Джос Оксана Александровна
Гештальт-терапевтВаши мысли пожить отдельно – путь вообще не туда. Мне видится, что трудности в отношениях с мужем связаны с тем, что пришло время обсудить структурные вопросы семьи, а, в частности, ее финансовую структуру. Ваше внутреннее напряжение высоко, самое время разбираться. А не разбегаться. Вы пишете, что мужа все устраивает (его работа, проживание, общение с детьми), а вас не устраивает. Замечайте, что налицо - разность взглядов на доходы, вклады в семейный бюджет (для мужа естественно, что вы тратите алименты на хозяйство) и т.д. Разве разность является поводом предъявлять друг другу, обижаться, поводом пожить отдельно? Думаю, что нет! Разность – нормальная человеческая данность. Это – повод не стесняться и договариваться, передоговариваться, потому что важно в разности не потерять друг друга. Итак, на сегодняшний день (отбросьте все воспоминания, недоговоренности, ожидания, представления о жизни, когда вы были в начале отношений) примите тот факт, что ваш СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД СЛОЖИЛСЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что сейчас вы живете в вашей квартире, что вы оба (!) с супругом вкладываете в общий семейный кошелек деньги (муж - заработную плату, а вы – алименты бывшего), и что иногда вы умеете договариваться и принимать совместные решения касательно вашей семьи (например, “притаксовка”). Итак, ваш уклад на сегодня вот такой. Нравится этот уклад кому-то (вашей маме) или нет – вас это пусть пока не беспокоит. А теперь важный вопрос – что конкретно в укладе вашей семьи вас тревожит, что конкретно вы хотите изменить, чтобы сохранить отношения? И с чем вы всегда категорически будете не согласны? Ответ: хочу больше зарабатывать – не принимается! Сколько конкретно денег не хватает в моменте, чьи вклады, чьи права, с чем вы не согласны? Думайте, не спешите. Деньги – важный аспект семейных отношений. Это семейный ресурс, о котором надо договариваться. За что вы переживаете: вы не готовы больше вкладывать алименты в семейный бюджет (это противоречит вашим идеальным представлениям о том, кто должен зарабатывать? Откуда эти представления)? Вы боитесь будущего? Насколько далекого? Выясните, чего боится ваш муж и чего он не хочет? В супружеской паре мы постоянно вынуждены договариваться между собой, потому что жизнь не стоит на месте, подкидывает новые задачи. Невозможно раз и навсегда договориться, это - человеческая иллюзия. У вас лежит душа к вашему мужу, поэтому вы его и выбрали в свое время. Значит, силы, связывающие вашу пару, сильны. И вам придется найти формат общения, при котором вы сможете разговаривать на разные темы, обсуждать страхи обоих и договариваться! Чтобы не бояться будущего его можно разбить на периоды и планировать, начиная с ближайшего. Чтобы не жалеть о том, что вы “…опрометчиво видя, что у любимого трудности стала покупать сама вещи и продукты за алименты дочки”, надо по-взрослому признать, что вы тогда приняли сознательно такое решение (вас не заставлял никто), а сейчас вы можете передумать и вынести это на обсуждение. Чтобы расслабиться, нужно договориться, а там, где не договориться – принять несовпадения друг друга для начала. Понимаю, что сложно говорить на тему денег, но нужно и еще раз нужно. Выходите на новый для себя формат разговора, найдите время для него, обозначьте, что вам интересно как думает муж, о чем он переживает, что вы понимаете вашу разность, но вами движет желание развивать отношения. Не думайте за мужа касательно того, что вы там испортили -не испортили - к чему это, когда можно спросить его самого как он сейчас?!И показать своим примером, что вы готовы как слышать его, так и открываться. Удачи.
С уважением, Джос Оксана Александровна