Екатерина Кондратьева
Психолог-консультант
Ответ :
Я думаю, совершенно очевидно, что маму вам не изменить; иные пути вам пока тоже недоступны в силу материально-финансовых проблем. Но есть вариант - поработать с собой. Ведь мамина забота раздражает вас не просто так. Есть что-то, что заставляет вас нервничать и «вскипать» при, казалось бы, незначительных формальных фразах, типа «куда идёшь, кто звонил». Вопрос к вам, что вас так в них раздражает? Вы наполовину дали ответ в письме — контроль, тотальный контроль. Но отчего-то мне кажется, что это только половина ответа. Т.е. контроль — это синоним недоверия к вам как к состоявшейся личности, неверия в ваши самостоятельные резервы для решения жизненных проблем, по сути, таким контролем мама продолжает играть в давнюю, знакомую с детства игру «мама-ребёнок», умаляя ваше достоинство, возможности жить взрослой жизнью, потенциал для решениях жизненных трудностей. Не так ли? Контроль с её стороны — это укор в вашей несамостоятельности.
А так ли мама неправа сейчас, когда вы вернулись к ней, будучи неспособной обеспечить собственного ребёнка и себя отдельным жильём, финансами на проживание? Не в этой ли точке у вас рождается раздражение и обида? От того, что вам совсем не хочется признать свою зависимость от мамы?
Что касается мамы, то для неё, как ни странно, контроль вас — это скорее разновидность заботы, участия и страховки вас как любимого ребёнка. Более того, такое её активное участие в вашей жизни — это скорее всего попытка наполнить свою жизнь, продлить свой смысл в жизни, видимо, её жизнь не столь яркая и интересная, поэтому она наполняет свою жизнь вашей. Это весьма распространённое явление.
Что же касается, выхода из ситуации, то я вам расскажу, что есть в психологии концепция, суть которой заключается в следующем: пока человек борется за то, чтобы доказать окружающим нечто важное для него лично, пока он не может признать своё несовершенство в какой-то конфликтной области, пока он тратит массу времени и сил на то, чтобы быть не таким, каким он представляется другим, или же, наоборот, за то, чтобы быть таким, каким от него этого ждут — он тратит массу энергии впустую, ситуация не изменяется только от того, что человек «упёрся» в какую-то невидимую стену и пытается проломить её головой, разобрать руками, etc, нервничая от невозможности решить эту проблему. Но стоит только признать реальную действительность, прислушаться к себе, к причинам своих проблем, больше того, принять их для себя. Как начнутся изменения. В вашем случае признать — то, что мама-то отчасти права, у неё действительно есть повод упрекнуть вас в зависимости от неё, у неё есть повод, чтобы позаботиться о вас и вашем малыше, т.к. вы не смогли обеспечить этого со стороны папы малыша. У неё есть ещё больший повод жить вашей жизнью лишь оттого, что она ваша мама. Вам пока ей нечем возразить. Но у вас есть все возможности, чтобы решить эту проблему. И совсем не страшно оставить на временное попечение ребёнка ей, чтобы найти работу и приложить все усилия для того, что создать себе базу для самостоятельности и независимости, ведь вечерами вам ничто не будет мешать заниматься ребёнком. Уверена, когда вы с мамой разъедетесь, ваша реакция на её поведение будет не столь острой, как сейчас.
Моё послание к вам — поймите, отчего вас столь раздражает забота и внимание мамы, осознайте, что заставляет вас нервничать. И сконцентрируйте ваше внимание не на том, как бороться с мамой, а как сделать её своим союзником и изменить вашу личную ситуацию к лучшему, как заработать на отдельное жильё, и.т.д. Направьте вашу энергию в русло созидания.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева