Не знаю, простить ли измены мужа или расстаться?
Здравствуйте! Прошу Вас помочь мне советом.
Мы вместе уже 20-й год, у нас растет сын (12 лет). Мы были счастливы долгие годы, ребенок был желанный и долгожданный. Муж был нежен, заботлив и чуток – просто идеальный супруг и отец!
Но 4 года назад после серьезной болезни сына, которая нас сплотила, вдруг произошел какой-то раскол. Мы отдалились друг от друга, мне не стало хватать душевной теплоты. Ему, видимо, тоже. И он нашел утешение в замужней женщине из другого города. Я узнала об этом уже через 3 месяца. Он сказал (сам признался), что любит ее и не может сына бросить. Очень мучился от этого «наваждения» и просил меня простить его и «закрыть эту тему». (Ей он не был нужен, она мне так и сказала по телефону, у нее тоже семья!) Я так и не смогла забыть это предательство, доверять ему, но старалась не напоминать до последнего времени. Мне хотелось все обговорить, разобраться, чтобы не строить домыслов, простить и забыть, но мне и выговориться нельзя было, чтоб ему не напоминать!
А где-то с год назад почувствовала опять что-то неладное. Он так и был далек, хотя первый год у нас получалось относиться по-человечески друг к другу. Он стал эгоистичен, все вечера и выходные были расписаны (спорт, баня, друзья…) А я ждала его, занималась домом и сыном, рыдая по вечерам от боли. Он не замечал меня, очень изменился. Все шло по инерции. А ведь я когда-то полюбила умного, порядочного и чуткого, заботливого человека!
А 2 года назад у мужа опять завязалась «любовь» по переписке с бывшей одноклассницей, живущей в др. регионе (они дружили в школе и виделись летом после учебы в разных ВУЗах). Она когда-то предпочла его другому. Но ее муж не оправдал надежд, а тут красавец–мужик, при деньгах и пр. и любовь вдруг проснулась! Все ведь и так ясно, чего искала эта… Да и муж мне при знакомстве говорил, что хорошо, что он свободен, иначе мы бы не встретились! Что я его первая любовь и …женщина!!! И каждое лето он встречался с ней на встрече одноклассников. У нее - семья и дети. Я чувствовала, что у него кто-то есть, но он не признавался, вел себя как ни в чем не бывало. Хотя и пытался как-то порвать с ней, устал, говорит, от лжи (но это его правда). Я увидела ее письма к мужу по эл. почте, случайно совсем. Меня ранила их близость, которую я ждала от него эти годы, после первого предательства. Он мне даже сказал, что не любит меня, и предложил ради сына сохранить брак. Как и в первый раз. А сейчас про то, первое «наваждение», говорит, что это была не любовь!
Потом мой муж «опомнился» и стал умолять меня простить его и т.д. Решил остаться с нами, говорит, что не собирался уходить, как в первый раз, но там роман длился 3 месяца, а тут 2 года!!!
Сейчас муж раскаялся, говорит, что все эти годы любил меня, и согласился, что действительно изводил меня. Внимателен стал ко мне и сыну. (Хотя отцом он всегда был замечательным, т.к. ему было за 30 когда я родила, он на руках носил нас с ребенком. И я это ценила!!!) Старается, но я не могу решить, что делать дальше. Знаю одно, что еще не все к нему остыло, и стоит ему только доказать свою любовь (убедить меня в искренности своих чувств, а не в страхе потерять семью!) и я останусь с ним! Но я не верю… боюсь снова ошибиться!
Мне хочется, чтобы он понял, что там была не любовь - влюбленность, фантазии по переписке и телефону, ведь так легко быть идеальной на расстоянии! Хотя я никогда его не «пилила», не ущемляла его свободу, старалась ему доверять. Всегда считала, что надо следить за собой, а не за мужем! Всегда выглядела на все сто (я его моложе, да и на свои года не выгляжу), всегда стройная, с отличной фигурой, ухоженная, что еще надо?! А его любовницы, и первая, и вторая, не только меня старше, но и внешне далеки от идеала! Я уж не говорю, что обе изменяли своим мужьям, на что ж он надеялся, ведь ветреные женщины не меняются. А главное - как можно любить женщину и делить ее с мужем, а самому еще спать с нелюбимой женой (секс у нас всегда был хорош)!
У меня за эти годы появлялись ухажеры с серьезными намерениями, но я поняла, что уже не смогу никому доверять. И не давала им шанса. А может, и напрасно?! Хотя нет… Мне они давали силы поверить, что я могу быть желанной. Я понимаю, что могу быть еще счастлива не с ним, так с другим!
Как заглушить боль от предательства? Как ему снова поверить? А изменится ли он? Стоит ли ему верить? Уйти мне или нет? Мне так хочется услышать, что я единственная и любимая. А главное - в это поверить!!!!!!
Элина, Старый Оскол, 38 лет
Ответ :
Первое, что откликается мне в вашем письме — это то, что вы пишете — болезнь сына сплотила вас с мужем, а затем в отношения пришло отчуждение. Попробуйте вернуться мысленно к тому моменту, когда вы начали чувствовать отчуждение. Не связано ли оно с тем, что вам сложно было переключить ваше внимание с болеющего сына на мужа? Не спровоцировали ли вы сами это отдаление? Я это уточняю, потому как это весьма частое явление, когда женщина фокусируется на ребёнке, страшась за его здоровье и благополучие, надеясь на то, что мужчина поймёт такую заботу. Зачастую же мужчина выкладывается, чтобы помочь ребёнку выздороветь, но осознаёт, что от женщины внимания получает меньше, чем ему нужно. Более того, не стоит забывать, что обычно в экстренных ситуациях мужчина берёт на себя роль защитника, опоры и поддержки не только для ребёнка, но и для женщины, которая более склонна отчаиваться и впадать в эмоции. Но это не означает, что мужчина не переживает и сам не нуждается в поддержке. Возможно, тогда вы не оказали нужных ему поддержки и внимания, сосредоточившись на сыне, что могло послужить поводом для поиска поддержки на стороне.
Второй аспект, на который мне хочется обратить ваше внимание — это ваша склонность рассуждать стереотипами — у вас есть чёткое знание о том, какой должна быть жена — стройной, следить за собой, а не за мужем; ветреные женщины не меняются etc.. Вопрос состоит лишь в том, отчего ваши знания не работают на вас? Почему от красивой ухоженной жены муж повернулся в сторону старших по возрасту, менее внешне-привлекательных женщин? Не от того ли, что ему, возможно, нужна не внешняя привлекательность и внимание жены к себе самой? Быть может, он относится к тому типу мужчин, которому важно, чтобы жена следила за ними, чтобы она обращала внимание на то, что нужно именно её мужчине, чтобы уточняла у него, чего он хочет, а не опиралась на общественные стереотипы? Вы осознаёте, что ваше стереотип «жена должна следить за собой, а не за мужем» может «работать» двояко? Для одного мужчины — это было бы подтверждением вашего доверия ему, а для другого воспринималось бы как равнодушие к его персоне. Согласитесь, разница принципиальная и зависит от конкретного человека. Быть может, стоило получше узнать вашего мужчину и услышать от него, чего ему хотелось?
Сейчас вы задаёте вопрос, что делать дальше? Я пока слышу в вашем послании обиду, желание того, чтобы муж «отработал» своё предательство страстной любовью и повышенным вниманием к вам, т.е. вам хочется моральной сатисфакции. С одной стороны, понятно. С другой, вы — ключевая фигура в возобновлении интереса и любви к вам со стороны мужа. Чувства и эмоции под силу пробудить лишь вам, а для этого нужно прилагать усилия. Подумайте, готовы ли вы к этому? Есть ли у вас энергия и желание восстановить отношения? Разобраться в том, что между вами было? Что привело к изменам? Чего не хватало вашему мужу? И любите ли вы его настолько, чтобы простить?
Изменится ли он, можно ли ему верить, что будет, если вы примете решение о продолжении отношений - не дано знать никому. Поэтому только сила вашего желания и любви может позволить вам принять решение оставаться ли вместе или расходиться.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева