Можно ли наладить отношения после 7 лет брака?

Живу в гражданском браке 7 лет, мне 30, мужу 39 лет, детей у нас нет. Мы очень разные, я спокойная и творческая, а он вспыльчивый и «примитивный». Изначально была влюбленность, совместные интересы, путешествовали вместе, нам было весело. Сейчас наступили финансовые сложности, поездок нет, муж постоянно срывается на меня, он очень требователен в быту, мы часто ругаемся, если нет разнообразия в еде, или я убралась не идеально. В его семье был культ мужчин, мама готовила по 10 блюд, к сыну у нее безграничная любовь, поддерживает его даже в глупых поступках (например, он купил дорогую машину, в кредит, а теперь его мама передает нам мясо, так как мы платим кредиты и денег в обрез). Два года назад я уволилась с работы, так как мы переехали в другой город, муж был счастлив, что я постоянно дома, все внимание ему, больше времени на обустройство быта. Мы целыми днями дома вдвоем, у него свой бизнес, и присутствие на работе не требуется. Недавно я увлеклась фотографией, закончила курсы и сейчас начала проводить съемки, муж поддерживал, хвалил. Но когда я стала проводить много времени за компьютером, обрабатывая фото, он начал делать замечания, что ему мало внимания и я фанатично отношусь к хобби. Хотя мы ходим в гости, вместе смотрим кино, дома чисто, наготовлено еды, даже обед ему грею и ложку кладу, сам лежит на диване. Так вот сегодня я обрабатывала фото, а он снова начал нудеть, что я не знаю меры, я попыталась объяснить, что это делает меня счастливой, и с домашними обязанностями я справляюсь. Я спросила, как я должна уделять ему внимания, что мне надо сделать?! Сесть рядом, или просто смотреть фильм с ним?! На что он ответил: я уверен, ты все понимаешь и только прикидываешься тупой! Разговор постепенно перешел в ругань на повышенных тонах, муж начал оскорблять, называя тупой, я сказала, что мой единственный выход - это начать работать в офисе, чтоб он меня не доставал, тогда он вспылил, схватил компьютер и мой телефон и попытался разбить, грубо толкал меня, я расплакалась, а он просто ушел из дома. Он, как ребенок, хочет, чтоб все внимание было ему, даже когда я разговариваю по телефону, мужу срочно что-то от меня нужно. Мы ругаемся из-за того, что я близко общаюсь с сестрой и мамой, мы часто созваниваемся, а его это бесит. А еще проблема в том, что у нас нет общих интересов, он ходит в горы, на охоту, ему особо и путешествия не нужны совместные, тем более сейчас нет денег, досуг он проводит дома на диване, смотрит фильмы и сериалы, а я люблю общество, хочу на концерты ходить, в театр, выставки, ему это не нужно, он терпеть не может скопления людей. В итоге я хожу на различные мероприятия с друзьями, а он сидит дома. Чувствую себя несчастной, но мы столько лет вместе, и первые годы нам было хорошо, что делать, не знаю, можно ли наладить отношения.

Елена, Россия, Ростов-на-Дону, 30 лет

Читать в полной версии →

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Отношения сохраняются до тех пор пока они вам нужны. Т.е., пока вы чувствуете, что с этим человеком ваша жизнь лучше, чем без него. Понятно, что привычка жить вместе – это тоже довольно серьезный повод сохранять отношения. Но иногда за такой привычкой начинает прятаться обычный страх остаться одной, страх не найти больше близкого человека, неловкость перед друзьями и родственниками, и дискомфорт из-за объяснений зачем и почему вы захотели расстаться. Обычно, перед тем как отношения начинают нас тяготить, существует период (иногда очень даже длительный), когда отношения тащатся как-то ни шатко ни валко. Они существуют в нашей жизни как чемодан без ручки, который и нести тяжело, да и бросить жалко. Когда это состояние становится невыносимым, то происходит перезагрузка или обновление отношений. Некоторые пары вспоминают начало отношений и берут оттуда все самое лучшее, кто-то вносит в жизнь новизну: новые семейные правила, увлечения, друзей, рожают детей и переезжают в новый дом. В общем, есть много способов обновить отношения – было бы желание. Но тут есть одно условие – это обновление должно быть нужно сразу обоим людям. Понятно, что сначала скука и рутина начинает доставать одного члена семьи. Но другой тоже постепенно чувствует дискомфорт, если не от самой организации совместной жизни, то от другого человека точно. А вот дальше все зависит от того насколько оба партнера хотят сохранить эти отношения. Если оба хотят, то будут искать выход. И будьте уверены, что найдут. Поскольку дорогу осиливает только идущий. Но, если кто-то один не очень-то хочет что-то делать или совсем ничего не хочет делать для изменений и налаживаний отношений, то существование этой семьи в будущем будет под вопросом. Из вашего письма сложно сказать, насколько ваш муж хочет или не хочет что-то сделать для сближения в вашей семье. Но и вы сама пока только приспосабливаетесь к тому, чтобы ничего существенного в семье не менять. И как долго вы можете в этом жить, тоже не совсем понятно. Судя по тому, что вы начали писать на психологические форумы и задавать вопросы, то ваше терпение по отношению к дискомфорту в вашей семье уже на пределе ваших возможностей. Что обычно бывает, когда терпение заканчивается? Может быть, вы психологически сдадитесь и перестанете вкладываться в вашу семью совсем. И у вас с мужем будет такая семья, где у каждого своя жизнь. Такое совместное проживание на одной территории. Так тоже живут некоторые семьи. Причем, если кто-то из вас не встретит или сознательно не найдет новую любовь или новую сильную привязанность, то так по-соседски можно прожить довольно долго. Но гармоничной и счастливой такую жизнь назвать трудно. Еще бывает так, что, после периода скуки и безмолвного раздражения, у кого происходит срыв на ровном месте, и пара расстается из-за пустяшного повода (иногда шумно и бестолково обвиняя друг друга или наоборот тихо и без каких-либо разговоров). В завершение, хочу вам сказать, что на любое решение лучше пойти с открытыми глазами. И сделать так, как для вас сейчас будет естественно и органично. Просто у любого решения есть свои последствия. И на них тоже лучше посмотреть заранее, чтобы потом не было повода о чем-то пожалеть.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна