Как остаться для мужа интересной?

Ответ : Давайте разделим факты и домыслы. Ваша жизнь стала более пресной, менее яркой - это скорее всего факт. Но этот факт, в общем-то, неизбежен: такой механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Тем более у вас - миссия природы выполнена, ребенок зачат. Все дальнейшее зависит от того, захочет ли ваш муж и вы (оба) строить отношения. И вообще, понимаете ли вы оба этот факт? Что отношения надо строить, что любовь - не то, что "само пришло", а потом по непонятным причинам "ушло". Любовь - это то, что или выстроено обоими партнерами, или нет. А то, что "само" - это страсть. И она проходит всегда. А возродить ее на новой волне можно только осознанно, когда оба понимают, что природа не подключает их к гарантийному обслуживанию сексуальных импульсов. Судя по том, что вы описываете - ваш муж был склонен решать проблему именно поиском новых партнерш. Но то, что он изменяет вам сейчас - скорее домыслы. И то, что он может изменить в будущем - тоже пока домыслы. Постарайтесь поговорить с ним откровенно. Какой у него теперь взгляд на семейную жизнь? Считает ли он, что чувства надо строить? или ждет, что все будет "само"? Каких конкретно эмоций ему не хватает? Как вы конкретно можете эти эмоции удовлетворить? И об этом надо открыто спрашивать у мужа. А не пытаться стать для него интересной по собственным понятиям. Ведь мы не всегда точно знаем, ЧТО конкретно не хватает партнеру. Вот для того и существует возможность общения. С другой стороны, если ваш муж готов строить отношения, ему есть смысл прислушиваться и к вам - у вас ведь есть конкретные потребности: сходить в кино, в парк погулять, куда-то еще. Он считает, что ваши потребности не обязательно учитывать? А почему так сложилось, что он не считает их важными? Возможно, вы сами себя недостаточно цените, недостаточно уважаете, вот потому и муж как-то не торопится уделять вам внимание. Есть ощущение какой-то односторонней привязанности в вашей паре: вроде как, вы боитесь его потерять, а он вас....? Такое отношение к себе во многом формирует сама женщина. Если она боится потерять и убеждает мужчину постоянно в том, что она "никуда не денется", если она глотает обиды и позволяет не замечать себя и свои потребности - вот тогда мужчина расслабляется. Он знает, что его будут терпеть со всеми его выходками, если таковые случатся. И это подталкивает его к выходкам. Но если женщина сама ценит себя и дает понять, что не будет терпеть неуважительного к себе отношения - то мужчине волей-неволей приходится ее завоевывать все время. И это совсем не значит "быть стервой" или закатывать скандалы. Это прежде всего не бояться дать понять, что вы в чем-то нуждаетесь и вы не будете терпеть все, что угодно. Иногда даже говорить о таком не обязательно. Достаточно себя так ощущать. А поднимать свою самооценку - это уже для работы с психологом, увы, нет такой инструкции по ее поднятию, каждый случай очень индивидуален.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович