В нашем доме нет счастья...
Антон Михайлович, добрый день! Обращаюсь к вам с просьбой - помогите профессиональным советом. Не могу понять поведение своего мужа. Подробности: мы вместе 24 года, официально не зарегистрированы, есть двое детей: дочери 21 и 13 лет. Вместе живем только последние 3 года, до этого официально жили каждый на своей территории - он у себя, я у себя, было много сложностей с жильем, с родителями и с его и с моей стороны, но все это в прошлом, сейчас у нас свой дом, и мы живем вместе. До этого, как сейчас говорят, встречались. В начале, когда первая дочь родилась, отношения определялись так - ты забеременела, я тебе помогаю. Страсти были нешуточные, эмоции, встречи-расставания, разрыв навсегда, я пыталась уйти, он пытался уйти, но потом опять все по-новой. Официально никогда не хотел, и сейчас тоже, регистрировать отношения, причина - "я не первый мужчина в твоей жизни, мы случайно познакомились". Нас познакомил его приятель, мой первый мужчина, причем получилось так: "я тебя сейчас познакомлю с подругой, которая мне не нужна, а тебе после армии погулять в самый раз". Я намного позднее узнала о таких оскорбительных оценках в свой адрес, чисто внешне все выглядело очень пристойно. В общем, отношения начались не очень красиво и правильно, но расстаться мы не смогли. Наверное, это любовь. Ни у него, ни у меня серьезных посторонних связей не было за это время, у меня не было оснований подозревать рядом с ними наличие каких то женщин, но все 20 с лишним лет мой мужчина мне говорит, что он со мной только ради детей, что я ему не нужна, я падшая женщина. Но при этом: он заботится о детях и обо мне, до последнего времени не отказывал в помощи моим родственникам, если его об этом просили, сейчас, когда мы живем вместе, он старается, чтобы мы ни в чем не нуждались. всегда дома, очень мастеровитый - может сделать все самостоятельно, от ремонта машины до прокладки канализации и постройки бани. Но есть существенная проблема - он никогда не был трезвенником, но сейчас начал пить очень сильно, чем дальше, тем больше. И обвиняет в этом меня. Мы стали больше ссориться, дело доходит до рукоприкладства. Очень изменилась интимная жизнь - стала много реже, хотя по-прежнему достаточно яркая. В чем мой вопрос: почему он не уходит, если я такая плохая (у него есть свое жилье)? Я так устала за три года от ссор и оскорблений, что не могу сама себе поверить, что любила этого человека. Его работа связана с частыми командировками, 2 недели работает - 2 недели дома, и когда он не дома, мне по-прежнему кажется, что чувства никуда не делись, мы очень замечательно болтаем по телефону, первый день после его приезда все замечательно, но когда он дома, я его почти ненавижу. Почему он обвиняет меня в том, что стал пить больше? И самый большой для меня вопрос - как можно жить с женщиной столько времени только ради детей? Или его слова в данном случае не стоит вообще брать во внимание - он всей своей жизнью и поведением убеждает меня, что это не так. В общем, я запуталась - я была очень рада, что мы вместе, что нам есть, где уединиться, что никто не лезет с советами и упреками из родственников, но в нашем доме нет счастья, одни ссоры, слезы и упреки.
Юлия, Россия, 41 год
Ответ :
Ваша конструкция отношений с большой вероятностью называется созависимые отношения. И не только по признаку того, что он пьет, а по всей картине поведения, по всей истории. Чтобы вы могли разобраться, в чем дело, найдите на любом из моих сайтов (ссылки здесь в профиле на Клео) цикл статей о созависимости. Там подробно рассказано, почему вообще формируются такие личности, которые создают подобные отношения, как ведут себя в них женщина и мужчина, как это работает....
Здесь я лишь могу прокомментировать некоторые моменты.
//все 20 с лишним лет мой мужчина мне говорит, что он со мной только ради детей, что я ему не нужна, я падшая женщина.//
С большой вероятностью это способ манипуляции. Способ держать вам в некоем подчиненном положении, способ утверждать свою власть. Возникает это от того, что мужчина сам боится очень своей уязвимости - боится, что если вы осознаете его чувства, он окажется и для вас и для себя слабым, его можно будет "задеть". Все это, большей частью, не осознается, конечно. Но часто мужчины именно так стараются "защитить" свои чувства в принципе - методом "лучшая защита - нападение" (т.е. по сути в данном случае - унижение).
Из этой же серии и такой метод:
//начал пить очень сильно, чем дальше, тем больше. и обвиняет в этом меня.//
Чтобы вы "не расслаблялись" и всегда чувствовали некую вину. То вы - "падшая", то "виноватая в его пьянках". Отчасти тут сказывается и его бессилие в решении собственных проблем, отказ вообще их видеть.
Такое происходит с внутренне очень неуверенными в себе людьми: они, не осознавая глубины этой неуверенности, часто чувствуют смутную тревогу и потребность как-то "залатать" это смутное чувство собственной неполноценности. Отсюда и возникает потребность пить и обвинять других: пьянство на время избавляет от тревоги, а обвинение других - от гнетущего чувства, что виноват сам, т.е. от чувства собственной неполноценности.
//почему он не уходит, если я такая плохая // - именно потому что вы - "плохая". Потому что у него есть за счет кого поправлять самооценку, на кого сливать гнев, кого делать виноватым и т.д.
Остальные ответы на вопросы можно найти в тех статьях про созависимость ну и вероятно, вам все-таки рано или поздно потребуется профессиональная помощь, потому что длительное пребывание в таких отношениях рушит обоих, а глубинные предпосылки имеет отдельно в каждом из вас, просто одно дополняет другое и усиливает.
И есть риск, что дальше будет хуже, в том числе и с его алкоголизмом. Так что чем раньше вы начнете всерьез заниматься как минимум собой - тем больше шансов хотя бы вам самой остаться психологически не разрушенной.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович