Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ :
Давайте попробуем здраво взглянуть на ситуацию.
Ваш молодой человек до сих пор испытывает чувство вины перед ней. Потому что, вероятно, его научили в его собственной семье тому, что ожидания окружающих надо оправдывать, даже в ущерб себе порой. Это очень известная и удобная (для окружающих, в том числе для родителей) метода воспитания: убедить ребенка в том, что он обязан нести ответственность за чувства других и стараться изо всех сил для них "быть хорошим". Вот он и старается.
Вы, понимая, что он взвалил на себя слишком много ответственности, чувствуете, что он еще недостаточно силен, чтобы уметь уважать свой собственный выбор и нести за него ответственность, и твердо сказать той девушке "нет" по всем пунктам. Поэтому вы совершенно справедливо полагаете, что в чем-то он может пойти у нее на поводу, поддавшись на шантаж. И вам от этого неприятно.
Заставить другого человека, вашего парня, пересмотреть всю свою картину мира вы не сможете. Часто это происходит просто с течением жизни и под воздействием разных обстоятельств, иногда для этого нужны специальные усилия психолога - помочь человеку начать думать о своей жизни, а не только о том, кто и что скажет по этому поводу и что подумает какой-то другой человек, даже если в прошлом там были близкие отношения.
Вы сейчас можете лишь быть такой, какая вы есть - доносить, что вы не хотите ее постоянного присутствия в вашей жизни, не хотите, чтобы он решал ее проблемы, чтобы чувствовал себя чем-то связанным с ней. Но принимать ваши слова и пожелания во внимание или нет - уже будет его выбор. А дальше вы, в свою очередь, будете решать для себя - если он так и будет продолжать чувствовать, что он чем-то ей обязан и постоянно строить свою жизнь вокруг темы "а как от этого ей" - вам придется, возможно, ставить вопрос о развитии ваших отношений дальше.
Но для того, чтобы все это доносить, есть смысл
определиться с тем, какие конкретно его слова/действия и поступки вас ранят. Чтобы вы смогли это четко сказать ему, а не говорить "вообще".
И еще, возможно, вам стоит вместе подумать над некоторыми вопросами.
Он испытывает вину - за что? Что он плохого сделал? Где и кем сказано, что если возникли отношения, то они должны обязательно продолжаться вечно? Брал ли он на себя такие обязательства? Чьего мнения и почему он боится? Какая такая у него "репутация" и перед кем? Что эти люди, относительно чьего мнения он так беспокоится, могут реально сделать в его жизни? Каким конкретно образом они могут повлиять на его жизнь? Подумайте вместе над этим трезво и спокойно.
Иногда достаточно задать себе эти вопросы, чтобы перестать действовать по шаблону, внушенному в детстве "ты должен оправдать все ожидания всех других людей, которые что-то от тебя хотят", "о себе думать - это эгоизм", "ты в ответе за тех, кто к тебе что-то чувствует" и т.д. Это очень удобно для окружающих, но неудобно и непродуктивно для самого человека.
Тот, кто не умеет думать о себе, становится несчастным, а несчастный и разрушенный человек никого не может сделать счастливым.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович