Муж не помогает с детьми и не понимает, что мне тяжело одной
В нашей семье кризис. Начну с того, что мы в браке 6,5 лет, общих детей двое, и его ребёнок от первого брака живет с нами. Мне 31, мужу 39. Сейчас нахожусь в декретном отпуске, ухаживаю за детьми, веду домашнее хозяйство. У нас квартира, купленная в ипотеку, долг ещё не выплатили. Мужа тяготит нахождение в квартире, он постоянно стремится уехать к своей маме в деревню. Конечно, он ей помогает, но, помимо этого, он развлекается: ездит на рыбалку, на охоту, выпивает со знакомыми и родственниками, которые проживают в деревне. Раньше меня это не угнетало, а сейчас меня это просто бесит. Каждые выходные его нет дома, в будние дни его трогать нельзя, потому что он устал и пришел с работы, хочет отдохнуть. Я вижу, что он любит детей и хочет проводить с ними время, но он совсем не хочет проводить время со мной и помогать мне. Я не знаю, что делать дальше!? Раньше мы, конечно, ездили в деревню все вместе, сейчас это редкость. Несмотря на то, что я в декретном, я стараюсь подрабатывать, т.к. нам не хватает денег, и в будние дни я так же, как он, занята, все выходные заняты бытом, я просто не могу позволить себе уехать на все выходные. Да и что мне делать в деревне!? Свекровь в моём присутствии не горит желанием заниматься детьми, то есть, находясь в её доме, я так же, как и у себя, готовлю, стираю, убираю, играю с детьми. Мне некомфортно, так как я не могу расслабиться. Мои родители и родственники живут далеко, рядом только престарелая бабушка и сестра. На бабушку особой надежды нет, так как она старенькая и уже болеет, то есть оставить на неё ребёнка одного или двоих я не могу. Сестра постоянно занята, у неё нет детей, работа и развлечения отнимают все её время. Конечно, она мне иногда помогает, но это редкость, положиться на неё я не могу. Единственная отрада - мой пасынок. Он уже взрослый мальчик: в будние дни, когда я подрабатываю, младшие детки с ним, он мне очень помогает. Но иногда его поведение меня раздражает, так как он думает, что если он мне помогает, то ему можно ничего более не делать. В общем, жизнь замкнутый круг, я не знаю, как мне поступить. Иногда пытаюсь поговорить с мужем о том, что я устала, что я тоже хочу иногда отдыхать, но все наши разговоры заканчиваются скандалом. Как только я начинаю разговор, муж закатывает глаза и произносит что-то вроде: "Опять ты начинаешь, сколько можно?". Головой я понимаю, что нужно переждать, пока детки подрастут. С другой стороны, я думаю, что ничего не изменится, что мы будем двигаться в разных направлениях и поддержки от мужа я не дождусь. Хочу развестись, но боюсь сложностей. Моё образование позволяет мне понимать, что развод - это очень сложная и ответственная процедура, что придётся делить имущество, знаю его характер, наверняка возникнет спор о детях. Хотелось бы всего этого избежать. Но от этого никуда не деться, боюсь решиться на развод. Может быть, есть какой-то другой способ донести до мужа мои мысли? Думала про семейного психолога, но понимаю, что он никуда не пойдёт. В его мире все гладко: дома чисто, дети прибраны и накормлены, а что жена устала - это бред, он думает, что это у меня от сидения дома, что мне нужно поскорее выйти на работу, но я просто не представляю, как я буду все совмещать. Дети все это чувствуют, наблюдают. Самое неприятное, что никто не знает, что у нас такие проблемы. Для окружающих возможно мы идеальная семья. Я просто не могу кому-то жаловаться. Бабушку напрягать боюсь - у неё и так проблемы со здоровьем. Я делюсь с сестрой, и это, пожалуй, мой единственный слушатель. Что мне делать? Я почти решилась на развод!!! Но боюсь, что после развода будет ещё тяжелее. Подскажите...
Анна, Омск, Россия, 31 год
Ответ :
Вы все верно пишете, что для всех вы идеальная семья, потому что делаете все для того, чтобы дома было идеально – дети накормлены, чистота и порядок. У Вашего мужа ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ отношение к вам и всему тому, что у него есть – дети, работа, вы, его мама. Вы младше его лет на 8, мужчины с потребительским отношением часто специально выбирают женщин, которые очень хотят семью и готовы на цыпочках бегать вокруг них, заглядывая ему в рот - вдруг что умное скажет. Начните с того, чтобы себя ценить, деньги на еду - это не то, ради чего нужно прислуживать. Вы имеете полное право отдыхать тоже.
Первое, с чего можно начать – менять внутренние программы.
По привычке вы в заботе с самого утра о том, чтобы они покушали, были чисто одеты, наводите чистоту в доме. Нужно начать менять привычки – не откладывать на потом, а взять и поменять. С утра начать делать то, что вам нравится. К примеру, Вам нравится наряжаться. Утром встаете и начинаете кружиться возле зеркала, макияж наносите, музыку, которая нравится, ставите, духи наносите на тело – нужно начинать день с того, что приносит вам удовольствие. Или, к примеру, вы не выспались и хотите спать – сообщаете мужу, что Вы устали, и далее то, что Вам не нравится – и что с сегодняшнего дня вы принимаете решение по вопросу своего отдыха. То, как вы будете отдыхать, можно сообщать, а можно не сообщать. Вы отныне начинаете приближаться к тому, как вы хотите жить. Хотят близкие этого или нет – не играет роли, вы начинаете жить так, как вы хотите. У женщин много шаблонов того, что она не имеет права жить так, как хочет, что она должна обо всем в доме заботиться. Этот шаблон превращает женщину в лошадь. И жизнь ее становится адом. Парадокс в том, что этот ад впитывают дети и живут в аду, только чистом и сытном, а внутри на психическом уровне растут будущие женщины и мужчины с неумением жить и строить свою жизнь так, как хочется и комфортно – то есть закладывается комплекс вины с самого детства - терпеть-пахать. И горестно даже в том, что потом вашим детям еще больше придется решать то, что вы сейчас не можете решить – вы словно перекладываете на них груз своих нерешенных вопросов. Разводиться в вашем случае рано – так как программа внутри просто живет, и ее только усиливают – убежать ведь хочется не от него, а от такой жизни, от накопившейся усталости. Нужно менять отношение к своей жизни. Если есть куда сходить – оденьте себя максимально красиво, чтобы уже процесс подготовки вам нравился. Да, дети могут плакать, просить кушать – может быть вначале больно от того, что вы не по привычке несетесь им все самое вкусное положить на тарелку. Нужно увидеть ту боль, которую вы создаете – потребительское отношение к жизни в детях. Ведь они могут и уборку по дому, и варить, и даже зарабатывать – если им не мешать, а быть с ними рядом. Учить детей жить, а не воспитывать потребительское отношение. Если кто-то хочет кушать – пусть под вашим руководством сварят, вы рассказываете, как сварить, или даете книжку, по которой тот, кто хочет кушать, будет варить. Вот тут и начинается настоящий опыт реальной жизни. Желаю Вам, Анна, тут перевести свою боль привычного поведения на творчество – как научить себя и детей жизнь созидать, а не потреблять то, что дают ближние.
С уважением, Элен Гамаюн