Екатерина Кондратьева
Психолог-консультант
Ответ :
Муж начал вами манипулировать, играть на чувстве вины – сознательно или нет, но он манипулирует. Чувство вины внушают тому, кто решился порвать связь, разорвать слияние. Вы переживаете о том, что разбрасываетесь чем-то ценным. Проблема в том, что вопрос ценности отношений, признание вашего мужа в любви возникли лишь в форс-мажорной ситуации, когда он осознал, что все остальные варианты давления на вас не влияют, и он не может управлять вами. Поэтому он тактику изменил, занял позицию оскорблённого, любящего и несправедливо-брошенного. Ему же как-то нужно удержать его стабильную, комфортную для него реальность. Именно поэтому он сначала начал шантажировать, а потом признаваться в любви и давить на жалость. Зачастую, когда люди любят, они обращают внимание на то, что идёт не так, на причины желания разойтись, пытаются услышать партнёра, что-то корректировать в поведении. Манипуляция – это крайняя мера. Вы писали, что уже пытались разойтись полгода назад, но муж настоял на том, чтобы попробовать ещё раз. Проанализируйте для себя, изменилось ли что-то с тех пор? Муж стал больше уделять вам внимания, пытался услышать и понять, что вас не устраивало в отношениях? Каковы были изменения в ваших отношениях после «второго начала»? Совершенно очевидно, что отношения спустя полгода не улучшились, а ваше желание разойтись перевесило все остальные эмоционально-рациональные доводы. Так отчего же вы вновь засомневались? Что вас беспокоит в возможном отъезде мужа обратно в Москву (если таковой, конечно, состоится)? Как это повлияет на вас?
Второй вопрос, касающийся чувства вины. Вы ощущаете себя столь сильной и могущественной, чтобы брать на себя ответственность за всё происходящее в мире? Попробуйте задуматься над тем, что отношения – это, как минимум, взаимодействие двух партнёров. А если так, то ответственность за отношения несут оба. Тогда отчего вы вдруг начинаете винить себя за то, что «привезли» мужа в другую страну и у вас там ничего не вышло? Рискну предположить, что муж всё-таки не бандероль, чтобы его вот так просто возили. Наверняка переезд обсуждался, если у него и было нежелание переезжать, но он это сделал, значит, у него были на то причины. То, что не вышло – это опять же ваша общая ответственность. Отношения могли так же сложиться и на родной земле.
Сомнения в том, что именно вы не смогли сделать счастливым мужа – это следствие манипуляционного давления на ваше чувство вины. Вы вновь и вновь, словно Бог, пытаетесь быть в ответе за всё произошедшее. Люди все разные, и бывает даже так, что большая любовь не может скрепить союз, лишь потому, что есть религиозные традиции или такие привычки, с которыми даже любящий человек не может смириться. И вновь стоит вспомнить о вас двоих, кто знает, если бы муж когда-то после рождения сына не озвучил бы вам, что живёт с вами только ради сына, как могли бы вы строить ваши отношения. Если бы он, муж, делал бы вас счастливой, вполне возможно, что вы не пришли бы к желанию расстаться. Быть может, вы бы в ответ также старались и желали осчастливить его.
Чувство вины перед сыном в такой ситуации закономерно. Но опять же стоит подумать, а хотите ли вы, чтобы ваш сын наблюдал, как мама с папой живут равнодушно рядом друг с другом, как не слышат и не понимают друг друга? Ведь именно вас обоих сын будет копировать, подрастая. Он будет чувствовать ваши конфликты, напряжение. Зачастую дети, не осознают, что конкретно происходит, но чувствуя неблагополучие, приписывают вину за него себе. Более здоровой и положительной является ситуации, когда мама с папой договариваются, что ребёнок остаётся после развода ребёнком, которому по-прежнему нужны оба родителя. И во имя благополучия сына вы можете договориться о том, как будете строить общение с ним, о том, что сын может выходные или праздники проводить с отцом, может ему звонить, обращаться, e.t.c. Кстати, сможете прояснить и для себя самой, насколько мужу важен ребёнок. Готов ли он оставаться для него отцом в любой ситуации или же его любовь закончится там, где закончатся ваши с ним отношения.
Подумайте над всем написанным. Вы вновь перед дилеммой – выбрать лучшее из худшего – жить, как хотят другие, принося себя в жертву, или же чувство вины, которое со временем может и вообще уйти. Вы написали, что мужа не будет около месяца. Это хороший повод попробовать жить так, будто вы уже разошлись. И хороший повод проверить, есть ли у вас к нему какие-то чувства, будете ли вы по нему скучать, желать, чтобы он вернулся, или вам будет комфортно одной. Поработайте над собой в этот месяц, чувствуйте и анализируйте ваше состояние каждый день. Думаю, когда муж вернётся, вам будет проще принять какое-то из решений.
И последняя ремарка – в мире есть семьи, которые живут не по привычке, а по желанию быть рядом, партнёры, которые наслаждаются совместной жизнью. И у них как у всех возникают периодично свои сложности и трудности, но у них есть желание решать их, меняться друг для друга, искать новые варианты взаимодействия, потому что им важно быть рядом.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева