Муж флиртует или изменяет?

Ответ : В вашей ситуации много нерешенных вопросов, кроме того факта, что муж переписывается с другой и ведет с ней сексуального характера беседы. Ну во-первых то, что вы себя заставляете делать какие-то вещи. Протестуете, по вашим словам. И даже если вы изображаете удовольствие, у мужчин тоже есть чувства и чутье, и наверняка он догадывается о том, что вам далеко не все нравится. Возможно поэтому он пытается где-то еще найти искренний интерес к сексу со стороны другой женщины, пусть и виртуально. Быть может, стоит быть с мужем более откровенной? Есть люди, который реализуют себя через секс. Потому что не находят ничего другого, что помогало бы им реализовываться. И если в паре ОБА так настроены - это можно считать нормой. А вот если в паре так настроен только один - это уже серьезная проблема, потому что рано или поздно в паре возникнет существенная дисгармония. Вы не можете себя годами давить и заставлять. Есть несколько вариантов решения (и использовать их стоит в комплексе). 1. Если у мужа вся эмоциональная жизнь сводится к сексу, то есть смысл пробовать заинтересовать его чем-то еще. Экстремальный спорт, совместные путешествия (не обязательно дорогие!), какие-то яркие мероприятия - вечеринки, кино, концерты и т.д. Сложно предполагать, что еще это может быть, не зная вашего мужа, но думаю, если приложить изобретательность, то можно придумать что-то, что разнообразит его жизнь и сделает ее более эмоционально насыщенной. Вопрос в том, что инициатива может исходить и от вас тоже. Он, возможно, не знает иного способа получать адреналин, кроме секса. А вы можете предложить что-то другое. Что оттянет энергию от секса и смягчит концентрацию вашего мужа только на этом. Ведь почему-то он не получает столько удовольствия от общения с вами, с детьми. быть может, стоит задуматься, почему? Или как минимум попытаться "разукрасить" это общение какими-то дополнительными стимулами, о которых я писал выше? Вы можете просто не понимать, что ему этот адреналин нужен в большей степени, чем вам, но если вы сами найдете еще какие-то способы, то и вам будет это интересно, а такой высокий "сексоголизм" станет не нужен в семье. 2. Постарайтесь объяснить мужу, ЧТО вам не нравится и почему. Свои границы стоит соблюдать. Если вы чувствуете, что вам какое-то действие неприятно - то постарайтесь не лгать и не изображать удовольствие. Лучше попробуйте предложить мужу что-то другое вместо того, что он хочет. Без вашей инициативы тут тоже не обойтись. Потому что просто сказать "не хочу" - это вызвать раздражение. А вот сказать "не хочу вот это, но давай сделаем вот так" - это уже конструктивно. А для этого надо понимать, что вам самой нравится. Вам секс не приносит совсем никакого удовольствия? По крайней мере вы об этом ничего не пишете. Только о протестах. Но возможно, ваш муж хочет "расшевелить" вас? А почему бы нет? Вот только для того, чтобы это произошло, надо а) знать, что вам самой доставляет удовольствие б) уметь отказываться от того, что не доставляет (потому что подавление себя будет рождать все большее отвращение к сексу у вас самой и это не в ваших интересах). Когда баланс удовольствия/неудовольствия сместится в сторону удовольствия, то возможно, ваш муж, чувствуя эмоциональную отдачу, будет концентрироваться не на количестве секса и его разнообразии, а на переживании тех эмоций, что вы ему даете, резонанса, что между вами возникает. 3. Лучше честно выяснить вопрос по поводу той дамы. А не "не подавать вида". Опять вранье, а на нем не построить никаких искренних отношений. Можно ведь не осыпать человека упреками, а поговорить с ним с позиции "я знаю, что происходит, и хочу понять тебя и твои мотивы". Тогда есть шанс, что ваш муж станет с вами более открытым душевно, сможет поговорить о своих потребностях, а не просто требовать от вас повиновения. Сексоголиками становятся из-за нерешенных эмоциональных проблем. И решать их можно только в открытых, искренних разговорах. А если сложно самой строить эти стратегии (у нас в стране уж точно мало кого учили правильно разговаривать) - то надо обращаться к специалисту и строить эти стратегии вместе, а также выяснять вопросы ваших границ, вопросы ваших внутренних препятствий, протестов и т.д. Ведь невозможно решить ситуацию в форме "вопрос-ответ", нужно еще немало деталей, чтобы делать правильные выводы. А пока - только информация к размышлению.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович