Екатерина Кондратьева
Психолог-консультант
Ответ :
Прежде всего хотелось бы разделить агрессию мужа, направленную в вашу сторону и в сторону вашей дочери. Первую я не буду рассматривать, т.к. вы вполне осознанно её оцениваете и в принципе допускаете. А вот отношения вашей дочери и мужа хорошо бы понять. Прежде всего вы пишете, что муж много работает, устаёт, весьма вспыльчив и несдержан в эмоциях, у него есть «пунктики», которые для него важны, например, чистота. С другой стороны, есть дочь, которую вы описываете как жертву взрослого конфликтного мужчины. Вы пишете, что много раз обсуждали с мужем проблемы воспитания девочки и предупреждали, что нельзя вымещать на ней зло.... Вопросы следующие: Говорили ли вы с дочерью на тему её взаимоотношений с приёмным отцом? Обсуждали ли проблемы, которые возникают между ними? Объясняли ли дочери, что она важный член семьи, который влияет на общее благополучие и атмосферу семьи в целом? Донесли ли вы до неё идею о том, что конфликты можно решать по-разному и, если вспыльчивый папа попросил встать с дивана, то можно обратить внимание на его просьбу, уточнить, почему она не может там лежать, почему он просит её уйти. Или же отчего сразу не помыть чашку, которая может вызвать конфликт. У вас вполне взрослая девочка, с которой можно общаться на взрослом серьёзном языке, объясняя ей нюансы взаимоотношений, ваши эмоции или поведение отца. Из письма неочевидно, что ваша дочь думает про все эти конфликты, каково её отношение к ним, к отцу? Быть может, она таким образом получает его внимание, которого ей не хватает. Важно услышать и понять цель её противостояния.
Что касается обсуждения воспитания с мужем, вы написали, что говорили ему, но не написали, какова его позиция в воспитании детей. Вы её слышали в обсуждении? Если нет, то стоит прояснить этот момент, чтобы чётко понимать, можете вы вместе детей воспитывать или ваши цели и средства категорически несовместимы.
В любом случае, для меня одного вашего письма недостаточно, чтобы делать какие-то предположения о возможных проблемах. Очевидно, что у вас с мужем нет прозрачности и ясности в отношениях, и совсем непонятно, каковы отношения между дочерью и отцом. Пока со стороны это выглядит так: уставший и раздраженный отец просит о чём-то дочь, она игнорирует его просьбу, чем ещё больше гневает его и получает в ответ жёсткую реакцию, а вы бросаетесь на мужа, защищая дочь, будто не предполагая, что именно она может быть виновницей конфликта. Повторю, это моё восприятие со стороны из того, что описано в вашем письме. Семья — это пространство, где каждый может быть услышан и понят, каждый, несмотря на возраст и социальное положение. Поэтому, вместо того, чтобы винить в ситуации себя, попробуйте услышать и понять ваших близких людей, понять, что ими движет, по какой причине возникают конфликты, кто кому, что хочет доказать и показать.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева