Стоит ли надеяться на улучшение отношений?
Уважаемый Антон Михайлович,
помогите мне разобраться и взглянуть на ситуацию здраво. Мы прожили с мужем 11 лет в браке, 4 года до. Дочка 9 лет. Он зарабатывает меньше меня, постоянной работы нет и не хочет искать, работает частным таксистом, как только я начала заговаривать о постоянной работе, сразу же начинался скандал. Но я терпела, работала, зарабатывала деньги, т.к. у него рабочего графика не было, он мог заниматься ребенком, т.е. забирал дочку из садика, гулял, потом, когда она пошла в школу, забирал из школы, но не очень хотел водить куда-то на доп. занятия и вообще отказывался с ней уроки делать, мотивируя это тем, что чем тогда по вечерам я буду заниматься. Но не это самое страшное, а то, что, когда однажды мы сильно поскандалили, он поднял на меня руку. Ребенку было тогда 3 года. Я такое терпеть не стала, собрала ребенка и уехала к родственникам, на следующей день приехала с мамой и братом, и они помогли мне собрать мне все мои вещи и увезти меня. После этого прошел месяц, он извинялся и просил вернуться, говорил, что подобное не повторится, начнем все сначала. Я решила, что действительно жалко дочку отца лишать, попробуем сначала. После этого случая все было нормально (вроде бы, на работу постоянную не устроился, но работал таксистом, приносил какие-то деньги, хотя подарками никогда не баловал, цветы только на др., но видимо я так привыкла, жили на съемной квартире, денег не было лишних), купили кв. по ипотеке, ждали, когда она построится, но как-то опять поссорились и он опять поднял на меня руку, причем при ребенке. Я, конечно, тоже не подарок, могу в сердцах и накричать, и оскорбить (за что потом извиняюсь), но я не могу позволить, чтобы меня кто-то бил, это случилось в мае прошлого года, я отправила ребенка к маме и подала на развод. Естественно, он стал опять извиняться, просить прощения, мотивируя также тем, что наконец-то нам дали ключи от нашей новостройки, и сделаем ремонт и заживем другой жизнью. Забрала заявление о разводе из суда. Я взяла кредит на работе на ремонт, начали делать ремонт, через какое-то время переехали в квартиру, продолжая при этом еще делать в кв. ремонт. Ремонтом занимался он, т.к. он говорил что нанимать строителей дорого, и лучше эти деньги на материалы потратить. Но ремонтом занимался от случая к случаю, в такси также, т.е. денег почти 5 мес. практически не зарабатывал, ипотеку и другие расходы только я оплачивала. Когда по истечении 6 месяцев я стала возмущаться, что ни ремонта, ни помощи в оплате ипотеки, мы поскандалили, и он ударил меня несколько раз, выбежав за мной на лестничную площадку (когда я уходила на работу). У нас была с ним договоренность с мая прошлого года, если еще раз подобное повторится, сразу развод. Я вызвала милицию, сходила в травмпункт, взяла справку. Я подала на развод в ноябре 10г., в декабре состоялся суд, где я представила справку и объяснила ситуацию, нас развели. Он говорил, что нам не давали жить мои родственники, постоянно кто-то жил с нами в съемной кв, что я всегда помогала моей маме (мой папа погиб 3 г. назад, мама пенсионерка, я помогала ей деньгами). Но это же нормально - помогать своей семье! Мы приехали в Москву из региона, сначала снимали кв., я сразу же устроилась работать в иностр. компанию, мне помогли с кредитом на кв., часть взяла в банке на свое имя. Сестра последние 4 года жила со мной, помогала мне с ребенком. Он один в семье, поэтому не может понять моей тесной связи с моими родственниками. Мы всегда друг другу помогаем, и ему всегда помогали только мои родственники (деньги одолжить или еще что-то, его родители живут в Украине). В наст. момент я живу с мамой, сестрой и дочкой в съемной кв. Он подал апелляцию на решение судьи о разводе, хочет помириться и наладить отношения, живет в нашей кв., и мне ее оставлять не хочет, также не хочет продавать ее и делить. Предлагает мне вернуться с дочкой, но только без мамы и сестры. (кв. 3-я). Говорит, что все понял и не может без меня. Я тоже его люблю, но подобное отношение к себе (и к моей семье) терпеть не хочу, и понимаю, что дочь не должна видеть такое отношения папы к маме, и без отца ее не хочу оставлять. Стоит ли мне довести развод до конца, но со временем вернуться к нему, соглашаться наладить отношения (т.к. ребенок, проблемы с ипотекой) или идти до конца? (Я думаю, что развод это будет своего рода наказанием для него, или я ошибаюсь). Знаю, что если один раз поднял руку, так и будет в дальнейшем.
Наталья, Москва, 34 года
Ответ :
У вашего мужа есть одна тенденция, если смотреть со стороны. У него нет серьезного мотива вкладывать силы в семью, или его потребности не слишком велики, а чаще и то, и другое, потому у него нет желания зарабатывать и брать серьезную ответственность на себя. И это рождает такую схему. Женщина (то есть вы) ему нужна, но не только как жена, любовница, мать ребенка. А еще и как опора, поддержка, социальная ниша. То есть, вы с ним скорее исполняете роль матери или старшей сестры. И ваше внимание должно целиком принадлежать ему. Для ребенка, он, конечно, делает исключение, но только для ребенка. Все остальные ваши родственники воспринимаются им враждебно, потому что они отнимают ваше внимание. Когда возникает кризис, и он понимает, что перегнул палку и вы собираетесь всерьез уйти, но берет себя в руки и старается как-то наладить отношения, делая некоторые уступки. Потом снова расслабляется, а потом в какой-то момент срывается, потому что в этот момент его эгоцентризм достигает предельной степени, и он, как капризный ребенок, начинает настаивать на том, чтобы все было, как он хочет. При этом внутренне он где-то интуитивно догадывается, что ваших ожиданий как мужчина он не оправдывает, что рождает разочарование в самом себе, и он срывает эту злость порой на вас. Если он не начнет брать ответственность на себя, то есть не признает, что большинство проблем в его жизни связаны с ним самим же, и перестанет перекладывать вину на кого-то еще, то ситуация останется прежней и год спустя, и 2, и 10. И эти циклы будут повторяться. Срыв - попытка развода - осознание, что без вас не может - заверения - попытки исправиться - снова отсутствие мотива, лень - снова расслабление - до следующего срыва. Почитайте на моем сайте статьи "если мужчина не добытчик" и "жена как мама" - возможно, там не 100% про ваш случай, но определенные закономерности вы найдете.
А вам стоит задуматься о том, что каким бы ни был он, вы сами позволяете ему быть таким, продолжать таким оставаться. Не даете ему достаточного количества ответственности и позволяете так с собой обращаться. Это внутреннее ощущение. Возможно, где-то внутри у вас сидит чувство, что вы недостойны большего. Хотя оно, возможно, и не до конца осознано. Но это можно выяснить уже только в серьезной работе.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович