Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ :
Вам, видимо, уже кто-то отвечал, раз "ответ" возник в поле вашего вопроса. Но раз вопрос вы задаете снова, то в ракурсе ваших дополнений постараюсь и ответить.
Вы не присутствовали при ссоре. Вы знаете только мнения сторон. Естественно, вы будете больше доверять своей маме, а муж - своим родителям. Вот только получается тут одна сложность: вы и муж все еще дети своих родителей, а не отдельная семья. И ситуация сейчас сложилась так, что муж как бы заступается за своих (а потому вероятно и стал настаивать на переезде к ЕГО родителям), а вы продолжаете заступаться за свою маму. И его, и вас можно понять в части любви к родителям и нежелании, чтобы их кто-то обижал.
Но где ВАША ОТДЕЛЬНАЯ семья во всем этом? Отношение мужа к вам на 100% зависит от отношения к вам его родителей? А ваше к нему тоже зависит от отношения вашей мамы к нему и его семье? А как же ваши отношения сами по себе? БЕЗ родителей? Они вообще имеют место быть? Вы говорите, что муж был за них, а не за свою семью, в смысле вас и ребенка. Но вы ведь тоже не за вашу семью, а за маму. Родители, тещи-свекры и т.д. могут выяснить свои отношения сами, не через детей. И если у свекров претензии к вашей маме - пусть сами все выясняют. Вы же сами утверждаете, что не знали возникшей ситуации. А мама разве не взрослый человек, чтобы постоять за себя? Или суметь объяснить свекрам, что она имела в виду? А возможно, обвинения свекров были вообще беспочвенны. Но их отношения - это их отношения. Ваши родители не обязаны любить друг друга и становиться одной семьей. И вы с мужем не обязаны быть частью чьей-то семьи (его, вашей родительской), потому что у вас есть СВОЯ.
Вот и постарайтесь донести это до мужа. Что вы не хотите быть частью чьей-то семьи - ни его, ни своей родительской. Если он хочет продолжать быть прежде всего сыном - это, конечно, его выбор. Но выходит, он был не готов стать мужем и отцом. Возможно, осознав, что он "заигрался" в позиции сына, он сможет осознать себя как мужа и отца. Вот только высказывать все это надо корректно и без упреков. Свою семью вообще лучше строить без участия родителей, не делая предпочтений никому - ни вашей маме, ни его родителям. Думаю, вы можете выжить и без них. А когда наладится ваша собственная отдельная жизнь, тогда, может быть, аккуратно можно будет начать сближение с родственниками.
Если он пишет и звонит вам - значит, шанс еще есть. Но магия или Таро тут вряд ли помогут. Потому что проблема не в желании/нежелании кого-то жить семьей, а в том, что вам обоим надо более глубоко взрослеть, и строить свою жизнь полностью самостоятельно.
Постарайтесь донести до мужа, что вы не будете держать зла на его родителей. И будете уважать их. Но пока на расстоянии. И его обещаете не впутывать в разборки с вашей мамой.
Я искренне желаю вам осознать себя как ПАРУ прежде всего и как двух личностей, а не как придаток родителей. Вы уже достигли того возраста, когда можно быть отдельными ото всех.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович