Алла Дмитриева
Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук
Ответ :
Ваша ситуация трудна не только тем, что вам приходится терпеть постоянные измены мужа, но еще и тем, что, в подобной ситуации, всегда есть риск потерять контакт с реальностью и начать воспринимать то, что происходит, как почти нормальное и терпимое. Вы заметили, что связи вашего мужа вы называете «это», «оно», «опять началось»? Вы уже бессознательно избегаете встречи с тем, что такое «это» на самом деле – измены.
Чтобы принять решение, всегда лучше исходить из реальности, какой бы она не была, даже если признавать ее очень горько. Итак, что мы имеем? Вы вышли замуж за человека, который, похоже, испытывает некоторого рода зависимость от промискуитета – внебрачных сексуальных связей. Это похоже на зависимость, так как муж явно не хочет терять вас, терять семью, понимает, что такое поведение ставит под удар ваши отношения, но все равно продолжает. (Здесь сразу оговорюсь, что даже если это зависимость, не стоит относиться к этому как к болезни, перед которой человек бессилен. Это вовсе не так. У зависимых всегда есть выбор: поддаться своей зависимости или попытаться победить ее).
Вы пишете, что вам страшно, что и дальше все будет так же. Что ж, страх пришел к вам вовремя. Он пытается подтолкнуть вас к действию. Пока вы терпите и все равно «пускаете мужа обратно», создается ситуация, в которой муж, в принципе, может продолжать изменять вам, потому что все равно сможет уговорить вас простить его. Он ничем, практически, не рискует. А вот вы рискуете потратить всю жизнь на проблемы вашего мужа. Если вы этого не хотите, принимайте решение, как будете жить дальше.
Базовых вариантов действия у вас, похоже, три. Первый – последовать совету друзей и терпеть. Этот вариант я порекомендовала бы в последнюю очередь. Вы несчастны уже сейчас, и дальше не станет лучше. Наоборот, произойдет неизбежное падение самооценки из-за унизительной ситуации, могут начаться попытки приукрасить реальность, убедить себя, что все не так плохо, а это в будущем грозит серьезными разочарованиями и душевным одиночеством. Да и у детей подобные отношения в семье могут сформировать не лучшие представления о жизни и о любви.
Второй вариант – довести до конца то, что вы уже как-то раз начали и развестись. Да, развод – это всегда тяжело, но рано или поздно раны заживут, и вы начнете все заново. Для детей развод это, разумеется, не радость, но, при грамотном подходе хотя бы одного из родителей, можно избежать большинства из травм, связанных с разводом, и сохранить ребенку отношения с обоими родителями.
Третий вариант – поставить мужу ультиматум. Это трудный путь, но, если все получится, возможно, удастся сохранить то, что еще осталось от ваших отношений. Правда, здесь не все зависит от вас. Необходимо, чтобы для мужа вы и ваша семья были достаточно важны, чтобы искренне захотеть измениться. Если этого нет, то тогда, увы, придется вернуться ко второму варианту. Если же он и сам искренне хотел бы, чтобы все было по-другому, не пытайтесь договориться с ним, взять с него слово, а просто отправьте его не психотерапию. Там ему помогут разобраться в себе и, очень вероятно, преодолеть его навязчивую склонность к промискуитету.
Что бы вы ни решили, не сидите и не ждите, принимайте решение и следуйте ему. Не только ради семьи и ребенка, но и для того, чтобы сохранить свое Я, уважение к себе и веру в то, что вы заслуживаете любви и верности.
С уважением, Алла Дмитриева