Не могу выбраться из под "пресса" бывшего мужа?

Добрый день, уважаемый Антон Михайлович. Меня зовут Елена, и мне нужен совет о том, как выбраться из-под давления бывшего гражданского мужа. Давление это, или "пресс" не физический, и даже не финансовый, а эмоционально-психологический. Мы были вместе 5,5 лет, ребёнку 2 года. За это время мой экс-бойфренд большей частью не утруждал себя работой. Зато активно пользовался моим имуществом - квартирой, за которую ни разу не заплатил ни копейки, машиной - когда мы приобрели новый "семейный" автомобиль, как-то само собой сложилось, что ездить стал на нём он... и т.д. Я до поры до времени спокойно относилась к этим вещам, надеялась, что сначала он пользуется мною, а когда придет время - встанет на ноги и возьмёт на себя ответственность за семью, ребёнка, поможет мне в чем-то. Но полгода назад, я уличила его в контактах на стороне - переписках, перезвонах и т.д. Общие знакомые добавили информации... В общем, эти события заставили меня пересмотреть отношение к нему и понять, что будущего у нас общего нет, что на ноги он постепенно встаёт, а помощи ожидать не приходится. Наоборот, его давление на меня возрастает - не так выгляжу, не умею готовить, не так ребёнка воспитываю и т.д. В итоге я решила разойтись с ним окончательно, сохранив нормальные отношения людей, имеющих общего ребёнка. Но у меня не получается - он под предлогом общения с ребёнком требует от меня отчёта о нашей жизни, приезжает, звонит, говорит гадости, отнимает у меня массу времени и нервов. В итоге таких якобы дружеских встреч я начинаю физически болеть, а эмоционально восстанавливаюсь вообще несколько дней. Придирки его вообще доходят до абсурда - например, на даче у вас трава плохо покошена или ребёнка вы привезли в Москву, ему там свежего воздуха недостаточно (мне пришлось выйти на работу из-за ипотечного кредита, который на мне висит). При этом ребенком он занимается довольно условно - играет немного под телевизор, иногда может погулять, если у малыша не капризное настроение... Весь мой не особенно богатый прошлый опыт сталкивал меня с людьми, не теряющими собственного достоинства при неприятностях и драмах личного характера, и уважение к ним я сохранила, здесь же я полностью разочарована в человеке, а избавиться от его влияния на своё настроение, а в итоге на свою жизнь я не могу. В общем, вопрос вот в чем - как мне вырваться из этих неинтересных мне отношений с минимальными потерями для ребёнка и меня? И как восстановить самооценку, опущенную критикой бывшего, его комплиментами в стиле "что-то ты сегодня плохо выглядишь"?

Елена, Москва, 34 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Самооценку вам, видимо, придется строить "с нуля", потому что если бы она изначально была бы у вас твердой - вы бы вряд ли смогли столько времени прожить с человеком, который не берет на себя ответственность за семью. И здесь на самом деле нужна довольно длительная работа. Что касается ситуации "сейчас" - а как можно заставить вас общаться? Если вы не были женаты - вы можете вообще запретить ему приезжать к вам - пусть отстаивает свои права через суд. Получится - суд установит нужные рамки - раз в неделю по несколько часов, например. //он под предлогом общения с ребёнком требует от меня отчёта о нашей жизни// Вы имеете право отказать в этом в категоричной и жесткой форме. Вы - больше не его семья и тем более никогда не были его личной собственностью. Вы не подотчетное и не подконтрольное ему лицо. О чем вы имеете полное право сообщить ему открыто, и сказать, что на неудобные вам вопросы вы отвечать больше не собираетесь. //приезжает, звонит, говорит гадости, отнимает у меня массу времени и нервов// Все это происходит с вашего открытого или неосознанного ПОЗВОЛЕНИЯ. Ведь, согласитесь, невозможно поговорить с человеком по телефону, если он не берет трубку? И невозможно к нему приехать, если он не открывает дверь. И гадости тоже невозможно сказать, если их никто не слушает и вовремя указывает на дверь. Вопрос, зачем и из каких соображений вы все это позволяете? Он так много дает ребенку? Вы сами пишете, что нет. Он помогает вам в чем-то? Вряд ли. Тогда ЗАЧЕМ вы все это ему позволяете? //В итоге я решила разойтись с ним окончательно, сохранив нормальные отношения людей, имеющих общего ребёнка// Пока так получается, что вы сохраняете не нормальные отношения, а те, которые выгодны и удобны ему. Что такое нормальные отношения? Это, думаю, такие, где оба способны уважать друг друга. Если хотя бы один не способен - нормальные отношения не сложатся. Это все равно будут манипуляции и использование. Чего вы так сильно боитесь? Что окажетесь "плохой" в его глазах? Что о вас кто-то что-то скажет? Конфликтов? Вы не умеете их проходить? Все эти вопросы - как отстаивать свои границы, как не зависеть от оценки других, как не бояться конфликтов - это все вопросы вокруг самооценки и собственной ценности. И это - действительно серьезная работа. Которую вам все равно предстоит проделать в том или ином варианте. Я могу прислать вам в почту несколько ссылок, чтобы было, с чего начать в плане саморазвития и понимания, откуда все это происходит.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович