Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматикаДавайте, наверное, начнем с этого:
Пожалуйста, если вы меня поняли, подскажите, как видите картину со стороны.
Я бы сказал, что картинку вы сами видите, ее остается только продолжить.
Никогда не считала себя достойной какого бы то ни было внимания со стороны мужчин. Поэтому уцепилась за него, как за последний шанс.
...И как следствие - не обозначали в отношениях свои потребности, свои желания, подавляли собственные чувства... А муж, естественно, привык к тому, что рядом с ним вы считаете себя облагодетельствованной его вниманием. И, собственно, привык вас использовать. Ведь вы же считали, что вы должны постоянно оправдывать его ожидания, "заслуживать", а он привык критиковать вас, обесценивать, "воспитывать", попрекать... А вы продолжали не принимать это всерьез, потому что чувствовали себя не достойной чего-то лучшего. И потому терпели, а муж продолжал углубляться в подобное к вам отношение - ведь его же никто не останавливал!...
Поняла, что готова в лепешку расшибиться, лишь бы он вернулся.
Это, увы, называется зависимостью. И это, как правило, мало имеет отношения к любви. Зависимость - это то, что есть смысл корректировать. Подумайте сами: можно ли назвать состояние здоровым, если человек готов наступить себе на голову и практически уничтожить свою личность (перестать заявлять о своих потребностях, "слушаться", не иметь прав на свои желания, быть фактически никем), при этом ради чего? Ради того, чтобы некто был просто рядом, на одной территории? И продолжал бы вас унижать, обесценивать, критиковать, диктовать свои условия... Вот это все можно назвать любовью? Или даже "отношениями"?
И вот сейчас, когда прошло три года, я впервые призналась себе, что совершила ошибку, выйдя за него замуж
Очень хорошо, что вы готовы сейчас что-то пересматривать. Вам всего 31 год. У вас многое еще впереди. У вас огромное количество шансов разобраться со своим отношением к себе, изменить его к лучшему и на этой почве выстроить другие отношения, основанные на взаимоуважении.
Он не считает, что женщине нужно ухаживать за собой, чаще чем раз в несколько лет обновлять гардероб, выходить в свет
А кто сказал, что он вообще видит в женщине Женщину? Скорее он видит прислугу. А зачем прислуге выходить в свет? И гардероб менять зачем? У нее есть функция - обслуживать быт и сексуальные нужды... Для этого не нужен ни гардероб, ни свет, ни развлечения, ни уход за собой.
Он убежден, что женщина должна быть послушной и сдержанной, приветливой и доброй - ВСЕГДА.
...И это описание напоминает какого-то домашнего робота, не находите? Но не живого человека...
Если он прикасается ко мне, хочется кричать, будто насилуют.
Вас насиловали морально все эти годы. Но вы не готовы были это признать. А потом тело взяло эту миссию на себя. Если мы что-то не понимаем или не хотим принимать из того, что происходит в наших чувствах, тогда тело "объясняет" на совсем доходчивом уже языке - на языке неспособности что-то принять, что-то сделать, на языке болезни и жесткого сопротивления. Тело выразило наконец то, что вы на уровне эмоций отказывались признать. Теперь оно "сообщает" за вас мужу о том, что вы чувствуете в связи с его отношением к вам на самом деле.
тут я стараюсь проявить все понимание его положения, но от ощущения изнасилования не могу отделаться
А вы стараетесь подавлять себя все дальше и дальше... Почему при всем этом вам не пришло в голову задуматься о своем положении и о том, что ваш муж в него ни разу не входил толком? Получается, что вы ему должны что угодно, а он вам - ничего?
Но я испугалась. В первую очередь, возвращения того самого периода, когда мы уже расставались - я тогда почти умерла.
Слава богу, в реальности от этого не умирают, но сильное переживание страха одиночества заставляет вас и сейчас думать, что вы не справитесь. Однако, сильное переживание одиночества так или иначе меняется в работе с психологом, меняется и отношение к себе, поэтому если вы захотите получить поддержку в этой ситуации и справиться - вы справитесь. И с помощью специалиста найдете, как оно работает, почему вам так трудно строить жизнь одной, трансформируете эту свою беспомощность и зависимость в силу и право жить так, как вам хочется. Психологи с такими проблемами работают очень давно и как правило - успешно.
Что я могу сделать, чтобы хоть немного облегчить свое семейное существование.
Если вы пока не готовы принимать никаких кардинальных решений, вам остается только пытаться жить для себя. Хотите в отпуск - заработайте, накопите, и поезжайте с ребенком (а если муж считает, что это не нужно - вот пусть он дома и посидит, вы же не обязаны делать его счастливым, особенно если он не горит желанием что-то делать для вас). Попробуйте пересмотреть ваш бюджет. В конце концов, если муж даже намекает на финансовую независимость - почему бы всерьез не озаботиться этим вопросом? И существенно изменить перераспределение своих средств в свою же пользу. А также, чтобы освободить время для себя, можно снизить "градус" обслуживания мужа. Он ведь взрослый мальчик и с многими бытовыми проблемами в состоянии справиться сам. Он ведь не решает ваши проблемы? Почему же тогда вы должны постоянно о его проблемах беспокоиться? Пока ВЫ САМИ не начнете о себе заботиться, удовлетворять хоть какие-то свои потребности, отстаивать хоть какие-то границы - никто за вас этого делать не начнет. А если остаться в старой схеме, то все так и будет идти дальше: пока вы подчиняетесь и слушаетесь, вам продолжают навязывать чужую волю. Пока вы считаете себя ничтожеством - к вам именно так и будут относиться. Пока вы не говорите "я хочу" - никто и не захочет знать ничего о ваших желаниях и т.д. И да, человек, который привык видеть в вас жертву, которую можно безнаказанно обесценивать и критиковать, может не захотеть строить с вами иные отношения. Это - его право: найти себе другую жертву. Но вопрос, хотите ли вы быть вечно этой жертвой? От ответа на этот вопрос и зависит вся ваша дальнейшая жизнь.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович