Как уйти от мужа и бросить его больного?
Добрый день! Очень понравился Ваш ответ на вопрос про чувство вины при разводе. Все правильно, устала быть мамой в отношениях. Женаты 28 лет. Было многое, очень много всего пережили вместе. Как мне казалось - вместе. Безденежье, съемное жилье. Очень любила мужа, прощала деспотичное отношение к себе, к детям. Оправдывала его - мол, дети плохо себя ведут. Это сейчас я понимаю, что две маленькие девочки не могут себя "плохо" вести - дети жить учились. Оправдывала - ведь не всегда он злой, иногда. Жить тяжело, денег не хватает - опять оправдывала - не получается в маленьком городке по специальности работать - работает кем может. Я так же работала - где могла и кем могла. То есть - любила, прощала, оправдывала, заботилась. Для меня муж был самым хорошим мужем и отцом. оправдывала его даже перед детьми. Даже когда приходил домой сильно выпивший (в какой-то период это участилось). Вроде все наладилось - дети выросли умницы-красавицы. Старшая дочь решила родить не будучи замужем, для себя. По этому поводу, конечно, был грандиозный скандал, но я, как всегда, послужила "прослоечкой" - всех уговорила, всех успокоила, всем все объяснила про радость. Радость наша родилась, все мы были заняты нашей радостью. В три месяца выяснилось, что у внучки врожденный лейкоз крови, в 4 с половиной месяца ее не стало. У мужа начались проблемы со здоровьем. А два года назад не стало нашей младшей дочери. У мужа случился инсульт, потом инфаркт. Сейчас он на инвалидности, 3-я рабочая группа. Работает. Старшая дочь вышла замуж, живет отдельно, у нас есть самый замечательный внук в мире! И не сказать, что меня напрягает инвалидность мужа, я очень переживаю за него, помогаю, как могу, как он хочет, помогаю. считала, что теперь смысл моей жизни - болезнь мужа. Но, наверное, Вы понимаете, что, потеряв двоих любимых, самых любимых и близких людей, я начала задумываться - За что? Просмотрела жизнь свою, решила, что я тоже человек, и, наверное, тоже хочу жить. Как-то вдруг увидела, что за человек рядом со мной - деспот, эгоист, любит выпить (сейчас не пьет из-за болезни), считает себя самым главным, даже если он не прав. Желание увидеть меня как человека и как женщину - у него нет. Посмотрела я и изменилась, немного. Желание о разводе периодически возникало у меня все 28 лет, но я себя уговаривала - дети, жить негде, а как же я одна, а как он без меня? А сейчас я вроде и одна даже пожить хочу. Но. Появился человек, который вдруг захотел увидеть меня счастливой женщиной. Именно - женщиной. Вроде и предлагает он мне то же самое - съемная квартира, не сильно много и денег (сами заработаем). Но он предлагает мне - внимание, желание, заботу. Ну что женщине еще надо?! А уйти от мужа теперь я не знаю как. С одной стороны не умирать от мук совести и тащить и терпеть все дальше, с другой стороны - быть наконец-то счастливой, но умереть от чувства вины, бросив больного мужа. Уже и листочек на две половинки делила - взвешивала все "за" и "против", и думала, думала, думала... Другой мужчина меня пока не торопит (спасибо ему огромное!), он не женат, говорит, что понимает, как мне тяжело, ждет, когда я все решу. А я, как 20-летняя девочка, готова завтра же собрать вещи и уехать, но совесть и ответственность за больного мужа... Как быть? Очень хотелось, чтобы ответили именно Вы, психолог-мужчина. Большое спасибо.
Инна, Екатеринбург, 47 лет
Ответ :
Судя по Вашему письму, вы несли ответственность за мужа практически 30 лет. И сами признаетесь, что он за вас особенно ее не ощущал. Но даже дело не в этом. Вы наконец признались себе в том, что многого от него недополучили. Возможно, в тот период у вас не хватало сил настаивать, отстаивать свои пожелания и свои личностные границы, но...
Но наше бессознательно так устроено (умно), что не тем, так иными способом оно поможет вам найти то, что вы на самом деле хотите. Если у вас в свое время не было решимости отстаивать себя в отношениях с мужем - бессознательное "вывело" вас в итоге на того, кто хочет в вас видеть женщину.
Беда в том, что большинство из нас не учили жить своими желаниями, считая это эгоизмом. Но это - как раз не эгоизм. Если вы уважаете свои желания - вы знаете, как уважать чужие. Если вы на свои желания "задвигаете" - вас используют, и при этом вы не умеете уважать личность другого в полной мере.
Не думаю, что 30 лет таких отношений можно поправить. Муж вряд ли захочет учиться вас по-настоящему любить, вы - вряд ли уже захотите учиться его уважать.
Муж - не такой уж больной. Работает. Сам себя обслуживает. Возможно, ваш уход (пусть через обиды и злость) поможет ему начать хоть какую-то работу над собой. А если не поможет - значит, вам будет ясно, что он и не хотел работать над собой никогда.
Мы не несем ответственности за жизни других - это преувеличение и, по сути, гордыня, если выражаться в терминах религии. Такая формулировка - складывать ответственность за свою жизнь на другого путем внушения чувств долга и вины, вызвана страхом.
В среде многих семей была принята такая модель: «ты никому не нужен, кроме родных (родственников или такая же модель работает с долго живущими вместе супругами), только они/он/она тебе помогут, если что, а другим ты не нужен/не нужна».
За этим стоял страх, что другие люди по свободному выбору никогда не захотят помочь, а родной человек, даже если и не захочет, будет вроде как вынужден. Вы и привыкли к мысли, что "он без вас пропадет". Привыкли быть постоянно должной. И привыкли бояться, что "больше никому не будете нужны". А оказалось - не так.
Но и муж ваш, теоретически, тоже может оказаться кому-то нужным. Или, как минимум, нужным себе. На самом деле нужным, а не повышающим самооценку за счет подавления вас.
А человек, который постоянно чувствует вину - его растят таким потому что такой он всем удобен, его можно использовать. Хотите ли вы, чтобы вас и дальше использовали - это ваше решение.
Но, как мне показалось, решение вы уже внутри себя приняли. А вина - это вопрос переосмысления. Конечно, в одном ответе не поднять такую длинную тему. Я пришлю вам в почту ссылки на пару статей, которые могут вам пригодиться.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович