"..... А выяснить, к чему он готов и что он думает - можно только по его непосредственной реакции на ваши чувства, вопросы, предложения и т.д. Вы сами, как я понимаю, не очень хотите быть откровенной с ним и ждете всей инициативы от него. Но возможно с его стороны ситуация выглядит совсем не так, как вы ожидаете? Может, он считает вас закрытым человеком, который не пускает его ни в какое личное пространство, не проявляет никакой инициативы и ведет себя так, что не нуждается в постоянном партнерстве? А может, он умышленно себя ведет так, его все устраивает и ему на руку то, что вы не заводите разговоры и вас можно продолжать использовать для "ненапряжных отношений"?... В любом случае, чтобы выяснить это, нужно быть достаточно открытой и прямой в своих вопросах. Заодно вы узнаете, готов ли человек к диалогу и насколько вы ему вообще дороги.

Думаю, в вашем случае очень не повредила бы честность в выяснении отношений. //я так поняла, настраивает против меня// - а вы можете об этом с ним честно поговорить? Как вы поняли, что это так? И почему вы решили, что он настолько подвержен ее влиянию? Возможно, вы домыслили, не зная никаких фактов? //Он немного как будто стал холоднее. Меньше стал звонить// Если не хочется сразу говорить о дочери и проводить параллели и строить догадки - спросите его для начала именно об этом. Его что-то стало не устраивать? Что? Пригласите его к честному разговору на эту тему, заверьте, что спрашиваете не для того, чтобы предъявлять претензии, а чтобы вместе разобраться и сделать отношения еще лучше. И посмотрите, насколько он вообще на этот честный контакт способен. А иначе как вообще выяснять отношения и учиться разруливать спорные моменты? //И готова развестись с мужем// А он об этом знает? Может быть, стоит ему сообщить о серьезности вашего отношения к нему? Ведь может быть и так, что он тоже домысливает за вас, например, что вы "все равно не разведетесь" и потому страдает от бесперспективности ситуации? //как найти общий язык с его дочерью?// Зачем? При том, что, как я понимаю, она с вами на прямой контакт не выходит и лично вам ничего не предъявляет. У вас есть только догадка о ее влиянии на мужчину - и все. Зачем тогда с ней искать общий язык и на почве чего? Будете доказывать ей, что "вы хорошая"? Это все равно, что начать оправдываться без всякой вины, делая себя безвинной жертвой и заискивая перед той, кто, по идее, не имеет право решать ничего ни за своего отца, ни тем более за вас. Постарайтесь помнить, что вы оба - взрослые люди. И что ваши дети не имеют права решать вашу судьбу. Другое дело, что бывает - дети манипулируют своими родителями. Но если взрослый и самостоятельный мужчина не умеет противостоять манипуляциям дочери, то не факт, что в браке с ним будет действительно комфортно. И возможно, вся эта ситуация как раз призвана для вас многое прояснить - насколько ваш мужчина вообще готов к серьезным отношениями с вами и адекватной ответственности за них.

"Хорошее" начало для построения отношений - //Заводить с ним разговоры на тему "ты меня любишь? какие у тебя планы?" не хочу.// Тогда продолжайте строить предположения и догадываться. Ни один человек не расшифрует вам поведение другого с достоверностью. Потому что каждый человек - индивидуальность, и за любым поступком для каждого стоят свои смыслы. И пока вы сами не спросите, что означает двойственность в его поведении - вы ничего ни от кого наверняка не узнаете. Более того, непонятно другое - а как вы вообще собираетесь строить отношения, не выясняя вопросов этих отношений, потребностей, не говоря о том, что кому и почему не хватает? А что тогда это будут за отношения? Само собой ничего не сложится, отношения складываются тогда, когда каждый может откровенно донести свои потребности до другого и когда оба могут выработать общие решения о том, как удовлетворить потребности обоих так, чтобы ни один из пары не ломал себя ни в чем существенно. И потом, ну предположим, я или другой человек скажут вам: "да, у этих отношений есть будущее". Но от этого разве изменится его поведение? Он станет давать вам больше ласки? Или вы станете больше "забивать" на эту свою потребность и жить будущими надеждами? Но если не доносить до мужчины ваши потребности - надежды останутся надеждами, потому что он не будет знать, что 1) вам это нужно, 2) отсутствие этого вас ранит, 3) что вы вообще способны быть открытой и с вами можно что-то обсудить и выяснить. И потому просто не будет ничего менять, а вы продолжите мучиться дальше. Можно не заводить разговоры на тему "ты меня любишь?" а сообщить то, что вы себя с ним рядом не чувствуете женщиной, и что вам нужно то-то и то-то, чтобы чувствовать. Т.е. быть более конкретной в обозначении своих потребностей. Если он заинтересован в развитии отношений - он сделает хоть какие-то шаги к пониманию вас. А заодно вы выясните, может ли он вообще строить отношения, т.е готов ли хоть что-то обсуждать и договариваться. И если не готов - то скорее всего это будет означать отсутствие будущего. Потому что если человек не готов ни к каким компромиссам и не готов вообще что-то прояснять в отношениях, часто это означает только одно: вам придется подстраиваться под него всю жизнь и это будут зависимые отношения, в которых он вам будет диктовать, как будет жить ваша пара. Готовы ли вы к такому - можете решить только вы сами. А может быть, когда человек поймет, что ваши потребности - вполне серьезны и без их реализации вы не готовы строить отношения, ему придется решать вопрос - действительно ли вы для него ценны, чтобы хоть что-то менять, понимать, вникать и т.д. И кто знает, возможно именно в такой момент ему самому станет понятно, что он вами дорожит. И тогда вам тоже это будет понятно по его действиям и поступкам.

Ваш мужчина оказался в тупике. Так бывает перед принятием серьезного решения. Когда отношения только начинают развиваться, то, действительно, легко принять влюбленность за любовь и желание быть вместе. Хочется видеть только хорошие стороны новых отношений. Но постепенно начинают проступать и те черты близкого человека, которые не нравятся, напрягают или даже пугают. И очаровательная картинка идеальных отношений начинает стремительно размываться. Кто-то относится к этому более спокойно, а кто-то впадает в панику. И, если вдруг такая паника случилась, то очень важно дать время прийти в себя. Это время стоит выждать и вам и вашему мужчине. Если вы сейчас испугаетесь еще больше, чем он, или начнете его уговаривать, подгонять или делать скороспелые выводы, то вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Поэтому терпение и еще раз терпение. Т.е., чем нейтральнее будет ваша реакция на его странное поведение, тем проще ему будет определиться. Обычно это занимает от 1-2 недель до месяца. Хочу вас предупредить, что действительно нет никаких гарантий, что решение вашего мужчины будет однозначно положительным. Но тут уж ничего не поделаешь. Настраивайтесь на принятие любого решения. Иногда и сам человек до конца не понимает, насколько он готов или не готов к серьезным отношениям.

Психологи - не гадалки. И сказать, есть ли шанс на счастье - сложно. Бывает так, что правда мужчина "нагуляется" и понимает, что пришла пора выбрать кого-то всерьез. У всех это происходит в разные периоды жизни, поэтому сказать только по возрасту невозможно. А бывает так, что пока влюблен - относительно спокоен, а как страсть проходит, сразу бессознательно начинаются поиски новой страсти, и как следствие - возникают измены. Как будет у вас - сложно сказать. Важно другое. Вы все равно можете опираться только на реальность. Если сейчас у вас нет никаких явных поводов для ревности - какой смысл заранее бояться? Вы рискуете испортить отношения беспочвенным недоверием. Но при этом есть смысл быть с собой (и с ним) предельно честной. Если вас не устраивает что-то в вашем с ним настоящем - говорите об этом честно. Не нужно ни на что "закрывать глаза". Нет никакого "правильного поведения", правильное - это честное. Все равно если вам что-то действительно не нравится, вы не сможете прогибаться и терпеть вечно (если, конечно, у вас нет какой-то крайней неуверенности в себе и склонности к зависимости, но это - уже отдельная история). И чем раньше обнаружена проблема, чем раньше высказано недовольство, чем раньше произошло какое-то ее обсуждение - тем больше шансов понять друг друга и договориться. А в целом - просто не спешите с выводами. Страсть проходит в целом за 2-3 года, хотя понятно, что бывают и отличия. Но как минимум еще через год, думаю, ситуация будет более ясной. От того, как пара проходит первый кризис, когда, собственно, уходит "химия", дальше и будет зависеть - имеют ли отношения шансы на длительный союз, или это была временная история.

//Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить// Он пообещал, а вы поверили... А выяснили ли вы причины, по которым он так резко отказался? Спросили ли у него - чего он боится? Смогли ли поговорить откровенно на тему его сомнений - с чем они связаны, можно ли что-то изменить, хочет ли он вообще менять это ради вас? //Он просил, говорил, что любит.// И снова обещания, и снова никакой информации о причинах. А вас так легко увлечь обещаниями? Вам достаточно "я постараюсь, я больше так не буду"? Но ведь это позиция ребенка - попросить прощения и не анализировать никаких причин, не думать, не "париться" и ничего в итоге не менять. Лишь бы на время "заткнуть" назревающий конфликт, наобещать, лишь бы вернуть прежнее положение вещей. //Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. // Бывают, конечно, и фобии. Но опять же - у него был травматичный опыт? Какой? Почему возникла фобия? Хочет ли он с этой фобией жить всю жизнь? Вообще-то если фобия мешает жить - люди идут к психологу и разбираются с фобией. Выходит, фобия ему не мешает жить и даже, возможно, помогает? Т.е. служит "отмазкой", попросту говоря? //хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила// А он не ответил вам взаимностью на эту тему, увы. И придется посмотреть в глаза правде - это так. По большому счету, еще в первый раз, когда он отказался, уже было понятно, что человек не рассматривает этот вариант всерьез/не готов/устраивает все как есть и т.д. Но вы продолжали ждать и удовлетворились обещаниями. И это, получается, был уже ваш выбор при наличии информации о том, что ваши планы он все-таки не разделяет. //жениться и детей не хочет// Видимо, его вполне устраивает то, что есть. Как долго его это будет устраивать, могут ли быть какие-то перемены - мы не можем с вами сказать. Но вам придется решить для себя важный вопрос: вам этот человек настолько важен, что вы готовы ждать его столько, сколько ему потребуется? Или все-таки вам важнее проживать свою жизнь каким-то определенным образом, быть рядом с человеком, который в большей степени бы разделял ваши планы на жизнь? //Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое?// Возможно, он по-своему любит. Но не всегда то понимание любви, которое есть у него, будет совпадать с вашим. Сейчас все это вообще не совпадает, ведь для вас продолжением любви является семья и дети, а для него - нет. И поверьте, далеко не у всех любовь = семья. //Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно?// Если отношения построены на страхе - это тоже как-то невесело. "Бояться потерять" - это не то же самое, что дорожить, быть заинтересованным в благополучии другого... Но такие отношения - работа. Готов ли он ее делать - трудно сказать. Но если не выяснять причины, не идти на конфликт, не пытаться конструктивно его решить, не пытаться отстаивать важные для вас потребности и при этом взаимно учитывать важные потребности другого - отношений не будет. Вы не учитывали свои важные потребности, видимо. Поэтому тот самый вопрос выше - он в любом случае нуждается в решении прежде всего.

Изначально такая тактика будет работать против вас - анализировать его прошлое (точнее - его рассказы о прошлом и ваши интерпретации его прошлого, что, на самом деле, от правды может быть совсем далеко). Именно потому, что вы рискуете не найти правду как таковую, а погрязнуть в своих интерпретациях и надумать о будущем много такого, чего может и не случиться вовсе. То, что у него была не одна женщина и что он уходил к другим - в общем-то, обычная для многих история. Вопрос, к чему она приводит. Бывает, что к осознанию (причем очень четкому и ясному) - КТО И ЗАЧЕМ ему на самом деле нужен. Бывает - что она просто продолжается дальше. Но в прошлом вы все равно не найдете ответ на этот вопрос. Все, что осталось в прошлом - осталось в прошлом, оно изменилось и никак не даст о себе знать в настоящем. А то, что из прошлого присутствует в настоящем - это вы увидите СЕЙЧАС, и для этого в прошлом копаться не нужно. Спросите себя - что вас напрягает сейчас? Что настораживает? //На данный момент есть подозрения, что я не одна у него, видимо, выбирает.// Откуда такие подозрения? Есть ли какие-то факты? Что конкретно вас не устраивает в ваших с ним отношениях сейчас? //У меня есть опасения, что у него до определенного этапа доходят отношения, и он возможно теряет интерес к женщине, или не может отношения строить, когда влюбленность проходит. Он очень большое значение придает в отношениях интимной стороне, если он женщину хочет - значит любит, если не хочет - разлюбил, это его формулировка.// По сути, если он сам об этом говорит открыто - то это уже не ваши опасения, это - ЕГО ожидания от этой жизни. Вот и обсудите с ним момент: а как он видит жизнь в старости, например? Секс - не то, что может быть между людьми вечно, да и если даже он сохраняется до конца жизни, то в 60, скажем, не вызывает столько интереса, как в те же 40 уже (а тем более в 20 или 30). Вообще зачем он с вами живет, для чего? "Пока зажигаете"? Скажите ему свое мнение - что вам не хотелось бы строить отношения только на сексе, и не хотелось бы так относиться к партнеру: сидеть и ждать, пока у него потухнет влечение, а потом ждать, пока он скажет "разлюбил". Ведь во всех отношениях влечение действительно слабеет, и интимную жизнь нужно дальше осознанно выстраивать. Задайте ему вопрос - чего он хочет? Пережить яркие эмоции, а потом, когда они погаснут - снова идти искать новый объект страсти? И сколько еще? А что будет после 60-ти? Думал ли он об этом? И да, никакое влечение само по себе не будет вечным. Есть смысл открыто все это проговаривать, в таких разговорах и рождается помимо обсуждения темы понимание, насколько вообще у вас сходные представления о мире, насколько вы можете уладить ваши конфликты, как будете договариваться... //И какую стоит выбрать тактику в отношениях с таким мужчиной.// А вы чего хотите сами? Открытых, искренних, доверительных отношений? Или всю жизнь подстраиваться, манипулировать, контролировать, бояться... Вам кто нужен - близкий человек или тот, кто будет вызывать постоянные сомнения? Если первое - не нужно никакой "тактики", только честность. Да, это риск, но если в результате вашей попытки искренне все обсуждать он уйдет - значит, шанса на открытые отношения не было и так. На обоих моих сайтах (ссылки здесь на Клео, в профиле) есть статья "Дон Кихот: путь сквозь иллюзии". Возможно, вы лучше поймете, почему мужчины иногда ведут себя именно так, и сможете глубже понять, что со всем этим делать.

Психологи - не гадалки, поэтому ставить так вопрос я бы не стал. Шанс вообще есть всегда, вопрос только, как им пользоваться и что вообще и кому в этой ситуации нужно. //В июне произошла ссора// Ссора - не стихийное бедствие, возникающее по независимым от вас причинам. У ссоры есть 2 участника и вполне конкретные причины - кто чем был недоволен, кто что не мог принять, кто с кем и по какой причине не смог договориться... Если не уметь это выяснять - шансов мало. На любые отношения - это есть смысл понимать. Поэтому начинать стоит с того, что вы не выяснили в этой ссоре и почему решили расстаться. //Он говорил, что мы расстались.. // Опять же, вопрос как вы реагировали. Предлагали ли вы выяснить отношения, попробовать договориться, или просто смирились и ждали чего-то? //Мы встретились, я предложила ему поставить точку. // Но ниже вы пишете: //как Вы думаете если шанс все вернуть? // А чего вы на самом деле хотите? Если хотите вернуть - зачем предлагаете поставить точку? Или если хотите расстаться - зачем спрашиваете, как все вернуть? Определитесь - чего бы ВАМ хотелось? Вернуть? Тогда так ему и говорите! Что хотели бы попробовать наладить отношения, что готовы конструктивно разбираться в ваших недопониманиях, что если вы ему родной человек по-прежнему - почему бы вам наконец не выяснить все по-человечески, не договориться на будущее, не сделать выводы из пережитого и двигаться вместе дальше?

А почему вы не рассматриваете вариант честно рассказать о своих переживаниях и сомнениях? И дать человеку сделать выбор? Начнете отстраняться - он начнет неизвестно что додумывать. Как ему понять: вы отстраняетесь потому что вы готовы к большему или потому что он вам надоел? Или потому что вас в нем что-то сильно перестало устраивать? Он же не телепат, ему может быть совершенно не понятно, почему вы так себя ведете. И он не в курсе, что вы стали готовы к другим, более близким отношениям. Начнете жестко говорить - любой психически здоровый человек склонен в той или иной степени сопротивляться давлению, особенно если человек - мужчина. Жесткость породит ответную жесткость из чувства протеста. Бороться? А как бороться? Ломать себя и что-то там изображать? Терпеть? С чем бороться-то? Играть в соревнование с этой девушкой? Так вы ее не знаете, и соревноваться, выходит, начнете со своими фантазиями о ней..... Вы правы - как девочка - не стоит. А взрослые люди умеют говорить искренне, честно, обозначая свои реальные потребности и при этом предоставляя человеку выбор как другому взрослому человеку.... Скажите ему то, что вы сказали здесь мне. О том как и в чем он вам нравится, какие чувства вы к нему испытываете, что не хотели бы разрывать отношения и раньше вас все устраивало. А сейчас вы сами стали перед дилеммой, что не хотите ставить ему условия и давить на него, считаете, что у него есть право на выбор, но сами уже чувствуете себя не способность быть третьей. Если он готов что-то менять ради вас - то лучше будет если он будет решать это САМ, а не под давлением, нажимом, загнанный в угол и т.д. Или, если не готов - у него будет повод спокойно об этом сказать, и вы точно будете знать, на что вам стоит рассчитывать. И сделаете свой выбор.

Грустно читать ваш рассказ, если честно. Я объясню, почему. //Я начинаю икать в себе причину... Я окружала его вниманием, лаской и любовью, в постели у нас тоже все замечательно. Не понимаю, что его не устраивало во мне.// А вы никогда не задавали вопрос - а ОН всем вас устраивает? А что ВАС в нем не устраивало? Или вы должны "обслуживать" его по высшему разряду, расшибаться в лепешку, чтобы его все устраивало, а он вам ничего не должен вообще? И как тогда назвать эти отношения? Господина и рабыни? Барина и крепостной? Или как-то еще? Но у меня вот не получается эти отношения назвать партнерскими, даже любовными не получается. Ведь когда любят - ОБА пытаются учитывать интересы другого, думать о другом... А он о вас вообще думал когда-нибудь? Или он (на что больше похоже) просто делал то, что нравится ЕМУ, а вам это иногда тоже доставляло удовольствие... //Сказал, что жену не любит. Любит меня, но нам нужно расстаться. Через день он снова пришел ко мне, как будто ничего не было. Я эту тему больше не поднимала.// Он поставил вас перед фактом расставания, ушел, а потом пришел и ничего не спросил о ваших чувствах. Он причинил вам боль и даже не спросил - вы ее вообще нормально пережили? И он не посчитал нужным извиниться, объясниться? Он считал, что он - хозяин ситуации, захочу - уйду, захочу - приду... А вы должны молчать, потому что у вас нет никаких прав на него? Или вы все еще его "завоевываете" и думаете, что, может быть, когда-нибудь (если вы будете лучше стараться и больше угождать) он выберет вас, потому что сочтет лучшей? А зачем ему это? Зачем ему выбирать вообще? Вы же удобная очень - не поднимаете никаких острых тем, не предъявляете претензий, изо всех сил стараетесь ему угодить... А он может при этом делать что хочет - хоть к жене уходить, хоть по другим девушкам разгуливать... Вы же все равно есть - преданно будете ждать его дома и опасаться предъявить претензии... Печально все это. Видимо, вы сами считаете, что никакого уважения к собственной личности, к себе как к женщине, к своим потребностям, чувствам - вы не заслуживаете. //Говорит ли это о том, что он меня не любит и что ему не нужны серьезные отношения со мной?// Возможно, он просто об этом не задумывался. О серьезных отношениях часто задумываются только тогда, когда нужно то-то всерьез делать для них. А для вас не нужно ничего делать - вы все терпите, со всем соглашаетесь, так что вас просто вряд ли вообще всерьез воспринимают... Увы. И пока вы не начнете думать о себе всерьез, вряд ли хоть один действительно настроенный на семью мужчина будет делать по отношению к вам то же самое.

Как бы там ни было на глубинном уровне человека, в его подсознании или скрытых мотивах - а опираться мы можем только на то, что он в состоянии о себе сообщить и открыто предъявить. Ведь ответственность нести он будет только за то, что делал и говорил, а вот за ваши фантазии на почве его действий он не будет нести ответственность. Итак, что он делает и говорит: //он сказал, что между нами возможна только дружба и ничего более.... на словах (в его разговоре) он не видел между нами ничего личного.// Что он говорит - понятно, что у вас дружба с сексуальным подтекстом, что обязательств он не хочет, парой всерьез быть не предлагает. Здесь ведь все понятно: он не хочет пока брать на себя обязательства, создавать семью и вообще ограничивать себя верностью, хочет оставить за собой право дальше выбирать, и если встретится еще какая-то девушка - иметь свободу маневра. //Тем не менее, наши отношения развивались, мы 24 часа сутки проводили вместе и во всем вели себя как обычная пара. // А что вы делали эти 24 часа в сутки? Занимались сексом и как-то проводили вместе свободное время, так? Но это совсем не значит, что отношения развивались и куда-то вели. Это значит, что ему на определенном этапе приятно с вами проводить время. И о его готовности строить с вами всерьез отношения это может не говорить. //Вскоре мы и вовсе начали жить вместе// Это может быть просто удобным партнерством - секс "под рукой", вы и в быту возможно о нем позаботитесь... Зачем ему отказываться от подобных удобств? //Пожалуйста, подскажите, почему он так ведет себя по отношению ко мне. Не хочет называться парой...// Ему с вами приятно, удобно, может, даже интересно, может, даже он не исключает развития отношений, но пока (!!) не готов всерьез что-то обещать. И не нужно тут ничего лишнего придумывать, полагаю. Если вас устраивает с ним общаться, жить, не требуя от него никаких обязательств и просто наслаждаясь процессом - это ваш выбор. У вас есть такая возможность. Если же вам принципиально, чтобы молодой человек определился с отношениями, сделал какие-то серьезные заявления, и вы не готовы тратить время на приятное общение и приятный секс просто ради процесса - вы вправе отказаться от такого общения. Вам нужно определиться с тем, что именно ВАМ САМОЙ на данный момент важнее. Каждый имеет право на свои потребности, на свои периоды в жизни, на свои "хочу" и "не хочу". Но решать вы сможете только за себя. Поэтому, прежде всего, определитесь, устраивает ли происходящее вас.

//хочет ребёнка и семью со мной// Когда человек хочет - он делает, разве нет? Вот вы, например, будете сидеть на месте, хотеть, страдать, что у вас этого нет, но ничего сделаете для реализации желаемого? Думаю, нет. Теперь смотрим на него. Он говорит, что хочет семью, ребенка, случается форсмажор (со всеми случается, бывает), вы предлагаете ему поддержку (что тоже нормально), а дальше он продолжает "хотеть семью", но ничего не делает для того чтобы она возникла. Так как думаете - хочет ли он ее на самом деле? По факту он начинает пользоваться вашей поддержкой, но не пытается никак изменить свое положение. При этом находит деньги на развлечения... Обращайте внимание на поступки. Поступки мужчины говорят о том, что он хочет жить так, как ему удобно, на первом месте стоят пока его интересы. Он имеет на это право, но это означает, что он пока не готов брать ответственность на себя за семью и ребенка, что бы он там ни фантазировал на эту тему. Лишь только крайняя нужда способна заставить его зарабатывать (тем, что он вроде как не любит), и получается, семья для него - пока не мотив для заработка, не мотив для развития. А что для вас это значит - решать уже вам.

Тут есть нюансы, которые без вашего участия выяснить невозможно, но я как минимум могу предложить вам над ними подумать. //полгода встречаюсь с мужчиной... просто проводим выходные вместе. Мне хочется семьи, но он даже жить вместе не хочет// А вы думаете, за полгода, особенно при наличии прошлого неудачного брака так легко принять решение о совместной жизни? Задайте себе вопрос - вам важна идея семьи, вам важно как можно скорее ее создать (не так важно с кем, в смысле, важно найти подходящего мужчину именно для этой цели) или вам важен именно ЭТОТ мужчина? Ни тот, ни другой вариант не плох, важно понять, что для вас приоритетнее. Если он будет готов к созданию семьи через пару лет, скажем, были бы вы готовы подождать? //Ни с родными, ни с друзьями не знакомит. Естественно, семья ему тоже не нужна, хотя в начале говорил "все может быть"// Наверное, может. Все еще может. Однако чем больше вы будете давить, тем меньше на это будет оставаться шансов. Для вас полгода, может быть, достаточный срок, а мужчина, который имел опыт, понимает, что "конфетно-букетный период" мало пригоден для выяснения того, насколько серьезными могут быть отношения. И если быстрее начать жить вместе - это может не ускорить выяснение. Есть процессы, которые нельзя ускорить, как бы ни хотелось. Скорее, можно ускорить расставание форсированием событий. Вы уже сделали вывод, что семья ему не нужна, но вы не знаете, так ли это у него. А возможно для него просто прошло мало времени, чтобы делать подобные выводы. И самое интересное, что, среди прочего, он сейчас делает выводы о вас в том числе по тому, насколько сильно и с какой скоростью вы требуете от него принятия решений, насколько вы готовы слышать его позицию... С другой стороны, может быть, конечно, и так, что семья ему действительно в ближайшей перспективе не нужна. Однако, все проблемы сводятся только к этому? Или непонимание возникает из-за каких-то еще причин? Есть смысл попробовать отделить одно от другого. Если единственная проблема только в том, что он не хочет пока жить вместе, то в остальном, хорошо ли вы друг друга понимаете? Схожи ли вы в вопросах быта, взглядах на распределение ролей в паре, подходит ли вам в целом его мировоззрение, образ жизни, досуга? И если в этих сферах все хорошо, то стоит ли так сильно форсировать события? Может быть, стоит спросить его, какие у него сомнения, почему он не хочет пока жить вместе, выслушать его аргументы и постараться его услышать, а не просто требовать и делать плачевные выводы? С другой стороны, если возникает непонимание не только по вопросу создания семьи или совместного проживания, а еще и по каким-то другим вопросам, то есть смысл сначала прояснить эти вопросы. Если вы не можете в мелочах достичь понимания, то какой смысл думать о создании семьи? Ведь при совместном проживании будет еще сложнее. И если вы не научитесь решать конфликты сейчас, то потом они начнут накапливаться... Вы пишете, что это напоминает зависимость. И так тоже может быть. Тогда вопрос: он - единственный источник радости и эмоций и вашей жизни? А где все остальное в вашей жизни? Работа, друзья, хобби? Ради чего вы живете - только ради крох эмоциональной близости, что у вас с ним есть? А в остальной жизни у вас вообще ничего нет? Вы задавали себе вопрос - а там вообще что-то может быть? Были ли у вас когда-либо хоть какие-то свои цели? Почему, если были, они оказались настолько "неважными" вдруг? Зависимость чаще всего возникает тогда, когда в сознании у человека помимо неумения самостоятельно извлекать эмоции из этой жизни сидит установка: "с кем-то я - человек, без кого-то я - пустое место". Словно сам по себе, один человек ничего не значит, он словно не жизнеспособен... Не с этим ли связано ваше желание как можно быстрее создать семью, не потому ли, что нет никаких других целей, ваших ЛИЧНЫХ целей, которые могут быть у любого человека вне зависимости от того, есть у него семья или нет. Ведь не может вся ваша жизнь в итоге свестись только к этому? К сожалению, в вашем письме не так много информации, чтобы точно определить, с чем мы имеем дело. Я лишь обозначил вам направления мысли, и большего пока не могу. Думаю, помочь в полной мере здесь без непосредственной работы с вами не получится. Если у вас вдруг возникнет такое желание - все условия работы личной со мной - на сайте ЗеркалоДуши (ссылка здесь в профиле на Клео).

//Моей ошибкой было то, что для меня эта дата означала, что мы перестанем прятаться ото всех, начнем жить вместе, будем парой в полном смысле этого слова. // Да, вы правы - это была ошибка, как стало понятно теперь. Но тогда это не было понятно и очевидно, и вы действовали как могли - осуждать себя не за что. Зато из ошибок можно извлечь урок. Например, что все свои ожидания стоит проговаривать отчетливо и договариваться с человеком сначала, прежде чем вступать в сложную, неясную для вас ситуацию. Он, собственно, устроил свою жизнь так, как ему хотелось - все треугольники выглядят именно так: с одним человеком он получает одно, с другим - другое, но по большому счету расстаться ни с тем, ни с другим он не готов. Да, возможно, его бывшая жена не нужна ему именно как жена, но нужна как друг, родственница, советчик, в конце концов, - вы ведь многого не знаете. И тот факт, что он продолжает ежедневно с ней общаться - говорит именно о ее нужности в его жизни. Вы дали ему то, что ему нужно именно от вас - нежность, ласку, секс и т.д. Но нуждался ли он в чем-то еще? По вашему письму мне показалось, что не очень. Вы вполне его устраиваете как женщина, с которой можно хорошо проводить время и реализовывать какие-то свои чувства (а как же без них?), но "чувства" и "быть женой" - это совсем разные вещи. Возможно, вначале в пылу влюбленности ему казалось, что это одно и то же. Но прошло время, и, как вы сами пишете, - он не торопится ничего кардинально менять. Выходит, его это положение дел устраивает? //А недавно на мой вопрос, когда мы сможем хотя бы сходить выпить кофе, он ответил что-то типа: вот закончи учебу (это еще один год в лучшем случае), тогда и поговорим. Это тут вообще ни при чем!// При чем-то, вопрос только при чем. Это может быть просто отговорка, потому что внутри него нет уверенности, что он хочет переводить вас из состояния "любовница" в состояние "жена", это может быть страхом, что пока вы не имеете какого-то ценного (для его круга) социального статуса - ему стыдно "предъявлять" вас как будущую жену, может быть, он в принципе воспринимает вас, несмотря на общую зрелость, как маленькую девочку, которую он сам всерьез не принимает, несмотря на чувства. Это ведь тоже разные вещи. Влюбиться можно в того, кого не уважаешь. Влюбиться можно даже в того, кто унижает тебя, и наоборот, влюбиться можно в того, кто не замечает ни тебя, ни твоих чувств. Влюбленность, страсть - такова. Любовь - она другая, но любовь - это ОСОЗНАННЫЙ выбор двух людей строить отношения. А вот как раз этот выбор он и не делает. Как минимум пока. //Таким образом, получается, что пока я не защитила диссертацию, я полностью завишу от этого человека. // Да, это очень неприятная ситуация. Получается, что он будет побуждать вас действовать так, как ему хочется, диктуя вам условия - у него есть рычаг. Можете ли вы с ним договориться о том, что в рабочих вопросах вам хотелось бы непредвзятого отношения и хотелось бы закончить диссертацию? Можно при этом дать понять, что если личные отношения этому мешают - вы готовы поставить их на паузу, что работа вам важнее отношений, которые все равно пока не двигаются в то русло, о котором вы договаривались. И если он свое "посмотрим" откладывает на конец вашей учебы, то не отложить ли и сами отношения на конец учебы? Все это можно преподнести достаточно мягко. Но суть идеи проста: если вы не будете иметь с ним личных и интимных отношений, ему будет сложно переносить их в рабочую сферу и придется уважать вас как коллегу. А вот в личной сфере он этого уже не делает - не уважает, и пока личная сфера есть, а интересы ваши в ней не совпадают - это неуважение будет автоматом переноситься на работу. Если же подстраиваться под него во всем, то есть риск потерять себя, выучиться такой вот беспомощности, состоянию жертвы, не имеющей выбора. Но в ситуации "личные отношения + работа" рисков действительно больше. //Как грамотно выстраивать отношения, чтобы мои чувства учитывались, но это не приводило к скандалам?// Есть структура конфликта. Предположим, вам человек в транспорте наступил на ногу. Варианты: 1. Вы можете молчать и терпеть, считая, что "как-нибудь доедем - отпустит". Это прямой путь в положение вечной жертвы, мнение которой будут спрашивать все меньше и меньше. 2. Вы сообщаете, что вам наступили на ногу, в форме агрессии, подразумевая, что человек это умышленно и выплескивая на него открытый гнев. Тогда в ответ вы получите сопротивление и открытый наезд. Это прямой путь в скандал, из которого потом сложно извлечь конструктив. 3. Вы сообщаете человеку в корректной манере, что он наступил вам на ногу и вам больно, и осведомляетесь у него - заметил ли он? Дальше или он случайно, не хотел причинить вам боль, он усваивает, что тут стоит ваша нога и так делать больше не надо, извиняется. Или, возможно, это единственное место, куда он мог поставить ногу. Но ваши чувства он тоже понимает и вы вместе ищете вариант, как разместиться там вдвоем, не оттаптывая друг другу ноги. 4. Вы сообщаете в корректной манере, а вам в ответ говорят, что плевать он хотел на ваши чувства и у него 350 причин стоять там, где он стоит. Строить отношения - это только вариант 3. Где вы со своей стороны обозначаете свои границы, говорите о своих чувствах, но готовы принимать и обсуждать его потребности. С его стороны тоже должна быть готовность не обесценивать ваши потребности и не считать их глупостью, а считать не менее важными, чем собственные. А для этого нужно уважение. Мне показалось, что у вас чаще или 1 и 4, а когда совсем накипело - 2. Но 3 получается редко потому, что как-то ваши потребности мужчина не очень готов считать не менее важными, чем свои. И вы не сможете в одиночку построить отношения. Если он считает, что вы должны подчиняться его ритму и его потребностям, а ваши можно не учитывать. Возможно, есть еще какие-то нюансы, которые я не учел. И вообще, исследование таких ситуаций - непростое дело, чаще оно требует индивидуальной работы. Можете почитать еще на моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка здесь на клео, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов" - там много примеров диалога и выяснения потребностей. Возможно, что-то пригодится для практики.

То, что у вас есть - дружба, искренность, открытость, чувство родного человека - это и есть то, что способно держать брак годами, причем в очень счастливом состоянии. Осталось понять, чего не хватает. А для этого нужно определить, каких эмоций не хватает вашему молодому человеку. Что бы дали ему эти новые девушки? (К которым он то ли хочет, то ли не очень?) Такое ощущение, что ему в отношениях стало скучно, а это случается со всеми парами время от времени. Но это вполне преодолимо в рамках одной пары, если ценнее для обоих все же сохранить отношения. Что конкретно ему "плохо"? Какие чувства он хотел бы испытать? Почему он уверен в том, что это может дать только какой-то другой человек чисто за счет новизны? Почему вы сами, оба, не можете организовать это новизну в том же сексе? Или еще какую-то иную новизну? Вы ведь - молодые люди, вы не обязаны жить как старики в режиме "дня сурка". Попробуйте поменять что-то в жизни. Если говорить о скуке в сексе - попробуйте почитать статью "как разнообразить секс в браке" (неважно, что вы не живете вместе), статья есть на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео). Возможно, вы поговорите еще раз и определитесь, какие чувства и эмоции ему необходимы. Чувства и эмоции НЕ РАВНЫ ситуациям. Убежденность, что восторг, азарт, интерес, адреналин можно, например, получить только с новой партнершей - это всего лишь один из вариантов. Главное понять, что за чувство нужно. А вот намертво привязывать его к какой-то конкретной ситуации (новая девушка) - это обеднение своих вариантов жизни. Тогда человек будет просто слепо идти на поводу желаний, не понимая, почему они у него такие и как ими управлять. А управлять в той или иной мере все равно придется... Так что попробуйте вместе с ним прояснить его реальные потребности, те чувства, которые он хотел бы испытать, те чувства, которых ему не хватает, а потом попробуйте подумать, как еще, кроме расставания и новых партнеров вы могли бы это получить, не разрывая отношения. Если вы пройдете этот первый серьезный кризис - пройдете с большой вероятностью и другие. И тогда не будет так уж важно, во сколько вы начали, поздно это или рано. У каждого - свой путь. И все равно с этими проблемами - скука в отношениях, желание нового, затухание чувств и т.д. вы столкнетесь и будете время от времени сталкиваться в разные периоды жизни. Так что задуматься и начать решать эти проблемы стоит в любом случае. Чем бы ни закончился этот кризис для вашей пары, попытка переосмыслить и перестроить отношения исходя из понимания реальных потребностей - это ценный опыт. Он в любом случае будет вам полезен.

Потребности можно только обозначать ясно и открыто. Кто, кроме вас, например, скажет ему, какой конкретно заботы, ласки, какого конкретно внимания вам не хватает? - только вы. И кто еще, кроме него, скажет вам, каких конкретно ему действий - заботы, внимания ласки и т.д. не хватает ему? Попробуйте представить себе, каких отношений вы бы хотели. Что в них должен был бы делать партнер, чтобы вы чувствовали, что вас любят? и тот же вопрос можно задать ему. Есть такое упражнение - "списки ожиданий". Каждый пишет на бумажке свои ожидания, свои потребности. Вот буквально так - "я хотел/а бы, чтобы партнер в отношении меня делал то-то и то-то". А потом вы сверяете ваши списки, смотрите, что совпадает, а по спорным пунктам выясняете - можете ли вы друг другу все-таки давать это, какие возражения есть, почему они такие, можно ли как-то изменить это вместе... На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "краткий учебник семейных конфликтов". Там как раз описаны эти механизмы - как выяснять потребности, как их доносить и как выяснить, что стоит за каждой из потребностей. Думаю, вы сможете больше понять об отношениях вообще и конкретно с этим человеком.

Решать, быть ли - будете, конечно, только вы, а могу обратить ваше внимание на то, что мне заметно со стороны. //Так странно, что по роду своей деятельности я могу выявить потребность и попасть в нее (удовлетворить) у иногда совершенно незнакомых людей, а понять, чего хочет человек, который так близок мне, не могу.. // Любые отношения - профессиональные ли, личные - строятся на обмене. Это не значит, что он - товарно-денежный и не значит, что в отношениях личных может быть жестко определено, кто кому и что дает. Но принцип сохраняется. На работе к вам приходят люди и обозначают свои потребности, а за это готовы отдавать вам часть своей энергии в виду денег. Посмотрите на эти 2 ключевых принципа: 1. Знать, что ты хочешь получить. 2. Быть готовым отдать часть своей энергии взамен. И этот принцип тоже важен для личных отношений, просто там не все определяется деньгами (но и они участвуют тоже), важнее в личных отношениях другие вещи - эмоциональная отдача, поддержка, забота, единства планов - все это энергия, которой мы обмениваемся. Если обмен удовлетворяет стороны - то отношения ощущаются как счастливые. Если нет - то у одного или у обоих ощущение, что им плохо, тяжело, их обкрадывают или они, наоборот, чувствуют себя виноватыми. Что происходит у вас? //Он считает, что делает недостаточно для этих отношений, но больше делать ничего не может, не хочет, не знает как.// Недостаточно относительно чего? Мне кажется, это завуалированное требование принять его правила игры. Нечто вроде "я признаю, что я недостаточно делаю, но делать больше все равно не буду - или терпи как есть, или уходи". Признание недостаточных действий на словах без желания что-то изменить - выходит, ему никакое изменение не нужно. //Через год отношений не готов к свадьбе, не видит себя в ближайшие пару лет главой семейства. У него, как он говорит, слишком много дел. И так будет всегда. И больше внимания и участия в моей жизни он уделять не может и не знает как.// Он хочет, чтоб вы проводили время в постели, вы помогали бы ему в быту, а в остальном - не мешали бы жить своей жизнью, своими делами, которых у него всегда много, и он не собирается это менять. Потому что в таком виде его все устраивает. Мне как раз кажется, что его позиция предельно ясна. Просто если он обойдется без всяких "я недостаточно делаю" - вы заподозрите использование. А ему это просто невыгодно, видимо. //Но ощущение, что ему нужна домработница, которая оставит его в покое со своими серьезными разговорами. Получается, что просто сосуществуем вместе.// Да, скорее всего так. Ощущения вас не обманывают. Но вы ведь соглашаетесь на это. Он при переезде не обозначал вам, как я понимаю, возможные перспективы. Это вы о них думали: //Такое стремительное развитие отношений я приняла за готовность к серьезным шагам с его стороны. Думала, ему нужна хозяйка, хранительница очага.// Вы хотели надеяться на большее. Но стоит доверять своим ощущениям. Они, судя по всему, вам не врут. А то, что вам хотелось думать о более серьезных перспективах - естественно. Вот только не стоит совсем отрываться от реальности: вы видите ту реальность, в которой оказались. В реальности ему нужен от вас ряд функций, а "заморачиваться" будущим он пока не хочет. Его по-своему можно понять. Он вам ничего не обещал. Даже наоборот - обещал, что ничего не изменится. А вы продолжали жить надеждами. А он продолжал жить так, как ему хочется, только уже с вами. Если вы не возражаете против всего этого - он ведь не может нести ответственность за ваши надежды и ожидания? А тем более догадываться о ваших интерпретациях его действий... //но предлагает его переубедить, говоря при этом, что всегда есть шанс.// Он предлагает ВАМ взять ВСЮ ответственность за эти отношения. А если ему что-то не понравится - он всегда сможет сказать, что вы - "не переубедили", "не справились" и "не смогли". И вы будете виноваты. И, что интересно - вы соглашаетесь с такой постановкой вопроса, забывая, видимо, что за отношения всегда несут ответственность двое. Иначе это не отношения, а использование одного другим, или еще что-то - зависимость, например. //Гармонии не стало в этих отношениях, но любим друг друга.// Что такое "любим"? Вы хотите друг друга? - верю. Привыкли, возможно - тоже. Но любить - это не просто испытывать влечение. Это уметь что-то делать для партнера. Причем не только заботиться о нем, но и уметь донести свои потребности и отстоять свои границы, добиться общности интересов, добиться компромиссных решений в спорных вопросах. И если говорить о любви - то в этом должны быть заинтересованы ОБА. В противном случае я никак не могу назвать это любовью. Вы, видимо, путаете влюбленность и любовь. В вашем письме идет речь о его потребностях, которые он обозначает. И вы их понимаете на уровне ощущений, даже если вам и горько от этого. И пытаетесь разобраться и что-то сделать, несмотря на эту горечь. А он что пытается сделать для вас? Обозначить вам ваше место в его жизни и побуждать вас еще и убеждать его в вашей ценности для него? А делал ли он попытки вас понять, понять ваши потребности и в чем-то пойти вам навстречу? И почему он не просит вас дать ему шанс? Кому эти отношения в большей степени нужны? Вам не кажется, что равной заинтересованности здесь нет? Вам решать, устраивает ли вас такая перспектива.

Перспективу вы нарисовали действительно нерадостную. //Она манипулирует, чтобы мой молодой человек просто был дома. И ничего не меняется в течение четырёх лет.// И его это устраивает по куче разных причин. Возможно, на неосознанном уровне. Но от этого не легче. С одной стороны, он чувствует себя достаточно взрослым, потому что "тащит на себе" маму. С другой - он может продолжать быть ребенком, потому что ему приходится делать привычные бытовые дела, но не нужно принимать глобальных решений - создавать семью, жениться, решаться на потомство рано или поздно... Так что глобальной ответственности он вполне успешно избегает с помощью этой ситуации. Помимо прочего, сама ситуация как бы "позволяет" ему продолжать быть ребенком - как только вы уходите, он может вести себя как угодно, продолжать быть ни за что не отвечающим ребенком. А еще (и это самое для вас печальное) - вся эта ситуация видимо служит оправданием для его пьянства. //И ещё, когда я от него уезжаю домой - то он начинает пить с друзьями. В общем, кот из дома - мыши в пляс.// И вас он воспринимает как очередную "маму", которая его контролирует, но когда "мама" уходит, можно "оторваться". Именно такой стереотип отношений видимо был у него в семье (отец - тоже алкоголик ведь! И, видимо, именно так его отец воспринимал его маму...) Дальнейшее может оказаться по тому же сценарию. Вы будете ждать, "спасать" его от мамы и вообще семьи, потом - спасать от пьянства, потом злиться, уходить, он вас будет шантажировать или подкупать внезапным "шелковым" поведением и обилием любви, вы будете сдаваться и все возвращать, потом он снова будет пить.... И так по кругу может все вращаться хоть всю жизнь. На моем сайте (психелп24, ссылка профиле здесь на Клео) есть цикл статей о созависимости. Первая из них называется "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Остальные найдете по ссылкам в конце статьи. Это - как раз то, что вас может ждать с данным молодым человеком. И прежде чем принимать решение - почитайте и подумайте, готовы ли вы к такому. //мы как идеально сошедшийся пазл// У вас была влюбленность, и на основе этого вы сделали подобные выводы. Но на самом деле ваша же собственная фраза этому противоречит: //У меня куча планов и амбиций, а у него бесцельное прожигание жизни. Ведь это легче всего - ничего не делать, обвиняя в этом обстоятельства.// И это означает, что вы не сможете жить вместе. Что для жизни вы друг другу не подходите, и это - совсем не идеальный пазл. Потому что у вас разные представления о жизни, разное мировоззрение, разная культура, разные принципы, на которых вы принимаете решения, разные картины мира, разное отношение к самим себе... Там же на моем сайте есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" - поразмышляйте над каждым пунктом, возможно, вы глубже поймете, что нужно для того, чтобы прожить вместе долго и в согласии. И, думаю, вы сможете принять решение и понять, действительно ли игра стоит свеч.

//Я его люблю, но изменяться ради отношений он не хочет.// А ЧТО в нем тогда вы любите? Понимаете, влюбленность и любовь - очень разные вещи. Влюбиться можно в того, кто будет вас (не дай бог) избивать. Влюбиться можно в того, кто будет вас не замечать. Влюбиться можно даже в киногероя или плакат на стене. Все это совсем не означает, что влюбленность ведет к отношениям. Она даже к сексу не всегда ведет. Совершенно точно - она ведет к фантазиям и эмоциям. А вот отношения, а тем более брак - она никак не гарантирует. Возможно, была влюбленность, на фоне которой вы оба нафантазировали себе о том, что могут быть отношения. И именно потому вы переехали, а он - обещал. Потом влюбленность прошла (а она всегда проходит), и оказалось, что по массе жизненных ориентиров вы с ним не похожи. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья - "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" Она может помочь вам в той или иной мере определиться - есть ли у вас вообще эти точки пересечения? И можно ли из этого создать отношения? Я думаю, вам есть смысл сейчас не "пытаться достучаться" а честно спросить - какой он видит вашу жизнь? Что он хотел бы от вас? Какой он вас видит? И тогда уже делать выводы о том, подходят ли вам его представления о том, как должны строиться отношения. И принимать соответствующие решения.

//Хоть и кричит о непослушании// А вы разве его ребенок? Он с самого начала пытается решать с вами вопросы не путем договоренностей, которые учитывали бы ваши интересы, а навязывания и контроля. Он начал вам диктовать, что вам можно и что нельзя - вас это не смутило? А если он всерьез начнет ограничивать вашу свободу, сделает вас финансово зависимой от него? По крайней мере из его поведения, описанного вами, такие выводы сделать вполне реально. //Любимый стал забывать наши праздники, зато маму поздравить - самое дорогое покупает. Мне обидно, что человек, создавая семью, не понимает, что невеста - это будущая семья, дети.// Здесь не обижаться стоит, а трезво смотреть, кого вы выбираете себе в мужья. Обиды не помогут тому, что у вас - разные представления о семье. И нет "правильных" и "неправильных", есть ваши и его. Вы готовы создавать автономную семью, где решают прежде всего двое, он - не готов переставать быть частью семьи мамы. Иными словами, он пока готов продолжать быть сыном, но мужем в полной мере он пока не готов быть. И чтобы вам действительно глубоко понять, подходит ли он вам как партнер по семье, найдите на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) статью "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" и подумайте обо всех упомянутых там пунктах. Думаю, вы сможете яснее составить представление о том, что вас ждет в браке. //У меня складывается впечатление, что ей нравится такая позиция и она заинтересована, чтобы сын не женился// Возможно. Но дело не в ее позиции, а в том, что ваш молодой человек еще не повзрослел настолько, чтобы психологически (да и физически) отделиться от мамы. И таков пока его выбор. //Пожалуйста, подскажите, как себя вести, я не хочу выступать в роли жертвы или быть между отношениями мамы и сына, т.к. я знаю, что рано или поздно из-за этого будут ссоры.// Здесь, увы, вы ничего не сможете сделать. Вы хотите иметь одну семью (сообразно свои представлениям), он - другую. Он готов иметь только ту, к которой пока готов - вместе с мамой, в тесном с ней контакте. Поэтому он будет настаивать на своем. А вы - на своем. И, видимо, вы все равно станете или жертвой, которая подчиняется ему, или взбунтуетесь и уйдете. Выходить замуж или нет - это ваше решение. Единственное, что могу посоветовать, это СНАЧАЛА попытаться решить все спорные моменты, и уже по результату окончательно определяться со свадьбой. Если вы действительно относитесь серьезно к браку.

В описываемой вами ситуации во главе угла стоит важная тема. Это женская идентичность. Определяется она поведением по отношению к мужчине, в вашем случае к вашему мужу. Если вы ведете себя как подруга, то, соответственно, в ответ получаете все бонусы, связанные с такими отношениями. В каждом отдельном случае - это что-то свое, например, можно открыто, по душам, часами что-то обсуждать и т.д. Тогда когда у вас возникает потребность получить любовь, комплимент, по идее вы должны по отношению к партнеру поменять свое поведение, тем самым давая понять, что для вас важно в определенный момент. Как женщины соблазняют мужчину? Способов огромное многообразие, у вас наверняка есть свой. При этом вам совершенно не нужно навсегда отказываться от тех отношений с мужем, в которых вы как друзья. Наше поведение определяют наши потребности, прислушивайтесь к себе и в зависимости от того, что для вас в каждый момент времени актуально, определяете свою идентичность. Станьте для своего мужа любовницей. Соблазняйте его :) если возникают сложности, записывайтесь на консультацию. Тема очень интересная. Будем тренироваться.

//Намекаю, что пора иметь семью.// Вы намекаете, что ВАМ пора. Но он имеет полное право быть с этим несогласным. ЕМУ - возможно, совсем не пора. И он имеет право, опять же, на собственный темп жизни. //Он не хочет ни жениться, ни ребенка. Нет, напрямую он это не говорил. Он это показывает поступком.// Да, скорее всего так и есть. Но непонятно, что мешает вам выбрать человека, который уже сейчас настроен на семейную жизнь? Который ищет девушку для создания семьи, считает, что уже готов к этому? Вы не написали, что вас вообще держит рядом с этим человеком. //Я работаю, домой прихожу - готовка, уборка, кормить его... только тогда, когда хочет он, когда я хочу, он говорит что устал... Он мне ничего не подарил.// Что ОН от вас получает - понятно. Вы решаете все его бытовые и сексуальные проблемы, причем так, как это хочет он и когда ему удобно. Но непонятно, что получаете от него ВЫ? Юлия, вы не можете его заставить быть другим. Вы можете решить для себя, позволять или не позволять так с собой обращаться. И пока вы позволяете - вас будут использовать. Человек вообще существо довольно инертное. Ему не хочется семьи и детей, но хочется, чтобы решали бытовые проблемы и давали секса, когда он хочет. Если находится девушка, которая готова это терпеть - человек не будет меняться. Вот если не найдет, наткнется на то, что девушки требуют к себе уважения, а при его нежелании что-то давать в ответ - уходят от него, вот тогда, возможно, он задумается. Но пока конкретно вы позволяете себя использовать - он будет это делать и не будет задумываться о переменах. //он может выкинуть из квартиры меня в любой момент, я же ему никто, не жена.// Дело не в штампе. Или мужчина уважает женщину, и тогда он будет уважать ее даже без штампа, и при наличии совместного проживания он все равно будет учитывать ее интересы. Или не уважает. И если она при этом решает подталкивать его к свадьбе - степень его неуважения к ней не меняется от штампа в паспорте. А чаще - становится даже хуже. А то, уважает ли вас мужчина, в очень большой степени зависит от того, уважаете ли вы себя сами.

Для начала, вам самой нужно решить, для чего вам официальный брак и смочь это сформулировать так, чтобы мужчина понял. Ответы "потому что это мое желание" или "я не чувствую, что ты мной дорожишь" - могут быть мужчине непонятны. Он вполне резонно возразит, что может другим способом доказывать вашу ценность для него, поступками, а по поводу желаний - не всякое ваше или его желание вообще удовлетворялось в отношениях, наверняка. Так что сам факт желания может не быть аргументом. //Что ну очень сильно меня обидело. Ведь это всего лишь глупые отговорки. // Почему вы так решили? Для многих мужчин всегда важнее будут поступки. И мужчина будет считать (на его взгляд, совершенно справедливо), что именно ДЕЛАМИ можно доказать куда больше, чем формальными процедурами (которые, если честно, действительно могут не влиять на отношения). //сейчас он не может этого сделать из-за работы (он занимает достаточно высокую должность)// И это тоже вполне возможно. Если он разведется - пойдут слухи, сплетни, возможно, будут конфликты с женой, потому что даже если она с ним не живет, ей, возможно, важен этот статус. Не факт, что она захочет и сможет еще раз выйти замуж, а статус пока помогает ей решать какие-то социальные проблемы. И она может начать сильно трепать ему нервы, если он начнет с ней разводиться. Не могу ничего утверждать в данном случае, так как не знаю его и его жену, но по опыту и практике - так довольно часто бывает. В каких вопросах отсутствие штампа вам реально мешает? Юридически у вас решены вопросы имущества, вашего и детей? Возможно, часть вопросов, которые мог бы решить брак, можно оформить как-то еще. Судя по вашему рассказу, он действительно изменил жизнь в связи с вашими отношениями. Сложно требовать от него большего. И даже если требовать - то нужно действительно хорошо подумать и привести ВНЯТНЫЕ АРГУМЕНТЫ, выяснить, какая реальная потребность стоит за вашим желанием брака. Если это потребность в доказательствах любви, то, возможно, существуют и другие доказательства.

По ощущению от вашего текста, пока основная проблема - это неумение разбираться в себе. Почему вы несовместимы? Какие факты об этом свидетельствуют? Какие конкретно ваши ожидания не оправдываются? Как конкретно и что вы пытаетесь исправить? Если в голове сумбур - сумбур будет и в жизни. Предлагаю вам конкретное решение. На моем сайте (психелп24, ссылка профиле здесь, на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" В ней есть конкретные пункты - в чем и как люди должны быть совместимы, чтобы их жизнь была комфортной. Пройдитесь по всем этим пунктам и наведите порядок в голове. Вам будет яснее - в чем вы реально совпадаете, в чем - нет, а какие-то общие представления вы, возможно, даже не вырабатывали. И возможно, вам стоит проговорить все этим пункты вместе. Не надо ничего решать самой, если у вас уже есть семья. И не нужно ничего домысливать за другого: непонятно - спрашивайте. Дискомфортно - высказывайте, но так, чтобы это не было обвинением. А как выстраивать такие разговоры - там же на сайте статья "Краткий учебник семейных конфликтов".

//разговоры о том, что я изменщица// Вы ему - не жена, вы не давали никаких обещаний, он никак не подкрепил свои намерения приездом к вам - непонятно, на основании чего вы решили, что вы ему вообще что-то должны? //что я СКУЧНАЯ? потому что я не уделяю ему должного внимания и у нас нет секса// А он вам уделяет должное внимание? Судя по вашему письму - все ВАШИ потребности игнорируются. Почему тогда должны удовлетворяться его? //он ничего мне не может обещать// Тогда почему вы ему должны что-то обещать? //наверное? я та самая инфантильная дурочка... которой больше нечем заняться, кроме как строить иллюзии.// Я бы не стал вас оценивать, но вот про иллюзии - это вы верно подметили. Посмотрите со стороны. Человек вам ничего толком не дает, не приезжает, не обещает, зато много требует, делает вас во всем виноватой, контролирует вашу жизнь, вторгается в ваше частное пространство (компьютер), давит на вас в плане секса и толком не интересуется - а что ВАМ-то нужно, какие у ВАС потребности? Как будто их и не существует, а весь смысл вашей жизни только в том, чтобы "служить" ему и удовлетворять его потребности. Именно так выглядит то, о чем вы написали. Вопрос лишь один к вам, который, видимо, вам предстоит решать в серьезной работе с психологом. Почему вы ПОЗВОЛЯЕТЕ с собой так обращаться? И второе - почему в реальности у вас не складываются отношения? Возможно, вы по каким-то причинам боитесь заводить реальные отношения? Что само по себе не порок, а лишь задача, которую надо решать. Ведь если человек на самом деле хочет реальных отношений, то, как вы сами пишете: //если человек ХОЧЕТ, он и приедет, и найдет// Если человек хочет реальных отношений - он найдет, где, с кем и как познакомиться, и будет прикладывать усилия к тому, чтобы все это получилось, разве нет? Видимо, остается только найти, чего вы боитесь и что мешает вам так захотеть реальных отношений, чтобы действительно их найти.

//Парень стал по-маленьку лгать, объясняя потом, что лучше иногда врать по мелочам в незначительных ситуациях, чем портить настроение мне.// Вопрос, почему и как сильно у вас портится настроение. Если вы на все, что не соответствует вашим ожиданиям, реагируете бурно и негативно - то да, начнется с малого, а потом, чтобы "не портить настроение" он начнет скрывать от вас и большее. Если человек ЗНАЕТ, что на массу вещей в его поведении вы реагируете порчей настроения и негативом - то да, у него есть основания врать. Так формируются отношения в духе "мама-сын". "Мама" выражает недовольство и наказывает плохим настроением, обидами, претензиями, а "сын" - клянется, что "больше не будет". Вот только мужчины из таких отношений рано или поздно вырастают. Им хочется наконец стать МУЖЧИНАМИ, которые имеют право на свою территорию и имеют право что-то решать самостоятельно, а не быть все время под контролем у "мамы". //Я ждала где-то часа два, реально беспокоясь, что что-то возможно произошло.// Вы ведь не живете вместе, так? А почему вы должны знать прямо до минуты время его появления дома? Вы считаете, он настолько маленький и глупый мальчик, что не сможет о себе позаботиться? Вы уверены, что без вашего контроля с ним что-то обязательно случится? Он, скорее всего, на это и обижается - ну кому хочется быть настолько "недоделанным", по мнению другого человека? Разве взрослый парень не может сам погулять с друзьями сколько ему хочется, не ограничивая себя во времени и не названивая вам с отчетами каждые полчаса? И разве он не в состоянии добраться домой без проблем? //Только вот думаю, а надо ли, мне теперь всегда будет казаться, что он врет, что пришел домой, что когда разозлится, назло будет искать женскую компанию// Чем сильнее вы будете контролировать и чем меньше доверять - тем больше у него будет желания сделать назло. Решайте сами - насколько вам стоит его контролировать...

Возможно, я скажу вам вещи не очень приятные, но в любом случае вы с ними столкнетесь рано или поздно. И чем раньше вам удастся прочувствовать вопросы, которые я затрону, тем быстрее и лучше сложатся ваши отношения. //Первый год был сказочным, ухаживания, подарки, сентиментальности и, что важно, он готов был приехать куда и когда угодно, чтобы встретиться со мной. // Да, так бывает. И ВСЕГДА проходит. Человек не может быть постоянно влюблен. Ему нужно рано или поздно начинать решать другие задачи. Да, это не значит, что все должно померкнуть, но быть зацикленным только на отношениях человек не может. Когда-то надо работать, развиваться, заниматься другими делами, устраивать быт, думать о здоровье... Надо ли перечислять, что еще может быть в жизни у человека? Если хотите узнать о всех этих механизмах подробнее, на моих сайтах (ссылки в профиле) есть 2 статьи об этом - "влюбленность и любовь, найдите отличия" и "кризис трех лет в браке". Они об одном и том же - о том, как и почему уходит влюбленность и что с этим делать. //Работа его изматывает, и даже в те дни, когда мы встречаемся, он практически не уделяет мне внимания. В те дни, когда он на работе, он практически не пишет и не контактирует со мной, на мои сообщения не отвечает, или отвечает односложно.// А вы поинтересовались, какие у него цели? Для чего он столько сил вкладывает в работу? Чего он хочет для себя дальше? Поддерживаете ли вы его в этих целях? Просто складывается ощущение, что вас интересует только одно - насколько сильно он выражает вам чувства и как он к вам относится. Но вы - не единственное, что у него есть в жизни. И когда какой-то человек - единственное, вокруг чего вертится мир другого человека, это уже не любовь а зависимость. А вы? У вас есть что-то, кроме отношений? Есть свои интересы, цели, увлечения, друзья? Заняты ли вы своей учебой? Или вы заняты только тем, что требуете внимания и выясняете отношения, а все остальное в вашей собственной жизни вам совершенно неинтересно? Почитайте на эту тему на моем сайте (психелп24) статью, которая называется "любовная зависимость". И, думаю, станет яснее, что за ней стоит и не попали ли вы в такое положение, или как минимум, вы будете себе представлять, во что могут превратиться ваши отношения, если углубляться в это состояние зависимости. //А я девушка, я себя ценю и хочу, чтобы меня любили.// А мужчина не хочет, чтобы его любили? И что, даже если вы девушка, вы ничего не должны ОТДАВАТЬ мужчине? А только брать и требовать? Вы ничего не пишете о том, как вы заботитесь о нем, поддерживаете, помогаете, сочувствуете (если он так сильно устает) и т.д. И складывается ощущение, что все, что вы хотите в отношениях - это "дай, сделай, будь таким". А вы? Что он от вас получает? Вашей внешности и самого факта существования недостаточно для развития зрелых отношений. Зрелые отношения развиваются из обмена энергиями, из уступок, умения понять точку зрения другого, даже если она вам не нравится, из поисков компромисса. А если вы ничего не будете давать ему, откажетесь понимать его, будете считать себя и свои представления об отношениях единственно верными, то когда окончательно пройдет влюбленность, молодой человек поймет, что он ничего, кроме требований, не получает в отношениях. И никакие гормоны и страсти уже удерживать его не будут, увы...

Все мужчины, безусловно, разные, но мужчина без ДЕЛА не может в полном смысле быть мужчиной. И не так важно, какое это будет дело - дело, где он реализует себя, раскрывается творчески или дело - быть добытчиком для семьи, и только ради этого работать и развиваться финансово, но все равно и там и там есть ДЕЛО, а дело - это для мужчины все равно краеугольный камень бытия. Вы ведь не станете спорить с тем, что изначально, в природе, в большинстве видов самец - добытчик, охотник, тот, кто обеспечивает самку и потомство, защитник. Предположим, мужчина не уверен в себе, плохо знает себя и свои мотивы, но он встречает вас. И поиск мотивов больше никто не стимулирует. Ведь вы - сами себя обеспечиваете, а заодно и его, и планы все за него построите, и цели ему найдете..... Как тогда активируется его мужское "я"? Никак. И чем дольше рядом с ним вы будете обеспечивать его смыслами, целями, планами и решать финансовые проблемы, тем дальше он будет от своего мужского "я". //Когда я "разыгрываю" слабый пол и прошу его помощи во многих вещах, он раздражается, говорит, что "Я вечно веду себя как маленькая"// 1. Разыгрывать - бесполезно. Неосознанно чувствуется фальшь и вызывает дополнительное раздражение, помимо самого факта. 2. Даже если это было бы правдой и вам действительно нужно было бы на него опереться - вам никто не гарантировал бы сразу же радостную реакцию с его стороны. Ведь меняться - сложно, взрослеть - трудно, ломать привычные стереотипы - болезненно... И болезни его развития, его раздражение и отчаяние нужно было бы переживать по-честному, сталкиваться с этим и помогать ему это переживать, но не решать за него его проблемы. //Это эгоистично скорее всего, потому что всегда есть в чем обвинить человека, чем ему ткнуть, и всегда есть уверенность, что он сидит дома.// Да, получается, вам не нужен Мужчина, который занимается Делом. Потому что в таком случае он будет более опасным - не всегда дома, чем-то еще увлечен, где-то еще востребован... А вы, видимо, сомневаетесь в себе - а вдруг увлечется еще кем-то? А вдруг весь его мир перестанет вертеться вокруг вас? И именно поэтому неосознанно вы поддерживаете статус кво. Мужчина, который на самом деле Мужчина - это всегда опасно. Это всегда риск. Он никогда не будет вашей "карманной собачкой". Если вы хотите, чтобы рядом с вами был Мужчина - придется быть внутренне достаточно уверенной в своей женственности и привлекательности - и лично для него, и вообще (и, естественно, не только в смысле внешности, но и в смысле ума и души), чтобы не бояться, что этот Мужчина перестанет вами интересоваться. А пока возникает ощущение, что вам не хочется, чтобы рядом с вами был Мужчина, увлеченный своим делом, захваченный своими проектами, радующийся своим победами и т.д. Потому что вам будет сложно его контролировать. Не будет гарантии, что он всегда дома. Не будет его зависимости от вас и как следствие - ощущения, что он "никуда не денется" и т.д. Для того, чтобы что-то изменилось, в вашем случае нужна уже довольно глубокая работа с психологом. По вашему тексту и анализу себя чувствуется, что вы многое понимаете, осознаете часть механизмов манипуляции, многое читали, думали. И уже объяснять тут особенно не нужно. Нужно приобретать другое качество уверенности в себе. Только тогда вы перестанете контролировать мужчину. Станет ли он другим - сложно сказать. Возможно, нет. Возможно, появится другой. Возможно, и ваш мужчина станет меняться. А возможно, вы сами поймете, что вам с ним не по пути. Изменения и работа над собой - это тоже риск. Но избежать изменений в принципе у нас не получится ни у кого. Это все равно, что надеяться на то, что вас "минует" закон всемирного тяготения) Поэтому лучше, когда они добровольны.

В вашей ситуации случилось то, что происходит с многими, и этот опыт для множества пар, видимо, неизбежен. //наши отношения на протяжении трех лет для меня были идеальными, нас все считали идеальной парой// Так чаще всего и бывает в начале отношений. Потому что есть влюбленность, страсть, а эти гормональные изменения влияют на общее состояние психики. Что порождает определенный, красивый, эмоциональный, но конечный этап отношений. Влюбленность, увы, всегда заканчивается. Подробнее об этом вы можете почитать в статьях "Влюбленность и любовь: найдите отличия" и "Кризис 3-х лет в браке" на моих сайтах (ссылки на сайты - в профиле). Условно, состояние влюбленности настолько приподнятое и эйфоричное, что позволяет какое-то время быть сконцентрированным только на партнере, не замечать никаких "неудобных мест" в нем, направлять себя только на нужды партнера, и в силу этого же состояния практически в каждой паре делаются одни и те же ошибки. //Я изменилась для него, постоянно стала находиться с ним, перестала общаться с людьми которых он не любил, все друзья стали общими. // ...А потом оказалось, что когда влюбленность стала уходить, все эти жертвы оказались ненужными, и еще к тому же вы стали меньше интересовать его из-за ваших же жертв. Надеюсь, вы сможете сделать вывод о том, что предавать себя не стоит никогда. Естественно, мы все идем навстречу партнеру, если у нас серьезные чувства и это действительно необходимо. Но так не может быть всегда. Не стоит себя принципиально переделывать ни ради кого. Потому что в корне подавить свои потребности вы не сможете, и значит, рано или поздно они вылезут наружу. А если вы в них не признавались, то партнер за это время успеет привыкнуть к тому, что вы постоянно подстраиваетесь под него, и если вы перестанете - шок от этого будет в разы больше, чем если бы вы с самого начала не пытались бы полностью перекроить характер и свои убеждения под партнера. А сейчас он пока не хочет вас терять, но осознал, что женщина, сконцентрированная на нем, на отношениях и т.д. его уже в такой мере не интересует. Он стал "отходить" от влюбленности, через призму которой видишь все вещи в ином свете, и стал пытаться выяснить свои настоящие потребности. Нужна ли ему "успешная девушка"? Ему ли? А может быть, нужна не ему лично, а "чтобы доказать окружающим, что...."? А потом выясняется: то, за что мы ищем одобрения у окружающих, не всегда совпадает с нашими реальными потребностями... И он сейчас пытается выяснить, что ему нужно. Отсюда и все метания. По-старому уже не хочется, по-новому еще непонятно, как. И ваша задача - ровно такая же. Выяснить, а что ВАМ САМОЙ РЕАЛЬНО нужно? от жизни, от мужчины? Что в вашей жизни есть такого, что будет с вами долго и вне зависимости от того, есть у вас мужчина или нет? Что у вас есть СВОЕ? Вот на это сейчас и стоит опираться. Возможно, тогда он вами заинтересуется на другом уровне, как и вы им. Но дальше вы вряд ли сможете строить продуктивные отношения, пользуясь старой моделью - угождая, подстраиваясь и завися.

Если ваш мужчина понимает, что ему дороги ваши с ним отношения - ему стоит идти к психологу и помогать себе разобраться с понятиями "влюбленность" и "любовь". Да и с самооценкой неплохо было бы доразобраться. //Говорит периодически также, что он ко мне начал остывать.// Да. Третий год пошел. Средний "срок годности" влюбленности - 2 года. Потом она начинает проходить (и у мужчин этот процесс часто протекает ярче и болезненнее), а любовь не всегда вызревает после влюбленности. Ведь для создания любви надо уже работать, а не просто пользоваться тем, что давала природа. //Прошу о помощи, как помочь моему мужчине справиться с проблемой// Вы ведь ему не мама. Он должен сам хотеть помочь себе в такой ситуации. Понятно, что никакая ситуация в отношениях не имеет причины только в одном партнере, но для начала - он должен хотеть работать над вашими отношениями. А там уже можно было бы разобраться - что такое важное он потерял за это время с вами, и можете ли вы что-то сделать для развития его чувств к вам. Я пришлю вам в почту ссылки на статьи по этому вопросу и на вебинар о кризисах отношений, который, возможно, вам захочется посетить вдвоем.

Давайте еще раз пробежимся по объективным фактам: Познакомились вы в 19 лет. Это довольно рано, чтобы с высокой долей вероятности говорить о хорошем старте серьезных отношений на всю жизнь. (кстати, вы не написали о возрасте вашего парня). И дело даже не в том, что в юном возрасте сложно построить что-то серьезное. Построить что-то серьезное можно в любом возрасте. Только пока есть учеба, потом начало карьеры, возможная смена места жительства или разъезд с родителями - это все может разворачивать пару друг от друга (или эгоистично замыкать только на себе и своих проблемах). В этом возрасте жизненные приоритеты и образ мыслей могут меняться очень быстро. Есть и еще одна серьезная уязвимость этого возраста. Это желание получить разнообразный жизненный опыт как можно быстрее. И вот это желание ускориться толкает молодых людей на всякие приключения. Есть еще и разные дурацкие верования в то, что основной жизненные опыт в отношениях мужчины и женщины набирается только до серьезных отношений. Что-то вроде того, что надо нагуляться вдоволь до свадьбы, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях. Вы пишете: «В один день я обнаружила, что мой парень за моей спиной сидит на трех сайтах знакомств помимо социальных сетей и буквально всем подряд пишет, комплименты, смайлы, приглашает встретиться». Мне кажется, что такое поведение как раз и был страх чего-то не успеть до свадьбы. Тем более никаких серьезных проблем ни в каких сферах у вас не возникало. Т.е., действительно больше похоже на то, что эта вторая жизнь возникла не от желания найти другую девушку или закрыть узкое место в ваших отношениях. Поэтому, когда он с вами, его все устраивает, и ему никто не нужен. Вы написали, что у вас были проблемы договориться о свадьбе, вы ссорились из-за этих разговоров. Ваш парень говорил, что ему рано. Возможно, что он так и думал. Но и расставаться тоже был не готов. Поэтому, когда вы уехали, он пустился во все тяжкие. Может, для начала, просто хотел снять стресс, а может, решил пообщаться с другими девушками в таких количествах, чтобы потом уже точно не хотелось. Вы пишете: «Но я почти уверена, что он опять зарегистрируется и постарается сделать так, чтоб я не видела». А я-то как раз не уверена, что ваш парень обязательно будет опять регистрироваться на сайтах знакомств. Возможно, это была просто юношеская дурь и глупость. Однако, никто не может в этом смысле дать никаких стопроцентных гарантий. Чем-то вроде гарантий могут служить, в первую очередь, ваши отношения. Т.е., если ваш парень на сегодняшний день хочет продолжения отношений, хочет свадьбу, то это шаг к серьезным семейным отношениям. А вот смогут ли они быть действительно серьезными и долгими, зависит и от вашего мудрого поведения, в котором будет в меру и доверия, и осторожности. Так как любые крайности в этом вопросе не смогут помочь вам быть ни уверенной в партнере, ни счастливой в семье. В завершение хочу вам сказать следующее: постарайтесь больше доверять себе в широком смысле этого слова, а не только своим страхам. Если вашему парню надо что-то доказать вам, чтобы вы успокоились, то поговорите с ним об этом. Если хочется побыть одной, то побудьте какое-то время одна со своими мыслями и чувствами. И помните, что бы вы сейчас ни предприняли, это должно помочь вам успокоиться и принять решение о том, как могут развиваться (или пока не развиваться) ваши отношения.

Основа отношений закладывается в самом начале знакомства. Это ваши обоюдные ожидания, это то, что очень нравится в партнере, и это то, на что хочется и можно закрыть глаза. Безусловно, все увидеть сразу невозможно. Поэтому иногда потом бывают разочарования, несбывшиеся ожидания. Или вдруг глаза на что-то уже смотрят по-иному, поскольку поведение партнера сильно меняется. Судя по вашему письму, для вас в ваших отношениях с партнером очень важны чувства и помощь. Вы об этом написали в самом начале письма. А потом вдруг выясняется, что ваш хороший человек не готов с вами откровенно разговаривать на тему его трудоустройства. Вы ничего не написали о том, работал ли он до того, как вы познакомились, как распределял свои доходы. Очень странно, что вы ничего не написали и о том, были ли у вас разговоры о финансовой стороне ваших отношений. И если их до сих пор не было, то самое время их начать. И без всяких намеков. В любых длительных отношениях есть разные грани: чувственная, сексуальная, бытовая, финансовая, культурологическая и т.д. И чем прочнее отношения, тем больше нарастает этих граней. Если какие-то грани важны для обоих партнеров, но не выглядят крепкими и надежными, то, как вы понимаете, это не делает и сами отношения крепче. Поэтому, каким бы сложным вам ни казался такой разговор о деньгах, откладывать его в долгий ящик будет еще более плохой идеей. Единственное, о чем хочу предупредить, это о форме самого разговора и о выводах из него. Форма разговора очень важна. Если вы начнете с претензий или недоверия, то скорее всего в итоге вы просто поссоритесь. Поэтому лучше сказать о своих ожиданиях по поводу финансов на ближайшее будущее и послушать мнение партнера. Каким бы сложным вам не показался этот разговор, лучше стараться задавать прямые вопросы. Например: «Ты будешь искать работу, которая тебе понравится, или пока выйдешь на любую временную, чтобы мне помочь?» «Как ты хочешь решать наши финансовые проблемы сейчас и потом?» Очень важно, чтобы в вашем разговоре были названы еще и конкретные сроки, поскольку приближается Новый год, и в преддверие этого праздника с большими каникулами найти новую работу будет довольно сложно. В завершение хочу еще раз сказать, что в вашем письме мне не понравились именно ваши замалчивания важных тем, которые волнуют любую семью. И разговоры на эти темы нужно учиться вести, несмотря на страхи и неловкости. Лучше прояснить что-то непонятное, чем потом ругать себя за упущенное время или впустую потраченные силы.

В первую очередь хочу заметить, что вы начали общаться с вашим мужчиной будучи еще в официальном браке. И, возможно, для него не последнюю роль играет факт вашего замужества. И пока вы все еще официально замужем, его отношение к происходящему очень неоднозначное. Тем более, что он сам женат не был, и даже не жил гражданским браком. Очень может быть, что у вашего мужчины есть некоторые консервативные установки по поводу брака: его отец не женился после смерти жены, он сам пока не выбрал спутницу жизни даже для гражданского брака, несмотря на то, что ему уже 35 лет. Иногда для развития отношений во что-то более серьезное нужно, чтобы человек поверил в эту серьезность или захотел поверить. А просто симпатии не всегда достаточно, чтобы захотелось поверить в такую серьезность. Здесь не последнюю роль играют некоторые жизненные установки этого человека и его система ценностей. В общем, по многим признакам перед вами не самый простой представитель мужского пола. Меня еще немного смущает категоричность вашего мужчины в отношении его звонков (он звонить не собирается) и заявлений о том, что и отношения ему не нужны. Но это как раз может быть из-за его нежелания преждевременно показать свои истинные чувства. Однако, это может свидетельствовать и о том, что этот мужчина действительно пока не хочет ни с кем близких отношений: одно дело - проявлять интерес, помогать и интересоваться делами, а другое - начать развивать и строить отношения. В любом случае торопиться с выводами не стоит, во всяком случае до вашего развода с мужем. Я предлагаю вам еще немного понаблюдать за его поведением и не проявлять излишней инициативы. Пусть все пока побудет без особых радикальных изменений, а дальше видно будет.

Недостатки отношений на расстоянии очевидны. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения в повседневность. Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее. Разные города, разный социальный статус, разница в возрасте - конечно, все это с одной стороны добавляет некоторую искру в отношения, с другой стороны, эти разности значительны в том, что кто-то из Вас должен взять на себя смелость и сделать шаг навстречу в несколько сотен километров и отказаться от уже налаженной жизни в своем городе. Ваш молодой человек отказался. Готовы ли Вы переехать и жить с его семьей? Достаточно ли Ваших чувств, чтобы пойти на такой шаг? Будет ли Вам куда вернуться в случае неудачи? Или ждать три года, пока Ваш МЧ встанет на ноги? Стоит ли продолжать эти отношения, решать Вам. Однозначного ответа нет. Ведь, как и долгий роман может завершиться крахом, так и короткие, казалось бы, встречи могут стать браком на всю жизнь. Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия.

Как понять - очень просто, перестать врать, играть, "не подавать виду", или делать какой-то другой вид, отмалчиваться, не говорить искренне о своих чувствах... Понимаете, о чем я? Вам человек открытым текстом сказал одну важную вещь - о доверии. Вот и попробуйте ему доверять. И говорить честно. Если что-то не понимаете в его поведении - спрашивайте открыто. Вы все равно никогда не сможете точно предсказать, как он поступит и что скажет, а поэтому любые домыслы в духе "я ему скажу... а он тогда..." - несостоятельны. Говорить, что любит вас сейчас - это преждевременно, и не стоит такого от него ждать. Любовь - серьезное чувство, оно вообще сразу не приходит, а любовь с первого взгляда - это очень редкий случай того, когда влюбленность (которая всегда приходит первой) переросла в любовь с минимальными потерями. Чаще же между этими состояниями происходит кризис, в результате которого и приходит понимание, что любовь - это прежде всего труд, а не только эйфория влюбленности. Если вас что-то не устраивает в его поведении - говорите прямо, спрашивайте, просто постарайтесь не обвинять и не предъявлять претензии, а спрашивать. Или говорить о своих чувствах, "мне непонятно... и от того некомфортно... я хочу понять, как это для тебя, а потом уже делать выводы" и т.д. Ему будет гораздо проще проявлять себя, если вы будете задавать ему вопросы и честно давать ориентиры о своих чувствах. К тому же, и он научится откровенности, и вам будет гораздо проще строить отношения на открытости, чем постоянно "намекать", "давать понять", или думать, что "другой должен догадаться", а потом страдать от того, что реальность не сходится с этими ожиданиями. А она чаще всего не сходится в таких случаях, потому что мыслей никто не читает, а "самоочевидное" - оно у всех разное, так как все росли в разных семьях и по-разному воспитаны.

Действительно бывает так, что страсть уходит очень быстро. И самое печальное состоит именно в том, что чаще так случается именно, когда отношения стали развиваться очень стремительно. Т.е., начало практически идеальное, как в кино. Все так хорошо, что не возникает никаких сомнений. И вдруг мужчина говорит о том, что чувства ушли или их недостаточно. Давайте разберем одну из самых неприятных причин в подобных случаях. Если у мужчины уже были похожие ситуации, пусть даже и очень давно, но, возможно, это его личная психологическая особенность. Разочарование может быть из-за его страха перед развитием отношений, неумением или нежеланием поддерживать возникшие чувства. Это может оказаться даже банальным манипулированием, чтобы женщина в результате согласилась на невыгодные условия совместного проживания. Хотелось бы верить, что это не ваш случай, но мне хочется вас предупредить и о таком повороте событий. Что же можно сделать, чтобы действительно не попасть в такую ловушку. Во-первых, прислушайтесь к себе. Если вам после слов вашего МЧ очень захотелось от него немного отодвинуться, то, пожалуй, так и надо сделать. Можно уехать на пару дней или даже дольше, чтобы дать и себе и ему прислушаться к своим чувствам. Возможно, все не так и страшно. Например, для вашего МЧ оказалось слишком много переживаний. И ему надо прийти в себя. Это процесс не должен занять много времени. Если речь идет об этом случае, то, когда вы уедете, ему захочется просто поддерживать общение в любой форме. Но если даже через неделю у вашего МЧ не возникнет желания с вами пообщаться, то это точно очень тревожный знак. Мужчины обычно непосредственны в таких ситуациях. Если не хочется звонить и писать – они этого и не делают. И чем дольше ничего не хочется, тем меньше шансов на восстановление отношений. Если так и будет, то скорее всего это уже про разрыв. Во-вторых, если у вас есть возможность, то было бы неплохо расспросить знакомых МЧ о его жизни до вашего знакомства. Возможно, в этой информации будут какие-то объяснения такому поведению. В завершении хочу вам сказать следующее. Каковы бы ни были причины такого поведения вашего МЧ, это вовсе не повод терять чувство собственного достоинства. Поэтому подумайте еще раз, что вы можете сделать для того, чтобы у вас исчезло это чувство потери себя.

Из вашего рассказа получается, что ваше желание - иметь семью, детей, выйти замуж - правильное и естественное. А его нежелание - как бы неправильное и неестественное. Но подумайте, что получается. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – жениться. А потом удивляется (если удается убедить – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, скандалами, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом… Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений? Если он не САМ принял решение взять на себя окончательную ответственность за женщину и за семью? А он пока САМ не готов принять это решение. И его по-своему можно понять. Он честно проживает то, что может проживать - он любит вас, живет с вами, но ему не нужно большего пока. И он имеет на это полное право. Быть не готовым к тому, чтобы именно сейчас строить семью. Ведь семья - это не только жить вместе - это уже решать вопросы, допустим, совместного жилья, детей, финансового обеспечения. А он может и имеет право не хотеть вот этим всем сейчас заниматься. Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст или срок отношений, когда нужно обязательно быть готовым создать семью? Нет такого возраста и нет такого срока. Тем более, ваш молодой человек достаточно честен, он открыто заявляет "я не готов". Это конкретно и довольно определенно. И он не может знать, когда будет готов. Мы узнаем о чем-то только тогда, когда чувствуем это. Ведь ощущение, что ты готов создать семью - это не план работы на несколько месяцев вперед. И работа-то срывается относительно плана нередко, а тут - чувства. Появление или не появление которых невозможно предсказать и тем более гарантировать. Что делать? Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. Постарайтесь принять, что он - такой какой он есть. И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч? А если вам семья, замужество как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу создавать серьезные отношения и семью. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности. И задайте себе напоследок два вопроса: Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза. Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

Скорее, непоследовательность и неясность, чего же он хочет? Вы как-то сразу решили (и так решают многие женщины, и это оправданно), что он собирается строить отношения. Но так ли это на самом деле? Он с вами пока встречается. И, возможно, этот вариант его пока вполне устраивает. Возможно, он и не собирается пока ничего в этом смысле менять. Многие мужчины боятся бытовой рутины, того, что им станет скучно, если общаться с женщиной слишком тесно (а что уж говорить о совместной жизни?), возможно, в прошлом браке он уже пережил такое разочарование и теперь старается держаться на расстоянии. Ведь это - эмоции: соскучился как следует, и каждая новая встреча - как праздник, как взрыв адреналина. Будет ли так, если вы часто будете вместе? Возможно, он уверен, что нет. Еще один момент, который мне, если честно, очень не хочется предполагать. Но тем не менее. А если это его образ жизни, который он выбрал на ближайшее время? Быть может, он вообще не решил вступать в какие-то прочные отношения, и возможно, ведет еще какую-то свою жизнь. В чем она состоит - я не хочу домысливать, важно другое - он ее от вас упорно скрывает. Почему и что там происходит - выяснить можно только у него. Но явно, что в его жизни есть довольно обширная часть, в которую он не собирается вас пускать. Если вы будете молчать - то, скорее всего, все будет оставаться по-прежнему. Ведь его-то, скорее всего, все устраивает и так. Не устраивает ВАС. И, выходит, только вы можете поставить перед ним вопросы. На которые получите какие-то ответы. Возможно, не те, которые вас устроили бы. Но так хотя бы вы узнаете правду о том, насколько человек готов вам доверять и насколько близко в свою жизнь он готов вас пустить. А там уже сделаете выводы.

Из Вашего письма следует, что период острой влюблённости в вашей паре прошёл, и сейчас Вы разумно оцениваете то, что происходит между Вами и Вашим молодым человеком. И теперь Вы можете вести себя так, как считаете нужным, реагировать на поведение Вашего молодого человека так, как хотите. Продолжайте это делать. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Человек может измениться сам, если только этого захочет, по-другому не бывает. Чтобы изменить отношения, Вы можете начать меняться сама, менять своё поведение, говорить о своих желаниях, высказывать своё неудовольствие или восхищение. У Вашего молодого человека будет выбор, как реагировать на Ваши изменения. Попробуйте ответить себе на вопрос: «Почему Вы боитесь закончить отношения?». Возможно, после этого Вы поймёте больше про своё мужество.

Вы описываете историю непростых отношений со своим молодым человеком, с которым общаетесь несколько лет. Сложно советовать Вам что-то делать или не делать. Попробуйте определить и честно признаться самой себе, какие чувства Вы испытываете к молодому человеку. Если только жалость, как Вы описываете, то этого недостаточно, чтобы построить долгосрочные отношения. Молодой человек – взрослый человек, и только он несёт ответственность за свои эмоции и за способность их контролировать. Вызывает опасение тот факт, что он ударил Вас. Несмотря на его раскаяние, существует очень высокая вероятность того, что это повторится. И это уже Ваша ответственность - мириться с этим фактом или простить. Вы молоды, и у Вас есть время, чтобы подумать и понять, каких отношений Вы хотите и какой жизни в будущем.

К сожалению, если бы можно было бы определить подобные "ошибки" по одному письму - то психологи не писали бы о многочасовой работе, которую в большинстве случаев нужно проводить. Возможно, вы действительно не проявляли достаточно инициативы. Принимали как факт, что пишет вам в основном он. Возможно, он не встретил от вас эмоционального отклика, а вы, стараясь быть "приличной девушкой" и не слишком бурно проявлять заинтересованность, перегнули палку. И он счел вас холодной и незаинтересованной. Возможно, внутри вы были рады ему, но никак толком ему это не показывали, и он этого не увидел и не услышал. Может быть много что еще. И гадать здесь нет смысла - это можно на самом деле выяснить только с вами лично. Но вот какая мысль возникла - а почему вы все время ждете, что именно ОН должен что-то предпринять? А почему бы ВАМ не предложить ему встретиться? Возможно, именно так он и поймет, что вы действительно заинтересованы?

Попробуйте ответить себе на вопрос: «Зачем Вам мужчина, у которого нет времени на общение с Вами?». Работа, проекты – всё это очень здорово, но при чём тут Вы? Вы находитесь в самом начале ваших отношений, это, так называемый, «конфетно-букетный» период, когда люди стремятся показать друг другу свои лучшие качества, вызвать интерес, привлечь и удержать внимание друг друга. Возможно, у мужчины есть желание общаться с Вами, но оно, видимо, не настолько сильное, чтобы он принял решение изменить свой образ жизни ради Вас.

Ситуация может быть на самом деле двоякой. У вас есть свое мнение, и вы, безусловно, имеете на него право. Но чтобы составить действительно объективную картину, нужно понимать еще и его точку зрения. А у нас с вами ее в чистом виде нет. Поэтому постараюсь вам изложить, что вообще может быть. 1. Может быть действительно так, что вы сами по себе, как личность, как женщина, не очень сильно его интересуете. Его интересует удовлетворение своих потребностей. И там, где вы ему мешаете, где не оправдываете его ожиданий, не вписываетесь в тот формат, который предполагает его удовольствие и радость - вы вызываете его раздражение. Потому что ЕГО потребности не удовлетворяются. Ваши его при этом могут не интересовать совершенно. Возможно, в силу возраста он еще не готов к серьезным отношениям. И ему нужно легкое времяпровождение "без напряга". Он не хочет на вас "зацикливаться", не хочет вам уделять слишком много внимания. Достаточно того, что вы выполняете свои "функции" - секс, статус "у меня есть девушка", наличие заботы (с вашей стороны), дополните сами, что еще ему от вас может быть необходимо. А ВАШИ потребности, ваши эмоции - все это не принимается всерьез и не стоит никаких вложений по его ощущениям. 2. Но может быть и не совсем так. Возможно, у вас недостаточно своих интересов, вы слишком замкнуты на нем, у вас не хватает собственных целей в жизни, собственной ценности, своих друзей и увлечений, а как следствие - вы можете потенциально оттягивать на себя чрезмерно много внимания. В результате человек чувствует, что вы от него зависите и что вас в его разнообразной и интересной жизни просто слишком много. Он не готов вами заменять весь мир. И не готов стереть свои собственные границы для того количества внимания, которое вам требуется (а для него это могло быть слишком много). Думаю, что вам придется выстраивать свой баланс, ответив себе на несколько вопросов: 1. Действительно ли ваш мир не вращается исключительно вокруг него? Есть ли у вас свое? Много ли его? Нет ли зависимости от отношений? 2. В каких отношениях вы нуждаетесь? Какой уровень заботы и внимания вам на самом деле нужен (если разобраться с п.1)? Действительно ли вам нужны серьезные отношения? Какими вы видите отношения? Что для вас в них принципиально? На самом ли деле соответствует ваш молодой человек вашим запросам? Постарайтесь в этих запросах выделить ВАЖНОЕ, а не мелочи. 3. Насколько вы сами цените себя. Что происходит с вашей уверенностью в себе, самооценкой? Ведь очень часто проявление невнимания со стороны других может означать, что вы сами себя недостаточно цените и пытаетесь получить от партнера то, что, по идее, можете и должны дать сами себе - САМОуважение. //Или же лучше вообще его не трогать и ждать, пока он все переварит и сам позвонит? тогда мы, наверное, не будем общаться с неделю.// А это так ужасно и смертельно? А что произойдет с вами за эту неделю? Почему не общаться неделю - это так страшно? Все-таки, не зависимость ли это?.... Но в любом случае, я не посоветую вам делать вид, что ничего не происходит. Даже если вы обижены в силу зависимости от него и требуете повышенного внимания, то привычка врать самой себе и другим вряд ли поможет вам. Поэтому нет смысла "давить" в себе обиды и пытаться "быть хорошей", изображая позитив. Если вам больно - нет смысла это скрывать. Есть смысл постараться перевести это в конструктивное русло и выстроить нормальный диалог с объяснениями, кто и почему обижается, кто в чем нуждается и т.д. Как проводить такие разговоры - найдите на моем сайте статью "краткий учебник семейных конфликтов". Стратегии конструктивного диалога вам в любом случае пригодятся. А вот если молодой человек не сможет и не захочет хотя бы попытаться построить этот диалог, то вопрос о том, хочет ли он на самом деле строить с вами отношения, действительно стоит себе всерьез задать.

//Страшно потерять человека из-за чужих сплетен.// Если он готов вас бросить из-за чужих сплетен, даже не спросив вас о том, что было правдой, это будет означать, что он вам совсем не доверяет. Если человек поверит больше каким-то чужим людям, нежели собственной любимой девушке - можно ли это называть любовью? Это вам решать, конечно, но о доверии тут вряд ли идет речь. А устраивают ли вас отношения без доверия - вам решать. С другой стороны - возможно, и у вас нет доверия к нему. Ведь он еще ничего не решил, ни от кого пока ничего не услышал, и его реальной реакции вы не знаете. А может быть, это вы ему не доверяете, предполагая, что он больше поверит кому-то, чем вам? Договоритесь. Расскажите ему о своих подозрениях. Попытайтесь дать друг другу обещание, что если вам обоим дороги эти отношения, что бы ни случилось, вы выслушаете друг друга всегда. А вот захочет ли он так договариваться и захочет ли следовать такой договоренности - возможно, это вам тоже даст о нем какую-то важную информацию.

Похоже, ваш мужчина еще не готов к новому браку, его устраивает старый. Хотя времени уже прошло много, но брать на себя ответственность он совсем не хочет. Удобно жить без обязательств, прикрываясь старым браком, правда?

Сколько вы еще готовы ждать? Полгода, год, пять лет, 3 месяца? Определите для себя срок, насколько еще хватит вашего терпения, и сообщите об этом своему любимому. Прямо так и скажите - я буду ждать еще..., а потом пойду искать другого, готового взять на себя ответственность за отношения. Обычно это работает. Когда сроков нет, нет и ответственности. Когда есть границы, ответственность автоматически включается. Главное в этом - сдержать свое обещание. Не двинется дело в указанные сроки - уходите, тода ловить вам нечего, а терять время в 37 лет - плохая идея.

Удачи вам и решимости.

Я бы не выносил такие вердикты. "Сильный - слабый" - всего лишь ярлыки. Но я бы сказал "недостаточно мотивированный". Видимо, общественное мнение, мнение родственников для него сейчас актуальнее и важнее, чем его собственная личная жизнь и вы. Но дело, думаю, не столько в этом, сколько в недоверительности ваших отношений. Вы сами пишете, что он "тянет резину", пытается придумать отговорки, то есть, прикрыть какие-то свои истинные мотивы какими-то якобы разумными обстоятельствами и причинами - постройкой дома, нежеланием лишний раз кого-то нервировать и т.д. А как НА САМОМ ДЕЛЕ? Чего он на самом деле боится? Что его осудит бывшая жена? И что тогда случится? Что такого страшного произойдет в его жизни? И даже если его родственники не одобрят его отношения с вами - то что такого ужасного произойдет? И где он планирует чувствовать себя в семье - с родителями? Родными? С бывшей женой, дочерью или с вами? Ради кого он вообще живет? Детей, как я понимаю, он вырастил. С женой они точки поставили, тогда кто ему такой авторитет и кого он так сильно боится? И что на самом деле мешает ему реализовывать СВОИ пожелания к этой жизни? Думаю, задав ему эти вопросы, вы и поймете - действительно ли он вам доверяет и готов открывать свои истинные мотивы и делиться своими страхами, переживаниями, искать у вас поддержки и в свою очередь интересоваться вашими чувствами, или... И вы сами сделаете нужный вам выбор, думаю.

Прежним он точно не будет, потому что таково время и природа человека - все мы меняемся необратимо, как и наш взгляд на мир и наши ощущения. Вопрос только в том, радуют ли людей изменения друг друга, умеют ли они приспосабливаться к этим изменениям, умеют ли сами направлять эти изменения.... //Пока встречались, были ссоры, но немного и какие-то стандартные. Как съехались, первые пару месяцев было тяжело, потом нормально, сейчас просто мрак.... // Что такое "стандартные"? Что такое "тяжело"? Вы ничего не пишете о содержании этих ссор. Но ведь это самое важное. Ссоры - не дождь, который прошел и можно о нем забыть. Ссоры - это послание, часто - закодированное. Послание от партнера на тему того, где ему больно, что его не устраивает. Как и ваша реакция на его слова или попытка затеять ссору - тоже сигнал о том, что у вас болит, что причиняет вам страдания. И основная задача в ссоре - раскодировать послание из "ты виноват" и "сделай так-то" в формат "мне необходимо то-то и это, давай вместе подумаем, что МЫ можем сделать и решим вместе, как сделать". О том, как производить такую "раскодировку" - я пришлю вам ссылку на статью, в которой подробно описан этот процесс. //Поначалу он любил, я позволяла себя любить, со временем я открылась// Возможно, пока вы позволяли, у него накопились обиды за то, что вы его недостаточно любили. И то, что происходит сейчас, возможно - акция неосознанной мести. Но прояснить это можно только в доверительном контакте, и ни коим образом не в упреках и предъявлениях. //Хотела уйти, просит прощение, не отпускает.// А выводы какие-то делаются из ссор? Тут получается какой-то немного детский сценарий. Словами "я больше так не буду" вроде бы все решается. Но у взрослых людей этого ведь недостаточно. Вам ведь мало "извини", вам нужно, чтобы что-то изменилось. А чтобы изменилось, нужно услышать друг друга и грамотно поговорить. О том, как говорить - все в той же статье. Важно понять: если не делать выводов из ссор - вы будете постоянно наступать на одни и те же грабли, и грабли будут усугубляться, потому что будут накапливаться обиды и недовольство. Поэтому, если вы хотите попытаться сохранить отношения, то каждый раз, когда эмоции схлынут - есть смысл выяснять, что на самом деле произошло, у кого были какие ожидания, что стояло за просьбой о чем-то, и к какому соглашению вам нужно сейчас прийти, чтобы избежать повторения ситуации. А "период" это или "ситуация безнадежна" - может показать только практика. Только учтите - если ничего не делать, "период" может не получиться переждать как дождь. Он сам не проходит. А действия покажут - готов ли ваш молодой человек с вами строить отношения. И готовы ли вы с ним делать то же самое.

Если вы и сделали ошибку - то только одну: в скоропалительных выводах о любви. То, о чем вы пишете - пока влюбленность. С его стороны она быстро вспыхнула и стала увядать, с вашей - она просто оказалась более живучей. Это может привести к чему угодно - возможно, ваш молодой человек знает о том, что любая химия проходит, а может быть, чувствует это интуитивно, и потому не хочет вас отпускать. Ведь, возможно, он видит, что вы для него стараетесь, и надеется, что дальше так и будет. А возможно, он в итоге сочтет "неземную страсть" обязательным условием отношений. Через сколько отношений ему придется пройти и сколько уходов страсти пережить, чтобы осознать, что влюбленность проходит всегда, - неизвестно. Но если он выберет этот путь - вас уже не будет в этом его пути. Настораживает еще и вот что: вы для него старались, подстраивались и т.д. И при этом забыли про свои потребности, забыли про то, в чем нуждаетесь вы, и почему-то стали терпеть такое отношение, в котором нет достаточного внимания к вашим нуждам. И не исключено, что молодой человек ценит не столько вашу личность, сколько способность подстраиваться под его задачи и потребности. Чтобы прояснить эти моменты, стоит прежде всего быть СОБОЙ. Озвучивать свои потребности, чувства, просить о том, что вам необходимо, а не только делать все, что нужно ему. Если долго игнорировать свои потребности - вы вряд ли будете счастливы в таких отношениях, со временем накопится неудовлетворенность и вы начнете чувствовать себя использованной. И для того, чтобы понять, нужны ли ему ВЫ или ваши функции, стоит быть СОБОЙ. По-другому вы вряд ли что-то узнаете. Я пришлю вам в почту несколько ссылок, чтобы вы могли почитать обо всем этом подробнее.

//естественно, о походе в ЗАГС за штампом он не задумывается// А почему для ВАС это оказалось естественно? Вы ведь сами написали это слово. Выходит, в вашей жизни встречаются такие мужчины, которые не очень хотят воспринимать вас всерьез? Или вы считаете такое поведение мужчин в принципе естественным? Нравится нам это или нет, но вселенная очень гибко реагирует на наши бессознательные установки. Если вы сами себя уважаете, например, и считаете ценной - окружающие вряд ли будут проявлять к вам недостаточно уважения. Если же вы сами себя считаете "так себе" - то даже если вы стараетесь играть роль уверенной в себе, от окружающих есть риск получить отражение именно вашей глубинной картины, а не того, что вы демонстрируете сознательно. И отношение в таком случае к вам рискует быть "так себе" вне зависимости от вашего сознательного поведения. Вот в этой связи и стоит подумать - а вы сами к себе относитесь всерьез? Чего вы на самом деле ждете внутри себя от мужчины? Что он будет естественно добиваться вас, или наоборот - что он будет естественно уклоняться от брака? Какое поведение мужчины НА САМОМ ДЕЛЕ для вас естественно? Чего вы сами заслуживаете сообразно своим внутренним ощущениям? //я очень боюсь заводить дальнейшие разговоры о свадьбе// Их заводить должны не вы. А он. Вы дали ему понять, что готовы к браку. Теперь - его ход. Вы можете сами себе обозначить какой-то срок, который вы готовы ждать. А если этот срок пройдет, а движения не будет, то задумайтесь: что не устраивает его в ваших отношениях? Если мужчина на самом деле хочет прожить жизнь с женщиной, он, как правило, старается после этого внутреннего понимания и решения оформить отношения. А если он пока этого не делает - значит, возможно, он не уверен в том, что хочет прожить жизнь с вами, и пока не готов к такой ответственности. И, возможно, стоит начать выяснять уже сейчас, что может его не устраивать. Потому что когда у людей действительно доверительные и открытые отношения, они всегда могут поделиться друг с другом своими недовольствами и пожеланиями, и эта открытость часто служит как раз к ускорению принятия решений о браке. Ведь в этот длительный путь лучше пускаться с тем, о ком мы знаем достаточно и кому доверяем на самом деле. Так ли это в вашей паре - вам предстоит выяснить.

К сожалению, в одностороннем порядке ничего нельзя исправить. Ведь отношения - то, что строится на двоих и двумя же. И если один человек в паре не хочет вкладываться в отношения - то вряд ли удастся что-то сделать в одностороннем порядке. //я его прошу уделять мне больше и звонить, он говорит, что изменится, и ничего не меняется// Вам придется подумать над тем, как сделать так, чтобы он вас попытался услышать. А для этого должно измениться что-то в вашем поведении. Условно - если вы говорите человеку что-то, что вас не устраивает, но никак не меняете своего поведения - у него нет стимула что-то менять. Ведь с вашей стороны все остается как есть. //что я никуда не денусь от него, потому что я его очень люблю, в этом он попал в точку// И это тоже - показатель того, что вы никак не меняете свое поведение. Это не значит провоцировать его на ревность, создавать искусственно страх потерять и т.д. Скорее - честно выдавать свои эмоции и переживания по поводу того, что вас не устраивает. А как делать это более конструктивно - на моем сайте есть статья "краткий учебник семейных конфликтов" - это могло бы стать для вас определенным подспорьем в том, как доносить свои переживания, не задевая чувств партнера и не провоцируя лишние скандалы, но при этом помогать партнеру понять важность ваших чувств и ваши границы. Еще стоит помнить о том, что после 2-3 лет отношений ситуация сама по себе меняется практически всегда. Страсть и влюбленность уходят, а на место этого или приходит любовь (и ее уже нужно строить, "сама по себе" она не придет), или происходит разочарование и расставание. Об этом подробно написано в статьях "Влюбленность и любовь " и "кризис трех лет". Осознав все это и попытавшись донести до партнера, вы, скорее всего, сможете как минимум прояснить, готов ли ваш партнер строить любовь, а не просто плыть по течению и пользоваться тем, что его устраивает.

//Девушка выложила ин-фо о нем, в частности, что причина расставания была в его чрезмерном употреблении алкоголя, и один раз он сильно избил ее. Представляете мой шок?! Меня никто и пальцем не тронул. // Мы с вами не знаем, правду ли сказала девушка. И к тому же, есть еще один существенный момент: с разными женщинами мужчина в состоянии вести себя по-разному. Вы писали, что //Рассталась по причине его взбалмошного поведения.// Ничего иного у вас с ним не было. Вот об этом и стоит говорить - пытаться понять, изменился ли он (а люди вообще-то взрослеют порой, и не всегда остаются такими, какие они были сколько-то там лет назад...) Расспрашивать подробно, как сейчас он осознает причины вашего расставания, в чем он считает себя неправым, условно, за что готов взять ответственность. А чужие его отношения с кем-то еще - это не то, что имеет к вам отношение. И он может быть весьма расстроен, что вы вмешивались в его прошлое, каким бы оно ни было. Ведь отношения строятся на доверии. Как будут строиться ваши, если вы не доверяете ему? Если чувствуете, что не можете доверять - возможно, и не стоит строить снова отношения? Ведь вас никто не неволит. И тем более не торопит. Можно повстречаться, пожить вместе, посмотреть, как будет все ИМЕННО С ВАМИ и ИМЕННО СЕЙЧАС. А потом уже делать выводы. Возможно, вы в его поведении и сейчас найдете то, что вас серьезно отпугнет. А возможно - не найдете ничего такого. Стоит ли тогда доверять кому-то, кого вы совершенно не знаете и не знаете ее мотивов, сильнее, чем тому человеку, чувства к которому в вас еще живы? Главное - жить эту реальную жизнь с тем реальным человеком, которого вы видите сейчас. А жить с тенями из прошлого - все равно непродуктивно. Ведь прошлое, каким бы оно ни было, изменить нельзя. А вот человек на основе переживаний прошлого может измениться. Вот только понять, так это или нет, можно видя его теперешнее поведение, реальное и то, которое вы видите своими глазами по отношению к вам.

У меня прежде всего вопрос к вам - а зачем? Вы с ним прожили 8 лет. У вас есть ребенок. Какие такие обязательства он не несет? Вы живете вместе, как я понимаю. Он помогает вам по дому? Помогает финансово семье? Несет материальную ответственность за ваше благополучие? Верен вам? Нежен с вами, внимателен, заботлив? Если вы ответите на большую часть моих вопросов "да", то постарайтесь ответить самой себе на вопрос - а ЗАЧЕМ ВАМ так нужен этот штамп? Что такого он вам даст, чего сейчас нет? Понимаете, от штампа в паспорте мужчина не начинает быть более обязательным или предупредительным. И если в чем-то его поведение вас не устраивает - вы можете конкретно говорить об этом. Например, недостаточно финансовой ответственности. Если вы конкретно изложите, что вас беспокоит и почему, скорее всего, мужчина как минимум примет это во внимание. А если вас в целом все устраивает по существу отношений, кроме наличия штампа - а что он реально изменит в ваших отношениях? //Удобно, что его любят, ждут, заботятся... Нет штампа и нет ограничений.// Так если есть ограничения - это тюрьма, а не брак. Самые подлинные отношения строятся на том, что каждый вместе с другим ДОБРОВОЛЬНО, по собственному выбору. Верность, поддержка, опора, нежность, ответственность - все это хорошо по собственному выбору, а не потому что "штамп заставил". Вам страшно, что у вас нет гарантий? Так их нет ни у кого. И штамп ничего не гарантирует. 30% разводов происходят в первые 2-3 года после пресловутого штампа.... Зачем превращать стоящие отношения, в которых люди любят друг друга, в какую-то вынужденность? А он разве не ждет вас? Не заботится? Или в ваших отношениях есть какое-то неравенство? Но тогда нужно вникать в суть этого неравенства - а в чем оно проявляется? Он заставляет вас что-то делать против вашей воли? В чем-то он вас ограничивает? //что будет, если я сделаю шаг назад и отпущу его на время???// А он разве куда-то собирается? Разве он просит его отпустить? //дойдет ли до него, что я - та самая (как он говорит) ???// Если он говорит - значит, вы и есть та самая. С кем он хочет прожить жизнь. И живет ее с вами. И для него это - и есть сделать свой свободный выбор. Вопрос к вам - почему для вас так важен этот штамп, если все самое важное, по вашим же словам, у вас есть....?

//будут общаться, увидят нас и скажут - да она вон с тем целовалась, а с тем встречалась// Возможно, скажут. И что? Она - свободный человек, самостоятельная и взрослая личность, она имела право на свой опыт, свои пробы и ошибки. Вы ведь тоже имели аналогичный опыт. Если вы оба не поддерживаете мусульманские традиции, то это - ваш выбор, и возможно, как раз для вашей пары этот выбор окажется оптимальным. А касательно авторитета - авторитет имеет только тот человек, который УВЕРЕН в том, что делает. Не уверенный в себе, даже если он делает "правильно" в чьих-то глазах, все равно постоянно мучается вопросами, удовлетворяет ли он ожидания окружающих. Как правило, это вырождается в то, что человек живет не так, как он хочет, а "как положено", не задумываясь о том, нужно ли это именно ЕМУ. А в итоге - живет не свою жизнь, и, по большому счету, мало кто его в итоге будет всерьез слушать (к вопросу об авторитете). Потому что он жил по каким-то чужим схемам и не опробовал на собственном опыте все искания, ошибки, не вынес самостоятельных решений о жизни. А если человек искал, ошибался, падал, поднимался, делал СОБСТВЕННЫЕ выводы - его слова всегда звучат весомо, и всегда находится поддержка и единомышленники. Вам остается только разобраться в том, почему у вас есть неуверенность в себе и зависимость от чужих оценок. Но для этого чаще всего нужно поработать с психологом или хотя бы почитать соответствующую литературу.

//А он не отпускает// Давайте уж честно. Вы ведь не вещь, не животное, вас нельзя посадить в клетку или привязать на поводок. Любой человек может уйти, если хочет. Перестать отвечать на звонки, заблокировать социальные сети, не отвечать на письма и т.д. И при встрече, если она вдруг случится, жестко сказать, что "нет, я не хочу таких отношений, оставь меня в покое". Но вы так не поступаете. Значит, именно вы пока чего-то ждете от него и не готовы поставить точку. В чем, собственно, нет ничего ненормального. Просто я предлагаю вам взять часть своей ответственности на себя за эту ситуацию. А ответственность помогает более активно на эту ситуацию влиять. //если 45-летний мужчина предлагает дружбу, это зачем?// Спросите у него прямо. Ведь все мужчины - разные. Нет никакого такого общего шаблона поведения для всех мужчин. Кто-то предлагает дружбу потому, что не уверен в чувствах женщины, а сам о своих говорить боится. Кто-то - потому, что хочет остаться пока свободным в плане количества сексуальных связей, а интересную женщину пока "подержать в поле зрения", может, надоест гулять и захочется чего-то более серьезного. А кто-то - потому что утратил чувства, но обижать не хочет. // Я тогда еще часто встречаться не могла. Потом этот самый мужчина начинает время от времени пропадать, а в ноябре заявил, что у него появилась "типа подруги".// Возможно, ему не хватало секса. Возможно, он ожидал более бурной реакции на свои признания. Возможно, подумал, что пока вы решаете свои проблемы, он вполне может еще погулять. Пока вы не начнете открыто говорить об отношениях с любым мужчиной - вы так и будете теряться в догадках, увы. //Бывает ли просто дружба, в таком возрасте? // Она бывает в любом возрасте, от возраста и пола это вообще-то не зависит. Но если у вас уже были отношения или их попытки, значит, либо он по тем или иным причинам не готов развивать эти отношения всерьез (как минимум, пока), или он просто эти чувства утратил. Но выяснить, как это на самом деле, можете только вы. //как это сделать, не навязываясь?// Могу предположить, что у вас какой-то очень большой страх отказа. Это повод работать с психологом. Сам по себе отказ - не оценка вас как личности или женщины - "плохая-хорошая", это сигнал только о том, что данному конкретному человеку вы не подходите как минимум сейчас. Или не подходите вообще. Но в этом, если вдуматься, нет ничего страшного. Если вы проработаете этот страх отказа, то вам будет легче выяснять отношения напрямую. Это самый эффективный и честный способ.

Он живет с вами как раз потому, что его все устраивает. У него есть жена, которая его привлекает, у него есть образ жизни, который ему важен (спорт, путешествия и т.д.), у него есть определенная собственная территория, и он боится, что весь этот привычный и комфортный для него уклад жизни рухнет. Появится ребенок - вы откажетесь путешествовать, хотя бы на время, и это время может быть долгим. Появится ребенок - и он сам будет от вас меньше получать внимания. Его, в общем-то, можно понять. С другой стороны, он не хочет общественного осуждения, не хочет, чтобы на него показывали пальцем и т.д. Но все это не перевешивает его нежелания иметь ребенка. Выход из этого - попытаться поговорить с ним о его реальных страхах. Спросить, чего он так боится. Перестать давить и выпрашивать обещания, а поинтересоваться - почему он так сильно не хочет? Принять тот факт (пока), что он не хочет, и научиться к этому относиться спокойно в течение какого-то срока (ну, скажем, полгода или хотя бы пару месяцев). А за это время он убедится, что вы перестали давить на него, и возможно, вам удастся выяснить причины его истинных страхов. И вместе конструктивно решить проблему, найдя какие-то общие стратегии дальнейшего будущего. Если же это окажется бесполезным - вам придется решать, что для вас важнее. Муж или ребенок. Это очень серьезный выбор, но мужчина все-таки имеет право не хотеть. Размножаться - не обязанность каждого человека и не безусловное благо для всех. И нет никакой такой причины, чтобы заставлять человека делать то, что он делать не хочет. Поэтому тут вам придется уже решать, что важнее для вас.

//Мой отец младше матери на 4 года. Он всю жизнь изменял ей, и она была несчастна. Может, в этом причина моих страхов?// Скорее всего. Вы проецируете поведение отца на поведение молодого человека, неосознанно переносите. Но ведь этот молодой человек - не ваш отец. Постарайтесь найти как можно больше различий между ними. И постарайтесь отталкиваться только от реальности сегодняшнего дня - как конкретно он себя ведет по отношению к вам? Что доминирует в его поведении? Что вы чувствуете рядом с ним на самом деле, когда отвлекаетесь от страхов и фантазий негативного свойства? //Мне 32, я хочу создать семью, он, как мне казалось, не совсем готов к этому. Хотя говорит обратное.// А что он делает для этого? Какие его поступки говорят о готовности создавать семью? А какие - о неготовности? //И хочу поверить и боюсь доверять. С ней он больше не общается. Я хочу вернуться, но боюсь.// Не стоит верить. Не стоит бояться. Просто пробуйте. Вы ведь никому не обязаны давать никаких гарантий пока. Вы можете проверять его слова по поступкам, вы можете дать себе и ему шанс. Но ведь вы не обязаны ничего обещать. И не обязаны строить планы вроде "если мы сошлись, это должно обязательно привести к тому-то и тому-то". Не должно. Но может. Смотрите, чувствуйте, делайте выводы, опираясь на ваше совместное настоящее. А реальность все покажет. Я пришлю вам в почту ссылку на статью, которая как раз об этом - как жить в настоящем.

Людям - вряд ли, и не должны быть нужны. Ведь вы собираетесь строить будущее с молодым человеком. А его мама, его друзья - все это дело вторичное, вам с ними не жить. Другое дело, ваш молодой человек. Вы ожидаете от него взрослого поведения (что он будет разбираться с проблемами сам, что он будет осознанно больше уделять вам времени и внимания, что в компании друзей он будет предупредителен с вами, что сможет вовремя поставить маму на место, если она чем-то вам обижает). Да, так поступают взрослые и зрелые мужчины, которые четко понимают, что они хотят, каковы их цели и приоритеты. А у вас молодой человек просто пока недостаточно взрослый. Как минимум для ваших пожеланий. Он зависит от мамы, он нуждается в постоянной поддержке родных и друзей (что само по себе и не плохо, но тут скорее он от нее зависит, порой чувствуя собственную неспособность разобраться в ситуации), он еще не разбирается в том, что может доставить женщине огорчение, он не понимает, сколько времени ему стоит посвящать вам и какое качество должно быть у этого времени.... Если вы на самом деле любите его - возможно, вам придется объяснять. Все, что вас не устраивает. Честно, спокойно, без упреков, просто сообщая, что конкретно вас не устраивает и почему. И со временем, в принципе, есть шанс все это суметь донести. Если же чувствуете, что он вас совсем разочаровал и вы не чувствуете готовности строить с ним отношения всерьез - то возможно, вам стоило бы искать просто более зрелого мужчину, с большей ясностью внутри и с большей независимостью от окружающих. Вот только один момент стоит учесть. Партнеры всегда подбираются нами в соответствии со СВОИМ уровнем. Да, это происходит чаще неосознанно, но "подобное притягивает подобное" во многом. И тогда, выходит, логично задать себе вопрос - а насколько я сама действительно взрослая и независимая?

Безусловно есть. Вы нужны ему, он нужен вам. Но вы оба - взрослые люди, и несмотря на болезнь вашего друга, он все равно может и должен развиваться дальше. А так как его опыт отношений был не очень большим, он сейчас этот опыт активно набирает, и происходящее хоть и больно, но нормально. Вы можете попробовать написать ему еще раз, что отношения - это не только конфетно-букетные периоды, и не только идеальные картинки того, как люди помогают друг другу "и в горе и в радости", все время испытывая только нежность друг к другу. Это - не про реальных людей. Реальные люди порой злятся и раздражаются, обижаются, периодами уходят в себя, проходят эти кризисы, запоминают, что для партнера болезненно, учатся в этих конфликтах. И это нормально. Чем больше вместе пройдено кризисов - тем выше степень притирки, умения обращаться друг с другом бережно и выше степень важности отношений, сильнее любовь. Вы пишете, что доверяли друг другу. Попробуйте довериться ему и сейчас - если он говорит, что хочет побыть один - значит он хочет побыть один. Просто давайте ему время от времени понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь. Но не давите и не настаивайте на встрече. Наберитесь терпения и подождите немного. Но не забывайте о том, что вы - человек и имеете право быть человеком. А значит, имеете право раздражаться, обижаться, испытывать эмоции разного рода, а не все время быть "идеальной". Человек, особенно в активной стадии болезни, может и должен испытывать разные эмоции, стараться жить полноценной жизнью. А полноценной - это не под колпаком и не без волнений. Иначе его организм перестанет бороться, помните и об этом тоже, если вам небезразлично его здоровье.

Получается так, что каждый во многом додумывает за другого. Вы пишете, что вас обижала неопределенность друга, но вы открыто ему ничего не говорили о своих обидах. Он вроде как знал, но.... Одно дело, когда женщина в глаза скажет "я хочу просыпаться и засыпать с тобой. Если ты не готов - объясни почему, но я хочу, чтобы ты ТОЧНО знал, что я этого хочу". Совсем иное - когда вы только намекаете. Намеков иной мужчина может не понять. И дальше начнет тоже додумывать "а хочет ли она? а готова ли на самом деле? А может, я ей не нужен, а нужен просто кто-то, кто будет готов сейчас?" И тут ваш разговор со знакомым. "Ну вот, у нее много вариантов, и я - просто один из", - мог подумать ваш мужчина. Его ошибка, конечно, тоже в этом есть. Он с вами год общается, и так и не смог сказать вам более или менее внятно, чего он вообще хочет от отношений.... Думаю, ситуация сама по себе такова, что без выяснений не обойтись. Ну не вечно же будет выключен телефон? Или, может быть, можно найти его в соцсетях? Или через общих знакомых, если они есть? Главное, вы задайте себе вопрос - вы действительно хотите его вернуть? Если да - действуйте любыми методами в рамках закона. И, найдя, скажите ПРАВДУ. Да, он может быть "не готов" или "слишком раним", чтобы смочь вернуться - может быть всякое. Может быть, он использовал эту ситуацию как повод, чтобы расстаться. Но речь о вас. Возможно, эта ситуация поможет вам 1) всегда быть честной. 2) уметь принимать то, что не каждый готов сделать выбор в вашу пользу (и это не значит, что вы - "плохая", просто это способ отделить "вашего" человека от "не вашего"). 3) сделать реальные выводы о том, правильно ли вы чувствовали и понимали конкретно этого человека. И понять, насколько вы вообще разбираетесь в людях. А такой опыт - всегда шаг в этом направлении.

А вы думали, страсть будет вечной и сама по себе? Так не бывает, увы или к счастью. Увы - возможно, потому, что образы кино и литературы изобилуют примерами "страсти вечной и неземной", и именно девушки (чаще чем мужчины) потом ожидают, что именно так будет и в реальности. А когда отношение молодого человека становится спокойнее (а оно всегда становится рано или поздно), то начинается тревога. Но подумайте: может ли он быть постоянно занят только вами? Нет. Тем более, с таким ритмом учебы. И это нормально, что его отношение становится спокойнее. Другое дело, понимает ли он, что дальше отношения нужно будет строить. Но для начала это нужно понять и вам, потому что именно вы и сможете ему это объяснить. К счастью, страсть не бывает вечной именно поэтому - строить отношения очень интересно. И это всегда совместное развитие, делающее людей ближе. И слава богу, что все не останавливается на том, что "влюбились, женились"... А дальше наступила бы скука, если бы не было возможности развиваться. Вы можете прочесть на моем сайте статьи "Влюбленность и любовь..." и "Кризис трех лет..." Там как раз об этих процессах подробно. Но даже если предположить, что с отношениями действительно что-то не так, и молодой человек задумывается о том, нужны ли они ему, то попытка вызвать ревность - это, пожалуй, самый неудачный способ сохранить отношения. Будьте честны сами с собой. Вы хотите, чтобы он нервничал? Вы действительно хотите, чтобы жизнь его стала наполнена мрачными подозрениями? И это - пожелание любви и добра близкому человеку? Если вам тревожно за ваши отношения - говорите честно, ЧЕГО вам не хватает. Только звонки по 10-15 раз на дню - не то, что можно считать нормальным для стабильных и прочных отношений. Понимаете, у каждого (если говорить о здоровых отношениях) должно быть достаточно времени НА СЕБЯ (в том числе и поэтому уходит страсть, человек не может быть 24 часа в сутки занят только любовью или мыслями о ней). Так вот, а чем вы заняты, кроме отношений? Есть ли у вас то, что вам на самом деле интересно? А если нет, будете ли вы интересны как личность вашему мужчине? И не устанет ли он от того, что вы ничем, кроме него, не можете заполнить собственную пустоту? Постарайтесь вместо провокаций на ревность стать действительно интересной личностью, а для этого нужно заниматься собой, своим развитием. А не только отношениями и переживаниями по этому поводу.

Могут. Если помочь им вспыхнуть. Дело в том, что влюбленность действительно проходит. И опираться в дальнейшем приходится на то, какой рядом с вами человек, какой она партнер, насколько у вас общие цели, интересы и т.д. И если вы понимаете, что личность этой девушки очень ценна - начинайте строить с ней любовь. Любовь сама не приходит, чаще всего - она следствие притирки, более глубокого узнавания партнера, прохождения через кризисы и конфликты (и это нормально). Строить любовь - это выяснять, что вам важно, что может сделать девушка для того, чтобы вам было хорошо, что можете сделать вы. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", там буквально инструкция, как наполнять эмоциональное пространство отношений. А внешность... Если вы планируете строить семью всерьез, то стоит помнить: любая женщина будет со временем поправляться-худеть-поправляться опять и возможно опять худеть. Есть ведь еще такие моменты как беременность, гормональные сбои... да и вы сами не можете пока гарантировать, что всю жизнь будете как Аполлон - ведь и мужчины некоторые со временем теряют форму. Хочется строить отношения - узнавайте ее прежде всего как личность. Красота все равно проходит со временем. Остаются искренние чувства к личности, прежде всего. А сексуальное наслаждение двое могут отлично научиться доставлять друг другу, главное - чтобы каждый хорошо понимал, что ему нужно и важно в сексе и мог это донести до партнера. Вот и постарайтесь изучить себя и ее. И любовь имеет все шансы прийти уже на новом витке.

//сразу предупредил, что не думает расставаться с холостяцкой жизнью// Видимо, в этой фразе и есть объяснение его поступкам. Он не хочет обязательств, не хочет связывать себя с кем-то всерьез. А материальная помощь - это уже определенные обязательства, это приближение к общему быту, общей жизни. Возможно, ему это просто не нужно, как минимум, пока. У вас есть выбор: принять его условия "игры" или отказаться от них. Но переделать его вряд ли получится. Ведь он - не домашний питомец, чтобы "отучать-приучать". Он - человек со свободным выбором, даже если его выбор не нравится вам или еще кому-то. Вы тоже, безусловно, имеете право на то, чтобы чего-то хотеть - заботы, материальной помощи (и в этом нет ничего зазорного), вопрос лишь в том, совпадают ли ваши устремления с вашим мужчиной. //ведь в моем лице он может потерять единственного надежного помощника и заботливого человека...?// Возможно, стоит дать ему время? Если он не боится потерять вас и считает, что легко найдет другую - он не выйдет на связь, но это будет говорить вам о том, что вами он действительно не дорожил по-настоящему. Горько, обидно, но лучше знать правду, чем питать иллюзии. Единственное, что, возможно, стоило бы сделать - это честно написать (например) ему о своих пожеланиях к отношениям. Рассказать, как вы их видите. Сказать, что вам нужно нечто большее, чем встречи исключительно для секса. Если он услышит вас и поймет, что или отношения развиваются, или придется расстаться - возможно, он поймет, хочет ли он развития отношений. Если нет - то, как я уже писал, возможно, лучше знать правду, чем питать иллюзии. А возможно, он поймет, что вы ему всерьез дороги. И тогда никаких усилий к возвращению его вам не придется прикладывать. Только подобное письмо лучше писать без обвинений. В духе "я хочу таких-то и таких-то отношений, если тебе это подходит - я буду очень рада, если нет - я не готова годами встречаться только для секса, и это мой путь и мой выбор", т.е. без давления и упреков, но с ясностью вашей позиции.

//К слову, он не разрешает мне работать// Странна сама постановка вопроса. Не разрешать можно маленькому ребенку. Еще не разрешали крепостным и рабам в прежние времена. Остались еще такие вещи в некоторых традиционных культурах, когда муж (но только законный муж) может что-то "не разрешать" жене. А вот почему вы позволяете так с собой поступать - вопрос к вам. //по этой причине возникла потребность в самореализации в качестве жены и матери...// Потребность в самореализации может быть только такой, какая она у вас есть вообще. Если человеку запретить что-то делать, у него могут возникнуть другие желания, конечно, но то, изначальное, никуда не денется, и будет так или иначе напоминать о себе изнутри, давить нереализованностью, создавать чувство неудовлетворенности и тревоги. Поэтому есть смысл для начала задать себе вопрос - а в чем вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите себя реализовать именно сейчас? Если отбросить в сторону все ограничения? //меня не покидает порой чувство, что я ему просто удобна - молодая красивая картинка, ждущая дома. // Я совершенно согласен с вашим чувством. Любовь (если говорить именно о любви, а не о невротической зависимости) предполагает РАЗВИТИЕ другого. А не только "чтобы он был таким, какой он есть, и сидел в ожидании меня". То есть, если люди друг друга на самом деле любят, они будут стремиться к развитию, как своему, так и партнера. Еще один момент. Любовь - это доверие. А где доверие в ваших отношениях? Его, по сути, нет ни с его стороны, ни с вашей. Любовь - это открытость. Но мужчина даже не может внятно вам объяснить, в роли кого вы вообще находитесь в его жизни.... А выбор - за вами.

Вы скорее всего правы - гиперответственность. Но вопрос, как вы строите отношения с самого начала? //ибо финансовые вопросы подобного рода должны лежать на мужчине// А мужчина заранее был поставлен в известность о том, что у вас такие взгляды? Донесли ли вы до него, что вам это важно? Возможно, даже если на уровне слов донесли - видимо, на деле вышло не так. Потому что вы оформили машину на себя - опять гиперответственность? Возможно, сразу стоило бы оформить ее на молодого человека? А если не было возможности оформить на него - то, может быть, и покупать не стоило? Если же эта покупка нужна была в большей степени вам, чем ему - вы и платите по счетам, увы. То, что ваш мужчина себя сейчас так ведет, говорит о том, что ему самому не очень нужна была эта машина, а также, возможно, нет пока потребности создавать семью и нести за кого-то ответственность. Иными словами - мужчина делает что-то лишь тогда, когда у него есть достаточный мотив и потребность "рулить" какой-то ситуацией. Видимо, конкретно этой ситуацией он пока "рулить" не готов. Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы сами многое додумали за мужчину - о том, какой он, на что он способен и т.д. "Все было хорошо", а ЧТО было хорошо? Влюбленность - это всегда хорошо, но не всегда это говорит о реальных мотивах каждого, о внутренней зрелости, о готовности что-то строить вместе. С другой стороны - такой конфликт еще не значит, что "все плохо". Просто постарайтесь честно прояснить вопросы с любимым - нужна ли была ему покупка, чувствует ли он свою ответственность за вас, готов ли он всерьез что-то с вами строить, знает ли он о том, что у вас есть желание, чтобы финансовая ответственность большей частью лежала на мужчине? И, видимо, нужно быть готовой к тому, что на какой-то из этих вопросов вы можете услышать "нет". А если, все же, он выразит готовность брать ответственность на себя - возможно, вы могли бы оговорить четкие сроки, в которые вы ждете его устройства на работу, и если он действительно чувствует ответственность - думаю, вы найдете реальный и выполнимый срок, за который он сможет что-то сделать в этом направлении. Главное - дать ему четко понять, что вы не готовы нести всю финансовую ответственность. И пока вы в него верите - у него есть шанс восстановить ваше доверие и уважение. А если действий никаких не будет, несмотря на обещания - что ж, как минимум, вы будете знать, как он на деле к вам относится. И еще можете почитать на моем сайте статью "Если мужчина - не добытчик", возможно, она наведет вас еще на какие-то мысли.

Меня немного удивил тот факт, что, фактически расставшись с мужем 16 лет назад, вы только месяц назад юридически узаконили это. О чем это может говорить? Я охотно могу поверить, что вы действительно мирно и цивилизованно расстались, но, скорее всего, вы от этого брака получили огромный негативный опыт близких отношений с мужчинами. Обычно в таких случаях для женщины действительно важнее по факту как-то защитить себя от опасной близости. Например, если из-за такого брака женщина рискует остаться на улице без средств к существованию, то она срочно разводится, чтобы юридически максимально препятствовать разбазариванию совместно нажитого имущества. Но при этом такая женщина может даже продолжать проживать с мужем на одной территории и вести совместное хозяйство (особенно, если разъезд грозит ей или детям огромными потерями бытового комфорта). Однако, если женщину не пугает разъезд и она уверена, что это и детям не причинит огромного вреда, то вопрос фактического оформления развода становится скорее психологической проблемой. И здесь надо учитывать тот факт, что женщины обычно не настроены на разрушения. И если женщине реально ничто не угрожает (например, финансовые проблемы или преследования мужа), то и развод как таковой ей не нужен. Такой женщине вполне достаточно быть подальше от своего раздражителя. В подобных случаях оформление развода может затянуться, особенно, если и мужу этот развод не горит. Но затягивание развода той стороной, которая инициировала расставание часто говорит и о том, что именно эта сторона пока не готова к новым отношения, потому как либо застряла в прошлых обидах, либо никак не оправится от прошлых травм. В любом случае такой человек закрыт для нового опыта близких отношений, и скорее всего будет либо проигрывать заново похожие сценарии прошлых отношений, либо будет выбирать в партнеры такого же неготового к новому опыту человека. В первом случае, обычно говорят: «Мне опять не везет, они все так похожи…». А во-втором: «Человек попался хороший, только что-то не совсем получается…». Да и что может получится, если вы оба как два партизана в незнакомом лесу. И совершено непонятно вроде бы не враги, но и непонятно насколько близкие друзья. Незажившие душевные раны часто тормозят выбор подходящего партнера для совместной жизни, и провоцируют другой выбор. Это может быть хороший человек, и отношения могут сложиться тоже хорошие. Но вот только на расстоянии. И любые попытки съехаться могут почему-то лихорадить отношения или даже явно напрягать и ставить под угрозу разрыва. Мне сложно сказать, насколько возможно конкретно в ваших отношениях наладить совместную жизнь под одной крышей. Но это в первую очередь зависит и от того, насколько вы сами на самом деле к этому готовы.

Тут очень много факторов смешалось. Для начала, кризис. КОторый в любой паре наступает через 2-3 года отношений (у кого-то раньше, у кого-то позже, но суть одна). А происходит следующее - уходит страсть, спадает "розовая пелена". Собственно, это нормально - мы начинаем видеть партнеров такими, какие они есть, но это не всегда означает, что отношениям конец. Ведь из влюбленности может вырасти любовь, если оба приложат усилия. А вот понимает ли все это ваш молодой человек - вопрос. Вероятно, он как-то однобоко видит отношения - страсть, пафос, большие планы, громкие обещания... Все это рождает кучу эмоций. Как и общение со сторонними девушками. Очень сильно по ощущениям напоминает эмоциональный дефицит. Он может и не иметь никакого отношения к самоутверждению. Просто мужчине очень хочется (осознанно или нет), чтобы в его жизни было "все ярко". Много эмоций. Удивлять, восхищать, чтобы захватывало дух тем или иным путем. Как аттракцион - чтобы все до головокружения. Отсюда и истории, и вранье, и сторонние девушки, и обещания и планы. Возможно, в нем есть что-то нарциссическое - он очень хочет, чтобы им постоянно восхищались разные люди, чтобы ВЫ (а не он) предлагали ему снова воссоединиться, тем самым доказывая ему, что он очень важен, ценен и достоин любви. В каком-то смысле это можно назвать самоутверждением. Но давайте о вас. Вы, собственно, можете попытаться с ним разговаривать откровенно. Сказать, что вы в чем-то понимаете его мотивы, понимаете, что ему, возможно, не хватает внимания, восхищения и т.д. Но пара будет существовать тогда, когда оба будут искренне доносить друг до друга, что они хотят, и в первую очередь будут стараться получить это от своей половины, а не где-то еще. А для такой тактики нужна откровенность. Он готов к такой откровенности? Готов решать конфликты доверием? Готов ли честно говорить о своих пожеланиях? Принимать критику в корректной форме? Думаю, вашим отношениям нужна, как минимум, серьезная перетряска. Всего не опишешь в одном ответе, да и второго человека я не вижу и не слышу. И порой хорошим выходом является совместный поход к психологу. Возможно, он пока еще не понял, что эмоции можно создавать не только через других людей, не считаясь порой с их чувствами, а еще просто извлекать из себя. Из своих талантов, из своих увлечений, что эмоции можно строить совместно с партнером, а не искать обязательно на стороне - там-то оно просто, ведь любое новое так или иначе захватывает. На время. А потом снова наступает скука. Другое дело - создавать сильные эмоции с постоянным партнером. Это уже труд. Хочет ли он этого и готов ли - вам, думаю, виднее.

Оксана, а кто сказал Вам, что понимание должно рождаться само собой? Это работа. И она имеет свои законы. Люди, как правило, спорят и доказывают тогда, когда им отчаянно не хватает любви. Если хотите понять, почему оно так и как это все устроено - почитайте на моем сайте статью "Машина, лодка, тело... семья". Там как раз о глубинной сути супружеских конфликтов. Когда вы поймете примерно, почему так происходит, то дальше можно уже разбираться на конкретных примерах. И обучить этому проще в личной работе с Вами или с обоими сразу, если мужчина согласится. Уйти Вы всегда успеете. Но в других отношениях Вы рискуете наступить на те же грабли - то есть, снова не пройти кризис в отношениях. А то, что происходит сейчас - и есть кризис. Влюбленность заканчивается, наступает более трезвый взгляд друг на друга, вскрываются противоречия. И именно на этом этапе есть смысл переставать "ждать милостей от природы" и начинать строить отношения, разбираться в конфликтах, а не выяснять, кто прав, кто виноват. Ведь нет в семье ни правых, ни виноватых, есть просто два мнения. И оба имеют равную ценность. Важно не пытаться установить истину - ее там все равно нет, а договориться и сделать в итоге так, чтобы ничьи чувства не были оскорблены.

То, что с вами происходит - пока еще влюбленность, что само по себе неплохо, конечно. Она может перерасти в любовь, а может и не перерасти. И это будет зависеть от того, насколько оба будут готовы принимать участие в этом построении отношений. Любовь - это то, что как раз возникает после влюбленности, это этап осознанного строительства отношений. Если хотите узнать об этом подробнее - статья "Влюбленность и любовь" на моем сайте вам в помощь. На этом уровне главное понять вот что: у вас сейчас есть ощущение, что человек умеет, сможет и захочет вместе с вами решать конфликтные ситуации продуктивно? Он готов с вами развиваться совместно? Готов учитывать ваши интересы, а не только свои? Сейчас, конечно, с высоты полета влюбленности может казаться всякое. Но это как раз тот момент, в котором есть смысл максимально включить голову и подумать вполне рационально - он готов к диалогу? Да и себе не лишне задать тот же вопрос. А вот в прогнозах материального статуса как раз ваша голова - не помощник. Потому что она действительно не может просчитать все наперед. Благосостояние семьи строят оба. Как они его строят - таким оно и выходит. Невозможно получить на входе в отношения "все готовое". Создавать вам нужно (и придется) вместе. А вот насколько вы сможете сотрудничать, помогать друг другу и будете способны к диалогу (см. п.1) - от этого напрямую и будет зависеть то, что вы создадите в будущем.

Ответ на ваш вопрос - в моей статье "Дон Кихот: пусть сквозь иллюзии", вы можете найти ее на моем сайте в разделе о мужчинах, ссылка на сайт в профиле. Я не буду ее здесь пересказывать, думаю, прочитав, вы все поймете. А вот дальше, что с этим делать? - видимо, собраться с духом и провести разговор. Спокойный, как он и просит. И донести до него примерно то, что описано в статье. Откуда берется требование идеальности (оно, кстати, не только у мужчин бывает, так что можно не переходить на личности, а объяснить вообще сам механизм этого явления), описать, к чему все это ведет... Если вы ему действительно нужны - он захочет слушать вас и менять что-то в себе, искать резервы. Если нет - то вы не сможете ничего сделать, это ведь его выбор. У него достаточно сильно подавлены эмоции, он их боится как в себе, так и в вас. И только он сам может принять решение - открываться, искать эти чувства в себе, учиться их проявлять, или дальше делать вид, что их нет. Насильно переделать его вы не сможете, шантажом и истериками - тоже не получится "пронять", скорее он еще сильнее отстранится. Так что, думаю, есть смысл потратить некоторое время на спокойные объяснения и выяснения, а если он сам в итоге не захочет ничего менять - вам останется только уважать его выбор и принять, что при его нежелании открываться чувствами у вас просто не получатся отношения. Вы ведь - живой, чувствующий и неидеальный (и слава богу) человек. И никто не пришел в этот мир, чтобы бесконечно биться о чью-то стену.

Часто возбуждение, которое возникает в предвкушении чего-то нового и неизведанного переживается человеком, как чувство страха. Вы наверняка слышали выражение "Страшно интересно". Как правило, что-то одно побеждает, например, преобладание интереса над страхом подталкивает нас к действию в сторону неизведанного. Ну, и потом, я считаю, что брак - это возможность получать от жизни двойное удовольствие. Потом, если Вы не уверены в том, что ваш выбор правильный, то что Вам мешает пожить некоторое время вместе, и утвердиться в том, что вы действительно хотите стать мужем и женой.

Что происходит в его голове - этот вопрос мы с вами не решим никогда однозначно. Ведь можно предполагать, но правда - она только в нем, и все свои мотивы он может знать только сам, если знает, конечно. Ведь часть мотивов может и не осознаваться. Возможно, у него есть сильный страх сближения. На моем сайте в разделе "о мужчинах" есть статья про Дон Кихота. Из нее можно примерно понять, откуда возникает такой страх. А возможно, ему действительно удобно иметь "под рукой" женщину, которая его явно ждет, заинтересована, и это, с одной стороны дает ему выгоду - какие-то отношения, тепло, близость, а с другой - вы позволяете ему держаться на расстоянии, потому что так или иначе принимаете его политику. Его, возможно, именно это и устраивает. Говорить, конечно, нужно. Прежде всего, о том, что вас не устраивает. Открытым текстом. Вы же сами пишете - вас не устраивает, что он не интересуется вашей жизнью, что он не звонит, не проявляет внимания - а почему бы все это не озвучить? Боитесь, что напугаете его и он исчезнет? Так это же хороший тест на его надежность... Да, больно потом будет осознавать, что он вас использовал, но с другой стороны, решение будет очевидным, вы сможете отпустить человека, и так или иначе вступить в новый этап жизни. А может быть и наоборот, возможно, он считает, что вы не нуждаетесь в большем и свободные отношения вас устраивают. И тогда он, возможно, задумается о том, что нужно вам, а не только ему. В любом случае - если женщина не отстаивает себя и свои интересы в отношениях, у мужчины остается все меньше и меньше поводов ее уважать. А как конкретно их более грамотно отстаивать - я пришлю вам на почту, указанную здесь, ссылки на статьи, которые было бы хорошо почитать перед таким разговором (здесь, в ответе ссылки оставлять запрещено).

Вообще-то изначальный ваш посыл был, думаю, верным: //Когда я поняла что хочу большего, я честно сказала ему, и попросила больше мне не звонить/ писать и тд. // Ваша честность и умение признать, что у другого могут быть другие интересы и другой выбор, и умение этот выбор предоставить, взяв на себя ответственность за свои чувства, и не перекладывая их на другого - заслуживают уважения. А парень, осознанно или нет, сманипулировал. Надавил на жалость - и вы не устояли. Подчеркиваю - я его не осуждаю, это лишь констатация факта. Он мог делать это не осознанно, но в итоге он добился того, что ситуация осталась такой, какой она выгодна и удобна ему. А ваши интересы.... А ваши интересы он и не учитывал. Ведь ему, выходит, не очень есть дело - а что ВЫ будете чувствовать, если он будет продолжать оставаться рядом, и доставлять вам страдания тем, что он вас игнорирует как женщину? Если вас это действительно мучает - то стоит учитывать не только его интересы, но и свои. Свои - прежде всего. Потому что за самопожертвование и подавление своих чувств вам могут даже не сказать "спасибо". Вы начнете неосознанно ждать, что он оценит ваши усилия и поймет, кто ему на самом деле нужен. А если не поймет? И даже не осознает всю серьезность того, что вы можете чувствовать? И все закончится "я тебе ничего не обещал", а будут потрачены годы? А на досуге почитайте на моем сайте статью "любовь к плохим мальчикам", и возможно, вы осознаете, какие проблемы вам еще предстоит решить в себе самой. А тогда, возможно, и к нему отношение переменится? Есть и еще один шанс, не знаю, насколько большой. Но есть. Если у него действительно в глубине души есть какие-то к вам чувства, а его образ жизни - просто защитная реакция из-за страха любить и быть в действительно близких отношениях, то только перед лицом потери порой можно понять: надо что-то менять в себе. И поменять. А пока сохраняется "зона комфорта" - то и менять себя нет никакого смысла.

Действительно есть риск того, что Ваши любовные отношения с Андреем могут не сложиться. И тогда вы рискуете потерять и друга в том числе. Но об этом можно узнать только, если сделать шаг навстречу и сказать о своих чувствах. А возможно, что здесь уместнее женское искусство соблазнения, что Вы по этому поводу думаете? Соблазнить и возбудить мужчину может женщина, которая вызвала хотя бы его минимальный интерес. В этом случае, женские секреты и приемы соблазнения окажутся эффективными, ведь соблазн и обольщение – это игра и театр для двоих. Любовные отношения могут начаться и по прошествии длительного времени после знакомства.А как гласит известная мудрость, что лучшие мужья выходят из друзей :) Я желаю Вам успеха.

Мне кажется, вы перепутали страсть и любовь. Оба. Страсть была, она прошла, а потом каждый увидел другого таким, какой он есть. Это не хорошо и не плохо, и с этим тоже можно жить! НО. В страсти мы осознаем партнера как идеального, нам кажется - так будет вечно и уже ничто не способно это изменить. Но на деле срок годности любой страсти - в среднем 2-3 года. А потом каждый сталкивается с партнером в его истинном обличье. Если хотите разобраться в этом подробнее - прочитайте на моем сайте статьи про кризис трех лет и статью "влюбленность и любовь". Возможно, если она осознает то, о чем я говорю и вам, она задумается. У нее не сложились отношения с отцом ребенка. И с вами тоже не сложились. Это ведь говорит о чем-то.... Попробуйте помочь ей задуматься об этом. Поговорите о том, что страсть всегда проходит, а над отношениями придется работать. И чем быстрее она признает эту истину, тем быстрее каждый из вас перестанет ждать чуда и начнет строить отношения - договариваться, выяснять отношения, наводить мосты, объяснять свои чувства. И чем быстрее вы перестанете ждать, что чувства нахлынут снова и будут вечными - тем быстрее на самом деле они появятся снова, только уже будут плодом осознанной работы. Если вам удастся все это донести ей и она согласится в итоге с вами - у вас, думаю, все получится. А если она не захочет работать над отношениями - тут уже ее выбор, вы не сможете заставить ее.

Думаю, да. Нужно поддержать. Ведь вы - взрослые люди. И давно уже избавились, думаю, от иллюзий одной любви на всю жизнь, от идеи, что человек должен целиком и полностью принадлежать вам... Думаю, вы оба понимаете, что хорошие отношения строятся не на этой условной "исключительности" (чтобы каждый в жизни не знал никаких других чувств, кроме одного-единственного партнера), а скорее на понимании, поддержке, дружбе и уважении. На понимании в том числе того, что у каждого из вас есть свое прошлое и чтобы разобраться с ним - нужна в том числе поддержка близкого человека. Да, неприятно думать о том, "вдруг она ему нужна", но была бы нужна - он бы остался с ней или делал бы какие-то к ней шаги. А он решает, скорее, свои внутренние вопросы. И от того, кто и как будет рядом с ним себя вести - он и будет делать свой выбор. Скорее всего, он говорит вам правду - он не хочет ни возврата, ни прощения, хотя возможно, со временем вам и удастся помочь ему совсем отпустить (и простить) эту девушку. Просто потому, что лишние обиды давят на самого человека. Но вот будет ли он с вами - этот вопрос, думаю, решается именно сейчас, и в нем многое зависит от вашего поведения. Вы не обязаны давить свои чувства, и если его мысли об этой девушке причиняют вам боль - вы вправе об этом говорить. Но при этом в ваших силах помочь ему повернуться лицом к вам и вашим новым отношениям. А поддержка, оказанная ему, скорее всего, вернется вам той же поддержкой и пониманием. Мужчина ведь тоже нуждается в подтверждении своей значимости, нужности и важности. А когда женщина чуть что пытается исчезнуть - при всем понимании ваших мотивов, мужчина все равно может подумать, что он "не сильно-то и нужен"....

Лариса, дело не в том, что Вы находитесь в тупике, а в том, что выход из него Вам не нравится. Описанная ситуация стала возможной из-за того, что Вы с самого начала предпочли «плыть по течению» в отношениях с мужчиной, вместо того, чтобы их строить. Вы находитесь в связи 7 лет, но до сих пор не выяснили у мужчины, хочет ли он детей, планирует ли жениться. Больше того, Вы также не уверены в собственных чувствах - «наверное, люблю..», не уверены в самом мужчине - «Он вроде очень чуткий…». Предположу, что это произошло, потому что Вы сразу не были честны по отношению к себе и избраннику. Скорее всего, Вы для себя решили, что поживете вместе, подождете, покажете ему, что принимаете его, не торопите с походом в ЗАГС, а он оценит Ваше поведение и удовлетворит потребности в официальной росписи и рождении детей. Вы продолжаете вводить себя в заблуждение, что принимаете мужчину таким, какой он есть, а это, очевидно, не так, иначе бы Вы не оказались в конфликте с собственными потребностями. Совершенно очевидно, что формула «я даю тебе много, а ты это оценишь» не работает. Мужчина воспринимает как данность Ваше поведение в течение 7 лет, и скорее всего не догадывается, что Вы ожидаете от него благодарности в виде конкретных поступков. Что можно сделать в данной ситуации? Прежде всего, прекратить вводить в заблуждение себя саму и честно признать, что у вас есть личные желания и потребности, возможно, несовместимые с потребностями мужчины. Осознать, что Вы не обязаны оправдывать ожидания мужчины, показывая в отношениях только свои сильные и положительные стороны; Вы имеете право быть разной, право на плохое настроение, несогласие, злость, раздражение и прочие эмоции. Иначе, зачем нужна семья, в которой невозможно быть самой собой, разделять с партнером собственные чувства, обсуждать потребности, строить совместные планы на будущее и реализовывать их. Также пришло время взять инициативу в свои руки и не просто задать вопрос «почему мы не женимся», а составить список Ваших желаний в семейной жизни, например, «Хочу жить отдельно от родителей/ в ближайшие 2 года родить ребенка/ узаконить отношения/ поменять фамилию/ составить брачный контракт/ ездить в отпуск 2 раза в год/ и.т.д.». Понятно, что предусмотреть потребности на всю жизнь вряд ли удастся, но основные Вам под силу выделить. После этого обсудите список с мужчиной, попросите его отреагировать на каждое из Ваших желаний, сопроводив комментариями, готов ли он разделить их с Вами. Он может в свою очередь сделать подобный список для Вас, и тогда у каждого будет возможность прояснить, готовы ли вы строить дальнейшие отношения, есть ли у вас возможность найти компромиссы или вам совсем не по пути. Такой подход позволит Вам наконец позаботиться о себе в этих отношениях, и даст понимание, как строить жизнь дальше, либо по-прежнему пребывать в иллюзиях и надеждах, обслуживая исключительно интересы мужчины, либо строить с ним новый формат отношений, либо уходить совсем, чтобы найти себе того, с кем Вы сможете реализовать потребности. Важно, что это будет осознанный и обдуманный выбор.

Здравствуйте, Анфиса! По описанной Вами ситуации, могу предположить, что проблема скорее состоит не в «высоте» требований к мужчине, а в том, что Вы предпочитаете ждать от него осуществления Ваших желаний. Вы будто отдаете на откуп другому человеку собственную жизнь, т.е. Вы поняли, чего Вам хочется, а реализовать эти желания должен мужчина. Хотя, прежде всего, это Ваша цель. Чтобы ее осуществить, важно понять, как это делать, какие ресурсы у Вас для этого есть, кто Вам может быть помощником на выбранном пути. Создайте проект собственной жизни на ближайшие 10 лет, с подробным описанием ресурсов, приоритетов, целей, задач, шагов по их достижению. Постарайтесь опираться на собственные желания, а не на страхи чего-то не успеть или что-то потерять. Что касается нынешних отношений, Вы пишете, что у мужчины есть собственные цели – учеба, материальный достаток, решение проблем родственников, что он не хочет снимать жилье, чтобы организовать совместный с Вами быт. Всё это подтверждает схожесть нынешних отношений с предыдущими, т.е. мужчина не видит Вас в качестве жены, иначе бы все описанные препятствия решались вами совместно. Интересен и тот факт, что Вы хотите семью, отношения, детей, но при этом не вспоминаете и ничего не пишите о чувствах между мужчиной и женщиной. Возможно, именно в этом кроется главная проблема и Ваша и того, что мужчины готовы только встречаться с Вами, но не строить длительные отношения. Быть может, они замечают, что для Вас важно именно решить собственные проблемы за их счет, быть может, они чувствуют, что Вы скорее пытаетесь избавиться от собственных страхов, не повторить ошибки родителей, нежели Вам хочется любить и отдавать мужчине? Подумайте над этим! Любому человеку ценно быть любимым и значимым, а не инструментом для решения чьих-то трудностей.

У меня тоже есть ощущение, что ваш хороший мужчина начал пользоваться вашими отношениями в своих интересах. Это, возможно, вовсе не отменяет того, что он вас действительно любит. И при всей своей любви не против потянуть одеяло на себя. Но вы почему-то дали ему такую возможность. Давайте разбираться. Обычно взрослые люди, настрадавшись от одиночества и отсутствия близкого и любимого человека, ведут себя очень деликатно и осторожно, чтобы что-то не испортить или не перегнуть палку. И обычно это лучше всего получается именно у женщин. У мужчин страх что-то сделать не так, как, впрочем, и деликатность могут исчезать по мере того, как мужчина убеждается в надежности отношений с данной женщиной. Он может любить ее и уважать всем сердцем, но при этом бесцеремонно гнуть свою линию. И если женщина не пытается или договориться, или даже просто настоять на своем, то мужчина сам может и не заметить, что давно и сильно перетянул что-то исключительно в свою сторону. Мне всегда жаль, когда женщина идет по такому сценарию: сначала долго терпит и ждет, что мужчина увидит перекос в своем поведении, а потом взрывается и устраивает скандал или вообще разрывает отношения. Чтобы дать понять, что возник перекос, вовсе не обязательно утраивать скандал или выкатывать ультиматум. Важно быть настойчивой и не делать таких уступок, которые будут сохранять неприятный вам перекос.

А в чем, скажите, заключается любовь, если человек не принимает в расчет ваших чувств? не разделяет ваши интересы? Обесценивает ваши стремления? Не уважает как личность? А в чем тогда любовь? В том, что он вас хочет и чувствует телесное притяжение? Так страсть проходит и слабеет, а чтобы ее выращивать на новом уровне - как раз и надо, чтобы было сформировано уважение, понимание, внимание к чувствам другого, общность интересов.... А вот со стороны ваша ситуация выглядит так: у него есть программа "как все должно быть". Вы в нее чем-то не вписываетесь - не хотите прямо сейчас рожать детей, хотите закончить институт. И молодой человек совсем не думает о том, чтобы попытаться вас понять - он пытается просто "прогнуть" вас правдами и неправдами под свой идеал, под свой путь, свою программу. Но семья - это не когда один подстраивается под интересы другого. Семья - это когда люди способны выработать общие интересы. Можете ли вы? И не зря ли вы уходите от конфликтов? Ведь конфликт - это не способ испортить отношения, это способ выяснить позиции каждого и начать делать шаги к компромиссу. На моем сайте есть статья в разделе "о семье, браке..." она называется "Искусство скандала". Это чтобы вы понимали, как правильно конфликтовать и зачем вообще это нужно. А в остальном - лучше убедиться в готовности мужчины слышать и понимать вас еще ДО брака и рождения детей. Иначе есть риск попасть в зависимость (в том числе и финансовую), а потом не знать, как из этого выбраться.... Еще пара слов о том, что делать вам. Осознать, что вас это не устраивает, научиться доносить. И научиться уважать себя. Если ваш МЧ не в состоянии вас уважать и не собирается - это само проявится. А если он почувствует, что вы внутренне меняетесь и стали себя больше уважать, стали менее зависимой, более смелой - как знать, возможно, он почувствует в вас взрослого человека и переменит отношение, научится вас больше ценить?

С одной стороны, ваш молодой человек относится к вам так, что вам могла бы позавидовать любая женщина. Но, с другой стороны, он пытается замкнуть весь ваш мир только на себе. Т.е. то, что вам может быть дорого или интересно кроме него, он старается либо запретить, либо отодвинуть как можно дальше. Насколько вы сможете выполнить эти его условия - это действительно вам решать. А пока это выглядит именно как условия существования и развития ваших отношений. Есть такие семьи, где супруги практически полностью замкнуты друг на друге. Я не буду сейчас рассуждать, насколько это хорошо или плохо. Но самое главное, чтобы оба хотели именно таких отношений. Возможно, что кто-то больше хочет, а кто-то меньше, однако хотят оба. Если кто-то решился на такие отношения безо всякого желания, а, например, из страха одиночества или неуверенности в себе, но вряд ли это принесет много положительных эмоций и счастья. Через какое-то время вы можете начать себя чувствовать приблизительно как человек, который уже купил дорогой годовой абонемент в тренажерный зал, но при этом никогда не любил спорт в любом виде. Безусловно, есть шанс, что такому человеку вдруг понравится заниматься спортом. Но есть и гораздо большая вероятность, что он будет стараться ходить в тренажерный зал, злиться на себя, на свое сопротивление, потраченные деньги и время. К сожалению, очень часто свою тюрьму мы строим себе сами. Вы пишете, что ждете нового года и предложения руки и сердца со страхом. Но это же просто немыслимо - ждать самого светлого в году праздника и самого приятного для каждой женщины предложения с целым набором неприятных эмоций. И в первую очередь с неуверенностью, что вы сможете, будучи с этим человеком, оставить при себе то, что вам на самом деле дорого. Возможно, вы сейчас слишком активно пытаетесь оставить в своей жизни все как есть без изменения. И в первую очередь те приоритеты, которые у вас были, когда вы жили без мужчины. Может быть, вы ведете себя слишком самостоятельно, поэтому вашему мужчине хочется как можно больше места занять в вашей жизни, отодвинув даже ребенка. Партнеры редко объективно видят свое поведение со стороны. Но одно я могу сказать совершенно точно. Лучше пытаться достучаться друг до друга именно сейчас, когда ваши отношения еще на стадии активного формирования, когда активно вырабатываются общие правила и договоренности. Потом вам будет гораздо сложнее что-то изменить.

А условия - это про любовь? А вы ему тоже ставите условия? А можно ли вообще построить отношения на ультиматумах? Это что - война? Соревнование - кто кого пересилит? И что тогда оказывается самым важным в таких отношениях? Выходит - доказать свою правоту. Постарайтесь понять одну вещь: партнерские отношения строятся на договоренностях. На понимании чувств другого. Вы пытаетесь донести ему свои переживания, или "качаете права"? Вы говорите "я хочу", но объясняете ли, почему для вас это важно? Просите его объяснить его чувства? Почему ему так важно, чтобы вы немедленно переехали? И почему вообще ваша пара должна жить с чьими-то родителями? Вообще, большинство психологов сходятся в том (и я придерживаюсь того же мнения), что строить свою семью безопаснее вне присутствия родителей какой-то из сторон. Когда каждый из вас будет готов строить свою жизнь, отдельную от родителей - снимать или покупать свое жилье, не зависеть материально от родительской помощи - вот такие отношения действительно имеют больше оснований стать прочными. Те же отношения, где пара зависит от родителей жилищно или финансово, обычно подвергаются контролю со стороны родителей. И часто не выживают. Не потому, что родители желают чего-то плохого, а потому что у родителей есть свое мнение, и оно часто навязывается, осознанно или нет. А каждая пара - это отдельная, своя реальность и своя территория. И каждая пара может и должна выстроить с годами свой уклад, свои принципы, свои правила, а не перенять чужие, тем более, чужие все равно плохо усваиваются. Поэтому каждому сначала лучше разобраться со своей самостоятельностью и готовностью строить отдельную жизнь. И договорившись о важности для каждого тех или иных моментов, начинать ее строить на договорной основе. А если строить на ультиматумах и при этом в чьем-то постоянном присутствии - есть риск не построить. Или построить зависимость, а не отношения. Самостоятельности вам и удачи!

С нами поступают так, как мы это позволяем. Или есть русская пословица - кто везет, на том и едут. Все эти народные мудрости взяты из жизни, из многовековых наблюдений за развитием отношений и расстановкой сил в отношениях. Видимо, те попытки, которые вы предпринимаете, чтобы что-то изменить в ваших отношениях, не воспринимаются вашим мужем серьезно. Он их, судя по всему, просто игнорирует и продолжает жить так, как ему удобно, не особенно считаясь с вашими удобствами. Мне сложно сказать, как именно надо действовать, чтобы ваш муж вас услышал. Могу сказать только одно - если до человека не доходят слова, стоит попробовать достучаться до него какими-то делами или поступками. И еще одно из важных правил - когда с вами не сильно церемонятся, то уже можно ответить тем же. Можете считать это чем-то вроде тест-драйва. Если такое "отражение в зеркале" приведет к попытке поговорить и найти какой-то компромисс, то есть шанс все наладить. А если ваш муж тут же начнет собирать вещи или угрожать разводом, то считайте, что ваши отношения не прошли самый простой краштест. И они для вас становятся очень небезопасными.

То, что вы сказали о своих недовольствах – это хорошо, но то, что нагрубили – это не очень хорошо. В общем-то, отношение определяется именно по поступкам, а не по словам. Поэтому, если ваш молодой человек вас любит и у него серьезные намерения, то знакомства с друзьями и родственниками - это естественный этап отношений. Странно, что за полгода вы так и не увидели никого из его ближайших знакомых. Так и напрашивается вопрос: «А был ли мальчик?». Т.е., а тот ли он человек, за которого себя выдает, или так ли серьезны и честны его намерения по отношению к вам. Я думаю, что вы можете извиниться разве что за грубость, с которой вы высказались. Форма любых претензий, даже самых обоснованных, всегда будет иметь значение. И чем грубее вы высказываетесь, тем меньше шансов быть услышанной. Многие люди вообще не способны вникнуть в смысл слов, если на них кричат, они только эмоционально реагируют на крик или грубость, а смыл уходит на второй план или до него вообще дело не доходит. Можете попробовать написать ему письмо, где еще раз извинитесь за грубость, но одновременно и попросите изменений в ваших отношениях.

Любую ситуацию в семье поддерживают оба. Он требовал - вы исполняли. Вы ведь не выдвинули сразу пожелания, чтобы ваши усилия в чем-то конкретном замечались. Вы не сказали (причем неоднократно, чтобы точно дошло), что вам необходимы защита от тех же нападок, что вам нужна похвала (как и ему), что вам хочется, чтобы ваши недостатки принимались, что вы нуждаетесь в праве на выражение эмоций... Но вы ведь сами молчали об этом! Видимо, в вашей семье вы не привыкли обсуждать чувства. И вот дальше начинается поле для домыслов и догадок. "А вдруг он на самом деле...." "а если он меня обманывает?..." - а как узнать, если нет откровенных разговоров и нет доверия? Вы стараетесь соответствовать его требованиям и постоянно боитесь "не выдержать экзамен". Он, видимо, жутко раним и любой конфликт воспринимает как трагедию, делает далекоидущие выводы из каждой мелкой эмоции... Вам обоим очень несвободно в таком союзе. Каждый чего-то боится и не может в полной мере быть собой. Думаю, вам обоим и правда нужно к психологу. Поддержите его инициативу - и вы узнаете, "обманка" это или нет. Вряд ли вы сможете всю жизнь играть роль и копить обиды. Кто-то должен начать делать шаги к доверию и откровенности. Для начала - вы можете разобраться с собой, со своими страхами, с тем, что мешает вам быть собой, с тем, почему вы поддерживаете его требования, играете по его правилам, а не активно внедряете выработку общих. И для этого к психологу, возможно, вам стоит обратиться индивидуально. Главное, чтобы был сделан какой-то первый шаг. А дальше все покажет реальность.

Вы не написали, почему ваш молодой человек вдруг сказал, что у него нет к вам страсти и предложил дружить. Возможно, он просто испугался слишком быстрого развития событий и решил таким заявлением немного все притормозить. Но, может быть, есть и другая причина такого поведения. Например, ваш молодой человек решил таким способом снять с себя ответственность за развитие отношений. Т.е. у него перед вами вроде бы нет никаких серьезных обязательств, поскольку вы не пара. В любом случае такое противоречие в словах и делах вашего молодого человека не очень-то красит. И уж очень похоже на обычный шкурный пользовательский интерес: «Пока девушка не против, можно и попользоваться». Если ваш молодой человек будет время от времени вам напоминать о вашей договоренности о дружбе, то попробуйте куда-нибудь исчезнуть или сказаться страшно занятой хотя бы на пару недель. Если он на самом деле к вам что-то чувствует, то скорее всего попробует выяснить отношения или просто разволнуется. А если будет устраивать только разборки из серии «почему не звонишь и не пишешь» и что-то требовать, то скорее всего для серьезных отношений он действительно не созрел. В завершение хочу вам посоветовать и себя спросить о вашей готовности к серьезным отношениям. Ведь не всегда к нам притягиваются злостные манипуляторы. Иногда притягивается и что-то подобное нам самим.

Дело не в вашем возрасте. А в том, что подразумевать под любовью. Любовь - это сложившиеся отношения двух людей. ВНЕ зависимости от их возраста. Если 2 человека, хоть 14, хоть 40 лет, имеют какие-то отношения - то можно говорить и о любви. Но у вас просто пока нет отношений. А потому о любви говорить рано. Именно не в силу возраста, а в силу того, что еще нет отношений. Вы, вероятно, влюблены. Пока - в образ мальчика. Ведь вы его даже не знаете толком. А какой он на самом деле? Действительно ли ОН (а не его образ) может вызывать чувства? Вряд ли можно что-то говорить тут о его любви. Скорее, о симпатии. Возможной. Но если вы сами никак не обращаете на себя его внимание, возможно, он даже и не догадывается о вашем существовании вообще? то есть, он вас видит, но поскольку он не знает о том, что вы что-то чувствуете, ему и в голову не приходит задаваться вопросом о чувствах к вам.... Единственный способ это понять - как-то обратить на себя внимание. Может быть, как-то найти его в социальных сетях и попытаться поговорить? Сначала ни о чем - возможно, найти какие-то общие интересы и увлечения. Или постараться попасть с ним в одну компанию и сблизиться? Просто узнать его получше. Если вы не будете делать никаких шагов - возможно, он не обратит на вас внимания и не задумается даже о возможности отношений. Все сейчас зависит от вас. Вы ведь не обязательно должны проявлять свои чувства сразу. Можно попытаться просто подружиться для начала. И тогда многое станет ясно само собой через время....

Думаю, речь вообще не идет о любви. О влюбленности - возможно. Но не о любви. Любовь во многом - это осознанный выбор человека. "Я выбираю идти по жизни рядом с этим человеком, нести все радости и горести вместе, я выбираю поддерживать свои чувства к этому человеку, заботиться о человеке, и при этом не забывать о себе. А если наши интересы в чем-то будут не совпадать, то я выбираю компромисс и буду искать этот компромисс до последнего". Вот такое примерно мироощущение у любящего человека. А влюбленность подразумевает, что "чувства пришли ниоткуда", и в общем-то могут действительно уйти в никуда. В любой момент. Если в процессе развития влюбленности не было сделано выбора осознанного - любить. И подобный выбор может сделать только сам ваш молодой человек. Возможно, ему просто рано еще делать такой выбор. Возможно, он не задумывался о таком взгляде на любовь и задумается о нем только после того, как 2, 3 и более влюбленностей исчерпают себя (а любая влюбленность конечна, нравится нам это или нет). А может, если вы ему предложите так посмотреть на вещи - он что-то осознает. Но скорее всего, он хочет сильных эмоций. Стресса, иными словами, который мог бы проистекать из отношений. А вы "слишком трепетно к нему относитесь". И не хватает этого самого адреналина. Вот только хотите ли вы удерживать его поведением в духе стервы - это тоже вопрос к вам. На определенном этапе отношений это и правда работает. Но тогда, если мужчина привыкнет получать этот адреналин только от вас и только в такой форме - вы станете заложницей этой роли. И придется играть ее вечно - даже если вы станете семьей и у вас появится ребенок, вам придется даже в этот период устраивать такому мужу любовные драмы. Устраивает ли это вас - решать вам. Я думаю, вы просто на разных этапах формирования. Он пока воспринимает отношения как способ получения и раскрытия своих же собственных эмоций. А вы возможно, готовы к чему-то большему и стабильному. Если вы готовы ждать - наверное, вы дождетесь его взросления. Но сколько это продлится, и не станете ли вы проходить через череду отказов, расставаний или измен - никто не может гарантировать. Часто мужчине надо пройти через несколько отношений, чтобы понять структуру своих чувств, как и то, что совершенства не бывает, а также эмоции нужно учиться требовать не от женщины, а от себя самого..... Но пока этого понимания нет - мужчина не готов к браку и стабильности. Почитайте на моем сайте раздел историй, там есть подраздел "о мужчинах". И в этих статьях куда подробнее расписано все то, о чем я пытаюсь сказать в двух словах. А когда все это уложится в вашей голове, думаю, вы сами уже будете более-менее представлять, хочется ли вам продолжать ваши отношения, или нет.

Судя по тому, что вы написали, ваш мужчина в некоторых вопросах не пытается проявлять гибкость и даже наоборот склонен действовать вопреки результатам. И я бы сказала, что ваши сомнения и страхи по поводу вашего совместного будущего совершенно не беспочвенны. Такие мужчины не всегда бывают неуспешными. Но дело именно в том, что за его успех именно вы можете заплатить довольно высокую цену. Поскольку, пока ваш мужчина будет идти своим тернистым путем проб и ошибок, а может быть даже и «войн», вы будете вынуждены быть боевой подругой и соратницей (если будете готовы быть ему по-настоящему близким человеком). И все тяготы, включая и те, которых явно можно было бы легко избежать, лягут на вас в равной степени, а, возможно, и только на вас, если ваш мужчина целиком и полностью уйдет в его собственные переживания. Можно будет, безусловно, приспособиться и жить своей собственной жизнью, наблюдая как бы со стороны за происходящим, по-серьезному не вмешиваясь и не осуждая. Но, как вы понимаете, это не очень-то похоже на семейную жизнь в традиционном понимании этого слова. Но так тоже живут, если в этом есть свои резоны и смыслы. От чего бы я точно постаралась вас отговорить, так это от попыток заставить вашего мужчину заняться поисками работы и карьеры. Ему уже 31 год. У него есть образование, любимая женщина и желание иметь семью. Так что стимулов для создания прочной финансовой базы у вашего мужчины предостаточно. Даже если предположить, что у него просто ничего не получается, и он свои неудачи маскирует под негибкость, то в этом тоже нет ничего хорошего. Это, пожалуй, даже хуже негибкости. Ведь, если человек готов признавать свои неумения, то он легче учится и наверстывает упущенное. Но если такой готовности нет, то вроде бы и учится наверстывать нет стимула. Очень часто людям, которым годами, по их словам, не везет, стоит просто более критично посмотреть на то, куда они пытаются двигаться и какими методами. А, проще говоря, проанализировать свои неумения и промахи. И проанализировать очень критично. Мне сложно сказать, почему ваш мужчина так не критичен по отношению к себе. Но совершенно точно могу сказать, что только он сам может захотеть или не захотеть сделать работу над ошибками. А вы решите для себя: насколько вам дорог этот человек, чтобы вы были готовы быть ему неопределенное время либо эмоционально-финансовым костылем, либо ждать принципиальных изменений в его отношении к его неудачам.

А что для вас самой семья? Надо полагать, раз вы расстраиваетесь из-за отсутствия совместного досуга, совместных праздников, возможности иметь общие интересы, переживаете из-за того, что у вас нет общих друзей, нет планов толком, он не делает предложения, не говорит ясно о детях.... - ведь выходит, что все перечисленное для вас входит в понятие семьи. А что есть у вас? Совместное проживание, надо полагать - совместный бюджет в той или иной степени, секс. Цветы вот еще есть. Эмоций - тоже нет. Теплоты - нет, доверительных разговоров - тоже нет. Так в чем тогда "хорошесть" человека именно для ВАС? Я не буду спорить, может ВООБЩЕ он и хороший. Но как конкретно с вами он может поделиться своей "хорошестью"? Что хорошего он может сделать для вас? В вашем понимании (да и в понимании многих других людей) семья - это когда люди проявляют друг к другу нежность, даже если устали. Уделяют друг другу обязательно хоть полчаса в день. Не хотят отдыхать раздельно, в большинстве случаев. Стараются иметь общих друзей. Как правило есть хотя бы одно общее хобби. Есть желание быть в официальном союзе и иметь детей. И, конечно, хороший секс, взаимная финансовая поддержка, и эмоции. То есть, ваши пожелания в отношении семьи совершенно естественны. Но практически не реализованы. Что с его стороны? Возможно, ему достаточно того, что в его жизни есть работа, есть его друзья (его личная территория), его личный отдых, его время на себя перед компьютером и довольно удобная женщина рядом, которая позволяет ему жить своей жизнью, и при этом удовлетворяет минимум его сексуальных и бытовых потребностей. Ваши вполне естественные желания на этом фоне вы называете напором? И считаете, что жить нормальной жизнью в общности с другим человеком - это посягательство на его свободу? Задумайтесь, как и когда в своей жизни вы привыкли к тому, что оправдываете ожидания другого человека, при этом полностью наплевав на свои? И почему-то его ожидания считаете важными, его удобство - стоящим внимания, а свое - нет... Деградация, как вы правильно написали. Только не отношений, а вашей самооценки. Может, отношения и не шли (с его стороны) ни к какой семье. Может, он и не собирался созревать для большей близости и теплоты, возможно, ему хорошо и так. А вот ваша самооценка могла за это время существенно упасть. А возможно, была такой изначально. В этом уже можно разобраться только на личной консультации. Но очень хотелось бы надеяться, что вы посмотрите на себя более трезвыми глазами и спросите: "а что хочу от этой жизни Я САМА? И почему я не считаю себя достойной права это получить? Не от одного человека, так от другого?...."

Правда, только правда и ничего кроме правды. Нет никакого такого "хитрого способа", кроме правды, точнее - правда и есть самый лучший хитрый способ. Вы отлично выразили здесь все свои мысли - связно, складно, описали свои чувства, оценили свои поступки... Так вот скажите ей то же самое! И слово "люблю" повторите не один раз. Да, риск, что она решит ответит "нет" - присутствует. Но ведь если вы не попробуете - вы так и будете до конца дней мучиться вопросом "а вдруг бы она сказала "да"?" И потом, одно "нет" - еще не конец света. Пусть она увидит то, чего так ждала - что вы ее добиваетесь, клянетесь в верности и любви, одариваете эмоциями... Не сдавайтесь. "Смелость города берет". В данном случае это однозначно про ваш случай. И постарайтесь даже не допускать мыслей о поражении. И не сдаваться после первой, возможно, неопределенной реакции.

Иллюзий и правда много, подозреваю. Вы привыкли думать за других. Вас можно понять, это от страха, от тех унижений, что были, от постоянного чувства неполноценности... Но ведь нельзя толком ничего построить, не вступая в открытый контакт. Вы прогнозируете, что скажет вам "С", какая у него будет реакция - цинизм, смех, агрессия - но все это может быть только вашей фантазией. Или "он подумает, что я заинтересована в его статусе" - тоже фантазии. Все это существует только в вашей голове. А вот в реальности может быть что угодно. Давайте посмотрим на реальность. Если бы "С" было бы совсем все равно, он бы с вами общался? Вы сами общаетесь с человеком, если он совершенно вам неинтересен? Зачем 5 лет поддерживать с вами отношения? Чтобы выбрать удачный момент и послать? Слишком сложно... А вдруг случай бы не представился? И он бы общался 10, 20 лет в ожидании мести? А даже если он заинтересован в вас как в друге - пусть, но как вы узнаете, что там на самом деле, если не поделитесь чувствами, такими, какие они есть сейчас? И даже если вы встретите сразу негативную реакцию - я понимаю, вы боитесь боли. Но сколько вы ее уже пережили? И, как минимум, вы будете знать, что ничего не возможно, а вы сделали все, что могли. Вы правильно написали о себе - вам многое мешает жить здесь и сейчас. Вы и не жили в здесь и сейчас. Потому что не выражали свои чувства искренне. Если два человека будут молчать и каждый ждать шага от другого - они могут так и не начать жить в своем сейчас, но каждый лишь будет продолжать домысливать за другого. Возможно, "С" сильно ранил тогда ваш отказ. И возможно, он до сих пор продолжает питать к вам чувства. Но боится сделать первый шаг и переводит все на "работу-природу", потому что он тоже боится боли. Возможно, когда-то пора перестать ожидать плохого и просто делать то, что хочется? А вообще, думаю, те проблемы из прошлого, которые вы описали, есть смысл прорабатывать всерьез. Ведь от них в настоящее тянется "хвост" из привычки домысливать, страхов, неумения доносить свои потребности до других (об этом говорят ваши отношения с мужем) и многое другое. Возможно, вам стоит заняться собой всерьез?

К сожалению, невозможно понять человека, если он молчит. Можно, конечно, строить версии и додумывать. Например, что он любил вас и любит, но, допустим, находится под сильным влиянием матери, и, понимая, что если вы сойдетесь, то снова будут с ее стороны проблемы, он не может решиться на какие-то действия. Или что он на самом деле хотел бы начать что-то новое и уже не с вами, но в силу какого-то страха не может, и потому мыслями возвращается к вам, думая, что вероятно, вы единственный реальный шанс, который у него был. А потом снова уходит в какие-то попытки наладить новые знакомства. Возможно также, что в ваших отношениях его что-то смущало и вне зависимости от матери, но он так и не решился вам это озвучить. Гадать - бесперспективное занятие. Думаю, вам можно попробовать сделать еще одну попытку вызвать его на разговор, но более развернутую. Например, написать ему письмо, где сказать, что отношения невозможно построить не общаясь. Невозможно, не поговорив откровенно и не выяснив, что же было не так и что не устраивало обоих, что-то продолжать. И невозможно играть в загадки и догадалки. Ведь если иметь в виду перспективу жизни вместе, то там не выйдет отмалчиваться и постоянно гадать друг о друге. Если его принципиальная позиция - молчать и не давать четких ориентиров о том, чего он хочет, чем доволен/недоволен, к чему стремится и о чем думает, то вряд ли тут возможны отношения. И вам самой лучше это тоже понять. Ведь на умолчаниях и догадках сложно стоить семью. Пусть эта ситуация вам покажет - действительно ли он повзрослел. Если да - он, думаю, решится и даст вам ориентиры, чего он хочет, о чем думает и куда идет. А если будет очередное отмалчивание - то сами задайте вопрос себе: готовы ли вы оставшуюся жизнь вот так провести в догадках и домыслах, даже будучи рядом с ним? Ведь наличие человека рядом еще не гарантирует нормальных отношений. Их может гарантировать только искренность, открытость и ответственность каждого за свои слова и поступки.

Отношения выстраивают оба партнера. И многое зависит от их желания на данный момент. Если один из партнеров хочет только общаться и не хочет никак углублять и расширять отношения, то второй в одиночку взят ли углубит и расширит отношения. Но это вовсе не означает, что такие отношения нужно срочно прекращать. Просто стоит принять как должное, что все обстоит именно так. Обычно, если оба партнера в отношениях готовы к одной дистанции, пусть даже временно, то им легче поддерживать отношения. Если у них принципиально разное видение на развитие отношений или о дистанции в отношениях на ближайшее время, то проблем не избежать. Тот, кто хочет более близких отношений, будет стараться достучаться до другого, стать к нему ближе, и скорее всего будет обречен страдать от нехватки внимания. А тот, кто хотел бы держать дружескую дистанцию, будет тяготиться слишком частыми и неизбежными выяснениями отношений и серьезными разговорами о дальнейших перспективах. Так уж повелось, что роль завоевателя в отношениях отводится мужчине. И женщине легче принять поведение мужчины, который пытается достучаться до избранницы или покорить ее. И только резкие, не очень уверенные в себе мужчины бывают довольны от регулярного и обильного женского внимания в попытке что-то выстроить. Среднестатистический мужчина очень быстро устает и раздражается от выяснений отношений и перманентного выстраивания. В общем-то, все более или менее жизнеспособное постоянно строить не надо. Оно строится и подстраивается по мере необходимости. И на практике это выглядит так, что выяснения отношений, безусловно, нужны, но если пара начинает выяснять отношения с завидной регулярностью, то речь уже не идет ни о каком строительстве. У каждой пары неизбежно бывают непростые периоды в отношениях. И не факт, что этот период должен настать только после какого-то большого количества прожитых лет. У кого-то так бывает с самого начала. Но одним из важных индикаторов жизнеспособности является сама динамика отношений. Если хочется видеть друг друга несмотря ни на что, если хочется секса с этим человеком, или руки сами так и тянутся к нему при каждой встрече, то это уже хорошие признаки. Но если при личной встрече из раза в раз есть напряжение, если после встречи или секса остается горечь и досада, то, возможно, это не совсем ваш человек. Или во всяком случае на данный момент не совсем ваш. И в завершение я хочу вам сказать, что женщине всегда стоит дать возможность мужчине проявить свои чувства, а не вынуждать его это делать. И как только у мужчины появляется возможность это сделать, т.е. проявить свои искренние чувства, то и у женщины появляется возможность настоящего выбора с серьезной перспективой на будущее. И чем больше у женщины стараний куда-то мужчину заманить или что-то из него выдавить в плане чувств, то их отношения становятся крайне уязвимыми. Начиная с вечных претензий: «Ты меня на себе женила», и заканчивая: «Вот ты теперь сама из этого и выпутывайся». Так что попробуйте посмотреть на ваших мужчин с этой точки зрения. Возможно, выбор будет более очевидным.

В близких отношениях довольно часто бывает так, что представления о комфорте в отношениях одного не совпадают с представлениями другого. На то может быть много разных причин. Начиная с нежелания признаваться самому себе в чем-то очень простом, но не очень приятном, до откровенного ханжества и снобизма. Безусловно, независимо от этих самых причин в подобных ситуациях есть некое лукавство. Т.е., вроде бы чувства, откровенность и близость в отношениях есть, но при этом есть какие-то табуированные вопросы, которые не получается обсуждать открыто. Или получается, но по итогам бесед никаких выводов, приводящих к разрешению, выработать не получается. Т.е., вроде бы и поговорили «честно», но все равно как воду в ступе потолкли. Это чаще всего говорит о том, что в данном вопросе каждому стоит посмотреть на ситуацию исключительно с точки зрения своих собственных интересов. Чтобы потом не жалеть о «бесцельно» прожитых годах и не чувствовать себя обманутым в своих собственных ожиданиях и надеждах. К сожалению, не все вопросы, которые кажутся общими (или затрагивающими общие интересы), удается обсуждать как общие. И если ваш партнер из раза в раз дает вам это понять, то можете считать это серьезным поводом принять вашу ситуацию как данность и задуматься наконец-то и о вашем интересе в поднятом вопросе. Рубить с плеча я бы не советовала. Иначе вы можете только ухудшить вашу текущую ситуацию. Для начала попробуйте посмотреть правде в глаза. Возможно, пока ваша неопределенность не так и страшна, если в остальном все хорошо. А что будет потом – да кто ж это знает. Но если вас многое прямо сейчас в ваших отношениях не устраивает – то это серьезный повод задуматься. В завершение хочу вам сказать следующее. В общем-то, слишком поспешное решение из-за того, что вы не на все вопросы сразу и однозначно получаете приятные и понятные для вас ответы, чреваты тем, что вы рискуете все потерять здесь и ничего не найти где-то там. В этом–то смысле уход в никуда дает вам гораздо большую долю риска и неизвестности. Но почему-то часто люди этого не боятся, может быть, еще и потому, что не знают, чего ТАМ можно бояться. А в настоящем вроде бы все более или менее понятно. И еще один важный момент. При раздумьях на подобные темы очень полезно больше слушать свою интуицию (именно интуицию), а не сердце или разум.

Если отвечать на ваш вопрос о том, как снова стать для него необычной и вернуть сказку - то ответ на этот вопрос весьма прост: перестать требовать от него изменений, продолжать оставаться в роли его вечной поклонницы, принимать его таким, какой он есть в его нежелании разводиться, не сетовать на его невнимание, быть вечным праздником, женщиной, которая готова ему устроить по первому требованию ночь любви или часы внимания, ничего не прося для себя... Возможно, он снова станет к вам внимательнее, ведь это будет безусловно сказка. ДЛЯ НЕГО. А вот для вас? Будет ли это сказкой? Давить свои желания, отказываться от своей жизни, быть вечно на нем сосредоточенной, терпеть его невнимание, принимать тот факт, что у него могут быть другие женщины, страдать от ревности... Это для вас сказка? Вы оказались обычной женщиной - и это нормально. Даже, я бы сказал, правильно. Ведь отношения развиваются. И естественно желать, чтобы мужчина принадлежал вам, чтобы имел перед вами какие-то обязательства, чтобы заботился, уважал ваши потребности и желания. И слава богу, что вы такая - обычная, нормальная женщина. Которая хочет семью, домашний очаг, заботу, надежное плечо рядом. А он хочет пребывать в иллюзии, что у него все еще есть выбор (хотя он с вами живет, и следовательно, гражданский брак уже имеет место быть), он хочет считать себя свободным, возможно, иметь и других женщин. Но при этом вы должны оставаться "при нем", как минимум, когда ему это нужно. А когда не нужно - вы можете делать что угодно, только не мешать ему жить своей жизнью. Это разве партнерские отношения? Это подчинение вас. Это попытка поставить вас в зависимое положение. Это попытка вами пользоваться. И все это называется красивыми словами "особенная женщина". Особенная - которую можно использовать и не иметь никаких обязательств? Вот так все это выглядит со стороны. А находиться дальше или нет в этом зависимом положении - решать вам. Видимо, ваша родительская семья не смогла сформировать в вас достаточно уважения к самой себе, чтобы выбрать мужчину, который был бы готов воспринимать вас всерьез. Это не трагедия, это, как правило, решается в работе с психологом. То есть, можно проработать свои детские установки, комплексы и поработать с самооценкой и самоощущением так, чтобы вы научились больше себя уважать и ценить. А вслед за этим в вашу жизнь, скорее всего, придет другой мужчина. Который захочет брать на себя обязательства и сделать вас своей всерьез. Но идти ли вам по этому пути или нет, можете решить только вы сами.

Что делать - попробовать перестать играть в игры. Сломать этот стереотип будет сложно, потому что вы оба к нему привыкли, но можно. Посмотрите сами, что вы пишете - то кто-то из вас молчит из гордости, то один провоцирует другого расставанием, думая, что это "подстегнет", то кто-то демонстрирует холодность... Все это игры. Которые, вероятно, должны, по мысли каждого, приводить к каким-то целям, но так не выходит. Потому что все это построено на недоверии, недостаточной откровенности, домысливаниях за другого, а проще говоря - на лжи. Вы хоть раз откровенно говорили ему, что он один в вашем сердце? Вы пытались разобрать с ним, кто в чем был неправ, кто в какие игры играл? Вы можете начать с себя, признав, что были неправы, разобрать вместе с ним общие ошибки и поговорить по-настоящему, без игр и провокаций? Каждый из вас, конечно, боится новых провокаций со стороны другого, и на это есть основания. Каждый боится боли. Но у вас есть шанс попробовать перейти на иной уровень отношений. Где нет игр, лжи, подстегиваний. Разве любовь - это манипуляции другим человеком? Разве это не доверительные отношения? Где можно напрямую поговорить о своих переживаниях, недовольствах, боли, и при этом попытаться понять переживания и боль другого? Как минимум, у вас есть шанс попробовать. Возможно, если вы перестанете играть - перестанет и он. И если вы проявите терпение и не будете делать резких движений, хлопать дверьми в сердцах, то и он его проявит?

Вариантов много. Например, предстоящая служба в армии могла внести серьезную смуту в его планы и самоощущение. Он, вероятно, не хочет этого, не уверен в том, что справится, не знает, каким он придет после. Сюда же может добавляться неуверенность в том, станете ли вы его ждать и сможете ли дождаться. Слова и заверения тут бесполезны - такая неуверенность, скорее всего, берет истоки в его базовой неуверенности в себе. Видимо, он сам не видит в себе достаточной ценности ("я не стою того, чтобы меня ждали"), и клятвами это не переделать. Другой вариант - он испугался серьезной перспективы ваших отношений. Возможно, чувства немного остыли, а дальше пришли мысли в духе "а точно ли я смогу прожить всю жизнь с этой женщиной, а хватит ли меня на это?". Обычно, ожидания мужчин бывают связаны с желанием, чтобы женщина вызывала в нем сильные чувства все время. И тенденция к снижению планки эмоциональной высоты, силы эмоций, их яркости заставляет мужчину задуматься - а не станут ли его отношения рутиной, скучной и унылой? Нужно время, чтобы мужчина осознал и понял одну вещь: вечного праздника страстной любви не бывает. Бывает труд, в котором, конечно, есть и вспышки страсти, и сильные чувства, но они перемежаются периодами спокойного отношения друг к другу. И бывают конфликты, бывает усталость друг от друга. С этими мыслями мужчине порой сразу трудно примириться. И нужно время, чтобы это произошло. Вариант три - он напуган (может, службой, может, еще какие-то сомнения в себе, с вами напрямую не связанные), и он не хочет близко общаться сейчас, потому что боится обнаружить свою слабость, нервы, переживания до конца, открыть глубину своих страхов, боится, что в результате таких откровений вы его сочтете не мужчиной... А с другой стороны - чувства остались. Потому и не отпускает. Думаю, вы можете высказать ему эти версии от своего лица и посмотреть на его реакцию. Вы можете его заверить, что примете любую его правду и откровенность, и готовы с ним разделить его переживания и слабости, не унижая и не пренебрегая, не критикуя. И по его реакции, думаю, многое поймете.

Он - явно человек поживший и знающий цену браку. И явно лишенный романтических иллюзий на этот счет. И слава богу. Да, он уже говорил вам о замужестве и, видимо, действительно имеет в виду эту перспективу. Также он недвусмысленно дает вам понять, что вы можете считать себя замужней женщиной. Но посмотрите внимательно. Прошло всего полгода вашей совместной жизни. Я полагаю, он просто хочет окончательно убедиться, что это - не просто влюбленность, а настоящее чувство. А выяснить это можно только со временем. Любая влюбленность проходит (и он об этом наверняка уже знает и не питает иллюзий на тему "эйфория будет вечной"). Сейчас все может быть прекрасно. И может быть прекрасно и дальше, если влюбленность будет плавно трансформироваться в зрелое чувство. У взрослых людей так уже бывает (меж тем, как у молодых страсть порой уходит слишком резко и возникает ощущение краха). Но просто дайте время ему убедиться в том, что с течением времени влюбленность перерастает в любовь и упрочивается. И тогда, полагаю, он сам вам все предложит. Хотелось бы предостеречь вас от провокаций в виде "считать себя свободной" - нет, вы НЕ свободны, ни сами вы так не считаете, ни он. Так зачем создавать искусственную ситуацию и провоцировать конфликты? Он ведь берет на себя обязательства! И по факту он ваш муж. Думаю, со временем ему и самому захочется в глазах общества окончательно "застолбить территорию" и объявить всему миру "эта женщина - моя". Но он просто хочет окончательно убедиться. И это не значит, что он сомневается. Он просто, думаю, хочет дожить до той точки, в которой он поймет: время, за которое могла бы уйти страсть и наступить первый кризис - прошло. И вот теперь уже точно можно. Это может говорить о его разумности, надежности и серьезном отношении к браку. А мнения сторонних людей - это всего лишь чужие пересуды. Ориентируйтесь на свои чувства и его поступки. Если вы внутри чувствуете от него любовь и уважение, а его поступки это подтверждают - вам нечего опасаться.

Можно потратить много слов, рассуждая на тему полезности-бесполезности собаки в доме. Я даже знаю, что некоторые люди произносят словосочетания «эти собачники», имея в виду особую касту людей, которые живут собачьими интересами вместо своих. Так, к сожалению, тоже бывает. Но лично я убеждена, что забота и интерес к любому живому существу, будь то домашнее растение или домашнее животное – это скорее благо, чем какой-то вред. Безусловно, если это не превращается в фанатичное желание решить проблему всех несчастных или брошенных животных у себя дома. Очень часто консерватизм в вопросе заведения собаки в доме имеет вполне понятные психологические корни. Противники собак в доме часто были напуганы или укушены собакой в разном возрасте. Бывают еще случаи переноса страхов родителей в сознание детей. Поэтому, став взрослыми, такие дети ищут любые рациональные оправдания своему нежеланию находится рядом с собакой. Но очень часто за нежеланием принимать другого человека вместе с его домашним любимцем стоят более серьезные причины. И в первую очередь я бы обратила внимание вот на что. Человек, безусловно, может бояться или не хотеть заводить животных у себя в доме. Но ведь, когда мы встречаем другого человека, то мы все-таки как-то оцениваем соотношение наших вкусов, привычек и образа жизни. Я думаю, не стоит напоминать, что заводя домашнее животное, мы, так или иначе, начинаем нести за него ответственность. И это понимают и те, кто любят собак, и те, кто их не очень любит. Когда мужчина настаивает на том, чтобы женщина избавилась от своей любимой собаки, которую она завела не вчера, он, безусловно, понимает, что делает. Ведь это будет, так или иначе, эмоциональным потрясением не только для собаки, но и для женщины. Я всегда обращаю на такие факты внимание женщин. Потому что за таким требованием очень часто стоит обычный эгоизм, причем, в самом жестком его проявлении. И требование избавится от собаки – это часто не последнее жесткое требование отказаться от чего-то, что вам дорого или играет в вашей жизни не последнюю роль, совершенно не считаясь с вашими тонкими переживаниями. Присмотритесь еще раз к этому человеку. Если он действительно боится собак, не готов это обсуждать и не хочет ничего с этим делать, это еще полбеды. Но вот, если он считает, что только вы должны считаться с его тонкими переживаниями или твердыми позициями, то дело обстоит гораздо хуже. И дело не в вашей собаке, которой, по большому счету, действительно можно без спешки найти новых любящих хозяев, а именно в человеческих качествах вашего близкого человека.

Мне не очень нравится ваша идея вернуть парня на время. Понятно, что бывает и так, что отношения не получается удержать надолго. Но тут уж, как получится. А вот изначально быть готовой к тому, что это может быть ненадолго – плохая идея. Скорее, это все-таки про то, что вы и сейчас готовы на него набросится, как изголодавшийся по ласке зверь. Но, на основании предыдущего вашего опыта, вы точно знаете, к чему такое поведение может привести. И формально держите себя в рамках. И, возможно, ваш парень это тоже чувствует, поэтому и не предпринимает никаких действий. Он действительно может сильно скучать или даже горевать по поводу вашего разрыва. Однако, страх перед еще большим разочарованием и перекрывает ему кислород. Очень часто в подобных случаях человек хочет сохранить самые светлые моменты дорогих ему отношений. А в результате боязнь повторения негативного опыта, иногда даже желание сохранить иллюзию хоть какой-то перспективы восстановления и не дает сделать хотя бы попытку реально что-то восстановить. Я не знаю, о чем вы говорили полгода назад. Возможно, вам обоим не хватило смелости что-то предпринять. Но, возможно, у вас не нашлось таких слов, которые помогли бы вашему парню увидеть перспективу ваших отношений в ином свете.

//я догадалась, что это она и запретила им общаться// А вы разве ему мама? И он разве маленький ребенок? Понимаете, когда девушка, женщина становится на материнскую позицию, и начинает командовать, запрещать, исправлять и т.д., мужчина может к ней довольно быстро потерять интерес. Причина этого - именно тот факт, что поведение напоминает маму. А сексуальный интерес и мама - вещи несовместимые. Прочитайте на моем сайте статью "жена как мама" (в разделе "истории" - "статьи об отношениях"). Там подробно описан такой сценарий. //Опять же, я спросила, если бы не пробовали, ты бы стал с ней встречаться, он сказал, что, наверное, да// Вот эти предположения, модели, фантазии и прочие "кажимости" совершенно нежизнеспособны. Фантазия человека вообще от реальности часто далека. Как много людей представляет себе, что вот, если бы они попали в такую-то ситуацию, то они бы не ударили в грязь лицом, а на деле выходит, что они пасуют и трясутся от страха. А есть и те, кто говорит "я такого не переживу", а потом, оказавшись в реальной ситуации, не только переживают сами, но и помогают другим. Я к тому, что даже он сам не знает, как он поведет себя в той реальности, где он ее, может быть (и это еще не факт), снова встретит. А тем более вы не можете знать. Какой смысл спрашивать? Даже если он будет поддакивать вам и говорить "да, да, я ни за что и никогда не буду больше с ней встречаться" - это все равно только предположения. Как будет на деле - неизвестно. Известно только одно пока: он не уверен на все 100%, что хочет быть с вами. И вы не получаете реальных доказательств того, что вы ему нужны. Но чтобы эту ситуацию как-то изменить, нет смысла вторгаться в его прошлые отношения, копаться в его мыслях на тему той девушки. Займитесь вашими текущими отношениями. Попробуйте понять, что его в вас не устраивает. Может быть, ему чего-то не хватает? Постарайтесь понять, что вы реально можете сделать для укрепления отношений. Копание в его прошлом, фантазии на тему той девушки и запреты на общение не решат проблемы ваших взаимоотношений. Сделать что-то может только ваш интерес к нему (к нему, а не к тому, любит ли он вас! - это огромная разница), ваше понимание его, принятие, старание понять и попытки дать ему то, что он хочет. А пока вы сосредоточены на себе и его к вам отношении - он вряд ли чувствует вашу любовь. А пока не чувствует любви, то и будет естественным порядком размышлять о каких-то других девушках и чувствах.

Очень внимательно прочитала ваше письмо несколько раз в попытке увидеть то самое ценное в ваших отношениях, что и сподвигло вас попросить совета. И так и не нашла. Возможно, вы просто ничего об этом не написали. Возможно, для вас это очевидно, но не со стороны. А как раз со стороны все выглядит как-то очень печально: два одиноких человека пытаются ужиться вместе. Качество вашей жизни от этого никак не улучшается, комфорта не добавляется, перспективы не вырисовываются, общие планы тоже не строятся, но вы все равно продолжаете жить вместе. Я вообще удивляюсь, на чем держатся ваши отношения. Похоже, в них страха одиночества гораздо больше, чем здравого смысла. Мне сложно сказать, зачем вашему молодому человеку такие отношения. Возможно, ему так легче пережить развод и восстановить силы. Судя по его поведению, он-то как раз не особенно напрягается в ваших отношениях. И какую тему в ваших семейных отношениях не возьми – ваш молодой человек никаких серьезных обязательств на себя брать-то не хочет. А если вдруг что-то и обещает, то может в любой момент от этого отказаться. В общем-то во все времена мужчины что-то серьезное предлагали и делали прежде чем начинать с женщиной долгосрочные отношения. Даже любовницы и содержанки могли рассчитывать на заботу и внимание на регулярной основе и с какими-то гарантиями (если они знали себе цену и не соглашались на все и сразу). А на что можете по серьезному рассчитывать вы? Если посмотреть правде в глаза, то ваш молодой человек предлагает вам сейчас что-то вроде чая без сахара и заварки. И больше ничего… Про какой подход к нему вы спрашиваете? Для того, чтобы можно было вообще говорить про что-то похожее на отношения между мужчиной и женщиной, между ними должно быть что-то похожее на баланс «давать и брать». Спросите себя честно: что ваш мужчина готов вам дать сам, без ваших унизительных просьб или уговоров. При этом, безусловно, еще желательно, чтобы его предложения были и вам как-то ко двору. Т.е., были приятны и как-то улучшали качество вашей жизни. В завершении хочу вам еще сказать, что если мужчина и женщина решили жить под одной крышей - это не всегда означает, что они стали ближе друг другу, уже не говоря о том, что не каждое совместное проживание можно назвать близкими отношениями. Подумайте, если у вас вообще отношения?

Вы немного забегаете вперед. Раз вопрос о семье и ребенке пока неактуален - нет смысла себе сейчас создавать трудности из-за этого. Пока поговорим о вас двоих. Вас пока все устраивает, вам комфортно и на расстоянии. Совместное житье предполагает большую мотивацию, и если нет подкрепляющих факторов вроде "вместе легче выжить", легче решать финансовые проблемы и т.д., а каждый в своей жизни сейчас достаточно обеспечен и может решить свои проблемы сам, то единственная мотивация, которая вас может вдохновлять - это желание разделять как можно больше времени друг с другом. Например, желание просыпаться и засыпать в одной постели, желание каждый вечер разговаривать друг с другом о том, как прошел день, желание каждый день обнимать друг друга, видеть, слышать, чувствовать тепло и поддержку другого. Если вам хватает этого в режиме периодических встреч - то это означает скорее всего отсутствие того градуса чувств, который и толкнул бы к желанию окончательно воссоединиться. Согласен, комната - сложная территория, чтобы иметь личное пространство. Но даже в таком варианте люди договариваются - кто-то занят своими делами, пока другого нет дома, кто-то пошел встречаться с друзьями, кто-то спит, а другой может заняться своими делами, пусть и с ограничением в плане шума. И люди, как правило, могут поговорить об этом, распределить часы как-то так, чтобы всем хватало места и времени и друг на друга, и на себя. Но для этого надо в каком-то смысле напрягаться, в чем-то себя ограничивать, да. Это все делается РАДИ ЧЕГО-ТО. Ради тех же чувств, ради того, чтобы разделять жизнь с другим, самым близким человеком. Периодические встречи - это, все же, не "разделять жизнь". Возможно, вы еще просто психологически не готовы к такому шагу. Понимаете, любая семейная жизнь предполагает умение выстраивать компромиссы и принимать интересы и потребности другого. А у вас нет такого желания. Вы не хотите НИ В ЧЕМ себя ограничить. Его музыка вас бесит, его телефонные разговоры раздражают... Да, любовь и тем более брак - это не сплошная идиллия, и раздражение, и периодические всплески негодования - нормальное явление. Но оно должно (в идеале) вести к тому, чтобы люди научились принимать друг друга и уважать потребности другого. А соответственно, то один в чем-то уступает, то другой. Видимо, пока еще ваши чувства и желание быть вместе не настолько сильны, чтобы хоть чем-то жертвовать ради другого. Вы пишете, что вам "скованно" на одной территории. А также то, что вам нужны 4 стены, в которых никто бы не комментировал ваши действия. А это значит, что вы: 1) возможно, не до конца доверяете своему молодому человеку, а он вам, и потому не можете расслабиться в присутствии другого; 2) боитесь критики в свой адрес, а возможно, вы оба были очень требовательны друг к другу, и потому критика имело место, создавая ощущение контроля, отсюда - недовольство собой и желание, чтобы никто не видел вас в какие-то моменты, неспособность принимать свои недостатки (а равно и недостатки партнера). А если вы не принимаете недостатки, то вам будет страшно, как обнажать свои (при совместном житье это ведь неизбежно), так и принимать недостатки партнера (которые тоже при совместном житье виднее лучше). Да, я не считаю, что жить, например, в одной комнате вместе с ребенком - нормально. И для психики ребенка это неполезно. Но 2 взрослых человека вполне могут ужиться и в однокомнатной квартире, где на крайний случай есть кухня. И если рассуждать о вариантах жилья - то такую "цель минимум" может себе позволить большинство работающих стабильно людей, пусть даже и в ипотеку. И большинство начинает свою семейную жизнь именно с такого старта. Я думаю, ваша история про недостаток доверия, про неготовность идти на компромиссы, а возможно и про недостаток чувств. Но в этом пока нет ничего страшного. Возможно, все это придет с возрастом. Возможно - со сменой партнера (и так тоже бывает, даже если вы сейчас уверены в своем молодом человеке, может статься и так, что с приходом каких-то других чувств вы к удивлению своему обнаружите, что вам хочется 24 часа в сутки быть рядом с кем-то), а может быть, ключевое здесь - невозможность полностью раскрыться перед другим человеком, каким бы любимым он ни был. Ищите свое. И торопиться не стоит. Ведь пока никто не подгоняет вас создавать семью. Возможно, для вас сейчас органично наслаждаться одиночеством и искать себя. А потом придется время и ценности органично поменяются.

Я бы в первую очередь обратила ваше внимание на возраст вашего молодого человека. Далеко не все подростковые влюбленности перерастают в долгосрочные и серьезные отношения. В таком возрасте люди могут меняться очень быстро вместе со своими интересами и жизненными ценностями. Если ваш молодой человек не планировал создавать семью, и его отношения с предыдущей девушкой, с его точки зрения, не были идеальными (читай – не слишком он и любил-то), то его поведение выглядит вполне естественным. Не зря же говорят, с глаз долой – из сердца вон. При этом, у него действительно нет повода плохо относится к этой девушке. Они не ссорились перед его отъездом, не делали друг другу гадостей и подлостей. Просто их отношения развалились сразу же после его переезда. Я пока не вижу повода вам сильно беспокоиться или ревновать. Возможно, именно из ваших отношений вырастет что-то более серьезное и долгосрочное.

Если вам что-то не нравится, то можно пробовать это изменить, либо приспособиться. А вот выбор: пытаться менять или приспосабливаться, зависит от ваших возможностей. Т.е., что вам кажется легче и естественней, то и надо пробовать делать. Но и здесь могут быть ошибки, поскольку не всегда мы делаем именно то, что легче. Иногда хочется просто лбом стену прошибить, но получить что-то страстно желаемое. Если вы видите как раз за разом наступаете на одни и те же грабли, то, скорее всего, вы упрямо делаете не то, что для вас легче и естественнее, а именно то, что задумали сделать во что бы то ни стало. Но такие героические поступки ничем хорошим обычно не заканчиваются, поскольку ваши силы не беспредельны. И если вы задумали преодолеть что-то, что вам не по плечу, то силы рано или поздно закончатся. Есть еще и третий вариант развития событий. Вы можете просто уйти от этой ситуации как можно дальше и посмотреть на нее со стороны, уже не как прямой участник, а как зритель. Т.е., очень часто пары прибегают к такому способу, как к чему-то промежуточному перед выбором расставаться или нет. Например, девушка предлагает пожить какое-то время отдельно, но при этом не заявляя, что она хочет расстаться. А дальше уж как будет, так и будет. Может быть, и вашему молодому человеку надо подумать, какое место вы в его жизни занимаете. И потом либо не быть, как собака на сене и отпустить вас, либо уже увидеть в вас ту самую взрослую независимую девушку, которая способна не только быть всепрощающей и всепонимающей.

Во-первых, стыдиться тут нечего. Ведь вне зависимости от возраста, мы все равно не можем увидеть наши уши без зеркала. Так и некоторые сложности в отношениях - изнутри не видны ни в 20, ни в 40, ни даже в 70. А во-вторых, давайте попробуем именно это и сделать - увидеть со стороны. //муж не работает эти 5 лет, совсем, даже не начинал.// Если он не работает эти 5 лет, логично предположить, что он до того работал. А что стало с той работой? Все ли вы знаете о том, как завершилась его профессиональная деятельность? Ушел ли он со спокойным сердцем? Или это было увольнение? Тут все очень и очень сильно зависит от этого факта. Вы могли не знать, что там произошло, например, а для вашего мужа случилось нечто очень тяжелое. Или вы знали, но не придали значения. В общем, первое что надо сделать - выяснить этот вопрос. Потому что в его возрасте очень распространены такие сюжеты: даже если с работы ушел без скандалов, чувствует и осознает, что молодые - более ликвидный товар на рынке, а мужчине очень сложно выступать в роли просителя. Падает самооценка. И никто не пытается ее порой поднять! Отчасти в этом виноват бывает и сам мужчина - молчит, ничего не говорит о своих душевных переживаниях. С другой - никто кроме женщины толком не сможет помочь ему раскрыться, потому что в нашей стране (и в вашем поколении особенно) мужчине "не полагалось" иметь никаких душевных переживаний. Все это объявлялось словом "нюни" и в традиционный мужской набор не входило. А, соответственно, он вырос с подспудной установкой, что бояться, переживать, чувствовать свою слабость и тем более говорить об этом, он не имеет права. И только близкий, любимый человек, женщина, порой может "раскрутить" его на правду. //мои одинокие подруги говорят, что я повесила себе на шею альфонса// Я не "защищаю" его лишь из чувства мужской солидарности, да и в моем личном мире работа - первейшая ценность. Но вот здесь никак я не могу увидеть в нем альфонса, как ни всматриваюсь в ваш текст. Понимаете, психология альфонса, как правило, такова, что он интенсивно пользуется материальными благами, стараясь "выжать" из женщины как можно больше. А тут из всего дохода оставляет себе 2 тысячи, неприхотлив ни в чем, не требователен в быту... Как-то не тянет это не альфонса. Не имеет он такой уж сильной материальной выгоды, живя с вами. А зачем он нужен - вы сами прекрасно ответили на этот вопрос - понимающий, добрый, заботливый, неприхотливый, в сексе все хорошо... Вообще-то, это ДОСТАТОЧНОЕ основание, чтобы человека любить и чувствовать себя с ним хорошо. //Для детей все уже, что смогла - сделала, вырастила, выучила // Да, и поэтому не им ставить вам условия. Ведь они будут жить своей жизнью - семьями, детьми, работой. И они не будут на вашей персоне сконцентрированы. А вот он, муж, очень может быть, что будет рядом с вами до конца ваших дней. И потому, думаю, надо отнестись к проблеме поиска работы, как к проблеме, которую просто надо решить. Как к простуде, которую надо вылечить. И не ради детей, а для вашего же общего семейного с мужем благополучия. А для этого надо разобраться, что его тормозит, что мешает. Мягко, деликатно, без угроз и ультиматумов расспросить, какие у него есть чувства по этому поводу, чего он боится, может быть, в чем-то недооценивает себя, боится быть униженным со стороны молодых.... Все это решаемо. В моей практике были случаи, когда ко мне приходили мужчины его возраста и просили помочь подготовиться к собеседованиям, чтобы "не ударить в грязь". И мы продумывали стратегии, изучали вместе рынок, писали резюме, строили наиболее рабочую стратегию поиска подходящего места... Но главное дело заключалось в формировании уверенности в себе. А эту уверенность и вы тоже можете помочь ему создать. Познакомьтесь поближе со всей его прошлой профессиональной деятельностью. Подумайте, чего он стоит на самом деле. Постарайтесь помочь ему увидеть его сильные стороны и преподнести их. Думаю, у вас получится.

Не могла пройти мимо вашего письма. Еще раз обращаю внимание всех молодых девушек на это письмо. Для развития отношений всегда важны поступки, а не слова или объяснения. Сильные чувства всегда видны и понятны именно по поступкам. Для них не нужно никаких объяснений, ни с какой стороны. Если чувства неоднозначны, не сильны или их нет совсем, то и начинаются какие-то странности в поведении, которые требуют прояснения. Но если и прояснения не дают никакой ясности, а скорее выглядят как «гнилые отмазки», то вывод как-то напрашивается сам собой. Скорее всего – вы что-то вроде чемодана без ручки: и нести тяжело и бросить жалко. Но подобное состояние не может быть основой для нормальных отношений. Либо все-таки чувства к вам проявятся, снимая все лишние вопросы, либо чувства проявятся, но не к вам (хотя, и в этом случае лишние вопросы уйдут сами собой). Есть еще и третий вариант. Можно выйти замуж за приличного человека, который считает вас подходящей партией. Но тогда хорошо бы убедиться, что ваши чувственные ожидания от брака как-то похожи. Иначе, вас будет ждать горькое разочарование, причем, в самом недалеком будущем.

2-3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений, как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже (особенно если люди не живут все время вместе, а какой-то длительный срок просто встречались, так что 4 года вполне вписывается в данные рамки при вашей ситуации). Из ваших отношений ушла страсть, по крайней мере, для него. И влюбленность, действительно, не может продолжаться вечно. Возможно, вы смогли пережить это более спокойно и вырастить из влюбленности более прочное чувство. А он - пока нет. И вероятно, он тоскует по той страсти, которая была вначале. И именно это дает ему повод для сомнений. Но вашему молодому человеку придется, рано или поздно, понять: все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Как показывает практика, люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы не доспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше. Поэтому любой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни. Вопрос, что хочет ваш МЧ. Хочет ли он прилагать сознательные усилия к построению отношений? Или считает, что любовь - это нечто, что приходит само, уходит само и от него не зависит? Думаю, вам надо вдвоем подумать над этим - что для вас любовь? Только ли сильная страсть, или же в ней есть место выстраиванию отношений и готовности к тому, что в какие-то периоды они будут отчасти рутинными, и это нормально?

Вы пишите, что у вас очень доверительные отношения с мужчиной, хотя то, что с вами происходит, говорит совсем об обратном. Одно то, что вы позволили себе нарушить его личное пространство, говорит не о доверии, но желании контролировать, желании проверить. Если бы между вами было много доверия – у вас бы даже идеи такой не родилось. Более того, вы вроде бы ничего криминального не нашли в переписке, но одно упоминание о том, что у мужчины может быть ностальгия и воспоминания о прошлой жизни, вызвало в вас столько эмоций, недоверия, возмущения. Что с вами произошло в этой точке? Вы действительно считаете, что человек может отсечь весь прошлый опыт и жить только настоящим? Что для вас страшного в том, что мужчина может вспоминать прошлые отношения? Это неуверенность в себе или крушение идеи о собственной идеальности? Отчего вы думаете, что мужчина должен вычёркивать часть своей прошлой жизни, если начал отношения с вами? Не находите в этом отчасти долю диктата с вашей стороны? Ведь, мало того, что у каждого человека есть прошлое, именно прошлый опыт помогает строить более качественные отношения в настоящем, именно опыт дарит человеку возможность избегать прошлых ошибок и недоразумений. Также в отношениях, в которых одному из партнёров не хватает личного пространства, есть тяга к ностальгии по прошлому. Именно воспоминания дают возможность иметь то личное пространство, которого человек не может найти в отношениях настоящего, потому что воспоминания – это единственное, хоть и эфемерное пространство, в котором человек может побыть один. Так что попробуйте для начала проанализировать, что происходит с вами в этих отношениях. Попробуйте понять, отчего вдруг вы столь ярко реагируете на поведение своего мужчины и почему именно на этом вы делаете акцент, выбирая не замечать самого главного положительного аспекта в этой истории – того, что мужчина выбрал вас, он живёт с вами, планирует будущее с вами, хочет ребёнка от вас. Но, похоже, что вам этого мало. То, что вы переживаете из-за отсутствия предложения – это тоже проблема недоверия. Вы живёте вместе три года, строите общие планы. Отчего же тогда вы не скажете открыто вашему мужчине, что хотите официальной церемонии, не расскажите, что хотите и ждёте от него романтики в виде официального предложения? Отчего не объясните, что это не просто ваша прихоть или дань общественному мнению, а ваше искреннее желание носить его фамилию, что именно штамп в паспорте для вас будет символом и подтверждением серьёзных намерений с его стороны? Можно также обосновать желание узаконить отношения заботой друг о друге в материальном плане, ведь пока вы не расписаны, если не дай Бог с кем-то из вас что-то произойдёт, второй партнёр останется незащищённым. В конце концов, если вы любите мужчину и хотите жить с ним в доверии и искренности, сделайте ему предложение сами и после его согласия без промедлений идите в ЗАГС, выбирайте дату. Ваша жизнь в ваших руках, я понимаю, что вы стремитесь к идеализации отношений. И вам хочется, чтобы мужчина догадался купить кольцо и романтично сделать предложение, хочется быть для него самой прекрасной и желанной, но не стоит забывать, что у мужчины тоже есть свои не озвученные мечты, которые вы тоже не удовлетворяете. Поэтому вместо того, чтобы мечтать и страдать о не сбывающихся мечтах, берите свою жизнь в собственные руки и стройте её так, как вам хочется. Удачи!

//Я читала, что есть такой тип мужчин, которые начинают вгонять красивых женщин в комплексы, дабы самоутвердиться на фоне их// Возможно. Но ничего ведь не происходит просто так. Подумайте: кто вы для вашего молодого человека, кем были и кем стали? Поначалу, у большинства часто приходит влюбленность. И в таких случаях все нормально, все устраивает. Хотя за влюбленностью часто стоит большое количество неосознанных мотивов, и человеку трудно отличить, что там - просто гормоны, что - желание компенсировать прошлые неудачи, что - желание кому-то что-то доказать или самоутвердиться, в ЛЮБОМ случае, в период влюбленности "все хорошо и все устраивает". Но эта ситуация не вечна. Влюбленность умирает, рано или поздно. А дальше начинает открываться правда. И неосознанные мотивы, и прошлые комплексы, и желание самоутвердиться и многое другое. В этот момент оба партнера могут задуматься: что будет с нашими чувствами? И могут либо 1) пойти искать нового "озарения" с другим человеком, либо 2)строить любовь. Второе требует усилий. Потому что один человек не может и не будет на 100% соответствовать ожиданиям другого. И если говорить о строительстве любви, то участвовать должны оба. Вот, давайте посмотрим, кто и что тут смог или сможет сделать. Он дает вам понять, что внешне вы перестали его устраивать и не подходите под "стандарт". Это хороший повод обсудить с ним, кого он на самом деле любит. Идеал? Или ВАС, такую, какая вы есть? Или, возможно, он чувствует охлаждение к вам и интерес к другим, но не находит для этого "весомого" основания? И прибегает к критике, чтобы хоть как-то обосновать свой интерес к другим девушкам? Поговорите с ним об этом спокойно, скажите, что готовы услышать правду, но совсем не хотите, чтобы он надумывал поводы. А что будет делать он, такой молодой и красивый, когда в старости станет менее подтянутым, поседеет, а, может, поправится? Он считает, что близкий человек рядом с ним никогда не должен меняться? Но мы взрослеем, а потом стареем, и какие-то изменения в нас невозможно предотвратить никак. Быть может, разговором о том, что такое любовь, вы сможете понять, насколько его чувства на самом деле глубоки? По поводу влюбленности и любви на моем сайте есть статья "влюбленность и любовь: найдите отличия". Это отрывок из одной книги, советую вам его прочитать, вам будет, над чем задуматься, и что сказать своему молодому человеку. Теперь о вас. А вас так легко закомплексовать? Да, критика - явление неприятное. Но если вы действительно уверены в том, что с вами все в порядке, критика не будет так болезненно восприниматься. Да, критика близкого человека - это повод разобраться в ваших взаимных чувствах, но если вы действительно уверены в себе - это не повод начать в это ВЕРИТЬ. Думаю, вы понимаете разницу. А вы, похоже, начали верить, что вы внешне - так себе. Возможно, вся эта ситуация показывает вам, что ваша уверенность в себе была недостаточно прочной, и ее пора вывести на новый уровень.

Главная проблема заключается в том, что вы за столько лет проведённых вместе, не научились договариваться и искать компромиссы. Конечно, всегда хочется, чтобы отношения были идеальными, чтобы мужчина и женщина понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Но такие случаи крайне редки, в основном хорошие крепкие семьи – это работа, как бы практично это ни звучало. Работа двух заинтересованных партнёров. Пока в вашей семье есть стандартный способ решать вопросы, муж изъявил желание, если вы не согласны, он уходит, заранее зная, что вы его вернёте. Это ваша стандартная игра. А что, если попробовать новую игру? Например, сесть за стол переговоров, изначально договориться, что каждое мнение будет услышано и обдумано. Что если договориться, что Новый год вы встречаете с его родителями, а другой праздник вы выбираете, где и с кем встречать? Попробуйте договариваться по принципу «ты - мне, я – тебе». Это единственный способ соблюсти интересы каждого в семье. Если кто-то из партнёров не готов к компромиссам, то второй либо будет всегда страдать, либо в какой-то момент у него кончится терпение, и он уйдёт. Важно понять причины ваших частых размолвок. Обычно мелкие частые ссоры происходят тогда, когда каждый из партнёров копит раздражение в себе, вместо того, чтобы проговаривать то, что ему не нравится или то, что с ним происходит. Поэтому каждая мелочь становится искрой для взрыва эмоций. Также обычно проявляется утомление друг от друга, когда кому-то из партнёров требуется больше личного пространства, больше личного времени. Учитывая, что именно муж уходит каждый раз, возможно, именно ему не хватает личной свободы, на которую каждый из партнёров имеет право. Проанализируйте, что происходит с вашими отношениями. Возможно, вы найдёте причины и следствия происходящего в вашей паре, тогда у вас будет шанс что-то изменить. Удачи!

Действительно, сейчас существует тенденция к увеличению брачного возраста. Т.е. большинство пар не торопятся регистрировать свои отношения. Поэтому и молодые люди думают, что рано жениться – это почти глупость или ошибка. Если для вас эти отношения дороги, то торопиться самой или торопить вашего молодого человека, в общем-то, не стоит. Для начала отмерьте себе какой-то не очень большой срок, например, год. И в течение этого периода не поднимайте эту тему ни для себя, ни для него. Отношения редко стоят на месте, они все время куда-то развиваются. Если в течении года отношения станут хуже, то вам можно будет задуматься о расставании. Если отношения будут еще ближе и комфортнее, то, возможно, ваш молодой человек сам поднимет вопрос о свадьбе. Отношения действительно проверяются временем. И в этом смысле очень важно, чтобы на протяжении большого количества времени у вас все было хорошо. Т.е. фактор времени для близких отношений имеет огромное значение. Чем больше времени вы общаетесь без сложностей и тяжелых конфликтов, тем ближе и родней становитесь.

Любому человеку нужен стимул, чтобы что-то изменить в своей жизни или измениться самому. А любимый, родной или просто очень желанный человек как раз и может быть очень мощным стимулом для перемен. Я часто слышу, как мои клиенты в сердцах кричат друг на друга: «Ты никогда не изменишься». Но люди меняются на протяжении всей своей жизни, меняются их вкусы, привычки и даже принципы, не говоря уже о поведении. Если бы у людей не было никакого стремления к переменам, то никто не следил бы за модой, не получал дополнительного образования, всю жизнь работал бы на одном месте и общался бы только с теми друзьями, с которыми его познакомила мама в песочнице. Если перемены происходят естественно и с той скоростью, на которую человек способен, то чаще всего о них и не говорят или подтверждают как очевидный факт. Но вот когда перемены хочется подхлестнуть, ускорить или просто нет веры в достаточном количестве, чтобы хотя бы дать дополнительное время, то неизбежно произносится фраза: «ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ». В этой фразе очень много наших собственных страхов, иногда обид и ожиданий заведомых неудач. Во все времена недоверие преодолевалось только действиями, а не словами. И чтобы недоверие хоть немного рассеялось, тоже нужно время. И лучше его тратить не на убеждения словами, а на разные поступки, которые могли бы что-то поменять в ваших отношениях.

На первый взгляд кажется, что ваша история какая-то очень необычная, и ваш мужчина какой-то очень странный. Но, пожалуй, эти странности только в отдельных поступках, вроде взял на ровном месте развернулся и убежал. А в остальном все как раз довольно прозрачно. Ваш мужчина этого даже особенно и не скрывает. Почему так случилось, я вам сказать не могу. Возможно, какая-то эмоциональная травма из-за сценария его родительской семьи, или из-за его собственного опыта. Но одно можно сказать совершенно точно. На данный момент его очевидно пугают глубокие эмоциональные привязанности. Причем, пугают практически до смерти. Ему почему-то кажется, что если не держать дистанцию в отношениях, то тебе обязательно насильно и глубоко залезут в душу. Или что в процессе развития (или завершения) отношений двух любящих людей кому-то должно равно или поздно прийти в голову резать себе вены. Я не думаю, что ваш мужчина боится женщин, иначе бы у вас не было бы никаких отношений. Совсем… Он попросту к вам бы не подошел, и уж точно не пригласил бы в ресторан, ни с друзьями, ни без. Вашего мужчину пугает, скорее, развитие отношений с женщинами, а не сами женщины. Отсюда и цинизм, и желание оставить в отношениях только секс, а все остальное как-то уродливо скомкать или перепоручить кому-то еще. Мне сложно заочно сказать можно ли это «вылечить». Единственное, о чем я хочу вас предупредить. Обычно внутренняя проблемность таких людей при внешней успешности не только не отпугивает, но даже и привлекает женщин. Однако, подобные мужчины могут годами морочить женщине голову, то приближаясь, то отдаляясь. Они могут быть как самые настоящие собаки на сене. Т.е., у вас может не быть даже иллюзии нормальных отношений, а только слабые надежды. Но растянутые на годы. Попробуйте выстроить отношения с этим человеком таким образом, чтобы он понимал, что вы от него ничего не ждете, ни к чему не сподвигаете и ни о чем не спрашиваете, что касается ваших отношений. Т.е., чтобы он после ваших встреч не смог прочесть в ваших глазах извечный больной женский вопрос: «Дорогой, а что же дальше?» Если он милый и ласковый, то вы тоже милая и ласковая, как только он хочет убежать, вы без тени удивления идете домой заниматься своими делами. Если его ухаживания после пары месяцев вашего «неожиданияничего» станут более свободными и активными, то есть надежда на благополучное, нормальное развитие ваших отношений. Если все так и останется, следуя принципу: «Шаг вперед, шаг назад», то лучше присмотритесь к какому-то другому мужчине. Потому что, если подобные мужчины не преодолевают своих страхов перед естественным развитием отношений с женщинами, то даже желанный брак они способны превратить в настоящую катастрофу для любимой.

Женщине не стоит торопить мужчину с совместным проживанием после 1,5 месяцев отношений. Даже если их роман развивается очень бурно. Если мужчина начинает тяготиться своим холостяцким положением, то он, как правило, очень быстро принимает решение и о совместном проживании, и даже о женитьбе. Если у мужчины нет потребности жить с женщиной, то он будет только встречаться, даже если она ему очень нравится и он относится к ней серьезно. Возможно, в вашей истории не последнюю роль играет и родившая бывшая подружка. Вы ничего не написали об их отношениях (жили ли они вместе или тоже только встречались). Очень может быть, что эта история для него не такая уж и простая. Я имею в виду не то, что он хотел бы начать с этой женщиной все сначала. Но, возможно, ваш молодой человек получил очень серьезный жизненный урок и теперь не хотел бы опять что-то сделать неправильно. Поэтому он более тщательно прислушивается к себе и старается не торопить события. Я сейчас из вашего письма не вижу однозначных поводов прекращать отношения. Попробуйте тоже просто присмотреться к нему, узнать этого человека получше. Возможно, многое из его поведения станет вам понятней, и ваше решение тоже созреет само собой.

Вы сами пишете, что встретились, когда он уже был на грани развода. Так это или нет - пока неизвестно, но ВАМ он ситуацию подал именно так. А соответственно, взял на себя ответственность за свой выбор. Есть ли смысл чувствовать вину там, где человек сам сделал свой выбор? И ответственность на вас за этот выбор он не перекладывал? Вы ведь не уводили его из семьи намеренно. Считать вас толчком или не считать - это ЕГО выбор. В который вам уже нет смысла вмешиваться. Но есть вещи, которые стоит учесть сразу. 1. Дети будут в его жизни всегда. И в той или иной мере он будет "разрываться". Только скорее всего, не на две семьи, а между своей новой семьей (которую вы с ним теоретически вполне можете создать) и детьми. Если вы не готовы это принять - лучше действительно сразу отходить от ситуации. А если готовы - то просто представьте, как вы будете реагировать, какое время вы готовы "отдать" ему для общения с детьми, обсудите, уточните, понимаете ли вы оба ситуацию одинаково. Чтобы потом не было претензий ни с его стороны ни с вашей. То есть, эти вопросы стоит решать заранее. Выяснить, сколько времени он планирует тратить на детей, как он видит свое общение с ними, готовы ли вы участвовать в этом общении - все это надо оговорить. А если собираетесь жить с ним вместе - то стоит обсудить и возможно принимать детей на своей территории. Вы сами готовы к этому? 2. Стоит также помнить, что вы пока находитесь в периоде влюбленности, а не любви, и это вещи совсем разные. Если вы хотите построить любовь со временем, то постарайтесь уже сейчас присмотреться к нему внимательно. Что он любит? В чем он не похож на вас? В чем он другой? Как вы выражаете ему свои чувства? Это именно тот язык, который ему понятен? Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви" - там много не только про взаимодействие с партнером, а еще и очень верные наблюдения про влюбленность и любовь. Думаю, они будут вам полезны. 3. Говорите с ним предельно открыто. Если не знаете, чем помочь - спрашивайте. Старайтесь говорить о своих чувствах (не только о любви, но и других переживаниях - например, о своих сомнениях, об ощущении, что он не уверен в своих действиях). Скажите, что готовы услышать любую правду, но она для вас важнее, чем комплименты и дифирамбы в ваш адрес. Постарайтесь по возможности не додумывать (в стиле " если я скажу то-то, то он подумает это") - вы пока НЕ ЗНАЕТЕ, как на самом деле он подумает, что почувствует и как поступит. Потому не стоит предугадывать его поступки и мысли. Просто постарайтесь построить так отношения, чтобы между вами стало принято все обсуждать, даже самые болезненные моменты. А для этого надо уметь самой принимать критику (если ему что-то будет не нравиться в отношениях), не ожидая, что вам всегда будут говорить "у меня все отлично потому что есть ты". И самой не бояться высказывать моменты, которые вас тревожат. Чем раньше вы начнете так строить отношения, тем больше шансов, что из вашей влюбленности вырастет любовь.

Отношения не могут оставаться статичными и неизменными, как бы вам этого не хотелось. Со временем они меняются, становятся более прозаичными, предсказуемыми. Помимо общей влюблённости в жизни становятся заметны и другие не менее важные темы, такие как профессиональный рост, саморазвитие, дружба, хобби, и т.д. Невозможно всю жизнь провести, глядя друг другу в глаза и признаваясь в любви. В таком виде она приестся. Любовь, по сути, не подразумевает рабства. Вы два свободных человека, и если молодой человек просит немного свободы, то стоит, хотя бы из уважения к нему, услышать его, попробовать понять. Ведь совсем необязательно он должен относиться к отношениям так же, как и вы. В его системе жизненных ценностей могут быть и другие интересы, в частности, некая личная свобода и пространство, которое вы ему не хотите предоставить. И это желание совсем не говорит о том, что он вас разлюбил. Вы пишете, что жизнь превратилась в рутину, но отчего-то ожидаете, что молодой человек должен это исправлять. Если вы заскучали, если замечаете, что ему нужно больше свободы, то попробуйте ему её дать. Найдите и для себя интересы и общение, связанные не только с ним. В общих отношениях также прилагайте усилия и фантазию, чтобы их разнообразить и сделать вновь притягательными и важными. Всё в ваших руках! Удачи!

Я понимаю, что часто слова сбивают с толку. Некоторым словам хочется верить безоглядно, других слов не хочется слышать ни при каких обстоятельствах. А еще слова ранят, заставляют задуматься, обнадеживают и т.д. Но всегда важно, чтобы слова не сильно расходились с поступками человека, который их произносит. Потому что часто бывает так, что человек говорит слова вроде бы и вам лично, но на самом деле скорее для себя, чем для вас. Например, когда человек говорит: «Жаль, что у нас с тобой не может быть отношений», то это вроде бы мысли вслух. Но какие мысли… Если молодой человек собрался расстаться, то нет ничего проще сказать эту же мысль, но от себя лично, например: «Я не готов продолжать наши отношения». Или, если бы он на самом деле сомневался, то скорее всего так и сказал бы: «Я что-то сомневаюсь надо ли продолжать?» (к этому потом часто добавляют простые доводы: «у нас нет общих друзей или интересов», «мне не нравится, что ты не любишь моего кота» и т.д. ) А в вашем случае больше похоже на скрытую или явную провокацию. Ваш молодой человек почему-то в одностороннем порядке уже решил, что отношений не может быть, но при этом ему одновременно и жаль… Это больше похоже на «отговори меня немедленно, пока я не расстроился до невозможности и не ушел». И чем бредовее потом следуют объяснения, почему отношений не может быть, тем быстрее девушка ведется на эту провокацию. А потом девушка будет сама стараться поддерживать эти отношения, переубеждать и что-то доказывать. Уже по этому началу отношений можно предположить, что ваш молодой человек не очень-то стремится найти что-то серьезное. Возможно, он сам не хочет себе в этом признаваться, но сути это не меняет. Ваш молодой человек, видимо, ищет причины, по которым в отношения бессмысленно вкладываться и как-то развивать. Поэтому он так часто и подчеркивает, что вы по гороскопу «рак». Даже чужого кота можно попробовать приласкать и полюбить, а вот родиться в другой год и день уже нереально. Безусловно, это может стать серьезной преградой для отношений, если поставить зодиакальную совместимость на первое место. Но вроде бы ваш знак зодиака не стал преградой для продолжения отношений. Получается опять какие-то противоречия в словах и поступках. Теперь еще немного о его поступках. Если ваш молодой человек не перестал посещать сайт знакомств даже после начала ваших близких отношений, потом поехал отдыхать, то скорее всего он продолжает перебирать девушек. И пока скорее всего ни на одной так и не остановился. Если вам нравится участвовать в подобных соревнованиях, то можно и продолжить. Только еще раз хочу вам напомнить, что возможно, вашему молодому человеку нравится процесс выбора. Т.е., он пока не готов строить серьезные отношения ни с кем. Поэтому настоятельно советую вам обратить большее внимание не на слова-подарки и истории из его жизни, а на его отношение к вам лично. На простые вещи: как часто вы встречаетесь по его инициативе, интересуют ли его ваши проблемы и заботы, предлагает ли он вам посильную помощь хоть в чем-нибудь. Чаще всего над искренними отношениями не приходится ломать голову, они понятны всем даже со стороны. И так же часто за тем, что мы приписываем невероятным сложностям в человеческой натуре, стоит обычное лукавство, если не перед партнером, то перед сами собой.

Сейчас вы с мужем живёте словно на двух разных полюсах. Он много работает, утомляется, возможно, выгорает эмоционально на работе. Вы работаете дома с ребёнком, потому что декрет – это тоже работа, и ежедневные ритуальные действия по уходу за ребёнком, за поддержанием чистоты, порядка, приготовление еды, всё это тоже не очень весёлое и праздное времяпрепровождение. Разница состоит в том, что он на работе много общается, ему приходится делать то, что нужно и так, как от него это хотят. Вы, хоть и утомляетесь дома, тем не менее можете регулировать свою загруженность, планы и возможности. В этом кроется суть разницы ваших положений. Возвращаясь домой, муж хочет отдыха. Вы тоже ожидаете его дома для того, чтобы отдохнуть вместе. Но понимание отдыха для каждого из вас разное. Муж хочет отвлечься, возможно, ему не хочется общения. Телевизор – идеальный для этого вариант. Вы же хотите общения, поэтому интерпретируете поведение мужа как остывший к вам интерес и пренебрежение. На самом деле, между вами просто нет ясного понимания друг друга. Возможно, стоит выбрать когда-то время, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Без обвинений и обид, которые только усугубят закрытость мужа. Объясните, что понимаете (если это так, конечно), что он устаёт, что много работает для того, чтобы вы с ребёнком чувствовали себя защищенно, но тем не менее вам не хватает общения с ним. Можно попробовать узнать у мужа, как он видит ситуацию? Есть ли у него какие-нибудь предложения для её корректировки? Попробуйте поэкспериментировать со своим поведением, быть может, стоит договориться о разделении времени. Например, с понедельника по четверг вы выделяете мужу свободное время для футбола, не трогаете его, даёте ему возможность насладиться свободой и просто помолчать. Зато в последующие дни он уделяет внимание вам. Только обозначьте, как он это должен делать в деталях, чтобы не было потом ваших обманутых ожиданий. Также было бы неплохо, чтобы вы нашли себе какой-то интерес, помимо домашних забот, чтобы могли с помощью него получать положительные эмоции и энергию. Удачи!

Отношения пары развиваются и не стоят на месте, сначала у вас был активный период влюблённости, страсти, влечения друг к другу. Сейчас, вероятно, накал спал. Невозможно всегда поддерживать страсть и внимание. Тем более, когда один партнёр становится зависимым от другого. Как в вашем случае. Вы – зависимы от молодого человека, вы думаете, что он должен наполнять вашу жизнь смыслом, интересом, вниманием. И когда его нет рядом, вы не знаете, чем себя занять, поэтому концентрируетесь на том, с кем он, где он. Ему, возможно, стало менее интересно рядом с вами. Ведь наполнять чью-то жизнь – сложное занятие. Подумайте над этим. Возможно, вам нужно заняться собой, а не им. Найти для себя увлечения и интересы, которыми вы сможете жить в отсутствии молодого человека. А быть может, вы найдёте какой-то интерес или хобби, которым потом «заразите» и его. И будете вновь больше времени проводить вместе. Начинайте с себя, экспериментируйте, ищите новых друзей и общение, развивайтесь – это будет провоцировать интерес к вам со стороны молодого человека. Пока же он точно знает – вы дома, вы никуда не денетесь, вы прочитаны и поняты для него. Удачи!

Любые отношения меняются. И удержаться все время на пике страсти не получается ни у кого. Как только жизнь входит в свою обычную колею, то может начать казаться, что чувства остывают или остыли вовсе. Но чаще всего это просто контраст между периодом активных ухаживаний и обычными буднями. Как же определить, что мужчина начал окончательно остывать или он просто ушел с головой в работу? В общем, желание зарабатывать деньги и делать карьеру с утра и до вечера – это тоже может быть стремлением что-то сделать для ваших отношений. Но только в том случае, если ваш молодой человека начинает с вами что-то планировать, например, совместный отдых, или ближайшие выходные и праздники. И при этом ему хочется, чтобы вы качественно провели время вместе (собственно, ради этого он и старается). Даже, если ваш молодой человек решил купить машину или снять квартиру, неплохо бы, чтобы хотя бы на словах он озвучил, что хочет сделать это и ради вас, чтобы вам было комфортнее с ним быть. Обычно, если мужчина хочет взять на себя ответственность за отношения и начинает стараться повысить свой материальный уровень, то ему хочется, чтобы девушка это оценила по результатам, а в процессе не отвлекала его и не требовала ничего, что может мужчину (по его мнению) отвлечь или помешать. Это, собственно, самое главное, что я хотела бы до вас донести. А остальное - вам решать.

К сожалению, сказать определенно, есть ли шанс или нет, психолог не может. Все же, мы не ясновидящие. Но построить версию на основании написанного вами я могу. Вот на что сразу обратил внимание: "встречаемся" около 8 лет. То есть, вы не жили вместе все эти годы? Или жили, но почему-то вы об этом не написали? Человек не пишет и не говорит ничего просто так. Вы встречались - и даже не важно, жили вы вместе или нет. Важно, что за 8 лет (а срок-то немалый) не созрело планов пожениться, например. Не возникли мысли о ребенке (что было бы естественно). Не возникли какие-то другие общие серьезные планы (имущественные, например). Вы просто встречались. Как будто каждый ждал чего-то еще. При сильной и взаимной любви? Здесь как-то не сходится картинка. То ли это только вы считали любовь сильной и взаимной (и тогда понятно: ваш МЧ, видимо, мог начать вас со временем, когда первая страсть прошла, воспринимать как просто удобный вариант, и, выходит, совершенно логично, что он не строил планов, и как итог признался, что не любит - то есть ждет чего-то большего, каких-то более глубоких чувств). Или вы оба не до конца были уверены друг в друге (и тогда тоже понятно, почему отношения не получили развития, но вы почему-то себе не признавались в неуверенности такого рода). Или чувства и правда были, но сыграл фактор молодости и некоторой инфантильности - "серьезное - можно потом, еще есть время". Никто не призывает торопиться, конечно же. Но если есть серьезные и сильные чувства, как правило, обе стороны пытаются так построить свою жизнь, чтобы быть вместе надолго и всерьез. А сам этот факт построения такой жизни в свою очередь цементирует дальнейшее развитие отношений. Ведь ценим мы больше то, во что больше вложили. И это совсем не о том, чтобы кого-то привязывать бытом или ребенком. Привязать никого ничем нельзя. Но если вместе строить - тогда и отношения ценятся больше. Второй момент. Видимо, молодому человеку сильно не хватает эмоций. Кризис 7 лет в отношениях (даже если это не полностью совместная жизнь) все равно может быть. А это одна из пиковых точек усталости друг от друга. И хочется чего-то нового, сильного. Но по каким-то причинам он держится рядом с вами. Может быть, все еще надеется это получить? Если бы надежды не было совсем, думаю, он бы ушел. И если бы у него был кто-то, кто, по его мнению, точно мог бы дать ему это - он бы тоже ушел. Но видимо, даже если кто-то и появился - это скорее всего попытка лишь присмотреться к другой девушке. И попытка выяснить - а может ли она дать ему то, что ему не достает? А вы можете понять, чего ему не хватает? Каких эмоций? Какой новизны он хотел бы? Возможно, вы сможете ее дать. И, может быть, есть смысл не догадываться, а предельно честно поговорить с ним о ваших переживаниях и спросить, как он видит сам то, чего ему не хватает. Возможно, у вас еще есть шанс начать что-то строить, если каждый из вас будет честен с другим и постарается услышать другого.

Во-первых, хочу поддержать в вашем новом осознании, что взрослого состоявшегося человека изменить невозможно. Обычно люди, если меняются, то это происходит под воздействием каких-либо сильных эмоциональных потрясений. Ваш мужчина за всё пройденное вместе с вами время ничего не поменял в своём характере, отношении к жизни, не решил проблем с родителями, хотя всё это было возможно при его желании. Например, вы пишете, что родители мало того, что постоянно держат его в напряжении, более того, лишают денег. Для меня ситуация непонятна. Т.е. ваш мужчина или не зарабатывает сам на жизнь, хотя возраст диктует уже самостоятельность и независимость, или же он не может расставить приоритеты в жизни. В любом случае – это его жизненные задачи, вы не можете вырасти за него личностно. Он может это сделать только сам, пока, видимо, он к этому не готов. Во-вторых, мне хотелось бы вам пожелать, чтобы вы больше сейчас прислушались к себе и своим ощущениям. Они сигналят вам, что вам лучше и комфортнее без этого мужчины в жизни. Это ваше осознание важно для принятия решения «продолжать или не продолжать отношения». Несмотря на то, что вы чувствуете себя несчастной рядом с мужчиной, вы пока сомневаетесь в решении уйти. Важно, понять, почему. Возможно, вам жаль потраченных усилий и нескольких лет своей жизни на отношения, которые в итоге совсем не устраивают. В этом случае попробуйте заглянуть на пять-десять лет вперёд и увидеть вашу совместную жизнь тогда. Что вас будет связывать все будущие годы, как вы будете решать проблемы друг друга, если не можете их прочувствовать и понять из-за разницы в воспитании и жизненных опытов? Подумайте, что вам обоим предстоит сделать, чтобы достигнуть независимости и стабильности, чтобы уверенно родить и растить детей? Сможет ли мужчина, который не может сегодня обеспечить вашу пару и достатком и эмоциональной поддержкой, быть для вас опорой, когда вы решите стать родителями? Возможно также, что от разрыва вас удерживает чувство вины, которое почти всегда испытывают инициаторы прекращения отношений. Быть может, вы понимаете, что у мужчины проблемы, он ищет помощи и поддержки у вас, и начинаете наперекор собственному счастью продолжать поддерживать его в сложностях. Я не говорю о том, чтобы бросать близких людей в беде, нет. Я хочу, чтобы вы осознали, что поддержку можно оказывать лишь искренне, не в ущерб себе. Т.е., когда люди любят друг друга, любые сложности они готовы проходить вместе, готовы страдать ради другого, но для них это естественно, иного варианта они не видят. А есть люди, которые оказывают поддержку из-за чувства вины, в таком случае, когда проблемы уходят, они либо ожидают благодарности от того, кому помогали. Либо начинают со временем злиться на человека, что из-за него не позволяли себе быть счастливыми. Попробуйте прислушаться к себе и понять ваши мотивы, осознать, что вас держит в отношениях при условии, что чувствуете себя несчастной в них? Думаю, именно ответ на этот вопрос даст вам уверенность в том, какое направление жизни выбрать – начать всё заново и попытаться найти человека из своей среды, с которым вы будете друг друга хотя бы понимать, или же пытаться переделывать нынешнего мужчину и ждать, когда он изменится. Удачи!

Отчего вы решили, что нельзя жить просто потому, что удобно? Это ваше убеждение, которого может не быть у вашего молодого человека. На мой взгляд, если при всей рациональности вашего подхода и подробном анализе ситуации, вас что-то держит в отношениях, то пусть будет так. Если пока вы счастливы рядом с ним, то наслаждайтесь ситуацией. Отношения возможны при любых раскладах, они тем и хороши, что каждая пара строит их на своём фундаменте для кого-то это общепринятые ценности такие, как доверие, честность, открытость, верность. Для других подходят и делают их счастливыми гостевые формы отношений, для третьих свободные отношения, т.е. позволяющие разнообразие партнёров в интимной жизни. Думаю, что вы колеблетесь от того, что вам не хватает своей полновесной личностной позиции в отношении данного вопроса. Вы запрашиваете поддержку и мнения извне, потому как боитесь взять на себя ответственность за происходящее в вашей жизни. Поэтому прежде, чем принимать какие-то решения, разберитесь в себе. Попробуйте услышать себя, быть может, вы любите мужчину настолько, что готовы будете не замечать его интересов на стороне. Ведь в конечном итоге он возвращается к вам, предлагает совместную жизнь вам. Сейчас над вами довлеют общепринятые стереотипы отношений из серии, если изменяет, значит, не любит, или невозможно жить только из-за удобства. Всё это люди выводят из собственного опыта, и не всегда его можно адаптировать к собственной жизни. Создавайте свои правила жизни, формируйте их, применяйте к себе, проверяйте на жизнеспособность, а потом решайте, подходят они лично вам или нет. В данный момент вам в этих отношениях комфортнее, нежели, чем без них. В моём представлении – это главный критерий. Когда станет невыносимо и некомфортно, вы примете решение их закончить без сомнений. Удачи!

Похоже, что вся ваша жизнь состояла из попыток передать мужчинам ответственность и заботу за себя, за свою жизнь им в руки. Образ папы не покидал вас всё это время. «Папа строит…» - в этой фразе, на мой взгляд, заложен ваш посыл к мужчинам. В каждом из них вы пытались видеть человека, который будет строить вашу жизнь, как когда-то делал папа. Отсюда ваше юношеское доверие мужчине, от которого родили сына. Достаточно ранние отношения, которыми, возможно, вы пытались возместить пустоту от утраты папы. Отсюда гражданский брак с мужчиной, который в принципе не устраивал; решение уйти созрело давно, но вы так и не нашли мужества, чтобы его реализовать. Отсюда и последние отношения. Будто до сих пор, несмотря на то, что вы сама давно мама, вы остались ребёнком, которому требуется поддержка со стороны. Вы будто не находите в себе личностных резервов для самоподдержки и опоры в жизни. От этого вы столь яростно стремитесь слиться с мужчиной в отношениях, а потом страдаете ещё ярче, когда они прерываются. Вы будто вновь и вновь переживаете потерю папы, утрату развития собственной жизни, будто она заканчивается каждый раз с разрывом отношений. Возможно, вам стоит, прежде всего, проработать утрату папы со специалистом, чтобы отпустить эту связь, которую вы очевидно выстраиваете из отношений в отношения. Также вы можете себе помочь самостоятельно. Я знаю, что для вас это сейчас трудно и немыслимо. Но я уверена, что вы можете при желании найти у себя толику силы воли для самопомощи. Прежде всего, не стоит упиваться собственным горем, чем больше вы о нём будете говорить и делиться им с друзьями, знакомыми, тем быстрее оно ослабнет и потеряет силу. Т.е. старайтесь максимально много времени проводить с людьми. Вторая важная составляющая – движение, физическая нагрузка. Опять же знаю, что в такие кризисные моменты тяжело заставлять себя чем-то заниматься, но это необходимо, если вы хотите вновь обрести силу и начать жить. Пусть это будут ленивые неспешные прогулки вокруг дома по 30-40 минут в день утром или вечером, но будут. Это важно, не стану описывать биологические процессы, которые дают улучшение, поверьте, оно придёт. Также психологической опорой в данный период для вас могут стать любые любимые и интересные занятия. И пусть они тоже пока не вызывают былого интереса, старайтесь их осуществлять. А когда пройдёт период острых эмоций, тогда вам стоит поработать с собой, чтобы попытаться найти более адаптивный для собственный жизни механизм отношений. Потому как, не думаю, что будущие мужчины будут готовы восполнять в вашей жизни главную потерю. Они не обязаны этого делать, и не смогут при всём желании. Папа у вас был только один, он дал вам жизнь, но прожить вы её должны самостоятельно, хотя бы в память о нём. Удачи!

У меня есть подозрение, что Вы раз за разом в отношениях сталкиваетесь с реальными людьми, которые своим поведением разрушают Ваши веру и надежду встретить идеал мужчины. Поэтому Вы обижаетесь или расстраиваетесь. Сложно смириться с тем, что окружающие не спешат исполнять Ваши желания, не спешат соответствовать Вашим установкам. Быть может, для Вас пришло время прозрения, когда стоит как-то пересмотреть свою картину мира, заметить, что реальность очень далека от идеалов? Может, стоит, провести некоторую инвентаризацию собственных жизненных ценностей, пересмотреть какие-то установки, найти больше лояльности для человеческого несовершенства? Что плохого в том, что мужчина на одной работе может зарабатывать столько же, сколько Вы на двух? Отчего это Вас так задевает? Или Вы считаете, что если Вы работаете в два раза больше, значит, и он должен делать то же самое? Вы спрашиваете, как Вам лучше поступить….. Попробуйте для начала признать, что мужчина не должен быть похожим на Вас. Т.е. хорошо, если у вас обоих есть нечто общее, но совсем не обязательно всем так везёт. Примите ситуацию как есть. И подумайте, готовы ли Вы строить дальше отношения? Скорее всего, они будут предполагать много включённости и энергии от Вас. Посмотрите на ситуацию с разных сторон – с одной, вроде бы неинтересно, когда у мужчины нет собственных стремлений и желаний, вероятно с ним даже может стать скучно. Но с другой, в такой раскладке Вы можете стать «локомотивом» в паре, можете задавать направление и придавать ускорения мужчине. Вам не нужно искать компромиссы и подстраиваться под его интересы, Вы можете «заряжать» его своими. Подумайте об этом. Удачи!

Бывает, что одному что-то не нравится в поведении другого. Мужчинам вообще в большой степени свойственны такие вот "поиски идеала" - им труднее порой смириться с тем, что иногда девушка/женщина в чем-то не соответствует их ожиданиям. Но в любом конфликте есть 2 стороны. Ведь не только он придирается - еще и вы реагируете. Что только усугубляет конфликт. Почему вы "как на иголках"? Вы боитесь того, что он разорвет отношения? Значит, вы не совсем уверены в нем и в себе? Пожалуй, в себе - это самое важное именно для вас. Если человек так болезненно реагирует на замечания и критику, это значит, что и от себя вы требуете совершенства, а потому с трудом воспринимаете то, что кому-то может что-то в вас не нравиться. Вы сами принимаете себя такой, какая вы есть? Думаю, вам стоит для начала разобраться со своими чувствами к себе самой. Понять, что вам в самой себе не нравится, почему у вас такая реакция на критику. Ведь если бы вы менее болезненно на все реагировали, как минимум часть конфликта сама собой бы сгладилась.

У меня складывается впечатление, что Вы действительно не очень понимаете, чего хотите в жизни. То Вы видите себя в образе благотворительницы в отношении мужчины, с которым живёте, то в образе мученицы, которая не может играть лучше, а её постоянно к этому принуждают. И Вы вместо того, чтобы позаботиться о себе, попытаться услышать себя, найти свои истинные стремления и желания в жизни, выбираете заботиться о мужчине. О том, чтобы не причинить ему боль, чтобы соответствовать его ожиданиям. Этим выбором Вы делаете шаг в обратную от себя сторону, потому что заботиться о ком-то и страдать ради кого-то эмоционально проще, нежели страдать из-за невозможности или страха найти и принять себя саму. Но ирония состоит в том, что пока Вы не почувствуете себя целостной личностью, Вы не сможете быть полезной Вашему спутнику. У Вас пока нет ресурсов к тому, чтобы делиться и отдавать. Возможно, лучшее, что Вы можете для себя сделать – это пожить какое-то время отдельно ото всех, без мамы, без мужчины. Т.е. пойти собственным страхам навстречу – это единственно возможный путь борьбы с ними. А после того, как Вы поймёте, что способны справляться со страхами, у Вас появиться свободная энергия для познания себя, собственных желаний, интересов. Это сложный путь, который ведёт к себе настоящей. Иначе Вам так и придётся примерять разные маски в желании соответствовать требовательным запросам Вашего окружения. Удачи!

Сохранить надолго букетно-конфетную стадию отношений с горящими от страсти глазами крайне сложно. Думаю, и не нужно, т.к. даже самое вкусное блюдо, если есть его каждый день в немереных количествах, приедается. Поэтому, быть может, ваши отношения подошли к новой стадии развития и требуют захода на большую глубину. Но, возможно, молодой человек к этому сейчас не готов, поэтому, чувствуя, что пора что-то менять, нервничает и реагирует агрессивно. Возможен и иной вариант, например, молодой человек больше не испытывает к Вам прежнего интереса, желания Вас завоёвывать, узнавать подробнее, чувствуя, что Вы и так уже покорены. Что, кстати, Вы ему и демонстрируете, отвечая на его запальчивость лаской и заботой. А возможно, у него какие-то иные проблемы, которые он не может с Вами обсудить, но одному в таком состоянии находиться тяжело, поэтому он срывается. Пограничная ситуация может выглядеть так, что молодой человек просто разлюбил, а уйти и прервать отношения не может по каким-то причинам, из-за страха Ваших слёз и обид или собственной привычки и нерешительности. Думаю, Вы понимаете, о чём я пишу. О том, что причин для изменения в его поведении может быть масса. Но только задав вопрос ему напрямую, Вы можете попытаться получить подлинный ответ. Если он не захочет обсуждать, то попробуйте разные варианты поведения и реакций на то, что происходит. Один вечер - ласка и внимание, другой – проведите в компании друзей, забыв его предупредить об этом, третий – дайте отпор на крик и оскорбления, четвёртый – просто помолчите, не задавайте вопросов, ничего не рассказывайте, самоудалитесь на время. И наблюдайте за его реакцией, возможно, путём экспериментов с собственным поведением, Вы заметите какую-то реакцию на него молодого человека. Что, в свою очередь, может Вам стать подсказкой к тому, как лучше дальше выстраивать отношения. Удачи!

В Вашей ситуации не о доверии мужчине нужно думать, о нём речи не идёт. Для Вашего мужчины женское доверие - не ценность. Он Вам своим поведением предлагает определённый вариант отношений. При котором, будучи с Вами, он оставляет для себя пространство для свободы и выбора. Вы не пишете, насколько он допускает, что у Вас тоже может быть общение с другими мужчинами, но очевидно ему Вас одной недостаточно. Возможно, Вы и правда ему чего-то недодаёте в отношениях, а возможно, это просто удобный для него образ жизни – жить с одной постоянной женщиной, а на стороне поддерживать недолгие приятные связи. Поэтому в вашей паре стоит вопрос приятия Вами мужчины. Если Вы готовы к той модели жизни, которую он Вам предлагает, то принимайте и не возмущайтесь. Если же это не то, чего Вы хотите от отношений и мужчины, то вероятно стоит начинать искать другого партнёра. Удачи!

После прочтения Вашего письма у меня возникло ощущение, что вы оба, действительно, играете в какую-то игру. И совершенно очевидно, отчего Вы столь сильно эмоционально реагируете на всё происходящее. Просто в ваших отношениях нет доверия, вообще нет. Вы не доверяет мужчине, играя свою роль, он то ли подыгрывает, то ли тоже не доверяет. Вы пишете, что ждёте предложения, думаете, что он Вас тестирует, обвиняете его в отсутствии внимания и тепла к Вам. А почему Вы это всё не обсудите? Почему Вы не скажете мужчине, что Вам хотелось бы связать свою жизнь с его, что это придало бы Вам уверенности, что Вы для него ценны и любимы. Что Вы ощущаете себя как в компьютерной игре, будто он всё время Вас проверяет. Более того, кажется, что у Вас идеалистичные представления о любви и совместной жизни. У меня возникает фантазия, что Вы хотите видеть рядом с собой подконтрольного мужчину, который будет заполнять собой Вашу жизнь, будет любить и быть рядом с Вами, изредка уходя на работу, чтобы поддерживать материальный достаток и сразу же возвращаться к Вам. Осознаёте ли Вы, что пара – это не слияние, а партнёрство, которое предполагает две личности? Осознаёте ли Вы, что для мужчины работа – весомая часть жизни, работа – это возможность реализовать себя, доказать себе и окружающим свою значимость и доминантность. И если мужчина работает много и сложно, это означает либо, что у него слишком много работы, либо он спасается в ней от «неровностей» в личной жизни. Отношения пары – это живой организм, который изменяется. Невозможно держать отношения всегда на пике влюблённости, страсти, желания быть постоянно рядом. Сегодня это одно состояние, а завтра совсем другое. Т.е. сегодня мужчина трудоголик, а когда он наработается, осуществит свои потребности на рабочем поле, он вернётся к Вам и будет любить Вас. В Вашей же паре, несмотря на то, что жертвой чувствуете себя Вы, мужчина находится в положении, когда его ставят в ситуацию, в которой он должен реализовывать Ваши надежды и ожидания. Почему он должен стремиться закончить работу пораньше? Потому что Вы этого желаете? А если Ваше желание не совпадает с его? Ведь у него тоже может быть масса желаний, которые Вы не реализуете для него. Поэтому прежде, чем строить планы на будущее, подумайте, готовы ли Вы личностно быть вместе? Готовы ли к тому, что партнёр – это не тот, кто призван наполнять Вашу жизнь смыслом, а тот, кто своим присутствием будет менять Вас, развивать личностно? Готовы ли Вы к тому, что каждый из вас личность и имеет право на личное пространство, на личные интересы, на прошлую жизнь (потому что хранение личных вещей Вашей предшественницы – это что-то важное для мужчины, и не стоит устраивать разборки на этой почве – это часть его жизни, в которой было наверняка что-то важное и хорошее и он совсем не обязан вычёркивать этот опыт или забывать; важно понимать, что, если эти вещи хранятся, значит, для чего-то. И лучше работать с собой и найти то доверие, при котором мужчина сможет Вам открыться и рассказать, что они для него значат, нежели накручивать себя, вновь и вновь провоцируя недоверие и конфликты). Возможно, именно поэтому мужчина не делает решительного шага, потому что чувствует, что если сейчас он не получает от Вас понимания и поддержки, то что будет потом? Сможет ли он рассчитывать на Вас не только в радости? Так что попробуйте проанализировать ситуацию и со своей стороны, и со стороны мужчины, решите, к чему Вы готовы, а потом уже принимайте решение, что делать дальше. Удачи!

Если стаж вашей совместной жизни совсем невелик, то можно предположить, что Ваш муж испугался потери свободы. И таким виртуальным общением возмещает себе или убеждает себя, что со свадьбой жизнь не закончилась. Что он по-прежнему нужен и интересен другим женщинам, что он может продолжать их завоёвывать. В основе этого стремления лежит биологически обусловленная программа, которая диктует свои законы. По природе мужчина создан для множества женщин. Вы ничего не пишете о том, как строятся ваши совместные отношения, возможно, в них есть какие-то проблемы, от которых муж сбегает в виртуальное общение. Быть может, есть проблемы в интимной жизни, или же Вы слишком ревнивы и серьёзно контролируете мужчину, что косвенно подтверждается тем, что Вы читаете его личную переписку. Это недоверие, которое ведёт к размножению секретов друг от друга и отчуждению со временем. Поэтому я рекомендовала бы Вам обсудить с мужем эту проблему, попытаться объяснить ему, зачем Вы нарушили его личное пространство и следили за его перепиской, узнать, что ему даёт виртуальное общение. Объяснить ему, что для Вас это больно, неприятно и рождает недоверие к нему. Узнайте, каким образом Вы можете заменить ему подобного рода общение. Говорите, обсуждайте, не замалчивайте проблемы. Иначе они будут копиться как снежный ком, а потом раздавят ваши отношения. Удачи!

Уверена, что это не проблема разницы в возрасте. Если Вас сильно напрягает эта ситуация, то лучше обсудить её с мужчиной. Ведь у каждого из вас свой личный опыт поведения в интимных отношениях с предыдущими партнёрами. И то, что Вам может казаться недопустимым и превышающим нормы отношений, ему может казаться абсолютно нормальным. Из серии: раз мы близки, то близки во всём и всё приемлемо между нами. Поэтому во избежание раздражения и непонимания, обсудите в тактичной форме с ним эту проблему. В конце концов, сейчас в аптеке можно найти массу препаратов, которые помогут от неё избавиться. Удачи!

Начну с Вашей фразы «днем мне совестно перед ребенком отвлекаться сильно на шитье». Возникает ощущение, что у Вас есть некое идиллическое представление о том, как должна себя вести мама по отношению к ребёнку. Хочу заметить нюанс такого всепоглощающего внимания к малышу. Оно часто приводит к развитию эгоцентризма и капризности у ребёнка, ребёнок вместо того, чтобы, взрослея, учиться занимать самого себя, привыкает к вниманию родителя настолько, что начинает требовать его постоянно. Таким образом, формируется некая зависимость, которая часто тешит и греет родителей от сознания того, насколько они нужны и важны для ребёнка. Хотя объективно ребёнок на каком-то этапе вполне может занимать себя сам. Более того, уверена, что это здОрово, когда ребёнок с самого раннего детства, ещё не сознавая ситуации, может наблюдать за тем, как мама и папа работают. Это будет формировать его систему ценностей, он будет понимать, что его игрушки или возможности – это плоды труда родителей. Он будет наблюдать, как Вы работаете, как можно получать наслаждение от того, чем занимаешься. Реакция Вашего мужа не совсем ясна, в связи с этим вопрос – Не ущемляет ли Ваше увлечение его интересов? Т.е. успеваете ли Вы равномерно распределять Ваше внимание между ребёнком, мужем и увлечением? Потому как Вы описываете Ваш ежедневный уклад, с утра до позднего вечера с ребёнком, а затем с любимым делом… Муж как будто в этом цикле не присутствует… Или его так мало, что незаметно. Быть может, именно из-за этого он так реагирует на Вашу работу? Что же касается отсутствия помощи со стороны мужа, то по большому счёту, несмотря на то, что Вы недовольны, и такая ситуация Вас расстраивает, Вы всё же выбираете перехватывать порученные мужу дела. Вы пишите: «Прошу одеть, переодеть - начинается столько вопросов, что хочется пойти, забрать ребенка и все самой сделать. И так с любой просьбой, касаемой детского быта. В итоге чувствуется напряжение». А Вы попробуйте потренировать собственную выдержку. Поручили мужу какое-то мероприятие, связанное с ребёнком, и не отступайте. На все вопросы можно реагировать одинаково – «Сделай так, как считаешь нужным или должным. Не знаешь, как одеть? Одень так, как считаешь нужным или возможным». Иначе пока Ваше общение в данном контексте напоминает манипуляции со стороны мужа и Ваши чёткие реакции на них. Также не помешало бы обсудить проблему Вашей занятости ребёнком и отсутствие помощи как таковой. Быть может, стоит договориться, что он несколько раз в месяц будет брать на себя заботы о малыше, освобождая Вам свободное время. Ведь Вы можете попросить помощи у мужчины хотя бы на том основании, что любому человеку важно иметь хоть какое-то свободное личное время для занятий тем, что приносит отдых и наслаждение. Это может быть не только работа. Попробуйте понять и услышать позицию мужа, отчего он против Вашей работы и отчего он не хочет Вам помогать с детским бытом? Возможно, есть какие-то более глубокие причины для такого поведения, узнав которые, Вам будет проще строить отношения. Удачи!

Я бы для начала рассмотрела версию о том, что ваш парень просто не готов жениться. Ни на вас, ни на ком-то другом. Возможно, он считает, что связывать себя узами брака пока еще рано, а вот иметь постоянную девушку - ему в самый раз. Возможно, никто из его друзей пока еще не женился, и ваш молодой человек не хочет быть первооткрывателем в этом вопросе. Могут быть и какие-то родительские установки или сценарии женитьбы. Т.е., если он не хочет расставаться, но и не хочет жениться, то скорее всего его очень устраивают именно те отношения, которые у вас сейчас есть. Прежде чем яростно настаивать на женитьбе или ставить условия, лучше всего более подробно разобраться в причинах его упорства.

Вы не написали, как давно начались ваши отношения. А это может оказаться существенным. Если вашим отношениям меньше года, то, возможно, ваш мужчина действительно пока не готов к чему-то более серьезному. Но тут может быть еще и другая причина. Возможно, ваш мужчина вообще не готов пока к серьезным отношениям. Так бывает после горького развода или трудного периода в жизни. Особенно, когда в жизни человека и на данный момент нет четкой определенности сразу в нескольких сферах жизни. Т.е. он не уверен, где будет жить в ближайшие пару лет, сможет ли рассчитывать на стабильную работу. В таких случаях мужчины не стремятся к глубоким отношениям или сознательно их сдерживают, чтобы не привязываться слишком сильно не только к женщине, но и к определенному образу жизни, связанному с отношениями с ней. Желание углублять и расширять отношения – это всегда естественный процесс. Как правило, все попытки его убыстрить в одностороннем порядке терпят неудачу или не доставляют паре никакого удовольствия. Т.е., формально вы можете добиться видимых подвижек, только что будет реально твориться на душе у вашего мужчины, вы можете узнать несколько позже, когда у вас начнут возникать более серьезные недовольства, связанные с вашими отношениями.

То, что Вы посвятили себя молодому человеку — есть главная проблема ваших отношений. Вопрос, зачем Вы это сделали? Вряд ли он об этом просил… Вы, видимо, воспринимаете любовь, как слияние, как единство двух людей. Но это совсем не полезно для отношений. Когда Вы столько времени уделяете совместному времяпрепровождению, когда теряете себя как личность в этих отношениях, Вы быстро становитесь понятной, доступной и неинтересной. Ваш молодой человек обратил на Вас внимание, когда Вы были самостоятельной личностью, у которой были свои интересы и друзья, Вы были интересны, Вас хотелось открывать и узнавать, хотелось завоёвывать. А сейчас, когда Вы такая доступная это неинтересно для молодого человека, ему, вероятно, хочется игры, флирта, загадки, напряжения в отношениях. Правильно ли вы решили видеться меньше? На мой взгляд, да, это было правильным решением. Что Вам делать одной? Попробуйте вспомнить себя полугодичной давности, вспомните Ваши интересы, восстановите контакт с друзьями, верните себе самостоятельность и свободу. Отношения — это не удушение друг друга обязательствами, жертвами и постоянным растворением друг в друге. Это скорее влечение двух личностей друг к другу, желание поделиться своим миром и прикоснуться к миру любимого человека. Есть такая старая аллегория, что отношения как бабочка, пока в них есть пространство, воздух, свобода — они прекрасны, но как только возникает желание их контролировать, взять в кулак, удушить вниманием и любовью — они умирают. Подумайте над этим. Удачи!

Если честно, то я скорее понимаю Вашего мужа. Он работает, обеспечивает вашу семью, устаёт на работе. И вдруг возвращаясь домой встречает раздражённую уставшую жену, которая хочет переложить, по-сути, свои обязанности по дому на него. У вас паритетная ситуация - муж зарабатывает деньги, Вы обеспечиваете быт. Вы находитесь дома с ребёнком, у вас он один, а не семеро одновременно. Поэтому муж Вас не понимает. Ведь рождение и воспитание ребёнка – это не подвиг, это Ваш выбор. Думаю, сейчас у Вас состояние не лучшее, чтобы принимать решение о том, сохранять ли семью или нет. Вы устали от ежедневного быта. Быть может, не были психологически готовы к роли мамы, когда Вашу свободу вдруг начал ограничивать ребёнок. Но сейчас ему уже 10 месяцев, осталось немножко до года. Мне хотелось бы Вам подсказать, что скоро настанет время для того, чтобы восстанавливаться после беременности и родов. Чтобы Вы не забыли, что у вас теперь, как минимум, две роли в жизни – мама и женщина для Вашего мужчины. Ему хочется видеть не домохозяйку по вечерам, а приятную заинтересованную женщину, желающую его, проявляющую интерес к нему как к мужчине. Тогда, вероятно, виртуальные игры будут вытеснены общением с любимой интересной женой. Если Вы будете парировать тем, что занимаясь бытом, у Вас не остаётся времени на себя, не поверю. Поверю в то, что у Вас нет желания успевать то, что многие другие в Вашем положении успевают. В конце концов, если так сложно заниматься ребёнком и бытом, может, стоит как раз через пару месяцев выйти на работу, и тем самым обеспечить ребёнку няню и помощницу по дому? Этот вариант может снять существующую сейчас проблему. Удачи!

Возможно, что Ваш мужчина действительно пройдя через одни неудачно окончившиеся отношения, сделал после них для себя выводы, провёл «работу над ошибками». И теперь сознавая, к чему могут привести непонимание и эмоции, предлагает Вам прочувствовать последствия ссоры. Не сделать вид, что все всё поняли, помирились и пошли вместе дальше до следующего происшествия, а именно акцентировать на нём внимание. На том, как легко разрушить, что так долго строили; что спровоцировать отдаление и непонимание можно, парой предложений. Т.е. превратить ссору в ценный опыт. Это важно и лучше сделать на этом акцент сейчас, чем потом собирать осколки отношений. Сейчас Вы немного испуганы и все Ваши внимание и чувства прикованы к этому событию. Это хорошо, потому что в следующий раз Вы скорее всего будете осторожны и более рациональны в ссорах, которые обязательно будут, главное, что от запальчивости будет останавливать память об этой паузе, которая сегодня есть в ваших отношениях. Если будет совсем тяжело проводить время в ожидании, позвоните мужчине и спросите, есть ли у его паузы срок истечения. Чтобы Вы понимали, что происходит, когда Вам ждать его обратно и начинать волноваться, если вдруг после этого срока мужчина не объявиться. Вы находитесь в равноценных положениях и, если он считает, что ему нужна пауза, которую Вы ему разрешили, то, Вы легко можете узнать, когда она завершится. Удачи!

С вами происходит то, что, в общем-то, может происходить со всеми. Природой заложен такой механизм: страсть, вспышка чувства, эйфория - все это нужно природе, чтобы эти чувства помогли зачать ребенка, продолжить род. Но вечным это чувство быть не может. И самой природой же заложен механизм угасания чувства. Потом поиск нового партнера, от которого тоже может быть ребенок и т.д. В природе это именно так. Самка в один брачный период отдается одному самцу, рожает детенышей, а спустя время в другой брачный период отдается другому самцу и рожает от него детенышей. И так повторяется, сколько успеет за жизнь. Поиск другого партнера нужен самке для того, чтобы повышать жизнеспособность рода - ведь она каждый раз ищет самца лучше и лучше. Другой вопрос, получается ли найти, но как минимум природа обеспечивает таким образом разнообразие генов. У человека есть как минимум остатки этого же механизма. Страсть, эйфория угасает, даже если ребенок не был зачат. Это как шанс, который дается. А вот дальше, поскольку у человека есть более сложная нервная система, самосознание и ум, человек может использовать этот природный импульс как трамплин для построения более серьезного чувства - любви. И она не приходит сама. Сама приходит только влюбленность. Любовь же нужно строить. А для этого надо понимать, что вы уже созрели для того, чтобы остановиться на одном человеке и что вы хорошо понимаете описанный выше механизм. А если понимаете, то из этого следует, что вряд ли вы встретите в жизни такое совершенство, у которого не будет вообще никаких недостатков и любить которого несколько будущих десятков лет будет легко и просто. Вопрос только в том, готовы ли вы остановиться в поиске, или вам надо несколько раз еще сменить партнера, чтобы на самом деле убедиться, что любовь нужно строить, и без усилий невозможно прожить жизнь с кем-то такой долгий срок. Решать сейчас или убеждаться дальше - ваш выбор. Кому-то нужно и правда долго убеждаться (и это, в общем-то, нормально), а кто-то быстро понимает. Это вопрос вашего личного пути - и только.

Прежде всего подскажу вам маленький нюанс важный в общении с другими людьми, будь то мужчина или родитель. Если вы чувствуете что-то необъяснимое, какие-то изменения, причины которых вам неизвестны, то лучше не «тыкать» человеку, объясняя его поведение, а прояснять ситуацию из позиции «Я». Т.е. вместо того, чтобы спрашивать, «устал ли ты от меня», лучше сказать, что вас беспокоит сложившаяся ситуация. Т.е. вы замечаете, что ваши отношения изменились, вы, именно вы, больше не чувствуете включённости молодого человека в отношения, вы больше не слышите от него нежностей, вы больше не чувствуете радости секса, и.т.д. А далее уточняете, что он думает по этому поводу. Не пытайтесь подсказывать ему ответы, пусть он сам их ищет. Что же касается ситуации в целом, то какова истинная причина такого охлаждения и отчуждения, известно лишь мужчине. Если он готов будет ею с вами поделиться, то сделает это, если нет.... Значит, ваши отношения изначально не были доверительными и близкими. А возможно, ему сейчас просто хочется побыть одному вместо того, чтобы заботиться и уделять внимание вам. Быть может, вам стоит пока не появляться нарочито в его жизни, дайте ему побыть одному. Если он вас любит и хочет отношений, он вернётся. Если нет...... то он уже всё и так решил. Удачи!

Вы хотите, чтобы он принял решение. Но тогда вам придется дать ему время на это. Какой смысл думать за него? Это ведь пока ваши догадки - боится он изменений или еще чего-то. Подталкивать его - фактически ставить его на место маленького ребенка, который ничего сам не может решить. Если вы сделаете это раз (и по-крупному), есть риск, что вы привыкнете с ним себя так вести. И из жены превратитесь в маму. А что бывает в таких случаях - я подробно описывал в своей статье "жена как мама" (она в разделе "истории", ссылка на сайт в профиле). Если вы поставите себя в эту позицию, есть риск спустя годы услышать упреки в том, что вы не прислушались к нему, не давали ему свободы в решениях, проще говоря - не дали толком повзрослеть и "развернуться". Стоит ли торопиться? Вам еще не так много лет, чтобы "бить тревогу". Постарайтесь приучить себя вести с ним откровенные и доверительные разговоры, чтобы лучше понимать то, что происходит в его душе. И целью этих разговоров должно быть не подведение его к какому-то решению, а понимание, внимание и принятие того, что в его мировоззрении и чувствах могут быть моменты, которые с вашими не всегда совпадают. Только когда вы по-настоящему будете слушать и слышать его - он скорее всего и почувствует, что ему нужны именно вы и никто другой, и тогда не нужно будет долго ждать предложения.

Из того, что вы описали, я могу предположить, что вы ещё слишком молоды, у вас невероятное количество энергии и сил, которые вы могли бы использовать в социальной жизни. Это то, что называют потенциалом личности. Вы же вместо того, чтобы реализовать себя посредством такого заряда жизненной энергии, пытаетесь найти себе рамки или клетку, в которой будете жить стандартной обыденной жизнью. У меня возникает ощущение, что вы будто боитесь ваших порывов, страсти, желаний. Отчего вы так срочно пытаетесь завязывать каждые следующие отношения с молодыми людьми? Что или кто вас гонит в шаблон «семья-дети»? Отчего вы каждый раз делаете вывод, что отношения с мужчиной обязательно приведут вас в ЗАГС и к рождению детей? Вы будто находитесь во власти стереотипов, кем-то (рискну предположить, мамой) навязанных. Ведь отношения могут просто приносить удовольствие, их необязательно сразу скреплять сиреневыми чернилами. Подумайте над этим.... Почему именно год? Потому что это первая критическая отсечка в отношениях. Потому что через год мужчина и женщина уже узнают друг друга хорошо, уже могут предвидеть поведение партнёра, эмоциональный накал постепенно ослабевает, уходит активный познавательный интерес друг к другу, приходит время для более глубоких эмоций и переживаний, которые требуют внимания к партнёру, усилий для поддержания интереса к себе, вовлечённости и заботы друг по отношению к другу. Вероятно, вы, доходя до этой точки, соприкасаясь с бытом, теряете то, что вас первоначально привлекает в отношениях. У вас хорошо получается анализировать, попробуйте понять, чем вас пугает быт и однообразие будней? Что вы теряете, доходя до этого этапа отношений? Быть может, ваши мужчины пытаются вас «подравнять» под какие-то собственные рамки или представления в этот период? А может, вы пока просто не созрели для семьи и детей? Может, вам пока ещё хочется себя во многом попробовать? Узнать себя получше? Возможно, как только вы чувствуете, что теряете свободу, становясь постоянной спутницей для мужчины, вы начинаете сопротивляться, ваше подсознание в виде снов приносит вам новые образы мужчин, пытаясь вас заставить задуматься о том, чего вы реально хотите? То, что вы начали писать стихи, дополнительно подтверждает мою догадку о вашей нерастраченной жизненной энергии. Вы начинаете заниматься творчеством, потому что это законный и социально приемлемый вид выплеска энергии, пока, видимо, единственно приемлемый или найденный вами. Ваш страх причинить боль молодому человеку разрывом отношений понятен, но задумайтесь над тем, насколько он и вы будете счастливы, если всё останется так, как есть. Задумайтесь, готовы ли вы будете хорошо играть роль счастливой женщины рядом с этим мужчиной, потому что, если вы не будете этого делать, то он в любом случае будет страдать. Только так вы будете страдать оба, он, сознавая, что не может сделать вас счастливой; а вы от осознания собственного несчастья и игры чужой роли. Удачи!

Со стороны ваша ситуация мною воспринимается как добровольное рабство. Вы будто подарили себя другим людям, ожидая чего-то взамен, а по факту не получаете в обмен ничего, кроме всё возрастающих требований, контроля и самоутверждения вашего неуверенного в себе мужа за счёт вас. Что вас держит в этой ситуации? Этот вопрос задан для того, чтобы вы сами себе на него честно ответили, зачем вы позволяете людям, вас окружающим, умалять ваши достоинства и достижения? Как вы допускаете ситуацию, что вы, работая, ведёте ещё и хозяйство, при этом отдаёте заработанные деньги посторонней женщине и от мужа получаете агрессию и контроль? Зачем вы самостоятельно подпитываете эту ситуацию вашей энергией? Думали ли вы о том, что у вас есть и иные варианты поведения, например, озвучить мужу (если он, конечно, не болен), что отныне у каждого из вас собственный бюджет, кто сколько заработал, тот на столько и живёт. У вас есть возможность не отдавать свекрови деньги или отдавать какую-то часть на ведение хозяйства, если оно у вас общее. У вас есть вариант, так же как и муж, сесть дома и говорить, что вы не можете найти работу, такую, какую вам хотелось бы, и посмотреть, как он поведёт себя. Вы можете договориться с мужем о том, что вы зарабатываете деньги, а он в свою очередь берёт на себя полностью дом, ведение хозяйства (еда, чистота, etc). Т.е. вы как равноправные партнёры делите между собой заботы и проблемы будней. Мужа вы оправдываете скорее всего для того, чтобы не предпринимать никаких шагов, потому что испытываете перед ними страх. Именно в этой точке, на этом перекрёстке вы можете найти новый подход к семейной жизни. «Серая мышка» - это не про вас в данном случае, вы скорее «жертва» в данной ситуации, причём добровольно принесённая. Может, пришло время вспомнить, что у вас есть право голоса в семье? Что вы имеете право быть счастливой? Что вы можете садиться за стол переговоров с вашей новой семьёй и отстаивать ваши личные права? Что вы не просто равноправный партнёр вашего мужа, но и более независимый, самостоятельный и поддерживающий этот альянс. Другой поворот — отдаться страху и не предпринимать ничего. Надеть маску «жертвы» и выносить все тяготы семейной жизни. Подумайте, что для вас важнее? Какой из поворотов для вас наиболее привлекателен? Попробуйте пофантазировать о том, какой вы будете, какой будет ваша семья через несколько лет, если вы пойдёте одним или вторым путём. И после этого решите, куда вам идти и как вы можете влиять на ситуацию. Удачи!

Попробуйте разобраться, что является истинной целью отношений вашего молодого человека. Если речь идет о любви - какой смысл злить любимого человека? Провоцировать? Обманывать? Видимо, истинной целью не является построение любви и стабильных отношений, а скорее самоутверждение за ваш счет. Сначала он ищет себе партнершу, не разобравшись с прошлыми отношениями, вероятно, где-то в прошлых отношениях его самолюбие было сильно задето, и он захотел компенсации, доказать себе, что может легко привлечь внимание девушки. Также, вероятно, у него есть необходимость просто в сильных эмоциях - неважно, позитивных или нет. Важен адреналин. Страсти, злость, провокации, периодические контакты с бывшей женой, ваши контакты с ней - все это атмосфера эдакой "Санта-Барбары", драматической любовной истории с кучей переживаний, нервов, страданий и т.д. Все это дает ему эмоциональную встряску и создает чувство, что он живет наполненной жизнью. Есть еще и мотив власти, скорее всего. Он, провоцируя вас, видит, что обладает над вами властью, и ему важно ее ощущать - так подкрепляется его чувство собственной значимости. Вот только где здесь с его стороны любовь? Задумайтесь, пожалуйста. А также ответьте себе на несколько простых вопросов: Вы готовы жить с человеком, который вас постоянно обманывает? Вы готовы жить с человеком, который не разобрался до конца в прошлых отношениях, и скорее всего потянет и дальше в новые (ваши) отношения за собой все свое нерешенное прошлое? Вы готовы жить с человеком, для которого злить и провоцировать вас на ревность - норма? А дальше сделайте свои выводы.

Вы находитесь в ситуации, когда ваша семейная жизнь зависит не от вас, а от решения вашего мужа. Его метания и неопределённость «любит-не любит», «есть любовница-нет любовницы» демонстрируют его дискомфорт по жизни, но не дают вам возможности принять ситуацию как есть. Ваш муж сейчас пытается «усидеть на двух стульях» сразу. Сохранив вас как семью и, вероятно, другую женщину, от которой он получает то, что ему необходимо. Прежде всего, если у вас есть возможность с ним обсуждать сложившуюся ситуацию, попробуйте уточнить у него, что ему даёт другая женщина. Это может быть эффект новизны отношений, секса, возможно флирт, ощущение тайны и сообщничества. Быть может, таким образом он сам себе подтверждает, что он интересен и нужен другим женщинам кроме жены, помогая себе осознавать, что в браке его жизнь как мужчины не заканчивается. Бывает и так, что мужчина начинает избегать ответственности, которая неизбежно ложится на его плечи в семье. Ваша задача - попытаться узнать у него, что стоит за его потребностью в любовнице. Только зная это, вы сможете корректировать ваше поведение в отношениях и пытаться возвращать мужа. Подчеркну, именно знать, а не додумывать за него. Учитывая также тот факт, что брак у него не первый, то вероятно, можно говорить о том, что у него похожая проблема уже возникала. Попытайтесь прояснить, что толкает его на поиски другой женщины, отчего он бежит из семьи. Найдя ответ на эти вопросы, вам проще будет его понимать и проще будет предпринимать какие-то шаги и действия в сторону налаживания отношений. Удачи!

Я не совсем понимаю из письма, пробовали ли вы поговорить или обсудить эту ситуацию с мужчиной? Что было бы вполне логично. Вероятно, у мужчины здоровая сплочённая семья, в которой каждому её члену отведено своё место, каждый может быть услышан, если того пожелает. И вопрос, на мой взгляд, не в том, что мужчина всем вам сразу пытается угодить, а в том, что он запрашивает вашу поддержку, не желая принимать самостоятельное решение. Из вашего письма создалось впечатление, что он всё время находится под опекой трёх женщин, прислушиваясь к тому, что ему делать, носить, чем лечиться, будто страшась собственной ответственности за свои независимые от вас всех поступки. Попробуйте с ним обсудить эту ситуацию, понять, что с ним происходит в подобные моменты. Это действительно избегание собственной ответственности или же у него есть какой-то отрицательный опыт поведения женщин, если он принимал самостоятельные решения. Если так, то возможно, стоит обратить его внимание на его поведение, подвести к осознанию того, что каждый из участников вашего квадрата - самостоятельная взрослая личность, имеющая полное право на собственные выборы, даже если они не очень устраивают окружение. И если начать отстаивать это собственное право, то со временем окружение привыкнет и неизбежно примет самостоятельность и здоровую сепарацию. Возможно, мужчине стоит поговорить со своими родственницами, объяснив им, что его любовь к ним никуда не денется и, что он любит их по-прежнему, но также любит и вас. И для него правда мучителен выбор, перед которым они его постоянно ставят. Т.е., на мой взгляд, ситуацию можно попробовать решить мягкой формой разговора, с желанием донести собственные ощущения от происходящего и услышать мужчину, его эмоции в подобных ситуациях. Удачи!

Юлия, пока вы живёте в мире вами же созданных фантазий, вам будет сложно понять, что же для вас ценнее на данном этапе жизни — флирт и вдохновение, которое вы получаете от влюблённости или же рациональный подход с ориентацией на будущее. Вы предполагаете, что у мужчины проблемы в семье только на основании того, что он обратил на вас внимание, начал общение и флирт, но ведь это ни о чём не говорит. Любому человеку, будь то мужчина или женщина, нравится внимание и восхищение, которые они вызывают у других. Более того, у пар, которые не первый год живут вместе, бывают периоды эмоциональных спадов и отчуждения, что совсем не говорит о трещинах и проблемах в семье, скорее наоборот о том, что семья развивается. И в такие моменты каждый из партнёров может добирать нехватку внимания и эмоций в семье где-то на стороне. В вашем случае, проблема состоит в том, что вы делаете выводы, основываясь на ваших предположениях, а не на реальных фактах. И проблема, собственно, даже не в этом, а в том, что вы можете случайно обнаружить, что ваши выводы не имеют отношения к реальности. Ведь может статься, что супруга вашего возлюбленного, например, беременна и ей врачом запрещён секс, как вы думаете, много ли мужчин не отреагируют на красивую девушку, проявившую явную заинтересованность ими в такой период их жизни? Это как вариант. Мне совсем не хочется тянуть вас к земле, просто прислушайтесь к себе и попробуйте принять ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой вы её себе рисуете. Если вы готовы бороться за внимание к вам именно этого несвободного мужчины, то дерзайте! Если же есть опасения вновь почувствовать разочарование и боль, то, возможно, стоит волевым усилием прекратить данное общение и пытаться искать себе партнёра свободного, которого не придётся делить с другой женщиной. Решать только вам. Удачи!

Подумайте, как вёл себя муж при знакомстве, до свадьбы, был ли он таким же безынициативным и пассивным или же проявлял идейность, заинтересованность и энтузиазм? В зависимости, от вашего ответа ситуация может иметь два продолжения: 1. Либо мужчина всегда был таким и вы вводили его в заблуждение, транслируя ему незначимость этих качеств для вас, а себе лукавили в том, что сможете его изменить в будущем. Если это так, то скорее всего вам сложно будет жить вместе, т.к. для вашего мужчины такое поведение привычно и комфортно. 2. Если же в начале отношений мужчина был активен, а потом изменился, то стоит проанализировать вашу совместную жизнь и найти тот момент, когда он изменил своё поведение, с чем это могло быть связано. Не стоит также забывать, что раньше он вас завоёвывал. Это тоже может стать ключом к переменам в его поведении, возможно, у него появилась уверенность в том, что вы его полностью и вас больше не нужно удивлять, развлекать, поддерживать ваш интерес к нему. Подумайте, какая из описанных мною ситуаций ближе к истине, а потом уже можно будет решить, как её корректировать. Удачи!

Если я правильно понимаю, то каждый из вас боится потерять другого, но тяготится той формой отношений, которая есть между вами. В данной ситуации лучше всего прояснять напрямую, что происходит с каждым из вас, чего вы ожидаете и к чему стремитесь оба. Что касается вашей реакции на просьбу молодого человека о завоевании, то предположу, что ему не хватает вашего участия в отношениях. Потому как его предложения расстаться скорее всего были попытками расшевелить вас, посмотреть на вашу реакцию, проверить, нужен он или не очень, возможно, он ожидал, что вы начнёте обращать на него больше внимания, испугавшись расставания. Тот факт, что он часто меняет своё поведение, может показывать, что он пытается достучаться до вас разными способами. Проявляя внимание, он может ожидать, что вам захочется повторять тоже самое для него. Становясь холодным и безразличным, пытается испугать вас расставанием. Цель и у того, и у другого поведения одна — ваше внимание к нему. Но это лишь мои предположения. Де факто, вам сейчас нужно обратить внимание на ваше личное состояние, проанализировать более детально ваши отношения. Что вам такого даёт молодой человек, чего вы не хотите потерять в жизни? Предполагаете ли вы, что кто-то иной может давать то же самое? Можете ли вы представить ваше будущее вместе с ним? Как вы лично относитесь к молодому человеку? Вы его любите или всё же для вас он стал частью привычной жизни? Возможно, вы боитесь одиночества, поэтому готовы терпеть то, что не очень устраивает в отношениях. Определите для себя, что чувствуете вы. Отчего вдруг вам так сложно стало находиться в этих отношениях? Быть может, вы не готовы дать мужчине то, чего он хочет от вас? Такое весьма часто случается. Вопрос лишь в том, чтобы не играть в отношениях, а пытаться их строить и корректировать. Для этого можно говорить честно и открыто и объяснять, например, что в ваши жизненные ценности не вписывается завоевание мужчины, т.к. для вас более естественной формой общения является обратный механизм, когда мужчина завоёвывает женщину. Так вы обозначаете ваши ценности для партнёра, даёте ему знать, что именно эту его просьбу вы выполнить не в состоянии. А он уже берёт на себя ответственность решить, подходит ему такая жизнь или эта его просьба настолько принципиальна и важна для него, что он готов расстаться с вами, чтобы воплотить её с другой девушкой, для которой это будет приемлемо. Есть и иной вариант, если вы понимаете, что сильно любите и расставаться не готовы, то вы можете порадовать мужчину, исполнив его просьбу. Главное, чтобы в любой ситуации вы ощущали, для чего вы остаётесь в отношениях, перепроверяли себя, точно ли вы готовы дать то, что у вас просят, или под гнётом страха расставания вы превращаете себя в жертву и выполняете просьбу, «наступая себе на горло». Для этого, будьте внимательны к себе самой, проверяйте ваши чувства и желания. И не доводите ваше состояние до физиологических ощущений в теле, они имеют тенденцию аккумулироваться и потом давать о себе знать в виде хронических заболеваний. Удачи!

Я понимаю вашего мужа, который за то время, что вы вместе, видимо, много эмоций вложил в отношения. Если правильно поняла, то он хорошо знает вашу историю до него, раз просил любви, похожей на ту, что вы дарили другому. Если так, то скорее всего в течение ваших отношений он ожидал, что пробудит в вас подобные эмоции, заслужит их своими любовью, вниманием, терпением, заботой. Но, видимо, так и не дождался и ждать устал. Вы же, обжегшись единожды, решили, что для вас более безопасной в плане личного комфорта будет зона, в которой любить будут именно вас. Это естественный защитный механизм. Другое дело, что отношения — это всегда взаимовыгодный процесс. До нынешнего момента и вас, и мужа они устраивали, сейчас муж хочет большего и озвучил вам это. Теперь решение за вами, готовы ли вы для него что-то сделать? Готовы ли поощрить его прежнее отношение к вам действиями? Вы охарактеризовали ваше чувство к мужу не как к мужчине, а как к родственнику, как к партнёру. Он хочет быть для вас мужчиной. Согласитесь, в этих ролях есть принципиальная разница. Он хочет видеть вас женщиной, которой он интересен не как источник стабильной жизни, а как мужчина, с которым можно флиртовать, заигрывать, проявлять свою женскую сущность. Вы спрашиваете, как это можно сделать, учитывая, что вы часто вместе? Поверьте, если приложить немного фантазии, то вполне можно разнообразить повседневную жизнь и романтичными вечерами, необычными ужинами, страстными ночами, романтическими записками, подкинутыми в рабочий портфель, какими-то яркими неожиданными, но желанными для него презентами. Можно приучить себя обращать на него внимание вечером и утром, увеличить количество прикосновений, поцелуев, объятий. Для мужчин всё это не менее важно, чем для женщин. Просто женщинам проще это просить, нежели мужчинам. В большинстве случаев они смущаются вот так напрямую заявлять об их потребностях. Вы пишите, что сын переселился в вашу с мужем постель. Хочу заметить, если для этого нет объективных причин, например, болезнь ребёнка, то нужно его от этого отучить. По определению неправильно и для ребёнка, и для пары спать вместе. Учёные доказали, что даже мужу с женой полезно периодично спать отдельно друг от друга, чтобы не притуплялось сексуальное влечение. А ребёнку точно не место в постели родителей. У вас нет повода не доверять мужу, сейчас вы встревожены, потому как первый раз за долгое время ваших отношений задумались о том, что можете потерять мужа. И хорошо, что он сам искренне вам об этом сказал. Теперь у вас есть возможность решить для себя, важно ли вам прилагать усилия, чтобы поддерживать ваш союз, внося в него лепту со своей стороны в виде заботы и любви, приложения каких-то усилий, или же вы не хотите этого делать. Определите для себя вашу позицию и, исходя из неё, живите так, как считаете нужным. Удачи!

Судя по поведению, ваш молодой человек по духу завоеватель, более того, хорошо использует тактику удержания внимания и неопределённости в отношениях, чтобы не стало скучно и привычно. Не знаю, делает он это интуитивно или продуманно, но очевидно, что это работает. Вы всё время включены в отношения, вы хотите их продолжения, а он..... его поведение может быть направлено, как я уже сказала, на поддержание новизны и остроты между вами, а может, у него действительно напряжённый рабочий график или есть какие-то иные увлечения, которые периодично становятся важнее, нежели ваши встречи и общение. Вы спрашиваете, как вам поступить, попытайтесь понять, готовы ли вы к формату отношений, который предлагает молодой человек, вот такому нестабильному и непредсказуемому, когда сегодня он вас любит, а завтра решает, что вы разные. Если ваша любовь к нему столь велика то, ничего не остаётся, как терпеть и принимать его таким, какой есть. Если же отношения не очень устраивают, попробуйте различное поведение со своей стороны, поиграйте так же, как это делает он. Попробуйте быть холодной и отстранённой, заинтересованной, а потом равнодушной. Наблюдайте за его реакцией на ваше поведение, возможно, поняв, что вы можете быть разной и что он может вас потерять, произойдут какие-то изменения. Удачи!

Я не только считаю, но и уверена в возможности сохранить и подкорректировать отношения, при условии, что оба партнёра искренне в этом заинтересованы. А не пытаются меняться для того, чтобы вернуть одного в отношения, а потом вновь вернуться к прежнему поведению. Вы де-факто о ваших проблемах ничего не написали, кроме вашего убеждения, что вы — эгоистка. Это ваше послание звучит как диагноз, но смею вас заверить, что каждый человек — эгоист от рождения, т.к. это определено природой. Другое дело, чтобы жить в обществе и чувствовать себя комфортно в нём, людям часто приходится маскировать своё эгоистичное поведение более возвышенными причинами и целями. В силу этого, вам стоит поговорить с молодым человеком начистоту и выяснить, чего каждый из вас хочет от отношений, может ли каждый из вас желаемое дать партнёру. Далее каждый из вас подумает и примет решение, стоит ли продолжать эти отношения или за их неперспективностью можно их прекратить. Удачи!

Сразу же возникает много вопросов, которые вы можете задать себе, и возможно, что-то для себя проясните. 1. А вам предлагают реальные встречи? Если да, нет ли с вашей стороны постоянного откладывания этих встреч? Если есть - последите за своими ощущениями. За этим могут стоять страхи, осознание которых - это уже 50% их преодоления. Проявляете ли вы инициативу сами по поводу встреч (возможно, тут есть какие-то убеждения, что это неприемлемо? Разберитесь с этими убеждениями) 2. У вас нет ощущения, что вы очень много ожиданий вкладываете в того, с кем завязалась переписка? И возможно, неосознанно требуете от него чрезмерно много внимания, сколько он дать еще пока не может (хотя бы потому, что вы пока лишь приятельница по переписке, а не реальная пара). Даже если вы стараетесь себя контролировать, контакт подсознаний никто не отменял даже на уровне переписки. И ваши чрезмерные ожидания человек может почувствовать и испугаться их, побояться не оправдать. 3. Возможно, потеря интереса связана с факторами, которые к вам лично не относятся. Например, человек сидел на сайте знакомств только потому, что его недавно бросила девушка (о чем он, конечно же, не напишет открыто). А потом она решила к нему вернуться. И вы - ни при чем. Касательно самих сайтов - у меня в практике есть примеры пар, которые не просто познакомились, но и поженились даже через эти сайты. Но все решает не удачность вашей анкеты или какая-то воля случая или качество сайта, все решает ваша ВНУТРЕННЯЯ ГОТОВНОСТЬ построить отношения. И если они не ладятся - то уже не важно, где вы пытаетесь знакомиться, на сайте, в реальности, среди коллег или друзей - проблема всегда в ваших личных установках и программах. Я активно работаю как психолог с темой одиночества. И у меня уже много в практике людей, кто смог понять свои собственные страхи, негативные программы и в итоге встретить того, кого хотел бы видеть рядом. Так что если захотите этим всерьез заняться - можете обращаться.

Татьяна, вы пишете, что почти справились со своими чувствами к мужчине. Но совершенно очевидно, что эти отношения вы для себя не завершили. Задумайтесь, что вас в них держит? Почему вы так внимательны к деталям в виде знаний о том, что мужчина сохранил свою страницу на сайте, к тому, что он может общаться с другими женщинами? Что с вами происходит, когда вы думаете о нём? Это влечение, обида, желание что-то высказать или нежелание принять его позицию? Что это для вас? Очень важно понять, что рождает ваше чувство стыда, даже не что, а кто? Поясню, дело в том, что человек сам по себе не может испытывать стыд, т.к. всё, что он делает и думает, допустимо для него самого. Стыд же появляется тогда, когда есть кто-то, кто указывает вам на ваше неправильное поведение, кто заставляет вас испытывать чувство вины за содеянное. Это не всегда может быть конкретный человек из окружения, возможно, когда-то родители вас учили и наставляли, что открываться нельзя, или встречаться с женатым - это стыдно. Подумайте, кто внутри вас или в вашем окружении заставляет вас испытывать стыд, и задумайтесь, имеет ли этот «кто-то» на это право. Или только вы сама можете судить свои поступки. Не забывайте, что любой человек имеет право на ошибки, и не стоит себя корить за то, что было. Примите это как факт и идите дальше. В любом случае, чтобы принять для себя окончание этих отношений, вам нужно их завершить и отпустить мужчину из мыслей. Удачи!

Вам больно сейчас от того, что ваши мечты и надежды на замужество рушатся, и вы не видите чётких инструментов для исправления этой ситуации. Попробуйте прежде всего для себя самой определить по пунктам, отчего вам столь важно расписаться с мужчиной. Как в вашем представлении официальная фиксация вашего союза изменит или повлияет на ваши с мужчиной отношения? Пропишите на бумаге по пунктам эту информацию, а потом попробуйте её донести до вашего мужчины. Объяснив ему, что для вас означает официальный брак. Причины могут быть самые разные — от эмоциональных (я тебя люблю и поэтому хочу носить твою фамилию) до рациональных (страхование материального обеспечения, совместно нажитого имущества, если вдруг с кем-то из вас что-то случится). Только делайте это не в момент ссоры или выяснения отношений, а в обычной спокойной обстановке. Можете также написать ему письмо, подробно изложив свою позицию и в заключении попросить его дать вам какую-то обратную связь, возможно, объяснить, отчего он откладывает этот шаг, что ему мешает. Письмо гарантирует вам то, что у мужчины не будет возможности вас перебить или поссориться в момент объяснения. Более того, излагая мысли в письменном виде, вы для себя самой структурируете ваши мысли, соответственно, делаете их понятными не только для себя, но и для вашего партнёра. Удачи!

Характер — это некая застывшая привычная форма реагирования на различные ситуации. Сначала родители в нас воспитывают характер - понятия и реакции, которые, по их убеждению, соответствуют общественному укладу. А потом, вырастая, мы несём их по жизни, порой мучаясь и не зная или страшась от них избавиться, потому что они были сформированы значимыми в наших глазах людьми. Сначала мне было неясно ваше реагирование на мужа, до того момента, как вы не обозначили, что находясь дома, он не уделяет внимание вам как жене. Это самое важное послание от вас. Обратите на него внимание. Вы когда выходили замуж, обсуждали с женихом или уже теперь мужем, что для каждого из вас семейная жизнь? Какой она должна быть? Какие роли каждый из вас должен играть в семье, кто чем должен быть занят? Как каждый из вас это видит? Чего хочет? Потому как сейчас из вашего описания очевидно, что вы скучаете по мужу, ждёте его с работы для...... Для чего? Как он вам должен уделять внимание как жене? Что должен делать, чтобы вы были спокойны и удовлетворены? Расскажите ему по действиям, например, пришёл домой, отбросил портфель в сторону, обнял вас, поцеловал, ужинал, глядя на вас, потом держал бы вас за руку 15 минут, и.т.д. Т.е. я призываю вас к тому, чтобы вы для себя определили, как он это может сделать и показать вам. Потом озвучили мужу и спросили, что он думает по этому поводу, может ли он осуществить то, что вы хотите или нет. Потому как сейчас есть два варианта: 1. Он просто не понимает, чего вы от него хотите, т.к. понятие оказывать внимание у всех разное, и, возможно, для него находиться дома с вами, а не в баре с друзьями после работы — это есть доказательство его внимания и любви к вам; 2. Возможен и вариант, что он не может вам дать то, чего вы от него ждёте, и тогда он вам может об этом сказать. В этом случае, вы будете перепроверять себя, готовы ли вы жить так, как живёте, или вам проще отказаться от связи и искать то, чего вы хотите, или же менять свои представления о том, как должно быть. Более того, не стоит забывать, что семья — это не союз, в котором каждый призван постоянно находится рядом и развлекать партнёра, - это две личности, которые по свободной воле хотят быть рядом, принимая партнёра таким, какой он есть. Вы же пока пытаетесь мало того, что навязать мужу ваши представления о семейной жизни, более того, решить собственную проблему одиночества или неуверенности в себе за его счёт. Потому что его внимание к вам постоянное и тотальное, которого вы хотите, давало бы вам то, чего вы пока сами себе дать не можете, а это также проблема. Подумайте над этим и обратите свой взор не на характер, а на те сложности и тревогу, которые у вас есть. Удачи!

У верующих людей хоть и есть определенные правила и ограничения, но в целом они такие же люди, как и все мы, и страдают порой от тех же сложностей и комплексов. Возможно, мужчина банально стесняется начать разговор первым, возможно, убежден, что вы можете не принять его чувства из-за того, что пока он женат, а возможно, боится, что потеряет репутацию морально устойчивого человека в своем кругу верующих. Пока он занимает позицию, в которой он всегда может сказать, что "ничего и не было, подумаешь, посмотрел"... Если вы хотите все выяснить, лучше напишите ему приватное письмо. Скажите, что чувствуете его интерес, и что сами тоже испытываете к нему чувства, однако, вам нужна хоть какая-то ясность с его стороны. Лучше обойтись на этой стадии без громких слов про любовь, просто скажите, что "он вам небезразличен". И прямо спросите, есть ли аналогичный интерес с его стороны. Попросите честно сказать правду. Если он видит какие-то серьезные ограничения вашему дальнейшему общению в личном ключе - пусть скажет об этом прямо. И тогда вы просто перестанете посещать эти собрания, чтобы не травмировать себя и не доставлять неудобств ему. Думаю, если у него действительно есть чувства, он постарается воспользоваться таким шансом, чтобы сказать вам о них, и возможно, не захочет, чтобы вы исчезали с горизонта. А если с его стороны это просто игра и лишь легкая симпатия, то чем быстрее вы узнаете правду - тем будет лучше для вас. Да, если он просто "заигрывал" с вами ради самоутверждения, это больно будет осознавать и тяжело принять, но лучше узнать об этом раньше, чем ждать и мучиться еще неизвестно сколько, наживая себе тот самый невроз, который вы упомянули.

Если честно, то предполагать, не мой метод работы, наоборот, стараюсь клиентов возвращать к реальности, а не стимулировать к фантазиям и додумыванию чего-то про других. В вашем случае могу заметить, что мужчина пережил развод, вы пишете, что он любил жену. Т.е. для него это расставание не было лёгким. Он эмоционально трудно его переживал, вы же сами пишите, что друзья называли вас отдушиной для него в то время. Чтобы пережить старые сильные эмоции, нужно время. В среднем на это нужно от 1,5 до 3-х лет, в зависимости от пережитой ситуации. Мужчина находит в вас поддержку и опору, любовь и заботу. Более того, скорее всего он это хорошо осознаёт, раз подчёркивает эти факты в общении с друзьями и не ушёл от вас, когда вы предложили. Так что наберитесь терпения, запаситесь любовью и нежностью и лечите своего мужчину от былых ран. Удачи!

С чего вы взяли, что ваши отношения рушатся? Почему не доверяете мужу, его убеждениям, что всё нормально? Вы не задумывались о том, что отношения со временем видоизменяются, входят в стадию привычки и равновесия? Стоит также учитывать, что порой каждому человеку нужно своё личное пространство или время только для себя. Быть может, вашему мужу сейчас хочется побыть одному, не хочется общаться. Вы считаете, он не имеет на это право? Более того, мужчины склонны к «уходу в себя», молчаливому переживанию каких-то жизненных моментов, когда им совсем не хочется обсуждать что-либо ни с кем. Здорово, что вы следите за собой, обеспечиваете быт, но не забывайте, что даже идеалы со временем приедаются. Я всегда призываю женщин быть разнообразными и во внешности, и в поведении. Попробуйте иные виды взаимодействия с мужем, попробуйте стать менее заинтересованной, не приставайте с вопросами, помолчите с ним. Дайте ему возможность быть самим собой, когда он будет готов вернуться к общению, он даст вам об этом знать. И последняя рекомендация — занимайтесь тем, что вам интересно, расширяйте области своих увлечений, чтобы не чувствовать себя одинокой и зацикленной на муже. Это будет только на пользу вашим отношениям в целом. Удачи!

Александр, вам прежде всего нужно для себя самого определить, собственные приоритеты в жизни. Насколько сильно ваше влечение к девушке и как оно соотносится с вашими желаниями и планами на будущее. Очевидно, что у вашей девушки механизм мотивации к движению работает по принципу избегания неудач или страхов. То есть, когда вы её стимулируете угрозой разрыва отношений, у неё сразу появляется энергия что-то в себе менять, слышать вас, идти на компромиссы. Но как только отношения выравниваются и она чувствует себя защищённой, её запал на свершения, которых вы от неё хотите проходит. Такое случается, один партнёр двигается вперёд, вдохновлённый будущими свершениями, а второй напротив, начинает двигаться только под угрозой неудач. Что в этом случае делать? Пожалуй, вам стоит обсудить это с девушкой. Объяснить четко, чего вы от неё хотите. Подробно и системно, т.е. разнести по полочкам, что для вас является принципиальным в сексе, в бытовых условиях, в личностном росте. То есть обозначить ей те принципиальные лично для вас нюансы, без которых вы не сможете строить отношения. Если для вас значимым фактором является трудоустройство девушки, так ей об этом и скажите, что вам важно, чтобы женщина рядом с вами работала, попробуйте объяснить почему, например, вы можете уважать только человека самостоятельного и независимого. Было бы здорово, если бы она также сформулировала для вас её жизненные цели, ценности, рассказала о том, чего она хочет в разных жизненных обстоятельствах. Так вам проще было бы понять друг друга. И осознать, насколько вы совместимы как партнёры по жизни. Возможно, вы сможете отыскать компромиссы и установить некие правила для вашей пары, для этого есть весьма действенный способ — разделить выходные между собой, то есть один уикенд «рулите» вы, воплощая все ваши желания, активный отдых, всё, что захотите; а следующий уикенд девушка забирает себе и вы принимаете то, как она предлагает его провести, даже, если это будет лежание на диване перед телевизором в течение двух дней. Попробуйте, это такой вариант взаимодействия, когда потребности каждого из вас могут быть удовлетворены в равной степени. Если не получается обсудить проблемы мирным путём, напишите письмо. В нём вы сможете чётко сформулировать все ваши мысли, обозначить проблемы, предложения по их решению и попросить ответно изложить её позицию также письменно. Это позволит без скандалов и эмоций донести до партнёра суть вашего обращения. Попробуйте. Улачи!

Единственное, чем вы можете хоть как-то повлиять на ситуацию — это договориться с парнем о временных рамках. То есть, если он планирует сожительство, то задайте ему вопрос, когда это произойдёт. Объясните, что вы этого очень хотите, но не готовы ждать бесконечно. Попробуйте узнать, сколько ему времени нужно на то, чтобы «прийти в себя» после службы, на поиск работы. Договоритесь о конкретике, возможно, это как-то будет «подстёгивать» его действия. Если же не будет, и вы не готовы с ним расставаться, то вам остаётся лишь понимать молодого человека и ждать, когда он сам захочет коренным образом изменить ситуацию. Возможно, он хочет быть рядом с вами, но пока не готов на активные действия. Удачи!

Как поступить в данной ситуации, конечно, решать вам. Подумайте, готовы ли вы сдаться сейчас? Или же у вас есть силы и энергия попробовать побороться за отношения? Вам чего самой хочется? От себя могу заметить, вы сейчас находитесь в классической стадии семейного кризиса 7 лет, когда вы с супругом друг друга хорошо узнали, изучили, можете предвосхитить его поведение в какой-либо ситуации. В ваши отношения пришло привыкание, ушла страсть, вы примерили на себя новые роли родителей, вы стали зависимой от мужа, муж принял все обязанности по поддержанию финансового благополучия на свои плечи. У вас произошло много изменений, и, конечно, все они отразились на ваших отношениях. На этой стадии взаимоотношений рекомендуется разнообразие будней и выходных, попытки проводить их отдельно друг от друга. Хорошо, когда у каждого из партнёров появляются новые яркие интересы, хобби. Смена имиджа, обычного поведения также благотворно отражаются на взаимоотношениях. Во-вторых, если уж вы чувствуете родство, то стоит поговорить о том, что с вами происходит. Попросите мужа более подробно описать его состояние, от чего он устал, чего бы он хотел от вас, что его не устраивает в вас или вашем поведении, возможно, ему хочется, чтобы вы вернулись на работу. Проясните ситуацию, чтобы понимать, откуда берётся раздражение и неприятие. Попробуйте обсудить ваше возможное совместное будущее, пусть для каждого из вас станет ясным, куда каждый из вас идёт, чего каждый из вас хочет в жизни достичь, готовы ли вы идти вместе или же вы находитесь в зоне неразрешимых противоречий и несовместимости желаний. Прежде чем принимать решение, сделайте для себя ситуацию понятной и «прозрачной», а дальше уже делайте ваш выбор. Удачи!

Если вы уверены в том, что девушка к вам небезразлична, то почему бы вам с ней не обсудить сложившуюся ситуацию? Почему не задать вопрос напрямую, где и с кем она проводит время? Почему она так много его уделяет другим, а не вам? Возможно, она объяснит своё поведение. С другой стороны, вы для себя определите, что вам не нравится в том, что она уходит каждый вечер? Вы ревнуете, не доверяете, вам не хватает с ней общения или вам не нравится сам факт того, что она не согласовывает свои вечерние походы с вами? Бывает и так, что один из партнёров в паре очень общительный и дружелюбный, а второй замкнутый и предпочитающий уединение, возможно, вы не совпадаете именно этими характерными чертами. В любом случае, если у вас обоих будет желание продолжать отношения, вам придётся учиться договариваться, идти на уступки и пользоваться бартером. Например, вы просите её больше вечеров проводить вместе с вами, а в обмен на её соглашение предлагает что-то важное для девушки. Удачи!

Поведение вашего мужчины может объясняться неким желанием сатисфакции относительно этих девушек. Какими бы забавными не казались сегодня его школьные отношения, они были первыми серьёзными привязанностями, через них он получал первый серьёзный опыт влюблённости, желания, завоевания, т.е. они выступали неким основанием для будущей взрослой жизни. И переживания связанные с тем, что его бросили, могли сказаться на его уверенности в себе как мужчины, могли зародить подсознательное недоверие по отношению к женщинам вообще. Т.е. эмоциональные последствия тех разрывов могли прочно укорениться в нём. И сегодня, когда всё уже позади, ему важно увидеть, что он не проиграл тогда. Более того, информация о девушках возвращает его к тем моментам прошлого, которые вероятно были менее напряжёнными и отягощёнными разными проблемами, нежели сейчас. Возможно, он нашёл для себя некую возможность ненадолго возвращаться в былое время. Его депрессия, как вы её называете, опять же могла стать реакцией на осознание, что все неумолимо взрослеют, устраивают свои жизни, т.е. возврата к прошлому нет, впереди лишь новые горизонты, трудности и следующие годы, которые всё дальше будут уводить его от юношеской беззаботности и лёгкости. Но это лишь мои интерпретации, вероятно, вам интереснее было бы от него услышать, что он ищет там в прошлом, зачем ему так важно знать, что с этими девушкам стало сейчас, отчего он так расстроился, узнав о замужестве одной из них. Все эти вопросы вы могли бы задать ему напрямую, объяснив, что вы видите ситуацию его поиска и интереса, и вам совсем неприятно её наблюдать от того, что вы не понимаете, зачем он это делает. Удачи!

Страх перед любыми переменами - это вечная ложка дегтя в нашу жизнь. И чем больше этот страх, тем больше страдает качество жизни. Причем, страдает именно текущий момент, который мы ухитряемся отравить подобными страхами. Жизнь любого из нас ведь тоже рано или поздно закончится. Но, если все время об этом думать, то счастья и легкости бытия не видать, как собственных ушей. И у отношений тоже есть своя жизнь. У них есть свое начало и свой конец. И не всегда конец отношений совпадает с концом вашей жизни. Чаще все-таки жизнь оказывается гораздо длиннее, чем близкие отношения с другим человеком. Поэтому есть смысл беречь и наслаждаться отношениями пока они вас радуют, и пока вам хочется их беречь и ими наслаждаться. Ведь что-то в отношениях зависит от вас, а что-то от вашего партнера. Поэтому вы можете делать только то, что в ваших силах, а дальше только наблюдать за результатом и прислушиваться к себе и к своим чувствам. Если вы, что-то недовложите в отношения из-за ваших страхов, они могут начать хиреть и чахнуть. Но отношения могут начать хиреть и чахнуть, если ваш партнер тоже вдруг перестанет в них вкладываться. А когда это может случиться и случится ли это вообще, вам не дано знать. Так же как и знать наверняка дату своей смерти. Это и есть философия жизни, которая помогает нам жить, стараясь получать удовольствие от каждого прожитого дня. Если у вас сейчас все хорошо, то я предлагаю вам сейчас не выставлять никаких диагнозов вашим отношениям, а просто наслаждаться ими. В причинах стоит покопаться, если что-то не нравится, а не когда все хорошо.

Хотела бы сразу отметить, что компания у вас в тот самый вечер собралась немного странная. Один молодой человек почему-то снимает трубку чужого телефона и не просто отвечает на звонок, а скандалит и ругается с незнакомым человеком. Ваша подруга при этом делает вид, что все нормально, и даже не пытается его остановить. А ваш молодой человек после этого уходит и почему-то даже не хочет с вами поговорить. У меня невольно возник вопрос: "А как эти молодые люди относились к вам и к вашей подруге, в достаточной ли степени они вас уважали и любили"? Попробую объяснить, что именно я имею в виду. Начну с расхожей шутки на Русском радио: "Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты". И очень часто мужчины, пережившие неприятные разводы или расставания, стремятся искать таких девушек, которые не доставляли бы им никаких неприятных моментов. В буквальном смысле этого слова. Эти мужчины могут расставаться при первой же пустячной ссоре, при первом же звонке бывшего, или даже после первого же его неотвеченного звонка к вам, когда вы на вечеринке у подруги. И это чаще всего происходит на фоне очень жестких требований к девушке отчитываться о любом перемещении или о любых новых планах. Но за собой такие мужчины обычно оставляют неограниченную свободу перемещений или смены планов. А теперь вопрос на засыпку - какое место в таких отношениях занимают чувства к этой девушке? Ну уж явно не первое. Поэтому и оправдания здесь практически никогда не принимаются. Поскольку основной принцип подобных отношений: "Есть комфорт - есть отношения, возник хотя бы малейший дискомфорт - пора все заканчивать". И вы хотите вернуть такого человека? Предлагаю вам подумать еще раз. Сможете ли вы жить с человеком без права на ошибку, даже самую маленькую и безобидную.

Раздражение вашей девушки можно понять, думаю, вам тоже вряд ли бы понравилось, если бы она начала требовать от вас личных изменений, с которыми вы были бы не согласны. Вы пишете, что любите её, вопрос - тогда за что? Что вас связывает три года подряд? Что вас в ней влечёт? Или вы всё это время надеялись, что вы сумеете её изменить силой своего желания? Это зачастую невозможно, она такая, какая есть, ленивая, пассивная, неинтересная — и это вас устраивало до какого-то времени. Что произошло сейчас с вами, что вы начали эти качества девушки трактовать как недостатки? Второй момент, вы пишете, что она начинает «шевелиться», когда вы в ссоре. Вы не замечаете закономерности её поведения? Быть может, вы настолько её убедили в вашей любви, и настолько она уверена, что вы никуда не денетесь, что позволяет себе так сильно расслабляться, находясь рядом с вами? А когда выходит в свет без вас, у неё возникает интерес, желание внимания к себе, завоевательный мотив. Подумайте над этим, возможно, вам стоит немного подыграть и показать, что вас тоже нужно завоёвывать, попробуйте тоже погулять где-то без неё, посмотрите реакцию. Перестаньте её понукать к действиям, просто прекратите уделять так много внимания, устранитесь на время, чтобы она ощутила ваше отсутствие. Если ничего из этого не поможет, то, возможно, у неё к вам не осталось никаких чувств, и ей всё равно, что между вами происходит. В таком случае лучше с ней поговорить, чтобы она объяснила свою позицию, а вы свою. И тогда вам будет проще понять, что делать дальше. Удачи!

Вы весьма рано начали жить вместе, не имея достаточного опыта и разнообразия партнёров в личной жизни, имею в виду и вас, и мужа. Сейчас муж находится в биологически активном для мужчин возрасте, это один из ярких возрастных пиков сексуальности мужчин. И вполне естественно при вышеозначенных условиях, он начал замечать женщин вокруг. Что хорошего есть в этой ситуации, что играет на вас: 1. Муж вам доверяет, раз может озвучивать свои мысли и желания вслух, не боясь быть непонятым или не боясь вас обидеть, т.е. он может полностью рассчитывать на ваше понимание — это ценно и редко встречается в парах; 2. Он теперь чётко понимает, что его высказывание сработало на пользу вашей паре, если именно оно послужило стимулом для безудержного секса, которого раньше не было. Из этого для себя вы можете почерпнуть то, что для мужчины важен не просто секс или не просто симпатичная или красивая женщина рядом, ему важно завоёвывать, играть. Это тоже биологически-обусловленное поведение. Невозможно стереть эволюционный след из человеческого поведения. Мужчины призваны сохранить свой вид, именно поэтому они склонны к частым и разнообразным сексуальным контактам. Нельзя об этом забывать. Вам для сохранения семьи и поддержания отношений нужно прикладывать усилия, меняя внешний облик, поведение, манеру общения, интересы. То есть искусственным путём создавать видимость многочисленных контактов с разными женщинами для вашего мужа. Меняйтесь, примеряйте разные образы, будьте счастливы и делайте счастливым вашего мужа! Удачи!

Похоже, что в ваших отношениях наступило некоторое охлаждение. Но отношения всегда зависят от двух человек. А вы ничего не написали о ваших собственных попытках что-то наладить. Как будто всю ответственность за развитие отношений вы переложили только на вашего молодого человека. И, возможно, ваша наблюдательная позиция тоже способствовала вашему отдалению. Обычно считается, что у мужчины больше шансов проявить инициативу. Однако, в арсенале у женщины тоже есть немало способов повлиять на развитие отношений. Это и самой увеличить дистанцию, а попросту куда-нибудь исчезнуть на пару дней. И покапризничать и попросить совета или помощи. Любые отношения как-то развиваются. Если они перестают углубляться или как-то изменяться, то очень быстро становится скучно и безрадостно. И откуда тут взяться страстным поцелуям. Скорее всего даже совместные планы рождаются с большим трудом. Предлагаю вам подумать о том, насколько еще можно оживить ваши отношения с помощью изменения вашего поведения. И можно не только подумать, но и что-то попробовать. Я думаю, что хуже точно не будет.

Случай очень распространен в нашем мире, к большому моему сожалению. Не знаю точных мотивов Вашего молодого человека, в вопросе о том, почему он не хочет узаконить отношения. Но могу предположить, что его действительно все и так устраивает, возможно, он не понимает что для Вас важен этот штамп. Так как сейчас большинство молодых людей и девушек живёт мыслью о том, что штамп не играет никакой роли. Я Вам советую поговорить по душам с любимым, объяснить, что Вы от него хотите, рассказать, насколько для Вас это важно. Если он все равно будет находить отговорки, предложите ему пожить отдельно и подумать, хочет ли он прожить жизнь с Вами. Гражданский брак, к сожалению, практически всегда ведёт к тому, что мужчине и так хорошо, зачем что-то менять? Женщина рядом, все так, как нужно, но в то же время как бы и ничем ей не обязан. Всего доброго!

Благодарю за тёплые слова и поздравление, я взаимно поздравляю вас со всеми уже прошедшими праздниками:) Относительно вашего запроса. Во-первых, вы сами себе противоречите, сначала говорите о том, что хотите больше внимания и любви, и тут же пишете, что молодой человек прямо говорил об угасших чувствах к вам. Насколько я понимаю, он был абсолютно честен и искренен с вами, и продолжение этих отношений осуществилось лишь благодаря вашим стараниям. И если исходить из законов логики, зная о том, что любви к вам нет, вы, поддерживая отношения, дали таким образом согласие на ту ситуацию, которая есть между вами сейчас. Вы это осознаёте? Т.е., очевидно, вы надеялись на какие-то изменения в лучшую сторону, но их нет, поэтому вы разочаровываетесь и ещё больше расстраиваетесь. Продолжаете свой «конкистадорский» поход, именно так это выглядит со стороны. Настаиваете на знакомстве с мамой, вкладывая в него слишком много надежд, хотя это никоим образом не сближает вас с молодым человеком. Более того, дав своё согласие на сложившуюся ныне ситуацию, вы начинаете винить мужчину в том, что она есть. А морального права на это ведь не имеете, уж раз согласились встречаться на таких условиях, будьте последовательны, именно этого ожидает мужчина. Недаром, кстати, между вами возникает тема личной территории. Вы совсем не чувствуете собственных границ, стремясь к слиянию с молодым человеком, и не чувствуете его границ, которые он пытается жёстко отстаивать, потому как имеет на них законное право. И тут рождается вопрос, а почему вы так стремитесь к слиянию? У меня есть фантазия, что вы пытаетесь его контролировать, не доверяя ему. 11 дней, которые у вас прошли благополучно, легко объяснить тем, что каждый из вас находился в непривычной атмосфере, далеко от дома, от обыденных будней; молодой человек возвращался к вам вечерами, вы понимали, что всё под контролем, и чувствовали себя комфортно и уверенно. Дома же всё иначе. Что в итоге? Поймите для себя, готовы ли продолжать эти отношения в таком виде, котором они находятся сейчас? Если да, то принимайте на себя ответственность за ваш выбор и не требуйте и не вините мужчину за то, чего он вам дать не может, о чём он вас предупредил. Не надо возлагать излишних надежд или додумывать за него, причины, по которым он всё же к вам приезжает и с вами встречается. Если вас это беспокоит, лучше задайте прямой вопрос, почему вы до сих пор вместе. Если же хотите иного отношения к себе, то об этом тоже можно поговорить и сказать, что вы ошиблись, когда думали, что вам неважно, любит он вас или нет. Предложите вместе подумать над тем, как можно поменять отношения, и возможно ли это в принципе, есть ли у мужчины на это желание. И в довершение, маленькая ремарка, не забывайте, что вы женщина, даже если сильная и завоеватель по натуре, наверняка вы можете не просто «копья ломать на поле боя», а продумать стратегию и тактику, неочевидную для вашего мужчины. Иногда помогает просто отойти в строну или замолчать ненадолго, уйти из поля зрения, чтобы возобновить к себе интерес, почаще меняться не только внешне, но и в поведении. Подумайте над этим. Удачи!

А вы не задумывались о том, что муж также эмоционально сложно переживал ситуацию в вашу предыдущую беременность, её окончание? Быть может, даже сложнее, чем вы, ведь ему нужно было сдерживать свои мужские эмоции для того, чтобы поддержать вас. Учитывая также его сильное желание стать отцом. И ваши последующие страх и нерешительность на нём также сказывались, и когда наконец произошла долгожданная нынешняя беременность, муж начал нервничать и переживать более остро и эмоционально, накачанный вашими страхами, знающий, что ничего не гарантировано до тех пор, пока малыш не появится на свет. Скорее всего то, что начал немного выпивать — есть следствие сильного нервного напряжения, желания его как-то снять или притупить с помощью алкоголя. И ссоритесь, потому как каждый из вас уже на подсознательном уровне боится повторения предыдущей ситуации. И напряжение не ослабевает, а растёт, так как с каждым днём вы всё больше принимаете мысль о малыше в свою жизнь, вы ждёте его, вы строите планы, и каждому из вас страшно вновь лишиться этих ожиданий, страшно вновь получить обманутые надежды. Именно с этим связан такой накал между вами. Попробуйте поговорить с мужем в спокойной атмосфере, когда вы не в ссоре, объясните ему, что вы понимаете его переживания и страхи, разделяете их вместе, как и надежды. Ещё, как вариант, понаблюдайте за своим поведением, не сильно ли оно изменилось после того, как вы узнали, что беременны. Иногда женщины, сами того не замечая, беременность превращают почти в болезнь, ожидая от мужчины тотального внимания, заботы, чая, ужина и того, что он будет сидеть рядом и держать за руку. На этом фоне тоже может появляться раздражение, т.к. мужчина точно не может разделить с вами этих эмоций и гормональных всплесков. Удачи!

Отношение родителей парня к вам не изменить, тем более, если мама столь категорично настроена против и боится, что её сын может стать потенциальной жертвой охотницы за квартирой в Москве:) Эта ситуация стара как мир. Вам ничего не остаётся делать, как продолжать встречаться с молодым человеком, строить собственные отношения. Мужчина у вас уже вполне взрослый, чтобы поставить маму на место и объяснить, что он сам разберётся со своей личной жизнью. И уж точно не позволять собой манипулировать и ставить перед выбором: мама или любимая женщина. Вам же стоит наслаждаться любовью и активно работать и зарабатывать на собственное жильё, чтобы никто не смог вас унижать подозрениями в нечестности и непорядочности. Удачи!

Скорее всего устал. Ведь что происходит через 2 года? Проходит первая эйфория, страсть, отношения перестают служить источником постоянного волнующего чувства, организм устает постоянно вырабатывать сверхдозы адреналина, ищет более спокойной формы жизни после этих страстей и этого "полета" тела и души. Да, все проходит. Но это не значит, что надо расставаться. За влюбленностью приходит настоящая любовь, если ее задаться целью построить. А ваш молодой человек за любовь, видимо, принял страсть, и когда страсть прошла, подумал, что прошла любовь. Однако, любовь и не возникала, судя по всему. И у вас еще есть все шансы сделать так, чтобы она возникла. Стоит объяснить ему, что такого рода кризисы - это не крах чувств, а переход на новый уровень отношений. Где просто надо уже прилагать усилия. Но результат может быть не менее захватывающим, нежели эта первая волна влюбленности. Только результат будет к тому же надежным и прочным, если вкладывать туда силы. Если ваш молодой человек не настроен работать над отношениями, а ждет, что каждый раз к нему будет извне приходить "озарение" в виде неземной страсти - он просто очень долго будет искать себя в плане любви, семьи и.т.д. пока не поймет, что страсть не бывает вечной, что она - не любовь, и что любовь надо строить. Но вы пока еще можете это все до него донести. И возможно, он уже сейчас сможет осознать, что вся любовь и страсть на самом деле в нем самом, нужно просто прилагать усилия к тому, чтобы сейчас искать новые пути ее выражения, искать новые оттенки ваших отношений и т.д. Еще ничего не поздно.

На мой взгляд, если мужчина убеждает вас, что всё в порядке и, если в обычной жизни ваши отношения сохраняются тёплыми, нежными и доверительными, то у вас нет повода для беспокойства. Во-первых, откуда у вас возникло знание о том, сколько должно быть половых актов на протяжении какого-то отрезка времени? Неужели у вас не бывает периодов нежелания? Неужели вы всегда готовы и хотите секса, и ничто на вас не влияет, ни настроение, ни атмосфера, ни проблемы на работе? Думаю, что всё-таки влияет:) С мужчинами происходит то же самое, они даже ещё более уязвимы в своих эмоциях, т.к. женщины чаще ими делятся, а мужчины многое придерживают в себе, по разным причинам, но тем не менее. Поэтому накопившаяся усталость, проблемы, нервное напряжение, невозможность переключить внимание — всё это может влиять на сексуальное желание вашего партнёра. Во-вторых, вы правы в том, что будничная жизнь накладывает свой отпечаток, отношения в любом случае со временем меняются, и сексуальное притяжение между партнёрами волнообразно. Единственное, о чём важно помнить, что сексуальное желание рождает не только тело или фетиши, но и поведение, общение и то, что заставляет ваши глаза гореть. Удачи!

На резкое изменение поведения всегда есть причины, попробуйте проанализировать, в какой момент муж начал задерживаться и выпивать. Возможно, между вами была какая-то ссора, непонимание, обида, нерешённый вопрос, или же у него какие-то проблемы в социальной жизни, на работе, с друзьями. Если для себя очевидных причин не находите, уточните у него. Объясните, что вы не хотите разгадывать причины его поведения, и вам очень важно знать, что происходит, связано ли это с вашими общими отношениями или же это какие-то иные проблемы. Только не надо его в этом обвинять, а то получите соответствующую реакцию раздражения. Сконцентрируйтесь на себе и донесите до него, что вы чувствуете в такой ситуации, что вас это наводит на определенного рода мысли. И если он не прояснит ситуацию, этим вынудит принимать какие-то дальнейшие жизненные решения самостоятельно. В общем, попытайтесь поговорить без обвинений, ссор и накала эмоций, просто и доступно объяснить собственную позицию. Это значит, что говорить стоит от собственного лица и ощущений, т.е. «Ты сильно изменился, приходишь домой нетрезвый, у тебя, наверное, какие-то проблемы.....» - ТАК ГОВОРИТЬ НЕ НАДО! Всё только от собственного лица, например, «Я заметила перемены в нашем жизненном укладе, ты теперь часто задерживаешься, и я беспокоюсь по этому поводу, мне важно понимать, где ты проводишь время, почему возвращаешься нетрезвым». Удачи!

Вопрос, действительно, в недоверии, но недоверии с обеих сторон. После 7 лет совместной жизни, после официальной регистрации брака, муж выбрал путь промолчать или слукавить, нежели честно рассказать, куда ходил. Как вы считаете, отчего? Он мог это сделать, заранее предвосхищая вашу негативную реакцию, подозрения, возможно, ироничные замечания по этому поводу. Другой аспект, он ведь мог из внимания и любви к вам додумать, что вам необязательно знать об этом, чтобы вас не мучали потом вопросы и сомнения. И в том и другом случае — он пытался предвосхитить какую-то реакцию с вашей стороны. Вопрос — какую? Причём, по сути, он ведь был прав, вы ему в итоге-то не доверяете. Елена, так не бывает, здесь доверяю, а там нет. Либо вы полностью доверяете, либо нет. У вас этого чувства к мужу нет. Если бы было, то без всяких окольных путей рассказали бы ему, что брат проговорился и вы теперь знаете, что он был в караоке, вам это неприятно узнавать от другого человека, не мог бы он объяснить, зачем сказал неправду. Вам муж ответил бы, как ответил, т.е. не хотел вас беспокоить. И вас это удовлетворило, вы бы были в этом уверены, т.к. знаете, что муж вас любит, ценит и беспокоится о вашем спокойствии. Для вас же эта ситуация стала почти эмоциональным потрясением, подумайте, что вас так сильно задело? Подумайте, что именно вас обидело — недоверие мужа, его ложь, то, что это развлечение состоялось так скоро после вашей свадьбы, быть может, вам чего-то в отношениях не хватает, а вы этого четко не осознаёте. Быть может, вы ожидали после регистрации брака притока каких-то новых эмоций в отношения, нового романтизма или чего-то ещё? Быть может, сейчас как раз пришло время для видоизменения ваших отношений? Возможно, пора начать доверять без того, чтобы перепроверять, быть может, уже пора осознать, что вы вместе лишь от того, что каждый из вас этого хочет, пора мудро принять знание о том, что если мужчине, впрочем, как и женщине, придёт в голову идея изменить или уйти, то никому не под силу будет предвосхитить такие моменты. Пора принять знание, что люди иногда делают ошибки, и в этих ситуациях только вам решать, как быть дальше. Хватит ли у вас понимания, мудрости и любви, чтобы простить и никогда больше не вспоминать о прецедентах или же вам захочется поставить в отношениях точку. Проанализируйте всё это для себя, выведите какую-то свою личную формулу построения отношений, не опираясь на мнение окружающих, только лишь свою, исходя из тех чувств и эмоций, которые испытываете. Потом, когда успокоитесь, поговорите с мужем, только без выяснений и обид, просто расскажите ему, что вам была крайне неприятна эта ситуация, она задела вашу гордость, самолюбие, для вас важно понимать, что муж вам доверяет так же, как вы ему, поэтому попросите его в следующий раз говорить правду, как раньше договаривались, а вы в свою очередь пообещайте, что будете воспринимать адекватно без подозрений его походы. Более того, объясните, что вам важно услышать его извинение после того, как вы узнали правду. Не за то, что ходил, а за то, что солгал куда. В этой ситуации нет виноватых, есть два человека, которые отчего-то не доверяют друг другу полностью. Удачи!

Алина, думаю, сложившаяся ситуация имеет два основания. Первое — самое простое и незатейливое, но его сложнее всего принять. У вас прошёл период яркого романтизма, это рано или поздно случается у всех пар. Сначала между партнёрами страсть, любовь, вы изучаете друг друга, привыкаете друг к другу. А потом приходит совместная жизнь, со своими буднями, и волей-неволей один день начинает повторять другой, вы уже узнали друг друга весьма хорошо, и теперь настаёт время для другого периода. Периода взаимопонимания, обучения искусству проводить интересно время вместе, развиваться личностно в том союзе, который вы создали. Невозможно всю жизнь прожить держась за руки, ведь даже самая вкусная еда, если есть её каждый день, приедается. Другой аспект — это разница в возрасте, которая накладывает определённые нюансы на отношения. Вы сейчас находитесь в стадии активного личностного роста, постоянно будете меняться предстоящие, как минимум 10 лет, а то и 15, всё зависит от вас. А ваш муж уже состоялся, у него уже не будет таких разительных перемен в сознании, восприятии мира. Именно поэтому вы ему сейчас не доверяете, когда он говорит, что любит вас как прежде. Просто он с высоты своего опыта уже знает, что отношения не могут быть постоянными, держаться в одном и том же формате. В какой-то момент любовь сменяет влюблённость. Относительно вашего характера, вы и так уже многое проанализировали, важно только чтобы вы поняли, все ваши претензии и обвинения в сторону мужчины ничего хорошего вам не дадут. Прежде всего от того, что никому не понравится исполнять роль вечно виноватого, более того любое женское обвинение мужчина воспринимает крайне болезненно, т.е. как укор в его мужской несостоятельности. Как вы думаете, что обычно за этим следует? Либо желание забыться с помощью приятных напитков, либо поиск той женщины, которая опровергнет вами произносимые слова, той, которая будет видеть в нём настоящего мужчину. Так что больше внимания уделяйте своим привычкам и поведению, и в данной ситуации у вас нет повода не доверять мужу, то, что сейчас происходит между вами скорее закономерность. Удачи вам!

Фраза "ведь сейчас и я его семья" - прозвучала как-то неуверенно. А вы и правда чувствуете, что вы - его семья? И он так чувствует? Думаю, прежде всего надо внести ясность в этот вопрос, не привлекая к этому вопросы выбора между вами и дочерью, то есть, не затрагивая тему дочери вообще. Ведь то, что вы живете вместе больше года, еще не означает ни вашей уверенности в том, что вы с ним семья, ни его уверенности. Была бы эта определенность и уверенность, он бы расставил приоритеты сам, и вам не пришлось бы думать о хитростях. Ему было бы важно, чтобы ОБЕ дорогие ему женщины были довольны. А так получается, что дочь - на первом месте (и она ему однозначно семья), а вы... А вам предстоит в этом разобраться. И это не значит выяснять отношения методом упреков или подозрений. Надо просто прояснить именно это: считает ли он вас семьей всерьез? Ведь строить планы - это еще не нести ответственность! Я не пытаюсь посеять в вас подозрения в том, что с его стороны это несерьезно. Возможно, ваша попытка прояснить меру его ответственности за новую семью в вашем лице и вообще его восприятие семьи с вами поможет ему как раз быстрее осознать эту ответственность. То есть, вы поможете ему задуматься о том, действительно ли вы его семья, а задумавшись, он, скорее всего, сам проявит нужную меру ответственности, и сам будет регулировать ситуацию так, чтобы не страдали ли ваши интересы, ни дочери.

Татьяна, то, что ваш муж смотрит фото с обнаженными телами — это естественная биологически обусловленная потребность мужчины. Это никак не говорит о его отношении к вам! У мужчин половой центр мозга напрямую связан с пучком зрительных нервов, то есть мужчина получает информацию, возбуждающую его, через глаза, таков факт устройства его мозга. Более того, он смотрит эти фото при вас, явно демонстрируя желание получить вашу реакцию в ответ. Позволяете ли вы ему любоваться собственным телом, получаете ли вы друг от друга в сексе то, чего каждый из вас хочет? Или вы ставите много запретов, и мужчина вынужден добирать своё наслаждение с помощью других инструментов? Мужчине важно не просто думать о вас, ему важно сейчас наслаждаться вами после такого длительного ограничивающего естественные потребности перерыва. Его влечение к вам — это и есть любовь. И подумайте, есть ли у вас к нему любовь? Возможно, он её не чувствует. Относительно мамы, они имеют обычай вмешиваться в личную жизнь своих детей будучи уверенными в том, что только они знают как правильно и хорошо для их взрослого ребёнка. Это нормальная ситуация, и если вы приняли для себя решение не общаться с ней — это тоже вариант. Побережёте свои и её нервы. Вы имеете право выбирать, общаться с кем-либо или нет. Удачи!

Юлия, сложно подсказать что-то конкретное, основываясь лишь на той краткой информации, которую вы написали. Самое важное для вашей пары сейчас понять, чего вам не хватает и зачем вы решили продолжать отношения. Для этого поговорите и обсудите следующие вопросы: Любите ли вы друг друга или вам скорее страшно расстаться друг с другом из-за привычки быть рядом или страшно начать жить в одиночку? Если вы любите друг друга, тогда выясняйте дальше, что произошло между вами, что заставило думать о разводе. Подумайте, чего каждый из вас хочет в жизни, в отношениях, чего каждому из вас не хватает, как это можно изменить. Продумайте и обговорите все варианты в подробностях. Если у вас осталось чувство, но чего-то не хватает, скорее всего ваши отношения не развиваются. А по идее должны развиваться и меняться. Каждый в паре своим личностным ростом влияет на рост пары в целом. Чем каждый из вас занимается отдельно от другого? Есть ли у вас свои интересы и общие? Если вдруг самостоятельно не получается, то тогда обратитесь к специалисту, который вам поможет более детально раскрыть суть вашей проблемы. Удачи!

Ваше описание отношений приводит к мысли о том, что ваш муж ведёт себя так, как хотел бы, чтобы вы вели себя по отношению к нему. Возможно, ему очень важно слышать, что вы его любите, что вы принадлежите ему. Это же подтверждается его весьма тиранической просьбой быть с ним рядом даже во время приёма пищи. Быть может, если у вас такие замечательные доверительные отношения, стоит поговорить с ним не мягко, а весьма настоятельно о том, что вы семья, каждый из вас любит другого, на многое для него готов, но тем не менее вы не единое целое, а две личности. Каждая из которых имеет право на часть своей свободы, на своё личное пространство и время. На свои желания. Это не значит, что вы перестанете чувствовать любовь, нет, ваши отношения станут ещё более глубокими и объёмными. Если же при очередном обеде, он начнёт настаивать на прежнем желании, напомните ему, о вашем разговоре и оставьте его в одиночестве. Т.е. продемонстрируйте свой категоричный настрой, отстоять свою позицию. Относительно работы, могу сказать то же самое, пока у вас есть возможность, отстаивайте свои желания и стремления. Иначе можете прийти к такой ситуации: сначала всё очень замечательно, муж порабощает вас во всех сферах жизни, а дальше завоевав и поработив, потеряет интерес и переключит внимание на кого-то иного. Весьма распространённая модель. Поэтому помните, что пока вы сопротивляетесь, пока не потеряли себя, вы тем самым поддерживаете его интерес. Удачи!

Марина, похоже, что вы сами не осознаёте своего счастья. 3,5 года — это уже стабильный срок для встреч, вы уже привыкли друг к другу, узнали друг друга. И вполне закономерно, что молодой человек чувствует себя в отношениях спокойно и уверенно. Что в этом плохого? То, что он не кидается вас возвращать, говорит лишь, что он не хочет играть в ту игру, которую вы предлагаете. С вашей стороны ожидание, что он будет бегать за вами — чистейшей воды манипуляция. Если вам нужно его внимание, просите его напрямую, а не бегите от молодого человека в надежде его привлечь. Тем более, что на него ваша манипуляция не действует. Отсутствие ревности и всякого рода слежек обычно говорит о том, что в паре есть одно из самых сильных чувств — доверие. Это крайне ценно, и немногие могут им похвастаться. Если у вас нет иных причин заподозрить мужчину в отсутствии любви к вам, то всё вышеперечисленное говорит об обратном. О том, что он именно любит и доверяет. Было бы здорово, чтобы вы осознали, что отношения со временем видоизменяются, чем дольше вы вместе, тем глубже, спокойнее они становятся. И для того, чтобы поддерживать эмоции похожие на те, которые были в начале, нужно прикладывать много усилий каждый день. Удачи вам!

Мне жаль вас разочаровывать, но вряд ли консультант может определить отношение вашего мужчины к вам, услышав лишь вашу интерпретацию некоторых событий. Для того, чтобы вам проще было ориентироваться в вашем жизненном пространстве, хочу вам подсказать, что любовь у каждого отдельного человека разная. В это понятие каждый вкладывает что-то своё. Если не верите, проведите маленький эксперимент, задайте вопрос «что такое любовь?» 10-ти знакомым людям. И вы удостоверитесь, что каждый будет перечислять важные лишь для него стороны этого чувства. Де факто классическое определение любви как влечения к кому-либо использует очень мало людей. Попробуйте задать этот вопрос своему мужчине и попытайтесь его услышать. Возможно, он для вас как-то прояснит ситуацию. Также хочу заметить, что его неуважительное отношение к вашим интересам, точкам зрения может быть вызвано разными причинами. От неуверенности в себе, до желание вызвать ваше внимание, пусть даже посредством ссор и непонимания. Поговорите с ним откровенно, скажите, что вы чувствуете унижение и расстройство из-за его резких высказываний. Объясните ему, что ваши слёзы про то, что вам нужна его поддержка, одобрение, забота. Более того, если вы сами уверены в своём выборе профессии, в собственных интересах, отстаивайте их до конца, вы имеете право на самостоятельные выборы и решения. Защита собственных интересов сделает вас сильной и скорее всего, как следствие, спровоцирует уважение со стороны мужчины. Удачи!

А как вы определили бы, что любите? Что должно случиться, чтобы вы точно могли сказать себе, "вот, ЭТУ девушку я точно люблю"? Подумайте, чего конкретно вам не хватает, каких эмоций, переживаний. Вы все просчитываете "от головы", разница в росте, стиль - это не имеет существенного значения, если людям тепло вместе. Стиль можно поменять, если она вас любит - в чем-то она может прислушаться к вашим советам, если вы дадите их корректно, рост - оденет лишний раз каблуки, да и если вам действительно хорошо с человеком, это не будет иметь такого значения. А уж какой у кого склад ума... А какое отношение это имеет к любви? Вот, с чего начали, к тому и пришли. Что для вас любовь? Если вам хорошо с человеком, вас тянет к ней, хочется быть рядом, есть чувство внутреннего родства - то значит, любовь уже как минимум зарождается. А если ничего этого нет, то какой смысл был пробовать жить вместе? Если ничего особо не дорого и ничего не сближает? Судя по тому, что вы пишете, вы скорее моделируете что-то головой. И в вас больше говорит именно ум, который пытается сравнивать реального человека с неким "внутренним идеалом". И, конечно, всегда будут находиться нестыковки. Потому что идеальных не бывает, и у одной рост будет не такой, у другой - глаза не того цвета, у третьей - профессия не та... Всегда что-то будет не так. А если обратиться именно к своим чувствам, то вы сможете сказать, вам чаще тепло с ней, хорошо? И было ли вам когда-то тепло по-настоящему с женщиной? Если нет, то это особенно серьезный повод искать свои собственные чувства, которые вы могли "потерять". Ведь бывает и так, что человеку трудно их испытывать вовсе. Это может быть связано с травмой в детстве, с каким-то конфликтами в семье - с этим надо разбираться отдельно. Факт в том, что если вам вообще трудно испытывать любовь, то виновата не эта конкретная девушка, а ваша неспособность открыться чувствам. И это можно исправить.

Начну с конца. Тащить к психологу, конечно, нет смысла (как и к сексологу, да, в общем-то, вопрос об отсутствии оргазма можно решить и у психолога, если ваша девушка точно знает, что у нее нет выраженных гинекологических заболеваний). Но сама девушка испытывает потребность в оргазме? Ей самой хочется это испытать? Ей интересно разобраться в себе? Если да, но она просто стесняется - помогите ей, позвоните, запишите. Если чувствуете, что ей не очень хочется - задайте вопрос, почему. Возможно, в вашей девушке есть какие-то убеждения, страхи, связанные с личной жизнью. Например, ей внушали в детстве (не обязательно прямо, бывает и косвенно), что удовольствие от секса - это "грязно", "неправильно", что только "непорядочные" женщины могут это чувствовать. Или в ее родительской семье могли просто негативно отзываться о сексе, считать половые органы "грязными". Или застали девушку за мастурбацией, наказали. И сам эпизод из памяти девушки стерся (а детская мастурбация бывает и в 3 года, и в 5 лет - это вариант нормы, но не все родители об этом знают), а вот чувство запрета на полноценный секс осталось. Много что еще могло быть. Вот это и выясняется в работе с психологом. Но предварительный разговор с вами может пробудить в ней большую открытость и желание разобраться в себе. А также большее доверие между вами. Про семейную жизнь. А какого такого счастья вы ждете? Вот вы живете сейчас, у вас есть близкий человек. Как я понимаю, она у вас одна. Но вы стесняетесь слов о любви (хотя что в них глупого? иметь чувства - это стыдно? А почему? - задумайтесь над этим, кто вам сказал, что мужчине стыдно любить женщину и проявлять свои чувства?), и боитесь, что семейная жизнь не принесет счастья. Да, она не будет вечным праздником. Просто потому, что его не бывает. Но вам надо выстроить систему приоритетов. Наверное, в жизни человека, не обремененного обязательствами перед семьей, праздников больше. Но нет и настоящей опоры, поддержки. Никто не разделит ВСЮ вашу жизнь - и удачи, и неудачи, и болезни, и проблемы, и искреннюю радость, и успех. Будут люди, которые иногда будут рядом. И возможно, вы им не будете нужны тогда, когда у вас не все ладно. Но и обязательств будет меньше. Что вам важнее? Вечного рая не бывает ни там, ни там - в одном случае есть обязательства и надо постоянно притираться к другому, быть гибким, уметь улаживать конфликты. В другом - есть моменты острого одиночества и понимания, что никому не нужен всерьез. В одном случае есть свои радости, в другом - другие. И решить этот вопрос можете только вы сами. Но если вам сейчас хорошо с человеком и у вас действительно есть чувства, какой смысл бояться гипотетических трудностей? Только пойдя в определенный опыт, как та же семья, можно понять, как оно там. А заранее надумать и нафантазировать можно ведь и то, что окажется на деле очень далеко от реальности. Как в лучшую, так и в худшую сторону.

Анастасия, ваш муж объяснил свою позицию и своё видение семейного счастья. Для него жена — это человек, к которому он возвращается; человек, на котором он может выместить свои злость и агрессию; человек, которым он может управлять и подчинять себе и иногда любить, конечно, в тех случаях, когда он сочтёт это уместным и необходимым. Почему он так сильно изменился в поведении после официальной регистрации союза? Скорее всего до этого момента он понимал, что может вас спугнуть своим тоталитарным поведением. После свадьбы он расслабился, осознав, что вы теперь принадлежите ему и никуда не денетесь из вашей "общей лодки". Это вполне типичное поведение завоевателя, пока жертва сопротивляется, у него есть интерес, как только она попадает в его сети, он его к ней теряет. Увы, но очень похоже, что этот типаж подходит вашим отношениям. Изменить мужа вы не можете. Тогда подумайте, готовы ли вы играть навязанную вам роль жертвы? Готовы ли забыть про уважение к себе и полностью подчиниться воле супруга? Готовы ли из любви к нему прощать обиды и рукоприкладство? Если нет, тогда в ваших силах жить так, как хочется вам, заниматься тем, чем хочется, иметь свою точку зрения и уважать в себе личность. Если всё же не готовы отстаивать себя, то пусть ваше решение будет осознанным, т.е. понимайте, что именно вы позволяете ситуации развиваться так, как она развивается, именно вы выбираете такую жизнь, и никто кроме вас не несёт за это ответственность. Удачи!

Всё зависит от того, на что готовы молодые люди, чтобы быть вместе:) Если есть осознание того, что вы сильно разные, например, один партнёр подвижный, активный, ему всё интересно, хочется много попробовать, везде побывать, ему всё время нужно общение, а другой - напротив, уравновешенный или больше того - заторможенный, замкнутый, ему не нужны другие люди, кроме одного партнёра, ему хорошо дома перед телевизором или за чтением книг, ему лень узнавать нечто новое; так вот, в этой ситуации важно, чтобы оба партнёра понимали эту природой заложенную разность и решили, готовы ли они договариваться о том, как жить вместе и совмещать несовместимое. Уверяю, это возможно. Я всегда клиентам предлагаю очень простую, но зарекомендовавшую себя схему в таких отношениях. Разделите уикенды по принадлежности, например, ближайший уикенд ваш, и партнёр поддерживает вас в любых желаниях, например, потанцевать на дискотеке, посидеть с друзьями в ресторане или сходить в кино, позаниматься спортом. А другой уикенд принадлежит другому партнёру, тогда вы можете вместе смотреть телевизор все выходные, не вставая с дивана. Немного сложнее с различием в темпераментах в сексе, но также при желании возможно подстроиться друг под друга. Уверена, что любовь и осознанный выбор — это залог успеха отношений любой пары, какими бы разными ни были партнёры.

Ирина, мне слышится некоторая обида на то, что ваш молодой человек считает нормальным ваш рабочий график. В моём представлении, он имеет на это полное право, ведь вас не вынуждали выбирать именно эту работу, с таким графиком? Вы можете поменять ситуацию и найти более гуманную по графику работу, но вы продолжаете работать, значит, вас это устраивает. Второй момент, который, возможно, вы не замечаете — это ваша игра с самой собой и молодым человеком. Вы вроде бы запрашиваете у него поддержку и заботу, при этом являетесь сильной и выносливой. Даже в лингвистическом построении фразы о заботе и внимании вы пишите «добиться»:) Видимо, вы привыкли брать на себя инициативу и решать проблемы, и это прекрасно понимает ваш молодой человек, который, быть может, считает это вполне удобным форматом вашего общения. Словами о вашей неприспособленности и слабости мужчина подстёгивает в вас желание доказать, что это не так. И вы поддерживаете его манипуляцию. Снимите с себя обязанности и долженствования, не нужно их на себя навьючивать и ждать, что вас будут жалеть, нет! Осознавайте — всё, что вы делаете, вы делаете прежде всего для себя. Грамотно рассчитывайте собственные силы, тогда вам даже не нужно будет просить о заботе. Удачи!

Катерина, вы задаете вопрос, что происходит между вами? Могу сказать так, со стороны, два молодых человека, которых влечет друг к другу, в силу разности восприятия мира и отношений не могут договориться. Причём, каждый из вас пытается «тянуть одеяло на себя», стремясь изменить поведение партнёра. Если будете дальше так же строить отношения, вряд ли долго продержитесь. Я своим клиентам всегда предлагаю начинать с себя. Это главный принцип работы. И вам настоятельно рекомендую начать работать с собой. 1. Осознайте, что ваши желания быть рядом, окружать заботой и вниманием — это эгоистичные порывы, посредством которых вы хотите приобрести то, что вам необходимо. Например, желание быть как можно чаще рядом, лишить мужчину личного пространства — это ваше стремление контролировать ситуацию, его поведение, взаимодействие с другими людьми, в том числе и с девушками. И ваша ревность — это не результат его ошибок, а следствие вашей сильной неуверенности в себе. Вы настолько неуверенны в себе, что готовы не иметь даже собственного личного пространства, лишь бы максимально обезопасить себя от возможных иллюзорных измен или потерь. А возможно, что вы вообще не знаете, что такое личное пространство, и поэтому либо полностью отдаётесь кому-то в отношениях, пытаясь раствориться в человеке, либо чувствуете вакуум и не знаете, что с ним делать. Попытайтесь себя представить без мужчины, вашу жизнь без других людей. Просто пофантазируйте, вы живете отдельно ото всех, одна. Что вы будете делать, как себя развлекать, как вы будете проводить вечера, просыпаться утром, будут ли у вас какие-нибудь собственные интересы, будете ли вы наслаждаться прелестями свободы? Что для вас, как личности, жизнь? Чем вы её наполняете лично для себя? Вы правильно заметили, что ваши ухаживания предполагают обратное внимательное отношение к вам со стороны мужчины. Важно, чтобы вы ещё поняли — это только ваше представление о том, как должно быть. Мужчина вам дал знать, что его раздражает такое тотальное внимание и уход за ним. На это может быть несколько причин: 1. он может чувствовать, что вы от него ждёте того же, и его раздражает, что вы насильно его делаете должником; 2. возможно, ваше поведение обижает его тем, что вы лишаете его самостоятельности и независимости, которые ему важно ощущать. 2. Осознайте также, что мужчина закрывается от вас, потому что вы его постоянно обвиняете. Как можно быть открытым и честным, если знаешь, что сказав, что думаешь или чувствуешь, тебя не только не поймут, но и обвинят в этом. Катерина, вы описываете ситуацию переписки с другими девушками, готовы ли вы выслушать честный ответ мужчины, зачем ему это нужно? Готовы ли вы его услышать, понять и принять его желание? Даже если оно затрагивает ваше самолюбие? Думаю, вряд ли. Скорее всего вы устроите очередные разборки на тему, кто, что должен, и будете обижаться, вместо того, чтобы задуматься. Подумать, что можно изменить в себе, чтобы мужчине были интересны только вы. 3. Третий важный аспект для осознания — понимание, что мужчине неинтересна женщина — открытая книга. Это скучно и пресно. Он знает, что вы скажете и сделаете, как отреагируете. Никакой романтики и интереса. Просто мужское знание о женщине — это моё, никуда не денется. Мужчин привлекают личности, уверенные и развитые, стремящиеся к чему-то, к каким-то своим вершинам. С горящими глазами, т.е. не домработница, занимающаяся бытом, а женщина, с которой интересно, есть о чём поговорить, способная поддержать его интересы, но также сохраняющая своё личное пространство, лишь время от времени пускающая на свою территорию погостить. В целом, я желаю вам осознать черты вашей личности, которые осложняют вам жизнь, и найти себя.

У вас проблема не в отношениях, а в том, что вы не говорите друг с другом открыто и честно. Не надо удовлетворяться ответом «всё будет хорошо». Во-первых, что оно будет именно так, никто знать наверняка не может. Во-вторых, договоритесь о плане действий. Решите, где вы будете вместе жить, что для этого нужно, когда это произойдёт по срокам, например, через два месяца — начинаем жить вместе. Обсудите, что для каждого из вас важно в совместной жизни, чего хочется, как вы её себе представляете. Чтобы чётко осознавать, на что идёте и зачем. Вам нужна конкретика, так берите её! Берите инициативу в свои руки и делайте себе ту жизнь, которую вам хочется. А если в процессе всё же выяснится, что есть какая-то иная причина, отчего мужчина не хочет жить вместе, то вы хотя бы об этом будете знать. И у вас будет возможность выбрать, либо строить отношения дальше, либо что-то менять. Удачи!

Возможно, именно такая семейная жизнь и нужна вашему молодому человеку. Вы ничего не написали о том, как начинались ваши отношения: были ли они страстные в самом начале или даже в самом начале не отличались страстностью. Очень может быть, что пока вы только встречались, вы успевали соскучиться, и поэтому встречи были более эмоционально яркие. А как только вы начали жить вместе, то стала очевидна разница в ваших темпераментах и представлениях о совместной жизни. Возможно, что на данном этапе жизни ваш молодой человек именно так и представляет себе совместную жизнь, или у него есть устойчивые представления о семейной жизни, которые он не собирается менять. Причем, судя по вашему письму, вы как-то иначе видите совместную жизнь. Если у вас никак не получается договориться, то скорее всего дело не в том, что ваш молодой человек расслабился и уже не боится вас потерять, а именно в том, что он, скорее всего, именно к такой жизни с вами и стремился. Т.е. ему, возможно, действительно комфортно то, как все происходит. Если бы ему было некомфортно, то он редко появлялся бы дома или высказывал бы бесконечные претензии. Я сожалею, но вынуждена вам сказать еще раз, что скорее всего у вас слишком разные темпераменты и представления о семейных отношениях и комфорте.

Хочу сначала прояснить ваше отношение к семье и браку. Что для вас значит выйти замуж? Что такое семья? Почему вдруг именно сейчас у вас возникло желание урегулировать этот вопрос? У меня создалось впечатление, что для вас этот шаг означает соответствие некой социальной программе, недаром вы упомянули своих друзей-подруг, которые уже зарегистрировали отношения. Ощущение, что вы пытаетесь не отстать от вашего окружения. Что вас не устраивает в гражданском браке? Быть может, я вас разочарую, но чаще всего гражданский брак абсолютно ничем не отличается от официального, если нет детей, конечно, и общих крупных покупок. Более того, гражданский брак - отличный способ сохранить свежесть отношений, потому как партнёров ничего в нём не держит кроме чувств и желания быть вместе. Согласитесь, это ценнее, чем сиреневые чернила, спрятанные в паспорте. Вы описываете ваши старания и шаги на пути к совместной жизни, говорите, что вы друг друга очень любите, но на мой взгляд, вы больше пытаетесь себя в этом убедить. Потому как описанное вами поведение молодого человека не позволяет думать, что он очень держится за ваши отношения, что для него ценно быть с вами, что он хочет разделить с вами жизненный путь. Нет. У него сейчас другие приоритеты, работа, друзья, приятное времяпрепровождение в том числе и с вами. Семейная жизнь не является для него самоцелью. Относительно вашего запроса, как научиться добиваться от него того, что хочется, и чувствовать себя любимой. Я думаю, идея добиться от другого человека того, чего ему не хочется вам давать — утопия. Вы какое-то время можете даже прибегать к манипуляциям, но долго такие инструменты обычно не действуют. У другого должно родиться чувство и желание что-то для вас делать, как-то вас радовать или помогать решать проблемы. Чтобы почувствовать себя любимой, попробуйте отдать вашему мужчине хоть чуточку инициативы в отношениях. Просто ради интереса посмотрите, готов ли он её проявлять. Вы также можете с ним поговорить и рассказать, как он может проявлять свою любовь к вам в каких-то действиях. Но что-то мне подсказывает, что его любовь заключается лишь в словах. Так что лучше подумайте сейчас, что для вас является важным в отношениях с мужчиной, с которым вы хотите создать семью. То, без чего вы не будете счастливы. Примерьте свои желания на существующие отношения. Если вас всё устроит, значит, это та модель жизни, которая вам подходит, и это будет осознанный выбор. Если нет, то ищите человека, который вам будет дарить то, о чём вы мечтаете. Удачи!

Разве можно, любя человека, потерять доверие лишь только из-за одного слова? Больше похоже на то, что девушка ждала подходящего момента, чтобы завершить отношения. В этой ситуации Вы можете продолжать добиваться её расположения, а дальше зависит только от девушки. Если она Вас любит и хочет быть рядом, то она будет рядом. Всего доброго!

Ваш гипотетический вопрос вполне закономерен, тем более, если у вас с молодым человеком в планах совместная жизнь. Другое дело, его ответ на него. Я понимаю, что он вас расстроил, но лучше знать заранее, как относится к таким важным жизненным аспектам партнёр, нежели получать такую информацию, когда вы уже идете совместным путём. Во-первых, важно осознавать, что молодой человек имеет право на свои желания и своё видение мира и жизни. Это его выбор. Другое дело, понимать, что партнёр готов делить с вами только приятные моменты жизни, беспроблемные. Влюблённость, взаимное притяжение, яркие счастливые моменты, но как только возникает вопрос о возможной проблеме, молодой человек на кон ставит ваши отношения. Хотя на сегодняшний день медицина предлагает множество вариантов решения бесплодия. И ЭКО, и суррогатное материнство, в конце концов, даже усыновление малыша. Партнёрство для того и создано, чтобы вместе решать проблемы, оказывать друг другу поддержку в любых жизненных ситуациях, понимать друг друга и быть тактичными. Вполне возможно, что молодой человек слишком молод и его максимализм не позволяет увидеть другие варианты стать родителем, но стоит всё же обсудить, как каждый из вас видит будущее, как представляет себе семейную жизнь и решение потенциальных проблем, чтобы не было неприятных сюрпризов после принятых решений. На основе полученной информации вы примите решение, как вам строить свою жизнь дальше. Если вы выберете продолжение отношений, то вам важно понимать, что это ваш выбор и согласие идти вместе даже при таких условиях, чтобы потом не обвинять молодого человека. Желаю вам, чтобы ваши страхи остались только страхами!

Начну с не очень приятного, исправить или перевоспитать уже сложившуюся личность весьма сложно, чаще всего невозможно. Но с вашими желанием и воодушевлением можно попробовать подкорректировать поведение возлюбленного. Хотелось бы, чтобы вы четко осознавали: - вы действительно представители разных культур, и европейцы чаще всего весьма практичны и скаредны в отношении траты денег, не все, но большинство; - ваша непохожесть также связана с семейным воспитанием и традициями, возможно, в семье вашего молодого человека не принято было так много внимания уделять подаркам и приятностям; быть может, его папа не радовал маму сюрпризами или мама равнодушно относилась к подаркам, поэтому у вашего парня нет навыка и понимания, что для девушки это может много значить; - то, что вы оба студенты осложняет ситуацию, т.к. зарабатывать вам сейчас не под силу и предложение разделить бюджет поровну рационален и жизнеспособен; я понимаю, что хотелось бы иного, но вы сами выбрали молодого человека — студента, а не состоявшегося мужчину с уверенным заработком. Исходя из всего вышеизложенного, я бы предложила вам обсудить все нюансы с молодым человеком в искреннем честном разговоре. Объяснить ему, что для вас его подарки, сюрпризы являются проявлением внимания, заботы, подтверждением любви. Относительно еды, объясните, что вам не нравится, когда он выбирает бОльшую порцию. Объясните, что его поведение вы воспринимаете как жадность, поясните, что это для вас значит. Предупредите его, что это может стать камнем преткновения и невозможностью продолжать отношения. Договоритесь, что, если вы поровну делите бюджет, то вы поровну делите порции и еду в комнатах. Я понимаю из вашего письма, что для вас — это семейное воспитание и данность, но для молодого человека, всё не так очевидно. Так что лучше сейчас прямо ему об этом сказать и договориться, как вы будете действовать дальше. Честный разговор и объяснение своих желаний и потребностей партнёру — это не кляньчанье, это взрослый осознанный подход. Не стоит полагаться на то, что молодой человек сам догадается или поймёт ваши намёки — вряд ли он умеет читать ваши мысли, не нужно молчать целый вечер, выказывая непонятную для него обиду, говорите, озвучивайте ваши мысли и чувства, объясняйте — это единственный ключ к взаимопониманию и развитию отношений. Удачи вам!

Прежде всего хочу до вас донести, что не в вашей власти (при всём желании) изменить другого человека, пусть даже любимого. Поэтому предлагаю начать с вас! Проанализируйте, когда начались такие изменения в ваших отношениях, когда появилась агрессия у молодого человека? Для такого поведения должна быть причина, возможно у него были проблемы на работе, с друзьями, возможно, ему показалось, что вы слишком много внимания уделяете родителям. Быть может, ему не хватало вашего участия, а с помощью ссор, обвинений, он понял, что может привлекать ваше внимание, пусть даже таким искаженным поведением. Что способствовало и в какой момент родилась агрессия? Зная причину, вы сможете её отслеживать и предупреждать её наступление. Второй не менее важный аспект отношений кроется в вас самой. Скажите, если вы себя не цените и не уважаете, почему остальные должны видеть в вас нечто ценное, заслуживающее уважения? Отчего ваша самооценка столь занижена, что вы позволяете другому человеку так с собой обращаться? Я понимаю, что любовь — чувство неконтролируемое, но если вы пишете, значит, дошли до определенной черты, когда терпеть больше сил нет. Решите готовы ли ради любви терпеть унижения, если да, то это ваш выбор, осознанный. Если нет, измените отношение к себе, поставьте мужчину в известность, что больше не потерпите в свой адрес оскорблений, мата и рукоприкладства. Но, озвучивая это, примите для себя как факт, что если всё же это произойдёт, вам придётся поставить точку в отношениях. Потому что, если вы этого не сделаете, ваши слова будут истолкованы как пустая угроза, и он будет продолжать гнуть свою линию! Удачи!

Екатерина, Вы говорите, что, не расписавшись официально с мужем, не можете быть уверенной, что муж «не выкинет вас на улицу». Я взаимосвязи не вижу вообще. Для справки, даже если у вас будет сиреневый штамп в паспорте, а мужу не захочется продолжать отношения, вы не сможете претендовать на его имущество и не сможете заставить его жить с вами (на всякий случай, проконсультируйтесь с юристом, если вас беспокоит материальная сторона). Расскажу вам, как вижу сложившуюся ситуацию. Муж сделал вам предложение, вы его не приняли. Мужчины воспринимают это по-разному, но для них это важный шаг, и ваш отказ возможно был истолкован как недоверие к нему, неготовность разделить с ним жизненный путь. Далее обстоятельства ожидания ребенка вас вновь подтолкнули к регистрации отношений, но вы пишите, что подготовка к свадьбе не началась, и вы, сильно поругавшись, забрали заявление. Почему не началась подготовка к свадьбе? Почему вы её не начали самостоятельно? Возможно, у вас есть идеализированные представления о том, как должен вести себя мужчина в данной ситуации? И вы, не находя такого отношения, начинаете переживать? Он признал дочь, прописал её к себе, делает для вас всё, что может, а вы вновь недовольны. Ваши страхи и неуверенность скорее связаны с сильными изменениями в жизни в связи с рождением дочери. Жизнь приобрела новые оттенки, теперь вы уже вынуждены уделять время не только себе, у вас нет той свободы, что была раньше, вы утомляетесь от новых забот. Попробуйте как-то разнообразить свою жизнь. Договоритесь с мужем, что он будет вас в выходные отпускать на пару часов в спортзал или на встречу с подругами, возможно, кто-то из друзей или родственников готов будет посидеть с малышкой, чтобы отпустить вас в кино вдвоем. Если не получается разнообразить жизнь, отлучаясь от дома, заведите блог, в котором сможете общаться с единомышленниками. Силой воли возьмите себя в руки, прекратите устраивать ссоры с мужем, ведь он просто человек, и в какой-то момент ему, действительно, может надоесть быть всегда виноватым. Цените то, что у вас уже есть. И не стоит «ногами вышибать» из мужа штамп в паспорте, попробуйте на время оставить эту тему. Возможно, когда она перестанет вызывать столько отрицательных эмоций, вы поговорите с мужем, объясните спокойно, что вам хочется носить его фамилию, не потому, что вы ему не доверяете и боитесь, что он вас выкинет на улицу, не потому, что у дочери должна быть полноценная семья, а лишь оттого, что вы его любите. Удачи!

Ваше письмо как дополнительная глава из психотерапевтического бестселлера прошлого века "Люди, которые играют в игры, и игры, в которые играют люди". Совершенно очевидно, что никакого расставания у вас пока не произошло. Просто увеличилась дистанция в ваших отношениях: может быть, от усталости, может быть, из-за невозможности на данный момент что-то поменять в отношениях. Расставание - это всегда эгоистичное равнодушие к некоторым потребностям другого человека, особенно если они идут в разрез с вашими потребностями. При расставании чаще даже не хочется вникать в суть этих самых чужих потребностей. Т.е., если вы планируете остаться друзьями, то вы можете помочь человеку, но только, если эта помощь вам по сути ничего не стоит и никак не напрягает. Если вы продолжаете вкладываться в отношения по полной или как-то частично, сознательно выделяя на это время и силы, то это уже отношения за рамками дружбы. (уже не говоря о том, что с друзьями не занимаются сексом исключительно из сострадания или желания помочь). Я понимаю, что эти отношения у вас обоих первые, и, может быть, поэтому вам сложно признаться самим себе честно и назвать все своими именами. Но чем быстрее вы осознаете, какую дистанцию в отношениях вы хотите оставить, тем меньше будет ваших треволнений, и больше шансов вообще разобраться в перспективах развития этих отношений. Не пополняйте ряды довольно комичных пар, которые годами то "дружат", то живут вместе.

Маша, у вас достаточно серьёзный вопрос, требующий скрупулёзного анализа. Из Вашего письма ясно только то, что Вы осознаете себя причиной недолговременных отношений, т.е. убеждены, что Вы что-то делаете не так. Я предлагаю Вам несколько вопросов, ответы на которые Вы сможете проанализировать и сравнить. 1. Кто обычно является инициатором знакомства-встреч-отношений? 2. Каковы причины разрыва отношений в каждом случае? Схожи они между собой или нет? 3. На каком этапе Вы начинаете понимать, что всё складывается не так, как Вам хотелось бы? Каково Ваше поведение в данном случае? Причины недолговременности отношений могут быть полярно разные; например, Вы пишете «Я пытаюсь делать всё для отношений......», возможно, возлагая на себя излишнюю ответственность за отношения, Вы лишаете своих партнёров возможности поучаствовать в процессе отстройки межличностной связи. Возможно, просто «душите» своими любовью и вниманием или же ожидаете, что давая много, «делая всё...», Вы будете иметь право требовать того же для себя, а может, всё ещё проще, и Вы выбираете себе партнёров, не готовых к длительным отношениям. Но это только домыслы. Хочу Вам напомнить, что отношения — это процесс с двух сторон, и если что-то не складывается, то причины неудач также нужно искать с обеих сторон. Попробуйте обратиться к своим экс-партнёрам, задайте прямой вопрос, что они думают или в чём видят причину недолговременности вашей связи. Вдруг кто-то из них поможет Вам найти ответ на вопрос «Почему?». Желаю Вам удачи!

В вашем письме сосредоточено так много разной информации, что буду отвечать структурированно: 1. Относительно произошедшего инцидента и вашего поведения в нём. Могу сказать, я поддерживаю вас в том, что не сорвались с места утешать возлюбленную, потому как это была чистейшей воды манипуляциия с её стороны. То, что не заступились за неё, для меня также является сомнительным упрёком, т.к. по сути на неё никто особенно не нападал. А потом вы пишете, что она весьма самостоятельная девушка, в этом случае могла легко дать отпор вашей тёте. Другой момент, что происходят такие реакции обычно из привычных форм поведения. То есть она привыкла, что за ней бегают и утешают, поэтому попыталась испробовать этот приём на вас. Не вышло, остались обида и разочарование. То, с каким упорством вы продолжаете анализировать ваши отношения, настаивать на встречах, побуждает меня подсказать вам, что пришло время поговорить с невестой о жизненных ценностях. Сейчас настал момент выяснить, как вы оба видите совместную жизнь, что для каждого из вас является важным в жизни, чего каждый из вас не потерпит от другого ни при каких условиях. Как вы собираетесь обходить острые углы, что для каждого из вас может быть обидным. Договоритесь общаться открыто и прямо. Вы можете ей сказать, что не всегда получается понять или истолковать её намёки или желания, попросите в связи с этим их озвучивать, чтобы не возникало ссор и непонимания. Договоритесь, как вы оба будете реагировать на вмешательство и мнение родителей в вашу совместную жизнь. Это важно, т.к. родители часто являются причиной ссор между влюблёнными. 2. Желание родителей активно участвовать в жизни детей понятно, но вам также стоит поговорить и с ними, объяснить, что вы строите собственные отношения и не всегда они будут похожи на то, что происходило или как было принято у них. В конце концов, если ваша возлюбленная по каким-то причинам не хочет обсуждать организационные нюансы, а возможно, и не хочет самой свадьбы, почему бы её не услышать? Ведь можно повременить, подождать, пока она не будет окончательно готова к такому серьёзному шагу. 3. Меня, например, смущает, что ваша возлюбленная обиделась из-за не столь значительного в масштабах всей жизни инцидента и готова разорвать отношения. Быть может, она не готова пока к семейной жизни, к замужеству? Вы с ней об этом говорили? Возможно она не знала, как вам об этом сказать, чтобы не обидеть, и воспользовалась представившейся возможностью отложить решение о совместной жизни «на потом»? Сергей, хочу Вам пожелать удачи и терпения для возобновления желанных отношений и их качественного перестроения!

Начну с того, что слова всегда будут только словами, если они никак не подтверждаются поступками. И хорошо, чтобы по времени слова и поступки стояли не слишком далеко друг от друга. Ведь ложка-то хороша только к обеду. Мне сложно сказать, что именно вы просмотрели. Возможно, вам хотелось верить именно в то, что вы слышали, возможно, вам нужна была эмоциональная отдушина после развода. И, возможно, ваш любимый человек был в таком же состоянии. Поэтому вы и были как половинки друг друга. Но по мере того, как жизнь налаживалась, должны были как-то измениться и ваши отношения. Вам предстояло начать все заново в вашей жизни. А это всегда непросто. Вот тут-то самое место проявиться поступкам, которые будут двигать отношения дальше, делать их надежными и крепкими. А у вас, судя по вашему письму, получилось что-то вроде курортного романа. Хорошо вместе только при определенных обстоятельствах. А если обстоятельства меняются, то постепенно сходит на нет и весь энтузиазм по сохранению отношений. Как в курортном романе: "Я люблю и буду ждать тебя, когда ты приедешь в следующий раз. И мы будем счастливо бродить, взявшись за руки, вдоль моря под пальмами." И, как в курортном романе, никогда нельзя заранее сказать, будет ли продолжение, так и в жизни, если начать заранее выяснять, как все будет дальше, то запросто можно спугнуть что-то естественное и важное в отношениях. Не знаю, насколько это вас успокоит, но правде лучше посмотреть в глаза именно тогда, когда она становится очевидной. Это и есть признак взрослости и умения позаботиться о себе самостоятельно. К сожалению, не всегда развитие событий можно предусмотреть. А если что-то было не очевидно, то возникшие проблемы лучше решать по мере их поступления. И сосредоточиться именно на решении проблем, а не корить себя за недальновидность.

Он довольно ясно обозначил свою позицию "к серьезным отношениям не готов". Он мог по-прежнему не стать к ним готов. Возможно, секс ему нужен и не так часто, как изначально позиционировалось, ему нужен кто-то достаточно близкий, но кого он при этом мог бы держать на расстоянии. Так мужчины поступают чаще всего после пережитой личной драмы. Например, влюбился, страстно-сильно, а девушка в итоге отказала ему в серьезном продолжении. И мужчина для себя делает вывод о том, что лучше таких близких отношений не иметь, для него это травматично. Соответственно, он находит кого-то (вас, например), кто не вызывает у него настолько сильной страсти (и тому доказательство редкий секс), кто для него БЕЗОПАСЕН, то есть, не чреват страстной влюбленностью, он может такого человека держать на относительной дистанции (то есть, просто встречаться и не иметь никаких обязательств). Но при этом девушка ему достаточно близка, чтобы с ней было тепло, интересно, комфортно в постели. Такой вот баланс: с одной стороны, он может контролировать эти отношения и застрахован от того, что от страсти он "потеряет голову", с другой - он не один и ему есть с кем поделиться собой и своими переживаниями. А дальше вам нужно решить вопрос, что нужно вам. Если у вас к нему сильные чувства, то при желании ситуацию можно или попробовать повернуть в сторону углубления, или, если вы хотите, чтобы именно он вас завоевывал, то скорее всего придется проститься с этой идеей, равно как и с отношениями - завоевание, скорее всего, оставило травматичный след в нем. А если вас все устраивает - то нет смысла ничего менять. Еще бывает, что мужчины так ведут себя не обязательно после травматичного опыта с девушкой, а выносят такой опыт из детства, из отношений с матерью, и им просто сложно влюбиться и создать действительно близкие отношения вообще.

Налаживать отношения после утраты доверия или после пережитого шока всегда непросто. В истории ваших отношений были уже две попытки расставаний. И оба раза вас опять тянуло друг к другу. С одной стороны, это говорит о силе ваших чувств. Но, с другой стороны, уже попахивает нездоровым сценарием. Т.е. ни подождать вы оба никак не можете, ни уговорить или договориться. Как что-то идет не так, как хочется одному из вас или сразу обоим, то вы разбегаетесь. Скорее всего вы оба так до сих пор и не созрели для семейных отношений. В общем-то, ничего страшного в этом нет. Только не стоит вплетать в вашу историю еще и других людей. И, по возможности, дать страстям улечься. Может быть, ваши сердца и бьются в унисон, но в какие-то конструктивные действия это никак не выливается. Вы только цепляете друга, видимо, невольно отыгрывая свои обиды. И пока вы не научитесь ждать друг друга, доверять друг другу и щадить друг друга, ваше счастье будет под реальной угрозой.

Насколько я поняла, Вы очень много стараетесь для нее и этих отношений - говорите слова, проявляете инициативу. А она делает меньше.... Почему она так поступает, непонятно - не хочет, не знает как или не хочет быть с Вами, или думает, что мужчина должен быть инициативным и т.п. В связи с этим вопрос: Вы ей говорили о своих ощущениях (что она не инициативна и не проявляет своего интереса к Вам) или нет? Если да, то что было Вам ответом? Если нет, то почему? Независимо от того, говорили или нет, для того, чтобы человек проявил инициативу, ему нужно дать время и место для этого. Отойдите в сторонку - перестаньте писать, говорить слова, предлагать что-то и т.п. Если с ее стороны не будет в ответ ничего, то тогда с ней отношения можно строить только Вашими усилиями и только до тех пор, пока она на это пассивно согласна. А если с ее стороны будет хоть что-то, то про это что-то уже можно разговаривать с ней и решать как быть дальше.

Я думаю, что если ваш мужчина именно сейчас не хочет никаких разговоров с вами (а судя по его поведению, это именно так), то пока оставьте все попытки с ним поговорить. Дайте ему еще пару недель на раздумья, а потом попробуйте позвонить.

Интернет-знакомства - очень ненадёжный источник знакомств. К сожалению, очень много недобропорядочных людей можно встретить на сайтах. Вы не знаете изначальной позиции, для чего он знакомился. Возможно, он получил, чего хотел, а теперь не звонит и не ищет продолжения контакта. Этот факт настораживает и наводит на определённые мысли. Конечно, попробуйте с ним поговорить, начните с того, как он видит Ваши дальнейшие отношения и видит ли их вообще.

Я вижу лучшим решением - это поговорить с ним откровенно, узнать его намеренья. Хочет ли он дальше продолжать отношения и в какой форме для него это более приемлемо. Возможно, его что-то держит в семье, поэтому он не разводится и надеется, что все, может быть, наладится. С Вами хорошо проводит время, забывается о трудностях дома. А потом скажет: "Я же мужчина, не мог жить без женщины". Вам просто необходимо прояснить ситуацию и решить вместе с ним, что же будет дальше. Решите для себя вначале, хотите ли Вы с ним чего-то большего, чем просто не обязывающих отношений? Если да, стремитесь к этому.

Есть такая классификация мужчин: взрослые мужчины, обучаемые и необучаемые. По этой классификации считается, что взрослых мужчин единицы, и обычно они встречаются после определенного возрастного барьера, уж точно не раньше 40 лет. Обучаемых мужчин больше всего. И это подающая большие надежды группа. Необучаемых - тоже не столь много. Но если женщина связывается с мужчиной из 3 группы, то всю жизнь она может заниматься его воспитанием и не получить необходимых результатов. Судя по вашему описанию - ваш мужчина вполне обучаемый, и уже даже прислушивается к вашему мнению. Может быть, порой нужно влиять тоньше и искусней, чтобы мужчина думал, что он сам нашел верное решение и что именно он так захотел. Да, конечно, он будет думать, что это он такой молодец, но Вы-то будете знать, кто на самом деле влиял больше всего. И в отношении свадьбы наблюдается интересная закономерность: чем больше женщина настаивает, тем больше мужчина стремится остаться не при делах. А как только женщина начинает делать вид, что этот вопрос перестал ее интересовать СОВЕРШЕННО, мужчина первый же предложит вам пойти в Загс и быстро определится с той атрибутикой, которая при этом будет необходима. Чуть больше игры Вам и успехов!

Если Вы хотите сохранить отношения, прислушайтесь к своей девушке. Услышьте то, что она пытается до Вас донести, что её не устраивает. Если у неё не совсем остыли к Вам чувства, это должно помочь сохранить отношения.

Взвесьте все за и против этих отношений. Если считаете, что есть у Вас будущее с этим человеком, попробуйте все наладить. Разберитесь для начала в том, по какой причине начались ссоры, что изменилось за крайний год отношений. Ведь раньше все было хорошо и устраивало. Затем проясните ситуацию, кем и в какой роли Вы у этого человека состоите, и устраивает ли Вас это.

Верните страсть в отношения, добавьте романтики. Вспомните, что было раньше такого в отношениях, что сейчас утрачено. Все в Ваших руках.

Месяц для отношений - это практически ничего. Так как совершенно недостаточно, чтобы узнать и понять человека, кто он и на что способен. Я не понимаю, какие могут быть доказательства любви за месяц отношений? Впечатление, что он просто пользуется Вами. Держит из-за того, что Вы ему нужны, но вопрос, для серьезных ли отношений. Поверьте, если Вы ему нужны и он Ваш человек, он вернется сам и без каких-либо Ваших действий.

Наши представления и ценности могут изменяться со временем, по мере того как мы взрослеем. И бывает так, то, что казалось недавно нам самым важным, отходит на какое-то время на второй план. Но то, что всегда остается с нами - это желание, чтобы нас понимали и поддерживали, желание быть любимыми. Не только Вы, Яна, хотите, чтобы ваш молодой человек вас любил, но и он со своей стороны, конечно же, хочет, чтобы и его любили. И, конечно, в представлении вашего молодого человека есть какая-то важная причина, почему он начал вести себя подобным образом. Может быть, это действительно опасения, потому что женитьба - это очень ответственный и большой шаг, может быть есть еще какие-то причины. Уверена, что он ведет себя таким образом не потому, что перестал любить и ценить Вас. А вопрос, стоит ли ждать его дальше, сугубо личный, и никто Вам не даст на него ответа, кроме вас самой. Представьте, насколько Вы хотите жить с этим человеком, заниматься общими делами, вместе воспитывать детей, делить не только радость, но и все трудности... А когда честно ответите себе на этот вопрос, то независимо от вашего выбора желаю Вам Успехов и Любви!

С вашей стороны Вы делаете много шагов по направлению к своей девушке. Достойно восхищения то, что Вы со своей стороны не просто пускаете ситуацию на самотек, а хотите, чтобы она сложилась благоприятным для вас обоих образом. Возможно вашей девушке нужно чуть больше времени, чтобы действительно начать заново доверять себе, другим. И в вашем случае даже не слова важны, а реальные поступки. Вам нет необходимость "вытягивать девушку", т.к. через какое-то время после того, как она заметит, что Вы совершенно спокойно и уважительно относитесь к ее страхам, отношения сами начнут изменяться в лучшую сторону.

Испытание деньгами и славой всегда было самым серьезным испытанием. И первое, и второе дает дополнительные возможности. А дальше все зависит от того, как этим распорядится сам человек. В общем, на данный момент нет ничего страшного. Ваши отношения будут перестраиваться и меняться. И вам обоим предстоит расстаться с какими-то иллюзиями и ожиданиями. Но это жизнь, ее никогда не получается прогнуть под свои представления о ней. Если вы будете проходить этот период вместе, т.е. не будете качать права друг перед другом или ставить друг другу слишком жесткие условия, да и вообще постараетесь сохранить в отношениях теплоту и нежность, то такая перестройка ничего существенного не порушит. Просто у вас будут отношения, отличные от тех, которые вам обоим виделись еще пару месяцев назад.

В 16 лет на многое наверняка Вы смотрели по-другому. Время идёт, Ваши представления, отношения и очень многое в жизни изменилось. Что является нормальным. Люди, которые начали так рано отношения, либо вместе проходят эти изменения и сближаются, либо расстаются. Ваш молодой человек, возможно, не "нагулялся". Вы у него первая, с которой длительные отношения. Ему сравнить не с чем и понять свои чувства. Конечно, стоит задуматься над его словами, что он так категорически говорит о своём нежелании жениться именно на Вас. Для женщины это очень обидные слова. Ведь люди, живущие вместе не один год, обычно подразумевают узаконивание отношений. Он также может быть очень уверен, что Вы никуда от него не денетесь. Может быть, у него есть какие-то страхи перед штампом, например, отрицательный пример родителей или близких друзей. Иногда лучше разорвать отношения, чем ждать годами того, к чему человек даже не стремится.

С одной стороны, поступки вашего молодого человека легко объяснить его страхами перед серьезными отношениями. Очень часто молодые люди скрывают свои чувства от окружающих странным образом. Например, яростно все отрицают, или даже обесценивают. Так ведут себя не только юноши, но и девушки тоже. "Зачем он(она) мне нужен(а)? Я с ней (ним) просто так. У нас ничего серьезного, и мы просто общаемся". Список подобных фраз можно продолжить. И, с другой стороны, за этими фразами всегда стоит несколько незрелый человек, который боится любой ответственности, как заяц куста. Поэтому вранье вашего молодого человека не такое и безобидное. Если вы хотите знать мое мнение о том, насколько люди меняются, то я вам могу сказать следующее: "Люди меняются в любом возрасте, но если сами этого захотят". Поэтому всегда стоит исходить из того, что есть, поскольку гарантированно повлиять на желание-нежелание вашего партнера вы вряд ли сможете.

Совместная жизнь часто начинается нелегко для обоих. У каждого свои привычки и взгляды на отношения. Это может рождать массу недовольств и ссор. Однако, если вы проявите гибкость по отношению друг к другу и дадите себе и партнеру время на привыкание к новой жизни, то постепенно все встанет на свои места. Кстати, по поводу последней вашей ссоры. Предупреждать, безусловно, надо, и хорошо бы не в последний момент. И я бы поставила акцент в этой ссоре именно на "предупредила-не предупредила". Потому как общение с друзьями тут совершенно не при чем.

"Как Вы считаете, логично ли предложить ему разойтись на какое-то время?!" Не понимаю одного, что даст разрыв на какое-то время. Человек не изменится, и его обиды никуда не исчезнут. Не стоит наступать в одно место дважды, либо налаживать отношения, либо раз и навсегда расставаться. Тем более, Вы сами пишите, что нет желания звонить, нет тоски по этому человеку, наверно, когда люди любят друг друга, таких чувств не возникает. Задумайтесь над этим моментом. Бывает, что чувства проходят, и кроме привязанности больше ничего нет. Стоит ли быть вместе лишь только из-за этого. Да, в каждом случае все индивидуально, не стоит искать примеров.

Вы должны осознанно понимать, что две недели для отношений - это очень мало. Возможно, молодой человек добился того, что он хотел, а теперь просто хочет сгладить расставание. Маловероятно, что влюблённый человек вначале пропадёт, а потом долго будет думать над чем-то.

В любом случае в подобных ситуациях чаще всего перевешивает сторона супруги, чем у той, к кому ушел мужчина. Но в любом случае Вам необходимо обсудить со своим мужчиной свои страхи и опасения. Вы имеете право переживать и знать, что он хочет от Вас и в дальнейших отношениях.

Ситуация, когда приходиться расставаться с любимыми ради другой, пусть у которой никого нет и ей нужна помощь, на мой взгляд, очень патологичная. В любом случае, если Вы взаимно любите друг друга, то нужно быть вместе, а девушке объяснить ситуацию и поддерживать её вместе. В любом случае, к ней такое отношение будет более честным, чем вести тайную жизнь за её спиной. Вы правильно написали, у него может быть много страхов по отношению к Вам, но Вы должны ему доказать, что они пустые, а чувства настоящие.

Вы сами понимаете много вещей, то, что Вам нужно немного иных отношений, а не тех, которые сейчас есть. Говоря про возраст и семью, пусть на первом месте будет семья. А то получается, что Вы из-за возраста хотите поскорее создать семью. А это неправильно. Главное в этом вопросе, с кем её создавать. Каждая женщина кроме ласки и любви ищет еще заботу, поддержку, опору. Очень редко когда люди и вправду меняются, у Вашего молодого человека было много шансов, чтобы быть другим, но за это время Вы лишь увидели, какой он на самом деле. Задумайтесь, а готовы терпеть его выходки всю жизнь? Сравните все "за" и "против", сделайте свой выбор раз и навсегда. Я думаю, Вы найдёте человека, который нужен именно Вам.

В Вашем юном возрасте нужно проще относиться к отношениям. Так как они редко бывают долгими и стабильными. Воспринимайте это как опыт в своей жизни, учитесь на ошибках. В данной ситуации можете поговорить со своим молодым человеком, обсудить свои взаимоотношения и дальнейшие жизненные планы. Но, как сами понимаете, если человек захочет расставания, ничем его нельзя будет удержать, да и не стоит этого делать.

Для мужчин очень важен настрой и слова той, с которой у него были интимные отношения. Возможно, Вы поселили в его душе страх, что опять все будет так же, как и в прошлый раз. Поэтому он не стремится к встрече и к развитию отношений. Скажите ему правду, что тогда совершили глупость, но все обязательно у Вас наладится, если Вы оба этого захотите. Ему нужна поддержка, а пока он, скорее всего, боится услышать это вновь.

Научить порядку нужно постепенно. Для начала поймите, это всего лишь быт, перестаньте устраивать скандалы по каждой мелочи. Но всегда напоминайте ему сделать то, что он должен. Но без криков и тем более скандалов. Пройдёт немного времени, все встанет на свои места. Вам обоим нужно привыкнуть к жизни вместе, так называемая "притирка". По поводу ПМС, следует посетить гинеколога, который поможет уменьшить бурное проявление этого периода.

Возможно, Вы много хотите получать от него личного времени и пространства, подумайте, может, лишь в этом причина. Попросил время, скорее всего он хочет понять и разобраться в своих чувствах и желаниях. Ему нужно дать собраться с мыслями, не преследуйте его, это лишь может испортить еще больше отношения. Поработайте над собой, над Вашим отношением к нему, это поможет понять свои возможные ошибки и улучшить ситуацию.

В этой ситуации Вы оба поступили плохо по отношению к друг к другу. Но Вы сейчас на новом этапе отношений, следует забыть прошлое и начать новые отношения, в которых больше не допускать старых ошибок.

Не переносите бывшие отношения на настоящие. Бывший молодой человек такой был хороший, только почему-то Вы сейчас с другим... Вы никогда не думали, что в жизни нынешнего молодого человека, в его делах, а может, и обстоятельствах так сложилось, произошли какие-то изменения. Всегда можно откровенно поговорить и спросить, что происходит, это намного лучше, чем себя изводить догадками. Да и по отношению к нему нельзя быть эгоистично настроенной, что должен приезжать по первому звонку. Обдумайте свои действия и поступки.

Любая тайна когда-нибудь станет всем известна. Отношения скрывать очень трудно, тем более, когда это близкие люди. Если Вам правда дороги эти отношения, то не стоит ничего бояться. Конечно, реакция бывшего молодого человека и его мамы может быть непредсказуема, но постарайтесь сгладить углы и не идти на конфликты с ними. Привыкнут, увидят Ваши взаимные чувства и все поймут сами.

В начале отношения очень хрупкие, ранимые. Два человека присматриваются друг к другу. Возможно, и у него правда много работы и нет времени, а может быть, что он решил завершить отношения, по его личным соображениям. Трудно сказать точно, что он хотел и хочет от отношений, какие будут его дальнейшие шаги. Подождите, время само поставит на свои места, не навязывайтесь сами. В любом случае, будет так, как будет, и Вы не в состоянии что-то изменить.

Ситуации, конечно, бывают разные, Вы не написали, что именно он такого сделал. Видимо, поступок был очень не хорошим, раз родители так категорически запретили с ним отношения. Попробовать нужно уладить отношения Вашего любимого с родителями, пусть он поговорит, объяснит свой поступок, попросит прощения. Более позитивного возможного выхода из ситуации я не вижу.

Если Вы любите и правда хотите его вернуть, почему нельзя сказать об этом ему прямо? Обидно услышать от него "нет", видимо, Вы его не сильно любите, не готовы стоять за свою любовь, а просто сможете пережить и все забыть. Мужчинам нужно говорить просто и ясно, они чаще всего не понимают наших намёков. И тем более Вы, чтобы он "зашевелился", дошли не просто на словах до разрыва отношений, а допустили, что он вернулся к бывшей. Все в Ваших руках, перестаньте играть в кошки-мышки, действуйте!

Ваш молодой человек ищет и ждёт от Вас тепла. Ему не хватает в жизни близкого и родного человека. Возможно, Вы недостаточно, по его мнению, уделяете ему внимания, поговорите с ним, обсудите проблемы, узнайте, что ему хотелось бы получать от Вас, какими он видит Ваши отношения. Разговоры о суициде - это либо реальная проблема, либо просто способ манипуляции.

"Летом я написала ему, действительно ли мы не будем жениться в ближайшем будущем, он сказал, что да. Я ответила: тогда нам надо расстаться". А теперь Вы пишете: "Но я очень хочу быть с ним. Но он все для себя решил". Вам нужно все-таки определиться в своих чувствах, мыслях, желаниях! "У меня есть человек, который очень меня любит, хочет жениться". Замуж выходят по обоюдному согласию, любви, нежности и радости. А Вы его любите? "Но я сомневаюсь", правильно, в начале решите прошлые отношения для себя самой, чтобы ничего не тяготило назад. Стоит побыть одной, отдохнуть от отношений, а потом решить все окончательно.

Вопрос разных религий очень тонкий. Для начала попробуйте понять религию девушки, традиции, устои. Только поняв это более глубоко и проанализировав резкость родителей, Вы сможете ответить на свой вопрос. Причин вижу много, но, не зная мелочей ситуации, затрудняюсь ответить.

Нужно взять себя в руки, попробуйте понять своего любимого и дать ему время решить свои проблемы. Нет причины плакать, он хочет быть рядом, вместе. Вы сами пишите: - "проблемы, как только решатся мы будем вместе" - "другой не было и нет" Нужно чуть-чуть подождать и не замыкаться только на нём. У Вас есть дочь, которая полностью зависит от Вас, подумайте о ней.

Безусловно, каждая женщина, которая планирует семью и детей присматривается к любимому мужчине с разных сторон. В том числе и со стороны надежности. Но ведь мужчине тоже важно, чтобы в него верили и поддерживали. Только тогда он сможет быть надежной опорой. Мне сложно из вашего письма сделать вывод почему у вас нет уверенности в возможностях вашего мужчины. Но спросите себя еще раз, может быть вы просто торопите события. И ваш молодой человек именно сейчас не сможет вас содержать вместе с ребенком, а как изменятся его возможности через несколько лет неизвестно. Может быть имеет смысл подождать и посмотреть?

Я думаю, что ваш парень не очень-то готов к близким отношениям. Поэтому он и утверждает, что ни с кем не хочет серьезных отношений. Этим же легко объяснить и его высказывания о том, что вы не в его вкусе, что ваши отношения "на пару раз". Обычно явные попытки завоевать такого парня ни к чему не приводят, и чаще даже, с точностью наоборот, заставляют его увеличивать дистанцию. А вот если вы попробуете отзеркалить его поведение, т.е., повести себя также как и он, вот тогда вы и увидите, что на самом деле для него значат ваши отношения. Попробуйте как бы невзначай сказать, что вам ужасно нравится другой парень, или пококетничайте с другими парнями, сходите с кем-нибудь на свидание, или в кино. В общем ведите себя так, как будто вы в любой момент можете начать серьезно встречаться с другим парнем. И время от времени намекайте, что любые несерьезные отношения могут быть только до тех пока нет более серьезных. Ваш парень вначале может вести безразлично, но если у него действительно есть к вам чувства, то долго он их сдерживать не сможет. Это обязательно проявится либо в виде ревности, либо в виде открытых ухаживаний.

Во-первых, про интерес. Интересно быть вдвоем, когда есть возможность чем-то обмениваться, желательно новым и интересующим вас обоих. Для этого необходимо в своей жизни находить, делать, придумывать что-то, чем потом можно поделить с партнером или сделать вместе и получить новый опыт. Во-вторых, про сексуальные отношения. Механизм сексуального возбуждения у женщин и у мужчин очень разный. Женщинам необходимо для получения качественных ощущений быть расслабленными, чувствовать себя в безопасности и уверенности, желанными, нужными - а для этого, как ни странно, важен романтизм в отношениях. Важно поддерживать контакт тогда, когда вы не вместе, заботиться, оказывать знаки внимания, делать подарки и сюрпризы. Это раз) как ни странно, это существенно повышает качество сексуальной жизни у женщин. А два - попробуйте посвятить хотя бы один вечер не сексу как таковому, а поиграйте в такую игру - уделите максимум внимания обоюдным ласкам, исследуйте тело вашей девушки и старайтесь сделать ей приятное - а она должна говорить вам, где и как ей больше всего приятно. Может использовать приятные дополнения - кусочек шелковой ткани, кисть, перо, в общем, пофантазируйте и сосредоточьтесь не на оргазме, а просто на приятных ощущениях.

В общем-то за два года человек может поменяться в принципе, а уж в "Семейных отношениях" тем более, я думаю, Вам можно попытаться объяснить ему, что Вас волнует, сам он вряд ли догадается. Вы ждете чего-то нового в отношениях, а они уже текут по накатанным рельсам, а в отношениях двух людей очень важно разговаривать! Обсуждать! Делиться! Выражать свои чувства не только положительные, но и не бояться других. А конфликты еще будут и если вы их будете разрешать по мере поступления, а не копить, они не вырастут в огромную проблему.

Начну с того, что все мы от чего-то или от кого-то зависим в той или иной степени: от законов общества, от условий работодателя, планов или капризов арендодателя, не говоря уже о родителях и ближайших родственниках. В психологическом смысле быть совсем уж независимым - это одиночество, или частая смена партнеров. Я понимаю, что вы устали от ваших ссор и конфликтов, что вам хочется безопасного и комфортного общения с близким человеком. Но самостоятельность тут не при чем. Не лукавьте хотя бы сами с собой. То, что вам хочется встать на ноги и иметь что-то свое - это совершенно самостоятельная тема. Конфликты могут расти как грибы после дождя, если не делать никаких выводов и не пытаться что-то изменить в отношениях. Если пара пытается опять съехаться, без выводов и определенного настроя, ничего хорошего из этого примирения не получится. Я думаю, что ваша девушка тоже хочет не просто вашего переезда, но и другого качества отношений. Вот и найдите слова, которые помогут ей принять такое положение вещей. Возможно, вам не стоит так упирать на вашу самостоятельность, а честно сказать про свои страхи. И еще попросите ее дать время для перестройки отношений. Может быть вы и захотите опять жить в одной квартире, только это будет не прямо завтра.

Обычно сценарии отношений мы пишем себе сами. А повторяются нелепые сценарии именно из-за того, что что-то важное ускользает из нашего поля зрения, и наше стереотипное поведение провоцирует похожее поведение у других. Например, если вы будет дергать за рукав разных людей, то большинство из них обязательно обернется. Однако, возможно, вы изначально выбираете типаж мужчин, которые не умеют или не хотят на данный момент строить отношения. На романтику это никак не влияет. Начало ваших отношений может быть очень романтично, мужчина может говорить очень нежные слова и строить долгосрочные планы. Но потом не столько вы ему надоедаете, сколько надоедает сама идея продолжения ваших отношений. Романтика и новизна постепенно сходит на нет, и становится не интересно. И такому мужчине для романтического драйва нужно уже что-то свежее. Или вы сами хотите удержать романтику отношений, в ущерб развития этих самых отношений. А в результате сначала ничего не происходит, а потом незаметно все сходит на нет. Жизнь сама по себе не статична, поэтому либо вы принимаете новые изменения, либо начинается новый виток однотипного сценария, где меняются только лица, а роли остаются, вместе с несбыточной мечтой о второй половинке.

Я бы в первую очередь посоветовала вам пока отодвинуть разговоры о любви. У вашей женщины уже был опыт совместной жизни. И скорее всего она пока просто не совсем готова переходить к более серьезным отношениям. Может быть ей нужно время, чтобы разобраться в себе, а может быть пока ей не все нравиться в ваших отношениях. Можно так же предположить, что ваша женщина действительно никого не успевала полюбить, потому что все происходило слишком быстро. И теперь ей хочется попробовать по-другому. В любом случае срок вашего общения не критичен, чтобы уже начать волноваться. Если вы общаетесь с удовольствием, то это уже хорошая предпосылка для возникновения более глубокого взаимного чувства.

Если у вас такие искренние и замечательные отношения, то что вам мешает впрямую, безо всяких намеков сказать о своей мечте носить на пальце колечко и жить со своим любимым человеком в официальном браке. У любой девушки есть мечты и свои представления о свадьбе. Но не стоит все-таки подгонять жизнь под свои представления. Возможно, ваш любимый человек не хочет вас потерять. Но ведь он уже выбирал время для свадьбы. И вы его притормозили. И, возможно, не только в этом. Может быть сейчас он решил, что надо дать вам инициативу. И не только по поводу даты свадьбы. Может быть он ждет ваших пожеланий и по поводу медового месяца, и планов на рождение ребенка.

Начну с самого конца вашего письма. Желание вернуться или восстановить отношения может возникнуть и через много лет. Поэтому самое неприятное - это научиться жить здесь и сейчас. А это означает либо принять его решение как данность и начать строить свою жизнь без него, либо попытаться переубедить или каким-то другим способом повлиять на ситуацию. Нельзя выйти из ситуации, если вы все время будете думать о ней, присматриваться к его движениям души, ждать от него перемен. Но при этом ваша жизнь все равно будет связана с ним, по сути отношения будут для вас продолжаться, и вы окажетесь в ловушке ваших ожиданий. Я вовсе не против терпения и разных ожиданий. Но, если вы готовы пойти на это с открытыми глазами. Если вы будете готовы платить соответствующую цену и будете понимать, что это для вас меньшее из зол.

Я понимаю, как вам сейчас тяжело, но попробуйте просто быть рядом с вашей девушкой. По возможности оказывайте ей внимание, выбирайтесь вместе куда-нибудь из дома. Дайте ей время прийти в себя. Может быть ей просто кажется, что страсть ушла, может быть было что-то перед ее отъездом, о чем она думала весь отдых, и это только сейчас выстрелило. И еще я вам категорически не советую выяснять отношения в резкой форме, молчать и дуться, или делать что-то демонстративно отстраненно или наоборот заискивающе. Попробуйте в праздники максимально отвлекаться от выяснений отношений. Постарайтесь просто хорошо проводить время вместе.

Я уже не один раз писала о том, как тяжело вернуть утраченное доверие. Но рецепт тут старый как мир. Терпение и только терпение. Не стоит проявлять излишний напор, атаковать звонками или письмами. Но стоит время от времени напоминать о себе и о своих чувствах, интересоваться ее делами и заботами, предлагать посильную помощь, просить о встрече. Скорее всего первое время вам будут упорно отказывать. Но обычно искреннее упорство всегда оправдывается, и судьба сама начинает вам помогать. Иногда создается ситуация, где вы могли бы поучаствовать, или вам удается позвонить именно в минуту светлых воспоминаний, когда не столько не хочется портить настроение другому, сколько себе самой. И ваша девушка не только захочет поговорить, но может быть согласиться и на будущую встречу.

Возможно, у вас назрел кризис в отношениях. Что-то по мелочи не устраивает вас, что-то вашу девушку. Скорее всего у вас не получается эти мелочи разруливать в моменте, да и потом, видимо, вы тоже не можете поговорить об этом, договориться или что-то поменять. Возможно, вы оба хотите быть вместе, поэтому и стараетесь сглаживать углы, но не решая проблем по существу, а только уходя от их решения. Алкоголь и трава могут снимать сдерживающие психологические барьеры, и все накопившееся недовольство начинает хлестать через край. Отсюда и ссоры. Обычно первые серьезные недовольства начинают активно копиться и выплывать от года до трех лет. Причем, как правило, старые приемы разрешения конфликтов могут себя исчерпать или плохо работать, поэтому придется искать что-то принципиально новое.

Любые отношения развиваются. И в процессе развития происходят события, которые помогают лучше понять себя и свои чувства. Вслед за этим происходит корректировка планов на будущее. Возможно, ваш мужчина действительно в какой-то момент понял, что именно сейчас не готов дальше развивать ваши отношения. Возможно, дело не в вашем поведении, а именно в его собственных ощущениях. Может быть ему сейчас нужно время, чтобы все расставить на свои места. Может быть одному ему сейчас лучше, чем в серьезных отношениях с женщиной. Не думаю, что надо пытаться вернуть его именно сейчас. Дайте ему и себе время. Я еще не видела ни одного взрослого и самостоятельного человека, которого можно было бы вернуть в отношения без его на то добровольного желания. Если вы скучаете по нему, то попробуйте поддерживать отношения, напоминайте о себе, просите о чем-нибудь, если будет такая необходимость. И посмотрите насколько вашему мужчине захочется поддерживать отношения вообще. Если же он не готов даже поддерживать отношения, то отпустите его хотя бы на какое-то более продолжительное время.

Возможно, молодой человек вашей подруги не хочет пока дальше развивать их отношения, или ваша подруга хотела бы развития отношений, а он к этому не готов. Часто за формулировкой "хочу свободных отношений" стоит желание проверить свои чувства, разобраться в себе. Что именно происходит у вашей подруги сказать трудно. Но в любом случае ей не стоило и не стоит все свои силы тратить только на одного единственного человека. От этого тоже, между прочим, устают. Попробуйте помочь ей не зацикливаться на том, что ей сказал ее парень. Отношения в любом случае всегда зависят от двух человек. И, если один из этих двоих хочет еще погулять или он решил, что ему пока не нужны серьезные отношения, то бессмысленно искать причины этого только в своем поведении, а уж тем более излишне драматизировать такое решение, вроде "как я буду жить без него". Если уж речь идет о расставании, то любые расставания всегда болезненны, но жизнь на этом не заканчивается. Есть где-то и другие парни, которые уже созрели для серьезных отношений, да и бывшие могут в любой момент передумать, особенно, когда понимают, что и без них тоже есть жизнь.

Очень сложно определить мотивацию другого человека, особенно читая про него в письме, из ваших нескольких фраз. Поведение молодого человека может руководствоваться множеством причин. Похоже, что ему и правда хочется с вами общаться. Это единственное, что можно сказать определенно. Иначе бы он не уделял вам столько времени. Что вам даст решение - любит, не любит, манипулирует, использует, просто хорошо относится? Почему и зачем вам так важно это знать? Попробуйте представить себе разные варианты мотивации этого человека - как это повлияет на вас, ваше поведение и принятие вами каких-то решений? Чего хотите вы? Как ваши желания и поведение зависят от поведения другого?

Возможно, ваш мужчина пока не готов к серьезным отношениям на всю жизнь. Бывает и так, что в мечтах и на словах мужчина хочет семью, а как доходит до дела, то его могут начать напрягать самые простые домашние дела. Например, поход по магазинам, или уборка квартиры. Это может показаться смертной скукой по сравнению со встречами с друзьями или фитнесом. Но скука в отношениях может возникнуть и из-за несовпадения темпераментов и взглядов на проведение досуга или совместного свободного времени. Сейчас в любом случае лучше взять паузу и попробовать сначала самой спокойно разобраться в причинах его скуки. Если будут какие-то сомнения, то можно что-то спросить и впрямую. Если ваш молодой человек не готов к семейной жизни и занятия бытом и совместным хозяйством кажутся ему скучными, то вы вряд ли что-то сможете сделать для продолжения серьезных отношений. Можно только попытаться поддерживать отношения, не имея ввиду что-то более серьезное. Если же вы поймете, что можно попробовать состыковать ваши темпераменты и договориться проводить свободное время более разнообразно и спонтанно, то есть шанс все еще вернуть. Но в любом случае лучше не торопиться и не забрасывать его предложениями пойти на компромисс и попробовать все начать заново.

Одной моей клиентке очень помогла шумиха с птичьим гриппом. Она как-то пришла на прием, и сказала, мне стало сильно лучше, мне легче жить и я много хочу и много себе могу позволить. Я спросила в чем причина таких разительных изменений, она ответила - птичий грипп... Оказалось, она представила себе, что заболеет и умрет, что не знает сколько ей жить, может один день или несколько лет. И эта идея открыла для нее огромное количество возможностей. Представьте себе, что живете последний год... Как вы хотите его прожить? С этим человеком? Как? Требовать, просить, чтобы женился? Жить с ним, пока есть время и возможность? Родить ребенка? Прыгнуть с парашютом? Как? Что для Вас на самом деле важно в жизни можно понять только думая о смерти... И последний вопрос: зачем выходить замуж? (напишите, пожалуйста, мне на почту))))

Когда вы не можете понять другого, самый простой способ это изменить - спросить его, что происходит. К сожалению, многие женщины забывают думать о себе, своих чувствах и потребностях, когда находятся в отношениях с мужчиной. Они очень много думают о том, что он думает, чувствует, хочет, интерпретируют его поведение. Спросите его, что происходит, что он думает и планирует. И принимайте свое решение, хотите Вы так, как он себе представляет ваши отношения, или нет. Чтобы отношения сохранились, а тем более развивались, одной любви не достаточно. Нужно еще уважение к себе и партнеру, умение договариваться и идти на компромисс.

Видимо, в ваших отношениях чувства занимают не последнее место. Но этого действительно мало, чтобы вам обоим было комфортно. Судя по вашему письму, вы оба все время что-то друг другу не договариваете и боитесь сказать те слова, которые помогут вам почувствовать близость. Поэтому вы попеременно сбегаете друг от друга. И, конечно же, с каждым разом энтузиазма что-то строить будет все меньше и меньше. Может быть, вам попробовать поговорить не о том, что не так в ваших отношениях, а о том, что хорошо, что нравится, что не хочется терять. Может быть, вам попробовать закрепить именно хорошее в ваших отношениях, попробовать именно это развить вглубь и вширь. И еще лично вам я бы посоветовала не бояться перехода к более близким отношениям. Обычно этот переход все-таки происходит по инициативе и благодаря настойчивости мужчины. Если мужчина сбегает в самый ответственный момент, то для женщины это не просто неприятно, но порой и унизительно, особенно, если она его любит. Возможно, сейчас самое время не столько выяснять отношения, сколько действовать, доказывать ей и себе жизнеспособность ваших отношений и перспективность ваших чувств. Кстати, начало года - это хороший повод оставить все нескладное в старом году и попробовать начать строить отношения по-другому.

Если говорить про объективные причины изменений в отношениях, то другая вера может действительно существенно повлиять. Например, ваш мужчина точно знает, насколько негативно отнесутся его родственники к браку с иноверкой другой национальности. Разумеется, за чувства всегда стоит побороться, но вот не все и не всегда готовы к такой борьбе как к таковой. Учитывая возраст вашего мужчины, легко предположить, что он предпочел бы не отстаивать в страшных муках свое суверенное право жениться на любимой женщине. Мне кажется, что сценарий с постепенным отдалением у него не случайно. Возможно, у вашего мужчины когда-то уже было столкновение с родней по этому вопросу или он на примерах других членов семьи видел, как это может быть. Но я бы не исключала и обычную мужскую неготовность к длительным отношениям. Кстати, так бывает именно у очень романтичных мужчин, которые умеют красиво ухаживать и строят практически идеальные планы на всю оставшуюся жизнь. Обычно именно у таких мужчин срывы и охлаждения происходят на этапе стабилизации отношений. Т.е. именно тогда, когда отношения становятся более спокойными и размеренными, и когда самое время начать постепенно реализовывать эти самые общие планы. В любых долгих отношениях всегда присутствует элемент занудства и будничности. И это серьезное испытание человека на взрослость. Мне, например, как семейному психологу, всегда грустно видеть пары, которые хотят все время жить в празднике. И как только праздник заканчивается, то у них начинаются взаимные упреки по поводу невнимания или, наоборот, излишнего внимания. Грустно слышать мужчин, которые еще вчера могли обежать полсвета в поисках любимых конфет для любимой женщины, а сегодня закатывают истерику из-за просьбы той же женщины купить по дороге с работы пару пакетов молока. Или раньше пара никак не могла наговориться и перезванивалась по пять раз на дню, а после нескольких месяцев совместного проживания мужчина вдруг начинает раздражаться на невинный вопрос: "Как у тебя дела?" Возможно, и ваш мужчина никак не может найти свою золотую середину в отношениях с женщинами. И как только заканчивается яркий период ухаживаний и более близкого узнавания друг друга, ему становится грустно и неинтересно реализовывать то, что он себе намечтал. Действительно, в его отношении к вам, может, ничего глобально и не поменялось, но вот переходить к реализации своих же планов ему почему-то не хочется. И если это его личная проблема, то ему придется ее преодолевать индивидуальным порядком. Вы, к сожалению, ему мало чем сможете помочь, если, конечно же, он сам вас о чем-то конкретном не попросит. К сожалению, если человек не преодолел свой страх перед взрослой жизнью, страх перед ответственностью за свои слова и риском совершить ошибку в выборе спутника жизни, то, как правило, одностороннее желание ему помочь в этом разобраться сталкивается с сопротивлением и приводит к еще большему охлаждению и увеличению дистанции.

Мне действительно бросилось в глаза то, что вы не видите никаких конструктивных способов уладить ваш конфликт. Получается так, что вы готовы расстаться с этим человеком. Если это так, то пусть так и будет. Но если ваша обида на его слова и поступки все-таки не так страшна, чтобы поставить крест на ваших отношениях, то стоит попробовать найти компромисс. Прежде всего с самой собой. После развода и пережитых психологических травм человек приобретает опыт потери. Это и хорошо, и плохо одновременно. С одной стороны, это придает ему силы и уверенности в том, что расставания - вещь преодолимая, поэтому не имеет смысла всю жизнь терпеть и мучиться. Но с другой стороны, после развода часто приходит жесткость и нетерпимость по отношению к партнеру, особенно, если в предыдущих отношениях приходилось постоянно наступать на горло собственной песне. Слишком консервативное отношение к жизни еще никому не приносило счастья. Поэтому видеть поступки другого человека только в черно-белом свете - это прямой путь к одиночеству. Мне хочется закончить свой ответ тем, с чего я и начала. Я не смогу за вас сказать, насколько сильна ваша обида и готовы ли вы расстаться с этим человеком, является ли ваша реакция спонтанной и искренней, или в вас больше говорит гордыня и уязвленное самолюбие, изрядно сдобренное страхами оказаться загнанной в угол жертвой. Но от честных ответов на эти вопросы зависит не только организация вашей жизни на ближайшее время, но жизни вашего будущего ребенка. И еще хочу добавить, что я часто вижу, как мои клиенты пытаются удрать от ситуаций, с которыми бояться не справиться, или от человека, который знает, чего хочет, и умеет настоять на своем. Однако, умение настоять на своем не всегда означает, что близкий человек будет выкручивать вам руки, лишь бы добиться своего. Так же, как и яростное желание расстаться в похожих ситуациях часто в первую очередь означает дикий страх быть по жизни неуслышанной или задвинутой в угол.

Вы задаете риторический вопрос: возвращать или отпустить. Но я не представляю, как вы будете его возвращать, не сломав себя окончательно. Да и, если смотреть правде в глаза, вернется ли этот человек к вам надолго. Он уже уходил, потом вдруг возвращался. Из вашего письма не совсем понятно, чем вы для него принципиально отличаетесь от других его женщин. Похоже на то, что ваш гражданский муж плохо умеет корректировать свою жизнь, исходя из реальных событий и обстоятельств. Он как герой Гоголя - не хочет в общем-то ничего плохого. Он мечтает о прудике с лебедями. Но если вдруг что-то пойдет не так, например, лебеди не приживутся в пруду, или там заведутся крикливые лягушки, то такой человек готов впасть в совершенно неадекватное состояние, обвиняя всех и вся в том, что что-то пошло не по его сценарию. А в вашем случае просто уйти без всяких объяснений. Да и какие тут могут быть объяснения. Он-то думал, что жизнь с вами ему будет нравиться больше, чем его предыдущие связи. И вдруг тут что-то не заладилось, пошло не так, как он предполагал. Если у человека нет ни опыта, ни желания преодолевать какие-то трудности в отношениях, то результат, как правило, один - смена партнера. Пока вы сознательно или бессознательно даете ему возможность реализовывать только его сценарий, то он любящий муж и отец, но как только ваши желания идут вразрез с его, то скорее всего будет очередной уход без всяких объяснений. Обычно такие люди так же относятся и к детям. Если дети оправдывают их ожидания, то общение и помощь будут в полном объеме. Но если ребенок не по сценарию шумный или наоборот слишком застенчивый, то визиты папы могут прекратиться. Не знаю, стоит ли всю жизнь старательно самой вписываться в сценарий вашего мужа и учить этому своего ребенка. Хотя вам решать, насколько вам дорога каждая минута, проведенная с этим человеком.

Понять причины поступков другого человека сложно, иногда это вовсе невозможно. Представим себе, что Вы его поняли, и что? Что Вы будете делать, если Вы будете знать, почему он так делает, но он не изменит своего поведения? Чего Вы от него ждете? Чего Вы от него хотите? Как Вы видите отношения с ним? Если ничего не изменится, что Вы будете делать?

Что Вам делать - для чего? Знаете ли Вы, чего Вы хотите? От отношений с этим мужчиной? Как Вы видите свою дальнейшую жизнь - с ним, без него, на каких условиях в первом и втором случае? Что Вы готовы сделать для реализации своих желаний в разных случаях? от этого тоже может зависеть принятие Вами решения. Когда Вы решите, чего Вы хотите, и поймете, что Вы можете и хотите для этого делать, будет ли это для Вас помощью?

А что в этом непонятного? Если Вы ждете, что он предложит, это не значит, что он должен это делать, так? Он просто согласился на Вашу "инициативу" жить вместе, так? Может, он не хочет вступать в брак?

Вопросы типа "Дайте совет, как поступить" ставят в тупик. Я не имею права говорить Вам, как Вам следует поступать в той или иной ситуации, особенно такой важной, которая может изменить Вашу жизнь. Я могу помочь Вам принять Ваше решение, исходя из Ваших желаний и возможностей. Насколько я поняла, Вы уверены в его ответных чувствах. А почему Вы не можете сделать первый шаг? Что страшного в том, что он откажет? Если Вы уедете, то навсегда потеряете шанс отношений с ним? Как Вы себе представляете отношения с ним? Может, он Вам не понравится? То, что Вы НЕ решаете, - тоже Ваше решение и Ваш выбор. Может, если Вы что-то сделаете для начала, будет легче принять решение?

По-моему, Вы очень впечатлены предложением этого мужчины. Почему? Ведь Вы не обязаны сразу выходить замуж за любого мужчину, сделавшего Вам предложение. Оценить серьезность кого бы то ни было можно лишь со временем - когда появится возможность реально оценить поступки этого человека, а не его слова. Вам стоит больше ориентироваться на себя, свои представления о браке, о том мужчине, которого Вы хотите видеть рядом, и который достоин быть отцом ваших детей. Представьте себе вас вместе, как быдет выглядеть ваша совместная жизнь - с его привычками и вашими, подходите ли вы друг другу, будет ли вам уютно и комфортно вместе. А вы его любите? Или какие другие есть у Вас основания для того, чтобы принять это предложение?

По мнению Берта Хелингера (немецкий психолог, автор нескольких книг, переведенных на русский), отношения развиваются и получают свое продолжение, если каждый "вкладывается" в них чуть больше, чем другой. Вы пишете, что Вам трудно открыться перед другим человеком, Вы закрываетесь и уходите в себя. Это на самом деле трудно - открыться, надо ведь этому человеку доверять, быть заинтересованной в отношениях с ним, хотеть этого. И возможно, дело действительно в этом. Возможно, дело в том, что Вы не встретили человека, с которым у Вас сложились бы отношения. А возможно, еще много причин, по которым не получается. Что же делать, чтобы отношения развивались? Что Вы можете и готовы сделать для этого? Что Вы хотели бы сделать? Есть ли отношения, ради которых Вы готовы изменить обычный сценарий, ради которых готовы меняться?

У вас ситуация неоднозначная. С одной стороны, вы сами пока еще состоите в официальном браке, но гражданским браком живете с другим мужчиной. А с другой стороны, хотите, чтобы ваш гражданский муж вел себя каким-то определенным образом, приятным и понятным для вас. Как правило, открываться и доверять хочется человеку, который сам ведет себя открыто и понятно. После неудавшегося опыта брака любой начинает осторожничать. Но вести себя осторожно - это вовсе не означает, что надо строить отношения как временные или обязательно иметь несколько разных запасных аэродромов. Возможно, предыдущий опыт тоже повлиял на текущее положение вещей. Например, у вашего мужчины уже был опыт долгих гражданских отношений. А вы не написали почему уже живя 1,5 года в гражданском браке с другим, не подаете на развод с мужем? Ваш муж надеется, что вы вернетесь, а вы ему не препятствуете так думать, или ваши отношения еще до конца не выяснены, и вы негласно даете друг другу время на раздумья и сравнения? Со стороны это выглядит как классический запасной аэродром. Ваши отношения с вашими мужчинами, как с мужем, так и с другим, не выглядят до конца честными и открытыми. Так чего же вы ждете от такой ситуации? Взрослому человеку всегда опасно открываться больше, чем этого требует текущий момент и больше того, что позволяет себе его партнер.

Из прошлых отношений выносятся разные уроки. В том числе и не конструктивные. Например, о том, что больше официальных браков не будет никогда, или что детей рожать ни с кем не надо, чтобы потом ничего не делить и не выяснять по этому поводу отношений. Возможно, фактический развод был слишком быстрый или несвоевременный. Возможно, все вопросы решались крайне болезненно и жестко. Может быть, остались какие-то взаимные невысказанные обиды или, наоборот, выросло чувство вины за незаслуженные резкие слова или действия. В таких случаях, даже если никто уже не хочет никаких восстановлений отношений, возращаться в прошлое, извиняться и исправлять ошибки очень сложно. Страх перед прошлым может даже разрушить настоящее. Поэтому мне не кажется странным, что у вас разговоры на эту тему заканчиваются скандалами. К сожалению, в таких случаях мало что можно сделать извне. Чтобы прошлое не мешало настоящему, его надо как-то отпустить. Но это задача только вашего молодого человека. Вы на это влияете весьма опосредованно. И даже если он вас очень сильно любит, то это может не помочь ему победить проблемы из прошлого. Так что если вы его любите, то вам ничего не остается, как ждать и надеяться, что рано или поздно он сам захочет навести порядок в своей жизни.

Письмо у вас получилось немного сбивчивое. Я даже подозреваю, что вы встречались все-таки не 23 месяца, а 2-3 месяца. Итак, возникла классическая ситуация: "Как я ужасно провинилась, потому что любимому нельзя доставлять дискомфорт". Давайте посмотрим на эту ситуацию с разных сторон. С одной стороны, вы совершенно правы - надо быть к себе критичной и вовремя видеть свои тараканы, и стараться по мере сил и возможностей признавать и исправлять свои ошибки. Обычно любящее сердце щедрое на прощение, и влюбленные мирятся так же легко, как и ссорятся. Это обычное дело на стадии притирок. Поэтому довольно странно, что ваш молодой человек никак не хочет мириться. Или вы его действительно сильно достали неадекватным поведением, или все его слова про чувства, мягко скажем, были сильно преувеличены. С другой стороны, если все время искать вину только в своем поведении, то можно незаметно перестать быть собой. Т.е. пересмотреть не только кривоватости в своем поведении и некоторые несущественные привычки и взгляды, но и отказаться от того, что составляет стержень личности. И все это исключительно для того, чтобы услышать слова любви от любимого человека. Но игры в хорошую девочку заканчиваются обычно довольно грустно. За одним расставанием следует другое, претензии растут, обиды не прощаются без выполнения ряда еще более жестоких условий. И так до тех пор, пока вас не раздавят окончательно или пока ваше терпение не закончится, и вы не начнете хоть чуть-чуть сопротивляться. И вот тогда ваши отношения закончатся уже окончательно и бесповоротно по инициативе вашего партнера. Так бывает именно потому, что вложения в отношения не могут быть односторонними. И к чувствам другого тоже стоит прислушиваться и считаться. Без этого отношения выхолащиваются, и вы начинаете выступать в роли функциональной игрушки, которую завели для определенной цели. Извините меня за грубое сравнение, но вы бы тоже избавились от безнадежно сломанной стиральной машины или, как минимум, задумались бы об этом, если бы она попросила вас не стирать в ней по вторникам и четвергам, потому что это ущемляет ее комфорт.

Похоже, что самое узкое место в ваших отношениях это объяснения и прояснения. Может вы действительно очень много делаете для ваших отношений. Только вот непонятно почему же ваша вторая половинка время от времени пытается сбежать. От комфорта чаще всего не бегут. Поэтому вывод напрашивается сам собою. Что-то вы не совсем то делаете, что могло бы понравиться вашей второй половинке. Возможно, то, что ей нравится не так уж и сложно сделать. Только либо она вам это как-то не так говорит, либо вы ее не слышите. А так ведь можно всю жизнь стараться, а при этом не только слов благодарности не услышать, но и с точностью наоборот - только упреки и претензии.

Конечно же стоит изучать историю жизни будущего мужа. Хотя бы для того, чтобы лучше понимать его. Но если у вашего близкого человека многое из прошлого до сих пор под замком, то скорее всего из этого прошлого не вынесено никаких конструктивных уроков. А дальше возможно следущее: такое прошлое как незаживающая рана, и если в настоящем возникает похожая ситуация, то человеку хочется убежать от нее как можно дальше или как минимум держаться подальше от похожих ситуаций или от людей с похожими реакциями или поведением. Но обычно жизнь как нарочно сталкивает нас именно с похожими людьми или ситуациями, если мы когда-то раньше не сумели сделать конструктивных выводов из прошлого. Мне бы хотелось, чтобы вы тоже критично посмотрели на себя в этой ситуации. Три года это довольно большой срок для взрослых людей с жизненным багажом за плечами, чтобы не делать никаких шагов для организации совместного быта, если вы действительно хотите быть вместе. На этом фоне мне показались странными ваши рассуждения о замужестве. Как будто штамп в паспорте поможет вам решить жилищный вопрос. Итак, ваш любимый человек явно дает вам понять, что пока его все устраивает. Т.е., его устраивает что-то вроде варианта гостевого брака с минимумом обязательств друг перед другом. Пока это так, то вы можете как пасьянс раскладывать все его давнее и недавнее прошлое, но в настоящем это вам врят ли поможет. Для создания счастливой семьи существует один из главных принципов всех времен и народов - добровольность. Если один из партнеров не готов что-то менять в своей жизни, то даже вынудив его сделать решительный шаг, вы можете только все осложнить в ваших отношениях. И скорее всего результат получится вовсе не тот, которого вы ожидали. Кроме того поиски "кнопки" у родного человека, как правило, рано или поздно, обесценивают в вашем сознании все ради чего вы так стараетесь. В вашей ситуации вам остается либо самой сделать какой-то решительный шаг, который улучшит качество вашей жизни, даст ощущение надежности и уверенности в завтрашнем дне, либо ждать пока у вашего партнера созреет желание перемен.

К сожалению, сейчас есть много курсов и тренингов, которые учат женщин манипулировать мужчинами, для того чтобы выйти замуж, чтобы мужчины давали деньги, чтобы они просто оставались рядом, которые поддерживают отношение к мужчинам как к предметам, которые можно использовать для получения каких-то благ. Но нет ни одних курсов, которые могут научить, как заставить вас полюбить. Вас любят. И по-моему - это главное. Вы пишете, что вы его любите. Это повод его использовать? Но уважаете ли Вы его и его мнение, чувства, решения? Как человека, как мужчину, как возможного отца ваших детей? У меня к вам следующие вопросы. Чем именно вас сейчас не устраивают отношения, кроме того, что они официально не зарегестрированы? Чего вы ждете от замужества - реализации каких ваших планов, желаний, потребностей, мечтаний? Что из них вы можете реализовать сейчас, не дожидаясь замужества? Что вам нравится в вашем партнере? За что вы его любите, уважаете, цените? Какие у вас планы относительно ваших отношений, если он не готов на вас жениться прямо сейчас - о чем вам прямо и сказал? На что вы готовы пойти, а на что не готовы в развтии ваших отношений? И как долго вы будете ждать пока он решит на вас жениться(или не решит) - год, два, десять? Вы имеете право на реализацию свох потребностей в отношениях. Но ваш партнер тоже. Если он не готов вам дать того, чего вы хотите, сейчас, вы можете ждать, терпеть, что-то менять, или реализовывать свои потребности другим путем с другими людьми. Это ваш выбор.

Иногда бывает полезно поизучать историю предыдущих отношений, поскольку мы в новые отношения часто тащим многое из старых. Да и разнообразием жизненных сценариев каждый из нас не может похвастаться. Возможно, если бы вы знали как развивались у вашего мужчины отношения с его бывшей женой, как и из-за чего они расстались, вам проще было бы принять решение. Возможно, вашему мужчине сложно жить в семье. В начале ему может быть и хочется тепла и уюта, но потом все быстро надоедает и хочется опять свободы от каких-либо обязательств. Однако, не стоит исключать вариант и вашего неумения. Ведь разбаловать можно и идеального партнера, если создать ему такие условия, где ему можно и не участвовать в решении каких бы то ни было бытовых проблем или позволить ему не считаться с вашими интересами. Если женщина хочет баловать своего мужчину как будто он ее ребенок, то велика вероятность, что среднестатистический мужчина вскоре начнет себя вести как самый настоящий ребенок, со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

Во-первых, вы абсолютно точно-точно уверены в том, что примирение между вашими конкретными семьями невозможно? И что по этому поводу думает ваш мужчина? Вы обсуждали возможные варианты развития событий? Если вы видите вашего партнера как того человека с которым вы хотите быть вместе, которого хотите видеть отцом ваших детей - то возможно много вариантов развития отношений. продолжать жить так, как сейчас, не оформляя отношения официально. Уехать куда-то, и жить там - если проблема только в родителях. Мне в вашем случае кажется важным вопрос нахождения с партнером компромиссов и прояснения отношений. Жить ли не жить вместе дальше и в каком качестве, - это вопрос выбора обоих. И если ваш партнер вам твердо говорит "я на тебе никогда не женюсь" - это один вариант, другой "... но я хочу быть вместе с тобой и так"... И ваше решение что делать должно основываться на ваших желаниях и представлениях о том, какой вы хотите видеть свою жизнь дальше.

В вашем письме очень чувствуется тепло и уважение к вашему партнеру. Это просто замечательно). Если вы считаете, что ситуация патовая - то есть, правильно ли я поняла, что вам хочется или развития отношений или их прекращения как любовных? Вопрос - может быть, вы готовы перейти на дружеские отношения? Похоже, что ваш партнер держит дистанцию, отводя вам вполне определенную роль. И вы поддерживаете эту дистанцию, "стараясь не навязываться". Близкие отношения невозможны без близкой дистанции. И рано или поздно вам придется прояснить этот вопрос - или распрощаться по-английски. Мне кажется - но это только точка зрения - вы слишком осторожны оба. И, может быть,оба боитесь близости - боли, интенсивности чувств... Мне кажется, вам стоит больше говорить о своих желаниях и потребностях. не в форме претензий, конечно, но в форме пожеланий, хотений и просьб. И не бояться отказа. Если для него ценны отношения, что-то изменится или, по крайней мере, прояснится. Подумайте, чего вы хотите от этих отношений и что вы можете от них получить. Если это - то, чего вы действительно хотите, что вам удобно и не напрягает, то все хорошо. Если вы все же готовы рисковать в более близких и интенсивных отношениях - проанализируйте свои опасения, пожелания и чувства, и проявите себя в отношениях.

Любые отношения имеют право на существование. Но только при одном условии: эти отношения должны устраивать обоих, или эти двое должны быть готовы принять особенности их отношений. Во всех других случаях можно смело говорить о манипуляциях, зависимостях или банальном обмане. Я думаю, что нет никаких правил, по которым можно было бы судить о правильности или неправильности развития отношений. У одной пары секс случается после долгой переписки, регулярных походов в кино, многолетнего общения в одной компании, а у кого-то именно с секса начинается сумасшедшая любовь на всю жизнь. Но в любом случае отношения, претендующие на долгую жизнь, не сразу становятся наполненными и многогранными. Иногда на это уходит не один год. За это время люди присматриваются друг к другу, учатся терпимо относится к недостаткам и стараются понять друг друга. Как вы думаете, что старается сделать ваш партнер для того, чтобы понять вас. И хотите ли вы, чтобы он вас понял и услышал. Эпизод в постели, который вы описали, напомнил мне анекдот про неплатежеспособного зайца, который очень боялся, что официант будет интересоваться именно его платежеспособностью, поэтому заказывал самые дорогие блюда и все время твердил:"Надо быстрее, а то сейчас начнется". Вы не понимаете, почему такой глубокий человек с такими разнообразными интересами, который вроде бы тоже ищет глубокого и серьезного партнера совершенно не идет на контакт. Я не буду ни подвергать сомнению правдивость вашего восприятия ни философствовать на эту тему. У меня есть очень смелое предположение немного другого толка. Мне показалось, что в ваших отношениях этого человека все устраивает именно в том виде, в каком оно есть. И ничего большего он от этих отношений пока не хочет. Возможно, у этого человека есть другие знакомые девушки, с которыми он только ходит в театр или только разговаривает в Инете о фотографиях. Возможно, в силу некоторых его особенностей или по стечению обстоятельств он не готов объединить все свои интересы с одной женщиной. На самом деле так бывает в переходный период из одних серьезных отношений в другие, когда травма, полученная от предыдущих разрывов, настолько болезненна, что человек пытается избежать малейшего дискомфорта в отношениях, поэтому образ близкого человека дробится на много маленьких кусочков, в которых все просто, мило и удобно. Если мое предположение верно, то любая попытка откровенно поговорить и выяснить отношения, пусть даже в очень деликатной форме, будет приводить к неизбежному увеличению дистанции между вами. И последующее сближение будет возможным только при вашем молчаливом принятии всех его условий.

Похоже, вы любите друг друга. Вы так сильно любите его и боитесь потерять, что страшно зарегистрировать отношения (Ваш прошлый опыт подсказывает Вам, что за этим может последовать развод). Он же так сильно любит Вас, что очень хочет зарегистрировать отношения - ведь для него это признак любви, верности, надежности и стабильности. Неужели любовь разрушит сама себя. Как же вам договорится? Как понять точку зрения другого и пойти на компромисс? А какой он этот компромисс?

А зачем вам регистрировать отношения?

"Я в полной растерянности... Не знаю как себя дальше вести... И не понимаю наших отношений и его поведения ко мне..." Представьте себе, что Вы все поняли, что значат его поведение, его слова, что Вам делать, как себя вести. Что Вы чувствуете? Что Вы будете делать?

"Подскажите, стоит ли продолжать наши отношения или все же лучше их прекратить?" Конечно продолжайте отношения.

Часто пары попадают в такую ситуацию, когда они играют в "догонялки". Один проявляет интерес, инициативу, начинает вкладываться в отношения (звонить, выражать чувства и т.п.) - "догоняет", а другой "убегает": игнорирует, скрывается, не отвечает и т.п. В какой-то момент роли меняются. И так можно провести всю жизнь. Вся штука в том, чтобы тот объем, который выполняет "догоняющий" (звонки, признания, приглашения и т.п.), разделить на двоих. Оба будут вкладываться одинаково и никто не будет "догонять" или "убегать". Мне кажется, что Вы с ним попали в такую ситуацию. Можете попробовать изменить свое поведение. Осторожно: когда он будет в роли "догоняющего", не переборщите, чтобы он не принялся "убегать".

"Что значит его нежелание узаконивать отношения?" Возможно: "штамп в паспорте ничего не изменит, зачем вообще это нужно и спрашивает: что, тебе разве так плохо со мной?" "Как мне быть в такой ситуации?" Возможно: "я ему объясняю, что мне нужен это штамп, я буду чувствовать себя более уверенно и на своем месте"

"Что с ним? Может он нашел себе девушку и не хочет мне об этом говорить?" Может быть и так... "Или, он не хочет меня нагружать своими проблемами и поэтому ведет так себя?" Может быть и так... Знаете у меня с подругой была интересная история. Она мне никак не хотела рассказать что-то очень важное, что мучало ее и мешало нашим отношениям. Тогда я не нашла ничего лучше, чем рассказать ей свои мысли, тревоги, идеи и фантазии по этому поводу. Я говорила ей: "Мне кажется, что ты/у тебя... Я думаю про это..." И потом мы разговорились и она все рассказала. Она потом какой-то знакомой посоветовала: "Если хочешь узнать что-то от человека, расскажи первой". Мне кажется это очень хороший способ прояснить что-то. Потому что Вы не "допрашиваете" человека, а доверяете ему и делитесь с ним, а в такой ситуации люди легче доверяются и открываются, идут на встречу.

Есть в психологии такое понятие "двойное послание". Суть его в том, что при общении один человек посылает другому противоречивое сообщение. Например, на словах говорит, что любит, а в поведении демонстрирует безразличие. Очень похоже на то, что Вы описываете. Так вот адресат вынужден или прояснять эти послания, что Вы и делаете, однако не получаете результат, или выбирать на какое сообщение реагировать. Если Вы выбираете реагировать только на слова, "что хочет жить вместе, хочет чтоб я была с ним", тогда что Вы будете делать? Если реагировать только на поведение "пропадает на несколько дней", тогда что Вы будете делать?

Ни одни отношения не застрахованы от "грязи", "измен", "лжи". Не возможно быть на стопроцентно уверенной в другом человеке. Но можно доверять ему. Не возможно предсказать со стопроцентной вероятностью, что Вы будете всю жизнь любить его, быть верной и не лгать. Но можно это делать каждый день, минуту, секунду.

С возрастом мы становимся менее терпимы к особенностям других людей, да и собственные привычки менять не хотим. Но при этом хочется, чтобы близкий человек вписался в нашу жизнь органично и без намека на какой-либо дискомфорт. Однако, это прямой путь к одиночеству. Даже очень близкие и родные люди тоже время от времени ссорятся и выясняют отношения. Но ссориться и выяснять отношения можно по-разному. Важно, чтобы итогом любых разборок стала некая договоренность, которая помогает потом избежать повторения похожих ситуаций. И, если повтор происходит как на заезженной пластинке, то это означает, в первую очередь, что вы оба никак не хотите услышать друг друга или договорится. Вот вы пишите, что ссоритесь из-за мелочей. Если это такие уж мелочи, то почему вы так бурно на них реагируете. И почему в периоды, когда вы вместе, то вы оба как будто хотите обесценить ваши отношения. Однако, не бывает рыбы второй свежести (как писал небезызвестный классик), так и не бывает близких недорогих отношений. Отношения бывают либо не слишком значимые, а потому и не слишком дорогие, либо значимые, а потому дорогие и тщательно оберегаемые. А вы как будто застряли между. После прочтения вашего письма кажется, что Ваши отношения для вас обоих как чемодан без ручки, т.е., и нести тяжело, да и бросить жалко. Из опыта работы с подобными ситуациями могу сказать, что довольно часто похожие проблемы возникают из-за неумения или нежелания адаптировать яркие романтические отношения к обыйденной жизни. Т.е., о вожделенном объекте приятно мечтать при свете луны, но его присутствие в обычной жизни раздражает. И это раздражение не уйдет само по себе, особенно, если вам так приятно мечтать об идеальных отношениях, в которых вам бы хотелось жить всю жизнь. Что же теперь вам делать и с чего начать. Может быть с посильной помощи друг другу, с дружеского участия в жизни, с общих планов, а вовсе не с поиска достоинств или недостатков, не в разглядывании внешности и не в обсуждении с друзьями или коллегами вашего выбора.

Вы оказались в непростом положении. С одной стороны есть конкретное предложение от человека, который, судя по всему, вам не безразличен. Однако, на этом вся конкретика и заканчивается. Но любое предложение превращается в реальность только через действие. Т.е., пока нет никаких действий, любой построенный и одобренный план остается только проектом. Скорее всего вашему мужчине по каким-то причинам сложно перейти к действиям. Хотя и от планов он тоже не хочет отказываться. В этом-то и вся сложность для вас. Действительно, есть опасность того, что вы еще несколько лет будете только вести разговоры по телефону, возможно, до тех пор пока по каким-либо причинам одному из вас это не надоест. Обычно в законсервированном виде отношения живут какое-то время, а потом тихо умирают. Как рыбки в герметично запаенном аквариуме. Однако, вам, наверняка, все-таки хочется услышать ответ о том, можно ли что-то сделать для развития ваших отношений в сторону семьи и брака. Я ничего не знаю о ваших внутренних сроках и ожиданиях. Но если вы решили, что ждать больше не можете, то вам придется взять на себя заботу о разрешении вашей ситуации. Т.е., вам надо спросить себя честно, когда бы вы хотели выйти замуж, где хотели бы жить, как праздновать свадьбу и проводить медовый месяц. Можете составить себе подробный список важных для вас вопросов и обсудить его с вашим мужчиной. Если у него нет планов, то пусть они будут хотя бы у вас. Иначе дело не сдвинется с мертвой точки. То же самое и со сроками. До тех пор пока вы не наберетесь смелости и не озвучите свои крайние сроки ожидания конкретных действий, ваш мужчина будет только звонить вам каждый день.

Судя по вашему письму, ваш друг действительно не готов к полноценным отношениям с другой женщиной. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, потому как, возможно, через какое-то время это пройдет. Единственное, что нельзя сказать однозначно - сколько времени будет длиться переходный период. С другой стороны, отношения которые уже выстроились определенным образом изменить не всегда просто, даже при обоюдном желании. Т.е., у вас может не получиться никаких других отношений, кроме тех, которые есть сейчас. Однако, я бы не стала делать только пессимистичные прогнозы развития ваших отношений. В ваших отношениях есть немало узких мест и неопределенностей. Но при этом вы пишите, что любите друг друга и встречаетесь уже целый год. Поэтому только со временем будет понятнее куда все движется. Я предлагаю вам наметить себе какой-то разумный срок, который был бы для вас приемлемым. И в течение этого времени понаблюдайте за тем, как развиваются события, изменяется ли что-то в ваших отношениях и с какой скоростью. По истечение отмеренного периода спросите себя честно: "Насколько вас устраивает текущее положение вещей и готовы ли вы к продолжению отношений".

Я понимаю, что вы уже попробовали все средства, чтобы заставить вашего молодого человека приходить домой раньше. Но это никак на него не действует. Хочу вам еще раз напомнить, что есть две группы ситуаций. Первая, когда вы что-то можете сделать, и вторая, когда ничего не можете. Прочитав ваше письмо несколько раз, я подумала, что вы очень много сил и времени потратили на то, чтобы как-то изменить эту ситуацию. Может быть пришло время принять ее такой какая она есть? Т.е., перестать расстраиваться из-за того, что не получается именно сейчас изменить. Скорее всего ваш молодой человек действительно привык жить для себя и до сих пор рассчитывает свое свободное время так как будто он один, и у него нет ни перед кем никаких обязательств. Возможно? такое поведение укоренилось в его сознании и стало привычкой задолго до того, как вы стали жить вместе. И сейчас получается так, что вашему мужчине сложно быстро избавиться от этой привычки. Иногда от некоторых привычек люди так и не могут избавиться на протяжении всей жизни. Вопрос в другом: "Насколько для вас важно - избавится ли ваш мужчина от этой привычки или нет?" Готовы ли вы сейчас принять его таким какой он есть? И готовы ли вы ради собственного спокойствия задвинуть ваши реформаторские идеи, или будете лоббировать свои ожидания и надежды? Иногда в жизни самое сложное - это научиться не тратить свои силы на изменение того, что мы не в силах изменить, и вовремя вносить свой посильный вклад в ситуации, где мы можем выступить достойными творцами своей судьбы.

У вашего мужа есть не очень хорошее наследство. Это недолгий брак и работа в горячей точке. Война действительно откладывает отпечаток на личность человека, причем, не самый благоприятный, как вы понимаете, отпечаток. Так что у вашей семьи есть объетивные трудности. Из общих советов я бы отметила следующее: Во-первых, попробуйте настроится на то, что ваш муж так агрессивно реагирует, потому что он по-другому просто не может (вообще не может или с некоторых пор). Скорее всего у него нет цели вас обидеть, задеть или просто расстроить. Он, видимо, ведет себя неким спонтанным образом. Т.е., что-то увидел - и тут же среагировал, ни на минуту не задумываясь о последствиях. В минуты своей ярости у вашего мужа есть только одна цель - скинуть с себя возникшее раздражение. И он скидывает его как умеет. Мне заочно трудно сказать насколько его поведение можно корректировать. Однако, от вас тоже многое зависит. Во всяком случае то, что касается вашего внутреннего состояния. Если вам не удается снизить уровень его агрессивности, то можно попробовать как -то от этого дистанцироваться. Можете считать это вторым советом. Потому что, возможно, вы сами своим слишком эмоциональным реагированием только поддерживаете ваши ссоры и они дляться гораздо дольше и проходят более остро, чем могли бы быть. В качествое третьего совета хочу напомнить вам, что семейные отношения - это всегда отношения двух людей. Поэтому очень важно поведение обоих сторон. И если вы хотите хоть что-то изменить в отношениях с близким человеком, то самое простое начинается с себя.

Любые отношения развиваются - они никогда не стоят на месте. Поэтому, если вам хорошо вместе, то очень естественным выглядит ваше желание видеть друг друга чаще. Наоборот, довольно опасно сопротивляться развитию отношений. Часто это приводит к тому, что близкие люди начинают обособляться и постепенно отдаляются друг от друга. Я не думаю, что гражданские отношения могут как-то отрицательно повлиять на предстоящий брак. А вот ваш настрой на определенную дистанцию до официального брака может. Официальный брак действительно несколько отличается от гражданского и с юридической стороны и с житейской. Однако, чрезвычайно важно построить теплые и доверительные отношения. Тогда ваш гражданский брак плавно и беспроблемно перетечет в официальный.

Близкие люди время от времени выясняют отношения. И это нормально. Ненормальной может быть только форма этих выяснений. Причем бывает так, что одного человека все устраивает и суть и форма, а другого - ничего не устраивает. Как тут быть? Давайте по порядку. Сначала несколько слов о сути недовольств. Все мы время от времени чем-то недовольны. Причем есть мелкие недовольства из серии "Зачем ты меня так рано разбудил", а есть более крупные вроде "Ты все время опаздываешь на встречу со мной", и уж совсем крупные, когда разговор заканчивается обидными словами и слезами. Понятное дело, что с мелкими обидами все просто. Надо постараться объяснить другому человеку, в какое время лучше звонить, чтобы не было неприятностей. Со вторым случаем все уже немного сложнее. Если человека всегда и ко всем опаздывает, то тут уж чаще легче смириться, чем пытаться его переделать. А то в процессе переделки вы оба можете наговорить друг другу кучу обидных слов без всякой пользы и видимого результата. Как вы понимаете, второй случай часто непосредственно связан с третьим. Точнее, разумеется, все три случая взаимосвязаны. Т.е., мелочи накапливаясь, способны создавать нам более сложные проблемы в общении. Итак, третий случай - это накопившиеся и неразрешенные вовремя небольшие проблемы. И выходить из этой ситуации надо тем же способом: договариваться, идти друг другу навстречу, делать общение приятным. Обычно первый шаг навстречу делает тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений, или тот у кого это лучше получается. Мужчина не обладает такой гибкостью как женщина, поэтому женщине чаще легче начать налаживание отношений. В завершении несколько слов о форме. Очень часто благие намерения сводятся в нулю только от того, что люди говорят на разных языкакх и не слышат друг друга. Т.е., надо не просто сказать что-то, а сказать так, чтобы другому захотелось поговорить об этом, выслушать вас до конца, пожалеть, поддержать, пойти навстречу. Очень важно достучаться до близкого человека. Иногда не столько нас не хотят слышать, сколько мы говорим непонятно для кого. В завершении хочется сказать вам еще одну вещь. Если после ссор вы миритесь и бываете счастливы, то это означает, что возможно вам обоим просто не хватает терпения и мудрости, чтобы найти нужные слова в нужное время.

Все мужчины собственники в той или иной степени. И иногда быть чей-то собственностью очень даже приятно, или во всяком случае - это приятнее, чем выступать в роли некого неуловимого Джо, который просто никому не нужен. Т.е, если вы хотите быть в жизни кому-то нужной, то готовьтесь, что на вас могут предъявлять права в той или иной степени. И речь может идти только об этой степени. Разумеется, стоит подумать как построить отношения, чтобы не доводить ситуацию до абсурда, когда каждый шаг на контроле и внутренне чувствуешь себя как в добровольной тюрьме. Т.е., лучше всего, если у вас будут какие-то общие интересы, но и одновременно иногда какие-то разные дела, которые вы делаете врось. Не нужно пытаться все время проводить вместе, или время от времени удирать и прятаться. Кстати, если вы "бежите" от общения с мужчиной, то часто он как маньяк пытается вас догнать во что бы то ни стало. Причем делает это в своейственной всем мужчинам резкой и консервативной манере. Поэтому не пытайтесь украдкой улизнуть или не доказывайте назло ему свою точку зрения, а попробуйте с ним договориться. При этом соблюдая все законы дипломатии. А первый закон дипломатии гласит:"Хочешь от чего-то отказаться - преложи что-то взамен". Успехов вам в налаживании отношений с собственником нового поколения.

Когда видишь за деревьями лес, то всегда легче до него дойти. Т.е., когда знаешь точно, чего хочется больше всего, то меньше реагируешь на разные отвлекающие детали. А из вашего письма видно, что детали в вашей жизни занимают довольно много места. В связи с этим хочу еще раз вам напомнить, что чем больше мы себе или другим близким людям ставим условий, тем больше усложняем задачу и соответственно отодвигаем сроки ее выполнения. Это не означает, что надо идти на поводу у обстоятельств. Просто баланс целей и средств должен как-то соответствовать вашим затратам, причем и временным. Вы пишете, что ваш любимый человек собирает деньги на свадьбу. Но ведь вы ни слова не написали о ваших запросах по поводу этой свадьбы. А ведь по запросам и затраты. Также обстоит дело и с организацией семейной жизни. Чувства-то чувствами, а организацией и решением бытовых проблем надо тоже заниматься. Довольно часто некое непонимание в этих вопросах возникает из-за недоговоренностей. Т.е., один до другого не может донести свое видение ситуации, свои пожелания и свои возможные отступные в случае компромисса. А другой человек в свою очередь додумывает ситуацию на свой манер. В результате даже, если все готовы на компромиссы, то ничего может не получиться, потому как границы прогибания размыты. А чувства в этой ситуации только усиливают страхи потерять близость, или обидеть близкого человека. Вот ситуация и зависает. Я не могу за вас догадаться, где начинаются и где заканчиваются ваши границы прогибания, т.е., до какой степени вы хотите или можете идти на компромисс для достижения своей цели (т.е., до какой степени вы готовы абстрагироваться или отказаться от усложняющих деталей). И тем более я не смогу сказать это за вашего близкого человека. Об этом вам нужно разговаривать и договариваться. И еще напоследок хочу вам напомнить мысль о том, что в жизни нет никакого совершенства, а есть только возможность и желание к нему приблизиться. Поэтому глупо расстраиваться из-за того, что сейчас все идет далеко не идеальным образом.

Не нужно превращаться в замотанную клушу. Этого ни один мужчина не оценит. В вашем случае налаживание семейной жизни впрямую зависит от вашего искусства вести дипломатические переговоры с мужем. Видимо, у вас очень разные взгляды на решение многих бытовых проблем. Но ведь это не означает, что их не надо решать, или что кто-то один прав, и другой обязан принять его точку зрения. В любом компромиссе правда всегда лежит где-то посередине. Вот и ищите вашу золотую середину. Для этого надо научиться разговаривать и договариваться. В любых переговорах есть свои правила и в семейных тоже. Только каждая семья создает свои правила, которые ей легче всего соблюдать, и которые помогают ей разрешать конфликты малой кровью. Однако, на первых порах я готова дать вам несколько универсальных правил. Итак, первое правило. Прежде всего выделите один или два вопроса для обсуждения, и ни в коем случае не пытайтесь выяснять отношения сразу в нескольких направлениях. Т.е., обсуждаемый вопрос должен быть сужен до одной темы, например, "уборка квартиры." Второе правило гласит: "Не бросай разговор на полпути и не отвлекайся от темы до тех пор пока вы не достигните компромисса". Любимая тупиковая поза обиженной женщины: "Что тут воду в ступе толочь, если ты опять меня не слушаешь". Из второго правило вытекает и третье: "Надо сделать так, чтобы близкий человек вас слушал". Как вы это сделаете, это может быть вашей тайной. И в завершении мне бы хотелось добавить еще вот что. В любых переговорах не так важен процесс, как результат. И, если вы настроитесь на результат, то он у вас будет. Может быть на первых порах и не такой уж идеальный, как вам бы хотелось. Но если вы хотите что-то изменить, то лучше уж медленно идти, чем стоять на месте.

Всем известно, что пара, которую называют семьей (официальной или гражданской) образуется только тогда, когда люди отчетливо понимают, что вместе им гораздо лучше, чем порознь. И брак начинает разваливатся именно с того момента, когда в душу или в сердце одного из них закрадываются сомнения по этому поводу. Почему родители обычно не сильно приветствуют ранние браки? Все по той же причине. Чем моложе человек, тем больше всяких внешних факторов, которые будут невольно влиять на его мироощущение, на его поиски себя. И не всегда молодой мужчина, который начинает жить с молодой женщиной готов в полной мере взять на себя ответственность за семью во всех смыслах этого слова. А при этом так называемые "базовые потребности" никто не отменяет, т.е., и ему и ей хочется поменьше бытовых проблем, побольше денег и удовольствий. И это нормально. В каждом возрасте есть свои особые радости, которые хочется взять от жизни. У вас получилось невеселое письмо, я бы даже сказала очень не по возрасту пессимистичное. А ведь многие наши самые плохие прогнозы сбывают именно тогда, когда мы начинаем в них верить. И ни один даже самый злой человек не может причинить нам столько зла, сколько мы сами себе причиняем. Чувства живут своей особой жизнью. Они как люди рождаются живут и умирают. И если ваше чувство еще живо, то не стоит убивать его своей собственной рукой. Со временем все ненужное само собою отпадет и останется только главное. К сожалению, не все проблемы могут решиться именно тогда, когда мы хотим их решить, чаще они решаются тогда, когда окончательно созреют. В этих случах все происходит более естественно, и даже если люди расстаются, то это не причиняет им слишком много боли. А если говорить о "кризисе", то в такой ситуации самое главное сохранить человеческие отношения. Не стоит самой строить крепость и обороняться во чтобы то ни стало. Подумайте еще раз, кому станет лучше, если вы не обратитесь за помощью к человеку, которого еще недавно считали очень близким и родным. Мне кажется, что теплее и ближе он вам после этого не станет, да он сам, если узнает, что вы обошлись без него в трудную минуту, невольно задумается о пропасти, которая незримо вырастет между вами. А в конце мне хочется донести до вас одну мысль. Человеческие отношения никогда не бывают ровными, и бывает люди очень даже крупно ссорятся. Иногда после такой ссоры еще какое-то время кажется, что от былых отношений не осталось камня на ко мне. И это очень опасное чувство. Часто оно непоправимо переворачивает все с ног на голову, а разрушать всегда легче, чем потом восстанавливать. Отношения можно разрушить разными способами. И самый простой из них - это не дать им восстановиться.

Каждый человек стремится проводить больше времени там, где ему интереснее. К семейным людям это тоже относится. Разумеется, не очень-то приятно осознавать, что твой муж считает время, проведенное в семье не самым интересным для себя. Однако, это информация к размышлению. И скандалами и угрозами тут делу не поможешь. В первую очередь надо сесть и подумать, когда это началось, и с чем это было связано. Может быть даже имеет смысл поговорить с мужем. Только начинать такой разговор стоит не с вопроса: "Почему тебе не хочется больше времени проводить дома?" А стоит спросить его о том, как бы он хотел проводить свободное время, или самой предложить какую-нибудь развлекательную или оздоровительную программу. Все может оказаться довольно просто. Люди же отдыхать по-разному. Кому-то нужно посидеть дома у телевизора, кому-то навестить родителей, кому-то побыть в шумной компании почти незнакомых людей, а кому-то посидеть в кафешке, или пабе. Если вы хотите проводить свободное время с мужем, то вам надо считаться и с его потребностями. Возможно, ваши дивные домашние ужины, и перспектива тихо посидеть с женой у телевизора весь вечер, не позволяют ему так же качественно сбросить накопившееся дневное напряжение после работы, как любое присутственное место, или любая другая активность. Искусство жить вместе состоит из сплошных компромиссов. И если вы будете стремиться найти хотя бы один, то незамеченным это не пройдет. В процессе налаживания отношений очень важно, чтобы хотя бы один человек сделал шаг навстречу другому. Обычно этот первый шаг делает именно тот человек, который более заинтересован в таком налаживании, потому что у него это скорее всего лучше получится. Подумайте об этом.

Вы хотели совет из чисто женской аудитории. Но то, что я вам хочу сказать, может вам не очень понравиться. Я думаю, что вашей девушке сейчас совершенно не нравятся ваши ухаживания. Из вашего письма совершенно не понятно, как вы это делаете, но совершенно очевиден результат. Мне кажется, что для таких выводов даже не обязательно прибегать с сложному психологическому анализу личности. Если вы хотите найти корень зла, то посмотрите еще раз на свое поведение со стороны. Видимо, в нем не было даже намека на то, что могло бы понравиться именно этой девушке. Поскольку я тоже из них, т.е., из женщин, то совершенно определенно могу сказать, что нет таких универсальных приемов, вроде цветов, или кафе, которые могут затмить общение с человеком. И если девушка оценивает общение с вами на глубокий минус, то самые красивые цветы, или самые изысканные блюда в самом дорогом ресторане не помогут заставить ее захотеть увидеться с вами еще раз.

Я думаю, что вы и сами знаете ответ на ваш самый главный вопрос: "Что делать?" Разумеется, надо перестать врать. И на первых порах перестать врать именно на тему вашего благополучия на всех направлениях. Если не сделать этого сейчас, то потом с каждым днем ваших близких отношений этот ком вранья будет нарастать, и потом остановить его рост будет не просто сложно, а почти невозможно. Это будет равнозначно тому, что познакомиться с уже близким человеком заново. Вся классическая литература красной нитью практически в каждом произведении проводит мысль о вредности умалчивания настоящего положения вещей, и одновременно о непоправимости длительного и упорного вранья. Не надо повторять эти классические сюжеты, поскольку результат заведомо известен, и он вам не понравится. Итак, не откладывая начало вашей реабилитации в долгий ящик, прямо с завтрашнего дня начните потихоньку рассказывать правду. Я понимаю, что сразу все сказать не получится, да такого резкого поворота событий, ваши отношения могут и не выдержать. И, разумеется, не стоит проверять себя и своего близкого человека на прочность. А если вы начнете говорить правду постепенно, то и самый главный разговор может получиться более безболезненным и естественным, по мере того, как новая информация будет накапливаться и усваиваться. И самое главное, что вам самой станет от этого легче. Ведь степень близости всегда находится в прямой зависимости от степени откровенности. Близкому человеку просто нельзя врать, иначе в один прекрасный момент он перестанет быть вашим близким человеком. И тогда уже будет не важно, что происходило или будет происходить между вами и вашими родственниками или в вашей жизни на самом деле.

Мне хочется начать наш с вами разговор с небольшого напоминания о том, что жизнь это все-таки процесс, который должен доставлять удовольствие. Но, что есть это удовольствие, каждый из нас решает в абсолютно индивидуальном порядке. Почему я начала именно с такого напоминания? Да потому, что вы так обреченно и скучно написали о своих желаниях иметь семью и детей, как будто бы это тяжелая и изнурительная работа. Так нельзя. Иначе у вас в ближайшее время не появится ни малейшего стимула все это искать и создавать. Даже самые серьезные проблемы и самые сложные жизненные задачки гораздо легче решаются на фоне сильных положительных эмоций, которые дают нам всем дополнительные силы и уверенность в успехе. Это является одним из обычных жизненных правил. Вы когда-нибудь видели преподавателя, который любил бы неуверенных студентов, которые сомневаются в правильности своих ответов. Скорее всего такого ученика профессор в сердцах пошлет повторять материал, как только увидит его неуверенное поведение на экзамене, так на всякий случай, при этом даже не делая попыток раскопать настоящие знания этого студента. Можете считать, что и в жизни мы постоянно сдаем похожие экзамены. И если не стремиться сдать очередной жизненный экзамен весело, легко и самым лучшим для себя образом, то вы всегда будете отправляться на пересдачу. И так до тех пор пока не научитесь сдавать этот самый очередной жизненный экзамен. Если вы присмотритесь, то среди нас не так уж и мало людей, которые застревают на какой-нибудь одной такой пересдаче, причем, на много лет. Я думаю, что не стоит пополнять эти ряды.