Хочу, чтобы маме опять захотелось жить...

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Уже 6 лет я живу отдельно от мамы с мужчиной. Мы познакомились 8 лет назад, и я безумно влюбилась. Мама не одобрает моего выбора, т.к. он значительно старше меня. Моя мама после смерти отца (прошло 6 лет) находится до сих пор в глубокой депрессии. Она работает, как прежде, но начала выпивать, особено сильно пила в первые 2 года после смерти отца. Кроме работы она никуда не ходит, у нее нет подруг и друзей, нет увлечений. Она рада куда-то сходить только со мной. Получается, она живет только ради меня, а ничто остальное ей в жизни не интересно. Мужчины у нее нет. Я, конечно, стараюсь приезжать к ней в свободное время (получается в среднем около 3 раз в неделю), каждый день я ей звоню. Если она о чем-то просит, я всегда помогаю. Но она считает, что я уделяю ей недостаточно внимания, приводит в пример других детей, которые больше заботятся о маме. Падают фразы типа: "Ты в следующем месяце будешь больше занята и снова меня забудешь" (т.е. буду реже приезжать). А у меня на работе бывают периоды, когда свободного времени совсем нет. Она не верит, считает, что это я не хочу приезжать, а если приезжаю - то из чувства долга, а не потому, что люблю ее, и она - моя мама. Я не знаю, как быть. Переезжать к нам она не хочет, т.к. считает, что будет нам мешать (подразумеваю, она стесняется моего мужчины). У нее постоянно ощущение, что она для меня лишняя, и что я ее не люблю, что она для меня в тягость. Может, я что-то неправильно делаю? Как изменить ситуацию? Как сделать так, чтобы ей снова захотелось жить?

Ольга, Россия, Нижний Новгород, 24 года

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Ответ : Начну, пожалуй, с самой главной фразы вашего письма: «Как сделать так, чтобы ей снова захотелось жить?» В этой фразе видится вся ваша искренняя любовь к маме, беспокойство за нее и желание помочь. Если это ваша цель на данный момент, то это очень благородная цель для дочери, но практически невыполнимая. Хотеть или не хотеть чего-либо - всегда суверенное право любого человека. И если речь не идет об активном убеждении или, не дай бог, о манипуляции, то человек способен сам как-то разобраться со своими желаниями. Убеждения хороши, когда речь идет о каком-то взаимном интересе, или каком-то общем поле деятельности. Например, можно уговорить или убедить человека поехать с вами в отпуск или купить новый удобный диван. Но я с трудом представляю себе ситуацию, когда можно близкого человека уговорить полюбить мороженное, или захотеть встретить мужчину. Здесь ваши интересы никак не пересекаются, а стало быть ваши доводы легко могут упереться в совершенно непрошибаемый довод другой стороны: « А я не хочу». Поэтому с сугубо личными желаниями лучше дать возможность разбираться самостоятельно. Даже психологи, задавая вопрос: «Что же вы хотите в первую очередь?» - терпеливо ждут на него ответа. Вам я тоже бы адресовала этот вопрос. Не стоит все валить в одну кучу, и мамино плохое настроение и ее разладившуюся личную жизнь, и ваше напряжение по поводу ваших с ней отношений, и ее неодобрение вашего выбора мужчины. Неплохо бы сосредоточиться на чем-то одном и попробовать в этом разобраться или что-то наладить.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна