Терпеть недостатки мужа или уходить?

Здравствуйте, Антон! У меня ситуация такая, что уйти страшно, но терпеть - ещё страшнее... Мы с мужем вместе почти шесть лет, два года из которых женаты. За несколько месяцев перед свадьбой я хотела уйти, уехать в другой город и начать жить с чистого листа. Причины: игнорирование меня как женщины (отсутствие не только комплиментов, подарков, внимания и заботы, но и секса), посиделки у друзей до двух-трёх ночи или (такое же время) компьютерные игры. Можно было ходить по квартире голой, он даже глаз от экрана не отрывал. А изменить все помог другой мужчина, появившийся в моей соцсети, а потом и в телефоне, а муж (тогда ещё не муж) случайно увидел переписку. После этого мы неделю точно все высказывали невысказанное и выясняли отношения; потом я попросила своего все ещё виртуального друга перестать мне писать и звонить. А результатом нашего бурного примирения стала беременность, этот факт сделал женитьбу очевидным фактом и вопросов самого ближайшего будущего. И вот сейчас все повторяется: компьютер (к чему я уже отношусь спокойно), друзья, отсутствие внимания и отношение ко мне как к другу... Но к этому прибавилась ещё его мама (живём с ней), которая искренне ждала от жены своего сына роли помощницы по хозяйству (муж с лёгкой руки мамы стал третьим в этой ситуации), а муж никак не выступает в мою защиту. Помимо этого отсутствие денег (я потеряла работу в начале беременности, а муж - фотограф, творческий человек, не желающий идти "куда попало"), секса и обнаружившиеся разногласия типа "тебе надо - иди и делай! Не спрашивай и не советуйся!" - и это по вопросам, касающимся обоих. Мама его искренне считает, что в семье каждый сам за себя (моет посуду (после готовки для всех в том числе), убирает, делает что-либо, как ему удобно - например, уходит молча куда-то, никому не сообщая куда, и пр.), и я прихожу к выводу, что мой муж считает так же. А самое ужасное (для меня, разумеется), что муж категорически отказывается что-либо обсуждать! Если я настаиваю, он срывается на крик и дрожь в руках, чем меня, честно говоря, пугает (папа занимался рукоприкладством). Обычно в подобных ситуациях он уходит в себя, хмурится и молчит (это происходит каждую неделю). И вот сейчас в моей жизни опять появился мужчина. Учитывая, что сижу я дома, он появился опять в соцсети, только сейчас это уже чувство (вплоть до учащенного сердцебиения). Я смотрю на свою маму (30 лет они прожили с папой, и 15 из них он нигде не работает и пьёт 10-дневными запоями) и понимаю, что не хочу такого будущего для себя и своей дочери. При этом на мои: "Мы слишком разные, мы не подходим друг другу!", мама говорит: "А кто похож? Никто не похож! Нужно время и терпение!". А мне жалко и того, и другого. Я жалею, что на позитиве от примирения и беременности мы поженились. А потому серьёзно обдумываю вариант ухода, когда дочка пойдёт в садик, а я начну работать.

Ирина, Екатеринбург, Россия, 29 лет

Читать в полной версии →

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : //Я смотрю на свою маму (30 лет они прожили с папой, и 15 из них он нигде не работает и пьёт 10-дневными запоями)// ...И совершенно неудивительно, что вы выбрали себе в той или иной степени похожего мужа. Эта схема проста на самом деле: каким бы ни был родитель, он ассоциируется у нас с теплом и любовью, даже если родитель ее адекватно не проявляет, а итогом становится выбор мужчины, похожего на папу, и попытка "дополучить" от него недополученную любовь, вкупе с уверенностью, что именно этот человек и может ее дать, именно потому что он так или иначе похож на папу... И, как правило, такой человек в жизни может лишь сделать эту проблему для вас очевидной, но вряд ли - додать вам ту любовь, которую недодал папа. Вот муж и сделал то, что точно мог - помог вам (даже сам того не понимая) осознать, что вы повторяете ваш семейный сценарий. И осознаете, что не хотите такого будущего. Но вы не задали никакого вопроса, а лишь констатировали: //Я жалею, что на позитиве от примирения и беременности мы поженились. А потому серьёзно обдумываю вариант ухода, когда дочка пойдёт в садик, а я начну работать.// И вы имеете на это право. //И вот сейчас все повторяется// И это совершенно логично. Если за предыдущие 4 года у вашего мужа не было мотива ничего менять, то и дальше, несмотря на ребенка, у него по-прежнему нет мотива что-то менять. Видимо, семья была не его целью. И он скорее плыл по течению, потому что не хотел терять вас (но при этом он видит вас в определенной роли и тут тоже ничего менять не хочет). В итоге мы имеем с его стороны набор условий, в которых вам предлагается или жить, мирясь с этим, или уходить. Но как-то не видно его желания строить что-то совместно. И самое важное - //муж категорически отказывается что-либо обсуждать!// И как тогда строить отношения? Другого языка, кроме вербального, т.е. словами у нас нет для коммуникации. И построить отношения, ничего не обсуждая, невозможно, увы. //При этом на мои: "Мы слишком разные, мы не подходим друг другу!", мама говорит: "А кто похож? Никто не похож!"// Это неправда. Базовые ценности у людей могут и должны совпадать для гармоничной семейной жизни. И есть смысл искать человека с подходящими вам жизненными ориентирами, а не переделывать кого-то из-под палки (тем более, это все равно бесполезно). Терпение и время при этом все равно понадобятся, но есть разница между "просто терпеть и надеяться непонятно на что" или "обсуждать, договариваться, выстраивать баланс все более точно и прозрачно для обоих". Первое не имеет никакой перспективы, второе - имеет шанс на долгую и прочную совместную жизнь. А для того, чтобы разобраться, что такое базовые ценности, найдите мою статью "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы", она есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь в профиле на Клео. Надеюсь, вы сможете для себя расставить точки над i.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович