Мама требует всё больше внимания
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и в ситуации. С молодым человеком встречаемся уже 5 лет, в общем, всё хорошо, но периодически возникает одна большая проблема. Дело в том, что моя мама очень обидчива и требовательна. Доходит просто до смешного - мой молодой человек помогает ей по дому - собирает и вешает 5 шкафов... целый день работы, при том, что он работает без выходных и старается находить время для домашних дел. На следующий день она видит в магазине 5 других шкафов, "которые больше подходят к обоям" и просит всё заново переделать и повесить их. Постоянные просьбы, практически каждый день о том, чтобы её откуда-то забрать, подвезти, отвезти, встретить и т.д. и, разумеется, вечно испорченное её настроение в случае отказа, который всегда, по её мнению, необоснован. И ладно бы, если мы не помогали, так нет... всегда рады и делаем, никогда не откажем подвезти, если она болеет, или устала, или с тяжёлыми вещами и т.д. Но иногда - просто все границы переходит. Я устала каждый раз видеть либо плохое настроение мамы, либо парня, который тоже "таксистом не нанимался". Нахожусь между двух огней.
Помимо этого, она требует постоянного внимания к себе, названивает по 3-4 раза в день... и это только "по делу", при том, что живу я с ней.
При планировани недели я, прежде всего, думаю о ней, чтобы не оставлять её одну. Боюсь сделать ей неприятно, поскольку "ей одиноко, и меня не хватает". Но, всё меньше желания проводить с ней время... переступаю через себя только потому, что ей одиноко и если что-то не нравится - скандал и обида. Она была такой всегда, когда оставалась без мужчины, было 3 брака, последний переживала особенно тяжело, сейчас, около 5 лет, одна. При том, что если она,например, уезжает отдыхать или к друзьям на несколько дней, то может совсем не звонить, и не вспомнить.
Зная её характер, мне всегда было легче просто согласиться с чем-то, или остаться с ней, чем скандалить. А в данной ситуации замешана не только я одна, но и мой молодой человек, которому всё трудней терпеть такое отношение, хоть он и изо всех сил, на мой взгляд, старается. Портятся уже мои отношения, стали чаще ссориться по этому поводу (миримся быстро, понимаем, в чём проблема, очень стараемся не обижаться друг на друга)! Не хочу этого, а как противостоять, не знаю, боюсь обидеть маму. Даже если и пытаюсь что-то объяснить ей, или сказать твёрже, но не грубо, не оскорбляя, всё равно потом прихожу к ней извиняться. Она считает оскорблением, даже если я её перебиваю, хотя сама слово не даст сказать.
Возможности жить отдельно пока нет, появится только следующим летом. Хотя, мне кажется, маловероятно, что это что-то изменит.
К тому же, собираемся жить вместе с молодым человеком, и поэтому не хочу "убегать" из дома только ради того, чтобы не жить с мамой. Подобный неудачный опыт уже был. Убеждена, что это не выход.
Скажите, может ли быть проблема в моей "невзрослости", инфантильности и несамомоятельности принятия решений? Возможно, я путаю термины, но мыслю в том направлении?
Пожалуйста, помогите, очень хочу исправить ситуацию! Спасибо заранее!
Алёна, Москва, 21 год
Ответ :
По вашему рассказу, скорее, можно понять, что ваша мама инфантильна и свои персональные проблемы решает за счёт всех вокруг. Совершенно очевидно, что она вполне целенаправленно «подпитывает» в вас чувство вины, с помощью которого потом управляет вашим поведением. Вы тоже ведёте себя пока не по-взрослому, вам ещё не хватает самостоятельности и рациональности в отношениях с близкими людьми. Вы можете помочь и себе и маме, но для этого вам необходимо сепарироваться от неё. Отказывать ей тогда, когда вам не хочется или не можется ей помогать. Не подходить с извинениями, когда вы не чувствуете за собой вины, т.е. научиться рационально мыслить в эмоциональных ситуациях. Это абсолютно нормально, что вы не всегда рядом с мамой и не всегда можете помочь. Это нормально, что вы хотите с ней меньше общаться, потому что вы взрослеете, и у вас начинается своя взрослая жизнь со своими интересами и заботами. Вы не должны решать мамины проблемы, а её одиночество – это её проблема, это её жизненный выбор. Она трижды предпочла выбрать одиночество вместо того, чтобы прилагать усилия и строить собственную семью с мужчиной. А теперь, оставшись одна, она возлагает на вас обязанности по заботе и её утешению. Это в корне неверно. Обычно этим занимаются мужья. Поэтому помочь вы можете себе только одним – трезво посмотреть на ситуацию, переоценить все ваши «должна» и «надо» перед мамой, осознать тот факт, что она взрослая женщина, которая сама выбрала для себя путь одиночества. А дальше учиться эмоционально не включаться в конфликты с ней. Во время конфликта можно просто молча уходить в другую комнату, чтобы «не заряжаться» эмоциями и чувством вины. Но самым действенным и проверенным является способ полной сепарации, т.е. переезд в другое место жительства. На расстоянии отношения имеют тенденцию выравниваться.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева