Вопросы

Тут много непроясненных вопросов. Например,

Я живу в одном из самых дорогих районов моего города, но для меня это неприятно

А кто заставляет там жить? По идее, если место вам неприятно, его можно и нужно сменить в соответствии со своими реальными потребностями. И тут возникает интересное. Вероятно, вы скажете, что у меня НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ сменить жилье. Потому что... (вероятно, есть ограничения). А ограничения решаются в том числе деньгами. Но:

Я живу как умею, замужем за обычным парнем, работаю не юристом (это тоже очень требуют), к вершинам богатства не стремлюсь.

...И, как следствие, вы не можете преодолеть свое же ограничение, потому что вы не стремитесь к деньгам. То есть, получается, вы несколько лукавите насчет не-стремления к богатству? Наличие денег могло бы решить вашу проблему с жильем? Если вас и правда мало волнует богатство, то вас бы не раздражали эти богатые люди. Ну, живут они по-своему - это их право. Но вас же раздражает, и вот почему:

Меня раздражает огромное количество людей (именно здесь), которые не работают вообще.

А в чем проблема для вас? Я приведу вам пример. Меня не раздражают неработающие люди, потому что мне не нравится их жизнь. Мне работать интересно. А вам? Вам нравится такая жизнь без работы? Получается, если вас так сильно раздражают не работающие, то больше всего похоже на зависть: они раздражают меня потому, что я тоже хотела бы так, но не могу себе позволить. Так, выходит, у вас? Или, может быть, чуть иначе:

Дальше был слышен только веселый хохот этого мужчины за рулем и его подружки.

Они себе позволяют больше, чем вы. И имеют больше возможностей, чем вы. А вы себе можете позволить удовлетворять большинство своих потребностей, не особенно беспокоясь о мнении окружающих? Никто не говорит о том, чтобы кого-то пытаться сбить машиной. Но вы в их поведении вполне можете видеть, пусть и в утрированной, не очень привлекательной форме, но все же именно то, чего вам, возможно, не хватает? А именно - смелости, даже наглости какой-то, уверенности в собственном праве быть такой, какой вам хочется быть...

родственники требуют, чтоб я выходила замуж только за богатого... Семья меня презирает, и некоторые люди из близкого окружения семьи тоже

И вы, вероятно, зависите в той или иной степени от их мнения. А чужое мнение трогает только тогда, когда вы внутренне с этим согласны. И да, в таком случае действительно падает самооценка. Не потому что они вас "гнобят", а потому что вы сами не позволяете себе защищаться от неприятного вам мнения, отказываться от токсичных для вас контактов, искать тех, кто вас однозначно поддерживал бы, наращивать круг таких людей вокруг себя и отстаивать свое право быть такой, какая вы есть, с теми интересами и потребностями, что у вас есть. Я могу вам (кроме психотерапии, которая могла бы помочь вам в этих вопросах разобраться обстоятельно) порекомендовать на уровне вот такого экспресс-ответа только одно: попробовать быть максимально честной с собой. И определиться, чего вы, все-таки, больше хотите и в какой пропорции: Иметь больше получать, пользоваться не меньшим комфортом, чем раздражающие вас люди, и при этом не испытывать за это чувство вины? Тогда да, придется работать, и местами даже пахать, потому что если у вас уже нет богатых родителей - вам придется заработать это самой. В чем нет ничего невозможного в принципе, вопрос только в том, насколько силен мотив. Если же тут возникает "мне хотелось бы, но я не верю в свои силы" - то тогда уже действительно вопрос серьезной работы над собой. Силы можно найти, помочь поверить в себя и трезво посмотреть на свои ресурсы и способности - все это возможно, правда, уже не в формате вопрос-ответ, а в индивидуальной работе. Другой возможный вариант - осознать, что вас действительно устраивает ваш образ жизни, но тогда придется понять, почему именно вы раздражаетесь, и если ключевой причиной в таком случае окажутся нападки ваших родственников, то вам придется решать вопрос не с окружением как таковым, а с родственниками. Относительно которых вы вправе требовать уважительного отношения к вашим ценностям. Или прекращать неудобные вам и токсичные контакты.

Если на этом уровне будет "я не могу с ними регулировать контакт, потому что я от них завишу" (особенно если финансово или жилищно), то тут ответ будет один: никакая гармоничная жизнь невозможна без полной самостоятельности в ключевых жизненных вопросах. Это не подразумевает "не пользоваться никакой помощью", но подразумевает вариативность помощи, выбор. Проще говоря, если этот человек (родственник) вместе с помощью предлагает мне неудобные условия ("в комплекте" с помощью идет унижение, критика, обесценивание, злость) - то я могу от такой помощи отказаться и найти других людей с другими условиями аналогичной помощи. Если же у вас других людей, способных оказывать помощь и поддержку, просто нет, как нет и возможности быть полностью самостоятельной и самой регулировать свои контакты - то сосредотачивать усилия вам придется именно на работе с зависимостью, обретением полной самостоятельности и сепарации от родительской семьи прежде всего. Я попытался наметить вам направления мысли, обозначить основные пласты этой темы. Большего, увы, в таком формате сделать невозможно.

Я могу предположить, что основная проблема в том, что для Саши большая проблема в том, что Вы выше его по материальному положению, состоятельнее, имеете достойную работу, чем он. Для мужчины это очень сильный фактор, который может погубить даже самые сильные чувства и долгие отношения. Он не хочет, чтобы Вы всю жизнь его обеспечивали, а потом попрекали в том, что Вам удалось больше достичь, чем ему. Он хочет быть мужчиной, главой семьи, обеспечивать и зарабатывать, самому покупать жене шубы и машины. То, что он сейчас встречается с девушкой младше него, которая ниже его по материальному рангу, еще раз подтверждает мои предположения. Только после осознания этой причины Вы сможете решить для себя, как дальше действовать и как вернуть любимого.

С одной стороны, может, и вправду Ваш муж ленится работать, но Вы никогда не думали, что, может быть, и вправду не получается? В этой ситуации нужно попробовать поддержать мужа. Возможно, следует попробовать получить дополнительное образование. Которое всегда будет ему только на пользу. Попробуйте обсудить с ним все пути и сложившуюся ситуацию. Выскажите ему все свои претензии, поговорите, как Вам дальше жить.

Отношения, которые уже сложились, всегда сложно менять. Но, если поставить перед собой определенную задачу, то есть смысл хотя бы попробовать. Однако, если вы совершенно не готовы расставаться с вашим мужем ни при каких обстоятельствах, то он может это почувствовать и начать манипулировать, т.е., угрожать разводом или расставанием. А способы перестройки отношений могут быть самые разные, начиная с разговоров и уговоров, до очень жесткого урезания количества денег на его личные нужды. Главное выдержать свою собственную последовательность, не поддаться на провокации и шантаж. Пообещайте, что со своей стороны вы готовы по-прежнему любить его и делать ему дорогие подарки.

Не кормите его, не давайте ему денег совсем, ничего ему не покупайте. Вы не написали, что Вы уже пробовали, что не помогло. Не хочется повторяться.

А почему Вы не можете с ним это обсудить?

Я понимаю как вам сейчас нелегко. Однако, у супругов бывают разные периоды и радостные и горестные. И в горе и в радости семья должна объединяться и помогать друг другу. Я понимаю, что на Украине в настоящее время не так легко зарабатываются деньги, да и с хорошей работой тоже все не так просто. Но выбор всегда есть. Можно переехать в другой город, можно найти другую работу. Но любое решение потребует от вас и времени и сил. Ваша ситуация может не изменится прямо завтра. И вам надо успокоиться, чтобы хотя бы поэкономить свои силы. Они вам еще понадобятся.