Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ :
Я для начала отвечу на ваши вопросы о разводе.
//Будет ли счастлива моя дочь без папы, вдруг она потом обвинит меня в том, что он ушёл от нас//
У детей, особенно в подростковом и юном возрасте бывает такая стадия, что они во всем обвиняют родителей. По-своему это НУЖНО подросткам, чтобы адекватно психологически отделиться. Да, возможно, и без развода она найдет повод пообижаться на вас и пообвинять вас. Через время начнет понимать. Это - нормальный процесс. Вопрос - в вас. Почему вам так страшно оказаться хоть в чем-то "недостаточно хорошей", не идеальной? Ваша дочь всю жизнь потом будет жить в неидеальном мире. Где есть конфликты, столкновения интересов и т.д. Если она сейчас не поймет, что у вас тоже могут быть свои интересы, свои беды, что вы не можете всю жизнь строить только вокруг нее и ее потребностей - она будет ожидать от всего мира только одного - чтобы он удовлетворял ее потребности и вращался вокруг нее. Сами понимаете, что мир больно щелкает таких людей по носу... Так что ей будет не так уж небесполезно знать, что у матери тоже есть своя боль, свои потребности и свои границы, и мать не обязана давиться болью только ради того, чтобы дочь не сталкивалась с неприятными ощущениями. Вы ведь не растили ее в барокамере? Позволяли болеть детскими болезнями и набирать иммунитет? А как же иммунитет психологический? Готовность понимать, что у других людей есть свои границы и что в мире бывают столкновения интересов, боль и травмы?
//дочь будет переживать по этому поводу//
Будет. Но ничуть не меньше она будет переживать по поводу того, что мама и папа несчастны друг с другом. И еще печальнее, что живя в такой обстановке она полностью унаследует на бессознательном уровне стереотип "мужчина унижает - женщина терпит". И скорее всего, выберет себе потом такого же мужа.
//но она уже большая и видит, что мама несчастлива и всё время грустная//
Она и маленькая это чувствовала и видела. Дети не так глупы, более того, у них открыты чувства, и они напрямую считывают то, что взрослые пытаются скрыть и думают, что если нечто не выставляется напоказ, то оно вроде как и не видно. Детям - видно, на уровне чувств хорошо все видно.
А выход... Если все действительно так, как вы описываете, и муж не хочет слышать и слушать то, что вам больно от его поведения и не хочет никак его менять, или не пытается договориться, например, рассказать вам о том, почему он так себя ведет, возможно, какие-то ваши слова причиняют ему боль, поэтому он так реагирует... В общем, если он не хочет разбираться и сохранять отношения всерьез, то не совсем понятно, на что вы надеетесь.
Возможно, вам стоит еще раз поговорить с ним уже открыто предельно. Сказать, что больше вы не готовы это терпеть. Что или нужно действительно всерьез работать над отношениями и каждый будет признавать свою ответственность в РАВНОЙ степени (а это так). Если он считает, что вы - источник всех проблем, то его слова о любви - просто слова, и что он не видит в вас личность, а скорее видит предмет обстановки, социальную нишу, что угодно еще - только не личность и не партнера, которого он уважает. И что следствием всего этого скорее всего станет развод.
Постарайтесь говорить об этом без угроз, чтобы увидеть его настоящее отношение к ситуации. Скажите, что готовы дать шанс семье, если действительно будет реальная динамика изменений. Расскажите подробно, что, почему и как вызывает в вас боль, которую вы не можете больше терпеть. Все приемы продуктивного разговора описаны в моей статье "Краткий учебник семейных конфликтов", найдите ее на моем сайте.
Увы, это все, что пока можно сказать и сделать. Потому что всерьез исследовать такие проблемы нужно, конечно, в индивидуальной работе. И там часто открывается много дополнительных нюансов и возможностей.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович