Муж говорит, что любит, но спать со мной не хочет

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите, я замужем уже много лет, но постоянно отравляла жизнь одна проблема – муж не удовлетворял меня в сексе и совсем не стремился к этому, несмотря на мои просьбы. Подчеркну – может, ничего запредельного я не требую, просто не хочет, и из-за этого особенно обидно. С самого начала, когда он начал меня отталкивать, я думала – действительно устал, проблемы на работе, потом все наладится... но он становился все эгоистичней, дошло до того, что секса у нас не было годами, ссорились только из-за этого, иначе у нас была бы замечательная семья. Я плакала, он сердился, кричал, что не виноват, что у него нет ни настроения, ни сил, ни желания, но самое обидное – ему просто не приходило в голову, что он должен подумать и о моем настроении и потребностях тоже, сделать что-то, чтобы удовлетворить меня, он думал, я могу сколько угодно ждать. Мне было очень больно, я фактически решилась на развод, он обещал мне, что все наладится, стал теплее и мягче ко мне относиться, говорил, что все прийдет в норму, когда он утвердится на новой работе, будет хорошо зарабатывать, я жду, но вижу, что он по-прежнему очень редко выкраивает время для меня что-то сделать, а моя инициатива практически всегда заканчивается тем, что только я делаю что-то для него... При этом он от своего удовольствия и не отказывается, и сам меня просит, и говорит, как для него это важно, чтобы спокойно чувствовать себя на работе и на улице в окружении других женщин, но при этом его совсем не интересует, как себя чувствую я. В последний раз мы хотели побыть вдвоем на выходных, но пока я принимала ванну, он кинулся заниматься какими-то не особо срочными делами по хозяйству, а потом, когда я пришла к нему, сказал, что уже устал, и уснул. Я тогда плакала по-дикому, словно опять вернулась в те годы, словно и не было никаких обещаний, и никакого налаживания отношений, и я снова не поверила ему... Ну среди недели, понятно, устает, но как можно за 48 часов на выходных не найти для меня хотя бы десять минут? И если действительно так сильно устал, то зачем нужно было браться за работу, которая отнимет у тебя силы? Я пыталась все это объяснить, но он словно меня не слышит, притворяется глупым: я с тобой живу, я тебя люблю, детей, все свободное время провожу дома, чего тебе еще надо... Я ценю это, но не понимаю, почему сексуальное удовлетворение женщины, которую якобы любишь, не входит в этот список? Почему он не считает меня за человека? Почему не интересуется, как я вообще могу жить все эти с неудовлетворенными потребностями и обидами? Почему, прося его, я вынуждена чувствовать себя как нищенка и ничего не получать, кроме отказов и унижений, а он потом делает вид, что не понимает, почему я плачу? Я знаю, что до женитьбы на мне ему и одному было плохо, и другую жену он оставил, которая захлопывала перед ним двери в спальню (не только из-за этого, но все-таки), но его, похоже, его же собственный опыт ничему не научил, я не вижу к себе ни сочувствия, ни понимания, ни милосердия, он всегда для меня слишком занят... Я не знаю, что мне еще сделать, чтобы он меня понял, увидел моим сердцем, почувствовал то, что чувствую я. Все чаще задумываюсь, что он не исправится, а я хочу быть либо одна, либо с человеком, который бы любил меня так, как я считаю нужным, уважал мои потребности, ставил бы меня на первое место, а не был бы для меня всегда слишком усталым после работы, других дел, кино, любого досуга, кроме того, о котором я прошу. Хочу, чтобы моим мужем был мужчина, который в сексе поступал бы в точности, как я, отражал мое поведение – всегда охотно, с любовью, энтузиазмом, даже если по каким-то причинам и не хочется – так просит же любимый человек, даже если чего-то и не умеешь, так вместе научимся, даже если есть и другие дела – так пускай подождут... Но мой муж другой, и я просто ненавижу это его отличие, чувствую себя обманутой (до свадьбы я же не знала, что он будет так себя вести!), хочу, чтобы он стал другим, таким, как я. Возможно ли это? Знаю, что не всегда замечательный секс – свидетельство любви, удовлетворить может и альфонс, и искатель приключений. Но почему любящий и внимательный во всех остальных отношениях муж – такой сексуальный эгоист? Пожалуйста, ответьте, мне очень плохо, а больше ни с кем я этой проблемой поделиться не могу.

Rena, Canada, 33 года

Читать в полной версии →

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Полагаю, вы сами где-то себе не договариваете. Вы пишете, что у вас "в остальном все замечательно". А ЧТО замечательно? Какие другие ваши потребности он слышит? По каким другим поводам вам удалось с ним договориться? Если он не идет в сексе вам навстречу - в каких других проблемах он смог пойти вам навстречу? В каких еще ситуациях вам удалось оказаться услышанной? По вашему письму можно сделать вывод, что он зарабатывает, обеспечивает, и видимо считает, что на этом - все, что он вам должен. Он занят большей частью своими делами и, вы правы - не горит желанием согласовывать их с вами. Так что же тогда "замечательно"? То, что вы обеспечены? То, что у вас есть дом, в котором вы обустраиваете быт? В этом, возможно, ваши семейные модели совпадают: он считает, что мужчина должен зарабатывать, женщина - заниматься домом и детьми. И возможно именно поэтому в сфере быта и распределения финансов у вас нет особых разногласий. Каждый занят своим делом. А что вы делаете ВМЕСТЕ? //а не был бы для меня всегда слишком усталым после работы, других дел, кино, любого досуга, кроме того, о котором я прошу.// Выходит, ВМЕСТЕ - толком и ничего. Просто у вас - своя роль, у него - своя. Вы должны исполнять определенные задачи в его жизни. Вам отведено место, так сказать. За рамки которого вы не должны выходить. //Почему, прося его я вынуждена чувствовать себя как нищенка, и ничего не получать, кроме отказов и унижений, а он потом делает вид, что не понимает, почему я плачу? // Потому, вероятно, что в его семейной модели женщина должна радоваться, что ее обеспечивают, не создают ей особых бытовых проблем, воспринимать сам факт наличия мужчины как подарок. Видимо, она и не должна быть в его восприятии равным партнером. Такое ощущение от вашего текста, что к женщине у него отношение служебное. Что-то вроде "она, конечно, может, ТОЖЕ человек, но..." Но его потребности всегда стоят выше ваших. И он искренне может недоумевать, чем вы еще недовольны, вы - замужем, обеспечены, с детьми. В его картине мира это все, что нужно женщине. Многих мужчин растили с ощущением, что женщину не нужно "баловать", ее нужно держать в ежовых рукавицах и не сильно обращать внимание на ее блажь и капризы. Такого типа мужчины действительно на словах могут говорить о любви, и выполнять те обязанности, которые они считают нужным, однако, при этом уверены, что всегда должны быть "выше", диктовать свои условия и никогда не идти слишком сильно навстречу. Иначе - "загонит под каблук". Причем это есть в разных культурах, не только в российской. В западных этого тоже хватает с избытком. //Но почему любящий и внимательный во всех остальных отношениях муж – такой сексуальный эгоист?// Потому что во всех остальных отношениях (хотя и тут вы себе говорите не совсем правду - вспомните строчки выше об отсутствии общего досуга и вечной занятости) он просто делает то, что считает ПРАВИЛЬНЫМ. А то что он считает НЕПРАВИЛЬНЫМ - он не делает. И в его картине мире любовь выглядит иначе, чем в вашей. В вашей - это взаимодействие. В его - у каждого есть место, и если кто-то возмущается и выходит за эти рамки - его это обескураживает и возмущает. Он может не хотеть меняться и взаимодействовать. Он вполне может хотеть одного - чтобы все было по его правилам, которые ему понятны. А для устранения лишнего шума - можно пообещать что-нибудь. Чтобы вы успокоились. А потом "само рассосется как-нибудь".... //Мне было очень больно, я фактически решилась на развод, он обещал мне, что все наладится, стал теплее и мягче ко мне относиться, говорил, что все прийдет в норму// Видимо, он понимает только такой язык. Когда он понимает, что вы готовы что-то всерьез поломать - он понимает, что да, это серьезно. Но вы тут же верите его обещаниям, а раз вы успокоились - можно и дальше ничего не менять.... Видимо, только серьезный кризис с вашими серьезными заявлениями о том, что дальше без взаимодействия у вас жить вместе не получится, может привести к результату. А вот попытки терпеть и уговаривать, пытаясь примерить на него свои ориентиры - приведут к тому, в чем вы уже прожили немало лет. И да, это всегда риск. Партнер всегда может отказаться взаимодействовать и это приведет к разводу. Но тогда это будет означать, что у него и не было никогда намерения хоть в чем-то пойти вам навстречу.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович