Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматикаИзначально сама идея переезда выглядит несколько странной:
А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж.
И это была единственная причина к вам переезжать? Вы не написали, что свекровь не может себя сама обслуживать. Она ведь ходит, ухаживает за собой, не является лежачей больной, не нуждается в постоянном присмотре... Так какая тогда причина была ее к вам переезда?
Жить ей больше негде, кроме как у нас.
Возникает вопрос, они с мужем разве висели в воздухе? Не на улице же они жили... Но даже если предположить, что ваша свекровь по каким-то причинам осталась без жилья, то не совсем понятно, почему сразу вопрос не был решен каким-то еще образом.
Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца.
Вы и соглашались на срок в 2-3 месяца. На большее вы не соглашались. Почему вы тогда должны его продлять и тем более - привыкать? Дом, в котором вы живете - ваш. Вы имеете право вообще-то не пускать туда никого, кроме вашей семьи, решение о которой вы принимали добровольно, как я понимаю. Но вы не принимали решения включать свекровь в свою семью и жить с ней. И имеете право открыто об этом заявлять мужу.
она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит - давление высокое.
Она - взрослый, самостоятельный и дееспособный как минимум пока человек. Кто виноват в том, что у нее нет подруг? Что она не хочет ничего делать (в том числе и со своим здоровьем, ведь и с гипертонией можно много что сделать даже в те же 75 лет, хотя бы улучшить свое состояние)? А уж найти себе занятие и тех, с кем можно было бы общаться - это задача САМОГО человека. А не каких-то других людей. Вы не обязаны обслуживать те потребности, о которых относительно себя она должна была позаботиться сама. Кто, кроме нее, будет отвечать за наполнение ее жизни? Или придется признать ее не взрослым человеком, который не в состоянии отвечать за свою жизнь. Но у ребенка в семье другие права - вы сами знаете.
Умом у понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран
На мой взгляд, вы поступаете как человек с нарушенными границами, и это естественно. А почему вы должны впускать на свою территорию чужого человека? Вы давно с мужем - отдельная семья, и вы не подписывались на включение в нее третьих лиц. Ваши ощущения вполне понятны и естественны. Вот только почему-то вы сами не признаете свои права на частное пространство и границы собственной семьи... К сожалению, по факту тираном здесь выступила ваша свекровь хотя бы по одной простой, но очень яркой причине:
из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы - все четверо... Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной
Вы считаете, на это можно реагировать радостью, принятием и благодарностью? Опять же, почему вы, четверо, должны были запихнуть себя в одну комнату ради того, чтобы ей одной выделить столько пространства? Кто из вас здесь реально тиран? Мне думается - тот, ради кого 4 человека должны ютиться в одной комнате и лишать себя как отдыха, так и личной жизни. Другой вопрос, что, возможно, она об этом не просила, а так решил ваш муж? В этой теме тоже стоит отдельно разобраться. А вашему мужу не нужна личная жизнь? Ему не нужен секс, отдых? Его устраивает жить постоянно с детьми в одной комнате? Если да, то может быть, он тогда вам выделит эту отдельную комнату? А мама его поживет с ним и детьми в одной, если всех все устраивает в таком виде? Ирония иронией, но этот вопрос стоило бы ему задать. Да и в более глобальном смысле, вашему мужу разве все равно, что вы чувствуете? Как это вообще в вашей семье устроено, подумайте: имеют ли в вашей семье значение чувства друг друга? Как я понимаю, вы учли чувства вашего мужа к матери. А он способен учитывать ваши потребности в отдыхе и покое дома?
Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.
Думаю, что вам, прежде всего, стоило бы ясно дать понять мужу, что вы в этой ситуации больше не можете находиться. И предложить ему решать этот вопрос вместе, но сказать, что вы уже в таком состоянии, что готовы действительно оторвать эти деньги от себя и детей. По идее, семья строится для того, чтобы муж и жена были опорой и поддержкой прежде всего друг другу и детям. Все остальные - уже потом. Это не значит тотального игнорирования проблем родных, но это значит, что прежде всего вам с мужем стоило бы объединиться для решения этой проблемы. А вы пока, по сути - по разные стороны баррикад. И прежде всего, получается, вам нужно искать договоренностей с мужем, для чего и остается твердо и ясно доносить свои чувства и вашу острую невозможность продолжать жить в таком же духе дальше.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович