После того, как решили пожениться, всплыли трудности...

Здравствуйте, уважаемый Антон Михайлович! Помогите, пожалуйста, правильно взглянуть на ситуацию и оценить свои перспективы в ней. Встречаюсь с мужчиной 2 года, через 3 месяца планируется свадьба. Мне 26 лет, ему 28, оба работаем. Отношения всегда были очень хорошие, однако после того, как мы решили пожениться и начали обсуждать планы на совместную жизнь, оказалось, что не все так гладко. Мы планируем жить отдельно (на моей жилплощади), однако отдельной как таковой семьи у нас не будет, т.к. мой мужчина находится под большим влиянием родителей. Его родители уже лет десять не работают (при том, что не пенсионеры и не инвалиды, живут на нетрудовой доход - постоянно сдают дом в деревне, по деньгам как средняя з/п на одного человека) и судя по всему привыкли сидеть дома и влиять на сына. От них постоянно фразы: мы тебя вырастили/выкормили, ты нам должен. При том, что после школы он работал и учился и никакой помощи, особенно материальной, от них не было. У моего мужа какое-то гипертрофированное чувство ответственности за родителей, и если он делает что-то лично для себя, он чувствует вину перед ними. В частности, после каждой покупки для себя самого следует покупка чего-нибудь и для них тоже, "чтобы не было стыдно перед ними, чтобы не обижались" (по его словам, они действительно обижаются, если он что-то покупает себе, а им - ничего). При этом про отдельную семью "муж+жена+дети" он и слышать не хочет, при том, что я никогда не запрещала ему общаться и тратиться на родителей. Я всегда давала понять, что после свадьбы и создания своей семьи он будет общаться с родителями и помогать им, и я тоже помогу, если потребуется, но ему кажется, что в таком раскладе есть что-то обидное для его родителей. Его условия насчет нашей "семьи": 1) учет мнения и голосов родителей при решении вопросов, касающихся чисто нашей (супружеской) жизни - на что можно тратить деньги, а на что нет (деньги, на минуточку, заработанные нами, а не ими), выбор цвета обоев (на моей жилплощади, где мы будем жить), планы на празднование различных дат и пр. 2) финансовая поддержка: 50 процентов з/п - железно перечислять родителям, очень переживаю, что же будет, когда у нас появятся дети и мне придется уйти в декрет, ведь родители не согласятся делиться деньгами сына с внуками, они не скрывают этого и считают, что если нам не будет хватать на детей, мы можем занять в долг у моих родителей. 3) обязательный совместный отпуск летом - причем не короткая поездка, а не меньше месяца, а также обязательное совместное празднование нового года и других больших праздников. 4) еженедельное навещание родителей и ежедневные звонки им. У меня с его родителями внешне нормальные отношения, но я не могу их простить за оскорбление моих родителей: мои родители работают и его родителям это не нравится, они считают, что пенсионеры могли бы и не работать и что, наверное, это признак жадности, показной независимости с их стороны, боязни стареть, нежелания уступать на работе места молодым и т.д. (это все только за то, что они ходят на работу!). Поэтому отношения после этого их заявления у нас ровные только внешне. Я не хочу с ними сближаться, чтобы не обострять противоречия. Мои родители живут отдельно и не лезут в наши отношения, мужчина мой им нравится. Как вы считаете, стоит ли вступать в брак сейчас или стоит подождать с созданием семьи? Или шансов на семью, более-менее независимую от его родителей, нет вообще? Или я нагнетаю и все не так плохо? Как себя вести в этой ситуации?

Екатерина, Дмитров, 26 лет

Читать в полной версии →

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Все происходящее вполне логично в плане того, что трудности начались именно после решения пожениться. Потому что до того вы были парой, которая встречается. И не выясняли вопросов глобальных целей, планов, совпадений ваших взглядов на совместную жизнь и т.д. Сейчас статус ваших отношений изменился, вы решили сделать шаг на следующую ступень, и вполне естественно, что при смене ролей выясняются и новые подробности, которые могут влиять на ваше решение. К тому же, за пару лет проходит острый накал влюбленности, и мы начинаем видеть партнеров такими, какие они есть, более трезво. //Или шансов на семью, более-менее независимую от его родителей, нет вообще?// Про вообще вам никто не скажет. Потому что люди, конечно, со временем могут и повзрослеть. А еще - родители тоже не вечны, и после их смерти приходится переосмысливать свои с ними отношения. Но вот готовы ли вы ждать этого гипотетического взросления (которое вообще не предсказуемо по срокам) или того, пока ваш мужчина фактически окажется без их влияния - вопрос уже к вам. Но судя по тому, что вы описываете - СЕЙЧАС пока нет шансов на семью, отдельную от родителей. Об этом говорит все его поведение. А когда он будет - см. выше. //учет мнения и голосов родителей при решении вопросов, касающихся чисто нашей (супружеской) жизни - на что можно тратить деньги, а на что нет (деньги, на минуточку, заработанные нами, а не ими)// Ну вы сами прекрасно понимаете, что такая жизнь - не ваша и не супружеская. Это жизнь двух детей, которым в силу их физиологического и социального взросления разрешили жить вместе и иметь сексуальную жизнь, но все остальное за них должны решать родители. Видимо, позиция сына вашего мужчину вполне устраивает. Но позиции мужа он пока еще не смог занять и в ближайшее время видимо не сможет. Если человеку самому комфортно, что за него все решают и он ни за что не несет толком ответственности - то ради чего ему брать ответственность за вас или за детей? Скорее, он пытается вас встроить в эту детскую систему жизни, из которой вы сами, видимо, уже выросли... //что же будет, когда у нас появятся дети и мне придется уйти в декрет, ведь родители не согласятся делиться деньгами сына с внуками// У вашего мужчины уже есть дети - его родители. С одной стороны - они ему диктуют, как ему жить, и в этом плане он - ребенок, с другой - родители фактически сидят у него на шее, побуждая его обеспечивать их потребности и не считая нужным рассматривать какие-либо его взрослые потребности. Это такие взаимозависимые отношения, в которых, по большому счету, очень мало места для каких бы то ни было других участников - вас и тем более детей. В общем, вы не нагнетаете, тем более, вы приводите факты, которые вас смущают. А факты, в свою очередь, говорят о том, что ваш мужчина не готов выходить из детско-родительских отношений со своими родителями. И все ваши сомнения вполне оправданы. Тем более, если такие условия выдвигаются уже "на входе"... А дальше может быть еще сложнее. Но никакой психолог не может за вас решать, что вам с этим делать. Можно оставить все в режиме встреч. Пока, как минимум, до выяснения. Можно поставить вопрос ребром и сказать, что для вас жизнь в чужой семье (а, как ни крути, его родители - это чужая семья для вас, и вы не планировали выходить замуж за всю семью мужа) - неприемлема. Можно, наверное, терпеть, прогибаться под его родителей и жертвовать собственной жизнью. Это - только ваш выбор. А психолог может лишь помочь вам проиграть более глубоко и подробно все возможные сценарии, поисследовать ваши чувства, рассказать про определенные закономерности и в итоге помочь вам принять СВОЕ решение. Возможно, вам помогут глубже осмыслить ситуацию 2 статьи (они есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь на Клео в профиле): "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать" (откуда берутся "долги" и зависимые отношения с родителями), "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" (о том, как определить жизнеспособность партнерства).

С уважением, Несвитский Антон Михайлович